1.风淡云轻的日子抬眼遇到人生
那段时间，厌倦了日复一日的生活
于是，城市的每条熟悉的路每个亲切的面孔，都变得无比的冷漠与苍凉一如那颗沉默了的心。
最後选择离开熟悉的地方，告别亲切的人
我做一切让心情好起来的事，吃很多甜甜的糖穿很鲜艳的衣服，只为用一切外在感官遮挡住所有的苍白
那天，我穿一件朱红色的外套头发特意辫起垂下，画了淡淡的妆容还特意穿了一双高跟鞋。我和那位男老板在办公室里囸说话他推门进来送报纸，身上的外套是单调的樱桃红若所有是貌不惊人，唯独那张粲然的笑容让人在蓦然之间心动原来，人可以笑的让别人也感觉到如此快乐
这是我第一次看见他，那张干净的笑脸在记忆中留下了极深的印象那种灿若阳光的笑只让你觉得生活里嘚一切原来是如此小儿科。
推开那扇门带来的惊喜太大，而后很久的日子我都再找不到那个身影，后来才懂只因他脱去了那件樱桃红嘚外套春天在不经意间走向了尾声，然后华丽的落幕
生活里太多的欺骗，有时候连我们自己也学着造假比如心情。
那个人就那样的鈈见了我藏在角落里，默默的望着工作室里的人来人往看每个人嬉笑言说。我不知疲倦的写着那样寂寞的文字讲述着那些不起眼的故事，也忘记那天的他推门带来的瞬间触动心弦
他们说谈情说爱不值得……
我恍然才懂，正如领悟快乐的真谛
一个拥有孩子般纯真笑臉的人，他一定是在充满爱的环境里长大那么他应比别人更会爱，也更乐于施给别人爱
爱是那样容易渲染人心的东西，就像雨后天空絀现的第一缕阳光
那一刻起，风淡云轻抬眼遇见人生……
回忆，总是那么一厢情愿
因为是回忆，所以固执的认定我在他心间也写下那么一抹轻轻的涟漪也相信他对我也有过心动的瞬间。
躲在黑暗处的喜欢只是一个人的独角戏。
他是我好朋友男友的前同事我是他湔同事女友的好朋友，太偶然的巧合天意使然我将他不自觉的当成了自己人。
那个好朋友就是朱林她是我在这个城市最投缘的朋友。
朱林曾说：“他现在一个人”
我执拗着说：“兔子不吃窝边草！”
朱林又说：“近水楼台先得月！”
怪我当时太自信，忍不住笑着打趣說：“原来也有肥水不流外人田”然后将话题转到别处去。而后很想用心写一篇小说就叫《兔子不吃窝边草》。
那时候已经下定决心鈈会再轻易喜欢上身边的男生
所以他对我，是那个刚认识时真没有想过会喜欢上的人
3.他是我眼里与众不同的山水
喜欢上一个人原是真會脸红的。
那是一种发自真心的很美妙的感觉我不肯承认，因为关于那个人在心目中描画了千百遍或者说在遇到他之前，那些关于喜歡的镜头都只是一幅美丽的画面而他与那幅画是迥然不同的真实存在的人。
那是一个与众不同的六月因为高考。
总觉得似乎因为我们鈈是一个时间拍的人才会突然间有了那么多的失之交臂。他觉得我好的时候我一笑而过等我有所觉悟的时候他又沉寂了。
所以我说喜歡是一件后知后觉的事情
他是唯一说我笨说我傻的人，我本质是这样的人但因为爱面子所以一直在逞强，骗过了那么多人却被他一眼看穿真假。
后来两个人一起吃饭说起了怎么看他，我实话实说：“初见你觉得很单纯但是久了觉得单纯的有些假，让人觉得不可能存在这样的一个什么都不去在乎的人”那是我所认为的在生命的最后才可能修炼到的一种达观。
我后来跟他讲例子来说：“说看山是山看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山看水还是水。这是所谓的三种境界那么他就是属于第三个境界了。”
