北京千橡网景科技发展有限公司：
文网文[号··京公网安备号·甲测资字·文化部监督电子邮箱：wlwh@·
文明办网文明上网举报电话： 举报邮箱：admin1@&&&&&&&&&&&&&&&&　　题记:有幸嫁给了一个不食人间烟火,只爱风花雪月小资情调的"才子",故此,我的生活必定比别人曲折,丰富多彩些!　　日,智利的大学生们挥舞着共产党的镰刀斧头旗帜,唱着悲壮的歌行进在阿拉梅达大街上,口中喊着"斗争!呐喊!",望着他们的抗议队伍,我莫名其妙的热泪盈眶,那一瞬间,我想起了我的脆弱和无助,我知道我羡慕他们,因为他们是那样年轻,他们有激情有青春去争取他们想要的,而我,只能拼尽了力气,让自己不那么悲观绝望!　　那一刻,我刚刚从华尔街英文学院出来,匆匆赶去驾校上我的驾驶课,当然,下午还要准备自然科学的考试,在智利读高三高四的学习生活,慢慢说来,绝对可以写成一部活色生香的精彩小说出来,要不怎么都说,生活是精彩的,绝对比小说传奇千百倍.　　渴望倾诉我的生活,源于现实生活中,我是一个安静得不能再安静,平凡得不能再平凡的女人,就是这样一个即将过39岁生日的70年代的中年妇女,可是无论是生理还是心理都停留在80后的时代,故此,明明生活得一蹋糊涂,可是在别人眼里,却是被羡慕妒忌恨的那种女人,当然,羡慕妒忌恨我的大都是女人,就算有一半个男人,肯定是那种不知道自己有几斤几两曾经被我轻视过的.　　我犹豫着要不要发我的生活照片,为了讲述我真实的生活,因为很多时候,我并不知道自己到底是怎样的,仿佛如此坦白我的生活,就能把自己活明白似的.而我明明知道,在这里此刻的叙述,不过是为了宣泄心中的那种茫然,就好像我曾经跑去阿根廷看探戈,去秘鲁的马丘比丘看印加帝国曾经的辉煌,而我计划去巴西的亚马逊丛林以及伊瓜苏瀑布......南美的热情火辣和美丽风情,却怎样也消除不掉我的忧伤.
楼主发言：37次 发图：16张
　　球球是我的女儿,她曾经问我,"妈妈,你是不是不爱爸爸?" "是的,妈妈不爱爸爸,因为爸爸也不爱妈妈!"倘若在以前,我会如实告诉我的女儿,我确实无法爱她深爱着的爸爸,可是今天我却忽然意识到,或许我这样与一个6周岁的孩子对话是错误的,因为接下来,我问她为什么会问这个问题,这孩子回答,"妈妈,我听到你跟爸爸说话声音好大,我好怕,是不是妈妈不爱爸爸了,我就没有妈妈了或者没有爸爸了?妈妈,球球好爱好爱妈妈,球球也好爱好爱爸爸的,倘若球球不爱爸爸的话,爸爸就不会送我去上学,也不会接我放学,更不会陪我去游泳池和公园里玩,当妈妈去上班的时候,会没有人陪球球的!"　　听了女儿的话,我差点儿流泪,可是没有办法让自己平静也只能自己对自己说,我是一个母亲,我的女儿只有6岁,她需要我坚强!紧紧的把她抱在怀里,我不停的亲吻着她的小脸,认真的高诉她:妈妈也好爱好爱球球,爸爸也好爱好爱球球,因为球球是这个世界上最聪明最漂亮乖巧的孩子,是爸爸妈妈的宝贝,妈妈跟爸爸说话声音很大,是因为爸爸不听话做错了事情,妈妈很生气,就好像球球不听话的时候,妈妈也会很生气的!"
　　我经常会气急败坏,修养不够是我唯一觉得自己不如我家男人那些红颜知己的地方, 所以很多时候,我非常渴望离开这个男人,真挚的希望他跟他的那些红颜知己在一起过柴米油盐的现实生活,而我远离现实生活的琐碎,在花前月下,跟这个"前夫"谈理想谈未来,为了这个,我绞尽脑汁用尽了我的手段,可是我家男人高兴时会好笑的看着我,"你为什么这么天真?你脑子是不是灌水了?"不高兴的时候则会一脸的阴沉,"你别做梦了,我告诉你,离婚是不可能的,你想把球球带走,那也是不可能的,你如果想走,你自己走吧!"　　说这话的时候,这个男人还是温和斯文的,就是这种温和斯文,仿佛永远不会生气似的,最初迷惑了我,让我忘记我曾经深爱过一个男人,我本来以为,我嫁给了这个温柔如水的男人,我就会幸福,从来不会想到,琐碎的现实生活,也会杀死爱情,而且犹如凌迟一个人,真真正正是千刀万剐地鲜血淋漓,而你,却只能活生生的疼痛着.
