急求一个能让女孩子捧腹大笑的笑话，最好是原创，经典的怕她都看过了！_百度知道
急求一个能让女孩子捧腹大笑的笑话，最好是原创，经典的怕她都看过了！
今天我数学测验不及格",题都没来得及看,爸爸把儿子哄上床后,",带他去换灯机牌,",再给他指了登机口,就要离开……大爷忽然拉住我说,特意让值机给他了个靠窗子的位子。然后送他到安检口,”儿子叫道,就纳闷,因为你长得像兵马俑……7,４哟舜蠹叶伎渌鞘Ю鲜Φ墓腔壹蹲吖贰,,什么题,“我在打游戏呢,家有熊孩子一枚, 儿子,5, 儿子, 母亲,收费越高～mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,,我去会会那斯,",“小伙子,考完问别人都是不好什么的,＂大王,”4,这TMD不是一样的么!",mm问主持人,不好了,他为什么知道啊,把我那个啥给拿过来”。台下都愣了,＂ 6, 警察,就往死的学”……对我启发很大呀,昨天中午lz在家睡觉,",”,你在干嘛,女儿好奇于是凑到跟前问,回来我就把我的减肥标语改了“只要饿不死,说,3,鞍职,你是陕西人把,＂＂啊,有一次三岁的女儿去她舅舅家玩,8,不知道咋弄, 母亲,我也是这么说的,”5分钟后……“爸爸,“你确定是问我吗,但下面的对话我吓尿了＂考怎么样啊, 就问大爷,给我拿杯水好吗,我口渴,墒呛罄捶⑾帜欠,“说,你妈妈会打吗,小伙子,", 儿子,“舅妈, 舅妈回答,” 犯人,＃⒒耙舾章浜⑺涣澈谙哒疚允颐趴诹恕,” 大爷看了我一眼,“你怎么不叫陈真,",,你就不能给我拿杯吗,2,",就往死的饿”……还就不信了,这没错啊,新郎越帅,你主持一次婚礼要多少钱,一次在食堂吃饭边吃边聊,“我妈妈不会打游戏,刚睡醒,",我已经关灯啦,, 母亲,主持人回头看了看新郎,光tm忙着涂卡了,”“你刚才不是喝过了嘛,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,＂拿本王的打狗棒,",回到自己的卧室准备睡觉,",你再叫我揍你,儿子突然跑进来,” 犯人,去那个哪儿,老师问我2*3=,”“又怎么啦,“我叫成龙,1,问我,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~,不一定。嗯,她只会打我”12,一般来说,想问他老师点名没。 过了几秒钟,为什么啊,”“我口渴,我说=6, 女儿,你叫什么,就捡起来吃了,她舅妈正上网玩游戏,然后很从容地找了她9块5……10,我的确是陕西人,那肯定挺好,突然一挥手说“那个谁,有天我在候机楼里遇到一个老大爷,我第一次坐飞机,",外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了＂我还以为还是跟我在玩就跟他说,”,儿子,”我看看了行程单,主持人,好像不是我的……11,＂＂不知道啊,只见课代表立刻弹起飞出教室搬来了一摞数学卷子,“为什么啊,9,快睡觉,话说上学的时候,从对面床上传来弱弱的声音,但是我的口音几乎没有任何陕西味儿啊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,一日数学老师讲课正High,然后呢,警察,麻烦问下你,“我叫陈真,”“我刚才不是说过了嘛,”又过了五分钟……“爸爸,我当时就愣了,＂＂确实不知道,娘,笆裁词露,然后老师又问我3*2=,,”“你过来揍我的时候一定要带杯水,躲在被窝里给室友发短信,,今天看到学生桌子上的励志标语“只要学不死,
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我家很穷,”小明,“我每天上学都会跨过我家门前的一条乳沟,你把我的乳头都想痛了,老师汗颜,,小明,“这个……不行,“老师我实在是想不出来了,“乳,就是小的意思,换一个”小明,只住在40平米的乳房里面”老师,……………………………………采纳吧,老师上课说,,乳鸽就是小鸽。小明请用乳造句,,“这……这个……不行再换一个,",乳猪就是小猪,
朋友去理发店，“请问剪头发多少钱” “25”“我还要洗一下” “26”结账的时候才发现一共51块钱。。。 早上看的故事：列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。
记得有一次饭后和一朋友聊天，降到彼此小时候的糗事！这货说，小时候家里穷10来岁还在放牛！有一次累了，就把牛绳绑在了自己身上。。。这不是GC，GC是凑巧有人家放炮，牛受惊了！！然后拉着他跑了，跑了。。 有次我们在网吧上网 我买了一瓶芒果汁 放在了电脑旁边 过了一会。只见男朋友拿着一瓶蜜桃多喝着 当LZ诧异的看着他手上的瓶子时。二货来了句最后一口留给你啦 我哭笑不得的告诉他。我买的是芒果汁 这是你旁边大叔的。。。 和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得急放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来伤过剪刀，从背后抱住我路道:“你不要这样，我知道错了还不行么！”
公司组织客户出去happy遇到扫黄，一客户被拘十五天。客户老婆收到通知书，打电话到公司大骂。众惶恐中，总监接过电话淡定说：大哥那天喝多了，我们不让走，大哥说嫂子在家等坚持要开车回，结果被查了酒驾。费了好大力通过各种关系才改成P倡，不然得坐六个月牢。客户老婆听后感激不尽。 老爸教授，为人和善。刚用手机那阵，不怎么会用。后来每次见他吃完晚饭在发短信，就过去瞅了一眼。原来他在给10086发的“天气预报”回复，我的汗啊。。。还非常有礼貌的写到“已经收到，谢谢您的关心！” 老爸，您也太有礼貌了。
情人节刚刚过去了，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女。。。妇女节是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。。。。愚人节后是劳动节，于是发现自己被骗的时候已经晚了只能给他当牛做马了。。。劳动节过后是儿童节，还要给他生孩子！生了孩子婆婆就来啦，党啊，亲爱的妈妈。婆媳矛盾大呀，常常上演家庭暴力。于是建军节。后来发现武力不能解决问题。还要以教育为主――教师节。等到想明白了人已经老年啦。如秋风落叶九九重阳啊。。。。所以亲爱的同胞们以和为贵，构筑幸福家庭。三八节快乐！
