第一次分手就如此疼痛么
　　送你，我的前度
医学伦理课中。。。
　　我不知道现在几点了，手机没电自动关机了，谁了一节课，这时候醒来教室里异常的冷。我想写点东西，只找到了一支笔和一本复印的书。只能写在教材背面空白的纸页上。
　　我的周围有接近二百人，一个女老师在依稀讲古代将现代讲医学。对比这种东西不知道从什么时候起成了表达必不可少的方式，你今天做什么了，昨天做过什么，你去年的头发很
　　长，今年怎么剪短了。他最初喜欢过我，后来却变了。我们曾经熟悉如密不可分，如今早已陌路。。。
　　昨晚我点开他的空间，看了更新的近照，他头发微长了，他瘦了，，这也仅出于我的对比。我们两年未见了不是么。
　　他站在雪中拿着的手机和我口袋里的一模一样，BBK卡布奇诺白色款，心情很异样，谁拿着谁用着都无所谓，唯独他，我知道这不是偶然，却也说不出不同。
　　也许是怀念，那时候我刚上大学，十月一放假，他来看我，起初手机停机了，联系不上，等我提着行李箱看见他出现时，我就拿着那个手机站在一步之遥默默的哭。大学让我害怕了，看见他仿佛是我唯一的依赖。
　　我的前度，当我知道我们分开两年他依然怀念我时，心疼后用现代全是讽刺，上帝在和我开玩笑的对吧，怎么就没在最年轻的时候互相真心喜欢，怎么非要生生错过才算爱情。
　　如今再见他，我还是觉得他过去的短发好一点，还是怀念我们年少的样子，我利落的短发，他的一袭白衣晃得我眼睛生疼，明亮的脸上满是笑意。那是怎样的年华，一回忆也嘴角上扬。
　　只是后来明目张胆的回忆的机会很少，没想起一点甜蜜都被随之而来的疼痛掩盖。
　　我们认识了很多年，终是无果。
　　当这一切沦为过去，不愿被提起时，你不知道我有多难过。我始终觉得最初的你是喜欢我的，只是后来变了方向，迷了路。
　　故去爱着你的某一天，我一定想不到多年后我会孤身一人在大教室里写我和你分开后的故事，并试着忘记你了。
　　我只是单纯的感慨。感慨你在我心里住了很多年又匆匆离开了，当你又返回时，我把你关在门外，自己一个人守着黑暗哭泣。
　　骄傲的我已学不会将就，无法接受你后知后觉的爱情。
　　原谅我是自私的，不远做你爱情的领路人。
　　我们都会各自启程，或艰难或轻松地背道而驰。
　　那么，望你安好。
　　许央夏
楼主发言：1次 发图：55张
　　有一天我会选择这样的方式记下所有对你要说的话，我觉得异常心酸，我们再也不能相爱，不能在一起，这是多么悲伤地事。　　有一天我觉得你陌生了，就像我昨晚看你的近照都略显恍惚。过去的多少我们查不清的日子，再精明的我也预料不到今天的。　　我们分开那么久，久到我会时常问周围的人什么是喜欢的感觉，我一定是忘记了不是么，我以前也喜欢你喜欢的紧，怎么记不住那种甜蜜。　　我还是管不住我的小心思的，去看了你的空间，删了聊天记录，我看见你试着叫另一个女孩子宝贝，看见你和曾经的她似有的联络，我觉得失落极了，当这一切都用过去来记录时，受伤的依然是我不是么。　　我是个长情的姑娘。我时常如此安慰自己，来掩盖我忘不掉你的事实。　　我只是为那时的我无比感伤，经历太多了，现在依然害怕呢。　　曾经温柔细语的对着你的我，会张口说‘靠’，会称熟悉的人‘这货’，我是不是早已变得你不在认识，这是拜你所赐不是么。　　那天我对着电脑勉强微笑按快门，上传到空间几张近照。我的目的只有一个，就是你能看的到，我在向你说我变了，头发蓄长了，穿着变得成熟，同样更加理智了。　　你还那么笃定的认为我还爱着你么，你还指望那个单纯的小姑娘经过伤痛洗礼后一点也不会变么？　　即使这一天的我尖刻了，锋利了，这是你给的不是么。　　有人说我该感谢你，是的分开后我有谢谢你的。　　有人说我变了是件好事，为什么我听这话时忍不住掉泪。　　送你，我的前度，我还不确认我是否喜欢你，然，没了你，我还活着，这就驳倒了年少我单纯的想法，我曾以为我离不开你的。
　　11同学依然话唠着，和他一起仿佛永远不会孤单，他继续他的话题，我只是听，不管懂不懂。去了他的学校。市中心真的好乱，我好像不会过马路了。那是一家什么小店，我要的巧克力热奶茶有淡淡的茶涩味道，咬着吸管穿过一条又一条后街，好多人踩着雪水路过我，我像个傻子样笑了夸张。头发散乱着，发卡固定一缕，风吹着很疼。蓄长发的想法很浪漫。为谁呢。。。只是现在长长的，凌乱的样子，像受伤的海藻死命的纠缠着。。。　　回家的日子坐了很多次十路车，从城市穿越郊区而过，阳光正好，最后一个位子晃眼的生疼，就那样一个小时光，想起好多温暖暧昧的过往。。。2011年的雪天早晨，扔下手机充电一个人去隔壁师大院里买火车票，排着不长的队，买了回家方向的火车票，在食堂里买了红豆粥，北方的冬天阳光明媚却冷冽，我是个怕冷的孩子，裹着长羽绒服，厚厚的面包鞋踩着咯吱响的雪穿过大半个校园。寝室姐姐说手机来了好多电话，备注是“猪”，我知道是他，在众多戏弄的眼神下回电话，那先生是刚睡醒么，第一句就是你去哪了，慵懒的声音好像没爬起床赖皮的孩子。火车票是给他买的，他回家，中转站来看我，那时打电话的样子是飞扬的，对着透过窗耀眼的阳光聊很多无关紧要的话题，却好像很温暖，挂电话时他低低的说“媳妇再见”却被不远处的姐姐听见了，她笑得很暧昧的样子。那时候的我，依赖你幸福的小女孩像。那神情让后来的我一想起就心疼。　　一个人黑夜里敲了很多字，用力的回忆了很久，越想心情越差，却也抑制不住。对于过去，忘不掉的索性就不要忘不了，忘记一个人要多难，也许放下就好了。　　
　　　　镂空的爱情　　一个人抱着电脑刷屏，手指凉凉的，各种状态都改成了‘在线’状态，听很多故事女人的歌，却没有一个说的是我的故事。从一个小娃娃长到有故事的小女子，过程会不会很累。我想我是成长了，不在抱怨，说话尖酸刻薄了不少，懒懒的样子仿佛谁也不入眼。。。有心计的姑娘才会用冷面孔掩饰情绪，这样的坏坏姑娘往往是受了伤狠狠地长了记性。而许央夏就是这种人。　　寝室的姑娘再看‘失恋33天’，好像是好久远的片子了，我还是去年的那天和11同学看的，那天我还玩先说真的是神棍节。我开着电脑玩着扫雷，还边嘲笑那姑娘落伍，那是播到哪里了，带着耳麦穿过班得瑞音乐黄小仙儿撕心裂肺“先走的那个人他妈的不是我”，就听见这一句，在心里默念很多遍，先走的不是我，先走的不是我，他妈的不是我。。。眼泪就留了出来，止不住了，手里抖抖的，鼠标点错了方格，正中雷区，四十个雷带着火苗一点点变灰，系统提示着‘失败，下次好运’。的确失败了，在爱情里落败。好多人知情旧人都指责我这女人太狠心了，我只是在他后知后觉爱上我时觉得自己累坏了，放手了，方式有点狠绝却不失为最好的方法。　　当所有人都在为某人说情时，至今我都觉得那时候的自己是最可怜的，面对每个人，都轻轻的说我们不合适，不想交往了，很长一段时间我都对不同的人说这同一句话，包括对知情的家人。对着我曾全心喜欢的人，怎么也说不出他的半句坏话，说不出自己是有苦衷的，说不出那先生对我最好的朋友表白过，在我们还很好还在共同计划考去那里上大学的时候。要怎么去原谅，即使后来悔悟到所有人都认为我这坏女人无情。我的麻麻逢人就说她家姑娘脾气犟的很。麻麻总是最了解我的，认准的事不管多痛都会坚持下去，就像分手，在初来大学时，在还没接受这陌生环境时，一个人咬着被子哭，一个人承担苦痛的事实，对着各种各样的人淡淡笑。我是怎么熬过来的，在一个嘈杂陌生的城市，每天胡乱的走路，看见女生独自提水壶会哭，看见牵手的情侣会哭，那时候脆弱的很，躲在图书馆晒阳光写日记，和很多学姐学长清早排队占座，他们考研复习，我却霸着光亮的位子摊开本子写日记，逃掉很多课，放纵自己。抱着那本泛黄的日记，宝贝着。那是的我，太孩子了，薄凉的青春里受了点伤就会疼的要死，单纯到姐妹帮着打饭还坚持请回来。直到后来很久，看着姨姨安慰失恋的姐姐，我才想起自己那时候多坚强，姐姐失恋了，在我们面前哭诉，大家围在一起想办法，讨论总会很热烈，小小的妹妹相出很多笑话直到把她都笑，那时候我躲在卫生间哭了，为了曾经那么无助自己。　　刚刚一个男生和我说他的初恋很悲惨。有点瞬间失神，我的初恋也不美好，只是我没有对他说过。简单的劝解他几句，却都是空洞的话，连自己都无法走出来，何来要求别人。　　只是在爱情里，“先走的他妈的不是我”。又想起那个女人受伤的样子，对着背叛的男人吼出伤心地话。谁先走的已经不重要，我们的爱情没有了不是么。
　　　　　　我一直在看&前度&,不知道有多少遍了，其实只是在重复的看结尾的字幕，截了很多图。每次看悲伤地情绪都俨然而生，一个人对着黑幕上的白字不断地掉眼泪。　　还是不习惯“你”这样的第二人称写东西。我要对着你说的话在过去的几年里都叽叽喳喳的讲尽了，我很累，累的对你惜字如金。　　我曾经花三年写了满满一本的日记，主角都是你，最后在我们分手的时候还给你了，依稀记得那是你惊讶的样子，你一定想不到我会如此。后来你严肃的说你不要，你说收下了就说明我们真的没有关系了。　　那是我很傻，我的目的还仅限于证明我多爱你，你却变得如此通透。　　其实我们的爱情里，你一直是理智的不是么，高一时你发现自己动心时果断提出分手，而后你发现你最好的朋友喜欢我是你又放了手。这样的你不是冷静是什么，不是成熟是什么。　　以至后来你道歉时说自己那时太小不懂珍惜，我气得说了不少伤人的话。可以理解为不珍惜，但绝不是因为太小不懂事，你时刻冷静的吓人，怎么找了那么烂的借口呢。　　后来那本日记还是被你带走了，是的，我是坏女孩，我想折磨你，用我记下来的我的爱。而后我成功了不是么，你直到现在还记着我，你还在尽力挽回不是么。可是疼的终究是我而已。你也只是不甘心，你也只是舍不得那些好。而我舍不得是曾经的我和我努力经营的爱情。我们怎么能站在一个起跑线上相互扶持，终是要上自己多一点，我宁愿一伤到底。　　我只是想记下点东西，怕自己忘记了，怕有一天变了心境看的开了就选择性遗忘了。这是一个成长的历程，安先生不愿看着我走了，我只有记录下来。　　回忆是个伤人的方式，有人却依仗回忆过活。　　我只是个背着忧伤到处闲逛的小孩　　我的前度先生，我该如何安置你呢。
