为什么有的人缺乏基本的常识，对社会认知，自我认知能力特差？
遇到过一个人，看起来不傻，可是做事啊，说话啊就觉得挺傻的，感觉像是另一个星球来的，啥都不知道。一个大学生可是连初一同学都在取笑他。我就不明白为什么会这样？
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谢邀。支持题主一把。题主看得很对，有些人在社会认知，自我认知方面存在明显的欠缺。一些基本的常识对他们来说都是全新的。这些人有一些基本特点：很少跟人交流，过多的沉浸于幻想世界里，长期与社会实践脱节。在人格的健康成长中，很重要的一点是“与他人的交流”。只有在交流中（或人际接触中），通过别人的反馈，经历挫折，一个人才知道自己的份量，才能更客观准确的认识自己。但有些人，采取了一种自我封闭的态度，只跟自己交流或极少数人交流（比如自己的父母或少数几个朋友），他们所接触的世界是非常单薄的。不要看每个人都生活在同一个星球中，但所知所感的丰富性却存在着极大的差异。由于缺少社会阅历，所以他们缺乏基本常识，这些人还容易出现井底之蛙的心态，想当然地认为自己拥有了全世界。如果你去接触一下在深山老林里的，或者落后乡村中的农民们，你不免会发现一些人，他们自我感觉特别好。这些人在小圈子里，可能是能人或强人，由于没太多机会接触更优秀的人，所以他们不免有些自以为是。“山中无老虎，猴子称大王”，由于缺少了社会比较，他们幻想中以为自己是不可一世的老虎了。看来，有一条定理是不会错的：越是懂得少的人，越会觉得自己很厉害；越是经历丰富的人，越有一颗平常心。一个人认识自己的过程，与认识他人的过程之间是相辅相成的。通过人际接触和社会经历，一个人能分化地认识他人，也能分化地认识自己。在这个过程中，那种“客观准确地”认识他人与自己的能力得到了提升，这是人格健全的标志。这种能力让他更能处理好与他人的关系，也更能处理好与自己的关系。他能发展出自信的心理特点，既不是盲目自恋，也不是过分自卑，而是能客观地看待自己，并拥有对自身的积极态度。看来，一个人要达到人格健全和自信心稳定，持续地社会实践是必须的。脱离了社会实践，一味地看书或幻想，只是一种消极的自我保护态度，既让自己失去了人格发展的机会，又会让自己变得浅薄而狂妄。
谢题主邀。每个人的精力有限，所以在自己擅长的领域，拿别人的缺点与自己的优点比较，是不明智的。只看到别人的缺点，自己迟早会长一身缺点。我喜欢看别人的优点，特别是题主所描述的这类人，既然能在社会上生存没被灭了，一定有人格/资源上的闪光点，取其优为己所用不是挺好么？每个人的优缺点都是可以互相转换的，比如胆小，也可以是谨慎；而胆大也可以是莽撞，只看在什么场景下发挥了。所以我不喜欢和别人一起嘲笑他人，能力范围内有时候我还会默默地帮一把，曾经为此还收到过不菲的回报。更何况有时候别人给你看的那一面，只是你以为的，并不是真相。为什么有的人缺乏基本的常识，对社会认知，自我认知能力特差？遇到过一个人，看起来不傻，可是做事啊，说话啊就觉得挺傻的，感觉像是另一个星球来的，啥都不知道。一个大学生可是连初一同学都在取笑他。我就不明白为什么会这样？发生这种情况的原因很简单：这人的精力花在别的你认为不重要的地方，因此在你看重的领域里此人经验为零。就像让擅长打CS的人去当T，在新游戏里找不到路抓瞎，不妨碍这人转职以后成为全国第一啊！咱们的社会有多少细分领域就不说了，说不完。就讲一个简单的衣服搭配吧，好多人都觉得某些人的穿衣品味怪/差到无法忍受，从此对其人综合评介极低，在我看来是非常奇怪的现象。因为自己穿衣的效果说实在话除非自己非常在意天赋异禀还有好的老师朋友指导，不然就算家财万贯照着杂志穿都不见得能穿出品味儿来。可是不会穿搭并不代表人不会写代码啊，穿得土不代表没钱好嘛，那完全是两个能力好嘛。所以，这只是你认为的常识，在别人看来，也许只是无关紧要的小事。比如陈景润数学很强大，生活自理能力接近零，如果题主遇见了铁定就会认为是没常识的人，可是这不妨碍陈的名字闪耀一个世纪哦~话都说到这儿了，再来句直接的：题主你会有这样的判断，实在是因为你自己的知识面太窄，认识的人太少，所以你不能忍受和你在不同层级的其他人的表现。如果题主你不想老在一个小圈圈里生活到老，打开心胸多旅游多看书，求同存异吧。世界比你想象得更大。
