《我在“天上人间”的日子》(2)——讲述中国第一夜总会的亲身经历
有时候也想，如果我出生在一个富裕的家庭，我还会不会走上这条路？
可我没得怨，只能怨我自己，也的确怨我自己。
刚离开学校的那段时间，我把所有的书都扔了，不敢看，不能看，一看就心疼。每次路过书店的时候，都要低头快点走。
其实回想一下，当初为什么那么帮西子，其实很大一部分原因，是不希望她跟我一样。
说这句话大家可能觉得矫情，可是那是真的。我上学的时候，心气也特别高，可是进了场子之后，就是个刺猬都被人拔光了。
那些事我很少跟人说，可我不知道那天为什么要跟他说，我甚至都不知道，他会不会前一秒听完，后一秒就嘲笑我，说我骗人，说我扯淡，说我们坐台小姐就没一个是真的。
笑就笑吧，他不相信更好，因为我说完就后悔了，我觉得丢人，觉得无地自容。
有时候我真的很不理解，那些冠着大学生的名号出来坐台的小姐。大学生坐台？很风光？很骄傲？很值得显摆？不觉得丢人？
可祖宗什么都没说没问，也没按我希望的那样快点完事，然后让我滚蛋回家。
接下来，他很温柔，真的很温柔，温柔的吻我，温柔的抚摸我的身子。这样的温柔却震碎了我，让我彻底崩溃了。
我听到有什么东西碎了，是我一直以来巩固的心防，就这样被他击碎了。
我哭了，在他怀里哭了。
温柔是刀，它一片一片剥开了我的外壳，裸露了我柔弱的内脏，这是我不敢给人看的，被人看到我就活不了了。
祖宗看到我哭了，他将我抱起来，我们面对面拥抱着。我以前就不喜欢这样的姿势，进得太深了。可那天我一点都不在乎，因为我的心很疼，很疼很疼，疼得喘不过气来了。其他所有的疼痛都不足以跟它抗衡了，所以我不在乎了。
祖宗一下一下，很疯狂很用力，仿佛要在我身体里注入一股力量，让那股力量生生贯穿了我。
我搂着他的脖子，紧紧搂着，就像我一直紧抓的生命一样。我感到自己要飞起来，
可是他不让我飞，拖着我的翅膀将我拉下来，只让我在他怀里疼痛而快乐地扭曲着，辗转着。
我听到他在我耳边迷乱地说：“小如，叫吧，叫给我听。我喜欢听你叫，我喜欢……”
那天完事后，他没让我回家，事实上我也累的动不了。
我趴在床上，激情过后是什么？是空虚，无助的空虚。
身子是空的，脑袋是空的，心也是空的。
祖宗靠在床头，点了一根香烟，自己吸了一口，就放在我唇边。
我接过他的烟，其实我不会抽烟，很多人都以为坐台小姐抽烟喝酒熬夜，无所不能。其实不是这样，有的小姐为了保护皮肤，其实是不抽烟的，不过酒就免不了了。
我不会抽烟，是因为我一直就没学会，每次都被呛住。所以那次也是一样，刚吸了一口就被呛得直咳嗽。
他把烟接过去，笑我说：“竟然不会抽烟。”
然后他自己吸了一口，扳过我的脸渡到我嘴里，我的整个口腔就都是香烟和他的味道。
他咬我的耳垂，手绕到我胸前揉我的乳房，我怕他又硬起来，赶紧按住他的手说：“我不行了……”
他打开床头的抽屉，从里面拿出一个乳白色半透明的药盒，我看到药盒上没有说明，里面装着白色的药片。
“这是什么？”我心里敲起警钟，有点警惕地看着那个药盒。
他在我头顶笑了一声，“别怕，一两次不会上瘾，不过刚开始你可能不习惯。”
他把白色的药片喂到我嘴边，就像递那根香烟一样。
如果我当时有时间思考30秒，我想我会拒绝，可我当时只想了三秒，就张开嘴含住了。
他非常满意，拿起桌子上的水杯，自己含了一个药片，喝了一口水，然后吻住我。水和药片一起滑进我的肚子里，没喝掉的水顺着我们嘴角流出来，一直淌到我的胸口上。
不一会药效就上来了，可我没有感到兴奋，也没觉得H，我浑身冒汗，心跳的很快，就像要跳出来一样，还有些恶心，好像整个世界都在头顶上转，天旋地转。
我害怕了，当时害怕极了，我哭哭啼啼地问他：“你给我吃了什么？我难受死了。”
祖宗也喘得很厉害，喷在我脸上的呼吸又热又烫，语无伦次地说：“别怕，一会儿就好了。小如，我要你陪着我，你必须得陪着我……”
说真的，现在回想起来，感觉真的很后怕。我以前从来不知道，像祖宗这样的人还会有嗑药的习惯。
我是一个自我保护意识挺强的人，这些东西我从来不沾。
可是当时脑子就糊涂了，反反复复就一句话。
他要我陪着他……他要我陪着他
我听到那句话，忽然觉得，一切都无所谓了。
不是因为钱，也不是因为我怕他，而是他在我最伤心的时候，给了我一点安慰。他让我陪着他，那我就陪着他吧。
我当时的想法就是那么简单，现在想想，那会儿轻易就把自己交给一个男人，可真是傻B到家了。
我先是难受了一会，但是时间不长，慢慢的，就感觉自己整个人都飞起来了，真的，什么都不想，什么都不在乎，什么都不关心了，就像坐在云端一样，眼前就是一片片五颜六色的彩霞。
祖宗紧紧的搂着我，我们好像骑在一匹疯跑的马上，整个世界都疯了，都不正常了。我们没有节制的疯狂做爱。
我不知道究竟是药的关系，还是什么原因，后来几乎他一进来我就有感觉了。
那天晚上我们无数次高潮，好像把这一辈子要做的都做完了，我们一起胡言乱语，说了很多不堪入耳的话，我竟然一点都不觉得丢人，不觉得受了侮辱。
第二天我们两个都没起来，乱七八糟的躺在床上，一直睡到下午。我睡醒的时候，看到祖宗的手压在我的脖子上，我的腿横在他肚子上。
我看到祖宗的肩膀上有一个鲜红的牙印，咬得深极了，有几个齿印还血淋淋的。我几乎不敢相信，这是我咬的。
我拍着脑袋想，当时我用指甲挠他的背，他嫌疼，不让我挠他，还用力弄我，我就狠狠咬了他一口。
都TM疯了！
祖宗醒了，按住我的手，趴在我身上含住我的乳头，含含糊糊地说：“我喜欢你的胸，又圆又翘，真漂亮。”
我们没再做爱，他的钟点工来收拾屋子。他接了个电话，说晚上有饭局，不过可以先送我回家。我说，不用了，我可以自己回去。
人家客气一下而已，我还能当真吗？
我在浴室里弄干净自己，穿好衣服就走了，回到我自己的家里，找出避孕药。当时就琢磨着，以后还是换成事前的吧，老是吃这种对身体不好。
我吃了药就倒在床上睡了，一天多都没吃东西，可我一点都不饿，当时只想睡觉。
我必须要承认，那天晚上发生的事，对我影响很大。都说婊子无情，戏子无义。可是我们也是人，不是机器，我没法在经历了那样的夜晚之后，当做什么都没发生过。
但那一夜过后，祖宗一直没找过我，后来我才知道，他去外地了。当然不是他亲口告诉我的，他没那个闲心，我是从别人嘴里听到的。
我给西子打电话，是南接的，告诉我他跟西子在外地旅游呢，还说西子最近状态挺不错的，已经不再胡思乱想了，让我别惦记。
他们都走了，都过得不错，就留下我一个人，我忽然感到孤独。
京城春天的沙尘暴特别严重，漫天的风沙强暴了整个城市，天总是灰蒙蒙的。那段时间，我照常吃饭，照常上班，我一点一点整理自己的情绪.
