我家养了个水里的蜗牛，它昨夜下了一堆粉红色的东西呈颗粒状，这是卵么？怎么饲养阿？_百度知道
我家养了个水里的蜗牛，它昨夜下了一堆粉红色的东西呈颗粒状，这是卵么？怎么饲养阿？
快快快。谢谢
提问者采纳
是卵！ 适宜温度，湿度就可以了
提问者评价
噢了 他多就能出来啊
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你最好带他去看看，偶对这种蜗牛了解的不是very多
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出门在外也不愁不喜欢孩子却要了孩子后的生活是怎样？
谢谢大部分知友们中肯和充满爱意的回答，收获颇丰。想来有孩子以后的日子也千万不能迷失自我，当然也不可能只为二人世界而活了（无奈脸）有舍才有得嘛。尤其感谢@nola yan，她的教育方法应该很适合我
很有参考性。看了这么多答案之后我觉得我好像比绝望问这个问题时更爱这个孩子一些了，再次鞠躬感谢你们，随着孩子继续长大，我应该会像知友们说的那样每天多爱一点点吧。日子是自己的，活在当下，努力调整吧。目前来说最爱孩子的瞬间有两种，一是是B超单上出现一个小人儿样子的时候，二是老公每天迫不及待要摸肚子的时候，呵呵。另外申明一下，开头就说了会要，还总有一两个人开口就让人打掉是什么意思？我不知道是没看问题描述还是圣母感太强了。我要是不想要自己直接就去打掉了还来知乎这努力学习怎么带孩子好好生活干嘛？我请教的是有孩子以后的生活，通过这给她/他一个想通了且充满爱的母亲。而不是打不打掉孩子！……………………………………………………更新一下情况吧，孩子肯定会要 毕竟孩子总会要的，已经四个月了，有人期待有人喜爱。我也不想和现在的社会背道而驰，我这里也没有狗血的婆媳剧，家庭伦理剧。自己认真上班想买什么也能负担的起，婆婆悉心照顾，老公呵护疼爱 生活正常富足开心
正是这样 我才不确定有了孩子后还会这么自由开心吗？手工码字，想到哪说到哪，也可能有很多语言没表达清楚的地方，谢谢你们的鼓励，我会努力学习当妈，也希望这孩子以后能放我一马生长的可爱点让我爱上他/她。再次感谢……………………………………………………和老公从高中起早恋，到现在结婚快两年，已经有十几年了，还是很享受二人世界 觉得自己没长大是个孩子，怎么就又要养一个孩子呢？结婚后全世界都在催着要孩子略过不提，现在迷迷糊糊的就怀孕了，却感到很厌恶很迷茫，自己也胖的不成人形（胃口不好吃的比以前还少却狂胖怎么回事？），漂亮的衣服穿不下了，不敢逛街不敢买衣服不敢参加老公朋友的聚会，工作也受到了影响：因为出血被迫请了一段时间的假。对未来对孩子没有丝毫的责任感和喜爱。为自己感到悲哀，觉得没有自由，不能全心全意做自己了。 我觉得未来的生活完了。有相同经历的人吗？请你们分享给我一点你们现在的生活状态吧？能给一点正能量我吗？ 我很努力很想正能量满满的迎接有下一代的生活。
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从来没想过有孩子。因为原生家庭的极度糟糕，使得我对于家庭，孩子，包括与之相关的比如家务活儿等等，都感到厌恶至极。所以谈恋爱的时候就明确告诉男朋友，我是绝对不生孩子的，如果你不能接受，咱们就别在一起了。对方表示这绝对没有问题。但是结婚意外怀孕后，对方基本上是死乞白咧硬磨着让我千万别打胎。原话是生下来之后，你抱都不用抱一下，高兴了就逗弄一下，不高兴逗就去忙自己的事业。他和双方父母会干好一切照顾孩子的工作。最后没有抗住对方的软磨硬泡，同意生了。生完了看见小宝宝，肯定不至于讨厌，但是真的没有太多欣喜。接下来是神转折了。小宝宝不知道因为遗传还是别的，最后发现有一些很难处理的病（不仔细说了），总之一年有一半的时间跑医院，还经常是急诊。公婆立刻退缩，一天不肯带；我父母确实来帮忙了。前面提到了原生家庭很糟糕，他们来了之后不光搅和地我和老公没法过，而且各种言语攻击我导致我极度抑郁，并且让小宝宝病情加重了。只能让他们回去了。各种内忧外患之下，人深处的性格会被激发出来。我这个人缺点很多，唯一的优点就是，很有责任感。由本来十指不沾阳春水的，变得各种能干。能够一手抱着孩子（都快三十斤了），灶台上同时做两个菜。一边抱着她喂饭，一边对着电脑看专业书，等等等。至于那种半夜发高烧，一把捞起来，抱着去急诊都是常有的事儿。而对方恰恰相反。在这种非常艰难的时刻，找了各种理由一点活儿不干了，生孩子前还做个饭拖个地的，到了孩子病得很厉害，反而油瓶倒了都不扶了。而且通过各种破口大骂来表达小孩高烧四十多度就是装病，而他自己多么辛苦为这个家付出多少，任何鸡毛蒜皮的小事儿都能各种脏话出口。没有演变成家暴是因为，我从来没有顶嘴过。因为实在没法顶了，这边孩子还生病呢，难道顶嘴，吵架，动手，没人管孩子吗？而且感觉对方非常希望把事情演变到那一步，借此不用去医院了（他最后万分心疼看病的钱，虽然跟他的收入比真心不算多）。所以最后结局就是离婚，然后自己一个人带孩子。父母是绝对不肯来了（觉得离婚丢人，而且我离婚后单收入一下子很少了），当然我也绝对不让来了，俩人那个作劲儿，对我的精神折磨，造成的痛苦，等等，还是算了吧。内心当然感到惶恐，总觉得自己带不好，能力不足，人手有限，见识短浅；尤其是在很清楚地知道我其实不怎么喜欢小孩的情况下。所以，闺女一有点不高兴，或者出点什么小问题，我这边就能内心各种嘀咕半天，各种强烈自我反思，反省。但是逐渐发现，我娃其实被带成了一个天使娃。尤其是第一次跟一些小朋友玩，对方家长一般都各种惊叹她的懂事听话，然后会话峰一转，问我，你在家对她特别凶吧？（笑一下）关于她为什么如此天使的原因，我个人的理解是，因为涉及原则问题，我决不退让，所以她清楚地知道在这些问题上哭闹一点也不好使；而不涉及原则的问题上，完全不需要哭闹，普通表达就可以得到一切想要的。原则问题就是诸如，要有礼貌，碰到不高兴的事情仍然要好好表达自己的意愿而不是发脾气，要会分享（因为小时候生病忌口很严重，所以一度非常在乎吃的，很不喜欢跟别人分享），吃东西只能坐在餐厅自己的椅子上（包括喝水，省得我每天跟着各种收拾），等等。非原则的，她享有充分自由的事情：a), 衣：买她的衣服都是她自己挑，买我的衣服也尽量让她挑，除非她选的太难看了；每天穿什么，从头到脚，都是她自己定。当然我会给出建议，但是最后决定权完全在她。她酷爱粉红色，到简直不能自拔的地步，所以她的衣服基本上都是粉红色或者带有粉红色的，我的也是。平时我俩已经尽量这样穿了，周末出去玩的时候，我俩肯定是粉红色从脚武装到头-----我知道不好看啊，但是她觉得幸福，尤其是我俩都这么穿的时候，她觉得深深的幸福。我并没有产生“她幸福了，所以我更加幸福”的那种心潮澎湃的感觉。对我这就是责任。就是我把她带到世界上，我负有责任保护她，尽可能让她多高兴，尽可能让她更幸福。我穿得跟个hello
kitty一样，我内心也极其崩溃啊。b)，食：对她身体无害的，经济范围内的，放开随便吃。买菜都是她定去那家超市，买什么菜，做饭前都是问她要吃什么再做。可以吃饭吃到一半就跑开去玩，但是说好了不许回来再吃了。c)，住：没有太多可说的。就是客厅完全改装成她放玩具和玩耍的地方-----但是睡觉之前必须收拾干净。然后她非常喜欢在一堆绒毛玩具里睡觉的感觉，之前她的床小，挤得要命。于是给她一个人换了一张双人超级大床（我们分开睡的），她每天把各种绒毛玩具搬到床上，缩在它们中间嘿嘿笑着入睡，白天再一一搬回客厅。d)，行：每周末出去玩一次，去那里，玩什么，都是她来选。在路上耗时差不多的情况下，她来选择出行的方式。我从没有骗过她（假如那种告诉她，用鼻子哼哼会把鼻子哼歪的谎言不算的话），错了一定诚恳道歉，答应的事情如果没有做到会尽力补偿。然后发现单亲家庭加钱少日子还是很难过，所以决定放弃自己多年奋斗的理想，准备换工作去一个挣钱多一点的行业。但是，我仍然不喜欢小孩子。真的。而且她对我，仍然是责任感重于那种澎湃的感情。我之前曾经跟几个孩妈表达过我似乎没有什么那种母爱的激情，结果被喷死，后来就不跟别人说这些了。默默把自己能做的，做好就行了。对于我离婚单亲带娃这件事儿。我认识的绝大绝大部分人要么就会指责我为什么不替孩子着想，不给她一个完整的家庭，自私自利；要么就觉得我跟她相依为命，孩子乖巧听话，我俩多么幸福多么美好啊像在天堂。关于第一个指责，我曾经很惶恐，我会极力辩解，对于孩子，平和的单亲家庭要好过那种总有人骂街踹门砸东西的生活。但是从没有人听，她们总不相信一个父亲能到那种地步，她们总觉得那是我的问题，最多是俩人都有问题，而我为什么不努力呢？不努力呢？没人相信我真的已经尽最大努力忍耐和去改变对方了。她们总觉得自己在相同的位置会做得更好更漂亮。后来我逐渐在这个问题上安定从容了。也就没人指责了，因为指责的人我都疏远了。关于第二个观点，我也曾经很惶恐，因为我就是体会不到那种天堂的感觉，而我曾经以为我必须得那样体会我的生活，否则我就是个不合格的母亲。关于这一点，我也逐渐安定从容了。我就是不能够做到每天看见她，我就心花怒放，我就别无所求；但是这不代表我没有尽最大努力去让她的生活，身体和精神都更好。而且所求，也决不仅仅是指有个婚姻，有个相互关爱的伴侣，还包括事业的成功，兴趣的发展，广泛的阅读和每年有钱出去旅游几次，等等。我就是发现我无法在追求收益巨大而且确实非常喜欢的，但是实在耗时漫长的理想的同时，去平衡这些。