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随着社会的不断进步，人口老龄化问题越来越严重。很对...
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关于神经衰弱症，以及自己总结的治疗小方法收藏
我得神经衰弱症已经四年多了，之前一直以为是抑郁症，直到上个礼拜才发现病症的原因，这还得得益于有一次我妈去诊所看医生，医生给她诊断出来的，没错，我妈也有。我查阅过一些关于这方面的资料，显示说第一：和遗传有关，有些人属于易感神经，比较容易遗传到；第二：和从事极度的脑力劳作者以及家庭不和睦，单亲家庭，离异，家庭暴力亦或是在学业，工作，生活上受到重大打击之类的人群有关，这类人易得。说实话，我对神经衰弱的了解也只限于网上的资料以及森田正马的一些书籍，而我也只是花了一个礼拜去自我治疗，尽管效果并不是想象中的那么好，但相比于以前，是更好了。我愿意将我的小治疗方法分享给大家，如果对你们也有用的话，我会非常高兴，能为大家做点贡献。
我还是先说说我的病症吧我被本寝室里的室友孤立已经好几个礼拜了，很可笑的是前几个礼拜我还和她们相处的很好，但我固有的自私，不为他人着想导致了我现在的处境困难。我觉得每个人都是很自私的，她们带着虚伪的面具，假意惺惺，令你防不胜防，在你不小心时在背后捅你一刀，一旦有什么涉及自己的利益就会固执的去维护，不肯吃一点亏，对他人没有宽容和同情心。在和人聊天讨论时容易发生争吵，一味的执拗的坚持自己的意见，从不顾虑他人的想法和心情，只一味坚持己见，把他们的意见打压下去，尽管很多时候自己都是正确的，但这样做的后果是很少人愿意跟我讨论问题，几乎没有几个人愿意接近我，都用异样的眼光看着我，甚至有些你根本没去惹过的人会只因为看不惯你刻意在你人前人后辱骂你，讥讽你，变着法子给你难堪，但我都一直忍着，前几个礼拜实在是被一个女的用话刺得忍无可忍所以爆发了，回了她两句，杀伤力绝对比她那些口头脏话强多了，之后她和另外两个要好的女生就变着法子打压我，自那晚后我也认识到了错误，但当时的所谓认识是“自己不该和这群恶心的人计较，狗咬了你一口你要咬回狗吗？”这类的错误思想，后来我也就仍我行我素，不管不顾，但很有趣的是她们一见到我就会把脸拉下来，生气的带着讥讽语气说：“某些人啊......这样的人啊...老子见到都倒胃口。”或洗手时故意把洗衣水用力一倒，溅的我全身都是，只要看见我一次就得说上两句，骂上两句，对此我只能告诉自己别去计较，其实一直很憋屈，我开始反省自己的错误，可似乎每一项反省出来的错误最终都会让自己的固有的偏执观念给完善，变成了“尽管自己有错，但她们的错占更多。”之类的自我安慰对话。
一个礼拜前脑子不知怎么就闪现了那个医生和我妈的对话，“神经衰弱症”这个字眼就渐渐浮现出在脑海，于是上网百度了一下，发现所有的症状都与自己相符，失眠多梦，右脑经常疼痛等等，当时的确被吓了一跳，神经衰弱症是什么？从没听周围的人提过，对它的了解仅限于上次不小心听到的对话，于是开始寻找治疗方法，我个人一直是恨药物治疗的，因为体弱多病，医院基本两三个礼拜跑一次，全身都是毛病，小病小痛可不治又一直折磨人，发个低烧，一个礼拜都没办法正常学习，爸妈极其厌恨我请假，以前在初中时来学校接我回去时每次都臭着一张脸，我知道他们也有很多事要做，有工作要忙，可我实在没法忍受那些病痛折磨的感觉，上高中后只需打个电话就可以自己出校门去治病，不用家长来接，因为这些我宁愿上课昏着头管他听没听进都得坚持挺着，也不愿意打电话给他们，我知道我一打电话他们就觉得我是在逃课，不好好认真读书，白花他们钱，我妈还说“小病小痛就不要请假了，没倒下就行，放假再去治。你看我那么忙哪有时间管你，自己好好照顾好自己。”我当时不明白，不理解，感到无比委屈，自己连她那点事都不如，你以为我想故意去得病吗？你不是知道吗，我体质没你那么好，别拿我跟你那健康的身体比，这身体是在刚踏入青春期时给自己弄垮的，我也很悔恨，可当时没人教我，一个人不能饿几个礼拜什么都不吃，这样会得什么病，对以后的日子有多大影响。我故意赌气，什么大病小病都去拖，后来才明白父母的苦心，他们确实很忙，而自己也老大不小了，该学会自己照顾自己了，而不要一味的依赖父母帮自己拿主意。
