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成功者的32个人生信条
1、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
2、积极的人在每一次忧患中都看到壹个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。
3、莫找借口失败，只找理由成功。
4、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
5、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。&
6、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西，学习会使你永远立于不败之地。
7、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
8、人之所以能，是相信能。
9、一个有信念者所发出的力量，大于99个只有兴趣者。
10、每一个发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。&
11、人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。
12、任何的限制，都是从自己的内心开始的。
13、含泪播种的人，一定能含笑收获。
14、欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。
15、一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。&
16、一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
17、不要等待机会，而要创造机会。
18、如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。
19、昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。
20、做对的事情，比把事情做对重要。&
21、人格的完善是本，财富的确立是末。
22、没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。
23、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
25、只有一条路不能选择――那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝――那就是成长的路。&
26、人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
27、征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。
28、失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。
29、让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧！
30、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。&
31、任何业绩的质变，都来自于量变的积累。
32、成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
&&来自&&的投稿
一个23岁女生对人生的15条感悟
1、一个人的对自己的描述里出现了哪个形容词，他的真面目就是这个形容词的反义词。
2、凡讨厌被骗的人，都撒谎不眨眼。
3、一个男人对女性（泛指）的态度，能说明他妈妈在家里的地位。
4、长时间关注一个人，无论方式是公开还是私密，无论态度是喜欢嘲讽还是谩骂，都表示你在某种程度上挺想过上他的生活。
5、资本主义救世界。
6、这是最好的时代，不是平庸也不是最坏，是最好。
7、人的一切痛苦，本质是都是对自己无能的愤怒。&&王小波
负能量缠身的时候，一想起这句话就能鲤鱼打挺起来工作。
8、警惕一切励志帝，就像警惕苦逼帝，不和他们做朋友。
9、就算人生如叔本华所言，攻克了一个目标，迎来一个更大的痛苦，也要不停地攻克下去；因为痛苦也有档次之分，同是老来多病，去得起和睦家比在校医院排队好。
10、眼霜的确应该从22岁开始用，别不信。
11、在你发问之前就回答得很详细的话，一定是假话。
12、饭桌上说话多的一方，更需要说话少的一方，感情或工作同适用。
13、23岁以前拼命抗拒，while23岁以后不得不承认：皮相还是很重要滴，对方有机会发现你的inner beauty的前提是，愿意多看你一眼。so别舍不得买面膜，别舍不得买高跟鞋，钱不够可以少吃顿海底捞。东西买承受范围内最贵的，别像新手一样把&性价比&挂在嘴边，性价比高的东西大多是垃圾。
14、人会撒谎，但钱不会；so，看一个人的志向，就看他每个月的最大花销用在哪。
15、感到迷茫的时候，就想想自己的墓志铭，想要在墓碑上刻上&这是一个什么样的人&，一辈子朝着这个方向做就是了。
清新爱情短片《邂逅》
女孩错过了一辆列车，却邂逅一场爱情，午夜的罗马城，两个陌生人走到了一起。
你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。
只是个女子。不倾国不倾城，只求倾其一生，过好自己的生活。
有那么一天，能背着吉他流浪他乡。
和莎莫的500天(初恋500天)[超现实主义爱情片]