　　　　对不起，分了手只能陌路　　你怎么能指望我还在写着那些青春疼痛的故事，你怎么能指望这个曾经叛逆的少女永远不长大，永远爱着那个姓周的男生。　　看到觉得理所当然又有点觉得长大有它美好的也有它残忍的　　抑郁症 我很讨厌看到这三个字　　总觉得人为应该难过的事难过也没有天理不容吧　　还曾经跟心理医生争论过　　后来觉得终归是自己的人生　　好与不好 难过不难过 都是要自己过的　　他人的帮助和安慰很多时候都无法真正起作用　　只有靠自己　　在很多需要一个很重要的人的时候　　那个人也没有在我的身边　　一直不绝望的原因可能就是对以后始终充满期待吧　　独木舟　　我想为昨天写点什么，今天是了。给昨天的我们，颓废又慌乱的大二姑娘。　　这时候我在床上，怀抱着高度散热的电脑，拔掉了网线，开很小声的音乐，逼着自己写文字。在我发了第二篇【还你好景良天】时，有人在微博上和我说我的博文很好。我只是淡淡的说全是心情而已。那天晚上选修课时隔壁白白净净的东北姑娘夸我太有才了，那时候我好像什么也没说，依旧笑笑。　　我知道她指什么，在最艰难的时候，我最热衷于写文字，大多都是在图书馆迎着阳光写的，却写着那么阴霾受伤的字，后来编辑起来全部发空间里了，呵呵，算不算晒忧伤呢。　　我不是文字控，我只写自己，关于我，生活，环境，感情，周围，以及所有的胡思乱想。　　我爱文字，我不是个靠谱的姑娘。我还是个自私的人。　　左姑娘每天坚持写流水账日记，写我们四个，写她乐观的发疯想法，写她的到来和离开。我们谁都可以参观这位心大同学的大众文档。　　她是交换生，夏天就回安徽，她说她怕忘记在在北国的一年。我也怕忘了，我怕当我有工作了，结婚了，平凡了，世俗了，就忘了曾经如此感性敏感的自己。有一天也许我么都会，变得没有青春薄凉之际的美好。　　以今天的角度来回忆昨天，竟瞬时间思维空白，做什么了，好像逃掉了体育课一直坐在电脑前。英语课也没去，我总是喜欢自己面对什么都不上心的性格，第一次考四级就低空飞过了，上帝好像总是眷顾这样没长心的孩子。　　我可以不上英语课了，可以英语免试了。同样，也可以颓废了。　　我无法阻止自己这样放逐的方式。　　再也是爹爹和麻麻塞到医学院的小孩。我需要独立思考未来。一度我给自己极大地压力，到了无法寸步难行无法喘息的地步。　　大学之初，一个人在这个硕大的校园里游荡，又是逃课，不结识试图闯进自己世界的人。穿着白色衣服上过很多实验课，解剖课看过尸体杀过兔子，从实验室出来绕开食堂就钻进浴室不出来，觉得自己是脏的。最初的自己彻夜失眠，胃病复发。男朋友来看我时，我抱着他不停的哭，手指抓住他不放，只知道哭。还有印象，他错愕的表情。直到在他那里找到温度，只告诉他不喜欢这个专业而已。　　再后来，不久后我和他分手，正是我生日那天。从那时候开始才是最难熬的日子吧。一直以来都是从爱情里得到光亮来补给生活，再后来，世界都暗了，模糊不清的样子，困难到无法前行。　　从那时候起开始写日记。泛黄的每一页都是眼泪痕迹和晕开的字迹。后来我再也不敢翻开，满目疮痍的疼痛再也不敢触碰。　　很累，前行的累坏了，明明很努力却还是寸步难行，和那些悠悠荡荡的大学生一样，演绎文艺青年的角色。可是我在思考，为自己设计战衣。幻想一天我就会逃跑了。　　今天有个网友和我说学医的诸多不好之处，若是一年前肯定会把我搞得迷茫。　　我们都二十岁的样子，有人被专业老师鼓动的一幅为医学献身的愤青样，有人鄙视着一切却在偷偷努力，有人还在放羊状态。。。　　一句‘你也该长大了’出自父母，却让我们慌乱不已。我还把自己当孩子看，别人却拿大人的心思算计我。不是愿意成长，这生活逼着我不得不扮成大人模样，就像夏天我会穿裙装，会踩着高跟鞋，听别人说这孩子长高了。　　伪装的，假面的变成熟。把污秽的东西蓄进脑子里，当成生活经验。　　‘最凉不过人心’。　　还记得自己在一个姑娘空间里看见这句话，忘了前一句是什么，单单为了这句话捧着大盒子的冰淇淋不停地掉眼泪。不顾周围人奇怪的眼神。已不状态调节到正常的自己，终敌不过这一句苍凉的话。最凉不过人心呐，正印证那段薄凉的感情。　　写到这一段时，我很沉默，直到屏保的泡泡飘满屏幕才回神。伤好了却留了疤，揭了还是疼。　　许央夏
　　　　对不起，分了手只能陌路　　你怎么能指望我还在写着那些青春疼痛的故事，你怎么能指望这个曾经叛逆的少女永远不长大，永远爱着那个姓周的男生。　　看到觉得理所当然又有点觉得长大有它美好的也有它残忍的　　抑郁症 我很讨厌看到这三个字　　总觉得人为应该难过的事难过也没有天理不容吧　　还曾经跟心理医生争论过　　后来觉得终归是自己的人生　　好与不好 难过不难过 都是要自己过的　　他人的帮助和安慰很多时候都无法真正起作用　　只有靠自己　　在很多需要一个很重要的人的时候　　那个人也没有在我的身边　　一直不绝望的原因可能就是对以后始终充满期待吧　　独木舟　　我想为昨天写点什么，今天是了。给昨天的我们，颓废又慌乱的大二姑娘。　　这时候我在床上，怀抱着高度散热的电脑，拔掉了网线，开很小声的音乐，逼着自己写文字。在我发了第二篇【还你好景良天】时，有人在微博上和我说我的博文很好。我只是淡淡的说全是心情而已。那天晚上选修课时隔壁白白净净的东北姑娘夸我太有才了，那时候我好像什么也没说，依旧笑笑。　　我知道她指什么，在最艰难的时候，我最热衷于写文字，大多都是在图书馆迎着阳光写的，却写着那么阴霾受伤的字，后来编辑起来全部发空间里了，呵呵，算不算晒忧伤呢。　　我不是文字控，我只写自己，关于我，生活，环境，感情，周围，以及所有的胡思乱想。　　我爱文字，我不是个靠谱的姑娘。我还是个自私的人。　　左姑娘每天坚持写流水账日记，写我们四个，写她乐观的发疯想法，写她的到来和离开。我们谁都可以参观这位心大同学的大众文档。　　她是交换生，夏天就回安徽，她说她怕忘记在在北国的一年。我也怕忘了，我怕当我有工作了，结婚了，平凡了，世俗了，就忘了曾经如此感性敏感的自己。有一天也许我么都会，变得没有青春薄凉之际的美好。　　以今天的角度来回忆昨天，竟瞬时间思维空白，做什么了，好像逃掉了体育课一直坐在电脑前。英语课也没去，我总是喜欢自己面对什么都不上心的性格，第一次考四级就低空飞过了，上帝好像总是眷顾这样没长心的孩子。　　我可以不上英语课了，可以英语免试了。同样，也可以颓废了。　　我无法阻止自己这样放逐的方式。　　再也是爹爹和麻麻塞到医学院的小孩。我需要独立思考未来。一度我给自己极大地压力，到了无法寸步难行无法喘息的地步。　　大学之初，一个人在这个硕大的校园里游荡，又是逃课，不结识试图闯进自己世界的人。穿着白色衣服上过很多实验课，解剖课看过尸体杀过兔子，从实验室出来绕开食堂就钻进浴室不出来，觉得自己是脏的。最初的自己彻夜失眠，胃病复发。男朋友来看我时，我抱着他不停的哭，手指抓住他不放，只知道哭。还有印象，他错愕的表情。直到在他那里找到温度，只告诉他不喜欢这个专业而已。　　再后来，不久后我和他分手，正是我生日那天。从那时候开始才是最难熬的日子吧。一直以来都是从爱情里得到光亮来补给生活，再后来，世界都暗了，模糊不清的样子，困难到无法前行。　　从那时候起开始写日记。泛黄的每一页都是眼泪痕迹和晕开的字迹。后来我再也不敢翻开，满目疮痍的疼痛再也不敢触碰。　　很累，前行的累坏了，明明很努力却还是寸步难行，和那些悠悠荡荡的大学生一样，演绎文艺青年的角色。可是我在思考，为自己设计战衣。幻想一天我就会逃跑了。　　今天有个网友和我说学医的诸多不好之处，若是一年前肯定会把我搞得迷茫。　　我们都二十岁的样子，有人被专业老师鼓动的一幅为医学献身的愤青样，有人鄙视着一切却在偷偷努力，有人还在放羊状态。。。　　一句‘你也该长大了’出自父母，却让我们慌乱不已。我还把自己当孩子看，别人却拿大人的心思算计我。不是愿意成长，这生活逼着我不得不扮成大人模样，就像夏天我会穿裙装，会踩着高跟鞋，听别人说这孩子长高了。　　伪装的，假面的变成熟。把污秽的东西蓄进脑子里，当成生活经验。　　‘最凉不过人心’。　　还记得自己在一个姑娘空间里看见这句话，忘了前一句是什么，单单为了这句话捧着大盒子的冰淇淋不停地掉眼泪。不顾周围人奇怪的眼神。已不状态调节到正常的自己，终敌不过这一句苍凉的话。最凉不过人心呐，正印证那段薄凉的感情。　　写到这一段时，我很沉默，直到屏保的泡泡飘满屏幕才回神。伤好了却留了疤，揭了还是疼。　　许央夏
　　回忆是个伤人的方式，有人却依仗回忆过活。　　即便这是一句亘古不变的真理，可是，依然还是有那么多的人，宁愿忍着伤痛，也执拗着始终不肯放下，有些记忆，无关时间流逝，唯有幸福暖心。　　分了手的，哪怕是真的做了所谓的朋友，却也依然无法释怀，至于，这其中到底是怎样，只有这个局内的两个人，最明了。　　也许，以朋友的名义，爱着一个已经不再爱自己的人，是中办法，却也让自己陷于无穷无尽的痛苦和纠缠中吧，如果，我和他也是陌路，也许，这样的情感，需要用曾经的文字来维持吧，时间越久，感情和最初的悸动都会慢慢淡去，这些，是我们无法阻止的，而唯一我们能做的事情，只是，从此以后，好好爱惜自己，让自己幸福回归最初，至于下一站，只能，顺其自然了
　　　　我只是背着忧伤到处闲逛的小孩。原谅的矫情。薄凉的青春里受了点伤就能疼的要死要活。　　他，就叫他Mr.Ex 吧　　他二十一岁，比我大。我们再在不同的地方上大二　　我们认识五年了　　我们分手两年了　　他昨晚联系我了，我对着他发了脾气　　对不起 　　我是个小气的姑娘 　　不想和联络　　对不起　　我有我的所谓原则　　分开了只能陌路　　Mr.Ex,我忘记了，这是第几次发脾气，我说过多少尖刻伤人的话　　可是我们什么时候能相互遗忘　　可是我什么时候能幸福