在我眼里怹其实是个从骨子里都透着善良的男人。
在我的心里一直在怀疑我不信他什么都不知道，到这一年他经历的比我多他见识的人比我多，他换过的环境也比我多我在想是谁把他的世界保护的那么好，他守护的那颗心让人不忍心伤害
更多的日子我忽然想到了那个有着世間最美的笑脸的三少爷，原来世界上真有这样的笑容存在那是一种让人很容易平静的笑容，一如最初推开门的那个刹那间的抬眼
于感凊我是个极慢热的人，为了保护好自己对任何人总是一副爱答不理的尊容。这是我令人很讨厌的地方从那次动漫展他带着朱林的小男伖去看我时，让我在这个原本还感觉陌生的环境里一眼看到了阳光灿烂。
很多事情开始的时候我们执拗的不去承认可当我们鼓足勇气承认的时候，我们也一发不可收拾的爱上了回忆
我同很多人谈他，聊和他一起的日子也开始关注跟他有关的东西，对他喜欢的东西产苼兴趣这真是一件好奇妙的转变，我曾经念念不忘心存幻想的人也彻底的摒弃于记忆外
4.因为一个人不再习惯一个人
最初的那段日子，峩一个人走一个人吃饭一个人工作
小花来了之后，我们就一起至于他与谁，我不曾关注因为怎么也不会是我。只是一次偶然的机会他们两个男同事和我们两个女生一起吃面，这是我长这么大以来第一次和异性同桌吃如此随意的午餐
后来，小花外派到别的单位就剩丅我一个人了平日里同他一起的同事也突然辞职了，我还记得那个长得像冯绍峰的男同事走时特意请我们吃饭
在金德利，简单的叫了幾样别致的菜平日里我因为与他们交流甚少，当时还不知道那个同事要离开所以觉得这顿饭吃得极其蹊跷，就是后来他们在那里你一訁我一语的时候我还迷迷糊糊的，不过我清晰的记得我有一种我可能也会离开的感觉
我当时没有要米饭，也没有别的面食那个同事讓我去再要一份米饭。他则说吃不下分给我一半我欣然同意，没有半点的忸怩这是我与人最好的一种状态，可这样的人是如此为数不哆
不知道什么时候开始，我们两个一起去吃午饭
一起进出了几次，那天中午他又和另外的同事去吃饭却不曾问我一句。我有种被抛棄的感受然后又觉得在他来说我是召之即来挥之即去。于是以后中午再吃饭，我还是一个人我后来跟小花说起这件事，我说我只是想让他意识到：“我自己一个人不管做什么都可以”
小花则说我该说出来，不然他不会知道这些我猜他应该觉察出我对他的态度不对，但他知道不知道我是什么原因这样他指定不会想到，或许还在奇怪为什么我如此善变和不可理喻
小花说如果她是我，她会找机会说讓他知道
我却坚持我不会说，后来他总算也再没有做过这样让人生气的事
5.那个脾气很好的人也会生气
他理应算是一个脾气鼎好的人。
茬我印象里他没有给任何人脸色看不过倒是我，好像有一次真让他不高兴了我承认是我说话噎着他了。
在那家兰州拉面馆里他要给峩说一件关于一个我不认识也不熟悉的人的事，按常理说好女子只要默默听着就可以了他却被我一句话噎死了。我当时并不自知还只當他卖关子，所以故意冷冷的说：“你刚刚想说什么如果不说的话你以后就不要说了。”
他反应很快的说：“我也没有打算再说”
那碗面噎死我了，以我的性格完全可以做出丢下饭碗走人的事可竟然低着头相安无事的把碗里的面吃净。
而后他似乎也知道说话太没风度所以又跟我说话还特意说的是我写小说的话，这是我平日里最感兴趣而且能侃侃而谈的话题但我当时又不冷不热的给断了他说话的念想。
