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品评校花校草，体验校园广场本人男生，一个人在家SY，有女生想跟我一起视频SY的加我一起玩。要有视频！_百度知道
本人男生，一个人在家SY，有女生想跟我一起视频SY的加我一起玩。要有视频！
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出门在外也不愁有没有女的，想找个男人一起住的，互相之间保持柏拉图式的
有没有女的，想找个男人一起住的，互相之间保持柏拉图式的
共8页 1&&&&&&&&&&&直接到页&&&&&&
作者：&提交日期： 17:04:00 访问：34372 回复：755
&&&&现在来粗略介绍一下我自己，男，22岁，70kg，177，大三，自助申请休学，无经济来源，没地方住，想找个人收留，互相之间可做朋友，我不抽烟，不喝酒，无其他不良嗜好，加上无收入，呵呵，三无产品，想求某位好心的神仙姐姐帮忙，收养我一段时间，就几个月，ok？下面来说明我的发帖原因，虽有些尴尬，但还是一定要说出来，好互相坦诚。 说实话，我很倒霉，不知怎么得了前列腺炎（应该不是SY），我正读大学，由于这个病，学习起来很吃力，不能尽情发挥。因为带着这样的病去学习很没效率，我不想就这样结束我的大学四年，我希望自己能以全情的状态投入学习，所以，我申请了休学，可我父母都是在武汉打工的，他们在武汉虽租了一间房，但很小，爷爷也住在一起，每天他们早出晚归，工作也很辛苦，我的突然回家让他们的生活一下子变得困难起来，也对他们和爷爷造成了诸多不便，我不想再麻烦他们了，因为我已经是个21岁的成年人了，可我现在的状态（得了前列腺炎）却无法让我出去独立生活，我无法在此时打工或回校学习，因此，我目前的处境很尴尬，我希望有人，好心人，或房子够大的好心人（因为我也不想打乱别人安逸的生活）能够收留我，我只需几个月安心养病（外加自学课程，锻炼身体），病一养好我就自行离开复学，我的人生全靠这次能否得到转机了，有人如能帮到我，我的未来就一片光明，如果我在这样下去，人生只能生活在无望和黑暗中。对能帮助我的恩人，与我年龄相仿的，男的此生就是我的刎颈之交，女的就是我一生要报答的姐姐。若是比我长辈的恩人，你们就是我此生的第二父母，你们是我这一生要好好报答的人。在此，谢谢了！忘了说声，是在武汉的，那就更好了，再次跪谢！见死能救的请联系我
再再次叩谢！！！　　
作者：　回复日期：　17:09:17　&
　　没人顶自己顶
作者：　回复日期：　17:21:25　&
　　无耻的再顶
作者：　回复日期：　17:27:56　&
　　没办法，不猥琐点，没人看啊，我希望有好人能注意到
作者：　回复日期：　17:44:33　&
　　这都被找出来了，你真牛，另外，谢谢帮顶了
作者：　回复日期：　18:21:18　&
　　可以和男的一起住啊，有吗
作者：　回复日期：　19:07:14　&
　　楼上的，我是男的，武汉的
作者：　回复日期：　19:09:26　&
　　还有，我不是在这里求包养，我只需好人收留我几个月，ok？　　
作者：　回复日期：　19:14:46　&
　　难道天涯里寻求帮助的都是需求包养的吗？？？？！！！！！！！　　再次声明，我绝对不是，我想我现在的状况自己无法改变了，我被困住了，所以才来这里求好心人帮助
作者：　回复日期：　19:47:25　&
　　没人顶自己顶
作者：　回复日期：　20:33:36　&
作者：　回复日期：　20:40:09　&
　　奋力一顶
作者：　回复日期：　21:16:49　&
作者：　回复日期：　21:56:31　&
　　睡前最后一顶
作者：　回复日期：　09:37:54　&
　　楼上的姐姐，我可以去你那里，你考虑一下看可以吗
作者：　回复日期：　10:03:07　&
　　楼上的，我说我想好好养好病再出来学习或工作，你难道没看懂吗，或者，有些字不认识？那就去查字典（商务印书馆的）
作者：　回复日期：　12:10:17　&
　　声明，我真的真的只想要个地方养病，而且，我现在已失去了太多时光，我不想去干楼上几位姐姐说的那些无聊的事，我现在唯一想做的就是好好养病，然后好好地把我的功课学好，我不想活得没有前途，我现在没时间搞其他的了，我只想为自己以后的发展打下一个好基础，我自身还很薄弱，我需要努力学习，充实自己，我对现在的自己很不满意，我想让自己有提升，ok？
作者：　回复日期：　12:40:49　&
　　有人帮帮我吗？真是所有的苦只有自己知，尴尬的境地无人助，我知道各位的好意，也知道各位的建议，可我确实是无法去施行，真的很烦恼很痛苦，有时我想，就算是得了癌症，我也可以尽情的去干一些些事情，可得了这个病，真是欲哭无泪，缺根指头都可以的，只要不是这个病，哎，我快崩溃了。以前，我自己扛了几年，现在休学了，想好好治病，却连个住的位置都没有，我有时真的很恨老天，为什么要造下我这个倒霉鬼，每每想了结自己时，我又想到孟子的那句话，呵呵，勉强自嘲吧，“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能”，我想对老天说，让我受苦吧，只要不让我的这个病，任何苦都行，至少，还可以让我去抗击这些苦难，可你却让我，只有这身残破的身体，你折断我的羽翼，不让我飞翔，却又不让我死心，让我彻底的，重重的跌落下地面。老天，你降我何为？让世间多一个笑话，多一个怪胎吗？我可以做傻瓜，但你又让我清醒，让我获取了知识，让我明智，让我以一个正常人的思维，却被迫去干傻子干的事，我活着，想作为一个人，一个上进的人，一个努力求知，一个想不断进步，想不断努力，并以努力为乐的人，可你让我每天的行为却如同行尸走肉。上天，我想给那个人幸福，让你却让我找不到她，我不断努力，她也看不到，难道，我的努力，老天，你也看不到吗
作者：　回复日期：　12:53:27　&
　　还是自己顶顶，望遇上好心人
作者：　回复日期：　15:08:08　&
　　回复楼上的　　对啊，我不想同学知道我有这个病，我想，是个男人，就不想别人知道他得了这个病，我就是不想同学知道啊，如果同学知道了这件事，你要我以后还怎么跟他们在一起生活，学习？如果你在一个和谐团结的班集体还好，可我现在所在的那个班级，哎，不想说了，认倒霉。所以我才休学，我只想有个人帮我i，我也知道很多励志故事，所以我在这里也在努力啊，也没有放弃啊，只是我的想法是，在我努力的同时，我还寄希望于社会上有好人，天涯里有好人，能成为属于我的，传说中的每个成功人士一生中都会遇到的贵人。
作者：　回复日期：　15:17:34　&
　　回复楼上的　　我正在靠自己，靠自己寻找社会上的好人
作者：　回复日期：　15:32:51　&
　　作者：工作态度好　回复日期：　13:05:17　
　　　　帮你顶　　　　　　谢谢你！
作者：　回复日期：　15:40:01　&
　　作者：iris17　回复日期：　13:01:40　