　　　　　　陈奕迅【爱情转移】　　23:02　　熄灯了，我的面前只有一个微亮的台灯，鼠标还发着幽幽的蓝光。　　在听陈奕迅悲情的爱情转移。郭同学时常嘲笑我，我总是听这些悲情歌手的经典老歌，听着听着自己就忍不住抓着回忆不放。　　手握回忆不想放手是件很累的事，又是我怕自己一松手就什么都没有了，包括我的心，都会不见了。　　昨晚Mr.Ex又一次发Q，以一个陌生人的口吻说你好，我回你好。两个无聊的人重复着无聊的话。最后他说你真的不知道是谁么。。。　　怎么会不知道，我还是配合着要他忘了我。一度认为已经忘记他了，可是他就短短的几个字，撞得我心疼。删Q删手机号码，以至后来的切割联络都特么是假的，我哪里忘得掉，那些东西都是做给别人看的，到现在我还是背得出他高中的手机号码，藏在记忆刻在心里的东西真伤人啊，是你挖空心思也铲除不了的。　　后来我又一次发了脾气，我们分开后我总是在对他发脾气，说了很多尖锐的话中伤他，我只想让他也懂，我那时的痛，我总要说写刻薄的不讲理的话，才会觉得心里的委屈散了些。　　不知不觉。我念念不忘的方式变了。当我学会折腾自己时，这一切都变了。我们再也回不去了，单纯喜欢的年月。昨晚我想写日记了，用笔写出来的那种，可是我真的很累，白天和11出去闲逛一天，走遍了桂林路的大街小巷，花了很多钱，看了一场IMAX电影，走了很多路，倒了很多公交车，我累坏了，不想说话不想对谁笑。北方又下雪了，我却独自发烧了。　　我想谢谢11的，他陪着我胡闹，任由我胡闹。　　我们是孤独患者，也许他还体会不到我们所谓的孤独，他有那么多游戏同盟，可是他却时常陪我厮混。他喜欢的女孩摆脱他照顾好我，他就照做了，对我很好，而我却丢了我要爱的人。我们在一个城市，做朋友，亦或是他在可怜我。　　我很开心，还有他，虽不能依赖，作伴就好。　　晚安，许央夏。
　　　　风吹起来的砂掉在记忆里　　　　校园网出事故断掉了，花掉一下午的时间把【碟中谍】四部全看完了，很累，却喜欢上汤姆 克鲁斯了。他总是露出白牙一直笑，好像希望一直在。　　22:43　　熄灯时间快到了，我却还在叼着棒棒糖对着不能联网的电脑发呆。我喜欢吃棒棒糖，忘记了这是谁给我养成的习惯，多年前的Mr.Ex喜欢把棒棒糖塞到我的书桌里，是那时候吧，我也习惯在抽屉里塞几只棒棒糖。　　怎么办，习惯真是可怕啊。不用刻意记得，你一个眼神一个动作就暴露了全部的弱点。　　11拎着我过马路时，我在努力地撕开真知棒的包装纸，不顾擦身而过的车辆，他一边嘲笑我的小孩子心性，一边看路况，不停地收放手里的推力。　　在回忆这一幕时我很恍惚，这个动作那个人做了很多次。我一直像个孩子，不会过马路，走路不会看标志，晃晃悠悠漫无目的横冲直撞。对什么都不上心。　　2010年的冬天Mr.Ex在火车站像拖着小孩子样牵着我的手穿越人流车辆，我却在他身后生气的摆弄手机，一抬头就能看见他宠溺又无奈眼光，那时候还习惯和他耍小脾气学撒娇。　　那天我也同样和身边的人斗嘴，我只是在假装温暖，很久以后也会有个男人如此边和我斗嘴边牵着我过很宽的马路，这都是我不敢设想的。一切来得都这么残忍，第几年过后，在同一个季节我的身边却换了人。　　Mr.Ex，我很难过，牵我手的不是你，索然想想你从未给我承诺，你也不曾失信什么。　　有那么一刻，我闭上眼，身边无轨电车呼啸而过，我以为是你回来了，陪着我，继续走下去。　　我从不怨过，从来没有。　　向来缘浅，奈何情深。　　我套用别人的话来形容我和他，不知是不是正恰当。　　其实我们都有伸出手，只是我前你后，中间可能仅仅相隔数秒。就有人先放下了，　　我等不及，而你来不及　　Mr,Ex
晚安 ，我只是在向你单纯的道晚安。
　　写这些的时候哭了么？我看哭了，
　　女人就是太过感性，其实不好，
　　　　我还挂Q闲逛天涯，依旧听幸福大街的歌，明天上午没有课，我又要放纵自己了。很想去睡觉，去发呆。　　Mr.Ex的妹妹用一种不善的口气断定我有男朋友了，我不知道这是从哪位旧人的口中传出去的谎话，亦或是那姑娘自己悱恻的。　　我们分开两年了，难得除了我们两个还有人对这段感情如此关心。我知道过去亲近的人都对我存在成见，他们可以半年不联系我或是一出现就是质问的语气。　　我只是回复一句话给那姑娘，分量足以让她以后闭嘴。我没有质问没有发脾气，绝不是因为我还是5年前那个乖巧的小女孩，只是觉得不值得，我没要因为那些不可能出现在我世界的人撕破脸。　　我本不是朋友围绕的人，真的不在意弄丢这几个陌路的人。可是她的话还是伤了我，想起了记忆深埋的事情。　　“是我错了么，亦或是我这人看起来太狠心而他很可怜，怎么大家都如此对我。。。”　　我不断地向郭同学发问　　“毕竟你们都那么多年了，别人不知道内情”，他回。　　一句这么多年了　　是啊，我们很多年了不是么，连知道内情的人都曾试着原谅他，何况其他只看表面的人呢。　　时间足够长了，我付出的喜欢够多了，可是他还是向别人告白了不是么，时间说明不了什么的　　上了大学后我刻意的回避过去的人，不参与聚会，我以为这对我忘记他有好处，“其实我很努力了不是么”，我向郭同学求证，他说我做的很好了，他说谁遇到这事都会如此痛苦。　　那时候他不知道，我对着电脑屏幕哭的不可抑制，一直都觉得自己活得真委屈，模糊的对话框还有一些安慰的话。　　早晨刷的睫毛膏全花了，心真的很疼。我想跑出去给谁打电话，只要有人听着我断断续续的哭诉就好。　　我想打给11，可是我怕和他无法解释我的过去，有些事也只有自己知道，11和LY都不曾说过。　　我总是一个人背负着，这些压力。　　有时候感觉自己累坏了，我一直努力的前行，即使沿路有时在徘徊，可是我都坚信自己能好起来。　　可是今天，伤疤再一次被接起，我有点绝望。　　经历背叛的人都曾走进绝境。　　一度我变成绝望的小孩儿，迷茫的什么都不相信。也许知道现在亦然。　　我的头很疼，也许是哭的，也许是想了太多过去的事。　　终于我意识到我是脆弱的，而且是不堪一击。　　有人一语告破“你还是放不下”。是的，我忘不掉，有那么多，美好的，不美好的，交织着纠缠着我的记忆，我不知道怎么拔掉这些感情线。　　在这个薄凉的夜里我又一次想到那句话“最凉不过人心”。　　Mr.Ex，我可以对你说句话么，我恨你，在多年前痞子样坏笑着招惹我的你。
　　@surang_life
23:26:00　　写这些的时候哭了么？我看哭了，　　-----------------------------　　我总习惯在夜里敲出这薄凉的字，都是真切的记忆。眼泪，掉的次数多了，索然就不吝惜了。受伤的女人终是独自折腾自己罢了。
　　　　这些我曾说过的话，遇见回忆早已溃不成军。　　我去百度了，找什么是喜欢。答案不尽人意。　　在听幸福大街的歌，尽管不被11看好。从嫁衣到四月，一直在听。压抑的抱着床上的大熊一直哭。其实是我心情不好。我难受，太难受了，把声音调到最大声，不听她们的讨论。在李野空间里不断地敲着打她的名字。后边跟着一排我想你了的字样。　　我觉得自己整个人都乱了，不想写东西，却还是难受着，特别难受。　　有个姑娘睡觉前还喷香水，熏得我头疼。　　我不想睡觉　　四月　　假如我说，我是爱你的　　你会怎么说　　假如我说，我是爱你的　　你会怎么说　　to be my love　　to be my love　　that is true　　to be my love　　to be my love　　to be my love　　假如我说，我是爱你的　　你会怎么说　　假如我说，我是爱你的　　你会怎么说　　to be my love　　to be my love　　that is true　　to be my love　　to be my love　　to be my love　　啊　　四月是这样一个季节　　欲望像也花一样在爱暗中疯狂生长　　肌肤雪白的处女们　　他们哭泣着不肯入睡　　没有泪水　　我听到他们在黑暗中窃窃私语　　死亡是重新获得贞洁的唯一可行的途径　　我只有一个黑暗的夜晚　　我只有一个无暇的身体　　在我的四月无比下贱　　什么时候才能像地里的麦子　　在秋天幸福幸福的怀孕　　什么时候才能像地里的麦子　　在秋天幸福幸福的怀孕　　啊 　　我努力的找到了四月的歌词。赠给今晚的许央夏，就当她死了吧，被她的故事疼死的。　　晚安，晚安。　　wan.an　　wo.ai.ni.ai.ni　　这是安先生告诉我的秘密。　　我睡了，带着我的伤口　　安好。
就算难以释怀，也应该刻意去忘掉啊。　　其实跟男友说好十二点就乖乖睡觉的，可是寝室里有个女生哭到现在
就逛天涯了。　　你看，因为爱情
大家怎么更容易悲伤了　　早点休息吧
学会疼爱自己。晚安　　
　　在上一节选修课，当代经济与政治，陪着江姑娘来的，我本来打算逃掉的。　　这个教室里坐满了人，外系的，大一的，全是陌生的面孔。那姑娘在自语的唱歌，焦急的准备省一，旁边的黄发姑娘在背四级单词。这两种东西我都过了，变成了最闲的人。　　我想Mr.Ex四级一定没过，那先生最讨厌外语了。　　我曾在英语课上替他交过作业，他的同桌也帮着交了一份，后来，呵，他凌乱了。以致后来我看《此间少年》里相同的画面时，心里难过的要命。左姑娘大半夜的拉着我哭，说是看《此间少年》感动的，之后我也在深夜里独自看完了那片子，我告诉她没什么可以哭的，她直呼我冷血。　　其实我也掉了泪，因为那似曾相识的画面和泛滥的记忆。　　只不过我爱伪装，把脆弱与感性藏起来，她们都不知道。很久以前我在11家和几个男生看电锯惊魂时，看到大家都跑了，我还抱着兔子冷笑，其实心里也发抖，只是不断地提醒自己这都是假的。　　现在我时而回忆过去，时刻提醒这是真的，所以才如此痛苦的折腾自己。　　
　　爱一个人真的不容易！我们都得学会珍惜！不是吗？
　　　　Mr.Ex ，我努力地用温暖的字描绘我们的过去，可是怎么办，我读的尽是苍凉的味道，凉了我的心。
