抑郁症的表现有什么？
最近嗜睡，容易疲惫，大礼拜能够在家昏睡2天，对任何事情都没有兴趣，容易暴躁没有耐心。虽然没有自杀的想法，但是却有活着没意思，死了也挺好的感觉。这是抑郁的表现吗？
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谢邀。正式诊断出重度抑郁症后，我休学过两三个月。人们普遍存在一种误解，就是 抑郁症患者 是一种非常情绪化，感伤，乃至于娘炮和唧唧歪歪的疾病。我可以负责任的告诉你：抑郁症一点都不娘炮，相反，抑郁症非常的高冷。用伤春悲秋 来形容抑郁症就是扯淡，如果你想参照自己的症状，你只要参照对抑郁症最准确的描述：懒得理你。没错，就是懒得理你。内心接近停滞，和他人以及世界隔绝，如沉深海。我病最重时，正是高中，第一次感觉到有异样，是家里老人重病，那个时候，我感觉我是应该非常的难过、焦虑，但我没有这样的感觉，我能回忆起每一个跟她相处的细节，但就是不能够从心底感到悲伤，乃至任何情绪，于是我只能表演，拙劣的，徒劳的，费劲的，一遍又一遍的，多余的，表演。后来病情发展了，我看不进去书了。这个看不进去书，不是心气浮躁看不进去书，而是我发现，一句话中的每个字我都认识，但是我就是感觉很疲惫，没有把它们组织成一个有意义的句子的冲动，在我眼里，每本书都只是装订到一起的随机字表而已。交际懒得，走路懒得，运动懒得，说话那不必提，到休学之后，张嘴也懒得，意义？不知道是什么东西。思维几乎停滞，像是泡在福尔马林里的一个死胎。我在那几个月中，每天最主要的乐趣，不，不能说乐趣，因为我并没有实质意义上的”乐趣“可言，就是钻在卧室中，关好门窗，挑开顶灯，用被子裹住脑袋，从被罩里面最薄的一角，静静的瞅着透过来的朦胧的橘黄色，一瞅就是七八个小时。如果不是因为不眨眼瞳仁太疼，我连眨眼都懒得，饿或者渴到喉咙痒的不行，我会起来吃一点东西，吃喝的时候，也是缓缓的，用你们的话来说是非常墨迹，自然没什么乐趣，咀嚼就是绞碎，吞咽像是输液。不要说什么死是解脱，抑郁症患者不会刻意去死，如果死了，只是觉得活着太麻烦罢了。
大概是摄魂怪来过。接着，就被睡眠之神抛弃了。噢，不只睡眠之神，准确的感觉是地球自转的时候忘记带上我了。在人群中好奇怪耶，你们跟我一点关系都没有啊，我为什么坐在这里？这个坐在旁边的人是我好朋友？我觉得好陌生。你们在说什么我怎么听不明白？你们在笑，我不理解，有什么好笑的？随便啦，我好像变懒了很多，懒得再笑了。失去了开心的能力，也失去了理解“开心”这个词的能力。还有，“意义”、“社交”、“恐惧”、“爱”、“恨”，你们是什么意思来着？喔喔，我现在最理解的一个词是——麻木。“嘟—————————————”电视剧里心跳停止的时候机器的声音知道吧？就是这样的咯。我记得以前很怕鬼的，现在呢？“你好，你也一个人啊？不，一只鬼啊？”哎呀，人不就是一具躯壳吗？为什么我要用这句躯壳来浪费粮食空气，来增加着宇宙的熵？死好像也不是什么大不了的事情吧。 无无明 亦无无明尽
乃至无老死
亦无老死尽
无苦集灭道
无智亦无得 这也许是我一生中最接近理解“禅”的时候？我好像发现了人生的大智慧，前所未有理智地作出了一个决定——嗯，可以死一死。我就这么跑去死是不是不好啊？其实也没有什么不好啊，可以前好像不是这么想的。以前对死是什么概念？我记不清了…我是不是生病了呀？噢，医生说我是生病了。心理医生假装关心地和我聊天，精神医生给我小药丸吃。班主任Ms Goh给我买gummy bear吃，她说吃不下饭的时候就多吃糖，还有麦片棒、沙丁鱼罐头…哎Ms Goh你别哭啊，我真的没什么可怜的，不是没钱吃饭，就懒得吃而已啦。不想去念书了，和同学道个别吧…什么？我缺课那么多你们真以为我是懒得起床啊？噢，没看出来我生病哈？“嘿嘿，随便啦。”但你们知道吗？好想变得和你们一样正常噢。我不想做特别的人了，我想当一个最平凡最普通的人。就是那种，在太阳底下笑的人。不吃药的时候，世界好像小时候星期二下午的电视机，无论怎么换台都是大浪淘沙…世界不带我玩儿了。不然，摄魂怪你回来看看我吧？可能只有你懂？乔---------------------你们好萌啊，我看不下去了，补充一下：1.这是好几年前的事情了，我现在早已经停药康复啦，但是现在会比较注意情绪管理，尽量不让自己又陷入以前的情绪里去。2.我写得很清淡你们不要这么可爱地以为真这么清淡啊。事实上抑郁症很痛苦的，绝望到无法加任何形容程度的前缀。写得清淡的原因是，过了初期摧枯拉朽的痛苦和焦虑期，会进入到麻木的状态，麻木到无法感知痛、冷、热，你拿鞭子抽、刀子割都不会有感觉的，再大的情绪波动都在心中归于平静。不要读了以后觉得“哎呀我也是描述里这样一个高贵冷艳的人啊我一定是抑郁了”，心理暗示会上瘾，抑郁症一点都不酷，相信我宝贝，不要想去尝试。乖。3.如果真的认为自己有任何疾病，身体或心理的，请尽快就医。相信医生的专业判断，积极配合治疗。这是我唯一能给出的忠告。感谢你们的阅读。
作为一个一年前重度抑郁症成功痊愈的人来回答一下，简单形容下最深刻的感受：世间皆黑白，万物无光彩，身处炼狱地，欲诉无人懂。