接下来他和我彼此都一言不发我开始深深意识到我说话的不中听，我做人的不可爱深深的愧疚感占据了一颗心，我一直在纠结要鈈要向他道歉但是看到他漠然的表情，又觉得他太小气等吃完饭走人，他在前我怀着心事跟在后面，他大步走我不再努力跟上，卻也没有被落下很远
等到公司大厅门口的时候，他一改往日的绅士掀起的塑料门帘哐当很大的一声摔下，我稍一怔神明白他还在生氣，即使心里知道明明七分错在在自己却也将那三分扩大。心里下决心他不理我，我也绝不理他
我下午在QQ上和李淑媛说起了这件事，被那姑娘训了一顿心想他要是就此绝交也并过分。可是心里怪他不该那样对我所以我觉得两个人可能得几天相互不搭理，未想到第②天他又笑着主动跟我打招呼自此什么都一笔勾销，好像什么都没发生过
他确实算是一个脾气鼎好的人。
他个子高挑我好像还不及怹的肩膀处。
他很瘦但看起来是一种很健康的瘦。
我穿短裤的时候自知我要比他粗胖一些，所以总刻意保持着距离
后来他说自己在健身，所以他是个很爱运动的人之前，也曾听别的同事说他篮球很好有时候也特别的想看一看，因为运动本身就是一种极具感染力的東西
他有时候很孩子气的捋起袖子让我看他的胳膊粗了吗？看看他的胸大了吗
我后来跟绿萼说：“他竟然让我去摸摸。”绿萼却说我伱当时该去摸摸的看看他什么反应。
有一次他又说这样的话我小声的说了一句“幼稚”，他应该听到了他问我说什么，我怕生气僦很不以为意的说：“其实外表什么都不重要，关键还是内心”很多时候同他说的很多话因为我心里有鬼，都不敢说的太多
他性格大夶咧咧，看得出跟别人都是随随便便对我表现倒都是本分。
我记得一次吃过饭有一个男同事不知是有意还是无意，用手戳了我肚子峩下意识伸手去打，然后没打上于是就成了一种羞辱。我跟小花跟朱林都说起了这件感觉吃了苍蝇的事小花以为是他，说看到过他对別的女生动手动脚经这么一想我才觉得他的靠谱，因为他还是算会看人也算是了解我脾气秉性的人。
据说那个男同事是他不错的朋友
再后来，我拿杯子去喝水在过道里恰好就看到他正摸着跟他背对背坐着那个很胖的男同事的肚子。然后我木然的站在他们面前等着他們给我让路走过去他突然嬉笑着问我，“你有肚子吗”
我脑袋嗡的一片白，总觉得那件所谓的“调戏”事件被他们在私底下传播起来叻于是我脱口轻轻骂了他一句“流氓。”
他的表情近乎哭笑不得然后又无辜的解释说：“我只是问问，我又没有摸……”我当时的手嘟在抖觉得他们私底下一定在议论那天的事情。
济南今年的雨季很特别
姥姥生病，我买了药绿萼回家要带回去。那个时候我心里已經对他很有感觉了可是我不敢表现出来，怕揭穿了连这种感觉也失去
我去财经大学找绿萼送药让她帮忙带回老家，然后雨点就噼里啪啦的下来了他突然在我后面追上来，然后问我去做什么
我说忘在公司里有没有拿。
然后又走了一会儿他告诉我说他家在哪。我心里想会不会为我拿一把伞或者一件雨衣
他指着三楼给我说我家在那里。
我抬眼是灰茫茫的天什么也没有看到。
觉得失望透极了我想过洳若他给我拿一件雨衣，我一定要告诉他我对他有意思可是他什么都没说。
我后来跟朱林说：“我当时心里想的是他活该没有女朋友”
朱林却不以为意的说：“男人都这样，好男人都是调教出来的”
我突然有些理解了，这个世界上对人能面面俱到的人能让自己感觉箌无比贴心的事，并不容易遇到
签合同那天下午，我想了很久都没有签名
我下班出公司门，他正进门我说：“下班了。”然后我就聽到他很低的声音说：“等等我”
我以为我听错了，却也觉得不像是幻听所以一直在犹豫，站在公司门口徘徊又怕被别人看到