　　　　其实，你情况要是真的这么困难，跟辅导员说下，休学也能继续住学校寝室的啊　　　　　　可是我要治病啊，学校里根本就无法治病，这个病需中医调理，可学校里连煎个药都不行，本以为回家后会好点，（两年没回家了，不想靠父母，也不想麻烦父母，而且，我一直有个信念，男人不能把家当安乐窝，动不动就把家里当避风港，男人应该让家以自己为骄傲，而从不像家索取，总之，男人应该成功后，才能回家。况且，我父母在武汉租了一间小房子（太小了），爷爷也住在一起，我不能去麻烦他们了，我想我回家，只会让他们的生活不方便，我不想麻烦父母。呵呵，就只能上天涯麻烦各位了，对不住了！
作者：　回复日期：　17:56:01　&
　　作者：纳塔莉亚　回复日期：　15:47:34　
　　　　搞笑，你不想麻烦家里人，倒想麻烦陌生人，陌生人跟你有什么关系，要比家里人更关心你照顾你？　　　　　　　　有手有脚的大男人，休学几个月还能找不到住处？前列腺炎又不是瘫痪，你不会出去打工挣钱租个小房子？　　　　　　　　如果努力上进肯想办法的话，有什么不能解决的。　　　　饭馆里端盆子包吃包住800元一个月，去吧。　　　　　　你就是传说中的专门骂人回帖的，在那个《十年情欲。。。》里，你骂的真有水平，好像楼主结果弃楼了，你被人肉了，真没想到，你竟然会出现在我的帖子里，哎，好害怕，我真的很怕你，这贴不是发给你骂的，你可以不看，但是，不要在我的帖子里骂人，我惹不起你，能躲开你吗
作者：　回复日期：　18:04:47　&
　　还有，感谢上面那个给我治病建议的，感谢帮助我顶贴的，感谢祝福我的，上面有几位好心人，真的很感谢你们。对于上面那几位骂人的，还有的骂一遍不过瘾所以骂了两遍的，是不是在生活中总是受气因而跑到天涯里来骂人发泄呢？或许向那位我不小心惊动了的骂人大婶-纳塔莉亚-一样到了更年期呢？哎，多喝喝“太太口服液”吧！！！我不会希望你这种人帮助我的，请绕道，谢谢合作。我想，我在这里，只是发布一个愿望，而我，也只是希望他能开花结果，没什么大事，不小心惊动了一些铁定不会帮人，却见贴子就骂的人，罪过罪过！！！我想，生活中还是有些好心人的，也许，我的希冀不会落空，但愿吧
作者：　回复日期：　20:03:12　&
　　自己顶顶
作者：　回复日期：　22:06:32　&
　　回复楼上的：No。我想我应该再从新说明一下。我得了前列腺炎，没法用心学习，我不想让我的大学生活就这样度过，我觉得这样混过了大学没有学到什么知识，以后的前途会很麻烦的。所以我选择了申请休学，我本以为回到家里后可以安心养病，可我发现，家里实在太拥挤了，而且，父母是那种很无知型的，而且很偏执型的农村人，他们不知道什么是前列腺炎，说懂点吧又不是真的了解，而且死活不相信我得了前列腺炎，不愿意给我治病，另外，我得这病还和母亲有一定的关系，虽然说不是完全的关系，可她的荒唐的和不负责任的行为，却间接导致了我的这个病（我也有责任，自己自控力不行）。而现在，他们不愿给我治病。我在家每天很郁闷，他们也看不惯我在家里，我有时想，我恨他们，可我又想，他们毕竟是我的父母，他们的能力有限，他们的文化有限，他们给与我的已经够多了，我不应该那么苛责他们了，所以，我现在已平复了许多。可是在家里，我面对他们，很纠结，非常纠结，有时，我真的想哭。他们的原因，间接的让我得了这个病（我也有错），可他们却不帮助我，跟他们讲也讲不通。　　另外，关于上面几位说的自食其力的话，我想说的是，外人不了解。只有得了这个病的人才真正能感受，带着这个病去学习，或工作，是多么的难受和不便。我想，得了这病的同胞都能理解。我就不多说了，还有，我发这个帖子的目的很简单。我想养病，可家里的条件不允许，我需要几个月安心养病，完完全全的状态养病。无法学习，无法工作。因为，我想在这几个月里，全身心去治好这个病。我也不想被其他事干扰，养这个病也不允许被那些事干扰。所以，我在这里，寻求天涯的帮助，是否有人能收留我，几个月，我只是要个地方，安心养病，自学，锻炼的地方，并不是某些人想的那样复杂。　　我现在的状况真的很尴尬，所以我才下此下下策，我也不想这样，可我无法去工作，无法回校学习（原因再不多说了），我觉得，现在有些人太敏感，想法太复杂了。见到寻求帮助的就认为是寻包养的，或是吃软饭的，亦或是，那些人的内心就是被这些想法，观点占据充满了，见到一些字眼就望文生义了，看到一些帖子就先入为主了，我想说的是，我只想要一个养病的地方，几个月就行，不那么复杂，行吗？难道，这社会上，就没好人了吗，什么都要回报，什么都要价值的等价交换，我也想说，我会回报的，只要我治好这个病，我也有能力回报，不要又有人问我回报什么，我想说，要钱的话，你只能等我以后工作了还钱，要感情的话，只要你帮了我，你就是我的恩人，这一生，我都会回报给你。下面，把我的帖子再发一遍，希望智者明目.......　　　　　　 说实话，我很倒霉，不知怎么得了前列腺炎（应该不是SY），我正读大学，由于这个病，学习起来很吃力，不能尽情发挥。因为带着这样的病去学习很没效率，我不想就这样结束我的大学四年，我希望自己能以全情的状态投入学习，所以，我申请了休学，可我父母都是在武汉打工的，他们在武汉虽租了一间房，但很小，爷爷也住在一起，每天他们早出晚归，工作也很辛苦，我的突然回家让他们的生活一下子变得困难起来，也对他们和爷爷造成了诸多不便，我不想再麻烦他们了，因为我已经是个21岁的成年人了，可我现在的状态（得了前列腺炎）却无法让我出去独立生活，我无法在此时打工或回校学习，因此，我目前的处境很尴尬，我希望有人，好心人，或房子够大的好心人（因为我也不想打乱别人安逸的生活）能够收留我，我只需几个月安心养病（外加自学课程，锻炼身体），病一养好我就自行离开复学，我的人生全靠这次能否得到转机了，有人如能帮到我，我的未来就一片光明，如果我在这样下去，人生只能生活在无望和黑暗中。对能帮助我的恩人，与我年龄相仿的，男的此生就是我的刎颈之交，女的就是我一生要报答的姐姐。若是比我长辈的恩人，你们就是我此生的第二父母，你们是我这一生要好好报答的人。在此，谢谢了！忘了说声，是在武汉的，那就更好了，再次跪谢！见死能救的请联系我 QQ
再再次叩谢！！！　　
作者：　回复日期：　22:21:41　&
　　睡前最后一顶
作者：　回复日期：　22:32:25　&
　　楼上的，你是不是 包养迫害狂啊？ 你就那么喜欢包养之列的东西吗？亦或是，你看见别人很多被包养了，你眼馋了，而自己长得拙，没人包，就到处骂人，某某某被包养啊，你心理变态啊！老子是爷们，不想管那些包养的什么东西，你他妈什么心态啊？包养，养你吗个球！！！！
作者：　回复日期：　22:36:08　&
　　他妈的，太气人了，是不是都想被包养啊？什么玩意，老子不想辩解了，都是什么东西，你想包养你自己去找，不要像条疯狗一样到处咬人，这些败类，还好有人理解我，并支持我，谢谢真正了解的人，对那些狗狗们，你们哪凉快哪去？
作者：　回复日期：　23:11:31　&
　　我想，我对这个社会绝望了，都是些乌烟瘴气的，什么东西！！！！！！
