有心理障碍，我有心理洁癖怎么办呢？_心理学吧_百度贴吧
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有心理障碍，我有心理洁癖怎么办呢？
和现在的男友在一起时，他和前任还一直有联系，为此我和他吵了好多次，不过他有拉黑前任。虽然拉黑了，可是后来又在街上碰见他前任和他打招呼，我就浑身不舒服，有时候甚至会想到他们以前在一起时候会是什么样，自己给自己找罪受，男友对我一直都很包容很好，每次不开心我提分手，都会来找我复合，安慰我。后来七月底一次，他发烧在医院挂水，我又无理取闹提分手，他便没有再来找我复合，后来过了几天我去找他，他告诉我他有喜欢的女孩子了，并且不喜欢我了。我是一个自尊心很强的人，本身也要强，但是我还是服软了，求了他好久，他都无动于衷。后来我找了那个女孩子希望她能离开我男友，男友知道后对我发了好大脾气，说我做了他很厌恶的事。后来我便没再找过他。他一次无意间又联系我朋友，对我表示关心。我以为有希望，又找了他，想尽一切办法对他好。他后来感动了，我们复合了。起初刚复合，他对我还是很冷淡的，因为他以前一直都很宠爱我，所以一下子反差很大，对我心理也造成很大的打击，那时候他还没和那个女孩子断开联系。他说是朋友关系。七月底我们闹分手，他追求那个女孩子，还亲吻过她。为了她很明确的拒绝我过。所以我很介意那个女孩子的存在。可是他不愿意断联系，他说他不想他的命运又被我掌控。（我一直很强势）后来有次吵架，我找了那个女孩子让她和男友断了联系。男友知道后很生气。可是过了一会又说决定再给我一次机会，希望我以后不要做让他讨厌的事情。现在对我挺好的，可是我仍然会时不时想起他和那个女生的事情。我本身就要强，输人不输阵，可是这次输的太彻底。而且那时候他和我复合以后，仍然和那个女孩子有暧昧，他说只是玩笑。可是我还是很介意。经常想起都会和他吵架。闹别扭。他本来还会很耐心的哄我，时间长次数多了也会不耐烦。我也不想再被这个问题困扰了。我该怎么办？？
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他是一个很有责任心的人，一个人对他好，他就会双倍对那个人。那时候七月底他发烧挂水，是那个女孩子去陪他的，还送他去医院，他喜欢那个女孩子，但是他说更多的是感动和好感。他和我在一起太累，说我像他女儿一样很不懂事，他是想结婚的人，想安安稳稳过日子，和我在一起太刺激，他说受不了。所以那时候拒绝和我复合。其实我心里都明白，他一直没忘掉我，可是我心里还是很疙瘩，烦躁他和别的女人接触过，烦躁我们分手那时候他马上就和别人好。谁能帮我过了这个坎
我知道我写的很长，可是我真的很困扰，不把来龙去脉写一遍，我怕没人明白。谁能好心看完帮帮我。我真的好困扰。那时候的事情对我打击太大了，我有时候不想去回忆却总是跳到我脑子里。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
这首歌适合你
太长不看了～～总之一句话，学会放下和学会宽容～～
你可以试着简单的描述下。。回答你的人就会多一些了
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为兴趣而生，贴吧更懂你。&或同时有抑郁症症状强迫思维而且焦虑，该把哪个当核心问题对待？我该如何自救？
我有心理问题已经好多年了，高中时最严重每天眼严重失眠，到后来与人谈话都无法再集中注意力了，算个简单的加减法都困难而且要反复检查，每天精神恍惚濒临崩溃，本想休学结果没办好变成了退学。由于成绩一直很好，而且那个时期已经走火入魔，几乎所有心思都放到了上学上，退学这件事打击很大，之后一年几乎都没出门，每天都是在床上度过的。后来断断续续的在电子厂上过班，如今23了，一直还没好，本想自己好起来可以自考什么的，现在看来也不太实际了。上班后我一直很自闭，电子厂工作也是很压抑，没有丝毫价值感，加上我一直有所执的事，一直没有好起来。如今我已经不知不觉变成了一个超级孤僻的人，一个朋友没有，人也麻木了。过去一直在逃避吧，如果再不去面对，我真的可能会把自己逼向自杀吧，过去我也一直觉得自己可能迟早会死于自杀，只是还略有不甘吧。
回到正题我现在的症状是抑郁症的症状都符合，网上也自测过中度抑郁，而且有强迫思维，会反复纠结吃什么，反复纠结各种琐碎的细节，反复计划，经常被不重要的小事折腾的而精疲力尽。而且我还怕与人打交道，但似乎又不是社交恐惧症，与人谈我并不太紧张，但爱在脑子中演练回放与人的对话场景。由于太久没人倾诉吧，我还爱在脑子中自我倾诉，自我辩解，这种脑中狂想经常把自己想的头疼，而且做什么事都无法专注。