　　　　【Mr,Ex，你错失的年华，我尽量写给你看好不好。我真的舍不得，我喜欢你的那些日子】　　他说你有满身的文艺病，他说你这女人太擅变，他说我有爱你的资格却没有爱你的能力。　　曾经的那先生，那爱情。我把自己丢在这个遥远的大学里，学习医学。我学习不努力，我坚持单身，我散漫，苍白，有点小颓废，写一些乱七八糟的文字，偶尔会掉眼泪。我觉得我的力气都用光了，我不敢认真地做一件事，我怕我认真了，那失败会让我再也没勇气。一个人不知道是好是坏的活着。　　突然间发现两个人在一起称作爱情是件很可怕的事情。我是个输不起的小孩，一次背叛一次受伤就让我再也不敢相信爱情了。不能怪那先生的，他可以喜欢别人的，况且那姑娘比我学习好比我清纯阿，他凭什么对我好，他凭什么不可以背叛。因为爱情么，好讽刺。我就一苍白颓废的姑娘，他凭什么一心一意？　　我又在无休止的掉眼泪，对着电脑屏抱着阿狸大半夜的抽疯哭。宁愿看电影也不肯睡觉，我怕失眠，怕睡了做噩梦哭醒，更怕胃疼。　　写了长长的实验报告，这个时候却不爱睡觉了。最近很爱写东西，不停地在敲键盘，知道脑子里空白了才肯放过自己。还是不敢吃东西，我要养好我的胃，宝贝着它。这货一直让我如此无力。晚上和麻麻打电话，哼哼唧唧的差点哭了，当一件事让我搞的无比糟糕时，我觉得自己没救了。这破毛病被郭同学狠狠地骂　　习惯噌着大熊寻求温暖。我感谢11，搞了这个比我还高的泰迪熊。有它了，就不显得孤单。可以对它，而它全然接受，这多好。　　我的网名是顾早安。希望每个人都叫我早安，就像一句单纯的问候。　　我就知道，校园网这个时候都刷不出网页，只能聊天。大家好像异常颓废，这个大二很无聊，却更可怕，被专业老师抓取录播室上课，我好想木木的盯着屏幕一上午，想自己的诸多可笑想法，越想越难过，检查笔记的老师夸我字好。却不硬朗，一个姑娘，非要写一手凌冽的字体。　　个人黑夜里敲了很多字，用力的回忆了很久，越想心情越差，却也抑制不住。对于过去，忘不掉的索性就不要忘不了，忘记一个人要多难，也许放下就好了。 许央夏　　有人在分手，有人在牵手，有人哭诉，有人炫耀。表妹小小的失恋了，问我懂心疼的感觉么；姐姐和他的男友处在僵硬的状态；李姑娘和她的男人在西安玩私奔；11同学继续实习，很忙碌。在网吧收到洛七七大段悲凉的文字，郭同学烟里雾里玩魔兽。有人在火车上潇洒说老子走了，有人在家里床上晒太阳。　　公交车后排座位里，窗外陌生的风景，傻傻的坐过了不知几站地。想起好多温暖的画面，不断地回忆，回忆。太温暖了，真怕一时躲不开就会被灼伤。北方依然冷，却有阳光。　　很想开导情感迷途的姐姐。却发现连她口中的“喜欢”都不懂是什么概念。姐姐说心疼想念不舍的妹子感受么；妹妹说那种心疼压抑难受的感觉姐你懂么……可能曾经我懂，深有体会。现在整个人麻木了，喜欢是什么，好久都不懂。难过是什么，时时体会。觉得整个人都傻傻的，好羡慕那些会爱又敢爱的姑娘们。　　穿夏装吃雪糕，在北国的冬天里。窗外依然冷，心底依然凉，家里却暖的像夏天。。。。有人说冷风以过季，不愿再执着。这是对的不是么？　　陪妈妈看了一部很现实的片子，低头玩着毛衣上的球球。听电视机里一个男人的独白，很普通的话，眼泪就稀里哗啦的流下来。当着爸妈的面，看他们慌乱的样子。想起太多的事，自己的经历也不过尔尔，却把自己折腾的不像样子。　　她把微博当日记本用，她把留言版当信纸乱写心情，她遇到最薄凉的人心，她享受这痛苦之后的折磨。不抱怨不责备，不悲伤不欢喜。“我还可以爱你”，当一切平静，尖刻的语言被收敛，动荡的记忆被封存。她问他。　　这货，又在哭。。。
　　　　北国今天又下雨又下雪的，路上都是异常狼狈的人，湿哒哒的鞋子踢踏这雨水，匆匆忙忙的路过我。而我就像傻子样站在原地，头发淋湿了，衣服上浮着水珠，晶莹的像谁的眼泪。　　姑娘们关了灯拉上窗帘准备睡觉了，我却抱着电脑在角落里上网，开始胡乱的逛天涯，看各种帖子，但不回复。　　我只是路过一段段感情，最后回到自己的角落，描绘悲伤。　　我将手机里的照片传到空间里，每张照片背后都写了大段的描述心情，相册的名字叫《她在一点点变好》，我想还多人都懂我的意思吧，我想自己快点变好。　　我的空间里只有一个相册是加密的，其实我都忘记了问题的答案，设了太久了，我也好久不浏览那个相册了，只是一直舍不得删掉。里面是我和Mr.Ex高中毕业时的合照，只有四张照片和一张封面图片，相册是后来他建立的，包括名字与密码。他的空间里有个一摸一样的。　　2010年我们毕业的夏天很热，我们在教学楼的侧面照相，我利落的短发飞扬着，嘴角轻轻飘起落在他的脸颊，画面在相机里定格。有心人做了照片背景处理好光线把底版给了他，后来看见那照片的人都曾笑我的小女人像，那时的确是幸福的，相片里的微仰着头，视线落在画面里异常光亮的眸子，那先生一袭白衣，好看的面目想让人多加停留。　　那是最好的回忆了吧，以至于后来姐妹要看我高中相片时，我都慌乱的逃开说没有，真怕那美好刺伤我。　　那些东西躺在我的角落里，不被提起。分手之初我做法决绝，唯独那照片，不曾动过。　　我舍不得，真的舍不得。那份美好，我不想触碰。　　我在最好的年华里，爱着那个最明亮的男孩，美好的不可方物。
　　　　【说句爱过真的难】　　我和一个姐姐在看变形记，Mr.Ex打来电话，我的手明显的颤抖，怎么会是他，他怎么会。。。手机震动时我以为是11打来的，差点没顺手接听，我还是犹豫了好长时间后挂断了。他便再也没有打来，而后我一直再看视频，直到现在，屋子终于安静了，才要静静的想，这是为什么。他要做什么啊。　　很想一直沉默下去，耳边是班得瑞的《childhood Memory&,真是个忧伤的曲子。脑袋里空白的，只知道自己心情不是很好。我讨厌他的出现，这样就时刻提醒我他还在，还在我的记忆里。我很难过。　　我新申请一个Q宠物，把主人的名字改成宝宝，那货一出现在桌面上就会说："宝宝，我。。。"之类的话，就像很久以前那个男人总是唤我宝宝，即使他不声不响的离开我了。我在为自己编织温暖的网，把自己包裹起来，也许不会感觉这世界是冷的。有时我是渴望温暖的，有时会寻找些温暖的小说来读，心会好受些。　　我特别害怕自己变得靠假象生活。像个受伤的小孩，渴望温暖却又胆怯的不得了。　　洛七七今天和我谈了很多，她担心我最近的状况，她也只是通过空间了解我，却还是读出我的诸多心事，那先生的妹妹和我谈话的那天我是真的几近崩溃了，那天我大哭了，对着亲近的人哭，说了很多话。以至于今天的这通电话，我依然心绪不稳。　　没人告诉我该怎么应对，而我的勇气仿佛用光了。感觉自己要死了，是真的不想面对。　　我在一边怀念，一边憎恨的过活。　　有时特别想吼他，让他再也不要出现，不要再招惹我，真特么混蛋啊，干嘛啊，非要这么折腾我。　　当这一切只能想想而只能委屈自己时，才发现是自己不放过自己。洛七七建议我开始新的恋情。不是没有人走进过，而是我发现再也找不到我心甘情愿喜欢的这样一个你。　　你也并非最好，只是耀了我的眼，疼了我的心情。　　我一直在听歌，随即听各种音乐，浏览各种人的故事，如同此时的忧伤萨克斯一样，逼着我掉眼泪。仿佛自己生活的太艰难了，我都已经看不清方向。　　不敢看别人是怎么生活的，看了便会异常焦急。　　我在每一个黑夜里对自己说无数次晚安，却眼睛明亮，不知所措，　　电脑快没电了，我却没有用文字掏空自己，注定，不眠夜。
　　　　你是你自己的，从来不是我的。
　　　　当我推开那扇门
　　想看看永恒荣光的状景
　　那没有他们说的实用阶梯 然而我
　　又不能悲伤地坐在你身旁
　　我不能悲伤地坐在你身旁
　　在我走出那扇门
　　撕下某本书的二百五十二页
　　它用黑色镶金这般地写着:
　　Hey 我不能悲伤地坐在你身旁
　　我不能悲伤地坐在你身旁
　　我不能悲伤地坐在你身旁
　　——左小祖咒《我不能悲伤地坐在你身旁》
　　我等你的好消息。
　　这又果真仿佛是一个隐喻。人的这一生，我们抓住的都只是些看起来庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就并不可见。比如因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由……
　　那日我坐在离你的这句祝福渐行渐远的车上，切肤体验着命运的戏谑之处。一路是昏默的夏日暮色，焦燥而凄迷的蝉鸣，和苍穹尽头那些溽热而疲倦的暗红色云霞。我好像是在真切地经历一种路过，路过白驹过隙的电影般的青春：那些车窗外一闪而逝的耀眼的绿色快得拉成一条线，隐喻式地将所有景致穿成了一条项链，戴在了记忆的身上。一切都有似一本鲜活的悲伤的诗集——陈列已久，却不被仔细阅读和悉心感受。世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。
　　但，我若不是因遗失了它而追悔莫及，又如何能够知道它重要得不可弥补呢。这竟又是一个承受不起反复诘问的生命的悖论。
　　所以，人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。
　　在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的年月，因为知道人情淡薄，又奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。
　　那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你。
　　那是从来不曾快乐地坐在你身边的我——可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。