我每天睡醒的时候，对着镜子上妆的时候，我都要告诉自己，你要安分，要知足。不要去奢求不属于你的东西，不能贪得无厌，不能什么都想要。
你要记住，他是什么人，你是什么人。天亮了，就散了，没有人会认真。
我每天把这些话在心里重复几遍，就感觉自己似乎平静了不少。
可我梦里还是会梦到他，梦到他吻我，梦到他跟我说话，梦到自己跟他做爱，梦到他对我说：“小如，我……”
每次我都会从梦中惊醒，醒了就看到屋子是空的，枕头是湿的。
我从床上起来，看着镜子中的自己，忽然在自己的眼中看到了曾经在西子眼睛里看到的东西——凄凉。
当时我不懂，可我现在懂了。
现在想想，我从来没问过西子，她爱没爱过南，直到她死的那天，我都没问过，不过，那似乎已经不重要了。
到了五月份的时候，场子里发生了一件大事，这个相信大家都知道，我们被勒令停业了，时间为六个月。据说是某高层新官上任，于是一连端了京城四家顶级夜场，算是杀鸡儆猴吧。
我们当时一点都不担心，他们来查的时候，我们都不慌。因为我们都知道，他们根本查不到任何有价值的东西，也抓不到现形。
说句不好听的，真需要他们的时候，他们干嘛去了？现在跑出来装什么大尾巴狼？
妈咪让我们回家呆着，说有消息就通知我们。几个姐妹计划出去旅游，就当给自己放长假了，问我去不去？我说我不去，懒得动，我就想在家呆着。
她们笑我是不是在家藏了男人，所以不愿意出去。说得我心里一阵发紧，有一种说不出的感觉，一种很茫然很委屈的感觉。
现在回想一下，那段时间真是挺闲的。以前是白天睡觉，晚上上班，随时等待祖宗的召唤，他一个电话，我就得像送快餐似的，将自己打包上门喂到他嘴边。
那时候不用上班了，祖宗不在了，我轻松了，人也开始学会空虚了。
白天我一个人在西单和秀水瞎溜达，看那些年轻漂亮，兜里又没什么钱的女孩，越看越羡慕。
看够城市的繁忙和人来人往，到了晚上，我就去三里屯的酒吧坐坐，找些干净点的静吧，没那么多烂七八糟东西的，挺适合那时候的我。
有时候我一个人坐在酒吧里，看着四周一对对亲密的情侣，每到那个时候，我就觉得特别孤单。
偶尔也有单身男士来跟我搭讪，请我喝酒，我挺高兴，这至少证明我长得还不错。但是基本上没下文，一夜情，我真的不怎么待见。
因为我知道，没有人可以给我那个男人曾经给我激情和震撼。
以前听一个姐妹儿说过，一个女人如果在一个男人那儿得到了高潮，她一辈子都忘不了他。
我真不希望这句话是真的，如果真是那样，那就太恐怖了，我得用几辈子才能忘了他？
闲得没事的时候，我把自己的存折找了出来，看着上面的数字，发现他这几个月给我的钱，比我在场子里那段时间赚得还多。
我觉得自己好像被什么东西困住了，好像落进了一张用金钱和欲望织成的网，它在一点点吞噬我。
我感觉到了危险，我知道，我该做点什么了。或许，我该拿着钱回老家了。虽然这些钱够买房子，但开店还差点。但我那时候已经顾不上钱了，只想着走。
时间一晃就到了六月份，就在我为这个决定犹豫不决的时候，南给我打了一个电话。
我当时正在外面逛街，接到那个电话的时候，我感觉天都黑了，眼前一片模糊，我在街边一间小冰点店坐下，对着手机又问了一遍，“你说什么？再说一边。”
他说：“小如，西子死了，她割腕自杀了。”
很抱歉，各位，今天不想再说了，回想起西子的葬礼，那是我第一次参加葬礼。
我不知道你们当中有多少人参加过葬礼，参加的是谁的葬礼。
但是我想，有些人的葬礼应该是风光的吧？亲朋好友，熙熙攘攘，痛哭流涕。
但是西子的葬礼很冷清，真的很冷清，冷清的让人想哭。
不想再说自己有多难受了，人已经走了，说什么都没意义。
抱歉，今天就到这儿吧，我的故事没说完，我会继续把它说下去。
还是那句话，大家喜欢听，我就讲给你们听。
大家不喜欢听了，我就讲给自己听。
倒干净了，我就解脱了。
公安那边确定西子的确是自杀之后，南就开始为她操办后事，琐事就略去不提了。
那段时间我一直跟着，我看到南真的很伤心，很憔悴，双眼无神，这种伤心不像是装出来的。但是不知道为什么，对于他的悲伤，我总是有种猫哭耗子的感觉。
可能是因为我当时在主观上认定，南对西子的死要负主要责任。
从头到尾都没有亲戚参加，我不知道西子老家都有什么人，要怎么联系他们。
当时问过南，南说他也不知道，还说就算知道，也没必要让他们来。人活着的时候都不管，死了还来凑什么热闹？反正西子的骨灰要留在北京，他会给她找一块很好的墓地，让我不用操心了。
我当时的脑子很乱，我承认他说的是事实，但是从另一个角度想，我又觉得他是不想给自己惹麻烦。
西子的丧事办得很简单，就像我之前说的，冷清的让人想哭，除了殡仪馆的工作人员，来参加的就那么几个人，都是她过去的同学，跟我一样没啥本事老实巴交的小老百姓。
南没有出席，我不知道他是伤心过度，还是怕给自己带来不利的影响。
恐怕后者的成分更多一些。
我到今天都记得当时的情景，西子躺在灵堂中间，她还是那么漂亮，就像睡着了一样。直到那一刻，我依然不敢相信，她真的死了。
一个人怎么会说死就死了呢？是不是太快了？
大家瞻仰完她的遗体，就纷纷离开了。我跟工作人员说，你们能不能等一会儿再送去火化，她是我最好的朋友，让我跟她说几句话。
他们说可以，但是时间不能太长。我说，好的，几分钟就够了。
他们说，那你说吧，我们一会儿再过来。
说完他们就出去了，整个灵堂就剩下我跟西子。我看着她美丽而安静的脸，直到那一会儿我的眼泪才流出来。
几分钟后，他们回来问我，你说完了吗？
我说，我说完了，你们送她走吧。
其实当时，我一句话都没说出来。
其他的事不用我管了，有人会料理。
我走出灵堂，抬起头看着北京的天空，我记得那天的天很蓝，没有云，晴空万里。
我低下头，恍惚地看到前面站着一个人，我的眼睛里都是泪水，他越走越近，他的样子在我朦胧的泪水中慢慢清晰。