我没去看过医生，也负担不起去到处看医生的钱，一直在靠自己阅读心理学书籍自救。我现在很困惑，我该把哪个问题当做自己的核心问题呢？郁抑症焦虑症强迫症的书籍都很多，我现在阅读起来也十分吃力，注意力很难集中，发现似乎有太多书要看了，看书又变成了我新的负担，我该怎么办呢，我该如何自救呢？清各位提供些实用的建议吧，我该如何通过看书自救呢，有其他的方面的建议也行（第一次辛辛苦苦打的以为发好了结果没法上，又重新打了一遍）
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感觉强迫思维导致焦虑然后是抑郁。一个牵着一个。所以当你重复想或重复做一件事情的时候，你就去想或者去做，接受自己。强迫思维非常正常的。要乐观，顺其自然。
闲暇之余，试试瑜伽看看圣经，佛理~不知道你和这些有缘没？卓别林：当我真正开始爱自己查理·卓别林，默片时代的天才喜剧电影家。也是一位悟道者。德语诗《当我真正开始爱自己》，作于他70岁生日当天。当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做『真实』。当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼，就算我知道，时机并不成熟，那人也还没有做好准备，就算那个人就是我自己，今天我明白了，这叫做『尊重』。当我开始爱自己，我不再渴求不同的人生，我知道任何发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。如今，我称之为『成熟』。当我开始真正爱自己，我才明白，我其实一直都在正确的时间，正确的地方，发生的一切都恰如其分。由此我得以平静。今天我明白了，这叫做『自信』。当我开始真正爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式，以我的韵律。今天我明白了，这叫做『单纯』。当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是『自爱』。当我开始真正爱自己，我不再总想着要永远正确，不犯错误。我今天明白了，这叫做『谦逊』。我当开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下，今天，我活在此时此地，如此日复一日。这就叫『完美』。当我开始真正爱自己，我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态，但当我唤起了心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴，这种组合我称之为，『心的智慧』。我们无须再害怕自己和他人的分歧，矛盾和问题，因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界，今天我明白，这就是『生命』！
那些讲故事的是什么心态，能解决什么问题吗？→_→题主，我直接告诉你，你这是很明显的神经质。强迫症，抑郁症都是很典型的神经质问题。至于方法，建议你先去看看书籍，如果没有什么效果的话，可以去医院检查。治疗你这种病症的心理学权威是森田正马，他本人是‘东方的弗洛伊德’。我也是看了他的书，才算把我的神经质慢慢治好的。推荐你看《行动转变性格》《森田疗法入门-人生的学问》《神经质人格-人类心理的痛苦密码》《神经症》《神经质的实质与治疗》《神经衰弱与强迫症的根治法》。。。不好意思，推荐这么多，久病成医，现在对心理学也很兴趣。这些书在网上都有PDF格式。你有什么问题给我私聊吧，才23岁，治疗了神经质之后你的人生可以截然不同。
假如现在给你普通人的生活，比如那些在工厂工作的，没什么文化，没什么钱，也没什么大的担忧的三四线的城镇居民，庸庸碌碌一辈子，你会接受吗？我猜测题主的问题的本源是在于——那些你认为绝对正确的想法，那些已经构成你的精神支柱的东西，其实并不能适应你所存在的生活环境。所以你经常会感到挫败，但此时，自己想的不是改变思维方式，而是想坚持通过“正确的”的方式而达到目标。但是这样只会导致更大的挫败，或是停滞不前。然后，大脑不能坐视这样的矛盾不管，开始制造很多的假象来欺骗自己——怀疑自己，感到悲伤，身体上出现不适等等。而我们很可能会沉浸在这些负面的情绪中，走向自己封闭的精神沼泽中。所以我的建议：1.要接受自己的不足，正视自己的缺点。2.多接受各方面的信息，多读书，多与其他人交流。决不能一直封闭自我——开放而包容是文明不断繁荣的保证。3.运动。4.好好休息娱乐，享受人生！说了这么多，其实也就是自己的一些瞎想。我认为很多问题本质是非常复杂的，假如我们现在没有办法完全弄清楚这些本质和原理，那就不要去耗费时间和精力想这些东西了。很多事情，其实并不需要所谓的最优解。只要这些方法在较为合理的范围内解决了我的问题，我就可以接受，认可他们。——原谅我的不思进取......