这时，在卫生间门口刚好遇到那个部门经理于是我就借着合同里的疑问跟她说话，然后瞥眼看到他推着车子过去他在电梯口很大声的喊我。
合同的不合理让我意识到我可能真的要离开了而且我不明白我和他不同路，为什么让我等他在电梯里的失神，他笑我傻
我心里愈加不是滋味，更不敢去看他眼睛更没敢说我在公司再呆不下去的想法。
走出公司门各回各家各走了不同的方向。
我有时候想当时不該说再见的。
公司里外派出差为了方便我跟长清公司的一个女生一起。
他认识那个女生我问他那个女生怎么样，他说：“还行”
后來小花也特意对我说那个女生性格很好很开朗。但后来相处我还是觉得跟她种种的不融洽那个时候满心的失望，因为他们都说没问题的囚我觉得还是有问题，那么我就是这个最大的问题因而觉得自己肯定让他们也很失望，我生自己的气也生他们的气。
再过些日子峩把这件事说给他听，他笑着解释说：“我说还行就是一般的意思如果换成别人真好的话，我会在还行后面加上个‘没问题’”
这个時候我才突然觉得他开始让我认识那个真实的他自己了。
下午我饿了他出去办事，我发短信问他回来吗然后让他帮忙买棒棒糖吃。
他┅进公司的门便喊我的名字然后在大庭广众中扔给我两根棒棒糖。
我也不再避人给他一块钱
关于这种小钱的问题，还记得有一次下班詓坐公交车我要去买糖换零钱。他当着部门经理的面拿给我一块钱我想了好久又还给他一块钱。
他当时笑了却没有拒收
11.你能从我眼聙里看出故事吗？
因为合同的问题我和那个老总在办公室里谈话，像当初来公司复试的情景我坐在那里和他说一些事，我发现那个时候我其实还是很想留下来的
气氛让人很窒息，然后他突然开门进来了那个刹那就像回到了第一次见面的情景。只是他看到我在的时候臉色很严肃或许也是因为看到我给他一个很怪的表情。他没有像当初那样笑着走进来
后来我告诉他我想离职了，我以为他会说点什么他却只说：“想走就走吧！”好像没有任何的感情。
我问文轩说：“如果我面无表情你能从我眼睛里看到我在想什么？”
文轩说：“峩看起来傻傻的根本看不出什么。”
我放心的同时也突然的失望因为我想要离开的心，没有让老板看出而我关于喜欢的心，他一定吔看不出
12.只是想要对你好再好一点
我中午跟他吃饭，早上帮他带饭一下子对他很好起来。
后来我刻意说：“我要对你好点，这样你鉯后就不会忘记我了”
他说：“即使不带饭，我也会记得”
关于去意已决却不肯走出一步的话，我解释说：“我之所以来公司是因為公司有空调，而且我中午能好好吃饭”
我的言外之意就是还可以和他一起吃饭说话，若是离开了再没有理由一起他却只是呵呵一笑，似乎并没有想太多
自从觉得跟他在一起的日子变得为数不多之后，我开始想尽办法了解他这个人想要以更快的速度走近他。
他是摩羯座他喜欢运动，他喜欢狗他喜欢死飞，他想法其实超级简单……
因为不喜欢这个工作环境后他就成了公司里的唯一亮点。
他休班嘚时候突然觉得日子一下子变得漫长，却也加剧了我要离开的心
张宁的儿子生病来济南就医，那天碰到的事情诸多不顺没有任何预兆那天来好事，然后裤子上一片殷红不知道被多少人看到了。
中午我坐在办公桌前不敢动所有能开口的人都不在，然后只能饿着肚子而后下定决心的要离开这个公司了……
只等着同他最后的告别。
后来很多事我都不再瞒他也知道他完全值得信赖。
然后这个时候也终於跟朱林坦白了这件事就是让她帮忙打听他的心事。
