找一个我以前看过的日本机器人动画片，我忘了它叫什么了 ，_百度知道
找一个我以前看过的日本机器人动画片，我忘了它叫什么了 ，
我只记得 里面的两个角色的名字好像叫龙冰 龙火，，，
提问者采纳
《勇者王》,,但是你说的,龙冰,龙火,好像说错了,应该是冰龙,炎龙
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出门在外也不愁爱一个人是种什么样的感觉？24岁的我，不知道。　　 一年之前经朋友介绍，我认识了一个人，他大我四岁，在外地的一家公司做销售工作，是个很有想法和思想的人，是个成熟、幽默、敢于冒险创新的人。而我则是个自小生长在父母身边，生活一帆风顺的人，从小没有受过什么挫折和失败。他的外表不是我想象中要找的那种类型。但是他的经历及所从事的工作、和独立成熟的思想却是吸引我和他交往的最初原因。由于他在外地工作，所以见过一次之后，我们就一直靠网络和手机短信联系。我的家人和我都是在政府机关工作，所以从小到大，见到的听到的大都是政界中的事情，商场中的事情对我来说是另一个世界，所以，刚开始，我对他没有什么特殊的感觉，只是觉得他的一切使我觉得好奇，感兴趣，所以，聊天时都是些轻松的话题，就象是纯粹的朋友一样，交谈也很愉快。　　　　 聊天的过程也是了解人的一个过程。我发现他的某些思想和看法与我有别，而且在世界观和人生观等方面也有差异，他的一些观点虽然我也认为很对，对某些东西的看法也正是我所想的，但是，两个人的成长、教育的背景和生活的方式的不同让我觉得我们是不同的两种人，这样的两个人是走不到一起的，所以，我也觉得认识一个这样的朋友也挺好的。我们很少打电话， 一一般都是发短信，认识的三个月后，在一次的聊天中不知怎么扯到了感情方面，他问我对他有没有感觉，我问他相信不相信一见钟情？（我是个相信一见钟情的人，我觉得一个人给我的第一印象很重要，我相信感觉的存在，不能想象跟一个没有感觉的人在一起会是什么状况）他说他相信，我就说我也相信，但是我第一次见他没有对他一见钟情，并说相信他也是如此吧。其实，我是想让他说他有没有对我有什么感觉。但他没有说什么，然后就转移了话题。这是我们第一次谈到关于感情的问题。　　　　 接下来的日子就这样慢慢的过着，隔三岔五的联系一次，我们之间的话题依旧如初，但是没有再涉及到感情。也不知道是从什么时候开始，我开是介意他不记得我曾经说过的话，不记得我因为生了病而在家休息没有去上班，怪他总是在无聊的时候才想起发条短信，怪他不回我的邮件。。。。。。　　　　 于是，自己对自己说算了，不要再理他了，这么一个人，是朋友也不应该这样吧，但是，坚持了一个月后，他却给我发来了一条滑稽短信，于是，就又想，既然他先理我了就大人大量吧，就这样，断断续续的联系着，中间有谈到了一些敏感的话题，但给人的感觉确是在相互的试探着什么，但都是一触即转。　　　　 有时自己也在想，这是爱么？我是在喜欢了他么？但为什么自己却觉得是他的一些外在的东西吸引着我，比方说他的生活方式，经历等。可有人却说，一个人外在的东西本来就是这个人的一部分。那这么说的话，是他这个人在吸引着我么？我也不知道这到底是什么样的一份感情，只知道，在这之前没有对某个异性有过这种感觉，虽然长了这么大，但却没有恋爱过，不知道这究竟算不算是爱？　　　　但有的时候，对他就感觉象是一个大哥似的，弄不懂的复杂感情。于是，想要在春节放假时见他一面，一年的时间，他的样子在我的脑海里已经很模糊了。见他也不知要说些什么，就感觉是一个好久不见的朋友和亲人回来了要见一面似的。于是，就给他发了短信问他什么时候要回来，但他一直没有回，过了两天是三十了，晚上收到了他的祝福短信：新春愉快！仅此而已。　　　　 又过了两天，忍不住给他打了电话，电话通了，但是没有人接，以为没听见，又打，还是如此。又一天，再打，如故，再播，通着直到成为忙音，于是，连着拨了十几遍，依旧如此。再一天已是初六了。。。。。。　　 我也搞不清楚这是不是爱，我从来没有爱过一个人，不清楚爱一个人是怎么样的感觉。　　 　　　　所以，当他没有接我的电话时，我的心里就觉得有种失落和失望的感觉，一直在胡思乱想，为什么没有接我的电话。不知为什么心里有一种感觉，他是不想接我的电话。在想我这是不是在自做多情，在想他是不是已经有了女朋友。　　　　一月下旬的时候，我就给他写了封信，把我从开始到现在的心理历程都给他说了，他就回了一句话：人生不如意事，十之八九，又若奈何？这又是什么意思？　　 　　
再后来，他又发短信过来说好多事情都是错手而过的，时间是最好的方法。看到这个短信，我顿时泪如雨下，就拨了他的手机，这回，接通了。我问他说这些是什么意思，他说现在做朋友不好么，我问他为什么不接我的电话，他说是电话没钱了，人在外地没法续钱，所以没接，我知道这是个借口，但是不想为此事而争执什么。就问他错过的事情能不能重新开始，他说不知道，还说当初是我拒绝他的，就是在我们初次谈论到感情的问题时他问我对他有没有感觉时，我说没有。　　　　听了后，我不知道是应该哭还是笑，原来是因为这。我又问他现在是不是有女朋友了，沉默了会，他回答说：是的。　　 　　
我的心象是被沉入了大海，一丝无奈的笑浮现在唇角。人都说女人的第六感是最准确的，确实如此，商场中的人都是现实的，他认为没有希望的事情怎会陪我浪费时间呢？他一直在劝我不要哭了，还说我还小，不懂得他现在所面临的是什么样的问题。我也知道一人在外面工作也很辛苦，也有很多费心的事情，在以前的聊天中总是感觉他把自己真实的一面隐藏在设计好的外衣之下，不轻易的留露出自己真确的感情。不知道生意场中的人是否都是如此？　　　　 我问他，既然如此，为什么还要跟我继续联系，他无语。我想要问他有没有一些喜欢我，但不知为何说出时就成了：你有没有对我有一点点的好感？他急切的回答：好感当然有了，要不怎会一直在联系呢！　　　　听了这些不知是该哭还是该笑的感觉又涌了上来。他还说在原来的联系中，也感觉了一些什么，但一直不敢确定，所以，就有了现在的女朋友。我说既然我问错过的事情能不能重新开始你说不知道，那现在知道了这些后，会不会考虑一下呢？我请求他考虑一下。他答应了。我突然觉得自己就象是一个第三者一样在破坏着那个女孩子的幸福，就又说请他不要是因为被我某些话语感动了而做出些什么决定，他说会认真考虑的。恍惚之间，不知道自己做了这些是对还是错。　　　　　　
我问他要考虑多长时间，他没有回答只说让我好好学习，五一左右可能会回来，有时间的话会来看我。突然之间觉得自己象是个犯了错误的人在等待着法官的宣判一样。谈话结束时，已经是凌晨了，我一点睡意也没有，就这样睁着眼睛到天亮。　　　　年过完了，我也开学了，新的一学期功课很紧张，学习的压力也很大。不知是学习的压力还是背负着等待被宣判的压力，自从那天之后就一直失眠，晚上睡不着，好不容易入睡了，中间也要醒好几回，胃口也不好，往往是饭买了回来却看着吃不下去，就这样持续了近三个星期，终于在陪同学买衣服的时候，我晕倒了。　　　　晚上输完水回来，我给他发了个短信说我病了，请他有空时给我回个短信。自从那次谈话之后，他几乎就没有主动给我联系过，我给他发的邮件和短信也没有回复过。等到快12点时还没有他的消息，我就不停的给他发短信打电话，终于等来了这么几句话：和客户在谈事，我们目前还是做个一般朋友吧，至于以后，谁知道呢，事情是在发展的多的不再说，我还有事要忙。　　　　看到这些，眼泪不争气的流了下来，这是什么意思，他以为我在逼他么，我只是想要知道他到底是怎么想的，他从来没有说过。如果说他说的话是给了我一个希望的话，那为什么不给一个让大家互相深入了解的机会呢？我回复给他请他不要漠视他人的感情，真的觉得他是一个自私冷漠的人。　　　　　　 　我写给他的最后一封信： 　　　　打开信箱，依旧是一片空白，我的头脑也就随之成为一片空白。三个礼拜未曾收到过你的片语只字，这就是你所谓的朋友么？ 　　　　心中豁然开朗的感觉你明白是什么么？就象是心中压抑了很久的东西瞬间得到了解脱，就象是感觉突然从一片阴影中走到了阳光地带。我真的是想明白了。 　　　　是还在怪我那天晚上对你的打扰么？还是决定就此与我形同陌路，不再理我？如果是这样，我宁愿我从来没有说过些什么，我希望这两个月来从未曾发生过什么，一切都象原来一样，这仅仅是做了一场梦而已！ 　　　　