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冷笑话集锦，冷笑话大全
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发表日期: 08:05 | 点击数： 次
：一个胖子从十二楼摔了下来，――结果就变成了，死胖子！：母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”：一个糖，在北极走著走著，觉得他好冷，――于是就变成了冰糖。：两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著――後面的香蕉跌倒了。：一只黑猫把一只白猫从河Y救起来了，你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗？它说：“喵――”：从前，有一个馒头走在路上，它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...：两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪Y阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？3：小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...：一只北极熊闲著无聊，就拔自己的毛，一根，两根，三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”：有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠，挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~0：有个人长的像洋葱，走著走著就哭了..1：有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到...2：陈水扁什麽时候会想要统一？买方便面的时候。4：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子Y去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河Y游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋...5今天去换驾照，路过一个十字路口停红灯，结果有个妈妈背个小孩，前面还载一个大一点的，被交警拦下来…交警说：「这位小姐，你的小孩没带安全帽也就算了，你怎麽自己也不戴？这样说不过去哦！」妈妈说：「小朋友的这麽小买不到咩！！」交警说：「但是你自已也要带啊！！」妈妈说：「我带干嘛，万一我的孩子出了什麽事，我也不想活了！！」....冰淇淋。。6麒麟飞到北极去会变成什麽？？7有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽？..槟榔...........8某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩，但苦于没有机会接近。女孩：“牛肉面。”一日跟踪女孩到一家面店，终于鼓起勇气跟她说话：“小姐！你叫什麽？”94个人在屋子Y打麻将，警察来了，却带走了5个人，为什麽？0有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。因为他们打的人叫“麻将”。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，再你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”族人全都呆了一呆，接著怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”虫虫：你真没用？1虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了小英向小明借笔，结果小明不借。小花：我真没用！小英：借一下会死喔……于是小明把笔借给了小英……2有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎麽会是傻孩子呢？”过了不一会，小明死了……5神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。3一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...4有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然後就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：ㄚ~~大便！医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。6一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。两人不言不语的蹲了一个月。终于，老太太开口：请问一下...你..也是香菇吗？7两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：“你是谁？新娘哪Y去了？”肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”8有一个男子给她的女朋友写了封情书为了更强烈的表达爱意，他在信封背面画了很多桃心，还用箭穿著不幸的是，他女朋友回信道：“信封後面的羊肉串是什麽意思？”9小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？从前有个鬼（恐怖吗？），放了个屁（搞笑吗？），就死了（很感伤）．颈鹿说："小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长 8:5:41的享受。"小白兔毫无表情的看着他。"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”TheSecond一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”TheThrid有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在吸毒的长颈鹿，大象看看毒品，看看小白兔，于是把毒品向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.小白兔对狮子说："狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？后来它们遇到一只正在准备吸毒的狮子，长颈鹿看看毒品，看看小白兔，于是把毒品向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸毒的大象，小白兔对大象说："大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？小白兔对长颈鹿说："长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！"大象和长颈鹿吓得直发抖："你为什么要打小白兔呢？狮子看看毒品，看看小白兔，于是把毒品向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然."TheFourth狮子生气地说："这个混蛋兔子，每次吸了毒就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."兔兔：不忙。*第四家公司兔兔：刚忙完。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？兔兔：为什么？老板：兔兔，今天工作忙不忙？*第十一家公司老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？*第五家公司兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：很忙。