生命若给我无数张面孔,我永远选择最疼痛的一张去触摸...这句话是什么意思
生命若给我无数张面孔,我永远选择最疼痛的一张去触摸...这句话是什么意思
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诗人神智不清时的昵喃，鉴定完
应该不是这个、不过还是谢谢你
这个人对自己没有信心吧，他选择的是伤感
意思是让人去学会珍惜，不要等错过了才来后悔。因为痛的刹那才证明我真正的活着 感受到自己生命的存在！
希望满意吧！
只是这样而已吗？
意思是这样的啊，就看你是怎么去延伸它了！
天长地久的爱情就在你心中，就象很多人经常问这个世界上到底有没有真爱一样，其实真爱就在你心中，只要你真心的付出，执着的追求，勇敢的牺牲，真爱就在你的身上发生，天长地久的爱情就是你的爱情。 我们知道，爱是一种无私的付出和牺牲，爱的回报就是对方的永远快乐和幸福，如果你爱对方，那么你会因为对方快乐而快乐，因为对方幸福而幸福。无论是婚前的热恋中还是婚后的平淡生活中，只要你是真的爱对方，只要你为了你们的幸福生活而努力付出，那么天长地久的爱情就在你的身边，不是你拥有了天长地久的爱情，而是你创造了天长地久的爱情.
相信自己~只要有爱，幸福就一定会存在~
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爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深...来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅...最深最重的爱，必须和时日一起成长。因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。　　爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。　　相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。　　最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。　　男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。　　我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？ 　　
如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。
他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。
爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。
最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常地回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。
男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。
爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。
因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。　　　　　　　　
诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。
爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力感。爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。
一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。他忘记了，所以他能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。　
爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。　
懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，胜者为王。 　
