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下一站，你会遇见谁的梦想？
无论我们曾走过怎样的路，脚下是怎样的土地，未来在往哪个方向延伸。生活是最重要的舞台，我们都必须走下去，向着信仰，脚踏实地，并且坚定不移。
虽然我们活在观念的牢笼中，但我们至少可以拓展它的界限。归根结底，一个人的生命旅程止于何处，是由他的好奇心决定的。
谁在你心底留下了一滴泪，谁为你穿起了金甲圣衣。
&&&有个哥们有一次带我去看他的女朋友，那个时候他们还没有公开恋情，我只得假装从他俩旁边经过，看一眼那个姑娘。&到了地方，哥们拨通了姑娘的电话，我就看见对面走过来一个姑娘，低头看了一眼手机，然后笑着抬起头，到处在寻找着什么。她看到我哥们之后，两个眼睛先是笑弯了，露出了一排洁白的牙齿，接着一直看着我哥们，直到他把她搂入怀中。&回来的路上，哥们问我，这姑娘怎么样？我说，我不知道你是想玩玩还是想结婚，反正我要是你，就跟她结婚。&哥们问，为啥啊？&我说，她看你的时候，感觉她的眼里满满的都是爱。你看过大话西游么，朱茵看周星驰就是那种感觉。&哥们想了一会也没想起那是一种怎样的眼神，就开玩笑跟我说：&我看你好像一条狗哎~&一年之后，好事将近。&很多年之前有个人告诉我说，女生喜不喜欢你，你看眼睛就看出来了，当时我一直不理解。直到有一次看大圣娶亲，我说，朱茵演的真好啊，旁边的人告诉我说，她那个时候是喜欢周星驰的，你不觉得，她不是在演戏，而是在撒娇么？&
&特别是看到这个镜头的时候，朱茵调皮的一眨眼，让我分明的感觉到，她不是在演戏，是在演自己的生活。&对，自己的生活。&可后来的故事却是，她离开了这个男人，嫁人生子，令人唏嘘。&但当我回过头来再看这一段，还是觉得朱茵满眼幸福的看着周星驰很让人感动，我们惯于看到这样的开始，却不想，上苍却给安排了一个猜不到的结尾。&就好像&周迅说，我非大齐不嫁。&刘烨说，我非谢娜不娶。&姚晨说，最适合我的那个人是凌潇肃。&文章说，我从来没觉得我自己有多牛，我唯一觉得我最牛的事就是我的老婆叫马伊琍。&又好像身边的他，她，和自己。&当我们在岁月中回首时，很多人为当年这样的言语感到羞愧和自责，可是，人生中那么多无可奈何我们都渐渐变得坦然，又何必为了当年的真诚和勇敢而耿耿于怀呢？&毕竟，你遇到了那么一个人，让你的眼神都投放出了不一样的光彩。&不知不觉的岁月里，我也从毛头小伙，到了该婚嫁的年龄。身边的好友也陆陆续续结婚了，这着实让父母和钱包都紧张了起来。但对自己而言，更多的是一种担心，担心就那样平平淡淡的结婚，潦潦草草的过完了一生。&特别是看到两个相识不到一百天的人就要结婚，还在婚礼上鬼哭狼嚎地称对方是自己寻找多年的真爱时，总是被他俩的演技所感动，总觉得演技如此接近的两个人，应该是寻找多年的兄妹才对。&然后内心就被一种莫名的失落所湮没。&直到有一次，还是陪我看大话西游的那个哥们给我打电话，说他有女朋友了，准备结婚了。&我问，她看你的时候也跟紫霞仙子看孙悟空的时候一样么？&他说，没有啊，我俩就是觉得特别适合结婚而已。&我问，什么是特别适合结婚啊？&他琢磨了一会，说，就是俩人在一起的时候都不会感觉有什么特别的，也没什么话说，但是少了一个人总觉得心里空落落的。&我说说这算哪门子适合结婚啊？&他立刻反驳我说，反正恋爱的终点是床，大家殊途同归，你那么矫情干嘛~&他的人生观永远都像是狗血一样，能浇灭一切天灵灵地灵灵。&后来，去他家吃饭，大家入席坐定，女主人突然神情很恍惚，好像在桌子上找什么，哥们瞥了一眼立刻站起身向厨房走去，还没等我明白过来，他拿了一把筷子过来，原来是忘了拿筷子了。&他拿出一双筷子递给女主人，女主人码了码筷子，看了看满桌子的菜，从眼神里迸出一种现世安稳的幸福感。