老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？*第二家公司*第三家公司老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？*第六家公司兔兔：还行。老板：因为你做事不理性，所以才会有什么"还行"不"还行"的，公司要你何用？老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？*第九家公司兔兔：等一下，我思考一下再回答你。兔兔：我......我......不、不知道......该、该怎么、回答你。第一家公司老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？*第八家公司*第十家公司兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。*第七家公司兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。兔兔：去你的，老子辞职了~~~~~~~~~~老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走！蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。TheFifth小白兔见了很好奇，问：你在干什么？嘘……别出声，看我绊丫一跟头……蚂蚁悄悄对它说：TheSixth狼又问：“什么题目？”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子答曰：“我在写论文。”有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸问：“什么题目？”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！TheSeventh一天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"第三天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"老板急了："我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！"小白兔害怕了，跑掉了。第四天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有老虎钳子吗？"老板说："没有。"第二天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"老板说："我都跟你说过了，没有！"小白兔就走了。小白兔问："那，你有胡萝卜吗？"老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？"TheEight在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……TheNinth小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说：你们小白兔虽然好看，可就是麻烦！沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的！小白兔说：瞧你说的！是不是啊！警车：哪里跑？$q#d（`；v0}8n/n路障：别想逃！……%J0|*t，x0o大黄蜂：哪个是我们的人？救护车：别这样，警车！快闪开！要开火了！4R8r3j！O#{！Z爵士：我来吧，对准没翻车的开火！2[2V-？1q/`：j铁皮：？爵士：亲爱的警车！*`'y5B0k（@警车接着720度旋转飞出车道……3|8G-u！V*S*y3S9l5o！i6v"~5{*b）x以前小惊和闹闹每年都商量着要买圣诞树，威震天总是说太贵了，不想买。=================================+Q7T"x，{；B%Z8A&pOTZ~~~~~~~~~~~~~~~~~~今年圣诞节又到了，威震天实在被吵得头疼，于是提起刀出了门。过了一刻钟，威震天扛着一棵大个的圣诞树回来了。闹闹高兴地大叫起来，“威震天，你真了不起，才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来！”为了顺应潮流，霸天虎开始放圣诞节假期。闹翻天跑回去对惊天雷说：“小惊，今天有个人过生日，咱们全体放假一天。”一天，瞎子（女主角）和瘸子（大黄蜂）开车去兜风，瞎子开车，瘸子看路....突然，前面出现一个大水坑，于是瘸子大喊：沟！沟！沟！瞎子说：阿累阿累阿累！最后，两个人都掉进水坑里了...惊天雷有些震惊：“什么人，那么重要？”9c！l2_&B'i（&I$f闹翻天：“不知道，听说他叫耶酥。”威震天回答：“砍树哪有那么快，我是从集市上带回来的。”+E&N；}.e$Y8y1d！a-E1@）@小惊问：“不是嫌贵不想买的吗？”E（A8W+h'f：L"i6Y6O6P威震天说：“没看我带了把刀吗？”2C1P：H，J，p+（B8q！l&a4w4z，u）！l一天晚上，威震天在家里喝高纯度能量液，这时红蜘蛛进来了，他立刻说：“红蜘蛛啊~这台电视机今晚的屏幕上怎么只有一堆篝火啊？”/PM9h+x&s"k&Y红蜘蛛冷冷的说：“少喝点吧，电视机送去修理了，你看的是壁炉。”2J）H*w/T&f4G：e0]威震天：==|||7`0x-^！R）Q！！X（A-y2V5E！Z#T，t1u）#，i.|9x惊破天的身材有些发福，然而他浑然不觉，还经常吹嘘：“想当年，我的身材……正面山崖耸立，背面悬崖峭壁，脸蛋山清水秀，气质柳暗花明……”擎天柱冷冷地打断：“只是你的环保工作做得很失败。”声波在路边捡到一个瓶子，他拿起来擦了擦，突然，一个魔鬼出现了。9EJ[/F8？'E2[9z魔鬼说：“我会给你你最想要的东西。”于是，魔鬼把他变成了家庭主妇。声波想了想：“我想要一份最强的工作，一份从未有男人成功过的又没有男人敢于尝试的工作。”9W0N5d3l5]3y*Y（M几个笨蛋恐龙商量……不知道？7_，u#f9B4G7M&+y好吃吗？什么是美人？不清楚？爵士：我不是救护车！'$_2r/q#A爵士：我才不怕你！威震天！0l（s'u'Q：S*e，fl威震天：救护车！你以为你能和我披靡吗？那用什么用？&v9a+t+^，O$P'V！[无资料……&|：L；R*}）a；}，W柱子气昏了……能吃吗？3]&e2a#|（p$k6J，k不明白？威震天：铁皮！你去死吧！2X-r%[：Y！Q$|4b爵士：我不是铁皮！（h4C！w$E.~3y*H威震天：我要把你撕成两半……大黄蜂！爵士：啊……我是爵士……#Vk#['I6W3n铁皮飞奔……威震天：哦……照撕不误！&a#Dk（|*`"D）k，K爵士：啊~！/r-N-H，f7I8@）T1O铁皮变形……9~*[*I-U！j3I&b铁皮跳跃……铁皮向地面开枪……#Y%~$b."r1a2m*y铁皮躲避了导弹……5r（T4P6m+o铁皮耍黑客帝国……铁皮向吵闹射击……&H；C0B！l-~+f+e&S"Y救护车：你看他和吵闹真是好兄弟啊，子弹全打到旁边的建筑物上了……+$p2U+{：L+g*M3`&F！}吵闹：咚，该死，睡着了。掉错地方了……这里是军营……吵闹：这下可以安心的继续睡了……吵闹：zzzzZZZZ红蜘蛛：吵闹？回答我……吵闹？难道他落到月亮上去了？柱子落了下来……柱子：不行，一定要变成卡车……跑步开始寻找卡车……终于来到山坡上，看到那辆卡车驶过。于是柱子变成了那辆卡车。变完后还很生气：该死的！好不容易找到辆卡车，是凸鼻子的型号先不算……还MD没车厢……"`（O2人类战斗机：归基地，眩晕照做了。人类战斗机：降落眩晕照做了。人类：关闭引擎！眩晕照做了。路障：怪不得美国警察在人民中的形象降低了呢……威震天：醒了……路障：迷乱今天乘空军一号前来，我……该死的！要迟到了！（o5r+J's'W）路障：这么跑肯定超速，会被罚款的。直接变辆警车吧。违章不会有人拦的……%p2T（f-q8u3Z"？路障变形……眩晕照做了，但是是变形……：h）g1~%X+h：M&B#N眩晕：我都照做了……你们怎么还打我……难道最后一步做错了……我认错了！别打了！……再打翻脸了啊！眩晕很生气……后果很可怕…….L3I'{N0z5o5W7G1v#^&E1u&g#H2k%q路障：我该去接迷乱了……人类：驾驶员出来！