感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。　
今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。
一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。 　　　　　
所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。　　　　　　
愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。　
世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。　　　　　　　
食物可以有标签，说明“请在此之前食用”。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。　　　　　
万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期。有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。　　　　　　　　　　　
爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。　　　　　　　　　　
有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说“天下无不散之筵席”，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
能让你痛苦的人，必定是哪个让你念念不忘的人，亲情友情爱情都如此
有点像苏格拉底的“患难与困苦是磨练人格的最高学府”。应该是要去接受生活最不堪的部分，才能懂得最美好的一面
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& &SOGOU - 京ICP证050897号TO心如是那麼的不可思议为了遥远天际的一颗星心痛的感觉竟是如此的清晰即使远在天边但疼痛依然虽然宇宙穹苍繁星无数你永远是我心中最大最亮的一颗星 图片_hao123网址导航
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主题:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
511对于我们一家子来讲，原来就是一个灾难日。
我可怜的臭宝就这样没有给我任何的信息走了。可恨的就是我这个妈妈，我一点儿感觉宝没了迹象都没有。我单纯以为宝是在休息了。
天啊，就这么让宝走了，却还在我肚子呆着两个多小时后，直到老公回来了，问起宝今儿的情况如何，我才在讲宝下午不怎么动，以为是在睡觉。老公让我去躺在床上，他要听胎心。老公听来听去，疑惑的面色让我心里怕怕的，他还以为是刚赶回来，耳鸣了，又跑去把窗户全关心再过来听，结果给出：&老婆，我们上医院检查一下吧&，我还很镇静回答：&不至于吧，怎么了？&顾不上吃晚饭，两人急冲冲开车赶往第一医院，路上，老公还把音乐打开了，可怕的事情，以前俺宝一听到音乐就乐滋滋动着，结果今儿，安静得很，心里的害怕加了一级，亲爱的宝，你千万不能出事，一路上，我俩一句话也说不上来了。着急了！
到了第一医院就急冲到产科，让护士站的护士帮忙听一下胎心，结果她露出让人不明白的脸色让我到产室去，让那边的医生帮我用胎心监护再测测，奔跑到产室，一样的，这一刻都傻眼了，心慌了。
亲爱的宝啊，你不能出事啊，医生给开一张B超单，让去B超室做一下检查，看着B超单上写的，我愣了，&孕41周，胎死腹内？&我内心还是期盼着我的宝没事情,这几个刺眼的字有如天打雷劈般刺杀我的心脏。无言的痛苦，妈啊，我的宝哦，整个孕期都好好的，怎么会发如此的事情？
无神了，顾不上坐在轮椅上让老公推往B超室。老公急冲冲跑去找自助缴费机存钱，老公也乱了，在二号楼奔找着缴费机，我还是想着肚子里的宝是没事的，是和我们玩抓迷藏的，臭宝不会有事的。
来到B超室，急诊的B超室一样是我在38周做彩超的第一诊室。巧的事做B超一样是原来38周给我做的那位医生，我很清楚记得当初的过程，那会儿给我检查的时候，我很细心的咨询她，一开始是蛮不乐意回答我的，后来是因为诊室里有一个护士咳嗽着，我教她买青橄榄敲开后加水熬了后喝那水可以治咳嗽。可能是困为我的这一小小的举动让这位医生态度比较暖和，对于我问的问题都会回答，这一次的晚期彩超都是很好的，没有脐带绕胫，胎位是头位，胎儿的发育情况也很好，羊水很清淅，只是有讲胎儿头比较大。当我把产房里开的B超单给她的时候，我还和讲上38周也是你给我做的彩超。她没什么表情，看了那单子后。就让我躺在床上开始给我B超，那时候的心情很复杂，很害怕，很痛苦。
