我和我老公是06年在西祠认识的,第一次见面是在卡乐门,到现在我还记得当年推门看见他是的感觉,虽然看过照片,但见到真人,心里还是很惊讶,好象一直都认识一样.他是那种长的很一般的男人,甚至说有点丑丑的,比我大五岁,眼睛小小的,戴个眼睛,体形有点发福.笑起来咧着嘴,象弥勒佛一样.那个时候,我看见他就想乐.他说他喜欢千与千寻,喜欢宫奇俊,看他描述美好的电影世界里的东西的那些神情,我就对自己说,这是内心多可爱多干净的男人啊.他是一个军校的老师,平时的工作压抑严肃,可他内心还能有很多童真的情愫,让我对他忽然有了好感.
&& 有次无意说起,我下班后有时候会到玄武湖边轮滑,他说他也喜欢轮滑要陪我一起滑,胖胖的他,穿了鞋子站都站不稳.我问他,你没玩过吧?怎么会有鞋子的,他低着头傻笑着说,我专门为陪你玩买的,看着他狼狈的样子,我真的觉得他很可爱.根本不象个三十岁的军人,只是一个隔壁家的一起玩大的哥哥一样.他开始追我,我对他的印象越来越好,温和,有分寸,体贴,内涵谈吐都很好.不仅修养良好,还很可爱,一点也不想别的修养好的老男人那样严肃压抑.在一起时快乐的象回到了高中时代,简单轻松.有次他送我回家,我们送了又送,最后坐在楼下花园的椅子上,看着星星说话,说着说者,我感觉到右手一阵发热,他忽然把手放到我手上了,那一刻,所有的东西都停止了,我终于知道什么叫心跳的声音都听见了,我也不敢动,他也不敢动,就那样也不知道过了多长时间.他终于吞吞吐吐的说,做我女朋友吧.我欣然接受,开始了我一生中最快乐的时光.
& 那时候,最喜欢看见他,见面时一个笑容,酣酣的干净的,总能让我忘记所有的不开心.他对我非常好,有次我半夜起来,看见他发的信息说想我,我说我饿了,没想到半个小时后他打我电话,告诉我他在我家楼下,我下去一看,他提着一碗热腾腾的混沌在那站着.过会他有发信息问我好吃吗,我说是放胡椒的,吃了长豆的.过了一会他竟然又提了一碗什么都没放的喊我下去拿.看着他胖胖的笑的傻傻的样子,说不出的幸福.我显然是热恋了,单位所有的人都看出来了.有次我和老板出差,他说你这个男朋友不合适啊,我问为什么,他说他对你肯定是有目的的呀,好的不真实,这样的日子他撑不了多久的,我说不会啊,演戏还是真的我怎么可能看不出来啊,老板笑笑说,就算是真的,以后你们怎么生活,军人工资很低的啊,他三十岁了还没买房子,以后你们住哪,我是过来人^^^^其实这些都是很现实的问题,可我那时候已经爱的不知所以了,根本没想过这有什么,只要两个人相爱在一起,这些有什么关系.但是回南京后,我还是决定问问他,看他对未来的生活有什么计划,我把我的担心跟他说了,他没有直接回答我,还是说不管痛痒的笑话,我一看就急了,就很生气的问他,你是不是对未来没有打算啊,他一看我急了,马上开始哄我,我到今天还记得那天晚上,他在我面前信誓旦旦的说:相信我,只要你不离开我,我一辈子都不会让你吃一点苦的,就算偷情报去卖,勒索学员我都要养活你,看着他一脸严肃的拿这样的事情来发誓,我心里直想笑.但我觉得他真的很在乎我.那时候我就决定,他要是真没办法买房子,我就跟他住宿舍.
& 那时最高兴的事情就是见到他.走在他旁边,觉得很安全很幸福,难过的时候靠在他结实的怀抱里,就真的不会再担心什么,觉得只要他在,一切都没什么好担心的.
&那些恋爱的日子是美好的,挑不出一点瑕疵.我毫不怀疑的认定我终于找到了自己的真命天子.点点滴滴,刻骨铭心.他总是宠着我,让着我.买一切我喜欢的东西,,有次他跟我说他同学的老婆总是和他发脾气,这种女人太讨厌了.我反问他,我不也经常和你发脾气吗,他说,那怎么一样呢,我就喜欢你和我发小脾气.我得意的说,好,削个苹果去,他嗖的一下跑去了.我觉得他真好,对我又包容又体贴,没什么可挑的了.
& 07年开春,我开始上拉丁舞的课,那些天我觉得很累,每天能睡十几个小时,我以为是跳舞跳的,可过了几天,我的心情越来越不好,是自己控制不了的觉得烦躁,我开玩笑似的跟自己说,不会是怀孕了吧?
叫他下班去买试纸,我们在昏黄的台灯下清楚的看见两条红杠.我惊呆了.怀孕了!虽然自己是个女人,虽然知道是女人就能怀孕的,可是我从没想过怀孕这个事情和我有什么关系,从来没有想过这事情会真的降到自己的头上..我是表达不出那个心情,复杂的很,百感交集.最终我幸福的叫了一声,我竟然要当妈妈了,啊!可我看见他的脸上没有任何喜悦,和我期望的不一样.我以为那么爱我的他应该比我还要兴奋.我说你怎么了.当时我太幸福了,也没有多理会他,现在想来,我太白痴了,他的态度已经明的写在脸上了,我竟然丝毫没有察觉,也没有想到我们还没有结婚,我们还什么都没有准备.我只一们心思的为居然要当妈妈了这么惊奇的事情激动着,觉得反正我们肯定是要结婚的,为他生孩子是早晚的事,婚礼啊,生活啊,我丝毫没有怀疑他会象往常安排一切事情那样安排的好好的.第二天一早,我就跑到药店去买了五种不同牌子的试纸.结果都是中队长.我那高兴啊,接着就是没头苍蝇一样的慌乱,完了完了,怀孕有什么注意事项啊,有什么忌讳讲究啊,指挥着他把墙上所有的张牙舞抓的电影海报都撕了,把高跟鞋通通打包,牛仔裤都不要了,马上去买了孕妇穿的衣服,尽管那时侯我肚子还是平的.总之那时候兴奋啊,慌乱啊,觉得又期待有紧张有幸福.
&&& 一个礼拜后他带我去总院找人做了个B超,医生说,看见胚芽,有搏动,我滑的一下眼泪就流出来了,医生打了个照片给我,我看见照片上一大一小两个圆圈,想,这个就是我的孩子啊，我的身体里居然能有一个孩子,我无法形容当时的心情,真的,无法形容.
& 但是他忽然冷淡了,以前我做每件事情他都主动帮我安排的好好的,和我有一样的喜怒哀乐,那个时候开始,他忽然开始冷漠了,下班总有这样那样的事情,我基本上见不到他人了,结婚的事情在安排着,可是今天回想起来,我才发现,我催一件,他才办一件,从没有主动做过任何一件事情.甚至开始推委没有任何喜悦.以前对我十分体贴的零食都准备个不断的他,竟然在之后的一个月里从没想过给我买个水果,买个牛奶.凭我对他的了解,我开始怀疑他不想要这个孩子.有天我在家等他,等了很久都没有见他,打电话给他,他说在陪领导吃饭,.到了十点他才回来,我一闻那味道,我就知道,他去做头发了.做就做了,干吗说和领导吃饭.这本是件非常小的事情,但是发生在他身上,让我很惊奇,因为那是我第一次意识到,他也会说谎.之前的他在我心里太完美了.在我怀孕后他忽然发生的种种变化让我很不安,我再想,他怎么忽然和以前不一样了.我把担心和闺密说了.她说,不用想了,他八成是不想要孩子的.我就跑去问他,他说没有啊,你想多了.那段时间我们虽然在筹备婚礼,但忽然觉得空前的疏远起来,每天讲不到几句话.他对我的体贴热情也忽然消失了.我觉得很恐惧,和他深谈了一次,他说他担心他条件不好,连房子也没有,连办婚礼的钱都没有,怕我家人不同意.哦,原来他是担心这个啊,我豁然开朗.我说傻瓜,这有什么好担心的,我要是要这些还跟你这么久干吗.我跑回去跟我爸说,他压力很大,他家人来提亲的时候我们就不要提房子什么的了.他家条件不好的.以后他部队上反正也会分的.我爸有些犹豫.可爸从小都太宠我了,我又怀孕了,他不想让我不开心,同意了.之后他父母从山东老家来提亲,带了两箱子瓷盘碗什么的.我们领着玩了几天.定了酒席.最后他家人当着我爸的面掏了一包钱,说让我拿去买点首饰.我想那就是所谓的彩礼吧,当时我没有口袋,就让他装着了.我爸私下跟我说,他家人给你的彩礼,你怎么不自己拿着啊.我当时还觉得我爸特别小市民.说,爸,你烦不烦啊,一起过日子谁拿不一样的啊.第二天,我们就送他父母上了火车,约好5月4号回山东办酒.
&& 接下来发生的事情真是意想不到,就在他父母上火车的当天晚上,他在我们家和我下棋,忽然电话响了,他恩恩哦哦的说了半天,然后说再考虑考虑.就挂了接着和我下,一边下一边忍不住的笑,笑着又忍.我说你怎么了,怪模怪样的.什么电话啊.他神秘西西的把我拉到房间里,跟我说学校可能要调他去北京,解放军总政治部.我虽然没弄明白那是什么样的单位,可看他那兴奋的脸都红的样子我估计是个很好的机会.我说,哦,是怎么回事.他说是他前几次去北京开会的时候,那边的领导对他印象不错,正好最近人手不够,向学校借调他,我说你想去吗,他说当然,这样的机会以后一辈子都不会有.我问他是暂时的吗,暂时的就没意思了.他说现在是暂时的,只要努力就能正式调过去.到时候我门和宝宝就可以在北京生活了.你不是考北外没考上一直很遗憾吗,以后到了北京你就可以在北外上个辅导班什么的弥补一下.我被这个忽然到来的变故弄的有点头晕,本来奉子成婚就够乱的了,他的态度变的不明朗也让我好烦一阵了.好容易一切安定下来要办事了.他在这个接骨眼上怎么又要去北京了.
& 这个时候电话响了,是他们领导,领导问他有没有决定,他说他愿意去,电话那头领导的意思让他考虑清楚,毕竟爱人才怀孕,又刚开始筹备结婚.意思让他再考虑考虑,下个礼拜再答复,他说不用考虑了.我说你门领导让你考虑一下肯定是有原因的,人家毕竟是有生活经验的长者,他说领导不想放他走,因为最近学校也缺人.我说我和孩子怎么办,他没说话了.
