昨天是爸爸的三七，这些天心里一直堵得慌，到现在我还恍若梦中，我总觉得爸爸还活着，可是，爸爸过世那一天的情景却历历在目，一想起就肝肠寸断！虽然早在08年3月份爸爸确诊肝癌晚期时家人就有了思想准被，虽然爸爸在医生判刑最多只能活六个月的基础上又顽强地多活了四个月，可当这一天来临，我还是无法接受。　　1月15日，我的人生中最大的灾难降临，那天早上六点，爸爸就开始呕血，大口大口的血喷涌而出！让人触目惊心，令人悲痛欲绝！打止血针又有什么用呢？一边止血针一边吐血，后来是拉血，一次一次的折腾，到下午六点后，爸爸就是在家人的帮助下都已经无法坐起来了，连呕血的力气都没有了，最后几个小时，一直都在不停的翻身，每翻一次身对他来说都是一次痛苦的折磨，因为他此时已是腹大如故，靠自己根本无法翻身，每次都是在家人的帮助下艰难的翻身，多希望他能踏实地睡一会儿，哪怕一分钟也好，可是他难受啊！疼痛加上体内没吐完的血在灼烧，我们只有眼睁睁的看着他难受，没有办法，吃了吗啡都止不住痛！就这样一两分钟翻一次身，翻了四五个小时，直到永远的沉睡！走之前人一直都是清醒的，我多么希望他能肝昏迷，那样他就可以少受点痛苦了！眼睁睁的看着他痛苦的离开！
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　　不知为何，我如此日思夜想的思念着父亲，却一次都梦不到他，我多么希望父亲能走入我的梦中，能在梦中和我聊天，在梦中叫着我的小名，可是一次都梦不到！莫非父亲生我的气么？气我在他最后的那段时间没有守在他身边？
　　什么文字都表达不出我内心的感受，我觉得我快要崩溃了，悔恨，愧疚，心痛，虽然我知道现在说什么都没有用了，可是我走不出来啊！为什么我没有早两个礼拜回去？为什么？是我自己没有去争取，其实，只要我和领导说了应该没问题的，我只要把下一年的假提前休了就行了！为什么我总想着反正都快过年了，就等到过年时再回去算了？为什么我就没有想到爸爸的病是不能等的，恶化起来很快的，为什么我当初顾虑要这么多？爸爸在住院期间可是掐着手指在算我回家的日子啊！他多么希望我能早点回去陪他啊！在医院第一次大出血的那天爸妈是多么的无助！我的过错永远都无法弥补了！爸爸已经在那冰冷的坟墓中沉睡了二十一天了！他走的时候面容是那么的安详，谁能想到之前他受了那么大的痛苦呢？
　　真的很难相信爸爸真的永远离开我的，我感觉他还无处不在，只是我再也听不到他的声音了，再也见不到他了！再也没有人不厌其烦的对我唠叨着“过马路时要注意前后左右的车辆呵！”“天冷了记得加衣服啊”“打雷时不要打电话呵”……　　在别人家，这些唠叨都是母亲的专利，可是在我家对我交待这交待那的却是我的慈父，然而，父亲却只陪伴了我29年！
　　2009年元旦后，打电话时爸爸带着欣喜的口气对我说“阳历年是过了，就不知道能不能熬到农历新年”　　可怜的爸爸，那天离大年初一只剩下十天了，他多么希望能再陪我们过一个年！可老天连短短的十天都不肯给他，让他带着遗憾带着痛苦离开我们
　　哎，我也面临着这样的遭遇……
　　从今往后，过年对于我们这个家来说已经不是幸福和团圆，而是一种痛苦的煎熬了！
　　我跟你的心情一样,我也正受煎熬,我怕我爸到最后也是疼痛难忍
　　楼主我的心情和你一样，我的老公也是癌症，是胃癌，1月17日离开了我们，只活了72天，我心痛的感觉，无法用语言表达，我知道要坚强，但做不到，昨天是我老公的三七。离过年就8天了，老天也没有给他，还是让他走了，我不知道这个年我是怎么过来的，我真的非常想他，也是梦不到他，是不是他也在生我的气，我现在也是在受着痛苦的煎熬，他走的时候很不甘心的，却又很无奈。
　　我爸爸是还不是差一个月就可以看到我的孩子出世。。。。。。也是肝癌。
　　我现在觉得自己快要崩溃了，爸爸一走，我已经感觉不到人生的乐趣了，如果不是我妈妈还在，我真的找不到活下去的理由了！现在天天行尸走肉般的活着，上班时还好，下班后特别是夜深人静时我便痛苦得要发疯，可是没人安慰我，我身边最亲近的这个男人还因为我的情绪低落而埋怨我指责我。　　我每次给妈妈打电话时都是强忍悲痛若无其事，因为我妈妈已经够伤心了，因此我不能让她知道我难过。
　　幸运草王颖：谢谢你的安慰！　　刚刚又和妈妈通了一个小时的电话，妈妈在电话那头哽咽着哭，我故作平静，但心里在滴血！我用空洞的语言安慰着妈妈，我知道什么安慰都是徒劳，我知道妈妈现在的心里有多痛，有多孤单，妈妈才52岁，就永远的失去了她的另一半！现在我终于明白了为什么夫妻之间互称“另一半”，特别是几十年的夫妻，两人已经成为一体了，现在爸爸走了，就只剩下妈妈这一半了，这是一种怎样刻骨的痛！
　　爸爸的求生欲望是多么的强烈啊！08年3月份确诊时就是“肝癌晚期伴门静脉癌拴”其实还伴有晚期肝硬化，像他这样的其他病人一般在确诊后一两个月就走了，可是爸爸撑了十个多月，只是最后三个月他一直都很痛苦，因为严重腹水，他肚子一天比一天大，到最后已经像五六个月孕妇的肚子般大了！他吃的东西太少了，天天都饿，因为他一吃就腹胀啊，所以就是想吃也不敢吃，在过世前一个月，当我给他打电话时他总说“你妈现在越来越会做菜了，什么菜都好吃”，可怜的爸爸，那是因为他肚子里面太空了，但想吃却不能吃，所以才会觉得什么都好吃呀！