医生照顾没说什么，我一直问，全身颤抖，用沙哑的声音问医生我的宝宝还在，对不对？扯着她的衣袖，内心多么希望听到她说宝宝好着呢，她面无表情说没胎心了，天啊，如雷轰上一般，头皮发麻，不可能是这样子的，我内心根本无法接受这是一个事情，我又再无力问着她告诉我宝宝还在好不好，宝宝没事对吧？
她的手继续工作着，拍摄着，是啊，这是她的工作。也许在医院她见多了吧。她说血液都没在流动了。我失声痛哭，我不愿意接受宝宝没了，我不要宝宝没了，宝宝好好的，我亲爱的宝，你是好好的，你不能和妈妈玩这样的游戏，妈妈真的没办法，妈妈不要你离开，妈妈爱你，好爱好爱好爱你。你不能这么走了。我又问医生宝宝没事，宝宝没事，她看着我让我不要太伤心，就如她所说的那样，宝宝没了。 啊，我哭喊着老公你赶快来，怎么办？怎么办？我要怎么办啊？康佳龢没了，宝宝不见了，啊～～～我不要，我要宝宝！
老公扶着我，我一下子发软摊在地上了，我不要这样，老公也很痛苦，盼着盼着就盼这小宝了。老公还得安慰着我，我知道他自己内心也很痛苦。我的心痛，痛死了，心头上一块肉没了，感觉有人用刀割着我的肉，好痛，好痛，我的宝啊，你怎么没了呢？悲痛！
回到产房，几位值班的护士还是助产士都安慰着我，我知道都是女人会明白这种离别所带来的痛。我也明白她们的好心，可是我哪里受得了啊，感觉身边的一切都和我没关系了，我真想随着宝宝去了，我不想我可怜的宝贝孤单，宝宝都还没到这世上又得回去天国了。我没保护好臭宝，都怪妈妈！可是臭宝你怎么一点信息也没有给妈妈呢？妈妈以为你只是在休息&&
宝，妈妈想你，每当妈妈想你了，妈妈就对着肚皮说话，轻轻拍拍肚子，你就用胎动回应着妈妈，可是现在妈妈再如何摸着肚子再也感受不不到你的回应了，都已经超过预产期差一天就一周，如果妈妈够坚持，宝宝你也不会发生这样的事情了。
大家都觉得妈妈人长得高，顺产肯定没问题的。B超的结果是脐带绕胫两周，产房里的觉得可能是因为急性缺氧导致死亡。我怪自己为什么明明内心想着就是想剖腹就是不够坚持，听宝啊，我的宝啊，我可怜的宝啊，你一定怪死妈妈的，我都请了产假在家里等着你的发动随时准备来医院，我都预约好12号来入院了。你为什么就这么等不起啊，半天的时间你都等不急呢？我痛苦死了啊！
产房里的说得把孩子引产出来，那时候我也不懂引产是什么样的，以为就是用手术的办法把宝宝弄出来。后来她们解释一下才知道引产其实就是和顺产一样的，一样的宫缩，一样的阵痛后把宝宝生出来，只是顺产的妈妈是期待的，欣喜的盼着宝宝的到来，而我却是把已经没生命的宝宝生出来。啊，我做错什么事情，为什么老天要如此待我呢？
给我安排了住院，我和我老公选择回家，晚上在医院不需要做什么，在产科，过来过去的，不是抱着婴儿就是等待生宝宝的，那过来过去的一幕幕好刺痛我的心，来到车上，我又忍不住失声痛哭，我要宝宝，我要宝宝， 我可怜的宝宝你到哪里去了呢？老公不敢开车，陪着我，愣着了。
本来说好这事等明天天亮再和两家的父母亲讲，不想让他们老人家和我们一样会有一个无眠的夜晚。这时，老公电话响了，是婆婆来的电话，此时的情绪也没办法再隐瞒了遍告诉了婆婆。回到家里，我放声大哭，我实在太难受了，公公婆婆赶到家里，我抱着婆婆念着我要宝宝。公婆内心也是和我们一样的。谁都很希望这个宝宝的到来，安慰着我。每天一个电话的妈妈在这时候来电了，看着电话来电显示是妈妈，我的眼睛又流出来。接起电话来对着妈妈说肚子里的宝宝没了，妈妈肯定吓傻了，直问为什么会这样子?我知道我妈也和我一样，无法接受这事实，妈妈一直觉得我很坚强，怀孕整个过程没人专门来照顾我，妈妈都把家里的事情整理好，每天来一个电话问宝宝情况了，看什么时候宝宝要出生，妈妈就要过来医院照顾我。我还安慰着妈妈，让她要好好的，等到天亮了再来医院，我们明天会到医院引产出来宝宝。
过了一会儿姐姐弟弟弟妹都过来了。我知道他们为我担心。
发生这样的事情对于我人生当中来讲真是一个很大很大的挫折。一夜没合过眼，就是这么和老公躺在床上，我告诉老公我多么希望这就是一个梦，睡醒了，宝宝好好的在我肚子里面动着，老公安慰着也许这宝宝和我们没缘份，或是宝宝还没有考虑好现在就来到这世上，给我们当孩子。