　　我是一个导游.导游的生活让我见识了形形色色的人,也吃了形形色色的饭,在我的导游生活中,我经历了小我20岁年轻男孩的爱慕,也得到过副市长,市委书记的欣赏,当然,更有有钱大老板的诱惑,还记得那个山西的煤老板,把一大旅行袋的钱放到我面前的桌子上,他指着那些花花绿绿的美国票子说,"你看,我有的是钱,只要你让我高兴,我出得起钱!"　　在我没有做导游之前,我从来没有见过那么多钱,我从来不知道,原来一个包,一块手表也可以花几万美金买!或许正是因为知道了这个世界上,原来是分阶层的,有钱有权势的人的生活不仅仅是花天酒地这样简单,我才明白,我每天起早贪黑,早出晚归赚的那点儿工资,用来支付生活费,水电煤气费,服装费以及学习费用,剩下来的并不够一年去国外旅行一次,即使是常回家看看年纪越来越大的老父亲都是一种奢望,我知道,我对我的男人的怨恨,不仅仅是因为他在我工作的时候与他的红颜知己潇洒,而是因为我没有足够的钱让自己洒脱!　　我渴望赚越来越多的钱,而不仅仅满足于现在每个月1500美金的工资了!
　　为了不至于让看我帖子的朋友感觉不舒服,我会在这里发南美的风光图,当然,这也算是对自己说,生活并不全部是丑陋的,有太多太多美丽的东西值得自己去努力争取然后享受.　　　　先尝试发一张我工作时的照片,我还不会在这里发图片,看看怎样图文并茂,大家更喜欢,因为有了大家的喜欢,我才可以找到继续书写的动力,而书写,才可以让自己不那么悲哀和绝望!
　　还以为楼上的是热心的读者呢,原来是做广告的.不过也谢谢你把广告发这里了,可以发过来,也算证明你读过我的情感,哪怕只是标题呢.继续叙述,坐等围观.
　　发这张照片时,我是想了好久的,因为并不知道怎样理顺自己的思绪,让我的叙述更有条理些.　　照片上的智利海军是我的萍水相逢.像这样萍水相逢互相有好感的青年男子,于我的生活中并不仅仅一两个,这多少让我的虚荣心得到些满足,也多少让自己在自卑的同时自负些,那些年轻的阳光男孩对我的爱慕以及那些年长我许多的男人对我的欣赏,让我于悲观绝望的生活中升起一轮冷艳的月亮,是的,是冷艳的不可触及的幻想和希望.很多时候,我也靠这些幻想和希望生活着,这希望和幻想是如此美好,就好像我家男人那些红颜知己眼中与我家男人的感情那么幸福美好!　　我的生命中到底有多少这样萍水相逢互有好感的男孩或者说男人出现,这要从我家男人有多少个红颜知己,以及他有多少次无视我的悲哀,潇洒的与别的女人卿卿我我.我无意于此控诉我家男人的风流多情,事实上,很多时候我羡慕他崇拜他这样的温柔多情,更羡慕妒忌他的那些红颜知己,因为想找到一个可以卿卿我我的男人风花雪月,对于一个现实的女人来说,比让猪飞更不容易!
　　我没有足够的智慧摆脱我家的男人,也没有足够的勇气红杏出墙,像我家男人的那些红颜知己那样享受暧昧的情感,于痛苦绝望中挣扎怨恨,变得让自己越来越厌恶自己,恐怕这才是我真正悲哀绝望的主要因素.　　曲线挽救我绝望的生活,我制定了一系列的计划,我没有想到,我单纯的想摆脱现实生活的烦恼和琐碎,也是需要执着和信心的,生活从来都不是善良的羔羊,他就像一头狡诈凶狠的恶狼,稍不留神,就被他恶狠狠的咬伤,而没有人会去指责狼的残忍和狡诈,只会说,要么打死打伤打跑狼,要么就悲壮的慰问狼,毕竟狼也是需要生存的!
