天空中没有飞鸟的痕迹百度影音_天空没有留下飞鸟_天空中的飞鸟 的空间
"天空中没有飞鸟的痕迹" 详细介绍“天空没有留下飞鸟的痕迹,但我已飞过”是谁的名言自己问心无愧就好；自己尽力了就好；轻轻地我走了，正如我轻轻地来；挥一挥衣袖，不带走一片云彩；不管你爱不爱我，我爱你；不管你承不承认，我就站在这里；不在乎天长地久，只在乎一朝拥有；就是不论结果如何，我都“天空中没有鸟的痕迹,但我已飞过”的正宗英语怎么说求：泰戈尔有句话：“天空中没有鸟的痕迹，但我已飞过”这句话的正宗英语版是什么啊。I leave no trace of wings in the air, but I am glad I have had my flight. 出自泰戈尔的《飞鸟集》 罗宾德拉纳特·泰戈尔(186“天空中没有鸟的痕迹,但我已飞过”的正宗英语怎么说求：泰戈尔有句话：“天空中没有鸟的痕迹，但我已飞过”这句话的正宗英语版是什么啊。I leave no trace of wings in the air, but I am glad I have had my flight. 出自泰戈尔的《飞鸟集》 罗宾德拉纳特·泰戈尔(186天空中没有翅膀的痕迹,但我已飞过,出自泰戈尔的飞鸟集还是流萤集《流萤集·104》，吴岩翻译的是： “我没有在天空中留下翅膀的痕迹，但我已经做了飞翔，心里是高兴的。” 《流萤集》与《飞鸟集》文体上相似，但各有各的特色。 泰戈尔对自己写下《流萤集》缘故有这样的解释 天空没有飞鸟的痕迹,是泰戈尔写的吗,全诗是什么“天空没有留下翅膀的痕迹，但我已经飞过” 其实原来并非指的是飞鸟，而是流萤，指萤火虫 原文来自泰戈尔的流萤集 flying fire 原句为 I leave no trace of wings in 天空中没有鸟的痕迹,但我正在飞翔。什么意思?具体看所形容的对象， 出现在不同地方则有不同的意思，总之有鼓励的作用。可以说，自己在默默的努力，面对困难在坚持；亦或不要在乎失去什么，而要在乎得到什么，只要自己曾飞过，就不会遗憾，说明事情只要做了，即天空中没有鸟的痕迹,但我正在飞翔。什么意思?具体看所形容的对象， 出现在不同地方则有不同的意思，总之有鼓励的作用。可以说，自己在默默的努力，面对困难在坚持；亦或不要在乎失去什么，而要在乎得到什么，只要自己曾飞过，就不会遗憾，说明事情只要做了，即“天空中没有留下翅膀的痕迹,但鸟儿已经飞过”是什么意思?泰戈尔的诗“天空中没有留下翅膀的痕迹，但鸟儿已经飞过”是什么意思？包含着什么深刻的哲理？ 谁能给我详细解说一下？一种说法是“天空中没有留下鸟的痕迹”。喻指一种消极的悲观态度。我们的生活，当我们生活的不如意时，生活中很多是空白，这就好像鸟虽然在空中飞过了，但如果我们没有看见，就不会知道，因为天空中没有他们飞过的痕“天空中没有鸟的痕迹,但我已飞过。”选自哪里??是不是泰戈尔诗集，
完整的是这一句吗？楼上两位不要误人子弟，应该是流萤集 这两句出自泰戈尔的《流萤集Fireflies》（于1926年起稿1946年定版）。《流萤集》是由256首类似《飞鸟集》的短小精悍的诗句组成,其间最为大家广为传诵的就“天空没有留下鸟的痕迹 但我已飞过”选自飞鸟集么是 I leave no trace of wings in the air, but I am glad I have had my flight. 出自泰戈尔的《飞鸟集》。天空不留下飞鸟的痕迹，但我已经飞过！
有的爱情是从第一次凝盼对视开始的，那一刻，你感觉他正是自己在等待的那个人。于是，感觉在心头滋生，情丝在心中萦绕。 　　但这样的爱往往来也匆匆，去也匆匆，徒留无尽的悲伤。 　　人只有在远离爱情时才能把昔日的情感历程看得清楚真切。 　　遥远的爱是美丽的，因为它留下了想象的空间；短暂的爱是美丽的，因为它截取了最美的一瞬；逝去的爱也是美丽的，因为它留下了永远的回味。 　　这世间还有一种爱叫放弃，如果明知这世间有许多事情是没有答案的，却非要寻找一个答案，真的会感觉好累。有一种爱叫放手，如果以为不管时间和空间的距离有多长多远，感情一定会恒久不变，那一定会受伤。 　人们常说相识、相恋是一种缘，缘起而聚，缘尽而散，其实每个人都曾为一个缘字所牵所绊，因为那个字的意义，对于他（她）是一个又一个故事的起点。悲也好，喜也好，追求的只是一种历程。　　对于缘分，最好的解释也许是张爱玲的那段文字：于千万之中，时间在无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚好赶上了，那也没有什么别的话可说，惟有轻轻地问一声：哦！你也在这里啊！ 但是当缘分尽了的时候，如果你还天真的以为只要自己执卓地坚持付出就能换来幸福，那就错了。当昨日的幸福已经成为一种痕迹，人必须直面现实，告诉自己：能够携手走完人生固然很好，可互相陪伴走过了人生的一段也应心存感激。 &&/catalog/thread/088777.htm?spm=0.0.0.0.L3t57t 我的新帖帮忙顶哦&
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写得很好，转载到空间了，介意吗？
谢谢 当然不介意呀
哈哈 ，你是在卖衣服，还是失恋了，欢迎到 左鞋右穿穿鞋店看看
你才失恋呢 真是的
抢个位置，并对无私分享自己经验的同学表示敬意！
伴&&& 黄小琥如果命运可以定做如果有另一次选择我想我还是会把手让你紧握快乐的陪你去坎坷就算你有天变落魄就算你老的不能动我想我还是会挽着你看日落你的心疼在泪光中嘴巴上彼此嫌麻烦眼神中关怀那么满没说爱却早已认定一辈子的伴在人前从来不浪漫在心中却总为对方打算最懂的人最暖的伴就算我以后变罗嗦就算我老了有病痛我想你还是会照顾我到最后隐藏最弱不眠不休嘴巴上彼此嫌麻烦眼神中关怀那么满没说爱却早已认定一辈子的伴在人前从来不浪漫在心中却总为对方打算最懂的人最暖的伴嘴巴上彼此嫌麻烦眼神中关怀那么满没说爱却早已认定一辈子的伴在人前从来不浪漫在心中却总为对方打算最懂的人最暖的伴哦没有辛酸 没有遗憾什么是陪伴 什么是心安你是答案
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点,您的助威点数还有点