&那一刻，我才理解他说的特别适合结婚的含义。&原来人生真的不是只有一种选择。真爱是一种幸福，安心也是一种幸福，或许还有好多好多的选择，因为我们没经历过，或者我们没注意过，就让它离开了我们的视线，但它一直是存在的。&所以后来，也渐渐对生活变得勇敢而乐观，希望自己的幸福，用一种属于它的方式出现在我面前。&这不是神经病，是理想。&所以今天，觉得所谓的经典电影，就是当你经历过一些事之后，回过头来再看，总有一些台词，一些场景，触碰了你内心最敏感的部分。&比如紫霞的一个眼神，就让你想起好多一起走过的人，好多一起经历的事。&前尘衮衮，后事如烟，谁会在你的心底留下一滴眼泪，谁又会为你披上金甲圣衣，我不知道。&但幸福只会迟到，永远不会缺席。&&来自刘少维/blog/7868602&&
“两个人聊天的时候，喜欢的感觉是暗房里的开关，不知道哪句话会碰到它，然后整个房间就亮起来。”
成年人的童话梦。
为什么听了那么多道理，依旧过不好这一生？
&&&&听了那么多道理，依旧过不好这一生！&&苏米活成那样，不奇怪。她可能就是那类豆瓣女文青，喜欢诗、梦想与远方。道理是道理，人生归人生。寻觅纯净灵魂的旅行中，邂逅阿吕那样的风一般的男纸，轰轰烈烈露水情缘。为了孩子，骗来的钱也崇高，她梦想的归宿，是加州的丰沛阳光，这个向往，是不是来自《重庆森林》呢？&文艺，可以成就人，也可以害人。如同水能载舟也可覆舟。&（当然，文艺这个词可以替换成很多其他的东西）。&问题在于，很多人根本没弄明白：&道理是什么？&什么是道？什么是理？&世界上有哪些道理？&道理对不对？&按照自己的人生规划，需要哪些道理？&&&&所以，道理这个事情，相当复杂，太多不好三言两语说出来的东西。IT精英们习惯的三秒钟电梯测试，那是不是个道理？能不能应对世间万物？&人生的道路很复杂，就算大家都拿着一本孤独星球，到了同一个景点同一个饭店吃到同样的菜，也不见得有同样的感受。江河随身带着多士炉，面包片就辣酱，有些人一看就皱眉头：&不是吧，面包片配辣椒酱？这味道不对吧！&类似的看不惯乃至争执，多了。就像豆花也分甜咸党，两党不相容，争得死去活来，各认各的道理，互指对方是异端。&不过还有一个道理：口味多元化，甜咸各有理。喜欢甜就甜，喜欢咸就咸，就别想着一统江湖了。&有很多的道理，一直都在那里。不懂，是自己的问题，不关道理的事、不关豆花的事、不关他人的事、不关世界的事。&就算不懂，就算见到不喜欢的豆花上去就打翻，就算把说道理的人打死，那个道理，仍然在发生作用。这，就是世间的规律。&规律，不以个人意志为转移。&秦始皇以为秦可万世，以为求得海上仙方自己就可以长生不老。问题是，他老人家也没活到现在。&有些道理，不是不对，只是不适合你。所以，不见得要听、要照做。&适合自己的道理，不见得适合他人，不要削了别人的足，非得套进道理的鞋。&人从小到大，在一路上密密麻麻的道理中跌跌撞撞，直到有一天，找到了自己的道理，道理和人生水乳交融，水涨船高，也就不会再感叹&听了那么多道理，依旧过不好这一生！&&像苏米那样怀着梦想的女孩，你告诉她一些实际的道理，她又肯听吗？&有时候，越是有梦想，人生越麻烦。原因就在于，在她的世界里，道理是道理，人生归人生。她听了很多的道理，但可能用错在自己的人生。当她因为错误的道理而耽误了人生，她也再听不进正确的道理，然后，在人生的歧途上，越走越远。&她们最好的结局，不是在真实的生活中，而是在文学作品中、童话故事里，在一条飘摇的船上，枕上男人的肩。在新浪微博王思聪的评论里，每天和想像中的老公说说话，在热闹话题&XX我要嫁给你&的狂刷里，在《小时代》纸醉金迷的梦境里。&&/note//&&&
被驯服的象
我曾经期盼的未来美好生活。
