有一个人，以前他走了你都会心疚一下，现在呢，他回来了，又走了，你却什么事也没有，但是和他说话的时候_百度知道
有一个人，以前他走了你都会心疚一下，现在呢，他回来了，又走了，你却什么事也没有，但是和他说话的时候
前走都疚现呢走却事没说候特别放肆偷偷笑往身边走继续高冷候说错说我错事则即使自错硬撑面前却般离近近候却没特别觉说别我知道偷偷笑瞪我底啥意思啊我都蝎
意愿意接受事实已要骗自告诉相信何必相互打哑谜
心理咨询师
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出门在外也不愁怎样揣摩一个人的心理_百度知道
怎样揣摩一个人的心理
提问者采纳
察言观色切情往操纵自基本技术察言观色等于知风向便转舵柄世事通谈起弄风浪翻船
直觉虽敏却容易受蒙蔽懂何推理判断才察言观色所追求顶级技艺言辞能透露品格表情眼神能让我窥测内衣着、坐姿、手势毫知觉卖主
言谈能告诉位、性格、品质及至流露内情绪善听弦外音察言关键所
说观色犹察看气看脸色应看云识气般深问所所间场合都能喜怒形于色相反笑脸哭
眼色脸色应关注重点能由自主告诉我真相坐姿服装同助于我现于微进识别整体其内意图洞若观火
1．能辨风向才使舵
举经三科参加候选山东某县县令职位第拜见司想该说沉默～忽问道：尊姓位司吃惊勉强说姓某县令低想久说：姓百家姓所没司更加惊异说：我旗贵县知道县令站起说：哪旗司说：红旗县令说：黄旗黄旗呢司勃怒问：贵县哪省县令说：广西司说：广东广东县令吃惊才发现司满脸怒气赶快走第二司令任校教职究其原便察言观色
我能真交际察言观色随机应变种本领例访问我遇见些意想情况访问者应全神贯注与主交谈与同应～些意料外信息敏锐知恰处理
主面跟说面眼往别处看同声讲表明刚才访打断重要事主惦记着件事虽接待却焉明智打住丢重要请求告辞：您定忙我打扰～两我再听音吧走主既激内疚：自事没接待家努力完托付补报
交谈程突响起门铃、电铃应该主止交谈请主接待接听电能听闻滔滔绝说使主左右难
再访问希望听所托事已经办妥消息却发现主受托尽管费少并没圆满完甚至进度慢难免发急应该嘴边催促化谢充肯定主作努力再告目前处境求理解同情主意识虽费费却没真解决问题产做底决进步奔走
际交往言语、表情、手势、作及看似经意行较敏锐细致观察掌握意图先决条件测风问才能使舵例司打交道其眼手观察能够让我洞悉其内：
①司说抬看种良征兆——轻视属认能
②司往看种优越表现——支配、高傲自负
③司久久盯住属看——等待更信息级印象尚完整
④司友坦率看着属或属眨眨眼——属能力、讨喜欢甚至错误原谅
⑤司目光锐利表情变似利剑要属着穿种权力、冷漠情优越显示同向属示意：别想欺骗我我能看透思
③司偶尔往扫眼与属目光相遇看做肯定司位属吃准
①司向室内凝视着微微点非糟糕信号表示司要属完全服管属说想概理
③双手合掌往压身体起平衡作用——表示缓平静
②双手插腰肘弯向外撑发命令者种传统体语言往往碰具体权力问题所做姿势
①司坐椅身体往靠双手放脑双肘向外撑固说明轻松能自负意思
③食指伸指向——种赤裸裸优越斗
③双手放身互握种优越表现
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出门在外也不愁为什么在我不含恶意地拒绝他人的要求后自己会内疚？该如何克服？
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a太在意别人的看法。b当断不断必受其乱。谢邀。
谢小wu的邀请～～先介绍一下内疚，理解内疚，也是对自己情感了解的途径。内疚一直是情绪心理学和品德心理学研究的对象，因为内疚与道德的关系非常密切。内疚的本意是：做了错事，感到自责。在伊扎德的情绪分化理论中，内疚是人类的一种基本情绪，是在进化过程中产生的，不学就会，内疚是良知中的主要情感，良知是与人类伦理、道德有关，所以，从道德角度出发，内疚是指一个人感觉到自己违反道德规范的一种内心感受，平常说的做了错事受到良心的惩罚，就是罪恶感。在某种意义上，内疚是一个人对自我进行心理惩罚。霍夫曼提出一个虚拟内疚理论，谈到内疚是一个人”对别人的痛苦的移情性反应“，和”对引起别人痛苦原因的认知“二者之间的结合。