& 第二天我跑去玄武湖散步锻炼,因为我以为怀孕了就要猛锻炼,就围着环湖路走了整整一圈.第二天我就见红了,我吓死了哭着喊着打电话叫他带我去医院,是先兆流产.医生说我疯了,怀孕前期根本不能累的,要保胎,叫我卧床十五天.我以为天塌了,好后悔那天走了太多,万一孩子因为这样就没了,那我万万不能接受的,我很担心害怕,跟他说,要不你就不要去北京了吧.结婚生宝宝都是一辈子一次的大事啊,你去北京也许只是帮几个月忙就要回来了,为这个错过结婚生子太不值得了.他很坚决,说不试一下怎么知道能不能留呢.我很生气,我和这次机会你觉得哪个重要?他没有说话.我说我一个人照顾不了自己,现在先兆流产了,你不在我身边,万一宝宝没了呢,他没有说话.
&& 之后的几天我一直在求他,叫他不要去,他的态度非常坚决,完全忘记我的存在以及我怀孕的事实,只是不停的和家里打电话说去北京这个事情.如果他表现出一点为难一点忧郁,权衡再三我心里还安慰点,可他始终没有一点这种感情,甚至连他走了以后怎么安排我都没提过一个字.我越发觉得荒唐了.
&& 最后面对我 我和你的机会哪个更重要的问题,他就沉默了.然后我气疯了,这和我之前认识的完全不是一个人啊,怎么忽然就这样了呢,我问他,那你去吧,我也不保胎了,让孩子没了算了.他竟冒出一句:那就把孩子打了吧!我真是五雷轰顶.没想到他竟为了一次临时的工作机会,叫我把孩子打了,这就是他口口声声一生一世不离不弃的爱情.他看到我的激烈反映,他赶快说他生气了随口说的,他也是为了我们的将来,我问他我以后一年怎么生活,他说你就住到山东去.我妈会好好照顾你的.我被怀孕以来这乱七八糟的事情搞的头乱了,他是坚决不肯回头,一定要走了,我一边开始对这份感情产生怀疑,一边也只能自我安慰他是个有事业心的男人接受这个安排.
& 闺密说这也太不合逻辑了吧,哪有老婆怀孕又筹备婚礼的时候跑了的啊,人家都是为了老婆孩子什么都能舍弃呢,你这么反对他都去,而且一点舍不得都没有啊,他到底爱不爱你啊.我就听不得这话,因为我心里已经没底了.正常人都看的出来,他根本对我没有感情,可是事情已经到了那步了,我只好用怀孕前的美好来安慰自己.告诉自己生完孩子再好好经营吧,两个人好不容易走到这步要珍惜,就算他这次对不起你,以后好好补偿就是了.
& 第二天他妈和姐就来了.
让我傻眼的是,他姐姐刚寒暄完说的第一句竟然是,孩子见红了就不能要了啊.我一听,哪有这样说法的啊,见红才要保啊,怎么反而还不能要了啊.他姐姐说要是你过几天还见红就要打掉了,那时我对怀孕的整个过程还没有感性认识,以为她们是过来人,懂的,那段日子脑子已经很迷糊了.但还是问了她一句:那打孩子不把身体搞坏了吗?他姐姐说没事的,然后发现我用一种很惊讶的眼神看着她,她才表情尴尬的走开,和他去讨论去北京的事了.
& 我心里犯了嘀咕.她们是来照顾我的还是来干吗的,怎么一进门不讲怎么保胎反而讲把孩子打了.当时快办事了,大局已定,我就没把这些细微的感受告诉好朋友.但是,后来这样的怪事越来越多,我躺在家里保胎,他妈和他姐居然每天跑出去逛,中饭我都是叫了丽华,我以为媳妇怀孕了,老婆婆应该比我还紧张还高兴的.怎么他妈一点反应都没有,完全忘了一样.只顾着和他商量去北京后怎么发展怎么发展的.
&& 他们跟我爸爸说把我接回山东去保胎半个月,五一办婚礼,我爸爸说还是在家保胎半个月后再去吧,现在还不稳定呢,再坐十几小时火车怕对孩子不好吧.他们家人一个劲说没事的没事的,说我在南京没人照顾,到那边给我做些补的吃吃,我想我也不能天天吃丽华啊,怀孕前三个月的营养对宝宝很重要的,他那几天已经准备好去北京的行李了.我就同意住到山东去.
&没想到在去山东的火车上,他妈和姐姐忽然一左一右坐到我旁边,你一言我一语的问我,你以前有没有谈过对象啊?谈过几个啊?还很隐晦的问我和他儿子什么时候发生的关系,我很气,但一想到他以前跟我说的,我家人一年就和你最多生活一个月,你不管他们怎么样你都要顺着他们,我想想也对就答应他了.所以面对他妈越来越过份的问话,我只是傻笑不说话.我们坐的车厢还有一个男的,他一直听着我们说话,似乎也觉得有些不对,对我做了一个表示同情的表情.吃饭的时候,我说买个盒饭,他妈说还要跑到餐车,就吃带的方便面吧,我说怀孕不能吃方便面的啊,而且还是辣的,对胚胎不好的.他家人很无所谓的,没事的,吃几次没关系的.我当时很不开心,因为怀孕我在生活细节上非常注意,生怕因为自己闪失给宝宝造成遗憾,吃泡面这种事情我是绝对不允许的.但我身上一分钱没带只有张卡,又不好意思叫他妈给我钱去买盒饭,就只好吃辣旋风了.
&我一边吃,他们一边还问我很多奇怪的问题,我想,哎,幸亏不住一起,要不然这辈子不能活了.我对面的男的说,你是孕妇吧,我说是的,他说,那你不能吃泡面,对孩子不好.我心想我能不知道吗,但有什么办法.
& 住在他们家的那半个月,他父母几乎忘记我是孕妇这个事实,从来没弄给我东西吃,每天忙着看股票,到吃饭的时候就吃点馒头咸菜饺子,我委婉的说在家比较习惯吃蔬菜的,宝宝没有蔬菜的营养也长不好的,他妈哦了一声,晚上给我炒了个丝瓜.我简直纳闷了,他们不是说接我回来给我补补养养的吗,怎么是这个场面?
& 他到了北京,打电话给我,兴奋的跟我说那边的见闻我听完后也不好跟他说我在山东住的不好.告诉他要照顾好自己就挂了.之后几天他一直没和我们联系.我吃了一个礼拜馒头后终于受不了了,有天晚上,他们家要来客人,他父母大声的说,哎呀叫他别来了啊,他爸说,人已经在路上了,他妈大声的说:那小娜在家呢.我心想我在家怎么了,我长的丑还是怎么着,见不得人怎么了,他妈说我带你到楼下散步吧,我心想楼下风刮的报纸都飞起来了,散什么步啊,那意思不就是让我出去吗,我只好说,我自己下楼走走就是.他妈说那好啊那好啊.我当时那个委屈啊,我真不明白我千里迢迢跑去结婚,为什么不让我见人,这个大风的晚上一个人挺个小肚子在陌生的小地方没有目的的走,我越想越委屈,打电话给他哭诉,他说不会的,他家人很好的,没别的意思.
& 有人到他们家敲门,他妈在猫眼一看是楼下邻居,居然转头对我说:你要上厕所不?我想我上厕所干吗,然后我又明白他妈的意思是叫我到厕所去,我就跑到厕所去了^^^^我一直在想,为什么不让我见人,为什么要我躲起来.后来他们商量婚礼的事情,我在旁就当我是空气一样,始终使用的是第三人称.&&&
我听到他们准备让我穿高跟鞋,说还要迎宾喝酒什么的,我很吃惊,我说南京的都是伴娘喝,而且是水,我怀孕了怎么能喝酒呢.他们居然说,没事的.到了那步,我就觉得不对劲了.之前我可以理解为他妈比较那个,可是在这事情上跟我这样说,我忽然就觉得事情好象性质有变,再想到之前发生的种种,我心里有种不祥的感觉.为了他嘱咐我的要顺着他家人的话,我一直装的太老实了,他家人是不是就有点肆无忌惮把我当白痴了.那几天我一直不高兴.他回来后,我把他推进房间问他,不是说好不喝酒的吗,他说一点点没事的,我火了,我告诉你,一滴也不行.然后我就非常生气的推门下楼了,他妈忽然追了出来,到了楼下,我以为他妈会象正常人那样问我怎么了,为什么吵架啊,安慰我什么的.让我万万没有想到的是,他妈妈开口第一句话竟然是,要走先写个休书给你,出什么事情和我们没关系.我一听彻底傻眼了,真的一下子想不通,了,说不出的气恼和委屈,这是怎么回事,这些天发生的所有事情得到验证,他妈根本没想让他和我结婚.
& 后来他追下楼来,他妈喊着:拿纸写休书给她,让她签字,我当时就是傻眼加傻眼,因为我看见他真的上楼去了,我心里那叫一个恨啊,那叫一个落差啊,说不出来的打击啊,完全反应不过来了,当时只想赶紧回家,回南京,回亲人身边,大哭一场.委屈极了.拦了一辆车就往里面爬,他妈竟然把我栏腰抱住推攘我,我惊呆了,虽然前几天他妈妈一直阴阳怪气的可是总没有落出这么可怕的一面,忽然对我动了手,那是四月的中午,阳光晃眼,我觉得自己要在这种强烈的推攘中昏过去了,我忽然象疯子一样的大喊,你放开,你伤到我的孩子了,他妈拼命的摇晃我,孩子打掉,跟你离婚.当时路上已经围了不少人在看,我觉得非常非常的丢脸,头发被扯的乱七八糟,我当时只有一个信念,我要回家!
& 挣拖她我打开车门,她居然上来用车门夹我的手,左手上的红肿一个多月才消去.我好不容易上了车,叫司机开车,他妈居然趴在车头上不让车走.他这个时候和他爸爸下来了,真的拿了纸和笔.他妈说你写我自愿取消婚礼,打掉孩子,回南京路上安全问题和樊家没关系.他就真的听他妈的话一个字一个字的写了,我冷冷的看着他,心痛啊.他妈把那堆纸拿给我说:签,不签别想走.我拿过来扔在他脸上.问他你什么意思,你这个骗子.他妈反过来说:你才是骗子,你心里有数,我不说穿你罢了?我问她,我是骗子?我骗他什么了?我跟他结婚一分钱都没要,房子都没要,我骗他什么啊.
& 他妈居然说,你骗他上床了,你不要脸,我的肺都气炸了.如果不是怀着宝宝,我一定上去扇她了.我回头看着他,他一直不言不语.我想,你妈都这样对我了,你倒是为我说句话啊,我是来嫁你的不是嫁你妈的.他妈还在那喋喋不休的说,你以为你是南京姑娘了不起啊,我们东东上北京什么样的找不找啊,找你是给你脸.我真的气的浑身发抖,我说你要签是吧?我门到律师楼签,我跟他说,我是跟你结婚的,要签我们两签,我不想和疯子说话.他竟然说,走吧.出租车司机受不了了,跟他妈说,你别扒在这.他妈说,我得去,要不然她会反悔.他爸说你先上去穿件衣服,他妈才肯走,他妈手刚一送,我就叫司机开车,他坐在后排说不要开,司机没理他,开了就跑,他妈刚走几步看见车走了,衣服也没穿跟着就跑来追车.