　　　　把我的希望也送给你好不好　　【我像个孤独患者，自我拉扯】　　电脑还有一个半小时的电，听陈奕迅的《约定》，从小时候便听女版的约定，伴着电视上的MV，那时就觉得这曲子悲伤，现在在经过一个男人唱出来，气氛 一下子就静默了许多。　　一个晚上开Q闲逛，有三个人问我最近怎么样，那些人，有的根本就不认识，有的是好多年不见。有的是一年前的同学。后来我回答的是两个挺好的，对一个人坦然的说我不好，一点也不好。　　三个最近怎么样，让我优点恼，很多好久得人都会开口如是询问，我不知道怎么做答，因为真正熟悉的人不会这样问。　　上一次是多久的事了，高中最好的同桌这样问我时，我有点瞬间失控，把手机扔给妹妹便帮姨姨做饭去了。　　有时候觉得自己并非是那么冷漠，也有很多敏感的情绪，一直在坚持自己的小原则，如若你离开了，便不要回来了，我不会给你这样的机会。Mr.Ex亦是，高中最好的S先生和S小姐亦是，这些人都曾远离我，而后又假意的上网联系我，只是遇到了我这么死心眼的姑娘。　　以至于身边的朋友越来越少，后来只剩下11和LY，以及网络上认识洛姑娘。我不在意那些陌生人在我身边来来往往，唯独我曾对着用心交往的，若放弃我就彻底点吧，何必如此。　　今天加了一个从小就认识的哥哥好友，闲聊了几句，语句尽带陌生，再也提不起自己的思绪，只想逃开。我很怕认识新事物，一切都来得那么陌生，让我措手不及。　　自Mr,Ex之后并非没有人出现，G先生在沈阳，那时会时常给我打电话，发短信，我们说很多话，我对着他，描述自己的现状，有时会打着电话就哭了，他会讲很多道理给我听。直到有一天他有了女朋友，把照片发给我，我便再也没打他电话，之后很少联系。很久以后他打来电话，不经意的说：还真习惯给你打电话。他是不经意说的，我却认真的掉了泪，那时我们是互相取暖的吧，亦或是他给了我温暖。后来他大方的失恋了，我还偶尔拉着她语音，有时一上午，有时一下午，寝室的姑娘都喜欢他的声音。　　我们只是做了很多年的朋友，容许对方各种缺点的朋友。我很开心，我的高中带给我的，爱情破裂，姐妹破裂，唯独我和G先生，友谊还在。　　我曾试着喜欢过别人，可能是那人受不了这样的我吧，倦了，彻底消失了。　　我试图在一个31人的列表里寻找Mr.安，当我从头至尾翻了三遍时，终于意识到安先生他不要我了，他离开了，像我看的《I ＤＯ》王洋离开唐微微样，中午我还在短信他说我饿了。　　我没有考虑他为什么从列表了没了，或是意外或是故意。我只是意识里蹦出来一句话，离开了就别试图回来了。不管我是否喜欢他，都不允许离开再回来这么一个说法。我是个倔强的姑娘，我想是的。　　很多事不善于问原因，只注重结果，这并非是好事。　　我曾试图的了解这个试图走进我的男人，可是我真的没有兴致，他走开了，不论以为什么，我还是会难过的，我的成长里缺了这样一个理智的人辅助我前行，尽管我是自私的，我付出的是信任。　　那天很晚了。我出去买饭，外边真冷，我抱着自己哭，嘴里不停地叨念别再回来之类的话。我还是受不了的，对我说早安晚安的人消失了，他第一次叫我宝宝，如爱护女儿的父亲，尽管出于假意，我都感谢他给过的温暖和鼓励。那么理智的先生怎么会守着我成长呢。　　不是不努力，而是我努力了还是不成功。我曾对洛姑娘说如果后来我们和好了，也会再次分开的，他不适合我。可是我却一边守着伤一边念念不忘。何必呐。　　我听了恋千年那首歌，激情澎湃的样子，我忍着自己不颤抖不回忆。　　那年高三，Mr,Ex第一节晚自习时拿着绿色带蝴蝶图案的MP3给我耳朵塞白色耳机，我伏在书听了两遍，其实不是我喜欢的风格，太撕心裂肺誓言太深。只是他说喜欢，我便笑笑说好听，遗憾着没有歌词。第二节课那先生带着耳机没听课。扶首写写停停的样子，下课便给我一份誊写工整的歌词，调皮的把尾句的“雨”改成了他的YU字，是的，他的名字里有YU字。那时很感动，以后听了很多遍，甚至学着唱，独独因为那片刻的温暖记忆。　　上大学在寝室放这歌时，有个姐姐说：这歌意义好深啊。我没有说任何话，至于我，何尝不是，不曾想那么巧，是有人也给她抄歌词了么？还是怎样的情节，就对这歌有了特殊记忆。　　张靓颖唱“街头那一对和我们很好像，放开拥抱就各奔一方，很久以后如果我们爱下去会怎样。”　　会怎样呢，是幸福还是最终分开。我不敢想象，就这样吧，分开了，生活另一番摸样，没了他，我还是没怎么样的不是么。　　晚安。许央夏。和她的Mr.Ex。
　　有这么一天，我向别人描述我的心情，我们是真的回不去了。　　　　
　　　　【不要这样了，我会疯了的，你信么】　　
23:21　　这个时间竟然刷不住网页了，打算上天涯写东西的。　　只能敲在文档里了，把这些东西全放在桌面上，留下小小的文本框。微博的提示音时而响起来，米凹姑娘问我为什么不重新接纳，她说起码你还拥有个选择的机会。　　选择。机会。还有什么，这些曾经他不曾给与我的东西。请相信，我也是被逼迫到无路可走时才忍着疼放了手。　　每个人都想坚守爱情，现实却如此折麽人。不是你爱他，他就要同等汇报，他可以爱她，可以拒绝你。只有爱情，在加减法定义里是不成立的。梁静茹唱过吧“如果他总为别人撑伞，你又何苦非要为他等在雨中”。　　有时觉得自己坚持不住了，累坏了，再也没有勇气了，才不得不放手。这是一种死里逃生的方式。　　所有的辛苦一个人扛着吧。　　米凹和我讲她曾经的那先生，新生活，新女友，新状态，之于她陌生的一切。怎么办，你在为他动情，你只能看着，他变新你变旧。　　【你是这样么，以爱之名伤害我】　　Mr.Ex今晚又一次给我打电话了，我在追着一个韩剧看结局，又随意的挂了电话。却再也没兴致看最后的男女相遇情景。明明是知道结局的不是么，为什么还要去看波折的过程。明明知道我们再也回不去了，为什么还执着的时刻提醒我那些纠结着的过去。会不会很累啊。　　我忘记了，这是第几天了，谁也没联系了，一个人坐在电脑前，看韩剧，把11的欧美片子扔在一边。最近仿佛很脆弱，尽量的给自己找温暖的片子看，已经提不起兴致看那些动作片了，怕自己一时承受不住就受伤了。有时庸庸碌碌的，不停地跑实验室联系导尿术，周三会考试的。这状况真不好，我该哀求老师的，昨天提前考了算了，得不到过高的分数也不影响什么。是我给自己的压力太大了么，我不敢努力地做什么，做事之前总是给自己留后路，又一次恐惧，不敢太认真，怕最后遍体鳞伤的样子。　　“遇到事情时你首先想到的是怎么避开，直到无路可退时你才选择向前走”。是的，这是我，别人眼里的我。脆弱的我。　　我不知道事情会发展的很可怕，逼迫我必须勇往直前时，有种面对全世界的感觉，我一个人，决绝的选择，不见得对，却是唯一的选择。例如我离开那先生。　　突然很难过，竟发现没人诉说，安先生，离开我了，也许我一个短信，他还会出现，可是却不想，他是累了吧，是对这样的我失望了吧。真的不想为难谁，只能为难自己。　　我知道，我很累，我开始渴望温暖了。却还是自己面对着。　　温暖，我是不敢奢望的，得到了就要付出受伤的代价，那么，不如就这样吧，一直处在黑夜里。不要走出去，出去会被灼伤的。　　好吧，许央夏。避在夜里哭吧，哭出难过，谁也不知道的。　　Mr.Ex，别再打电话了，你每次打过电话后，我都难受的要命。　　0:31
　　大清早坐在教室里就无限颓糜，不想听课，不想做笔记。这屋子真冷，大家都说今年北国的春天反常极了。入春下的雪比冬天还多，天气依然如冬天，很冷。我的腿又开始疼起来，还穿单靴，我会不会死在这里。一切来的真吓人。 　　那老师在讲什么，各种注射方法吧，又连续几天不听课，总觉得自己累，坐在这里便发呆。　　有个男生清脆的敲门进来，一点点向后走，我就傻傻的看他向我走近，再路过，带起的风吹了脸，凉凉的。人生何不是这样，有人匆匆过，有人驻足观察，无论怎样光景，都没体会到悲伤的味道。　　真不知道自己想做什么啊。满是人的身边，看着他们把心包裹了好几层，转身对我笑，有时觉得自己进了一个深渊，被别人推下去的，再也挣脱身上的藤蔓，其实真的很累，到了无法喘息的样子。　　我有好久不给家里打电话了，假意的忙碌掩饰着害怕，不知道该说什么，该怎么描述最近我的生活好与不好，说假话还真是不习惯，说真话他们会担心的。　　清明节我想回家，想回去，那里有我的温暖呐。包围我该多好。　　谈恋爱是件可怕的事，我胆小，不敢尝试。　　算了，早安，我的小世界。　　
　　爱一个人那么苦，可是我们还要去爱。　　
　　　　我决定考研了，中山大学的好不好。　　上网查了很多资料，各大高校的考研信息。然后一个人躲在卫生间里哭了。　　是这样么，我迫不及待的想要离开这里。如若可以，从长春到广州，大半个中国。何其悲伤。　　我的胃疼，被人狠狠地骂了，我真的是不珍惜自己啊。小心翼翼养好的胃，又被我搞坏了。我听话好不好，G同学让我去睡觉，喝热水。我都听着。做乖孩子还不可以么。　　晚安，天涯上的许央夏。
　　　　早安，天涯上的许央夏。
　　文笔很优美哈 你欣赏的音乐都很有情调呢 天涯上真的有太多优秀的人了~　　可惜以前库爱文字的额 已经被这理工科的各种符号 给淹没了 、、、
　　@咫尺tiany_a
12:37:00　　文笔很优美哈 你欣赏的音乐都很有情调呢 天涯上真的有太多优秀的人了~　　可惜以前库爱文字的额 已经被这理工科的各种符号 给淹没了 、、、　　-----------------------------　　同学你是指幸福大街的歌么，的确很难让人接受呢，很多人都不看好。
　　我才从一段感情中走出来
很艰难很艰难　　可是 现在却又陷进另外一段感情　　原来 我并不是我自己想要的样子　　有点恨这样的自己 心狠狠的痛 　　我想哭 却不让自己流泪　　我爱自己
　　@触不到的你的心
18:50:00　　我才从一段感情中走出来 很艰难很艰难　　可是 现在却又陷进另外一段感情　　原来 我并不是我自己想要的样子　　有点恨这样的自己 心狠狠的痛　　我想哭 却不让自己流泪......　　-----------------------------　　谁也不敢保证下一个遇到的便是良人。　　所以，还是一个人比较好吧。　　至少我现在如此。　　不会伤了自己。
