来源：蜘蛛抓取(WebSpider)
时间：2014-11-28 14:24
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我不打算流眼泪
一老头骑自行车走反道，与我电瓶车相撞，老头跌倒没受伤，老公带他去医院检查说没事，他儿子认识医生跟人_百度知道
一老头骑自行车走反道，与我电瓶车相撞，老头跌倒没受伤，老公带他去医院检查说没事，他儿子认识医生跟人
过半个月了他们家又要钱怎么办，与我电瓶车相撞，又给了一千五，老公带他去医院检查说没事，我们一共花了四百多检查费，他儿子认识医生跟人家说让他家老头住院，老头跌倒没受伤一老头骑自行车走反道
我有更好的答案
最直接有效的办法就是报警
是老头走反道就是他的不对了，应当他家赔钱
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出门在外也不愁和老公冷战，他几天没有和我说话了，他感冒了我给他药他也不吃，今天我骑车摔破了皮他也没有关心我一下。_百度知道
和老公冷战，他几天没有和我说话了，他感冒了我给他药他也不吃，今天我骑车摔破了皮他也没有关心我一下。
他几天没有和我说话了和老公冷战。他心里有我吗，他感冒了我给他药他也不吃，今天我骑车摔破了皮他也没有关心我一下
个好像是有点冷战过头了。建议夫妻之间最好是好好的聊聊，还这样、是不是你们之间还有其他的事情啊，你都服软了
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但要些时间，在这期间不要再激发，冷战结束就好了，他心里有你的冷战期间的表现，约一个月，注意自己行为举动
为什么有我？我摔了他看都不看一眼，也不问
要是你把快克感冒药送到老婆的手上，冷战也就结束了，在老婆吃上快克的时候，你要提醒她多饮用白开水，这样有利于药物的吸收和排出吧.!.
那他是真生气了，得看为什么事生气。摔层皮只是小事，你要试就来个他最心疼的
我没有试，是真帅了
你俩都是属于心里比较要强的那种吧，找个时间道个歉，给对方一个台阶下就好了
我给他道歉了的
结婚多久了
对你不好呢
为什么冷战
因为说了些话吵了架
第二天就会好了
给他绿帽子
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出门在外也不愁这是个机器人猖狂的时代，请输一下验证码，证明咱是正常人~漫轨的喜欢 | LOFTER（乐乎） - 每个人的理想国
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第1-6，共6篇日记[首页][上页][下页][末页]
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课堂上，小X低着头在那儿睡觉，班主任走到他的课桌旁，小X醒来，班主任问：“小X，你为什么闭着眼睛？” 小X答：“我在思考问题。”
班主任又问：“你为什么老在点头？” 小X答：“我认为你说得对！” 班主任再问：“那你为什么流口水？” 小X答：“您课讲得好，我听得津津有味。 上高中时我住校。语文老师是个老学究。 一天午饭后我上厕所，碰到了。 我向他点了点头，没说话。他也向我点点头，关心的问：“吃了吗？” 我回答道：“吃了。” 老学究更关心地问：“在哪儿吃的？” 我赶忙边向外走边说：“还是在食堂。”以前，有两个人在森林里散步，忽然出现了一只大老虎，一个人忙伏下身去系鞋带。 另一个人问：“你系什么鞋带啊？你难道还能跑得过老虎吗？” 这个人说：“我那能跑得过老虎啊。不过我只要跑的过你就行了！” 财主与画家谁比谁狠有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。 过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？” “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。” “以色列人在哪里？” “渡过红海了。” “法老和法老的军队呢？” “淹到海里了。” 最让人失控的飞机晚点情况 某日，一名男士匆匆忙忙的拦了一部计程车，上车后…… 司机：“请问要到那？” 男士：“我要到中正机场，我赶时间，麻烦请快一点。” 司机：“赶飞机吗？几点的？” 男士：“十点二十的。” 司机：“别开玩笑了，都三十分了，飞机又不会等你。”司机笑着说。 男士：“对不起，我就是这班飞机的正驾驶。” 司机：“！&；……”试试！一个问题包你问倒所有老师五年级课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理， 老师问：冰冻三尺非一日之寒的道理，大家懂了吗？ 一学生举手道：老师，提个问题可以吗？&老师：讲。&学生：与冰冻三尺有关的什么问题都可以吗？&老师：可以。 学生：冰冻三尺非一日之寒，哪冰冻几尺是一日之寒呢？&老师：。。。。。。  甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。 甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。 乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。 轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。 乙丙心中不服，决心修练后再比高低。 五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话： “这块石头挺面熟。” 神农氏临死前…… 有天老师问大家：“谁知道神农氏有什么功绩吗？” 班长马上举了手：“老师我知道，是尝百草。” 老师很满意的说：“嗯~不错，果然是班长，都有在念书。” 之后小明不服气的举手了，问道：“老师，你知道神农氏死掉之前所说话的吗？” 老师说：“嗯~老师不知道耶！” 小明说：“老师，我来告诉你吧！那就是……靠！这根有毒…” 老师：“……~_~” 总有一个雷到你！关于医生的几则笑话 口腔医生每天说的最多的一句话就是“张嘴！”有一次，我们医院口腔科的 医生下班时到了车站，发现汽车已经徐徐启动，于是他急忙飞奔上前，拍着 车门大叫：“张嘴！张嘴！快张嘴！”
病人手术后醒过来，外科医生对他说，“恐怕还要给你做次手术，我把橡胶手套落你肚里了。”“如果就这点儿事儿，你让我安静会儿吧，我给你手套钱。” 
医生：“我有一条坏消息和一条非常坏的消息。”
病人：“还是先给我说坏消息吧。”
医生：“你的检查结果出来了，你只能活24小时了。”
病人：“24小时！太可怕了，还有什么比这更糟糕的呢？非常坏的消息是什么？”
医生：“从昨天我就一直在找你。” &
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完
了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？” &
一个人最近感觉不好，就去看医生，想做次全面体检，看看是不是病了。体检后医生拿着检查结果出来了。
“恐怕不是什么好消息，你快死了，没有多少时间了。”医生说。
“太可怕了，我还能活多长时间？”这人问。