　　漫漫人生路，就算我只活六十岁，那也还有三十多年的时间，没有爸爸的陪伴，剩下的漫长岁月该怎么过？　　我知道人固有一死，死亡并不可怕，可是我多么希望爸爸能享点福再走！　　
　　我永远也忘不了这次回家见到爸爸第一眼的情景！　　在接到家里电话得知爸爸大出血后，我于13日早上赶回了家里。走进客厅时，我第一反应是客厅空荡荡的没有一个人，定睛一看才发现客厅中央坐着一个人，孤零零的，毫无生气的坐在那里，瘦得皮包骨，腹大如鼓，脸上蜡黄蜡黄的毫无血色，我愣了几秒钟，有些诧异地想这个可怜的老人是谁呀？很快我反应过来了，这是我可怜的父亲！我隔了一百天没有见面的父亲！想不到，短短一百天的时间，我那只有五十六岁的父亲被病魔折磨得快让我认不出来了，短短的一百天，爸爸就被病魔折磨得仿佛老了二十岁！我忍住揪心的痛叫了声爸爸，爸爸有气无力的答了我。此时，爸爸的血算是暂时止住了，12日一共拉了五六次，拉出的都是血，到半夜一点多，在打了八个小时的止血针后止住了，可失血过多加上受病魔长时间折磨的爸爸已经不成人样了！
　　今天，爸爸离开我已经25天了，今天还是伯父（爸爸唯一的亲兄弟）七七的日子，而伯父过世前大约一个月是我二姑妈因病去世，同胞三兄妹在短短的两个月内相继离世！如果不是亲身经历，很难相信会有这么惨的事情！真是世事难料！常听人说“善有善报”，我看都是假的！
　　爸爸是那么善良的人，凡事都会为别人着想，可是为什么如此善良的却会得这种恶病呢？我怎么想都想不通！　　以前爸爸常说，钱没什么用的，只要够花就行，过平平淡淡的日子好，当时我还对爸爸的金钱无用论嗤之以鼻，可是现在我终于明白了！爸爸走了，就算给我金山银山我都不会幸福，没有爸爸的分享，此生再无幸福可言！
　　这种煎熬真让人手不了！我如今就是苟活于人世！为了妈妈苟活着！
　　楼主节哀顺变！
　　节哀顺变！
　　看到LZ写的我的眼泪也忍不住流了下来，很怕去想我父亲有一天也可能会这样。
　　节哀，我妈妈也是肝癌晚期，唉，现在肚子也很大，我都哭不出来了
　　我想说我能清清楚楚的感知到你的痛苦，因为我们有着类似的经历，我父亲是在我上高二那年去世的。也是肝癌，在他发病的最后一段日子，他的肚子越来越大，整个人连头皮都是黄的。我家是从乡下搬到城里的。本来在城里奋斗了七八年还有点积蓄，但是后来爸爸投资亏了钱，妈妈在家也只是在饭店打杂，根本上赚不到钱，爸爸每隔几天就要去人民医院一次，去一次就要七八百，那个时候医生都说没用了，他想吃什么就买吧！还说院长亲戚也是这个病，送到广州花了几十万也还是没用，那个时候家里日子很苦，每天都是青菜，我一放学就到爸爸跟前看看他有没有好转，那段时间看了些其他乡间医生说有偏方的。也请过巫婆作法，但是父亲的病还在恶化，有一次我跟母亲在床头，父亲跟母亲说给娃买点零食吧！娃很久没吃零食了，我现在每次想起这句话就忍不住要哭，一天下午，爸爸出门，我们以为他精神好点，想在门口晒太阳，就没注意，没想到十多分钟后就不见了人，我从学校放学回来就只看见母亲在哭，说爸爸不见了，还发动了亲戚去找，请巫婆算算去哪里了，巫婆说在什么方位，我们就分头去找，可是还是没找到，母亲绝望的哭了，妈妈说，他要是真想那么做的话，我们是绝对找不到他的。接下来的日子里，我们一直都在找，可是还是没找到，有人说看见他在某地方的一个庙里，也有的说看见在街上流浪，我们一直在找，有一次听见说那个地方有一具死尸我们就赶紧去看，结果不是，一个月后，不幸的消息终于还是来了，说河边发现了尸体，我们过去看，母亲当时就哭了，河中央被杂物挂住的尸体正式她男人，也是我最爱的父亲，我眼泪也忍不住留下来，跟母亲哭在了一起，他身上没有带走一分钱，死之前连挣脱一双鞋的力气都没有，他走的是那么的坚决，行人问了一些情况，都说可怜孩子，有个老人说父亲是条汉子，就这样，父亲就这样离开了我们，我那一年上高二，第一次高考就没考上，复读后上了一个二流二本，我估计在我上高中时，班上除了几个同学知道我家发生了这么大的变故外，其他人甚至到现在都不知道，如今我已经大学二年纪了！我到现在都没办法接受一个大活人就这么离开的事实，就像主人说的那样，过年过节从此没了一点气氛，甚至连春联都不贴了。亲戚也基本没了往来，母亲承受多大的痛苦没人知道！自从父亲离开后，我到现在都觉得一切事情都没了意义，很想去流浪或是一死了之，但想起我那母亲，养我这么大盼着我出息的妈妈，我没办法，还有父亲墓碑上不孝子的名字，我就会被深深的刺痛，更让我痛苦的是，父亲的死是我造成的。是我害死了他，是我感染肝炎后传染给了他，才导致他得肝癌，我真的是很想一死去见父亲，还有令我无法接受的是，父亲是个老实本分的人，从来不做什么害人的事，甚至在我上小学时候救过一个流浪汉的命，这么好的一个人，上天为什么要让他离开我，什么好心有好报，好人一生平安，全是狗屁，为什么么那些大奸大恶之人却还活的那么潇洒，可以说在他不在的日子里，我每天都生活在恐慌和阴影之中，我根本就不愿意也没办法去接受。就像你说的。他不在了就毫无幸福可言，而且我自己还染有不治之病，就算我大学毕业，人生也是一片黑暗！我真的不知道怎么办。