我真的不敢相信，直到他搂住我，直到我的眼泪蹭在他的西装上，我才知道，这不是梦。
他拉着我，把我塞进他的车里，我才傻乎乎地问他：“你怎么来了？”
祖宗让司机递了一张面巾纸给我，“听南说的，我刚下飞机，给你打电话，结果是他接的，他说你在这儿。”
我这才想起来，自从西子死了，我就一直没接过电话也没打过电话，原来是把手机扔在他那儿了，我都乱成什么样了？
他从兜里掏出我的手机，放在我手里，说：“手机给你拿回来了，下次出门记着带着，你这不是故意让人担心你吗？”
我的眼泪又流了下来，他那天特温柔，估计是看我哭得太惨了，一边替我擦眼泪，一边问：“小俩月没见了，想我了吗？”
我抽抽嗒嗒的，很老实的点头，“想了……”
祖宗挺高兴，笑着摸了摸我的脸，说：“饿了吧？找个地儿吃饭去，你想吃什么？”
我摇了摇头，
“我不饿，就是有点累了，我想回家。”
祖宗好像有点不高兴了，因为我觉得他的声音有点硬，他问我：“那你家在哪儿？”
我说了一个地址，祖宗有点疑惑地问：“你住在那儿？”
我说：“那房子是南买给西子的，她走之前留给我了，南说既然是西子的遗愿，他没意见。我就把以前租的房子退了，现在就住那儿。”
祖宗说：“那别回去了，刚死过人的房子，你住着不害怕啊？过些日子等办完过户手续，我找人帮你卖了。”
他还是那种命令式的语气，祖宗式的语气，不容置疑，高高在上。我没再说什么，靠在他的肩膀上慢慢闭上眼睛。我觉得我很累，好像一个长途跋涉的人，却永远走不到终点，找不到我该停留的地方。
我一直以为我很坚强，这么多年我都靠自己活过来的，都是自己照顾自己，少了谁我都能活。
可是看到祖宗的时候，当他搂着我让我在他怀里哭的时候，疼痛仿佛经过漫长的反射弧那一会儿才刺在我心上，我觉得自己快疼死了。
直到那一会儿我才知道，我是多么软弱，多么虚伪。西子死了，她正被人火化着呢，她再也不会回来了，我感觉我心里的某一部分，就像被人掏空了一样。
可我依然不明白，她为什么要选择这样一条路，南不是说她都好了吗？她怎么就死了呢？
回到祖宗那儿之后，我整个人还是恍恍惚惚的，我不记得自己多少天没有正经吃东西，没有正经睡过觉。
是祖宗把我抱上楼的，他将我放在他的大床上。我连衣服都没脱，一沾枕头就睡着了。
我不知道自己睡了多久，直到祖宗推醒了我，让我下去吃饭。我记得下楼的时候，他一直拉着我的手，好像怕我从楼梯上滚下去一样。
说真的，那一会儿我真的很感动。从殡仪馆到他的别墅，我一直很感动，这种感动几乎让我改变了当初要走的决定，要弃械投降了。
餐桌上摆着很多吃的，生鱼片，烤虾，其他的想不起来了，就记着放在一起非常好看，我这一会儿才觉得自己饿了。
吃饭的时候，祖宗跟我说：“多吃点，我在殡仪馆看到你的时候，还真担心你晕过去。”
我当时嘴里嚼着东西，他不说还好，一说我又想哭了。
我咽下嘴里的，跟他说：“我没事，就是心里有个结怎么都打不开。我就是不明白，她为什么非要走这条路不可？”
祖宗说：“可能是在她身上，发生了一些你不知道的事。听说南在国外的时候，就喜欢参加一些私人会所，惯出一身臭毛病……”
祖宗当时没再往下说，估计是看见我脸色都变了。
我当时真是惊讶极了，以前在场子里就听人说过，有些有钱人喜欢搞些“性爱沙龙”，一般都是用私人地方，里面相当淫乱，甚至还有交换伴侣的游戏。
“南带西子去那种地方？”我心跳的厉害。
祖宗看着我，他的眼神有点沉，“我也是猜的，不管是不是，你出去别乱说话。”
我能说给谁听？再说，说了有什么用？
我忽然想起那次在医院，西子跟我说的话，她说，她以为他对她好，可后来才知道，根本不是那么一回事。
如果我的猜测是真的，那么我想我知道，她为什么非死不可了。只是，她死得太冤了。
祖宗看我没说话，接着又说：“别想了，死都死了，你能怎么样？等着回去把你的东西收拾收拾，住在死过人的房子里，你不嫌晦气啊……”
他后来说了什么，我统统都不记得了，我觉得我的脑袋嗡嗡在响，他的话深深刺痛了我，让我忽然明白了很多事儿。
祖宗就是祖宗，他对我的关心是真的，可是这会儿，他对一条生命的漠视和不耐烦，也是真的。
我看着祖宗那张无所谓的脸，我又想起了第一次见到他的情景，想起他第一次带我来这儿的情景，他让我光着身子躺在床上，让我在明晃晃的灯光下张开腿……
我看着桌子上的美食，忽然觉得没有胃口了，心里出现了一种很忧伤很颓废的情绪，怎么都提不起劲儿来。
吃过晚饭之后，我收拾餐桌。祖宗搂着我说：“别收拾了，上楼去。”
他将我抱起来，就是卡通片里王子抱灰姑娘的那种姿势。我知道这很浪漫，我沉醉于这种浪漫，但是我也知道，这什么都不算，什么都说明不了。
他不是王子，我也不是灰姑娘。我们是情欲和黑夜吹生出来的泡沫，天一亮，就散了，什么都散了。
那天晚上在床上，祖宗问我：“真的想我了吗？”
我很诚实的告诉他：“真的想了，很想，很想……”
“想这个了？”他狠狠弄了我几下。
我忍不住叫出来，紧紧搂着他。
祖宗特别激动地告诉我：“小如，我就喜欢听你叫，你一叫我就兴奋，整夜整夜的兴奋。”
那天晚上我们只做了一次，我就喘得很厉害，连日来的伤心，胡乱的过日子，消耗了我的体力，让我没法配合他。
祖宗是一个很没耐心的人，以前只要我喂不饱他，他就会跟我甩脸子，脾气特别爆。可是那天晚上，他却是出奇体谅人。
完事后他搂着我，忽然对我说：“小如，其实我真挺想你。你不用觉得害怕，我没那些乱七八糟的臭毛病，我也不待见那种地方。”
我忽然明白了什么，我问他：“你不是说过，你不养情妇。”
他揉着我的乳房说：“可我现在想养了。小如，我不管你过去怎么样，可从今往后，你只能跟我一个人睡，我也绝对不会让别人来睡你，我说的你明白吧。”
我说：“我很少出台，你是我第四个客人。”
他笑了一声，
“我知道，第一次就知道，你那技术，差劲儿透了。”