而且对于她，在我追求理想时，我所给予的金钱和时间上的陪伴，都是远远不够的，所以准备放弃了。但是放弃理想，不代表不努力自己的事业，肯定还是希望进入新的行业成为顶尖人材而不是混日子的人------而且这一切并不是为了给她一个榜样，是我自己希望成为一个成功的人，跟她毫无关系，而且“要给她一个好的榜样”这个理由也不能给我任何激发力。一点都没有。总之，阴差阳错，让她成为了我的孩子。我也很抱歉让她进入单亲家庭，很抱歉我不喜欢小孩子，很抱歉我是个没有澎湃激情母爱的人。但是我会尽最大努力承担让她愉快，幸福成长的责任。至少到目前，她看着每天都很快乐，各种大笑，各种偷笑，碰到小的不愉快也能自己调节情绪，马上笑出来。在外面很乖，在家里各种蹦，跳，跑。莫名作一次的频率，大约是一个月一次，往往源于一个误会。比如某天晚上我告诉她假如你可以背诵XX，你就可以得到一个冰激凌，背诵了，得到了，吃了，睡了。结果第二天，一睁眼，立刻爬起来把XX背诵了一遍，然后欢呼着跑到冰箱那里等着吃冰激凌。当然被拒绝了，因为她早上吃了会生病。确实小作了一把，被无情镇压了。诸如此类。希望，对于她，长大之后回忆起来一路成长，觉得略有缺乏（父爱），但是仍然算是好的生活。PS：这几年的各种照料下，现在病已经几乎全好了，是个健康宝宝了。:)更新一下：知乎新人，第一次回答，得到赞和这么多评论，感觉很温暖，多谢大家的鼓励。生活每一天都可以用相同的三个字形容：累，成，狗。首先，要应对正常的工作和独自照顾孩子，每天都要做饭擦地洗锅碗瓢盆，都要陪玩陪跑跳讲故事做游戏教知识；其次，每天都尽量硬挤出两个小时以上学习转行的知识。而且，总要应付各种各样的突发状况，比如突然又高烧不退赶紧去医院了，单位突然最近又紧急任务了。所以，每天晚上都在困得不行时，劝解自己去睡以及鼓励自己咬牙再多看几页书中挣扎，每天早上起床都是一场精神挣扎。我每一天都在坚持的原因是，我不要永远过这种生活，我要越快结束它越好。----- 换了行业，工资就可以负担小时工保姆了，就可以把“做饭擦地洗锅碗瓢盆”这个部分从我的工作里去掉，就可以每个周末让自己放假半天离开孩子和工作去独处一会儿----不管是逛街跟朋友吃饭还是去户外运动或者找个地方看点喜欢的书，我都需要这种独处来放松一下精神。这才是稍微像样的生活。所以，每天累成狗，还在继续坚持。按照计划明年夏天应该可以知道转行结果，到时候来更新。多谢你们的鼓励和理解，真温暖。另外，不好意思让两位知友小争论了。事实上，不存在留在原生家庭如何的情况，因为离婚时他们坚决不要：女孩 + 病孩----当时不知道以后能基本治好。××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××最后再补充更新一次，应该是明年夏天之前的最后一次更新了。也或者明年夏天也不更新了，假如没有转行成功。先感谢大家各种评论，尤其是指出来这样教育存在的可能问题的知友们。我一定会多观察，多注意，即使出现问题也努力解决的。多谢你们费心费力。其次，回答下所提问的，关于我转专业的信息以便给予其他单亲父母借鉴的问题。这个问题我不打算具体回答，因为一是没有成功，并且也许最后也不会成功；二，走的是非常小众路线，公布了信息也给不了别人什么具体的帮助。但是我愿意以自己有限的经验回答一下一个人在困境中如何能够不放弃自己。假如正在看贴的人，有的也恰在困境中（不仅限于单身父母），看完后里面又有一部分人得到了一点小帮助。对我那将是非常高兴的事情。首先是思想的大战略上：相信世间有无限美好，比如风景，知识，奋斗后的成功，爱情，友谊，美貌，美食，等等等。理论上，相信自己跟别人一样值得任何一种美好。实践上，清楚地知道，自己要付出比常人百倍千倍的努力才有可能得到那些美好；而且也有可能付出百倍千倍努力之后，仍然失之交臂。-------
但是仍要努力，因为那样才有希望。这三个信念/观念缺一不可。接下来，让自己尽量有趣，并且内心甜美。是的，我没有去谈坚强啊，坚韧啊。那些对于身在困境中，又努力想爬出来的人，那些是必备品质，压根不值得一提。但一定要意识到，困境会容易让人精神粗糙，让人面目可憎，而且我们在困境中奋斗的原因还是为了将来幸福的生活，并不是让自己习惯在困境中生存。那么，幸福生活里的人应该是什么样子的呢？我的理解是，十分有趣而又内心甜美。既然这样，就应该从现在做起。而且有趣也不仅仅是指言谈幽默，没事逗个机灵；即使包括这个，也不应该仅限于此。内心甜美也不是指爱笑，待人热忱；可以包括这个，但也不应该仅限于此。我所理解的有趣是，对世界怀有强烈的好奇心并且内心丰富，自己独处也能兴致勃勃，别人和你相处觉得时光消磨很快很好玩。而内心甜美，则是不经意间散发正能量，并且不鸡汤，不激越，犹如春夜之淡淡花香。我也在摸索如何更好地做到这两条。就目前的经验来看，丰富的生活/精神世界能够让自己更加有趣--------时间精力贫乏于我，实在无法做到现实生活中丰富，就只能努力让自己精神丰富。而大部分困境中的人应该还是比我更有业余时间的，那么可以努力两者兼顾。而希望自己在那方面丰富，擅长在那方面丰富，以及那方面丰富会给人带来很大快乐，这些都是很私人化的问题了。拿《剑桥通史》当业余读物还是闲着没事听郭德纲，有高下之分吗？有空就去旅行去户外去触摸蓝天白云草地，还是窝在朋友家里搓一晚上麻将放松紧绷的精神，有雅俗之分吗？只要它让你快乐，暂时忘忧，得到力量继续热爱生活，继续在困境中奋斗，其实没有任何区别。至于内心甜美，我目前有限的经验就是，不要觉得世界亏欠你什么，也不期望并且主动拒绝从别人那里得到额外的帮助/照顾。待人接物尽量纯粹简单。这样的话，面对世界才是真正善意的。而真正的善意，就是最大的甜美。自己有趣又内心甜美的人，一方面才能够吸引类似的人来做朋友；一方面，即使面对不那么有趣也不那么甜美的人，也能尽量把关系往那个方向引导（当然会有个限度，毕竟关系是相互的）。这样，我们就尽力在困境里把自己的生活往很美好的方向引导了。而美好，本身就是让人上瘾的，会给人很大的力量让我们努力更推进一步。以上与在困境中还在奋斗的人共勉。这是明年夏天前最后一次更新，并且以后的评论和赞也应该都不看了，因为太耗费时间。大家见谅。
说下我的经历。
我妈自己叙述她喜欢男孩，生下我发现我是女孩心就凉了半截。
因为她乳房胀痛，直接给我牛奶喝，没有吃过母乳。我们那边养牛，牛奶很便宜。
2岁前她和我爸说要上班，把我放在能放的各种人家。到2岁终于能上幼儿园了，给我办了全托寄宿。别的小朋友每天回家，全托的小朋友最多一周也会回次家。我是一个月可能才能回一次。
幼儿园的老师可没有那么多耐心，所有吃喝拉撒都要自己学会，所以我很小就会自己穿衣、吃饭、叠被、系鞋带什么的，而这一切都不是她教的。为了省事儿，每次去幼儿园前我妈都会把我剃成光头，她不会考虑小女孩的心情，所以我幼儿园的照片头发长度永远小于等于毛寸。
一年就买两次两件新衣服，一次过年，一次夏天。其他时间裤子屁股后面都是磨的亮亮的，衣服都是旧旧的。每次别人父母送小朋友来幼儿园我都会很羡慕。
进入小学到大学之前我基本没在家吃过几顿饭，因为她不爱做饭，全都是外卖小吃，以至于是家里最矮的。高三那段时间，同学们的家长都会想要给孩子怎么补营养，而我还是继续外卖，不是她没有时间，只是不愿意花时间。有一次最好的朋友忽然对我说，我觉得你好惨……爱一个人应该是愿意为她花时间的。
只要一到寒暑假她就把我送去奶奶家，如果提早回家，她就会骂的很难听。高中之前在家的日子就是她的出气筒，比如小学有次想吃炸虾片，她说有空弄，然后过了好久都没有炸给我吃，我又说想吃，她就火了。把虾片炸好不停往我嘴里塞，边塞边打边骂。太多这种事情让我小时候常想她是不是我亲妈…
因为以前的这些经历让我太独立了，独立到从高中起选学校有个很重要的标准：离家够远。从大学开始离家，我可以一个月不给家里打电话，打电话2分钟内就把要说的说完了。每年寒暑假我都不想回家，回家没有人接送我，我就想快点开学。
刚怀孕的时候她来了两个月就第一周表现的做了下饭，然后就开始抱怨。我带她玩了一圈之后她就走了。老公买给我的营养品她一个不落都吃了，老公只能感慨你老妈太会养生了。自从怀孕，不会做饭的老公每周都想着办法给我做饭，这是爱。
所以我从很早就跟自己说，我一定要好好爱自己的孩子，耐心的陪他做他想做的事情，一定要让孩子在自己身边长大。因为如果不这样，我知道他会有多伤。
谢谢各位的留言和赞，我都有仔细的看，本想一一回复，但是每次都重新刷一遍实在有点繁琐。所以统一的回复下：我婴儿时期的事是我父母和我奶奶描述的，我大概到最后一个保姆的时候才开始记事，那时候大概三岁，记忆也非常零散。但关于真实性我敢保证，如果哪天我爸妈看到这篇文章他们一定知道是我写的，所以我也不匿名了。育婴方面的问题，毕竟我也没有生育过，没有发言权。但是有一点要澄清，我绝对没有愤恨过我妈生我的时候没有宫缩，我只是觉得挺有意思，我妈明明生过孩子，却到现在也不知道正常分娩是什么过程。我也没有怨恨过任何人，小的时候可能有吧~但我也提到了，我从初中就离家住校，得以让我从这段关系中跳脱出来看问题。我多数时间都是一个人，作为自己这个独立的个体活着，这让我感到很幸运。我发现了我妈不喜欢孩子这个问题，以及这个问题给我带来的影响。我权衡了这个影响，觉得弊大于利，所以在这里回答问题提出了我的观点。看到评论里有许多受到过心理创伤的孩子，抱抱~如果你的家庭生活并不如意，要相信其实还有很多关心你的人，你的爱人，朋友，恩师……请你一定好好生活，你值得更好的！以下是原答案大家大多数都是站在妈妈的观点上来谈的，我给大家换个思路，现在孩子的角度说下，因为我母亲直到我20多岁的现在，也还是不喜欢孩子。