“10……”医生说。&
“10什么？月？星期？还是什么？”病人急切地问。
“10、9、8、7……” 在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。 斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。” 儿子：“爸爸，你给我5块钱行吗？明天老师要带我们去动物园看蟒蛇。”  吝啬的爸爸：“干嘛去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看蚯蚓不就行了！”一位老人在马路上行走，当他横穿马路时，突然一辆汽车在他面前紧急刹车，愤怒的司机探出头来吼道：“下次小心点。” 老人回答：“怎么？你还想再来一次？”老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，师生一时都愣住了，不知说什么好。 家长一见，忙责备孩子：“光知道自个儿抽，也不快给老师点上一支。” 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。”两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。 一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？” “没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。” 一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！ 果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。不过一个星期后。他看到牌子上多了一行字。当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有2个了！ 小芳准备乘搭的士往机场。 她问的士司机：“去机场要多少车资？” 的士司机：“大约$300左右吧！” 小芳：“这样……行李费是多少？” 的士司机：“看你这么漂亮，行李费就不用了。” 小芳：“太好了！请把我这里所有的行李送去机场，我搭巴士在机场入口等你！”生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？ 张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。 有位六十岁的病人向医生诉说他最近才和一位二十岁的妙龄女子结婚. 非常不幸每天夜晚他与新娘兴高采烈地上床时他就会呼呼大睡. 于是医生替他开了处方.老人抬头说:&现在我是不是能够....& 医生中断他的话说道:&那恐怕没办法了. 这些药丸至少可以使你的新娘也呼呼大睡.& 某日，张三：昨夜你家里传来很大的声音，到底怎么回事？ 李四：没什么，我老婆跟我吵架，一生气，把我的大衣从楼上丢了出去。 张三：大衣怎么会有那么大的声音？ 李四：不好意思，因为大衣里面还包着一个我呢。 某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。 深
夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们
敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上
露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！ 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧！” 抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！” 一个人走进药房，对胖老板说：“请给我一瓶蓖麻子油。” 胖老板从里头搬出一个铝梯，架好后爬到上面的储藏间，打开门，拿起一大桶油将玻璃瓶倒满，关上门，然后爬下铝梯将瓶子交给顾客。 这时，另一个客人走进药房，说：“老板，给我一瓶蓖麻子油。” 胖老板望了望上头，又爬上铝梯，倒好油，然后气喘嘘嘘地把油交给顾客。 第三个人走进药房，胖老板问：“你也要一瓶蓖麻子油吗？” 顾客摇头，胖老板说：“那，请你稍等一下！” 胖老板爬上铝梯，关好储藏间的门，然后爬下梯子，把梯子收了起来，然后轻松地说：“好了！现在你可以告诉我你要什么了！” 第三个顾客说：“老板，请给我半瓶蓖麻子油。” 梦话
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女人：这条裙子好看吗？ 男人：不好看。 女人：为什么？ 男人：太短了。 女人：那这条呢？ 男人：好。 女人：为什么？ 男人：很长。 女人：。。。。。。。。。。。 男人：真想你嫁一个更有钱更能力的男人。 女人蹲在门口，泪流两行。 女人：瓦赛！这个冰激凌好好吃！ 男人：这是你第二次吃了。 女人：不可能吧。明明是第一次！ 男人：吃了就忘。 女人：你帮我拿一下，我去那边看看。 。。。。。。。。。。。。 回家以后。 女人：冰激凌真好吃。 男人：全是我吃的。你个小东西吃了两口就不要了。 女人：那是我心疼你，嘻嘻。。。。。。。。。 男人：给我吃浪费钱。 女人：什么时候我们去喝它个一醉方休！ 男人：哪有把自己媳妇灌倒的？ 女人：我想喝。 男人：还要扛你回来。 女人故意装醉。 女人：我走不动了！ 男人：我拉着你。 女人：不！要抱！ 男人：。。。。。。。。。。 女人：那你背我好了。 男人遂背。 那是他们第一次牵手。 男人第一卖苦力。。。。。。。。。。 那个时候女人还没有减肥。。。。。。。。。。 女人给男人买了一件风衣。 男人：像侦探福尔莫斯。 女人给男人买了一件T学。 男人：条纹看得眼晕。 女人：恩，我也眼晕。 女人给男人买了一件白色毛衣。 男人：太大了，我的两个肩膀都露出来了。 女人逼着他穿着在小区里兜了两圈，晚上10点。 女人：你看！别人都看你！说明你穿这个非常帅！ 男人：别人是奇怪这个男人怎么发神经，半夜穿个白色大毛衣到处走。 女人气。哭。 男人：宝宝，你的心意我领了，以后不要给我买衣服了，直接把钱给我就好了。 女人：。。。。。。。。。。。 男人：口腔溃疡。 女人：我看看。 男人：看不到。 女人：看看就好了。 男人掰开嘴，女人探头探脑。 女人：好痛，好痛。 男人：没事。 女人：看看就好了。好痛， 好痛。 女人每天看5次。 女人：我乖，我听话。 男人：。。。。。。。。 女人：我再也不闹了。 男人：。。。。。。。。 。。。。。。。。。 男人：你想买什么？ 不能说，不能说， 一说就是错， 你没有死， 我将停止怀念。 女人走路踩过井盖。 男人轻拍女人两下。 男人：走路不要踩井盖，不然运气会不好，打自己两下，就化解了。 女人：原来这样。 以后女人每次走路都绕过井盖。 大概是因为北方的井盖常常出事，才有这一说。 一路走路，女人突叫。 女人：哎呀。 男人遂拍女人两下。 女人莞尔：我自己已经拍过了。 女人：我的眼镜呢？ 男人抬头，女人洗完澡，到处摸。 女人：快帮我找一下。电视剧要开始了。 。。。。。。。。。 男人：找到了。 女人：呵呵。 。。。。。。。。。 