作者：　回复日期：　00:09:34　&
　　楼上的 学心理学的吧 有些是正确的 我的确很偏执 但我不是依赖型人格 只能说我现在无法控制自己的生活 需要依赖别人的帮助&&&&
作者：　回复日期：　00:11:12　&
　　楼上的 学心理学的吧 有些是正确的 我的确很偏执 但我不是依赖型人格 只能说我现在无法控制自己的生活 需要依赖别人的帮助&&&&
作者：　回复日期：　00:15:15　&
　　我寻求女人帮助是因为我认为女人更有爱心 我说柏拉图是因为我表明与性无关 我只想不受打扰的安静的生活几个月 我想我有些抑郁了&&&&
作者：　回复日期：　15:42:58　&
　　自己顶顶
作者：　回复日期：　17:58:25　&
　　好了，我承认我来错地方了。　　我承认我找错对象了。　　我承认我上天涯来发求助贴是个愚蠢的行为。　　我想起了初中时学一篇课文《我的叔叔于勒》，好像是莫泊桑写的吧！那篇小说揭示了资本主义社会人与人之间赤裸裸的金钱关系。　　 我想，在我们这个社会，也不过如此。　　 每个人都觉得自己是弱势的，每个人都觉得社会对他不公平，每个人都希望自己被别人很好很好的对待（也不管他自己到底是不是很急需这种帮助），所以，当他看见有人想寻求帮助时，他就不平衡，凭什么你能得到优等的对待，而他不能（也不管别人确实是很无助，很无能为力），所以讥讽，所以谩骂。　　 在中国这个国家里，在中国的每一个城市里，路上每天人们来来往往，川流熙攘。每个人都在忙碌着自己的事情，每个人都用坚甲的外衣包容着自己脆弱的心，对待每件事情，都在利己与不利己之间权衡，怕一个失误就会毁了自己的生活。在外，每个人都是一张坚强的脸，面对各种事务，各种纠纷，各种利益，疲惫的在之间取取舍舍。人们已变得极端的个体化，任何人都不能给予百分百的信任，每个人只信自己，夫妻之间可以有背叛，父女间可以反目，朋友间可以暗算，每个人都在想对自己好，可每个人都活得很累，很痛苦。这个社会已缺少了关爱，缺少了信赖，缺乏了温暖，每个人都是一副冰冷的面孔，即使想笑也要屯在心里，每个人都怕暴露自己，都怕自己成为被攻击的对象。每个人都守着自己的一方小天地，在寒冷的深夜，在空旷的房间里，舔舐自己的伤口。　　我说完了，不会再求助了，谢谢那些支持并祝福我的人，你们虽然不能够帮我，但你们起码很尊重一个受困无助的人。你们的爱心是这个社会所残存的温暖，再次谢谢你们
作者：　回复日期：　19:36:16　&
　　回复楼上的，我先前说过，可以是男的啊！可是，不是被骂我是男同，就是说我被爆菊什么的！！！！所以我觉得，估计没有男的会怎么帮人，我想，应该女性更有爱心一点，所以我才重新发帖说求助女性的
作者：　回复日期：　19:40:35　&
　　我也有错，没有考虑到有些人想帮我，可自己也是租房子，现在，我想说，我可以付些房租的，谢谢
的忠告，我确实没考虑到那么多，这是我的疏忽，还有，新年马上到了，祝大家都能开开心心，新的一年能身体健康，生活幸福
作者：　回复日期：　22:01:56　&
　　楼上的，不用骂人了，我承认自己错了，虽然如
说的，我确实疏忽了很多问题，但是我不想，自己被一群像楼上几位那样的渣滓骂，我做人只讲究一个原则，说真话，做真人，老子是怎么样老子很清楚，身正不怕影子斜，至于你们那几位，本身脑子里就充满了肮脏的思想，只不过一有外界疑是的诱导因素，便如同动物条件反射般的反映出来，什么
JJWW的恶心男，什么
别有用心的WS男，什么
提供你住的能QJ你不，试问一下，如果这位本身没有这种思想，怎会说出如此无耻的话？老子上天涯，被一只牲口骂了，老子不求人了，这里根本不是互助的地方。　　还有，你想想，老子如果想被包养，一来，你真的了解被包养这一行吗？我发布这个贴后，有位好心人，姑且这么说他吧？也是本着想帮助我的初衷，问我是不是想被包养，还叫我发张相片给他，还和我讲了包养这个行业的很多事情，我自认为长得还不够那个级别，也没有那个打算，但我还是了解了一些内幕，真的开眼界了。现在，我想问问那几位YY的，你动不动就提什么包养不包养，你了解包养这个行业多少，不要动不动就放屁。就像一群癞蛤蟆天天一轮天鹅肉怎么怎么好吃一样！还有，那几位骂人的，我来揣测一下你们的人格：可能是生活中受欺压多了，心中有气没处发泄，就每天上天涯，见到几个觉得你们这类人都会有骂点的帖子，就骂几句，发泄一下，是不是？这样下去不行啊？会心理变态的
作者：　回复日期：　22:18:39　&
　　好了，我不想说了，我来这里只是想碰碰运气，我以为年轻人之间都很豪爽的，互相帮个忙没有什么大不了的，借住几个月也是很简单的事情，看来，我思想单纯了，我脑子进水了，我对这个社会看得太美好了，我就是一个白痴，行吗？不用再回帖了
作者：　回复日期：　19:30:25　&
　　我真的快绝望了，有人帮帮我吗？我真的好痛苦，有人帮帮我吗?请帮帮我，我不想再这样下去了，不要毁灭我，好吗
作者：　回复日期：　19:45:32　&
　　我把我的以前写的经历整理一下，再次完整的发布出来，我真的是没有办法了，我快急疯了，每天这样混日子，浪费光阴，却什么事都不能做，我想要过正常的生活，求求你们了，帮帮我吧！我不想每天一无所获，不想等到开学又是那样，不想这样恶性循环，给我一个机会吧，老天，救我这一次，我知道，以前我很倒霉，老天，你就发发慈悲，帮我这最后一次吧，不要毁掉我　　
作者：　回复日期：　19:48:31　&
　　对不起，我不知道该怎么开头。　　
我觉得自己挺可耻的，我来天涯时间不长，而且还只是个大学生，社会阅历也不多，我在天涯上看到了太多的戏剧和悲剧。也许他们也正在如今的中国大地上上演着。我今天来想说的是，发生在我自己身上的事情，首先，我觉得自己挺失败，然后，我无比鄙视自己的龌龊，想看的人可以继续看，不想看一些肮脏的东西的人可以回避，谢谢。　　
我发布这个贴的目的是想被得到救助，这是说在前头的，还有，我是武汉人，希望在这里得到武汉某位好心人的救助，谢谢。下面开始：　　
我出生在武汉的一个不起眼的小镇上，从小很受人疼，爸爸妈妈都很爱我，亲人们也都很宠我，我在读书之前也也就是那么过来的，一般般的小孩，一般般的智力，据我父亲说，我读幼儿园之前（大概是3到4岁的时候），总喜欢在父母上班之后，一个人办张小凳子，坐在门前看着门前的大梧桐树，看着远方，然后发呆，若有所思，有时就哭了起来。这是我父亲和母亲还有爷爷奶奶共同回忆说的，我觉得自己也挺逗的，呵呵。　　
后来，读了几个幼儿园后，我上小学了，读第一个一年级时，我确实很笨，笨得要死，然后浑浑噩噩，过去了。于是，在舅舅的关照下，我留了一级，再读一个小学一年，我也不知为什么，就这样，发生了翻天覆地的变化，我变成了班里数一数二的成绩，智力仿佛一下子被开发了。我开始变得聪明起来，接触东西很快，喜欢钻研新鲜事物，反正就是脑瓜子一下子突然好使了，记得有一个暑假，妈妈要我去一家亲戚家过，我去了后，他们那里有一个水井，每天都会有很多村民去那个地点打水，我就站在旁边的一块预制板上，大家都问我加法式子，我当时小学一年级暑假，他们问的都是几千加几千，我对答如流，无一犯错，每天早上我起床后就干这个事，整整一个暑假，我也觉得自己蛮搞人的，那些报问题的村民们也蛮搞人的，呵呵。　　