我父母在93年怀上我之前，曾有两胎，均是意外。我妈说，第一胎她完全就没想要，于是背着所有人就打掉了，完后才告诉我爸还有爷爷奶奶姥姥姥爷之类的，第二胎，是怀上了而不自知，喝减肥茶而打掉的。我也是意外怀上的，是安全期避孕的产物，我妈本来也是不想要我的。除了一贯不喜欢孩子的原因，也是因为我妈查出怀孕的同时，我姥姥查出罹患癌症。就在我妈又打算干掉我的时候，我生病的姥姥开口劝我妈：你也30了(那年代30生孩子已经算大龄了)，又没打算一辈子不要孩子，有了就生下来吧~我妈动了恻隐之心，留下了我。
那时候也不懂辐射什么的，怀我的时候我妈就坐在放疗室的外面等我姥姥放疗，我就在我妈肚子里照钴60。所以我的孕育，没有经过严密的备孕，我妈没有吃叶酸，我爸没有戒酒戒烟，伴着我姥姥得病的噩耗，和肿瘤医院的放射线，我出生了。我妈在这样的情况还是留我一条性命，也许多数是因为想让姥姥看到我。
神奇的是我妈不喜欢孩子，老天和我也并没有让她真正体会到生孩子的过程。我妈她生孩子，没！体！验！过！宫！缩！我就是这么坚挺，过预产期十天仍旧不为所动，我妈至少输了两天催产素，没有反应！要不是医生说羊水不好了，我有可能成为第二个哪吒。后来我就被剖腹产了。我爸其实也不喜欢孩子，他见到我的第一句话是：护士这孩子怎么这么丑？护士阿姨对我爸说：你知足吧，这就挺好的了。我爸将信将疑。
生我之后，我妈依旧对孩子就那么回事，对喂奶出现了一些问题。我喝了几天母乳，体重直降二两。我爸开始在护士的建议下抱着我满妇幼医院要别的妈妈多出来的奶喝，直到我开始可以喝奶粉。 我妈养孩子是没什么忌讳的，她冲奶粉很便利，煮好所有奶瓶，在所有瓶里放半瓶凉水，到时间挖两勺奶粉，倒热水一摇，齐活！阴阳水冲奶好不好的她才不听~她和我爸商量轮流值夜，轮到我爸的那天，我夜里哭死了她也听不到。其实现在想来，可能人在婴儿的时候就能感受到受不受人喜欢。我妈不喜欢我，所以我比别的婴儿都要乖。我妈讨厌值夜，所以我早早的不喝夜奶了。白天喂奶也从不嘴急，晚些也不哭闹。后来我姥姥病更重了，我被移交给我奶奶和保姆带。几个月后，我姥姥还是不幸去世了。
姥姥走后，我妈依旧是顾保姆照顾我，直到我上幼儿园。在其间的两年多里，我的保姆换了一茬又一茬。我曾看过科学家说，孩子三岁之前母亲要尽可能的给予婴儿拥抱，陪伴，建立安全感和亲密度。我三岁之前的安全感都消耗在各种陌生来往的保姆里。关于我的起居，几乎是保姆全权负责，我和保姆睡，吃保姆做的饭，由保姆带出去玩，只要没有健康问题我妈不过问。我还记得最后一个保姆，她常喂我喝很烫的牛奶，然后锁门自己出去玩，留我一个人在家。我记得这些我都没有向我妈告过状，因为那时候我就知道我妈对于我并没什么好感。后来那个保姆野心挺大，跟同乡闯荡去了。走的那天爸妈都不在家，只有我，她把铁门摔的咣当响，我现在都记得那个声音，也记得当时我也就只是呆呆的看着门。
于是我没有人照顾了，我爸妈一商量，决定送我去幼儿园。托人找了个部队的幼儿园，没有整托，只好日托。我去的第一天，根本没有任何不情愿，更别说哭了。连我现在自己想起来都想不起有任何情绪波澜。三岁的我，可能已经习惯不被喜欢了，我对我妈没有眷恋，我妈对我没有宠爱，去幼儿园一拍两散，都清净。 幼儿园期间有些零散的碎片，有一次家长会，我妈说她不能去，叫我和老师说，然后放下我骑车走了。我走到班门口，推开班门一个小缝，发现都是家长，不知道怎么想的，撒腿就往园外跑，想追上我妈，让她来参加家长会，我真跑到大街上了喊妈妈，我妈早不见了，我就左跑跑右跑跑，又站了会儿，就又走回幼儿园，到班级，装作淡定和老师说：老师我妈没来，老师也没说什么，就让我坐下了。
还有一次，老师让从家里拿会发芽的东西到幼儿园泡到水里养，别的孩子一般都拿大蒜什么的，我回家问我妈要，我妈正做饭，随手切了块姜给我，是切了 块 姜给我。我印象很深，同学的蒜都长蒜苗了，那块姜到学期末也没发芽，兴许是烂了吧。
有一段时间突然对乳房很感兴趣(本人女)大概在4、5岁，表现在好奇，想要碰一碰，奇怪自己为什么没有，也许是性别意识正在形成。我有一天碰了我妈的乳房，她猛的躲开，以一种你是流氓的眼神看着我，并训斥了我，我曾一度觉得我自己是不知羞耻的孩子。
在幼儿园，常态是我每天最早到，最晚走。我要迁就我妈的上班时间因为她不可能迁就我嘛。我早到幼儿园都不开门，晚到等没了同学，等没了老师，等没了园长，只剩下传达室的阿姨，就这样我也不闹，和阿姨好好的聊天，我对家没什么眷恋，在哪不是待着？
上了小学，我住在奶奶家。我爸妈也住了过来。他们开始像所有家长一样来翻书包，查作业，打孩子…这对于本来就没有安全感的我来讲简直雪上加霜。因为本来就不喜欢我，这些本来就偏激的行为显得更加蛮横，有时可能只为了大人发泄吧。那时老师欺负我没送礼(我妈自然没时间花心力为我在学校好不好而讨好老师)，处处刁难我，我自己和她吵架，不写作业，我都没想过告诉我妈让她撑腰，因为从心里我不信她。最后被请家长反被告状，回去挨揍，我也直到毕了业才轻描淡写的带过两句。
上了初中，我就被送去住校，高中也住校，大学直接去了外地。(都是他们帮我选的，我不想住校或去外地)在家住的日子很少，这处房子从小学毕业住进去，我只有寒暑假回去几天(有时还去奶奶家住，不回家)，那天提起搬过来也有十年了，我竟觉得像新的一样。我知道自己不被喜欢，可是突然意识到十年之中连家都被禁止常回，突然有点心凉。
小时候不被宠爱，长大后集体生活和背井离乡，让我是一个安全感高于一切的人。我会喜欢宅，喜欢沾染自己气味的东西，喜欢把东西锁起来，讨厌搬家，讨厌别人动我手机、柜子和包，不爱旅行，如果去，恨不得背上蜗牛的壳，把家当都带上，我不信任其他人，觉得他们都不如自己靠谱，我给自己创造好多条条框框，骗自己每天生活在规矩里就是安全的…我没有安全感，所以我创造自己的安全感给自己。
我爸妈经常标榜自己的教育模式，说他们都是和孩子做朋友的，因为我独立，孝顺，成绩不错， 至少看起来像个优秀青年。但只有我知道，我爸妈不是很喜欢我，所以我没有退路，我不敢错，我只能往前走，所以我只能优秀一点，让他们有点喜欢我的理由。我只能孝顺，我要去讨好他们要一点爱。至于独立，那不都是逼出来的么…孩子把你当朋友，也许是形容家长孩子关系融洽的，但在我听来，我把你当朋友的同时，也把你当外人了。 写的有点杂，但都是亲身经历。想告诉题主的是，如果你真的不喜欢孩子，不能保证在孩子出生后给他足够的时间，关注和爱，请你真的真的不要让他来到这个世界，真的很累。不光他是你的负担，你也是他的负担，何必因为一件事，毁了两个人。生孩子是你的事，何必听其他人的。
我家吧。爸爸妈妈应该是刚刚结婚就有了我哦，那时可能没有准备好要小孩子吧，但是那个年代，也就只能留我下来了。他们两个人感情特别好，我爸爸就是无条件宠我妈妈的那种，然后后果就是无论妈妈提出什么要求，爸爸都会答应，所以即使是她完全做错了，也还是不可以指出的。然后节假日两个人会一起出去玩，至于我，爱去哪去哪咯。外地读大学几个月接不到一个电话，生活费完全自己挣，在家讲话都要小心翼翼。不是说父母严厉我根本不懂他们对我好，相反他们一点都不严厉，我只是真真切切感受到两个字。不爱。今天正好是我生日，我收到了各种朋友，老师，朋友的爸爸妈妈的祝福，可是我知道，我收不到自己爸爸妈妈的，一直以来，我听得最多的，感受也最多的，就是我在妨碍他们。可是，这不是我故意的啊。所以各位将做父母的人，在生下一个孩子之前，请准备好成熟的心态去爱他或者她，做不到完整地接纳就别去伤害，因为童年亲密情感和信任度的缺少是完完全全无法弥补的，深受其害只言片语根本形容不出，小孩子没有任何义务为你们的错误买单，因为，我们没有选择权。做了父母之后，你性格最大的缺陷会完整地暴露在孩子面前，有些缺陷甚至是难以忍受的，唯一能弥补这种缺陷的，只有爱。
有一个血缘很远的远房小表妹，今年不到三岁，她亲生父母都是大学教授。意外怀孕的时候她妈妈就说自己不喜欢孩子，可不知道后来为何又生了下来。可自打她生下来，她妈妈就不愿意要她，也不愿意花一秒钟照顾。后来没办法，她爸爸只好把她托付给自己的妹妹照顾，每个月付抚养费。所以从生下来到现在，她连妈妈的奶都没喝过一口。她现在还小，叫爸爸的妹妹做妈妈，也过得很开心，等她以后长大了，心里会怎么想？会不会有阴影？你以为这就是全部吗？她爸爸的妹妹最近家庭变故，到了闹离婚的程度，自己的两个孩子尚且照顾不暇，只好把她还给她爸爸。她生母还是不愿意接纳她，她爸爸只好把她送回老家，给自己年过七旬的老母亲帮忙抚养。也就是说，以后她只能和奶奶生活了。至此，她已经第二次失去家庭了。童年时候的爱，对一个人长大之后拥有健康的心理太重要了。前几天她正要被送回老家，抱她的时候，她哭着要找妈妈，我觉得自己心都要碎了。很多知友分享了许多原本不喜欢，后来爱上孩子的温暖的故事，可我还是想说，你如果不能保证自己一定会爱上，就不要抱着“试试看吧”的心态把孩子带到这个世界上来。你买了不喜欢的衣服可以不穿，买了不喜欢的食物可以不吃，结了不幸福的婚姻可以离掉，你生了不喜欢的孩子仍然可以舍弃，但你这样做，可能会毁了一个孩子的一生。你能不能养好先不去说，但你如果不愿负责，就请不要生。你不生选择丁克，那是你的自由；你若生了才后悔，你把孩子怎么办？孩子的一生会怎样？