约瑟夫高非登－莱维特饰演的汤姆汉森是以给贺卡撰写各种贺语为生，满脑子充满奇妙浪漫的他不愿意被自己的女友莎莫（佐伊丹斯切尔　饰）飞掉。为了反思他和莎莫的问题所在，汤姆于是开始回忆自己和这个女孩过去在一起的500个日子……
我挨得住多大的诋毁，就经得住多大的赞美。
Dangerous and Sweet
lenka的声音真的很轻快。
渐行渐远，只有我不开心的时候你才会回过头来，顾念一下。何必。
我的悲伤不想你看见
静静的河水在聆听&聆听着午夜将散的梦&
风 将心声吹散&雨 渡它到彼岸&迷梦中 谁在为谁征战&黄沙遮蔽了容颜&一片映红的夕阳&谁在坚强坚挺的身躯立在天地之间&眼中 谁给的空洞飘荡着迷茫
思念颠覆了时间只是 你不知&我的心伤 不想你看见&才会有了 今天这一腔坚强&
红烛初染&雨夜的萧瑟依然&藕色两重&寒秋 消散&寻觅着诗歌中斑驳的微笑我知道&这片温馨比天还高&记着 在心底 你给的&怎抵 传报急&沙场肃杀裹哭泣&
回不到渴望的幕起幕落&就让一身鲜血在身上燃烧&洒脱在我为你赢取的这一片角落&让爱心底遗落&让无情遮掩心间&只是默默的记着&我的悲伤不想你看见
那个夏天，阳光很媚。---------韩晓寒（文）
& & & &记得当时年纪小　　你爱谈天我爱笑　　有一回并肩坐在桃树下　　风在树梢鸟在叫　　不知怎么睡着了　　梦里花落知多少 &&题记
　　我是从不看小说的，尽管我耳闻郭敬明，饶雪漫，明晓溪这些高端写手。我不清楚别人看小说的目的，打发时间？排解寂寞？亦或是学习经验，再者&&最近我翻开了《梦里花落知多少》虽是小四的旧作。我的目的纯属为了追风，跟潮，以弥补自己初中高中不谙世事、只读圣贤的&罪过&。很不幸，我直接翻到了最后一节，看到了这首开篇小诗。却悟出丝丝羞涩，回想起自己的曾经的懵懂的情愫。想必这便是小说的微妙之处。总有一处将你卷入回忆&的漩涡，越漩越深&&　　当然，我一直不敢正视那段暗恋，那段愈演愈烈的暗恋。那时的自己只有单纯，只有纯净的喜欢，每天能见她一面就高兴，能半天鼓起勇气搭讪一句就更高兴，那时的我不知道，找对象，原来：男生要比女生高。我就是喜欢而已，简单的喜欢，也不知道，是不是喜欢，反正就是会想她。　　我学会了在食堂制造邂逅，课上不由的偷瞄，后来我会给她传小纸条（每张都是打过草稿，反复修改过的）她回的每张字条我都小心翼翼收录在试卷夹里。我记得圣诞她送我的苹果，我抱着睡了好几天，然后藏在了衣柜里，直到变味。她的每条说说我都会评，她换的没见衣服我都会留意。在日记本里，我一点一滴地记录着，属于我的，有关于你的。真的，我已经完全没有多余的心思去专注于学习。戒不掉，我对你的好。　　终于，在你十八岁生日那晚，在我们吃完我为你买的第一块也是最后一块蛋糕后，一切 都可以结束了。没有太多不舍，不如想象。　　　　之后，我独自搬到教室的最后一排的角落。躲离着。　　之后的之后，形同陌路，熟悉到陌生。　　又在之后的之后，再没有那个夏天愈演愈烈的情愫。　　或许并不是初恋最刻骨铭心，第一次的暗恋同样让人难以释怀，那份爱与痛，承受的只有自己。&我爱你，和你没关系。&　　只是当时年纪小　　你我谈天又说笑　　各自坐在教室的一角　　风在窗外鸟在叫　　不知怎么又睡着了　　花落梦里难耐知多少
最后的最后，化成了一声轻叹。
也许一开始都是这样，憧憬，美好，等待，也许，也许，也许，遗憾，最后，轻叹。青石板，卷帘外，哒哒的马蹄，不是归人，只是过客。
水墨江南，记忆似莲花般花开花落，那时，我不是过客，是归人。
千万恨，恨极在天涯。山月不知心里事，水风空落眼前花，摇曳碧云斜。梳洗罢，独倚望江楼。过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠，肠断白苹洲。&&题记【忆江南】温庭筠
轻触记忆的帘席，任思绪飘散到令我魂牵梦绕的水墨江南。在那里，忘却了俗世的功名逐利，忘却了浮华尘世的喧嚣，徒留满心的宁静与淡雅。静静地观赏，观赏江南的烟雨朦胧，小桥流水。梦回江南，心中总少不了欣喜，这种情感，总是在不经意间蔓延，蔓延。透过记忆的天窗，恍惚看见江南女子在清冽的溪水边有节奏地捶打着青石板上的衣服，男子则谈笑风生，对酒当歌，眉宇间尽是满足的笑意。青斑泥石古路，小桥流水人家，风中荷塘断桥雪，梅雨时节杏花点点，屋檐风铃弹奏着流水禅心。我站在小溪边仰望流走的朵朵浮云，看晨曦天际的一抹彩霞，看恍如岁月这般飘过的阵阵炊烟，转瞬即逝。一切依旧，景色美如初，如此，我心中也便多了份可寻的记忆了。女子语笑嫣然的面庞，男子策马奔腾时的豪迈，伴随着岁月，一同相依相伴，走过风花雪月。这样，那些隐藏在尘埃里的美好，也便可寻了。梦回江南，一直在梦境中寻找着那一方水土。在我眼中，江南永远都是那么的秀美，那么的脱俗，完全不受世俗的纷扰，宛如不谙世事，清丽脱俗的莲花，这般美。江南的一切，总是让我心醉。偶尔传来的几声嬉笑声，竟盖过了尘世的喧嚣，于是，他们眼底便都有了柔柔的笑意。撑着半旧的油纸伞，静静地站在烟雨朦胧的石桥上，望着远处的灰瓦白墙，不知那剥落在墙上的时光何时才能重新忆起，以至于不必成悼念。淡然的行在幽深的雨巷中，望着路人匆匆的脚步，心里不禁激起一阵涟漪。不知那朱红阁楼的女子为何在抚琴叹息？那声声凄凉，滴滴落入了我心扉，是那般荒凉与无奈。可我只能静静听着，看着，伴随着无可奈何，让它消失在烟雨朦胧中。江南，这一仙境，为我挡去了一季的喧嚣与浮躁，让我隔绝了尘世的牵绊，世俗的纷扰，使这颗曾为世俗动摇过的心，渐渐的平静下来。在这一片朦胧中，我再度拾起曾被自己丢弃的闲适，静下心来细细的品味这独处幽境的淡雅与安然。这种感觉，难以忘怀。江南的清尘，十里亭湘，一寸凉亭，陌上的青板路，都是我追寻的丝丝痕迹，终是抵不过云烟在经年里刻画的痕迹。但这份念想，却在经历了无数风雨与岁月的摧残后，还能完整的保存下来，一如最初。可想而知，这力量，该有多大。江南，我心系千年的地方，魂牵梦绕的仙境，一直都等你，来与我相会。到那时，我想，你还是令我魂牵梦绕的摸样。而我，也会以最美的姿态来迎接你，水墨江南。记忆似莲花般花开花落，那时，我不是过客，是归人。
(R) 一个人住的这三年