第一次回答问题，我对题主的建议有两点，一是走进人群中，去和人交往；二是多运动，将多余的精力消耗掉。书看得再多、自己思考得再多用处也不大，因为这只是帮助你认识到自己有什么问题而已。在认识到自己有些什么问题后，你现在要做的是去解决它们。而在我看来，在不能去看好的心理医生的情况下，最好的解决办法就是交朋友。确实在某些心理状况下，去交朋友只会让自己更痛苦，但是痛苦真的只是暂时的，在不断的与人交往中，你会感受到更多的喜怒哀乐、更多的存在感。至于怎么交到更多的朋友，我没有特别好的建议，大概提供两个：一是豆瓣同城上一般都会有一些活动，可以考虑参加些感兴趣的；二是发掘出自己的兴趣，深度的挖掘，比如说象棋、篮球等等，然后应该会找到一些志同道合的小伙伴。至于运动，合理的运动真的是百利而无一害的，工作结束后在家可以安排点室内的运动，比如仰卧起坐、俯卧撑等等；周末可以多去户外走走，爬爬山、去公园溜溜等等。
抑郁症，是要到医院吃药的。心理咨询是在吃药的情况下，病情稳定，好转了才去做的。是辅助手段。所以，凭借自己看书治疗是不可能的。（你自己的多年实践已经证明，如果能好早好了，对嘛？如果不能，说明这条路走不通。你这不是等待，这是在拖延。浪费自己时间。起码凭借你个人不行。）看病吃药没多少钱，精神科开的药物很便宜的，比起其他科。去专科医院，比如，北京的北医六院，回龙观医院，安定医院。挂个主任号14元，开点药，几十元。没多少钱的。等你病情好转了，再去考虑做咨询的事情。心理咨询贵，吃药不贵。吃药的情况下，好的快，比你拿自己生命拖延划算。治疗开始后，可以增加一些体育锻炼，比如跑步，同时多晒太阳。每天至少半小时。
本人心学专业非心理咨询方向在读研究生一枚，与题主的经历几乎一致，想从一个过来人的角度而不是心理学角度扯一扯，前排占座，起床再详述。*************************************************************************************************近一年来由于课业繁重从未睡到过九点钟，不，是从未睡到过八点钟。拖拖拉拉一直到现在才动键盘，想长篇大论说一说，无奈文笔不好，那就想到哪里说到哪里吧，我又不是强迫症。
80年代末生于某偏远农村，父母都是农民，憨厚老实，胆小的农民。据说我刚出生的时候奶奶抱着我仔细看的时候就皱起了眉头，然后语重心长的说，这孩子，两道眉毛连到了一起，心胸狭隘，难成大事（当然她是不可能说的这么煞有其事的，因为她一天书都没有读过），她这么说可能真的没什么根据，但同时也说明了可能我刚出生的时候就已经带有了某种气质，那种很愤然，也可以称之为狭隘的气质，也有人说是完美主义，总是这几个概念我搞得不是很清楚，大致上就是这几个意思。
果不其然，我是一个愤恨的人，我小学一年级就对班花与班霸眉来眼去及其不满，我看不惯老师对着前排小美女嘿嘿，他和我说话我从来不鸟他。立志要好好学习博得班花一笑，我写作业很认真，有好几次因为作业里的一个错别字影响了美观而从头开始写，不知道为什么每次都出错，于是本来只要两三页的作业我写了两三本，我曾经看到过同桌有一个比我的作业本漂亮的作业本，于是我把已经写好的作业扔了，花重金（忘了是几毛了）从同桌手里买来他的作业本，把已经写了几十遍的作业又写了不知道几遍。老师冤枉我上课说话罚站的时候，我宁肯站上几个小时都不肯认错而且还以为这样就可以让老师认识到自己错了。我还因为同桌的家伙因为不敢上厕所尿裤子鄙视了他好多年，那股子骚味儿一直在我脑子里直到现在还余音绕梁。