每当你觉得想要批评什么人的时候，你且要记着，这个世界上的人并非都具备你所拥有的条件。——《了不起的盖茨比》---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------“看起来不傻……就觉得他挺傻，感觉一个星球来的、连初一同学都在取笑他……”题主也给贴了标签“缺乏基本常识、自我认知能力差”……我们周围的环境宽容不够。举个栗子吧。我在大学喜欢喜欢COSPLAY，穿着“奇装异服”，和一些有人说“奇怪”的人一起玩，也被类似题主描述你那个同学的那么似“异类”的描述过，所以深有感触。再举个栗子。在我上研究生的时候，我有个表妹（初中辍学早孕生娃了），有天和我说好无聊啊，除了接送孩子上学放学、做饭就是在巷子口打麻将（老公在外地打工，三个月回来一次），说活着好没意思。我就给她出主意，建议她在孩子在学校的时间去打钟点工啊，看书啊，找些有意义的事做啊~她说“那里找不到钟点工，她都找过了、书看不进去”之类的，在当时我的眼里就是她懒、不努力，要是我就怎样怎样做了。但直到有一天看到这句话，我突然好羞愧。为我对她的指责这个行为羞愧，我看似站在她的角度思考，其实只不过是“如果我是她我就会怎么怎么做了”，忽略了她“并非都具备你所拥有的条件”。像题主提的“连初一同学都在取笑他”，是表示那个人连”初一同学“认知都觉得他傻么，可”初一同学“的认知能力好的话会去”取笑“别人么……我们周围的环境宽容不够。我自己觉得：走的地方多了，见识多了，会发现“地球村”，包容万象，不会觉得某些人的某些行为奇怪。多给予身边的人足够多的宽容吧。一个朋友的签名“请温暖的对待这个世界”。
长期自卑，恶性循环。怕多说多错，但不说，像个老好人一样又往往得不到别人的尊重。当有和别人不一样的想法做法时畏手畏脚，遮遮掩掩。别人又觉得他莫名其妙。 但是话说回来，你不能理解他为何如此奇怪，那么你也应该有意提升一下自己的同理心。我们并不会对另一个人产生赤裸裸的恶意，但这样有时候最可怕。因为无知，因为自己对别人的伤害不自知让我们去摧残一个本来就承受折磨的人。记得高中时我班有一同学，据说有羊癫疯，平时说话很慢，还不利索。同学们都不喜欢他，没事的时候还会议论议论，也没有人愿意和他同桌，那时候的我单蠢又善良。同意了和他同桌，他显得很高兴，平时对我比较亲近还有点小依赖，有时说话带着点刻意的讨好。事实上我从小并不是一个很招长辈待见的人，所以对谁都是温和中带着疏离。所以慢慢的就慌了，不知道该以什么方式来回应他的好意。终于有一次，他发病了，就在我身边。我确实有点害怕就借口换了座位。话说出来时其实我就后悔了，但是已经无路可退。事后我常想起这件事，简直是良心上的一个坎。那事以后，给他带来最大伤害的应该不是那些原本就冷漠的同学，而是他曾信赖的我。我想，这算是一种背叛，对他的信任。其实题主今天在知乎上问出这个问题的同时，伤害已经造成了。希望在将来，你可以做他晦暗生命中的一抹清泉，即使疏离或继续疏离，至少还有尊重。
我应该就是题主说的那种人吧，二二的（虽然没有傻到让小孩子都觉得傻）。我觉得是因为从小的成长环境太单调，家人也不注重社交，再加上自己天性内敛，一直以来很少参与社交活动，所以缺乏社会经验。个人觉得经验的多少是跟经历成正相关的。
