男人是傻子,女人是疯子 霍华德•J•莫里斯,珍妮
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男人是傻子,女人是疯子 霍华德•J•莫里斯,珍妮(图1)
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购物车共有0件商品，合计：0.00元　　亲爱的，请允许我再一次或许是最后一次这样的叫你••• 　　虽然这样的称呼，曾经的我习以为常，但我知道，现在，我已经不可能再享有这样称呼你的权利。我必须接受这个事实，即使我不想，我不愿，我抵制•••，但我必须告诉自己，我要面对——你已经决绝的离我而去——这样一个事实。　　其实，从爱上你的那一刻开始，我就发誓，我这辈子一定会好好爱你，好好照顾你，保护你，让你快乐，让你幸福•••，但现在看来，没有我的日子，你可能更快乐，更幸福，我没有能力等到亲手为你披上婚纱的那一天。　　我知道我今天的所作所为不值一提，这根本就不是一个成熟理智的男人的行为，即使再多的借口也无法掩盖这样一个事实——我在你心目中根本就不是一个合适的人，所有的解释，所有的狡辩，所有的理由，都是徒然的自我安慰，与其是说给你听，倒不如说是给自己听，那些没用的废话显然只能增加你对我的鄙视和不满，根本不可能成为你回心转意的砝码。　　我也知道一旦一个女孩下定了决心，再多的努力，再多的付出，都只会让人觉得作为一个男人的不大度，优柔寡断，死缠烂打•••，徒增他人的厌恶而已。说是痴情，其实那是没有自知之明；说是可怜，也许用可恶一词更合适。我了解你，就像你很了解我一样，我知道你一旦定下了的事，就没有任何的商量余地，我非常清楚地认识到，我能够挽回的机会微乎其微，但我还是愿意去幻想，去妄想，去遐想，我希望自己能够成为例外，但现在看来，那真的只是一厢情愿的痴心妄想罢了。　　我还知道没有那个女孩会喜欢在自己面前痛哭流涕的男生，不管是什么原因，是为了谁，这都会极大的增加她的不安全感。一个连自己的感情都无法控制的人会有什么能力去保护他爱的人呢？一个稍微受点刺激就哭天喊地的人能够让自己心爱的人安心顺心的生活吗？不从自己身上找原因，只是要求别人的顺着自己，甚至说是可怜自己，这样的人怎能给人足够的安全感，怎么能够让人放心的与其一起生活？　　人有时候就是这么的奇怪，明知不可为，却为之，明明知道是火上浇油，却也甘愿任火焚烧。这是飞蛾扑火的执着，还是不敢面对失败的懦弱，亦或是真的是当断不断的优柔，或许都是，或许都不是，但这一切的一切，都只是因为，我爱你。　　
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　　这种感觉，经历了的人才知道！！顶你~~
　　谢谢，我会继续整理好自己的思绪，写下去的。　　我至今还深爱着她，希望她能够回心转意。
　　看了，回忆了，想哭，虽然我也是男生，但我经历了与你一样的无奈与彷徨，其实痛苦是使人成长的良药，即使残忍一些。