文/周嘉宁&
有一天晚上，我躺在床上打了很久的电话，灯全部都关着，那个人问我，是不是觉得孤独，我想了想，也不知道该怎么回答这样的问题，因为世界上没有人会觉得不孤独，可是如此说出来，又觉得哪里不对。所以我告诉他，每天我一个人走在路上，走过天桥，坐在车里，做饭，几乎一个人做所有事情的时候，就会有一种节奏，慢慢地从四面八方流淌过来，让我觉得这个世界以一种与以往不一样的方式存在着，我能够清晰地听到自己，听到自己的身体里也在发出与之相应的微弱的声音。&
前几天北京下了很大的雪，晚上从朋友家里过完新年出来，已经是凌晨三点。开车沿着京沈高速回家，突然在雪地里失去控制，就这样迎头撞到了护栏上去，撞上去的时候虽然心里想着完蛋了，会不会翻下去，但是其实也只是松开了刹车，打了几圈方向盘，连尖叫都没有，喉咙里轻轻发出&哎呀&的声音。&
接着世界就安静下来，我不愿意走出车门去看车子的破损程度，缓慢地在路边停下来，我给几个或许还醒着的朋友打了电话，说了些睡眼惺忪的话，看着车窗外越积越厚的雪，昏暗的远处有慢慢打过来的车灯，并没有觉得太难过，顶多是有些沮丧，因为本来还想着要去超市里买水和卫生棉。结果，还是开着灯都亮不起来的车子去了凌晨四点的超市。踩在雪上发出嘎吱声，马路上没有人，像世界末日。担心滑倒，我竟然从喉咙里嘀咕出一句话来，大概说的是&就快好了，就快好了&之类的。&
这时我意识到，我竟然开始对自己说话，这可不是喉咙里发出一个像&哎呀&这样的象声词那么简单，而是，我自己在凌晨四点的便利店门口，拎着一筒水，蹲在地上看了会儿从车里滴出来的黑色液体到底是油还是防冻液，然后自己对自己说起话来。这是我一个人住的第三年。&
看高木直子的《一个人住第五年》时还在上海，只记得她的某本绘本里有关于一个人做饭的段落，说的是她每次做米饭都会做好多，然后她就把它们分成一小份一小份的放在冰箱里面。不知道为什么我对这段记得特别清楚，把米饭冻起来，每次要吃的时候，只要把一小份拿出来加热就可以了。我想象了下，确实觉得用电饭锅煮出来的一大锅饭总会让人产生一筹莫展感，而分成小份冷冻起来就很方便，想吃咖喱的时候，只要拿出一份来与咖喱一起加热就好了。&
后来我来到北京，住在东南角的小屋子里面，刚刚搬进来时，有个朋友过来帮我做饭，他帮我包过两次韭菜鸡蛋的饺子，摆满冰箱的两格冷冻格，又帮我做了一锅牛肉香菇酱，很咸，他说这样每次下面条的时候，舀一勺放在里面就好了。这样，这些东西，我存在冰箱里，很耐心地吃了好久。有一天与有些日子未见面的朋友吃饭时，他端详我后若无其事地说，你胖了，是吃面条吃太多了吧。&
那时，刚刚开始自己做饭，基本会做一些能够放在一起煮的东西，比如常常一把蔬菜，一把羊肉，一把面条煮在一起，或者也会把蘑菇、番茄、香肠、玉米粒与米饭放在一起炒，因为总是贪心以及掌握不好分量，烧得太多是经常的事情，但是一个人面对一整锅的食物倒也可以安安静静地吃好久，吃不完的部分就都倒进马桶里扔掉也并不觉得可惜。反正做得好吃，做得不好吃，做得多，做得少，也都是一个人的事情，倒进马桶里这种猥琐的事情，也都没有旁人会看到，这样一切就都变得心安理得起来。&
其实菜市场一直是我喜欢去的地方，碰巧家门口就有个很大的农贸市场，每到傍晚的时候，两边马路上也会摆满各种新鲜蔬菜，鱼，水果，有时会有些奇怪的东西卖，比如说，有年开春时突然推来辆堆满春笋的三轮车，我从那儿买过一次笋，但之后那辆推车就再也没有出现过。不过幸好这样一次啊，我买了一整捆，之后就慢慢做，腌笃鲜啊，竹笋烧红烧肉，烧猪脚，烧蹄膀，吃了好久好久的笋。而每天快要落市的时候，所有的蔬菜都在暮色里摆成一堆一堆，每堆一块钱，各种人耐心地蹲在地上挑挑拣拣。&
有过很长一段时间，我都没有习惯一个人面对北方天暗得过早的黄昏，也在博客里写过那种路灯刚刚要亮起来时会有夜盲症般的绝望。有个朋友坚持在每天的这个时候打个电话给我，跟我聊会儿天，以为我会好些，其实完全不会，这种事情只会更提醒我，我多么憎恶电话，msn，email这些只因为距离而存在着的东西，我所渴望的无非是坐下来面对面地聊聊天，十分钟也好。&
所以，后来，当傍晚快要开始的时候，我便拿着钥匙和零钱出门去，有时候带着耳机，有时候只是这样漫无目的地去菜市场里走一圈。或许会看到有卖非常稀罕的豆苗或者芦笋，而周围永远涌动着热气腾腾的生机，羊腿整只整只地挂在钩子上，鱼头被切下来堆拢起来，利落的刀起刀落，所有人都大声说话。卖馄饨皮的小男孩与我最熟悉，因为北方的人不吃大馄饨，他对于我描述的那种厚厚的、正方形的馄饨皮感到很困惑，而每次递给我切成梯形的薄薄馄饨皮时都要不好意思地笑。&
好像就这样，忘记了一些生活中最初所感觉到的困难，渐渐地，变成了一个，好像自己的旁观者一样，在生活着。&
倒是在不知不觉中开始做各种食物，在北京所无法经常吃到的食物，都自己能够做出来，咸菜肉丝面，炸猪排，菜肉馄饨，黄芽菜汤年糕这些，都突然之间自己会做了。过去也并不是不会做饭，但是自己从来不觉得好吃，现在却变成了一个再也不喜欢出门吃饭的人，冰箱里永远囤着各种蔬菜，冻起来的骨头汤，或者可以吃好多顿的咖喱。当有一天半夜里自己炸起肉丸子来的时候，我才真的觉得匪夷所思，第二天也并不请人吃饭，所以一点也不知道自己炸这些肉丸子是要干吗。&
想起的是很多年前，半夜里觉得饿了，就与男朋友一起走路去吃路边摊的水饺，记忆里有时候是春天，路边的泡桐树掉下花朵，有时候是冬天，两个人穿着很重的衣服，说话时空气里都是雾气。我也不明白为什么，明明两个人在一起的时候才更应该学会做饭的啊，明明那个时候才更有爱的啊，为什么能够自己做出各种食物的时候，却已经是一个人了呢。&
身边也有一些与我一样一个人住的女孩，我们最常讨论的事情除了感情之外，竟然依然是食物。有段时间常去住在东四小四合院里的女朋友家里，吃她做的西红柿鸡蛋打卤面，她会把面汤专门盛出来，上面只漂了两片青菜叶子而已，竟然也让我觉得好吃和暖胃。回家以后就经常照着她的办法来做打卤面，打发一个人的晚饭变得非常容易。&
