真的好怕，好无助。
嘿嘿，感觉跟楼主好有缘分啊，我也是同性恋，我也觉得人生无望，我也想自杀，嘿嘿，咱一起吧。不过楼主运气真好，只是同性恋而已，哥就比较惨咯。我家里情况比较复杂，简单点说，我家是农村小家庭，很封建，爹妈是娃娃亲，婚后一年生了我大姐——后来成了我唯一的姐姐，接着又生了两个女儿，因为家里养不起，就送给别人了。农村家庭那个年代你懂的，一定要生个继承香火的男孩。然后就有了我。真可惜啊，我爹妈、爷爷奶奶、外公外婆、三姑六婆都指望着我给徐家传承香火来着，可惜，我是Gay。真讽刺。我爸妈从我六岁就不在我身边，一直在上海打工赚钱给我读书，所以我从六岁就几乎没见过我爸妈。从小到大就爷爷奶奶照顾我，他们也不管我，所以这些年来我就一直都一个人，上学的时候就读书，放学了就一个人在家里看电视剧。农村，没有电脑，只有电视。我妈每年会回来一两次，回来看看我，有一次夏天她回来看我，那时候我还小，她帮我洗澡，洗澡的时候就跟我说了我那两个姐姐的事情。后来我外婆也跟我说起了。外婆还说，将来努力点，去找那两个姐姐。所以我读书还是挺用功的。一直是班上第一。到了市重点高中的奥赛班，也一直努力，考了江苏省信息学奥赛一等奖，接着被保送交大软件工程系。好不容易来到上海了，可以跟爸妈一起了。结果2008年4月份，我爸被查出血液病，血栓性血小板减少性紫癜，医生说20年来就治好过4个人，死亡率超过95%，暗示我们做好善后的工作。过程我不想细说了，我只记得我爸住院的时候是健壮的中年人，出院的时候，连走路都走不了，只能搀扶着，连吃饭都吃不了，只能喝流质，连看电视稍微看个十分钟都会头晕目眩要休息——就跟活死人差不多了。每天吃激素药，身体发胖浮肿，除了吃药就是睡觉。其实那时候我妈不说我也知道，我们家差不多欠了外面亲戚朋友好几万了。所以2008年7月份我开学的时候，连报道的学费也是东凑西凑凑齐的。可惜啊，血液病跟骨折不一样，骨折好了就好了，血液病好不了的，只能控制，控制不好就会复发。结果，2009年5月份我爸血液病复发了，2010年3月份我爸复发了，2011年11月份复发了……我在等着2012年今年的复发。你知道等死是什么感觉吗？我差不多知道。每天提心吊胆。死，真的不恐怖，恐怖的是，你知道你要死了，却不晓得这事什么时候会发生。我常常回家看到我爸，心里就想，会不会我爸下一秒就倒下去要送去医院，然后再也回不来了。我妈常说，虽然你爸现在变成这样，但好歹在家里就是个门面，否则别人都要说是没爸爸的孩子了。而钱的问题，当然不必说了，我们家一直在外欠债。因为那段时间的提心吊胆、战战兢兢，我跟我姐还有我妈都生活得很辛苦，压力很大，我姐本来体质就不好，加上曾经甲状腺的病吃过激素药，加上那段时间重找工作的压力，她的身体出了很大的问题——她已经吃中药调理很久了，但还没有起色——中医的意思是，她一个20多岁的女人，子宫跟老女人一样，可能没办法怀孩子。而这件事只有我、我妈、我姐、我爸四个人知道，我姐夫都不知道。我原以为我们家只要有一个人能生孩子就好，结果出这种事。我还记得我姐告诉我这事的时候，她说：没事，你早点找个女朋友。我们家有一个人正常就好。那时候我真不知道该怎么回她。我真的想死的心都有了。爸爸久病不愈，而且越拖越久，倾家荡产也没办法痊愈，每天都要提心吊胆，生怕明天就要出事。姐姐没办法生育。我是同性恋。而且因为我爸的病，那段时间神经衰弱、压力太大，我被查出室上性阵发性心动过速，偶尔犯病的时候就心跳加速，不知道哪天会不会心力衰竭而死。那还不如真去死了算了。所以楼主，我们结伴而行吧，路上好有个伴，一起投胎，十八年后又是一条好汉。可是，我妈呢？要是我死了，我妈怎么办？我爸已经这样了，我姐已经这样了，要是我死了，她还怎么活？我爸呢？自己已经这样了，女儿已经这样了，儿子再死了，他怎么活？我姐呢？爸爸这样了，自己没办法生育，弟弟死了，她怎么活？我可以不顾忌别人，可他们是我的家人啊。我可以跟他们吵架闹脾气，可我不能离开他们啊。她是我妈啊。她生我养我，难道就为了抱着我的尸体痛哭吗？我是她唯一的指望了啊？