那天并不是想要逼你说些什么，承诺些什么，只是想要和你聊聊而已。我知道我们之间互不了解，你让我等是为了互给对方一些时间去想，是要我冷静一下，理清思路，明白自己是在干什么。我是这么想的，可你却没有这么说过，我只是想让你告诉我你是这么想的么？还是仅仅是我为你找的理由？ 　　　　我曾经也怕自己三个月后不知道会不会还是这样，不知道我们以后会发展成怎样，但我愿以自己一生的幸福来做赌注。你说对了，我还是幼稚的，因为我竟没有考虑到你是不会用自己来应这个赌的。事实上你是对的，恋爱的最终还是为了结婚，人本来就应该是为了结婚而结婚的，只是我没有想明白这一点而已。 　　　　那天晚上看到你的回信，觉得自己的心象是个玻璃制品被摔到地下似的“砰”的一声就碎了，眼泪不争气的淌了下来， 我躲到被窝里拼命捂住嘴，惟恐吵醒了熟睡的同学。伤心的原由不是你说目前做个一般朋友，这个我理解，而是你明明知道我病了，而且等了你两个小时，还说什么别的不再说了，你还有事要忙，连一句问候的话都没有。若没有发生了这许多倒还也罢，但在明白了我之所想后，你还能这样，能不让人心寒么？是的，真的觉得你很自私，很冷漠，或许是我一厢情愿，或许连做个能让你关心一下的朋友都不配。 　　　　你曾给了我一线希望，给了我迫切想要穿过你心底所设置的壁垒，能够真正了解你的愿望。可你却惟独没有给我机会，也没有想要真正去了解我的心。还象以前那样展示给我的只是同一切你所认识的人一样的东西。真的很迷茫，不知道五月之约只是个想要证明“时间是可以冲淡一切的最好方法”这句话是永恒的真理，还是你对自己的慎重和对我一生幸福的负责。 　　　　运动真的是件很好的事，把自己累的爬都爬不起来的感觉真好，心中豁然开朗的感觉更好！ 　　　　是的，顺其自然是最好的办法。承诺、永恒，这两个美好如梦的字眼在如今这个什么都是速食的年代，不知还能有几许人去相信它，看重它？ 　　　　 不知道你会不会看到这封信，但希望你能看到它！也真心希望你的工作顺利！ 　　　　　他当天就回复了，说是工作太忙，让我介意了，并愿我一切都好。　　　　我真的不知道应该给他再说些什么，就没再回复。就这样一转眼一个多月过去了，再过几天就要五一了，家人不知道这些事情，说是要准备出去旅游，我也不知道是和家人一起出去还是该应该等他回来，可不知为什么，心中有个预感，觉得他是不会回来的了，我还需要打个电话问他么？真的不知该怎么办，请大家帮我分析一下吧！　　　　真诚希望朋友们能够给些意见！先在这里给大家说声SORRY，耽搁了你们的时间，也要说声THANK YOU ，来看了这些！　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　我虽然不知道现实中的你是什么样子 但我只到你是一个很看重感情很重视情谊的好姑娘 我比你小该叫你姐姐 　　其实爱一个人真的好难 我有同你几乎相似的经历并且还在其中不能自拔 我很爱一个女孩他大我一岁但他的经历他的一切和我相比是那么的不相适 当我从千里之外来和她相间的时候见到的却是他的男朋友我的心是总说不出的感受他们都是大学生并且都有一份很不错的工作 那我到底算是什么呢？ 　　要我建议你的话 那就祝福他 祝福他永远的幸福把自己放在现实中间来 做自己现在该做的事把他当成可以交心的朋友把感情和爱区分开来让自己活的轻松一些
　　爱需要缘分 同时也要不泄的追求 可是追求不等于强求
强求来了也不会幸福　　最后我建议你要相信缘分
分开并不一定是不好那样彼此会更加容易交流
是你的就是你的
不是你的你抢也抢不来　　希望和你做朋友 可以交心的可以把各自内心的苦涩毫无保留地和彼此分享的朋友
　　我虽然不知道现实中的你是什么样子 但我只到你是一个很看重感情很重视情谊的好姑娘 我比你小该叫你姐姐 　　其实爱一个人真的好难 我有同你几乎相似的经历并且还在其中不能自拔 我很爱一个女孩他大我一岁但他的经历他的一切和我相比是那么的不相适 当我从千里之外来和她相间的时候见到的却是他的男朋友我的心是总说不出的感受他们都是大学生并且都有一份很不错的工作 那我到底算是什么呢？ 　　要我建议你的话 那就祝福他 祝福他永远的幸福把自己放在现实中间来 做自己现在该做的事把他当成可以交心的朋友把感情和爱区分开来让自己活的轻松一些
　　爱需要缘分 同时也要不泄的追求 可是追求不等于强求
强求来了也不会幸福　　最后我建议你要相信缘分
分开并不一定是不好那样彼此会更加容易交流
是你的就是你的
不是你的你抢也抢不来　　希望和你做朋友 可以交心的可以把各自内心的苦涩毫无保留地和彼此分享的朋友
　　天涯,非常感谢你的所言，和高兴跟你成为朋友的，再次谢谢你的回复。
　　也衷心希望你能走出自己感情的谜谷
　　我已经跟他有近两个月没有联系过了，我也相信时间是可以冲淡一切的，所以，这些天来，我压抑着自己想要给打电话的冲动，一直没有跟他联系，心中也渐渐的没有了以前的浮躁，也希望自己能够忘记这件事（不知道是不是因为猜来猜去的心太累了还是还在怀疑自己对他的这种感情是否就是爱情），可不知为什么随着五一的即将到来，自己觉得就好象是一件未了的事情还在纠缠着自己一样，又开始想了起来，今天收到了他的信息，说五一他有打算要回来，但要看时间的安排。是不是也觉得他说话总是给自己留有很大的余地？我不知道他有没有打算要来看我，我还要问他么？还是如何？
　　时间会冲淡一切。。
　　我也相信时间是会冲淡一切的，但自己是个很死心眼的人，总是在感觉这件事还没有个结尾，也不知道是个什么样的结尾，所以心中就一直在排斥其他的男性，真的感觉好累！
　　既然他已经不在关心你了，你还这样对他，你觉得值得吗？女孩子一定要找一个对自己好的人，无论这个人的身世背景如何，只要他把你当成心里的宝，记得是心里的宝，必定在这个世上能碰到真心真意对你好得人不容易
　　就是,同意楼上美女说的话~~
　　相信真正爱你的人在不远处等着你,迎接着你,朋友别哭,一切的一切都会过去的,只是让时间来解决吧!　　想一想放弃他也许是你的幸福~~
　　感觉到楼主很郁闷
　　谢谢大家的关心，其实我有时 也很想放弃，只是觉得从没有对某个异性这样子过，不太清楚这到底是不是爱的味道，也很怀疑自己是不是在喜欢他，还因为是距离产生的美感所致，如果答案是肯定的话，真的觉得找一个自己喜欢的人不容易，我就这样放弃应不应该呢？其实有时也在想，两人若是真在一起了，又发现不合适了，又该如何呢？毕竟我们都没有深入的了解过对方。“人生得意须尽欢”，当初是在朋友这句话的鼓励下才向他说白的，现在经历了这么些，真不知道当初的选择是对还是错？
　　爱需要自己去体会.去感受
　　字好多,来不及看领导就来了,马上最小化　　　　5555555　　　　　　先顶下, 看就不看咧　　　　最后祝楼主天天HAPPY　　　　　　　　
　　　　　　作者：ricky2000　回复日期：　17:21:24　
　　　　爱需要自己去体会.去感受　　　　　　正是以前没有过，这才不敢确定这是不是就是爱
　　为什么大家对此不发表些意见呢？真的很需要你们的指点，
　　　　　　 　　
　　 　　 　　 　　 　　 　　把今生今世献给真爱——基督化的爱情观 　　　　作者: 舍禾
发表在: 青年团契＞良人佳偶　　 　　
　　 返回上页 　　 　　 　　 　　【编者按】 　　　　　　你们当听，因我要说极美的话。我张嘴要论正直的事。我的口要发出真理。我的嘴憎恶邪恶。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——箴言8：6－7　　　　　　“我已经决定，向自己表白，把今生今世献给真爱。身体不向情欲随意低头，心灵不被谎言轻易主宰。没有期待的不是爱，不能忍耐也不是爱，激情汹涌、短暂澎湃，来得快去得也快！没有期待的不是爱，不能忍耐也不叫爱，经得起考验是真情是真爱，我期待，用心去爱！”