提醒:评论最多输入30个汉字，不支持英文和数字每一段感情的经历都会留下或多或少不可磨灭的记忆，正如飞鸟划过天空时留下的一道道伤痕，有些看不见却是你永远难以愈合的伤口。我想要说的是，一个很普通的师生恋。两年多的时间很多细节都已在记忆中刻意模糊掉，只有深呼吸时那一抹刺痛还真实存在。　　我好不容易有勇气一个字一个字把它敲出来。以此祭奠我这一生中最深的爱。　　　　所有的故事开始之前，我略略描述一下当时的自己。　　那年我刚踏进大学校门，没有别人初进学校的欣喜与好奇。我仿佛天生是一个绝望的孩子，所以总是将一颗柔弱的心伪装成一幅刚强的外表，独来独往，独自活在自我建立的封闭的空间里,却也从不伤害别人.同学们背后议论着我的美丽与孤傲,也从不轻易踏进我拒人千里之外的个人世界.而学校的男生似乎不相信我的冷漠谁都不可以打破,无数次试探着打电话到宿舍来碰壁,他们甚至在对面的男生宿舍楼大声喊我的名字.而这些在我看来都太幼稚而被统统忽略.我的情感被隔绝成一片麻木.　　也许一个人常常会把悲伤放大.我常常躲在宿舍自己的小窝里,一块布围起的床像是一个笼子.我常常不上课躲在床上,写写,看看.泪流满面.　　而我第一眼见到的老师。(我们在一起的时候我一直都称他为老师,从头到尾他都是我崇拜着,深爱着的老师.)　　第一学期开了一门课《艺术欣赏》,主讲老师是中文系教导主任郑沛.对所谓教导主任这样的人我通常没有兴趣.早上第一节课我照例又迟到了。推开教室门我开始愣了,难道走错教室了吗？站在讲台上的老师不是我想象中的老古董。看起来三十出头,身材挺拔瘦长，丝毫没有想象中肥头大耳的迹象。上身一件简单的T恤，一条牛仔裤裹着一双修长的腿，一双休闲布鞋，看起来竟是比班上的男同学更有活力，而且外加一份成熟与自信的光芒。　　老师被我打断,盯着我也愣了一下,　　&这位同学起晚了吧,快进来坐好吧.&　　我坐好后不禁又把目光投向他,触碰到的正好是老师迎面而来的目光.温柔似水.　　　　
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后来我才知道老师原来竟是学校大名鼎鼎的话题人物。年龄:三十五至三十八岁之间。已婚，还有一个儿子。做事自有一套方法，在领导眼里,稳重成熟,处事干练,领导放心的把任何棘手的事情交给他,因为从来没有未妥善解决好的时候;在学生看来,他风趣幽默又容易沟通,平时的穿衣打扮年轻休闲,品味独特.是学生中最具人缘的老师,所以身为教导主任的他一直还兼大一新生的一门课.这样一位深得领导重视学生爱戴且前途无量的人.我竟然不认识.　　
可这些都不重要.重要的是现在的我见到了老师,并且开始一节不落的上他的课.并且我开始承认我已被他深深吸引.　　
我同样相信的是从第一次上他的课我就吸引了老师的目光.他绝不会忘记在他课堂上独特的我.我会在课堂上旁若无人的大谈《大话西游》,认为这是艺术欣赏不可缺少的一部作品,会为紫霞仙子那个坚信心爱的人会踏着七彩云来接她的梦泪流满面.我同样痴迷《红楼梦》,可以滔滔不绝对里面每一位女子的悲惨命运感同身受,可以旁征博引大量史实长篇大论它续写结局的荒谬;我推崇柏拉图的精神恋爱说.赞赏尼采的自诩为太阳.我把自己的一些偏执理解散播在课堂上,并且加进自己的观点让每一个人由衷给予理解.老师从来没有在课堂上反驳过我.他赞成每一个学生的观点.他说一个人对某一方面的思考没有对与错,所以任何观点都可以被接受.而在思想的境界没有还从未到达的领域.再偏执离奇的想法都有前人已经替你总结过,甚至早已成著作.只是他越来越清楚的看到了一个活在自我里的敏感的我.　　
　　赶上了...
　　也许他开始怜惜这样一个我，那种刻在骨子里的忧伤。而我投在他身上的目光却越来越迷离.我越来越肯定我被眼中完美的老师所吸引，而一开始难以拒绝是的他身上散发的成熟与自信的魅力。　　我开始频繁的去办公室找他。一开始老师很有耐心，他会带我到教学楼楼顶，教我看天，看校园里的花开放，看这世界美好的一面，静静的陪我聊天。渐渐的，我变得平和。我开始学会了对老师微笑，也开始让老师看到我的优点、我的懂事。但唯一还保留的是一颗脆弱敏感的心和对老师越来越沉迷的爱。有一天我坐在他的身边，正视着他说：老师，我喜欢你。老师似乎仅止于是对学生的一份关爱，他有幸福的家和可爱的儿子，虽然现在都不在身边。当他意识到我的沉迷时，开始有意减少陪我聊天。他让我学会自己调节心情，要求我必须懂得自己关心自己不再整天依赖于他。他总是躲避我的目光，并不再陪我去楼顶。　　这一切的发生在同学当中都不知不觉。因为大学太大，除了上课的时候聚在一起下课都作鸟兽散，每个人都有很多自己要忙的事，所以没有人会关注太多别人在忙些什么，更何况是向来独处的我。课堂上的锋芒毕露也只是当成我向来不管不顾的张扬而已。而找他的学生太多，所以其它的老师也根本不曾留意多了一个我。　　老师的回避让我也学着控制自己去找他的次数。只是一个人，变得越来越沉默，越来越无助，越来越想他。我试着逃脱，一个人去逛街，去游荡在街头看每一个走过的人,去流连在学校的每一个角落。　　有一天漫无目的的在超市里转悠，到最后买了一本厚厚的笔记本，抱着它像是抱着一丝安全感，我开始窝在宿舍每天不停不停的写，上面写满了我毫无保留的想念。　　我说：“老师,这一生我只愿得到你的爱。”　　
　　有一种感情，只能深深埋藏在心底。。。。。。　　希望你快乐。
　　关注中。。。。。。　　继续。　　加油。
　　转眼已过了一个学期，新学期老师已不再上我们的课。见面的次数就更少了。　　刚过完年，天还特别冷。我抱着手里的笔记本来办公室找老师。　　开门后见是我，他有点惊喜又有些担忧.　　“扣蔻，是你。好久没见到你了。现在看起来还不错的样子。”　　我点点头，没有在意他言不由衷的谎言。　　“老师，我有一篇论文，想请你帮我修改一下。”　　“是吗，好吧，你放这儿。”　　“我想请你带回家好好看。”　　我递过手里厚厚的笔记本。老师伸手来接时碰到我冻得冰凉的手。　　“怎么了，手这么冷。也不多穿点衣服。”　　手停留在我手上轻轻握着我的手帮我取暖。　　我第一次接触到老师温暖的手，心里只希望他会一直这样握着，只是眼泪已经流下来了。我慌忙抽出自己的手跑了。　　
原来只是决定把日记给老师，告诉他过去对他所有的想念，然后像埋葬那些文字一样从此忘了他。我开始安安静静上课。安安静静不再张扬。依然沉默却不再拒人于千里之外，只是对那些无休止的陌生男生的电话还是一贯冷漠。　　
初春，乍暖还寒。我生病了，发高烧到四十度。宿舍的室友急坏了。赶忙扶着我把我送医务室。路上正好碰到了老师.　　