红蜘蛛：手痒痒了，放导弹炸一下……灭它几个F22……红蜘蛛：看来到*了，BOSS对P……阿哦……全灭了……看来该收场了。红蜘蛛：散场，回家了……（变形后飞出大气层）威震天想：我是谁来着？哦……我是威震天，睡的 8:5:41太长，有点迷糊……-l4}8m（E8a9^；A威震天：我是威震天！红蜘蛛：威震天万岁！威震天想：该死的！才来，让我睡这么久，让我一个BOSS刚起来没刷牙洗脸就见你们和这些敌人，脸往那里放……&i*O6m：K"{+H-W"v威震天：红蜘蛛！你再一次让我失望了！！！！红蜘蛛：坐山关虎斗……真实版的变形金刚真好玩……碎骨魔：扫雷车的作用就是为部队清除道路。碎骨魔：汽车？清除……碎骨魔：公交车？清除！，碎骨魔：卡车？照清不误……/`*柱子：你臭小子敢清我！碎骨魔：啊……老大我错了！打人不打脸啊……更不要用凶器啊！柱子：我就偏用！！碎骨魔：你怎么这么不讲理啊！救命啊！杀人啦……'迷乱：我的飞标绝对弹无虚发！迷乱：在空军一号上，发发命中FBI的探员和保卫人员。迷乱：在大坝里控制室，我发发命中控制人员！2Z+S#d：^5b8_迷乱：在电脑室里，我发发命中电脑和架子……+H）I1D0J（X9I，`迷乱：在决斗时候……我……发发……命中自己的脑袋……倒霉……威震天：红蜘蛛！你又让我失望了！惊天雷：我是惊天雷啊！威震天：红蜘蛛！你原来在这里！：闹翻天：老大……我是闹翻天……（果然还是彩色的好）警车：哪里跑？路障：别想逃！……大狗熊说：可不是么！大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去TheTenth壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。救护车：别这样，警车！快闪开！要开火了！%W：（p4i（f；d！A3~.R爵士：我来吧，对准没翻车的开火！在运输途中，老威醒了！6L（^7[4V3X*FJ老威：我是威震天！铁皮：？：Z1J）Xx3s#o$]！N3Z爵士：亲爱的警车！1g）H9g6h%Z7]9q警车接着720度旋转飞出车道……$}8E#g3L；p%~9]老头：什么？买个船？老头：什么？买个厂？老威：我是威震天！！！！老威：威震天！！！！！！！！）j！a8r%S/#M6？'fg老头：买个床？3m7f7R7X$H7i）t老威：威震天……！^+M6S&Q5Z9u；Q老头：买个揣？老威：威……震……天……老头：买个戳……"]7RA，g（k4v；@%e老威昏迷过去了…….S3[！~7m#m9|*g-|原来老威醒来会直接喊自己是威震天……吵闹：全身多处骨折。+q4Z/B：@2]5a&u'p3]+x4y路障：脑部受重击而死。/P+T4~+h：|*？）].En8T#M碎骨魔：断首。8~-i"}&f：P*U$？%a'x9c6h老威：心脏病突发。0Z%L1~6c%Z/q）G9l+u/；N：v9R&s死亡鉴定：爵士：内脏断裂，脊椎骨折。眩晕：性器官严重受损，失血过多。迷乱：自杀。红蜘蛛：F-22故障……失踪Prowl：那辆超速的警车，你给我停下！，a；q6_7}.^！|*H；"j}（Prowl走远后...））ks*V'B1Ef2N8M"j/J-U爵士：哈哈~没人管我了，飙车去喽~YEAH~7{.L7c*Pe（l$U）L路障变形，站到了广场，众人围观。#k，？1W2&E；J路障：大家一定要遵守交通规则！不许飙车！否则……咚……两半的爵士扔到了面前。&#;A1z/g！W1^#Z+m-^路障：这就是你们的下场！8~4g+k4C6}/Q众汽车人，大滴冷凝液不约而同顺面部装甲流下：……………………大黄蜂，望着突然机油狂洒飞奔而出的铁皮身影：他这是怎么了？6Z，o7w）c7n5i&[救护车，默默递上一厚摞文件：他留下了这份东西解释自己总是挺身而出为某人挡子弹纯粹是出于同伴意识&对长官的敬仰&一个战士的职责。千斤顶：呃，当他想到自己不知道那些宇宙腐菌的寄生地后就回来吧。#a5l；@0g%|钢锁：我，钢锁，和机器恐龙，不想管千斤顶叫爸爸！更不想叫救护车妈妈！！吼！；a/u：T"s-F-z*T0v）g，j1o！S救护车：啊…抱歉……你家电线……4W1w/8F6k）d4V大黄蜂：啊…抱歉……你那4000元……；py8f1K%U#u柱子：啊……抱歉……你家花坛…….O9_*；i（$U铁皮：啊……抱歉……你家草地……爵士：喂……你们这群大笨蛋……！U4J8f$t-|9i8y，Q3G+o）`'p，j吵闹：为什么都一起欺负我……红蜘蛛：你冤枉人……！K；？）r+m：）B6r#u+t3b）j6s5l&Z"~#K）？路障：铁皮以大欺小……&]！L）P；e9t，n眩晕：美国大兵手段卑鄙下流……4o*H&S$r1J"Z6q老威：柱子和人类合伙欺负人……红蜘蛛还被贿赂了！分体！两辆摩托……：x*h+F；l9X*R9f*s0b路障：啊？&r0K：；z；M3D0w；H5rM爵士：我的新能力……眩晕：吵闹，路障下巴掉了……（z1N`4A2[；mw，p，c%R！R路障：哈！命中！7}2U-P+N4Q/U！k%C）{爵士：又成两半了……爵士：前边是赛车型摩托，后边是跃野型摩托……7q$VB0D/u9r0B$|爵士：合起来就是轿车。0o0l：T$iw9x；N9H，p老威：下次我绝对不会撕的这么整齐了！+D#_-A'z*b-z*x%v$~，N+A：+I9w4K（v9w#X#l5`+I（K路障：坦白从宽！抗拒从严！眼镜在哪里？为国为党为人民，把眼镜交出来！反对自由主义！别跑！为人民服务！我追……大黄蜂搜索广播，搜索完结果还给路障一句：毛主席万岁！；s）g#["D&a&m！X9y5h5j老威之死……9{；&#;F2Z"T；W主角：既然柱子不能动了……没人保护我了……我只能把立方体送给老威了！老威：给我！5y！D*w4H4E（_（|4Y主角举起……老威脚下打滑……胸空正中立方体……主角：啊……抱歉……：W！F）C+&Z0J6_老威：啊……就这么倒霉死啦……9N0h！R；X7g3W*q/h'@9@&`8W！c，|+yH：J6G路障打倒了大黄蜂，正把大黄蜂抬起来准备扔出去！8^，V，w1z1e3x路障：不行……砸坏楼会伤极无辜的……路障：扔马路上会造成交通堵塞的！路障：扔……草地会影响市容的……路障：扔海里……会污染水源的……路障：扔……哪里呢？&Z5L+u8S5M0t8k大黄蜂：zzzzZZZZ4H6V1[$}&]/^-s/{9q：B1U7P3Lv0s7R4K；S3T铁皮和吵闹打的正火热……1G（_（^%j&@"F5{（S开饭 8:5:41到……+{+？.两人变形跑到桌子旁等着……开饭……相互还夹菜……*b/R；T&e）T2E！]0z4n吃完……3w+？：r）p0f7`洗完餐具……霸天虎部队集结，争先恐后的冲向目的地……柱子看后感觉这阵容很可怕……变形回到刚才打仗的地方……（Y%G'u）R'_$l继续打的火热……2Y0s8q）$e#~-I霸天虎冲到目的地后，老威一步冲到吵闹面前：饭……烧好了吗？大家都等着呢……+Y#？0B#m2B._吵闹：梢等啊，眩晕和路障还在忙着盛呢……）O2E&z5^3i2V！_$K"`%g2t-}5^&8Y1b$v；L$M"Z，A9R老威：好香啊！（E/k；S3P7B7E1~6B红蜘蛛：发现两个博派的！老威：啊？$^2[1h（J-G'J）`救护车：抱歉……我那边伙食太垃圾了……能不能串个门？-z9o'（i0k"b*i老威：没问题，包够……狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……TheEleventh我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。事情的开头是这样的：我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把5岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被*急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打120。老弟的同学慌忙拨打120，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打110报警。小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打119火警。本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。