无意看到楼主的帖子，当时就心里一震，想不到居然还有和我一样经历和正在承受痛苦的人！也许是同病相怜，所以激起我讲述了我的遭遇！为何上天要我们承受这样的苦难！我真的是要承受不了了！
　　谢谢楼上各位！　　　　zh ：只有亲身经历过的人才能完全理解这种痛彻骨髓的悲伤。你不要把你父亲的肝癌归咎到你的责任，是生活所迫才导致他最后得上肝癌的，因为急性肝炎是可以治好的，但一旦转为慢性就永远也治不好了，最后的结果就是肝硬化或肝癌！我爸爸就是这样，本来98年急性肝炎治好了，可是因为工作的劳累，导致99年复发，从此药不离口，可是最终无法控制病情的恶化。我的爸爸如果不是为了这个家，就不会肝病复发，更不会导致如此悲惨的结果！
　　这些天，只要我一睁开眼睛，脑海里就全是爸爸生前的点点滴滴，特别是最后那几天的情景。我每天睡觉时都企盼着能和爸爸在梦中见面，可是，无论我怎样对他日思夜想，却始终梦不到他！
　　没关系，你的爸爸会一点点地回到你的身边，放松些
　　越想越觉得我不是人，我真的活不下去了！我对不起最疼我的爸爸！在他最需要我的那段日子我都没有陪伴在他身边。现在再多的悔恨也没有用！如果可以重来，为了陪伴爸爸我什么都可以舍弃，包括这份来之不易的工作！可是一切都晚了！爸爸不会知道我这么在乎他了
　　如果最后那段时间我陪在爸爸身边，也许爸爸还能陪我们过完年，因为多个人照顾就会多点心眼，现在想想爸爸的大出血应该是吃花生引起的，其实连爸爸自己都知道他有大出血的可能，他知道他应该吃流食，可是他忍不住肚子的饥饿吃了花生，身边恐怕也没人提醒他，包括哥哥和妈妈都没提醒他
　　爸爸离我越来越远了，明天就是四七了！　　每天我照常地工作和生活，似乎若无其事，没有人知道我心里有多痛苦，我也不想说给我身边的人听，也不想和任何朋友联系！　　我只想每天上这里来写点东西以寄托对父亲的思念和悔恨，因为这里都是天涯沦落人
　　含泪看完姐姐的帖子，家父也是肝癌08年8月15因为激烈运动引起腹部疼痛去医院检查出肝癌，当时肝癌破裂，肝硬化，有腹水，后期彻切检查是腹血，在大夫的建议下做了介入，至今一共做了三次介入。作为儿子感到愧疚，在父亲检查出肝癌的时候我回去照顾了一段时间，随后我就回到北京工作，目前连春节都没有回家，我一直 不敢面对，每次和家里的通话都感到对父亲的亿分内疚，和母亲的亿分谴责，对家里说是为了工作，实际我自己知道是不敢去面对，今天早上姐姐来电话说父亲快不行了，亲戚们已近开始准备后事，让我赶紧回家，我都不知道怎么面对，心理祈祷，父亲等我，儿子回去了。
　　原来，幸福的最大前提是双亲都健在，否在，何来幸福？无非徒留一副行尸走肉般的躯壳苟活于人世罢了！为了妈妈，苟活着！
　　娃娃古乐弟弟：赶紧回去吧！回去好好陪陪你爸爸，尽量让他开心，多陪他聊聊天，能陪几天是几天，其他任何事情包括工作都别管了。放心吧！你父亲会等你的！
　　我爸爸也是得肝硬化去世的，当时对于我来说就像天塌了一样，因为他是最疼我的人，可我在他生病期间却从来没有照顾过他，家里人也从来没有把他的病情告诉我，等我赶到家的时候他早已经永远的闭上了眼睛。我不知道他被病痛折磨的时候是怎样的痛苦，在我面前，他永远都是坚强、慈爱的父亲。他过世的时候，我还在读书，还没来得及尽女儿的孝心。还记得我唯一的一次给爸爸削苹果的时候，把手给割破了，他着急的给我处理伤口的样子。唯一的一次给爸爸吃的零食是我从学校坐车回家的时候买的旺旺雪饼。　　那几天也总是盼望着爸爸能够进到我的梦里，可除了他过世前一天晚上梦见他坐在那张老藤椅上跟我谈心外，之后的一段时间都没有梦到过。也曾觉得爸爸过世只是一场梦，醒了就会回来了，也曾哭的昏天暗地，觉得自己很孤独，因为爸爸真的走了。　　　　这几年都没有回过老家，决定今年回家的时候去父亲的坟前看看。
　　得肝病的是不是都有遗传的？　　我叔叔也是得肝癌去世的，才过一年，我爸爸也因为这个病去世。　　我舅舅以前曾患过急性肝炎，治好了，我哥读书的时候也曾患过急性肝炎，后来治好了，现在一直都很注意身体。还有人看到我的脸色，也说我的肝有问题，但我一直没有去医院检查，觉得没什么事。　　真的希望家人身体都平平安安的，不求多富有，只求平平淡淡就好，身体健康就好。
　　初见时的美：在我爸爸病重的那段时间我虽然每时每刻都牵挂着爸爸，但我没有梦到过他，奇怪的是在09年1月10日晚，我居然梦到爸爸了,我梦到爸爸腹大如鼓的坐在家里。两天后的12号，就接到家里的电话，说爸爸大出血病危，15号晚上十一点15分爸爸就永远离开了我！不知道是不是父女之间真的有心灵感应？　　这个恶病可以说是家族病，但和性格脾气也有很大关系，我曾祖父和爷爷都是死于此病，到最后都是吐血而亡，但他们都活到了七十岁左右，唯独我可怜的爸爸还这么年轻就受尽折磨痛苦的离开！
　　楼主节哀顺变！
　　唉....心酸!　　不管怎么样,愿楼主以后的生活能好点!!