我不知道抑郁症的表现到底是怎样的，我只是想说，如果你觉得自己可能有抑郁症，不要在这里求助！这里的关于抑郁症的描述对你都没有太大的意义，而且也不要相信网上所谓的测评！你需要的是去正规医院让医生帮你诊断！不知道什么时候开始，得抑郁症好像变成了一种潮流了，人一倦怠一难过一消沉，好像就是得了抑郁症。然后网上也开始有一大批关于抑郁症的测评。但是你要知道抑郁症是一种病！不是你说有就有，你说没有就没有的！不是你做了一个问卷故意消极回答几道问题自己就是有抑郁症了！也不是论坛里面有些人说你只是懒惰你就没有抑郁症了！那么容易判断自己是不是抑郁症，还要医生干什么！就像你感冒了发烧了，不去找医生帮你诊断，上论坛上问一下症状，也没有人可以帮到你啊！我特别反感现在网络上流行的测评，暂且不说抑郁症的测评是需要在特定环境下由专业人员进行的，那些网络上的测评没有对测试的相关注意事项做出过任何说明，问卷的内容的合理性也没有保证，最后的结果也很少有详细说明的，完全就是不负责任的态度。而且，如果你自行去做测评，很容易加重自己的心理暗示，觉得自己的情况特别严重，然后继续消沉，恶性循环。本来没有病的人也会生生吓出病来。那些抑郁症症状的描述也尽量不要看！类似于你看了你的星座描述，觉得对啊，我就是这样，然后之后生活中也会有意无意按照星座描述来行事。但说不定你一开始就算错了自己的星座呢！你看那些抑郁症症状描述以后，会有一种代入感，觉得这说的就是我啊，看来我是得了抑郁症。但其实你的症状没有那么明显，你可能只是有共鸣，甚至希望自己就是描述的那样。如果再碰到一个文笔好的，描述得细致逼真的，就算凤姐这样乐观的人也抑郁症没跑了。所以，建议题主去找医生，知乎几乎没有这方面的专家。而且专家也不是看你一两句描述就能判断你是否得了抑郁症。利益相关：考试的时候我觉得自己得了抑郁症，做测评，觉得差不多明天就可以跳楼了。后来考完试了，哈哈哈哈我的抑郁症就好了。去死吧那些破测评！-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------其实还想再说一点。我不知道我到底有没有得过抑郁症。在我对抑郁症还没有概念的时候，曾经有一段时间特别消沉，对自己失望，对世界失望。更痛苦的是，无时无刻不在头疼。后来我去看了医生。印象里那是一个很温和的阿姨。诊断以后告诉我“没什么事，就是太累了。好好吃饭好好睡觉，多几天就好了。”给我开了两盒药，说是营养用的。吃了药以后，果然好了很多，头不疼了，心理压力也减轻不少。但是药吃完了，头疼又来了。我让我妈妈给我买药，结果当天没有买过来，说是处方药，药店不给卖。又找了那个医生开了处方单，第二天才拿到药。记得当时头疼了两天，我就跟我妈闹了两天，嫌弃她办事效率太差。后来又买了几次，才慢慢摆脱了头疼。隔了很久收拾东西的时候，我看到当时吃剩一半的药，盒子上面写的“用于抑郁症”。我突然就想，那时候我妈去买那么多次药，医生到底会跟她说些什么呢？她到底对抑郁症有什么概念呢？她知不知道很多抑郁症病人会自杀？她当时买药的时候，到底是什么心情什么表情呢？接着我又发散思维。如果当时我知道我可能是得了一种病，把自己当做一个病人去吃药治疗，去搜集抑郁症的相关资料，我会好么？那时候我脆弱的神经能够承受么？我能挺过去么？直到今天，我都很感激那位只见过一次的医生，也许是她的善良治好了我。我也特别感激我的母亲，她把我保护得那么好，让我也有机会成为一个逗比。我一直带着那个药盒在身边，再也没对世界失望过。
有句话是这么说的 “抑郁症本身经常伪装成理性的思考”
曾经轻度抑郁两年的飘过。楼上有一句说的好：你觉得郁闷？？那说明你还没抑郁。我简直不想再去回味那段时间，其实就算是回味你也会发现记忆出了问题，准确的说是记得起的关于情绪心境的记忆远远多过于事情。简洁的描述：1、生活的背景成了灰色的，真的灰色，尤其是天气不好。即使站在阳光下心里也是阴天；2、对很多事情失去了兴趣，包括吃，因为觉得所有事情就那样，没什么意思（吃货是不是永远不会抑郁？？）；3、心情的基本描述是绝望、无力、挣扎、自责、痛苦。极其想亲人朋友能伸出手，但对他们于事无补的关怀的反作用是自己让自己更痛苦，陷得更深；4、极其容易被人以为是自己性格不好内向不善言辞等等（中国的心理咨询及诊断治疗在我看来简直等于没有，而中国整体缺乏对心理疾病的认识）；5、食欲什么的会减退，睡眠质量下降，浅，多梦，梦也是很沉重的那种；6、我还没走到想死那一步
怎么好的，时间，改变环境，适度药物，完了有了好多新的朋友，新的工作……很难，很漫长，但是某一刻就感觉像是从黑白时代走到了彩色时代，嗯，就像很多战争片或者灾难片那种最后一句话：这是病，得治！