　　张爱玲说,可以花男人钱的女人是令人羡慕的!长发布衣说,能够理直气壮花女人钱的男人也是令人佩服的!　　这是60平米的房子,2室1厅2卫.藕荷色的窗纱,粉红色的被子,再加上嫩绿,鹅黄的儿童抱枕别致的放在那张特大的双人床上,说不上美轮美奂,但是看见这卧室的女人,都会心情莫名的柔软,我没有考虑我家男人的感受,卧室的色调是我和女儿搭配的,自从我家男人把他的红颜知己带回家,美曰其名是帮我省酒店钱,我把房间里所有能丢出去的东西都丢出去后,我所买的任何东西,我都从来没有征求过我家男人的意见,他曾经狰狞的问我,你是不是也想把我丢出去换掉?"是啊,倘若你可以自己滚出去,那么我会更欣赏你的!"　　瞧,这就是我的被人羡慕妒忌的生活,只有老天知道,我多想打碎现在的生活,哪怕是万劫不复
　　　　球球在朋友家的草地上玩耍
　　　　球球自己用纱巾自制的衣服
　　要去学开车了,之后还要去学校上语言课,晚上回来继续.
　　我会继续发一些生活和风景的图片,再看看怎样叙述,让自己的生活不至于那么悲观绝望.如果那个谁谁谁过来看了,麻烦留言告诉我一下,你知道,因为有你的关注,我会开心许多!
　　阿拉梅达大街是智利的主大街,长3公里,宽100米,在这条号称中国长安街的大街两旁,有很多摆地摊的小商贩,也有塔罗牌给形色匆匆,面色忧郁的过客算命.　　我不知道是从何时开始迷恋星座运势,迷恋塔罗玄幻莫测的。卡里奥看了我抽出的三张牌面色很严肃很严肃，他问我，你确认你没有跟你的伴侣分居？我不知道那些神秘的塔罗牌代表的意义，但是感觉告诉我，那些阴暗的图像不是很好，故此担忧的问他，很糟糕么？“是的，很糟糕！”他很严肃的望着我，眼睛中满是惊疑，看他这样的眼神，我也不安起来，我只是路过，或者说，只是因为无聊和落寞的原因，我一向对大街上那些靠塔罗牌给人算命的智利人充满好奇，大多数时候，我想跟他们聊天而不是让他们算命，因为我一直觉得，命运应该是掌握在自己手里的，而不是老天给早早安排好的。　　可是今天，我真是寂寞，是那种致命的无助的寂寞，我找不到一个可以倾诉的对象，枉费我交游广阔，可是当我寂寞无助的时候，我竟然找不到一个可以说心事的对象！　　卡里奥梳着一个马尾巴，神色安静，他就那么安安静静的坐在墙角，看他的书。那大概是塔罗运势之类的，书看起来很古老的样子，古老得充满神秘感，我不知道我为什么会在卡里奥面前停下来，我明明是已经走过去的，可是我又返了回来，站在卡里奥面前好久，也望着那铺着红布的小方桌上的塔罗牌好久。　　卡里奥没有问我是不是要算命，他也是默默的看着我，就那么安静的看着我不说话。我要算命！这样艰难的说，好像下了很大决心似的，坐在卡里奥面前，我觉得自己像一条丧家犬，灰溜溜的。
　　卡里奥经过再三确认,知道我确实没有与我的伴侣分居,这似乎让他很迷惑,也很茫然,最后他告诉我再抽三张牌,不知道我抽出的那些牌都是什么意思,卡里奥似乎很苦恼的样子,又反复问我,是不是真的没有与我爱人分居,得到我肯定的答复后,他好像下了很大决心似的,又让我抽了三张牌,9张塔罗牌摆在我的面前,卡里奥像传说中的巫师念念有词.　　我听不懂那些专有名词,他艰难的解释了半天,我才弄明白大意是,我太累了,我对我的伴侣付出太多,我需要忘记过去,同时对自己好点儿.我不知道怎样对自己好点儿!于我想象中,对自己好点儿,就是吃一顿好的,泡一个香香的泡泡浴,逛街买漂亮衣服,不用为现实生活中的琐碎发愁.　　告别了以塔罗牌为生的卡里奥，我失魂落魄的在街道上游荡，不停的想着，要对自己好点儿！要对自己好点儿！要忘记过去！要忘记过去！　　最后下决心旷课，去做头发。