那些亲戚朋友肯借钱给我们家，除了一些亲戚的情谊，还有的，不就是知道我将来肯定有出息，肯定能还得起吗？要是我死了，我们家怎么办，谁帮爸妈还那些钱？谁养他们？他们还怎么过日子？难道我也要逼死他们吗？难道一家人全死了就开心了吗？事情就解决了？那我爷爷奶奶呢？让他们白发人送黑发人？如果死了会带来更多的问题，那我连死的资格都没有。不如苟延残喘地活着，说不定哪一天，船到桥头自然直。而我就是在那时候遇到我初恋男友的。有关他的一切我也都写在那篇回忆录里。简单点说，他在我最需要关怀的时候，给了我一切温暖，在我遭受了人间冷苦之后，给了我光明。可惜啊，是我太不懂事，什么都依赖他，他受不了我，离开了我。那是2010年1月份。分手了。我绝食。胃出血。期末考试。天天哭。那时候我把遇见他当做生命里唯一欣慰的事情，当做活下去的理由，觉得，为了遇见他，我所遭受的一切都是值得的。可他走了，我一切都没意义了。后来就去一夜情，跟很多男生乱搞，过了一段自己也不想回忆的放纵日子。后来有一天又遇到了另一个男孩，跟他恋爱，好好恋爱。后来又分手。后来又恋爱。后来又分手。又恋爱。又分手。……渐渐地，我终于明白，我永远都没办法再找到一个人，能给我当初一样的温暖。因为随着时间的历练，我也开始学会一个人生活与坚强，我申请了助学贷款，申请了助学金，申请了一些学费减免，有时候申请成功，能减免最多一半的学费，加上我省吃俭用，大学四年我没再问家里要过一分钱。我姐常在电话里问我，要不要钱，我给你打点钱吧。我立即就说，不用不用，今年的助学金还有一两千，够用够用。其实只有我自己知道，我永远吃最少的最便宜的饭菜，永远不用寝室楼里的洗衣机，因为洗一次要3块钱，永远不乱买任何东西，因为舍不得。所以我21岁的时候，身高173cm，体重却只有48kg。除了遗传，也有别的原因，生活所迫，别无他选。直到大三开始实习了，生活才好过一点。我第一个月拿到实习工资的时候，给我姐买了两件T恤。后来我再拿工资了，给我妈买了两件连衣裙，她出去亲戚家吃饭都穿的那件十年前买的连衣裙，我一直都想给她买一件。她看了怪我乱花钱，还嫌料子的颜色太花了，不合她的年纪。可我说——这样别人才会问你：你都不小了，怎么还穿年轻人的花色啊？然后你就可以回答：这衣服不是我买的，是我儿子买的，他们年轻人，就喜欢这花色，让他不要买，他偏买。——这样我妈应该会更高兴吧。我很省吃俭用。我们学软件的，做开发的，底薪很高。所以实习一年，我时不时给家里补贴点零用，时不时帮家里人付点房租，还攒了差不多2万块钱了。我算了算，差不多能还清我的助学贷款和欠下的学费了。幸好我当年没有死，否则哪能看到今天还有转好的一天？是啊，我爸还是病着，还担心着复发——可是，这四五年来，我爸的身体已经越来越好了，他是不能工作了，可比起一开始他连走路都不能走，他现在能爬五六楼楼梯了，能放心让他出远门了，不过要带着手机，出事了能打电话。总之，生活可以自理了。我妈也找了份工作，在一家大超市里做保洁员（说起来还是世界前五百强的大超市呢），做二休一，休息的时候就在家里忙忙家务，她上班的时候就爸爸做饭。姐姐跟姐夫是年初结婚的。也跟爸妈住一起。姐夫以前在杭州做财务，现在要留在上海了，要另找工作。姐姐可能看姐夫的工作情况，说不定换工作跟姐夫一起住，说不定还住一起。我今年6月份毕业，下个礼拜论文答辩。现在在一家公司实习，三方已经给了，毕业后月薪8700（介于我是交大毕业且有一年开发经验）。而且随着我爸病情的好转，我的心脏病很久没发作了，差不多好了。虽然体质还是差一点，但已经开始注意饮食和休息了。可如果当初我死了——我妈不识字，没文化，不会想到自杀这种事，而且她有一家口子要养活，她只会更累，活得猪狗不如。我爸刚出院那会儿，我还是高三暑假，我姐还没找到新工作，全家人就靠我妈一点帮人家打工的工资过活。她没日没夜地帮人家打零工，每天半夜三更回来睡觉，睡梦里我都能听到她小腿抽筋疼痛的叫声，那时候我们租的房子很小，我姐姐一间很小的隔间，我爸妈还有我三个人挤一张大床，半夜里她一抽经一痛，我就醒了，我醒了就开始难过。母子连心，疼在她身上，痛在我心里。