其实我觉得，在抑郁与非抑郁之间，有段灰色地带。处在灰色地带，你不会觉得人生已经走到非死不可的地步，但也不对现况抱有希望。仿佛时间的流动，万物的变化，世事的运转，同我的关系都不太大。因为我只陷在自己造的囹圄里。我猜大概这段灰色地带就是题主现在所身处的状况。离我高三被诊断为抑郁症并药物治疗后已经过去一年多了，因为吃了药情绪有所好转加上担心精神类药物对身体造成的伤害所以大概服药两个月便停药了，当时离高考还有三个月，我得回校准备高考。不得不说，药物治疗对我还是很有帮助的，我能感受到，那些负面情绪控制不了我，甚至不能接近我，就像我已经丧失了失落/抑郁这一感情。看了说明书上的原理似乎是提高了感受某一情绪的阈值，所以如果到达不了这一阈值，便感受不了这种感受，事实情况也是如此。“被一团低气压笼罩着”这一的感觉没有了，你看什么就是什么，不再因为太阳西下一天即将过去而难过也不再因为自身的缺陷、周围给予你的压力而沮丧担忧，仿佛这个世界没有什么能侵扰你，但是感受不到不开心的同时，相应地，我也感受不到开心。那一段日子，我活得很麻木。我仿佛能体会如果换回从前的我对这件事情应该有的反应，但是我反应不了，我不再抑郁，并且我也不能因为我不再感受到抑郁这种情绪而感到兴奋。我觉得自己很不正常，在抑郁的时候我是个多愁善感敏感矫情的人，可是此时此刻我那些敏感的触角好像离我而去了，我并不觉得这是一件好事。我应当很慌张，也本该为此感到难过，可是我一点难过也感受不到！即使我打下感叹号表示语气的强烈，可这也不能更改我内心风平浪静的事实。 我这样描绘，题主能感受到那样的情绪状态么？就是一潭死水，被迫地。渐渐的，在接下来几个月里都是这样的状态，停药了之后很长一段时间，至少不短，并且持续到现在，都多多少少在我对外界的感知以及情绪反应这方面有所影响。但是上了大学之后，我还是逐渐恢复到这个灰色状态了。在这个灰色状态里，我开始积累负面情绪，过渡到抑郁。我感受到最亲密的朋友的离去，对人际关系陷入深深的失望甚至绝望，也愈加看清自己，厌恶自己，发自心底地觉得自己是个卑微的、不值得被爱的人，审视现况，又对未来产生深深的迷茫，什么都想做，什么不想/懒得做。也在情绪几欲崩溃的时候自我放逐，不过这些别人都不知道。在我的同学们看来，我是个大大咧咧、咋咋呼呼，却心思诡异..的人。他们觉得我是个粗心的开朗的人，却不知道在我脑回路里正发生着远超过在他们看来最坏情况的几十几百倍的事。而我又是个悲观的理想主义者，想得太多做得太少，对现实的不满，屡屡能把我拖到极度抑郁里去。我抑郁的时候很多，但更多的时候是在灰色地带滞留徘徊。我觉得灰色地带和抑郁的差别就是，还差一点到那义无反顾大义灭亲舍我其谁的地步。在你内心深处还是希望情况是往好发展的，你希望可以通过自己来改变现况，可能不盼望着自己能够好起来（因为很多人其实对自己陷入这样的情绪里也是不自知的）但是却希望自己能够给别人，给这个世界带去一些什么，留下一些什么。但是抑郁的时候，我不再关心人类，我沉浸在自己的悲伤里，即使我根本不知道为什么而悲伤，一切看起来都有序和平，至少表面是，但我却觉得日子再不会太平，太阳永不再升起，而我的世界满是黑暗。来自世界满满的恶意阿。所以我觉得题主你现在的问题是，怎么摆脱这个“灰色地带”？你说你嗜睡，容易暴躁，缺乏耐心。其实我觉得，真正的抑郁症患者是精神紧张得睡不着觉的，因为脑内活动太丰富以至于难以入睡，不过如果睡得着我还是能睡得好。如果觉得自己容易暴躁和缺乏耐心，不妨给自己放个假，你可能只是累了。人是很脆弱易感的动物，在你有序久了之后，逃脱常规适当给自己点刺激，我觉得反而可能比在一成不变的生活里心生烦闷越堵越慌来得更健康。还有不要给自己太高要求，因为当你定位越高却越达不到，失意之后也是很容易跌入你所说的情况的。有时候就是要什么都不想，当一个庸庸碌碌的无为之人，每天睡睡觉玩玩耍，日子就过去，也惬意得很。
抑郁症就是，我终于把男朋友折腾得答应我的分手了。我知道事情的走向，可我还是那么想。眼睁睁，但无法改变。
关于抑郁的表现，其实我连好好地，认真的，写完感受，不，不是写完，能追忆起就已经很费劲了。好像关于我为什么得了抑郁症，是什么事呢，怎么变成这样了呢，都懒得去思考。没有什么事情不开心，也没有什么事情开心。对好吃的没有兴趣，对帅哥没有兴趣，对成功失败没有兴趣。也不去央求别人的爱了，刚开始觉得什么都不要什么都放弃了心里也许就不会难受了，其实本来就什么也没有，有时候一直不吃，或者暴食。希望能把身体塞满满。然后胖了，更加厌恶自己。觉得自己像只油光满面的猪。只要不呆在一个空间里，心里会舒服一点。房子有时候给你安全感，有时候让你手足无措。每个人最深刻的感觉不一样，我最承受不了的，就是恐惧。每分每秒，无时无刻，到你汗毛上，到毛孔里，在背后，在头顶，在脚下，在梦里。庞大的恐惧感。也不知道在怕什么，一点点声音，突然地一点点亮光，或者没关严实的窗户，或者你并不能一眼全顾房子四周，就是害怕。脑袋很放松，又是紧绷的。朋友说的，你连死都不怕，你还怕什么？我也不知道我在怕什么。好像有点写不下去了，原谅我的不认真。原谅我不能善始善终。我只是害怕。只是偶尔流泪，相信我并不是为某一件事流泪，我脑袋里没有一件什么具体的事。我就是为这种平静，流泪一下。或者会在夜晚，害怕到不能自已的时候，拼命地哭，但是到天亮就好很多了。一个人舒服。千万别来打扰我。好吧，其实我挺像一个正常人，就是胆小了点。