后来，我当上了班长，又兼职组长，呵呵，牛b的我身兼数职，几乎小学里能有的学生干的官，我都当过了。标准的好学生，呵呵，直到6年纪。　　
六年级的时候，我喜欢上了班里的一个女生。她人长得好看，有很聪明，成绩也不错。关键是，我喜欢抖脚，在5年纪的时候，有一次我坐在她身后，上课时我也把腿申得直直的，优哉游哉的抖起脚来，我感觉自己触觉也是够迟钝的，直到大概十几分钟后，我才猛然意识到，我的脚尖是触在前面的那位她的脚上，完了，我当时想，这样别人该怎么想我，会不会认为我是流氓，认为我在给她发信号，哎，我一世英名。那时我真的特纯洁特纯洁，还是一小学5年纪小学生呢，怎么就搞出这么个事啊，我很害怕，不知道该怎么收场，那节课是我唯一听的心不在焉的，还好，下课后前面那位也没转过身说我。就不了了之了。现在回到6年纪，问题是，现在六年级，我和他同座了，郁闷。下面情节很老套，我不说了，就是我发现自己爱上她了，我试图挣扎，想到我是个男人，怎么能现在就这样呢，这么早就能恋爱呢（这都是我真的想过的，我发誓），可是我越挣扎，我就越陷的越深，我发现自己真的爱上她了，你说一个小学六年级的小屁孩，怎么就能恋爱了呢，不过也不敢说，也不能公开。我就那么爱着她，喜欢着她，她应该也感受到了，可是总是忽冷忽热，我陷入了一种6年来没有过的状态，我开始喜欢呆在学校，因为能见到她，我讨厌在家里，我喜欢上学，我在家里会想她，下雨天看见窗外的雨我会想她，我甚至会因为父亲做饭慢了，害得我不能早点吃完饭去学校见她而生父亲的气，我害怕做或讨厌做某项事时，我就幻想她在身边，我就有勇气去做了。我想我爱她爱得发狂了，（呵呵，我才小学六年级啊）。因为她，我开始喜欢以前并不感冒的语文，开始接触文学，开始看书看到很晚，开始被语言文字所感染。开始好好的欣赏文学。我想，我变了。我开始变得思考缓慢，反映也不那么敏捷了，我开始喜欢独处一室，抱着本书看到深夜，或看整整一天。直到后来，我上了初中　　
依稀记得那个小学毕业之后的暑假我是在舅舅家过的，当暑假过完时，我从武汉回来，在镇上那条笔直向下直到十字路口的位置，我知道他家是那个方向，我期待会看到她，结果，她真的出现快乐了，我向下走去，她向上走去，我矜持着没有看她，也不知道她看了我没有。然后回到家，过几天，就升初中了。　　
初中后，我们不在一个班，也不在一层楼。所以碰面的机会很少。我甚至开始幻想，只要一毕业了，我就追求她，甚至幻想我和她婚后的生活（当时这主要是电视剧看多了），可我不回去找她，也不敢，我不知道该怎么做，可每天都会想她，有一个星期六，我和一好友抱着他家的小狗来学校玩，正好看见她也和几个姐妹在学校玩吗，又一次，我们相对走过，我看见她看我了，可我不敢看她，怕好友发觉，我回避了她的目光。走了过去。　　初二了，我仍然不会去找她，也没和她说过话，同时从上初中开始，我的成绩就直线下滑，首先我英语不好，不开窍。其次，我只搞语文，只喜欢语文，数学也丢了，尽管我受教语文的班主任的喜爱，尽管我也努力了，可总体成绩还是很差。这是父母忙着他们自己的事了，也没有管我，我呢，也不想上进了，成天想着以后会和她在一起，会如何如何开心，如何如何幸福。（感觉自己很妄想狂，一是还小，而是看文学类书籍看脑残了）。我就那样过着，不久后，老师估计觉得我还是有智商的，语文学得那么好，就补一补英语吧，于是跟我母亲说了这个事，我母亲就动用亲戚里的两个正读大学的给我补英语，NND，我智商确实还是有的，不到一学期，我就英语全班第四了，总分全班第三，真不是盖的。于是我决定好好学英语。后来，真的开窍了，而且英语和数学都上来了。可我的好日子也到头了，霉运也就来临了，我的糜烂的令人作呕的思想，和行为，开始了。　　
下面的我的自述估计要开始倒胃口了，有些很H但不暴力的东东，希望请谨慎阅读。　　
依稀记得是小学五年级时，我在我家的商店里玩耍，在最里面的房间有台电视，我无聊，就打开电视来看，却只有一个台，好像在放电影，过一会儿，就一男一女开始脱衣服，然后睡在一起，我看的面红而赤的，就出来了，然后在点的对面，父亲还有一伙人正在谈着什么，母亲突然从隔壁出来了，说正在看黄片的意思（好像是），我当时也不懂，然后母亲又进了隔壁，我也跟着进去了，发现很大一群人正在围着看隔壁家的电视，里面的内容正是我在我家那台黑白电视机上看的一摸一样，然后，有位大人看见了我，就说小孩出去。我就出去了，回我家店，我继续看我家电视上的（我也不知为什么我家电视上放映的是隔壁家的内容）。我隔着墙听隔壁家的电视声音，真的是一样的。我就本着好玩与好奇继续看，看得我，但是的感觉真的是天昏地暗的，感觉就是两字，想吐。然后我后面的内容记得不清楚了。　　
这是我第一次有关性的体验（也可以说是体验吧），我依稀记得母亲当时说去看黄片的表情，这是第一次，她对我直接或间接的有关性的伤害。我记下来了，很清楚。　　
刚才说到了初中了。前面说过，初中的时候我很喜欢语文了，很喜欢文学了，很喜欢看书了，在初一到初二期间，可以毫不夸张的说，只要我看见过的书，我都读完了。只要我发现过的书，我都看过了。所以，我对书有了很强烈的爱好。只要是本书，我就拿起来读（当时还把舅舅家的一本描写预言的《诺查丹玛斯》给读完了，这本书还被老师说是禁书，我照看不误，哈哈》，结果，爱看书的毛病造成了我人生悲剧的开始。前面说过，我家里的书，没有一本能逃得过我的视线。家里任何一个角落，翻箱倒柜，我都清楚有什么。终于有一天，我在父母的房间，翻弄一个柜子时，打开发现里面有一本很厚的书，叫什么我忘了，只记得上面的两个字蛮显眼——孤本，我向来好奇心重，喜欢很多另类的东西，这孤本，我就非得看看了，一看是，里面的情节我一点也不懂，都不知道在写的什么，好像是明朝清朝等古代的故事，看着文笔也蛮不错的，我当时正学习这些修辞手法，什么比喻，夸张，拟人，应有尽有，我说，多好的句子啊，写的真好真华丽，虽然我不懂写的什么，但看着之后，仿佛有些发热，我也不知道是为什么，但看上去全是男的和女的之间在干什么，我就那样看着，父母也不知道，他们白天都在打理店铺，不在家，我一个人在家，一个小孩子，有没玩伴，母亲不许我和一些”坏孩子“玩，其实也不是坏孩子，就是成绩不好，可我这样就没人玩了，我一个人在家，偌大的一个楼房，说实话，我很害怕，我做作业都不敢在自己的房间里做，要跑到一楼的客厅坐，还要把门打开，我真的感觉很孤独很害怕。于是，没事了，我就又拿起那本书看。当时，虽然发了青春期常识这本书，可就没上过这课，我也不喜欢这种带性的东西，认为很下流，我当时对男女之事一无所知，对身体发育也全无概念，既没人告诉我，也没看着方面的书。就这样，我继续初中学习着，初二后，班上很多人开始出现发育的迹象，女生的胸部明显挺了起来，男生也有开始猛长肌肉猛长个的，可我还是矮矮的，毫无变化。有男生开始讲一些黄色笑话了，更有甚者开始谈男女之情，有男生吃女生的豆腐，班上一股淫风邪气。也许我是耳濡目染了，终于。有一次，我一个人星期天在家看那本孤本时，我开窍了，这里面写的全是男女之事，好像就是我5年级的时候看的那个黄色电影里的情节啊。于是，我秉承自己超强的语文理解能力，边看书，边幻想起来，于是，里面的内容我全弄懂了，只不过到那时为止，我对女人的身体结构还是不了解，连有几个洞都不知道，也不知书中写的插的是女人的哪个部位，可是我还是粗略了解了，我现在开始由好奇转而变为一种变态的享受了。我继续幻想，然后全身心的感受那种激素的作用。（那时我还不会SY，也不懂），我只是趴在床上，完后用力挤压那个部位，然后寻找那其中的快感，我就这样变态的享受着。　　