而因为一个人吃饭，所以便不太愿意再做荤菜，因为肉这些东西处理起来总是有些麻烦，顶多是在冰箱里常年存着一些骨头汤，要吃的时候可以往里面放任何蔬菜。面条，馄饨或者咖喱饭这些能够快速端出厨房的东西变成了最拿手的，又因为一直在吃各种蔬菜，所以竟然我们这些很少出门的独居女们，都在默默变瘦，于是有时候也会彼此安慰一下说：那至少现在都不用想再减肥了吧。&
但是也有朋友说，就像这样地一个人生活下去，时间久了，好像就觉得一切都是理所当然的了，倒是如果要考虑再次两个人生活的话，需要的勇气比起以前来，不知道需要翻多少倍。&
去年的新年我还在抱怨着这是人生中第一顿一个人吃的新年饭，到了今年过新年的时候则暗自盼望着所有的饭局都快点结束，终于可以有一天的时间走路去菜市场，做顿一个人吃的晚饭。习惯了一个人吃饭以后，就仿佛再也没有什么事情变得不能习惯了。&
而晚饭的时间又是有多妙。可以喝喜欢的酒，也可以喝可乐，可以把电脑端到桌子上开始放美剧，也可以把盘子搁在大腿上，再把脚搁在膝盖上。可以只吃一大碗蔬菜色拉，也可以只吃一碗盖了荷包蛋的阳春面，可以下午五点的时候用糯米粉做一只放了过多白糖的鸡蛋饼，然后到了晚上九点时再吃完整的晚餐。一切都是自己的事情，与旁人再也没有任何的关系，于是生活便自然地，安静下来。&
很多时候，甚至可以什么事情都不做，不看书，不看电视，不说话，只是坐在地板上，面对着盘子里面刚刚做好的食物，一口一口地吃，其实就连在想着的心事也都没有，时间被无限拉长，这种时候往往又会听到从身体里流淌出来的节奏，而外面那个真实存在着的世界又会在突然间与自己丧失联系。&
后来我想，当我不是一个人生活着的时候，我担忧着的事情太多了，而生活的质地却又仿佛离我如此遥远。没错，现在我失去了很多快乐，但大部分的时间与自己相处，感知却变得非常清晰，记得住很多细节，甚至知道每天路灯是几点钟亮起来，又是几点钟暗掉的，所以与失去的那部分快乐比起来，又多出来这些或许看起来也并没有什么用处的知觉。&
其实本来关于一个人生活有很多可写的，比如说我总算也是一个人生过病，一个人坐很远的地铁去买了车，又一个人一路熄火地开回来，一个人喝醉以后趴在马桶上吐到要昏过去，总之做过所有一个人生活着的人做过的事情。但是不知道为什么，当落笔要写的时候，写下来的竟然全部与食物有关，仿佛一个人生活了到了第三年，终于给自己找到了一种能够坚定而且孤独地活下去的方式一样。&
住在四合院里的女朋友在冬天的晚上，喜欢裹牢一件棉衣站在院子里看会儿天空，能听到树叶落到地上的声音，她喜欢买一瓶黄酒，喝几口以后就要在房间里面转圆圈跳舞。&
还有喜欢吃安眠药的女朋友，一会儿早晨才睡觉，一会儿傍晚就睡觉。&
还有每两个星期固定一个晚上有性生活的女朋友，平日里她的周围没有男人。&
每个人都能够慢慢找到属于自己的方式，并且变得不能自拔。&
最近我看完了村上春树的新小说，也看完了青山七惠的新小说，撇开别的不说，单单是那些对于一个人有节制地生活着的描写就已经吸引了我。这差不多是独居的人才会产生的一种惺惺相惜。我喜欢看村上春树描写天吾做饭的段落，切菜、炒菜之间只是按照步骤而来，脑子里却全然想着些其他的事情，做出来的菜也只是适合独居者的，豆腐海带的味噌汤，炒饭。也深深能够知道青山七惠写的圆小姐，有时候晚上哪里也不想去，回家之后坐在床沿，听着隔壁浴缸注满水的声音，就感到平静。孤独有时候也并不是件太糟糕的事情，与嘈杂比起来，安静却孤独的生活仿佛还显得更妙一点，或许至少得有那么一段时间，几年的时间，一个人必须要自己生活着，才是对的，否则怎么能够听到自己的节奏。一旦它流淌出来，走在马路上，坐在地铁里，独自待着的时候，与朋友在一起的时候，任何时候，它都会在那儿兀自发着自己的声音，这是属于你的声音，身体的一部分，不用再担心流失。&
总有一天不会再有担忧的。
你虽脆弱，但必坚强
对我来说，一个人伏案写作三四个小时，一个人安静地看书一两个小时，一个人默默地跑步一个小时，一个人在家做饭，一个散步听音乐，一个人去电影院看一场电影，我都不觉得寂寞，我甚至可以一个人跑到餐厅点菜吃饭也不会觉得有什么别扭之处，总之只需一个人做的事情，我可以列举出许多。但我并不认为自己孤僻，我只是不以独处为苦的那类人罢了。从小到大我都过着集体生活（14岁就上寄宿学校了）直到现在参加工作三年了，我也还是和大学同学一起生活，融入集体，与他人一起生活、相处我想自己是完全没有问题的，但是我确实常常需要一个人呆着，尤其是在跑步的时候，我不怎么喜欢有朋友陪伴在身边。有朋友说要和我一起跑步，或者说站在旁边看着我跑步、陪着我跑步，表面上我会乐呵呵地说好，实际上心里并不是十分情愿，坦白说，因为我常在长跑时哭泣，因为我常在长跑时与自己的痛苦相对，所以我更喜欢一个人跑步。（第一次对着大家坦白出这个原因，还真有点不好意思呢，但是我绝对不是每次跑步都哭的鼻涕虫！）
当我跑步时痛哭着，我想了些什么？无非都是生活中那些琐碎的、痛苦的、无聊的、无可奈何的事情，比如工作上的压力与困难，爱情上的忧伤与磨难，家庭上的愁苦与麻烦。我在长跑时想着这些痛苦，就会哭泣，如果跑步的当天遇到或者想到的痛苦比较大，我就会痛哭；如果跑步的当天遇到或者想到的痛苦比较小，只会挤两滴眼泪意思一下。即便痛哭，我也不会停止奔跑。如果有个电影中的长镜头，正对着我痛哭的脸，我知道一定难看极了，但是就像我不能停止奔跑一样，我也不能停止痛哭，只有在长跑着痛哭过，我才可以释放那些日常生活累积下来的心灵痛苦，我才能看到自己身体中蕴含的力量与勇气，我才能真正接受自己的这份痛苦，了解自己的脆弱，然后想着如何去解决这些痛苦。
在日常生活中我常常会忘记了人生中那条最伟大的真理之一&&人生苦难重重。
在电影《这个杀手不太冷》中小女孩玛蒂尔德又被父母揍了一顿，鼻血直流地站在家门前的走廊上，莱昂从外面回来，经过她身边，给她递了一块手帕擦鼻血。
Mathilda： Is life always this hard，or is it just when you're a kid?