　　相遇1　　“你怎么舍得让我的泪流向海，付出的感情永远找不回来，你怎么舍得让我的爱流向海，伤心的往事一幕幕就像潮水，将我掩埋•••”　　耳边反复地听着许茹芸的《泪海》，感觉到阵阵心痛的我仿佛就是歌中的主角，心爱的人的离开，让我望穿泪水，肝肠寸断。但我要强调一点，我是男的，我不是女的，哪怕半个都不是。即使我知道你曾经说这句话只是为了让我彻底的死心，但我还是要申明。也许，你无意，可是，我有心。　　闭上了双眼，却看见和你的缠绵，眼角的泪水，洗不去心中一遍一遍的誓言•••　　　　记得第一次见你，是在计算机网络课上，那堂课是你唯一的一次穿着军装上课。　　仿佛是命中注定一样，在几十人的课堂上，我第一眼就看向了你。　　也许，你并没有那么的出众，但在我看来，这第一眼的感觉就像是：《红楼梦》里，贾宝玉第一次见到林黛玉时，那种“来电”的感觉仿如激波荡漾、心猿意马。也像是《白蛇传》中，白娘子与许仙断桥上的相遇，这种感觉是那么的喜出望外、魂不守舍，又是那么的牵肠挂肚、刻骨铭心。我像已经嗅到了从你身上飘逸过来的阵阵味香以及那种无法诉诸于言语的感觉信息，这是一种深藏在内心的灵感，也是一种难于表述的美妙感觉。　　当时的你正低着头，认真的学习着。也许并没有注意到，一道火热的目光已经在你身上停留，久久不愿离去。　　是外形？还是气质？亦或是特质？　　总之，从这一刻开始，我就知道，我要为你魂牵梦绕。　　从此以后，每周一次的网络课上，偷看你，观察你，漫不经意地从你身边走过成为了我在这门课程的学习中最为重要的一部分。“学劳勃狄尼洛，装酷站在教室门口等你经过”，十几年前的歌词里的场景，居然在我身边真实的再现。　　如果那时，能够在不经意间，即使是我自以为是地认为，你的目光在我身上有了微顿的停留，我都会欣喜若狂，相当的满足，相当的陶醉。　　当时的感觉真的很美妙，我单纯地享受着默默地偷偷地注视着你的感觉，哪怕对你的一切是那么的陌生，不知道你的姓名，不了解你的生活，不清楚你的性格•••。　　但喜欢就是喜欢，这种淡淡的感觉让我趋之若鹜，让我意乱神迷，让我如此陶醉。　　但仅此而已，我从来没有奢望会有和你在一起的一天，也不敢想象我能够作为一个成熟的男人给予你所需要的关爱和保护，更没有要执你之手、与你偕老的渴望，是我太妄自菲薄，还是我真的想着“三天不学习，赶不上刘少奇”？　　可能是吧。但是我知道，我自己是个相当内向的人，即使在朋友面前能够如何的侃侃而谈，即使曾经多么风光地被同学戏称为“狼王”，顶着“情圣”的名号为人排忧解难，即使自己不停地受着思念的煎熬和折磨，但我还是畏惧，不愿迈出那决定性的一步，我始终缺乏孤注一掷的勇气和能力。我害怕被拒绝。　　与未知的结果相比，我情愿将这份感觉埋在心里。　　
　　相遇2　　今天打扫宿舍卫生，不经意间翻出了那包还留在抽屉里的黑芝麻糊。拾起这曾经带来幸福和快乐的事物，惆怅的心绪顿时涌向喉间，那酸楚一般的感觉让我躁动的心再次颤动不已。　　回想那次我生病的时候，你冒着大雪、不顾流言、顶住压力来到我的宿舍，在病床前，帮我冲芝麻糊、喂我喝芝麻糊、嘱咐我吃药喝水、陪护我•••，那温馨幸福的场景，仿若就在眼前，那么的清晰可见，那么的历历在目，让人留恋，让人不舍，让人无法忘却。　　你的身影此刻好像就在我的身边，注视着我，陪伴着我，安慰着我，那么的近，那么的亲切，那么的触手可及，可是，当我努力地想用全身的气力去抓住的时候，一切的一切，都，碎了，散了，模糊了，消失了•••，伴随那渐渐远去的身影留下的只有我深深的哀叹。　　年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。那仿若隔世的感觉，好真，好伤，好无奈！　　