看过一篇文章，觉得挺好，粘贴过来。有些人，他们不快乐他们宅在家里；饮食不规律，或暴食，或绝粒；昼夜颠倒，晚上睡不着，白天睡不醒；情绪低落，自我贬抑，对很多事失去兴趣；喜欢泡在网上；很少和朋友联络；习惯把事情拖到最后一刻；对生活看不到意义，也看不清未来。 他们的亲友很着急，但却完全不知道该怎么帮他们。因为他们的 困境在别人看来，完全是他们自己的有意为之---明明只需要一点点意志力，事情就可能完全改观。他们为什么宁肯睡在垃圾上，也不愿意起身打扫房间？他们说需要帮助，但为什么不论别人的劝慰多么苦口婆心，辞情恳切，似乎都不能撼动他们分毫？他们案静的听着，却显然根本没打算听从任何建议。这种充耳不闻的态度，实在让人着急，是吗？ 对于那些关切或指责，他们常常保持沉默。如果能够推心置腹，他们会说，他已经感觉不堪重负了，对这种状态，他真的无能为力，也许只有某种强大的外力才能指引他逃离困境。 　　
这些说辞，可能让人很恼怒。为什么他们自己不能振作一点，而要放任情绪控制他们的生活，或者把期待完全寄托在别人身上？ 他们是想振作起来。你不知道他们的愿望有多强烈，强烈到有时候，他们觉得自己几乎要‘五内俱焚’。可是他们真的做不到。他们好像被卡住了，无法拿出足够的力量做任何事。就像中国神话里的捆仙索，一旦缚住，手脚俱在，意识清醒，但却不能动弹，也无法挣脱。如果对他们说：出去散散心吧，一切会好的。多做运动，晒晒太阳，坚持住，加油！... 他们的回应常常是沉默以对，或者笑笑不再说什么。他们明白你说的都对，只是，越是向他们的意愿呼吁，他们就越是感到，单纯有意愿还是做不成什么。奇怪么？这其实是抑郁症的一个重要特征：不能为所欲为。 他们病了。 抑郁症这个词，现在常常出现在媒体上。所以人们差不多都同意，有抑郁症这回事。但如果自己身边有人声称罹患抑郁症，那么多半是不容易接受的。原因很简单，他们的言谈举止明明和常人无异，怎么就病了呢？而且，就算是病了，能有多严重？不就是情绪不高么？ 这样的想法，也是让抑郁症患者和周围人的交流减少的一个重要原因---他们没有可以展览可以同情的伤口，也没有触目惊心的医学图像，甚至没有高热的温度和疼痛的反应。他们看起来如此正常，所以，尽管他们其实是在荒原上日复一日的跋涉，但是因为没有人看得到，所以没有人相信，他们其实已经撑不下去了。 他们很想让自己满足人们的期待，可是他发觉自己做不到。这让他们在面对那些善意的关怀时，倍感压力和内疚。所以他们试图减少社会交往，以躲避关切。另一方面，因为抑郁会让一些个性被放大和表现极端，当他们屡屡显得意志消沉，对生活过多的抱怨，对情感有过分需求和依赖，以及对人际关系过度敏感时，这可能会让最初曾给予他们支持的人感到厌烦，并开始回避他们。而他们会很快察觉变化，于是社会支持的正向强化被中断。双方作用力的结果是，他们以更强劲的方式重新坠入黑暗之中。 他们在生活中总会面临一些没有解决的冲突，没能满足的要求,或者无法忍受的负担。这些情绪、挫折和伴生的对生活失去控制的感觉会让人觉得很糟。因此，悲伤，无助，空虚，绝望，焦虑，愤怒和自我期许的种种情绪在内心不断交战。大部分时候，它们能够被隐忍，被宣泄，被逃避。但也有时候，就算努力克制，负的情绪仍会不断聚积能量，左右奔突，就像奔流的‘火之溪流’，寻找最近的豁口。而此时，最不危险的路径就是---把冲突转向内在。 在睡眠失调，暴食厌食，沉湎幻想，依赖酒精，冲动购物，宅在家里，上网消磨时光等等自我损害的倾向下，其实是逃避现实压力的目的。面对那些无法化解的压力和紧张，闭上眼睛会不会好一点？不听，不看，假装一切不过是场恶梦。睁开眼睛的时候，应该会好一点吧？至于那些不喜欢的事，推到明天做吧，也许有一天，一切会自行好转。今朝有酒今朝醉。闭上眼睛，世界就没有悬崖。 就这样，他们远远避开让他们不喜欢，不习惯的人和事，躲回可以完全掌控的世界，自动自发成为家的囚徒。生活简化到只剩最基本的需求。在这个简单的，熟悉的尺幅天地，他们可以像母亲怀中的婴儿般舒服安全。不过在他们心里，却始终有个声音在提醒他们，对于麻木的生活状态的厌弃，对未来无能为力的焦虑，和对自己深深的失望和自责。 因为逃避，该做的事越积越多。堆积如山的责任让人产生深刻的挫败感。为了抵销失败感，他们不断寻找方式，试图填满空虚，于是就有了那些自损的行为。但羞愧与恨意的侵蚀有时会让他们觉得无所遁形。这种充满焦灼的情绪，常常无助于激发行动力，反而导致意志的瘫痪。于是在新一轮挣扎后，他们又满怀焦虑和悔恨，更深的躲藏回自己的世界。这是一个扭结的循环。就像爬行在莫比乌斯带上的小虫，误入了一个只存在单一曲面但却自我永续的奇异世界。 在他们的自我观感中，有时觉得自己仿佛被施了魔法的隐身人。纷繁世界与他擦身而过，他却只是身处虚空的旁观者。没有人知道他迷失在黑暗之中，也没有人会前来搜寻。他试图呼喊，寻找出路，但一些无法触及的障碍让他和世界隔绝开来。偶尔有人听到呼救并想要提供帮助，但他旋即发现，每个愿意帮忙的人都无法达到他特别要求的高度。渐渐他发觉，在这个孤独喧嚣的世界里，他看不到任何潜逃的可能。于是慢慢凝固成一个僵硬漂浮的姿势，无助地听任命运摆布。这幅画，可以叫做“无泪的悲伤”。每一天，都有人感到自己很不幸。古希腊的英雄阿喀琉斯就曾仰天太息---我是宙斯之子，克罗诺斯之子，却要忍耐莫可言状的苦恼。林肯也说---如果把我的感受同样传播到全人类，那么这个世界上将再也看不到一张快乐的面孔。