我当初也不想要孩子，是因为公公婆婆给压力，不得不生了。直到女儿出生之前，我曾经都巴不得她死掉。但后来她生出来，成了我最好的朋友，真的符合郭德纲的那句话：亲生的朋友。她小时候，我记下来她很多日常的谈话，她的属于儿童的逻辑，让我重新认识了这个世界，重新发现生活中的乐趣。这里挑几个给大家看看：　　小小问我：“妈妈，你为什么要跟爸爸结婚啊？为什么不跟别人结婚啊？”　　我说：“我要是跟别人结婚，不就没有你了吗？”　　“为什么？”　　“我要是跟别人结婚，生的就是我和别人的孩子了，就不是你了啊。”　　小小默默地思考了一会，说：“没关系，反正都是碰运气的事。”　　小小的爸爸最近记性很差，自己做过的事自己不记得，我经常痛斥他：“老年痴呆了你！”　　昨天帮小小复习数学，她对关于时间和钱的问题总是搞不明白。总算把元角分的问题闹明白之后，又学了会时分秒，然后我忽然问她：“一元等于多少分？”　　她脑子马上乱掉了：“呃……20分？”　　我气：“你怎么回事啊？白学了你？”　　小小沮丧地叹了口气：“没办法，我有童年痴呆。”
我们住在一栋6层小楼上，4层的邻居童童曾经是小小的玩伴。有一天他们搬走了，过了很久，来了一些工人，收拾他们的屋子。老公告诉我：“4楼已经被卖掉了。”　　小小大吃一惊，“啊？四楼被卖掉啦？那过了三楼就到五楼啦？”
小小一直对自己的画画水平比较自信，有一天，有个朋友在网上贴出他女儿画的画，才4岁半的小孩，竟然已经会用水彩画明暗和立体了。　　爸爸叫小小来看，小小看完，大为沮丧，说：“现在我是世界第二的画家了。”
小小新学期换了几个老师，课程也比一年级时严格了。她对体育课很是不满：“太不公平了！老师老让我们跑步，他都不跑……”
小小很炫耀地告诉我：“妈妈，我们学校的德育办公室可棒了，特别大，特别亮堂，里边养了好多花，都比你这些样的好……”
然后接着讲了很多可炫耀的东西。
讲完之后，停了一会，补充说：“其实我也没进去，我就在门口罚站来的，我从外面看见的。”　　吃饭时，我们聊起了爷爷奶奶的问题。我说，我对爷爷奶奶没印象，我的奶奶在我3岁时去世了，爷爷在我没出生之前就去世了。　　小小又大发同情心了：“啊，妈妈，你太可怜了~~你太可怜了。”　　想了想，安慰我说：“妈妈，从今天开始，我的奶奶就是你的奶奶，我的爷爷就是你的爷爷。”　　小小考完试了，留下来一大堆平时小测验的卷子。我看没什么用处，就收拾了一下，放到了旧报纸堆里，等着卖废品。　　小小很生气，“你怎么往那儿放啊？收废品的该看见我得79分的卷子了！”　　作业上，有一道比她们现在学的内容稍稍、稍稍难了一点的题，小小磨磨蹭蹭、吭吭哧哧地想了半天做出来了，很满意：“我还真是天才儿童啊！普通儿童是想不出这样的问题的！”　　小小从学校回来，情绪郁闷：“妈妈，我有一个坏消息告诉你。”　　“是什么？”　　“我这次考试只得了79分。。。”　　我刚要大怒，她迅速补充：“我还有一个好消息告诉你。”　　“是什么？”　　“xxx只得了36分耶！”　　-_-||　　小小有一套彩色水笔，装在一个精巧的底座里，每一支笔都有自己的位置，而且必须得朝一个方向插才能插的进去。姥姥给她收拾东西，不会用，插得乱七八糟，而且有的笔没有位置了。小小忿忿地把东西拿过来，不高兴地说：“古老的人就是不会用先进的东西！”　　吃饭的时候，小小对我说：“今天晚上我要进行一项秘密计划，我要测试一下我的玩具们是不是活的。”　　“哦？你设计了一个什么样的计划啊？”我问。　　小小诡秘地四处看了看，压低声音跟我说：“待会咱们俩在厕所里说，要不该被它们听见了。”　　小小是个腼腆的人，上课总是不肯举手回答问题，她历届老师都反映过这个问题，我们也总是用各种方式鼓励她。　　今天接回来，她兴奋地告诉我：“我这星期举手了！”　　“太好了，老是叫你回答问题了吧？”　　“嗯，后来我发现举手也没什么，我就来来回回地举。后来老师就不肯叫我了。”　　小小说，有一天晚上，她睡觉的时候忘记脱毛衣了。　　“关灯之后，我才想起来，就把毛衣脱下来。因为有静电，黑夜里冒出来许多火星。”　　“我一看，哇，太过瘾了！我就不停地脱了穿，穿了脱，大家都看着我玩……”　　于是，这一周她又因为宿舍纪律不好被批评了。　　小小他们这一代，都是电视迷、电脑游戏迷，几乎不看电视的我对此深恶痛绝。前几天睡前故事，讲《给孩子的哲学启蒙书》，里面有一个故事，批判了迷恋电视的很多坏处：失去想象力、不思考、反应迟钝……我读完了，痛心疾首地对小小说：“看！光看电视，就会变成这样。”　　小小瞥了一眼书，镇定自若地说：“把这一页撕掉。”　　我上夜班，小小给我打电话闲聊天。　　忽然“哈——”的一声，冲着听筒呵了口气。　　然后问：“闻到了么？”　　“什么？”我没明白。　　“闻到我的口臭没有？”小小说。　　小小昨天出去玩，手扶楼梯扶手下楼的时候，一根木刺扎进了右手小指的指甲里面，就类似于江姐受过的“钉竹签”酷刑那样。　　当时还算镇静，出来找我，我们几个蒙古大夫折腾了一下，没弄出来反而把她弄疼了，她开始哭，哭得越来越痛，明显这已经不是自己可以解决的小事了。我背起她一路狂奔到了附近的朝阳医院急诊处，大夫看了一眼不管，说让去儿研所，只好再奔儿研所而去。　　小小一路哭着，慢慢地越来越进入情绪。她悲伤地号啕：“妈妈~~我还年轻，我还不想死啊！”　　我分特，虽然很同情她，不过这个反应实在有点夸张了，我说：“没有人会因为手上扎根刺而死的。”　　她转念了一下，再号啕：“我的下半辈子可怎么办啊~~~”　　我再分特：“一根刺不会影响你的下半辈子的好不好？”　　到了儿研所，去挂号。我在挂号处前焦急地排队，让她站在旁边等我。等挂完号，找不到她了，四处找，在儿研所卖玩具的小卖部看到了她，她已经不哭了，正专心致志地浏览玩具。　　“你不是疼得要死了么，怎么还有心思看这个？”我问。　　她叹了口气，很忧伤地说：“购物可以帮我减轻痛苦。”　　小小表达她对我的喜爱，说：“我是妈咪痴迷者。”　　小小的牙齿不整齐，以前做过一次矫正，等她全部换完牙还要做第二次矫正。她觉得矫正不舒服，很抗拒，我们经常要给她做思想工作。　　今天又给她做工作，讲矫正的好处：“整完牙之后连面容都会变得好看的。”　　“我不用变得好看，我已经够好看的了。”小小回答。　　我“噗”了一声，赶紧正色，说：“那你整完牙会更好看的呀。”　　小小说：“我不需要那么好看啦，差不多好看就行了。”　　小小赞美我：“妈妈，你是一个好心人，你以后一定会得到报应的！”　　-_-||有这么夸人的么？！---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------看大家喜欢，再加一些上来：　　一起洗完澡，小小伸开手臂给我闻她的腋窝：“香么？”　　我闻了闻，说：“香。”说罢我也伸开手臂给她：“你闻我的香么？”　　小小一摆手，严词拒绝：“我才不闻长毛的东西呢！”　　小小给我讲了个笑话，我说：“早听过了。”　　小小告诉我姨妈家新买了东西，我说：“我已经知道了。”　　小小大为扫兴：“你怎么什么都知道啊？让我出一下风头都不行！”　　小小不知道从什么地方看到了张生产的照片，她得意地跑过来跟我说：“我终于知道女人是在浴缸里把小孩拉出来的了。”　　然后，她不满地拍拍我的肩，说：“你！你竟然把我给吃了！”　　吃了……然后拉出来……这么说这就是她对生育的理解？　　英语作业让抄写英语单词并注上中文意思，小小抄上“cook”，问我是什么意思，我说：“厨师”。小小正奋笔疾书，我又想起来一点，补充说：“还有一个意思是做饭。”　　小小大为恼怒，马上拿起橡皮一边擦掉刚写的半个字一边说：“早告诉我这个多好，‘厨’字多难写啊。”　　爸爸对于小小只爱看漫画书的习惯很不满意，教训她说：“马上就10岁了，这个年龄早该看深一些的书了！”　　小小沉痛地反思了一会，拿出了这样一本“深一些的书”：　　小小做完作业，就在家无所事事，除了看《火影》，就是百无聊赖。我说她：“你就不能看会儿书？！”　　“我看了好几分钟了！”　　“才几分钟，你就不能多看会儿？”　　“我懒嘛！我有这个缺点。”小小理直气壮地说。　　“知道是缺点，就应该改掉！”我气愤地回她。　　“可是我懒得改啊……”　　每次从学校接小小的时候，出得门外总会碰上一群发小广告的，追着每个家长孩子塞宣传单，问要不要去他们那里学这个学那个，非常热情。我一概直着眼睛闷头走向前看，他们就改把火力集中在比较软弱的小小身上。小小脸皮薄，人家塞了就不好意思不接，人家问话她就不好意思不答，我一把拽过被围住的小小，喊一声：“别缠着她了，她没钱。”　　小小对这种有损她身份的描述非常不乐意，气愤地对我说：“谁说我没钱？！我有钱！”　　然后转回身去告诉发小广告的：“我有钱，我攒了3000块钱呢！”　　我让小小吃一口青菜，她怎样都不肯。我大怒：“必须吃下去！吃了难道会死吗？！”　　小小大叫：“万一死了怎么办？你不要拿我做实验~~”　　和小小去公园玩，在一个被木头围栏围起来的神像前，我们看到很多人往里面扔硬币。　　小小心花怒放地在旁边看了好半天，说，　　“太好了，等夜深人静的时候我要来把它们全收走！”--------------------------------------------------------其实小小并非天赋异禀，每个小孩基本都能说出很多这样的句子，因为小孩还没形成对这个世界的基本认知，好多大人们觉得不言而喻的背景，他们都还不掌握，会用自己的解释来理解问题，就会出现很多脑洞大开的逻辑。