物是人非事事休，欲语泪先流•••　　　　在计算机网络课上初遇你之后，你那恬静的身影，专注的神情，让我痴醉，让我欲罢不能。世间再美的画，又怎及这凝视着的一瞬间。我知道自己单调的学习生活注定要因你的出现而精彩，那死水一般的心绪注定要因上天的安排而被激起阵阵涟漪。　　虽然只有那么一周一次的相遇，可我已经很是满足，因为这让我的生活有了一丝的期待，就好像是黑夜中航行的孤帆，在狂风暴雨中漂泊，却突然发现了远处若隐若现的启明灯，即使很远，但总有指引的方向；虽然每次相遇的时间从未超过几秒，但对我来说，这已是上天极大的恩赐。被拆散的牛郎织女，每年一次的鹊桥相会不也就只有那短短的一瞬吗？　　当然，这个比方只是我的YY妄想罢了。　　我想只要能够让我静静地看着这个让我倾心的女孩，感受她的喜乐，触摸她的芬芳 ，近距离接触她，关注她，我又何必要怨天尤人，恬不知足呢？　　所以，在每次的计算机网络课上，总有一双眼睛在你的身上游移，捕捉你任何的信息。从你听课时表现的专注，到你喝水时流露的妩媚，从你奋笔疾书补作业的认真（如果我没记错的话，是第二次的作业，你坐在离教室门口3个位子的座位上），到你低头从我身边跑过的羞涩，总有一双视线会装作毫不经意，不停地从你身上扫过。如果这个时候，你突然抬起头发现我刻意的无意，那与你目光对视的感觉，总会让我兴奋好久，好久。（我清楚地记得，确实有那么几次）　　关注你的时间长了，就发现了你上课时的一些规律。不知什么原因，你上课经常姗姗来迟，之后就随意地在教室门口的位子坐下，一个人。　　当这样的情况出现几次之后，我想这可能是上天对我的照顾，给予我的机会，更近距离注视你的机会。　　因此，在之后有网络课的时候，我会故意支走约好一起去上课的同学，一个人拖沓着等着上课的号声响起，再缓缓地向教室走去。盼望能够与你在路上相遇，盼望能够“凑巧”地坐在你的身边，盼望能够开始我们第一次的谈话，盼望你能够发现我、知道我，盼望•••　　可是，美好的愿望并不总是那么容易实现，我始终在不停地等待，等待•••　　直到有一次，在环视整个教室数周，确认没有发现你的身影之后，我心灰意冷地哀叹相同的一幕又将上演的时候，你在教室门口出现了，我慵懒的心顿时雀跃起来，为你的到来暗暗欢呼，为我可以继续感受你的气息而欣喜若狂。　　但是，这一次带给我的喜悦远远不止这些。因为，让我欢悦的心不能克制的是，你真的，如梦一般，坐在了我的身边，虽然中间隔着两个座位，但这已经是目前为止我离你最近的距离了•••　　　　
　　写给自己的信　　　　你究竟想要什么？为什么会如此的不堪，一天没有她的消息就如此的心悸，难受得吃不下饭，睡不着觉。这都是你咎由自取的结果，知不知道？　　心里想好了就赶紧放手，为什么总是这么多毛病，要这样恋恋不舍呢？　　你真的能像自己信誓旦旦说的那样，给她幸福吗？你真的准备好了吗？　　现在的你和上个学期完全不一样，曾经那个发奋图强，所有课程都得B+以上，立志要学出成绩、有所成就的你到哪里去了？　　你真的不成熟，控制不了她，也控制不了你自己。　　如此优柔寡断、患得患失的性格难怪没有人瞧得起，也难怪会一而再，再而三的让自己揪心难受。　　所有的一切难道不是你自己咎由自取、自作多情的结果吗？　　其实，这完全不需要考虑的事情，可是，发生在你身上，却为什么会让你如此的纠结。　　只是为了曾经的不舍吗？还是为了大男人主义情结?亦或是因为对自己所谓誓言的执着？