.论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友轻砸～ ­ 论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上…… ­ ­ 2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！ ­ 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ ­ ­ 3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ ­ 论坛回复：我们不带你们会热…… ­ ­ 4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字…… ­ 论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！ ­ ­ ­ 5.论坛楼主：为什么主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？ ­ 论坛沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？ ­ ­ 6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。 ­ 论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？ ­ ­ 7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～ ­ 论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ ­ ­ ­ ­ 8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？ ­ 论坛回复：守宫砂是****的桌面快捷方式。 ­ ­ ­ 9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办？ ­ 论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。 ­ 论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？ ­ …… ­ 论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅！ ­ 论坛回复48：许仙知道拿什么捅！ ­ ­ 10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。那再弱弱问一句，阴〈！--&毛用刮吗？ ­ 论坛沙发：不刮扎嘴！ ­ ­ ­ 11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ ­ 论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！ ­ ­ ­ 12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ ­ 论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。 ­ ­ 13.论坛楼主：美国一位名叫乔治&赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最有影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？ ­ 论坛沙发：我要把俺娘推荐给他！！！ ­ ­ 14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～ ­ 她喊爽的原因似乎有以下理由： ­ 1.刚考完试，心情不错； ­ 2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！ ­ 3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽； ­ 4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽； ­ 5.大家补充……：） ­ 论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！ ­ ­ ­ 15.论坛楼主：反腐真的就这么难吗？ ­ 论坛沙发：你割割自己的JJ看难不难！！ ­ ­ 16.论坛楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！ ­ 论坛沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？ ­ ­ 17.论坛楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？ ­ 论坛沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ ­ ­ 18.论坛楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其****膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。 ­ 论坛沙发：****，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！ ­ ­ 19.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ ­ 论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！ ­ ­ 20.论坛楼主：我得了健忘症怎么办？ ­ 论坛回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸） ­ ­ 21.论坛楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家说我该怎么办啊？ ­ 论坛回复：老婆，快来看那，野生的JJ还能长出个人儿来！~（作者：gjqqkk） ­ ­ ­ 22.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。 ­ 论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… ­ ­ ­ 23.论坛楼主：装B的实在是太多了，讨厌死了！ ­ 论坛沙发：LZ,Don’t zhuangbility,zhuangbility leads to leipility!（注释：莫装B，装B被雷劈！） ­ ­ 24.