男性有多介意女方做过手术这件事，以及术后留下的疤痕？
我不知道怎么关闭问题。 就想了结这件事。不再扩大。 祝福每一个同病相怜的人。 疤痕也是勋章。晚安。
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我本人，领结婚时我查出子宫肌瘤，当时医生说可能是恶性的，最好的结果是摘除子宫保住命，我老公啥也没说拉着我领证了，不过有要求我不要告诉他家人，术前，他只告诉医生以我身体为主，3个小时手术时间，我老公把自己的手掐破了，不多说了，今年6月10日我们宝贝女儿出生了，当然我肚子上有个7厘米的疤。我不知道别人的幸福是什么，我很满足我现在的生活。不是有没有疤，是他心里有没有你，手术前我老公的原话“你就是我的宝宝”。补充下，术后肌瘤病理分析是良性的，所以保住子宫了，后面我们就有了宝宝，现在6个月了，头像就是我的宝宝哦
（纯属私人生活，未经本人同意，不得转载！！！）讲讲自己的手术经历。四年前我大四毕业那年，有一个正在热恋中的男朋友，当时我们因为一些原因吵架闹分手，我想毕业后干脆出国读研究生好了，然后用了四个月的时间通过了语言和研究生入学考试，寄出申请材料，拿到了录取通知书。年纪小的时候谈恋爱经常分分合合都正常，我们也是一样，闹了分手没两天就和好了，可是那时候我要出国的话已经跟父母说出去了，这也是他们一直希望的，所以，出国是势在必行。而男朋友，一个英语水平很不好，家里从来没有出国打算的人，决定跟我一起留学，哪怕是晚去一年，哪怕他们全家人反对。说这些是想说，你看，当初我们多么相爱呀。可是就在我以为万事俱备只差签证的时候，突然感到眼睛不舒服，于是去眼科医院，医生说我眼底出血，问我怎么会这么小年纪就眼底出血?我怎么知道呢…那个时候特别怕会不会瞎掉，担心极了。医生让我做眼底造影，打造影剂需要提前检查心脏，肝，肾功能，确保安全，抽完血第二天拿到化验单发现，肾功能的指标非常差，立刻咨询了肾内科医生，被要求住院。住进医院首先量血压，护士用电子血压计给我量了三次，一直显示错误，只好用手动的量，结果是220/140…因为太高，电子血压计量不出来…这时候才知道，我有恶性高血压。后来进一步做肾脏检查，确诊我得了慢性肾衰竭。从那个时候起，药就一把一把的吃，刚开始吞不下去，每次吃药喝的水都能把我喝饱，而医生跟我说，你一辈子都离不开药了…从一个正常人突然变得要一天三次吃药，出门约会到时间也要拿出药盒吃一把药，其实心里是酸酸的。不过我天生是个心大的人，没为这些哭过，只是想我得接受它。从这时候开始我经常需要住院，可是男朋友没有离开我，他会到我的病房里来陪我聊天，我们打打闹闹，满房间都是我们的欢声笑语。你看，那时候我们依旧很相爱。后来我就毕业了，出国是绝对不可能了，连工作都成了问题，通过一些关系找了一份不需要坐班，工资也很低的工作，勉强做着。从此我不再是学校里成绩骄傲的学生，同学们都去实现自己的梦想，拼搏自己的未来去了，我只能大多数时间在家里休息，我不能大量的运动，不能加班，甚至连续两天正常工作八小时就会全身无力，非常非常劳累，对我来说，我已经失去了，努力的能力…慢性肾衰竭是慢性病，虽然治不好，但是可以发展的很慢，本来以为遵医嘱病情就能控制了，没想到，只一年，我的病情就发展到了尿毒症阶段…这个时候我的男朋友没有离开我。他已经开始工作了，初入职场，自然是各种的不如意，但是我们经常一起设想美好的未来，有我们两个人存在的未来。我仍然记得有一天，我因为一些事情很伤心，我们在一个小公园，坐在长椅上，我哭的满脸是泪，他抱着我安慰我，我说永远不要离开我，他说永远不会。那时候我们收入都很不好，自己生活的话勉强过得下去，但是我们都不介意，搭公交车的时候他经常会在我耳边问我，什么时候嫁给他?后来他跟我妈说想结婚，你看，那个时候他多么爱我。到这时父母也非常认可他了，有让我们结婚的打算，决定给我做肾移植手术，我们认为做了手术就会恢复正常了，就可以正常的结婚，生子，工作。可是肾源是需要等的，我已经进入尿毒症期，只能先做透析，再等肾源。我们最后选择了腹膜透析，需要在腹部埋一根管子，一头接到腹膜内，一头通到外界，往腹腔灌透析液。这根食指粗细的管子就要一直晃在身体外，只能用衣服遮起来。置管手术是局部麻醉，人是清醒的。而且做个手术的都是内科大夫，他们完全没有外科大夫熟练的技术。因为不熟练，做的很慢，等到缝合伤口的时候，麻药已经退了，医生说打太多麻药不好，忍一忍吧，我说好，然后就生生忍着，缝了五六针…太疼了，真是太疼了…让我都无力吐槽的是，缝了第一针以后，医生说，呀，拿错针了，拿成粗的了，你忍忍吧…哎…忍了…这是我第一次手术，术后因为疼，而且腹部埋了管子不适应，很长时间都下不了床。那段时间我跟男朋友说，等我做完移植手术咱们就结婚吧，他说你先养好身体最重要，我那时没多想，可能从心里也不愿意多想吧，只是对自己说他这样说应该也是关心我吧。做完这个手术刚刚三个月，医院突然打电话来说，有肾源了，因为六个配型点都和我配上了，是所有人里配的最好的，所以先给我做移植手术。这当然是好事，可是我做的置管手术就相当于白受了一场罪…去了医院，当天手术的有四个人，我是第一个，男朋友也和我父母一起等着我。手术四个半小时，全麻，人睡过去了，等医生把我叫醒，就开始觉得疼了，好疼好疼啊，比上次缝合还要疼，我本来是个挺能忍的人，可是这次真是忍不住了，要求打止疼针。那天在我之后医生又做了三台移植手术，一直做到了第二天，也就是说夜里没有值班的医生在办公室，都在手术台上，而我当时的不正常的疼，完全是因为血管外血栓压迫血管造成的，因为压迫了血管，新的肾脏供不上血，造成了严重的损伤，而这些直到第二天医生才发现。