　　　　【没有烟抽的日子】　　　　23:19　　今天操作考试了，慌乱的在门外一直等，好多人，吵得我头疼。　　被那个古板的一班学委强迫推着治疗车进去时，那几个姑娘都做到三分之一了，那老师催促着我接着大家的步骤做，有点凌乱啊，慌张的比别人做的都快，中间落下几个步骤。姑娘们都出去了，女老师让我自己对着空病床评估，这感觉像个傻子啊。我不淡定了。　　后来有个姑娘告诉我，我的操作考核成绩是97分。我自己在那傻开心半天，老师如此厚爱我，我亚历山大啊。　　陪寝室的女人们出去逛街，自己买了眼线液，我眼睛不小，只是内双而已，这鬼东西好难画啊。11夸我眼睛不小了，不要画那妖气的东西，好吧，我倍受打击。他竟然把我和西同学比，呃，那同学那哪是眼睛，丫就一条线。当然是我的大好不。　　打了以上无聊的字，假如就这样收尾，那么，我就真的是个最正常的人了。不懂悲伤地好好孩子。　　偏偏我想的那么多，那么多本不该担心的事情。　　11今天最后一次确认我是否陪他回家的事实，我是不回去的，麻麻前些天还让我有空回一次家，她担心的说你都走一月了。你看，她又舍不得我了。她时常安慰我，麻麻是懂得吧，我有多不喜欢这里，总是让我坚持下，努力一点。她很担心我。　　那么。那时候为什么还强势的把我塞到医学院，明明我不喜欢。只是为了这个高就业率么，还是为了以后本分的工作。麻麻，直到现在我还是难过的，我一点也不喜欢这个地方，看着周围满是医学愤青样的人，害怕极了。我成了最不合群的人，我可以考很好的成绩，我的不开心不喜欢只能在午夜里伴着歌敲出来，也许有人看，也许没人看，我只是写出来，把自己掏空，累的没有一丝力气时再去睡觉。前几天连续的噩梦搞得我不敢睡觉，对着电脑抹眼泪。一个人在床下坐着，听那些很压抑的歌。这状态是无法改变的。　　昨晚做了一些梦，都是温暖的梦境。早上起来却异常悲伤，真的会如此么，只能寻找些假象的温暖安慰自己，这样会不会很可怜。　　王方土童鞋给我发短信时，我正站在嘈杂的走廊里，等着考试。她说我是幸运的，起码曾经拥有过了。这姑娘不小心的喜欢一个先生，类似于第三者了。我从不歧视爱情，男男，女女，或者小三类的，喜欢是一件很无奈的事情不是么，那种虚无的东西谁也左右不了的。　　所以，我从没责怪Mr.Ex什么，我尊重他的爱情方向，才会一个人不生不息的提了分手，成了众人矢之的狠心女人。　　只是他后来的举动着实让人觉得讽刺至极，那先生，将“失去了才珍惜”演绎的淋漓尽致。　　我自己仿佛经历了一场笑话，哭哭笑笑的样子。　　你有没有，背叛的经历，其实真的不是很好的记忆。　　晚安，天涯上的许央夏。
　　年轻不懂爱情
　　被姨姨催着去睡觉，却偷偷把Q隐身爬上了天涯。那阿姨不知道么，我是夜猫子的，明天第一节英语我是免试的，可以无限的熬夜啊。　　晚上在网上买了一件黑色的小衬衫，一个人傻开心了好久，太容易满足了不是么。　　麻麻打电话说想我了，我就一直对着电话撒娇，我家的亲阿姨终于承认说想我了，有点小冲动，明天就回家好不好。好吧，11会气死的。他之前曾多次确认我是不回家的呃。。。　　我若是一直这样开心多好。　　想要阳光点的，只是没有机会的。　　姐姐失恋了，姨姨说她哭了，让我安慰她。那女人真是幸运啊，失恋了大家关心着，惊动好多人啊。　　姐姐那姑娘总是分分合合的，无非是异地恋导致的，距离加小三足以使两个相爱的人分开了。她是累的吧，曾经多次和我谈过，要有多大的勇气才能陪着那男人上大学，考研，找工作，直到生活稳定，结婚，平凡，等等可以一眼望穿的人生。要多辛苦呢，可怜的姑娘，分了就分了吧。　　总有人说我带坏了身边的人。我苍白的生活态度的确影响着她们。　　分手的决绝态度，之后一个人演绎的单身姿态，孤独的生活，平静的态度。。。都影响着我的姐妹，姐姐曾说她羡慕我单身的姿态，活在自己世界里的样子。　　这些。这些，都是拖着伤口走过来的，那么，你还要相仿么？　　我给她们带着坏榜样，我是个坏姑娘吧不是么、、、　　真的不要学我，是会受伤的。不要学我了，做你想做的，开心点吧　　我本该如此的，以孤独的姿态守候。　　也许我也会再遇良人的。　　其实我一直相信我会好起来的，不管你相不相信。
　　姐姐失恋，发了长篇日记，看了后就像回到自己失恋时后一样，言语显露幼稚的内伤。　　刚上线就看到11的留言，去了LY的空间，那姑娘又隐藏着发了长篇文字，吵架了么，心情不好吧。　　充当着知心姐姐，给两个姐姐都敲了一篇安慰的话。　　真希望她们都过的很开心，起码不要像我样。　　好像现在最好的就是我了，不吵不闹的活着，不要人担心，自己在一个世界里，静静的样子。　　姑娘们，都活的开心点吧。
　　这个时候除了晚安我什么都不想说。很累，刚刚拟了一份活动策划，和一个贱女人差点发脾气，和这货生气也许真的不值，姐姐们都劝我不要生气。　　我感觉想自己很脆弱，根本做不了女战士。　　把手机连在电脑上，处理了一些东西，在一个角落里发现了我和Mr.Ex的合影，是我们最后一次见面时我用手机偷拍的他，那哥睡觉的样子还真萌。后来不久就分开了。　　是的，这一切的不开心都是有根源的，眼里酸涩的，一遍一遍翻看照片。真难受啊。　　有点想念，有点躲避，有点熟悉，有点陌生，有点欢喜，有点悲伤。。。。　　晚安吧，我不敢在写下去了。　　在为他哭真的好丢人。
　　北国大雪纷飞的样子。。。
　　@许央夏
14:19:00　　北国大雪纷飞的样子。。。 　　-----------------------------　　幸福大街 太空灵些~~您那边还下雪了？
　　学医的飘过···
　　@咫尺tiany_a
20:49:00　　@许央夏
14:19:00　　北国大雪纷飞的样子。。。　　-----------------------------　　幸福大街 太空灵些~~您那边还下雪了？　　-----------------------------　　这个时候刚停。白茫茫的。H
　　我听音乐的品味让11惊讶了一番，他一直不看好我这样子。那些日子听幸福大街，把签名改成《嫁衣》里的话，那哥一直催着我改了，有人说幸福大街的歌太空灵了，是吧，灰暗的东西太多了，听了之后很绝望，却也适合黑夜听的。这些不积极的思绪啊，在黑夜里蔓延纠缠。　　11再看热血高校的漫画，我便和他讨论那部电影，讨论林田惠的强大与低调，这边听着Within Tamptatian的歌，这个中文名字是诱惑本质的荷兰金属乐队，难得推出“Memories"这样哥特式曲子，温柔的不得了，这是11刚刚推荐的。　　这之前我在听夜愿的重金属生猛的歌，他一直追问这是谁引导我听的，我便沉默。　　后来我们说马克西姆，我喜欢的钢琴家，我喜欢“出埃及记”，11却喜欢“克罗地亚狂想曲”，他说我的品味不同正常人的。也许吧，我不和他争论了。　　我一直在听这些不是一个女生该听的曲子，怪异极了，看着一些欧美动作片子。熟悉的人都说我徒长了一张温柔的萝莉脸，思想绝对不萝莉，不温柔。就是这样的坚硬的外表，心却脆弱的不得了，那时候的伤直到两年后还没愈合，今天一个高中学长和我聊天，言语间尽是躲避，他不敢提，我不愿意说。他说你最近好么，我说很好。好与不好谁说的清呢。　　那两个姑娘看韩剧抽着纸巾哭，另一个在玩斗地主，谁知道，我在这里听夜愿，充斥着重金属的味道，索然不给自己机会悲伤。　　晚上麻麻说爹爹出去吃饭了，九点钟了，我担心他会喝醉，一直在给他打电话，可是爹爹不接，焦急的难过。麻麻问我是不是下周回家，我有点不知所措。真好，这世界若没了家人，真的我会死掉的。　　LY在在六点时发来一张图片，兰州的落日，城市之间，阳光穿透着彰显温暖，那时候，我这里还大雪纷飞的，这就是我们的距离，她这姑娘啊。　　还好她那里是晴天。　　我看见Mr.Ex还在线，挂着忙碌状态。每每注意他，心里就在狠狠地骂自己，真是贱啊。怎么就放不下了。我们唯一的牵连就是我放在电脑里不足十张的照片了，我还是舍不得删掉。　　该怎么办呐。
　　@蓝乐-24 21:36:00　　学医的飘过···　　-----------------------------　　学医的呐。。。
　　你以为不可失去的男人，原来并非不可失去。你流干了眼泪 自有另一人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，不值得你为他伤心。每个失恋者都曾经凄然说过：我不会再这么爱一个人了。今天回首，何尝不是喜剧？情尽时 自有另一番新世界，所有的悲哀也不过是历史。——张小娴《不如你送我一场春雨》
　　中午放学出教学楼时，看见一个男生穿的蓝色衣服和那先生的一个样子，瘦瘦高高的背影让人很怀念。他一定过的比我好很多。　　听过蔡依林的《你快乐我内伤》么，现在我就是这样的心境。　　就是因为自己受伤太深，才不会大度到他和她幸福就知足，虽然是曾经最重要的人，但早已在那一刻分离。　　我永远不会说出原谅这样的字样，然，总有一天他们都变得不存在般，那时我一定会很好很好的。
　　下午上医学实训课练习开安瓿时，手被割伤了。一厘米的伤口，药液都粘在受伤，便用医用纱布止血，边躲避老师，觉得好笨啊，老师刚说完不要被割到，我就被药瓶的裂痕处玻璃划到食指，一直在出血，有点止不住的样子，以至后来的操作一直在看着。　　我穿着护士服站在那里，手指一直在往外渗血，鲜红色的样子，后来我用嘴唇吸着血，有点吸血鬼魅惑的感觉了，嘴唇上还有血丝。　　其实医学专业的学生哪个见血会鸡冻？很久以前，兔子的，蟾蜍的，白鼠的血，早就沾满了手，谁会在乎看到血还大惊小叫的呢，我们都很平静，甚至骨子里有点冷漠。　　你看习惯多可怕，以前还是个小女生，看个小虫子还要躲在Mr.Ex背后大叫害怕之类的话，今天却拿着柳叶刀在各种动物身上找自己要的血管，做各种实验去验证那些早已是真理的东西。选择了，然后就习惯了。这真的很难过。　　导员给我们开了临时班会，那小女人问，有哪个是同学是从来到这个学校就不喜欢这个专业而且直到现在依然不喜欢的。　　我还是眼神坚定的举手了，还有我呢，两年了我还是不喜欢的，这是事实，不需要对任何人隐瞒。很晚了，一个人跑去汇报厅听考研的讲座，和一群大三大四的临床学长听那老师讲生化的复习方法，我只是去听考研知识的，没想到错了，只有我一个非临床专业的。　　那老师给了一局结束语，他说考研时你唯一选择改变命运的机会了，错过了你终是一直安于现状。　　听了这话我真难受，眨眨眼就像想眼泪。出来时一个人穿过黑暗的体育馆，只有门口的一点光亮，身后有男生的说笑声。　　假如这是我人生的路，我多希望路的尽头是会是那抹光。即使再苦的挣扎前行也是值得的。　　今晚的月亮成镰刀状，两侧各有一个等距离星星成了三点一线，月亮星星出奇的亮。　　我给G同学打电话。沈阳也是不是如此呢，　　淘宝里买的黑色小衬衫到了，试了很喜欢呐，自己又开心了好久。　　你看，没有男朋友我还是很好，我可不可以推理一下，Mr.Ex是不是不那么重要了，我也可以过的更好？　　是不是这样呢？