初二后，由于面临中考的压力，而且老师们都很喜欢我，特别是班主任（教语文），很欣赏我，对我总是鼓励，知道我英语不好，就让我跟英语好的同学坐，后来英语上去了，知道我数学不好，就让我跟数学尖子坐，我也不负所望，在初二时成绩飞速上去了，对那本《明清孤本》，我也再没管了。我打算好好学习了，可这时，到了下学期，上面不是提到班上的风气不好了吗，都喜欢议论男女之事，我不懂，但很好奇，我经常问，可同学们都忽悠我，我就愈发好奇起来，这时，初二下学期了，我母亲不知从哪又借了些那些黄色小说来，放在家里，这次不是一本，是好几本，后来我发现，还和对门的一位妇女交换阅读，她还来我家要书，本来我早已淡忘了，可现在我很好奇，又在青春期，很容易幻想，我就趁父母白天不在家，偷偷看了起来，后来越看越痴迷，满脑子都是那些情节，那些东西，睡觉脑袋里会想，所以觉没睡好，上课没精神，而且上课时也会想，甚至把老师和同学都当成性幻想对象。我完全成了另外的一个人，我失去了自我。满脑子都是淫秽，可我控制不了自己。这时，很正常的成绩一落千丈。可没人说我，我又打回原形。就这样，到了初三，班主任换了，我也没有原来的好日子了，后来，我生了一场大病，停学一年。我变成了一个猥琐的人。　　
来年后，再读初三，大病一场后，我好像淡忘了那些淫秽，我又想好好读书了，我开始用功，开始发力，这一下不得了，本来我就不笨，再学一遍，就容易多了，我立马年级前几名，每天好好学习，不想其他的，为了中考，我不玩游戏机，不上网，不干其他与学习无关的任何事，这一年是我活得最充实的一年，由于我先大病了一场，就开始积极的锻炼身体。最后，我如愿考取重点高中。　　
进入高中后，我成熟了很多，知道要好好学习，读书才是我的唯一出路。我每天早早起床，每天最后一个离开教室，周末不出去玩。每天除了锻炼身体，就是看书，学习。为了节省时间，跑步到食堂，把饭盒带到教室，中午不回寝室，晚上熄灯后在被子里拿手电筒看书。我能做的都做了，能进我所能的拼命学习，我不结交朋友，因为没时间，我不看课外书，因为没时间，我甚至没出学校在外面去玩过一次。而在这个人才济济的重点高中，我也成绩优秀。但这时，我的厄运又来了。母亲再次毁了我。　　
有一次回家拿生活费，（父亲在外地打工，母亲留在家），我发现家里多了一台影碟机，不过是旧的，母亲告诉我，是小姨家不要的给我家。母亲这是在镇上的街上做生意，白天也不在家，我就摆弄那台影碟机，发现里面有一张碟片，我就摸索着放映（家里穷，以前没玩过），我发现这跟我5年级时在店里看的内容很相像，我的好奇心又一次被点燃，我看了那部影片，而且又一次被吸引，我的那个以前的不良的思想再次被唤醒，母亲有次发现了那个碟片，当着我的面说是借隔壁家的，还说我不能看，当着我的面还给了隔壁家。看了两天，我回到了学校，我又开始浑浑噩噩，我开始看同学们给的黄书，我开始出学校上网，浏览色情网页，我开始被同学门带着看黄片，就算这样，我学习也还很用功。这时，我又倒霉了，我开始流鼻血，不住的流，有段时间，几乎每天流，有时一天流好几遍。我很烦恼，可我不想影响学习，不能回家治病，学校里的菜都很辣，一吃辣的我就流鼻血，我就不吃辣的，有事就吃零食，不吃饭，菜几乎都是辣的。我打电话告诉父母，他们说是上火了，就叫我买蜂蜜退火，我就去买了，有点效，流的比较少了，可依然很多，我每天喝蜂蜜，早读完后，冲回寝室喝蜂蜜，一感觉要流了，就回寝室喝，一天喝几遍，还喝浓浓的，淡了不管用，这样，折磨了我两年，高一和高二，可我依然成绩没掉下去，有时考试的那天，流鼻血了，这是我最痛苦的，这时，我就感觉喉咙间有血，咳不出，又咽不下。脑子浑浑噩噩的，感觉脑袋反映迟钝，考试就会发挥不好。我很痛苦，真的很痛苦，本来以我的成绩，进快班绝对没问题。可这该死的流鼻血，让我一次次发挥不好，最终，高二末了，我没进快班。我真的绝望了，我曾经那么努力，可就是这该死的留鼻血，每天折磨我，我想我郁闷了。我很不甘，非常不甘。心情差到极点，可每次回到家，父母还要说我，批评我，说我的考试名次，说我没用功，我真的很愤怒，胸中有一股无名之火在烧，可我又找不到地方发泄。我开始再每次放月假时，回到家，去附近的网吧，看黄片，然后回家，SY,我想，我只有找到这种方式发泄，很不幸，我中奖了，得了前列腺炎，而且是在高三，面临高考冲刺，这病的症状害死了我，尿频，尿急，尿等待，最最烦恼我的是，有人在旁时，我尿不出。我怕小便时有人在旁，就总是挑人少时去上厕所，我怕尿不出，别人笑话。可学校里，只有下课时才能上厕所，而那时，人那个多啊，还排队，我不行了，经常就没尿出，然后回教室，憋着，憋一节课，下课后再去尿，我到处找人们用的少的厕所，每天操心的是小便的问题，学习的情况就可想而知了。不要忘了，我还有流鼻血，真的，我快崩溃了，有时，我真的想自杀。就这样，每天在痛苦和郁闷中，我高考了。砸了，至少也不差，二类。没什么，以我那样的状态，考上了，很不错了。本来，我可以考一个好的一本，没实现，就算不能，一个普通一本也没问题，又没实现，就这样，我进了二本。高考完后，每天在家面对父亲的白眼，母亲的叫骂，我无所谓，解脱了，我什么都不在乎了。我开始想，我曾经也努力过，而且是非常人的那种努力，我也一直坚定的学习，从未放弃，从未松懈，为什么，为什么，为什么要对我这样，为什么我会这样，我一心一意读书，不玩，不谈恋爱，不吃好的什么东西，不在乎穿着，不乱花钱（高中就没花什么钱），为了学习，我舍弃一切，最后，一切舍弃了我。我在家里，每天想，细细的想，最终，我明白了，是母亲，我的好母亲，一个只过问我成绩，成绩可以就不说什么，不好就骂，看电视剧有亲吻啊，拥抱啊等少儿不宜的镜头就叫我不看，遮住我的眼，或叫我自己不看，转过身不许看，而却在家里放着色情书，色情影碟，的一个伟大的好母亲，还有那个什么都不过问（除了学习成绩）的好父亲。我开始恨我的母亲，我想面对她，她口口声声说是爱我的，养育我长大，给我吃穿，关心我，呵呵，可我成什么样子了？我不想面对他们，读大学后，除了要拿生活费，不得已，我从不回家。我不知该怎么面对他们，他们很操劳，对，我也看在心里。我很矛盾，对他们，我不知道，是该爱，还是该恨。每次回家拿生活费，坐在公交车上，我内心就极其痛苦，我不想面对他们。　　