——《真爱要等待》　　　　　　一、谈谈爱情和爱情观。爱情：男女相爱的情感。爱情观：对男女相爱所产生的情感的看法。有人说的好：“爱情的本质是男女之间基于一定的物质条件和共同的人生理想，在内心对对方的最真挚的仰慕并渴望成为终身伴侣的强烈、稳定、专一的感情。爱情是给予，是承担责任。”古今中外有许多典型的爱情范例，但感人最深，让人流得眼泪最多的分别为：中国——梁山伯与祝英台之化蝶双飞。 外国——罗蜜欧与朱丽叶之但求同死。　　　　　　二、有关爱情与恋爱的几个问题与思考健康的恋爱观与爱情观是爱情幸福的源泉，作为一个基督徒你对自己在这方面的看法都想过了吗？ 　　　　　　1、你对爱情的幻想是什么：具有令人神往、使人振奋的浪漫色彩。满足自己的性欲望。等候神的祝福来临，并顺从他的旨意。未曾想过。 　　　　　　2、希望恋爱如何开始： 在工作或学习中逐渐产生，且日久情深。从祷告开始。一见钟情，难舍难分。随便。 　　　　　　3、对未来妻子的主要要求是什么：贤妻良母，身材窈窕，容貌俊美。对你的意见、看法百依百顺。是一个爱神又爱你的人，且能在多方面帮助你。 　　　　　　4、对未来丈夫的要求是什么：有钱有地位，英俊有风度。不嗜烟酒，体贴妻子。信仰纯正，为人正直，有上进心。传道人，或者全职侍奉者。 　　　　　　5、巩固爱情的最好途径是什么：满足对方的物质要求。用甜言蜜语讨好对方，对对方言听计从。努力使自己变得更完美。用信仰的力量，寻求神的介入。 　　　　　　6、在下列的爱情表露中，你最喜欢哪一句：生命诚可贵，爱情价更高。爱是永不止息。为了爱，我什么都愿干。婚姻是爱情的坟墓。 　　　　　　7、对恋爱中的意外曲折怎样看：最好不要出现。自认倒霉，并想办法分手。把它作为对爱情的考验。寻求神的旨意与帮助。 　　　　　　8、看到一位比你恋人更好的异性朋友时你会如何：讨好对方，且试着向新目标发起进攻。十分冷淡。保持朋友关系，只是普通朋友而已。很简单，根本就不值得想这么多问题，感谢神。 　　　　　　9、当你迟迟找不到理想的恋人时，你是：随便找一个算了，算是完成任务。心灰意懒，对婚姻感到绝望。反省自己的择恋标准是否实际。神是信实的，相信他的应许和慈爱是不变的。 　　　　　　10、认为理想的婚礼是怎样的：无所谓，反正婚前就同居了。讲排场，为别人所羡慕。旅行结婚。在教堂里举行婚礼。　　　　　　三、当代青年、青少年的爱情观透视。以下我摘引sina网的一些内容，希望这些文章对基督徒能起到警醒的作用。曾经有人对在校大学生做过一项“大学生爱情观”网上调查，结果显示63.92%的男生和36.08%的女生表明在校期间谈恋爱并非都是为了“爱”。不难想象这个数字的背后有着怎样的躁动和混乱。如果连校园的情感都充斥着这样的虚假和不屑，那我们又该去哪找回丢失的真情？　　　　　　1、“玩多了就自然会积累不少的恋爱经验”；“反正双方也没什么损失，玩一次又如何”；“日后恋爱须就餐AA制、生病及时记下；日后恋爱须觅身体强健如牛者……如此四年下来，一定可积累不少恋爱经验。” 似乎“玩”恋爱已经成为当下的时尚和一种约定俗成的游戏方式，而且现在的学生们不但把恋爱“玩”成口号和理论，还玩出了级别！　　　　　　初级玩法：“爱语宣言法” 　　　　　　　　相比之下，这种方式表达感情有些幼稚和小儿科，实为“动口不动手”，此症状多发于恋爱朦胧期的初中生，常被认为“勇气可嘉”或是“作秀”。 “我爱你一生一世” 惊看中学生“爱情宣言”（ 11:48 《扬子晚报》天津讯）“我爱你，一生一世”、“山无棱，天地合，才敢与君绝”、“没有你，我的世界将是一片冰冷和黑暗”如今，此类“滚烫”的话语并非出现在电视剧或电影的对白当中，而是堂而皇之地写在天津海光寺地铁站的墙壁上。各种各样的“真情告白”令人瞠目结舌，大跌眼镜。更令人意想不到的是，这些“爱情宣言”皆出自中学生之手。　　　　　　记者在海光寺地铁站看到，从入口通往售票处楼梯两侧的墙壁上，除少数几句顺口溜和歌词之外，几乎写满了“爱情宣言”。在众多的“爱情白皮书”中记者发现，有的几个大字外加一个卡通画就“直抒胸臆”；有的百余字的蝇头小楷“情意绵绵”；有的单刀直入，如“某某，我已经向你表白心迹，嫁给我吧，我爱你”；有的温婉含蓄，如“曾经有一段真挚的情感摆在我的面前，我却没有珍惜。人生最大的悲哀莫过于此，假如上天再给我一次重新来过的机会，我会对那个女孩子说‘我爱你’，如果非要给这份感情加上一个期限的话，我希望是——1万年”。　　　　　　地铁站的一位工作人员告诉记者，差不多每天中午都有一些中学生来这里乱写乱画。　　　　　　中级玩法：“恋爱实验论” 　　　　　　　　此玩法较为普遍，症状多发于大学生之间，他们的理由是为恋爱积累经验，从而增大恋爱成功的系数，宗旨是“及时行乐”、“好聚好散”。是经验还是伤痛？（ 17:20 《中国青年报》）心里有一个厚厚的痂，没有愈合我也不敢触摸。我怕那远逝的伤痛再次刺伤我敏感的神经，带给我许多此生都不愿想起的回忆。而这些只是缘于一段为了获得经验的情感经历……在经验与伤痛面前，天平明显地倾向了伤痛，难道我们还要为了获得经验而爱吗？爱是神圣的，也是纯洁的，她不能背负利益的目的和世俗的玷污。爱是水到渠成的，我们可以在自然经历中获得快乐同时还有经验，又何苦用伤痛换取经验呢。　　　　　　高级玩法：“行为先锋族”　　　　　　玩此玩法的多为“新新人类”，也许是当恋爱变为玩物时，喜欢更多的用一些形式去见证他们的“爱情”，因为其内容的苍白，看起来似乎更像在玩“成人游戏”。大学校园冒出怪事：为见证爱情没结婚也拍婚纱照（ 16:38 《扬子晚报》）近日，广州校园里的大学生恋人流行拍婚纱照。　　　　　　记者11月6日到广州石牌地区某高校采访。当大三学生小王拿出他和女朋友的婚纱照，一脸的幸福。他告诉记者，有不少朋友看到了他们的婚纱照时，都很羡慕，也邀自己的恋人去拍。小王说，自己和女朋友的感情很好，虽然现在大家都还在读书，但将来都希望可以永远在一起，照婚纱照也是两人爱情的见证，当然，也有一种新鲜感。小王认为，婚纱照除了是爱情的象征外，也是一种艺术品。然而另一些同学却认为，还没结婚就照婚纱照，在一定程度上亵渎了婚姻的神圣。如果把婚纱礼服当作一种随随便便的服装，谁想穿就可以穿，那如果和第一个女朋友照了，以后跟第二个、第三个都照婚纱照吗？　　　　　　老公老婆叫得欢，中学生“情侣”生日会令人深思。（新网天津11月22日消息） 据此间《今晚报》报道，昨天中午，十几个中学生在一家餐厅里为一对学生“情侣”庆祝生日，他们张口“老公”，闭口“老婆”……　　　　　　特级玩法：“谍血情场” 　　　　　　此法称为“玩法”似乎过了，也许是现代孩子没有承受过什么，在面对复杂的感情时，即便它是“游戏”，也玩不起了。　　　　　　失恋后起害人之心，甚至恋爱受阻后，起害死父母辈之心。 　　　　　　超级玩法：“无法想象” 　　　　　　我们实在无法想象还会有什么更高级的恋爱玩法，也不敢想象；但希望它根本不再有…… 　　　　　　2、“谁不谈恋爱谁有病!” 这是在赶潮流！这是一种从众心理，如果别人都在谈恋爱，自己也就顺水推舟的要谈谈恋爱。　　　　　　“赶潮流还与周围文化环境的诱导有关。超越生死的爱情电影，风花雪月的言情小说，缠绵悱恻的爱情歌曲，体验恋爱感觉的广告片——校园里流行的一切都会潜移默化的影响大学生的行为。” 　　　　　　3、“谈个速食恋爱” 现在流行网络恋爱——数码时代的爱情。 　　　　　　4、“男人不坏，女人不爱。” “我得承认，女人是喜欢男人坏一些的，但坏过头的男人还是交给坏女人去磨练好了。”有女孩曾这样说。 　　　　　　5、“悲剧总比没剧好” 80年代的人情感陷入困惑中（新网 15:29:00 ）“我喜欢年长些的男人，对同龄的男孩子没兴趣，他们还没长大。”　　　　　　在三里屯一酒吧当收款员的源源喜欢与大男人交往，她曾有过3位男友，都是比她大十几岁的成熟男人。　　　　　　我喜欢静静地听大男人们讲所见所闻，那些来自大男人的关怀是体贴入微的，连他们讲的一些谎言也是有技巧的。即使我能看破谎言，也不去戳破而是玩味大男人们的处世手段。　　　　　　源源对这种与大男人的交往和情感并不寄予太多的东西，比如不会向对方提出什么要求或者让对方有什么承诺，有愉悦的感觉足矣。　　　　　　这是源源现在处理情感的方式，她认为这是理智的。但是在最初时候，并没有跳出来对待这种关系，她曾经为无望的结局伤心不已。“现在，我很快乐，有固定的朋友，稳定的情感关系，尽管不可能有结局。但有时，我也很不快乐，为什么成熟的男人注定和我有缘没分？” 　　　　　　“悲剧总比没剧好”，这是源源的自我安慰。 　　　　　　6、“情感拒绝着陆于婚姻” 80年代的人情感陷入困惑中（新网 15:29:00 ） 20岁的寒婧是一家韩国驻京商社的职员，与初恋男友相恋了4年。