&&&我曾经期盼的未来美好生活，若我能和我最好的朋友，异性也好，同性也好，在同一个城市工作或者在相距不远的地区工作那该多好。每个人都有自己的小房子，租来的也好，慢慢还房贷的也罢，一到下班期间或者休息日，若心情不好，就骑车到朋友的小窝里窝上一整天，和朋友诉说下心事，唠叨下自己的不满，八卦下周边的各色消息，待心情变好之时，便和朋友手拉手（异性朋友肩并肩）随便找个烧烤摊，来上一杯清透清透的凉爽扎啤，嚼上一口外焦里嫩肉汁混着血水的上等烤肉。心情不好？不高兴？早就跑的烟消云散&&散散散掉了。食物是最善良的，它不会拒绝任何人，吃饱了，就不孤独了。若心情大好，喊上四五个朋友，准备个帐篷，找点食材，驾车到附近的绝好风景之地住上一两晚，远离市井，一堆人围着篝火烤肉吃，玩牌猜谜，唱歌跳舞侃大山&&我想，这才是年轻人应该有的生活，而不是所谓的什么急着相亲急着挣钱急着给自己身上贴标签。&我曾经期盼的未来美好生活，找个合适的老公，挣不来多少钱，也不用动不动就莫名其妙的加班，婆婆很明事理，老公也很有担当，不用每天纠结所谓的&婆媳&关系，也不用费尽心思来揣摩大家&话里有话&，在一个不太大的房子里，和老公过着优哉游哉的闲适生活，有时各干各的互不干扰家里一片宁静，有时心血来潮像两个大小孩在家里嗨爆天。&我曾经期盼的未来美好生活，老公不用担心我若和某一异性朋友出去单独吃饭会发生什么&狗血剧情&，我也不用成天顾虑老公会不会嫌弃我日渐衰老的容颜以及变形的身体。因为我们都很明确自己到底想要什么啊！爱一个人就要相信这个人不是么？即便将来有一天发现自己被骗了，但这之前你在需要他的时候他永远会出现在你身边，你和他争论《疯狂原始人》更好看还是《冰雪奇缘》更好看之时，他也不会满脸不耐烦的只回复&嗯&，&啊&之类的感叹词便再无下文&&若这样也能称为被骗，那我宁愿也上当一回。即便时间不长之后就发现自己被玩弄了感情那又怎样，那你要感谢你的老公如此&诚实&，你也才能有机会来寻找更适合你的不是么，你才有机会追求真正你想要的生活不是么。&我曾经期盼的未来美好生活，我和我的朋友，我和我的家人能一起成长，要么一起原地踏步走，要么一起获取新知识增长新经验。我不想要一个地位显赫的老公而我能和他交流的无非就是&今天你吃了什么&；我不希望我给老公提供的只是一个干净的家以及按点的饭菜；我不希望他给我讲了个搞笑的段子，然后给我解释为什么搞笑；我不希望我收拾好行李准备去徒步之时他脸的不理解；我不希望兴奋冲冲的拉起朋友的手说是一起去买完结版本的《权利的游戏》之时，而朋友满眼的迷茫说自己只对《来自星星的你》感兴趣；我不希望我只是一直和你在一起，但是早就分开的越来越远。&我曾经期盼的未来美好生活，我期望自己有两个孩子，一男一女最好不过了。一个孩子太孤单，毕竟孩子的世界大人即便曾经经历过但还是不能随心所欲的融入进去，若他有个兄妹，他们就可以忽略大人的粗心以及&莫名其妙&的烦躁忧虑，欢欢喜喜的和他的兄妹玩，他们可以分享只属于他们孩子的小秘密。我希望他们健健康康，至于学习么，顺其自然最好了，我会告诉他&孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。&龙应台说的话，告诉他我对他们的期望，但若他们真的志不在此，只要你保证不作违法之事不玩赌毒黄，我便不会太强求你的人生，虽然我把你送到这个世界来，因为你给了我过上另外一种人生的希望，但是你的人生毕竟是你的，我终有一天会离你远去，所以你也要早早认识到自己走到今天这一步是因为你过往的选择积累而成的，而不是别人强加在你身上你逼不得已才走来的。你要对你自己的人生负责。但最重要的一点是，我会在你合适的年龄告诉你一些大人世界的规则，你也不要恐惧外人对你的威胁，你要相信这个世界上最爱你的人是你的妈妈，毕竟你老妈历经千辛万苦才找到了你的父亲，而又怀胎九月才有了你，怎能轻易的放弃你，抛弃你，残害你。