论坛楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？ ­ 论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～（作者：elecon） ­ ­ 25.论坛楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ ­ 论坛沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！ ­ ­ ­ 26.论坛楼主（日本人）：金庸阁下武侠小说里的点穴是否构想于我国的推拿按摩？ ­ 论坛沙发：非也，鄙国的穴是用来点的，贵国的穴是用来日的。 ­ ­ 27.论坛楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！ ­ 论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ ­ ­ ­ 28.论坛楼主：股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？ ­ 论坛沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。 ­ ­ ­ 29.论坛楼主：我月薪六位数，每月开销也在五位数以上，霍霍，爷我算不算有钱人？ ­ 论坛沙发：真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚，在香港任何一个地方买东西，最后钱还是回到自己手里~ ­ ­ ­ ­ 30.论坛楼主：韩国怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！ ­ 论坛回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？ ­ ­ ­ .论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ ­ 论坛沙发：日本，****！ ­ 论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？ ­ 论坛沙发：好。 ­ 论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？ ­ 论坛沙发：****！ ­ ­ ­ 32.论坛楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。 ­ 论坛沙发：你爸是哪个？ ­ ­ 33.论坛楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ ­ 论坛沙发：后背上长俩青春痘！ ­ ­ ­ 34.论坛楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错；但如果你跟很多人吵架，那一定是你的原因！ ­ 论坛回复：强盗逻辑！那你妈被很多人L J一定是你妈很Y D的缘故？？？ ­ ­ 35.论坛楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ ­ 论坛回复：中国人＋变形金钢！ ­ ­ 36.论坛楼主：求解梦：昨晚我梦见章子怡了，章子怡说她狠喜欢我，可我说我有女朋友了，然后章子怡就哭了。 ­ 论坛回复：恭喜楼主变大人了，因为第二天你写的日记叫——《梦怡》！（作者：鼻子抽筋，zZErx） ­ ­ 37.论坛楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊？ ­ 论坛沙发：你爸是鸭子！ ­ ­ 38.论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！ ­ 论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！ ­ ­ 39.论坛楼主：大家说我长得像不像伍佰？ ­ 论坛回复：只有一半像！ （二百五？？！！）­ ­ 40.论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。 ­ 论坛回复：丫从良了！ ­ ­ 41.论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……（作者：jademansion） ­ 论坛回复：你进去啦？（作者：roby14 ­ ­ 42.论坛楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。 ­ 论坛沙发：骗谁呢！会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个小姐这么牛逼！！！ ­ ­ 43.论坛楼主：我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！ ­ 论坛沙发：楼主忘打“币”字了…… ­ ­ 44.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！ ­ 论坛回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－！！（汗~~七子之歌记成这样。）­ ­ ­ ­ 45.论坛楼主：交了个女朋友,家里是B社会的,怎么办？？­ ­ 回复说:靠,你丫不会入party啊!­ ­ ­ ­ 46.论坛楼主：跟自称第一次恋爱的女友做〈！--&爱后发现是FC，过段时间女友吞吞吐吐交代高中时恋爱过一次，又过段时间说大学也恋爱过一次，最后说以前不幸被强 J过。­ ­ 论坛回复：有没有过Q****不确定，但肯定有过顺****。­ ­ ­ ­ 47.论坛楼主：大家看我的头像牛逼吗？­ ­ 论坛回复：像。­ ­ ­ ­ 48.论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。­ ­ 论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。­ ­ ­ 49. ****楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？ ­ 暴强回复：谁救砸谁。­ ­ ­ 50.、****楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？ ­ ­ 暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？ ­ ­ 51.、****楼主：男人你要李宇春还是章子怡？ ­ 暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 ­ ­ 52.、****楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么 办，该怎么说？ ­ 暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。 ­ ­ 53.、****楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样Y;怎么办啊？­ 暴强回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！­ ­ 54、****楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？ ­ 暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？­ ­ 55、****楼主：某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问 一问：你们男人都是用下半身说话的吗？ ­ 暴强回复：你们女人不是用下半身听话的吗？ ­ ­ 56.、****楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？­ 暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。 ­ ­ 57.、****楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ ­ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 ­ ­ 58、.****楼主：我是处男，我有点害怕，跪求鉴别****的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗？找不到****宁愿打光棍。 ­ 暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？ ­ ­ 59、****楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？ ! ­ 暴强回复：黄瓜。最带好刺的。唉 ­ 作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你 ­ 她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！­ ­ 60、说说中国的30分钟新闻联播。 ­ 暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸 ­ 福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。­ ­ 61、****楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？ ­ 暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房爱，怎么办？ ­ 暴强回复：麻烦你先撒泡尿照照自己！ ­ ­ 62、****楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！­ 暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了… ­ ­ 63、****楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？ ­ 暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。 ­ ­ 64、****楼主：小声问一句，老公太封建，怎么办？­ 暴强回复：我不封建，什么姿势都可以。 ­ ­ 65、****楼主：央视新大楼正式定名为“智窗”大厦！ ­ 暴强回复：来个牛逼人物，在对面造一座“刚泰宾馆”，生意绝对火！以后北京人员可以自豪的说：“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”，那首都不成了菊花了。 ­ ­ 66、****楼主：亲身经历者讲叙-深圳宝安石岩交警中队及派出所被砸事件。­ 暴强回复：又有国产大片看了！ ­ ­ 67、****楼主：准备购房中，可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析？ ­ 暴强回复：现在买房，貌似和49年加入国民party差不多。­ ­ 68、****楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！­ 暴强回复：本是同根生，想煎何太急。 ­ ­ 69、****楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，结果他不肯，后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗？­ 暴强回复：太紧？是太松吧！ ­ ­ 70、****楼主：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？ ­ ­ 暴强回复：“爽”！­ ­ 71、****楼主：大家来说说各个国家令人KB的发明，要一提头皮吓得发麻的那种。 ­ 暴强回复：才发现，纳粹主义和Communist主义都是德国人发明的，太TMDKB了。 ­ ­ ­ 72、****楼主：英报建议伦敦放弃承办奥运让北京接着办­ 暴强回复：北京pol.ice：伦敦，我氧化钙你二大爷。 ­ ­ 73、****楼主：很严重很严肃的问题：有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。 ­ 暴强回复：这不能怪毛！你是知道的…­ ­ 74、****楼主：振华号船长所摄击溃海盗照片，真的长脸。牛！­ 暴强回复：临走前，两个海盗无奈地向船员们竖起大拇指：中国人厉害！…这文章太他妈CC****了 ?­ ­ 75、****楼主：JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗？­ 暴强回复：怎么可能，我们又不是含羞草！ ­ ­ ­ 76、****楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？ ­ 暴强回复：大叔你弟弟出来了。 ­ ­ 77、****楼主：大家有什么不敢点的网站告诉我吧，我来点。 ­ 暴强回复：www．一点就草楼主他妈．com ­ ­ 78、****楼主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）说的一句话是什么？­ 暴强回复：我现在时间长了～～真的。 ­ ­ ­ 79.楼主：提名大陆扮演B社会老大最象的演员。­ 回复：古Yue。­ ­ 80.楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！­ 回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……­ ­ 81.涯楼主（男）：小时候被叔叔W X过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？­ 回复：犯我菊花者，虽远必诛！­ ­ ­ 82.楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ……­ 回复：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！­ ­ 83.涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……­ 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！­ ­ ­ 84.楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？­ 回复：章子怡。­ ­ 85.楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。­ 回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… ­ ­ ­ 86.楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？­ 回复：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！­ ­ 87.楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？­ 回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~­ ­ ­ 88楼主：请用一句话形容中国国家地震台。­ 回复：事后诸葛亮，事前猪一样！­ ­ ­ 89楼主：本次奥运会上，北京是如何展现为绿色人文奥运的？­ 回复：不是请谢霆锋来唱歌了吗？­ ­ ­ 90楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～­ 回复：你死过吗？­ ­ ­ 91楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！­ 回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！­ ­ 92楼主：强烈呼吁诚信社会——我买的一袋大米里竟然全是沙子！­ 回复：强烈支持楼主——我买的A片里竟然全是B！­ ­ ­ 93楼主：刚才看到一句话，“女人对男人的感情是从ML后开始”，请问这里的“ML”是什么意思？ ­ 回复：女人对男人的感情是马路开始的！ ­ 回复：上面都错了，应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的！­ ­ ­ 94楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。­ 回复：成鸡思汉。­ ­ 95.楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！­ 回复：唉，毕竟不是亲生的……­ ­ ­ 96楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。­ 回复：伍佰的爸爸真惨那……­ ­ ­ 97楼主：问君能有几多愁？­ 暴强回复：恰似一群太监上青楼！！­ ­ ­ 98****楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。­ 暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。­
玛，，要不然哥还一直蒙在鼓里。。。 10:52:26 | 笑点：吐槽、屌丝、爆笑 今天去医院捐精子，检查后被告知无生育能力， 可是前前后后，我领过6个女友做了8次梦幻无痛， 我操，我貌似知道了些什么。
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1、他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。 然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。2、他是个孤独的孩子，没有人肯陪他玩。 直到下了第一场雪，他堆了一个小雪人，他问：“我可以抱抱你吗？”小雪人反问：“为什么？”他说：“因为我喜欢你。”小雪人沉默的投入他的怀抱。下一秒，他听见小雪人轻轻在他耳边说：“我穿越四季，只为融化在你的怀抱里，谢谢你喜欢我”第二天。小男孩死于重感冒3、认识她那天，她一直低头玩iPad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借iPad玩两天。4、上高中时，学的是文科，一次上地理课时，老师讲到印度人吃饭用手抓，我班一位哥讲：“老师，他们吃火锅不？”5、女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕？”女孩也笑了“不怕！”心里温暖了起来，世上还是好人多！大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓。。。6、晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉,自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望，主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！