“那你还一直找我？”
祖宗搂着我一直笑，说：“最初是觉得你好玩，明明眼睛里烦我烦得够呛，还不敢不伺候我。圈子里的女人都喜欢装，装聪明，装个性，装清高，都把男人当傻B！
以为花点小聪明，使点幺蛾子，就能把手伸进男人的钱袋里，都TM白痴到家。但我发现你跟她们不太一样，你也装，但是装得不恶心。你也喜欢钱，可你不贪心。
你害怕我，但你不仗着我给自己撑腰。我就总想把你扒开看看，看看你到底是真傻，还是比她们装得都好。”
接着祖宗看了我一眼，像模像样的总结说：“我后来发现，你是真傻。”
我向上瞅瞅他，“你这是夸我，还是骂我？”
祖宗又笑了，捏着我的脸亲了一口，说：“可我把你扒开之后，我就觉得不好玩了。因为我看到你有多伤心，小如，你让我觉得心疼。如果不是离开了这两个月，我还不知道我会这么想你……”
那天晚上，祖宗的心情特别好，以前无论是我跟他说话，还是他跟我说话，他总是一副特不耐烦特牛的样子。
可那天，他却非常有兴致的跟我躺在床上聊天，聊时尚圈里的明星和模特，聊那些上流社会的富家子和富家女，聊圈子里的男女关系。
他说起那些的时候，总是用一种特别不屑的语气，就跟一愤青似的，尤其是他说到明星的时候，语气就更不屑了。
他说有些女明星看着风光，其实还不如小姐干净，越大牌越是如此。平时装得跟什么似的，遇见个有权有势的，衣服脱得比谁都快。
可让我不理解的是，他说到自己，也是那种语气。他说，别看外面的人都捧着他，其实他明白，那不是捧他，那是捧他老子，背后还不知道怎么骂他呢。
不过他不在乎，他看不上那些人的奴才相，但是他必须得懂得利用他们，懂得利用自己的身份，成就自己的事业。就算现在是个拼爹的时代，他老子也不可能罩着他一辈子，但事业是自己的，这个跑不了。
我说：“你已经有自己的事业了。”
祖宗乐了，翻身压在我身上说：“傻妞，你懂什么？我还不够成功，我要更成功，比谁都成功。”
他进来的时候，我有点疼，他很霸道很用力，让我感觉到了一种力量，一种强烈的控制和占有的力量。他是那种对钱势上瘾的人，就像他对性爱一样，有点嗜瘾成癖。
可能大家一想到官二代，就会想到像“我爸是李刚”的脑残，其实北京城里有些官二代不是那样，他们跟祖宗一样，很有心计，在某些场合里嚣张跋扈，但是不脑残，不会满大街地喊“我爸是李刚”。
其实现在仔细想想，这样的人会让女人感觉到刺激，但是从另一角度来说，他还是个招人恨的混蛋。
我一直记得他那天晚上跟我说的话，虽然在别人眼里可能一点都不浪漫，但是对我来说，那就是浪漫了，而且很诱人，相当的诱人。
我好像又回到了那张网中，金钱，欲望，锦衣玉食的生活，他们在向我招手，他们在诱惑着我。
说真的，如果没有西子那件事，我就落网了，无耻的做了人家的情妇，还傻乎乎的不断回味，以为很潮很浪漫。
可是，西子救了我，无论在金钱上，还是理智上。她的死，让我全醒了。
第二天我醒过来，看到祖宗在穿裤子，他一边忙乎自己，一边吩咐我说：“下午有钟点工来收拾屋子，你白天要是没事，就回去把自己的东西收拾收拾带过来。看缺什么就自己去买，钱放在抽屉里。”
我起来，来不及穿衣服，光着身子帮他穿衬衫，打领带。他穿好西装外套，一下搂住我的腰，在我嘴上亲了一口，然后低头咬住我的乳头，用手捏了几下才松开。
“记着给自己买件漂亮睡衣，你要是天天这么送我，我就走不出去了。”他捏了捏我的脸，接着吩咐，“晚上我要是不回来，就自己睡。记着吃饭，外卖餐卡也在抽屉里。”
我点头说：“好，我记住了，我在家等着你。”
祖宗挺高兴，把脸凑过来说：“来，亲我一下。”
我搂着他的脖子，亲了他一下，他摸摸我的头发说：“我走了，你记着吃饭。”
祖宗走了之后，我进浴室洗了一个澡，穿好衣服，拿了些钱就出去了。我打车到西单，在中友买了化妆品，睡衣和旅行箱，然后回到西子的小别墅，随便拿了几件衣服放进箱子里，其他的东西还是留在那儿。
我从来没想过，我会在祖宗那儿住很久，我知道我早晚还会回到这儿，回到西子留给我的房子里。虽然我很舍不得这儿，但是我知道，这个房子我不能留了。等过户手续办好了，我就会找一个好点的中介，只要价钱合理，就把它卖了。
不是因为觉得晦气，而是我知道这栋房子意味着什么，不仅仅是钱，还有尊严和自由。
这是西子用自己的命为我换回来的，我一定要好好珍惜。我知道我一定要离开这儿，房子一卖我就走，回老家，或者找个别的什么地方本本分分地过日子。
但是，我怎么跟祖宗说呢？说真的，我有点怕，一想就怕。
我回到家整理了一下东西，弄好之后，就去附近的超市买吃的。祖宗回来的时候，我正穿着新买的睡衣坐在沙发上吃提子，看电视。
他脸有点红，脱下外套，坐在我旁边拉领带，“晚上吃饭了吗？”
我帮他解开领带，指指茶几上一堆乱七八糟的零食，“那些就是。”
他翻了个白眼，“你是不是想告诉我，如果我不给你请一个会做饭的保姆，你就把自己饿死？”
这就是祖宗，说翻脸就翻脸，我不敢招他，特乖巧地问：“要不要喝杯茶？我今天刚买的。”
“好，来一杯。”他双臂一伸靠在沙发背上，用手揉太阳穴。
我倒了一杯茶给他，他喝了一口，点点头，“还成……”
我坐在他旁边，像个小丫鬟似的给他递茶水，揉太阳穴，这会儿才知道，原来这情妇也不是那么好当的，比在场子里还累。
我那会儿特佩服那些职业情妇，真的，佩服极了。
人家那神经都是什么做的？坐台小姐还有喘口气的时候呢，她们一天二十四小时看着老板的脸色连番工作，也不觉得累？太神奇了。
现在回想起来，我那段情妇生涯的日子不算长，但是对我来说，却好像过了很久很久，不对，应该说，就像上辈子的事一样，它跟我前辈子无关，跟我下辈子没有联系，那完全是一段独立的人生。
说句良心话，祖宗对我算不错。当然，你不能指望他天天哄着我，估计就是个仙女在他那儿都没那个待遇。