我用双手一直抚摸着我的肚子，我的肚子比起别的孕妇来讲，确实是大许多，有医生曾经摸过给我讲这宝宝身体长得很强壮啊，可能都有7到8斤重。明明都是这样的医生给我们讲过，我也想着剖腹，老人家们都觉得顺产对宝宝好，而且八斤也有人生过，能生得出来，偏偏我生长的个子又高，大家想着就是宝宝何时发动了，到了医院看情况再定。哪里知道没见红，没破水，没宫缩，没阵痛，宝宝也没了。内心后悔死了，也痛苦死了。
如今宝宝没了，我不想去怪谁，冥冥当中注定好的吧！肚子里的宝宝像睡着了一样，好乖好乖好乖。第二天一大早，大家都起来了，一夜，没人睡着，我知道的，半夜的时候我就有听到走动声，我知道是公婆哪一个人起来了。心情都很沉重。看着为宝宝的到来准备的那些东西，我的眼泪又来了，抱着婆婆又哭了。
拎着住院需要的物品，来到医院，这时候妈妈和阿姨、弟弟早在医院楼下等着了。入院手续在前晚就办好，所以就直接来到安排好的加病房，赶在龙年，一大伙人都想着生个龙宝宝，我们当时怀的时候也没想那么多，就想着有一个我们的健康宝宝。
来生宝宝的人特别多，暂时没房位，只能按排加病床。望着来往的孕妇和家属们，大家脸上的表情说明了一切。我妈妈紧握着我的手，那种心情我现在也能明白了，是啊，妈妈不想让我害怕，不想让我伤心。不想让身边的这些影响了我的心情。可是我现在是脆弱的，我无法无视这些，我看着，我就好像也看到自己有了宝宝要出生的发动，也跟着她们一样来往走着，虽然肉体是痛的，但身心却是有希望着的，盼望着宝宝的出世。
我的内心在掉眼泪，一直都在哭泣。我的内心呐喊着为什么?为什么会这样呢？八点查房的医生来了，一伙人，走在前面的医生拿起来的病历还和以前产检的检查，我认出是平时产检那医生，这个医生态度一样都很好，我最后一次胎心监护也是她给我看了，一直都很好。她认出我，也觉得很惋惜，检查都这么好，怎么会发生这样的事情，她给的定论也是说属急性缺氧。给我开了药吃，说是软化宫颈，到时情况好了，再打针催产，交待了一些情况后就走了。我吃了药，就这么坐在那等着。
后来下午有了床位就按排到三人一间的。一床的床尾有一个小小的推床，我知道那是宝宝生出来睡的小床，另一床没有，躺着一个妈妈。不知道是啥情况，看着人家生完了，在那嘻哈的逗着宝宝，我傻傻地，眼泪自己流出来了，我不想自己的心情去影响其他人的心情。人家心情和我们不一样的。
老公在我身边握着我的手陪我说话。后来老公扶着我到楼下走走。看着我自己的肚子，我的心是凉的。
又是一个无眠的夜晚，最痛苦的事，一个晚上到处都是婴儿的哭声，我就如好像听到自己的宝宝也哭了，宝宝饿了，想吃奶了。可是望着我的手是空才知道宝宝没了。肚子有微痛的感觉，因为需要检查宫颈的情况，医生给我做了内诊，我也不知道是因为医生的用力还是因为吃药的关系，内裤上的卫生巾有流血了。
一大早就有一个护士过来问我有没有规律的阵痛？我说还没有，我想让护士帮我按排一间单人间的病房，我和她讲了我的想法，她让我一会跟查房的医生讲，是医生在按排的。后来来查房是一位年青的医生，我跟她讲了，她只回答会尽量按排。再过了一会儿又来一位年纪大点的医生，讲句实在话，我那会儿伤心难过，我也没去注意这些医生的名字，我知道这时候来的这位医生是主任级别的。
我的妈妈和我的阿姨只要看到穿着是医院衣服的每个人都过去拜托一定要帮忙我。主任医院交待查房医生帮我按排单人房。并且让我一会过去待产房，交待我家人带一些所需的物品，我以为是要过去打催产针。我就这么进去直接把宝宝生出来才推出来的。总共花了是三个小时五十七分钟。主任医生让我躺在待产床上给我人工破水，交待我说有规律的阵痛再叫她。
我就这么躺在床上，那时候心情更没得讲了。我感觉自己好像失去意识了，活在幻觉当中，我并不知道为啥自己会躺在这边，来这边是要做什么呢？就让自己这么无神着。过了半个小时后，主任医生来问我会不会痛，我说会痛，但不是她想的那种痛，她又走了。
房间外过往是护士还有一些待产的妈妈的身影，今天是13号，周日，伟大的母亲节。我的眼泪就这么流着，是啊，多么惨酷啊！
慢慢不规律的痛变成规律了，十五分钟一次变成十分钟再到五分钟一次，我没发出声音， 这样的痛我还能忍受得起。过了一个小时又半个小时多了，主任医生进来问我怎么样了，我讲了，她说那你怎么都不喊出来呢，不喊我都不知道你是什么情况呢。我说我忍受得起这痛。她让我喊，她走后，阵痛又加快了速度，我全身湿透了，排山倒海的，我腰酸极了。我忍不住了，我痛苦呻吟着，好无助，怎么会如此的难受呢？一阵一阵的痛好像要扼杀掉我一样，我好累啊，好害怕自己撑不住。这时我看到阿姨，我用力举起手招着她快来，我跟阿姨讲，好痛啊，我好痛啊，我快要受不了。