谈及自己的恋情时表露的自信让人印象深刻。　　　　　　“我与男友都回避婚姻话题，婚姻在我的感觉中像包围在身边的一眼不可测的深井，我周围不少同事、朋友都成了先烈，都想跳出来。我们现在的情感是最佳状态，所以都愿守住现状。”　　　　　　 寒婧认为，以前只有通过婚姻才能得到和获取的条件，现在不通过婚姻就可以得到，如居住条件，两性关系。寒婧与男友对自己的情感现状感到满意，在他们的观念中，情感不必让婚姻来约束……寒婧说：“如果有一天，我们不再相爱了，分手是自然的事。但这是我所不希望的，我不追求形式，但我追求持久。在这个物欲横流、真情难觅的时代，我尽管拒绝婚姻，但害怕情感的失败，这就是我的困惑。” 这一切的一切，实在无不令人深思，痛心！这也正好应验了《圣经》的话说，这是一个淫乱的世代！（太16：4） 　　　　　　四、真爱的基本特征 　　　　　　1、独自拥有（歌2：16，7：10）。 这就是真爱的专一性和排他性，它排斥第三者亲近对方。 　　　　　　2、相诚相悦（歌1：2，4：10）。像亚当对夏娃所表达的那样，“你是我骨中的骨，肉中的肉”，两个相爱的人必然要怀有如此的心态，让相爱真正出自于“骨”与“肉”，以爱对方为人生的快乐。 　　　　　　3、自发自愿（歌3：5）。爱情是具有平等性的，不存在依附或占有关系，而且，这种相爱是各自的意愿，决不能是出于勉强的。也就是说，爱你所喜爱的人是无怨无悔的。 　　　　　　4、不可战胜（歌5：6-8，8：7上）。真爱不会被环境、情欲、金钱等所阻挠所战胜，它具有不可抗拒性。 　　　　　　5、不可交换（歌8：7下）。人能拿什么来换真爱呢？全无有！经得起考验是真情是真爱！ 　　　　　　6、强烈持久（歌8：6）。感情强烈，冲破束缚。持久的内容包含了恋爱和结婚，婚后生活的全过程。 　　　　　　五、对真爱的重新定位与回应。在神的创造计划中，婚姻与爱情是神圣的，也是神所尊重的。基督徒和以色列人一样，是独居的民，因此，我们的爱情观、爱情选择也是超越世人之上的。《圣经》教导我们入世要过出世的生活，其实，它也包含了情感方面的对待！ 　　　　　　1、《圣经》倡导至诚的爱情，而不是浪漫的爱情（歌2：7 箴8：7）。 浪漫只不过是至诚爱情之中的点缀，它不宜太多，更不宜出格。 “最令结婚人惊骇的，莫过于发现浪漫的爱情只是昙花一现就香消玉损，彼此实际上根本缺少认识或了解；原以为最亲近的人，曾几何时竟变得那么陌生。”（梅麦克《比翼双飞》） “婚姻是一个完整的、与整个生命息息相关的集合体……它包括爱、对话、性、亲子关系、生活哲学与每天的日常生活。” （布莱恩《天路伴侣》）　　　　　　　　（1）浪漫爱情常让游戏于人间的人化为玩世不恭的游戏实践。在上文中我们已经讲到种种不合神心意的爱情观，其实，虽然有些人看上去是个基督徒，但他的生命里头却只是些世俗的垃圾！　　　　　　（2）浪漫爱情常为婚姻制造一些模糊的概念，阻挠了对婚姻真相的认识。 “我们彼此深深了解着对方”，这是在热恋之中的情侣常常为之沾沾自喜的话题，其实，事实往往相反。都说情人眼里出西施，想必进入爱情里面的男女都会变得身不由己、主观、夸大。专注于爱情的美感，就很可能会忽略了美感之外的实实在在的生活。比如：柴米油盐，性格，价值观，原先的生活背景……所以说，婚前的情侣是很少有机会共同来面对现实的物质生活和复杂的人际关系。如果情况越是这样，婚后的生活就越失落，因为你很难接受种种受现实干扰的昔日的爱，或许进而就产生“婚姻是爱情的坟墓”的感叹！　　　　　　（3）只注重爱情的浪漫，爱情就无法生根成长，它的变数也就更大。这或许也就是为什么说“感情用事”的不可靠性吧。有时候满以为事情会在预期中完满的达成，可是结果却经常出奇的曲折，甚至“爱果”毁于一旦。　　　　　　（4）误认为爱情能妥善解决一切问题，这往往是美好爱情里面的陷阱。这是由浪漫衍生出来的危机！如果爱情真的能操作一切，那现实中为什么有那么多的人为情所困，甚至去毁灭被爱的人。　　　　　　（5）浪漫的爱情与理性的爱情应该同时存在于婚姻生活之中。我们必须以成熟的心智重视两者在内在情绪和现实生活中的运作，因为人一生的生活是多元化的。 　　　　　　2、在爱情发展的过程中，一定要以婚姻为标杆。不管恋爱的最后结果如何，恋爱的过程中一定是以婚姻为恋爱的标竿，为恋爱的指南针。所以恋爱的意义就在其为婚姻的预备阶段，一个寻找共走一生伴侣的过程。而恋爱的归宿，也必须是婚姻才算的上是完美的句点（当然，上帝不一定让大家一次成功啦！）。　　　　　　3、真爱是心灵的期待，是全人的等待。没有期待的不是爱，不能忍耐也不是爱。真爱，它告诉了我们什么是婚前的圣洁！ 　　　　　　4、爱情、婚姻的目的是夫妻二人彼此扶持，荣神益人（创2：18）。 所以第一件婚姻的目的就是要夫妻两人彼此扶持，共走一生，为上帝所委托的人生目的共同努力。所以共走一生，共同完成人生目的（当然还有繁衍后代），便成了婚姻的目的。 　　　　　　5、相信神的预备，决不轻举妄动（箴19：14，太7：11）。 这一问题涉及到了择偶的心态。　　　　　　　　　　 　　本文已被阅读过532次　　
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　　 　　　　　　　　评论 　　 　　　　
　　　　 　　 　　 　　 　　 　　
　　再说一下最近两天的事吧。心里忍不住还是给他发了邮件问他有打算回，但时间上没确定是什么意思，很想问他有打算来找我么，但最终还是没有问出口。只是说了我要放假了，要回家了。直到昨天晚上，打开邮箱，还是空的。　　
昨天晚上，朋友告诉我了一个消息：他订婚了。就在过年我给他打电话他没有接的那段时间。　　　　
笑容凝固在了唇边，突然觉得想要笑，就只是想要笑，觉得好冷，身子一直在发抖，觉得遍体都是冰凉的，又拉了一床被子紧紧的裹住自己，还是觉得好冷。就这么一直在笑着，就是想笑，不想哭，好友紧紧的抱住我说我就象是个小傻子 。　　
　　又过了好多天了，我的事情仍是没有结果。前几天做了一些疯狂的事，我打电话给他，他还是没有接，我就任由电话里传来“您所拨的电话无人应答”，一遍一遍的重拨，我就要看是谁挺的住，看谁的电池挺的时间长。象个赌气的孩子似的重拨再重拨，我就想要找到他。最终还是我输了，他的手机一个小时后关机了。。。。。。
　　不要再找他！　　前天刚看到一句话，说对方对你说分手，就好像老板对你说你明天不要再来上班一样。如果是老板这样说我们肯定不会再厚着脸皮去上班。同样，他是你感情的老板，他对你说了NO，你也不要再赖着他！！抬起你高傲的头吧！！
　　楼主别再打电话给他了.就算你打通了也是在浪费资源,这种男人得到他也不能幸福.尽快忘掉他吧,别再让他能影响到你!经过你们之间的交流,你会成熟许多.相信如此善良的你在不久的将来会有自己甜蜜的爱情.祝你快乐!
　　你这么不开心啊，那就把自己的心情让他知道啊，看看他对你是什么样的心态啊，爱他就让他知道。
　　我也不知道他是到底什么意思，朋友说或许是他是喜欢我的，只是我给了他一个突然，他不知道该怎么去面对我，该如何去面对他的那个未婚妻。不知道告诉大家了没有，那个女孩是他的家里人在家里给他找的，好象还经常往他家里跑，应该很得老人的欢心吧，而我和他的家却是在不同的城市里的。我也不知道他是不是这么想的，如果是，他可以告诉我，我是不会让他为难的，我会放弃的，毕竟人家已经跟他订婚了，我不想去破坏他人的幸福。他是不敢面对我么？真的猜不透，就是想要见他一面，想把一切都搞清楚，我想，真的能见到他的话，我会很平静的向他道贺的，很真诚的，或许我也会流泪的！　　真的不想再玩这场游戏了，是的，现在觉得简直就象是一场闹剧，想要放弃了，觉得放弃对我来说可能是一种解脱吧！但，我仍然想要再见他一面，这个想法不知还应不应该，只是一直以来都生活在猜测之中，一直以来都觉得事情应该有个了结，见了面就能彻底了结了吧！我希望是的。