接上文，顺便插一些内容。其实到了高三时，我性格就变得很烦躁了。我觉得我的病是到了非治不可的地步了。终于，又一次放月假回家，我对父母说，流鼻血的事让我的学习已受到极大的影响。不能再拖了。他们还是认为这只是上火的原因。父亲又以他自己多年的“科学研究”和理论下结论，这不是什么大不了的病，不用去医院。少吃辣的，多喝蜂蜜，跑跑步，锻炼锻炼就行了，还有，他不知从哪里得出，以后我不许吃胡椒，我在家时，母亲做饭不许放胡椒。我真的无语了，然后彻底的郁闷了，还有奶奶，说吃鸡蛋可以治流鼻血。我就每次会学校时，带了N个鸡蛋，有时还有咸鸭蛋。可一点效都没有，我痛苦死了，不敢在学校吃食堂里那种标准的饭，因为那里面几乎全是辣的菜。不敢吃，一吃辣就流鼻血。而学校的那种特种餐，贵，我吃不起。无奈，我只有去学校的小卖部，买零食吃，只要不辣，价格可以，多难吃的我都可以下咽。混饱肚子就是目标了，有些时候，上课时感觉喉咙干干的，好像要流鼻血了，就拿起瓶子去饮水机去接一大瓶水，对着就一通猛灌，压一压，就算流也要压到回寝室再留（在教室里不好处理），然往往这时，这天的饭就不用吃了，一碰有刺激性的味道就会立马流出，而饭菜里难免会有，晚饭怎么解决呢，去小卖部，买一个曼妥思，曼妥思，听过没有，还有那个广告，小时候记性好，都背了下来，“无论发生什么，我都不会在乎，曼妥思给我好心情，没什么大不了，新的心情更好，曼妥思给我好心情，新的心情，曼妥思，新的心情，曼妥思，好心情”，呵呵，记性好，都记得，就都写下来了，（感觉像做广告的），哈哈，不过你还别以为，我是冲着这广告词，好心情去买他的，不过我也确实需要他调侃我自己，呵呵，那给我个好心情吧。这里面更重要的是，曼妥思，好像当时是两块钱，不太贵，就当为了治病。它里面有一种超强薄荷味的，吃了后感觉喉咙里，那真是一阵沁凉，流鼻血的感觉也压抑下去了，然后，不出意外的话，这当晚餐之后，可以差不多安心有个晚自习可以安心自习，不用担心流鼻血，就算真要留，也是回寝室之后的事了。就这样的状态，我扛着，我想反正一时半会也死不了，就高考之后再去好好治疗吧。不过，这造成的后果是，流鼻血会使人消瘦，不好好吃饭更会使人消瘦。我的体重直线下降，那个消瘦样儿，有点吓人，因为以前初中时经常跑步，腿部肌肉很发达，而现在，消瘦的是上身，整个人就一畸形样，我感觉自己身体也难受，浑身上下没有一处不别扭。以前喜欢打篮球，现在是一打就被别人碰飞，连小个子都能欺负到我头上了。那个窝囊，索性，不打了。有段时间，我想我真的快要发疯了，早晨起床，大家都想睡懒觉，能晚点就晚点，6点10分开始早自习，就5点40起床，可每次，我都是洗脸时，洗着洗着，鼻血就流了出来，可时间紧急啊，眼看快要迟到了，寝室里比我晚起的都洗漱完毕跑光了，我还在那儿洗鼻血，这经常发生。还有，有时候早读，读书，读着读着，完了，感觉又要流鼻血了，立马飞快冲到卫生间，那一放血，就几分钟，有一次，我算了下，流了10多分钟，流的我天昏地暗的，再回到教师，还读个鸟书。我想，我真的快崩溃了，要不，我要发狂了，得神经病了。难道带我去医院看个病就这么难吗？终于有一次，我回到家，大发脾气，哭着，吵着，闹着，晚上离家出走，半夜不回家。父母屈服了，答应第二天由母亲带着我去武汉市一医院看，我想，我终于熬到头了，可是，我错了。那个传说中的老教授说，我以前肯定是把头部摔伤过，鼻梁里面有块小骨稍微移位了，造成那处的毛细血管充血，就很容易流鼻血。他说有两种方法，要么做手术，要么买他自制的那个绿色的药膏，每天用棉签蘸一些塞入鼻内。我是要高考的人了，第一种肯定不能接受，我父母也没钱给我做手术，就第二种吧。嘿，一个像粘胶那么大的盒子，卖我8元一盒。掏出父母的血汗钱。买了两盒，继续上学，继续上课，还有，继续流鼻血，不过，到底是老教授，稍微管点用。每天涂一点，次数倒真的减少了。可那个药在鼻子里的感觉，那塞满鼻腔的感觉，真的是不好受。就这样，到了高三上学期结束，开始分快慢班了，我很幸运，进不了快班，不是，我彻头彻尾的郁闷了，我努力了这么长时间，可我，我花费那么多精力，我舍弃了那么多东西。可我，看着身边的同学都走了，好朋友都走了，竞争学习的“敌人”或“对手”都走了，我心里那个味啊，真是不甘，很不甘。如果父母早点带我去看病，如果我早点治好了病，枉为他们还每天批评我，说我读书不上进，说我贪玩，说我上网。另外，我回家把没有进快班的消息告诉他们后，就又是一阵谩骂，批评，父亲更是每天挖苦我，极尽挖苦讽刺之能事。我想，我真的快要爆发了，你说的那样我做了，我那么艰难，那么痛苦，我都自己一个人扛过来了。没进快班，我自己本身就很痛苦，回到家，还要被你们说。我没什么放不开得了，我就玩给你么看，我就堕落给你们看，我开始买不必要的东西。看漫画书，去网吧上网。还有，看黄片，你害的，我就堕落下去。　　
记得高三时，由于突然的的前列腺炎，我一时不知所措。我怕被同学发现，取笑我（当时班上同学一点也不团结，喜欢搞小团体，互相欺负），而我，向来独来独往惯了，性格很强势吧，不喜欢买任何人的帐还是班干部，以前管理时得罪过有些人，因为我成绩比较好，长得也“比较”魁梧，也没人敢动我，我语文也好，也没人敢跟我斗口才。可突然间，我就得了这么个病，我怕别人知道，开始低调，不与人为争。我想，我抑郁了，我开始不喜欢说话了，别人找我麻烦，我也不敢还嘴了，甚至很公开的欺负我，我也不敢反抗了，这一切都是因为，我怕别人知道我的病，知道我在有人在旁时，或紧张时，就小便困难，就尿不出，那样的话，大家就更会取笑我。我不敢与人交流了，整天都恍恍惚惚的，学习也没信心了，我间或就会成为大家取笑的对象（因为我受欺负，没有反抗），而身体又很瘦弱，又要高考，我不想找麻烦。这世上有些人，他就是这样，你狠，他就怕你，你弱，他就欺负你，还有些人，根本就不是来读书的，就是来干这行的，整天钩心斗角，真是应验了那句老话，人善被人欺。就这样，我窝囊的通过了高考，而且，我也吸取了一个教训。不要太张扬，高中我就是开始太张扬了，最后得病后成了那样的下场。我，带着满身伤痛，就这样，低调的进入了大学生活。开始了失去自我，开始过不是我，仿佛是另一个人的活法。　　