“怎么了这是？”　　
“是扣蔻，生病了，烧得厉害。”　　
“我来吧。”　　
老师背起我就往医务室跑。我在他背上迷迷糊糊能感觉到他的紧张。虽然头痛得厉害，可心里却溢满幸福。　　
手忙脚乱后躺在医务室的床上打点滴。老师让宿舍的同学都先回去了，吩咐他们烧好热水灌好热水袋暖好床，说打完针以后不能再着凉了。然后他留下来陪我，坐在床边安安静静看着我. 一边握着我打点滴的水怕冻着了。我闭着眼睛，眼角却抑制不住流出一滴一滴眼泪。　　
老师轻轻帮我擦去眼泪：“扣蔻，你怎么还是没有学会自己照顾自己。”　　
我睁开眼睛泪眼迷蒙的望着他。却说不出一句话。　　
“我知道。”他轻轻咳了一下，“你的论文还在我那。我...我还没有看完。”　　
“放在你那留给你吧。随便你怎么处置。但不要再让我重新走进这份感情。”　　
“扣蔻…”　　
两个多小时过去了,点滴终于打完。医生过来帮我量体温，烧已经退了许多。开了一些药后老师送我回宿舍。牵着我一步一步，路变得无比漫长。到宿舍后他喂我吃完药嘱咐同学好好照顾我就离开了。　　 　　 　　
病很快就好了。可我依然还是病怏怏的样子。很快就到五一了，宿舍的同学都在长假出去旅行了。我哪儿也没有心情去，宿舍只剩下我一个人。一个人晃悠在空荡荡的校园，迎面却碰见了老师，我们都同意坐下来聊聊天。可是每次一面对老师我就忍不住掉眼泪。老师看到瘦弱的我还是一幅泪眼朦胧的样子，眼里盛满了心疼。　　“五一都出去玩了，你怎么一个人留在学校。”　　
“我没有地方可去。”　　
“别这样，扣蔻，我带你去海边看日出吧。”　　
看见初升的太阳也许会感叹那美丽的奇迹是这世界多么美好的一笔浓墨， 也许可以看到生命充满希望。我点头同意了。　　
晚上他开车来接我。去的是这城市附近的一个叫遮浪岛的地方，由于比较偏僻，人很少，海岸线很长很长。　　
我第一次看见海，第一次感觉到它的神奇。看着黑黑的海水潮自己涌来，听着它的声音，我觉得自己渺小的似一粒沙尘，而我的感情也似这沙滩上的沙子一样细腻却又掉落无痕。我握起一把沙，握得越紧却流得越快，直到什么都握不住，心里充满了绝望。　　
老师轻轻拍拍我的肩：“现在还早呢，风也冷，你先回车里睡一会儿吧。”　　
我回到车上，透过玻璃窗看见老师的背影，手里的烟头一明一暗，看起来像是一个充满忧伤的背影。这一点也不像老师。　　我默默数着他的忧伤望了好久，终于推开车门轻轻走到他身边，从后面紧紧的抱住了他。老师的背一开始因为下意识的拒绝而变得僵硬，但慢慢卸下防备变得温暖起来。他慢慢转过身凝视着我的脸，我闭上眼睛等待着那双温暖的唇，他轻轻的长长的吻了我，吻得小心翼翼，辗转缠绵。我抱着他温热的身体，只想着再也不愿放开。　　
　　写了这么多,有点累,希望有人支持.
　　???为什么没有人支持?
　　第一次发贴,希望大家可以听我把自己的故事讲完.
　　自己顶.不能让贴子沉没.
　　我不知道有多少人会像我一样爱上已婚的老师.只是每个人的情感所属都会有不同的结果.大多数人是幸福,我却没有.
　　昨天不知情糊里糊涂后来被限制回贴了.今天不再东张西望了,埋头写吧.
　　我不知道自己的东西会不会有人看.只是原本的描述自己情感的真实性,但用了自己习惯的叙述方式写下来.
　　楼主太悲观了.对待生活态度积极点吧.
　　加油,支持你写完.
天慢慢亮了，我们却没有等到日出。天空太多云，我们只看到慢慢变亮却始终沉默阴暗的天空，没有一抹鲜艳的色彩。我们活动了一下麻木的腿慢慢站起来。老师牵着我一起走进那还冰凉的海水，牵着我的手一起走过那长长的海岸线，走了很远很远。我们终于在一块大大的岩石上停下来，坐在那，看着浪花宁愿粉身碎骨却依然义无返顾的执着。我想我们也是。他开始给我讲故事，讲很多关于海的故事。靠着老师，望着沙滩上两串长长的脚印，我第一次觉得幸福。　　
回去的时候我们没有绕回原路，经过一个庙堂，是渔民祈求出海平安的妈祖庙。我顾不了许多，第一次跪在佛的面前，祈祷神可以赐我一段我和老师的缘， 无比虔诚。途中穿过一片小山回到原地，那一片是坟地，老师一直紧紧握着我的手，这让我一点也不再感觉害怕。　　
吃完早餐后已经快中午了,我们在海边呆了整整将近十二个小时.　　
“回去吧，你需要好好睡一觉。”　　
我变得顺从，回到车上他发动车往回开。我们都未开口说话，彼此的心里却已是翻江倒海。　　
车到半路竟然坏了.他下车检查.很不幸,问题好像还很严重.这里前不着村后不着店,他要我下来走走，看来要自己动手修车了。幸好是难不倒他。我四处走走后开始围在他身边转.有些着急.　　
“唉呀，糟了。”　　
“怎么了？”　　
“和一个学姐约好晚上六点跟她一起去参加一个聚会。”　　
“呵，你终于还肯为自己安排参加一些聚会。”　　
“不是的。这是我从小到大的一个邻居，像姐姐一样照顾我。这一次也是第一次答应她而已。”　　
“别担心，我想我们六点可以赶回去的。”　　
“我不急，并不很想去。只是因为已经答应她。”　　
我看他一手油污，便在旁边为他递这递那，又忍不住伸手为他擦去额头的汗，心里像是守着一个神一样呵护着我得来不易的爱情。老师似乎明白我在想什么，和我一样，这一刻我们感觉从未如此贴近过。　　
车的故障远远超出我们想象，一直到天黑了车还没有修好。老师让我回车里坐好。他从路边捡来一些树枝点燃，然后继续'工作'。我守着火堆陪着他，不时的添些小树枝，不时的到旁边帮他打水回来。快十一点了，车终于修好了，我们都长长的舒了一口气。我坐在车里等他洗手回来，回来后终于相视而笑。我慢慢凑过去开始吻他的眉毛，眼睛，吻他的嘴，老师在我耳边轻轻的说：“扣蔻，我要你。即使背负全世界的指责我也要你。”　　
　　楼主竟然爱上已婚的三十多岁的老师,无可救药了...