知乎好多圣母玻璃心
（手机码字，见谅）很多人都信奉一句话，眼见为实。在一类人的认知里，我身边没有发生过的事情。就可能是个类事件而非普遍现象。而这类人之所以会有这种想法，与他之前的生活环境以及教育背景有关。我认识一个女生，从小到大的生活都在同一个圈子里。圈子里的人都认识她，保护她，让她从未受过什么挫折。她也从来不相信，这世界上有人会为了利益而去伤害别人的事情。然而当她通过一件小事发现了身边的同学竟然对她产生了这种想法的时候，她觉得有些难以接受，但还是接受了。因为它的的确确发生了。在这类人的认知里，他以及身边人发生了社会上的一些普遍现象的时候，她才会产生“原来网上说的不是骗人的”之类的感觉。而并不会在看到一则消息就去主动分析那件事的真与假。说难听点，就是不动脑子地活。别以为当学霸做做题就是动脑子活了。你的人生不只有学习。（因为看不到自己想要的回答所以忍不住作答了……答主大二，阅历并不丰富。只是按着自己的想法作答，轻喷……）
有个答案说知乎好多圣母玻璃心，这话一点都不假。就凭题主简单几句描述，真不知道某个答主是如何得出题主知识面太窄，不能忍受他人这个结论。这里面另有一种可笑的傲慢。秀出自己的善良也就够了，却不忘把别人嘲弄一番，我真是呵呵了。我也花了二十多年去界定自己行为和想法的合适的“度”，过犹不及，如何确定是不及还是过了，需要反复调试反复思考反复验证。有时候我们自己合适的度，在别人那里不是不及就是过了，怎么办？管他呢！别让这些可笑的阻尼过多干扰我们的判断，这样可以轻松很多。遇到了白痴，不一定是我们自己的认知产生了偏差，有可能那个人真的是个白痴。白痴往往很讨厌，那是真的让人讨厌，不一定是我们自己不够接纳。我就是接纳不了，咋地！回到正题，为什么有的人缺乏基本的常识，表现得像个白痴。原因是多方面的。教育的缺失，家庭环境的影响，信息处理能力异常，认知偏差，理解能力低下，太多原因了，基本上是一种综合并发症，很难治愈。一般来说，越是白痴越是固执。因为他根本没办法设想各种可能性，只会认自己的死理，没有道理可讲。我就遇到过一些这样的人。白痴除了拖人后腿，带不来别的影响。珍爱生命，远离白痴。我还有个片面白痴的女朋友，智商并不低，也算是国家教育部承认的全日制大学本科毕业，可是在某些方面所表现的白痴与固执简直令人耳目一新。我拼了老命都不能够完全预防，把我郁闷的。唉，就不细说了。
我能明白题主的问题，并且谢谢关爱我们这类没常识的人...个人来说原因不外就是生活太单纯，经历浅而且吸取教训的能力特别差，加上喜欢活在孔祥的世界里这几点。比起外向好动的孩子来说，内向的孩子可能更容易变成这样没常识的人，加上有些父母的过度保护，事事都要替孩子做决定（很不幸我妈妈就是这样的人，我知道她很爱我），导致脱离父母的管理后世界对于他们来说就像是实体化的二次元，人与物都没有什么区别，但是生活规则完全不同，于是之前自己习惯了的生活方式就变成了一种问题。比如我自己就很明白自己说话的方式和别（的同龄）人不同，会不自觉地冒出些不合情景的话（但是这些话在我脑海里是可以成立在这个情境下的）举例来说：女上司：小X，手机怎么了？我：你猜啊。上司：...——其实老老实实说“被车压过去了”就可以啊我脑子被门挤了吗？？如上情况时常发生，尤其在与刚刚熟起来的人交流时（不熟的时候我和人的对话特别正常自如.。。。）感谢这个问题，希望看到更多的解答，让自己赶紧回归社会常识的轨道。------------------------------------------------------------更新6.11缺乏常识的糟糕尤其在遇到事情的时候特别凸显，在看别人做事时我们可以冷静地想他应该这么做那么做，但是轮到自己时更加手忙脚乱不知所措...