但是我能感觉到，他挺在乎我。他脾气不算好，没耐心，又混账，总是说不到几句就翻脸。但是我能感觉到，在我身上他挺用心，这种用心不是在物质上，而是他比较照顾我的情绪。说真的，对他这样的人来说，真挺不容易的。
因为他很有钱，可以随手甩给我很多东西，可那说明不了什么。但是如果他在乎我是否开心，那就说明，他是真的关心我。
那段时间我的状态挺差，我总是做恶梦，梦见西子，梦见她惨死在床上，梦见她在叫我，问我为什么不救她，梦见自己变成了西子，然后从梦中惊醒。
祖宗晚上在的时候，他会搂着我，告诉我不要怕，不过是一场梦。我抱着他的胳膊，害怕得浑身发抖。我讨厌自己这样，可他越是哄我，我越是害怕。
有时候我晚上睡不着，一个人在黑暗中看着他的脸。有时候我会酸溜溜的，想把他的样子记在自己的脑子里，可我又告诉自己，我必须忘了他。
因为总是睡不好，我也没有胃口吃饭，只要他不在，我就记不住自己到底吃没吃过东西。后来他还是请了一个保姆来给我做饭，还不耐烦的说从没见过这样的女人，太不省心了。
他有时候过来，身上带着别的女人的香水味。我伺候他脱衣服，陪他洗澡，跟他做爱。我从来不问，但我会感到失落，会觉得伤心。尤其是干那事的时候，心疼得跟裂开一样。
可是我不敢哭，因为我不能让他知道，我学会了嫉妒，我开始变得贪心，我希望他只属于我一个人。
但是我心里清白，他永远不会是我的，而我的身子却是属于他的。
这不公平，但是，就跟以前在场子里一样，我没资格跟他要公平。
我越来越焦躁，我很想早点离开这儿，过户手续办好了，中介却告诉我，因为那栋别墅死过人，短时间内很难脱手，得等那件事淡了，才能卖出去。
我问他们，得等多久？
他们说，起码得小半年，还得看情况。
我听了之后可真绝望。半年？半年之后我还会喘气吗？
我办那些事的时候，都是背着祖宗的。我想过要告诉他，告诉他我的决定，我要走，我要离开他，不得不离开他。可是每次看着他的脸，我就变得很没出息，不知道该怎么说了。
可他是一个敏锐得有点吓人的祖宗，后来慢慢的，我不知道他是不是看出了什么，他有时候在外面的时候，也会给我打电话，问我在哪儿？在干什么？
这让我有点紧张，好像自己干了什么见不得人的事一样。
后来有一次，他抱着我半开玩笑地问：“你外面是不是有人了？怎么这段时间总跟我少心没肝的。”
我说：“是啊，你现在才知道啊？”
他乐了，说：“他有我好吗？有我厉害吗？”
我转过身搂着他说：“没有你好，也没你厉害，所以我把他甩了。”
祖宗笑了笑，说：“小如，你要好好的，我要你一直陪着我，你明白吗？”
祖宗当时的语气很平常，话的内容也很平常，但我总觉得他是话里有话，可转念一想，又觉得是我自己做贼心虚。
我不认为祖宗是真的怀疑我在外面有人，可我担心他看出点什么，他的那双眼睛，有时候就跟X光射线似的，太TM有透视力了。
如果真是那样，还不如我主动交代了，来得干脆点。可就在我磨磨唧唧，想说又不敢说的时候，一场灾难忽然砸在我头上，砸得我差点背过气去。
那时候已经是八月份了，
北京的“桑拿天”真让人受不了，我恨不得天天留在别墅里吹冷气。
祖宗也不喜欢这样的天气，说想带我出去避暑。我说好。他说想去国外，我说好。他说巴厘岛不错，空气好，风景靓，美女如云，我也说好。
总之，那段时间无论他说什么，我都说好。
他要我一直陪着他，我不知道这个“一直”的有效期是多久，但是我知道，我等不到了。我没法等他腻味了我，在我屁股上踹一脚让我滚蛋的时候，我再离开他，那就太晚了。
但是在一起的这段时间，我是真的想让他高兴。我当时的计划是，等我们旅游回来，我就跟他摊牌。
可我没想到，这个时间居然提前来了。
【接下来发生的是一段不太快乐的回忆，没有血雨腥风，但是对我来说也差不多了。
各位朋友，别怪我矫情了，今天就到这儿吧，怕大家说我吊胃口，所以我交代了一下，我跟祖宗当时是因为什么闹翻的。
相信大家也猜到了，就是因为我卖房子的事，我一直都没跟他说。
当时我们闹的很厉害，至于到底什么状况，明天再说吧，今天讲了很多，我累了，相信大家也看累了。
各位朋友，祝你们好梦。】
今天不多说了，咱们直接入正题吧。如大家所料，今天是我最后一次跟大家讲述这个故事了。
再过一段时间，我会离开这个城市，找另外一个地方长期落脚，断绝之前所有的联系，重新生活。
也希望大家看过这个故事之后，就忘了吧。因为它只是一个曾经犯下错误的女人，在自我救赎的过程。
希望朋友们不要因为我而把这个世界想的过于黑暗，当然，它也的确不如你我最初所想的那般美好。
那天祖宗回来的特别早，说新开了一家西餐厅，菜挺地道，要带我去试试。他每次带我出去吃饭的时候都不避讳，不管那地方人多人少。
开始我还觉得挺奇怪，就问过他：“你就不怕被记者或是其他人看到，把咱们俩曝光吗？”
祖宗嗤之以鼻，“谁闲得没事成天盯着你？再说谁敢曝？你以为我是那种土大款的傻B二世祖，由着他们写？记者没领导吗？你还真当他们是无冕之王？”
一句话刺的我没动静了。
我那时刚从外面回来，一身都是汗，我跟他说，我去冲个凉再出去。他有点不耐烦，让我快点。
我那天洗得时间不长，就打了个泡沫冲了一遍，可等我裹着浴巾出来的时候，看到祖宗拿着我的手机，坐在卧室的沙发上，冷冰冰地看着我。
我当时心里咯噔一下，面上还强颜欢笑，“不是说在楼下等吗？你怎么上来了？”
祖宗把我的手机扔在床上，说：“房产中介刚才给你打电话，是我接的，这怎么回事？跟我说说吧。”
我当时就知道完了，这件事偏偏以这样的方式揭开，真是倒霉到家了。
“其实我想过要告诉你，只是没找着合适的机会。”
祖宗点了根烟，冷笑一声，“那你觉得什么时候才合适？等你拎包上了飞机，再打个电话跟我说拜拜？小如，是不是我最近太惯着你了，你他妈都不知道你是谁了？”