& 开到市区我竟然发现,他妈衣服都没穿就坐另一个车追来了,把身体从车窗里探出来喊我们停车,司机没理他一直开到律师楼,偏巧那天那里没人,他妈也追上来了，非要说必须当她的面签了.折腾了几个小时,我的肚子很饿,我跟他说不管怎么样,我要先吃饭,宝宝受不了这样折腾.他竟然说,什么时候了,还吃什么饭.我说那你想怎么弄.他妈恶狠狠的说离了就放你走,我说我肯定离,你先让我吃饭.她还是纠缠不休.我干脆报警了,警察来以后,他妈居然一屁股坐到地上,哭着喊着不知道说些什么,警察问我怎么了,我说我被他们胁迫做不想做的事.我要求送我去火车站.他妈哭着喊着和警察说了一大推听不懂的话,我实在是觉得恶心,趁他妈不注意,拦了车就跑了.
& 在市中心的路上,我走了很长时间,没有目的,一摸身上,只有手机和信用卡.什么生活用品也没带.路边有个如家,我就住进去了.终于一个人清净下来了,想都懒得想,先嚎了一阵,然后电话响了,是爸爸,听那口气已经急疯了.他给我爸打电话了,说我逃婚了,他们找不到我,叫我爸来山东把我找回去,我连气的力气都没了,我爸已经着急的丧失理智了,可劲儿咆哮着问我为什么逃婚,我只好把漫长的事情经过跟他叙述了一遍,我爸听后,第一句话说?这是他妈的意思还是他的意思.他对你态度怎么样.我说他对我挺好的,他妈不好而已.我爸说马上买票来.可我心里已经彻底没底了.在整个过程中他始终没有说话,但是他为什么肯写休书,为什么又肯去律师楼离婚.他到底什么意思.那时我想他只是当着他妈的面比较难作,所以护着他妈.他心里还是向着我的,等他把是非搞清楚后一定会给我一个交代的.如果他知道他妈出手打我用车门压我,一定会怪他妈的.吃完晚饭后,我打电话想跟他说清整个事情,因为我们从事情发生还没有两个人单独沟通一下.
& 那时候,我心理还是很依赖他.还觉得他是依靠.出忽我意料的事,他竟然恶狠狠的对我说,我们不要联系了.我想他是当着他妈的面不好说,我就说你来我这,我们说清楚.然后他来了,把我的小行李也带来了.竟然说我妈不让我们结婚,我说你呢,他不说话了.我当时心超难受,一切发生的莫名其妙,怀孕两个月来我对他是越来越弄不明白了,我问他这到底是怎么回事.他说,你干的好事,你逃婚了还有什么好说的.我简直晕过去,成了我逃婚了,
&& 他说他也没办法,不想伤害他妈的感受.可到底是谁伤害谁的感受啊.我觉得这些理由太牵强了,叫他说个清楚到底是怎么想的,是不是从来都没有想要结婚想要孩子，他信实旦旦的说不是.是因为我逃婚才不能和我结婚的,我真是无言以对.他说他妈说了我在火车上勾搭男人,在家吃饭挑三拣四的,天天连个笑脸都没有^^^我一听急了,气的真的就拿头往墙上撞了,这是什么人呀,明明我天天委屈的要死还顺着你们,到头来还说我不给她笑脸,我是来当童养媳的吗?拿了一胸花我就割自己手碗了.他赶紧抢过去.把我抱住,说,我知道你受委屈了,我妈他也是向着我才挑剔你的,但现在已经这样了,你还是先回去吧,以后等她气消了再和解,反正以后我们两在一起过,不回来就是.我一听,这所有的委屈都有人诉了,还是他最体谅我.只要他理解,一切都好办.四号那天,他送我回南京,路过我们定的酒店时,我心理很难过,那会本该是我穿着婚纱在那里和他结婚的啊.我看看他,又看看酒店,心里很委屈.
& 回南京后,我回到爸爸家,爸爸看我整天落落寡欢的样子,再也没有和我提这事,只是说你们以后小两口好好的就行.每天买很多很多的菜弄给我吃,可那段日子我什么也吃不下,很恍惚,晚上睡觉一闭眼就惊醒,他妈的样子老出现在眼前.他给我发了很多短信,那是我唯一的安慰,他说我们只要相爱,一定能度过一切难关的.说了好多类似的话.我对宝宝说,我们都要加油.
& 过了一个礼拜,我发现身上的钱用完了,那时侯我已经不工作了.准备安心结婚生孩子,之后去北京找工作.我打电话给他 后来他追下楼来,他妈喊着:拿纸写休书给她,让她签字,我当时就是傻眼加傻眼,因为我看见他真的上楼去了,我心里那叫一个恨啊,那叫一个落差啊,说不出来的打击啊,完全反应不过来了,当时只想赶紧回家,回南京,回亲人身边,大哭一场.委屈极了.拦了一辆车就往里面爬,他妈竟然把我栏腰抱住推攘我,我惊呆了,虽然前几天他妈妈一直阴阳怪气的可是总没有落出这么可怕的一面,忽然对我动了手,那是四月的中午,阳光晃眼,我觉得自己要在这种强烈的推攘中昏过去了,我忽然象疯子一样的大喊,你放开,你伤到我的孩子了,他妈拼命的摇晃我,孩子打掉,跟你离婚.当时路上已经围了不少人在看,我觉得非常非常的丢脸,头发被扯的乱七八糟,我当时只有一个信念,我要回家!
& 挣拖她我打开车门,她居然上来用车门夹我的手,左手上的红肿一个多月才消去.我好不容易上了车,叫司机开车,他妈居然趴在车头上不让车走.他这个时候和他爸爸下来了,真的拿了纸和笔.他妈说你写我自愿取消婚礼,打掉孩子,回南京路上安全问题和樊家没关系.他就真的听他妈的话一个字一个字的写了,我冷冷的看着他,心痛啊.他妈把那堆纸拿给我说:签,不签别想走.我拿过来扔在他脸上.问他你什么意思,你这个骗子.他妈反过来说:你才是骗子,你心里有数,我不说穿你罢了?我问她,我是骗子?我骗他什么了?我跟他结婚一分钱都没要,房子都没要,我骗他什么啊.
& 他妈居然说,你骗他上床了,你不要脸,我的肺都气炸了.如果不是怀着宝宝,我一定上去扇她了.我回头看着他,他一直不言不语.我想,你妈都这样对我了,你倒是为我说句话啊,我是来嫁你的不是嫁你妈的.他妈还在那喋喋不休的说,你以为你是南京姑娘了不起啊,我们东东上北京什么样的找不找啊,找你是给你脸.我真的气的浑身发抖,我说你要签是吧?我门到律师楼签,我跟他说,我是跟你结婚的,要签我们两签,我不想和疯子说话.他竟然说,走吧.出租车司机受不了了,跟他妈说,你别扒在这.他爸说你先上去穿件衣服,他妈才肯走,他妈手刚一送,我就叫司机开车,他坐在后排说不要开,司机没理他,开了就跑,他妈刚走几步看见车走了,衣服也没穿跟着就跑来追车.
&& 开到市区我竟然发现,他妈衣服都没穿就坐另一个车追来了,把身体从车窗里探出来喊我们停车,司机没理他一直开到律师楼,偏巧那天那里没人,他妈也追上来了，非要说必须当她的面签了.折腾了几个小时,我的肚子很饿,我跟他说不管怎么样,我要先吃饭,宝宝受不了这样折腾.他竟然说,什么时候了,还吃什么饭.我说那你想怎么弄.他妈恶狠狠的说离了就放你走,我说我肯定离,你先让我吃饭.她还是纠缠不休.我干脆报警了,警察来以后,他妈居然一屁股坐到地上,哭着喊着不知道说些什么,警察问我怎么了,我说我被他们胁迫做不想做的事.我要求送我去火车站.他妈哭着喊着和警察说了一大推听不懂的话,我实在是觉得恶心,趁他妈不注意,拦了车就跑了.
& 在市中心的路上,我走了很长时间,没有目的,一摸身上,只有手机和信用卡.什么生活用品也没带.路边有个如家,我就住进去了.终于一个人清净下来了,想都懒得想,先嚎了一阵,然后电话响了,是爸爸,听那口气已经急疯了.他给我爸打电话了,说我逃婚了,他们找不到我,叫我爸来山东把我找回去,我连气的力气都没了,我爸已经着急的丧失理智了,可劲儿咆哮着问我为什么逃婚,我只好把漫长的事情经过跟他叙述了一遍,我爸听后,第一句话说?这是他妈的意思还是他的意思.他对你态度怎么样.我说他对我挺好的,他妈不好而已.我爸说马上买票来.可我心里已经彻底没底了.在整个过程中他始终没有说话,但是他为什么肯写休书,为什么又肯去律师楼离婚.他到底什么意思.那时我想他只是当着他妈的面比较难作,所以护着他妈.他心里还是向着我的,等他把是非搞清楚后一定会给我一个交代的.如果他知道他妈出手打我用车门压我,一定会怪他妈的.吃完晚饭后,我打电话想跟他说清整个事情,因为我们从事情发生还没有两个人单独沟通一下.
& 那时候,我心理还是很依赖他.还觉得他是依靠.出忽我意料的事,他竟然恶狠狠的对我说,我们不要联系了.我想他是当着他妈的面不好说,我就说你来我这,我们说清楚.然后他来了,把我的小行李也带来了.竟然说我妈不让我们结婚,我说你呢,他不说话了.我当时心超难受,一切发生的莫名其妙,怀孕两个月来我对他是越来越弄不明白了,我问他这到底是怎么回事.他说,你干的好事,你逃婚了还有什么好说的.我简直晕过去,成了我逃婚了,
&& 他说他也没办法,不想伤害他妈的感受.可到底是谁伤害谁的感受啊.我觉得这些理由太牵强了,叫他说个清楚到底是怎么想的,是不是从来都没有想要结婚想要孩子，他信实旦旦的说不是.是因为我逃婚才不能和我结婚的,我真是无言以对.他说他妈说了我在火车上勾搭男人,在家吃饭挑三拣四的,天天连个笑脸都没有^^^我一听急了,气的真的就拿头往墙上撞了,这是什么人呀,明明我天天委屈的要死还顺着你们,到头来还说我不给她笑脸,我是来当童养媳的吗?拿了一胸花我就割自己手碗了.他赶紧抢过去.把我抱住,说,我知道你受委屈了,我妈他也是向着我才挑剔你的,但现在已经这样了,你还是先回去吧,以后等她气消了再和解,反正以后我们两在一起过,不回来就是.我一听,这所有的委屈都有人诉了,还是他最体谅我.只要他理解,一切都好办.四号那天,他送我回南京,路过我们定的酒店时,我心理很难过,那会本该是我穿着婚纱在那里和他结婚的啊.我看看他,又看看酒店,心里很委屈.