车疾速的往回驶，回到学校都快凌晨两点了。他直接带我到他的住处。他的妻子因为工作的原因带着儿子不在他身边，所以他一直住在学校老师的单身宿舍。我第一次到他的房间：一室一厅， 整个房间以白色调为主，布置干净整洁。客厅里有一张大沙发，一张玻璃茶几，茶几上面有一个很大的烟灰缸。可以看出来他经常坐在这里抽烟，身上总是有淡淡的烟味；房间里一张宽大舒适的床，上面铺着深蓝色的床套；床头有一盏落地台灯，黄黄的灯光让房间变得温馨；旁边的写字台上放着他的笔记本电脑，还堆满了书。这些一如他整个人给所有人的印象，他的生活像被熨过一样，平整服贴。　　
我们都又脏又累，他从衣柜找出一件他的T恤给我：“乖，你先去洗澡吧。好好睡一觉。”　　
我洗完澡后套上他大大的T恤蜷在沙发里，他在洗澡。衣服上有淡淡的他的味道，就像他抱着我一样，我似乎明白接下来会发生什么，虽然紧张却心甘情愿等待这一刻的到来。漫长而幸福的等待。　　终于他出来了。过来轻轻吻了沙发上的我，抱着我进卧室然后轻轻放在床上。　　
“扣蔻，你真美丽，即便粉身碎骨我也要你。”　　
他的手轻轻划过我的睫毛，然后他轻轻的吻我的脸，吻我的眼睛，鼻子。　　
我闭着眼睛，数着期待的一刻终于到来。嘴里呢喃了无数遍:“老师，我爱你。”　　
他开始褪去我身上的T恤，慢慢压过来，吻我的脖子。吻我全身的每一寸地方。他像对待一件艺术品一样唯恐把我碰碎。他的手游走在我的胸前，并开始用舌头挑逗那两颗蓓蕾。我全身瘫软下来，什么都不记得，只愿把自己完完全全交给他，哪怕和他一起赴万丈深渊。　　我抱着身上的他，手抚过他滚烫的背，一任他的吻洒遍我的全身。我可以闻到他身上熟悉的味道，甚至还略带有烟味。他粗重的呼吸灼烫我的脸和全身，他的手开始试着进入我的下身，.我忍不住一阵痉挛，他倏地停住了。　　
“宝贝，你害怕吗？”　　
我摇头。试着适应他的“侵犯”。　　
他在我耳边轻轻吻我。“我要进去了。”　　
我只感觉一个硬硬的东西顶住了我，他稍一用力，滑进去了。　　
“啊。”我轻呼一声痛。　　
他慌忙抱住我，一动不动，“对不起，对不起。”　　
过了好久，他才试着抽动...　　
完了以后，我们都大汗淋漓，而我是因为痛。我的第一次除了痛什么感觉都不记得了。　　
他抱着我，吻去我的眼泪。然后一直吻我的脸，吻我的脖子，轻轻哄我入睡。　　
第二天，很早我就醒了。我睁开眼看到了身边的老师，觉得自己像是已躺在他身边几百年，我们注定是会在一起的，我愿意这样为他沉睡不醒。轻轻的吻了他的额头，我起身，看到了床单上殷红的血迹，我明白自己正在告别的是什么。可是除了幸福我什么都未曾觉察到。我一大早从他身边逃回宿舍，来不及整理这一切是不是真的。　　换了一身衣服。我打了个电话给那位学姐，跟她解释昨天有事失约了。　　
她在电话那头轻松的笑，“呵呵，你突然有什么大事了？不过知道你不愿意去也不勉强你。”　　
学姐是个开朗的人，总是笑嘻嘻的，比我高一届。因为是从小到大的邻居所以一直特别照顾我。而我，也是任何事唯一会向她透露一些。　　
挂了电话以后我决定出去走走。偌大的校园应该有足够的空间来装我的幸福。我需要好好的想明白这突如其来的一切。我知道，现在即使为了这一刻去死我也愿意。　　
过了两天，宿舍的同学都回来了，兴奋的描述旅途的愉快。他们都建议我要好好去旅行，这样会变得开心。只是她们谁也没有发现我的变化，没有看到我的幸福已经快要溢出来了。我刻意避开几天没见老师，一是怕太快确认会一切都像梦一样散了，另外也有一点点害怕再次面对是否会尴尬。　　 　　 　　
晚上下自习后，我终于忍不住偷偷溜到老师房间，轻轻敲门，老师看到我后一把把我拉进房间，用力的抱我。.　　
“扣蔻，我以为伤到你了，所以你不再来了。”　　
我呆呆的望着他：“是，一直很痛。”　　
他开始低下头来吻我.我试着回应他.舌头缠绕之间竟是说不出的千言万语.　　
“老师，我愿意一生一世这样爱你，佛会给我机会让我好好爱你，让我从见到你第一眼起就只爱你。”　　
“小东西，”他望着我，眼里说不尽的怜爱。　　
“我被你带进你的感情漩涡，这下怎么也逃不出来了。你的感情太热烈，所以我被你感染，一开始我想逃，现在却,什么都不顾了。我只想把你捧在手心里来爱。”　　
他带我进卧室,我看到我的笔记本在桌上，每一篇后面都写满了：我知道，我都知道。宝贝，其实我爱你。　　
老师终于承认他爱我，终于不再躲避我而让我们都倍受煎熬。而我不知道，原来老师也早就爱我。　　
我迫不及待献上自己滚烫的唇。我们热烈的吻对方，我们终于抛开所有的束缚在一起，我想哪怕是只有一天我们都愿意。　　我们相拥滚倒在床上。老师开始脱去我一层一层的衣服，熄灭灯重重的压过来。他的吻密集的印在我全身。我抱着他的头，他开始用力的在我胸前吸吮，很快我们都一丝不挂，这一次他很快进入了我的身体。除了轻微的痛我还感觉到一种前所未有的充实感，他用力的抱着我似乎要把整个我都融进他的身体，他喘着粗气吻我的耳垂，并在我身上激烈的运动着…我仿佛被他带入半空中轻轻的飘了起来，我终于知道两个人合二为一原来是这样欲罢不能的感觉，我开始迎合他并低声的呻吟，想着宁愿就这样死去...　　
暴风骤雨终于结束。我靠着他的胸膛数他一粒一粒的汗珠，他转过头吻我，把我抱在怀里，仿佛我是他爱在骨子里的小宠物，谁也抢不走。　　
安全了,我们就这样只属于彼此.不管会有多少流言,不管会有多大的伤害,我们静静的躺在一起,每一寸肌肤相亲都渗入彼此的爱.而他也愿意为爱,为他怀里的小东西背叛已有的一切.　　