玛蒂尔德：人生总是这么痛苦的吗？还是只有童年痛苦？
L&on： Always like this.
莱昂：总是这么痛苦。
作家大卫&福斯特&华莱士说过：&忍受痛苦折磨是我们活在这个世上无法逃脱的一项内容。&
生活就像王小波在《黄金时代》中说得那样是个缓慢受锤的过程，生活中的每一个人也像加缪《西西弗的神话》里的那个西西弗一样，不停地重复地痛苦地把石头推向山顶，直至死亡，人生的痛苦才彻底结束。
可是我总是容易忘记这一点，每次遇到生活中的那些苦难我总是先耿耿于怀，想着：哎呀，我怎么这么苦这么累啊，压力这么大啊，生活这么悲催啊。当我在长跑时痛哭过，我终于再次平心静气地接受了这个事实，对生活给我的那些磨难懂得照单全收，承认自己的脆弱与无知，清楚自己这样耿耿于怀没有一点用，然后开始真正面对痛苦，冷静下来想着如果去解决问题。
能通过坚持去解决的问题那就拼着命咬着牙坚持下去。
能凭借积极行动解决的问题那就积极行动起来。
能依靠他人的帮助解决的问题就赶紧去求助他人。
每次在长跑中痛哭过，接下来的我大致能维持大半个月的&正常&状态：稳定的情绪，积极的态度，正面的思考和努力的行动。然后迎接自己下一次长跑着痛哭的时刻。
越是长大我越是害怕别人夸赞我坚强，因为越是长大越是有自知之明，越是了解自己的脆弱与无奈，也越是明白自己根本担不起这&坚强&二字，但在这些奔跑着痛哭的时候，我知道自己虽然脆弱，但必坚强。其实，又有谁不是这样长跑着痛哭着在生活呢？每一个人的人生不就像一场痛哭着跑完全程的超级马拉松吗？
在豆瓣上自从被关注人数渐渐多了起来以后，给我写豆油的朋友也越来越多了，我想我至少看了有300封豆油了吧，他们的痛苦几乎没有重样的，有的人有身体上的缺陷，这缺陷各有不同，有多一个脚趾的，有过度肥胖的， 有做兔唇修复手术不是很成功的；有的人与父母有矛盾，这矛盾又是各不相同，有父母逼着相亲的，有父母反对目前自己从事的职业的，有父母反对他离乡发展的；有的人面临着爱情的痛苦，这痛苦又是各不相同，有伴侣出轨的，有因买房结婚问题吵架的，有爱上有妇之夫无法自拔的；有的人承受着人际关系上的压力，有与舍友处不好，摩擦不断的，有与闺蜜相互误会伤了感情的，也有同事间勾心斗角，心累不已的；有的人受困于工作上的烦忧，有做着自己不喜欢的工作的，有工作压力大到失眠的，有难以适应办公节奏的&&&&&&
就像一千个人就有一千个哈姆雷特一样，一千个人也自有其一千种痛苦，也许还不止，一千个人有一万个痛苦，这些痛苦一个完了又会来新的一个，甚至好几个痛苦一起来。有时会我想如果我在街头，在地铁站里，在人多的餐馆里，在购物的商场里采访遇到的任何一个人，问他们一个问题：&你觉得自己的生活痛苦吗？& 我想我得到的答案大多都会是：&我很痛苦。&20多年来，我未见过一个不痛苦的人生。
痛苦就像一棵生长茂盛的大树，一个痛苦的主干，这叫人生，其他树干是人生的许多组成部分，事业、学业、爱情、婚姻、家庭，接着是无数分叉的树枝连着无数的树叶，而这每一片树叶就是具体的每一个痛苦。
没有不痛苦的人生，人生苦难重重，人生就是不断面临和克服一个个痛苦的过程，对这一事实，你必须心悦诚服，不要试图做任何的抵赖和逃避，因为这对解决痛苦没有丝毫用处。
这几日我又重读村上君的《当我谈跑步时，我谈些什么》里面的很多话让我共鸣不已，因为我也是这样跑步的。
&当你不顾一切地坚持跑完，便觉得仿佛所有的东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似 自暴自弃的爽快感油然而生。&
&当受到某人无缘无故(至少我看来是如此)的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如 此时，我总是比平日跑得更远一些。跑长于平日的距离，让肉体更多地消耗一些，好重新 认识自己乃是能力有限的软弱人类&&从最深处，物理性地认识。并且，跑的距离长于平 日，便是强化了自己的肉体，哪怕是一点点。发怒的话，就将那份怒气冲着自己发好了。 感到懊恼的话，就用那份懊恼来磨炼自己好了。&
还有一些话则让我倍受鼓舞，他说有个马拉松运动员的跑步真言是Pain is inevitable，Suffering is optional。&关键词是这个optional。假使说，跑着跑着突然觉得：&啊呀呀，好累人啊，我不行啦。&这个&好累人&是无法避免的事实，然而是不是果真&不行&，还得听凭本人裁量。&伤痛无法避免，但痛苦的定义取决于我们自己。我们对痛苦的态度决定了我们对待生活的态度。如果你感受到痛苦其实说明你在成长。面对问题和解决问题的痛苦，能让我们得到最好的学习。美国先哲本杰明&富兰克林说过：&惟有痛苦才会带来教益&
如果没有经历一边读大专，一边自考本科，一边打工的痛苦，当年经济危机毕业时的我不会那么容易找到工作，轻松地适应社会，也无法拥有如今这么强的自学能力，去学习职业上的技能。
如果没有经历过全心付出，深陷2年的失眠、暴食失恋之苦，，我对他人的情感痛苦没有那么深的同理心，我也不会去看那么多心理学的书，获得那些心理知识。
就像陈奕迅的歌《苦瓜》里唱的那样：
就像你当日痛心她回绝一番美意
怎发现你从情劫亦能学懂开解与宽恕
也像我很纠结的公事 此际回头看
原来并没有事