更不幸的是，前一天手术的人中有一个因为自身血管脆，也出现了血栓，在血管内，比我还要严重，所以医生先给他进行了清理，轮到我的时候已经到第二天下午了。所谓清理就是重新打开伤口，摘下肾脏，清理淤血，再重新连接缝合，相当于重做一遍…我还记得那时候是我爸穿好隔离衣，进入监护室，跟我说，手术有点问题，咱们再做一次，没事，别怕。我当时想，好吧，只是千万别再出错了。这次手术后，疼痛感大大减小，相对于前一天的疼痛难忍简直像不疼了一样。术后用了大量激素，我的脸很快就不成形了。就像喝多了三鹿奶粉的大头娃娃，满月脸双下巴，肿眼泡，丑的我都不敢照镜子。最初的七天病人要在监护室渡过，因为需要用药物破坏自身免疫力，使身体接受外来的肾脏，所以抵抗力低的不得了，随随便便就能生病，随随便便就能变成肺炎，随随便便就能要了命，和我差不多同期手术的，有三个人都命丧感染。这些其实一开始我们都是不知道的。这个时候男朋友经常来看我，护士会给家属普及术后的护理知识，告诉他们我们终生服用抗排异药会出现的一些副作用。包括糖尿病，高血压，高血脂，抵抗力低，多毛，痤疮，震颤，白内障…我想那个时候，这些可怕的词，还有我可怕的脸，已经把男朋友吓到了吧…是呀，后来他跟我说，当时你站都站不起来，插了一身的管子，我想如果以后一直这样，我该怎么办?你看，他终于开始不爱我了吧因为肾脏长时间缺血的原因，最终肾功能也没有恢复过来，或者说，我又白受了一遭罪。术后还是因为抵抗力低，当时做的腹膜透析的管子必须要取出来，不然容易引发感染，所以我又上了此手术台至此半年内我做了大大小小四次手术，腹部的疤长长短短都有，似乎只有移植手术后出现震颤症状，自己抖得像开了震动一样的时候，哭过一次。我自己都觉得自己实在是坚强。手术后肾功能没有变化，男朋友却变了，明显的开始对我敷衍，来看我也只是玩手机，我提到结婚的事未来的事他只是说以后再说。我知道，他怕了，应该也不爱我了，既然这样，就算了吧。在这件事上，我到一直觉得自己做的是对的。我不想也不会因为生病，因为可能再也找不到比他好的男朋友，就拖着他，就凑合过日子。生病更让我意识到，只此一生，凑合是对生命最大的侮辱。如果我不能出去，我就在家里把日子过出彩，如果我不能下床，我就在床上把日子过出彩，但是我绝不会凑合着和一个不爱我的人生活，和一个不想和我一起吃饭的人吃饭，不想和我约会的人约会。生活给的枷锁我无能为力，自己却绝不能给自己上锁。所以我们终于在一起近四年以后，分手了。你看，这就是结果。从分手到现在一年多了，我已经非常能理解他了，除了家人，没有人能承受这么多麻烦的。术后不仅肾脏依旧不好，而且高血糖“”这样的病也出现了。手术后前半年抵抗力都是非常弱，风吹草动就能感冒，就可能肺炎，我在第四个月出现了肺炎，也把家人和医生都吓出了一身冷汗。那段时间，家人有感冒的，就不跟我在一个屋子出现，不在一起吃饭，进最大可能保护我，突然发现，我的生活圈又被缩小了…不过移植一年后抵抗力逐渐就增强了，现在出去逛街什么的都不怕，别人打喷嚏也不觉得如临大敌了。只是，我依然要等待下一个合适的肾源，而二次移植风险更大。好吧故事就讲到这里。我与前男友已经没有来往了，剩下的路，坎坷也好，否极泰来也好，我会一个人，好好的走下去。好像还没有回答问题，疤的事情我自己从来没有介意过，所以我也从来没有关心过男朋友会不会介意。可能是因为我需要介意的都是远比这些严重的多吧。所以呀，如果你的困扰只是一条疤，那开瓶酒庆祝一下吧！～～～～～～～～～～～～分割线该多长呢～～～～～～看到这么多人在评论里送来了祝福太开心了！我特别想再写一点病房里的事让大家了解一下另一个小世界。因为一年里我总要在医院住几个月的，见过很多病人，写几个他们的故事。有一个小男孩，十二岁左右，先天失明，后来又得了尿毒症，相对那些学校里跑跑跳跳的孩子真是很可怜了。可是他真的，真的非常乐观，非常坚强！ 小男孩很聪明，虽然不能去上学，但是爱听大人讲历史故事，关于三国的故事自己讲起来也有模有样。 他还只是个孩子，天性好动，他妈妈就是他的拐棍，就是他的眼睛。我们这种特殊的病房，病人经常一住就是几个月，他妈妈就每天牵着他的手，带他在病房里到处走，和叔叔阿姨聊天。你永远只能在他脸上看到笑容，这么小的孩子，我没见他哭过一次。他的手术很成功，但是相比我们，他真的更让人心疼，以后的路会更坎坷。有一个五十几岁的阿姨，她十几年前做的肾移植。当时国家还没有医保为移植患者提供支持，而移植手术不仅手术费用贵，术后终生服抗排异药的药费更是惊人的。那时候她们家生活条件非常好，十几年前自己家有一栋二层小洋楼，但是为了治病，家里把房子卖了，大女儿一直坚持不恋爱不结婚，专心照顾妈妈。女儿儿子甚至儿媳妇的工资，每月都主动给妈妈买药。到现在抗排异药的报销比例大概在60%以上，负担小了很多。但当时是一分钱也不报销的，可是她们全家人就这么硬撑过来了。给她治病，从来没放弃。老俩口现在住廉租房，儿子女儿也已经都结婚了。病房是另一个小世界，你所没见过的最悲惨的，最撕心裂肺，最无助的人，在这里都能看到。但是，那些最坚强的，和命运抗争的，不服输的，在这里你也能看到。有时候事业也好，爱情也好，都让你觉得重要到愿意为他生为他死，可等你真正生病了才知道，家人，才是在你最无助的时候肯付出一切帮助你的人！～～～～分割线～～～～～～～～～～～～～～呼吁一下大家，一定要每年体检呀！真的太重要了。千万不要觉得年轻就不用体检，病房里年轻人太多了。～～～～～～～～～～～分割线～～～～～～～～～～～～～我不怪前男友的，当初刚分手自然是放不下，可是后来都想明白了。