家属是不让进的，是在没交陪伴钱的情况下。补交了钱后，阿姨就在我身边陪伴着我，阿姨一直给我打气，鼓励着我。阵痛来的时候，我忍受不住在床上翻滚着，整个身子像不是自己的。阿姨看了心痛极跑去叫护士过来，护士给检查一下说才开两指还久着呢，再忍忍。我才明白进来这样根本没有要打什么催生针，就是破水等待生产。
后来阿姨问主任去是不是有什么办法让她快点生出来，减少些痛苦。本来孩子没了，内心都难过极了。现在还得让她承受这样的痛苦。办法是没有，只有靠自己，这样的情况都得自己生出来，对母体的身体是最有利的，如果想要早点有小孩子，这个办法是最快的，虽然现在会痛苦，但比起剖腹产还得等等两三年才能怀那会更痛苦的。
我告诉阿姨我能行的。阵痛来的时候我还是不行，颤抖着跟阿姨讲我好痛好痛我快受不了我快不行了。越来越快的阵痛让我有大便感。下面好像有一股东西想冲出来。阿姨又跑去找护士。护士跟她讲像我这样情况至少也得要到半夜才能生得出来。阿姨不敢跟我讲真实话，一直都讲一些让我更有信心的话。但我确实忍受不了。阿姨又奔跑过去找护士，这时她不管了就讲侄女快要生了快要生了，护士过来检查了一下急忙叫另外护士去推轮椅，说了已经开了八指了，现在就去产房了。
我说我感觉下面有东西一直要出来，护士，不，应该叫助产士。她让我哈气，忍住，不能用力。如果这样生出来，怕会阴会撕裂太严重了。到了产房让我自己爬上产床。阵痛阵阵来，在一切准备好了。在助产士的指导下，第一下使力，把孩子生出来了。因为是躺着，我看不到宝宝。
助产士说脐带打了一个死结了，死因就是因为这个结。脐带相对来讲比较长的。生完宝宝，阵痛没那么严重了，有股轻松的感觉。后来，给我打了一针宫缩的针。助产士压着我的肚子让我使力，把胎盘生了出来。身边站着都是给我打气的护士们。大家叫我一定要勇敢，一定要坚强，宝宝会再有的。
其实我内心早做好的决定，我不想看这无缘的宝宝，我怕我更舍不得他了。我的宝，男，身长53公分，7.3斤。
助产士问我要不要让家属过来看一下宝宝，我让护士把我老公叫进来，老公由一位护士带着进来，看着老公，我心中满是不舍，我老公多么期盼着这宝宝，连名字和小名都想好了。助产士早趁我没注意的时候把宝宝移到我后面看不着的地方，其实，她们还是希望我不要看宝宝，就担心我情绪受到影响，大出血。
我内心想好不看宝宝，但我这时还是迟疑了。我也想看宝宝。但她们不让，老公抱着宝宝哭了，这是我第一次见到我的男人哭。我心疼了，我没保护好宝宝。我的眼泪也出来了。老公跟我讲，宝宝长得比较像我，鼻子和我一样的，脸型也是，皮肤还是粉粉的，小嘴小小的。手和腿都是长长的，是啊，助产士接生你出来的时候还在讲是不是你爸很高，宝宝个子长得很长。老妈也不赖啊，老公抱起宝宝亲了宝宝。
我可怜的宝宝，妈妈一口奶都没喂上，你就这么走了，无缘当妈妈的宝贝，你一定要投抬一户好人家，我亲爱的宝，你记得要给爸爸妈妈带来弟弟或是妹妹，心空荡荡的。本来我们想尸体病理检查的，主任医生过来看了婴儿，她说我的羊水很清淅，胎盘的功能还很好，婴儿是很健康的，她觉得没必要再做病检了，胎盘可以拿去做一下病检。我们听从医生的，至少我们夫妻的身体还是很健康的。我们怀下一个宝宝就不用担心太多的问题。主任医生也讲了，引产后再休息个半年就可以怀孕了。推出产房还得观察两个小时，我觉得全身发冷，叫护士给我加了被子，临近夏天了，我却感觉到冷。
是啊，失去宝宝了，怀胎十个月，已经和宝宝建立起感情了。就这么没了。这种痛苦只有亲身经历才会明白是什么样的感觉。推出房外，外面等待着都是我的家人和亲人。让你们为我担心了。
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日，失去我的宝宝康佳龢。
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛
&&&楼主，要坚强，我都胎停育两次了，很能理解你现在的心情，好好调养身体，宝宝会有的。让我们一起加油！
宝宝，妈妈等你的到来！
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广西来宾市
&宝贝会再回到你身边的
新的一年祝福我的小甜心，健康快乐长大哦！
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛
& & 一切都会好的，小宝没走远，很快就会回来的。我也在等&&&&&&
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛
以下是引用 第2楼 此心永不变 的话：楼主，要坚强，我都胎停育两次了，很能理解你现在的心情，好好调养身体，宝宝会有的。让我们一起加油！ ...