开始我的大学生涯了，高中给我的启示是，为人要低调，懂要装不懂，聪明要装愚蠢，不与人为挣，被欺负要忍气吞声。好了，整理好心情，我进入大学校园了。我以为会时来运转，可老天再次跟我开了个玩笑，我面对的是，一群极品室友。我本来都考虑好了，打算什么人都不认识，自己一个人自己学习，度过这四年的大学生活，因为我害怕别人知道我有这个病，所以最好，了解我的人越少越好，没有最好。在大学里，这个本来还可能做到，可分进那个寝室之后，我觉得做不到了。首先介绍第一位室友吧，我们叫他石头吧，因为我现在很想骂他，为什么我要叫他石头呢，因为是厕所里的。他为人就两字，强势，对，那是一种美德。可这个人我看有点过头了，任何事情，他都“懂”，就算真的不可能懂的事，他还是懂。他永远是聪明人，永远比别人棋高一着，我认为他就是这么想的。可是事实，他真是臭屁。他永远不会让任何人挑到他的短处，就算开玩笑，他也会强势的搞死你。在寝室内部，他是爷，是大爷，在寝室外，他是孙子。我永远看不透他为什么每天都活得那么紧张，好像在寝室里，他至高无上的地位绝对不允许有半点动摇。哎，这个怪胎。有一次，夏天，寝室门开着，因为好热，可他不知怎么搞的，说风吹得有点冷，硬要把门关上，有位说了一下道理。他强硬的回应道，你开试试，你开了老子立马关上。还有一次，寝室的门锁出了点毛病，也没坏（就是有些部分松了），可他确认为不安全，坚持要换个新的。我们都说还可以用，他已意联系别人了，亏得我们又损失了一笔银子啊。还有很多很多事，就不说了，这位爷，咋惹不起，他没有朋友，也没人跟他来往，因为他，太聪明了，没人配得起他，没人敢做他朋友。第二个，叫小黑吧，黑黑的，每天最喜欢做的事就是拍马屁，谁强，他就用脸贴谁，寝室里最后一个是个班长，呵呵，班长，够强，于是每天，帮班长答到，签到，班长要逃课，帮班长带宝宝回寝室，班长要上课，帮班长代书进教室，然后在教室里恭候刚从网吧包夜回来的班长。更绝的是，晚上，要帮班长提开水，帮班长倒洗脚水。每天深更半夜的，帮班长聊天，可我不想听啊，他们声音那是一个大，不能入睡，可聊的话题我实在不敢恭维，而那个石头，也真是聪明，看班长与小黑打得火热，不敢得罪，他知道自己以一对二，不明智，所以开始几天，他还咕隆几句，后来看形势不对，就加入了聊天的话题，每天晚上，要是一个热闹啊，要是一个寝室团结啊，大家多高兴啊，都在聊啊，真开心啊，可我知道，石头的内心在滴血，他的痛苦我能知，小黑谄媚的也很快活。班长那是万人敬仰，谁都买他帐，也高兴。我只想低调，可这环境下，这形势下，虽然，大伙不是真的想聊，可我也要假装融入啊，不然不就被孤立了吗？说实话，我是真的不想聊，都是议论班上哪个哪个，或自己以前多么多么辉煌，或假装老油条，对某某某事件发表看法，之类的话题。还有就是，好像是女生寝室才会聊的一些话题。我想，我快疯了，我就侧耳倾听，虽然我知道是怎么回事，可我要假装表现得很惊讶的样子，“还有这么回事啊”，然后是不是还要应付几声。有时，班长要包夜，小黑就说一起去，石头看形势，他考虑了一下，不去，他能行吗？不就被看扁了吗（虽然，我猜，他极不愿意去，石头花钱很节约的，就算每天吃饭，用两个碗去吃，因为饭一个碗，菜一个碗，不管分量多，而且很便宜，每次，只要那里要做活动，他第一手就得到情报，就回去买减价的商品，他从不乱花钱，除了有些，不得已，或，能满足他虚荣心的）。回到这里，寝室四个人，三个都要去包夜，还邀请我也去，我实在不想去，可不去能成吗，我这么老实，这么低调，这么喜欢受欺负，不去的话，他们回来后，有我好受的。这外人看来热乎乎的室友之情啊，我都快被折磨得不成人样了。而且，在寝室里，特别是晚上自习的时候，大家都很敏感，只要有人起头，立马有人附和。记得最好笑的一次是，石头在寝室卫生间里撒尿，那声音是一个洪亮，小黑不失时机的说，你真强悍。什么强悍，性功能强悍。这我我最怕谈的话题啊，可是他们偏要谈，于是，一有人在寝室卫生间撒尿，大家就都停下手中的事，听他撒尿的声音。有比这更变态的吗？而我，只要紧张，只要觉得有人在注意我，我就尿不出。于是每次撒尿前，我都要说起一些话题，缓和气氛，让他们畅所欲言，我再去猥琐的撒尿。结果，这样卖乖多了，理所当然，大家认为我好欺负了，成了话柄，被嘲笑的对象。而我，却无法反抗，不得已啊。最后，我成了公众人物，大家时不时开心取乐的对象，而我，却还要卖乖。记得有一次，隔壁寝室来了一个，说他们寝室某某某每天早上起来一泡尿，大家都听，发现时尿了一段后，停一下，继续尿，于是，都取笑他，我们寝室的听了，说我也是每天半夜起来尿尿，吵着他们了，石头还说我，晚上总起来上厕所很烦人，好像意思是以后不许我晚上起来上厕所了。我上厕所由于怕被人看，喜欢关着门，可石头也注意到了，趁这次话题，他也说了出来，说我想怕被人看见了似的。我彻底无语了。我最怕被关注的事，他们偏要关注。我想一个正常人，总不会把这些事情当话题说吧，可他们不是，因为他们，不是常人，是神。我算是彻底完蛋了。　　
也许我的人生命运就是如此，小学成功，因为我喜欢上了一个女孩，而她也给了我一些快乐，我觉得遇上她是上天给我的眷顾。我想，我这辈子都可以没有爱情了，因为老天已让我经历了一场刻骨铭心的爱恋，我不在奢求什么。她永远定格在了那一年，定格在那个冬季，定格在那个夏天，永远永远收藏在我的心里。我有时在想，我们都有自己的人生，有各自的道路，我喜欢的只是那时候的她，我不同了，她也会变，只有那时的她才是我想要的，现在，我们各自走着自己的道路，再也永远回不到那时的样子，就让那段记忆永远封存在我的心中。而我的初中算是成功吧，虽然生了一场大病，但后来反而助我考上了理想的高中。而且我明白了很多道理，人也变得自信，和同学关系也融洽，交了几个很好的朋友，认识了几个很好的老师。然后，整个高中是个失败，关键是会在流鼻血上，我心有不甘，很不甘，只要不让我死，就打不倒我，我就还能站起来（套用东京审判里梅汝璈的一句话）。我想，就算这样，我也应该活着，即使是，苟且的活着。我想我就忍受这些吧，我是一个受诅咒的人，注定要经历苦难，也不配拥有爱情。整个高中，我不会谈恋爱，以后，估计也不可能会。只要让我有个健康的身体，只要能让我像正常人一样学习，我可以放弃所有的东西。我以后要养父母，我可以不结婚，但老天，你要让我健康起来，不让父母为我担心。我要靠自己，可以不享乐，可以终身孤独。但我不想就这样结束。给我点希望把吧。　　
继续写大学，我想，在这样的寝室里，在这样的氛围中，我快被逼疯了。我明明知道该怎么做，怎样做才是对自己好的，可我却无法去那样干。我知道自己现在最应该做的就是好好学习。可我却被这病折磨着，被那些神折磨着，被家里人折磨着，我无法去干，去好好干。我内心里极其鄙视那几个怪胎，可我每天话要和他们笑脸相迎，还要被嘲弄，我还要装孙子。我心里很好多好多的想法，受了好多好多的气，可我却选择忍着，这不是我的性格，而我却必须那么做。在班里同学看来，我就是一个傻瓜，胆小怕事，喜欢迎合，不敢反抗，怕这怕那。可我，实际上，却完全不是这样的人。我想，我人格分裂了。我真的得了神经病，大一那一年，我彻底完成了对自己的改造，把自己变成了另外一个人，我怕以前的同学看到我如今的样子，怕他们疑问，所以我完全没有联系任何一个同学。我就在大学的那栋寝室的那一间，那个角落里，蜷缩着，害怕整个世界，白天，以另一种人格活着，晚上，自己舔舐伤口。记得刚进大一时，我还很高兴，因为我以前，一直孤独着，为了学习，没有交几个好朋友。我想进了大学，总能交上几个好朋友吧，可我错了，大学是一个竞争激烈的环境，人人都想彰显自己的个性。在大学里，自信是最重要的，以前，我确实很自信，可经历了那些后，我想，我没有自信了，再加上我以这种心态生活久了，自己也迷失了。我首先和班长性格蛮相像，我想和他，总能成为好朋友吧，开始，我们确实很好，可慢慢的，我发现，他并不是很上进，他喜欢上网，超喜欢，而且喜欢和那些和他“志同道合”的朋友一起包夜，斗地主，打扑克，玩双升，闲逛，谈一些无聊的话题。