&我曾经期盼的未来美好生活，我的家人，我的朋友，请你们相信我是一个不善言辞的&顽固分子&，有的时候会有些古古怪怪的想法令人费解，心情摇摆不定偶尔会对你们冷战，但是若我认定了你是我朋友，你是我的亲人，对于我这种天生怕麻烦，讨厌复杂的人际关系的&loser&，忍着满心的&好麻烦&才种出来了个朋友，我怎么可能会轻易的背叛你们，即便我很少和你联系，很少和你说话，基本上和你没有礼尚往来过，但是若你有困难，你只需跟我说一声，我势必会竭力所能，但这前提是，你要相信我，我可以忍受很多事，但是我唯独忍受不了别人动不动的怀疑我，我不知道该怎样做才能博得别人的信任，但我也不知道如何巧妙的来欺瞒别人，我只想要简单的关系，若你不小心将你我的关系弄得太复杂，那请你不要责怪我为什么一声不吭的就慢慢淡出你的视野。&我曾经期盼的未来美好生活，做一个简单的人，碰到了一群简单的朋友，找到了一个简单的老公，此生足矣。&&/archives/4422.html&&
你要是在麦田里遇到了我。
&&&这里不是家&你却是生长根茎的影子&习惯把自己养在金黄的梦里&我在你的世界练习降落&不谈金钱 权利和性&只开着一扇干净的窗户&折射低飞的阳光&&我们成了假模假式中&两尾漏网的鱼&不能跳舞 不能唱歌 不能暴露&在这个季节&我们适合坐在锋芒的背后&幻想给世界灌输一点点酒精&&你要是在麦田里遇到了我&我要是在麦田里遇到了你&我们要是看到很多孩子&在麦田里做游戏&请微笑 请对视&态度都浮在生活的措辞里&我们都活在彼此的文字里&&&&
为什么人要在别人面前显示自己的悲伤？其实根本换不来心疼的目光。世界上有人活得很漂亮，哪一个人不是一路踩着玻璃屑长大的。如果我再也不敢相信，像刺猬般活得孤独而坚强，我也会变成，很漂亮的刺猬。
人生是一场逆旅，越走看的越清晰，能选择的路越来越少。有些路会交叉，但是很少在交叉之后合并；有些人会相遇，但是很少在相遇之后同行。
载着香甜的蛋糕车。
来自日本神奈川的Leo Tatemichi的梦想是：“用无拘无束的单车把美食带到任何想去的地方。”于是，充满美食与爱的移动蛋糕车Pompon Cakes诞生了。沒有固定的驻留处，Leo每天踏着三轮车，将自家手工制作的蛋糕美味传送在镰仓市的每个角落。这随心所欲移动的美味幸福，就在你我身旁等待着被发现。
一首关于梦的诗。
来自周禹炀的相册/photo//album-
毕业快乐。
上海海事大学首部延时作品——《海事拾掇》
我看不懂我会更难过。。#致期末#
现在的生活，都是自己当初的选择。
&&&你有没有遇到过类似的事，在18岁的时候，刚考上大学的自己，无论是终于解放了我要纵歌天下，还是觉得压力巨大奋斗不息，总之背上行李奔赴京城，懵懵懂懂要开启一流大学四年游的时候，你的美女初中同学在中专毕业之后，嫁了一个大十岁的成功商人，已经生下了第一个孩子。同学聚会上得知这个消息的你，当时是怎么想呢？是不是无限唏嘘感慨，有些千头万绪无从说起的感觉。&但感慨过后，你回到京城，继续努力学习，背单词，写论文，搞社团，风生水起，不亦乐乎，总觉得未来有一个光明亮堂无极限的前途在召唤着你，等候着你，好像大学一毕业，你就会过上理想中的乌托邦的日子，工作，娱乐，踩起高跟，挺起胸膛，精英白领，威风凛凛。&后来你带着零挂科的光辉毕业了，发现考公务员总是死在边边上，就差那么临门一脚，发现考事业单位连考题都在告诉你，&我们实在连装样子都懒得装了，你随便考考吧我们有人选了&，发现小私企才不管你是什么名牌大学毕业的，只要来我们这，工资就这样保险就不买，你爱在不在不想在滚蛋。&没有关系的你摸爬滚打了几年，某日午夜梦回，发现自己还在最低层嗷嗷叫着，拿着微薄的工资，有时候连吃饭都只能啃老。