在学业上，我有强迫观念症，我会不停的告诉自己，你现在要做什么，你不该这样做，所有的苦痛挫折都是为了让你成长，你该以林肯为榜样，你的成功只是比任何人都要晚，所有的一切都会好起来的，我不停得强迫自己干这干那，结果是对所有的一切都失去了兴趣，因为勉强做的事情是很难做的顺利的，反而越来越糟糕，我的幻想症也很严重，上课经常走神，注意力没办法集中，很爱看网络小说，但只限于放假在家看一点，就算那么一点对我的影响确实很不可估量的，在学校时沉浸在虚幻世界里，精神会很亢奋，之后便是脑袋像灌了铅一般沉重，全身乏力，最严重时虚幻和现实分不开，晚上失眠，白天没精神，上课想睡觉，记忆力衰退，一篇课文背了三个礼拜都没背熟，反应比其他人迟钝，脑袋像生锈一般，极度厌恨自己，我的成绩并不好，可是我从没放弃，不停得失败找问题失败找问题......如此循环往复，然后痛苦崩溃，再次循环。我把所有的时间都花在了怎样搞好学习上，越是搞不好就越感鸭梨山大。
当我看完森田正马的《自觉与领悟之路》我才发现这世界上并不是只有我一个是这样的状况，还有很多，看着那些被神经衰弱害的很惨的人，我实在痛恨这种病，它使我们不能正常生活、学习、工作。我开始了按森田先生的方法自我治疗，顺其自然，不去当它是种病，很诚恳的跟寝室里的人道了歉，虽然她们仍没有原谅我，恩，顺其自然，她们骂就骂吧，说的再怎么伤自尊都随她们，并且很好脾气的跟她们解释那些欲加之罪，不听也随她们，我解释完我的就算尽责了，她们要干什么都让着她们，不去反驳她们。开始认识到自己的错误，正确去面对自己的现实，自己是个恶人，自己的成绩一塌糊涂，当别人骂自己时也会很生气，不必去否认，而是用一颗宽容的心去原谅，去谅解一切别人的刻意或者不经意的伤害，吃点亏没什么，明知道对自己不利的事还是会去做，不去抱怨，个人得失心里算的很明白，可仍然愿意去忽略不计，明白自己不是什么圣母，纯善，容不下自己。纯恶，容不下别人。
开始去和人正常相处，不去反驳他们的任何意见，并且赞同，只在少数适当的时候提出见解，要是对方不满意便不再提，好的采纳，自己该固执己见的东西还是保留，外圆内方，顺其自然。网络小说已经戒了，没在出现想要以看小说去逃避现实世界的念头，幻想还是会出现，不过一个礼拜的次数已经可以用五根手指头数出来了，每次一有这个念头，就会对自己说“看，这是臆想症。”“看，这是强迫观念症。”“看，这是焦虑症。”“看，这是......”记得本吧的一个吧友说的话“神经病院就像一所大学，得一阶一阶的考，才能毕业。”不过这样顺其自然的结果是自己开始变得对学业懈怠，因为听森田先生说的，认清自己，降低对自己的期望，不再那么严格要求自己做个完美主义者，记忆力也恢复了，一个早自习背了两篇长篇古文，以前怎么也记不住的现在拿起来就能慢慢背下来了，可这几天的作业却落下了很多，心开始没在学习上，有些消极的顺其自然成分。
说实话，当我看完森田正马的《自觉与领悟之路》之后，我认识到了自己的错误，更萌发了一个去帮助那些人的念头，那些神经症的弱势群体他们需要更多正常人的帮助和理解，他们固执，他们以自我为中心，偏执己见，活在自己的世界里，可是我们不该一味的去孤立他们，他们只是很多事情都不懂，意识不到自己所犯下的错误，我们应该尝试着去理解，去宽容，去开导，并把他们救出那种不好的境地中，正因为曾经体会，所以才如此深刻，那淹没鼻孔的悲伤，不能呼吸；那渗入血肉的孤独，无法诉说；那异样的目光，刻意被人的孤立，只能靠自己和自己对话去解决那些无聊打发的时间，这些都使我们偏离正轨越走越远。我现在高二，一直以来的愿望是当名服装设计师，可现在我又有了另一个愿望，那就是当个心理疾病医师，它们并不冲突，我希望去帮助那些被上帝不小心抛在海里的浮木，去用一颗宽容善良的心去关爱他们，去把他们捞上来。