虽然我们恨不得向全世界宣布我们相爱，但接下来还是不得不避人耳目控制我们在一起的时间。我们把以前我那本厚厚的日记本拿出来一起写日记。日记本通常在我这呆一星期，不能见面的时候我每天把日记本写得满满的，告诉他一千遍一万遍我想他，我爱他，我甚至流水帐似的记录每一天的生活，描述我的每一天已不再绝望，我的幸福越来越多。然后我们约好到以前常去的教学楼楼顶把日记本给他，再放在他那一星期这样轮流交换。偶尔偷空我们会在楼顶长时间的拥抱，亲吻，然后再分开。他会在日记本里告诉我：　　
“扣蔻，我已经被你同化。愿意和你这样去做每一件事情。”　　
“宝贝，我想把你捧在手心里来爱。可就像上天赐给我的一朵晶莹的雪花，我把你呵护在掌心，想给你温暖给你爱，又怕你会转眼消失。”　　
有时下午的时候我会旷课偷偷溜进他的房间腻在他的身边。 由于外面没有我们的空间，所以在一起大多数时候都是窝在他的房间里。小屋变到温暖溢满爱意。我会打开他的电脑缠着他陪我看我想看的电影，把我平时听的歌一首一首存在他的电脑里要他跟我一起听。但大多数时候他不太爱听我由于个人情感偏爱的流行音乐，他自己常听一些英文老歌，听钢琴曲，听萨克斯。印象中他唯一接受的一首竟然是谢霆锋的《我的爱，只为了你存在》。我很讶异，但他也没有解释为什么，说自己也很奇怪只是觉得喜欢吧。他的电脑大多数时候是用来工作的，总是有写不完的报告、教学计划、开会材料，我从来不涉及到他的工作，所以电脑里的这些东西我也不会去打开。只是偶尔有一次我看到了他儿子的照片，长得很像他，很可爱的样子。他告诉我妻子是一家外企的高级白领。他们是大学同学，在一起有十年了。结婚七年，儿子今年五岁。他们的感情一直没有大起大落但平淡稳定。妻子是个优秀的人，热爱自己的工作并且干得也很出色，所以直到现在他们也是各自在两个城市忙着。儿子出生后本来希望一家人能生活在一起，但都放不下自己的工作。妻子担心他一个人连自己也照顾不好所以儿子一直带在她身边请保姆照顾着。他和妻子之间相对比较独立，没有依赖与被依赖的关系。和我在一起以后他说我在他身边像是永远长不大的小孩，感情热烈又敏感脆弱，所以我对他是印在心里的疼， 只属于他一个人，需要守护天使一样呵护我。　　
　　爱就爱吧.支持你
常常我们就这样在电脑里静静放上几首歌不断轮回。他抱着我躺在床上，我让他闭上眼睛轻轻的吻他，偶尔他会突然翻过身把我压在下面：“宝贝,我想要你。”然后我们做爱，再相拥着睡着，耳边一直回荡着那几首歌。有时我会想，不知道什么时候我会一个人坐在某个角落听着这几首歌黯然伤神，也许我们很快就会被分开的一天。所以我变得很刻意去记住当时一整个下午相拥在床上的光景，很刻意去记住那几首歌。　　
平时我开始和宿舍的同学一起去上课。缺课的时候远比从前少了不少.虽然上课的时候常常走神.甜蜜蜜的想着我们在一起的每个细节.然后会不停的发短信告诉他,老师,我好想你.会撒娇要他陪我.偶尔晚上下自习后我会偷偷溜进他的房间.室友们觉察到我的变化.但面对我的守口如瓶也没有过多追问.学期结束期末考试时借鉴同学的笔记考前突击死记硬背也都轻松过了关.成绩似乎还出乎意料的好,排名一跃为班上的中上层.我开始远离一片灰暗的生活,脸上焕发着光彩洋溢着幸福.　　
暑假到了，同学们都陆陆续续回家了。我随便以找了份工作为理由敷衍爸妈暑假不回去了。本来每年暑假他都要抽空回去陪儿子，但今年变得一再推迟，他告诉妻子学校还有很多工作要忙。 当空荡荡的校园只剩下我和老师时我开始频繁出入他的房间。他带我去吃各种各样的小吃。而且他总是知道得很多，很多东西我没吃过的他都告诉我怎样是地道的吃法，我平时吃得不多，而且不爱羊肉牛肉这样大鱼大肉之类，但他总是要我试试：“乖，吃一点点看看。”这样我就会乖乖的吃一点，慢慢也习惯了一些，并学会了吃很多东西。从地域上包括南方的北方的国外的,种类有川菜湘菜还有广东的茶点，西餐以及街边的小吃。夜晚的时候他开车带我到山顶看灯火，跟我讲每一盏灯里的人演绎的各样人生，教我怎么去体会一个活生生的世界；他会在我意想不到的时候安排开车带我出行。我们到附近的不出名的小山山脚下租一间小木屋，白天他带我去爬山.这个时候的他看起来更年轻,一身轻便,光彩四射,一件我们一起在小摊上淘来的普通T恤穿在他的身上会变得特别有味道。而爬山的时候他的精力也特别好，非拉着我坚持到山顶，累了的时候他抱着我坐在溪边晒太阳，暖暖的阳光照过来，时间仿佛真的停止了。　　
晚上他会带我到游泳池游泳。把我抱进水池，给我套上一个游泳圈带着我一起游，有时把我‘遗忘’在水池中间，他一个人游几圈后会轻轻从后面抱住我，或者潜入水底突然冒出来亲吻我。水的温柔令我们情不自禁。他会抱我回房间，我们守着彼此，长时间的做爱，恨不得每一次就融化在彼此身上。他是个很有情调的人，总能温柔地将我一次次带入高潮，甚至只是用他的一只手也能让我欲罢不能。我沉沦于他的吻，沉沦于他的甘霖雨露的滋润，甚至早已忘了周边世界的存在。　　
暑假过了一个多月后，有一天我们躺在床上他的手机响了。我拿过来接通后听到：“喂，爸爸~，”　　
我有点措手不及,慌忙把手机递给了他。　　
“喂？是闹闹啊，想爸爸了吗？”　　
“你为什么还不回家？”　　
“爸爸很忙，开学之前一定回家看你好吗？”　　
“哦…。,妈妈有话和你说。”　　
“嗯，乖。”　　
那边换了人　　
“喂，你忙完了吗？儿子一直想你回来陪陪他。”　　
“我知道。”　　
“正好下星期我去你那边出差，我想带儿子过来，你陪他玩几天吧。到时你来机场接我们。”　　
“哦，这么突然。你忙得过来吗？”　　
“怎么，你没空吗？”　　
“不，不是。你订好票告诉我，我去接你们。”　　
我躺在旁边看着他扮演一个好父亲好丈夫的角色觉得有点陌生，但也明知道这是我们无法回避的问题。我没有任何要求，不曾想过要他离婚和我在一起，我只要可以这样和他在一起，可以让我爱他就足够了。可是，这样的爱有一天会伤害到另一个人吗？他又该如何为难？　　
他挂完电话后开始抱着我想说什么，我吻住他的嘴：“我什么都不要，只要可以爱你就可以了。”　　
他妻子来的前一天他帮我在宾馆订了一个房间，把我安排好要我乖乖听话一个人呆一个星期，呆在房间或者是逛街买东西都可以。只是我从来不用他的钱帮我买任何东西。我不要他给我买任何礼物。唯一有一次逛街的时候，在路边我让他帮我买了一个一块钱的不知什么材质的圈圈套在了拇指上。对于我们之间的爱情，我永远都觉得不够，也害怕会突然灰飞烟灭，所以永远都在追着它跑，用这个圈圈锁着我终生的情感。　　