不是傻，而是他没有批判和质疑的能力。别人说什么就什么，呵呵。
因为他们以自己为中心，觉得别人的感受不重要，所以不需要考虑太多
我就是这样的人啦……看到问题描述感到膝盖中了一箭?_&`具体表现为缺乏生活常识（比如不知道地球的几大洋在哪个地方，不知道军衔都有哪几个级别）;思想简单不拐弯（动不动会别人复杂的思维所震惊并且感叹“卧槽原来还能这样！”）;说话写作缺乏逻辑（比如这篇就写得好混乱）之类的等等等等……真的不是卖蠢，是真蠢……看到楼上这么多人说这是缺乏社交，我觉得也不完全是，嗯，至少我就不是。我人际交往完全没问题啊！朋友真的不要太多哦！仔细想想，大概只有一个原因了。那就是。不用心啊！！！干什么事都不用心啊！！你讲什么重要信息我都不会往心里去啊！！我爸是个才华横溢的大学霸，嗯，是哪种讲一首诗都能引经据典的讲上两个小时的大学霸，但是他每次给我讲完知识我都记不住啊……我的关注点完全不在知识上，听完就忘。任你风吹雨打！我自岿然不动！就是这么任性！over。
呵呵～恐怕是你觉得自己太聪明了吧？
家庭教育啊～很重要啊
我来答一下吧。我就是这种人，辞职找工作什么的都问别人，因为我自己判断能力很差。什么原因？我是活在幻想世界里，从高中以来都几乎没有朋友，不和同学交流，所以真的什么都不懂，而且因为自卑又自负，形成了很严重的认知偏差，有时候我觉得我都不如我八九岁的表弟那么勇敢，自信，有表达能力。为什么不和同学交流，为什么自卑又自负，这和我内向的性格和家庭原因有很大的关系，从小到大我都不会与人沟通，和别人在一起很紧张，导致我小时候就形成了一种偏见。不能正确认知自己和他人和这个社会，而且我只有一个朋友，性格自卑。我是内向的人，很害羞，很腼腆。我父母是外出打工的农民，对我缺少足够的教育，所以记事以来我就是这种性格了，与人沟通，社交常识一点不懂。我父亲比较不会说话，我母亲很严厉，对我实行的是权威教育，而不是友好的爱的教育。一直给我灌输的唯一理念就是好好读书，这就不难解释上大学之前我的唯一的目标就是读书，交友对我来说又不会，又没多大用，我一直以为只要成绩好，只要肯学，未来就有好工作，就是前途光明的，上大学之前一直都这么认为。我的问题是多样的。认知偏差。缺少爱的教育。没有同学间的沟通能力。心理的自卑和自负很严重。而且这一切都继续影响这我的生活和工作，在这种情况下，我怎么才可能发展我的认知和社会认知呢，情况似乎越来越糟糕。
每个人都是独立的个体，他又没侵犯到你凭什么按照你的想法来做出改变？你有你的三观人家有人家的三观，正如你会在知乎上发问题挤兑别人别人也会在他的主战场嘲讽你。
我觉得题主更应该具体描述分析他的行为与处事风格，而非单纯地贴一个“傻”的标签。因为对一个人“傻不傻”的判断有很强的主观因素，凭这样一个简单粗暴的论断完全无法作出任何评价，我们也无法得知这个人是阅历不足、社交能力欠佳、工作领域缺乏常识、大智若愚的影帝，还是题主自己层次不够无法理解。
在他眼中你也非正常
忽略吧 收起你的同情心 他们可能觉得那样活着挺好 而且他们能这样这么多年 说明 这种状态对她们的生活并没有太大的影响 我周围至少有两个同学觉得猫生下来只吃鱼 狗只吃骨头