我现在的知识不够，我现在有很多不足，我的神经症仍然存在，也许你会说这样的人根本没资格去提帮助别人，可我相信生命的价值只有自己赋予意义时它才有价值，我愿尽我最大的努力去在空闲时间自学心理学，我希望我所学的能帮助到其他人。我爸研究易经九年了，家里关于这方面的书三四袋，但我没去学，因为天干地支之类的东西要记得东西多，曾经有一段时间想要去学，但奈何坚持心不够，只开了个头便放弃了，在电视百家讲坛里看过曾仕强教授的《易经》，而森田正马的很多论述观点都是源于易经，像是中庸之道，顺应自然等等，建议大家有时间去看看。贴会不定时更新，一旦发现什么好的治疗方法就一定会发上来，请大家关注，希望能帮助到大家。
楼主察觉到小我的增长了。楼主加油！
楼主是个好人
思维慎密，多思虑！
很不错的领悟，祝愿你早日康复！
我们会一直关注的，希望楼主能继续写下去
又看到一位走出的神友，说明心理调节很重要，严厉谴责医院只会开药的庸医
神经衰弱真不是说能治好就能治好，我开始变的不那么冷漠，去关注身边的所有事情，去注意自己的言行，这样的确很累，虽然仍有些时候会不小心说错话得罪人，但我尽量去克制自己那些情绪。结果却是自己越来越压抑。
成绩，我想这个因素是造成我神衰的一个主要原因之一，我总是在担心，总是处在忧虑中，每当已有这种不好的情绪出现，我就告诉自己“你看，你神衰又犯了。”可还是会忍不住去想象，去幻想，出现一系列的未来我因为成绩差，连高中毕业证都拿不到，或者拿到毕业后没考上大学，父母满脸愁，那时我该怎么办？我有一技之长吗？我有混社会的资本吗？哦，对了，我会美术，然后呢？你叫家里花了那么多钱去学习这门特长，你都学了好几年了，看看你画成什么样了，差的要死，别的初学者都比你有天赋，你个死懒鬼，你个脑子笨的人。大脑就会选这自动逃避，幻想进入了小说世界，又觉得不切实际，幻想自己是别人，如何取得了成功，就会羡慕那些有个好脑子的人，为什么自己就这么笨呢?为什么意志力就那么差呢？为什么反应就那么迟钝呢？为什么所有的人都讨厌我呢？疯狂的时候觉得自己本就不是属于这个世界的，想起叶芝说的一句话“走吧，人间的孩子！与一个精灵手拉着手，走向荒野和河流，这个世界哭声太多了，你不懂。”可我无法逃离这个世界，一个礼拜，我每天都在看森田疗法，我按照上面的去做，可还是无法抗拒那些不良的情绪，他们总是会占据主导，我去抗争，有时候会赢，更多的是输的弃甲曳兵。
我在想，没发现自己是神衰是，或许日子还更好过一些，不会刻意的去治疗，日子得过且过，虽然大部分时间会很痛苦，也只是觉得自己努力付出的不够，自己方法没找对，然后找问题，列对策，去实行，失败，找问题，列对策，去实行，失败......如此循环往复，当然也有成功的时候，只是次数实在少的可怜，崩溃的时候也会放弃的去堕落，每次都会告诉自己，堕落不可超过三天，三天之后无论好没好都给我振作起来，总之不会想现在这样，连课都听不进去，每天上课，头昏身体重，全身乏力，脑袋一直隐隐钝痛，长了锈一般，前晚上还感冒了。对周围的事情格外敏感，一些别人的刻意嘲讽总能感受的到，对周围的事物又格外的迟钝，甚至没发现周边一个对自己笑脸盈盈的人竟然也如此的讨厌我，我真的不明白自己得罪了她什么，后来经一个同学提醒才发现自己有一次不小心说漏嘴了，可那本来就是事实，所有人都知道，都掖着藏着，就我一个人笨去说出来，算是明白了那句“只可意会不可言谈”在人际关系中的奥妙了。星期二晚上看到了最后一页《直觉与领悟之路》，讲的是神衰的人会回顾过去，忧虑未来而总是错失了现在，觉得很有道理，便不停的告诉自己，强调自己只注重现在，别tmd给自己找烦恼，左思右想。
显然，面对眼前的拖欠的作业堆积如山又感到一阵茫然挫败，并不是说你想忽略的东西，你讨厌的东西，你痛苦的东西会因为你的自欺欺人而不存在，这是自欺欺人的行为，对别人也是，你委屈求全，对所有欺负你的人都忍让，顺从，可是同时也迷失了自我，做人得有原则，不能让他们欺负你超过了你的底线，可是，那又如何呢，你能反抗吗？不能，这会陷入一个更糟的的境地。