比如有一次我跟小小说“按理说你现在这么大，应该自己睡了”，她沉默了半天，终于还是按耐不住，气愤地问我：“按理是谁啊？”在她那边，就是因为不了解“按理说”这种习惯用语，以为是有人管闲事。所谓“童言无忌”，就是这种逻辑差异产生的萌点。很多人觉得“我的孩子为什么没说出来？”其实不是她没说出来，是当父母的没有留心。小小的表弟讲话比她更逗，不过他妈比我懒，没能一句一句记下来。另外，记下来时的总结能力也有关系，要提炼出逻辑差异最明显的那句表达，笑点才会突出。回过头来好好针对下问题本身——以我自己的经验，原来不喜欢孩子的人很难因为有了孩子就一定喜欢上孩子，但是，只要你用心去承担养育的责任，你会与你自己那个孩子培养起特殊的联系，会喜欢上这?个?孩?子?。这就和《小王子》里讲的一样，“对我而言，你只不过是个小男孩，就像其他千万个小男孩一样．我不需要你，你也同样用不着我。对你来说，我也不过是只狐狸，就跟其他千万只狐狸一样。然而，如果你驯养我，我们将会彼此需要，对我而言，你将是宇宙间惟一的了；我对你来说，也是世界上惟一的了。＂就是这样。嗯嗯，顺便再说一句：想看更多小小的段子，可以到豆瓣阅读上搜索《一个小女孩的长大》，我把它们编成书了( ^_^ )。（不是故意编答案推销书嗒，那本书已经出了好几年了，是因为大家喜欢，所以捎带脚推广下）
我不懂 不喜欢就是不喜欢 为什么要学习怎样从喜欢变到喜欢呢？成功了还好 万一不成功呢？以后所有的不幸如果都被归结到孩子身上 这对孩子太不公平了啊
不管是不是计划之中，如果有了孩子就要好好爱她，不然就别要了，如果你觉得养一个孩子只是让她饿不死，那就错了，没有情感的交流孩子活着不幸福的。我小舅妈第一个孩子是女儿，她想把握过继过去的时候外公不同意，他希望小舅妈可以再生一个男孩子，后来小舅妈怀孕了，B超显示是女孩子，她和小舅纠结了一下是不是要做掉，但是最后还是留下了我小表妹，我小舅原话说：好歹是一个生命，不能这么丧良心。我小姨，情况也是一样的，生了两个女儿，别人劝她把小的送给外婆养，再生一个男孩，我小姨说不要。因为我小姨从小看着我东躲西藏，看着我外婆为了我担惊受怕，所以她觉得小孩子太受委屈了，不能这样，而我小姨夫和小姨，小舅和小舅妈都很疼女儿的。我在外婆家从来都说爸妈对我和姐姐弟弟一样的，免得他们难过。但是我亲爱的小舅，即便是只偶尔到我们家去个两次也能感觉到我在家里受委屈。我妈比较大女人，再加之不满她对我的态度，小舅有段时间一度想跟我妈翻脸，但是他都看在我的面子上没有，从小到大，我有很多做人的道理都是跟小舅和小舅妈学的，跟在小舅后面很有安全感。如今一个人单身外在，我妈没有打过电话来问我外面过的好不好，吃的好不好，住的好不好，也没有说过在外面不顺心就回来这样的话，甚至曾经我难熬的时候跟爸爸说想回去他都没同意。但是我小舅妈就会什么都问什么都说，她说有困难就说，我虽然没有钱但是也不缺你这么点钱，小舅说实在不行就回来。出门在外最怕的就是没有情感后盾，退无可守。有人问我还有下文吗，有的。小时候我很久才能见爸妈一次，对爸爸妈妈没有什么概念，加之他们对我也不是很热络，所以我对他们更没有什么深厚的情感。印象很深的两次，一次是爸爸，他来外婆家从来没有抱过我或是任何亲近的举动，以后也没有过，那次他和别人在聊天，我本能的想要亲近他就凑到他旁边玩，结果他很不耐烦地像赶小狗一样的把我推至一旁嘴里该说些去去去。我觉得很难受但是不知道这就是委屈。从此后我就很怕他，直到现在那一幕依然挥之不去。再说妈妈的，一次她带着弟弟过来玩，没到饭点呢弟弟就喊饿，爱子心切的妈妈立即带着他直奔小卖部。一年吃不上几次零食的人自然就跟着去了。妈妈给弟弟买了一包方便面，用开水泡好，弟弟吃的呲溜的，我在一旁就这么干看着，干看着……（好吧，我哭了，这是我这辈子最不能原谅妈妈的时候，）他们从来都不知道我在承受着怎么样的委屈，小时候姐姐穿着漂亮的花裙子，而我穿着的是她旧的已经被我穿破了的衣服，旁人看见了总会笑话我说你看你姐姐穿的多漂亮你看你……都说穷人家的孩子早当家，所以我很早就懂事了，我已经知道什么是羞耻，但是却没办法反驳。刚回家的时候我很不适应，一个农村长大的小孩忽然到了一个凡事讲究的家里，做什么事都很拘谨，我甚至能从爸妈的眼神和口气中看出对我的看不起，慢慢的我的话越来越少了。变得越来越没有安全感。爸妈的偏心在越来越多的时间里得到了充分的体现。外婆给我做了一床崭新的被子给我带回家盖，结果那个新被子我一次都没睡过。亲戚朋友送的零食吃的爸爸只给小弟一个人吃，我和姐姐就这么看着。他经常给小弟买好吃的，然后藏起来，只给小弟一个人。他会一大清早的起床跑很远给小弟买早饭吃。长这么大，我爸从来没给过我零花钱。给过我最多的就是不耐烦的白眼，呵呵妈妈做饭前从来都是问小弟想吃什么。买个蛋糕也是只能小弟一个人吃。我和姐姐承担着家里的一切家务，做好了是应该的，做不好就是一顿雷电交加，所幸我爸妈不打小孩，但有时候说出的话比打还让人难受。最痛苦的时候，我把能想到的死法都想了一遍，那时我八岁……我所知道的一切做人的道理，他们都没有教过我，但是出错的时候就要承受他们的指责。我在家里似乎一直扮演着一个讨好者的角色，我努力学习，人前乖巧，家里勤快，我希望爸妈可以喜欢我。时至今日，我依然是一个讨好者，每次回家都像是做任务一样，明明没有感情，但还是装成一个孝顺女儿的模样。大四开始他们就没再给我一分钱了，生活最窘迫的时候我都没有跟他们开口要过钱，他们也从来没有问过我工作好不好，吃的好不好，住的好不好，不管离家多久，我从来没有过想家这个情绪，我甚至不想回家。小弟去年结婚了，我看到了从来没有见过的爸爸。他会一大清早出门给弟媳妇买菜，每天的菜色都是不重样的，虾，鱼，鸡，肉，想吃啥有啥，弟媳妇说想吃虾仁炒玉米，他二话不说第二天买了虾仁。妈妈晚上回来带水果吃，带的都是弟弟喜欢吃的，直接送到他们卧室，他们是忘了我在隔壁吗？总感觉家里现在已经没有我的位置了，我甚至连自己的卧室都没有，回家的时候就像客人一样。我爸妈骨子里重男轻女，在计划生育最严的时候有了我，发现是女孩连夜送给我外婆养。在外婆家长到八岁，这前八年是我最幸福也最心酸的时候。幸福是因为外公外婆小舅大舅都很疼我，即使是乡下，物质条件最匮乏的时候我依然快乐的像天使。村里的喇叭每天都要播计划生育的惩罚政策，外婆很害怕，经常为此担心到睡不着觉，这些是我后来才知道的。我那个时候只知道每隔一段时间外婆就会带着我走亲戚，那几年我们基本上把能走得亲戚朋友都走遍了。我还知道我没有户口，是黑户，不管大人还是小孩都会笑着说：哈哈，你是黑户！我很难堪却没办法反驳。我那个时候极其没有安全感，只要发现村里来了陌生人第一想法就是躲。有一次我无处可躲了就躲进了牛屋，小舅妈找了一圈没找到我，最后看见我坐在脏脏的牛屋的角落里的时候哽咽着把我带进了后屋。这样的经历太多了，每每回忆起来都让我对爸妈有着难以磨灭的恨意……就说说我爸妈对我的态度吧。
何必又要把一个灵魂拉下水呢。纵然他十恶不赦，我也不想当那个刽子手。你真的喜欢这个世界喜欢到迫不及待要找人分享了么？答应我，不管做什么决定都发自内心好么。没有人可以控制你，他们所有人加起来的世俗也不行。谁能保证我们所在的的确是人间呢？或许这是我们的炼狱。_____________分割线，谢谢大家点赞____________这两天看了一些书，发现了一些持有同样观点的作家，但是都是一些小众的。“反生育主义”认为不生育才是道德的，出生即是一场谋杀。最近又有点悲观了，正在健身，嗯～
看了很多答案，觉得还是不想生
刚写完这个答案，我就给女儿说我写了怎么教育她的文章。前两天送她上学还说，已经有几百个赞了诶，我觉得你妈我要红。她一副生无可恋脸淡淡的说：妈我真的觉得你想太多。事实证明她还是太年轻啊。。。没想到这个答案被某无良大v扔到微博上去了。非常感谢所有关注的人，无论是好的还是坏的评论，我都很感谢。除了一些键盘侠、被父母的爱伤害到的小朋友不理智的谩骂和扣帽子。这种言论我是真的不感谢。我重新看了一下这个答案，觉得其实没有很好的把我的意思表达出来。所以做了大调。如果改完阻挡了我网红的道路，那也是命。(╯‵□′)╯︵┻━┻开宗明义：意识决定生活方向，实践出真知。由于我和她爸（继父，我和前夫于她两岁多分开）各自体验过多种不同的生活方式，最后发现，最好的生活是顺其自然的、合适的、自由的生活。最让人幸福和快乐的人际关系是互不干涉、做好本分、亲密但有距离、相爱但不相管。所以日常相处的时候也是奔着这个目标去的。我们不希望孩子感受到的爱带着愧疚、沉重、不安。而是自由和没有负担。所以这个度就是能满足，但是不多余。给爱的那一方也不疲惫。一切量力而行。没有人比自己更珍贵，包括父母。（现在这个理念也灌输给我父母。他们现在也是逍遥自在，觉得终于感受到人间幸福了）做家长是一件非常考验人生智慧和情商的事情。都说以身作则是最好的教育。但是以身作则不是讲文明懂礼貌爱学习喜勤奋这么简单表面的。家长的生活态度，最影响孩子的生活态度。我希望我的孩子幸福和快乐，所以我先要幸福快乐；我希望她能够尊重保护自己的权利和人格，所以我先要尊重保护自己的权利和人格。这就是我主张的核心。养孩子，不是为了让她给我养老送终或者感恩的。只是因为她来了，我突然身份就变成了妈妈，那我就去做我认为一个当妈应该做的事情。