　　日子一天一天的在过着，我的故事也在进行着。　　前几天，为了断掉自己的后路，我给他写了封信，好长好长，正如　sheller　所说我把自己一直以来的心情都告诉了他，也真诚的对他的订婚做了祝福，我是真的想要放弃了，我的心已经承受不了这么多的东西了，我能做的也只有这些了，我告诉了他我的决定，以后就不会再去打扰他了。我以为是的。　　信写好了，一直放到23号才给他发出去，不知道自己是怎么了，中间还一直的在期待他会突然的给我联系，会突然的出现在我的面前，觉得一旦发出去，自己就完全的失去了，失去了。一直到23号的深夜，才对自己说，不要再傻了，既然已经决定了，为何还要这么的折磨自己呢，深深的叹了口气，握在手中多时的鼠标终于按下了“发送”键，终于解脱了，做了一个深呼吸，我要忘掉他，忘掉一切，重新安排自己的生活！心中突然觉得一阵的失落。。。
　　话说女人啊，有的时候不想要别人，没有的时候又急着找别人，还说相信一见钟情。。。。。还不是日久剩情啊
　　这几天来，一直命令自己不再去想以前的事了，都已经过去了，不是么，我做出的决定也已经告诉了他了，我要重新开始自己的生活了，不是么，我甚至已经决定要答应那个半年前就开始对我频频关注的外专业的一个男生要互相接触一下了，如果他人还好的话，这样，我会很快投入到另外一个真实的，可触摸得到的感情之中吧，如果找不到一个既爱自己，自己又深爱的人，那就找一个爱自己的人吧，不是都这么说的么。
　　今天早上起来，心情就特别的不好，这段时间太累了，感到身心疲惫，上午偏偏又和一同学起了争执，郁闷，委屈，都一股脑的涌了上来，中午时，特别的想要找个人倾诉，谁呢，找闺中好友吧，电话拨了一半才想起现在才一点，那个懒猫一定都躺在床上了，唉，那找谁呢，脑海里浮出了一个人，是他，我努力的摔摔头，要把他给摔走，我怎么会还可以有这个想法，还以为现在还是当初那个可以任意给他发短信的时候了么，可是，为什么这个念头越来越烈呢，站在了电话机旁好久好久，打还是不打，觉得自己为什么这么的没有出息呢，话筒被我抓出了汗，终于，在自责当中，我拨出了那个熟悉的号码，心在碰碰的跳，他会接么？
　　电话接通了，我的手开始微微发抖了，我要说什么呢，好笑，其实，自己也不知道要说些什么的，我这是在干什么呀，突然，电话被挂断了，我混乱的思绪也暂停了，轻叹了口气，想了想，又拨了过去，还是被挂断了，拿着话筒，就这么一直站着。。。
　　他是真的讨厌我了么，固执是不是真的很令人讨厌呢？一直以来我是不是一直都在错，在错呢？男同胞们，你们觉得我这么做是不是真的很让人觉得烦呢，周围的人都说我是个德行好，个人条件好，家庭条件也好的女孩，谁以后娶了我就是前世修来的福气，可是，为什么，我得到的却是这些呢？
　　晚上，我无意识的又拨了他的电话，第一次，通了后被挂断了，又拨了一次，天，居然他接了，我一时呆了，就那么的呆呆的站着，没有说话，我真的不知道怎么开口，话筒那边传来他的声音：“喂”。　　我脑子一片混乱，没有答话，沉默了会，那边把电话挂掉了，我手忙脚乱的又重拨过去，“您拨打的用户已关机”，耳边传来一阵甜美的声音。　　一阵莫名的情绪涌上心头，我不知道是应该哭还是应该笑，打了这么多次的电话，终于通了，可我却错过了。　　我发了短信给他，我明天还会打给他，希望他能接。　　　　我不知道他明天还会不会再接我的电话了，我也不知道还应不应该再打给他了，不知道，不知道。。。，
　　唉，朋友们，怎么都不说话呢？
　　大家说，这个电话我还应该打么？
　　别打这个电话了。也别再理他了。尽管这很难受。很难控制。可是真的别再联系他了。也许要过很久，一年三年，也许你已经忘不了他了，可是，就让他成为你心底的隐痛吧！你不能再联系他！这个男人要么太软弱，要么太现实。　　男人在真爱面前比女人软弱而残酷。但是，你不觉得彻底的残酷其实对双方更好吗？为什么要保留一丝丝的幻想呢？那只会让自己永远摆脱不了！！！！！！！！！！！！　　相信我，别再联系他了！我知道你还爱他。可是，也好好地爱你自己！　　----------------------和你有同样经历的朋友
　　fishandbird　　　　你说他为什么昨晚还是接了我的电话呢？他对我到底是怎样的一种心情呢？请你用男性的眼光告诉我，好么？
　　我觉得你应该放弃了 毕竟他已经有了女朋友 如果他喜欢你就不会在与你在没确定关系的时候交了其他的女朋友
　　看来我这是在爱了，一直以来对只见过一面，靠短信、电话联系的这种方式是不相信会有真正的爱情存在于其中的，真的是没有想到自己竟然也会落入了其中，都说爱情的滋味是幸福美好的，我为何没有品味到。　　现在对以后是否还能找到自己的爱情幸福已经没有了当初时的憧憬和向往，真的觉得自己经过了这些莫名其妙的感情淬炼，心已经觉得很累很累了，觉得已经开始衰老了，没有了曾经的美丽期待，但也觉得从此中自己变得比之过去成熟了些许，感伤了些许，忧郁了些许，这些对我来说，不知是福还是祸。。。或许，美丽、真诚的付出，一辈子也就只能有这么一次吧。
　　他接你的电话是源于一中自私的心情。　　 sorry.是我个人信息的错误，我只能以女性的眼光告诉你。不过，请相信我，这是一个30岁女人的意见。　　
你在爱。　　不在爱，就无所谓痛苦。　　在爱，就很好。　　至少你还能爱。　　有爱的女孩会得到她的幸福的。　　美丽、真诚的付出，一定还有。　　我相信，你也应该相信，相信爱的人都应该相信。　　上帝也会相信的！　　下回我把我的故事告诉你，如果你感兴趣。
　　不好意思，fishandbird　姐姐，在你的信息中误会了你的性别，SORRY！　　谢谢你鼓励的话语。　　也谢谢你肯把你的故事告诉我听，真心的谢谢你！　　一位朋友告诉我说，如果有人这么对他的话，他有的只是感动，不会有厌烦的，男人对真心对他的女性不管自己喜不喜欢她，都不会去伤害她的。如果是这样的话，他这么对我也是为了避免对我的伤害么？其实，我真的希望他能给我说明白的。你说他接了我的电话是因为自私，难道是他还想要怎么样么？　　　　
　　橙色，和你一样我也遇到过这样的事情，与你不同的是：我对自己说对这个人不要产生感情，因为感情的事太悬了，自己付出的感情一定不要比对方多。于是我给他发了短信直接拒绝了他，发完短信以后我觉得特别轻松。　　　　如果他真的喜欢你，他是不会轻易放弃你的，否则，任你给他打多少次电话，他依旧会那么冷漠，因为他已经选择了别人。。
　　放弃吧,这段恋情不属你!
　　我说他源于一种自私的心情，并不是说他想对你怎样。姐姐觉得他已经没有勇气了。诚如你的朋友所说，他的自私其实是包括感动在内的，他的自私在于他在乎你对他的这份感情，可是我说过了，他已经没有勇气了。爱一个人不需要理由，哪怕这个人并不值得爱。但是对于没有结果的爱，也许我们至少得学会在形式上的放弃！　　好好过！把伤口留给寂寞的夜，而把快乐送给每一个平淡的日子。
　　时间过的飞快，已是六月四号了，我的故事也已经进行到了另外一个阶段。现在的心情已经很平和了，放弃真的是一种美丽的解脱，现在回想一下原来陷入感情旋涡中的自己，感到如同是经历了一场凄凉美丽的梦幻，虽然有痛有苦，但也有过甜蜜温馨的期待。只是，如今不知道为什么，对这件事虽已放手了，但对这个人始终做不到放开。我对他已经没有任何的期待和幻想了，真的是完全的放弃了。我是个相信缘分的人，我们能相识，就是一种缘分，但是，或许在我们之间上天原本就没有给我们准备“爱情”这种缘分，只是象征姻缘的红线把我给绊了一下，摔了个跟头而已。但是，却也不想要跟他从此形同陌路，不想要他就这么的躲我一辈子，不想要就这么的一辈子没有他的任何消息。当初，对他说不清道不明的朦胧感觉里就有一种是如同兄长般，朋友般的感觉，或许那种感觉在我们之间才是最好的，最正确的选择，才是上天给我们所备下的缘分。当初的心动也是因为他那一句“傻妞，很晚了，还不睡觉。。。”
当时听罢这句话，就感觉有一种被宠爱的温暖直涌心头，当时就觉得他那样子说话就如同是一个对顽皮任性的小妹充满爱怜的大哥一样，很想念那种纯纯的，感到被人关爱的感觉，很想回到原来那种可以随时给他发短信让他陪我聊天的时候，很想让那种总想着要是有这么一个哥哥多好啊的想法重归脑海。　　不知道我现在的这种想法究竟是一种怎样的东西？是对还是错？是不是又是一个荒唐的想法呢？
　　自己顶一下了
　　今天因故到了他曾经工作过的地方，想着五年之前他也在这里走过，突然有种莫名的惆怅，要我如何才能忘记他。昔时汹涌的感情已然退潮，为何平和的心境还在想着他的点点滴滴？
　　2:橙色如我　　　　　爱情是模具,　　不爱是恐惧,　　受伤该放弃.　　双方都乐意.　　　　快点回家去　　有人在等你　　..........　　　　