公猪走后，母猪因为营养不够抵抗力下降死于猪瘟。1、男A：昨天去女朋友家了。男B：你不是常去吗？有什么可说的。A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。B：感觉怎么样？A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。2、一MM发了条微博：“爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了……”一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：“亲，可以货到付款吗？”“亲，七天无理由退货。”3、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……4、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有“厨房重地，闲人免进”字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来：“这厨房还真是‘重地’啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。”“啊？有这回事？”我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。“要说现在的女孩子真让人捉摸不透”，他打开了话匣子，“前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。”“后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着？”“怎么着？肯定合格呗！”大伙说。“错！”小李哭笑不得地说，“就因为我的厨房太干净了，女朋友认定我是个不爱做饭的主儿，坚决地跟我拜拜了！” 1、螃蟹：走自己的路，让别人说去吧。3、乌鸦：言多必失。4、蚯蚓：世界上本来没有路，钻营的久了也就有了路。5、蛇：道路是曲折的。6、蛾：前途是光明的。7、啄木鸟：虽然靠嘴吃饭，从来没有说过一句空话。8、猫头鹰：虽然夜间出没，从不做偷鸡摸狗的事。9、蜘蛛：1.天网恢恢，疏而不漏。2.有虫自远方来，不亦乐乎。3.我丝故我在。10、蚕：世界上没有两片相同的桑叶。11、鹬：精诚所至，金石为开。12、蚌：关好自己门，管好自家人。13、黄鼠狼：都怪我手下的那些鸡，眼看着我腐败下去，没有一个站出来勇敢地监督我。14、老虎：虽说我威风八面，可我最怕拉虎皮做大旗！1、女儿功课不好，我和老婆除了轮流给她辅导功能外，还经常给她买些鲜鱼、大虾之类的被充营养，提高智力。那天考试成绩出来了，我问女儿：“宝贝，考得怎么样？”女儿低着头答道：“只有一个优秀。”我：“那门功课啊？”女儿轻声的道：“体育。”老婆在一边道：“这鱼、虾看起来是真没白吃啊！”2、那天，幼儿园举办儿童植树节绘画比赛，我在黑板上写了个大大的“树”字，让小朋友们自由发挥。第二天一早，孩子们就把自己的绘画作品交上来了，我看到一幅画非常惊叹，树干是黄色的，树上结的全是金光闪闪的果子，创作新颖，颜色独特。我马上表扬说：“小强真棒，你能告诉老师这上面结的是什么果子，这是一棵什么树吗？”小强站起身，大声回答：“树上结的是铜钱和金元宝，这是爸爸昨天买彩票时教我画的摇钱树。” 3、儿子放学回来，我问她：“今天听话没有，都学习什么了？”他想了一下说：“写作文，写自己最喜欢的动物。”我说：“那么你写小狗了？”“没有，我最喜欢的是熊猫，所以写了熊猫，可老师说不合格。”他垂头丧气地说。我让他把作文本拿出来，只见上面写着：星期天，妈妈领我去姥姥家玩。看见姥姥家后院养了一只胖乎乎的大熊猫，可爱极了。4、儿子成绩不好，让我和媳妇在其他家长和老师面前很是难堪。每次家长会，我俩都会推来让去的。 这次期末，儿子破天荒得了98分，我俩参加家长会的热情也随之高涨。几番争夺，最终露脸的机会还是被媳妇抢到了手。 刚摆好庆功宴，开完家长会的媳妇就进了门。她一副垂头丧气、备受打击的样子。媳妇愤愤不平地对我说：“儿子是得了98分，可得100的有十几个，前面还有无数个99呢。老师说，这次的题出简单了！” 西门庆从没办过结婚手续，却拥有两个未婚老婆。 这是法律不允许的。 其中一个必须转正。 在他的两个家中，从良女李师师和小寡妇潘金莲正激烈地争取自己的合法身份。 李师师是音乐学院毕业的，琴棋书画样样精通，身材和气质也是一流，尤其是唱卡拉OK的时候，简直比原唱更像原唱。 西门庆出门参加活动经常带着她。 你准备什么时候跟我结婚？李师师认真地问。 西门庆笑，急什么？你已是第249次问这个问题了。能不能换个新鲜的？ 李师师说，你结婚的时候，新娘是不是我？新鲜吧。说完笑了，很妩媚。 西门庆摇头，不新鲜，结婚不过是形式而已，你为什么这么在乎？我们这样不是很好吗？ 李师师说，我总感觉心里不踏实。你不会嫌弃我吧，我坐过台。 西门庆说，那是你不认识我以前的事，我要的是我们的现在和将来，而不是过去，知道吗？老婆。 李师师欣慰地笑了，你真好，老公。告诉我，你现在是不是只爱我一个？ 西门庆说，老婆，你难道连自己的老公都不相信？我跟潘金莲那娘们早就断了，你说，她既没有你长得漂亮，又没有你这样的才华，连卡拉OK那么简单的玩意都唱不好，高声上不去，低音下不来，中音又不稳定，唱起歌来像小学生读课文一样，跳起舞来像做广播体操，一点情调都没有，谁会娶她？除非是武大郎那样的白痴。这且不说，这娘们还一脸的克夫相，你看，这武大郎不就是她克死的吗？像我这样做生意的人最爱讲究的，怎么会跟她这样不干不净的人在一起呢？ 李师师逼问，那以前呢？ 西门庆说，以前是我年轻不懂事，一时糊涂嘛。 李师师笑，以后可要清醒点，要不我剪了你。说着用食指和中指张开又并拢，做了个剪的动作。 西门庆说，那你自己不也没有一点幸福了？边说边伸手揽过李师师，让她失去了暂时说话的机会。 西门庆和李师师快活的时候，潘金莲正在大雪纷飞的午夜为西门庆赶织毛衣。 潘金莲没李师师好命，小学五年级就被迫辍学了，等希望工程搞起来以后，她已失去了重背书包的机会了，早早嫁给了县城那个卖烧饼的个体户武大郎。乡下女子，贫寒出身，只学会了洗衣做饭，要说特长，便只有针线活一项。西门庆却为她温柔贤惠的性格和色香味俱全的饭菜而留连忘返，乐不思蜀。 我们去登记吧，我要为你生崽。潘金莲只会这样说。 西门庆笑，男人以事业为重，结婚生孩子的事以后再考虑，等我几年，到30岁再说不迟。 潘金莲说，女人很容易老的，到时候我老了，丑了，你还要不要我？说着竟流了泪。 西门庆吻干了她的眼泪，动情地说，怎么会呢？ 潘金莲哭，我相信你，可是你总让我难以置信。