难道是学校生活的空虚寂寞，需要找人排遣吧。　　醒醒吧，好好看清自己。即使真能如自己所希望的那样，和她长相厮守，你真的有能力让她快乐幸福吗？你能给别人什么？你一个什么都没有、什么都不是、什么都不会的穷小子，凭什么让人跟你走？　　仅仅是所谓的希望？　　你就能确保以后一定会更好？　　还是你口说无凭的誓言？　　事实上，你所能给别人的只是虚无缥缈的想象罢了。　　倒是在什么都不能给予对方的基础上，还要对她和她的家庭产生莫大的伤害。她已经说了不想离开父母所在的城市，你让她和你去了，你有能力买房供房吗？你能有能力解决她的工作问题吗？难道你爱她就为了让她和你住宿舍，吃食堂？让她远离自己的亲人，和你一起在陌生的城市挣扎？　　更何况这是在她愿意的基础上，你口口声声说爱她，不让她受丝毫的委屈，不让她受任何的伤害，却要舍得让她吃这个苦？　　该得到的你都得到了，还有什么放不下呢？你就让人家好好地，不行吗？为什么要这么自私，纠缠着别人，让别人静不下心，成天活在被你骚扰的恐惧中？　　当初来上学，你不就是想体验下大学的生活吗？现在已经体验了，还不满足吗？　　你要害多少人，才肯罢手啊？难道你忘了那个曾经被你伤害的人了吗？　　不能确定给别人披上婚纱，就不要一味地死缠烂打，这样对你，对你所谓的爱人都没有好处。　　况且，你还有没有一点男人的尊严？人家虽然说是喜欢你，可也明确了并不爱你啊，你就这么如蚁附蛆地粘着别人，这样好吗？对吗？会有好结果吗？　　还有，她还背着你和别人相亲，被曾经的男友继续喊着“老婆”，这些你都看见了，为什么还要自欺欺人地装作大度，熟视无睹？　　你真的能心里不存一丝芥蒂地接收这些吗？　　还是你真的就这么贱，真的这么不值钱？　　拜托，你拿出一点男子汉的气魄来，好不好，不要再深陷儿女情长的泥沼，不可自拔。这样只会让你自己最终一无所有。　　你不是经常很大度地说这说那吗？你不是常常自诩自己拿得起放得下吗？　　哼哼，这些，真是你说的？　　我知道你现在心里像有一把刀一样，被扎着，剜着。可是长痛不如短痛，这么简单的道理难道你不知道吗？如果开学初就真的不再联系了，经过这三个星期的调整，相信你也能处理好这段感情的。　　
　　因为爱情。。。
　　楼主加油啊 　　我挺你
勇敢的去爱把
　　顶你，遭遇相似
　　我分手快一季了，今天他打电话对我说，女生节快乐。说和那个女孩谈不来，有代沟。。　　是不是现在才想起我的好。。。　　可是我要去相亲了，如果对象合适，我大学毕业或许就会结婚。。　　我们真的错过了‘当初你伤我那么深，我要怎么才能释怀呢。。　　失恋了，永远是最后放手的人 伤的最深。。。。
　　谁能告诉我，今天是对是错？　　并不是所有理智的、经过深思熟虑的选择才是最好的，因为如果那样，一切的一切都将缺少激情，缺少爱。　　虽然，我可以非常肯定，如果我今天站在他的角度，我也会挺身而出，来个英雄救美，做个护花使者。呵，但是站在我的角度，我没有不让自己放纵一下的理由。　　我知道，大家都在责备我，说我太过冲动，太不成熟，太没有男子汉气概•••，但是，我并不认为我做的有什么不对，可能事实上，这的确欠妥，给太多的人造成了伤害，但我并不觉得自己一定要说“对不起”，虽然心里确实有疙瘩，但我只能说——那是遗憾。　　不知从什么时候开始，已经好久没有今天这种感觉了。那种能够为了自己心中的爱情不顾一切、无所畏惧的执着和脉动，想着也让人惦念。