男人：以后没有我，你怎么办？ 女人生气，抓得男人伤痕累累。 女人：疼不疼？ 男人：不疼。 女人摸着坑坑洼洼的伤口。 女人：好疼好疼。 男人：以后不要打我。 女人在北京喜欢一个玩具。 男人：买。 女人：不喜欢。 男人：贵？ 女人：就是不喜欢。 男人在深圳机场等女人下机。 男人：深圳机场卖的比北京便宜50块。 女人抱着玩具回家睡觉。笑。 女人早起，睡眼朦胧。 男人用被子把她裹成一个粽子。 男人：快来看！像一个大青虫！ 女人：。。。。。。。。。。 男人：粉可耐粉可耐。 买戒指。 女人：怎么都这么贵。 男人：哪个好看？ 女人：这个，像皇冠的。 男人：买。 戒指放在钱包里，被男人拉在肯德基，给人拿了。 女人站在肯德基门口哭了一中午。 男人：对不起。 女人哭。 男人：再给你买一个。 女人哭。 男人：是不是因为就要那一个？ 女人哭：恩。 。。。。。。 。。。。。。 。。。。。。 后来钱包被人送回。 男人给了拿钱包的人100元。 男人：我们要奖励这种勇于归还他人钱包的行为。 女人戴上戒指，再也不敢随便取下。 男人本命年，女人送给男人一块玉，仔细用红线编好，给男人戴上。 女人：玉是有灵性的。只能别人送，不能自己买。 男人：哦？ 女人：还要是非常爱你的人。戴了就不能随便取。 男人：啊？ 女人：随便取，运气会不好。取之前，要跟观音讲。 男人：怎么讲？ 女人：观音阿，我有点事情，要把玉取一下，你不要着急，我马上戴回来。 男人：。。。。。。。。。。。。。。 男人一次匆忙取下来，结果睡觉从床上掉下去。 男人：果然不能随便取。。。。。。。。。 女人睡得正熟，从床上掉下去。 男人大笑：赶快赶快上来。 女人摔痛，哭。 男人：拉你上来就叫做“海底捞”！ 女人本来就很困，眼泪还没干，就在男人脖子弯里睡着了。 朋友聚会吃饭。 女人想吃海底捞。 朋友：新疆菜？ 男人：不好吃。 朋友：烤翅？ 男人：不好吃。 朋友：火锅？ 男人：好！ 朋友：火锅没意思。 男人：。。。。。。。。。。。 女人想吃想得眼泪都要掉下来了。 朋友：哎哟，这么娇气？ 。。。。。。。。。。 最终，吃的烤翅。。。。。。。。。 男人：下次我们俩去吃，想怎么吃怎么吃！ 女人：你的脚好臭！ 男人：不可能，我刚洗完。 女人：难道是我的？ 女人闻自己的脚。 女人：果然。。。。。。。。。。。 男人：。。。。。。。。 女人：但是我还要再闻闻你的。。。。。。。。。 女人俯身。。。。。。。。 。。。。。。。。。。 女人去洗澡了。 女人跟男人说话，男人睡着了，还打呼噜。 女人气，把拖鞋扔过去。 男人：怎么了怎么了？！ 女人扭头不理。 男人：对不起，我真的太困了。 。。。。。。。。。。。 后来，每次男人睡着，女人都偷偷把被子给他盖好。 女人：吃不下了！ 男人：浪费！ 女人：你喂！ 男人：给！ 女人：要从好远举过来，还要喊，飞机来罗。。。。。。 男人：。。。。。。。。（黑线） 。。。。。。。。。。 男人：飞机来罗。。。。。。。乖乖，吃。。。。。。好！ 女人笑。 男人把剩下的饭自己默默吃完。 女人半夜睡不着，哭闹。 男人抱：宝宝乖。 女人：睡不着。 男人：什么都别想，什么都别想。 女人: 讲故事。 男人：。。。。。。。。 女人：唱歌。 男人：。。。。。。。。 女人：要拍拍。 男人轻拍女人的背。 女人昏然，入睡。打呼噜。 男人睁眼到天亮，不敢动一动怀里的女人。 保持相同的姿态4个小时。 女人和男人逛街。 女人：对面的话梅店好可爱。 男人：你在这里等我。 男人穿过汹涌的人潮和车潮。。。。。。。。。。 穿过，穿过，而没有穿过。 穿过女人的心。 穿过女人的今生今世。 男人的一切不断在女人脑海闪回。 他说的。 他做的。 他爱的。 他付出的。 男人：我死了。 女人：你才没有死。 男人：你去找个好人家。 女人：滚！ 男人不在了。 女人遍寻不到。 女人大哭。 房间里只有自己的回声。 女人慢慢收住声音， 停止哭泣。 从此以后只剩女人。 要坚强，要独立。 女人把钱包里的男人照片取出，放进抽屉。 女人开始变得很忙碌， 因为如果不那样的话，她没法养活自己。 闲下来， 北京的秋风吹进屋， 女人会在心里对男人说说话。 女人开始不再像个孩子， 自己扛水，自己装电灯，自己去银行交费， 自己和小商小贩打交道。 女人把玉留在男人身边。 那个黑洞洞的世界需要一点光亮。 不知道观音会不会有泪痕。 偶尔翻衣柜的时候， 还会看见男人的衬衣。 隐隐还有男人的味道。 女人发一会子小愣，又继续忙碌起来。 女人甚至很少哭。 因为哪怕是孩子般的女人也明白， 哭没有用。 世界上消失一个人， 不过是沧海一粟。 但是对于某个女人来说， 那可能是大半个世界。 女人的成长付出的代价未免太重太重。。。。。。。。。。。。 男人：我从来没想过我会找个硕士 女人：硕士不值钱。 男人：。。。。。。。。。。。 女人：你赚到了 男人：你再去读个博士吧！ 女人：滚！ 大街上。 女人：亲我一下。 拽一下男人袖子。 男人继续走。 女人：亲我一下嘛！ 男人继续走。 女人：狗日的！亲我一下萨！ 女人踮起脚来，拉男人领子。 男人：别人都看你呢。 女人急得脸红，跳，也够不到男人。 男人四顾左右，迅速地亲了一下女人。 女人安静了。 男人和女人继续走。 男人和朋友打篮球。 女人在旁边吃东西。 女人吃了一盒凉皮，一包薯片，一瓶水，一袋饼干，差不多饱了。 男人打完球，和朋友坐下来。 朋友：你吃的好多。。。。。。。。。。 男人：她饿得快。 朋友：吃晚饭去。 女人：好。 朋友：。。。。。。。。。。。 男人戏弄女人。 女人在床上又蹦又跳。 女人：不带这么玩的！不带这么玩的！ 男人笑。 女人扭来扭去，就是不肯服输。 气急。 男人：“不带这么玩的”这句话听着不顺，换个。 女人：不换！ 不换！ 男人继续戏弄。 女人疯掉。 女人：我好看吗？ 男人：好看。 女人：多好看？ 男人：超级好看。 女人：虚伪！ 女人：你为什么从来不夸我？ 男人：怕你太骄傲。 到了最后一刻。 女人：你见我的第一面就爱上我了。 男人：那倒是真的。 女人：你从来都不承认的。 男人流下眼泪。。。。。。。。。。。。 女人：我要去北京。 男人：干吗？ 女人：找工作。 男人：为什么？ 女人：向你证明我自己能行！ 男人：我陪你去。 女人：不要！ 男人：。。。。。。。。。你不用向我证明什么。 第二天，男人和女人一起登上去北京的飞机。 男人：宝宝你知道吗，其实这些房子也有人住的。 女人：恩。。。。。。。。 男人：多差的房子都有人住。 女人：恩。。。。。。。。。。 男人：不要这么娇气。 女人：好。 男人：要好好照顾自己。 女人：。。。。。。。。。。好。 女人：我要离婚！ 男人：一夜夫妻百日恩。 女人：。。。。。。。。。。 男人：吃什么？ 女人：牛肉丝。 。。。。。。。。。。 女人：你的钱呢？ 男人：用了。 女人：谁？ 男人：小狗。 女人：。。。。。。。对不起。。。。。。。 男人：买个刮胡刀。 女人：不买！你又不用。 男人：。。。。。。。。。 男人拉着女人默默离开超市。 。。。。。。。。。。 女人：行李收拾好了？ 男人：恩。 女人：给你！ 一把刮胡刀。 女人浑身湿淋淋的， 冒了大雨出去买的， 赶在男人出发之前。 女人：今天在地铁上，有人问我为什么哭。 男人：？ 女人：他问我是不是没钱了？可以借我。还问我要电话号码。 男人：遇到这种人，你就告诉他，他是傻叉！ 女人：我怀孕的时候，你和你妈妈可不可以不要逼我吃饭？ 男人：。。。。。。。。 