但他们都活的很开心啊?&&& 错误管理理论告诉我们，人是通过犯错来适应世界的。很多时候，如果想错了，那就做对了。因为大脑倾向于以“大错不犯，小错不断”的方式来帮助我们适应一个不完美的世界。犯错，是为了避免更大的错。 &&& 有人说，“他人即是地狱”；也有人说，“老子天下第一”。前一种是高估了危险；后一种是高估了自己。这些都是认知偏差。&&& 每个人都会犯很多类似的认知偏差，例如人们在判断他人行为原因的时候，容易高估性格的影响而低估环境的作用。比如把别人的沉默当做内向，却忽视了你们之前缺乏共同语言。而男人在判断女人是否喜欢自己的时候，又常常是一个乐天派，对方的回眸一笑常常会被他们理解成为以身相许。这个世界上为什么会有这么多的认知偏差呢？&&& &&& 错误背后的进化逻辑&&& &&& 如何解释认知偏差是一个非常棘手的难题。经济学家认为，大脑通常采用简单程序应对复杂环境，因此出现偏差在所难免。而社会心理学家则认为，认知偏差跟自我中心的思维倾向有关，是为了维持积极的自我形象，保持自尊或者维持良好的自我感觉。不过，进化心理学家哈瑟尔顿（M.G. Haselton）和列托（D Nettle）认为目前已有的解释难以令人满意，给出的都是表面答案。他们提出了错误管理理论，认为通常的决策不是犯不犯错误的问题，而是犯哪种错误的问题。&&& 简单地说，错误管理理论认为人类在不确定情境下的决策通常面临着出现差错的风险。这些错误可以分为两类：错误肯定和错误否定。&&& 错误肯定是把噪音当成信号，比如把没病的人识别为有病的；而错误否定则是把信号当成噪音，比如把有病的人识别为没病的。两类错误，在进化环境中通常具有的代价是不同的。&&& 哈瑟尔顿和列托认为，许多认知偏差都是自然选择配备给人们的行为手册，指导人们以犯错误的方式适应世界，因为如果不犯这种错误，就可能会犯代价更高的错误。举例来说，把有毒的蘑菇当成没毒的风险就远远高于相反的情形。因此，假如一个原始人在野外找吃的，看到一种从来没见过的蘑菇，在不能判断对方是否有毒的情况下，假设蘑菇有毒的代价无疑是可以接受的（即使这种判断可能是错的），顶多就是挨饿。可这位老兄要是饥不择食，假设蘑菇是没毒的，恐怕就有中毒身亡的代价。因此，认为不熟悉的蘑菇可能有毒的错误感知和判断能帮助人们更好地适应环境。&&& &&& 有些错误其实很靠谱&&& &&& 错误管理理论能够解释和预测许多有趣的心理现象，下面列举一些有趣的案例。&&& 同样的音量变化，当音量升高时，人们会高估音量变化的幅度。这是因为音量升高常常意味着某一物体趋近自己，人们高估这种冲向自己物体的速度无疑可以为自己争取更多的反应时间，因为对方极有可能是来者不善的天敌。类似地，同样一段垂直距离，从上往下看时，人们会高估这段距离的深度。这会让人在面临高度情景时更加小心翼翼，以免失足。&&& 人们更容易把没病的人看成有病的，而不是相反。比如，他们在下意识里会把残疾人、破相者以及肥胖者跟疾病联系起来，把他们当作病人看待。这样做的损失通常很小，也就显得自己很不友好、善良而已；但如果他们把有病的人当成没病的，在缺医少药的蛮荒时代，那危险就大多了，很可能被疾病传染，甚至死掉。&&& 排外心理也跟认知偏差有关。虽然陌生人不一定都是坏人，问题是人们通常无法在有限的时间里精确判断对方是好人还是坏人。他们既可能把好人当成坏人，也可能把坏人当成好人。这两种判断的代价不同，把坏人当成好人的代价无疑更大。因此默认陌生人是坏人的排外心理，其实是帮助人们适应社会生活的锦囊妙计。&&&&&& &&& 男女犯错，各有特色&&& &&& 错误管理理论的强大之处在于，它不单单说明了人类共同的心理偏差现象，也有力地预测和解释了男女两性在择偶领域为什么会犯不同的错误。这些错误所以存在和维持的根本原因在于，相比另外的错误，它们能够带来更多的好处和更少的坏处。&&& 对女人来说，听到男人说“我爱你”是令人激动的浪漫情节。问题在于，男人的承诺可能是真心真意，也可能是虚情假意。一个女人可能把真的承诺当成假的，也可能把假的承诺当成真的。两种错误之中，后者带来的代价对她们而言尤为沉重。