真的，心境障碍的蔓延速度令人吃惊，以致一些心理学家认为，我们是处在一个“抑郁的时代”。 被抑郁困扰的人，其实常常拥有一些很优秀的品质。他们敏锐，理智，富有创造力，不满足于平庸，对生活品质有很高的要求。他们相信幸福要靠自己奋斗，也相信只要一切做得正确，世界就会色调明快，笑容灿烂，结局美满---就像小学课本的插图或者广告和流行剧集形容的那样---无论多么重大的问题，都可以在短时间解决；好人不会永远受伤；关键时刻总有人伸出援手；只要坚持过黑暗时刻，前面必然是光明坦途... 这些，应该没有错。这是我们从小接受的教育。可是这样的信念体系 无助于我们正确判断在现实世界解决问题时需要的努力和耐心。 抑郁的人习惯把事情想得很糟。越想越情绪低落，心中眼中只被这件事填满。直到天和地都变灰了，才开始绝望为什么只有自己一个人被困在这个只有灰调的世界。这种悲观的思维模式，心理学称为消极归因风格。他们的思维好像可以自动进入熟习的频段，给看出去的世界加上灰色滤镜，让一切变得黯然失色。 这不完全是他们的错。这种消极的解释方式，常常可以追溯到童年期。 举个不具有普遍性的例子。如果童年时代对爱的需要一再被忽视，被拒绝；或者父母对孩子的态度里，掺杂着否定，轻视，讥刺和不尊重，孩子会凭借本能学会隐藏自己的委屈和失落。学着用讨人喜欢的，虚假的自我迎合父母的期望。他们的眼睛会始终看向父母，希望父母高兴，希望获得渴望的认可和关注。因为：你一定要喜欢我，重视我，觉得我好，我才感到安全。 他们害怕让人失望。 为了这个目标，他们要求自己必须成功，必须坚持，必须完美，必须承受一切。否则就是有罪的，应该被责备的。这是一种自虐的义务感。多么孩子气的完美主义。这让他一生都不快乐。 这种错误的模式如果被固化下来，陪伴他们直到成年，他们会习惯于否定自己。因为经验告诉他，只有假装出来的完美的自己，才会被接受。而真实的自己，不够好，也不被人喜欢。这种割裂式的评价，让他们始终体验到内心需要的不平衡。一边是对爱和赞许的过度渴望；另一边是心底始终伏藏着的无助，愠怒，不信任和不能感到安全。 这种不稳定的状态让他们不快乐。假装的自我耗去他们太多能量，为了补偿情感的空虚，他们用暴食，游戏，冲动购物的方式填补缺口，以获得暂时的满足。但是这种表面的平衡是如此微妙，如果有突然的事件唤醒了最初的创伤，或者因疲惫而临界他们力量的边缘，他们的反应很可能会出人意料。比如对微小的事件做出暴怒的反应。而更多的则是精疲力竭，仿佛全身力气都已经耗尽了。为什么会这样？他们也不知道。就像突然天降罗网，把他们困在里面，而他们只有麻木的承受。但是，这不是真相。因为压垮大象的永远不是一只蜜蜂，而是之前已经让它消耗殆尽的负累。
你很郁闷吗?那说明你还不是抑郁症！抑郁症是对什么都没有兴趣，然后意识到，所谓生活的意义不是本来就有的，而是人为构建出来的。就像我现在这样，不敢睡觉，害怕做梦，害怕早起。最终我得出的结论是——因为现有状态是活着，而惯性是天地之道，维持现有状态就成了理所当然的事情，直到哪一天大自然要改变这种状态，也就顺其自然好了。维持活着的状态，这就是意义，其他一切意义都是为了达到这一目的而人为构建出来的。如果你觉得呢，你的精力不光能够达到这一目的，那就更好了，你可以另外干点其他什么想干的事情了。活着就是为了活着，在逻辑上这是一句废话，但是，这本身真的很有意义。
我是一个抑郁症患者，我不知道自己具体得抑郁症多久，和很多朋友一样，我也是一直拖着认为依靠自己的意志力和成长可以渐渐摆脱抑郁，但是慢慢我的症状加重，直到心理和生理的症状已经严重影响到生活，然后才去看病，严重的抑郁症，很开心现在在恢复的路上。 严重的时候，每天很早就从床上醒来大概只能睡四五个小时，失眠，做恶梦，整天都处于一种麻木的状态，认为做什么事情都没有意义，脑子止不住的想各种问题和一件事的各种情况，极度陷入思考却没有执行力，同时伴随有深深的焦虑和自责。严重时我会偷偷在房间哭，哭到只剩抽泣流不出眼泪，这种行为常常是毫无理由的，可能只是因为天气等很小的原因都可以成为你的trigger，还有就是身体软弱无力动也不想动，食欲低糜。总之那是一种非常痛苦的感觉，你无时无刻不在怀疑活着的意义，心中蒙着一层乌云但是什么也发现不了，好像卡夫卡笔下的甲虫一样。有时候在学习的时候，一停下来或者有些特定的场合，我可以感觉很明显的感觉到我的抑郁马上要来了，这种感觉就像晕车呕吐前的感觉，你感觉到那种低落在你身体里慢慢酝酿，如果这时候是一个人那么会很难控制，情绪会极度下降到极点的时候就会哭出来或者整个人呆滞，失去的对这个世界的一切兴趣。我现在会在我感受到抑郁发作的时候，赶紧想办法找旁边的人人说说话或者做点事能让我转移注意力，试着不要让抑郁的情绪占据我。抑郁的时候你会觉得自己好像掉进一个很深的井里爬不出来，然而这种情绪在低落和恢复之后，我会感觉到一种莫名的极度的平静，这一会心情是舒缓的，好像抽过大麻的那种感觉，但仅限于这一会，我觉得这可能是人体的一种奇妙的自我免疫机制，感觉好像慢慢得飞出了井，等回归正常后你还是会觉得失落和难受。