谁忍心让自己的妈妈受这么大的苦，苦到每天晚上腿抽经？只怪自己没用，不能赚钱孝顺她，还让她受苦。你知道吗，我连去卖身的想法都有过。反正Gay圈里有很多很有钱的变态老头，喜欢玩年轻人，喜欢那种刺激的，滴蜡、皮鞭之类的变态的事情，被他们玩一次就能赚好几千。可我没去。因为我知道有些事做错了可以挽回，有些事做错了就永远错了。你往蜂蜜里掺了水，再怎么稀释，也没了以前的甜味。我还是想，也许明天的日子就会好过点吧。应该后天就好过点吧。说不定我上学了就好过点吧。说不定我毕业了工作了就好过点吧。说不定我爸会好起来的吧。说不定我妈会找到轻松的工作的吧。说不定我姐马上就找到工作的吧。把未来想的好一点。因为这样自己也会开心一点。而且抱着这样的心，自欺欺人欺骗久了，自己也信了。我还是不知道我爸今年什么时候会复发。我也不知道我姐能不能生育。我也不知道我将来该怎么告诉他们我是同性恋。但是……我还是宁愿把未来想的好一点。我已经经历这么多了，我还怕经历更多吗？我已经失去这么多了，我还怕失去更多吗？我已经受过这么多苦了，我还怕更苦吗？我用以前语文老师让背的课文安慰自己——天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤……没什么，老天爷只是让我成长而已。成长不就是一路跌跌撞撞吗？总有一天我会一路回看，然后一脸释然。我会笑着说，幸好，当年我没放弃。要是当年我死了，那多可惜，就看不到往后这么多好戏了。泰戈尔说：生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美。后半句谁都能做到，可前半句不是谁都能做到。
PS：真是悲伤啊我，大家的答案都很好很好，很有帮助。但是大家一想到同性恋，第一反应就都想到的是男同性恋……这就是没有性别意识的表现。作为我的角度，我的建议是：1，先去找身边的同类聊聊。出现这种因为性倾向而抑郁的情况，多数是因为身边缺少同类，没有交流，让自己处在与多数人格格不入的境地，无法倾诉，孤立。但是这样的缺点是，从自身身边找的同类也不一定有耐心有能力帮你答疑解惑，于是我推荐第二种。2，找当地的同志组织聊。当地的同志组织基本都是做服务LGBT人群方面工作的，有些是做艾滋干预，宣传艾滋预防知识；有些是做文化倡导，经常做一些同志文化活动，包括对心理的辅导。3，拨打电话求助。如果当地没有同志组织，不能面对面交谈，或者你也不想面对面交谈，你可以选择拨打一些跨区域服务的同志热线。例如同性恋亲友会有专门的同志热线，同志亲友热线
定位为：倾听和陪伴。妈妈们更多地是倾听你的故事，陪伴来电者走过这一阶段。涉及到专业的心理咨询可以每周日下午2-4点拨打，有三位专业心理咨询师会解答你的问题。方式如图另外还有智行同志心理热线：400 699 1201（情感、健康）：每周三、四19：30—21：30，周六14：00—17：00以上是直接可操作的方式，我认为具体问题还要具体分析。你肯定是遇到了一些事情不断强化了你的孤独感，才会成现在这样。人生是很有希望的，未来是值得憧憬的。我从来都没有失望过，因为身边有一群支持我的直男直女同男同女。希望你也能有这样一群从内心支持你的朋友！不要害怕这个世界，加油吧！
今天刚上知乎就发现一大票人邀请我回答这个问题。点进来一看，大家有了这么多靠谱的答案，搞得我都不敢说什么了。我看到你问题写的是「身为同性恋，觉得人生无望，天天都很抑郁，甚至多次有强烈的自杀念头」。我其实很想知道，你所说的「人生无望」是哪方面没有希望？我试着总结了一下，一般来说 gay 对人生失望无非是以下几个方面，那我就分类阐述一下吧。如果是觉得「圈子很乱，找不到真爱」，那么我想说，混「圈子」的 gay 其实是少数，生活中大多数的 gay 和你一样，不喜欢「圈子」的气氛，他们有的在短暂地接触「圈子」之后就退了出来，有的则带着排斥的态度离「圈子」远远的。你的选择面其实很广。另外，谈恋爱更大程度上是一门技术活。真正重要的，是两个人能不能珍惜，会不会相处，懂不懂包容。