因此，女性可能会“错误”地低估男性承诺的可靠程度。男人的山盟海誓和甜言蜜语于是在女人可能会进行默认地烘干处理，以便减少水分。&&& 2000年，哈瑟尔顿和巴斯（D. M. Buss）通过两个研究证实了这一假设。他们要求男女大学生评价一系列男女交往的行为，判断它们多大程度上代表对方有意愿跟自己发展长期关系，结果发现女生打分明显低于男生。&&& 除此之外，女性的认知偏差还包括高估男性的强暴意图。由于在进化环境中女性经常面临遭遇男性强暴的风险，这种风险在排卵期时更为严重。因此，排卵期女性可能会“错误”地高估男性的强暴意图。为了检验这一假设，新墨西哥大学的嘉沃-阿帕格(C.E Garver-Apgar)等人招募了一批男大学生进行录像，要他们冲两个录像的女学生说明为什么自己是一个更合适的约会对象，然后要求观看录像的女大学生评价两位男性的人格特征包括对方的强暴倾向。结果显示相比其他女性，处于排卵期的女性认为对方更可能采用暴力手段对付自己。&&& 男性的认知偏差则有自己的特色。在进化环境中，男性留下后代的数目受到跟自己发生关系的女性个数的限制，一个男人拥有更多的交配机会无疑会使他可能留下更多后代。因此在判断对方是否钟意自己的时候，男人常常会犯一种“自作多情”的错误：他们偏执地认为某个对自己微笑的女人爱上了自己。因为相比这种错误，低估女性对自己兴趣的代价反而更大。&&& 2005年，佛罗里达大学心理学家迈纳（J. K.& Maner）等人发现观看浪漫影片之后，男性的择偶动机被激发，他们因此认为美貌的女性会为自己而春心荡漾。女性可没有这么自负，无论男性长相如何，浪漫电影都不会让她们有这种幻觉。在此之前的2003年，哈瑟尔顿通过询问当事人的方法，发现女性通常抱怨自己的心思被男性误解，他们更多地把自己的善意过度解读为爱意，男性则没有这种令人尴尬的遭遇。&&& 2008年，弗吉尼亚联邦大学（Virginia Commonwealth University）的安德鲁斯（P. W. Andrews）等人发现了另外一个有趣的男性认知偏差，即他们容易高估伴侣背叛的可能。虽然女性也会犯类似的错误，即认为她的男人跟其他女人上床而实际上没有这回事，不过男人犯这种错误的几率远远高于女性。这可能跟男性低低估这种风险的代价太大有关：被戴绿帽子之后，他们不只失去了自己的女人，还有可能帮别人养孩子。&&&&&&&&& 错误管理理论告诉我们，人是通过犯错来适应世界的。很多时候，如果想错了，那就做对了。因为大脑倾向于以“大错不犯，小错不断”的方式来帮助我们适应一个不完美的世界。犯错，是为了避免更大的错。
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所谓恐惧，处于危险之中，真实的或想象的，个人或强烈和深刻地感受到压抑的情绪状态组。其表现是：紧张，充满了恐惧，注意力不集中，脑子里一片空白，不判断或控制自己的行为的权利，变得冲动。恐惧在过去的心理感受和经验有关。俗话说：“一朝被蛇咬，十年怕井绳。”他的一些同志，在过去接受某种刺激在大脑兴奋的形式，当再遇到相同的情况下，过去的经验是要唤起它会产生恐惧。也害怕与人的个性。通常从小害羞，一点勇气，也是一起长大的沟通不畅，孤独，内向的人，容易产生恐惧。我们如何能够克服它的恐惧？主要是通过提高对事物的认知能力，扩大认知视野，确定恐惧的来源。一些认识客观世界的规律，了解人们自身的需求和客观规律之间的关系，并设置正确的目标被确定为提高预见性，可能会发生充分的心理准备...
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