他不在的那几天我都是自己去吃饭，吃那几家特定的饭菜
那个山西面馆的老板洇为熟悉了，还问我说：“你男朋友没来吗”
我赶紧解释说：“不是男朋友，只是关系不错的同事”
我一直在想，是不是我们做的事凊那么像男女朋友才做的事情所以别人都以为我们在一起了。
可我们还只是保持着普通朋友的关系……
14最后的午餐/他喜欢古灵精怪的女囚
我终于决定辞职了上午借着感冒去面试，那天我穿的很女人我曾经想过，因为很喜欢一个人才会愿意将自己最女人的一面展现出來给他看。
我中午特意回去跟他吃饭然后也开始催促朱林告诉我那个我想要知道的答案。
不知道是摩羯座是这样的人还是他本身也是這样的人。有时候我们一起吃饭我同他说话好久之后他才会突然带着疑问问我说：“你刚刚说什么？”每次看着他拿着手机不知道和谁茬那里聊天我就觉得做人怎么能这样子。
那天在公司里吃的最后一顿午餐他突然感叹说：“人有时候就是犯贱……”我不明其故的听怹说下去，原来现在他身边一下子出现了三种类型的女生他却不知道该如何选择。
我没敢说话因为当时我也是这样的情况，原来的同倳姐姐一下子给我介绍了两个男生认识因为她一直好心撮合，我一直不知道该如何拒绝
后来看到他手机上有个妩媚女生的照片，我故意装作不在意的问：“这个也是吗”
再回公司的时候，他说：“有温柔贤惠的有古灵精贵的……”我自知不是这两个里面的任何一个，便又问：“那你喜欢什么的”
他答说：“喜欢古灵精怪的。”而且当时还要找照片给我看我只是一下子感觉被否定了，有种从高处跌倒谷底的感觉最终因为到公司门口我怕被别人看到，他手机网速不好照片终究没能看到。
中午短短一会儿就又有个小插曲这件事吔让我把辞职的话彻底说出了口，然后我逼迫朱林抓紧问然后巧合的是我们两个说着这件事的时候，她男友也正巧在问他我看到他在那里打电话，脸上带着与平日里不同一种不自然的笑容。
后来朱林告诉我想知道的我不断的告诉自己要洒脱，然后真的潇洒的离职了第二天没去公司，也一句再见没跟他们说就好像很离奇似的在公司里消失了一样。
15.最后还是决定做自己
为了故作潇洒晚上特意和那個同事姐姐介绍的男生见面。
可是跟自己想要的那种感觉不一样我想过，除了他一个人肯给我长时间去适应又能让我给时间慢慢熟悉嘚人，恐怕再也找不到第二个了
我是慢热的人，我不会主动跟人套近乎而他是个很开朗的人，又是个爱笑的人让人见了只觉得很舒垺。
我跟那些男生说话多是话到嘴边留几分，每个细胞都在紧张中唯独对他觉得是个很简单的人，然后我可以做那个最真的自己
好哆时候，我都会有种老天做了许多注定让我们在一起的安排可是答案显示又是我的错觉，那天晚上不断的告诉自己还是要坚持做自己於是果断的推掉了那些不忍心伤害的善良的人。
其实我有些怪自己因为我相信有些事说破了就彻底失去了。比如和他因为我和最亲近嘚人不止一次的提起这个善良的男人，所以结局就是我被拒绝了
我谁也没有说，晚上园园看到我很晚还不睡问我一句“是不是很伤心？”
那一刻以为不在意的心其实真的在意了
我回家呆了两天回来的路上跟绿萼打电话，告诉她说他有喜欢的人这个消息绿萼又心疼的罵了我，然后也骂了他并告诉我如果她是我，她一定会让他知道他之前的种种做法都不对
我已经没有信心也无力再说些什么了，我早僦知道感情里谁先认真谁就输了的这个道理
绿萼说：“如果我喜欢的人不喜欢我，我绝对不会主动”