有真爱而最终分手的情侣，比没有所谓「真爱」却处的不错的情侣要多得多。所以，这真的不是一个值得烦恼的问题。遇到一个合适的人，比遇到一个「真爱」的人，要重要得多。如果是觉得「疾病横行，没有安全感」，那么我想说，艾滋病没有宣传的那么可怕。做好了安全措施，艾滋病的感染率非常低。具体数字不记得了，但即便是「无套内射」，感染几率也不超过 10% ，戴套的应该不超过 1% 。定期检查、相互忠诚等等，也可以在一定程度上保护情侣双方的健康。即使是感染了 HIV ，只要及时干预用药，还是可以延长生命的，就算发病也没有宣传的那么恐怖。即使是与感染者谈恋爱、上床，也可以做到完全隔绝不感染（可以参考 Ken 仔张锦雄的故事）。至于性病的话，这其实与性取向没有关系了，男女之间传播性病的更多。其实话说回来，重点还是看你与什么样的人交往。我想，生活中像你这样处于「深柜」中的同志不少，他们不出去 high ，不随便跟人上床，那你还担忧什么呢？如果是觉得「社会歧视，没有人接受」，那么我想说，现实没那么差。你不需要为此担忧太多，因为没有人真的对你的性取向感兴趣。八卦的人只是对一切可供八卦的谈资感兴趣，「Peter 是 gay」这种事情，就好像「Amy 又换了个男朋友」一样，只是拿来说说的事情。大家都很忙，没有谁会忙着歧视你。即使有人因为同性恋的事情给你穿小鞋，那也只是为了整你而找的借口罢了。倘若你不是 gay ，那些人也可以找别的理由来硌应你。即使别人跟你聊到关于性取向的话题，也不用特意掩饰什么，「此地无银三百两」的典故你也听说过的，轻松一点，很容易搪塞过去的。最最重要的一点：很多人讨厌同性恋，只是因为他们不了解同性恋，才会对同性恋有各种各样的荒谬想象。如果你先给别人留下阳光、能干、体面的形象，我相信即使你「不慎」出柜，也可以让你身边的人因为你而对同志友好起来。如果是觉得「家人反对，出柜压力大」，那么我想说，没有谁出柜是一帆风顺的。我出柜到六年了，前面五年家里的工作都做不通，直到去年才慢慢好起来。父母都是爱孩子的，他们反对同性恋，但不会故意让你生活痛苦。用你的行动，让他们知道，你作为一个同志也可以过得幸福美满，我想大多数父母是不会破坏你的生活的。当然，很多父母都有「抱孙子」的期待，一方面是担心你老无所依，另一方面是他们独自在家毫无乐趣，还有更重要的一方面是传统思想束缚。在这方面，我的做法是：让父母知道我将来能过得很好，并且多抽时间陪陪父母，工作也找在家附近不远，方便经常回家。至于传统观点，只能慢慢磨了，我磨了六年，也许你会比我幸运吧。如果是觉得「老无所依，暮年很辛苦」，那么我想说，除了结婚生子之外，你有很多方式可以获得子女，比如领养，比如代孕，比如从亲戚那儿抱养等等。车到山前必有路，当你将来着手解决这个问题的时候，自然会发现方法的。现在急什么呢？另外说一句，到这个年代了，「养儿防老」的观念其实不太适应时代了。我觉得自力更生要好一点。如果是觉得「我想出国，但是没条件」，那么我想说，只要你是真心想出国，等他十年二十年又何妨？你还有充分的时间可以积累财富、人脉、经验，有充分的时间可以调整自己的人生规划。就怕你其实不是真心想出国。很多 gay 都想出国，觉得国外对同志友好，包容程度高，有很多国家还允许同性婚姻。我并不觉得出国有什么不好，可是如果因为「国外好」就觉得生活在国内毫无希望，那未免也太过了点吧。你总要在国内混出点成绩，才有出国的资本啊。游戏里面转服还要攒等级或者花钱呢，要是在国内就这么堕落下去，或者直接死掉了，那哪里还有出国的希望呢？先说这么多吧，不知道你是属于哪一类。你的问题写得很粗略，我不知道你具体的问题是什么，就先这么凑合着写吧。后续的回复与提问，欢迎私信联系。update: 抱歉忘了提问者可能是拉拉的情况。感谢@刘小绵Dancy 的提醒。以上答案是以针对 gay 的口吻写的，我想对于拉拉来说情况应该也类似。再次抱歉。 ---- 17:28:34
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做爱时持久力很强就是一直不射,我很担心？不知道该怎么办？