他是好人，如果那时候我是他妻子而不是女朋友，我想他一定会负责到底。感谢他也祝福他！其实生病后，最最痛苦的不是我自己，是我的爸爸妈妈。当他们在监护室外隔着玻璃，看着手术后自己的小女儿虚弱的躺在床上，插着各种仪器，一定心都要碎了吧。我还记得第一次移植手术后，因为是全麻，医生叫醒我时有一种怎么都睁不开眼，醒不过来的感觉。当时我怕极了，怕再也醒不过来，满口胡言乱语喊着一些什么话。医生让爸爸进来安慰我，我还记得他在耳边说“好孩子，好孩子，做完了，很好”。那时我已经二十多岁，好多年没听过爸爸这样说话了。我想那一刻我不在是个大人，只是他的 baby girl 。生病之痛，痛在我身，痛在父母心~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~这几天收到很多朋友的私信，也有我看到评论主动写给知友的，有很多都是因为一些生活上的小挫折而失去了信心，字里行间透露出消极的情绪，像是阴云密布的天气。我会尽我所能鼓舞每一个给我写信的人，但是我真的很想说，生活多么美好呀，生命多么短暂而宝贵呀，不要不开心啦，不要轻言放弃了！虽然乐观并不能给你带来物质上奖励，但乐观本身就是一种精神奖励了。老人常说，开心也是一天，不开心也是一天。这么放弃唾手可得的开心，你知道你还剩下多少个这样的日子吗？你能意识的到过一天少一天吗？即使你是健康的青年，你的生命也在倒计时呀，不要再浪费掉它了。～～～～～这个帖子本来是去年写的了，热度早已经过去了，可是这几天突然又收到好多送来温暖的私信，所以想起在帖子最后更新一下现在的情况:今年年初，在做了临时血液透析三天的时候，晚上突然得到通知，有一个配型合适的肾脏，第二天下午就接受了手术。这次，很成功。手术后到现在一切都好，现在在静养恢复中。这些年有一个感受，人生每一经历一次这种改变命运的大事件，都会产生对生活完全不同的看法。现在的我，几乎不会再想起以前经历的那些磨难，只想好好过好当下的每一分每一秒。来知乎的时间也少了，一方面对于知乎上非知识类的一些问题实在是看不下去，可能是经历了这么多，现在的心态真的挺符合那句“除了生死无大事”；另一方面，也真心想把更多时间放到现实生活中去，减少网络生活时间，哪怕多散散步，多吹吹风也是好的，有一种强烈的真实生活着的感觉。私信不常回复，但大家的温暖我都收到了。至于婚姻和爱情，我的态度是，能带给我更多快乐的双人生活才是我想要的，否则不如一个人过。跟ex分手一年以后的单身生活，远远比我们最后勉强在一起时要快乐的多。有限的不可重复的人生，没有任何to do list是值得的。所以婚不婚，看缘分。只要不是勉强自己，哪怕只是在被窝舒服的睡觉，也有一种没有虚度的感觉；可如果非要勉强成就一段咽泪装欢的婚姻，表面看起来再好，自己内心的挣扎，犹豫，后悔，不开心，又能骗得了谁?So, that's all.
亲历者来答。2012年我老婆作乳房纤维瘤手术。做过这个手术的妹子应该知道，在作手术之前，医生是先要用B超定位纤维瘤的位置，然后用记号笔在胸上面打好标记的。当时我老婆的胸上就是密密麻麻的大叉，感觉都可以玩三消游戏了。她很担心疤的问题。当时，给医生送了钱，让医生尽量下刀的时候注意留疤的情况。下午一点钟的时候被推进手术台，我和她妈在手术室外面等了五个小时。人生第一次体会男默女泪。下午五点半的时候，老婆被推了出来，脸打了麻药之后肿的一塌糊涂，麻药效力估计还没过去，人还是神智不清醒的样子。就在这种神智不清醒的状态下，她还是抓着医生的衣角问，医生，我的胸还在嘛？后来医生和我们说，像她这种胸里面长满纤维瘤的，要不是看她年纪轻，否则肯定乳房直接拿掉了。好吧，我当时什么态度。疤痕什么的，我是真的无所谓啊。真的从来没考虑过这个问题，最担心的是纤维瘤切片的结果，别到时候是恶性的就遭重了。我真的是个很pragmatique的人，当时我说，”要是上半胸有疤的话，我们就一起去纹个纹身好了，你纹一朵花，我纹一个忍，古惑仔走起好嘛”。哪怕就是被切除了，那无非以后就是silicon手感差一点而已。心中可能就一个念头，你快点平平安安好起来。其实我也理解高票答案中那个男朋友弃女答主而弃的心情，我自己也经历过。后来手术之后，老婆心理受了很大的打击，刚刚恢复两个礼拜，就要一个人回到法国，回格勒诺布尔那个里昂旁边的小城。而那个时候，我刚刚考进EDHEC，也搬到里尔去了，我们之间的距离变成了五个小时。那段时间，我进了新的学校，认识新的同学，进社团，开soiree，生活很五彩。可是电话的那头，每次老婆都会哭，问我自己会不会好起来（后来还查出来些其他问题），会不会纤维瘤再重新长出来，会不会还要经历这样的一次手术。我曾经因为一个电话就冲到火车站倒三班火车然后晚上一点赶到格勒诺布尔。我也曾经因为在社团活动音乐声音太响结果结束之后手机屏幕上二十几个未接来电。我曾经流眼泪说亲爱的你一定会没事的。我也曾经发怒说谁没生过点病，别动不动就要死要活，哭天喊地。2012年的那个冬天里尔特别冷，零下十度。我第一次坐了夜班火车回到了自己的城市。早上九点，火车颠簸了一夜特别疲惫，突然有种感觉，这大概也是老天给我们的一道坎吧。真的，和这些比起来，那几道疤算个屁啊。