他说着就走过来，抓住我的头发，把头拖到床上，自己坐在我对面，“来吧，咱俩现在谈谈，我看你也折腾了挺长时间了，现在跟我说说，你他妈到底想干什么？”
我觉得自己有点发抖，因为他的表情特别恐怖，这让我觉得危险。说真的，这是他的房子，他的地方，他的地盘他做主。我一个外来闲散人员，没亲没故没朋友，他就是弄死我，我变成鬼都没处哭去。
可我必须得说了，已经瞒不下去了，我说：“我想把房子卖了，就离开这儿……”
祖宗伸手就给了我一巴掌，特平静地看着我，“我没听清楚，再说一遍。”
我看着他，我记得这是他第二次打我（除去没弄清楚那次不算），第一次是在浴室里，我当时狠狠踹了他一脚，把他踹急眼了，他回手扇了我一巴掌。
那时候我们还不是很熟，那也不是我第一次挨巴掌，但过去那些巴掌只扇在我脸上，没打在我心上。
可是这一次，我的脸不是很疼，可我的心疼了。
我忽然不害怕了，我豁出去了，我看着他的眼睛说：“我要离开这儿……”
啪！祖宗又甩了我一巴掌，比上一个用力多了，“我还是没听清楚，再说一遍。”
“我说我要走，我要离开你，你他妈的听清楚没有！”
我当时真是疯了，觉得血直往头上涌，什么都不怕了，什么都不在乎了。祖宗又狠狠抽了我一巴掌，这一下真狠，我倒在床上，耳朵很疼，我真怕他给我扇聋了。
接下来会怎么样？强暴？用皮带抽我？关我禁闭？不给我饭吃？所有可怕的想法一块涌了上来。
可祖宗没那么做，他来了个更直接的。他直接骑在我身上，掐住我的脖子。我喘不上气来，当时害怕极了，真的害怕极了。这时候才知道自己刚才的行为有多白痴，我也太自我感觉良好了。
刚才说两句软话哄哄他多好，为了那三分钟热血，就把我的小命搭上，太不值了。
可他并没有想掐死我，他只是卡着我的脖子，阴狠狠地对着我说：“都说婊子无情，戏子无义。你可真对得起这句话！你行啊，现在手里有点小钱了，妈的说话底
气都足了。我问问你，你那房子上保险了吗？就不怕被人一把火烧了？你就不怕被人劫了，弄个人财两空？要是那时候，有人在你这小脸蛋上顺便划几刀，你那点钱
够整容的吗？”
我被他掐得直伸舌头，他松开手，指着我的鼻子，“你他妈给我听着！我能捧着你，就能踩死你，妈的！用脑子好好想想吧！”
祖宗说完就走了，走的时候还不忘把我的手机拿走。我在床上咳嗽了很久，才一点一点的起来，我走进浴室对着镜子看自己的脸，他只可着一边扇，所以给我弄了个阴阳脸。半边脸啥事没有，另外半边肿得吓人，都能看到指印。
我觉得嘴里有点甜，用杯子接水漱了漱口，吐出来的都是红的。用舌头一舔，原来是他扇我的时候，牙齿磕到腮帮子了。
我回到床上躺着，最开始心里空空的，什么都想不起来。到了后半夜，脑子就停不下来了，总是转出很多东西。
说真的，我当时不担心祖宗会找人毁我的容，或者是轮了我。他混账归混账，但还不至于那么坏。可我担心他会去烧我的房子，这他绝对干得出来。
我忽然想打个电话，虽然不知道打给谁。可我拿起卧室的座机的时候，才知道，他把电话掐了。
第二天我睡得迷迷糊糊的，小保姆叫我起来吃饭，她告诉我家里来了几个人，说是保安公司的。
我脑子里闪出一个词，非法禁锢。
后来我才知道，原来祖宗走了，因为生意上的事，他去外地了，没说什么时候回来。可我不知道，他是真出差了，还是不愿意搭理我了，留我在家自己反省。
我当时觉得他可真是神人，扣手机，掐电话，断网线，聘保安，这一套活儿做得相当地道，跟行云流水似的，干坏事的同时，还没忘了工作。
我服了，我TM彻底服了。
他走了，我心里反而安静了，也不再焦躁了。每天就在他的别墅里呆着，那儿都不去，吃饭都是那几个人叫外面送过来。
我不知道他从哪儿请来的那几个所谓的“保安”，一个个跟打了鸡血似的，别墅一层的客房成了他们的工作室和休息室，24小时轮番站岗。天天西服领带，精神抖擞，有个风吹草动就一惊一乍，看着特专业。
他们的头跟我说，我要是想出去转转也可以，不过必须得有人跟着，而且不能走出别墅区。
我说，那我还出去个屁？
他只冲我乐，不说话，弄得我想找人吵架都吵不起来。
祖宗有时候也会电话过来，打到保安那儿，再由保安把电话给我。问的都是一些家常问题，吃饭了吗？睡觉了吗？干什么呢？
我回答的也就是那些，吃饭了，睡觉了，看电视呢。
他的语气很平常，我回答的也很平常。那天发生的事，我们俩谁都没提，就跟什么都没发生一样。
有些事情就是这样，一个不说，一个不提，大家都端着。但是问题依然存在，不是你装着没事就能解决得了的。
所以后来有一次，祖宗在电话里说，他再过几天就回来了，问我想好了吗？
我说，我想好了，等你回来我就告诉你。
那次他走了一个多月，回来的时候，已经快到秋天了。
他进门的时候，那几个人就撤了，我在他脸上看到了一种疲惫，这是从没有过的，我不知道是不是因为生意不顺利的关系。
我问他，需不需要给他放洗澡水，他说不用，只想冲个凉。
我照例伺候他脱衣服，他洗澡的时候说没有浴液了，我在门口给他递了一瓶，他就把我和浴液一块拽了进去。
我的睡裙被水打湿了，真丝睡裙，他用手嘶的一声，就给我扯成了两半。身子下边跟着一疼，他那个东西硬硬的就挤了进来。
祖宗其实是一个挺矫情的人，这一点我开始没发现，后来才察觉到。比如，他有话从来不会好好跟我说，总是一副不耐烦的样子。再比如，他那天回来话都没跟我正经说一句，就按着我做活塞运动。
我被他压在玻璃壁上，又被他按在浴室的地砖上，后来又被他扔回床上。身子一直没松开，紧得跟什么似的。我用手搂着他的背，低声下气地说：“别这么用力，疼……”
祖宗在我头顶冷笑一声，“你他妈还知道疼？我弄死你算了！”
我这才知道，原来这是秋后算账。
我什么都没再说,
搂着他的后背心里盘算着，怎么才能让自己好受点，让他温柔点。可越想就越觉得难过，一种行至末路的难过，好像看到了一个结局一样。