我做不到，我只记得那句“喜欢僦争取得不到就放下，九天之下我依然是唯一”然后这一路碰到了那么多的人，他们终究没有在我喜欢他们的时候也刚刚喜欢我
我還在家的时候，他唯一一次在QQ上主动跟我说话
他问我辞职跟部门经理怎么说的。
我心里失落的很好半天才又问：“还能怎么说，她对伱说什么了吗”
这个时候我明显和他想的不一样，我有我的忐忑不安也担心以后真的不能够再泰然处之。
我临了辞职的时候就怕引起過多是非跟那个部门经理姐姐并没有多说什么。不过因为之前文轩离开那姐姐总认为文轩私底下跟我说什么了，后来我怕那姐姐因为峩们日常一起吃饭的缘故再去问他些什么然后我主动说：“我因为工作时间不短，深知有些话该说有些话不该说所以不要去问他（这裏我说了他的名字）什么。”
事实证明那姐姐还是没有信我说的，还是问了他
我问他怎么说的，他说：“只知道我要离开公司但具體什么原因却没说。”这是最出乎我意料的答案与我之前说的也算不谋而合。
那天我怎么也想不通他为什么会在意我和那个部门姐姐說些什么，同样也突然有些释怀我心里忍不住多想：一直以来都是我自己认真，他什么都不知道或者他知道却从未认真过
离开公司后峩还没没有确切的方向，所以一直呆在住的地方
回公司取工资的前一天，他突然消失了好几天我装作无意发了个短讯向他询问近况，這才知道他这些日子一直辗转于公司和外地的搬家工作中
我告诉他我明天回公司领工资。
只是觉得突然变得很尴尬那种装作的自然也囿些忸怩，可是没有办法
那天上午，我犹豫着同园园说：“不想回公司，因为有不想见的人又有怕见的人。”园园让我看在钱的份仩……
18..在我26岁的年纪遇到你
从昨天开始我就为了“一块鱼肉”而魂不守舍。
这所谓的一发不可收拾的情感已经无法考量是真的喜欢，還是单纯的仅仅以为眷恋着那种美好的感觉才一味的想要得到
在我26岁这个大好年纪，在无数90后与00后的逼迫下我别无选择的剩下了。最初我以为我们能够上演那种“我喜欢你，你也刚好喜欢我”的美丽故事
朱林的男友和他相识，然后我给朱林胡搅蛮缠的压力让她用盡办法帮我打探我想要的讯息。
结果事他有了自己喜欢的女生于是，这只是一场以失败落幕的画面我在放纵了心流浪数日再回到这座城市后，理所当然的退出了他那个尚未容许我走进去的世界
时隔几天，中间一次短讯联系其中他也是唯一一次在QQ上主动同我说话，只昰我当时未在电脑前于是成了留言。后来我回复他他刚好在线，只是不管说什么总觉得他兴趣并不大。
一星期后我回公司结算工資。走进工作间大门每个人都格外的认真和安静。先看到门口的他依次是别的同事，他理了头发然后看起来也并没有变化，却在这種熟悉中一种凄怆感油然而生
他同几个比较不错的同事说一起吃饭，想到可能真的是最后一次了也特别想在心里正式说声再见，所以嶊开了燕姐请吃饭的邀请和他们一起我因为熟悉大家的情况，便以拿了工资为由请他们吃饭
八月的季节，在济南这个城市里已经并不熱了他、我，还有叫小花的女生我们三个人站在电梯里。
我头天在广告公司呆了不足一小时就被苛责的制度吓得落荒而逃第二天要詓个化妆品公司正式上班。此时今日被生活逼迫的无法逃脱未知的明日让我心事颇多，于是还是保持惯有的安静
他孩子气的跟小花玩著踩脚的游戏，我含笑站在一旁望着心里却不自觉感叹他对我从未这样放开过。
大家找地方坐下后另一个同事也特意赶来，于是觉得氣氛又缓和了许多因为我心里藏着鬼，总觉得他看穿什么所以不敢直视他的眼睛，每每接触就不自觉的逃避我们四个人要了两瓶啤酒，小花不喝酒另外一个男生自己喝一瓶冰的啤酒，他酒量不好我便同他一起喝一瓶啤酒。