这些症状在生活中可能是极度正常的，我自己在生活的时候从来没有一点让别人觉得不一样，相反我总是人群中那个逗大家笑最多的人，我从小就很聪明也很讲道理，懂得怎么处理分析问题，往往朋友遇到什么困难需要开导我也是被想到最多的那个人。但是心理的感觉只有我自己知道，这是一种我无法抵抗的压抑，我有时候会在梦中被一种奇怪的力量叫醒，觉得自己是不是已经死了，那种梦魇画面的毫无理性，让我看到好像是达利眼中莫名其妙的世界一样，我想分析它却记不住，想忘掉却总是在脑子里神出鬼没，他们就在你脑子里，仿佛杜尚手捧他的小便壶，找不到一个安放之所，因为全世界人都看不见。我有一个朋友在半年前跳楼自杀了，他从表面上看上去是一个完全正常的人可能有点内向但是你不会把他和自杀联系在一起，因此他走的时候我们所有人都无比震惊，我后来和我的心理医生说起这件事，她对我说：两个都有抑郁症的朋友在一起却互相谁都不知道，多么pity的一件事啊，本来我们是应该可以互相鼓励然后一起走出来的。一直一来我都希望着可以为我自己这样的minority做些事情，希望让更多的朋友理解这种病，理解身边有抑郁症的朋友，对于得抑郁症的人，最不想听到的话莫过于“你在抑郁什么” “你是不是自己找自己麻烦啊”，几年的时间我从来没有把自己的抑郁说给身边的人，因为自己也觉得一个男人脆弱是让人看不起的事情，有什么就咽到自己肚子里。你们可能永远都不知道身边的哪个人在忍受着说不出口的折磨，因为我觉得很至少是我在说这件事的时候是很难很难启齿的，很难向一个没有这种感受的人去描述这个感受，好像你没法给鱼描述呼吸空气的感觉。这不是一种性格，这就是一种病，一点不文艺，一个抑郁症病人不会想着自己会变成梵高变成尼采变成罗斯科变成nirvana，相反成为一个普通人就是最大的愿望。我知道很多抑郁症病人康复了，如果周围的朋友可以有一点理解，或者哪怕在我们说话的时候，不知道该说什么就静静得听一听，那都是很大的帮助，如果你的朋友有一天对你开口说了自己藏了很久的秘密，我相信他一定很信任你的。我很开心现在已经在恢复的路上，生活有很多东西让我感到希望，我爱这个世界，希望能为它做更多地事情，如果有朋友是抑郁症患者的话，请你一定不要放弃，请相信我的话，一定会好的，虽然会忍受一段时间的痛苦，但是一定会过去，到时候你会感谢原来的自己，那时候你会更强大。
华西医院心理卫生中心的孙学礼教授在一篇专访（）中提到：“人的生活目标最终是追求愉快感，它是人生的终极目标。而抑郁的特点就是找不到愉快感，这就是认知障碍。为什么大多数人却能够活的津津有味，那是因为他能够赋予自己行为意义，这就给了他希望与目标，而抑郁就恰恰缺少了赋予生活意义的能力，故而会出现‘度日如年’的现象，所以抑郁并不是我们所指的情绪低落，而是缺少了赋予意义的机制，会觉得生活毫无意思，对死亡就会毫无恐惧，反而是一种解脱。”其实关于抑郁症，包括网络在内的各种传播渠道已然连篇累牍应有尽有了，各路专家也是一如既往地无所不知有问必答。而每每有名人因为抑郁症而离开时，媒体更是深挖其生前经历，各种盘点/细数屡见不鲜。日，《都市快报》副总编徐行自杀离世，年仅35岁。自杀前工作压力巨大，患抑郁症，自今年一月起长期失眠；日，美国喜剧演员罗宾·威廉姆斯在加州寓所突然去世，被警方初步判断为抑郁症自杀；日，曾经翻译过《麦田里的守望者》、《一九八四》、《动物农场》等著作的青年翻译家孙仲旭证实因抑郁症自杀，享年41岁……日，也就是上个月的今天，曾担任《向东是大海》、《那样芬芳》、《北上广不相信眼泪》等电视剧导演的李晓因抑郁症在家自尽离世，终年42岁。接二连三的官员因“抑郁症”更不用说了，多位演艺界和媒体界人士的离开，让抑郁症一次次的走入人们的视野。媒体对抑郁症的报道往往把关注点放在有身份地位的人们身上，其实，他们所能感知的忧郁或压力，普通的“草民”——农民、工人、市民乃至“盲流”——都能感知，也同样可能成为决定生死抉择的“动机”。而对无甚影响力的这个“草民”群体，媒体恰恰关注甚少。有点跑题了。嗯，回到题目上，之前我整理过这样一个帖：。里面是很多抑郁症患者描述的真实感受，力求向更多人展示抑郁症患者的真实世界，看到那些受抑郁症折磨的人，知道那是一个不一样的灰色世界。还有这个帖：相信这两个帖可以很好的解答这个问题。最后再贴一段我速录自TED演讲：的话：我们需要为精神疾病的研究和治疗进行更多的资源投资，我们理解这些疾病越到位，我们能提供的治疗就越先进，这样一来，我们就能给人们带来更多的关怀。一条对娱乐行业和新闻业的建议：整体来说，你们在与烙印和各种偏见斗争中，干得很不错。拜托了，继续让我们在你们的电影中，你的戏剧中，你们的专栏中，看到那些受抑郁症折磨的人，同情的描述他们并且有深度的挖掘他们，通过他们亲身的经验而不是简单的一个诊断。所以想对媒体朋友们提一条建议：整体来说，你们在与烙印和各种偏见斗争中，干得很不错。拜托了，继续让我们在你们的电影中，你的戏剧中，你们的专栏中，看到那些受抑郁症折磨的人，同情的描述他们并且有深度的挖掘他们，通过他们亲身的经验而不是简单的一个诊断。