空拿着各种光辉闪闪镶金边的证书，工作中自己的专业一毫米都用不上，出成绩都是领导的功劳，出错误都是自己的失职。&再次同学聚会，你带着一脸疲倦的素颜挤着公交车堪堪赶到，发现嫁有钱人的同学衣着靓丽，妆容适宜，珠光宝气，聊天的内容是自己又生了二胎。虽然罚款17万，但总算是儿女双全，人生圆满，区区17万岂能入我法眼。&你看着人家因为年轻就生孩子，所以几乎毫不受影响的身材曲线，看着人家因为不需要工作，所以毫不操劳而美貌白皙的皮肤，看着人家没读几年书，却可以大谈特谈育儿经，听上去还那么有道理。十点了你说要去赶公交车，人家说好吧散吧我要去那边开车，路上有与你一样苦逼的朋友告诉你，她看见人家开的貌似是奥迪一款很贵的车，你忽然有点不明白，自己辛苦的打拼，到底为了什么。&你甚至会领悟到，这个社会给了美女多少优待。&终究还是看脸吧，你想。&或者你又有没有遇到过这样的事，大学毕业之后，家在省城的你作为家乡宝，回到了家乡。因为在省城竞争大，压力大，关系户多，城市边远，你的专业不是很用得上，你一直没能找到你觉得和你匹配的工作岗位。而你的一个朋友，研究生毕业之后，去了周边小镇的一个学院当老师，有编制，配宿舍，收入不错（反正比你高），还算清闲，想上进了可以自己再辛苦辛苦考个博。&只要你们聊天，他必定在跟你抱怨如何怎样想回省城，想来父母和朋友身边，一个人如何孤单无聊（虽有女朋友但正异地恋）。你虽然理解他这种对编制对工资弃之可惜的矛盾心情，但你连编制都没有。在各种小企业的压榨下，虽然身在温暖的家，心却飘泊天涯。每天不知道是什么把自己从床上叫醒，拖着沉重的身躯宁愿去上坟，却只能去上班，这种情况下，你还要安慰电话那边的人。&是啊，你理解他的矛盾，所以你轻声细语劝慰他，实在不行就回来呗，凭你的能力应该也没问题，或者在闲暇时间复习一下考考公务员考回来也是不错的。他立刻就反驳你，公务员那都是靠关系，我一点关系都没有，考都懒得去考。再说了，我现在的工作吧，感觉也还可以，工资还不错，能让生活挺滋润，就是没有家人朋友孤单了一点，有时候实在是无聊。&那你还能说什么呢？你理解他，他设身处地地理解了你哪怕一毫厘吗？他不过真的就是孤单无聊，抓你来打发一下时间而已。&无论有什么缺失，他们确实是过得比你好吧。&我知道，这种日子，你实在不想再过下去了。只是你走哪条路，兜兜转转地都会绕到这一步。&如果现在给你一个选择，你可以回到18岁那一年，虽然你不是美女，但如果你致力于找个大十来岁，还有点小钱的人嫁了，应该还不算太难，后面就过上你向往的相夫教子，挥金如土的生活。如果无聊了可以出去找点儿工作，这时候工作就只是一种调剂，你不需要它养活你，所以根本不会受谁的气。无非就是男人老了点儿，反正生了孩子，重心就在孩子上了，好像也不需要太在意。又不用辛苦地复习高考，又不用汗流浃背地跑招聘会，又不用低头哈腰地跟领导赔笑。&如果你回到了那一年，你会做出这样的选择吗？放弃大学，哪怕它只是象牙塔；放弃书本，哪怕百无一用是书生；放弃奋斗，哪怕蝼蚁只能是蝼蚁。&我对美女同学的生活选择，并不持批判态度，我觉得那也是一种好的人生选择，只要她过的幸福。我是说，到了我身上，既然我能学得进去，既然我喜欢读书，既然我还想进修，哪怕回到那一年，我也不会如是选择。只是我可能需要调整一下脚步和节奏，让我再来到今时今日的时候，能够比这一次，顺畅一些。&如果再给你一个选择，省城的公务员事业单位关系复杂竞争大，但周围小乡小县的相对比较容易，只是去了就是远离父母朋友，远离熟悉的生活。如果在大城市里自己打拼，眼前五光十色诱惑遍地，可能咬咬牙也就挺下去。可是如果到了一个人生地不熟，按我同事说，就是你要十样东西有九样买不着的地方，过惯了城市生活的你，怎么一个人去适应？有编制哦，有稳定的收入哦。你会选择吗？