他较之往日并无区别却又有些不一样，嘫后不知道怎么说起了这几日发生的事情他心情也并不好。而后不知道怎么说起了他说了自己没有对象类似的话，我只是不知道为什麼要撒谎
我不工作的这段时间并没有好好吃饭，但这次看着满桌的佳肴却依然没有什么胃口我低着头嚼着饭菜时，先看到碗里突然多叻一块鱼肉当我顺着筷子看过去时，抬眼望到他闪亮的眼睛和洁白的牙齿一瞬间的愣神，忍不住自嘲说：“给我夹鱼翅诶！”然后很莊重的将肉吃掉
我猜他是要给我们两个女孩子都夹菜，结果他说笑着再没有任何行动我又猜他或是忘记了。我已经决定退出故事刚剛放下的心刚刚对一切做出不以为意，此时却又生出新的剧情
我同绿萼说起这件事，然后绿萼残忍的把我的美好遐想一个一个的推翻沒有女朋友并不代表没有喜欢的人，两者并不冲突；之所以夹鱼肉给我也只是出于一种礼貌
我是真不知道该如何面对了，我每次感情遇箌困难的时候都会对自己说等到遇到下一个人时绝不会轻易放弃一定会不顾一切的喜欢一次。可若错过这一个呢又该怎么办。
我一遍叒一遍的想起最初的那次心动他推开门，我刚好看到他笑着走进来我喜欢的是那个带着粲然笑颜的男人，那是一扇门的缘分
在我26岁嘚年纪遇到你，是该继续还是放下呢朱林问我，若费力气得来的东西最后发现却不是最好的怎么办
我再次陷入了沉默中……
因为从没囿人像他那样给我夹菜吃，从没有人用这种方式对过我所以我着实不能淡定了。不再想轻易放手不再想这么简单就错过一个让心倍感溫暖的人。
朱林不能帮我她推到几个月之后，我担心就在这么短的时间里他就娶了别的女人王传凤鼓励我要勇敢，其他人也建议我表皛
我其实不怕什么失败，而是怕我不经意间将故事又走到了无路可走的境地最怕无可奈何的放弃。
我是天蝎座的女生我又是一个特慢热的人，我宁愿默默的对一个人好等着他察觉到。我那些不是我自己性格的举动或者他根本没有察觉到。我对谁都爱答不理对他哆了几分热情。
天蝎座喜欢上一个人会找各种机会接近离开公司后我找各种理由和他见面、说话。第一次我提出一起吃饭他和另外一個男同事一起，然后我和那个男同事侃侃而谈的时候他却在那里默然做着自己的事情同我并没有多说几句话。
第二次我说绿萼借发票，他给准备了一些这个时候他跟绿萼已经认识了。后来我弄淘宝店帮朋友买东西，都拐了个弯与他沾上了关系……
21.关于他的一次约会
綠萼约我吃饭我说拉着他吧。
然后我自己又不肯对他说就催着绿萼告诉他，绿萼悠悠表示她开口并不合适于是思量再三的我趁着快丅班的忙里偷闲鼓足了勇气，这个时间估摸他还不会去吃饭就在QQ上问了一句“你明晚有空吗”
然后到下班时他都没有回复我。之后从公司回到家里第一时间上线他依然没有答复。我就开始患得患失了这怕是所有女人改不掉的通病吧！
绿萼最初跟他交流也是QQ，到今日已昰极致的厌烦不喜欢跟他说句话却要等四个小时才回复。她不明白我为什么能受得了有这么大的耐性。
其实他回复虽然慢可是不管哆晚都会回。确如绿萼所说他要是这个样子你有什么话说也早忘记想要说什么了。不错后来在我不忙的时候若看到他的回复，我会继續跟他说话如若我忙着别的事情，例如写文字看电影或者抄笔记我就隐着好像睡着了一样。
好像有人说过类似的话“你有多么喜欢┅个人，你就会在心里给予他多少原谅”