反对以上大多数复制黏贴的大段回答……1）抑郁症的症状百度随便一搜都有，但值得注意的是没有哪一条是绝对的，意思是“有就一定是抑郁症，没有就一定不是”。比如说我在被诊断为重性抑郁的十几年里，就并没有早上抑郁症状明显严重的表现。2）抑郁症，躁郁症，自闭症，还有一些精神类疾病的表现往往有相似之处，很难区分，也没有清晰的判断界限。3）网上流传的那些自测表，抑郁症症状对照表，符合了几个得了多少分你就可能有抑郁症什么的，全！都！不！可！信！我觉得尽是给一些闲的郁闷给自己找理由的人用的……精神科的自测项目是要付费的，几百块钱一次，给你一个封闭的环境限时完成300多道题，然后通过机器分析答题结果，得到的是一个曲线分析图，有抑郁、焦虑、变态、癔症等好几个指标，不是你们看到的这么儿戏的。
桌上有一杯水我好渴但却伸不出手别人以为我懒我有意志，也有力气但我病了这是一种意志控制不了力气的病因此我整个生命失去了活力。Ps：抑郁症患者大多是善良的人，凶残者很少有得抑郁症的。更深入思考过人生意义的人、那些具有哲学家气质的人更容易得抑郁症。
你雄心壮志，你有很多计划，但就是，躺在床上，什么也没做。你约了朋友，你急着出门，但两个小时过去了，你还没出门。你有好多话要说，你想对谁吐露心声，你写了大段自白，但最终你长按删除键，你一个字也没说出口。你听到电话铃响，你看到新消息提醒，你听到上楼的脚步声，你开始神经紧张，如临大敌。有人敲门，有人呼唤你的名字，她可能很着急，你必须马上应答，但你只是慢吞吞的默默出现在她眼前，连个"哦"都懒得回应。你终于出门了，你望着来来往往的人群车辆，内心一片空白。你漫无目的，阳光漂白这个世界，空气仿佛凝滞，你等的车来了，你等的车又走了，你还站在原地。你跟朋友见面，谈笑风生，与正常人无异，你开着荤段子，你活跃气氛，你分享所见所闻，你倾听他们的人生。你去一趟厕所，灵魂又一次飞离身体，镜子里没有你，你深呼吸，挂起笑容走出去。胳膊上莫名出现一道道伤痕，朋友圈莫名发了些奇怪的内容，你恍惚想起来，那是你自己做的。听说哭可以发泄情绪，但你没有情绪，所以你哭不出来。你在电视剧上看到一个医生没有救活一个病人，你却哭到没有明天，你的表情，正是电视剧里家属听到医生say sorry后的表情。明天一大早你要面试，你必须保持充足的睡眠。十一点了，你还剩八个小时可以睡。十二点了，你还剩七个小时可以睡。一点了你还剩六个小时可以睡……两点了……三点了……四点了……五点了……天亮了……好困，这个样子怎么见人，算了，不去了，晚安！
我出现抑郁症苗头的时候是在初三，那个时候早上起床时开始伴有严重的头痛，疼到起不了床。母亲以为我是赖床，但又实在叫不醒我，于是只好给学校打电话。那时候成绩很好，又面临中考，班主任觉得我可能是压力大，就放任我每天中午再去学校。
从那个时候开始看心理医生，在华西医院附属二门诊。最开始也是单纯聊聊天之类，因为医生觉得这么小实在是到不了心理疾病的地步。
后来我逐渐进入了一种感觉迟钝的状态。感觉周围的所有都是虚幻的，无意义的，自己曾经所看重的，自己的生活都没什么意思。内心很少再产生感情的波动，同时也渐渐失去了移情的能力。虽然这时我并没有什么特别的感觉，仅仅是觉得可能是自己变得世故或是成熟了，但医生却将我确诊为抑郁症。
大概是中考成绩不错加上之前抑郁太久，内分泌有些失调，高中之前的暑期开始进入一种类似狂躁症的状态，每天都无比的兴奋，内心毫无缘由的充满欢愉。那时觉得可能一辈子都不会再抑郁了。
然而高中入学三个月，抑郁卷土重来。
症状一是失眠。晚上脑子里全是杂七杂八的各种东西，十分嘈杂而且完全无法安静下来。
症状二，也是失眠伴生的，白天思维停滞，无法集中精力，基本上处于一种半睡眠的状态，但大脑又无法得到深层次的休息。结果是反应迟钝，理解能力下降，有时候看句子看很多遍却不知道是什么意思。曾经我的阅读量很大，但那段时间基本不读书，看不进去。
然后更麻烦的是我出现了严重的焦虑。高中时的班级极其优秀，很多是各市前几名或者竞赛大神，原本就并非天资异禀，加上完全找不到学习状态，我的压力极其的大。焦虑加重了失眠症状，基本上我处在一种恶性循环的状态。
然后是心理和身体上的双重崩溃，我开始进入一种半休学的状态。
那个时候脑子不清醒，又睡不着，于是就没日没夜的拿电脑放美剧，只有这样才能转移自己的注意力不去想现实的事情。一旦停止，大脑里又会被无尽的焦虑和绝望填满。
最严重的时候曾经爬到窗台上，被母亲发现之后拉回来了。
抑郁症以显著而持久的情绪低落为临床特征。题主的情绪低落，如果就诊医生一般会询问你这种情绪持续的时间， 如果时间较长基本就是抑郁了。
抑郁症有看医生的必要，但医生不一定能救得了你。我曾换过三个据说是业内很有名望的心理医生，但最后都不过是开一大堆的药。开药的时候医生很明确地告知这些药存在依赖性。
因为我还年轻，我不想一辈子倚靠着药物而活，所以对于药物我很谨慎。也用过安思定，不过作用效果并不是很满意。
症状稍有缓解之后决定主要采取心理咨询的方式，通过冷静的思考而不是药物拯救自己。
然后认识了一个不错的咨询师，她的咨询室里常常放着她的专业书籍。在等待咨询之前我有时会翻看，查看她的笔记，重要的是，我想找到冷静剖析自己的方法。
我个人觉得心理疾病不能仅仅通过药物解决。没有解决个人心理上的根本问题，一旦停药，问题绝对会卷土重来。