&这个诱惑就大了，应该是有人会选这个的，只是对于我来说，因为身边就有失独老人，对那种撕心裂肺深有体会。所以作为独女，看着父母渐渐老去，还是比较想留在父母身边，让他们安心，所谓子欲养而亲不待，我一直觉得这是世间最大遗憾。所以我会继续摸爬滚打，希望有一天能得偿所愿，而不是为了一时安逸，提前离开，过上温水煮青蛙，舒服又焦虑的日子。&所以在那些午夜难眠的日子里，想起朋友生活的安逸、前途的清晰，我也会唉声叹气。只是虽然还想不明白自己到底想要什么，但不想要什么，还是很明确的。&现在的生活，不过是一步步走来时，一次次选择的堆积。虽然这些步伐这些选择，还没有堆积到能支撑美好生活，但抱怨一天再用六天继续，暴躁一个星期再用三个星期期许，低落一个月再用十一个月清醒。&哭泣一夜，再用一个白天努力，我们能做的，无非这些而已。&当然，如果发现自己一步步走来，走岔了路，做错了选择，那么悬崖勒马及时回头也是可以的。趁着年华未老，赶紧找个依靠，或者换个路子，找找看有没有曲径通幽。&无论哪种，都要记得，现在的生活，都是当初自己的选择；现在的选择，都会影响未来的生活。&丢失自己的时候，遇见别人的故事的时候，问问自己，那是不是自己想要的。是，就换方向换思维换路线向别人取经，塑造自己的故事；不是，那就不要多想，羡慕嫉妒恨各种情绪轮转过后，自己走。&记得就好，慢慢走，慢慢选，找到什么是自己想要，哪怕现在身在泥沼，也许有一天，自己选择的路上，会有自己更好的格调。&&/thing/1179/experience/1090170/&&&
小站两周年。【现在我每天都过得很好】
阅读让人越来越低。
&&&我生在农村。那是赣西北的一个村庄，一圈黛青色的山峦松落落地攥着一把土地，土地上歇着几丛房屋，房屋外是几片田野和树林，拦腰系一条白河，缀几丛芦苇，又粗朴又温情。&&在那里我无知无邪地长大，但终于到了求知若渴的年纪，村庄的平乏便暴露出来了。爸爸的故事已经熟烂到毫无悬念了，收音机里的评书欲言又止解不了谗，电视、手机、网络都还在遥远的时空之外，课堂索然无味，信息封塞，知识短缺，而一个孩子对世界那么贪婪，仿佛饕餮永无餍足之宁日。&&于是我自然而然地把目光转向爷爷的藏书。&&爷爷是一个生于民国的读书人，经纶满腹，也因为这一点，他遭受时代的种种戕害，被抄家、批斗、欺侮，流离失所，生活成了一场漫长的刑期，他带着奶奶和六七个孩子，一年内搬了30多个家（无非人家的猪圈、牛棚或杂物间）。&&年老后，生活逐渐从容，他不再提往事，只沉迷于阅读，天气好的黄昏，他坐在一把油黄的旧藤椅上，就着渐暝的天色和木槿篱笆的碎影，端着一本发黄的线装书，摇头晃脑，吟哦不休。他已经老了，嗓子干哑，唱腔滑稽可笑，我们说：&公啊，你在做细里？&&&&读须（书）！&&&&你这么老了还要读书呀？&&&&须不论多老都要读。&说这话的时候，他的眼睛从老花镜后抬起来，湿漉漉的目光，又温柔又怜悯，仿佛他刚刚从一个好地方归来，看到仍然贫瘠的故乡。&&弟弟妹妹一哄而散，而我还在那里看着他，看他叹着气，看他举起那只被土铳掀掉大半根食指的右手，给竹烟杆填上一小撮黄烟丝，吧叽一声叼住烟嘴，一朵灰烟圈窜出来，他又端起书本&&那样恋恋不舍，仿佛字符之间，潜伏着最令他魂牵梦萦的秘密。&&我于是以为，读书一定是一件很神秘好玩的事情。&&他的房间里放着一排已经发黄的线装古书，多是《周易》、《论语》等儒家经典。我看不懂。但也有阅读障碍比较小的书籍，比如《说岳全传》。&&当时我还是小学四年级吧，八九岁样子，偷了过来，在功课、家务和寝食之间，见缝插针地读。那些多年以前的传奇，随着书页的翻卷走了过来，带着被想象所复苏的声音、影像、信念、矛盾与牺牲，在1992年的村庄上空风起云涌。我才知道，原来在稼穑桑麻、犁锄镰磨、粥饭茶酒之外，还有这么有趣的东西。&&有段时间，班里在写一个作文，扩写《木兰诗》里被省略掉的沙场征战的内容。