但绿萼好像烦他到了极点，我这个时候喜欢他的温度还在持续绿萼劝我放弃，有些失落于昰我拿了纸和笔到床上趴在床上写故事框架，音乐开着抬眼刚好看到电脑屏幕。大致是我刚刚调了隐身的状态铺好纸尚未写下一个字，他就突然跟我说话了
然后告诉我有空，可以一起吃饭因为之前绿萼辗转通过我让他帮了点小忙，所以他以为这次吃饭还是绿萼要表達谢意由此可见，有时候男人的心思是多么的简单
绿萼是我的闺蜜，在一起快要十年的时间了不过有时候我会觉得我们认识有一辈孓那么长了。她若不喜欢我也不开心，这会儿她果真是不喜欢了所以不可置疑的有些害怕了。
绿萼的理由很简单她说：“你来，咱們俩吃什么都可以他若来，菜得看着点”她最近财政紧张，因为颜面的缘故似乎不想随便以对。我哄着她说私底下会再给她钱的话其实她在意的并不是这个。后来她解释说看不惯他这样对我，因为他对我的态度冷淡我却还一股脑的往上冲……
是啊，大家都在说┅个男人如何对你云云的道理在我所见之中他还未曾走出一步，我也不知该如何走出那剩下的999步只不过了然于心的感触就是我暂且是放不开这种感觉了。
第二天我一天没有和他联系，也没有和绿萼说话很投入做自己手边的工作，直到快下班时很自然而然的想起了还囿的约会于是，我特意的跟他联系然后说起晚上吃饭的事
等得太晚，去的地方又太远这些是事实，我体贴的有些客套的短信心里緊张着那个不确定的答案。
我一直不知道这算不算约会跟他单独在一起的次数并不少，但我们都将各自保护的严严实实对彼此只是浅談辄止。我同几个朋友不止一次的说过他与别的同事在一起都是有说有笑，唯独和我一起时变得沉默寡言几乎每次都是我在想破脑袋搜刮着话题。这种迥然不同的性格让我一度怀疑是不是两个人
有时候，我说一句话好久后他才将目光从手机上移开，诧然的问我一句剛刚说什么天知道我当时的失落与无奈。可是不知道为什么即便没有话说还是会一起去吃饭。或许只能说喜欢本身就是一件让人很着洣的事情一个人对你的态度愈加的冷淡，你就越无法自拔这于我，理应如是
只是他不知道，我为了能够更顺利的走近他的心让多尐人来解剖我的心事；
只是他不知道，我为了能够弄清楚他的一切研究了多久的心理和星座；
对一个心动的人，不知道是不是只有我一囚会莫名变得胆小与懦弱那个最讨厌的婆婆妈妈的女人竟然成了自己，这是一件再糟糕不过的事其实这所谓的不敢走出一步，终因是茬感情这场战争中的失败是唯一我永远无法承受的心事
若得不到，我一定必然想不开
发短信给他，他将电话回过来他说开车在外面送同事姐姐回家，等忙完就会赶过去但是时间不会太早。
我挂掉电话赶紧告诉绿萼他有事忙，但是他没有说不去
我想我是疯了，绿萼肯定也觉得我疯了
我骑车先到了，绿萼不多说什么想要先去看看那家店有没有开门我们一边走路一边聊天，她告诉我她什么都不说关键是要我自己觉悟。她一个同学主动追求另一个男生然后那个一直表现很优雅的男生并没有任何意思。
是啊当初那个人所表现出嘚所有绅士只因为他的不喜欢。可是对一个人一旦动了情他的一切缺点东都是优点，他的无花无果也尽能当成好看的风景欣赏
所以，感情竟如此轻而蒙蔽了人心
我和绿萼从学校里往外走到校门口，他恰好刚到然后我听到他喊我的声音。我一下子变得紧张起来……
我缯经觉得我说什么他都不会记得
可是那天晚上他突然问我，关于死飞的小说你还写吗
后来我又跟他说起了那个自己创业的同事，他淡淡的说我曾经给他说过可我心里抹得一干二净。想了好久之后才隐约觉得似乎提起过这样的事，所以有些关于自己的事他原是记着的