　　以前从来没有设想过爸爸离开后我会怎样，其实这也是无法设想的。现在才知道原来每天下班后能和爸爸通通电话闲聊几句是多么幸福的事情！如今，感觉生活没了盼头，一点盼头都没有了！
　　现在依旧几乎每天拨打那个熟悉的号码，那个手机是去年我给爸爸买的，那个号码也是我为他挑的，可是如今电话的那头却只剩下妈妈的声音！以前，爸爸和我聊了一段时间之后就听他在电话那头喊“老陈，快来接女儿的电话，你这人接女儿的电话一点都不积极”，虽然病重，但声音却总是那么洪亮，总有那么多话和我讲！直到过世前十来天开始说话不多，声音也有气无力，为什么我察觉出爸爸的变化却没有马上回去陪他呢？就在最后这十来天，爸爸还经常催促妈妈买这买那，爸爸说“这次女儿回来过年要呆上一段时间的，得多买点过年的东西”，可是，爸爸，你为什么没和我们好好过个年就走了呢？
　　ALLYSHUNSHUN：谢谢你！能来天涯和同病相怜的朋友交流对我来说也是一种安慰，我很明白我必须坚强，只是感情战胜了理智，现在是表面坚强，内心极其痛苦！天涯是唯一一个我可以尽情诉说的地方！你也要坚强，现在你妈妈这样，一定要陪你妈妈尽早治疗，自己的身体也要注意，同是天涯苦命人，我们都承受着同样的痛！　　希望你和你妈妈都多多保重！
　　今天爸爸四七了！昨晚和妈妈通电话，妈妈说，三岁多的小侄女（哥哥的女儿）都会经常提起她爷爷，有时早上起床后，小侄女会对我妈说：“奶奶，煮面条给爷爷吃”，我妈答她“好啊，你去叫爷爷起床啊”，结果小侄女摇摇头，然后用手指着外面，意思是爷爷在外面。　　小侄女太小，还不明白死亡的概念，但她心理很明白，爷爷已经不在了！有时，大人问她：“爷爷呢？”她说“在外面”又问“爷爷在外面干吗？”她说“爷爷在外面睡觉”。
　　其实不管寿命多长，我多希望人最后离开人世时是以一种比较舒适的方式离开。可是，为什么绝大多数人离开人世时就像人们对坏人的诅咒“不得好死”呢？　　这世道总是这样，好人没有好报，坏人到处逍遥。
　　可恨我现在不能陪在痛苦的妈妈身边，可恨我和妈妈多通了会电话还要受人干扰和指责，指责我浪费电话费，丝毫不理解我和妈妈有多伤心
　　好多好多的话我都没来得及对爸爸说，我还从来没有对他说过一声“我爱你”，因为我总觉得这种肉麻的话说不出口；我也从来没有在父亲节对他说声节日快乐，因为我觉得爸爸可能不知道还有这样一个节日；我也从未给爸爸买过一份生日礼物，仅在爸爸最后一个生日打电话对他说了声生日快乐，虽然我平时给爸爸买过不少东西，可唯独没有在他生日时买！太多太多的悔恨！
　　今天，爸爸离开我已经整整一个月了！一个月前的现在，爸爸正在承受着痛苦的煎熬，正在大口大口的吐血！以前在爸爸病重时曾说过希望最后的结果是不要吐血，因为他怕血，可是，老天没有给爸爸丝毫的怜悯，几乎让肝癌所有的并发症都发生在他身上。　　1月13日，我到家的那天，爸爸自己打电话联系了一直给他理发的理发师，请她来家里为他理了最后一次头发，洗了最后一次头，爸爸一生都那么的爱干净和整洁，此时爸爸因为大出血和长期腹水难以进食导致身体极度虚弱，洗个头对他来说都是一件相当困难和痛苦的事。　　1月14日，爸爸坚持让妈妈为他洗了个澡（最后一次洗澡），爸爸腹大如鼓，又极度虚弱，开始我们都劝他暂时不要洗澡，怕他吃不消。可是爸爸坚持要洗。这时我们还以为爸爸血止住了，应该这几天没问题，妈妈让我去县城刚过世不久的伯父坟前看看。于是14日一早我就去了，直到傍晚才回家（这个决定让我和妈妈悔恨不已，我后悔这天没有在家陪伴爸爸，其实爸爸这天精神状况不算太差，我应该在家陪他聊聊天）。中午在县城时爸爸还给我打电话，让我给他买一件开胸的毛衫，说他这一辈子都没穿过开胸的毛衫，还特意交待我不要卖贵了！打电话时声音都还是那么的宏亮。（可是这件毛衫爸爸加起来就穿了不到一个小时）
　　14日傍晚到家后，爸爸躺在床上，但已不像13日那样虚弱，还和我聊了几句闲天。晚上九点多就嘱咐我早点睡，我便十点来钟就睡了！我以为爸爸暂时没事的。　　15日早上不到六点钟，还在睡梦中的我就被嫂子叫醒，说爸爸昨夜又一个晚上都没睡，一直哼哼唧唧的心里很难受，很像12日第一次大出血前的症状，早上吐痰时带血。起床后我和家人一直守在爸爸床边，此时，家人已经准备好了一个较大的纸箱子，纸箱子里铺了一层卫生纸，大概六点半左右，爸爸吐了第一次血，爸爸大口大口的鲜血吐在了纸箱子里面，伴随着的是所有家人心碎的眼泪。吐完第一次血后，爸爸躺下来休息，此时，哥哥的两个小孩来到床边，爸爸拉着两个小孩的手，声音有些哽咽：“崽啊，爷爷舍不得你们啊”，爸爸那八岁的孙子和仅有三岁的孙女都拉着他们爷爷的手嚎啕大哭。
　　不是爸爸喜欢开胸的毛衫,而是他知道自己不行了,为的是最后换衣服好往下脱.我们是最后几天就准备好了剪子,用时拿来就把上衣的前胸剪开了.今晨我又梦到爸爸了,是他临走时的样子.不知爸爸在那边过的好吗.以前我是什么都不信的,现在想人可能是有灵魂的,我盼望会有,那样爸爸就能看到我们了,真那样的话我们也会息息相通的.以前工作生活上有什么好事都爱和爸爸报喜,现在没人听了,妈妈不太关心我的工作,在她是以为只要有工作有工资就行了,只有爸爸和我是相通的,爸爸一直都盼望着我在单位出息,现在我终于有了一点成功,可是却没人听了,没人为我高兴了,有时我好象忽然明白了,我没有爸爸了,爸爸走了,永远离开我了,再没有和我共享这份欢乐了,如果爸爸知道了他一定很高兴很欢喜的,可是,现在不会了,所以最近几天我总想去爸爸的坟前看看,把这事告诉他,没有爸爸我自己高兴不起来.人会有灵魂吗?我想有,有时觉得真的有,是爸爸在上天看着我们呢,所以才会有我们的顺利成功.爸爸,你在那边好吗?我想你除了会想我们以外肯定会好好的,因为你天生就是很有能力的人,到哪都差不了,是吗爸爸.愿爸爸在那边过的好,他日父女总会重逢.如果有来生的话,我还要做您的女儿,让我好好的为您进孝.爸爸安息.安息.