把我通过实践和经验总结出来的对的、好的、对她有益的思想、方法、智慧教给她。合不合格，不由外人评判，我和她自有我们的缘分。最后我想说，同一种方法一万个人会处理出来一万种效果。请不要以自己的见识和经验判断这个世界。祝每个小朋友和大朋友都能生活的快乐幸福。----------------------------------------------------------答案的分割线--------------------------------------------------------------我也是不喜欢孩子，不喜欢孩子源于不喜欢人类本身。我一直都和主流生活保持一定的距离。谁知道24岁就生孩子了。我对怀孕生子这种事一窍不通。也没人教过我。我也没学——我觉得怀孕生子是这个世界最自然的行为了。所以当时就没当回事。女儿是我接触的第一个婴儿。我看着这个小人，觉得她其实从灵魂角度上说，和我并没有什么太大关系。基本上，我是不认识她的。我只是觉得她长得眼熟。我爱这个孩子，但是不知道怎么爱。这种爱也没有强烈到我可以为她牺牲一切。我知道我有责任照顾好她，那种血缘带来的爱感受是很明显的，所以离婚我是净身出户只要孩子，给谁都不放心。但是我就是觉得大家彼此应该独立，谁都别绑着谁。所以当和她亲爸爸婚姻不幸福了，我毫不犹豫的就离了。讲真，第一次她闹觉哭的要死要活的时候，我都震惊了。手忙脚乱不知道该怎么办。第一次对婴儿有了很具体的认识：他们真的是生活无法自理不讲道理的啊。我都不知道你想干嘛怎么照顾你呢。所以我想，我应该先去了解她，观察一下她对世界的反应是怎样的。她的本性是怎样的。我一直觉得她是一个人，然后再是我的女儿。我生了她，但是不拥有她。（凉薄再次爆发，我也不想拥有任何人，也不想任何人拥有我）。每次听人用叠词和她说话，我从内心都是很生气的：她又不是没脑子的宠物，为啥不能好好说话。现在想想，我从刚一开始就想明白了的：她会长大，长大后会拥有自己的生活，这个生活里并没有我；她会受到来自这个世界的打击和伤害，而我其实无能为力；她有自己的性格、追求、思想，这些是我无法改变和控制的。我能做的，只能是教给她在这个世界上生活需要的一切能力：面对困难的能力，获得快乐的能力，保护自己的能力。甚至是她能不能做到，我都没有把握也无法干涉。三国里面，别人说曹操料事如神，曹操说，我只是经历的更多而已。所以我觉得，我只不过比我女儿经历的更多，我不如她聪明，不如她漂亮，不如她性格好，所以我有什么资格和权利管她呢？我只能给她提供指导，而她的人生应该由她自己去体验和把握。基于此，除了日常生活的照顾，更重要的是让她了解和理解这个世界吧。插播一下，我觉得好多家庭矛盾的根源在于，家庭成员之间，完全不知道该怎么沟通。常常就会出现，你要苹果，我给你桔子。你：我要的是苹果啊！我：我不是给你买橘子了吗？你：我想吃苹果，你为什么不能满足我！你不爱我！我：我给你买了桔子，我付出这么多，你还不领情，白眼狼啊，伤心死了。夫妻、恋人、家长和孩子间，都是这样的。我的出发点很简单，大家能沟通了，才能互相了解对方需求，需求了解清楚了，都省时间，她满足，我省心。爱能够精准投放，事半功倍。那我才能有时间和空间干我想做的事情了。于是，除了必要的照顾，我们之间的沟通，我都是用“讲道理”的方式完成的。通过一件件小事情，见缝插针的。走路上看到什么都聊一下，问她的心情，她的想法，她的感受。然后给她讲透过的本质，处理方法等。讲的非常细致，转化成她能听懂的语言，简单直接。孩子对未知的世界都是很有求知欲的，给她讲的道理，她觉得非常新奇。因为没有人和她说这些，别人只知道“宝宝好乖，吃不吃饭饭”这种毫无营养的话，所以她特别喜欢和我聊天。她没有那么多词汇量的时候，我就把我自己的理解说给她，问她我说的对不对。这个过程她就学会了很多词汇和句式。除了给她通过事情讲道理，还给她讲思维方式，慢慢的，她就知道怎么和人沟通了。她想要什么东西，可以非常明确而直接的说出来。我给她的就是她要的，那还有啥不满足的。当然，刚开始她也是不明白的，小时候，她给我哭闹，我也给她哭闹。她就发现，不好好说话没办法听清楚啊。解决不了问题啊。所以她也就逐渐的放弃哭闹这条路。我常常拿自己当反面典型，给她解释一些负面的事情。所以她从来不觉得我是神，她对我的认知就是一个正常的普通人。她自己有缺点或者什么事情无法做到，心里也很踏实——反正我妈都犯错。我从来不会给她讲故事，因为我真的不会讲故事，我会带她出去玩，但是不会陪她玩，玩不到一起啊。。。我们的亲子活动，就是和她像大人一样聊天。然后把大人的生活公开给她。让她参与进来。让她给我们出主意。一来一去的她觉得自己在家里有一席之地。因为如果她说的对，我们真的会去听，按照她的建议去做。到现在她都超级喜欢和我们聊天。啥都给我们说。当然现在聊的内容就比较宽泛了。大人看到任何的新闻，也会讨论，也不避讳她。所以大家讨论的有关小孩的热点话题，我们都提前给她预防了该怎么处理。我家里就两件事情不当她面说：1、别人的坏话；2、家长里短。有段时间她老乱跑，怎么说都不听。我就给她真实的模拟了一下被人贩子抓走的小孩的惨状。吓坏了。再也不乱跑了。所以讲道理配合一些手段也是有必要的。当然，她大哭大闹，或者情绪不好，我们给她的拥抱亲吻也是少不了的。基本上，每天得抱个五分钟。沟通的时候，除了告诉我们清楚自己的需要，还需要说服我们原因。而因为说真的，别人帮你是情分不帮是本分。包括爸爸妈妈也一样。顺便教她说服人的逻辑是什么样的。我在别人眼中看来是狠心的：她说服不了我我是一定不会满足她的。当然这是个辩论的过程。如果我没让她服气也是不可以的。所以长大了，她需要别人帮助的时候，很知道怎么去说。一般她需要的帮助都能获得。她又很满足了。小孩就是个人。人都是贪婪的，如果我一味的什么都满足，总有一天我会满足不了她的。总有一天她的欲望别人也是无法满足的。所以得让她清楚：人生不如意十之八九。再次把自己作为反面例子给她讲，让她慢慢的理解生活其实不是完美的。正常的世界就是苦乐参半。所以她现在面对挫折的态度很乐观积极。会给自己找一大堆理由，心安理得的。因为家庭变故，有那么几年后来我就没有带她。一年在一起的时间可能也就三四个月。我妈给我告的所有她的状，在我这里没有发生过。因为和我在一起比较自由。只要基本的规矩没破，这个范围内她想怎么折腾都行。还有就是，老人一般不怎么沟通，只告诉她什么能做什么不能做。我是和她聊，问她的想法，然后解释过程。如果她有理我得听她的。所以她心里就没有疑惑。觉得自己的权利得到保障了。我妈是溺爱牺牲型，能满足就一定想办法满足，恨不得饭都帮她吃了。所以搞得自己巨累。然后打电话和我发脾气。我给她说，你把她要做的事情做了，她还觉得不自由，你还觉得辛苦。为什么总是干这种别扭的事情。每个人做自己的应该做的事情就行。我妈现在也想明白了。能不动手的坚决动嘴。孩子自己去做。孩子都是很高兴自己体验的。觉得有成就感。大人也不累。后来我们这个新家庭建立，新爸爸是个很有阅历的人。他处理事情比我智慧的多。他会用特别逗逼的方式和孩子沟通。他会编很多的游戏和孩子玩，过程中传授思辨的方法。终于弥补了我不会和她玩的弱点。虽然自己没有那么强烈的爱，但是我知道身边这些人都有啥优势啊。所以现在我父母负责溺爱，我负责生活照顾及小原则把控，我先生负责大方向，未来预防及和孩子疯玩。大家分工明确，合作教育，互不干涉，互相弥补。都做自己擅长的事情，信任彼此，大家都很轻松，孩子也觉得自由，每个人都得到满足了，所以就都很开心。因为善于沟通，也善于表达自己的需求和感受，别人和她相处起来也觉得很轻松。就觉得这孩子懂事，就喜欢她。越喜欢她，她越喜欢和人类多接触，喜欢社交。在我们小区就属她小伙伴多。哪个圈子的小孩她都认识。放假我家门铃不断都是找她出去玩的。每年她生日我就很痛苦，多少蛋糕都不够吃。在学校也是一样，她从上幼儿园到现在六年。每天问她今天在学校咋样，她就一个字：棒。因为学校环境让她如鱼得水，所以学习和学校里的一切事情我们都不用我们管。在家里，孩子绝对不是第一位的。不能当核心。大家都围着她转，就把大人们都转进去了。忽略了自己的生活，夫妻感情除了孩子没别的了我觉得很不健康。所以一放寒暑假，她就去我父母那过。正好解他们双方的相思之苦。我和她爸就出去玩了。过我俩的二人世界。经过多年的的打基础，现在我们生活是很轻松惬意的：大家都能做好自己分内的事情，对自己负责。我们仨的生活对彼此都是公开透明的，所以非常亲密，感情很深，相处的自在。因为信任和彼此了解，她的每天发生的大小事情我们都了如指掌，所以我们对她非常放心，同时可以及时的给她提供一切她需要的心理层面的安慰或者帮助。我个人的经历大概就是这样。我不想说什么一个不喜欢小孩的人，生了孩子发现是自己的你就会真的爱上他。从我的经历来看，这句话扯得成分很大——人和人是不一样的，不然就没那么多虐待孩子的父母了。你会因为血缘，激发内心一部分的爱，这种爱很奇怪，但是对我来说，这种爱没有大到为了另一个人放弃我自己的生活。而且我也不觉得为了别人放弃自己的生活就是对的。你都不爱自己，不尊重自己，你给我说你爱别人，尊重别人，凡人做不到这么无私。另外，孩子对我有一个很重要的意义就是，她是一面我很好的镜子，会常常把我迷失的一面照出来，并且用她最本真的人类的反应去给我解决问题。有时候我迷失的时候，问她，她的回答和反应都能让我醍醐灌顶。平等、尊重的和另一个灵魂相处，自由不仅可以保证，还能有一个质的飞跃。----------------------------------------------------------推销的分割线-----------------------------------------------------------如果有质疑的，请看我其他的一些回答，可能更完整一些。欢迎理性探讨。