一个人的内疚，等同于自我轻视和自我厌恶，同时还会伴随着迫切、紧张和后悔等等情绪。象拒绝别人的请求之后（无论是不是恶意），内疚自然而然会从你的内心产生，因为你感觉到了那个被你拒绝的人的感受，就好象是自己被拒绝了一样。通常，移情能力强的人更容易内疚。一个人随年龄增长不断成熟，逐渐产生了责任感，知道在人际关系网络中，要对与自己有关的人负责，一旦没有履行责任，这个人就会有内疚的情绪。内疚到底受什么样的因素影响呢？既往经验：在日常生活中，每个人都有因伤害他人而内疚的经验，所以既往经验越多，一个人越有可能发生内疚之情；移情水平：当一个人对他人的痛苦产生移情性悲伤或感同身受的时候，才有可能对他人的痛苦进行归因，并有可能“以为”是自己的行为所导致的或自己有一定责任。所以，一个人移情的能力高低或敏感程度，会影响内疚的发生；道德水平：内疚是社会化了的道德负性情感，个体会有低头、目光回避、视线转移的外部行为表现，带有自我反思的特点，会产生自责，一个人的道德水平越高，越容易发生内疚之情；关系程度：能让一个人产生内疚的事件，都涉及与自己有亲密关系或直接关系的人。因为只有在彼此具有紧密联系的情况下，当事人才会对他人所受的伤害或感到的悲伤产生自我归因，并反思自己行为的选择性和可控性以及相关的责任。关系亲密等级越高，越容易感到内疚。知道了“内疚”是这样的一种情感，你还会想去“克服”它吗？内疚根植于我们情感系统中，与道德深深结合，它的存在，使我们在日常人际关系中能够学习“设身处地”、“将心比心”，当你的内疚被具体的事件唤醒时，你的道德情感同时被唤醒，促使你去回顾这个事件、反思自身的行为、重新评价自己的表现、转换更合适的情境表达，然后会成为你采取补偿行为的动机力量，从而促使你建立更牢固的更完善的人际关系。内疚的存在的意义，是如此显著，你还要逆水行舟般地去“克服”它吗？希望这个回复能带来一些人际关系的启示。
如何不感到內疚地說「不」不管對方的請求有多不合理，跟對方說「不」的時候總是會感到愧疚。如果你跟任何人（包括你的老闆或者是重要的人）說「不」的時候都不覺得愧疚，那麼你有些過於把自己的利益建立在他人的利益之上了。要認識到你不可能做所有的事情。你答應所有人這件事帶來的麻煩就是你沒有時間留給自己不管你是因為答應了太多人，還是你的生活本來就很忙碌，告訴自己你是不可能答應每個人的，如果你為此感覺不好的話。告訴自己這不叫自私。人們不能拒絕別人的一個很大的原因就是他們覺得在拒絕幫助別人的時候是自私的表現，但是如果你是一個自私的人，那麼你就只會考慮到自己，根本不會覺得拒絕別人很愧疚。告訴自己這不叫自私，如果別人因為你不去做某件不合理的事情而認為你自私，那麼這個人也不是你應該交往的人。要知道你不能取悅每一個人。要知道讓每個你身邊的人都開心是不可能的，你需要在一些地方劃清界限。你可能覺得在你拒絕他的時候會讓他失望，可能會降低他對你的最終，但是換一種方式想。如果有人覺得你對所有事情都說「好」，那麼他就有可能利用你，然後讓你幫太多的忙。你可以取悅那些你真正關心的人讓每個人在所有時間都開心是不可能的—保持理智。人們會想改變你的想法，但是要堅定立場，因為這樣他們會更尊重你。記住，如果有人不尊重你的信仰、道德或者是價值觀，不要讓他們來左右你的想法。有時候當你做你覺得對的事情的時候，你會覺得孤獨，但並不是這樣的！堅持自己的自尊和正直要比你隨波逐流要好，不管對方試圖讓你覺得這樣有多不好。如果你不尊重自己，那麼你的朋友、同事、同學、伙伴甚至是家庭成員也不會尊重你的。不管對方用多少方法試圖改變你的想法，如果你已經準備拒絕了，就告訴他們你拒絕的理由。不要讓任何人操縱你去做一些你已經打算拒絕的事情。--------------------------如何拒絕别人，如何不要做一个老好人。老生常談 老好人最大的悲劇：在心理上給自己下了一個套，就一直鑽着出不來，惡性循環，越搞越糟。有的人终其一生，甚至是被别人利用，活得窝囊，找不到自我價值感的一生。我們要做好人，但不能做老好人而走出心理上那個圈套的第一步，就是學會拒絕。第二步，學會審視自我。---------------------------------其實就是自己給自己的社交壓力不好意思，丟面子 ，無能感多訓練抗壓能力，讓自己有慣性和記憶去拒絕無理要求