那天完事后，他坐在床头吸烟，脸上还是那种疲惫，不像是身体上的，或许是精神上的，我也弄不清楚。我趴在床上看着他，我想开口说点什么，又不知道该从何说起。
最后，他吐了烟圈，先开了口，“跟我说说吧，你怎么想的？”
我拉着被子坐起来，跟他并排靠在床头，我觉得只有这样我才能跟他好好说句话，才觉得我们是平等的。
我对他说：“我不是故意瞒着你，找中介卖房子的时候，我真的想过告诉你，就是不知道……”
祖宗不耐烦地打断我，“小如，我他妈真不明白，你总是瞎折腾什么？我对你不好吗？我让你受委屈了？还是我天天虐待你，让你受不了了？你总把自己弄得跟苦菜花似的，演给谁看？”
我摇了摇头，“都没有，你对我挺好，没有委屈我，也没有虐待我。但是……我却越来越受不了你这种好。跟你在一起我压力很大，我不知道你能对我好多久。你
每次生气我都很害怕，不知道下一秒会发生什么。有时候我甚至觉得……自己还在场子里，你还是我的客人，我还在对着你卖笑……”
我那天不知道怎么了，口才变得特别好，说了一大堆话，每一句都特矫情，祖宗一直没吱声，一边抽烟，一边静静听着。
我越说越难过，眼泪自己就流
了出来，我擦了擦眼泪接着说：“我知道我身上吸引你的是什么，我不像其他女孩那么待见你，我也爱钱，可我不会去奢求不属于我的东西，我又特别怕你，这一切
都让你觉得好玩，觉得新鲜，觉得刺激。你可能还觉得，自己是个王子，而我是落难的灰姑娘。你沉迷在这个游戏里，你玩得乐此不疲。坦白说，我也曾经这样。你
给我的一切都让我觉得很过瘾，很刺激，包括跟你在床上。可游戏就是游戏，总有玩不下去的一天。”
我看着祖宗的侧脸，他还在抽烟，脸上一点表情
都没有，我接着说：“你有句话说的对，婊子无情，戏子无义。所以像我们这号人，就不该对男人有感情。不是不想有，是没资格有。你对我说过，养情妇还不如养
条狗，可你又养着我？你每次来按着我干那事的时候，我都在想，我对你来说到底算什么呢？你把我放在这么漂亮的房子里，供我吃供我穿，你自己想来就来，想走
就走。我不敢说，不敢问，因为我没资格。我是你的什么人呢？你养的情妇，一个只属于你的妓女，一个靠着你的施舍过日子的女人罢了。你现在觉得新鲜，那是因
为你的瘾还没过够，你的王子梦还没有醒。可你早晚有醒过来的那一天，对吧？所以我就想，与其等你腻味了我，还不如我先离开你。否则，西子的今天，可能就是
我的明天了。如果我死了，或是疯了，你就是给我再多的钱，又有什么意义？”
这番长篇大论说得我筋疲力尽，好像用尽了所有的力气。我像个孩子一样抱着自己的膝盖，我觉得冷，我不知道结果会怎么样，可我尽力了。
祖宗捻了捻香烟，脸上的表情很平静，又深沉又平静，他对我说：“不知道的还以为你念台词呢，劲儿劲儿的。说你傻，你TM比谁都精。你说得对，这是一场游戏，是游戏都有结束的时候。可是……”
他忽然揪住我的头发，特阴沉地跟我说：“什么时候结束，怎么结束，是由我说了算，而不是你，你明白吗？”
我当时特没出息，我含着眼泪看着他。
他这句话的意思我懂，说白了，他是祖宗，他是天，他是爷，他才是有资格发号施令的那一个。他牛B的身份决定了，他腻味了他可以甩我，但是我没资格甩他。
这不公平，但是你没法跟这样的人要公平，尤其在那种时候。
他也知道我是个什么样的女人，我还没有硬气到明明知道他就要动真火了，还敢跟他顶牛的地步。
我最后只能点点头，“我明白了……”
他拍拍我的脸，对我说：“今天好好睡，明天有的你忙。”
明天有的我忙？我忙什么？我不明白他的意思。祖宗却不再搭理我了，他关了灯就躺下了。
我盖好被子，脑子里乱乱的，祖宗却在这个时候，从背后抱住我。我以为他想做，可是他什么都没做，只是用这个姿势抱着我。
这让我想起了一部爱情电影，可惜名字想不起来了，但我记得，好像是一部悲剧。
他的身子很暖，胸膛很宽，一伸手臂就能将我整个搂住。我们光着身子抱起一起，他的手就放在我的胸口上，不像是抚摸，而是在倾听。我抱着他的手臂慢慢睡着了，那种感觉很坦实，很温暖。
这是我跟他过得最不平静的一晚，也是最平静的一晚。
第二天早晨，我刚睁开眼睛，祖宗就对我说：“收拾好你的东西，滚吧。”
我几乎不敢相信自己的耳朵，坐起来，傻乎乎地看着他，“你说啥？”
“我说结束了，你拿好自己的东西，有多远就给我滚多远。”
这样就行了？之前折腾成那样，都差点血雨腥风了，结束的时候却这么简单？他一句滚蛋就完了？我可真有点不适应。
我赶紧坐起来，在他面前穿好衣服，拿出旅行箱，将我的衣服，鞋子，化妆品一件件放进去。
我带来的东西本来就不多，跟他这几个月，他也没送我什么，再说就算送了我也不敢带走，是不是？
就在我拖着箱子要走的时候，祖宗忽然说：“小如，你知道我是从什么时候开始想养着你的吗？”
我愣了一下，摇摇头，“不知道。”
“是那次在包厢外面，我看到你被人打，当时我的脑子一下就乱了，就跟我现在一样。”
“啊？”这是什么意思？
“小如，不管你信不信，对你，我真的挺用心的。所以那天，我才会那么生气。可能你觉得还不够好，可我没法给你更多了。我不可能跟你结婚，这个你知道。这
一个月，我也很不开心，人人都看出来我心不在焉，所以什么都谈不成。而我在那时候才发现，我对你的关注……似乎太多了。可能就像你说的，这是一场游戏，而
现在……到了该结束的时候了。”
他指了指门口，“走吧，出了这个门口，你就给我滚得远远的，别再让我看到你。”
就这样，在一个天气晴朗的早晨，我拎着皮箱，迈着矫健的步伐，奔向我向往已久的自由。
我感觉自己好像经历一场漫长而艰辛的战役，而现在，我全身而退了。
我回到西子留给我的房子，如我当初所想的那样。我离开了一个我最后都没弄清楚，他是否爱过我，而我是否爱过他的男人。
我不执着于追求真相，因为没有意义。