虽然，这份爱情，别人或许嗤之以鼻，不屑一顾，但对我，至少是对现在的我，胜过一切，高于天地。　　虽然，早就劝自己要拿得起，放得下，内心也一遍遍地重复：何苦作贱自己？何必追求无果？但说着容易做来难，每次一见着她，我就感觉自己要习惯性崩溃。　　确实，即使我心里有再多自己的借口，动手打人总归不对。不对归不对，但我已经做了，大丈夫一人做事一人当，没有什么好后悔的，即使以后天怨地怒，就我承担好了。她要因为这离开我，散了就散了。　　要是说起这件事有什么好处，呵，就当是推她一把，让她坚定离开我的信心好了。　　　　
　　一觉醒来，心口的疼痛比昨天甚至前天更疼痛不少，才发现自己对于昨天的情况似乎有很多更好的解决方案。难道是我真的错了？　　　　如果我能够继续坚持，强忍着让自己不再想你、联系你，吃晚饭早点睡觉，不再鬼使神差地前往体育馆；　　如果我能够坚定只是看一眼就离开的态度，让你高高兴兴做自己喜欢的事情；　　如果我能够拥有一点点的风度，绅士一点，不强迫你，不放纵自己；　　如果我能够保持必要的克制，深呼吸，稳重，心平气和；　　••••　　可以有太多太多的如果了，但现在，那些都只是如果•••　　　　突然，想起了曾经的一段经历。08年，在单位的时候，有个战士找我请假，没有事由，只是因为女朋友要离开，他要回去见可能的最后一面，要我和他们教导员打个招呼。呵，这种理由，无论放在哪个单位，或者根据哪份文件、哪个规定，肯定是绝对不允许的。但不知为什么，这个理由却让我很是着迷，特别喜欢，比什么“父母病危”、“哥哥结婚”、“叔叔涉法”之类的更加让我无法拒绝。想想自己当时胆子真是大，如果他像我昨天一样，或者吧，他比更加我稳重，但是这事如果被上级查出来了，估计我早就脱军装回家了，根本就没有机会坐在这里学习更谈不上认识你了。　　　　有时候觉得自己真是个痴情种子，一个没有一点自已的种子。无论受到何种辱骂、无论受到何种鄙视、无论朋友如何劝导，我就像那埋在厚土中的种子一样，不顾一切，哪管日晒风吹，不怕雨雪拍打，誓要破土而出。　　　　这是执着还是疯狂？这是爱恋还是痴恋？　　无论什么事情，超出了一定的度总会事与愿违、适得其反。　　　　我不可能会像胡逸之那样，没有那么伟大，只因为见了陈圆圆一面，就神魂颠倒，把自己扮为佣仆，种花拔草，甘当伙夫。二十三年对她说过三十九句话，她对他说了五十五句。我想你也不会喜欢这种型的人。呵，确实，我很自私，总是一厢情愿地想和你长相厮守，以为你也会很乐意，却从没有顾及你的感受，总是要求你照顾我的情绪，却从没有设身处地地为你考虑过任何事情。　　　　也许我有点像维特，一旦爱上就把整个世界忘记了。　　　　一个人只有在又回到时原地时，才会痛心地承认自己的是真的迷路了。我辛辛苦苦地在生的原野上奔走，我以为我走的很远，我以为不久我将抵达，然而现实却把我摔回了原地。风从四面吹来，我却不知该往那哪儿走。　　　　深深地爱着一个永远不可能得到的人而无法自拔，这可能是人世间莫大的悲哀；曾经那么地接近却又失去，这就真的是人世间也是我的最大不幸。　　　　不是我不懂，只是事情变化太快。　　
　　真正爱一个人，不一定是和她相伴，走完一生的时光，而是让她过的更加幸福。这样的欺骗是善良，这样的放弃是懦弱，这样的爱情是施舍。　　
真正爱一个人，就是要要她也爱你，和她走完一生的时光，让她快乐让她幸福，让她觉得和你在一起才是最好最合适最完美的选择。　　