我和你讲这些，并不是想故意让你觉得我很无聊，怎么讲这些一点都不搞笑的段子，你知道吗？那时候我才六岁。直到我快二十六岁的时候我才知道六岁的时候那种表现意味着什么，你可能会更意外我得出的结论，是的，我和我的父母一样，我是个懦弱的人，无论我表现得如何的追求完美，无论我表现得如何的不屑于与人为伍，这都掩饰不了我的实质，我把目标定在了我根本实现不了的点上（得到小美女或者老师的青睐）并试图用不靠谱的方式实现它（逆反的方式引起注意），借此逃避应该付出的努力（比如追求小美女）和应该承担的后果（被班霸暴打，被小美女鄙视）。直到不久前我才开始承认并且认可这一点。
不但如此，虽然我浑身带刺儿但我经常被欺负，我从来都不敢还击，我只敢把自己幻想成可以随时随地随便什么方式问候欺负我的人的家人的super
man ，其他人更是看透了我的软弱，变得对我更加不屑一顾。大概没人知道，我从十来岁开始，就隐隐约约意识到，我是在复制我父母的人生，尽管他们不肯承认。我不愿意在这里提及他们太多，但这种感觉一直伴随我到今天，我从未觉得我真正摆脱过。
我用同样的模式开启了和结束了我的中学生涯，我一直是学习成绩最好的孩子，也一直是人际关系最不好的孩子，我喜欢背后说人坏话，我喜欢泼别人冷水，我虚荣，平日里假装吊儿郎当，早晨四五点钟起床起来读书以弥补白天的时间，学校在距离家里二十几公里的地方，我几乎从不回家。这样可以显得我遗世独立不与众人为伍。虽然给我带来了巨大的痛苦，但我依然我深陷在这种装逼模式中不可自拔。
那时候我十三四岁，抛却个性上的缺陷，我其实是个好孩子，我学习刻苦，一心想着出人头地酱紫就可以继续装逼，我体谅父母，每顿饭都掰着手指头计算花几毛钱，一星期的生活费都不超过20块（2001年），我出门从来都是自行车+步行，这样可以省去不少车费。我从来不会请小美女吃饭，她又不理我凭什么让我请她吃饭？N年之后我常常回想贫穷给我带来了什么，我得出的结论却是，物质上的贫穷给我带来的是精神上的更加贫穷，我常常觉得即使今天马云把他的钱都给了我，明天早晨醒来我依然是个穷人，天不降大任于斯人，依然会劳其筋骨饿其体肤。千万不要以为以前吃过苦，以后就可以淡然面对苦，你错了，吃苦从来都不是内心强大的途径，一个健康，温暖的成长才是。（如果你要给我讲述人生道理我会洗耳恭听，如果你想给我喝一碗鸡汤，委婉之后我也不会拒绝，可是仍然建议你也要思考一下，这些道理你做到了么？鸡汤你消化了么？沦落到今天又是为什么？）。
这种病态的日积月累终于在我初中生涯即将结束的爆发，某个早晨，我在学校门口买了个烧饼充饥，然后从那以后吃的饭好像都没有消化，从此开始了长达四五年的胃病生涯，各种医院的各种检查，无任何器质性病变，病历本上一次又一次出现了“浅表性胃炎”这几个字，我的体质迅速下滑，几个月后我已经连走路都困难了，从宿舍到教室的距离常常让我望而生畏，我浑身上下没有一点力气，写字的时候把笔拿起来都很困难。又过了几个月，我开始失眠了，我十三岁就开始了失眠的生涯，我整日昏昏欲睡但又很难睡去，我很累，很累，但是翻转过来翻转过去，疲惫似乎从未减轻，我的宿舍窗外有一排昏黄的路灯，我看着它们每天在凌晨五点点钟准时熄灭，然后接着就听到清洁工清扫大街的声音，之后才能昏睡一两个小时，我变得患得患失，焦虑不安，我的心跳长期保持在120次每分钟，生活变得可怕，生命变得紧张，我不知道自己在害怕什么，所有的我害怕的东西都在我看不见的地方向我招手，我努力去看却看不见，闭上眼睛却又在脑海里挥之不去。我常常在梦里遇到父母，我看着他们老了，越来越远，我想象着他们一天天老去，说话不清楚了，走路走不动了，一直到没有温度，再也给我不了温暖了。我也常常在没人的地方以泪洗面，却又想不清楚自己怎么了。