就是不喜欢学习，不喜欢打篮球，不喜欢体育锻炼，不喜欢奋斗，这与我是不同的，他喜欢总有人围在他旁边转，他身边总有一批牛鬼蛇神，而他也喜欢这种状态。这都不是我交友的标准，也不能怪他，可我却无法和他做朋友，还有，他为人心机很重，喜欢玩阴的，所以，我觉得他很幼稚，还未成熟，不可能玩在一起。而石头，那个直接pass，是苍蝇都不敢靠近的。小黑，呵呵，班长的跟屁虫，也无语。而我，又喜欢低调，也不是喜欢，（大家也知道，不得已），无法在外去结交更多朋友。所以，一直一个人。有一天，我去图书馆自习，发现坐在我旁边的那位，竟然是我们班的，于是我们聊了起来，并自习完后，一同去吃了饭。我想，我们成了好朋友，我也很欣赏他，他喜欢学习，为人光明磊落，诚实，助人为乐，而且最重要的是，也低调。就这样，我有了大学的第一个好友，从此，我们每天一起相约去图书馆自习，那段时间，我真的很快乐。还有一次，学校学生会选新人，当时，我还没认识上面说的。我想，我去吧，可以结交新的朋友，我以我良好的口才自我推荐了一段，望着评审的那几个学生目瞪口呆的样子，我真的觉得好笑，现在还记忆犹新，很快，我就进入了复选。可我，又倒霉了，本来叫班长和我一起去应聘的，可班长临时有事（在和一帮哥们斗地主），于是我只能一个人了，复试里面，评审要求四人一组，两个当合作商，两个当学生，进行模拟工作，我一看就完了，因为我发现，其中两个是互相认识的，于是，比赛中，那两个就互问互答，把我和另一个女生凉在一边，我多次暗示那个女生。和我对话，可她只是目不转睛的望着那两位，我只好凭着自己的实力，在里面插话，虽然比他们说得好，可说的少，我与女生被pass了。我不甘心，又混入其他小组从新来，最后终于通过所有，可考官却说，人太多了，留下先评上的几位，你们回去等通知，后来，就要无音讯了。真的很失败啊。而且这事，不知怎么，被寝室那几位神知道了，就有被他们奚落了一番，以后也还是不是的拿出来涮我。　　
下面要写关于前列腺炎的一些东东了，也许有人不喜欢看，可以回避。　　
一开始，出现尿不出的症状时，我搞不懂自己是怎么了，只能自己知道，别人不知道。由于不是很光彩的事，只能藏着，捏着。以前还不会手淫，也不懂，可经常遗精，我也不知道是为什么，可能是幻想多了吧，或者性欲太亢奋了，滑精的次数好多，从高一开始，就有了（那时我确实不知道什么是手淫，也不会），有时，一个星期好几次，四五次都有的。我想自己的肾肯定受不了，可我又不知该怎么办，我又不能改变他，无能为力，就是一觉醒来，就滑精了，很是郁闷。我就怀疑，是不是流鼻血和肾有关呢（后来发现是鼻梁小骨移位，前文已交代），我当时因为被这病折磨得不行了，就费尽心力要求父母陪我去看病，检查泌尿科，看是不是肾的问题，因为我想把流鼻血治好（当时还没有前列腺炎），可去医院检查时，那个女医生问了我一些情况，包括手淫，我当时以为手淫和遗精是一回事，就说有，还把遗精的时间也当手淫的时间说了，那女医生立即露出很鄙夷的眼神，然后，叫我做前列腺检查（我当时主要是想看肾有没有病，好治疗流鼻血），我就做了前列腺液检查，她却说，我有些炎症，还跟我开了些治疗前列腺炎的药，要我回家吃，在此声明，在那次检查之前，我一点症状都没有，可回家后，过了一个星期左右吧，我就有了前列腺炎的症状，我就怀疑，是不是那次检查，医疗器械消毒没做好，让我没病搞成了有病啊？加之那天，那个女医生，很鄙夷，很不耐烦的样子，我很怀疑这个可能性，因为我之前根本就没手淫，不懂也不会。　　
作者：　回复日期：　20:04:49　&
　　我也想靠自己，我也知道，比我可悲，比我更惨的人很多很多，数都数不过来。但是，我觉得，我现在的情况是，我无法靠自己，因为我没房子。可能有人要说，让我打工去挣钱，我可以这样答复你，如果我现在去打工挣钱的话，第一，工作很难找，好吧，就算找到了。一个月7到8百的工资。值得我去做吗？有人也说过，现在的社会是价值等价交换的社会。我就分析一下，我自认为，自己不蠢，就算最后也只考了个二本。我不蠢，在进大学时，我的综合能力都很强，（这是我后来发现的),可就因为那个病，我的任何能力都不能发挥，我的心里有阴影，我怕别人撕开我的面纱，知道我的了那个病。现在，把我如今的状况，用价值的理念分析一下。首先，我休学，是因为，我觉得自己以那样的状态去学习，想尽全力，却进不了全力，首先是对能力的一种浪费，。其次，是对光阴的一种浪费。两者都不能让我的智力资源和时间资源得到充分利用。所以，我选择休学，我想把病养好了，再去读书，而且，养病期间，我会积极努力锻炼身体和自我学习。这样，以后的学习效率很大大提高（身体好，知识基础好）。所以，现在回到本来的问题，我如果现在去打工，一来，这对治病极为不利，（还不于不休学），二来，我的病情会影响工作，两处都没好处。而且，这样一来，我没工夫看书自学了。身体也只会越来越差。　　总结，所以我现在进退维谷。父母不能帮我，自己也不能自救，我只能求助天涯了，难道，就没好人了吗？
作者：　回复日期：　20:16:24　&
　　作者：密西西比在燃烧　回复日期：　20:08:46　
　　　　你太能码字了　　　　　　　　　　有些是以前写的，只是现在整理一下，再次发布，我是真的窘困了，没办法，我真的没办法了，我自认为自己值得帮，因为我能为社会创造价值。如果有某位好心人看到了，我想对你说，我自救，当然是利己行为，当时我认为，我不是个废物，而且，我很聪明，值得帮助，值得救，如果你现在帮我，你付出的价值只是举手之劳，而我受助之后，以后带给社会的价值，我向你保证，绝对是这的几倍，几十倍，甚至几百倍。我能创造价值，所以，我值得帮助
作者：　回复日期：　20:38:45　&
　　自己顶顶
作者：　回复日期：　22:33:11　&
　　作者：抠门小银鼠　回复日期：　22:14:09　
　　　　楼主我大学也生病，病得比你严重几百倍，而且吃药不管用，但是我都熬了过来，到现在的基本康复。　　　　你一个男人不付出就想让人家掏钱养你，可能么？　　　　连你父母都嫌你，别说没有血缘关系的人了。　　　　　　　　什么病？你自己熬过来的？你有一个好的环境养病吗？如果你没有，而你熬过来了，没有进行一直就自己熬过来的你所谓的比我严重几百倍的病的话，我很佩服你，你不是凡胎，乃神仙下凡
作者：　回复日期：　22:36:30　&
　　想那么多也没用，不如现在开始清淡饮食，正确作息，按时吃药。慢慢控制自己，不要再陷下去了　　　　　　谢谢你的善意留言，还被你说对了，你说的这几条，就是我所要的，而我现在的环境，让我不能做到
作者：　回复日期：　22:46:34　&
　　没人顶自己顶
作者：　回复日期：　22:51:55　&
　　还有，大家不要骂那个标题，的确，标题有些YY，但是，那只是个噱头，只是想吸引人注意的，男的女的无所谓，能帮到我的都行
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