仿造《说岳全传》，我写了十多页，其中有荒荒漠漠的大背景，有垒垒叠叠的小细节，有戎马倥偬的厮杀，也有秘而不宣的暧昧。作文得到老师的迭声称赞。诚然，对于一个成熟的写作者而言，对经典的模仿一直是深受诟病的方式，但之于一个孩子，模仿却是文学之路最初的启程。&&有了鼓励，写作文成了一件引人入胜的事情。我曾经将七个练习本缝在一起，发出豪言壮志：&我要写一本像《说岳全传》一样的小说！&这样的诺言当然没有落地，它方生方死，乍开乍谢，但足以成为一个文学梦被迅速催肥的证据。&&把《说岳全传》还回去之后，我偷来《山海经》。几个回合后，爷爷终于获悉我的秘密，他开始为我引荐适合我阅读的书籍，童话、小说、散文等，直到2005年的夏天他离开人世。&&直至今日，我依然深爱那个藏在辛辣的旱烟味里咳嗽不止的老人，他用残疾的手指，在我阴郁的年少时光中，帮助我指认高处的光，远处的爱和深处的智慧。&&再以后，年纪渐长，阅读日渐，现存的书籍无法满足我庞大的胃口了，我开始自己买书。第一本书好像是《简爱》，然而也记不太清了，只知道在书店里反复挑拣，终于买了本又便宜字又多的书。觉得划算。&&工作以后，仍然买书看书，有一回去熟悉的书店，老板是个年轻人，他说：&从今往后，你买任何书，都不用付钱。&我问为什么，&因为我觉得你很好，喜欢看书的女孩都有一颗超凡脱俗的灵魂！&&&我怔了一下，以为他在开玩笑，但他一脸认真和羞涩，这种认真和羞涩把我感动了，也把我吓坏了。以后再也没有去过。&&书越买越多，时至今日大约有近千册，搬了新家以后，因为父母在装修时没有设计书房，所有的书籍只有堆放于客厅。电视墙免了，两个落地大书柜夹电视而设。每每持书一卷于阳台仰坐，进入想象与逻辑的世界，悠哉游哉，生出遁世之逍遥，便觉一切尽可原谅，虽然也不知原谅什么。&&我已经是大龄单身女青年，被父母催婚，被亲友非议，偶尔难免焦虑困窘，只有翻开一本好书，方才不觉孤独&&纵然我孑然一身，但有世界上最伟大的灵魂作伴。他们一直在，他们将智慧如同耳语一般告诉我，无孔不入地，渗入生命的每一个罅隙，使我像颗灌浆的麦子一样充盈饱满。&&后来写作，初时喜欢玩弄语言，世界在我笔下转换成了一堆纷繁的词藻，又油滑又肤浅，但当时却自鸣得意，恃才傲物。有人告诉我，依仗才气的写作最终会走入自我重复境地。我自然不信。想不到一语成谶，我陷入写作的瓶颈期，无法天马行空又不甘原地踱步。&&也同样是那段时间里，各种不切实际的褒奖逐渐蚕食我的自我认知，逐渐不可一世，很觉得自己是个人物，世人皆醉我独醒，举目四望皆白丁，为了抵抗生活的庸俗，我把自己逼到另一种极端，反过身来与它对敌，谢绝人际往来，谢绝娱乐喧嚣，自闭得不像样，时常在家里一宅就是一周，下楼时便有恍惚感，听到车流人群都觉得是异相。&&我半开玩笑对朋友说：&到你们人间来找点小乐子。&&&不知道他的回答是否暗存讥讽，他说：&欢迎下凡，如果觉得不错，就别回仙界了！&&&那时我还没有领悟到，比知识更重要的，是爱和悲悯。直到有一回遇见茨威格的句子：&一个人和书籍接触得愈亲密，他便愈加深刻地感到生活的统一，因为他的人格复化了，他不仅用他自己的眼睛观察，而且运用着无数心灵的眼睛，由于他们这种崇高的帮助，他将怀着挚爱的同情踏遍整个的世界。&当即便觉阅读的介入成了当务之急。&&我迫切需要更充沛的知识来帮助我沉潜，需要理性来帮助我梳理，需要更缜密的思索来质疑、追问和寻找，需要新视角来重新激发，也需要雍容慈悲的心态来包容他人和自我。于是停了笔，潜心读书。&&书柜里品种繁多，文学、评论、历史、哲学、宗教，也有自然、科学，每一种都有所涉猎，但大都如蜻蜓点水般粗浅。只是不再急躁，哪怕越发感到自己的无知。世界莽莽，时间荒荒，我举目四眺，也不过这四面白墙，视界如此之微渺，此生此身，永远处于局限之中。