&& 回南京后,我回到爸爸家,爸爸看我整天落落寡欢的样子,再也没有和我提这事,只是说你们以后小两口好好的就行.每天买很多很多的菜弄给我吃,可那段日子我什么也吃不下,很恍惚,晚上睡觉一闭眼就惊醒,他妈的样子老出现在眼前.他给我发了很多短信,那是我唯一的安慰,他说我们只要相爱,一定能度过一切难关的.说了好多类似的话.我对宝宝说,我们都要加油.
& 过了一个礼拜,我发现身上的钱用完了,那时侯我已经不工作了.准备安心结婚生孩子,之后去北京找工作.我打电话给他,说老公我没钱了.他说你在家要花什么钱,我反问他未来十个月不不要生活吗?他说你在家吃饭又不要花钱.我纳闷,前一天晚上还发信心对我说柔情蜜意的,怎么这样了,我说建卡检查给宝宝准备东西都的花钱啊,怀孕期间很要用钱的啊.他说他没有钱了,我说你家人给的那五万块钱彩礼呢?他说,你还好意思说,你都逃婚了,还好意思要彩礼钱,我都还给我家人了.我气的不行,但那时侯我实在不想情绪不好了,对宝宝真的很不利,就心平气和的问他,那你自己的几万块钱呢,他说借给他妹妹买笔记本了,剩下的都还债了,我问他什么债?他说我跟你谈恋爱时候花的钱都是借的,还给人家了.我说那你还发信息说那些话有什么意义,还过什么啊,那我还怎么把宝宝生出来啊?他很大声的说那你就别生了.之后几天他一直没有和我联系.我知道他不会给了,如果这个时候去问他要,他肯定逼我打孩子了.孩子我是死也不会打的,所以我把以前爸爸给我存的一张2万的折子取出来了.过了几天他同学来南京看我,然后他又联系我了,说前几天没别的意思,是真的没钱了.不是想让我打孩子.我说那好吧,这段日子我自己想办法,你把你的工资存好,生孩子住院也要钱的,他说这你不用担心,我还能没钱给你住院啊?我想想也没什么好多想的了,他可能是一时气才不愿意负担我的,以后生下来就好了.最重要的是保护好胎儿,不能再有不好情绪了,要吃好睡好.
&& 那个月我的睡眠很不好,尽管逼自己什么也不要想,但是只要一个人的时候或者睡觉的时候就总是一惊一惊的很害怕很害怕.我跟宝宝说,我们两个人都要超级勇敢才行.终于坚持到了六月,我渐渐开始可以正常生活了,每天努力的吃东西,学会了做饭,学会了买菜,挺这大肚子提着很重的水果和蔬菜,有的时候在车上还有人给我让座,呵呵,我以一个孕妇的身份生活着.散步锻炼,看育儿书,听音乐,肚子越来越大.和他之间似乎也很融洽,他每天都会给我发很多信息和彩信,问我一天干了些什么,宝宝有没有大了,那两个月我们似乎已经忘记了五一发生的梦魇,只是我明白,之前我对他那种放心和安全感已经没有了,更多的是小心翼翼,很客气.对,就是客气.我们保持着一种很客气的和睦.但我毫不怀疑我们未来的幸福,我觉得生下孩子,我就和他家人好好谈谈,他妈虽然不对,我做小辈的认个错也无所谓,她也是妈妈,怀我老公的时候想必也和我一样辛苦.老公有时还是埋怨的口气说我逃婚,我也不辩解了,想生下来以后再说个明白吧,现在去回忆我就又会很难受.我的情绪对宝宝影响很大的.因为孕早期精神刺激会造成胎儿畸形,我还一直会担心孩子是不是已经不好了.
&&&&& 他答应我建大卡的时候回来陪我去.我就在心里盼望着.那时我的日历上倒计时着他回来的天数,宝宝会动了以后,我总是跟他说,还有多少多少天,你爸爸就要回来看你了.怀孕前我的生活丰富多采,那时候我的工作不错,收入可以,毕业三年了,生活主要是和客户吃饭,出差谈谈合同什么的.下班后就去逛街买衣服,旅游,健身.一点压力也没有,想怎么样就怎么样.有宝宝以后,它就是我的职业了,我的生活忽的就改变了,不再烫头发染头发,化妆品甚至面膜都不敢用了,商场彻底不进去了,户外活动的场所就是公园和花园,肚子大了以后,就只剩在楼下花园了,和老太太门聊聊天
拉拉家常.我明显的感觉到了自己的变化,以前我是很张扬的,随着宝宝的长大,我开始越来越平静. 一天天规律的生活让我渐渐胖了起来,孕育孩子和想念他成了我生活的全部,我真正做到了心无杂念,可以一点都不想五一的事了.只是每次看见医院里有老公陪着的孕妇,心里都酸酸的.&
&& 也许注定我跟他是错的,注定要受尽苦难.七月十四号,我早上起来,忽然右边的腰一阵剧痛,越来越痛,是我从小到大从来没有过的那种疼痛,我直喊爸爸,爸爸看见我已经在床上打滚了,吓了一跳,宝宝在肚子里胎动很厉害,几秒钟就踢一下,我疼的无法挣拖,打滚又怕压到宝宝,疼了几个小时越来越剧烈,把赶紧把我送到中大医院.医生查了一遍,说可能是肾结石,胎儿压迫到输尿管了造成的,发生率是很低的.偏偏就轮到我了.
&&& 他说我是孕妇不能用药无法用医学干预,只能忍着等他自己好,有的人运气好下一秒就不疼了,有的人不干预就一直疼.我只好回家一直忍着,那是一种疼的辐射到各个器官的绞痛,无法喝水吃东西.到了晚上,我已经要昏迷了,我真的觉得自己要死了,我跟爸爸说,我想他,打电话给他回来看看我.爸爸给他打电话说了我的情况,他说他还有事情过会打来就挂断了.我一秒一秒的盼啊,就等着他的电话,那个时候好想看见他,想握着他的手.那种疼很象生孩子的时候开二指到八指之间的疼,唯一不同的是生孩子的疼是知道最多十几个小时就结束的,那种疼,是没盼头的,疼的绝望.过了两个小时他打来了,说刚才在染头发没法打.问我怎么样了,我已经说不出声了.爸爸说你回来看看他,他说他回不来啊,请不到假.我在床上一直翻滚.一直到天亮爸又带我找医生想办法,医生说可以打解痉针,不见得有效果.一般来说对胎儿没有影响,但不能保证.我还是不想打.因为宝宝一直踢的很厉害,我知道他在里面也很难受一定饿了憋了.
&&& 后来我接近昏迷状态了,爸爸签字让医生用药.用下去没有用.只有回家继续疼.我那时候迷迷糊糊的一直喊他的名字,爸爸看的受不了了,电话给他说你要是请不下假来,我打给你们领导帮你请.你老婆孩子都要不行了你有多大的事回不来啊.他终于答应回来看我.看到他的时候我觉得终于有力量了,他带我去看,安排住院,医生说也不能用药,只能忍着,实在疼的不行再用药,那些日子对我来说简直就是地狱,有宝宝让我不能治疗,但是没有宝宝我肯定就坚持不下来了,宝宝一直在动,很频繁的动,我知道他和我在一起,我们一起坚持了这么长时间,这次也一定要坚持.他回来的前一天忽然过敏,全身长疹子,本来请了两天假回来看我,可后来他的疹子越来越厉害,不得不挂水,他们领导叫他好清了再回去.他在我身边陪我十四天,就那十几天,我终于意识到我们之间不是他妈的问题,是他自己对我已经没有感情了.无论我疼成什么样,他都无动于衷,只要病房里有人,他会立即站起来帮我揉.病房里的大妈说,你这个老公真是好.我只能笑笑.
&& 有天我疼极了,他喊护士来打针,我忽然发现这次的针不一样,问护士这是什么,她说是杜冷丁,我说我肚子里有孩子!医生说你能忍受下去吗,疼的受不了了只能放弃孩子了.那是我这辈子最勇敢的日子,再疼我也不会放弃孩子的.他同事来看我,跟他说你那边事情已经忙完了还耗着干吗,某某前阵不回来了吗,你老婆又要照顾,你还不回来吗.我这才知道,他那边并不象他讲的忙的请不下假来,原来他每天已经没事做了,只是在那里干等.这样都不愿意陪我们共度这个难关.我求他,你回来工作吧,宝宝已经六个月了再过三个月就可以出生了,你回来吧,机会以后有的是,我和宝宝就这次了啊,没有你在身边我很难坚持下来了,每天如果能看见你,再这样疼三个月我也能坚持.我朋友他同事来了都问他同样的问题,还走吧,留下陪他们母子吧.他始终是那样很为难的样子,说假请不下来.我不想戳穿他.他跟我说我也是为了我们的未来着想,如果回来了,他妈永远都不会原谅你的.我在生死边缘疼的打滚的时候他还在一旁冷冷的说这样是非颠倒的话.面对他的冠冕堂皇的理由,我知道他可以把一切说的很周全,但有一样东西已经没有了,就是感情.宝宝保佑我,十天后,我的疼忽然消失了.疲惫虚弱不堪的回到家里.那天晚上,他强行要了我,然后呼呼睡去.看着他的样子,我忽然觉得越来越陌生,当初那个温和完美的好男人怎么会是这样.几天后他过敏缓解回北京去了.
&我继续我的孕妇生活,为了补偿宝宝那些天失去的营养,我拼命的吃喝,强迫自己什么都不去想,宝宝健康成长才最重要.我和他还是象以前那样保持着友好而密切的联系,只是我开始对未来的幸福没有信心,我觉得他有点假.但又说不出来哪里假.
& 国庆前他忽然打电话给我,说那边领导和他谈了,没有编制了,如果他留下来就要到干修所去等编制,他说如果他在那里等,等不下来,学校这边的好职位也没了,这几天他在学校的职位要进新人了,他再不回来就两头扑空了.几天后,他回来了.情绪很低落.那时我还有一个多月就要生了,搬来搬去不方便,他就陪我一起住在我爸家里.
&& (一直到我生孩子之前,我们很和睦的过了两个月,他工作特别忙,我也习惯了自己一个人去检查,照顾自己.周末有的时候他会陪我在楼下花园晒太阳,看起来还是有说有笑甜蜜温暖的,邻居大妈看见了还有称羡我好福气的.