　　15日上午，爸爸一共吐了三次血，每次都是很多很多！不吐血的时候，爸爸就躺在床上交待后事，他说我写，爸爸事事都想的那么周全，当我写完后再念给他听时，我漏写了一句话他都能发现，人始终是那么的情醒，所有的后事爸爸都安排得妥妥当当。我多么希望爸爸能糊涂一些，这样爸爸就可以少点痛苦！　　下午爸爸一直在拉血，一共拉了五六次，一边打止血针一边拉，打了八九个小时的止血针，到最后只剩下十几毫升时，我对爸爸说要不拔掉针头吧（因为爸爸的手一直固定着打针，这让他很不舒服），可爸爸说要打完，可怜的爸爸，此时还希望止血针能救他啊！
　　多给些时间：是的，我和你一样，在我家，最理解我最心疼我最牵挂我的是我爸爸，我取得成绩时他会打心眼里为我骄傲，爸爸一直视我为骄傲，当我逆境时爸爸会安慰我鼓励我，从小到大爸爸没有给过我丝毫压力。如今，爸爸走了，我再也感觉不到人生的幸福了，这是我以前不知道的，我从不知道爸爸走了我会如此的痛苦，从不知道爸爸对我是如此的重要。爸爸给了我那么多关爱，可是我给他的却很少！这些天，我总是希望人离开人世真的有灵魂，我希望真的有来世，那样我就能和爸爸重逢，如果真的有来世，我希望爸爸做我的女儿，让我来好好疼他爱他
　　楼主，你好，这几天每次看你的帖子都是泪流满面，希望你爸爸在天之灵安息，我爸爸前几天查出患同样的病，心里很难受，但是为了妈妈，为了这个家我一定要坚强，相信会有奇迹的。
　　15日下午五六点钟，止血针终于打完了，我以为爸爸终于可以休息一下了，可是爸爸又开始痛了，背痛，加上体内没有排出来的血灼烧得难受，爸爸躺在床上，还是那么难受啊！此前爸爸从没吃过止痛药，爸爸说能撑一下就撑一下，药吃多了对身体不好。此时，看着爸爸如此难受，我劝爸爸吃吗啡，爸爸答应了，可是从没吃过吗啡的爸爸，吃了吗啡后一两个小时过去了都还是没效，依旧是疼啊！晚上七点左右，又请了医生来注射曲马多，可还是疼啊！我和妈妈嫂子以及我的两个姑妈一直守在爸爸身边，自六七点钟开始，爸爸就没怎么说话了，有时他把自己的手指放到嘴里想去咬，我赶紧拿出来，然后把我的手指放到他嘴里，我说“爸爸，如果你咬咬会舒服点，你就使劲咬吧”可是，爸爸舍不得咬我啊！他只是用牙齿在我的手指上轻轻的磕了两下！后来四五个小时爸爸一直在翻身，在家人的帮助下艰难的翻身，他心里难受啊，所以不停的翻来覆去，一两分钟翻一次，爸爸的肚子那么大，翻身对他来说是多么艰难的一件事！　　晚上九点来钟，爸爸把自己的手从被窝里拿出来，一边看一边不解的自言自语：“我手上的皮肤怎么不一样了呢？手怎么会这样了呢？”，没多久又说：“我的眼睛怎么看东西有些模糊了呢？”　　大概晚上十一点，许久没说话的爸爸说要拉尿，我们叫爸爸不要起来，让妈妈拿个袋子就在床上接尿，可当妈妈准备好让爸爸拉尿时，爸爸又说没尿了（其实爸爸哪里是没尿呢？是因为爸爸记事一生都没有在床上拉过尿，爸爸不愿意在床上拉尿啊），晚上11：10左右，爸爸突然说“我要起来”，于是大家一起把爸爸扶了起来，扶起来后爸爸就再也不能说话了，我们扶着爸爸头半仰的坐在床上，爸爸眼睛无力睁着，却没有聚焦，喉结急促的动着，我们一遍一遍的叫着爸爸，可他在也应不了我们，爸爸的眼眶里有泪水，却再也没有流出来。几分钟后爸爸的眼睛慢慢的慢慢的合上了……就这样爸爸永远永远的离开了我们，永远永远的睡着了！爸爸的面容是多么的安详啊！
　　woaibaba_help：谢谢你！也希望你能好好照顾你爸爸，尽量让你爸爸开心点。以后我还会再写一些我爸爸的相关治疗过程，希望能对同病相怜的人有所帮助。
　　爸爸走的一刹那，我竟然没有泪水，我想爸爸是不是肝昏迷了，我探着爸爸的鼻息，没有了，可是我想是不是我搞错了。就在我还有疑惑时我的堂兄催我去烧纸，我木然的带着我的小侄子一起去烧纸。烧完纸后我回到房间坐在爸爸身边，我握着爸爸的手，爸爸的手心还是温软的，可是爸爸的脸却已经冰冷了！　　第二天，在守灵时，我居然还很真切地听到爸爸在叫着他给我的昵称
　　爸爸在临走前几天也是这样的，有几次牙咬的嘎嘎的响，想起爸爸咬牙的样子就知爸爸是多么不甘多么痛苦。年前农历十一月初五下午三时，我和爸爸说话爸爸还知道点头，我看爸爸的额头右侧汗珠密密的，左半侧则一点都没有，想爸爸可能是又疼了，就准备了压碎的吗啡在小勺里搅拌，当时我就站在他的床前，就听嘎吱一声,看爸爸狠狠的咬着牙,噔着眼,妹妹大喊爸爸,爸爸脖子一下歪了,外面的家人一下赶到屋里,当时爸爸的右眼是睁着的,我下意识的轻轻的合了一下爸爸的眼睛,但没有合上,因为想爸爸当时可能还能看到我们,他还没完全咽气,我不忍心就这样叫他闭上眼睛,但一旁的姑姑补充一下就合上了爸爸的眼睛,在上了年纪的人眼里可能认为这样才是对的。家人手忙脚乱的给爸爸换衣服，我没有，我被挤在后面观看。后来叫我到院里烧纸，后来大家都哭，这时爸爸已被抬到灵床上，我来到爸爸跟前，总觉的爸爸还有微弱的气息,可是婶婶姑姑们都说没有,我一直注意,一直觉的有,可是没人听我的.直到晚上爸爸的身体冷了,僵了,我确信这回爸爸真的走了.爸爸最后有在颗的泪挂在眼前.