她的同事忙打120；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？、碗掉下来，天大个疤2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！3、老虎不发猫，你当我是病危呀！4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！~~全班暴寒！5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”6、我：那是我们物理老师。。。同学：教什么的阿？我：化学。。。7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）11、初中文艺晚会，抢答题环节。女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目，说，“现在开。。。”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”13、上学的时候有一天一个电话找我同学接完递给我说：“你妈**。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”大家狂笑我被笑了4年14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。21、一次教育局领导视察课间*，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆&&小花&&的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”36、大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑，那个难过呀....37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没*，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）46.上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问："老婆........"44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来！！！~45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时，画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。51.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......冷笑话通常没有讽刺意味，只是一些比较无厘头，晦涩的笑话。举例如下：１有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯。。。。老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓小学一年级：拍女同学的头！小学二年级：老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！小学三年级：老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”小学四年级：拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”小学5年级调戏女同学不成，反被调戏！老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学（毕业的一共40人）开始了中学生涯。初中2年级，回到现实中来，对班上的美女（已经有了审美能力）行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经发芽。初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中MM有着纯洁的男女关系。初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义（八字真言，毁人不卷）。。。。还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。发疯学习，考上县第3高中（本县就3个高中，前2个是重点。。。。。）高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思。。可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书。。。。。。。高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始发疯的复习，发誓要考上大学，要“奋发图强，认真学习，为.建设添砖加瓦”（鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居。。。。。等等云云。。。。不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取（第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数），但我接到了XX农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。高中2年级，选择了女生和男生比例是4：1的文科班，但是美女们都不理我。。。。大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹。。于是我：“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”。大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体。。。。。。。。。。（男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错）大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说：“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我：“你是XX农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是XX农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头：“那个师兄更早，77届的”。我差点没从3轮车上栽下来。回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头发也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我……。（人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此）。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。看完不回帖的人马上被毙。1.有一位病人来找精神科医师.病人：我一直觉得我是一只鸟.医生：喔.那很严重喔.从什么时候开始的.病人：从我还是一只小鸟的时候.2.有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样？那位患者回答：那我会听不到.医生听了：嗯嗯.很正常.医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样？那位患者回答：那我会看不到.医生开始紧张了.怎么会看不到咧.？上面的那个人回答他：不---行---啊------我还没有熟-----------患者回答：因为眼镜会掉下来.3.有两个神经病患.从病院里逃出来.两人跑啊跑.爬到一棵树上.其中一个人从树上跳下来.滚啊滚的.然后抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------？