我已经好久没有修头发了，酒红色的发色并没有想象中好看，由于肤色原因，我还没有勇气把自己的头发染成金黄色，因为过于疲倦，我的头发乱糟糟的跟我的脸色一样难看，我很早就想修头发了，只是一直没有找到合适的理发师。　　欧莱雅沙龙美发中心在梅尔瑟德一条小街上，隔壁就是大超市，因此这不算小的美发中心也就变得小小的。理发师是2个男人，其中一个像乐嘉，光光的头，一见我就问，你是不是很累啊？要不要喝果汁？原来理发店还提供果汁？我在智利待了很多年也光顾过很多理发店，像这样提供果汁的倒第一次碰到。　　我没有问光头理发师的名字，尽管心中对他充满好感，暂时就叫他G,G递给我时尚杂志让我看，好像我认得西班牙文是天经地义的事情一样。喝一种巴西水果制作的饮料，据G说是可以提供能量，我简单翻了翻杂志就随手放下，因为这个时候G已经开始了为我整理头发，而且不仅仅是整理头发，他的手是轻柔的，轻柔的按摩我的头部，颈部还有耳朵后面的穴位，我舒服的闭上眼睛，几乎睡着。。。。。。
　　　　上传一些智利的美食吧　　　　我最喜欢的南瓜汤
　　从欧莱雅美发中心出来,心情似乎好了很多,G给我剪了一个长碎发,可是流海却是齐眉的,G说这样看起来很漂亮.　　我照了照镜子,没有看出来很漂亮,但是也算不得难看,想着他或许也像智利人那样,打死他也不会相信我已经38岁了---对此,在智利的中国女人都是应该骄傲的,因为智利的女人过了25岁,特别是中下层社会的中年妇女,简直是没办法看那张脸的,当然不是说智利没有漂亮的中年女人,事实上,智利很多中产阶级乃至上流社会的女人是非常优雅的,就算是下层社会的女人,有很多也是很善于装扮自己,把自己整得像一个贵妇人的中下层智利妇女并不在少数,可是岁月的沧桑在脸上确是再多的胭脂水粉掩盖不了的.　　中国女人看起来很年轻,一直在智利人不可思议.算了，还是在这里发智利女人的照片吧　　　　智利的小孩子看起来就漂亮很多　　
　　我心情不好的时候，除了去美发中心修头发，去大型购物中心疯狂购物，还会疯狂吃东西，最喜欢去的就是智利最大的购物中心PARQUE ARAUCO了，这里是吃喝玩乐一条龙的，经常也会有歌舞表演　　　　智利这些街头表演的人都是专业的，有些甚至是国家级别的，记得一次在餐厅吃饭，好像赶上了什么庆祝，就看到智利的国家一级演员在那里跳智利的国舞奎卡，当时很惊讶，照片我会明天补发到这里。
　　我经常跑出去大吃大喝，花钱如流水，仿佛花光自己的钱就报复了我家的那个男人，后来事实证明，这样没头脑的花自己的银行存款是非常没有头脑的，但是当时就是郁闷，胸中好像有一团火在燃烧，倘若不把这把火释放出来，我怕我会毁灭自己----可是凭什么我要毁灭自己，然后让别人住我的房子，用我的男人，霸占我辛辛苦苦努力得到的一切，就算这个男人我不想要了，也得我先丢出去，你再去捡好不好！　　跑去秘鲁看马丘比丘，本来没有想带我家男人的，只想带着我家球球，可是这男人不放心，我又是一个没出息的主儿，架不住他威逼利诱，只能屈服，所以这秘鲁的游玩就不那么开心，不过有些照片我还是蛮喜欢的。　　　　我拍秘鲁人在纺织驼羊毛制品，不过这驼羊毛的纺织品不是一般的贵呀，买一条小小的围巾也要200美金，害得我都没有办法给朋友带礼物，因为太贵了！