　　to:不回收垃圾　　不知道哪里会是我最终的家？　　　　　　
　　刚刚发现昨天晚上他也来过天涯了，我之所以知道天涯，是他告诉我的，现在一上网就到这里来转转几乎已经成为了一种习惯，但是，一来到这里，就会想到他。郁闷。　　不过，我想他应该不会看到这个的，因为觉得他很少，几乎没有来过感情天地吧，可能是大男子主义的他不喜欢这些儿女情长的东西吧。唉，真是觉得我了解他，什么都是或许，可能，大概。。。
　　不好意思，更正：　　　　唉，真是觉得我不了解他，什么都是或许，可能，大概。。。
　　或许是曾经压抑的太久了，自从把一切都给他说过之后，觉得心里舒服多了。把心情得以释放，确是件很好的事情。而且，也觉得能有个倾诉的对象是个很重要的事情。只是，把他做为倾诉对象，自己也觉得不是一个很正确的选择。没办法，或许是曾经的满腹心事都是为了他，而让我得以解脱心的枷锁的也是把一切都倒给了他，而且，不知从几何时起，觉得自己真的是越来越思虑满怀了，莫名的忧伤在不经意间就会涌出。在学业中，压力 也越来越沉重了，不顺心的时候总想把自己的感受说给谁听。
　　他曾给我说过这么一句话：希望在外的我一切都好！我相信他当时说这句话时的真诚，所以，这些天，如果有了想要诉说的愿望时，我就会把它们用短信发给他，偶尔，我也会打他的电话，（朋友们看到这不要骂我啊，真的是解释不了的心情），其实，也不在奢望着他能接通我的电话了，也真的不知道真要接通的话，要说些什么，但只是想要知道电话是通着的。也不想要他回复我什么，就只是想要把想要说的一些随心所欲的感想、烦恼说给人听，（当然，不是涉及感情的了，况且，现在心里也没有了这些东西可说的了）。再也不要把什么都埋在心里了，无论是大事还是小事，统统不要，现在感觉很好，心里面什么都不存放，思想上就没有了负重的感觉，说完之后就会感觉很轻松，也许，这也是解压的一种方式吧。
　　或许这样做不太好，会打扰了人家的生活。刚开始他老挂我的电话时，就象小孩子一样赌气给他发了条短信，说我会一直打的，要试试看谁会更有耐心，问他除了会这么做之外，还会做些什么，还告诉了他我会在什么时候给他打电话，让他准备好什么时候关机。后来再打过去时，他也就不再关机了，只是任由我打了又打。　　
现在，这个想法也就越来越淡，如上我说了，也不知道他真要接的话说些什么了。前天就告诉他，请他忍耐些时候吧，或许有天我对发短信这个事也感到倦了，累了，又或者有了其他我想把心事说给他听的人，我就不会再来打扰他了。　　
　　请朋友们看了以上我这些天来的种种不要责骂我，或许大家不理解我现在的做法，其实，我也不是很明了的，只是在随着自己的感觉走，想到哪儿就是哪儿了，也或许是我还没有彻底的走出来，fishandbird姐姐曾对我说过，　至少得学会在形式上的放弃，　　是的，我想，虽然无论是从形式上还是实质上我都已经放弃了，但是，请给我时间，给我能彻底忘记的时间，我想我会做到的，会的。。。
　　男人是什么！！
　　　　　　作者：我想咬人　回复日期：　17:36:59　
　　　　男人是什么！！　　　　　　不好意思　　俺不明白你的意思哦
　　虽然我对爱情有很多浪漫的憧憬，但并不相信一见钟情，我 觉得真情是慢慢堆积而成的，你与他并没有很深的认识，对他并不了解，也许是你把所有你设想的梦中情人的优点汇集于他，于是你变觉得自己很爱他，可他也许并不值得你爱，他对你太冷漠了。也许你们之间只是没有缘分吧，不要让自己被这份没有结果的感情束缚，不要因为一次的失望就对爱情失去了信心和憧憬，好吗？整理一下自己的心情，轻松点，开心点：）生活有很多阳光，只是你没有打开心窗……　　祝愿楼主开心，幸福：）
　　谢谢楼上朋友的鼓励！　　我想可能你如你 所说的吧，生活中有很多阳光，只是我没有打开过心窗而已。我们之间真的是没有缘分，不仅是没有爱情的缘分，或许连友情的缘分也没有吧。这几天，我们这里一直在下雨，心情也就随之阴沉起来。最近，我是深切理解到了“事不关己，高高挂起”是种什么“境界”了，曾经对任何事物都是充满了热情，常常是用一颗快乐的心去感染大家，可是现在的我心中却是充斥着颓废。也有高兴快乐的时刻，但它们却总是如同那美丽而短暂的流星一样刹那而过，而曾经的我因为一件小小的事情，都可以傻乎乎的乐上半天。　　或许是自己真的已经开始老了吧。有人说过，当你对大多事情都不再感兴趣的时候，当你觉得自己身上已经没有了一种叫激情的东西的时候，那就是开始衰老了。看来这句话是真的。　　这些天来，每天都有发短信给他，都是些一天里琐碎的事情，琐碎的心情，琐碎的感受，没有期待他给我回复，只是想要把它们说给人听。快要放假了，课也都停了，同宿舍的同学也回家了，只剩了我一个，也不想要说话，也没什么人可以说话，从昨晚到现在，除了中午跟食堂的打饭师傅说了两句话外，一直都是这么沉默着，沉默着。。。。。。
　　不知道你为什么还要给他发短信，难道你非要让人感到厌烦你才罢手吗。我这样说你你可不要生气，因为我也是在说我自己。我跟你的经历很相似，而且就是我最近一段时间的经历了。生活中有些东西是不得不放手的，虽然暂时很痛苦。
　　TO：xury　　　　我没有生你的气，我也已经不再生自己的气了，或许他现在已经在厌烦着我了把。只是前面我已经说了：或许是曾经压抑的太久了，自从把一切都给他说过之后，觉得心里舒服多了。把心情得以释放，确是件很好的事情。而且，也觉得能有个倾诉的对象是个很重要的事情。只是，把他做为倾诉对象，自己也觉得不是一个很正确的选择。没办法，或许是曾经的满腹心事都是为了他，而让我得以解脱心的枷锁的也是把一切都倒给了他了吧，而且，不知从几何时起，觉得自己真的是越来越思虑满怀了，莫名的忧伤在不经意间就会涌出。在学业中，压力 也越来越沉重了，不顺心的时候总想把自己的感受说给谁听。　　就只是想要把想要说的一些随心所欲的感想、烦恼说给人听，（当然，不是涉及感情的了，况且，现在心里也没有了这些东西可说的了）。再也不要把什么都埋在心里了，无论是大事还是小事，统统不要，现在感觉很好，心里面什么都不存放，思想上就没有了负重的感觉，说完之后就会感觉很轻松，也许，这也是解压的一种方式吧。　　 　　我也知道上面的原因或许在朋友们的眼里根本就不能称之为理由，但是这也是我唯一所能够想到的了吧，其实，我也解释不了的了。任何事情都要有一个过程，或许在N天后，或许在某个瞬间突然的我就会从中彻底的走出了吧。　　
　　TO：xury　　其实我发短信从来就没有要他回复的意思，内容都是些自言自语的东西，想到哪里就是那里，就象是在写日记一样的，有学习中的，有生活上的，而且对于这件事情我已经放手了，上个月的这个时候都已经决定了，也告诉过他了，现在的这些，自己也解释不清楚了，反正绝对不是为了有所求了，也不知道大家能不能明白我现在的这种心情了。
　　我说了，我最近的经历和你的差不多了。我能理解你的心情，有些心情是非要处在那种境地才能体会到地。只是我觉得我要比你坚强一些了。处在这个时期的人是很想发泄的，只是我没有对别人发泄。我一有空就疯狂的写日记，半夜睡不着也爬起来写。写我对他的思念，对他的看法，我的心情，我每天做的事情。我觉得很后悔，为什么现在才想起写日记，当初觉得很幸福的时候为什么没写。要是那时候写了日记的话，现在拿出来看也有些美好回忆了。现在脑袋里是麻木的，干什么事都懒得用心去想。现在我的生活好像恢复正常了，但只是一种表象上的恢复，因为我不想让关心我的人担心我。我不会跟他说这些，我的心已经丢失了，我不想连自尊也没了。
　　xury　，对了，你是对的，是宣泄，想要宣泄自己的心情，只是我们的方式不一样而已，或许我的这种方式是不能理解的。我也想过要写日记，想要记录下来所有的一切，只是，我们也有所不同，美好的回忆，不知我是否曾经有过。只是，我不想要再把这一切的一切再回想起来了，也不想要以后再留有什么痕迹了，也就不想要用笔去记录下这所有了。日记本已经在枕边躺了很久了，只是没有打开过。或许过了些日子，所有的事情都会烟消云散了。我现在的生活其实也很正常了，不仅仅只是从表象上的了，你或许是比我坚强的，但我现在却是比你走出来的远了。9月份，我要参加一个重要的考试了，所以，我不能，不允许，也不会让自己继续沉沦下去了，我要为自己的事情考虑考虑了。　　
谢谢你的留言，希望我们的明天都能是美好的，相信我们的未来也都是灿烂的，因为，我们都是懂爱、相信爱、相信未来的好女子，真的，我是这么认为的！爱我们的人已经在不远处等着我们了！
　　同样的情景、同样的情节、就连结局都是如此的相似。现在我也在怀疑这到底是不是爱情，但是过程又不是我们想要的那一种。他也说过给他一段时间考虑，可是时间过了差不多一个月了，我们一次联系都没有，有时真的很想放弃，可是又觉得很可惜。　　在这段时间里，我也想了很多。其实爱情并不是生活的全部，只是一小部分，不必要去强求，也不必要勉强自己去接受，还是顺其自然的好。自己过得开心才是最重要的，呵呵，你是9月份考试，而我是10月份，我们一起努力好不好？至于那些情呀爱呀先让它远离我们。　　　　　　　　
　　dance　　as though no one is watching you,　　love　　as though you have never been hurt before,　　sing　　as though no one can hear you,　　live　　as though heaven is on earth.　　我喜欢的一段话，送给你。祝你有个好心情，考试考好出好成绩！