女人：我不喜欢老吃， 变成一个大肥猪。。。。。 男人：把你绑在家里吃。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。 女人再也没机会和男人生个孩子。 女人在心里对那个从来没有存在过的孩子默默告别。 女人现在很想买房买车。 生活的压力突然沉重地压来， 竟然也驱走了心中的茫然。。。。。。 女人想着， 多赚点钱，多赚点钱。。。。。。。 还记得男人找房子找的很累的时候说， 真想自己买套房子。。。。。。。 女人：我还是觉得老头的那套房子好。 男人：。。。。。。。。 女人：我喜欢老头的房子！ 男人生气了。 女人不敢说话了。 男人气鼓鼓地睡觉了。 女人：怎么了？生气了？ 男人：花了多大功夫才找到这套房子！ 女人：对不起嘛！其实这个房子真好！阳台很大！ 。。。。。。。。 女人不知道怎么哄男人。 一次次重复。 到了现在，女人仍然不知道怎么哄男人。 女人：我和别的男人叉叉了。。。。。。。。 男人扇了女人一巴掌。 女人哭。 男人翻身睡觉，不理。 女人：骗你的！打那么狠！ 男人抱紧女人。 男人：从来都不舍得打你。刚才是看好了，擦着你的脸蛋过去的。。。。。。。。。。 女人贱贱地觉得幸福。 男人发怒的样子，女人战栗而惊讶。 好奇害死猫。。。。。。。。。。 女人：我是什么？ 男人：。。。。。。。。 女人：我是什么？ 男人：宝宝。。。。。。。。。 女人雀跃。 路人侧目。 男人：洗澡去。 女人：你背。 男人遂背。 途中，女人头撞门框数次。 女人：痛死我了。 男人大笑。 女人洗完澡。 女人：好冷，好冷！ 男人赶紧抱她起来，扔在床上，用毯子把女人仔细裹起来。 女人：嘻嘻。 男人：你几岁？ 女人：。。。。。。。？ 男人：2岁！ 男人做了错事。 女人躺倒在床上哭。 男人哄，哭声更猛。 男人：我们明天去注册，好不好？明天注册。 女人恻然，就是他了，不想再嫁给别人。。。。。。。。。。。。 哪怕穷，就穷点吧。。。。。。。。。。 商场。 女人：这个好，我要买这个！ 男人：。。。。。。。。 女人：那个好，我要买那个！ 男人：。。。。。。。。。。 女人遂沉默。 女人：我想吃可爱多。。。。。。。。。。 男人：买。 女人貌美，追者多。 女人：你从来都不在乎我。 男人：。。。。。。？ 女人：有人追我！！！！！！！！！！ 男人：是我的，终究是我的，不是我的，怎么争都没用。 女人气馁。 男人亦貌美，追者众。 女人：给我看看你的手机。。。。。。。 男人：。。。。。。。。。。。 。。。。。。。。。。。。。。 男人：宝宝？宝宝？。。。。。。。。你个小东西，我就知道你没声音了，就是在偷看别人手机！ w 男人女人看电视，吃瓜子。 女人拨壳，手黑乎乎，吃的少。 男人拨的快，积累到满满一手的仁， 送到女人嘴前， 女人着急地贴上男人的大手掌，努力唆。 吃什么都心急火燎。 男人继续拨。 女人继续吃。 女人有时候只吃一半，推回给男人， 男人全部吞下肚。 。。。。。。。。。。 一晚上过的很快。。。。。。。。。 男人应酬回来。 女人：吃什么好东西了？ 男人：##%·￥%￥%……%……·！#￥# 女人：。。。。。。。。。。 女人张嘴听着，一脸神往。。。。。。。。。 男人马上第二天就带女人再去吃。 女人吃，男人看。 男人：有没有人曾告诉你，我很爱你。。。。。 女人惊讶，男人唱歌了。。。。。。 男人：有没有人曾告诉你，我想日你。。。。。。。。 女人昏。。。。。。。。 沉默寡言的男人，是改编歌曲的高手。 乱改。 朋友：以后你们的女儿给我儿子当媳妇好不好？ 女人：你这么恶， 才不嫁到你家。。。。。。。 朋友：靠，我儿子那么帅，你女儿别老来烦我们。 女人：！。。。。！。。。。！！ 女人语塞。 男人：笨蛋，以后我们生儿子，娶他女儿，你来管。 女人得意，大笑。 女人：以后我们儿子谁来管？ 男人：。。。。。。。。你。。。。。 女人：我不可能打小孩的。。。。。。。 男人：那只能我来打了。。。。。。。 女人：你要敢打他，我打死你！ 商场。 女人：这个好，我要买这个！ 男人：。。。。。。。。 女人：那个好，我要买那个！ 男人：。。。。。。。。。。 女人遂沉默。 女人：我想吃可爱多。。。。。。。。。。 男人：买。 下了班，男人和女人在家闹腾。 男人：好了，不跟你玩了，我要干活了！ 女人：。。。。。。。。。。 男人对着电脑忙碌。 女人看电视。。。。。。。。。吃东西。。。。。。。。 玩自己的脚。。。。。。。。。。躺在地板上发呆。。。。。。 。。。。。。。。 。。。。。。。 。。。。。。。。。 女人：再玩会？ 男人：你不觉得你男人认真工作的样子很性感吗？ 女人：。。。。。。。。 。。。。。。。 。。。。。。
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还记得上大学的时候发生一件很神奇的事情,一日在学校动感地带营业厅充值,排在前面的MM背影很SEXY,于是假装摇晃从侧方看,的确是个美女...于是
感觉已经听到自己心跳的声音了,充值的时候要报号码的,于是那MM报号码的时候,自己偷偷的拿着手机记了下来,偷笑中.....嘿嘿,到了晚上去教室自
习,突然想到遇见的那漂亮MM,于是拿起手机,鼓起勇气,发了短信: &交个朋友怎么样?& &你是谁啊?& &我是今天站在你后面充话费的& &噢,不好意思,今天是我女朋友帮我充的& 我^^^^^^当场石化中......(心想还上什么吊自习啊) 2 毕业散伙了，大家出去吃次饭，总之，我找到个机会向心仪的MM表白了。终于啊，憋了N久了。但是但她居然沉默了几秒，说，谢谢。 这个～～～～命？ 3 刚进大学的时候，每个人都怀着一颗蠢蠢欲动想谈恋爱的心。我也不例外（本人是MM）。当时喜欢上了社团的天文社社长，现在看看其实也就长得像个小时候的哈利波特，当初。。。这种东西很难说的。疯狂迷恋，开口闭口都是他。 那天，上了校车，刚刚订了密友包，正在兴奋中，大声的和高中同学打电话，整个车厢都听的一清二楚。
“我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很好看！经得起灯光的考验！！……看来参加社团还是不错的
啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，可是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时候，我都叫他小天哦！可是小
天貌似没有小亮好听诶！所以我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有觉得很顺口啊？！……我真的好喜欢他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么好看的人
诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋友啊~看他那么乖应该没有吧，当然没有啦，他本来就是留着准备给我的嘛，哦呵呵呵~……” 年代久远，有很多的东西记不大的了，记得从上车基本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。 发现—— 小亮就和我坐在一辆车上！！ 旁边是他的女朋友！！！ 回顾在车上的时候，他，不，他们，就坐在我的前面！！！ 我那时候真是想死的心都有了……