说说我自己的故事吧，很长，但是100%是我自己的真实经历。我是两岁的时候在外婆家被开水烫伤的，开水从头上浇下来，整个左臂加左侧背部，右手腕及左侧脖子被烫伤。 那是个冬天，我身上的棉袄都粘连在皮肤组织上了。我的外婆是典型的农村妇女，完全没有任何医疗常识，生把粘在我身上的棉袄扯掉了，于是我的小臂与上胳膊发生了组织粘连。我的外婆最愚昧的地方就在于重男轻女，她认为我是个女孩子，烫成这样就直接扔掉算了，十分感谢我的妈妈，她坚持把我送去医院治疗，我才得以有了第二次生命。我小时候几乎没有上过幼儿园，为此我在幼儿园里还“留过级”，我的童年是在医院度过的，整个儿时的回忆都是针、手术、和胳膊上鼓起的巨大无比的包。说到这里给大家解释一下我这个手术，手术方法就是把几个硅胶做的水袋，先利用手术埋入皮肤下，然后定期往水袋中注入生理盐水，将皮肤扩大至第二期手术所需的大小，然后进行第二期手术，割掉疤痕组织，手术缝合。不怕恶心的话给你们看一下我去年又做了一次手术的样子
上面这个像极了腚的图，其实拍的是我的胳膊，里面安了两个硅胶水袋，注水八个月后，就变成你们看到的这个样子，我去年手术一共装了四个皮肤扩张器（硅胶水袋），二期手术去掉后，比手术前掉了十斤。 上面这个像极了腚的图，其实拍的是我的胳膊，里面安了两个硅胶水袋，注水八个月后，就变成你们看到的这个样子，我去年手术一共装了四个皮肤扩张器（硅胶水袋），二期手术去掉后，比手术前掉了十斤。我的疤痕也应该比你们说的那些疤面积大得多，光缝针就好几百针，再加上我小时候做手术还腹水了，肚子上还有一个疤是当年排腹水时留下的。更别提我脖子后面还有一个小粉瘤，做手术割掉的时候留了疤。总而言之，我就是传统意义上的倒霉孩子。 疤痕是一直以来困扰这我的一个大问题。我的性格和人生也因此发生了巨大的改变。总的来说，疤痕对我的影响分为三个阶段：1.逃避阶段从我做完手术重新上课开始，就因为疤痕被同学们孤立了，小孩子不懂事，会害怕很正常，但是作为一个五六岁的孩子，从小一个人在医院长大，本来就不会交朋友，进入全是同龄人的环境里，大家还嫌弃你是“左青龙右白虎”，那种难过是不言而喻的。我当时很排斥去人多的地方，特别不愿意去上学。我妈妈就专门到学校找老师解释，让老师把我的经历讲给同学们，那时候我们都还小，虽然他们不明白我身上发生了什么，但至少没有继续孤立我了。 后来我也交到了一些朋友，但是我还是很害怕给别人看到我的疤，所以我当时特别讨厌去游泳馆，也不穿短袖什么的。 因为被孤立、被嘲笑，我小的时候很敏感，听不得别人说我，又担心别人嫌弃我讨厌我，活的跟林妹妹似的。2.转移阶段当我六年级的时候，我开始有一些爱美的意识了，所以我很讨厌别人用我的疤痕来戏弄我。但是我当时因为胖，是被全班男生折磨的对象。小孩子不会管你会不会因为一盆当头浇下的脏水而生病，或者会不会因为他们的戏弄而内心受挫，他们只求好玩。所以我跟他们正面冲突，打！我曾经一对全班所有男生，当然最后还是被欺负的很惨。不过那时候的我出了练就了一身蛮力与火爆脾气，还明白了，打，我肯定是打不过那帮糙老爷们的。于是我转移了目标，你们闹闹去，姐学习，不跟你们玩了！当然，这跟我妈无时不刻不给我灌输“你这个样子，只有学习好才会不被大家嫌弃”的畸形思想不无关系。那些年，我是一个学霸，但是一个脾气古怪又暴力的刺猬般性格的学习狂人。小时候林妹妹一般的性格，在我当年七十多公斤的健硕体型的助力下，我变成了一个，你笑我我就打你，打不过你老子去学习的神经病。当然，中学了，情窦终会初开，人家姑娘家家都去谈恋爱了，我因为害怕被伤害被抛弃被嘲笑，自我保护得很严实，就把爱慕之情转移到了追星这条路上。追星有利有弊，但对我而已绝对是利大于弊的。因为我追星了，我对艺术有了一定的审美；我看国外的节目国外的剧，我的眼界也比同龄人要宽广一些；追星还很虐心，传绯闻被公司欺负的事情多了，连情商都提高了。我因为追星，一心想做电视，一努力一拼命，就考去了北京，去了我当年梦寐以求的学校。不过现在我转行了，没有成为电视民工。3.接受阶段经过了逃避与接受这两个阶段后，第三个接受的阶段也终于伴随着我的成熟到来了。首先，我放下了那段恩怨，我发自内心不去责怪我的外婆了。这是怎么做到的呢，其实这跟我一年前再次做了扩张器植皮手术有着巨大的关联。我一直对我的疤痕耿耿于怀，于是我在北京杭州等地，在各处咨询割双眼皮的时候顺便咨询了做除疤手术的事情。双眼皮没割，因为我爸妈说身体发肤受之父母，不允许我整容。但是我一提到要做除疤手术，他们马上就同意了，大概是带着对我满满的亏欠吧。手术本身是一项历经二三十年考考验的成熟技术，但是过程却异常艰辛，包括我每周要从东五环挤到香山附近的八大处。我不能挤高峰，北京的交通，高峰上去我身上的扩张器铁定爆了。于是每周六我五点半起床横穿整个北京城，到医院，医生摸着我身上大大小小的包，给我注水，注多了疼，注少了周期就被拉长了，有时候壶口还会翻下去，那时候扎针巨疼，还注不进去水……就是这个时候，我看到了整形医院里行行色色的人，他们每一个人都有一段比我的经历痛苦得多得多的故事。他们有的人被大火烧的面目全非，有的虽然被烧了胳膊烧掉了腿。说起来感觉像是我把自己的快乐建立在人家的痛苦之上了。但我觉得其实应该这么理解，就是我在与这一群病友的相处过程中，明白了自己有多么幸福，以及活着就是最幸运的事这一真理。所以我真正饶了我自己，我开始接受穿短袖甚至无袖的自己，别人问我这个疤痕的故事，我会告诉他们，但不再觉得伤感，也不再会流泪，因为它只是我过去的一个故事、一段经历了。当然，在这个转变的过程中，离不开跟我一个宿舍的白富美们，对我的支持和鼓励。是她们让我开始相信我很好我很棒。我是个开朗的姑娘，是个女汉子，不会跟男孩子相处，也从没谈过恋爱。也许我空白的感情状况一开始是由于我的疤痕引起的，但现在我的单身绝不是因为疤痕。会因为疤痕而不喜欢我的人，我想我们的世界观价值观人生观也不一样，也就没必要再继续交往了。我只是觉得在我经历了这么多以后，会有一个人真正心疼我，更加呵护我保护我。哈哈?感谢大家支撑着看到末尾，最后希望各位喜欢哑铃朋友多帮哑铃儿介绍介绍对象呀！哑铃24岁女，性格乐观体型偏丰满，现在上海工作。对另一半要求：爱我呵护我，有责任感即可（PS医生最好，小时候的经历让我觉得医生有安全感，不是医生投缘即可，不想跟我谈恋爱或者被绑定的也可以交个朋友呀）真诚交友，拒绝约炮。