4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想：要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下-------你---也是香菇吗------？5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗.又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈.大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：攒钱.大夫：然后呢？病人：找份工作.大夫：然后呢？病人：挣钱.大夫：然后呢？病人：娶个媳妇.大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了.大夫：然后呢？病人：洞房.大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了.大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了.大夫：然后呢？6.两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院.”病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶.”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”7.精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”8.有一个神经病院，那里住着很多神经病.一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法.就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日，一位女患者向某男医生走来……他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…….10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！女患者：还好……我爱的是陈医生……11.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。13.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”14.某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟15.有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。17.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫18，小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？答：小白，因为小白会吐（小白兔）19.什么动物最容易摔倒？狐狸，因为他最狡猾0有一个故事，开始有点恐怖，中间有点搞笑，最后有点伤感！20.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。22.回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”23.一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。24.凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。25.母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”26.在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。27.让管理员晕死的十个网名1.取名“不认识”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”管理员：“很好，成全你。。封！”举报人：“就是我”举报人：“。。。救命啊。。。。。”举报人：“管理员我举报”4.取名：“骗你的”管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”举报人：“骗你的”5.取名“嘿嘿嘿嘿”管理员：“好的，是谁？”举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”管理员：“。。。请问是谁？”举报人：“嘿嘿嘿嘿”管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”6.取名“我是你爸”举报人：“管理员，有人用外挂”管理员：“谁？”举报人：“不认识”管理员：“。。。滚。。。。”举报人：“管理员，我举报”2.取名“请等等”管理员：“好的，快点！”举报人：“请等等”一分钟后。。。举报人：“请等等啊！！！”管理员：“到底是谁？”管理员：“等你个头啊，滚。。。。。”3.取名：“就是我”举报人：“我举报！！！”举报人：“我是你爸”管理员：“****，谁？”举报人：“不是我”举报人：“我举报，有人用外挂”7.取名“不是我”管理员：“我是你爷爷！”管理员：“？？？那是谁？”举报人：“就不是我”管理员：“你TM废话，不是你是谁？”举报人：举报人：“真的，不是我呀”管理员：“滚***。。。。”8.取名“管理员啊”举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：是“管理员啊”9.取名：“本人已死”管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”管理员：“谁？你说谁？”举报人：“管理员啊”举报人：“管理员，有人外挂，我举报”管理员：“****小子我被玩了一天了，敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”举报人：“本人已死”管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”10.取名：打死我也不说举报人：“管理员我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“打死我也不说”管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”答：丁字裤（酷）。28.中国字哪个最酷？30.某法律学院期末考试~有一道题问：请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.某女生答：~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候，面孔吓得发白.听到发动机的响声，他紧紧抓住椅子的扶手，闭上眼睛.五分钟 8:5:41，他好象过了一个世纪.听不到任何声音后，他才慢慢睁开眼睛，大胆地从窗口向外了望."真了不起，"他向邻座说，"飞得这样高！您看，这些人全象蚂蚁一样.""我只能告诉你，"邻座冷冷地说，"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢！"33.一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？32..有一天..有只公鹿越跑越快.........跑到最后...他就变成~"高速公鹿"~了.....小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，34.一天，一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴盲人：你不像哑巴...哑巴：你怎么看得出来....因为他流血了！35.蚯蚓一家这天很无聊，蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”37郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！