自从宿舍里装上电话，我们就变成了&君子&君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假
找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：&那你告诉他，我是他
同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。&我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚
上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：&请问你们这儿有陕西的吗？
& 接电话的人说：&我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......&马上，就听到楼道里大喊：&李雷，过来接电话，你老乡！&
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里
喂，喂&的声音，老三马上说：&他出去了，你等一下啊！&然后推开门就喊：&李雷，这个电话通了，赶快回来。&李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋
从老三手里接过电话，只能听到挂断后的&嘟嘟&声。&奇怪！&他郁闷地说：&怎么都没人接呢？& 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：&你们这儿有陕西的吗......&
我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就
中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在
那女生脸上了。 开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！” 我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎
么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！ 后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。 6 高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相...... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们座公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年纪了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！” 7 高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快.... 还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！ 不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？ 又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了.... 老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的） 又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！ 只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~ 上面写着：会
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老总：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！ 应聘者：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老总：放心，我不会让这样的事情发生的！ 应聘者：我双休日可以休息吗？ 老总：当然了！这是底线！ 应聘者：平时会天天加班吗？ 老总：不可能，谁告诉你的？ 应聘者：有餐费补贴吗？ 老总：还用说吗，绝对比同行都高！ 应聘者：有没有工作猝死的风险？ 老总：不会！你怎么会有这种念头？ 应聘者：公司会定期组织休假吗？ 老总：这是我们的明文规定！ 应聘者：那我需要准时上班吗？ 老总：不，看情况吧！ 应聘者：工资呢？会准时发吗？ 老总：一向如此！ 应聘者：事情全是新员工做吗？ 老总：怎么可能，你上头还有很多资深同事！ 应聘者：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？ 老总：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！ 应聘者：你不会是在骗我吧？
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1、有次我同学在街上走，那天正好下雨，街道有积水。一辆车正好开过来，把水洒在我身上了。我同学就很气愤。刚想开骂。忽然听见一个标准的成都话在骂：“我日你的妈哟。” 他一看，竟然是一个老外。 &
2、我在成都伊藤洋华堂（日本人开的百货公司）进电梯同时进来5个西装男，我自言自语：“不晓得小日本开的地方的火锅好不好吃？”（这里五楼是小吃
城。）结果5个西装男对视后其中一个说：“我认为很好吃！”（典型的日本人刚学中文的那种感觉）然后我汗得在四楼有人进我就出去了
，后来还是到玉林吃的。 3、有一次我在小区
的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑鬼，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，
口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来。 4、我朋友有一次在多伦多的华人街上看到的一个很帅的老外警察，很高。他们就在议论：“真帅”。“我就喜欢这样的，制服诱惑”。过了一会，一个问另一个几点了，另一个说没戴表。这时老外转过头说：“两点一刻”。& 5、有一次我和几个朋友在伦敦的一家台球房打台球， 旁边有一个长的巨难看的黑人。 我的两个朋友就开始讨论他多难看多难看多难看， 讲了足足半个小时。 估计那个黑人实在忍不住了，忽然走过来用字正腔圆的普通话说：“朋友， 麻烦有火吗？” 我两个朋友当场傻掉。 
还有一次， 我和我一个朋友刚从国内回伦敦， 在希斯罗机场的地铁站想搭机场快线， 但是一时找不到站台就站在哪里讨论。 忽然一个声音告诉我们：
“机场快线在那边！” 我们转身一看居然是一个阿差(印度及其阿拉伯等沙漠地区人)。 吓一大跳。 我朋友谢过他后用上海话对我说： &好厉害啊！