我希望孩子是父母爱情的结晶 而不是意外的产物
跟王得的一样，我也是在父母不爱孩子的情况下生出来的。主要是我妈，我妈自认为爱孩子，可她爱的是那种“漂亮乖聪明嘴甜十个月能说话一岁能跑步三岁上小学五岁讲英语”的那种神童。当我做不到时候就会指责我为什么不能跟神童一样！指责我为什么不漂亮！（怪我咯？）她好像不知道别人家的乖乖可爱孩子是父母费尽心思因材施教教出来的，她觉得孩子做不到那些优秀的事情就是孩子的错，继而引发一个结论：你像你爸，太差劲了，我要是再生一个肯定比你好。于是我在各种无端指责中长大。我从来都不觉得我妈爱我，她爱的是她想象中的孩子，是别人家孩子，是那个不存在的二胎。我一直以来都是非常自责的，我从不恨我妈，我只恨我自己为什么没有早点死掉，给她一个机会生个喜欢的孩子。可我又怕我死了，那个二胎真的如她所说那么优秀，她都甚至不会想念我。现在我长大了，我妈在我二十岁左右认命了，但她把她对我的过高期望和责备美化为“为你好”，简直郁闷。爱与不爱很敏感的，哪怕是情窦初开时的暗恋，也能感受到对方对自己的态度和情绪，更何况是“性命攸关”的母爱呢。小孩感觉到你不够爱他，就会过分的懂事，缺乏安全感，会小心翼翼的长大。会很辛苦。（连我家猫都能感受到我爱她比我老公爱她更多，于是在我跟前撒泼打滚各种闹腾，见了我老公就安安静静的蹭蹭他，再来找我玩）如果真的能穿越，我选择不要出生，有这么平庸的一个小孩，我妈也心里蛮苦的。
我的孩子快三岁，我以前不喜欢孩子，真巧现在也不喜欢。但是这有什么关系呢，入托前的每一天都是煎熬，不管你爱不爱孩子，不过你要是有四个言听计从的老人随时候命那是另一回事。但是我尽全力做一个好母亲就算不喜欢，就像已经带了一门自己不擅长的课怎样都要竭尽全力上好。我会无限耐心无比温柔，每天学习鉴别最前沿最实际最具操作性的育儿方法我会每天讲故事，拥抱他亲吻他带他去各种各样的地方玩我为他戒掉了电视和游戏我甚至考虑为了他放弃我的工作比很多嘴上喊着最爱孩子的母亲做的好得多，不过我知道这不是出于爱，而是理智的衡量——一个健康快乐的孩子是家庭的未来就这么简单和功利。现在孩子非常喜欢我，有时候我都奇怪他为什么这么喜欢我。所以我想说，不管你是不是喜欢他，既然生了他 请竭尽全力去爱护他养育他 就当为了自己好。
想了想，不匿了，自己的观点既然要说出来，就说出来。大家有没有发现一个很有意思的现象：答主大部分都是说母亲或自己就是母亲？为什呢？因为一个残酷的事实：在中国，女人生了孩子，真的等于被剥夺了原来就不太多的人权，不管你喜欢孩子还是不喜欢。我女儿快三岁了，爸爸是个渣渣北漂二婚文艺男。当初不那么光明正大的爱上他，被逼流产，被劈腿等各种爱恨情仇狗血剧情，真心打算分手了，怎么例假两个多月了还不来呢，还天天胸部特别疼，一定是被这段感情给气的内分泌失调了吧？结果早上迷迷糊糊用了条试纸：意外怀孕。所以心里第一个反应是极端恐惧，“CNM老天你在逗我吗？”但因为有过一次人流经历，还没有从被迫扼杀一个生命的罪恶感中逃脱出来（当然这种罪恶感是应该的），所以这个孩子我要定了，所以决定结婚。然后这下好了，壮着胆子给我妈打电话说出实情，我妈过几天被我爸派来，往床上一躺，旁边当着速效救心丸，以死相逼要我打掉孩子，二婚男就算了，前婚还有孩子，外地男就算了，还钱没房没车，这些都算了，还未婚先孕，简直是惊天家族大丑闻！男人在我妈的逼问下也怂了，支支吾吾做不了决定。我当时就一个想法：要么你们赶紧弄死我，否则我绝不再做自己骨肉的刽子手。结果大家无奈之下妥协了这段婚姻的开始。这时候可以言归题主的问题了。我自认从小不是个很喜欢小孩的女人，但这种情况下我认为自己除了和即将到来的孩子站在一起，别无选择。所以我开始以保全她有户口有爹妈的活下来为底线，各种跟两边家人老公无限妥协，婚礼像场强颜欢笑的虚伪闹剧，公婆面对这个空降的第二儿媳非常勉为其难，没关系，只要你们让我结婚把这孩子生下来，我都配合你们！结完婚一回北京，我就开始到处筹备准生15证（没错我这在法律上是二胎，要大大小小15个证明才能上户口），建档找医院生孩子，拼命学习孕产知识，准备孩子和我产前产后的东西，前置胎盘二级医院虽然便宜但是不敢收我，我就自己一家一家去求产妇爆棚的三级医院，孕期反应大怎么了，会胖怎么了，该吃一定要吃。没错我是没喜欢过小孩，但我得让我的孩子正常的活下去，这可不是有多伟大的事，所以从来每当自己是圣母。六个多月时找了家便宜的地方去拍四维彩超，我就想看看这个小玩意长什么样子，好容易看到她的脸，好像爸爸，拍的医师偷偷帮我看性别说应该是个女孩。我说真的当初有点失望，因为我看到我的孩子将来也要在中国做个女人，难度系数比男人大，但那一刻我就知道我最终还是会爱她，这可是我人生最大战役里的唯一好姐妹啊，这种“战友般的感情”还有什么可说的。最终42w+6D，我前置胎盘堵住了产道，实在顺不下来，女儿剖腹产出生了。临进手术室10分钟，她爸才出现在医院，他来之前，我甚至设想过他不会准时赶到，含着眼泪在走廊上溜达了十几遍，心想：操！那我也生定了！我是吸入式麻醉的，当我恢复意识时嗓子眼里插满了管子，我拼命表示要说话，麻醉医生一边给我拔管子，一边平静的说：“很顺利啊，不用说话我知道你要问什么，孩子很健康，是个漂亮的小姑娘。”然后我就高兴的哭了，眼泪平躺各种横流。我没背产后止疼泵，当我被推回病房摁刀口排恶露的时候真的疼疯了，脑子里想“大夫你TM要摁死我之前，我必须看我闺女一眼！”真的看到那个肉球一样的女儿时，我真真切切知道我终于做到了，而且意识到战役还很长，将要做的更多，有些甚至是如今也不能遇见的挫折。之后，我跟我妈轮流带女儿，为了能更好的照顾她，我转行在离家很近的地方做一份低工资无发展但随时能回家的普通工作，这不是全为了她，我自己选的，因为我还在战壕里，那里还有我并肩战斗的女儿。我自己平时能带时都是24小时1v1，饮食早教穿衣看病自己心里都有谱，实在有心无力的时候全靠我妈给我顶着，母系隔代就是这样，就算当初以死相逼要你杀掉的外孙女，抱在怀里久了也能爱得以前恩怨全忘了。至于她爸，我相信两年多来对这个长得很像她的小女儿还是很爱的，只不过没有超过爱自己、爱理想、爱出轨，所以婚姻中的狗血剧情还在继续上演，以后我不知道，如今我会觉得，那又怎么样呢？至于公婆，从没惦记过他们该做什么，别添乱大家各自安好。至于我妈，我希望她能一直努力活得越来越像个好外婆，我爸，跟我公婆一样别添乱就好了。人命这次我保住了，给了自己一个不再因为各种原因选择杀掉骨肉的交代，而且力所能及养得还行，我明白我本来也不是她爸这类人的真爱，所以其他家人再无法接受我和女儿的存在又怎么样？何苦为了这事断送了自己和一个不到三岁的女孩的人生呢？所以看官如果看到这里也大概明白了，我不是甜美系人生轨迹的小公举，也不是热衷家长里短的完美儿媳妇，也不是高智商事业女强人，也不是离异的单亲妈妈，我只是一个从来没喜欢过小孩，又自愿生了孩子并愿意为之负责的中国女人。无论看过之后你们有什么想法，我们都真实存在于这个世界上，所以生活还在继续，还会继续。未来还要想办法给女儿找到我负担得起的幼儿园，想办法解决赚钱和接送问题，想办法打通可能来自任何一个家庭成员突如其来的狗血新副本，上小学时尽我所能不让她被迫与我分开回老家独自面对，以及中学、高考、大学或工作等等女儿的各种生存考验和心理考验。再回到提出的疑问：我的答案是，如果你是一个女人，别再纠结什么你本来喜不喜欢孩子了，愿意养就养，别玻璃心的去想什么本来、应该、高尚低贱，很多事本来你就没得选，面对能选的，努力保持相信这世上有美好，你或你认识的每个人都佩得到，然后自己默默选自己能选的，想别的，没用。另更：我妈看周围很多要二胎的有点心动，我是坚决表示不要了，第一虽然我只有一个孩子，但是在她爸这里再生就算超生了，一堆麻烦没必要，第二就她爸的情况来看，无论心理还是客观条件上，再要孩子就是让所有人跟着倒霉的作死行为，第三就是以后离婚再婚也不再要了，多生几个不是下降后代生命质量的借口。所以我从女儿出生就对别人说过，我鼓励她做任何她真的想好去做的决定，不管她将来做女同性恋、不婚主义者、丁克、单亲妈妈、还是儿女成群的“英雄母亲”，如果这能提高她的生命质量，有什么不可以？所以结合其他答主回忆自己的父母，我相信每代人观念都是会慢慢改变的，对于喜不喜欢要不要孩子也一样，各自做好各自这一生要做的，就够了。