　　边看边流泪，我父亲是食道癌，不能手术，做过放疗和化疗了，但效果不是很好，有时会吃不下东西。天天很痛苦很害怕，真怕那一天的到来以及这中间要受的罪。但真的很无奈，也很绝望！日子过的没有一点意思！
　　多给些时间：你最后给你爸爸吃的压碎的吗啡是不是硫酸吗啡缓释片？我看硫酸吗啡缓释片的说明书，这种吗啡是不能碾碎的，只能整颗吞下去。我不知道是不是因为是缓释片所以我爸爸吃了一点效果都没有
　　缓释片是不能碾碎吃的，不然会有危险，整颗吃起效也是很快的，缓释的意思是作用时间长。LZ别想太多了，病人最后临终的痛苦是止不住的。最后的离去，对你最爱的人来说未尝不是一种解脱，难道希望他一直腹胀吃不了活着？　　人生百年，到头来，逃不过那一日。。芸芸众生，莫不如此。爱也好，恨也好，善也是，恶也是，最后终归尘土，包括你我。　　想开一点吧，浑浑噩噩也是活着，开心一点也是活着，或许最爱的人希望你是过后者一样的活法。　　说这些话，是因为曾与你有一样的心碎，人生啊，一部分总是无奈和遗憾！
　　opreceiver：谢谢你！其实我也知道我应该开心的活着，爸爸在遗嘱中也说了希望我以后能过得幸福，希望家人都能开心快乐的过好每一天，这样他在九泉之下才会安心！可是我还是无法从痛苦和悔恨中走出来，感觉我就像走进了一个死胡同，怎么走都走不出来。我想也许时间长了会好一点。　　去年三月爸爸确诊肝癌晚期时，开始全家都瞒着我，后来还是一亲戚发短信时说起我爸爸的病我才知道，得知这一噩耗后我哭了好几天，几天后回家陪爸爸，在爸爸面前我几乎没有掉过眼泪（只有爸爸走的那天大口大口的吐血时当着爸爸的面流过泪）。　　之前我一直以为我可以接受爸爸的离去，因为我知道，得了这恶病就是华佗再世恐怕都无法妙手回春。可是，事实是，失去爸爸的这种痛苦就像那种后劲足的烈酒般，时间越长思念越浓，痛苦越深！
　　楼主，又看了你的帖子，我真害怕那一天的到来，我不能没有爸爸，我们这个家更不能没有爸爸，老天保佑，让他多陪陪我们，让他少些痛苦吧！　　其实世上的人没有几个能看破生死，即使是出家人也不能，失去亲人的痛苦的确让人难以承受，推荐你看看佛教方面的书吧，虽然我们都是凡夫俗子，都还达不到那种垮越生死的境界，但是看了心情会平静很多的，希望你能尽快的走出阴影，好好生活，毕竟日子还是要过下去的！
　　woaibaba_help：谢谢你一直关注我的帖子，同时也希望你能以我为鉴，尽量多陪陪你爸爸，让你爸爸过得开心点。如果在你爸爸生病的这段时间，你能做的都为他做了，那么即便最可怕的那天到来，你至少可以不用像我这样除了无以复加的悲伤之外还有无尽的后悔。　　在我们那里，有两个和我爸爸同时期查出肝癌晚期的人（都是五十岁左右），虽然他们自确诊到离开人世只活了一两个月，可是他们都没受什么痛苦，没有腹水，也没有大出血，只有不很严重的疼痛。可是，我苦命的爸爸，虽然确诊后活了十个多月，可是他却受尽了痛苦的折磨！所以，看了我的帖子，你也不用负担太重，也许会有奇迹发生在你爸爸身上，退一步想，就算没有奇迹，我想你爸爸也许最后不会受多少痛苦，得了这种病，病人能没有太大痛苦就是我们家人的悲伤之余的一点安慰了
　　又看到姐姐的帖了,心里难过万分,希望姐姐节唉!我已经回到老家陪父亲,我父亲现在出现肝内转移,不过我父亲还不知道病因,诶!
　　娃娃古乐弟弟：你父亲暂时没事，真替你开心！其他什么事都别管了，好好陪伴你父亲吧！抓紧时间多孝顺他多让他开心！现在我才知道能陪伴父亲是一件多么幸福的事情！可是这种幸福于我已经永远永远地消失了！　　在饮食方面你和家人要多注意些，千万避免因吃错东西而加重病情。我现在就很怀疑我爸爸是因为吃了花生而导致的大出血。　　我建议还是不要告诉你父亲实情，怕他精神上受不了
　　关注楼主的帖子，我父亲现在是食道癌肝转移，现在每天疼痛的利害，只能靠止痛药顶着。我也很痛苦，不知道该怎么办。
　　爸爸最后已经不能吃东西了,所以只能这样给他吃下去.其实那时的爸爸已经倒气了.