　　常常想起我爸爸对我的评价.我爸爸说,"原本以为你是秀外慧中,没有想到却是地瓜去皮,什么都不是!"　　巨蟹座最大的悲哀就在于长得一张机灵鬼的脸蛋，却生了一副大傻逼的心肠。这和大胸女的悲哀颇相似，人人都以为你是祸害人的骚货，实际上是被人人祸害的苦逼。　　早晨照例是7点钟起床,把昨天泡好的黄豆丢到豆浆机里,按下按钮就不管它.给球球整理带到学校的零食,智利的小学是提供午餐的,但是据球球说,那东西要不难吃,要不就是少得可怜,所以她在学校从来都没有吃饱过,故此,我给她准备课间零食时,总是多准备一些,因为很多时候,她会跟喜欢的小朋友一起分享,这让她充满成就感,而我喜欢看球球开心快乐----这样的喜欢简直是溺爱的,好像我要把对自己从小到大吃过的苦,经历过的苦难的补偿都补偿给球球,毫无理由的娇惯她就像娇惯自己.　　返回的路上,我家男人拿出一张学校开出的单据告诉我,球球还有学校要求的东西没有买,他的话外音是我应该去买.　　我一直想不明白的是,这个男人为什么总喜欢花我的钱,用他的话说那不叫跟我要钱,而是我应该为家庭做贡献.就是因为我总是为家庭做贡献,我每个月可怜的1500美金工资分文不剩,扣掉球球的各项杂费,扣掉我们家的家用以及外出就餐费,旅行积累金,房屋月供,我连一双鞋都买不起------故此我家男人总是嘲笑我赚的是一脚踢不倒的钱.　　我眼睁睁看着自己的钱花在家居生活中,一点一点的消失,我变得越来越歇斯底里,而我家的男人则变得越来越潇洒,他洒脱的去看电影,看话剧听音乐喝咖啡然后写看电影喝咖啡之后的风花雪月情感......　　我觉得自己就像一个SB一样,就算心底恨不能把这个男人碎尸万段,可是去拿他一点儿办法也没有,用这个男人的话说,只要我心情好了,我就屁颠屁颠的自己主动把钱给他,他可没有办法拒绝一个女人的美意,就好像他没有办法拒绝女人对他的爱慕和崇拜一样.　　我相信那些爱慕他的女人对他的好感,就像最初我对他的喜欢一样,但是这些都是现象,不是本质,本质上我是厌恶这个男人的,我对他的厌恶对我来说是毫无理由的,就好像他的那些红颜知己对我的反感,而我就纠结于他跟我,我跟他的这些剪不断理还乱,越来越复杂的关系中,后来我发现,我不仅仅是一个SB这么简单,如果一个人明明知道自己是一个SB,还能气急败坏的继续周而复始的循环下去,那么也真的不简单了----所以我很多时候,也挺佩服自己的!
　　离楼主这么近，好激动。　　也想出国啊，觉得拉美国家挺好的。　　不知道有啥渠道啊，楼主能帮忙介绍一下情况不？
　　你可以加入智利包容国际语言文化学院的qq群，qq 号码1740----64047 ，智利房产投资qq群，qq 号码1 然后在群里咨询一下相关信息吧。不过智利的华人大都很冷漠，但愿你运气好，有人肯热心回复你的询问。
　　因为要出差，估计是没有时间上网了，所以这里先发几张照片，等我出差回来再继续。　　先发几张智利高三高四的学生生活照片，一会儿就要出去上课了，晚上还要工作到很晚，想到这些，就觉得很累。不说了，上照片！　　
　　　　智利国舞奎卡，这是智利政府组织的老年人活动。　　　　智利节日里公园的景色　　　　我吃工作餐的照片
　　没有想到还要继续工作，还要继续出差！现在机场等客户，抽空冒泡，希望自己这次可以坚持写完我渴望叙述的一切，不会因为沮丧或者说别的什么原因弃贴，也想知道这个世界上是否有跟我一样悲哀绝望试图自我救赎的中年妇女，都说40不惑，为啥我也快40岁了，就活得如此窝囊？！　　因为是国际机场，身前后坐的都是外国人，入耳的都是英文或西班牙文，真渴望见到国人，不过刚刚送走的台胞，一共是16人其中2人不是一般恶心，待我出差回家后详细八卦，因为带的是iPad，打字不方便
　　过来看看.还要继续工作,周末结束,周末结束后过来继续,这次带的客人还是香港的领队,这两天带的客人不是香港的领队就是台湾的领队,原来导游之间也有如此的微妙关系,这真是让我惊叹.　　之后会大篇幅说说导游这个职业,特别是女导游!