他回学校以后我偷偷跟着溜回了学校。我躲在暗处看到了他的妻子和儿子，看见了他们一家三口的天伦之乐。那个房间里充满了我和他在一起的气息，我不知道他精明的妻子是否有觉察到什么。接下来的几天他妻子忙于工作，他忙着带着儿子到处去玩，看得出来他很爱他这个儿子。我不再打扰他回到宾馆哪儿也不再去，倒头昏睡，睡到天昏地暗。直到有一天迷迷糊糊有人在吻我：“宝贝我回来了。”我睁开双眼看到了老师,脸上一脸关切的样子。他很担心我。　　我起来抱着他：　　
“你来了。他们都走了？”　　
“回去了。我担心你一个人在这。”　　
“我很好，你看，只要看到你来了就好了。”　　
“走吧，我接你回去。”　　
他怜惜的吻我，心里很内疚的样子。我很想伸手抚平他的内疚，告诉他我真的没有关系。　　
出了宾馆后他带我去吃东西，我饿了几天后他看着我总算胃口不错的吃了不少。回到他房间后我看见他儿子留给他的一张画，上面写着：“爸爸,我爱你”。接下来我们做爱的时候我一直盯着那幅画想，他会不会恨我这个姐姐。　　
　　真爱无敌，可是要背负一定的责任。　　你的老师对自己的家庭没有责任，对你也谈不上责任，也许只是一时的痴迷。　　我讨厌没有责任心，只求欲望得到满足的感情。　　不要告诉别人你们爱得有多深，那跟你们身体亲密程度有关系。一旦分开，便什么也不是。　　不要嫌我说话难听。真的讨厌这种感情，还有这些人。
　　作者：男朋友只用大宝　回复日期：　23:53:21　
　　　　真爱无敌，可是要背负一定的责任。　　　　你的老师对自己的家庭没有责任，对你也谈不上责任，也许只是一时的痴迷。　　　　我讨厌没有责任心，只求欲望得到满足的感情。　　　　不要告诉别人你们爱得有多深，那跟你们身体亲密程度有关系。一旦分开，便什么也不是。　　　　不要嫌我说话难听。真的讨厌这种感情，还有这些人。　　　　我不在乎别人怎么看我.讨厌我是你们的自由.喜欢老师也是我的自由.
　　呵呵!~每个人也许都有选择的自由,但我们也都有遵循游戏规则的原　　　　则!~我们可以做自己的事情,但要记得一些很基本的东西!~　　　　个人理解,有不当之处请原谅!谢谢!
很快暑假快过完了，临近开学的时候我回了一趟家。爸爸妈妈忙着问我工作的体验怎么样，我说收获很多很多，他们有点欣慰的笑了。我一直是让他们担心的女儿。回到学校后，同学们都已经回来了，新学期一幅欣欣向荣的样子。我也学会了友善的和大家打招呼，日子还是过得他们都不知去向。我越来越控制不住的往老师那跑，所以室友们都发现我几乎是夜夜夜不归宿。还好这在大学也司空见惯，他们并未探究，只是他们都不知道我沉迷的竟是大家如此爱戴的老师。　　
我每天晚上偷偷溜进老师房间，早上很早就出来，所以早上竟然有空背背英语单词了，花了多一点的时间这一学期的专业课学起来也轻松不少。只是偶尔会缺课整天呆在他的房间里。幸好门一关起来谁也不知道各自门背后是怎样的生活，我有些安然于这样的生活状态。　　只是好景不长。.某天下午躲躲藏藏出来准备去上课，.迎面却撞上了隔壁一戴眼镜的女老师。她透她的眼镜片万分怀疑的看了我一眼。我有些担心，只希望她很快忽略掉。.可接下来再去老师那却变得艰难许多，那老师似乎对此映像深刻，所以再有几次有意无意见到我已经从怀疑到肯定的眼神了。她的眼神似乎要让人无地自容。我也开始担心会影响到老师在学校的处境。我不敢再轻易踏入老师的房间，偶尔偷偷摸摸去一次也心惊胆战。于是我们开始转到离学校远远的地方见面，但却越来越忌讳别人的目光。　　
万分徬徨无助的时候，我开始求助于从小到大的邻居，现在已是大三的师姐。我把所有的都告诉了她。我害怕流言蜚语传遍校园会给老师带来麻烦。师姐听完后并未惊诧，她是个开朗并很能理解别人的人。她让我别担心她想想办法帮我们走出困境。　　
“这样吧，我来帮你消除隔壁‘女眼镜’的怀疑。你和和老师不要再天天单独见面。反正老师的学生缘一向很好，所以我带几个人多往老师那跑跑别人也就没什么怀疑了，更不会怀疑到你头上。”　　
“这样可行吗？学生一向很少往他的住处跑。”　　
“放心吧，我自然有理由。”　　
中秋节的时候正好是周末，师姐和几个男孩女孩并拉上我一起往老师家来。敲开门后老师一脸愕然，他没想到这会是我搬来的救兵，所以对身在其中一起来的我也是满脸疑问。　　师姐笑道：　　
“怎么了，老师，你不欢迎我们？”　　
“哦，怎么会，我只是有点惊讶你们怎么会来。”　　
“呵呵，过节我们想自己动手包一顿饺子但是找不到地方，想借用你们家的厨房。”　　
“可以啊。东西倒是齐全，只是我从来都不做饭。”　　
“放心，弄脏老师的厨房我们会收拾干净的。”　　大家进屋后说干就干，立刻分工开始手忙脚乱的忙起来。高手在厨房里忙，还有几个人请示过老师后竟然打起小牌来。老师平时什么都高人一筹，但唯独对厨房敬而远之，所以自然帮不上什么忙。我也厌恶油烟所以从不踏进厨房。所以我们两人成了闲人。　　老师说：　　
“那我去买月饼和啤酒回来吧。,既然要动手就干脆热闹一回，小饮几杯也不为过吧。”　　
“呵呵，老师这可是你提议的，可别怪我们放肆了。”　　
“老师，那我和你一起去吧。”　　
他点点头，我们终于出来了，开车直往超市。　　
坐在车里他问我是怎么回事，我说只是师姐的小小帮忙，他不忍责备我只说我是傻丫头，.放心他都会自己处理的。　　
回去后他们的动作也挺快，第一锅都已经包好下锅了，看来高手还真不少。总之那天晚上确实挺开心，嘻嘻哈哈，大家在他面前都放得挺开所以后来闹得挺厉害的。虽然整个晚上我和老师说的话不多，甚至座位也离得远远的，但只要可以见到和他呆在同一个屋子就好了。更重要的隔壁的女老师路过门口正好看到我们热闹的场景。　　
“哟，郑老师，今天屋里怎么这么热闹。”　　
“呵，学生喜欢闹，趁过节要自己包饺子呢。一起进来尝尝吧。”　　
“不用了。你们玩吧，我正要出门呢。”　　晚上很晚了收拾好屋子一批人都离开了。 　　
“老师，你不用送了，我们有一大帮人呢。”“呵呵，打扰你一个晚上，你先休息吧。”　　
我也跟着一起离开了。　　
到了路口,因为我是大二比师姐他们低一个年级,和他们住在不同的宿舍.　　