学姐，我想这可能不是疤的问题，而是手术病因的问题。你两次开刀，都是因为“瘤”，尽管都是良性的，但现在每一个家庭听到这个字都会恐惧。他们介意的不是那两道伤疤，只是家里都不愿去面对未来可能存在的风险。现在每个普通家庭，生活温饱无忧，买房买车熬一熬都能做到，可家里的人若是掉进了医疗洞，那生活水平就真是指数级下降了。所以，他们的家长只是在规避未来的风险，他们怕的不是手术，不是基因，不是伤疤，而是怕你有朝一日再次病倒的可能性。换言之，之前的两个男生，比起和你的感情，更在乎那种潜在的风险所带来的冲击吧。学姐，你很棒，看你的答案，我也一直很佩服你。尽管这个词被用烂了，我仍然要说，学姐你是一个全身都闪烁着正能量的女生。学姐，我相信，你终归能遇到那个盖世英雄，踏着七彩祥云来告诉你：“那一切都不重要。”
说说自己，本人已婚，和女朋友相恋九年结的婚，前四年的时候都很顺利，第五年的时候发生了意外，过年放鞭炮的时候女朋友炸伤了眼睛，你可以想象火药在脸上炸开之后所留下的伤痕是什么样的。之后她在国内最好的眼科医生和整形医生的帮助下让创伤变得没有那么大，但是大面积的伤疤是抹不掉了，会永远留在脸上，而且外人一眼就能看出她的眼睛不对称，严重畸形。当时我的内心是非常非常介意的说实话，想想自己条件也不差，干嘛要和一个接近毁容的人继续交往下去。可是呢，想想她刚刚受到伤害我就提出分手也太不是人了，心里就想着陪她度过这段时间之后再提分手吧。后来我每天都在陪伴她，时间久了反而看清楚了一些除了外貌之外她的那些优点。而且也渐渐的接受了她的样貌。就这样我们今年结婚了。随着时间的推移感觉她的伤疤淡了一点点，也可能是我的错觉。不过现在看到她就像看一个正常人一样，没觉得哪里不正常了。其实一般人都会介意，不可能有人会不介意，只不过有的人藏在心里有的人说出来了而已。
不请自答，禁止转载。 十八岁那年，我做过心脏主动脉瓣置换手术。 进手术室之前，我还觉得世界很美好，父母很爱我，有朋友，长得不差，也刚高考完，也考上了个不错的一本。 出医院那天，刮着很大的风，下着很大的雨。我的胸口从那以后留下了一道长达二十厘米的疤痕，每天要吃华法林钠，每个月要去甲等医院做凝血酶活性检验。 我陷入了术后抑郁症，心里总是藏着黑暗。 大一因为养病，跟学校学生接触不多，孤僻使我更加抑郁。 我把自己深藏，感觉藏得越深越好。我不敢穿V领，因为V领会暴露出我胸口丑陋的疤痕。 有时候生活就像一道大坝，坚固是整体的事，崩溃却只因为一道小缺口。 做手术之前，我是众人皆知的乐天派，然而手术后，因为这道缺口，世界崩塌了。 我开始恨自己不争气的身体，恨自己的出身不好，恨自己身高不高…… 然后，有一天，我穿了一件不高的圆领，不小心被一个姑娘看到了我的伤口。当她用询问的眼神看着我时，我的心中充满了忐忑、不安，唯唯诺诺的告诉她事情的来龙去脉。 她静静地听完我逻辑混乱的诉说，笑着对我说，其实你的伤口挺好看的。用一种温柔的眼神，一个大大的微笑和一种很好听很好听的声音。 我突然感觉世界被点亮了。之后，我去图书馆泡了两三个月，看有关心理学的书，把那些有的没的方法用在自己身上，以寻求自我治愈。 后来，我不惧V领，一旦有人问起，我就会告诉他关于这道手术伤疤后面美丽的故事，很长。关于我父母的日夜不息的守护，关于我朋友阙文建等的绝对支持，关于我高中老师和同学们的贴心问候……最后，楼主，好好爱自己，爱身边的人吧，相信你的王子总有一天会到来，驾着七彩祥云。在这之前，你要做的，能做的，只有好好爱自己。疤痕也许可能是你婚姻生活的筛选器呢，不介意你疤痕的总是爱你的人吧？对吧？最后，接纳不完美的自己，这个世界没有谁是真正完美的；热爱生命吧，如同没有受过伤害一样去恋爱吧，生命很长，生命也很短，爱吧。完。12.10更新我长期关注这个话题，没想到事情最后能发展到这种程度，而且事情竟然发展到了这种程度，我的心里出离的愤怒了。我认为，人类发展的三个终极方向即无限求知探索的求知欲、生存的更好的生存欲和对人的终极人文关怀。这个世界本来就已经很残酷了，你有的它给予你更多，没有的就连你仅有的也拿走。而且这个世界是相互关联的，当别人在遭受苦难时，每个人在一定程度上都是有责任的，都是帮凶。我不知道那些总是以最大的恶意去揣摩别人并付以行动的人是出于什么心理。然而他们的行为却确实是这个残酷世界法则的践行者和卫道士，是他们让这个世界变得更加的丑陋了，更加无法入目！我知道知乎现在存在很多问题，我在糗百上看到有人直接把知乎上的精彩问答粘上去，心里感叹，再怎么高质量的社区也会有人渣。我刚上知乎的时候，适逢葛巾大神的退出知乎，我心里充满了惋惜和遗憾，每一个人都不知道自己说过的某一句话可能成为他人成长道路上的一盏灯，或明或暗，今我又失一人生导师矣。我也看到现在知乎现在有一些水帖，我毫不犹豫的给予了反对加没有帮助，事后我思考过，这种问答在其他社交网站大概是可行的，但放在这里显然违背了知乎高质量的本质。这是我所看到的知乎的问题，可能还有更多我没有看到的，总之，我认为这些问题的根本原因是缺乏尊重。事实上，整个中国都缺乏尊重，人人都知道尊重这两个字，但没有人教育过我们尊重是什么，怎么去尊重，如何尊重自己、尊重别人、尊重世界！