那段时间，我变成了一个脑袋空空，无所事事的人，每天除了上网，逛街，回忆，思念，就是等待。等着把房子卖出去，等着离开这儿，等着把自己从过去的生活中解救出来。
祖宗再也没有找过我，我也没找过他。那段时间，我感觉自己好像丧失了关于他的记忆，他对我来说，就像是上辈子的事。
可上辈子有他吗？
十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天缩在房子里不愿意出去。
忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。
我在心里冷笑，你不是有她的照片吗？怎么，现在不敢看了？
我告诉他，我没有。
南的语气很低沉，他有点伤心的说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就……”
我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？
那西子为什么要自杀呢？
我对南说：“要么是你逼死了她，要么是她的绝望逼死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”
南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。
十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。
半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。
我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。
所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。
我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看北京的天空，灰色的天空，真的很伤感。
忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。
折腰？那就是死了吧？
西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。
令人惊讶的是，在我离开之前，祖宗给我发了一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再看见你。
他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却总是觉得，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他……
我的心忽然疼得像刀绞一样，我疼得喘不过气来。
我当时没有回他，因为我不敢告诉他，其实我当初走的时候，带走了他一样东西，一样很重要的东西。
可是我没有留下它，在北京的时候就拿掉了。
我没有留下那个孩子，就像孩子的父亲永远不会承认他的身份一样。我也不可能再回那栋别墅，就像他无法给我一个体面的身份和光明的未来一样。
游戏结束了，就该散场了，而我们，也该各奔天涯了。
可是，我还记得他的笑容，他第一次对我露出的笑容。
他笑得那么真实，真实得……让人心疼……
只是，再也不会有了。
我忽然想起来，那天在灵堂，我对着西子依然美丽的脸，一句话都没有说出来，那时的我是那么脆弱。
而现在，我想对天上的西子说：
西子，我写下这些文字，是为了纪念你，纪念我们那段相濡以沫的过去。
我走了，我已经离开那儿了，我没有继续留在北京，因为这里到处都是你的声音。我总是听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着过去，叫我去寻找新的生活。
我过去从没想过，我后半生应该如何渡过。
从未想过自己为什么要活着，活得是否快乐。
可是你的死让我清醒了，让我越来越珍爱自己，让我找到了比金钱更重要的东西。
西子，想到这儿，我忽然觉得我不再为你伤心了，因为你得到了自己想要的东西—自由和尊严。
而我，也要去寻找自己想要的东西，寻找生活的意义。
朋友们，就这样吧，我跟西子的故事，到这儿就结束了。
我不想再写了，也写不下去了。
或许你们认为这是一个爱情故事，或许你们认为这是一个现实故事，或许你们认为这是一个坐台女对这个世界的控诉和鞭挞。
我想说的是，它只是一个故事而已，一个随时会在你们身边发生，或许正在发生的故事。
你认为是真的，那就是真的。你认为是假的，它就是假的。
这些对我都不重要了，重要的是，我讲完了，我的心很疼，我的眼泪已经落在了我的手背上，落在了键盘上。
虽然我们都是陌生人，虽然你们看不到我，但是倾诉的过程也并不轻松。
很多时候，我有一种被人扒光了，示众人前的感觉。
我很庆幸，我还有这样的力气将那些往事说出来。
而现在，经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我解脱了。
其实早就想过，把西子的别墅买了换来的那些钱捐一部分出去，捐给希望工程，或者其他什么公益机构。
只是这段时间过得太混乱了，还没来得及想那些事，我想接下来，我会把这件事情处理好。
感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在我跟过去的自己说再见之前，还能感觉到些许温暖的话，那是你们给我的。
所以，在曲终人散的时候，我真心的祝愿你们，祝愿你们幸福，永远幸福……
已投稿到：
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。