&恩，一起努力，不过我现在内心还很痛很痛
日，失去我的宝宝康佳龢。
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛
以下是引用 第3楼 满贯 的话：宝贝会再回到你身边的...
日，失去我的宝宝康佳龢。
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以下是引用 第4楼 suyangf 的话：一切都会好的，小宝没走远，很快就会回来的。我也在等&&&&&&...
我好想我的禾禾&
日，失去我的宝宝康佳龢。
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
&偶然发现这个网站，这几天月子里，我都躲在房间里，不想出去，心情极其的难受，在网上查询为什么会有这样的情况发生，发生这种情况的概率很低，竟然让我碰上了，老天啊！怎么会这么倒霉，想着别人都会平平安安把宝宝生出来，为什么我的宝宝会这样，是，大家肯定会觉得都过预产期为什么不去医院剖腹了。痛，这是我一位当妈妈的痛。
日，失去我的宝宝康佳龢。
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
&我是很认真地看完贴子的，为你心痛，流泪，可怜的宝宝，就这样离你而去。愿他在那边一切安好，愿他保佑你，为他生个弟弟、妹妹。
看得出，你跟你老公，很相爱，夫妻俩都健康，你的家人也蛮好，所以，你也不必太伤心了，好好调养好你的身体，半年后，再怀一个宝宝。
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
&我就是比你更惨的那种，宝宝也没有了，还是剖腹的，现在刀口愈合也不是很好，有时候觉得像是做梦，心里空荡荡的
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
&3月底失去了我25W的宝宝，看到你的叙述让我感同身受，身体的痛早已忘记，可心里的痛可能一辈子都无法淡忘。。。一起加油吧！
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
以下是引用 第9楼 有你真好呀 的话：我是很认真地看完贴子的，为你心痛，流泪，可怜的宝宝，就这样离你而去。愿他在那边一切安好，愿他保佑你，为他生个弟弟、妹妹。 看得出，你跟你老公，很相爱，夫妻俩都健康，你的家人也蛮好，所以，你也不必太伤心了，好好调养好你的身体，半年后，再怀一个宝宝。...
谢谢，我也是这样和我的禾禾讲的，希望他在天国那边过得好，给爸爸妈妈带来弟弟、妹妹，不过一想起来还是痛，心痛&
日，失去我的宝宝康佳龢。
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
以下是引用 第10楼 hmdcc 的话：我就是比你更惨的那种，宝宝也没有了，还是剖腹的，现在刀口愈合也不是很好，有时候觉得像是做梦，心里空荡荡的...
是啊，真希望只是做了一场梦，梦醒，这些都不是真实的，我的宝宝还是好好的在我身边。你一定要坚强，&我们就当是宝宝和我们没有缘份，照顾好身体，我们还会有属于我们的宝宝
日，失去我的宝宝康佳龢。
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
以下是引用 第11楼 放你去天堂 的话：3月底失去了我25W的宝宝，看到你的叙述让我感同身受，身体的痛早已忘记，可心里的痛可能一辈子都无法淡忘。。。一起加油吧！...
哎，怎么都有这么多不走运的人，我们都是倒霉的，是，我现在都很不想去想，可是做不到，做不到不去想，可是想了好难过好难过，眼泪不都掉了多少了，视力都差了好多&
日，失去我的宝宝康佳龢。
回复:永远的痛，母亲节，将是我一辈子的痛（40周+5胎死腹中，脐带打结）
预产期超过1周，为何不紧张呢~
LZ好好养身体把，天使还会回来的。
现在我36周了，我准备想38周就让他出来。我也怕这样那样的风险。。
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