　　这个时候真的没什么想说的了，嗓子疼。　　依旧逛天涯，听很多英文歌。玩很幼稚的游戏，真无聊。　　Mr.Ex，晚安吧，我看见你还在线，真难过我不能对你说晚安。
　　手指还是很疼，红红的血色印记横在那里，很残忍的样子，我没有包扎它，也许它会腐烂或者结痂。　　左手的银镯子泛着冷色的光，这个时候的屋子很冷了，左姑娘还在看电视剧吧，我却在随机着歌曲，听不知道是谁的歌。　　下午买了回家的火车票。这次真的不想回家，麻麻一直在说她想我，我却有些躲避。　　人在不同的时段心境是不一样的，这个时候的我就是如此，生活的特别颓废，还没开始准备六级，专业课不好好听，上午那女人说检查笔记，我就悠闲地补了两节课的笔记，字迹散乱的字自己都不爱看了。　　给妈妈打个电话简单的说一下，就挂断了，我有点不知道说什么，北国的春天来了，阳光明媚的，对着电话无力的开心的撒娇，这是不是很幸福的画面，用在我身上却这么怪异。　　一个人呆呆的走很长的路，看见两个拿着菠萝吃的男生，一低头一笑容的样子。我转头就一脸冰凉，有些画面很让人悲伤，这绝对不是文艺。　　我很羡慕，什么时候能那样，青春的热情随意挥洒。我这副样子有点像个看尽世事的老人，表现的尽是害怕。　　和一个短发姑娘打了招呼，路过一对小情侣，小姑娘抱着小男友的手臂撒娇耍赖皮。怎么会笑着那么开心，而我的心里尽是苍凉。说白了，是寂寞了吧。一个人的路，终究太无聊了。呵呵，原来有一天我也会羡慕那些最平凡的爱 。　　和左姑娘去吃火锅时，天都黑了。对着热热的空气，我满足了那姑娘的八卦，很简单的将我和那先生维持三年的恋爱。并不入微的讲述我好像用尽全身力气，后来直到不想再讲话了，然后就一直沉默的吃东西。　　这也是进步吧，我越讲越难过，越发悲伤，但这曾绝口不提的事终于被我小心翼翼的讲出来，，是不是预示着我会好一点了。那时候我是这么想的，我把这认为是进步。　　简单的LY道晚安。没和她说，我心情很差。因为很多说不出来的原因，有我无疾而终的爱情，和现在很迷茫的生活。我不知道下一步该怎么做了，害怕自己小心翼翼的迈出的一步又是错的。　　就像我那天打开一个小药瓶划伤了手指，就不敢再去开那个大支的安培瓶了。　　人一旦受了伤 ，知道了疼就会对伤害你的东西长记性，甚至伴随着害怕。　　和那姑娘讲了自己最无理取闹的一件事，Mr.Ex曾经有一天没和我发短信打电话，我的小姐脾气就和他冷战四天。　　现在想起来抬头是笑的，转过身眼睛就酸涩了。那时的自己哪里去了，小女生的，单纯的，暴躁脾气的姑娘呢。。。　　在新浪上看见匪我思存的一段话，仔细想想，最后可怜的难免还是自己。谁又会为谁一直等着呢。我曾经那么坚定地认为我会爱那男生一辈子的，现在还不是分开了。爱与不爱一念之间的事，生生错过也不是很可悲。　　我在一直循环《我们说好的》，努力地不去看屏幕下方的歌词。看了一定会很难过，真是一首应景的歌啊。　　看了一会儿《黑夜传说》，感觉自己心理马上要崩溃了才按暂停。　　有一次心情很不好时看《黑天鹅》，把自己吓坏了，抱着被子一直哭，后来一个电话过去把11骂一顿。那片子太压抑了，我感觉自己要崩溃了。　　也许我这个时候只需要睡觉就好，什么都不想，明天也许会好一点的吧。　　晚安吧，再哭许央夏你就挫了，把眼泪憋回去。。
　　如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。　　嘿，其实我很想说能不能不要写的这么好···　　你要快乐哈，你一定会快乐的！
　　我会快乐的吧，总有一天。
　　想变回去。却不清楚到底真的我是什么样子的。　　迷失自己的状态真让人无奈。　　生活依旧一个样子，我不想见熟人，不敢和好朋友讲话。磨磨蹭蹭的又错过了给家里打电话的时间，就连那点温暖我都不敢要了。这一点也不好，真的。　　在乎的人发了很多状态，李野有更新日志了，我都知道，都看见了，盯着看了好久，最后还是把打好的字删掉了。我有点不敢说话，想不出有力的言辞安慰她。　　最近总是办砸一些事，记性不太好。不知道是怎么过来的。　　脑袋有点当机。。。　　上传了几张11觉得好假的照片。你看我一直在熬夜，喝水，早晨眼睛肿的像哭了，其实我还蛮开心的，真的没哭过。　　我不喜欢这键盘，让人有种白白努力不得当的感觉，失败感一直袭来，像极了我过去的日子。　　努力了真的不一定是成功，有时还不如旁观伤害指数低。
　　23:22　　一个小时前爬上床睡觉，熄灯了又爬下来在天涯上敲文字。　　心里太繁华的人便是如此，总是要找个地方倾诉自己，即使没人会看，但写出来就好了，心情由不好变得很不好再到心里空空的，然后再去睡觉会很好眠。　　晚上上传了一张照片去空间，刚刚发现好多留言，大家都评论说成熟了，或者有人说我妖艳了。想来那天拍照片就好笑的，前一天晚上喝了太多的水，第二天眼睛肿的想哭了一样，双眼皮大大的样子，整个眼睛变得上挑，很妖的样子。　　寝室停水两天，头发没来得及洗便要上实验课，正好借机将头发盘起来，长刘海别在耳后露出眉毛。穿的黑色衬衫，特别像银行职员。　　才导致发出去的照片被喷了。　　在别人告诉我变漂亮时，心里是难过的，感觉再也找不到自己了，整个人在这样的环境里被熏陶的变了，成熟了，冷静了，冷漠了。原来单纯的自己真的就没了。　　安先生曾说我变了是好事，人不能停留在一个阶段不进步，而我的改变是正常的，我二十岁，大学二年级了，我该变得理智，懂得处理事情，看穿人情世故，在照顾好自己的前提下关心父母。有时候的这些让我害怕，的确我不再冲动了，不孩子气了。只是一个人承受这些变化，真累。　　我从不去责怪任何离开我的人，只会看着他们的背影收拾残局。　　生命这么复杂，谁都不允许我为了那些出出进进的人悲伤，你来，我不欢迎你，你走，我不送你。　　这才是我保护自己的方式。　　和一群人在陌生的群里聊天，乱乱的样子。　　11适时的催促我去睡觉，怎么办，我刚醒。　　23:50
　　　　我会改掉喝牛奶的姿势。　　不知道从什么时候起被Mr.Ex养成的喝牛奶的习惯，连带着姿势都变了，一直像他一样撕开一角仰着头喝。分开两年还是没变。　　可是今天我仰着头却哭了，一下子想了好多。　　我要改掉，一定要改掉。　　推荐一首歌，郭采洁的《该忘了》。
　　寝室原来的宁夏姑娘来了，刚刚透过电话，突然发现很想念她。　　这是一种莫名的情绪，我要学会想念很多人，包括Mr.Ex。只是有些人是不能说想念就能见面的。例如Mr.Ex.　　呐，还真难过。
　　怎么办，你将再也不是我的。　　
　　电脑被我搞黑屏了，开机就黑屏的那种，这货也和我作对，呜～求帮助！！！　　
　　我不知道为什么这个时候我有点恐惧，已经在回家的火车上了，心里却不安，想逃避，想回去。有点心情不好，给一个人打电话一直不通。　　周围的人都在看手机，我也效仿着拿出来上天涯。旁边那个胖胖的男生在哄女朋友，他的女朋友可能要求他不要随便和姑娘搭讪，他也的确乖，一个人躲在那里看小说。周围的女生围绕着自己在各种炫耀，也有人在讨论大学，成绩，导员，大物等等的之类。　　一个小时前我刚和龙姑娘出轻轨站，一路小跑着敢火车，北方依然这样，阳光明媚却也冷风袭来，我的喉咙很疼。　　我们两个人前边有对情侣，牵着手，男生提着手提，急促的走着，也许和我们一样赶车次。　　在KFC门口，龙姑娘突然抓紧我的手平缓的说“夏，找个男朋友吧”。　　以为她在开玩笑的，我说‘找个男人此刻能背着我赶火车么，他顶多牵着大步走，这和一个人有什么区别’　　她说你该找个高高的男生，不要太瘦，像路过我们身边的男生样。　　我笑笑狡辩，我要找个胖胖的男生好不好，像抱个熊熊，有安全感。　　我还在漫不经心的急步又张望。那姑娘飘出一句话“你在孤单了，找个人照顾着你不好吗？”　　是啊，找个人照顾不好么，进站时看见学院里一姑娘，我们是一个地方的，我没抬头看她身边男生的脸，只是看到了牵着的一双手，那么乐观的女孩也有男朋友了么。。。　　也许吧，　　有天也有个男人在火车站牵我手给我提电脑，我就不会把电脑锁在寝室的柜子里，我可以带回去给妈妈看看我的照片等等。　　只是不是现在。我还故作坚强，我还舔着伤，我还抓着过去不放手。　　
　　回家了，大清早被妈妈吵醒，她在洗衣服，准备早饭。我醒了还在赖床。一切来的很安然。　　G同学连夜从沈阳回来，收到他凌晨三点的短信，让我醒了给他打电话，不知道那同学又有什么事。　　一会儿想去逛街，顺便买火车票。晚上陪妈妈烫头发。怎么办，我也想烫了。　　回来了又不想走。真难受。　　
　　青涩的年华，羞涩的爱情，曾经的我、你、他(她)！
　　我回来了，真的回来了。　　满身疲惫的样子。。。　　晚安。
　　　　我和妹妹还没完成的阿狸。。。　　我再也没有勇气和一个熟悉的人决裂，所以就这样走下去。不管是好是坏。
　　本来想说些安慰的话，但是突然觉得这些话连自己都安慰不了怎么安慰你呢？
　　@不安的记忆
14:36:00　　本来想说些安慰的话，但是突然觉得这些话连自己都安慰不了怎么安慰你呢？ 　　-----------------------------　　有很多人都在背着忧伤艰难前行，这故事有多煽情多伤人，终是要一个人走下去。　　另祝，安好。
　　愿你安好 原来大家都一样
　　那个啥？？兰州的，卖烧饼的，你在刚馍馍吖？？？？？
　　很喜欢你的文字
　　很没骨气的哭了...可能是想到自己了吧，今天才忽然发现我的前度把我的QQ删了...当初分开的时候说依然爱我的那个人就这样毅然决然的把我删了...有点难过...