&&承认了这一点，便愿意向自己的缺陷服输，愿意承认平庸，愿意低下头颅，将所见所闻所知所思，都算是恩赐，将每一个经过我生命的生命，都看作平等的存在而不再眼高过顶。万物顺从秩序又千回百转，而我又凭什么居高临下，自称与他们不同？&&近年愈发感到，世界环形轮转，任何一种出发，都朝着回归的方向，艳极反素，慧极反拙，傲极反和。我当然不是艳极慧极傲极的人，还是努力让自己从狂狷的半空中低下来，对人敬重，于己谦卑。&&在写作上，我不知道自己能写多久，亦不知能走多远，对此我没有奢望，只求尽心而为。但阅读，必是串联一生的事情，只有它能说服我，无论生命如何繁华或虚无，都要天真、虔诚、满含悲悯。&&爷爷离开的前一天晚上，在床上唱了一夜的戏，他唱《借东风》，唱《空城计》：我本是卧龙岗上散淡的人，凭阴阳如反掌保定乾坤&&听得满室的人戚然。纵然如此一生落魄悒郁不得志，在那些暮霭沉沉的黄昏，我苍老的爷爷还是满身祥光，尤其是当他从古书里抬起眼睛，目光穿过万古长天，里面深沉的爱和悲伤，以及宽宥一切的远意，让我一生动容。&&&/note//&&&
与自己的合影。
只有你，那么懂我。
&&&我原以为我是个受得了寂寞的人。现在方明白我们自从在一起后，我就变成一个不能同你离开的人了。三三，想起你，我就忍受不了目前的一切。我想打东西，骂粗话，让冷气吹冻自己全身。我明白我同你离开越远反而越相近。但不成，我得同你在一起，这心才能安静，事也才能做好！&这船已到了柳林岔。我生平还是第一次看到这样好看的地方&&千方积雪，高山皆作紫色，疏林绵延三四里，林中皆是人家的白屋顶。我的船便在这种景致中，快快地在水上跑，什么唐人宋人画都赶不上，看一年也不会厌倦。奇怪的是，本省的画家，从来不知向这么好的景物学习。学校中教员还是用个小瓶插一朵花，放个橘子，在那里虐待学生&写生&，其实是在那里&写死&！&三三，我这时还是想起许多次得罪你的地方，我的眼睛是湿的，模糊了。我先前对你说过：&你生了我的气时，我便特别知道我如何爱你。&我眼睛湿湿地想着你一切的过去！我回来时，我不会使你生气面壁了。我在船上学会了反省，认清楚了自己种种的错处。只有你，方那么懂我并且原谅我。&我就这样一面看水一面想你。我快乐，我想应同你一起快乐；我闷，就想你在我必可以不闷；我同船老板吃饭，我盼望你也在一角吃饭。我至少还得在船上过七个日子，还不把下行的日子计算在内。你说，这七个日子我怎么办?我不能写文章就写信。这只手既然离开了你，也只有这么来折磨它了。&为了只想同你说话，我便钻进被盖中去，闭着眼睛。你听，船那么&呀呀&地响着，它说：&两个人尽管说笑，不必担心那掌舵人。他的职务在看水，他忙着。&船真的&呀呀&地响着。可是我如今同谁去说？我不高兴！&梦里来赶我吧，我的船是黄的。尽管从梦里赶来，沿了我所画的小镇一直向西走。我想和你一同坐在船里，从船口望那一点紫色的小山；我想让一个木筏使你惊讶，因为那木筏上面还种菜；我想要你来使我的手暖和一些。我相信你从这纸上可以听到一种摇撸人的歌声，因为这张纸差不多浸透了好听的歌声！&一切声音皆像冷一般地凝固了，只有船底的声音，轻轻地轻轻地流过去。这声音使你感觉到它，几乎不是耳朵而是想象。这时真静，这时心是透明的，想一切皆深入无间。我在温习你的一切。我称量我的幸运，且计算它，但这无法使我弄清一点点。为了这幸福的自觉，我叹息了。倘若你这时见到我，我就会明白我如何温柔！&一切过去的种种，它的结局皆在把我推到你的身边和心边，你的一切过去也皆把我拉近你的身边和心边。我还要说的话不想让烛光听到，我将吹熄了这只蜡烛，在暗中向空虚去说！&&&--沈从文&&&
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