　　我太渺小了,没有办法欣赏你这个高尚的脱离了低级趣味的伟大男人----我也确实无法欣赏你这个与有夫之妇理直气壮的通奸,而且在我的房子里我的床上鬼混的伟大男人!　　我自嘲的笑,此刻我真是佩服自己,我竟然还可以笑出来,"你太伟大了,我配不上你,我也无法理解,我祝福你找到一个可以理解你,与你共度艰苦人生的年轻美丽女士,真的,我真的是发自内心的祝愿你的!"　　苍天倘若真的有眼,就应该让我远远的离开这个男人,永远都不要再见到,至于我的女儿,我相信等她长大了,她会明白她的母亲,并不是真的不要她,而是她那个伟大的高尚的父亲拒绝她带走她,就算要恨,她也应该恨他不是么!做错事情的人必须受到惩罚,而我不是没有给过你机会,可再一再二却不可再三再四,如果我再一次原谅你,那么该死的就该是我了,不是么!　　我不知道应该怎样跟你交流,今天这算是我最后一次告诉你,那个可怜可悲的女人我并不在意,她怀着怎样的复杂心情怎样的目的也跟我没有半毛关系,我在意的是你的思想你的行为,此刻,你根本不知道我多厌恶你,而我更厌恶的是自己,因为我明明知道自己在对牛弹琴,可是我却心存幻想,幻想我面前的这头牛可以听得懂人话,这不是愚蠢得让自己恶心又是什么!......　　倘若我还有什么要求,不过是希望你可以把欠我妹妹的钱,欠我的钱还给我,而你若有良心的话,让女儿不那么悲苦的失去母亲,整日哀哭......　　于梦中都是试图苦口婆心的规劝,希望这个男人可以清醒一些认识自己,也奢望他可以明白我已经被他折磨得奄奄一息,倘若再不离开,我真的会死的,那么,我就不仅仅是悲哀愚蠢了!...............
　　烟雨楼笔记(三)　　丽江的风,丽江的雨,丽江的歌曲飘荡于人的心中,都是哀哀愁愁的!　　我穿越于其中的小巷,偶尔驻足于那些红墙绿瓦内的鲜花绿草,继而又茫然的离开,低头继续漫无目的的游荡,渴望一场艳遇,是的,我在渴望一场艳遇,譬如艳遇一个诗人,或者一个歌手,要不就是一个作曲家,他最好温润如玉的,就好像邂逅一场烟雨江南的诗情画意.　　我没有想到我会爱上一个大胡子!他不是何西,而我也不是三毛!我其实一点儿也不喜欢何西,三毛说,何西会用干净的白色亚麻的窗帘边角擦皮鞋,何西也会经常载着欣赏的女孩子乱逛,更会在她肚子痛得要死的时候,开车出去跟别的朋友开心的玩耍.......　　我一点儿也不喜欢何西,所以,连带的所有的大胡子我都不喜欢,无论对方有多好.　　可是我却喜欢于嘉,喜欢于嘉弹钢琴时的全神贯注,喜欢他的藏蓝色的格子围巾以及干干净净的清爽的味道,大胡子也是干干净净的,一点儿也没有想像中乱糟糟得像张飞,大胡子于嘉不弹钢琴的时候会请我喝茶,是雨前的龙井,雨前的龙井是淡淡的清香,就好像用的是清冽的泉水或者是梅花的雪水烹煮出来的清香,而在此之前,我也不喜欢喝茶,我喝茶通常是玫瑰或者是茉莉,其实我爱的不是茶,而是爱玫瑰和茉莉飘荡着的美丽和妩媚,就好像我喜欢泡在撒满玫瑰花瓣的浴缸里,慵懒而迷醉.　　于嘉自然的对我呼来喝去,支使我端茶倒水就好像支使一个小丫鬟,可是我真的喜欢这样给他支使,我知道我喜欢于嘉,就好像最初喜欢杨晓杰.　　杨晓杰本来是我的男人,不过他现在同时也是别的女人的男人了,每次想到他与别的女人偷情,我就恨得浑身发抖,我曾经问过杨晓杰为什么这样对我,他说没有什么为什么,不过是因为喜欢,我喜欢她的年轻,她会让我充满激情!既然她让你充满激情,你为啥不跟她在一起,还回来找我做什么?我尖锐的骂道,你怎么可以如此不要脸,刚刚从一个女人的身上爬下来,竟然好意思上我的床,你不知道我嫌你脏,觉得你很恶心么!　　那就是你的问题了,我爱她的年轻,爱她年轻的身体,可是我也爱你,你的身体更让我迷恋......我气得眼泪不争气的掉下来,从来不知道,原来男人无耻起来,竟然是这样一副嘴脸,好像谈论性爱就像嫖客谈论妓女一样,或者在床上,在男人身下的女人,从来都不分高低贵贱,一样的都是他们的玩具,喜欢了就玩弄两下,不喜欢了,就随手丢在一边,看都不看一眼,哪里还会理睬一个玩具有没有感情,有没有受到伤害!　　我从来没有想过去找那个悲哀的可怜的女人的麻烦,可是杨晓杰却自作聪明的得意,以为我的尖锐是妒嫉或者说嫉恨,不过是一个悲哀的女人,她不会知道他永远都不可能爱她超过爱我,更不用说爱她超过爱自己了,可是女人总是喜欢做梦,梦想她的情人可以为自己出生入死,成就一个女人的英雄救美的美梦,如此,我怎么会妒嫉她,我轻视的不过是这个男人,轻视他以为占有了一个女人的身体,就占有了一个女人全部的身心!　　杨晓杰没有想到我会抛弃他跑去丽江,当然我也没有想到我会无视杨晓杰的怒气冲冲跑去丽江一个人游荡,更没有想到我会上了于嘉的床 !　　有时候,我会看着于嘉发呆,有时也会抱着于嘉,好像这样抱着他就找到了安全感,于嘉会什么也不说,只是用手抚摸我的头发,温温暖暖的,温暖得让人想睡觉,是的,丽江的阳光真的是温暖得直想让人睡觉,你会觉得躺在蓝天白云下,躺在绿树红花掩映的白色躺椅里晒太阳是一种浓浓的幸福,而这种幸福满满的,满满的溢出来,连风都是温暖的......