　　楼上的朋友们，谢谢你们的鼓励。在我心情不好的时候，是你们在我身边安慰我，激励我，现在心中虽然偶而还有些许的惆怅，但是，心态已经放开了，心情也有了很大的改观，对以后的生活也有了自己的方向，对一些事情也有了自己的主张和决定，不管以后会如何，自己选择的路就应该勇敢的走下去，相信我，我是不会让所有关心我的朋友失望的！　　也真心的希望你们都能够早日走出感情的困扰，早日找回属于自己的精彩！　　明天更美好！相信这句话没错的！
　　楼主和他没缘分吧，好了，别强求什么了，好好过自己的生活吧！
　　终于放假了，在家憋了几天，天天把司考的书摆在自己面前，强迫自己坐在书桌前看，但往往是坐了半天还是没有翻动过一页，现在的自己真的是很浮躁，做什么事情都沉不下心来，好友打电话来，说最近的心情很不好，想要出去散散心，正好，我也正有此意，她征求我的意见问想要去哪里，想了想，说是无所谓，去哪里都行，只要能够远离喧闹的城市即可，让她自己好好想想吧。
　　前天，她发短信过来说，她想好了，决定要去X，她童年时期曾在那里待过，一直想要回去再看看。　　唉，世界上的事情有时候真的是很奇妙。X，这个充满了神秘和美丽的地方，这个曾一直都在想，都在关注，一直想要去，但却一直没有机会，没有时间去的地方，这个，现在已经决定要把它给淡忘的地方，竟会被她给重提，我一时无语，不知道应该怎么回答她，我需要好好想想，只因为，他在那里。
　　昨天想了整整一天，要不要去？从内心来说，X，一直都是想要去的地方，那里的一切都让我很感兴趣，喜欢那里的质朴和异样。也曾因为他，更是有过想要立刻请假飞去的冲动。但是，现在，我该怎么办，跑那么远的地方旅游观光，在没有认识他之前，从没有觉得有什么不好，可是，现在呢，若仅仅是为了散心而去，突然觉得心中有种说不明白的感觉，是不甘心么？是的，若是去了这个地方而没有见到他的话，我会很不甘心的。可是，现在，我还有必要见到他么？
　　一度的是那么迫切的想要见到他，可是往事已过，因了众多的无奈，有了如今的种种，已经黯然的放弃了这个想法，放弃了近些年要去X的念头，可是如今，旧事重提，做这个决定真的是好难，若是去了，见不到他，会觉得是个遗憾的，心里有个声音在告诉自己。　　天不老，情难决，心似双丝网，终有千千结！既然心中还留有未曾完全打开的结，既然有人说了解铃还需系铃人，如果决定是要去了，那么，就去见他吧，可是，觉得自己心里在胆怯，好象是在。。。怕见到他么？
　　一看就知道这人很自私，不愿意和你在一起，但还是想钓着你，既然这样还不如挥剑斩情丝呢？忘记他！时间可以冲淡一切，即使现在多么的痛苦，总有一天什么都会变好的，这事我经历过，所以我很清楚那种感觉，其实你只是被自己的幻想困住了，不是爱上他，而是爱上你自己的感觉，对爱的感觉，爱自己的幻觉而已，所以，清醒吧！不再去想他，你会有更美好的生活！祝福你！迷途的女孩！
　　你多大了？初恋吧？从男人的观点来看，我不喜欢你的这种方式，会烦的，老打电话和短信。男人都喜欢善解人意的温柔女孩。。。。　　不过可以理解你的心情。我也有过这种感觉。　　不建议你去看他，不过是再漫漫愈合的伤口上再撒一把盐罢了。
　　觉得很对不起关心我的大家，我已经把决定要去的事情告诉他了，发的邮件：旅游的地点已经决定了，是X，不知道，在那里，会不会见到你？　　很傻的话，是不是？不知道应该怎么告诉他的，就只有这样了。　　也不知道他会不会回，也不知道他要不要见我？不是想要去给他找什么麻烦的，其实见了也不过如此罢了，只是觉得既然要去了，就应该见见的吧，期望能够象朋友一般的，坦然的相见，如果说我确是理智的，我相信，我能做的到的。
　　TO：夜星空　　如果男人都喜欢善解人意的温柔女孩的话，那么我也曾觉得，自己就是这样的人，只是，现在才觉得，善解人意，还是没有完全能够做得到吧。
　　唉！！！！
　　唉!!!!!　　不如归去,不如归去~~~~
　　好久没有上来看过这个贴子了，一个月了，到过了好多好多的地方，也发生了好多好多的事情，现在脑子很混乱，不知道应该怎么说起，但是，想想还是应该把这件事情在这里做个最终的交代的吧，对不起，现在不知要从何说起，这两天我会找时间把情况给发出来的。
　　又在想他了，就上来说说最近的事情吧。在X我没有见到他，但是却和他联系上了。中间有好多的事情发生，不想要再重提了，总之，能跟他联系上，真的很辛苦，但是，我觉得，值得。　　他是在我对他已经快要绝望的时候发了一条短信之后才联系上的。我说，“没有想到你会做的如此绝，我就真的是这么让人讨厌么，让你这般待我，喜欢一个人是没有罪的，或许你觉得有些地方我做的不好，但也罪不致死吧，不想要对你的行为做什么评价，但是，今天我是抱着一颗快乐和友善的心来到这里的，如果说因为你而让我带着伤心，失望的心情和被深深伤害的感觉走的话，我用生命发誓，永永远远也不会原谅你的”。　　是不是说的很过分啊，不过，当时真的是很伤心，也很失望，几近于绝望了，我没有想到跑了那么远来到X，他都不愿意见到我，当时就在想，如果说他再没有什么反映的话，我就真的死心了，真的死心了，哀莫大于心死，说的也不过如此吧。发了这条短信后，虽然说很希望他看到后能跟我联系，但是心里真的是没有一点的把握。短信发出后，就一直在对自己说，算了吧，忘了吧，忘了吧。。。。。。　　　　
　　中间过了一天没有再打他的电话，我们是来游玩的，我不能再把自己悲伤的情绪传染给同来的伙伴了，在那天，我一直克制自己不要去想他，不要去想这件事了，把他置于脑后，好好的玩了一整天，好友说看到我的心情好了她也就放心了，是的，我表现的很好，没有让她看到我心底的那一丝等待的哀伤。　　第二天的上午，我又拨了他的电话，这回，他接通了。但是，他不在X，他用座机的区号向我证明，他不在X，而是在外地开会。听罢，我不知道应该是喜还是该悲。我想，应该喜吧，不管怎样，总是跟他联系上了吧，可是，当时真的是觉得心底，有种石沉大海的感觉。
　　接下来的日子里，在外流浪的日子里多了他的一份让人感到若即若离的问候和从我心底涌出的一种患得患失的喜悦与一缕淡淡的忧伤。　　每天都有通电话，每次感觉两人都是在小心翼翼的谈话，谈论一下后几天的行程，说说当天的见闻。能够这样，我已经觉得很好了，曾经的东西是不应该再提了么？还仅仅是在现在不应该提起？我也不知道，反正也不想要提到一些沉重的话题，只是想要在X的这些天里能够快快乐乐的度过，就让那些总也说不明白，想不清楚的东西埋藏于心吧。　　从开始的不知要说些什么，不知该如何开口，到慢慢的聊些轻松的话题，只是，每次说话时间都不长，几分钟而已，他说就这样吧，我就说好啊，可是心里却同时在说，为什么不愿意跟我多说一会呢？为什么？　　
　　终于没有等到他回来，朋友的单位有事，必须要返回了。7：44的火车，六点半的时候，突然觉得自己这么一走，就再也没有见面的机会了，永远的见不到他了，突然的，就想要到他工作过的地方看看，就坐了车去找，可是，我不知道他的工作地点，最终，我没有找到。火车启动了，我的眼泪，却成串的掉了下来。。。。。。　　头有些晕沉了，这两天，又发生了一些我没有想到过的事情，一些触动我心最深处的事，心很痛也很沉，不说了，有时间再记吧。
　　其实过去的事情就让他过去，特别是感情的事　　　　也不要怪什么男人现实，也不要说女人现实，其实他们都没有错，而是社会本来就是现实的。　　　　
　　在外流浪了半个多月，终于回到了家。　　从联系上他到现在，每天晚上都有通电话，基本上都是我打给他的，话题很多，我们都是说话幽默的那种人，于是，天南海北的乱侃，我问的一些关于他自己的问题，他都会告诉我，但是，谈话范围从来都没有涉及到过感情这个话题，我们都在小心翼翼的回避着它。此间，我把外出时拍的一些风景图片发给他看，当然，也有我的照片。在我的要求之下，他也把他的照片传给了我，望着照片中那已深刻在我记忆深处的一双笑起宛如一弯新月的眼睛，脑海中他那模糊的面容又渐渐的清晰起来。
　　回避的问题并不代表就不存在于现实中，每天都会想到他，于是，心中的感觉又开始复杂起来，期盼着明明不可能，也确切的知道不可能实现的事情，心里的痛苦渐渐的又向我袭来。通过这些天的通话，已经可以肯定他没有在厌烦我，并且我知道他是对我有好感的，但是，我不清楚他到底对我是一种怎样的感觉，不清楚他为什么要这样的对我。　　前天晚上，和以前的同事们一起吃饭，席间，说是我放假后就消失了也没有跟他们联系，要罚我喝酒，平日里很少沾酒的我那晚喝了有好几杯，头晕晕沉沉但脑子很清楚的回到了家，洗漱后拨通了他的电话，先是又乱侃了一通，不记得是怎么把话题给引到了我们一直都在回避的感情问题上。　　
　　爱情偏要歇斯底里么，没有希望的爱，只会伤了自已，
　　不知你和大家想不想承认或是愿不愿意听，我想这是技术问题，如果你是皇帝的女人，在3000佳丽中争得一席之地，也许你早就败下阵来，爱情是需要策划的，从目标确立到战略分析到实施再到风险防范，是一系列的过程，要想达到目的，不是一味追求就行的，得磨练许多年的！
　　今夜，他和我分了
　　其实这个男人不错，懂得什么时候需要珍惜，什么时候需要放弃！　　　　如果有爱，就要勇敢表达出来，男人一样，女孩子也如此！　　　　没什么借口，爱你不是永远，你爱他也不是永远！