真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜
今天竟吃得出那睿智愈来愈记挂
开始时捱一些苦 栽种绝处的花
幸得艰辛的引路甜蜜不致太寡
青春的快餐只要求快不理哪一家
哪有玩味的空档来欣赏细致淡雅
到大悟大彻将虎咽的升华
等消化学沏茶
至共你觉得苦也不太差
痛苦就是痛苦，我不会让你假装享受痛苦，但是请你转变下面对痛苦的态度，把它当作自己生命里不可或缺的磨练。面对痛苦的时候你可以哭泣，但不要逃避；可以抱怨，但要有所行动；可以脆弱，但请热血的再坚持一下，真的是一下下就好了。
每个人都有自己的人生痛苦要面对，要解决，我甚至以为一个人所受的痛苦才确立了他在这个世界上的存在，痛苦是一个人认识自己的重要方式之一。
所以请你不要短视自己的痛苦，你经受的每一分痛苦都是上天赐你的一份神秘礼物（其实能这样想还真不容易），我希望你能从所受的每一份痛苦中获得学习、累积和成长。如果你经历的痛苦仅仅是痛苦，无法将痛苦转换成人生的养分，去灌注自己内心的坚强之花，那么你也许一辈子都痛苦脆弱，与坚强无缘，也找不到自己的存在感。
我知，你虽脆弱，但必坚强，不是你必须坚强，而是你必定会坚强，因为你正走在变得坚强的路上。
(R) 用深度心理学来认识自己和他人
深度心理学即精神分析理论，是奥地利精神病学家弗洛伊德创立的心理治疗体系。我们可以用深度心理学来认识自己和他人。&
爱和恨就是硬币的两面，你恨一个人是因为你爱他；你喜欢一个人，是因为他身上有你没有的；你讨厌一个人是因为他身上有你有的东西；你经常在别人面前批评某人，其实潜意识中是想接近他。&
如果你觉得世界充满爱，生活很美好，那是因为你自己内心充满爱和美好。如果有人对你说周围的人都对他不好，是因为他内心有对别人的敌意。经过心理防御机制的&化妆&，投射成是别人在恨他并且攻击他。这种人内心的&自我评价&较低，因此自我防御机制过强，影响了正常的人际关系。&
当你想到一个人，只有喜悦的感觉，那并不是爱。因为当你爱上一个人，想念他而他不在身边的时候，会产生抑郁的内心体验。&
很多时候，我们的当下都被记忆或者幻想污染了。如果一个人习惯于高度控制自己的伴侣以及身边人，这种人往往是从小在父母高度控制的紧张环境中长大的。潜意识中，他要保持对过去的忠诚，不能&背叛&过去。当他将这种状态传递给别人，就会让他和身边人都缺乏幸福感，这就是过去对现在的&污染&。&
有的人在人群中能谈笑风生，用快乐和愉悦感染大家，让人感到很有趣，这表示他的潜意识里没有压抑自己。若他是一个很无趣、拘谨的人，很有可能他从小的生长环境是压抑的。&
在没有宗教传统的环境中成长的孩子，长大后突然信仰宗教，是早年创伤的延迟性反应。但是相反，如果在有宗教传统的家族中长大的孩子，身心会很健康，而且还比别的孩子更纯净，更舒服。&
一切记忆都会寻求表达，哪怕是被深埋被压抑的。爱过的会寻求再爱，恨过的会寻求再恨，被虐待过的会寻求再被虐待。如果实在被压抑得太深，人体就会以疾病的方式来表达。心因性疾病，如胃溃疡、神经性皮炎、口腔溃疡，还有一切没有原因的疼痛，都有可能是心理因素导致的。&
完美主义者是因为无法容忍自己的瑕疵，把坏的部分投射给别人，于是就可以指责别人了。&
每个人都只对心中有的东西敏感。如对金钱吝啬的人，会对别人&小气&很敏感。&
我们对一个人的态度、看法、情感和行为，部分地是被这个人&教会&的。如果一个人总认为自己是很倒霉的，表现在行为和态度上，那别人也会认为他是倒霉的。所以一个老师面对一个认为自己很差劲的学生，怎么能被他教会呢？老师要坚定地认为他是好孩子有优秀的一面，那才能帮助他提高。否则老师就变成被&教会&的学生了。&
安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说&不要哭&，而是说&你一定很痛苦吧，想哭就哭吧&，或者&我陪你一起哭&，这是&共情&。人类最高级别的安慰，就是理解别人的痛苦，并陪伴他。
(R) 一次长距离恋爱，足以抵上你和近在眼前的不同人谈十次恋爱所得到的成长。
我想说，一次长距离的异地恋，足以抵上你和近在眼前不同人的十次恋爱所获得的成长了。异国恋就更不用说了。&
鉴于很多人都谈&异地&色变，我想说说我自个儿的看法。因为个人平日里不大喜欢和人交流情感问题，按照缺啥补啥的道理，我这碗心灵鸡汤是补给缺心眼儿的人的。好了，一个玩笑而已，正文如下，只能算我自己成长中的一点收获罢了。&
【足够强大的内心】&
首先，如果你是异地恋患者，或者正要开展一段异地恋，那么你要确保自己要有一颗强大的内心。这里的强大包括：信任，包容，以及理解。异地恋失败的原因，一部分是因为寂寞空虚冷了对方不忠诚了（但实际上挺少，除非你碰到的是一个特不靠谱的人），绝大部分是由于猜忌，嫉妒，胡思乱想，对对方的不信任导致的。&