　　祝福所有的人，我们一起努力，相信奇迹会发生。。。。。。。。。
　　感同身受楼主的境遇!三年前我也一样失去母亲
　　这几天我好像也在做着恶梦,很痛苦。我在寻找治疗肝癌方面较好的医生、医药。有希望就决不放弃！希望得到各位的帮助。我是浙江的。
　　但愿活着的人能有点反思：如何才能够消除导致疾病的原因，以及修复身体的组织结构，才是解决疾病的根本方法，而不是一味的依赖药物。
　　谢谢楼上各位的关注！　　同时也祝福家里有同样病人的朋友：愿你们的亲人能少点痛苦！愿奇迹能够发生在你们的亲人身上！　　huoshanpo说得不错，我们确实应该反思！我爸爸是一个多愁善感的人，人非常正直善良，但易动怒，而且，他每次动怒遭罪的都是他自己，因为他不会骂别人更不会打人，经常因一些家庭琐事气得脸色铁青；而且还经常因为外人的一些不好的做法而生闷气。爸爸自98年因为生活的劳累而染上急性肝炎后，本来就应该好好休息，可治好后他又出外工作，劳苦奔波导致99年复发，于是转为慢性，后来一直在家养病，但养病过程中爸爸情绪不好，生了太多闷气，生气对肝脏是很不好的
　　昨天回家看了爸爸,老天保佑,他除了瘦了些外,还没有新的症状,真的很心痛,我给爸爸拿了中药,爸爸还说吃几副药就好了,叫我不要担心,我强忍住泪水,不知道该说什么好,只能一味的安慰他,过段时间会好转的,医生说没什么大问题等等,我好愧疚撒谎骗他,但也没有办法,在病魔前面我束手无策,只能祈福,给他买了营养品爸爸担心价格贵舍不得吃,我看着真的很着急,妈妈身体本来就不好,巨大的压力让他整夜整夜的睡不着,我担心她的身体吃不消,也只能说些话安慰她,毕竟她的痛苦是最大的......写不下去了......
　　我最大最大的心愿：如果上帝真的要把我们的亲人带走，上帝保佑，请千万不要让亲人受苦！别让亲人受尽折磨！上帝，一定要保佑我们！
　　woaibaba_help：是的，妈妈是最痛苦的，你要多多安慰你妈妈！　　自从08年3月我爸爸确诊肝癌晚期后，我妈就一直愁眉不展，一天到晚担心我爸爸的病，处在巨大的压力中，有一次出去买菜时因为精神恍惚被摩托车撞了，幸好没大碍（这事我爸爸直到最后离开都不知道，我也是在爸爸离开的第二天守灵时听妈妈哭诉才得知的）；特别是最后几天，我妈连续几个晚上没合眼。现在爸爸永远离开我们了，最伤心最不习惯的也是我妈妈，可怜妈妈才52岁就失去了最亲密的伴侣，还有漫长的日子将孤单地度过（这种孤单是我们做儿女的弥补不了的）
　　yesterday_07 ：是啊！当初我多么希望爸爸能够没有痛苦的离开！可是爸爸最后留给我的是永远的心痛。这段时间，爸爸最后那天受尽痛苦折磨直到离开的情景在我脑海里一遍一遍地重现，每一次想起都会心如刀绞
　　哎。。
　　我妈妈才46岁，以后的日子该怎么办，她身体不好，谁照顾她？
　　为什么会有癌症，为什么亲爱的爸爸要遭受这样的罪，为什么上帝要这样折磨人，我爸爸现在还不知道他是癌症，一直以为是早期肝硬化，可怜我的妈妈要强颜欢笑，为什么！！
　　爸爸今天五七了！爸爸离开我已经三十五天了！爸爸离我越来越远了！昨晚看去年中秋节回家为爸爸拍的一段视频，爸爸中秋节精神都还那么好啊！肚子也没鼓起来，哪想到短短不到四个月爸爸就……最后两三个月爸爸真是遭大罪了！爸爸！我苦命的爸爸啊！此后我只能一遍一遍的在心里呼唤您！只能来生再孝敬您！
　　看着楼主的帖子，心里痛苦万分。我父亲现在是食道癌和肝癌，食道前几天刚下了支架，进食有所改善。可是肝区疼痛越来越厉害，贴着多瑞吉同时口服泰勒宁仍然控制不了疼痛。我好痛苦，真的怕父亲遭受太多的痛苦，如果一定要走，为什么不能安然走开。父亲辛苦了一辈子，为什么上天还要这样安排。
　　guxingyingyue ：下面是以前我爸爸病重时我在网上查询时看到的一段话：“白萝卜煮生山楂”是个民间验方，对于用过的肝癌病人反应都不错。就是白萝卜煮山楂吃，原理不知道。晚期止痛效果比杜冷丁好。是不是因人而已不清楚。　　上述这个方法我没给我爸爸试过，因为我爸爸那段时间主要痛苦就是严重腹水腹胀得难受。或许你可以给你爸试试看，都是没有毒性的。不过不管用什么药都要三思而后行，因为病人到了这个时期身体抵抗力很低，肝脏排毒功能也很差
　　woaibaba_help：得肝癌的好像大多都是五十岁左右的人，这个年龄的人之前都受了很多苦，本来正是快要苦尽甘来的时候，正是可以准备享儿女福的时候，可是老天太不公！　　niuniu8133：在另一个帖子里看到你的一段话，你爸爸的症状和我爸爸刚查出来时的症状很像，那时我爸爸除了明显的消瘦和偶尔肝区痛和打嗝外，其他和正常人无异
　　楼主，有时候真的想不通，老天太不公平了，我今天得知爸爸昨晚上肚子胀睡不着觉，又不能让他去输液，怕增加肝负担，本来肝功能就不好，请问有没有消腹水不办法？谢谢·
　　woaibaba_help：说实话，中药利尿到了晚期几乎没效，可怜我爸爸还吃了那么多苦涩的中药！我以前也在网上查过一些利水的方子，但很少给我爸爸试，因为怕没效，所以不愿拿爸爸做试验。我只给我爸试过一个方子，就是黄芪鸭子汤，因为黄芪是扶正补气的良药，所以才敢给爸爸试试，但估计是那个鸭子比较肥汤里油比较多的缘故，我爸吃的那天晚上肚子胀的很厉害，后来就没有再吃了！　　另外，我以前也查到过另外一个验方：赤小豆鲤鱼汤，说是消腹水效果很好，但我爸说鲤鱼是发物，癌症病人不适用，所以没敢劝他用。但这两天我在天涯医院看到另外一个也是家人肝癌腹水的网友的帖子，说他家人用了赤小豆鲤鱼汤后尿量增加了好多，所以这个方子应该是不错的，只是鲤鱼是发的，你最好先问下医生权衡一下是否要用该方。其实当我看到这位网友的帖子后我心里非常后悔，后悔当初没有让爸爸试试这个方子。　　到最后什么方法都没用的时候，就只好用西药利尿了