　　致前度：各自安好。。
　　　　【她说她爱的好难过】　　　　我不停的刷天涯，可是网页总是打不开。　　给LY讲了好多话，掏空了心思的讲，只为了她少难过一点点。　　我又开始流泪，对着一台电脑一盏台灯，那姑娘把签名改成我对她说的话，我想找个地方躲起来，写写我自己，我的生活。　　我和她保证一切会好起来的，我说你要相信我。我真希望她相信这一切终会过去，而我亦然。　　我一直在担心，她的他走了以后她会变成什么样子，是和大一时一个样子么，亦或是甚之。而这一天还是来了，如我所想，她很难过，她不停和我描述在兰州醉生梦死的生活，可以想象的这个外表坚强内心脆弱的姑娘生活有多苍白。她秉承的的生活态度即是颓废，哀伤。　　有那么一瞬间我有点哑然，不知道该怎么说安慰的话，正如我说的一些话自己都会动摇，我说的总有一天会好起来的，是啊，总有一天是什么时候。。。如我一样么，两年了还是放不下。　　会是这么残忍的事么？　　我看着她恋爱，直到分手，从开心到难过再到现在的不知什么状态。心里心疼她。命运使然，有时候觉得悲伤至极。　　她曾多次和我提起不要谈恋爱，不要结婚，不要喜欢一个人。我懂得，她怕我再受伤，而她却拿起莫大的勇气开始了第二次伤人的爱情，最后受伤的还是她自己，而我正如她所想，一个人，好好坏坏的活着。　　看着他们的爱情会感慨，会回忆，就是不敢重新开始。我想我是怕了，怕了这叫做爱情的东西，LY，却又一次印证着不要谈恋爱的事实。　　【我们认识八年有余】　　我和LY相识八年，她是我这一生为数不多在意的人，太熟悉了就会惺惺相惜。我们一直在互相鼓励的活着，她在我失恋时带我逃课去公园，嘴里骂着他眼里负心的男生。　　她曾对着我狠狠地说娜娜你把眼泪别回去，不许为了那种人哭。然后我泪流满面，那姑娘在我面前一直扮演坚强，给我依靠。内心却脆弱的不行。　　大一寒假回家，我们各自生命里的女朋友只剩下对方了，每天厮混着，直到她要回兰州，才感到莫大的哀伤，生命里只剩下这样一个人，对我好不求什么的姑娘，何其幸运呐。　　我想这一切，再也不会变了。　　我多希望她好，比对自己的期盼还大。　　【你在做什么，清明回家没】　　那些人又开始联系我了，说些无关紧要的话，把我的心情搞得越来越差，直到最后烦了找个借口躲开。　　原本如此熟悉的人，现在说起话净有点陌路的感觉，也许他们在有意识的挽回，可是我不想要了　　我曾经对Mr,Ex说过一句话，他问我能不能做朋友时，我回答的是：既然再也不是最重要的那个，其他的已经没有意义了，又何必找借口。　　所以我们现在便是陌路，互不相见，互相忘记。。。　　人生总是这样，恋人一个，知己几个，普通朋友很多。　　而我，这一刻，没有恋人，却有为数不多的最好的朋友。所以其他的都不重要了。　　【我讨厌那些过去的人以友爱之名接近我伤害我】　　那先生的妹妹便是一个例子，在栽倒这个问他上我就是个傻子不是么。　　所以不想接受他们冷淡的对话，假意的关心，或是无聊的时候闲聊。一直在压抑着自己不要发脾气，不要质问，他们不重要，一点也不重要。。。　　心里还是很难过，真正关心我的人就那么几个，他们就在离我很近的地方，发现我有不对的地方就会出现。那些不想关的人怎么时而出现，扔下几个用语言炸弹，接过去的伤疤，然后一起围观，呵呵，这真的很难过啊。　　我以为我会好好的，现实却也如此残酷，时常有人出现提醒我过去的事情不容忘记。　　生活真的很难，忘记也真难。　　我在开着音乐调到最大声，放空自己。不流泪了，没力气了想事情了，累的失忆了，就去睡觉。　　晚安。
　　@陆家姑娘
22:37:00　　很没骨气的哭了...可能是想到自己了吧，今天才忽然发现我的前度把我的QQ删了...当初分开的时候说依然爱我的那个人就这样毅然决然的把我删了...有点难过... 　　-----------------------------　　没有人会一直等你的，承诺听听就好，不要当成指望，那样你会很伤。
　　不是一路人就不必挂念，那个值得等的人在路上了。
　　@许央夏
19:17:00　　在上一节选修课，当代经济与政治，陪着江姑娘来的，我本来打算逃掉的。　　这个教室里坐满了人，外系的，大一的，全是陌生的面孔。那姑娘在自语的唱歌，焦急的准备省一，旁边的黄发姑娘在背四级单词。这两种东西我都过了，变成了最闲的人。　　我想Mr.Ex四级一定没过，那先生最讨厌外语了。　　我曾在英语课上替他交过作业，他的同桌也帮着交了一份，后来，呵，他凌乱了。以致后来我看《此间少年》里相同的画面时，...........　　-----------------------------　　电锯惊魂有什么好怕的，只是血腥而已，呵呵，你的那些朋友胆量未免也太小了点，有空约好看更恐怖的！悲伤的人世界到处都有。我的初恋因为背叛而分手，那时一个悲惨，一个学期都没有去上过课，中途失眠吃安眠药吃了三个月，期末考试，居然还全过了。痛定思痛，沉寂五年，重新打开心扉接受了一个女孩，现在又一次被残忍的伤害，曾经信誓旦旦的爱恋，最好还是一个无赖的结局。本来以为我有过一次，伤过一次，就不会有那么笨，也不会再那么疼，原来还是一样的。现在的我，真的不知道如何面对未来的生活，再让我如何去相信一段感情？
　　现在的我，真的不知道如何面对未来的生活，再让我如何去相信一段感情？
也许时间能磨合你的伤口，也许你的感情一直就在路上，不曾放弃过你，人不要获得那么绝望。
　　祝一切安好开心
　　@许央夏
0:44:00　　没有人会一直等你的，承诺听听就好，不要当成指望，那样你会很伤。　　-----------------------------　　恩，只是没想到这么快，他的QQ密码没变，我还是会偶尔进他空间看看，只是想知道他的近况...
　　或许这已经跟爱无关　　
　　你的文字真好，淡淡的忧伤！
　　哎 同是被伤人
　　君君 老巢
心情不好时
能描绘出的不是心情而是记忆选择性褪色了
自己站在一个尴尬又无处可逃的角落里等着别人的宣判
无罪的定义是你挂在那无辜的脸上的可怜、丑哒哒的泪痕才能引起路人甲乙同情的化学反应
其他一切可能都会演变成骗子的借口
　　我也是无聊了会逛天涯，只是不同的是，大学时代一下子觉得恍如隔世，我只是觉得你的文字那么熟悉，你所经历的我都懂，只是我想跟你说，要相信，能离开的都是不爱的，你之所以还是这么纠结，这么默默流泪，那是你从没想过要离开，那么就从行为开始，你可以删了他所有的联系方式，开始自己的新的生活，即便你记得那些手机号，那些扣扣号，你也要这么做，一点一滴的成长是需要你自己慢慢体会的，时过境迁之后，这些时光就被称之为那些年，不要决绝的认为他是这世上唯一的那一个，你的良人，我想总会到来，在此之前，你只需要爱自己，爱生活，艾亲人，爱阳光，爱美食，爱水
　　多年以后，再次相见，第一句话，是要有多大的勇气才能说出？
　　唉，前度啊
　　也许爱情总是不完整的，我们总是在羡慕别人的 爱情！但是经历过就好了，不是么？人生如此短暂，我们总是纠结着纠结着，就不知不觉的老了！该结婚了，但是爱情还是遥遥无期！最后等着，等着————等着没有结果的爱情！
　　围观中。。。。。。　　　　　　
　　@日常铁汉
16:21:00　　多年以后，再次相见，第一句话，是要有多大的勇气才能说出？ 　　-----------------------------　　不如不见。
　　@古怪的小艾
16:03:00　　我也是无聊了会逛天涯，只是不同的是，大学时代一下子觉得恍如隔世，我只是觉得你的文字那么熟悉，你所经历的我都懂，只是我想跟你说，要相信，能离开的都是不爱的，你之所以还是这么纠结，这么默默流泪，那是你从没想过要离开，那么就从行为开始，你可以删了他所有的联系方式，开始自己的新的生活，即便你记得那些手机号，那些扣扣号，你也要这么做，一点一滴的成长是需要你自己慢慢体会的，时过境迁之后，这些时光就被称之为......　　-----------------------------　　我还在尽力的修正自己不端正的生活态度　　有时觉得自己很无奈　　不过是在爱情里受了次伤，就要死要活的疼的不像样子　　还是直到现在，我一直在害怕，同时在浪费时间　　不停地再给自己找借口，为自己的不能忘记掩藏心意　　自己真的很累，拖着那一杳杳酸涩疼痛的回忆在原地徘徊，被过去的人围观，被新人质疑，这些都不重要，重要的是我累得一点力气都没有还要硬生生的背负　　我曾说过，回忆是个伤人的方式，有些人却依仗回忆过活。　　很多时候认为若是丢掉了回忆我便是个空虚的机器了，需要从新铸造梦想，然后等待着努力破灭成灰，自己又是黯然的样子。　　所以我不敢接受任何走进我的人，因为知道迟早会受伤，不如不拥有。　　刚刚有个过去的人知道我没有男朋友时勇敢的说“我们在一起吧”。我拒绝了，有时候我也是在幻想自己的良人会出现，而我所生活的这一切都会变好，但是我想是我受伤太深了吧，整个人拥有一些灰暗的心思，懂得保护自己和看清是非。那么轻浮的男子，即使他再诚心我也会知道他会伤人。　　我给的理由是不合适和我不想　　这足够了，他可以断了心思，我可以当成没发生。　　【我很累，他问我是心累么】　　G同学在和我炫耀他的伶牙俐齿，我们两个人在闲聊，突然我觉得很累，没有更好更犀利的语言回击他，边说“我很累，不想和你贫嘴”　　他问我是心累么，然后他警告我立刻去睡觉，同时哄小孩子样打出一串字“抱你一下，乖乖去睡觉”，我不懂他的玩笑几分真心几分。　　他说怕我哭，安慰一下我。　　其实今天状态不是差的可以，不会哭出来的，只是觉得自己突然很累，什么都不想做。　　姐姐发来的QQ消息被我忽略了，我不想和亲近的人说自己的近况，我不会诉说自己的不好，只会虚伪的回答我很好，所以，不如沉默吧。不想欺骗他们了。　　还有八分钟熄灯。。。时间过得不只是快还是慢。　　我觉得自己像个等待死亡的老人，回忆与不舍交织的样子。　　有些状态不是我想变好就能立刻改变的，。　　我听了一个人的话，把前度的QQ又一次删除，这下是真的一点牵绊都没有了，而我，其实已经麻木的不难过了。　　【或许这已经与爱无关了】　　只是我自己还不放过自己而已，会变好的不是么，请容许我这样安慰自己。　　另：　　我想占用一点时间骂一顿寝室阿姨。靠，这女人好神经病哦。我讨厌她，很讨厌。希望她一年不顺。　　原谅我是个任性又小气的姑娘，有仇必报的性格在爱情里却隐藏的很好。　　我也只是允许我爱的人伤害我，其他人真的不可以原谅。　　晚安吧。我那死不要脸的青春。有时候我认输了。
　　@Forever毒药
11:37:00　　或许这已经跟爱无关　　手机上天涯，随时围观热点：　　-----------------------------　　是，已经与爱情无关了。都是自己折腾自己。
　　我不知道什么是爱情，我只知道怎么样好好过 日子。
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