我明白，我又陷入了一个死循环，怎么也出不来。我常会陷入一个画面，一个漆黑宽敞空荡的大厅，讲台上站着一个穿西装的男人，聚光灯在打在他身上，他在发言，太远了，我听不清他在讲什么，座位上只坐着一个人，她在很认真的听着，拿着笔做着笔记，会在我看的入神的时候突然回头向后瞥一眼，她发现不了我，而我在她回头的那一刹那却惊讶了，那张脸庞是自己的，每次看一眼就会震惊一次。从小到大，做过很多梦，都有一个特色“回不了家。”拼命的想要抓住什么，可什么都会离我远去。我想，我真的是病入膏肓了。昨天在贴吧里看到一位吧友推荐《幸福公开课》，就像去抓最后一根救命稻草一样，收获很多。
我看的是第九集，收获如下，一：如何保持积极向上的乐观态度。里面讲到脑子并不是一成不变的，神经具有可塑性，因为我们悲观主义者常是往不好的方向去想，那些不良的情绪就像溪水一样往那个地方冲，久了就变成了水槽，下雨天时，雨水会玩水槽处流去，因为哪里足够低平，之后就变成了惯性。二：右脑主导悲观情绪，左脑主导乐观情绪，所以乐观的人他们左脑都会比较活跃。三：我们已经把周围的事物当做理所当然，麻木了，所以很少怀着感激之心，不像新生婴儿那样，会对着周边的事物感到新奇，即使受伤，也不会伤心太久。我们需要的是每天花一分钟去多注意身边的事物，放慢脚步，用一张单子列出所要感激的人和事物，坚持下去。比如：享受父母的爱是我们的一种特权，我感激他们，陪我度过了这么多年。我有很亲切常联系的朋友，他愿意倾听我的烦恼，所以我很感激他。从细小的生活点滴去感激，写清楚理由，为什么而感激。要坚持，不过这种新鲜感可能坚持的不会太长久，所以要变着方式去感激周边的人和事物，这样才能感到新鲜。
在这我要强烈推荐《幸福公开课》，希望看完后大家能有所启发。我还得看完剩下的这些。我把这礼拜最真实的感受写下来，不去欺瞒一点，不去保留，记录自己的心路过程。真诚的希望这些能够帮助到你们！
幸福公开课，第十集，如何改变。收获如下一：态度要和行为一致。我们感觉不到幸福，往往是因为信念和行为不一致调查研究显示，为什么有些人在听完幸福课之后，可以得到一定的启发，课之后就又会变成原来模样，原因是我们和部分人行为没有跟上信念，把一个信念放到高点，而行为却在低点，就会产生矛盾，两者必须得和谐，所以信念就会变得不确定，就会降下来，直到和行为低平，所以，改变的唯一途径就是把自己的行为提上去。二：临场高峰体验。每个人在读完一本好书，完成一场性爱，或者遇到什么很好的事情都会感到心情愉悦，达到高峰值，去维系这种感觉，可以通过大脑回想，但之后必须得付诸于行动。三：接受那些不好的情绪。在不好的情绪中找到自己合适的位置，情绪神经其实是一条通道，，好的情绪坏的情绪都是通过这条神经道上冲刷过去，别去压抑，当你压抑不好的情绪时，积极的情绪也会被一同阻断，所以要去接受，在逆境中寻找咋转机，舍弃一些，找到最适合自己的。
姐高中毕业快十年了。在高一下学期被诊断为抑郁症，比你要严重的多，经历过无数庸医，不过还是被一位名医治好了，我记得大夫不止一次问我读高几，然后就是让我无限温暖的一句话就是“还来的及”。
相信森田疗法，你不过是只读了《自觉与领悟之路》，以你的阅历，要反复咀嚼几遍。而且还有至少两本等着楼主呢。
我今天早上，刚睡醒，冷不防就在那一瞬间，我感觉到以前的自己了，我不知道是怎么回事，就在那一刹那间，我想了好多好多，原来的自己不陷入强迫是那么舒服，可是，自己都不到一分中，又被强迫的心魔拽了回来，又陷了进来，在怎么也回不去了，好像我这个病就是思维凝固在哪一点上，我说不出来，在那一瞬间到底是怎么松的，我怎么也想不明白，有懂的么？
给我一份森田正马的书谢谢。。。
说的好，一切靠自己领悟
希望能和你交个朋友
这次我们连续上了九天课，坚持写了五天“感激生活”单子，每天写上十件让自己感激的人或事，写明原因，心境果然更好了，心里却还是轻微的感觉到担忧，心情好是表面现象，压在底层的事随时会爆发的神衰，那五天都呈现出这样一种状态，看书看得进，作业也会做，但速度比别人慢了很多，他们一节课可以做完的作业，不知怎地让我慢悠悠晃啊晃到了第三节晚自习才完成，倒没想象中的那么焦虑，悠然自得，几个礼拜难得心静，难得恢复正常。
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