我以一个不错的成绩读了了一般的高中，因为农村户口被最好的高中拒绝。
病态的积累从未停止，我开始变得迟钝，我的记忆力大幅度下滑，注意力开始不集中，医院的诊断书上开始频繁地出现“神经衰弱”几个字，我开始一堆一堆的吃药（抗精神病药），遇见了几个庸医，凡是失眠及其其他症状统一开安眠药，阿普唑仑，奋乃静，氯丙嗪等等还有一些不知名的药物吃了一箩筐，极大的伤害了我。我感觉自己经常大脑一片空白，经常非黑即白，我常常搞不明白别人在给我说什么。我及其没有耐心，随时出口伤人。
终于退学了。
一年之内没有任何进展。
第二年戏剧性的胃痛得以治愈，我能吃饭了。体重开始增加一点点（之前182cm，51kg，请自行想像。
我同班的其他两个和我差不多状况的一个进了精神病院，一个也退学。
第二年回校，抛弃费脑的理科，进了文科班。痛苦还在继续，哥不装逼了，无逼可装了。
我只想一笔带过这些时间，因为那个时候除了痛苦一无所有。
08年高考失利，去复读，过了一段简单快乐的时光，想念那时的朋友们。
09年高考再次失利，我选择了继续，去一个小二本，学心理学，是的，心理学。我不是故意的，我是被调剂的，因为我分数低。感觉自己那段时间low 逼到了极限。我在断断续续的七八年之间没有认真的快乐过一天，我忘记了青春期，忘记了叛逆，忘记了身边的漂亮妹，忘记了看AV，忘记了所有我在那个年龄段该做的所有事情，我一心一意的沉浸在自己所谓的“痛苦”中，认为自己的世界无人能懂。就像现在的你一样。深陷在自己的世界里不可自拔。这样的生活根本无需记录，每一步都是灰色的，因为你自己亲手带上了无色眼镜把自己挡在了灰色的背后。
想想世界之大，我辈不过是沧海之一粟，这样的痛苦又算得了什么？世界上还有亲人要去爱护，朋友要去关心，还有你未来的一半，不管她在哪里，都值得你现在为之奋斗，而你，却还在想斟酌到底是抑郁症还是焦虑症才能让你自己看起来更牛逼。
2012年我因为某种先天疾病手术室走一遭，是个简单小手术，几天以后我挣扎着从床上爬起来，重新把脚放在地上，用力的站起来的时候，我突然感觉到生命，我忍着剧痛走到第三步一头栽在地上，我像个几个月的婴儿一样学习走路，那时候我觉得所有的失眠，所有的头痛，挫折，都没有走路更重要，我要是不爬起来什么都是白费，三个月后我成功了。
2012年我戒掉了7、8年的烟瘾，我开始以为原来我也是有一点点意志的。
在整个本科生涯中我没有一天不想着怎么解决掉自己的心理的冲突，我读了大量的心理学非心理学的著作，我尝试着去心理老师那里寻求帮助，我无数次倾诉自己的种种痛苦，我记不得多少次抱怨为什么没有人理解我的痛苦。我害怕亲密关系，不敢在异性面前越雷池一步，我孤僻，少言，有时候却又废话连篇，不知所云。我期望别人亲近我可是当别人真的来亲近的时候我又感到害怕，我狠心的伤害那些敢于靠近我的人，然后拼命的表达歉意，被原谅之后立刻变本加厉，我像个急需温暖的刺猬一样，终日徘徊在伤害和被伤害中。我不知道自己想要什么，只是觉得一切都不安全。我善待那些和我保持距离的人，被普遍认为是个好人，我内心惶惶不可终日，像个想去拿自己喜欢的玩具却又不敢走路的小孩子。我去过心理咨询处，但很快就放弃了，无论是从一个专业或者不专业的眼光，我都建议你，如果真的去求助心理机构，一定要去正规权威的心理医院或者大学附属的心理机构，找里面的专业人员（而不是专业学生），一个不专业的心理咨询师对人造成的伤害大过毒药，这不是恐吓。中国合格的心理医生（或者心理咨询师）少之又少。