亲，请看清楚，好吗？那正在向你奔去的人是我　　
虽然，我不知道你现在在哪里，在干什么，在想什么，心里是否还是一如既往地怨我、恨我、责备我，但我想告诉你，请你一定在原地等我。　　　　
也许你说的对，我的确沉不住气，仅仅两天没有你的消息，就迷失了自己。但事实上，我的心里没有一刻不在深深的想你。　　
你说我冲动也好，不成熟也罢，或者说是小孩子气吧，我都不否认，但我不是从来就是这样的。　　
你第一次见我时，我像是你说的那样吗？那个喜欢皱眉沉思的男孩会是这样一个人吗？　　
我要是冲动，我会在近一个学期的时间里，一直默默关注你、暗暗地喜欢你，每次上课偷偷地凝视你，而不主动接近你、联系你吗？是我胆子小，不敢吗？　　
我如果不成熟，我能够在对你的感情和学业中取得平衡，统筹兼顾吗？　　
我小孩子气？那我每天就像小孩子一样赌气不理你好了！可事实上呢，我从未放弃对你的感情。　　
也许确有人比我更爱你，可能他爱的隐忍，而我爱的痴狂。　　　　
一切的一切，都是因为我爱你。　　
因为爱你，所以```
　　去年紫陌青门，今宵两魄云魂；断送一生憔悴，只消几个黄昏。　　　　曾经，我也非常自信：盲目认为只要我自己想做的事情，没有什么做不到。于是，下定决心不去想和你在一起的点滴，尽力抹除你对我生活的影响，我以为这不是难事。可是，直到现在，我发现，这不可能做到，我骗不了自己。　　　　不论我如何的大喊、大叫、大笑，大声宣泄，装作所有的一切都无所谓；不论我如何地转移注意力，狂奔、跳跃，让自己精疲力尽；不论我如何地努力，妄想回复过去那个自信阳光、不为感情拘拌的自己···，可是，一切的一切，都是徒劳，我欺骗不了自己最真切的感受，我始终深爱着你，我无法装作若无其事，自欺欺人地犹如行尸走肉。　　　　少年不识愁滋味，为赋新词强说愁；而今识尽愁滋味，却道天凉好个秋。　　　　我不知道两个月的时间是否足够长，能够让你彻底冷静，重新考虑和我牵手一起。但我知道，我自己不能坐以待毙。我会做到做好我说出的一切，言必行，行必果。　　　　陌上花开，可缓缓归矣。　　
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老师，我想对您说••••&#82
小故事网 时间: 作文字数: 300字
&&敬爱的，您是辛勤的园丁、自我的蜡烛、严厉的军官、更是和蔼可亲的母亲。在您的呵护下，我和们健康地着。在我们的生涯中，留下了许多的回忆。
&& 记得有一次，下课铃响了，同学们像放飞的小鸟一样，兴奋地冲出教室，开心地起来。我和郭远畅、徐凯熙等同学开始了一场激烈的&CF&大战。我锁定了，拼命地追赶着&敌人&&&郭远畅，费了九牛二虎之力终于地擒获了他。正当我暗暗自喜时，意外发生了，郭远畅反踢一脚，不小心踢到了我的胸口。我捂着胸口，倒在地上，疼痛不堪。得知消息的张老师飞快地从办公室跑来，我忍着疼痛，闭上眼睛，准备接受老师的责骂。一向严厉的张老师着急地俯下身，轻轻地把我扶起来，担心地问：&没事吧，哪里疼？&我用手指指胸口，张老师更加焦急万分。立刻叫同学扶我去医务室，经过医生细心地检查，我的身体没有什么大问题。张老师心中那块沉重的石头终于落下了。
&&& 看到老师担忧的眼神，我惭愧地低下了头。
&&& 老师，我想对您说：&谢谢！是您用这种独特的方式让我意识到自己的错误。我知道今后该怎么做了&&&