& 40周的时候我还没有动静,爸爸叫我住到医院去待产,万一有什么情况,一个人在家没有照应.我定了一个月嫂,要他请半个月假,我爸爸再请半个月假,就能把月子对付过去了,一直不愿意请假的他终于答应请半个月.其实他是有产假的,只是他不愿意,他答应时我松了口气.因为我一直怕我生的时候他不在我身边,那样我一定会害怕的.现在好了,他可以陪我一起等待孩子的降生了.住院前他说没有钱给我住院了,我很生气,我说这么久没问你要钱不是要你把生孩子的钱准备好的吗,他居然对我发起了大脾气.我怕和他吵了他就不肯陪我去生了,想想这么久都忍耐了,最后了也没什么要争的了,生下来再说吧,就把身上最后8000块给了他.他抱着我说老婆,对不起刚才对你那样,你要理解我,我压力太大了.我笑着点点头表示我一点也不介意.他去学校加班了,我发现自己真的变了,从小到大爸爸很宠我,学校,单位都很顺,没有受过什么委屈,向来就是喜欢就是喜欢,讨厌全写在脸上.经历了那么多事情以后,我发现自己学会掩藏自己的感受,把不喜欢装成喜欢了.
& 在医院的日子我很快乐,十一月的阳光明媚温和,我每天早上顶着一个巨大的肚子在妇幼4楼的天台花园上晒太阳跟宝宝说话,心想这一切就要过去了,以后我们的日子就只有幸福没有苦难了,宝宝,妈妈就要见到你了,就要知道你是女孩子还是男孩子了.我一点都不怕生孩子的疼,因为有了肾结石那次的磨难我觉得自己一定能耐过去,我那时盼望的唯一事情就是见到宝宝.我对着金鹰大洋的楼说:我曾经日夜战斗的地方,我要回来了.哈哈!我想象着当漂亮妈妈的幸福.想象着又可以快乐的生活,还多了一个宝宝.一切的幸福近在咫尺.
& 日,当我以为所有苦难即将结束满怀希望迎接新生活的时候,才发现答案竟是,之前的苦难只是小小的前奏.真正的炼狱来了.
& 42周了,我的宝宝还没有自己要出来的痕迹,做B超一看,已经8斤多了,医生说不能等了,26号给我引产,早上我签了同意书.
&上了药,2个小时后,他来了,剧烈的阵痛也开始了,引产和自己生不一样,后者是一点点的越来越疼,引产是上来就是巨痛.我不想再想那种痛,是真的非常痛,我没有吃喝在床上翻滚着,引产药的副作用让低烧腹泻伴着巨痛一起来了.十几个小时后,我同房的产妇都睡觉了,我估计是半夜了，护士终于说:开2指了,送!我如同听见天籁,拉床一推过来我就爬上去,等电梯的时候我开始抽搐,用我家人后来的话说,我已经直翻白眼了.我一个劲的说麻药麻药,他们说马上给你用马上就用.我仰着头看着头顶的灯变来变去,一扇扇的门被推开,最后到了一个地方,爸爸和他都不在了,我被一个人放在那里,来了一个人,我对他说麻药麻药,他说这就打了,然后忽然有个人说,不要打,她已经8指了,天拉,我从3楼到2楼的短短时间,竟然开到了8指,难怪疼成那样,医生说,拉进去,生!
&我当时已经没有一点力气了,我想我要死了，拉到一个大房间里我一直在窄窄的床上翻滚,大妈很凶的说在翻你就掉地上了,我说好疼啊,清洁大妈说,生孩子当然疼了,喊什么!我说我要剥腹,我不行了,有个声音说,头都看见了,自己生啊,我回头看一个医生正在忙,她看着我很凶的说,你自己躺在那生啊,你不生出来永远都疼.我哭的不行咄咄梭梭的问怎么生啊,不会啊.这个时候我爸找的主任来了,主任就是厉害,给我灌了瓶葡萄糖,喊了几个助产士一起围着我喊加油,压我肚子,用力!用力!可是过了很长时间都没有进展,主任说,又是一个不会用力的，解大便,象解大便那样用力!结果真的大便了,宝宝还是没进展,主任说完了,产力衰竭了.我抽搐的越来越厉害,没有力气握手把了,后来就恍惚了,我已经不相信孩子能出来了,我觉得就要死了,然后我忽然听见,头发,看见头发了,最后一把,用力,我不知哪来的力气,又拼了三次,忽然一阵轻松,一声啼哭.出来了!
&& 当时我眼泪自己就冒出来了,因为体力消耗太大,我整个人在发抖,宝宝抱来，医生说,女孩啊,自己看看,告诉我是男是女,我看也看不清了,就跟着他说,女孩.一个模糊的团团的宝宝,头发黑的像李小龙,我自言自语了一句,这样就不用担心抱错了.刚准备大哭一场,刚才凶的和阎王一样的清洁大妈还有医生忽然变的好温柔,不能哭啊,会大出血的.休息一下.我躺在那百感交集,真是百感交集.医生还在我身上忙碌着,清理胎盘缝伤口什么的,七斤七两啊!缝伤口的说,乖乖,这个人用普贝生的,生这么大个的都没用无痛针啊,这么来司啊.我一听,可骄傲了.回到病房,已经零晨,第二天我才知道那天和我一起引产的3个产妇,只有我一个顺产了,其他几个都受不了,剖腹产了.护士表扬我勇敢.我觉得这是我这辈子最有成就感的事情了.
& 回去后不小心把床尿湿了.就在潮床上蜷缩了半夜.第二天中午,爸爸把我转到单人病房去了,他留在那陪我.接到消息的亲友门陆续来访.一切似乎和想象的一样,然后第三天晚上,噩梦开始了
&由于生的太急,孩子太大,我下身除了一道医生剪开的伤口外,还有一道自己撕裂的伤口,是没有缝的.所以那时候疼的很厉害,肉还没有长上,不能碰,摩擦到衣服上都疼生生的,所以就穿了开档裤,小便什么的象撒盐一样疼,下床什么的也不能弯腰,直挺挺的滚下来扶着墙到厕所如厕非常困难,有的时候不注意,血就滴的一路上都是,清洁工人来打扫的时候,嘟囔了一句,哎呀,下来的时候倒是垫好啊.就走了.没想到,他忽然冷冰冰的说,你看你那样,别他妈给我丢人现眼的.我不知道看这些文字的有没有生过宝宝的,能不能理解那种情况下听见老公突然冒出这么一句话心里是怎么滋味,我当时懵了,他不是个常说脏话的人,日常生活中他几乎没有说过脏话.我不知道他怎么突然说了这样的,我回头看看他,他又把头埋到笔记本里打他的硕士论文.我小心翼翼的问了一句:你说什么.他很和气的说,哎呀,没什么,叫你注意点.乖,快上床吧.
&&& 我躺到床上电话响了,是我一个同学问候我的.挂了以后,他随口问,谁啊.我随口说是小某,就是她老公是工程师,很能干的那个,比我早毕业一年,年薪已经十几万了,学理工是比文科好啊^^^^^我话还没说完,就听见啪的一声,他把本一合,转过头来,压低声音问我:你说什么,你看不起你自己啊,什么东西啊,你看不起你自己不要看不起我,你什么意思啊,人家老公有本事,跟他去啊,别赖着老子.他的语气越来越激动,我意识到他不是和我开玩笑,转头一看,他脸已经变成那样的表情了,形容不出来,很愤怒很发抖的那种表情,形容不出来那个样子和语气,我忽然害怕起来,因为我想哭了,爸爸在我生之前千叮咛万嘱咐的告诉我月子里一点闪失都不能有,不然一辈子都好不了,不能劳神不能流泪也是忌讳之一,为了防止意外,爸爸把家里所有的空调和洗澡设备都换成新的了,生怕我不小心碰了凉什么的.所以当我发现自己心里难过的想哭的时候,我虽然很愤怒他在月子里忽然跟我发这样的火,我还是压着:老公,我错了,别骂了,好吗,我心理难受了.没想到,他忽然从他自己的床上下来站到我床边,你自己找骂,你看你那个样子,你凭什么对我说这样的话啊,我不骂你还以为你是个什么东西啊他越来越激动,我终于还是忍不住流出眼泪了,我告戒自己不要激动,再次跟他道歉:我真的只是无意的说的,我没想这么多,真的没别的意思,有什么等我月子结束你再骂我好吗?谁知道他忽然丧失理智一样,停都停不下来,一直站在我床边越说越难听,我不想开口,把头扭到一边,等他结束,可能持续了有二十分钟的时间,护士忽然来敲门喊他去办什么手续,他才出去了.他走了以后,我一边说不能哭一辈子的事呢,一边那个眼泪控制不住的流.
&& 在我的记忆里,认识到现在他只有三次那样歇斯底里的时候,虽然我们发生了很多事情,但他都没有发火,平时也从来不发火.第一次是恋爱的时候说到买房,他忽然就哭起来砸电视,那时我们还没有定,他一直很斯文的,那天的样子我很惊讶,站起来就准备离开,他抱着我说:我难受,我不想因为没有房子就失去你.我第一次看见一个五大三粗的男人哭的那样,心里很疼,后来再也不对他说房子什么的了.
& 第二次就是生之前问我要住院费,也是忽然好一阵乱砸;然后就是这次,那会我虽然哭的一踏糊涂,还是很理智的,告诉自己不要计较了,他是有原因的就算了，但是我心里害怕的是,万一他是没原因的这样,再搞几次我就受不了了.他回来后我已经哭的一塌糊涂了,他看着我,眼圈也红红的,我以为他想明白了,就说,这种小事至于这样骂吗?一切等以后再说可以吗?没想到,他又激动起来,这是小事吗,告诉你,以后你再说这样的话,我照样骂.我当时觉得太异常了.
& 到了半夜,宝宝哭了,他抱给我,我没有奶,宝宝闭着小眼睛吸了半天还是饿的嗷嗷哭,我说充奶粉吧.我们宝宝之前是在监护室的,那是第一天接回来开始由我们照顾,他居然又为这样一句话,又开始骂我,意思是我连奶水都没有.喂完宝宝,他去睡了.我那夜失眠了,如果在平时,这样的行为算不了什么,可生过孩子的女人都该知道是什么滋味,刚从鬼门关出来,满肚子的委屈身心极度虚弱,特别想有人依靠和安慰,没有关心反而是这样的对待.难受极了.
& 早上我们请的白班阿姨来了,我一夜没睡很累.他在妇幼门口的小店里买了一个小白熊的暖奶器,可是摆弄了半天我们都没用起来,他就给老板打电话要求过去退换,老板不肯,他又打给厂家问到底是不是故障.然后又给老板打电话说是坏的,老板顶他一句,厂家同意换我就给你换,然后他又给厂家打电话这个部门转到那个部门,月嫂看不下去了:你直接拿去店里找他,打电话他当然不给你换了，真是书呆子.他顿时就阴了脸,不再打电话.阿姨出去洗东西了,他气冲冲的说:敢这么跟我说话,你请的什么人啊,什么玩意儿.我说你冲我发什么火啊,有什么好计较的.他马上冲到我面前,恶狠狠的说:你再说一句,你再说一句.阿姨忽然回来了,他就不说话了.