在我还没有做手术之前，我会怜悯受苦难的人们，但我从来没有付出过人文关怀，可能是出于与己无关的心理或者缺乏沟通技能等。什么事情超离了事物的本身去说它都是不对的，站在某一看似正确的立场去抨击别人这样的人本身的人品就值得商榷。在这个本来就很残酷的世界却不付出关怀岂不是一件很残忍的事吗？我不是出于作为一个病人要健康的人去关怀像我这样的病人的思路，而是所有人，所有人之间都应该互相关怀、怜惜。在我看《百年孤独》的时候，我在想，如果书中的众人都可以互相关怀，那个村庄会不会成为另一个世外桃源？最后，我是用手机客户端登录的知乎，一直关注问题，忘了关注作者，希望作者可以联系我，我想和你成为朋友，或者认你做干姐姐，一起交流一些人生的见解，互相关怀。我什么都没有，真的，什么都没有，只有一颗善良的心。完。
我女友一条腿的内侧有伤疤（小时候划破的，缝了针），另一条腿内测则有很大的一块白色胎记，夏天都不敢穿短裙的那种。她超级介意这点，以至于一开始都不许我开灯看她的身体。后来在我的爱抚和劝说下，一点点接受了我并不讨厌这两处疤痕和胎记的事实。我还给它们起了名字，告诉她这不是你的缺点，反而是你与众不同的特别之处。现在这两个地方都变成她的敏感带了。所以你看只要有爱就没问题。
为什么这个问题下面有那么多跑来长篇大论讲故事的，还那么高票，是不是知乎现在讲故事就一定能得赞？你们的鸡汤也好，打击也好，对题主没有任何帮助。因为她根本就没闹明白，为什么人家会介意。疤长在肚子上，又没在脸上，再怎么外貌协会的人，也不会去介意这点东西的。人家害怕的，是你的病。
突然想回答。因为车祸，当时右腿上和右手臂伤的很严重，自己又是疤痕体质，伤好了之后，手臂上的疤痕一直增生，产生突起的疤痕疙瘩，像蚯蚓一样，匍匐在手臂上。可以想象吧，很恶心。比一般的疤痕还要严重一些。我自己都不敢看，连自己妈妈看到都会很伤心，自己很介意。遇到了现在的男票，男票是腿控，第一次住在一起的时候，我死活不让他看，好怕他嫌弃我腿上有疤。他坚持要看，看到之后笑嘻嘻说，没事。还问我哪里有疤痕，他都要看。我说手臂上的疤痕太可怕了，不让他看，他坚持要看。在那之后，夏天，我不穿短裤，觉得露出来不好看。他就说，穿。刚说到他是腿控，他会看着我的腿说没疤更好，有疤也没事的。有一次，他摸着我最可怕的那个疤痕说，这个就是你的印记了，我以后可以凭这个找到你。 特别感动。爱你的人真的不会介意。关键自己也要不介意。祝：安好
终于看到有人跟我一样的担忧了，说说我的故事吧。不匿~我是89年的，小时候身体比较弱，经常生病。那个时候农村的医疗卫生状况不太好，常用的药物就那么几种。所以小时候感冒什么的经常打的最多的就是青霉素（效果好我还不过敏）。其实到现在我也不知道具体的原因，大家都说是因为那时候用的药量太多，久而久之导致臀大肌收缩。没错！！！就是屁股两侧！！！臀大肌收缩有什么症状呢？其实，身体不痛也不痒。唯一异于常人的就是走姿、坐姿。第一次知道自己跟别人不一样，还是小时候去姥姥家，我姨跟我妈说，让她督促我的走姿。那时候不知道自己跟别人不一样，还觉得很疑惑，也没好意思问，就在我妈后面踩她走过的脚印，单纯的以为这样就跟别人一样了。再后来，进了幼儿园，有一次跳舞，老师站在我旁边说“你的腿不要向外斜”我才慢慢意识到自己的问题。再后来进入小学我才慢慢发现，每当我坐下的时候，别人的双腿是可以并拢或者翘二郎腿的。而我，只能够向成龙大哥一样o(╯□╰)o（非黑）两个膝盖向外（绝对是纯爷们的坐姿）。比如立定跳远，大家都是双腿并拢站好后，屈膝、弯腰下蹲然后跳出去。而我，双腿并拢后，再屈膝就没法蹲下去，要想顺利的蹲下去，只能是做蛤蟆状......上了初中之后，班里几个男生对我各种嘲笑、讥讽，那段时间真的是自卑到不行，同时也暗下决心，以后一定要治疗！！！后来，高考后成绩不太理想，当时父母的意思是让我复读一年，但是那时候自己考虑再三后决定退学了，同时也终于有勇气跟父母说治疗腿的事了。至于为什么之前一直不提，一是因为家庭条件不好——————————————————————————————————————————————————————————————————————————不管有没有人看，坚持写下来——————————————————————————————————————————二也许是父母从来没觉得这会对我造成困扰，他们从来没有说过我跟别人不一样，而且虽然手术并不复杂，他们也是不忍心看我痛苦（当时乱七八糟顾虑比较多）。所以，最终说出口的时候，自己哭的稀里哗啦。然后半年之后，也就是09年的冬天，在家人陪同下去医院做了手术。当时医生的解释很生动、形象，正常人的臀大肌就像橡皮筋，是有弹性的，而我的已经基本上没有弹性了，需要做的就是将两侧的肌肉剪断，这样才不会对行走什么的有影响。手术之后，恢复的不错，唯一留下来的就是两侧屁股上的疤痕，像两条丑陋的蜈蚣，约十几公分吧。其实自己原本倒是不在意的，只是，一次跟同事们一起换衣服，大家看到了，一个年级稍长的姐姐叹息地说“有些男人会在意的。”然后自己的心里“咯噔”了一下。偏偏天意弄人，11年的时候，我骑电动车去重装电脑系统，不知道哪根筋短路，一下撞到了路口的圆柱形的那种铁的路障上。然后醒过来的时候，左小腿两根骨头被齐齐摔断了。又是两次手术：加钢板、取钢板。在经历了三次手术之后，我的双腿现在留下了应该七十多针的疤痕。特别是左腿，膝盖、脚环都有。夏天穿短裤、短裙什么的完全盖不住。包括今年夏天在内，我依然像所有爱美的妹子一样，该穿什么穿什么，对于别人惊讶的目光也悉数全收。唯一不能释怀的就是找对象这件事。我是幸运的，因为现在依然跟正常人一样，能跑、能跳，平时走路什么的也完全看不出来。但是跟题主一样，我还是有顾虑的，并不是所有的人都能欣然接受。会不会遇见能包容且疼爱我的人，且看吧~