　　woaibaba_help：你爸爸如果目前只是感觉腹胀，但肚子看上去没有明显的长大的话，你最好先食疗，等到最后腹大如鼓，什么方法都没办法消除腹水的情况下再考虑用利尿西药，要知道，利尿西药对身体伤害很大的，容易造成电解质紊乱
　　嗯，谢谢你，楼主！你不要太过悲伤了，毕竟你爸爸不希望看到你不开心！
　　我可怜的妈妈，大家说她该怎么办啊？我每次打电话给她几乎听到的都是刚哭过后的声音，而且妈妈还说晚上很难睡着，基本上一个晚上睡一两个小时，以前妈妈睡眠很好的，爸爸走后妈妈就这样了，昨晚妈妈还说日子太难熬了，度日如年。虽然哥嫂他们和妈妈住一起，可是没有一个会体贴妈妈安慰妈妈的，即便现在妈妈如此的悲伤，但包括煮饭买菜等家务事依然全都是我妈妈做，我嫂子吃完饭连碗都不洗。　　妈妈又没有什么兴趣爱好，整天就知道任劳任怨地打理家务，连电视都不喜欢看，也不喜欢交朋结友。我真希望我妈妈能转移下注意力，要不这样下去妈妈会崩溃的
　　谢谢搂主给我提供的方法，我可以试试看。我父亲现在是多处转移，我知道他剩下的日子可能不多了，我最大的希望就是他在最后的生命中能少遭受病痛的折磨。楼主现在重要的就是想办法多关心照顾你的母亲。真诚的希望你的母亲能早日走出痛苦的阴影。
　　天堂里一路走好
　　一种治病的好思路：　　　　
举一个例子，我们要身体强壮，那么怎么办呢？那就要一日三餐，也就是说，将食物分开来，分阶段吃，也就是说，要有节奏，在能量的吸收与释放的过程中，添加另外的元素，如锻炼，增加一些营养物质。　　
也就是说，通过一种波浪式的前进来使自已提高抗病能力。　　
这也可用于治病。
　　爸爸病重时偶尔会烦躁会对家人发点小脾气，但每次烦躁过后又后悔，有一次爸爸冲妈妈凶了两句，凶过后马上又说：“我现在要对你们差一点，这样等我走了以后你们就不会那么想我了”。亲爱的爸爸，你知不知道，你走了后我们想的都是你的好啊！哪里还会想到你曾经发过脾气呢？　　在爸爸离开的那天下午，躺在床上极度虚弱的爸爸对我说话时偶尔语气重了点，说完后爸爸马上又后悔的说：“女儿啊，爸爸心理烦躁，凶你两句你千万不要计较哦”……不忍去想这些，想起来心如刀绞！　　爸爸爸爸……您到底去哪里了？去了这么久？您在遗嘱中交代我们不要难过，说就当您出了远门一样，可是爸爸，就算是出了远门也可以通通电话啊！
　　LZ，心痛的看了你的帖子，你母亲失去伴侣的痛苦是任何　　人都没办法理解，既使做儿女的没感同深受也无法理解，愿上天保佑你妈妈，身体健康，早日从痛苦中走出来，我妈妈将来也面临同样的遭遇，真不敢想如果没有爸爸，妈妈会多么的无助和痛苦，你嫂嫂太过份了，人都要老的，都不知道孝敬父母吗，人心都是肉长的啊。。。。　　爸爸吃了我开的中药，以前腹泻很严重，现在有所好转了，但爸爸说吃了那个中药肚子胀，不愿再吃，好不容易有点效果，却又要停止，真不知道怎么办才好？？？？？？
　　看到LZ说的这些，我泪已止不住眼，我大哥他才39岁也是肝癌，还有我侄子他才读初中，现在大哥已经做了5次介入，但后期因为血供不足已经无法在做介入了，从知道大哥检查出是这病那天我真的很难接受也怕那一天那么快的到来，为什么科技那么发达，到目前为止还查不出这种病的来因
　　woaibaba_help：如果你爸吃过中药后腹胀，你要不就改食疗吧！网上应该有很多治疗腹泻的食疗方法的。其实吃多了中药对肝脏会带来伤害的。我爸爸走前半个月左右作检查时，发现肝功能已经全面损坏而且肝萎缩，还有肺部感染，胸腔积液和腹腔积液。我觉得肝功能全面损坏和吃多了中药多少有些关系（当然最主要是病情的发展导致的后果）　　我爸爸以前倒是没有严重的腹泻，只是偶尔偏稀，因此没用治疗腹泻的药
　　人海里游走-
：只要人还在，就还有希望，就不要放弃！配合你大哥好好治疗，让你大哥心情放宽点，在日常饮食方面多注意营养搭配，这种病消耗很大的
　　各位同病相怜的朋友：不知道你们的亲人在得了这种病后是否有过瘙痒？就像湿疹一样。据我所知，有不少癌症病人会有不同程度的瘙痒，这是因为身体抵抗力低下造成的。我爸爸在去年三月份刚查出来后没多久，大腿内侧就像长了湿疹一样，痒得很难受，后来县医院给开了支氟氢松（好像是这个名吧！反正是一种很便宜常见的止痒药），但用了五天都没效，后来我想到了电视广告上说的“派瑞松”，抱着姑且信一回广告的心理给爸爸买了一支派瑞松，结果我爸爸擦了两天就不痒了。（听我妈说，后来有过复发，但每次痒我爸都会用此药）　　这算是我爸治疗过程中的一个经验吧！希望对大家有帮助，派瑞松随便找个药店都买得到，好像十六七块钱一支
　　woaibaba_help :做医生的同学说如果我爸腹水严重的话可以打白蛋白，但也只是一时的把腹水排除，医院一般都有白蛋白针的，市面上可能也有卖的，但我们没有试过，建议你再咨询一下医生看可不可以用！
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