&那两天他就象变了个人似的,老是能找到骂我的事,那时候总有人陆续来看,我的心情越来越差,他每次来人前都说,你他妈的给我注意点,别愁眉苦脸的.那几天,就是来人的时候强颜欢笑,人走了就很压抑,提心掉胆的.一句不好就能招来一顿难听的咒骂,我几乎无法睡觉,始终没有从产后的虚弱中缓过来.我觉得这个月子真熬不出来了,他到底怎么了,我又不好和他多劳神,只能自我麻痹,让他骂,不去想,准备月子之后再和他说清楚.
&&&& 有天晚上,他忽然坐到我床边,摸摸我的头发,很温柔的说:我跟你商量个事.我父母想过来看孩子,已经上车了,明天就到.我一听,原来他这两天莫名发火是因为这个,他也许是因为怕我不让他家人来,心里压力大才老骂我的.我终于对自己有了解释,好受多了.虽然对他妈的阴影还在,但我想我们要往未来走,而且如果不让他父母来,他肯定又要骂我了.我受不了的.所以我一口答应了.他的心情非常好,终于对我有了笑脸,生完那么多天,第一次跟我说:老婆你辛苦了.我知道当初是我妈的错,但她是老人,你不要和她认真,换了我我也受不了.我知道你一直很委屈,是我不想原谅你,才一直说你逃婚气你的,现在宝宝出来了,一切都会好的,他们怕你不原谅,所以不敢过来.
&& 听了他的话,我真的很开心,真的一切都好起来了,所有的阴霾都开了,原来他一直理解我的,就算他以前和我强着,现在终于说出这样体贴的话了,我真是太安慰了.他很高兴,主动打了热水帮我擦洗伤口,还用小灯帮我烤了好一会.又象以前那样,体贴又温和.
& 第二天看见他妈,我还是心头一抖.虽然过了那么久,再看见那张脸我还是想起了那些事,他妈一进门就握着我的手,热泪盈框.似乎一切尽在不言中.他单位的领导同事接着就来了.我们象和睦的一家子那样谈笑风声着.我的宝宝黄疸高,医生抱去照蓝光了到了中午他们都走了,阿姨说宝宝不在没什么事情她也回家了.
&& 那么多天,几乎没睡过一个整觉,他防不及防的发火,我小心翼翼的不敢要求什么,那时候喂奶,总是饿的慌,医院的饭是定点的,白天还好,晚上不敢叫他,怕他发火,就饿着,然后就睡不着,休息的不好,精神很紧张,都是月子的忌讳.我以为他家人来了,一切就结束了,他心里没疙瘩就好了,我终于能缓缓了.已经6天了，应该要出院了,可我恢复的很差连路还走不了,医生给我做了B超,发现子宫还有很多东西没排出来,说你复旧不好啊,不能这么快出院,再观察几天.第二天他家人来强行给我办了出院,管床的还很吃惊,你怎么能今天出院了?我不想再惹什么是非了,万一不同意出院,他又要发火了.我打给爸爸,说我要出来了,爸说今天风太大,不能出来,明天再说.他们家人说没事,捂严就好了.
&&&& 回家以后他父母就回老家了,他妈说去拿些行李过来带宝宝.回去后宝宝的手指甲批了,发了一个小小的脓点,肿的红红的,带到医院一看,医生说太小了怕得败血症,必须挂抗生素,小小的她就在头上戳了针.挂完水回来抱给我一看,头上的筋都青了,头发上沾了好多胶布,挂着眼水睡着了,我心都要碎了,胶布粘的太紧,撕一下她就哭,他哭我就想哭.这时候,他忽然过来看了我一会,然后冷冷的说:你看你这副德行,哼哼唧叽的,做给谁看啊^^^^他竟然又来了,不是已经和他父母和解了吗,怎么还这样,他又在床前无休止的骂开了,我这次心里没底了,心都在发抖,我问他,为什么要这样,我做错什么了,我在做月子啊,你怎么这样对我,我受不了了.你给过我关心吗?我只是生孩子的工具吗?
他的脸又开始那样,工具?我没让你当这个工具,你活该!这话很伤我的心,我觉得不对了,他不是因为什么事情骂我,我终于觉得他好象在故意骂我,这样下去不是办法,我一直没有说话,到了晚上大家都睡觉了,我问他,为什么要这么做,你在故意刺激我是吗?你明知道这个时期很特殊,你平时根本不这样的,为什么偏偏这个时候,你故意的是吗?
& 他正在脱衣服,听到我这么说,停了下来,恶狠狠的,滚吧你,我就在这时候弄死你,怎么了,破鞋!我惊呆了,完全反应不过来了,听到那两个字的时候我的心像被刀子捅了一样的剧痛起来.这些天来,为他找的理由全都用不上了,做月子对女人是多么重要的啊,这个时候他能说出这样的话,我当时的身心根本承受不起,结婚以来,怀孕时候积压的所有委屈,本来准备恢复以后和他清算的所有委屈一起来了,五一时候发生的事就象电影一样清晰的回忆起来.
& 我气的的浑身发抖,问他你刚才说什么?他很清楚的说,你没听见吗,破鞋.我已经顾不上什么做月子了,嚎啕大哭起来,我拉住他,他手一挥滚吧你!爸爸听见了跑了进来,十分吃惊,见我哭了急的跺脚,你怎么哭了,以后你一辈子都看不清楚了,不能哭不能哭.我那时候情绪已经崩溃了,没有人能在那时候受的了这样的无休止的精神折磨,我把所有的委屈都说了,我说他骂我生完后就开始骂我,已经忍了很多天了,我爸当时急的只会说一句话,不能哭不能哭,他在旁边说,没有,我没有骂.我爸看了他一眼什么也没说,只是一个劲的说害死了害死了,快表哭了,快睡觉,以后再说以后再说.
&& 他在一旁象没事一样安慰,是啊,先睡觉,啊.爸爸回房了,他把过来抱着我说,好了好了,我错了我错了,我当时已经麻木了,呆滞的躺在那一直抽泣.觉得他想鬼一样可怕.又是一夜,那哪是做月子啊,正常人这样也受不了了.第二天我的头象裂开一样疼,眼睛里全是血丝.两个远房的姑姑来看望,第一次看见他,跟他说话,他一直很冷漠,走的时候客人很尴尬,我爸爸也很尴尬,家里的气氛很不正常,我爸送他们下楼.我气若有游丝:么样不要对亲戚也那样.一句话出口,又是一顿骂,受够了,前一天晚上才道歉了,几个小时后又这样,我的精神毁了,开始哭,哭了很久,迷迷糊糊的睡了,醒来后太阳照在被子上,他端了碗稀饭给我,把我揽在肚子上,亲我的头发,说对不起对不起.
我那时候已经什么也不能思考了,觉得太累太累了,人都呆滞了,没有表情了,就靠在床上,他们送来吃的我就吃,吃完了就两眼发直的等着,我已经不知道下一秒会发生什么了,奶水是彻底没有了,宝宝开始纯奶粉喂养.伤口开始渐渐长好,只是人却越来越虚弱了.宝宝吃了睡睡了吃,我看着她,觉得这一切和我想象的太不一样了.一句话也不想说,就是觉得累.
& 第二天他妈来了,我呆滞的喊了一声,便再没有说话,他象什么也没有发生过一样,去上班了.我和他妈妈还有我爸爸在家.晚上他回来.我几乎不再开口说话.这样过了两天.
& 他妈来的第三天,忽然跟我爸说, 你拾掇孩子也挺细的,你辞职回来带孩子吧,我给你点补贴.带到孩子三岁.他那样对我,爸本来就压着口气,他妈又跑过来说这样的话,我爸反问那你来干吗的,叫我个大男人辞职带孩子,你想的起来讲的,你也不想想小孩姓什么啊?
他妈说,那改跟你姓.我在餐桌前听的再也憋不住了,冲到厨房张口就问:妈,你什么意思?你想干吗?
& 撕破脸了,她缓缓的,怪声怪气的说,没什么,你们不愿意带,我就把孩子带回山东去,要不就你们自己带着.他回来了,他妈说,我不住这了,住你宿舍去,把孩子抱走!和她离婚!我呆了!恍惚间
& 听见他说送他妈回去,结果就没有回来.我再次崩溃了,我爸一个劲的在旁边急,故意的,故意的,他家人哪是来伺候月子的啊,是来害人的啊.我什么也不愿意想了,呆呆的坐在床上,宝宝哭我也没感觉了,到极限了,一切都超出我的经验和承受能力,我想死了.
& 第二天中午他带了辆车来,恍恍惚惚的,一阵混乱之后,我发现结束了,所有的东西都空了,他走了,宝宝的东西没了,宝宝也不在了,他把宝宝带走了!那天是12月13号,南京大屠杀的汽笛一直响着,我脑袋翁翁的,什么也想不到了.
& 到今天我还是没有办法冷静的回想孩子抱走后的十几天,我疯了,神智不清,爸爸什么也不说,只说,什么都别想了,吃饭睡觉,以后一切都会好的,多吃点.吃完了睡.我小的时候妈妈出车祸走了,爸爸把我带大的,看到我那时的样子,我爸爸一个礼拜两鬓的头发都白了.每天只是不停的堡各种汤水,什么也没说.我很害怕,嘴里不停的说害怕害怕,坐在床上两眼发直,眼泪自己在流,其实脑子什么也想不到了,但是就是很恐惧,不知道恐惧什么,爸爸说你有什么说出来心里就好受了,身体养好了才有宝宝.可我已经吃不进去睡不着了,只要一看不见人,就觉得恐惧的发抖,我爸爸也不敢出去买菜,我爸爸正在交往一个阿姨,阿姨那时侯及时来我家照顾我.
& 我开始吃安眠药,前两天有用,能睡了,但是还是做很多梦,第四天已经吃了都没有用了,一天只能睡两三个小时,最后我吃了两片还是没有用,我彻底垮了,身体和精神都垮了.连起床的力气都没有,疯疯癫癫的.
& 回访的医生吓了一跳,叫我家人赶紧送脑科医院.第二天上午,爸爸去挂号了,我太虚弱不能一起去,爸爸给他打电话,叫他等轮到我的时候把我送过去,他说要开会,我爸骂他是畜生,他来了.我裹的只漏的眼睛哆哆嗦嗦的下楼,躺在后面几乎要晕了剧烈的头痛虚弱让我很难受,车到隧道的时候,他把前车窗开了半个,12月的冷风吹的我脸上,虽然全身都捂的很严,还是觉得寒,我说能关上吗,他说太闷了,没有动.我叫司机关上,司机说透透气哎.我说我在做月子不能见风,司机才关上.已经出了隧道了.