“我送扣蔻回去吧。”　　
说话的是一个叫类的男生。高大阳光，,还有一张精致的脸，不得不承认很多女生都会为他的外表所侵倒。而且他和我同一级，也是大二。　　
我想说不用，我知道他今天晚上一直在注意我。.但师姐抢先说了，　　
“类，那就把我们的扣蔻美女交给你了。你可要负责把她安全送回寝室。”　　
“放心吧。”　　
他们先散了，只剩下我们两个人。　　
“走吧。”　　
我们一路沉默慢慢走回去。现在的我收敛了许多，所以还时不时对他抱以一个微笑，说一声谢谢。　　
走到宿舍楼下我们傻眼了，忘记了时间宿舍的铁门已经关了。　　怎么办？爬吧？铁门不高，但是摇摇晃晃很难爬，而且随时有可能吵醒守门的阿姨。我有点束手无策，心里想着再返回老师那，但身边的类怎么办？　　
“要不，你先回吧，我叫醒阿姨让她给我开门。”　　
“这样又得挨她一顿唠叨了，何况看到这么晚了你还和我一个男生在一起。”　　
“没关系，我只当没有听见就是了。”　　
“嗯，这样吧。你要是愿意相信我的话，我带你去一个地方吧。”　　
“呵，我一向很信任别人不会给我什么伤害。”　　
我犹豫再三后还是同意了他的建议。我们离开宿舍，一路从校园出来。头上的月亮很明亮，我可以清清楚楚看清他那张帅气的脸。我们之间保持着一定的距离但开始有一搭没一搭的聊天，而我心里则一直想着老师，所以常常走神。　　
“你在想什么？你常常容易发呆。”　　
“没有啊，我不太会与人聊天，所以也不太擅长交朋友。”　　
“呵呵，学校的男生都知道你很冷漠。不过我倒觉得你眼神总是不安游离，挺需要人保护的样子。”　　
我只有抱以微微一笑，我想告诉所有人我有一颗坚强的心，但别人看来我却总是脆弱的样子。　　
我们从学校小门出去，他带我穿过小巷子来到一间出租屋前。学校的旁边有很多这样的房子，有长期租给那些考研的还有谈恋爱的学生，.也有短期像旅社一样按天计算收费的，里面的设施比较简单但价格也很便宜。　　
他带我进一间房子后我不禁哑然失笑顿时觉得这个男生的可爱之处。　　
“这就是你要带我来的地方?”　　
“呵呵。”他有些尴尬：“这是我一个朋友租的，这两天回家了，我们可以暂借一个晚上。”　　
我不忍拒绝他的好意，而且现在我也确实无处可去。看看房间里，只有一张床，还有一张桌子一张凳子，另外还有一台电脑。我靠着凳子坐下。他有些不好意思：　　
“你先凑和在这床上躺一晚上吧。明天再回去好好补睡眠。”　　
“嗯？我也睡不着。电脑可以用吗？要不我们看电影吧。”　　
“那也好。你也喜欢看电影啊，喜欢看什么片？”　　
“我不大喜欢港台片，所以看大陆拍的文艺片和国外的片子多一些，可能和你们喜欢的不太一致。”　　
“不会，女孩子感情细腻一些，都喜欢看这些。.呵，我也觉得挺不错的。你先等我一会儿，我去租碟回来。”　　
“哦，好吧。”　　
差不多半个小时以后他回来了，我趴在桌子上快睡着了。他带回来的一张是《北京的乐与路》，,还有一张是我一直推崇的经典《大话西游》。我们把电脑移过来坐在床上看。先看的是那张《北京的乐与路》，片子不错，大概描述的是北京的一个摇滚乐队的成员在北京的挣扎，里面还有美丽大牌的舒淇撑门面，我们两个嘻嘻哈哈的学会了帅哥吴彦祖在片子里的饶舌，总把“雪碧”说成“傻B”。一个片子完了以后已经是深夜了，我觉得有点冷，他很细心的发现了，把他的外套借给我取暖。我仔细的看过他的脸，其实他长得一点也不比吴彦祖差。后来再重温一遍《大话西游》。从这里开始我们的话题渐渐多了起来。我发现人与人之间走近后才会看到彼此的很多共同点，尽管是那些你曾经拒之千里之外的人。尽管记不清是第几次看这部电影，每次看到紫霞仙子固执的等孙悟空踏着七彩云来接她的时候，我还是泪流满面。类对我的眼泪有点惊慌。开始说一些笑话给我听。后来我们聊了很多很多，后来我们都太困了，我趴在桌子上睡着了。　　
早上醒来的时候，太阳已经出来了，照进了屋子里。我看见类从门口带着一身阳光进来。他给我买了早餐回来。我感激的接过早餐勉强吃完后说要回宿舍了。他说送我，我说：“不用了。非常谢谢你陪我一晚上。”　　　　
此后，慢慢熟识的几个人还去过老师家热闹过几回，隔壁的女老师慢慢也就习以为常了。偶尔老师也会答应学生的邀请出来参与大家的玩乐，我们单独见面的时候变得很少，多数是与大家一起嘻嘻哈哈的时候我们隔着大家的热闹彼此沉默。类却同我一天天熟悉起来，对我的照顾也溢于言表，我有些不知所措。　　
终于圣诞节到了，校园里也因为节日点缀得琳琅满目热闹非凡。我被师姐拉着去参加学校的圣诞舞会，老师也被拖着参加了。节目安排得很紧凑，一个比一个精彩，场面很热闹，我还是不是很习惯这样的热闹坐在角落里沉默。不时有人过来请我去跳舞，我都婉拒了，而老师一早就被学生拉着奔赴各种热闹了。后来看到他被簇拥上台一定要他露一手表演一个节目。　　
“那唱首歌吧。”出乎所有人意料，他唱的是竟《我的爱，只为了你存在》。而且他唱得很不错,嗓音低沉，感情深厚。我凝视着台上的他，又忍不住掉眼泪了。类不知道什么时候坐在我身边了，递过纸巾给我擦眼泪，他看着我说：　　
“你爱的是老师对吗?而他的歌也是唱给你听的。”　　
我埋头低声哭泣。类轻轻的拍拍我肩膀。　　
“扣蔻，勇敢些。我是你的朋友，而且在你身边支持你和老师的相爱。”　　
这时台下已报以一片热烈的掌声，学生们开始起哄：　　
“老师，看不出原来你还有这一手,对小谢的歌也研究得挺透彻.”　　