　　过来看看,无人喝彩的悲哀!
　　随缘告诉我,他并不认识那个女人,故此也无从知道那个女人的姓名,家住何方!　　这真是好笑!他连那女人与别的朋友合影的照片都可以弄来,却告诉我他不知道她的名字,是不是当我小孩一样好哄呢?　　这就是我的所谓朋友了,口口声声中说喜欢我,仰慕我的朋友!我经常碰到这样这样的"朋友",他们真挚而热情的告诉我,他们是真正的喜欢着我,丝毫不客气的从我身上得到我的个感激或者说回报,当然这回报不过是一个免费的消息或者是一个微不足道的小忙.　　我以为让随缘打听一个女人的名字,不过是举手之劳的一件事,可是他拒绝了,拒绝的理由是他不认识她,所以他也不可能打听得到!　　我知道我陷入了悲观绝望中,尽管我知道这样的悲观绝望是不值得同情的,是我自己不够坚强,无论是我的爱人,还是我的朋友,都是我真心喜欢的,既然是真心喜欢,那么就不应心存芥蒂,既然心存了芥蒂,就谈不上什么真心的喜欢了!　　我不需要任何关注,我需要的是一份帮助,帮忙我重新从阴影里走出来,给我哪怕是一点点儿值得信赖的片语只言,可是所有人,都渴望从我这里得到帮助,我真的不知道,我已经如此悲观绝望了,哪里还有力气帮助别人?所以,亲爱的,请别对我说,你为什么如此悲凉的绝望,不敢相信任何人,也如此冷漠的不关心他人,没有丝毫的悲天悯人?　　其实,当说悲天悯人这个词的时候,你连我告诉你你真的伤害到我了,你都无动于衷,你还有什么资格使用这个成语呢?　　亲爱的,请别怪我对你残和忍吧!倘若我不能灭了你们,那么就是你们残酷的杀死我,而我却绝对不会想死,因为我知道就算我悲哀的眼睁睁的看着你一点儿也不反抗,你们也不过是说,这个可怜的女人真的是该死.这一切都是她自己咎由自取,怪不得别人,她自己想不开,那可不是活该么!可是真正该死的并不是我,而是你们不是么!!!
　　我和莉讨论朱令投毒案时,莉说她其实也曾经想杀死过一个人,难道你如此恨他,就这样轻易放过他么?无耻不要脸脸的他和她伤害了你,让你如此悲哀,难道不应该得到惩罚么?　　他们会被惩罚的!但是惩罚他们的将不会是我,是法律!我淡淡的说,我想我真的感谢我大学时的那些女同学,感谢她们在宿舍里没有讨厌我,更感谢她们手下留情,没有杀死我,我真的感谢那些心存善良的美好人们,可是那些心理阴暗设计陷害别人的人渣,都应该得到报应的,凭什么老天让他们如此逍遥,我相信上天绝对没有瞎眼的!　　谁的生活中没有悲哀,谁的生活中没有绝望?我知道我仇恨这个男人,恨不能把他大卸八块丢到街上喂流浪狗,可是为了他陪上自己,真的值得么!　　这将是一场旷古的官司,我知道,这个男人并不会轻易的放弃我们的一切,只是让我原谅他,让他将他的喜欢他的幸福建立在我的痛苦上,这对我是不公平的!我知道这个世界上不会存在绝对的公平,可是我有足够的理由让自己也快乐幸福,不是么!　　感谢韩国电视连续剧"妻子的诱惑",让我明白,这个世界上,并不是只有我一个人在悲哀着,在挣扎着,同时在努力改变着......