中文真好！& 不想那阿差回过头来用字正腔圆的上海话说：“谢谢！”我们当场吓傻。6、跟同事坐电梯下楼，遇一老外犹豫要不要进来，同事就用半调子跟他说“up还是down，我们要down”。老外乐，一下进来了，结果电梯下两层不知为什么直接上去了。同事急，在里面跳，老外就说了“嘿，哥们儿，别蹦了，咱这儿一梯子人哪。”一口京片子。
7、我在洛阳上学的时候，有天和好朋友回寝室，快走到大门口了，因为没灯，光线不是太好，我们一晃而过，突然看见墙角有两堆东西，没看清楚，于是又看了
一眼，当时以为有人丢两个大大的黑垃圾带下来，还想骂没素质呢，再看才发现是两老外，黑人，巨黑，难怪以5。2的眼睛能看成是垃圾带，结果，我朋友条件反
射说，HELLO，得到了“你好”的回答，后来才知道是外院的留学生。 8、国庆去西安旅游，和朋友走在街上，人很多，迎面走来几个黑人，其中一个对我说了一句：你是男的还是女的？，MMP，老子听到当没听到~~我是T~~~晕4我了~~~~~~&
9、上次在五道口吃饭，排队拿菜的时候听到一堆老外讲西班牙语，就随口跟我朋友说，语言学院西班牙学生还挺多的嘛。结果一高哥们回头，说“我不是西班牙
的，我是哥伦比亚的，分辨不出南美口音和西班牙口音，说明你的听力还没过关。”之后就着盘子大摇大摆的走了留下我和我朋友傻在那。。。。。 10、
在新加坡遇到过一次，俺和2个朋友吃饭时遇到一黑发蓝眼老外帅哥坐在旁边，三个色女就开始用成都说对面那个老外有点巴适，腿好长，屁股好翘哦，然后又在讨
论人家的怎么会是黑发蓝眼，从遗传学一般来说黑头发都应该是棕色眼睛。刚说到这里，那个老外走过来用正宗的成都话说：染的。三色女全傻了，我还顺口问了
句，哪里染的？老外接到说：春熙路上哈。结果我们落荒而逃~ 11、今天王府井搞活动，主持人mm问了个关于韩国的问题，有个gg上去回答。 主持人mm：韩国的首都叫什么？ 眼镜gg：汉城，韩语发音是xxxx 主持人mm：你好强啊，请问你知道韩语“你好”怎么说吗？ 眼镜gg：xxxxx 主持人mm：那再见呢？ 眼镜gg：xxxx 主持人gg：你什么都会啊，你是韩国人吗？ 眼镜gg（标准普通话）：是啊，我就是韩国人。 12、在武汉，我和寝室姐妹到门口的拉面馆去吃饭，等了一会，有点不耐烦了，正准备催，坐我们桌的一身形巨大的黑哥们一脸不耐烦地大吼：“老板，个巴马老子的面快一点。” （武汉方言）老板的回答暴强：“叫莫斯叫，都在等到在，你黑些就大些？？等到！！！” 13、我们原来老板是日本人，但是在中国长大，在北大读书，中文很溜，日文还经常说错。那段时间闹反日，他也有点怕，我们就说你根本不用怕，你就唱段沙家浜就行了。他说是阿，我就高喊打倒日本帝国主义就好了。上次沙家浜来深圳演出，他就让我们一起去看的 & 14、偶在澳洲，以前在餐馆打工时候有一次我问客人：“have you finished？”他答：“都空空如也了”
15、我家附近的一个酒吧（深圳），酒吧领班，DJ是外国人，客人也是外国人居多。有一次和一个好朋友happy完了坐电梯下楼，在电梯里遇到三个外国
人，两个中文不太灵的MM，应该是法国或是意大利人，和一个黑人GG，那个黑人就在电梯里对两个外国MM用中文说：“你们会不会说我们中国话？”我当时那
叫一个晕，他那样的叫中国人，那我们叫什么？ &16、去香格里拉松赞林寺，几个老外从我们身边过去，俺娘逗学外语的俺说：“去用英语问问人家那个国家来的？”小帅哥一回头：“法国！”字正腔圆  17、有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那老外没劲啦。”那白人说：“我歇会不行么？”
18、看到这张贴我想起以前的一个诡异的事情，那天去逛夜市，一个很帅的西方男子在一个卖毛绒玩具的小摊子前拿着一个娃娃看了很久，我当时在他身边也在
挑东西，他拿的那个娃娃是个头很大，身子很小的娃娃，然后他忽然说了一句中文：“大头大头，下雨不愁，你有雨伞，我有大头”然后他就掏钱把娃娃买下来笑咪
咪的走了，然后我就在旁边石化了。。。。。。。。。。。。。。。 19、发表一真实事件
当年(98年以前，具体忘记了。。。)首都师范大学的西门。一老外骑车带着一中国姑娘(大概是其女友)过大门的时候，由于门口有铁管子，意思就是让你下
车推过去。结果这老外不下，结果门卫把他拦住了，让他下车，进去之后，他一扭头用不太标准的北京话对着后座女朋友说：“这的门卫特操蛋。” &
20、我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，拿济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事
们暴汗，聊了一会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！！” 21、
一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，
叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~”电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，想起了好多中国人不知道外国人懂
中文闹的笑话，脸上一阵阵发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐你的侧面也很漂亮…… 对面的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
22、我，我，我，我也有一个，虽然有点破坏我的完美形象，还是说了吧：一年前，在爱丁堡，我和同学去汉堡王吃东西，站前台的是个金发蓝眼的帅哥，点完
餐后我们站在那里等，然后就开始说：“这鬼子真帅啊，我可以考虑和他出去。”我朋友说：“考虑？不要考虑了，看这身材，看这长相。。。。。。”我们
jjww说了好久，直到我们的食物准备好了，他用英语说：“给你们，非常感谢！”然后压顶声音（中文）：“我在4点结束工作~~~~~~”无地自容，吃完
东西，落荒而逃  23、这儿的很多中国留
学生住在土耳其人的聚集区，那些土耳其大爷没事就跟着学中国话。那天跟同学走过清真寺，听到坐在门口条凳上的两个大爷冲我们学猫叫：瞄，瞄，瞄，左右看了
半天，是对我们说的没错，看同学若无其事走过去，赶紧问是什么意思，结果同学说：哦，他们跟咱们打招呼呢，甭理他。问是什么意思，同学说，他们中国话学的
不标准，把你好联起来说就变成猫叫了，我说，那总得跟他们回一句啊，于是同学立马回头冲他们说：汪汪！&
24、读书时候的学校交通不方便，只有一趟车经过校区，所有学生教师都坐它“进城”，外教也不例外，一次，我们那个白白胖胖的大个子外教自己一个人搭
车，车上一个小孩子觉着稀奇，不停地转过头来看他，小孩的妈妈觉得不好意思，对小孩说：“唔好成日睇住人，鬼佬唔中意架！”（粤语：不要老是盯着人看，老
外不喜欢的） 谁知我们外教眼睛一瞪，双手往腰间一叉成茶壶状：“乜野鬼佬啊！”（什么“鬼佬”哪！）字正腔圆，当场全车石化@_@ 他回来还在课堂上给我们抱怨（用标准普通话）：粤语就这点不好，我明明是人嘛，一上街就又“鬼”又“佬”的……  25、我有次在输液科化药，当时正值日本要加安理会，全国上下一片反对声的时候，所以我当时一边化药一边就和身边的同事说这件事。 当时大家都挺讨厌日本的，所以说的时候免不了说日本的坏话，我还&小日本，TMD的小日本&直叫~~~这时候一个帅GG朝我笑笑，把药给了我，我看药卡上的名字，四个字的~~就纳闷的问&你这什么姓啊？中国百家姓里有这个姓吗？& 结果他用相当标准的普通话回答&是日本姓~~~~我是日本的。& 当时我们几个护士全呆了几秒，没敢出声。周围一些病人也都一片寂静~~~ 26、