我20多岁那年做过甲状腺手术。脖子上横向有个疤，确实很像颈纹，但细看还是能看出来的。遇到挺不错的男生，我会吓唬他说，看这里，我以前像虞姬一样自刎过的。如果他笑了，那证明这人有幽默感心胸开阔。如果他悚然变色，胆小鬼没风度。如果他凑上来研究细看，可能是娘泡。如果他问，疼吗？可能我会心里一动。——————然后说，刎时不疼，就是把脑袋缝回去时有点疼。疤是挡不住的，但男人看女人，主要还得看性格（心）OR看脸。——————————谢谢大家点赞 。另外有人有同样的病情或问疼不疼。在此答一下。那年我还年轻，只打过胳膊针和屁股针，。不知道手术的真相如何。所以当我的一个医科同学来看我，提出我脖子上有个突起，应该手术割掉时，我很爽快地同意了。迎接新挑战！为枯燥的生活带来一抹亮色！！那天早上直接去了医院，空腹，微笑。上了手术台才发觉不是那么回事。有很长的针扎进脖子里麻醉，针头好像还是弯的。然后割肉，割瘤。其间基本都有感觉，好像被人拎着脖子提溜起来过。疼，但是可以忍受的那种疼。手术两个小时左右？当时我已经失去时间观念，只是一个“熬”字。惊悚之处在于最后，手术完毕，有人用湿毛巾大力搓擦我的头发。我同学说，有一个措施没弄好，血喷溅出来，好几尺高（有那么高么）手术后的头一夜挺难熬，脖子一直是向上，无枕，不能动不能喝水。当时动过念头从窗口跳出去，但想想只是四楼，摔不死更疼。何况家人在旁。两三天就出院了。当时是夏天。我立刻用塑料布缠着脖子洗了澡。一周左右拆线，拆线后脖子上一个大黑包。鼓的非常难看。得慢慢吸收才能平。我淡定地带着黑包到处逛。还挺享受这感觉——年轻人真不知道在想什么！！！（另外，做这个手术，如果医生是熟人，不用上半身全裸，露出肩膀即可。姐妹们可放心）
每次看见 都心疼的去吻它
现在进入“我有一个朋友”时间。是的，我有一个朋友，他算是有魅力的男人，无论于性格还是能力亦或是外表金钱。他26岁时爱上了一个女人。她有心理疾病，发作时会一直用头用力撞墙，职业竟然是骗子（用QQ或微信和陌生男人聊天，然后去固定咖啡馆或餐厅大敲一笔的那种用色相骗人的骗子）。这些他都一开始就知道，但还是爱。后来两个人在一起了，他得知她上初中时和一个二十几岁的成年人谈恋爱并怀孕，怀孕后再也联系不到这个人，怀孕7个月后引产，身上有疤，他说他知道这件事后觉得好心疼好心疼，以后一定要好好爱护她。后来故事并没有happy ending，这个女人因为自身放不下的欲望和无法突破的心理问题选择离开他，就不多说了。他想尽办法却仍无法挽回，难过许久，一个平时意气风发的人竟变的像祥林嫂一样碎碎念。过了很大一段时间，想再找个女朋友。他希望那个人清纯简单。如他所愿，很快就找到一个还在上大学的女孩儿，很单纯也很爱他。但不久后的一天，他烦恼的表示：这个女孩儿是单亲家庭，还有一个妈妈，妈妈不工作没有经济来源，并且刚认识没多久就伸手向他“借”钱。他想要在不过分伤害这个女孩儿的前提下分手，因为不想背上母女两人的这个负担，问我意见。我只是说了一句：“不爱就分吧，别耽误人家。如果是你EX，就是养她一家十口你也觉得无所谓吧？”他回：“一针见血”。他的故事让我深深体会到什么是足够爱和不够爱。很爱很爱你的人，会爱你曾经的伤痛，爱你现在的伤痕，爱你未来的风险。在遇见这个人前，理解他人，保持自信，努力爱自己。
楼主，你好。因为在喂奶，所以简洁回答喔。我有先心病，15岁手术，开展胸做的，留疤一大条，但是我不太穿v领是因为嫌自己胸部不够大，哈哈。我妈妈是绝对马大哈，小时候我病痛非常多，手脚脑袋都无法找到输液血管咯，因为输太多。小屁股都被打麻木了，然后还遇上庸医，打到我坐骨神经了，然后我的左腿就开始发育滞后，于是，我的下半身左边部分比右边小，直观点说就是轻度小儿麻痹的效果，但是能跑能跳。并且由于左腿更短所以我走路有点跛不昂首挺胸，于是我有点小驼背，然后直接导致右边胸部发育不良，比左边小。—————————————————所以，废话了一大堆，我就是个身体小怪物（畸形）：左腿左屁股稍小，右胸部稍小，脊柱弯了几小节，胸前一条大伤疤。
我一直因为这样的身体而自卑，担心最多的无非是怕遭人嫌弃。但是我还是照样生活，初恋还是高中年级公认的帅哥呢，哈哈哈。大学恋爱毕业结婚今年生子。——————————————对头，就是 照样生活，就对了。不管是疤痕还是疾病，你要跳过他们，不要强化他们。我只告诉你初恋男朋友很帅但是没告诉你一学期都没到就分手了呢我告诉你我已经结婚生子但是没告诉你我们最初异地四年毕业在一起工作又异地一年然后相互调整工作地又在一起。都只是普通得不能再普通的恋爱经历了。我只挑爱情来举例是因为你是从爱情生出的疑问哈。—————————————————其实，我觉得自己的心态和坚强，家人朋友的爱护和支持才是硬道理！
没有人一帆风顺的，不是这里不如意就是那里不如意，面对他，了解他，调侃他，要不然呢，一辈子就耗在这些“无聊”的事上了吗？———————————————我现在的老公在我们确定关系之前我就全盘托出，并且“展示”给他看，让他考虑好，免得日后事多。他说，我才不在乎那些呢，我只要你健康快乐，而且我还占便宜了，哈哈，我相当于“搞”两个女人呢，哈哈哈。 是不是很奇葩？—————————————————一直在知乎上学习，没想到自己还可以回答问题 哈哈楼主 不要遇到几个不如意的人就怀疑自己 要 热 爱 生 活 ！人 生 太 tm 短！