病情描述：
做爱时持久力很强就是一直不射，
我要怎么治疗才好？疗效怎么样？应该怎么办？
医生提醒：微信加医生为好友，快速帮您诊断
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医生建议：建议你去中医院找一个老中医好好给你辩证分析一下，如果是服药中药，要坚持用药效果才明显。而且中药可能会导致皮肤暗淡没有光泽。
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有没有人能教教我我该怎么办，这是家庭问题。我妈妈控制欲太强了，总是以强势的方法压制我和爸爸；想说什
依赖心越来越强，不能客观独立思考；担心以后活不下去、不想这样被限制能力。现在爸爸跟我变得越来越内向、我不想这样下去，失去了很多交际和解决问题的能力，想到以后我就好害怕有没有人能教教我我该怎么办，这是家庭问题，发生事情也不会做出正确的判断、要做什么不让做；想说什么不让说，教教我该怎么办&#128532。我妈妈控制欲太强了，总是以强势的方法压制我和爸爸！好心的人能不能救救我
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这个好半，一些一件和事情你支持你爸爸，表现强硬点，别一吵架你就不说话感觉有礼你就支持你爸爸
是个好办法，谢谢你好心人
但是我告诉你具体原因
她的控制欲不一般，她有钱有能力，家里只要有谁和她做对她就联系所有的亲戚朋友、叫他们不要理和她做对的人
可是她却不能这么对你啊！你是她的孩子他不可能招所有亲戚朋友，来不理自己的孩子这样她自己都没有面子，最亲的还是家人么
😔她就是希望我们完全听她的
失去完全独立的能力
我们能怎么办呢
呵呵你妈妈是女强人
尽量满足然后多给你爸爸一些安慰，无法反抗你妈妈，最起码让爸爸感觉，自己孩子还是站在自己这边，反正一家人谁说得算，都好但是弱势群体一定保持数量，会有威慑力，
谢谢您，我知道该怎么做了
对不起，我按错键
我妈妈也一样不过我很强势，所以她只管我爸，但是我一帮我爸我爸在一来尽，她只能说，你爷俩就穿一条裤子气我吧
我真的是打算按满意键的🙏
不能重新评价了
没事能帮到你就好，多帮爸爸说话妈妈更年期会让爸爸很难受
好想加您微信
跟你爸爸一起离开家吧
这真的是唯一的好办法吗
还有就是跟你妈妈好好谈谈，，，
我有想要谈，但每次一谈她就回避
那就直接离家出走个几天啊，，让她知道问题的严重性
我也有这个想法，
找个时间跟妈妈说一下这个问题，表明自己的观点，聊一下心
我有这样做，但每次她都回避
要不和爸爸商量一下这件事，叫他帮你带一下话。或自己为妈妈写一封信，语气要委婉，用商量的语气。
我试过了，我跟她说：希望她考虑一下，如果长久这样下去对我们都没有帮助，更会害了她；家里只有她一个人在操劳但心她的身体；更担心影响以后整个家庭的生活
看来你妈妈对家庭付出还是相当多的，而她则认为你还只是个孩子，需要照顾。平常也多关心关心妈妈和爸爸吧。相信你妈妈在听完你的心声后也会多多少少的改变一些的。
谢谢，您说得对她对家庭付出得确实很多
^_^ 你也确实很懂事哦
所以她的控制欲很不一般，她有钱、有能力，家里只要有谁和她分歧或反对她的意见和她做对她就会联系所有的亲朋好友，叫他们不要理不听她话的人
那就多理解妈妈吧，毕竟她所做的这一切都是为了自己的孩子
我不是埋怨她这样做霸道，只是很担心以后的独立生活
我想多帮帮她，也锻炼锻炼自己
出了家门也可以自立
放长远讲这样对她也有帮助，我早些有自己的能力以后就能少让她担心、或可以照顾她
恩，不要想太多。既然你母亲性子就这样，那就多顺着她的心意做。但看得出来，你内心还是很有想法的，至少你的内心还是很独立的。
您觉得我不用担心以后吗。这样的习惯养成了不会影响吗
呃，其实按你现在的这个年龄没有必要想那么多的啦
您觉得我还不适合锻炼吗
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