再说一个，我一个日本朋友，中国话说得极溜，成都话非常地道，娶了个中国老婆，一日我们在一起打麻将，血战到底，日本人连续直杠我朋友2张牌，然后我朋友
就顺口来了句：“日本人哦，狼得很！”日本人回答：“废话，你才晓得唆！老子自摸了。”以上对白是正宗成都话！全部笑翻~(成都话中日本人是骂人的) 
27、我也说个吧：以前朋友在路上看见到老外喜欢说“HELLO”，一般老外都会微笑着回“HELLO”。他们学校有个很帅小男孩（外教的孩子），每次
看到都想SAYHELLO
，一般都被我及时制止了。有次又碰到这个小男孩背对我们玩玩具，我朋友趁我不注意，又是“HELLOHELLO”的叫，那个小男孩理都不理，我说看，丢脸
了吧。他不死心，又喊“帅哥，你好”，就说一遍，那个男孩迅速转身，看着我们笑。那个汗阿！！& 28。我男朋友是河南的，在郑州大学打篮球，看见俩黑人穿的NIKE的篮球鞋，随口跟哥们说了句：“你说他的鞋是不是中国浙江产的”，结果那老外一口地道河南腔：“这鞋俺是从老家带来的。”我男朋友随口就问：“你老家哪的啊！”那爷们说：“俺老家是昧(美)国的！” 29、伦敦到巴黎的火车上。与一伙同胞热烈嘲讽英国人。两小时后顿觉无聊，问邻座一金发先生可否借份报纸，用英法语讲了两遍。 此君微笑款款，用极其标准的汉语回答我-----当然可以！咬字准确，声调铿锵有力。然后是一路沉默。 30、一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？？！！！”我倒~~~~~~~~ &31、哎，英国超多印巴人会说粤语，而且说得那叫一个溜啊！有一回，阴雨蒙蒙，冷得要死，在巴士站等车，忽然旁边有人搭话（标准粤语）：系唔系广东人啊？心不在焉地回答：“算系啦。” 然后听见此人很开心的开始喋喋不休，抱怨英国的气候、交通…… 听得我不耐烦了，转头说：英国咁唔好，你做咩来英国留学？ 才看见是个印巴小子，说：“我唔系留学生，我爸妈都系英国出世嘅，我亦都系。” 然后继续叨叨~ 我面无表情的继续听~ 万幸，他不是和我搭同一路巴士
32、俺湖南岳阳的。俺们学校有一外教，加拿大人，家里请一平江保姆。保姆十分热心，每次下雨时她都会冲到外面，边收衣服边用平江话大喊：“落雨啦，收
衣服咯——”后来保姆回家去了。然后一到下雨，该外教就会灰常灰常兴奋滴冲到外边，用平江话扯着喉咙大喊：“落雨啦，收衣服咯。 
33、去河海大学玩，故意中午过去蹭饭D，嘻嘻，在4食堂，人不多哦，坐的是大圆桌，对面坐着一个白人MM，我跟同学说：“呀，你们河海的外国MM都这
么漂亮！！”哪知道那个女的笑着说：“谢谢，你也很帅啊！”绝对真实！对了，那个MM穿的是中国的旗袍，那个身材！！！！  34、教我们econmic外教，平时特别喜欢开玩笑，四川话讲的爆好，听不懂普通话 一日，上课，他突然表扬一位女生：“you look like a flower”然后又让这位女生站起来。然后笑咪咪的问我们知道这是什么意思吗？？全班茫~~~他不慌不忙地说“站花”（用四川话发音）立刻全班众人皆全部冷倒！&
35、我在澳洲。我在免税店工作，顾客很多都是外国人，经常遇到鬼子跑进来说中文的，讲国语粤语的都有，上次去买面包才晕，面包店是香港人开的，有个鬼
婆跑去买面包，老板头也不抬直接用粤语问“想要乜野？”鬼婆用n标准的粤语说“鸡包”，老板问“要几只？”鬼婆答“5只”。想了想又补充了一句，“你帮我
入去落新鲜噶拉～出边D都干晒～～”&
我的一个朋友是日企的总经理助理，她老板，一个日本老头，中文很牛，上次游行他老人家还去日本领事馆那里看热闹呢，回来后看来有点害怕，就问我朋友：“你
说我晒的黑一点能冒充东南亚那边的人吗？”过了几天，他在外办事，打电话回公司，我朋友照例和他说日语，他在电话那边压低声音说：“我现在在外面，你还是
和我说国语吧。”  37、曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着两个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后看到旁边一大叔用标准english问：“where are you from？”小女孩很淡漠的回了一句：“美国···” & 38、某次上口语课，外教说了一个生词大家都不明白啥意思，所有人茫然，外教抽了一个人解释，同学支支吾吾乱说了一个。外教：“安？你在说啥子？”（成都话）
39、有两个女生到法国留学，刚到巴黎，在街上看到一个黑人从对面走来，一个对另一个说“真黑啊。”那个黑人马上走到她们面前说了一句，“就你白！” 40、
我朋友一再告戒我，在国外不要乱说中文。我问为什幺？他说：“他碰到过外国人懂中文的事，已经有好几次了。”他和朋友在麦当劳吃东西聊天，正说着湖南人的
话题，因为朋友是湖南人，结果有个德国mm在边上插了一句，说：“我知道湖南人，很好，我看过一本书。”我朋友当时吓得楞了好几秒，没回过神。他从此以后
都不在外说中文了，哈哈！
41、更强的是我一个印度同学，一次有人问他，“听说你会说中国话，是幺？”那印度人立刻用中国话说：“你有毛病幺？你看不出我是印度人幺？我不会讲中国话。”立马抽丫的！
在法兰克福的地铁上，对面坐了个高个儿，俺跟同伴随口说了一句，“那家伙腿可真长啊……”没想到那老外居然问俺：“你有多高？”吓了俺一跳，后来俺们还用
中文聊了会天。他说，“你们中国人天不怕，天不怕，就怕洋鬼子开口说中国话，哈哈哈……”最后道别时，那个家伙居然还是用上海话说了一句“再会”，俺当时
差点晕倒在地…… &
43、我朋友的一件真事：朋友一次到东京出差，在一个高级大厦的电梯里看到一个金发碧眼穿着暴露的女郎走了进来。我这位朋友就小声问旁边的同事：“这是不是鸡啊？”谁料那个女郎猛的一回头用标准的京片子说：你丫说谁呢？小样儿！找抽吧？” &44、俺一同事（MM）在美国某机场，她和另外一位（也是MM）看见前面走着一位白人老奶奶，巨肥硕那种的。俩MM在后面用上海话说：“也不知道吃什幺能吃得这幺胖？”白人老奶奶回头，用上海话答曰“吃饭啊！”
45、我们一同学，在纽约，问路，一个巨pp的金发美女，很热心，还会中文，遂带着他走了一段，聊天，那同学夸奖说，你中文说的真好；那mm的回答巨强，说纽约就是中国人的殖民地，不会中文行幺！哈哈
46、上次我老妈坐地铁去建国门结果睡着了到站时猛然惊醒随口说了句：是建国门吗？旁边一个外国小伙子利马点头说：是建国门！于是老妈下车…… 47、
有一次和老爸在法国才好笑，我们和4各人在电梯里，然后我跟老爸说了句，“老外好高”，那几个人告诉在法国我才是老外，现在想起来当时真是丢人。还在在法
国，我在超市里找面包，嘴里不停地在说面包，面包，结果旁边一个人告诉我“面包在那边”，我还说了句“谢谢”。在日内瓦吃饭的时候，竟然有老外和我说广东
话，而且还很标准，晕啊～
48、我朋友在电梯里碰到一个老外.那老外衬衫上三个扣子没扣.我朋友就跟她朋友说:“那老外胸毛很性感“.那老外立刻回以中文:“谢谢“.