这世界上只有男人和女人，你的恋人不可能只跟同性相处。其实异地恋中少有的一个好处是：可以自由地与自己的朋友聚在一起。但是你需要做的，是要让对方知道。就算对方和一些你不认识的异性出门玩，你也可以大可放心，相信我，长期这样做对你们的关系是非常有利的，会得到更多的信任，这些信任能够消除任何重大的猜忌与嫉妒。举个例子，我大学刚毕业那会儿，寝室清空可我有事儿要办不能走，头疼又棘手，就先搬去我的一个挺要好的异性朋友那里。当然，事先就跟我男朋友说好了，他表示同意后我就去了。即使是单身公寓只有一个房间一张床，我男朋友也足够信任我。我那异性朋友是很靠谱的人，他打地铺，我睡床，在一起呆了一个礼拜。我相信这事儿不是所有人都能做到的，可能很多人都不愿看到自己恋人跟异性说话，说实话这样很不好。我出去旅游，有时候为了省钱，我都会和异性朋友开一个标准间，从来都没发生过别人所谓的什么&越轨之事&，反而能正儿八经地聊天，甚至聊到历史政治经济这些东西，一聊就没完。我相信这世界上还是正经人占人口的多数百分比的。&
【不要刻意去曲解对方的意思】&
如今的科技如此发达，能联系到对方的方式越来越多元化。但是，短信，甚至电话交流，只要不是面对面交谈，都有可能会造成语义误解。有一次，我男朋友说他要么喜欢独处，或者很多人一起出去玩儿，不爱两三个人的。其实这话也没什么，出发点就是表达自己喜欢的某种社交方式，但是当时我一下子就怒了，刻意解读为&喜欢独处不爱两三个人在一起&，那意思就是说你也不爱跟我两个人呆一起了，就一通发飙，气得直掉眼泪，就会翻各种陈账，觉得你以前有一次怎么可以这样对我，以前有一次怎么说了那种话。对方摸不着头绪，对我表示很不理解。其实两人在一起久了，总会出现这样的问题，越在乎对方就越敏感，我爸和我妈就算结婚几十年了，有时候也会刻意傲骄一下。所以在误解前，先要做的是要冷静，耐心地询问清楚。相互理解，相互宽容，从话语的出发点，而非内容去思考，也就心平气和了，理智会将争吵碾碎在萌芽阶段。&
【顺其自然不是最好的解释】&
未来的事儿，确实谁都不能说清楚。总有人很担心这担心那，我们只能说一句&顺其自然顺其自然&。以前，我一直觉得确实是应该&顺天命，尽人力&，现在我才发现，一个人如果一直只着眼于&顺天命&，就会变得懒散，对生命失去热情，甚至对什么都不感兴趣。&
我跟我男朋友在国内是异地恋，天南地北相隔1700多公里，一年也见不了几次。现在他飞去了美国，我也即将飞去英国，我们都要去求学，不得不暂时分开。很多人都不理解，总问我你俩以后怎么办。我以前都爱说，顺其自然呗。但是我其实甚至已经做好五年内的规划了，我毕业后回中国，去南方还是北方，留英国还是飞美国，各种方案我都想过了，小平同志不是说&两手抓两手都要硬&吗？其实事业和感情同样重要，要放在一起考虑。所以，你们最好不要总是用&顺其自然&来搪塞，一定让对方感受到不管处在什么困难的情况下，你都在为你们的爱努力。不管今天多糟糕，起码做好明天的打算，能让今晚过得更踏实不是？&
【不要逼迫对方干不愿意做的事儿】&
很多人在谈恋爱的时候，钟爱什么琐事儿都要跟对方保持同步，比如，音乐品味，电影类型这些，但是这样会给对方带来负担。比如我男朋友比较喜欢好莱坞商业大片或者无脑搞笑美剧，我就不爱，我喜欢小成品制作的恶搞电影，或者画面感压抑的英剧或者纪录片（这点可能跟我的专业新闻系有关）。有一次，我男朋友带我去看碟中谍4，我在电影院睡了一觉出来了。后来每次看电影，不管去电影院还是在家，他都会询问我想看什么，找到共同点（都比较偏爱搞笑电影）后，才会一起看。如果你想看谢耳朵，你一个人呆着你就尽情笑吧，如果我想领略中世纪英式社会，我也一个人呆着欣赏。&
这样最好，不会刻意为了对方去改变什么，又能做自己都喜欢做的事儿。有些人可能就不顾对方的感受，一定要对方做什么做什么才觉得对方爱自己，这样不好，两方都会积怨，不要用你们自己的方式去逼迫对方爱自己，这样对你们的关系非常不好。我男朋友属于不爱说好听话的类型，但是我也不会去逼他每天对着我说这说那的。虽然说说好听话能增进彼此情感，但是如果对方不喜欢说，就let it be。说不准他突然兴起对你说句好听的，你能感动更深呢。&
【说出你自己的想法：针对大部分男生】&
说实话，作为一个女生，这一点我也做不好，可能自己属于什么事儿都爱藏心里的人，但我也在努力做。女生天生的情感就比男生细腻，如果你不开心，女生可能第一时间就会感觉到，不论你多么不想说，如果你不去解释，女生都会认为是她让你感到厌烦了。不管女生是多么独立自主的一个人，她都会猜疑，会担心你是不是想跟她分手（我表示我也中枪），不如你直接地告诉她，下午篮球赛被虐了，很不爽。&
【你要让自己变得更好】&
异地恋的人，有时候看到满大街的情侣，自己形单影只，心里会有些失落，失落多了就会埋怨自己的恋人，但是别忘了，你的恋人也跟你在经历同样的事情。你可能会担心，担心半路杀出的劲敌，担心时间空间，其实根本就没有发生的事儿，就别去幻想了。这样会让自己的情绪变得非常负面，再加上听听失落的情歌，你会觉得天崩地裂的。千万别去羡慕嫉妒恨那些天天粘在一起的小情侣，我们没有时间，也没有精力甚至要跨过两地时差去生气吵架发脾气闹分手。&
要做的，只是在起风的时候裹紧外套，用功念书努力工作，参加各种活动，写报告做演讲，早睡早起。要做的是未来的某一天，有资格以最不容置疑的姿态站在一起。&
我的感受：你拥有了一个可以跟自己一起坚持的人，也拥有了一颗能和自己相同执着和梦想的心，同时还拥有了一份强烈到可以挑战距离的爱。其实你比谁都幸福。
祝福所有异地恋的人终成眷属。 ：）
一个人的时候，要怎么办