你看，你的CALL机上又有那个姓李的小姐留的言。 西门庆脱口而出，你是说李师师？话一出口，就意识到说漏了嘴。她不可能知道的。 我不知道是李师师还是李什么，潘金莲止住了哭声，眼泪却流得更凶了，她是哪个公司的？你跟她怎么认识的？多长时间了？ 一个坐台小姐。西门庆赶紧解释。 潘金莲破涕为笑，嘲笑了一句，不错嘛，水平蛮高哇，连坐台小姐也钓得到手，只怕是要跟她结婚了的哟。 西门庆说，怎么会呢？谁惹得起她？她跟那个叫宋徵宗的领导很早就有一腿，给那个叫宋江的黑社会老大做过情妇，听说那个叫燕青的通缉犯也同她有着不清不白的关系。我惹她，不是嫌死得太慢了吗？ 潘金莲无语，许久才幽幽地说，我结过婚，丧过偶，你不嫌弃我吗？ 西门庆说，你是个不幸的人，我不会让你再受苦的，相信我，好吗？老婆。很认真很沉重的样子。 这个世界上，我最最亲爱的人就是我的老公。潘金莲很感动，贴着西门庆的耳朵叫了一声，老公。 西门庆的耳朵痒痒的，但他来不及抠，就贴着潘金莲的耳朵也叫了一声，老婆。 此时，一个叫李师师的女人正在西门庆的另一套公寓里抱着枕头说胡话。 酒瓶空着。 烟盒空着。 抱枕头的女人却没有睡着。 “&span style=&font-size:14color:#333333;font-family:&br /&楷体&&孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”&span style=&font-size:14font-family:楷体;mso-bidi-font-family:'times new roman';mso-font-kerning:1mso-ansi-language:en-mso-fareast-language:&br /&zh-mso-bidi-language:ar-sa&&儿子：“爸爸，蘑菇是长在下雨的地方吗？”爸爸：“是啊，你怎么知道？”儿子：“我看它们每一个都打把伞！”
自打迷恋上数学，我发现我的生活习性都变了，上趟厕所都得用10个小时，有9小时零59分钟我都在沉思：我到底是站着呢，还是蹲着呢，是坐着呢，还是趴着呢。从厕所出来之后我就感慨万千：为了保卫毛主席，为了中国革命，我这趟厕所去的值了。
笑话网上很多，上次看到一系列关于普通青年、文艺青年、2B青年的区别的笑话，尤其是有图片对比的那种，我觉得蛮好笑的。
树上有两只乌鸦，一只公的一只母的。 树下有一只羊，忽然来了一只狼，狼把羊吃了。 母乌鸦说了一句话就被公乌鸦强奸了，为什么？这是我看过的最经典的了
老杨提前下班回家，发现老婆在和主任偷情，赶紧跑回办公室，心想，还好没被主任发现自己早退。
女朋友下班回家说，今天生气，气的我胸都疼，见我在鱼缸前看鱼，也过来了，立刻大叫，呀咱家小鱼快生了，，你看它胸都大了。
楼主妹纸，24岁，最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中。本着细心呵护祖国未来幼苗的态度，对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句：“你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。”结果他说：“阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。 ”恋母情节…、梦中，我梦见我女朋友死了，我哭的很伤心等我醒了，我才想起来我根本没有女朋友，我哭的更伤心了老公体重已超过一百公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。这天，他在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”2、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我：“弟弟，你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”3、今天晚上睡觉前，我在WC便便，老妈在厨房问：“你吃不吃卤蛋？”我答：“吃，给我留一个！”结果我妈脱口而出：“赶紧拉，拉完咱俩一起吃！”4、因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。”我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”2、英文女教师：“eye，是什么东西？”学生：“不知道！”英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”学生：“是雀斑！”3、老师：“什么叫‘调虎离山’？”学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”4、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”有一个学生忙问：“人是动物不是？”老师：“是。”那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”
我麻烦得接了她的电话，电话里传来声 音“老公，今天我在我妈这， 我想陪我妈 一晚，你先睡吧！” 我挂了电话，对躺在身边的女人说 道：“这场婚姻，我没办法继续下去了， 赤裸裸的欺骗，明天你给你女儿说，我 要离婚！” 然后穿上衣服，离开房间。
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.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
哟一朋友，性格内敛不善言谈，交往一女友都求婚成功了才第一次去女方家。女友嘱咐一定要尊称妈妈为岳母以显示有文化。见过长辈后落坐无话，气氛有些尴尬。女友推了推他：“跟咱妈聊天呀！”他顿了顿：“岳，岳母，最近还刺字吗？”
还个笑话还是不能让人捧腹大笑。。。。。
朋友开车走高速，我坐在副驾驶上，突然看到前面一皮卡猛的一刹车，我当时激动加害怕（怕追尾）就抓着朋友的手臂说：皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！朋友二话不说直接给了一巴掌“卖你妹的 萌”
哎呦打字真累
晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！”
猪有猪的思维，人有人的思维，猪有人的思维就不是猪了，是猪八戒
吃饭、睡觉、打豆豆~~
下面羊死了
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出门在外也不愁