　　已经不太记得是怎么开始说起这个话题的了，19日晚上谈话的内容一直在我脑海里都是有些模模糊糊的，只是记了个大概而已，如今也才知道，原来酒后自以为是的脑子清醒其实还是混沌的。　　那天应该是说了好久好久的吧，早上起来的时候，才发现手机和小灵通都没有电了。后又问他，说是到凌晨四点多吧。　　具体的话记得不太清了，只记得好象是一直在说我对他的思念，对他的期盼，对他的等待，对他的种种失望，也说自己的种种想法和心痛的感觉。象是在对他倾诉，又象是在宣泄自己压抑许久的情感。记得我们最后都哭了。可是，后来又提起时，他却说那晚我说的话，让他有一种象是看到了自己所犯下的种种罪行的感觉，听着我的所说，他在悔恨，在心痛也在抽噎。　　他说他之所以这么做是因为不想要伤害我，觉得长痛不如短痛，不理我，我就会生他的气，恨他，也就会对他绝望而放弃。还说春节过后的那次谈话中他觉得已经对我说的很清楚了，说我应该知道他已经订婚的事情了，可是，我却明明记得当时我问的是他是不是有女朋友了。他还说他一直以来都认为我是知道实情的。对了，关于订婚一事是应该交代一下的吧，我们这里的规矩订婚就是双方家人在一起吃个饭，互相交换一下信物。可是，他说，他们那里的订婚就是领结婚证。春节回家的时候，他订的婚。　　
　　不知道男人是不是都是这么的自以为是，是不是都觉得自己觉得的事情，人家肯定也都是这么想的呢，他觉得采取躲避不理的办法是最好的，可是为什么就不会采用说清楚，去表达清楚这种办法呢。我说，为什么你当初不把你的想法跟我说清楚了，而不是让我自己去揣摩，如果那样，或许如今就不是这样的情况了。他无语。　　记忆只停留在了凌晨一点多钟的时候，后来都说的什么实在是没有什么具体印象了，后又问他有没有说些什么掉板的话，他说没有，问他都说了些什么，他只说我在说一些什么胃里烧的难受，找不到空调的遥控，一会冷一会热的话。自己后来想，说了就说了吧，不要管都说了些什么了，在他的面前，我现在还需要怕他知道些什么么？更何况，我也没有什么怕他知道的。只知道自己早上起床后，脑袋沉的要命，眼睛肿的象个核桃。　　又一天晚上我打电话给他，说想要大家冷静一下后再对此事做一次谈话，我心中其实是想要确定一下前天晚上他说的一些话，那天大多是我一直在说，他说的一些话因了当时的情绪激动而不时的打断他，也因了脑袋的混沌没有很深的印象，并且有一些认识他以来的一些他说过的让人觉得摸棱两可的话，一些我觉得是让我们都存在着认知偏差的，产生了一些错觉和误会的话，我也想要问问清楚，说说清楚。他说：现在再说什么都没有什么意义了，而且不想要再谈了，再谈起心中不舒服，　　我说我觉得有意义，想要说，　　那就过些日子再说吧，　　什么时候？我紧追　　等到象是书报了书皮，等到伤口结了痂的时候再说。　　我心里一阵莫名的抽搐：等到那个时候所说的东西都不会是现在心中所想的了，我想要知道你现在心中的真实想法。　　我请求他答应，我说，反正都已经痛了，已经不舒服了，有些事就一起再说说吧，我说你可以考虑一下，同意的话请给我电话。他最后同意了。　　　　　　
　　第二天的晚上，我抑制着自己没有打电话给他，我想，自己应该冷静的考虑一下了。第二天上午，打开邮箱，看到了他发的题为心话的邮件。他说：世事多不如意，你我又能如何。　　他还说：人常说：有缘无份，有份无缘，大概就是如此。一个人活在世上，有着很多责任要负，常常是不能随心所欲的。最后说要我们做个一生一世的真心朋友。看了这些，瞬间就觉得自己的心迸裂了，眼泪又不住的掉了下来。我打电话告诉他：晚上我会等他的电话的，有些话想要问他，他答应了。　　　　　　
　　　　晚上，他打了电话过来，又先是东扯西扯了一番，我说，有些话可能我会说的问的有些深，但是，我希望我们的谈话都是真诚的，没有欺骗和谎言，而且，这些话，今天说过之后，我再也不会提起了。于是，慢慢打开记忆的大门，从刚刚见到他开始谈起，到我们第一次谈到敏感的话题，他说，他那次是鼓了好几次勇气才问我了那句话，没想到的是，我却巧妙的拒绝了，而且还给了他一个台阶下。听罢，我就只有叹气和苦笑，当时的我自做聪明的以为给了他一个台阶要让他自己上去，没想到却被他理解成了这。我又问他在我们平日的闲聊里既然说已经感觉到我对他的一些情愫了，为什么不问个明白呢，更何况是他决定订婚之前都已经感觉到了，他说不确定，而且，他也不善于去揣摩女人的心思，而且还说，既然当时都已经那样了，他又能如何，又能去改变一些什么呢。我想，他说的意思应该是家里人已经在为他做订婚的准备了吧。　　那个女孩比他小两岁，也应该是个不错的女孩吧，也或许是对他一见钟情的吧，在见过他一次面后就在他到G市开会的时候跑去找过他，就在我的脚受伤在家休养的时候。而且巧的是，当时他的父亲也在差不多的时候摔伤了腿，她就天天的往医院跑，去照顾老人。就正如我原来自己瞎猜的那样，是很得老人欢心的吧。他说她对家里人，对他还都可以的。经过了这两件事后，那女孩和他家里人就开始催着他先要订婚了，然后，他就同意了。
　　很佩服楼主的痴情　　但愿在不远的为了也能幸运的遇到一个这样对待我的。
　　我质问，真的是想不明白婚姻，一个人终身幸福的所在，怎么能够就这么的草率就进行了决定，更何况，你们之间并没有太深的了解和感情。他叹气说，这些日子以来他也一直在反思自己当初做的这个决定是不是真的太草率了。他说，自己长时间的在外，家里人对他的事情都挺着急的，所以。。。　　还说了些什么啊？这些日子一直晕晕沉沉的，不大记得所说内容的顺序了，想到那里就说那里吧。　　我说，你这样做，可知道这大半年来我都是怎么过来的么？他说这些日子以来他的日子也不过，一直在压抑着自己的情感，我给他发的邮件和短信每一个他都看到了，好多次都想要回复，但往往是坐在了电脑前却真的不知道应该说些什么，也不知道可以说些什么，他说看到我所写的东西，心里也难过，我的短信和邮件就如同是一根绳子似的连着我和他，我在这边抖抖，他在那边动动。。。听到这里，耳边似乎又传来了他的哽咽声，这时觉得自己的心又开始隐隐做痛了，痛的已经无法再呼吸了。　　
　　好久好久没有上来了，本想要这个贴子就此沉下去的，可是，还是忍不住又上来了。　　在等他的电话，已经等了好久了，还是没有等到。。。。。。
　　。。。。。。。。。。。。。　　　　茫然中~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
　　刚刚跟他通过了电话，现在心里感到安心多了。　　　　我们的事情，真的是让人很无奈很无奈的，真的是有种被上天捉弄的感觉。不知道以后会是什么样子的，真的是想象不出来的，但是，只是想要说，真的很爱他。我知道他也是爱我的了，虽然里面也包含有感动的成分在内，但是，也让我很知足了。自己选择的路自己就要走下去，还是那句话，无论结果是什么，我做了，就不会后悔的。现在的心情不想要在这里多说些什么了，我已经找到了他，现在我的喜怒哀乐都会统统的告诉他的，现在的种种心情也只想要他知道，只因我的种种心情原本也都是为了他。所以，不知道以后还会不会再来续这个贴子了，如果有缘的话，或许还会上来对大家诉说我的故事吧，也或许，永远不会来了。　　　　
对于他，希望大家不要说什么抨击、过度的话，我相信他对我是真的，虽然以前没有恋爱过，虽然我曾经不知道爱是什么，但是，毕竟我不是个小孩子了，我能感受得到他对我的感情到底是真还是假，我还是有辨别是非的能力的，而且，对他的人格我是绝对相信的，所以，请大家对我要放心，也请求大家不要对他做什么妄断的评价，谢谢你们！　　
还要谢谢回复的许多朋友们，谢谢你们，在我最迷茫无助的时候得到了你们的安慰和帮助，真的很感谢你们！　　　　
最后，只想要对尚处在互相试探阶段的有缘人说一句话：如果对对方有感觉的话，就大胆的向他/她表示吧，不要怕被拒绝，不要怕伤到自己的面子，不要再互相的猜来猜去了，喜欢的话，就勇敢的说出来吧，不要让你的人生留有遗憾，不要让自己活在无奈和悔恨当中。真心希望天下有情人能够终成眷属！真心祝福世上所有的有情人幸福安康！
　　爱是什么？还是不知道？！
　　橙色，不是好好的吗，怎么了？　　
　　又发生了好多好多的事情，好多好多．．．．．．　　　　我又做错了！！！
　　什么是爱情，我也不知道　　
　　橙色，加我吧，QQ号是，很想和你好好聊聊
　　前些日子进行了一趟远足，去了一直都想要去看看的地方，曾经是想要跟他一起去的，只是，现在，恐怕他是没有时间，也不会想要陪我去的了吧。。。。。。　　　　在回来的火车上，眼泪不住的流淌，突然间，感觉自己好傻，好傻，傻的就好象那个深深爱着完子的莉香。。。。。。
　　爱，到底是什么？？　　　　是伤人的剑，刺痛了你，刺伤了你，却仍旧在爱？　　　　人，为什么要爱的这么傻？这么执着？　　　　为什么，为什么？　　　　
　　几天来如同生活在地狱中，人活着好难．好累，一个人，好累！！　　　　压力如同重重的山，为什么，只有我一个，在背负？　　　　需要你的力量来与我共同支撑，你明白么？　　　　可是却没有人来与我共同担负，不知道这么执着，为了什么？　　　　等，等，等，不知道要让我等到哪时，　　或是人去花落时．．．．．．
　　等,等,等,　　不知道,　　现在,　　还是在等么?
　　橙色，你的感受我能感受到一些。　　我首先要说的是，放弃这个人吧，你不甘心的是没有得到这个人，而不是其他。对他的爱因为没有得到他而显得那么深，其实你并没有那么爱他。　　其实，这个男人并不值得你爱，因为他没有好好去拒绝一个傻傻爱着他，却不能陪伴她的女孩。　　最后，把注意力转移到其他事情，比如学习，比如兴趣爱好，比如别的朋友身上，当你走出来后，你会觉得曾经是那么的疯狂，而这件事情又是那么的不值得一提，那么的不重要。因为的确还有更多重要的事情等着你去做。比如让自己更加快乐一点。　　加油。
　　似曾相识的感觉，傻傻的我们就这样伤透了自己的心。　　
其实，应该还有一个人以同样期待的心情等待着你的出现，那个才是最最值得珍惜和拥有的人。
　　LZ应该会遇到一个很爱自己的人，当你遇到这个人以后，你会发现你当初所作的一切那么可笑。我也曾经做过这样疯狂的举动，现在看来，一切都是浮云，只留作个美好的回忆吧！
　　研究僧都这样吧，圣女一号
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