&从脑科医院门口的广场走到门诊大楼的那点点路,我居然都走不动,他也没有扶我离的远远的,挪了十几米,广场上那个风大的啊,把我裹在头上的围巾吹掉了.爸爸迎面跑了出来,愤怒的对他说,怎么不叫车开到里面,你背她!我爸是很老实的人,对他一直很好,从来没有呵斥过他,那天我爸凶极了,他从来没有见过我爸那样,很听话的把我背到大厅里,那天的风太大,我觉得那点路走了好长时间.然后医生问了我很多话,最后他知道我竟然没有满月,非常吃惊,说一般人这样也受不了,你这种情况对你身体是毁灭性的,赶紧调整,不能再拖了.跟我爸说药你们拿着,不要给她碰,她已经有精神分裂的前驱症状了,万不能再刺激她了.
& 回到家的时候,他说单位有事,要先走了,我爸叫他把宝宝送来,他答应了.我吃了药,终于睡沉了.起来我问爸爸,宝宝呢.爸爸说他没找到车子,天黑了,明天送.我有些失落,吃完饭又吃了药睡了,第二天起来,觉得好了很多,开始找宝宝,他说下班就送来,我一秒秒的盼啊,那时候脑子就象不正常一样,就象往悬崖掉的人忽然找到个寄托,我就是想宝宝,老问宝宝回来了吗,我爸说你快吃了睡才有劲跟宝宝玩.到了中午他说下雨了,送不了了.我不知道为什么,这么件小事又崩溃了,医生开的进口镇静药吃下去居然都睡不着了,一直又拖了两天,我爸发火了,他说主要是怕我现在的状态会杀婴,宝宝回来不安全,爸说家里有人看,他说那他最近工作忙,就不和宝宝一起回来住了.我爸同意了，宝宝回来了!
&& 看见宝宝的时候,她正裹在被子里打哈欠,伸了个懒腰摆了摆头.走了那么多天,和走的时候都不一样了,小摸样出来了,黄疸退了,小玫瑰花一样粉嫩.头发都竖起来了.看见宝宝我的心忽然就安宁了.爸爸要上班了请了个白天保姆回来.晚上他和阿姨起来喂宝宝.
&我的身体虽然没有恢复,但是神智渐渐清晰了,由于去脑科医院时候见了风,混身的关节都疼的发麻.可是每
天看见宝宝,就觉得有坚持下去的意义.他把我们放在这里,就不管了,我家人还是那句话,现在什么也不想了,把身体养好,以后再找他算帐.我满怀对他的仇恨,告诉自己一定要坚持下去,我不能便宜他,我要把这一年所有的伤害都和他算清.所以我一直努力的吃东西,慢慢的可以下来走动了.
&快到了宝宝打针的日子,家里没有人手,我家人说他小孩他不能一点不问哎,抱去打个针总行吧.我给他打电话,他说考虑考虑,我那火嗖的就上来了,我说你是王八蛋.我以为他回清醒,没想到,他说,你是疯子啊,去过神经病医院的,别象狗一样求着我.这话剧烈刺激了我,我以为他会因为我已经崩溃了心有愧疚,没想到他还是继续刺激我,那时候我虽然已经能控制自己的精神,但是听了那话还是非常难受,而且那时候没法出门,就在一个小房间里,家里只有保姆,无法排解.又难过了很长时间.之后他给我打电话,说要带宝宝去打针.我想他终究还算有良心.
& 出了满月的时候,我的状况竟然比刚生完还差.虽然开始正常吃饭睡觉,宝宝也完全由家人代劳,除了宝宝夜里哭醒我也得起来外,身体开始恢复了,能倒水,整理衣服什么的了.宝宝开销很大,什么都要买,我问他要钱,他又说很难听的话,我已经麻木了，知道他要骂我,还是要,我也不知道自己是什么心态,心理不平衡了还是想报复他,是的,我那时候就已经开始想报复他,常常在半夜醒来的时候自言自语的说杀了他杀了他.那样浇头烂额一个月的时候,保姆要回家过年了,年前请不到人了,我爸只好把我奶奶喊来对付下白天,奶奶七十五了,带宝宝的东西一点也不懂,最后我只有自己开始带,我没想到我虚的连孩子都抱不动,抱着喂个奶都腰疼的要命.
&不知道是自己太虚还是带孩子太累,就那一个星期的时间,我才养回来一点的身体又吃不消了,我求他回来帮一下，他拒绝了,理由是我是疯的,他受不了的,我越想越气.爸爸一直说现在不是算的时候,等你身体好了再说,不要再给他机会刺激你.可我失去了理智,那些天疯狂打电话给他,要说法,要和他理论,虽然我知道什么也说不明白,还是不停的打,他要不就不接要不就挂.我打给他同事,她同事的反应让我大吃一惊.原来他跟他们单位的人说,我天天跟他发脾气,生完孩子天天跟他吵架,他妈妈不计前嫌千里迢迢来伺候月子被我和我家人赶出去了,我还把宝宝也赶出去了,我听了以后百爪挠心.那种被冤枉的滋味比精神分裂还难过,电话那头他同事很委婉的劝我,不要再折磨他了,那么痛苦不如离了吧,不过错过那么好一个人你可能再也找不到这样的了,女同志离了很难找了^^^^^^我听的百口莫辩,最后只能憋出一句:他骂我啊.那个女同事说:哎呀,居家过日子哪有不吵架的,你们又在磨和期^^^^^我说不是不是,不是吵架,是辱骂,你明白吗?是那种故意的骂.女同事笑了:你是说他好好的就骂你了.我说是啊就是那样!她说,那怎么可能呢,我跟他同事好几年了,他根本连骂人都不会的啊,你这么说可是不负责任了吧,他在我们这人缘可好了.顿了顿她又说,听说你小姐脾气很大的呀,你到底是个小姑娘,还没长大,可你也要体谅他啊,他天天伺候这些将军容易吗.从他那个女同事断断续续的侧面叙述中,我终于知道,我在他们单位已经成了一个千夫指的恶女人.从恋爱的时候就欺负他,害的他连班都不加了(他那时候自己天天跑来找我,我哪知道他是请假来的),花了他很多钱,他甚至为我去借钱,我怀孕了他为了保护我和我结婚,我却不顾他们家人的感受逃婚了,他还是维护我,甚至为了我和孩子放弃北京那么好的机会回来了,他妈妈跑来伺候月子我却天天和他妈妈吵架最后把他门一家连同孩子都赶走了.他同事言语中流露出对他的同情和理解,委婉的指责我的不是,我终于骂了一句:放屁!
& 心里那个百口莫辩,那个急啊.事情怎么被说成这个样了!
我知道说下去没有任何意义了,那个女同事就是告诉我知难而退.她说的对,他的确是人缘很好的,平时做人滴水不漏,我认识他以来从来没有人说过他一个缺点,所有人,上上下下对他的评价就是老实本分憨厚.而我呢,是个典型的80后,喜怒哀了都写在脸上,工作好几年了还是沉不住气.谈恋爱的时候我确实总对他发脾气,约会迟到我就发火,看见别的女孩子发信息喊他哥哥我就气的直接跑了,约会的时候单位喊他回去我一脸不高兴^^^^这些当时我都没觉得有什么,我现在反而不后悔这样,后悔的是我怀孕后连自己的脾气都没有了,象变了一个人一样迁就他.他也一直没有任何不满,反而一直哄着我,宠着我.说都是他的错.
&没想到,他根本不是这样想的,他一直记在心里,而且变了味儿的跟别人说,说的性质都变了,说我一直脾气很大,不支持他工作,拉他下水,十分影响他工作,他早就不想和我谈了,是我一直拿孩子要挟他.我气疯了,这个人太善于黑白颠倒装无辜了.我问他我认识你第一天就这样,你又不是到我怀孕的时候才认识我,你为什么要等我怀孕了才说不想在一起,他说我正巧在你怀孕的时候想明白了,我说你不是废话吗,你早不说,我之前拒绝你多少次了,你非要说什么都喜欢我,怎么样都和我一辈子.我才认定你的呀,他说那是以前不懂事说的话.我说就算是你说的那样,那你为什么不早说,当初我问你是不是不想要孩子,你还说没有,说想要想结婚什么的,他说我不是看你想要才说的吗.我问他那什么事都开始办了你就该对这个选择负责,他说他那时候又后悔了.你就应该那时候打了孩子.我心想太搞笑了,证也领了,孩子也大了,婚礼都要办了,所有的人都知道了,你早不说不想要这个时候叫我打,这么大的事情是儿戏啊,我怎么可能去打了,我不打就成了拿孩子赖着他了.况且一直到那时候他也没有明说要我打孩子,只是委婉的叫我穿高跟鞋喝酒,我能想到他是那个意思吗.
& 欲加之罪何患无词啊.他就是不想要我不想要孩子了,找理由要结束了.我不恨他不想要孩子,感情的变故我也能接受,我恨的是当初他明明不想负责,为什么不明说,害我抱了希望,葬送我一辈子的婚姻!
& 那次以后我知道,我完了,他害了我,我却拿他一点办法都没有屎盆子反而扣我头上了,我把心里的郁闷和爸爸说了,爸爸说,你以为他这近十年在将军手底下白混了啊,那些人他都伺候的好好的,糊弄你个傻丫头他还要费力啊.你现在什么都不要想,养好身体,以后想办法.我再给他打电话,总是他同事接了,我知道我再打下去他们就更觉得我是无理取闹的人了.
& 只有随他去了.一直熬到快过年的时候,我实在熬不下去了,经济压力和带孩子的辛苦,爸爸老叫我养好身体再说,可我一直不好,那他就一直逍遥法外吗,况且当时带着孩子身体根本没办法恢复.爸爸也被拖累的憔悴不堪,人家嫁女儿都是享福了,我爸爸却更加苦了,而他却什么责任都不用负,我决定不拖累我爸跟他拼了,我往他办公室打电话说我马上搬回学校住,你有义务管我和宝宝.他很平静的说,我妈受不了,你伤害她太深了,你搬过来会把她逼死的.我对他这种冠冕堂皇黑白颠倒的说腔气疯了,说既然这样你妈干吗还住着,不是来带宝宝的吗,现在不带宝宝还不回山东去.他马上大声嚷嚷:你还是个人么?赶我妈走啊!我知道他是故意说给他们办公室的人听的,知道这样的谈话没有意义.
&看来他是想把孩子和我永远扔在这里了,如果我去找他闹,他一定有一堆漂亮的理由.我气疯了,一个电话拨给他们院长,可是通了以后我又不知道从哪里说起,只说了一句我是某某的爱人,他现在把我和刚生的孩子丢了不管了.院长说他在有事,回南京后了解一下就挂了.