和朋友在一家韩国餐馆吃饭，服务生有西瓜太郎一样的头发，被我们评论了半天，最恐怖的是在那人给我们上菜的时候还肆无忌惮的说，n次之后，估计那人忍无可
忍了，我们的炉子灭了，叫他给点火，那男人用标准的中文说“小心火，慢慢吃”，当时我们三个人疯了，楞是没听懂！他又用英语说了一遍，我们才缓过神来，大
惊！完全无语！这顿饭的后半部分都没怎幺说话，被吓的！要知道我们在那家吃到了vip，这个过程中都不知道说了多少乱七八糟的啊！晕死！
还有一次是统计课，老师教limit，下边一同学估计是没听清楚，顺口问了一句“什幺？”，老师说：“极限啊！”同学惊，我不解。便问旁边的人：“极限什
幺意思？没听过这个词，怎幺拚？”我同位也疯了，大吼“中国话你也听不懂了，limit极限啊！”我恍然大悟状。从此洗心革面，再不敢在这个金发大胡子的
课上胡说八道。 51、我一朋友在国外，当时坐地铁，站在风口太冷，就很谨慎小心的遛到旁边一外国男生的旁边，让他挡风，然后，就听那哥们说，“挺聪明的嘛！”当时她就傻了。 w 52、还有一个老外，楞是用标准的中文告诉我说，他最欣赏中国人在冬天的一个习惯，烫脚，好舒服啊。 53、我朋友在南大看到一非洲老外：“hello，你妈是猴儿。”老外用纯正的天津话说：“你妈是大猩猩！”
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1、昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱…… 穿着三点式在野外等了一个半小时。 2、有一次煮饭,淘完米直接把米倒进没放内锅的电饭煲中...后来拿吹来吹啊吹.... 3、就发生在中午，丢人啊~ 中午打算叫楼下面馆送碗刀削面来吃吃~脑袋也不知道想什么~电话通后，我直接说：“您好~麻烦送一碗刀削面”，后面就听到我妈妈的声音出现：“女儿！你中午想吃刀削面啊！” 我妈刚开始还觉得有点莫名其妙，回过神来就大笑~~我当时也愣了下~ 脸都红了，尴尬啊~~ 4、第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声 妈有人找你接电话 5、戴着眼镜（框式的）洗脸。镜片上一片迷茫……………… 6、盘算着给老妈打电话 领导突然进来,于是对他说:妈,材料找到了，给你!!!!!!!! --!!!! 7、把钱捏在手里然后揉成一团 抓在手里 觉得很不舒服 扔了 8、去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商
9、我有两个：一次好朋友结婚，头天去她家时她给我拍了张照片，我当时没看她相机里的照片，回头就忘记这回事；第二天喝喜酒的时候她拿出相机，我说看看
你都拍了些什么照片，翻着照片我就发现有张照片里的人特别象我，脑子里就没反应过来，还傻呼呼的喊人家看有个女孩子张得很象我，等反应过来，觉得自己特
傻，怎么会不认得自己的照片； 第二个比较惨，骑车快速经过一辆面包车，车门刚好打开～～我结实的撞到车门上，惨～ 10、最丢脸的一次,洗脚的时候也不知道在想啥,本来要脱袜子的,差点把裤子脱下..... 11、从讲台往座位走，一同学的脚伸到过道上，本来想说“请让下”，结果脱口而出“谢谢” -_-# 12、有次上photoshop课，我一边给男朋友发短信一边很勇敢的大声对老师喊道:&老公!我的电脑没连上!& 闹怏怏的教室瞬间安静了 5秒后全体暴笑 老师是个50多岁的小老头 推着眼镜盯盯瞅我 这个庐山瀑布汗呀 13、给女友家打电话，她爸爸接的，说：“喂？”我硬是顶着她爸的声音回答说：“阿姨好，请问***在吗？” 她爸能同意我们在一起真是奇迹！ 14、早上扔垃圾,,拿着挺顺手,一路上了公车,活活开了一小时,到了公司,,下车才发现垃圾袋还在手上,我带着绕了大半个城市,,,结果扔到写字楼垃圾箱,,,, 15、某日深夜狂欢结束后回家一路上不知道在想什么进了电梯以后就等啊等啊 等好久也没到我家那层楼 心里开始狂汗 难道是电梯出问题了? 这会也没人在啊喊救命都没人甩我 同时鬼电影里面的画面就一张一张的闪过 顿时觉得浑身寒毛竖立 正要打电话给BF叫他来救我突然发现自己没按楼层电梯还一直在一楼没动..... 16、拿学校饭卡给工行的工作人员取款,别人看了一眼,利索的丢了出来,我又塞回去大大声的说我取钱啊,他有利索的丢出来懒散的说卡错了,我讪讪的取回来，又从钱包拿了一张建行的卡递给他…… 17、很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。＃￥％……※×（
18、上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉，吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识的擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着
我，这才发现自己拿着擦嘴的是一个卫生巾！朋友们可是有男有女啊！我当时真不想活了！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！ 19、我有一次早晨起吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的==！！20、
还有一次是旅游的时候，和女朋友一起去的。当时景区人特多。我顺手就把女友的手拉起来说；“老婆，拉紧我的。”然后，就感觉女友的手直往下松，我以为她不
好意思，便往紧拽。后来她不走了，我回过头一看。才发现是一个男的。然后旁边还有一个女的很怪异得看着我。我吓了一身的汗，干笑了几声，红着脸就溜了，郁
闷死了。````` 21、跑完步气喘吁吁,边喝水边准备离开,结果没按好结束键跑步机停不下来,我整个人就势滑了出去,杯子里的水也洒了一地被教练当作反面典型对旁边的人说,千万不要像她一样没停机就下来.好丢脸啊@@ 22、还有一次在三楼进了电梯，然后一直按3键，还奇怪为什么按不亮。 另外一次是一个同事的。那天同事一边用遥控器开空调，一边让我帮她倒杯水，结合起 来使我看到的场景非常诡异：只见她拿遥控器对着我一按，嘴里说：请你帮我倒杯水！ 我发誓绝不是角度误差，空调在相反的方向。 23、去买衣服，到试衣间试衣服，一进去就脱了上衣，脱了bra，然后穿衣服，穿上以后觉得怪怪的，看到旁边的bra，才反映过来～～汗～ 24、一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。我就在旁边想&香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……& 想的正出神呢，老板问我，吃什么？ 我毫不犹豫的大声答到：“香菜！！！” 老板＋旁边的那对情侣不解的看着我！ 25、家里新买的微波炉,很兴奋地用它来做鱼.弄好时间,调好火侯,十五分钟后激动地打开微波炉,晕,什么都没有.鱼还在桌上.郁闷地再次操作,时间到,没等打开微波炉就发现鱼仍然在桌上.于是,决定一个星期都不再吃鱼. 26、有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````我还高兴的说“嗯，快”惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀`````` 一转身，那个痛呀``````钻心 27、小学几年级忘了，有次上自习不认真，就拿剪刀把圆珠笔芯最前面的头给剪了，把笔芯里面的油吹出来玩，然后吹着吹着就把油给吸嘴里去了
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