最近好像看到很多关于内疚的问题呢。
对于内疚这种情绪的思考和好奇似乎是在心理学最开始的时候就有的呢，心理学家们花费了大量的精力尝试探索两种经常结伴出现的情绪：内疚和羞耻。现在最广被接受的定义是H. Lewis (1971)提出的：内疚是一种痛苦的负性情绪，它是由于个体对自己某个具体行为（或者行为缺失）的负性评价而产生（羞耻则是对整体自我的负性评价）。体验到内疚的人会有强烈的行为补偿倾向，即，他/她会希望通过新的行为来弥补原来行为（或行为缺失）带来的不良后果，从而消除/减轻内疚，因此内疚虽然痛苦，但是相对于羞耻来说还是非常健康的一种情绪（因为羞耻感很难摆脱= =）。
对于内疚另一个被普遍接受的解构是：内疚是指向自己的攻击，它被认为和我们的超我（超我是内化的社会规范、道德规范）有关。心理咨询界的里程碑式的超级大牛 克莱因（M.Klein）对内疚有非常精彩的诠释。克莱因的工作对象主要是婴幼儿，她提出了两种心位：偏执-分裂心位和抑郁心位，抛开学术名词，我们可以理解为，这是我们所处的两种状态，偏执-分裂心位先出现，抑郁心位后发展，每个状态下会有其主要特点，有需要修通的议题。人在有需要的情境下，两个心位会发生转换，但有每个人的某个阶段有主要所处的心位（数码宝贝即视感有没有？）。
人刚出生时就处于偏执-分裂心位，这种心位最大的特点是：非黑即白，全好或者全坏，我们爱的人是完美的、全然好的，我们恨的人是极其坏，全然坏的（p.s.这样的逻辑是不是很熟悉？），在这样的逻辑下，爱和恨都变得简单而纯粹，因为我们爱的人全然好，所以我们全心爱护、依恋，因为我们恨得人极其败坏，所以我们痛快攻击。此外，婴幼儿身上存在一种全能控制感（有些人一直卡在这种状态下），他们认为自己是宇宙的中心，我们能够按照自己的状态决定世界的状态，我们开心世界就开心了（看最初的母婴互动，婴儿笑了，妈妈笑了），我们愤怒，世界就地动山摇了，我们攻击的对象就灰飞烟灭了。在这样的心位下，爱恨是非常决然的状态，那么，如果我们爱的人有了缺点或者让我们感到挫败了呢？那么处于偏执-分裂心位的人就会进入全好-全坏的另一端，全坏这个部分，一旦坏，全部坏，因为对方全部都是坏的，所以可以狠狠攻击。这个状态还有另外的一些表现：投射（我们把自己的感受、需要放到别人的身上），例如：不是我对你生气，而是你对我生气了，不是我想攻击你，而是你想攻击我。我攻击你，你会报复我（你会拒绝我，你会严厉警告我这行为是不被允许的，你会惩罚我）。这个时期已经开始形成超我但是没有内疚（攻击的都是坏人嘛，摧毁坏人！让敌人灰飞烟灭是最高目的！），这个阶段超我是非常简单粗暴的：如果我没有...，我会挨揍的，所以婴儿在这个阶段有的情绪是恐惧。
那什么时候会开始内疚呢？开始进入抑郁心位的时候。抑郁心位的特点是：你发现了好坏并不是全然分裂的，他们往往是同时存在的。你发现你爱的和你狠的其实是同一个人，喂你奶、照顾你的好妈妈，和不让你在地上捡东西乱吃的坏妈妈是同一个妈妈，在这种状态下，婴儿既没有办法痛快爱也无法痛快恨，如果攻击的话，爱的那个部分也会受到伤害，也会随之灰飞烟灭，我会失去好妈妈，失去好妈妈的爱，婴儿因为自己的愤怒伤害到好妈妈而体验到了内疚，于是婴儿会产生修复的冲动。所以综合来说，一个足够好的妈妈需要做的是：在婴儿表达愤怒的时候不报复（不攻击回去），也没有被对方的愤怒所摧毁（“你看，你让妈妈难过了”，“你都让妈妈气病了”，啊，韩剧即视感），而是稳稳当当活下来，看到对方的情绪和需要，尊重对方的情绪和需要。这样子，孩子就不会陷于被报复的恐惧或者伤害你的内疚，觉得需要背负你幸福而放弃自己的沉重。
回到题主的问题，为什么不含恶意的拒绝会带来内疚感呢，如果按照克莱因的理论来解释的话，就可能是因为你害怕你的拒绝（攻击）会伤害对方，会让你失去对方，失去对方的爱。内疚是对自己的一种惩罚。为什么把不含恶意斜体了呢？因为也许在你内疚的那个时候，你自己或者曾经的重要他人并没有把你的拒绝看作是不含恶意的坚定，也许在早期的经验中，有重要他人曾经表达被你的拒绝所伤害，因为你拒绝所以难过，所以不含恶意的拒绝=恶意的攻击/报复--&伤害到对方--&失去爱。所以，你在为（可能存在）的攻击而惩罚自己，同时通过内疚（把攻击转向自己），避免进一步攻击对方。