& 很快过年了,新年的温暖氛围,让我的心里好受了不少,爸爸说,不管怎么样,开心过个年吧.宝宝很聪明,已经开始会对人笑,啊哦啊哦的说话了.有天我靠在床上喝粥,她躺在我脚下,忽然把头仰起来,喊了一声:啊呜.那样子就象在喊我一样,把我肚子都笑疼了.有了宝宝家里的年过的很开心,虽然身体还是软软的,可是每天逗他玩就让我忘记了这些东西.宝宝很喜欢洗澡,每次下水时很警惕的抓住网,小手有劲的很,表情很认真,小腿直噔.过了一会就很享受的笑,还有时候会高兴到啊的叫出声音来.这个年雪下的很大,大年三十的时候,他忽然给我发短信,发了很多,说很想我和孩子,说他知道错了,说了很多很多,我看了心想,事情已经这样了,你还说这些话有什么意义,我没有回他的,他还是发,不停的发,回忆我们恋爱时的点点滴滴,我抱着宝宝坐在温暖的被窝里,窗外天寒地冻.我忽然开始想他,很想他,我想起了恋爱时所有的美好.有天我随口说要是早饭能吃上小笼包再喝碗豆浆就好了.第二天我起来的时候他已经去上班了,我发现桌子上摆了打好的豆浆和一个饭盒,打开一看,真的是小笼包.他们学校的食堂,小笼包六点半就卖完了.他一定是很早就起来买了.而且为了不吵我睡觉,他把豆浆机拿到走廊那头的水房去打的;我想如果不发生那些事情,这样大雪的寒冬,我们一家人带着宝宝在家里该有多幸福,是世界上最幸福的事情了啊.可是他为什么不珍惜,我回信息给他,责问他为什么到现在才翻然悔悟,一切已经晚了,我不可能原谅他了,他让我牺牲的不只是婚姻,爱情,还有最中要的东西---健康,这是不不能原谅他的根本所在.可是他还是不停的发,每天都发很多条,很长的信息,说了他自己的错,说要接我和宝宝回去,要补偿我一辈子.14号他回到南京,我对他半信半疑,他跑到我家来.
& 道歉忏悔,我问他怎么忽然想通了,他说没有原因就是忽然通了.他给我做了面条,抱着宝宝喂奶换尿布,流着泪求我跟他回学校去,我已经不知道他要干什么了,他给我写保证书,忏悔书.说他知道他伤害我太深了,我的损失他就是拿命也抵不回来,只希望尽一切力量补偿我.我拿着他写的东西,言辞恳切,原来对我的种种错他都知道,既然他知道那样是错的为什么当初还那么一错再错.
& 我跟他回学校了,他知道我的身体带不了孩子,还需要别人照顾,答应请个阿姨.可去了以后,他说这几天来不及请,让我先带一带,我站半个小时都腰疼,根本没办法带.他只好自己对付到了晚上,后来他忽然问我你们家人是不是找过我们领导了.我想起给院长打的电话,这才明白,他接我们回来是因为领导找过他了.
& 过了两天我忽然肚子疼的直不起来了,月子里不舒服一直因为孩子耽搁着没有看,他说你先住你爸那休息吧,孩子我让我妈来看,我说住学校不能休息吗,他说住的不方便.我只好先回来了.他带我去看了,我已经患了关节炎,没想到月子里吹了个风就得了关节炎,坐月子真是很邪门的事情.产后42天检查我没做,一直到那天才做,医生觉得有问题,叫我过两天预约个B超看下.两天后我们去复查了,结果让我大吃一惊,产后感染,子宫内有积液.盆腔炎,医生说这是很麻烦的病,可能一辈子都反反复复的好不了,医生问我你产后是不是太累了啊,我说就是月子没做好,她说这年头还做不好月子的?我听的心都碎了.医生说你以后千万不能累了,这个病最不能累的,而且很容易发.我傻眼了!我出来跟他说了,本来想抱着他哭一场.没想到他听我讲完,就象没听见一样,随口说了一句:积极治疗,积极治疗.那天我们拿了挂水的药,交钱的时候是一千多,他说怎么这么贵,我说医生说了,先挂7天,以后可能还要挂.他不说话了.
&& 我没跟家里说我的身体,说了爸爸就要疯了.那几天自己去挂水,每天四瓶,挂的副作用就是呕吐,失眠.挂到第四天,我受不了了,打电话给他喊他带我去医院换药,他说他没有时间要上班.我说你不是说要对我好补偿我的吗,怎么现在我这样了反而又不管了.他说他确实很忙,让我自己去看，回头把发票给他.我拖不起,只好找我妹妹扶着我去了.水挂完后我还是疼.喊他带我去再开药,他忽然变了一副态度,口气却非常平静:你还好意思叫我带你去看啊.我傻了,我说什么意思.他说你把孩子都抛弃了,身体有点毛病就不要孩子了,你还是人啊,要看你自己看.我说你神经病啊.哪跟哪啊.他说,我都跟人家说了,人家说没见过你这样的,得个病就不管孩子了.我当时就想拿刀去杀他.
&& 太变态了,为什么所有的事情都到他嘴里都变了味儿.我知道他又在找理由推卸责任了,我终于明白他其实根本就没有悔悟,只是因为领导找过他了才接我们回去的.
我问他,你不管也行,把发票报了,他说再说吧.我说我想看孩子,他说不可能,我说你不是说我先回家养着,想看孩子就来看看吗?他说那不合适吧,孩子我家人带着,你想看就看啊,你要想看,就自己带回去养!
& 我生的这个病还不能心情不好，我一边深呼吸,一边想忍着忍着.继续治疗,我一直挂了15天的水,人几乎垮了.终于不用挂水的时候 ,我打电话给他,告诉他我明天过来看孩子,他温和的说,你来看好了,发生什么事我不管.我妈在那,骂死你^^^我火的要死:骂死我,凭什么骂我,我骂死她才对.他说,你抛弃孩子难道不该被人骂吗.我气的直哆嗦.我要去告你对我做出这么卑鄙的事情!害的我现在人不象人鬼不象鬼,你不仅不愧疚还中伤诬陷我,你还是男人吗.他说你去告啊,我打你了吗?我说你在那种时期骂我,比打更狠毒,他说骂了有什么,你当没听见就是了,谁让你自己难受的啊,夫妻过日子打骂一下很正常的啊.哪条法律说不行的啊?
&& 我说你看看我被你害成什么样了.他说你自己找的,谁让你生孩子的啊,你不生不就不会做月子了吗,你不做月子我还怎么骂你啊,你不是活该是什么啊.我气极了,你就为了我生了这个孩子才做出这么变态的事情的?他说谁让你生的,当初就该打了,我说那你当初怎么不直接和我说清楚,他又开始抵赖,他说我说了啊,你死活不打.我说就算你当时说了,打孩子还是有道理的事情了?结婚怀孕是儿戏吗.你知不知道什么叫责任啊,亏你还是个军人,他说那有什么,现在大家都这样,我说你想过堕胎对孩子的伤害对我的伤害吗?他竟然说你现在这样不是也比流产好不了哪去啊.我想这人真是变态到顶点了,你不害我我会这样吗,现在这样了,还说这样的风凉话.我又问他,你既然从来没想过要对孩子和我负责,为什么要让我怀孕,为什么跟我说那么多一生一世的承诺.他说那是随便说说的,那种话你也相信啊,你小说看多了吧.我哭了,反反复复的问他,既然从来就没当真,为什么要让我怀孕.他说:我哪知道你那么容易怀孕啊,.我说你是衣冠禽兽,我根本不配穿那身军装,我找你们领导去.他笑了:哎,我说你知道吗,从小到大,无论谁和我吵架,不管谁对谁错,别人都帮我.没别的事我挂了.
&& 我真没想到,这种话是从他嘴里说出来的,我真的无法想象一个军人,而且是他那样的军人就这么轻易的说出这样的话,原来他内心这么委琐,一切那么轻松理所应当的就说出来了,一点不觉得羞耻,还铮铮有词.但他说的对,我拿他没有任何办法,他平时为人太优秀太周到了.如果换了别的任何一个男人,还有说理的地方,但是他,别人一定不会相信他能作出这么卑鄙的事情,就象他同事说的:他连骂人都不会啊.我想他在所有人心里的印象就象当初恋爱时在我心里的印象一样,很憨厚,很干净.就是一个好人,彻底的好人.
从那以后,他的手机屏蔽了我所有的号码,打他办公室也不接.一直到今天我还是没有办法联系他.治疗暂时停止5天,下周我还要继续去看医生.
& 我不知道他下一步要做什么,我的身体毁了，原来月子真的那么重要,我竟然用健康来体会了这个道理,这是我最不能失去的东西,我恨他,十分恨,还有鄙视,前几天修好了电脑,看见以前的照片,心里很难受,好好的一个女孩子,怎么就变成了现在这个样子.我要努力尽可能多的好起来,能好多少是多少.但是有一件事,我必须去做,惩罚他,这种虚伪的小人,离开他之前我一定要看见他得到他应有的下场,可我不知道怎么才能惩罚到他,有知道的人能告诉我该怎么做吗?
&2年来,我终于能够第一次把我和他之间所有的事情从头到尾回忆了一次,每写一段,心就象回到那个时候,短短几天,就象把这年又走了一遍一样.我这才发现,自己究竟是怎么了.怎么不知不觉中就落到了万劫不复的深渊.我从来不是忍气吞声的人,和他恋爱的时候也没有忍着让着他,他反而对我百依百顺,本来以为怀孕的时候应该更加被宠爱,没想到反而因此开始学会忍,还不得不忍,忍着忍着就越来越被欺负.我不想再忍了,有的时候我甚至想拿刀去杀他,可是又不可行.我想在他上班的路上放炸药炸死他,我想过很多很多办法,我现在什么其他的也不想想,只想让这个虚伪的变态死的很惨,我想知道怎么做
劈了他不就得了
以下是引用 第3楼 全南京除要饭的我最穷 的话：
劈了他不就得了 ...
这样长你竟然看完了?
不是一般二般的长！！
看的我 累死了。。。。》~&& 怎么办~我交你 ~~~离婚~~~
看了晕~~~~
晕了！字太多！
看了30排。。。。看不动了~~~~~~~~~~~~~~~~~~
实在看不完了 ．．．．
现在啥年代了啊!警就是匪,兵匪一家!楼主还以为现在的兵素质高呢!你就是找个乡下种地的农民,也不能找军人啊!楼主是白痴,鉴定完毕!
我没看完,提议你比他更变态就可以了
以下是引用 第4楼 挖答西挖小白 的话：
以下是引用 第3楼 全南京除要饭的我最穷 的话：劈了他不就得了 ...这样长你竟然看完了? ...
我昨天就看完了
另外的版再发的
这就是传说中的长篇小说吗???????????
写的太多了。 杀了他，再杀了...........结束。
太长，没看完！
小姐出个价吧，偶帮你
我就不往下看了
LZ还是准备离婚换人吧
太长，看了个开头和结尾，同情下楼主
看完了，我想，你需要心理干预
否则自己真的会崩溃了
你很善良，只是不够成熟
你老公（如果他能算的话），他承担不了婚姻的责任，他的母亲没有给他灌输过男人要保护妻子的思想
若是走错方向，停止就是进步，你认为呢？