36.一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了！38.精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！”1、公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”2、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”4、马老的口才极佳，看过他在CCTV《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的*，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。――马未都曾如是说。3、“回床率”，好词儿7、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。――偶得下雨诗一首。5、我先脱了。您随意6、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的8、别用你舔过别人JB的嘴说爱我――豆瓣上有一人名字叫这个。9、我一贱你就笑。11、跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如――性生活不能自理。10、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！12、A：你是我的小天使吗？B：是。A：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B：去你妈的，就你事儿多。13、你我皆烦人，剩在人世间。14、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛*，全国都一样。15、弄一MSN机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。16、A：我大姨妈刚走。B：哦，最近车票不大好买吧？17、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。18、让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕。19、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。20、一天到晚想死的鱼。21、最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿。22、问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。23、挣的是卖白菜的钱，*的是卖viper的心。24、这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。26、某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思。25、中国有风险，投胎须谨慎。27、我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。――网上流传有这么一句。28、恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。29、看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。30、漫漫人生路，总会错几步。31、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。――据说是中国的米兰达警告。32、三分天注定，七分靠打扮。33、门门功课都得A，不如人家一对C。――据说是某人MSN签名35、是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。34、生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊。36、公司的无耻程度总是超出员工的想象。37、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。39、与有趣人，做无耻事。38、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。43、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。40、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，OOXX（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到：“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”41、像*般咧嘴笑起来。――某翻译小说中的一句42、好难。不跟女斗。44、一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？45、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。46、将客户睡服。49、还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”47、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。――新时代女性宣言。48、只要功夫深，一日夫妻百日恩。――据说是某相声里的词儿。50、文丑而颜良。――这句用来评价一部分女作家，倒也公道。1.两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“***，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”51、当 8:5:41和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。2.一个月拼死拼活，一分钱不花才能买到连半个单人床都不到的屁大点地方。结婚得10年，买房得25年……这样生活还不如花5块钱买把犏刀抢银行！！！于是我做梦手持菜刀，凶神恶刹一样冲到银行门口。突然，一旁窜出一个保安：“是来抢银行的吧？哪个学校毕业的？本科以上学历吗？四级过了没有？学生会干部？以前有没有过抢劫经验？凡是不符合条件者，不许抢！！！”3。.各大公司集体到非洲去看大象，可光看没意思，于是盖茨说谁能让大象先哭后笑，最后边哭边笑再跑两步就给谁一亿美金！这时，中国普华永道的哥们儿非常自信的走到大象跟前说：“我是普华永道的。”大象哭了，因为连大象都知道普华干活辛苦。然后他跟大象说：“不过这次我来非洲数大象。”大象乐了，因为普华永道作风是不着四六，全靠审计吃饭。最后他跟大象说：“我来非洲还打算招几头大象回公司。”结果大象吓得一边哭一边掉头就跑……我被保安的要求吓呆了，刀无声无息地从手中滑落，我一脑袋磕死在银行门口……恍惚中我来到了阎罗殿，牛头马面呈上我简历，阎王爷看后大笔一挥道：“老规矩，研究生上刀山，本科生下油锅，过六级的鞭打，四级都没过的歼尸……”黄泉路上，小鬼儿押着我，“快走快走！丫的你够幸运的了，我***就因为挂了一门儿，就干这等苦差事，至今还没在阴间落户呢，只有暂住证！！！”4.某同学号称自己写了一本百万字的《射雕英雄后传》，全班为之震惊，遂争睹奇文，全文如下：天黑了，郭靖和黄蓉走入房间……（此处删去1万字）。天亮了，郭靖和黄蓉走出房间。郭靖长啸一声，双雕御风而至，郭靖和黄蓉乘双雕飞走了。突然，郭靖从雄雕背上跳到雌雕背上……（此处删去4万字）。郭靖又跳回雄雕背上，做幸福状。又飞一段，突然，黄蓉从雌雕背上跳到雄雕背上……（此处删去15万字）。而后，黄蓉也跳回雌雕背上，做满足状。双雕降落在一个山洞前，郭靖和黄蓉走入山洞……（此处删去20万字）。郭靖和黄蓉走出山洞，做美满状。双雕走入山洞……（此处删去……30万字），双雕走出山洞，做甜蜜状。郭靖黄蓉和双雕一起走进山洞……（此处删去60万字）。黄蓉和双雕走出山洞，不见郭靖出来。