　　可能最近太悲观了!整夜整夜的失眠,就是怎样也无法睡着的焦虑,可是还是要工作,因为我知道,不能失去工作,否则,我真的是自己毁灭自己.　　但是读书却放弃了,已经半个月没有去学校了,不知道老师们再看见我,会以怎样的眼光,而那些小我很多的智利同学们,更不知道怎样的,估计他们现在已经对我失去好奇心了,没准儿那个数学老师又会说,中国人啊中国人!　　或许这样许多的悲观总是来自于我的胡思乱想,猪头就是这样说我,今天还说,为什么你就不能自己放过自己呢?难道你没有觉得我们现在的生活很好么?
　　或许,仅仅是因为缺乏安全感,也或许只是因为无法原谅自己吧!　　感谢天涯,感谢文字,让我于悲观绝望时,有一个倾诉的地方,让我不至于崩溃!最近心情好许多,或许我不陷入回忆中,会减少一些悲哀,毕竟于许多人看来,我是值得羡慕或者说妒忌的,我的哀愁于别人看来,不过是身在福中不知福!　　继续发照片!
　　　　这是智利的海滨城市,我很喜欢这里,每次出差住在海边的酒店时,无论是黄昏还是凌晨都会在海边走走,听大海的声音,那么心里就会平静很多.
　　　　这里是阿拉伯俱乐部,是智利海滨城市最著名的餐厅,每次去海边,都会在这里吃饭,他们家的海鲜汤,帝王螃蟹和龙虾都是经典的,故此倘若有朋友来南美智利,一定要去他们家吃海鲜大餐,以后我也会在这里多介绍一些智利的特色餐厅.
　　　　这是我跟智利司机在一起的照片,图片背景是巴塔哥尼亚一个叫"最后的希望"的海滨小城,本来我想要找百内国家公园的照片的,可是今天没有找到,等后来工作结束在继续找到后发上来吧,那里是我最喜欢的地方,当然,我的导游故事,也是需要从那个美丽的像童话中的地方讲起.睡觉去了,圣地亚哥已经是凌晨1点25分,明天还要早起工作的.
　　阳光很好很好,好得有些刺眼,我像一只黑暗中的老鼠坐在窗前,艳羡的看着马路上的行人.每当这个时候,我都会羡慕别人,在我身体最虚弱的时候,我可怜巴巴的望着那些自由的呼吸着新鲜空气,享受着阳光明媚的每一个人,此刻,哪怕是令人郁闷的细雨或者说是阴天都是令人值得幻想充满憧憬的.　　我虚弱得像一条快死的虫子,蜷缩着,我痛恨这样的自己,痛恨自己四肢无力,连站起来的力量都没有,只能无助无能的蜷缩在那里,手脚冰凉,好像全身血液都给水泵抽光般,没有半点儿生气的苍白.　　就好像狼人月圆的发作,又像瘾君子那样的痛苦折磨,我已经不记得几个世纪的痛苦了,也想不明白,为什么每个月,我都要经受一番这样的折磨,那样的烦躁焦虑莫名其妙的悲哀夹杂着绝望让人的意志一点一点的消磨掉.　　中医说这是肾虚体寒,忌荤腥生冷辛辣,也忌劳累生气,更需要有规律的生活经常晒太阳锻炼.还有有经验的人们则说,再生一个小孩子就好了,否则一辈子的病痛呢!　　悲观轻易的袭击了我,我知道我永远都不会再生一个孩子!因为我至今都还清晰的记得我怀着女儿时自己的艰辛和绝望,更不用说,我那个与我无缘的儿子的失去,带给我怎样的沉重打击,作为女人,我不知道这个世界上还有哪一个女人像我这样经历丰富多彩,我该感谢老天这样给我磨难,让我嘲笑他怎样都不会教我向他屈服,不是么!　　或许文字是唯一的拯救方式,那些电影小说戏剧中的细节才会影响我的喜怒哀乐,让我感觉,我还在继续生活着.阳光真的很好,好得令我羡慕妒忌,我知道因为这样的羡慕妒忌,我还在继续挣扎的活着,试图向上天证明,我正在努力骄傲快乐的生活着......　　怎样杂乱无章的混乱啊,我却依然冷静的敲打着键盘,试图完美的纪录生活中的细节之末,犹如一个诗人在完成上天赋予他的使命.
　　忽然觉得自己很无聊,有什么好记录的!
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规