我的真正的改变是从研究生生涯开始的，自从十三四岁开始，我几乎没有感受过任何成就感，十多年间都是在一而再再而三的打击中度过，手术的成功，四个月准备期的考研成功让我信心倍增，虽然只是一个211大学的研究生，对我而言已是极大的鼓舞。
我从未停止过读书，思考，自我救赎，我喜欢读卡尔罗杰斯，喜欢他温暖亲切的文风，我读到他的《个人形成论》，读到他描述的真实的自我，有一种久违了的回归感。我喜欢卡伦霍尼对神经症的描述，那种入骨三分，常常让我有一种被看穿的窘迫，我更喜欢，也可以说是最喜欢森田正马的自然哲学，他就像一个善良的老人一样在你耳边喋喋不休，虽然絮叨但是一种真实的关怀让你又不忍心责备，你知道么，一个真正的心理学家，必定是真实的，就像一个健康的人一样。
可是你以为这就可以解决问题了么？不是的，真正的改变从来都不是读书思考来的，相反，问题往往是这么来的。真正的改变从来都是行动开始的，你必须走出屋门，走出自己的世界，接触真实的生活真实的人。你可能会觉得这么老套的话自己都不知道说了多少遍，可是你并不像自己想像中的那样做得到，你对此不屑一顾，不过是在逃避而已。
并非是我一厢情愿、不明真相的就强行把你和我的经历联系起来，我承认我很多观点有失偏颇，但这并不能否定，某种程度上你我是一种人，那种，喜欢沉浸在自己的世界里，喜欢放大自己的主观感受尤其是主观痛苦的人。
每一个遭受心理痛苦的人都有着这样那样的回避和不想面对。
只想成功，不想失败。
只想得到，不想失去。
只想让别人知道我的痛苦，我不想知道别人的痛苦。
只想让别人对我好，我不想主动对别人好。
为自己的选择和行为承担责任，这是一个人最起码的常识，可是在心理冲突的人身上，我们很难看到这一点。大多数人在二十多岁的时候，除去努力奋斗和学习，还有另一个重要的任务要去完成，那就是：抛却儿时的诸多理想，认识到自己是一个平凡人而且以后都注定平庸的人，然后平静的接受这一点。这真的是非常非常重要的一点。我可能出任不了CEO，迎娶不到白富美了，但我愿意做一份平凡的工作，和一个其貌不扬的人共度一生。小时候最大的愿望是可以当拉风的科学家，或者威武的大将军，现在最大的愿望便是父母健康，以后可以娶得到老婆，然后妻儿平安，生活平静幸福。这并不是要你放弃斗志，恰恰相反，这只是让你远离只有想法儿缺乏行动的幻想，然后把自己具体到生活和行动中来，生活的意义是在具体的生活中建构出来的，而不是穷思苦想在大脑中建构出来的。这个答案写到现在，与题主问题关系不大，主要是因为，是我想说，而不是我认为别人想听。你看，我直到现在还是这么任性*****************************************************************************************我想认真回答问题，所以来一个分割线
以我极其不专业的眼光来看，题主你很想把自己的感受写出来，你根本就不是抑郁症或者强迫症或者焦虑症，你只是有一点神经症，医院的医生很可能诊断为神经衰弱。神经症与其他心理问题的最大区别就在于神经症伴随严重的变形心理冲突，这种冲突往往和道德无关，常人看来简直不值一提但是在患者身上就是痛苦不已。