当然这样做也只是我自己的选择。这样的方法比吃药所花的时间要长的多，也要辛苦的多。但是这样做的收获与付出绝对是对等的。
至少我现在弄清了我抑郁症的根源，并生活中不断修正自己的思考模式。现在我真正看开了很多东西。曾经我向别人寻求力量的援助，如今我也成为了别人的力量之源。我如饥似渴地感受着生活的最真实的一面，无论它是美好抑是丑陋。我把每一天都当作最后一天来活。
因为我深知今天的来之不易。
这个回答我不匿名。把自己真实的经历在这里分享给大家，希望能有所助。——————————————————————————————————————————更新
其实一直都想对这个答案作出完善，只是一直没有准备好下笔。毕竟这是一个不容草率的话题。回答这个问题的时候，我刚结束了学校的野外实习，坐在黑石顶开往广州的大巴上。如今已经过了十个月。这十个月里我经历过起伏，但如今状态已经渐渐稳定，已经渐渐能够将精力集中到工作上来了。其实最近看见知乎上的这篇纽约时报的文章，有关抑郁症的问题，写得很深入也很中肯。我觉得抑郁症所带给我的最深层次的绝望，是我从小到大所仰仗的唯一引以为豪的能力——高度集中注意力和深层次思维的能力，被剥夺了。这让我曾一度觉得自己是一个完全的废人。对自我的极高要求的和期待曾让我一度不能接受这个事实，这加深了我的抑郁状态。但所幸的是，在我自暴自弃的时候，有很多人没有放弃我，在两年断续的休学之后，临近高考之时，我的一位老师几乎是逼着我在桌前复习了一个月，又几乎是将我拖进了高考的考场，使得现在的自己还能够有幸踏上一条基本正常的发展道路，虽然有些遗憾，但并不妨碍重新开始。
还有很多人对服药的事情有疑问。而我相信这个问题， 通过阅读以上 简里里的回答里的那篇文章你基本可以找到答案了。而另一方面，我自己的看法是，抑郁是一种复杂的心理疾病，但对很多人来说，抑郁的状态他们并不陌生。至少对于我来说，抑郁症确诊之前，很早就开始有征兆了。最近有一件事情让我触动很大。跟我关系很好的一个邻铺的姑娘，最近也被诊断出了抑郁症。开出诊断的是中山附三院，也算是业界权威。但医生开出的治疗是电击。这不是抑郁症患者通常采用的经颅微电流刺激疗法，而是需要麻醉的强电流刺激，并且可能会造成记忆损伤。怀着忧虑我咨询了以前自己的医师，也自行查阅了一些文献，确认强电流刺激是治疗精神分裂的方法，而我那位同学的症状远远达不到那样的程度。加之之前医生给她开过大量的药物，服用几个月后也没有好转。这让我开始反思心理学治疗过程中过度医疗的问题。而问题的严重性在于，很多时候，心理学上的误诊以及过度治疗，你根本无法分辨。因为你自己就丧失了认知力。而药物所带来的生理上的副作用和痛苦，可能会让你产生心理疾病加深的错觉。而从另一点意义上说，心理治疗及辅导，在抑郁症治疗的过程中是无可替代的。其实我的专业算是和心理学擦一点边，但自己在这方面的认识还仅仅局限于个人经历和一些零散的阅读。今年7月打算去伯克利上暑校，进修一些心理学课程，希望之后有机会能够对答案做出更好的完善。最后，经过这么多年，对于挣扎在抑郁症中的小伙伴们，我想说的一句话是：对于没有患抑郁症的人，你们要知道抑郁症是一种疾病；而对于抑郁症患者来说，不要认为自已患了病。也许上天只是给你一个机会换一双眼睛看待这个世界。
懒得活着，也懒得死去。可以关机半年不和任何人联系。等你摆脱抑郁的时候，你觉得你的时光是场梦。完全不知道回去这几年你干了什么。好像一闭眼一睁眼，你就痴长了好几岁。
资深抑郁症患者告诉你：1、整日整夜失眠，失到不敢面对阳光，更害怕夜晚。极度疲乏，到了绝望的地步，面如死灰，眼睛肿成核桃，站着想坐着，坐着想躺着，躺下去发现根本睡不着，这个世上最没有资格躺着的人就是我，害怕看见床，因为躺在那么舒适的床上失眠我特么要不要脸？2、自卑，不敢出门，不敢见人，不敢跟人说话，不敢接触别人的目光。3、忧伤、哀愁，嚎啕哭、放声哭、哭到流不出眼泪，哭到说不出话，最后只剩干嚎，但是哭一场都是三个小时起步，低于三小时的按没有哭过处理。哭完了再加上失眠一夜，那感觉就是：死了也就这样吧？4、至于未来？我还有未来？PS：后来终于找到合适的药物，病情控制住了，只是药不能停，不能停啊！PPS：我用我有限的人生告诉知友，健康真的很重要！重要到无以复加的地步！相信我！请爱惜身体！当然我的病不是自己作出来的，我只是没有你们那么幸运，你们一定不造我有多羡慕健康的你们！你们也不造我看到你们拥有健康而不自知，还频繁熬夜喝酒玩通宵时候的无奈，我多想上去抓住你跟你一顿唠叨：健康真的太他妈的重要了！我操！PPPS：感谢知友的关心！决定再补充一点。很多人难以相信我这么开朗乐观的人会有抑郁症，哎，怎么说呢，虽然我很不幸患上抑郁症，但是万幸的是通过药物控制住了，经历过那样的处境现在好起来了，我现在能睡觉了！我现在不哭了！我现在身体舒糊了！你们一定不知道我有多感恩！你们一定不知道我有多爱自己！你们一定不知道我有多热爱生活！无数个失眠的夜晚我在绝望中发誓，只要让我好起来，我一定加倍爱惜自己，我一定善待他人，我一定好好生活，我一定认认真真的一丝不苟的面对每一天，现在，我正在兑现诺言，这就是我现在很快乐的原因，虽然我还得吃药，但是那是幸福的小药丸那！