雌雕嗔曰：“不喝汇仁肾宝的后果！……”公主：「破喉咙..破喉咙..」天魔王抓走公主，公主一直叫.魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」魔王：「说曹*曹*就到...」曹*：「魔王..你叫我干嘛..」没有人：「公主..我来救你了...」*：「阿鬼，你看的到我喔...」魔王：「哇勒..看到鬼」鬼：「*！被发现了..」魔王：「Oh，MyGod！」谁：「没有人叫你阿...」上帝：「谁叫我？」蒜：「谁在装我？」没有人：「我哪有？装蒜啊！」谁：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人.」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」谁：「他才不是我.」哪一个：「我才不是谁.」公主：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的.」热闹：「我有什麽好看的？」上帝：「不关我的事，先走了.」下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了.」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹.」热闹：「看我干什麽？」什麽：「你居然要「干」我？流氓！」你居然：「我哪有？」我：「关我什麽事ㄚ？」魔王：「*！我要疯了.......」*：「喊我干什么！...」疯了：「你要我干啥？」你要我：「我什麽都不知道ㄚ！」我什麽都不：「我哪知啊！」我哪知：「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」有人：「我没有叫你啊！」我没有：「我可没冤枉你啊...」我没有：「谁叫他了啊？」谁：「冤枉啊...我没有...」你：「谅你也不敢.」谅你：「谁说我不敢！？」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」我什麽都没：「你要我说什麽？」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗？」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」我什麽都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦...」是非：「原来这里是我的地盘啊...」你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」我什麽都不：「-_-"...走...阿拉到外面去聊...」我没有：「我才没有讲话咧！...」走：「人家不好意思啦...（扭捏）」关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」（两兄弟生气的走出去）为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」关我啥事：「啥？有人叫我吗？」我没有：「喔...又关我啥事了」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...」关你屁事：「...你不是我表妹吗？」走：「人家真的不好意思啦...**」（"谁"不支倒地）关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」魔王：「你们有完没完？」好久：「我不是在这里嘛...」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」你们俩：「我要！我要！」吗：「你们俩真不要脸！」说：「叫我干吗？」谁：「冤枉！我没说……」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」K：「谁找我？」人啦：「赶撵我？找K」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」从此以后，魔王真的得了精神分裂症……魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊.」老惊：我们现在有一个共同的敌人……啊……（被宇宙大帝命令消灭热破……）&]6^9m*N7E老惊：我假装掐你……你拉开火种……别让那老家伙发现……然后你乘机把我扔出去，我可不想死这里……6P）h5m9k（r9g热破：成交……%s，？8o5D1x~五面怪甲：普通的变形金刚好对付，组合金刚怎么办？计算王：我是汽车人里最聪明的组合金刚！U$U-v"o#Z+五面怪乙：看我的大磁铁~~~/Z/Z+{！T+r）|+a，C21J格滋……'d#M9Z'i#}#w补天士：嗯？计算王哪去了？五面怪乙：我有办法……！x7p9k！^%k？*z某日，两派在某小行星上打的正激烈冲云霄：我是霸天虎里最帅气的组合金刚！；y*L）z'W：霸天虎来砸场子了快呼叫擎天柱大哥-t！U9m8y8P_*h怎么呼叫？！H7]8A，y#x-？惊破天：冲云霄！现在不是玩捉迷藏的时候！快打他手机0T9L-J4K（T欠费1z${-f（S8j#y3]打小灵通"F（E）l'w#u-hf#}1T+V#v9J不在服务区QQ隐身中……&c/Z*y'E2C9p………………'e4^4v0P&D5J/红蜘蛛：四个字，真的很烂！"i9|7g&I&]5Y-c：M"~迷乱：五个字，真TMD烂！3B（c：c7E5|1Y铁皮：六个字，真是TMD烂！*Q&R；：N救护车：七个字，真TMD非常烂！#d，B&s6c7M）P'o1g1m*b擎天柱：八个字，我和大家都认为烂！宇宙大帝；我要毁灭塞伯坦！7？#g$L*y4c震荡波：等一下，请等到20分钟.20分钟后.....宇宙大帝：咋还没来？2_！"D！：k4y5N+D原始天尊：零件卡住啦，变不起形拉.）：D！t-Z1b（}+z4A）d'B/C5b%？！t8`8~路障第一次做视频...大家看完后$b-e）q4l"F2O%g；P爵士：一个字，烂！j7s9W#V3U！G！E吵闹：两个字，真烂！（i-|#；m4`大黄蜂：三个字，特别烂！威震天：九个字，我和他们都认为很烂！1T6}4W$E'h：n某A：是宇宙大帝某B：在哪里；L"Q：@-s"m某A：在你的右边（宇宙大帝出现）路障：.............最后的眩晕...：十个字---------（路障绝望了）（E$v%k.[2j1K6@2{--------到点了我要回家睡觉了&a8a+f'N9p'te8#v狂派来了新成员，大家考虑让他伪装什么……某B：我只看见个球啊2y：I&f6T1K某A：他就是个球红蜘蛛让他伪装F22路障让他伪装警车吵闹让他伪装坦克……我还是去作饭吧……此新成员考虑了1个小时……于是自己去找能伪装的东西……（请大家想象吵闹戴着围裙，在拿着锅……）$Q+ds+B2@4_6n'c超声波：激光鸟！……不对……锯齿鸟……错……到底是激光还是锯齿啊……2_"d*D/~！g（N0h+r$K9S#I0R威震天：你连自己的宠物都分不出来？眩晕（直升机）：瞧我！多方便！3|4l7}0P；~：H$v*Z；N4v，I吵闹（坦克）：瞧我！多霸气！罗嗦：柱子哥！威震天来砸场子了！：Y*I6b8U4k通天晓：我是白色的……$|9{0Y#s+w2？）M柱子：谁……忘记上色了？5Q/w，`（g，B-x%l；H7q（通天晓复活后成了白色柱子了……）2W0^）P#{3l"I%（G-RY1E，^0K+E&~8T-|1R'A（op9U威镇天（外星战机）：瞧我！多新颖！$a2C1Y3H，L5S，F'b红蜘蛛（F22）：瞧我！多灵活！1n%_$H"r1l&{/b8o$K迷乱：你们聊，我先走了....%_#N4i0Y机油自眩晕的鼻孔中滚滚而出$Q（m$I7P"f"R3B眩晕PK波霸加小蜜蜂）a0t7j.{m波霸：我来开车，你来开炮眩晕（盯着波霸胸部痴呆中）：地球上的生物能发射某种神秘的看不见的射线，感扰了我的逻辑电路，我无法瞄准。。。。。。不好，我的机油逆升，我不能控制，要喷出来了！！！+#l6m；p）t$D）f&`6}男女主角正在亲热……-P8B#e6z"p$`；B（d7Y1t/@柱子：我放风！救护车：我照明！！~，b5v0z；t5`%P，A4[铁皮：我当电灯泡！小黄：我……我……我当床……这个有点......各位别见怪......=======================7e*救护车应该是记录，（x*i1u/@3n5Z$m；V，G夏天....