而这种问题的形成和你个人的人格特点关系密切，也和你的成长过程不无关系，这种问题的改善，更多的还是依赖自己对自己的信心以及行动（而不是坐着躺着想怎么办，你就是想出办法也实施不了）。也可以求助专业心理医生。
路都是自己选的自己走的，别人，真的帮不了你。心理学界其实一直都认为心理障碍者是无辜的，是不能被批评的，是需要被帮助的。作为一个不专业的家伙，我的看法不是这样的。任何拖延着摆脱不了的问题，长期的摆脱不了都是有原因的，他必定是满足了你的某种需要，才让你这么恋恋不舍，你可能会觉得，不是啊，我一天到晚都在想怎么摆脱，可是，你认为你认为的就是你认为的么？发现真实的自己，接受真实的自己对于人类来讲从来都是个巨大的挑战。而你或者说我只不过是被欺骗的更深的那一些人里的一个。我的一个老师曾经说，神经症患者，就是那一群“想好吃不贵”的人，简而言之，就是不能承担对自己的责任的人，就是一直在逃避什么的人。我的思路从来没有清晰过，现在越来越乱，先停止思考，回头再重写。
如果你想读书，我推荐几本我喜欢的，认为有用的。
《 神经质：心灵痛苦的密码》
《自尊有毒》
刘翔平 森田正马三本经典必读，书名请百度，他只有三本书，无人能超越。
《个人形成论》
卡尔罗杰斯
《神经症与人的成长》
也可以读读佛经，读不懂，可以读个入门的
《金刚经说什么》
南怀瑾能不要指望着读书能帮你解决问题，真的不能。你的根本问题就在于一天到晚都在想怎么解决问题，而忽略了真正的生活。回到生活中去，才是真正的解决之道，坚定的认为“这个问题不解决那就什么都做不成 ” 这个错误的观念才是真正的症结所在。
我写这个答案，更多的是给我自己看，不喜勿喷。
纪念我失去的很多年，要向前看，抓住以后的生活。
不写了，又困了。
我的抑郁康复之路（当然没找人测试过）第一步就是运动 一开始会很难 能坚持几年会有效果的
高中有相似的情况，强迫症，注意力不能集中，一想题就头疼，反复幻想某个场景去演练，把学习当成全部去奉献，并且我选择了复读，这样的情况下我选择了熬过去，但是我现在很后悔，不应该这么折磨自己，现在我用时间去给自己疗伤，感觉慢慢的好了点，加油吧。有时间我再码字，现在忙。
如其他回答所言，你或许更应该去找专业的机构进行必要的治疗。别说你没有钱，就当你是得了绝症那样去面对：想尽一切办法把你认识到的重要性告诉你的父母亲人，让他们知道你已经很严重了，让他们认真地对待这件事，从而为你提供支持。你都能想到结束生命了，现在想自救，还有什么不值得去努力的？豁出去吧！如果说在生活中的自我调整，实话说，效果很慢，而且要你自己有很强的毅力，以及适宜的周围环境等大量好的条件。勇敢地面对你自己，去见识更大的世界，发现你感兴趣的事务，发现你爱的人、以及更多爱你的人们。我觉得，自己束缚自己的世界和精神一种很可怕的漩涡式的死胡同，那种境地真的很负面绝望，解决办法就是去发现更大的世界。（P.S 我指的不是一直呆在知乎上，这不靠谱。知乎也是一个能带来强迫感的地方。）祝你早日健康。
感觉邀请。从介绍来看，题主的问题以抑郁，强迫为主，这种情况我个人认为通过自己看书来解决问题可能有困难，而且选择到不适合的书反倒有可能会加重挫折感以及抑郁情绪。如果是已经伴有自杀观念的抑郁，还是首选到心理专科就诊，这种情况需要及时干预，可能需要用药。请不要拖延，及早得到正规专业的帮助。