忍不住想写一下自己的经历，也是从孩子的角度回答这个问题。我们家在怀我之前已经生了两个姐姐一个哥哥，他们后来有亲口跟我说过生我之前完全是想生多一个男孩凑成两男两女的，谁知我不争气。从小就跟着爷爷奶奶长大，没有得到过很多的父爱母爱。爸爸从小就莫名的厌烦我，从懂事后便发现无论发生什么事，爸爸都是不问青红皂白的认为都是我的错（被小朋友欺负，被老师屈打成招），然后劈头盖脸一顿臭骂，骂到激动处操起工具一顿毒打。印象比较深刻有两件事，一次被小朋友用气枪打了眼睛，父亲第一件事不是看我伤着了没有，而是很嫌弃的骂我笨，说我是番薯，蠢钝如猪，不懂避开；还有一次初中时因作业格式有点不对，被老师当众撕了作业本，回家后父亲二话不说一顿毒打，筷子都打断了几只。跟着奶奶的那段时光也是在各种打骂中度过的，有时候周六日睡晚了一点，莫名被打醒。放学晚回家了几分钟，操起藤条又是一顿打。和哥哥一起出去玩，回家后跪在奶奶用粉笔画的一个圈圈里面壁，而哥哥和奶奶他们一边吃着番薯一边看着我。因为实在太想念唯一疼爱我的爷爷拿起了家里的电话机，还没来得及拨通便被奶奶拿着湿漉漉的拖把擦脸。我的童年就是在各种打骂唾弃以及嫌弃中度过的，除了我爷爷身边的人都不喜欢我，仿佛我的到来就是给大家带来了不快，小时候只有跟着爷爷那段时光是最美好的。初中被送去了一所两周回一次家的寄宿学校，从不过问我的生活与学习，寄宿学校里大部分都是家里有钱的富二代，我在他们之中显得格格不入。到了初三不知因为什么原因把我送回了老家读书，一年更是回不到家几天。然后被发现了早恋，被羞辱，被翻日记，被派人暗中监视跟踪…因为长期缺少关爱，所以骨子里很自卑，很软弱，又很虚荣，爱说谎。长期活在压抑之中，导致性格古怪扭曲，为了得到认可即使面对不公不满的要求不懂反抗也不懂拒绝，有什么想法也不敢表达，对别人唯唯诺诺，面对不公从来都是逆来顺受。但心底里又一百万个不愿意，自哀自怨，恨世界不公，怨别人不替自己着想，心底里问候别人全家好几遍。整一个人都充满了负能量，有时候自己看看自己都觉得恶心。现在家人好像开始想通了，懂得关心我了，说实话我现在心底不怪他们，但不知为何我却也无法做到与他们很自然的相处，特别是与我父亲。不知道是不是因为这些原因，我亲情意识很淡薄，平时与人相处也是属于很凉薄无情那类人。而且我也很讨厌小孩，不想生小孩，与其说是讨厌更不如说是不安，害怕以后他们也重蹈我的覆辙。现在出来工作了我也是很少回家的，也很少会有那种想念家人的感觉。所以我觉得，如果你们真的不爱小孩，或者说不能保证有了小孩后可以给他们足够的关爱和照顾，我真的衷心希望你们不要为了传宗接代而生小孩，真的，对你们对小孩来说都太负累了。看着自己不受控制一步步成长为一个寡情薄意又自卑懦弱的人，是很可怕又很可悲的。
看到这么多人不喜欢孩子 我稍微安心了一点
你们的孩子长大以后很有可能会到豆瓣参加一个“父母皆祸害”的一个小组。
“孩子生下来你就会喜欢了”这样的话，和“痛经？生个孩子就会好了”一样的不靠谱。如果对自己的生活充满厌恶感，把现在发生的一切的责任推诿给“被逼的”，那无论别人说什么，最终你都会把种种不如意怪责到所谓的”逼你的人“和将来会出生的孩子身上。但有没有考虑过自身的不足和软弱？别人的案例都是别人的，孩子出生后一大段烦人的时期，你有抱怨的时间就去改变自己，让自己变得强大。趁着怀孕，去学习科学的育儿知识和健康知识，去把自己的心智提升到一个成熟的状态。身材走形可以练回来，孩子烦人也会有长大的一天。我和我老公就没有过两人世界，意外怀孕后结婚，从月子到幼儿园全是自己带，心态的调整和对自己生活的控制力才是最最重要的。话说的重一些，你现在负担的是一个生命，这个时候还在软弱和逃避，产后抑郁的机率很大，是对自己的不负责任。
这个贴里的答案我看了好多遍了，终于忍不住想要说点什么，因为要不要孩子也是我目前非常紧迫的个人问题。我个人是十分不喜欢小孩的那种，哪怕的长的好看可爱的小孩都没法激发我的情感波动。我说的长的好看就是相当于类似“宝贝计划”那些电影里的小孩的萌值了。但是真心无感，真真心心的。朋友圈里看到谁晒小孩大多时候就是会疑惑：怎么生个小孩的女人就跟练成了某种神功一样。完全进入了一种人类不能理解的逻辑范畴了。小孩说了什么，干了什么，仿佛就是神通过这个小孩的身体在给妈传达神谕一般。。。入教既视感啊。什么全能教太阳神真的很弱。。这就是我这种不喜欢小孩的人看各种妈晒娃的内心写照。先别急着教育我，你们要相信。至少50%男人看小孩也是这样的感受。甚至这个数字远超50%。但是区别呢，就是他们不会说出来。因为生育本就是女性牺牲的更多，如果我居然说了我对小孩的真实感受，应该会绝种的吧。毕竟讨个媳妇不容易，生完娃感觉才能值回票价。反正生不用我生，带的话搭个手，媳妇不带舆论终究不会放过她的。几千年的传统文化了，效果杠杠的。好了我其实是个女的。。虽然我说了一堆子但是还是得面对这个问题，话说，如果当初能预料结婚后面对这样的难题进退不得，我真的情愿不结婚。虽然我老公对我真是好的没话说，两家的经济条件也都充裕。我担心的并不只是小孩谁带的问题，我还担心生完后要被强行入教怎么办，就算入了人在曹营心在汉那多痛苦。就如同我现在开始做生意，遇到亏损或非常劳累的时候，我都能说服自己好好睡一觉，睡醒打起精神再来。因为这份事业是我所爱。所以拖着拉着扯着我也要让它前进。但是我没有信心我能用这种的心和勇气去对待抚养孩子这个问题，当孩子影响到我的生活质量或感情的话，我极有可能会迁怒于它，哪怕知道它是无辜的，但是我仍然有很大几率会对它进行报复性泄愤的行为。我甚至可能完全不顾及舆论压力抛弃它。那画面太美我常常脑补。越补简直越酸爽。。。。但是这些问题我都和我老公聊过太多太多次，他一开始是进行伦理道德教育，然后苦肉计，说什么这是姥姥毕生的期望，他是家里的独苗，家族企业需要继承人，真的你们能想到不能想到的他都想到并用来说服我了。虽然他脾气好从来都是耐心和我说，但是我心底知道他这点不会动摇。。。说什么你管生就好了，以后不用你带，你高兴逗逗玩就可以。。。平时老给我看各种小孩的动态图。每次看到别家小孩，都是一定要表现出一副爱不释手的状态，又亲又抱。这个演技简直。。。。有点做作了。。。这个真的，他喜欢的成分是真的有，但是绝对不至于到表现出来饿地步。。最后我做出妥协说要不我提供卵子找代孕。。代孕的费用我尽我最大能力去支付，也算在结果上尽了我作为他妻子的责任。因为我希望如果非要生育，我不希望我的身体和精神被影响太多，代孕可以说是一条出路了，既可以让我身体保持自由和安全，也能让我精神不会因此多了太多软肋。我也愿意用我的全部财产来购买这样一个后代给他，因为他除了要孩子这点很讨厌外，我们平时相处都是很轻松愉悦的。当然他肯定是拒绝的，理由就是女人要有孩子才完整，不自己生怎么算是自己的孩子，不是我生出来的他感情上会接受不了。你以后绝对会后悔的。你不生不经历痛苦就不会懂得母亲的可贵等等这些论调。。翻译过来其实就是，你必须和孩子绑定成一个共同利益体，孩子必须是你的软肋。那段时间面对这些言辞我真的很多次想离婚。那种感觉就是激发了我斗争的欲望，哪怕破釜沉舟也要拼一个自由的冲动。也曾考虑如果因为这种原因离了这个所有人都觉得天赐良缘的婚。双方父母都要怪罪我，轰炸我，但是哪怕想到这些细节都无法抵消我想要去继续斗争的勇气。心里就是觉得，哪怕生活过得苦不堪言，也不想将就去背负一个孩子。。原因真的就是简单，我不喜欢孩子。话说我现在也不知道该怎么办，我还在努力提升自己，挣钱，成长，动力居然是为了可以不生孩子。我总是有一个念头觉得如果我创造的价值超过了生育十个孩子的女人，也许大多数人都会忽略我生不生孩子这件事了吧。我知道这是一种奇怪的执念，但是它不停回响脑子里。前不久，以前的男友来我城市出差，我尽地主接待了一下，闲聊间他拿出一个算命软件给我测了八字，测完看了看说我各种命格都好，就是子女宫不好，容易无后，就算生了也都不成器什么的。你们知道我听完心中居然它喵的是暗喜啊。。他接着又说他的子女宫也不好，和我差不多糟糕，我以为他有不打算要小孩的暗示，弄得我都想马上握住他的手说我们在一起吧。结果他来了一句：“但是还不是得生”我的内心表情立马就是这样的。。。。。。可能我被搞的有点叛逆了。。。心理都扭曲了。。但是真的很烦啊。评论了有说什么我想出轨，想干什么的脑补功能真好，我只是想通过描述真实的内心波动情况，表达女人在这个问题是有的时候被逼到已经是逻辑混乱理智丧失了。以至于现在凌晨四点的。我还在这怨气冲冲的打字。。。经济上我也是很独立的，房子是他的名字，车子也不是他买给我。平时也不用他给我家用补贴我也不愿意要，评论区那些说什么如果没欠他什么而且有能力自己生活就离开家自己过的人，真的是心宽啊，难道你们都没有感情的吗？我有很多退路你以为我自己不知道吗，我性格坚韧、聪明、好看，自己一个有很好的生活质量不在话下。就算离婚也不愁找个伴，尤其是找个不用结婚的伴，这种短期择偶简直更是容易的不要不要的。这些我都知道。但是这些都不是我发愁的源头，我发愁的源头是，为了这种非此即彼的问题，要和那个曾经在婚姻殿堂里相互承诺一辈子在一起的爱人分离，就因为这种鸟屎问题。。。。所谓无后为大不孝。。这种鸟屎问题。。。不到最后一刻我还是希望能和他做通思想工作，前几天他虽然口头答应了找代孕，但是我知道他就是被我弄怕了。暂时缓一缓，真要代孕的时候，他不会积极付诸行动和配合。因为心理上并不是真的理解我和认可我。至于什么不喜欢就不要带无辜生命来世界这种论调真的是你们自己说给自己听吧。代孕出来就是谁需要这个生命的意愿更强烈谁就多去负责多去管理。没有对错！我们谁是自愿来的世间？不都是本在一片混沌漆黑无时间概念的空间里好好的度过了亿万年时光，突然就被从肚子里生出来了。皮囊美丑，身体是非健全，都得把这日子给过完了，无论你用哪种方式去填充这段生命。你的父母是否爱你，你都不能放弃生的权利。得把这日子一天天过完。现代社会开放了，女性有了受教育的机会。但是社会平等自由尊重的文化意识没跟上。还是一样痛苦。。要逆流走。就得承受一波又一波打在身上的波浪，直到把你打成一个平胸女汉子。。。阻力也就小一些了。。。晚安了。这个奇怪的世界，我也不愿多带一个人来感受你有多么奇怪了。