炎热的夏天....9w（D4|；E）a！V4M，e#Z众人：热啊~保险丝都要烧化了~1z*Q"O+F6[，x+F！C7Q4？7D吵闹：各位，你们知道"爱"是什么吗？'L6l8M/R*ns&j：E！h大黄蜂和警车追车中……吵闹：基摩人啊~；@；V#`.a&A！O"m吵闹：爱斯基摩人吵闹：爱是基摩人0V%IX（[+Y$|2_-A！{：？2u众人：是什么？爵士：我要帮忙！铁皮：嘿！小心啊！爵士：大黄蜂，我来帮你了！.O/J（V0M#{8_*t一枪，命中大黄蜂8f（b'b5i4b）_/v，r%_两枪，命中大黄蜂#w8a（n&F6N6P！m三枪，命中大黄蜂5d8i）V：L3T*]#t7I-^"n1Q四枪，命中大黄蜂"X-em7l9H"？0Y大黄蜂变形转身跑了过来抓住爵士：你TMD的是不是想叛变？爵士：我只是为了激起你的愤怒而已……看看路障……：x&|+D9x5u2S7{4{路障在马路中间，已经被大黄蜂踩扁了……%Z4Y0？8l）E4|%IY，W"S0e-（B3V*{！_4Q3e（c/^-X红蜘蛛：要拿到火种！；b5X$x$f"a2j眩晕：还要救威震天！红蜘蛛：谁是威震天？眩晕：我哪知道？吵闹：抱歉，不清楚……，~3A2c！j'I+i7|7F路障：威震天是什么人？眩晕：那是我记错了……威震天：你们不要走……救我啊……9`+l！|"U#t*d2z/G0}-^#_3i）N：J"Y*I，h铁皮：喂……威震天吗？我过不去了，这里堵车了！救护车：喂……威震天吗？我过不去了，我轮子被没盖的下水道井盖碰坏了……+H8e6Y3b4F7k：r大黄蜂：喂……威震天吗？我过不去了，我被人当偷窃车辆送警察局了……$B5U/g't，E0e（f爵士：喂……威震天吗？我过不去了，我被当做无牌车辆拖去检查了……柱子：喂……威震天吗？我过不去了，这里晚上10点不许大型车辆进入市区……0M（n3`&i+['Q&R"z'Y威震天：霸天虎……收摊了……%[-[5b%h3l；Z-H3R）{）{'Y%r#x%t7f+n8x9A！y*|，B/Q：N+l'r6D*y：H"x2d（l（爵士出场，脸部被刮了一条痕迹）9u3E1`，1Q/K爵士：狂派，找死！/g6r*N1W6d；^5a"/T爵士：我今天早上才洗的车，打的蜡！/I5H，O（Wp6B6]'~：k（吵闹被打）6h4W".}.M（p4r；_4A4r吵闹：啊！我花了买的炮筒...你死一边去！；H，G&F5Y4[！[9V：K&J2f4s（爵士被丢出）救护车：维修费是很贵的！拿钱来！'i0i-D（N-O）sb9B吵闹：我没钱.&t（s'r（D；c*K3R4`1a救护车：那就拿手来！（割掉吵闹一只手）人类：K他，那辆车可是新款式！]/|+M#w9L-r2|5t/w$^吵闹：啊~好痛！'B：N5A；R4x（J&r）y4Y；^6g爵士：这就是你丢我的下场！铁皮：你敢丢我的偶像？你知不知道我一直很羡慕他的身材，丢坏了怎么办（以下省略N万字）...我打！吵闹：...................（_7u（P！a：S&#;^%[1j2Y）r；w"H8b3j）V1P"i59g'q1S/Z8w1d9o8{/X警车：哪里跑？7k6s5|/j"Y/Y路障：别想逃！柱子：谁看到救护车了？*~1N1O0J8h）U铁皮：好象和爵士吃饭去了……"y0n，F/X！s）i（@0Q大黄蜂：！！；G'j7m！g1`3n：j*V/^"|i6v$5L#G2E4h2n大黄蜂：哪个是我们的人？铁皮：都轰了算了！救护车：别这样，警车！快闪开！要开火了！爵士：我来吧，对准没翻车的开火！八月十五，柱子领着众博派们去送礼。铁皮：？爵士：亲爱的警车！警车接着720度旋转飞出车道……老威开门唱道：今年过节不收礼，收礼只要能源宝~~！能源宝爵士：咋了哥们~~感知器：被老V传染锈病，长斑了……爵士：别怕，咱有这个……（某祛斑产品广告……）（转身，面对镜头，举起手中东东）$T0C5R#X0@&u-Y$y爵士：全效防护，有效阻挡紫外线，全面清除各种因素色斑。天下无斑，X大夫，就是让你白。耶！3i&z4？0R*`！'.e2M'V感知器：……爵士：你看（指着路障），那辆警车在飙车，逮捕他！（Prowl走远后...）爵士：哈哈~没人管我了，飙车去喽~YEAH~某日老威正在刷墙…………大黄蜂：咳咳咳……呛死了，狗狗（机械狗）我们走！Prowl：那辆超速的警车，你给我停下！（这时红蜘蛛进来，一把抱起要走出门的大黄蜂）老威：starscream！红蜘蛛：（看向老威）好难闻的味道，难怪宝宝要逃跑老威：啊？！（多乐士墙面漆广告）红蜘蛛：……老威：starscream！去把……老威：starscream！你又让我失望了！注：starscream分开念就是星奶油变形金刚为什么不来中国博派篇（M1X*B#d%'}（s大黄蜂：我刚刚上路就被警察当做报废车辆检查半天，看了我的引擎后又说我私自改装车，于是要把我吊走。没法子，只能选择去美国了。2A7R：R（L4@&Z：F爵士：对啊，是我跑车，但是你们知道么？中国那路况，跑一圈下来，我都不用老威撕，我自己就能断成两截。3c：j4S3c1L*t4D柱子：我XXXXX！凭什么大型货车白天就不许进入市区？耽误了大事你们谁负责！！！！！4t"t0a；T5`0B9^铁皮：交通堵塞……交通堵塞……如果允许的话，我可否用武器打开条通路？什么？不行……大哥，这是现在唯一可行的方法啊。救护车：我现在连自己都顾不过来了！怎么？我轮子坏了？为什么？告诉你吧！我XXXX那个偷下水道井盖的XXXX祖宗！！变形金刚为什么不来中国狂派篇路障：好歹我也变成了一辆警车，可是，我想找小黄时候差点累死！！为什么？中国那么多无牌照无登记的破车！你让我到哪里去找！！！红蜘蛛：死老威！我总有一天要干掉你！让你成天叫我starscream！迷乱：入侵系统？这活以后还是让眩晕去做吧，那些计算机配置落后不说，我刚刚进去，就感染了熊猫烧香……现在还没康复（手拿三只筷子做烧香状）7^$p/X0红蜘蛛：我说最后一遍！我叫星啸！你们叫我星星叫！星尖叫！甚至星奶油都行！为什么给我起一个这么不着调的名字！不只如此！为什么你们还要乱传我和老大的诽闻！我到底哪里惹你们了……非要这么报复我……眩晕：谁都知道中国地盘大，我转了半天，才走出新疆的盆地呢……而且好不容易找到张地图，还是4年前了……压根没法看……；撒克：我是金色和灰色的，可是我钻完地出来后，搞的眩晕都不敢认我了……为什么？没什么……满身垃圾而已。碎骨魔：变形！咆哮！溜冰！摔倒……前边那辆公交车上的人乱扔垃圾……害的我滑倒！老威：我以为南极之事不会再度发生！可是！我错了！我刚刚落在楼群内，楼全塌了……我就这么被活埋了！我失去意识的前一秒种，我只能拼命喊到：该死的豆腐渣工程！！！！场景：大战胜利后的狂派巡街中，某红蜘蛛的女FANS狂奔向游行队伍/FANS：红红！红红！最爱红红，偶是你的FANS，给偶签个名吧“你认错人了，我是惊天雷，红蜘蛛在后面”）噢，红红，红红，最爱红红，给偶签个名吧“这个。。我是闹翻天，有没有搞错，后边的才是红蜘蛛”这次不会错了，红红，红红，偶是看着你的英姿长大滴，给偶签个名吧“你有毛病啊，人家是挽歌，搞什么，长得都不一样好吧”吵闹：……为什么大家都能扫描伪装……就我一个找不到合适大小的伪装原形！！！！！！FANS扑向冲锋：红红！红红，我的最爱红蜘蛛（悲愤地）：饿滴神神哪，伟大滴原始天尊，你杀乐饿吧。。。历经多年苦战，博狂两派终于决定坐在一起谈判。为了在谈判中取得主动，博派派出了善言的急先锋，而狂派派出了慢条斯理的声波。谈判进行激烈，急先锋“吧吧吧吧”地讲个不停，对手则不紧不慢地慢慢唱着。24小时之后，第一轮谈判结束，两位代表四下环顾――大家已经睡着了……；O）Z；把大家唤醒，商讨第二轮谈判，大家夺路而逃……博派在城市指挥官通天晓的带领下集体出击，进攻之前，全部小型车辆停在通天晓的车架上待命。战斗尚未开始，遇特殊情况，通天晓紧急变形――致使大家……四面八方，四仰八叉……面对这次的情况，擎天柱批评了通天晓同志，并决定亲自带队出击，进攻之前，全部小型车辆停在擎天柱的车厢内待命。战斗尚未开始，遇特殊情况，擎天柱紧急变形――致使大家……大家在渐渐向地平线退去的车厢内曰：“老大，您这是让我们上哪儿去呀？……”=口=这啥爵士……你竟然把吵闹写的冷笑话发来了……佩服，造福大众了==|||另：为什么会有那篇腐文的片断？！一天一个骷髅去了一家酒吧，对酒保说：给我一杯啤酒还有一个拖把...& 责任编辑：梦有你而美
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