因为你觉得，拒绝别人会对他造成伤害。这是完全没有必要的心理负担。大部分时间，直截了当的拒绝他人比犹犹豫豫的说抱歉所造成的伤害更小。至于如何克服：试着多拒绝他人，只要是不情愿，就拒绝，暂时放下“好好先生/小姐”的包袱，久而久之，你会发现，他人没有自己想象中那么容易受伤。过于把别人当回事儿，真不是什么好事。
感到愧疚其实是好事。说明题主移情的能力很强—觉得愧疚是因为自己能够强烈地感受到请求方的需要，进一步的觉得如果自己请求别人，也会非常希望对方答应。也就是说会有"换做是自己，也不希望被拒绝。"的想法。这样的人往往有很好的人缘，因为移情能力强意味着做事情的时候可以从别人的角度想问题，急人所急。
但矛盾总是无处不在的，我们也不可能满足所有人的所有请求。上面也说了，个人认为少许愧疚是好事，所以如果没有影响到自己的情绪和理性判断，没有必要刻意压制。可以把自己的感受以比较真诚的方式告诉对方，或者以其他方式补偿。虽然无法答允请求，但相较而言，于情于理都让对方更容易接受一些。这也是有愧疚之情的好处所在。
可是切记不应该让愧疚感影响自己理性的判断。如果愧疚感太强烈，反复提醒自己不是所有请求都可以被满足这个事实。不管自己还是请求方，学会接受客观事实也是迈向成熟的过程中十分重要的步骤嘛~
最后祝题主天天开心~
人之初，性本善。好人就是这样的人咯
还太年轻？世界上不是什么事都如愿的，也不应该什么事都如愿 多经历经历，多拒绝几次 也试过被拒绝 慢慢就悟出其中的道理当然 要有感恩的心对待别人真心的offer，这是对你的肯定。对你提出的要求的时间 感情 能力的投入在被拒绝时也要明白 自己并不适合或者并不胜任想达到的position。或者说，你没好到被提要求的那个人喜欢你，要帮你的程度。就好比你一个学arts来面程序员，或者你一个学电子工程的想去当专业棋手。都不是那么的合适。如果自己倔强想要被接受呢，就需要更多的努力和改变。变成一个不一样的自己，或许会变好而所谓内疚，应该是自己力所能及，却不愿为之，加上对提出要求的人有一定感情 的原因吧。人毕竟总是有感情的动物，不然多无聊。
是不是亲密关系，拒绝了都会有不好意思的感觉，像做错事一样，多想学会洒脱漂亮的拒绝别人
不合理的请求是不会内疚的。
推荐一本书，《不懂拒绝的老好人》。
还不是因为脸皮薄。
向别人提要求是一种选择，别人拒绝也是一种选择，既然都是各自的选择，那何来的内疚？
这本来是个人性格的问题，从你的问题可以看出，你本人是偏含蓄且平和的人，你说你拒绝了他人要求，但感到内疚说明性格更是不够强硬，或许你平时还能够更多地为别人考虑，所以才会有这种内疚的想法。这时你该考虑到从问题另一个角度看了，你所拒绝的要求是否合理且符合你本人的原则。一个弥补你性格缺少部分的处事原则，因为本身原则这种东西就是弥补个人性格缺陷的硬性质，大多数人的原则都是偏于尖锐且理性的，换句话说，感性和理性结合互补，才更平衡且易于发展。（评论地方发错了，在此更正一下位置）
从小到大，我从来没有认识到自己在拒绝方面有任何的问题，直到近半年发生了很多的事情让我意识的——拒绝是必须有的行为。拒绝并不意味着伤害别人，在我看来不会拒绝态度暧昧才会真正的伤害到别人。举个例子来说，我对相亲的对象怎么都不喜欢，尽管他并没有什么特别明显的缺点，这个时候就要学会拒绝，因为你的大脑已经帮你做了决定。至于拒绝的方式，慢慢的疏远or一次性拒绝这些都是正确的方式，最怕那种你不喜欢他还要勉强自己与他相处，抓紧时间say no才是真的对别人的尊重。还没有开通你的开心账户？使用其他账号登录：
你肯定会遇见这么一个人,当他有事很久没回复你时你下定决心不再想他他说什么都不理会,然而当他回复你的时候你就立刻变得怒气全消心里的所有埋怨统统消失开开心心的跟他继续聊着天———[心]每天都以最真实最犀利的面貌还原社会情感，[心]喜欢就关注@疚夜 [爱你]
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