正式地开始一个人生活了，一切很不习惯。依旧一年端午节，没有吃粽子没有绑五彩线。看着外面卖的粽子，都是需要20分钟就可以热熟的，因为不会做饭不会热饭，所以，我没有买。一条简单的五彩绳，超市里面要卖10块钱，我闪烁了一下没有买，因为，在我的心里这些无所谓的附属品已经成了一份小小的&奢侈品&，可有可无。
20多岁的我应该为自己的生活买单。很开心，每次意大利语课查单词的时候，虽然别的同学都用电子词典，而我用的字典30多块买的，但那却是我第一次用兼职赚的钱买的，而不是奖学金或者爸妈的钱。很开心，晚上9点做完兼职回学校，我会选择走路回去，即便有3站公交的距离，即便只是节省了2毛钱。我不想，给妈打电话的时候再告诉她，给我交200块的电话费，仿佛一切都理所当然。我不想，顶着先进文艺女青年的头衔，花600块去国家大剧院看简爱，因为那不是我能负担的生活。我不想，即便知道大家都在努力地过生活，而当真正地看到朋友在摆地摊卖东西，内心久久不能平静，却还可以若无其事地刷着微博、挂着人人。
有些路必须一个人走。有些生活必须自己过。从毕业开始，离开学校还不到一个星期，今天突然特想打电话给妈，让她来北京和我一起住，但是，我清楚我不能，这是我的生活，再艰难也得自己过。我不能再难过地哭着和他们说，你们又不能照顾我一辈子。。。。。
根本就没有爱情让你错过。下雨天的傍晚，如果不是超大的雨，即使没有伞也会冲着往回走，当一脚踩进水坑里的时候，我总会在心里埋怨为什么身边没有你。当买错车票，深夜2点我独自拎着行李站在开往苏州的火车上时，伴着不安，我会想如果有个你在身边多好。现在，当爸妈急着希望我有个男朋友时，我只是淡淡地回应，如果有更好，没有的话，也没什么。不是不相信爱情，我知道，在遇见你之前，要学会独自生活。
有的时候，会不知所然，突然想到今天的我是这个样子的，那明天呢？没有人告诉我，我也看不见自己的未来。我放弃了那些稳定的生活，放弃了能拿到北京户口的机会，因为，我知道这些不属于我。我真的害怕，自己追求的都是为了迎合那个惯性思维，而最后我只剩下一个空壳。
记得自己很自信地说过，喜欢新鲜感的生活，每天都期待不一样，但这种生活同时带着极大的不安全感。在努力奋斗的时候，每天都是处在黎明前的黑暗，究竟什么时候会有阳光，我不知道，我也不管，我不管。
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遇见未知的自己
夜里醒来，很是清醒。而后，脑中尽是一些碎片组成的画面，努力拼却不完整，梦中的场景断断续续的出现在眼前，我突然觉得是走火入魔了。不过，这些场景只是最近几天来一直延续的常态。
生命中究竟什么出现才会扰乱你长久以来保持的平静？我常常在夜深人静的时候，醒来，然后一本正经的思考这个问题。亲人的离世？财富的骤增？地位的晋升？还是一个重要的人的出现呢？就像解方程一样，我不敢有半点的粗心。累了，我会去洗一个苹果，迅速的吃掉，把果核放在桌子上，直到第二天室友用惊奇的眼光看着果核然后再看看我。我怕是中了风或得了神经，自己都不理解，不夸张的说，我竟然觉得我超脱了。不断追问自己的内心，从本我中挖掘，我想知道，究竟有什么美好的东西可以让人不计得失的去追求，即便受伤，也没有怨言。
我们是不是活的太功利了？我竟然常常这样想。可笑之处是在我没有一份职业没有一份收入没有社会地位的时候，我竟然觉得象征的财富象征的地位安抚不了我的内心。你有多久没有感觉到喜悦了？以后不要再提快乐了，如果一个外在的动因就可以满足小我的快乐，那动因消失后，快乐也就不复存在了， 提它还有何意义？我不应该生活在这个时代，不早不晚，正逢道德的滑坡、信任的危机、情感的崩塌、财富的角逐、利益的纠葛。你内心究竟有多么强大才可以在面对这么多危机的情况下保持从容不迫？跟随你的内心，究竟还有谁在坚守，在这个承诺一文不值的社会里，你凭什么幸福的活着？
审视自己，总能发现更多。谢谢在我生命中出现的人和偶尔的插曲，因为你们，我才得以有机会去认识更深层次的我。我也终究可以在回顾与审视的时候，看自己哪个地方的旧伤又被碰触了，看看自己哪些阴影还没有整理好。然后小心翼翼的修复。我不愿意在你们身上奢求什么，仿佛索取是天大的罪过。通过你们认识自己，读懂自己，觉得那是最大的收获。
最近我厌学了，我不应该学传播学而应该学人力资源或是心理学。昨天凌晨这样的想法很强烈。书桌上和电脑的E盘里都放着心理学的东西，有空翻翻，总能带来意想不到的满足。谢谢认识的朋友和认真看我日志的朋友，珍惜你们的出现。即日起我也不再打算去主动认识任何人了，因为我害怕哪一天突然认识的一个人就像被投入到河流中的石头，在心底激起涟漪。不值得不值得，发自内心，好好生活。我的朋友们，你们在五湖四海，希望能各得收获。阳光明媚时，不要吝啬自己的身体，别人需要帮助时，不要缩回自己的双手；见到陌生人时，不要吝惜你的微笑。相信我，爱和喜悦是需要分享的，分享出去的多，回报就更多。
前方的路很干净，你也要收拾好干净的衣服，放一些干净的音乐，带着干净的心情走完这一生。借用《遇见》里的一句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。
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