排第一的答案已经说得很清楚了，和手术和疤没有关系，和健康有关系。因为经历过类似的事情，我就从男方以及他们家庭的角度说一下。我曾经就处于你之前男朋友的位置，EX腰伤做了手术，医生说一年的恢复期以后就可以正常生活，以后基本不会复发。我家也算是比较开明的家庭，对我的感情基本上不会干涉。假期我无意间说起这件事，轻描淡写的带过了，因为我自己不觉得有什么不妥，但是出乎意料的，整个家里的人，从老到小基本上都是反对。不管我怎么解释，让他们去问医生，去看资料，都不行。他们认为，现在年轻没事，不代表以后年纪大了身体各方面下降了依然没事。现在健康的人以后也可能会生病，但是已经有隐患的就更有可能会生病。他们并不是歧视病人，家里也有人生病，所以更能明白一场大病会给家庭带来什么。他们不希望自己的孩子在还可能选择的时候去承担这些风险。我母亲说，如果是结婚以后他才生病，而我因此要离婚，家里人是看不起我的。而如果是结婚前，家里希望我能有更好的选择，为了以后的生活。那个假期因为这个事和家里人闹得很不愉快，压力很大，最后我只能骗家里说我没那么喜欢他，只是谈个恋爱而已，才阻止了他们劝我分手，虽然心里想的是无论如何我也要和他在一起，那些风险我都愿意承担。然而后来他自己离开了我，也就不关我事了。或许就是题主说的国人医学知识太匮乏了吧，然而现实就是如此。在此基础上，男朋友家人的态度可以理解，他们肯定是为自己的儿子考虑，希望他以后几十年的生活可以轻松，而儿媳妇，他们认为并不是非你不可。而男朋友，我假设他不在乎这些，但是面对家庭的压力，同时并不觉得是非你不可的，选择了妥协于家庭。题主是那么优秀的女孩子，我相信你一定也明白婚姻和谈恋爱的区别。希望题主不要去纠结于疤痕纠结于自身不够完美，你没有错。更应该健健康康开开心心的努力生活提高自己，那些离开你的人就随他们去吧，是他们的损失。祝愿题主身体健康，遇上足够爱你的人以及足够明理的家庭。
第一次公开说起自己的这段事情。知乎上没有熟人，也就不匿名了。本人女。2010年查出患脊柱侧弯。腰椎45度胸椎75度，接受保守治疗一年后没有起色，最终还是在湖南省附二请了教授做的手术。背上从脖子一直到腰胯(大概是这个位置)留下一条完整的曲折的疤。当时医生说给我缝线是做的“美容针”，大概就是内缝(我也不大懂)，因为在背上所以自己看不到疤痕，但是经常会用手去摸。夏天衣服不敢穿领口太低的，因为脖子背后会露出来，于是经常披着头发遮住。现在每年都会回医院拍CT做复查，两年后进行第二次手术，取出体内的内固定。最开始自己心里也有很深的阴影，总感觉自己跟别人不一样，怕被人发现，在商场试内衣的时候也会很抵触导购小姐的帮助。除此之外日常生活基本上没有影响。前两任男友都没有因为手术疤痕而表现得很在乎(噢也许是因为平日里穿衣服看不出来？)，相比之下更在乎的是我的病情和手术会不会对以后的生活造成影响。希望每个人都能被生活温暖得对待。
老婆做过臀肌萎缩的修复手术，pp左右两次有很大的刀疤，导致屁屁手感下降不少，但是我还是很喜欢摸，以上。
姑娘，别难过。给你讲讲我的故事吧。高考前三个月的时候我被查出乳腺纤维瘤，很大，直径3cm多，只能手术切除。那时候微创还没有像现在这么普及，乳房上留疤是必然的。主刀医生跟我说以后不能穿低胸晚礼服了，麻麻则开始担心我找不到男朋友。这的确是个现实问题，虽然现在肿瘤发病率很高，但大家依然闻之色变。哪怕男朋友不介意，他的家人也会担心这个病会影响下一代的基因、会复发、会增加家庭医疗费用负担......等等，没有父母乐意让儿子冒这样的风险。因为高考前夕这场突如其来的手术，我改了理想，选择学医。我觉得医学很神奇，想做个能够为病人解除病痛的好医生，就像那些帮我切除肿瘤的医生们一样。那时候我以为我只需要面对这一条隐晦的疤痕，没想到残酷的命运还在后面等着我。手术后，一个护士阿姨来串门，却意外发现我的甲状腺已经二度肿了，诊断为桥本氏甲状腺炎。这是个什么样的病呢？目前没有办法治疗，不用打针不用吃药，只能任它难看地肿着。难看到什么程度呢？大一全校新生体检，排在我前面的一个男生忽然指着我的脖子大声说＂你们快看，那个女生居然有喉结（后来才知道其实男女生都有喉结，男生更突出更明显罢了）＂，然后前后左右所有人忽然齐齐盯着我看。一瞬间眼泪＂哗＂就下来了，羞得恨不得找条地缝钻进去，想死的心都有。然后做检查的时候一遍一遍地跟医生解释我刚动完手术，医生问什么手术，鼓起勇气说纤维瘤切除术，医生又问，哪里的纤维瘤，我小声说乳腺。于是又被满屋的人盯着看。做完体检人已经麻木了，回到寝室就开始哭，嚎啕大哭，哭完洗把脸，换件高领衬衣去教室自习。整个大学我独爱高领衬衣，也问遍了所有的老师，对于我的病他们都没有好办法。依然会被一些同学问甲状腺是不是有问题，就坦言是桥本，不再像刚入学时那么敏感脆弱。麻麻说这样不好，男生都介意这个，不怕找不到男朋友么。我说不怕，夫妻就是要相互扶持不离不弃，谁能保证一辈子不生病呢？知道我的情况还坚持和我在一起的那个男生，他的疼惜一定是最真诚的。后来，我现在的男朋友向我告白了，他也是医生。我动过乳腺手术甲状腺还肿着，以后要小孩儿可能会发展成甲亢，可这些他都不介意。有一回他陪我挂甲状腺专家号，医生看完以后他一个劲儿地说＂谢谢您，没事就好＂。那一刻我看着他眼睛里闪烁的喜悦，突然觉得这几年的委屈和努力都值了。所以啊，姑娘，不要难过。你要等，疾病是种考验，疤痕也不可怕，它们替你过滤掉犹豫不决、计较得失的人，留下待你如珍宝的人，也很好不是吗？
迟早会有一个不在乎一切的男人，驾着七彩祥云来娶你。