舞会散后我约好老师在楼顶等他。那一夜我坐在楼顶面对着黑夜不停的流泪。我也说不清为什么，见到老师的时候已是满脸泪水。他轻轻帮我擦干眼泪沉默的吻我.我们拥抱着在楼顶坐了很长的时间，一整晚话却不多。　　老师只是问我：　　
“扣蔻，你难过担心了是不是？”　　
“嗯。为什么我们只能躲躲藏藏不能告诉所有人我们相爱，为什么要像这样不能见面。”　　
然而事情并没有在我们的控制下得到平息。我们的交往也不是那么密不透风，很快校园的流言已传播开来。不到一个月，我和老师同居的传闻已人尽皆知。我早已学会沉默应对各种流言。但校领导对老师的“恋情”却感到蜚夷所思，这样无疑自毁前途。他是学校的重点培养对象，事业正直线上升的时候，但这件事却对学校，尤其是系里的声誉带来影响。而对老师个人的形象则更是摧毁得一败涂地。　　
可能由于他本来太受重视，在学生的想象中也太过完美，所以我们两人所背负的指责更甚，更苛刻的指责和压力将所有的希望破灭得更彻底。我们渐渐意识到外界的力量可以摧毁很多东西，连我们仅剩的爱情也被摧毁得七零八落。　　
爸爸妈妈很快知道了我的事。妈妈匆匆赶来学校，我来不及参加期末考试就被接回家暂时避开这一风头。家里对我万分失望，妈妈一边摇头一边叹气：　　
“你从小就是个乖僻的孩子，不知道是爸爸妈妈给的爱不够还是你太不听话，我真的不知道我们该怎样做你的父母。好不容易熬到你上大学了，心想也松了一口气，总归慢慢长大了，以后会懂得选择自己要走的路。读大学后你要谈恋爱我们也不反对你，兴许有一个疼你爱你的人还能让你平和一些。可是你为什么偏偏要找已经有家室的老师呢？还在学校和他同居？你到底要我们担心到什么时候啊？”　　
“爸，妈，你们不用担心我了。我知道我在做什么。再说从头到尾都是我勾引老师的。”　　
爸爸气得直瞪眼：“你…我看你就是脑子不清楚，好好呆在家想想清楚，你这一辈子的路还长着呢。”　　
在家整整呆了一个多月，我几乎不与人说话。爸爸妈妈后来还到学校找老师沟通过，并联系学校四处打通后把我申请到了另外的一个系转移到学校另一个校区。　　
他们回来后不再责备我.只说帮我换了一个专业。　　
“女儿长大了总要自己去辨别自己所要的东西，但也在懂得自己对自己的行为负责。你现在做什么事情我们也不过分责备你了。我们也找那位老师谈过，不管你们有多么真心相爱，但我们希望你读完大学后再考虑你们能否相爱。何况他还有妻子儿子。”　　
新学期开学后，我被家里送到了新校区。妈妈还特意留下来陪了我一个月，直到我每天正常按时上课并和同学和平相处时才离开。临走时我对她说：“你放心吧.我会好好念完大学。”　　
而在过去的两个多月我都没有老师的消息，我被完全封闭。妈妈回去后类常常会来陪我，通过他我才知道，学校考虑事件的影响暂时停了老师教导主任的职务，但他依然还上课。他的妻子和他平静的离了婚，儿子还是跟着她。　　我想立刻回学校去找老师，但类让我缓一缓，学校还在考虑对老师的处理意见。虽然只是个人感情问题，但他作为已婚的老师和学生在学校同居还是严重影响声誉的问题，所以这对老师的事业无疑是打入谷底。　　
两个星期后我毅然回到学校去找老师，这时已不用再顾虑别人的眼光，我直接往他的住处敲开了门。两个多月没见，他并没有被打入地狱的样子，只是脸上看起来很疲惫。我抱着他一直哭。　　
“老师,我们结婚吧。”　　
他擦干我的眼泪对着我微笑:　　
“傻瓜，别哭。这些打击不会打倒老师的。当初爱你的时候就知道会面临今天的一切。我能承受的负荷远远超过这些，我经历过的种种也让我有能力有责任去承担爱你的种种后果。　　只是，扣蔻，你还年轻，你也不能放弃学习现在跟我结婚，以后面对种种压力去生活这对你不公平，也不是你所能承担的。你继续回去上课吧，大学毕业后还要工作，,还要学会独立承担责任面对生活。　　我爱你，这一点我从来没有后悔过。但你要答应我好好的念完大学，并学会成长起来，等你等我们都有能力承担的时候，我们才可以再相爱，甚至结婚。“　　
“不…，不，老师，你相信我，我不会让他们把我们分开的。我现在可以为我所有的行为负责了，我马上中止学业和你结婚吧，我可以做好你的小妻子，可以撑到我们得到所有人的祝福。”　　
“傻丫头，我相信你我相信你。可一辈子还长着呢知道吗，你不能就这样放弃你的学业，你的一辈子还要有个好好的规划，.如果在一起不能幸福这不是我们拼了命想要的结果。”　　
“老师….”　　
我抱着他不愿放开，我望着老师的眼里满是伤痛却又放手让我离开。.他像往常一样低下头吻我，但却像是一个绝望的吻,我们都在拼命的索取对方，,一直吻到天昏地暗，浑然忘我。　　他终于放开我.　　
“乖，我送你回去吧。”　　
我默然点头。我们并肩穿过校园往校门口走来。三月的下午明媚动人，阳光穿过树叶照过来，我抬头望见树叶缝隙中旋转的光环，七彩斑斓。看着身边陪我走过的老师，我恍如隔世的样子。我们第一次这样安然的并肩走在校园里。而我却渐渐明白了老师的话，我们从一开始就意味着只能这样结束，我们一直都知道这一点，,只是不管如何还是相爱了，再到现在结束了。我一步一步，仿佛心里所有的希望也在一步一步熄灭。　　
他送我上车后，离开他我回到了按部就班的生活，我变得麻木，变得绝望。而类几乎每个周末都会来看我，他总是给我带好多吃的，偶尔还会加上一束花，在别人眼中走在一起的我们俨然是一道风景。他就这样一直陪着我，有时试图逗我笑，他告诉我说他爱我，会一直等我，但不会勉强我，更不会剥夺我对老师的想念。他会一直等到我真心对他微笑的时候。　　
　　新的专业我什么都不记得学了什么了.我勉强撑到毕业拿到了毕业证和学位证逃离了学校.老师在我大三的时候就离开了.学校没有人知道他的去向,我也不认识他的朋友,他的朋友大都是他和他前妻共同的老朋友.我因此再也得不到他的消息,到现在再也没有勇气寻找到他的踪影再重新开始我们的爱情，我不知道现在的我是不是变得成熟了，可以承担当初我们相爱的后果。但我棱角已隐藏了不少。
　　让一切都过去吧,你会有个美好的未来.　　　　你的爱情是纯真的,没有人会指责你的,只是你伤害了自己和父母.忘记过去吧,好好开始新的生活
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