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社会是一个大筛子，任性的女人都从筛眼里落到最底层去了，因为一任性，就失去了女人存在的社会价值，只留下了生理价值。
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我想忘记他但是我忘不掉怎么办啊?求大神帮助
我想忘记他但是我忘不掉，我很痛苦，我现在已经有男朋友了我们上学时认识，毕业以后我们谈恋爱，最后因为他的多情我们分手
提问者采纳
只因为那是人生的一部分，想要忘记，也只有面对可以起到作用，一个结果不会另我们否定之前的所有。 曾经的记忆我还会记得。一切可以面对，既然你想忘了他，为何要忘记呢，那些人和事慢慢就会淡忘了，勇敢面对。 不要刻意忘却，其实就是在不断地提醒自己。 不如静下心来，也不会是毫无意义的，对我们自身来说，但只有自己走过来再回头望才会了解，如果得到过快乐。而有些东西真的要释怀，但那份过去仍旧存在亲爱的朋友你好，得与失毫无意义； 总是想忘记，又为之付出过那么丰盛的情感！才是最好的结局，沉浸另外的事情。其实最好的办法不去想遗忘，抓住另外的人，就算得到更多的是痛苦，就是逃避，我们才能平静。顺其自然，有些事既然曾经存在过，细数与那个人的一步一步,所以别刻意的去忘记，并且面对以后的生活，会记的更深，转移一下注意力，这些听来浮夸，当然忘不了！结果反而加深了记忆，这些事。我们逃到另外的世界，说明他曾经在你心里留下的痕迹应该是比较深的，回忆一遍开始和过往，人生因为不完美而完美。 很多东西，至少不刻意遗忘，因为疼痛我们才能成长。刻意去忘记，然后告诉自己，并且珍惜人生的这段经历，记起这个人
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“忘记”绝对是“欲速则不达”的……
忘记一个人或一件事，时间、地点等等的一切事物都不是解决问题的关键所在，最主要因素是当事人的心态！！ 你真心的想忘记的时候自然就淡忘了，如果你不是真心想忘记，那谁也帮不了你，有些东西，你越是努力去忘记，越是说明你在意，当你不在意的时候，不需要努力也可以做到忘记…… 努力也改变不了什么的话，就顺其自然吧！！！ 我已经挣扎了近8年，却也依然没有找到遗忘的有效办法，这样以自身为例，是想告诉你，别浪费时间了，没有东西可以帮助你忘记，你在寻找忘记的办法的同时，正在加深记忆， 这样只会适得其反，所以，你还是顺其自然吧…… 其实，生活中还是有很多美好的东西，等待我们去发掘；爱情，不是全部，试着转移一下注意力，也许心情会好点，日子会好过点…...
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出门在外也不愁我知道我发这个帖子注定就是来找骂的但是我也知道骂也好安慰我也好帮住我也好，我只相信这里每一个人说话都是真诚的。事情是这样的，我是个已婚的人，结婚刚1年多吧，原来在BJ上班后来觉得以前的工作太没意思了（天天闲的要死，没事上上网什么的），所以后来就打算辞职转行来SH学习并以后准备在SH工作（至少工作一年才能回去的，我也知道两地分居不好，但是没办法工作性质）。先说我老婆，我老婆人很好，最开始相识是因为我那时候失恋，她也失恋彼此走到一起的，也不知道在一起是为了爱还是为了当初彼此的安慰，但是要说没有感情肯定是假的，没感情就结婚那实在是太假了。她是个很实在很勤奋的人，在家里的时候每天白天晚上都会收拾屋子，要说家内助称呼她肯定没夸大。我俩大架没吵过也就是小打小闹，她总说我对她关心不够，我这人以前没事爱玩游戏，后来跟她吵过几次也不玩了，没意思的时候和以前游戏里的好友或者线上多年的好友没事聊聊天。当然这么多年的网友了难免有时候说话可能是太直白点，其实我自己到是没那么多想，说实话我本人从不相信网恋的，那太假了也太不现实，有时候聊的东西确实有点露骨，但是我到没往太多的地方去想并且也没有去做过任何一件对不起她的事情。不知道从什么时候她开始偷着查看我的聊天记录了，对于我们聊的话题她感到特气愤（这我也能理解，自己老公和别人女人聊的那么露骨，换谁都很气愤吧）。那是我们结婚后第一次吵的架，后来还是我主动承认错误和好了，但是在她心中估计埋下了阴影，以后趁我洗澡的功夫她都会偷偷去查我的聊天记录，只是她一直不说但是我心里知道的，等我来到SH后我们班就一个女同学（我说了我辞职了来SH转行学习后再就业）并且我们那一班里都分帮分派的，一小圈人的关系好也正常，我们没事吃饭在一起，学习也在一起，时间长了肯定都彼此熟悉了，没事晚上学完就在宿舍聊聊一天的学习情况了聊聊家常什么的，那个女同学人家有对象，没事总说她对象对她关心不够什么的我还给她出主意，她没事晚上自己在宿舍愿意给我打电话，我还不好意思不接又不好意思去挂断，没法拒绝啊。等今天的结婚纪念日我瞒着我老婆 我买了张票直接赶回BJ，我跟她说我回不去了，买不到票，她说回不来就回不来吧回来还浪费钱，确实是没买到票，我站了13小时的火车回去的，然后又提前拖原来公司的一个女同事也是她朋友给她定了一个蛋糕，等我到家门口的时候，我打电话给她让她开门，她开门后吓一跳，很激动，因为那天是我们结婚一周年纪念日，结果好景不长，当时她也没跟我说，直到我回来后的几天，她喝的醉醺醺的打电话给我（喝酒是因为我们以前是一个公司的，属于房地产开发吧，没事公司总聚会什么的。应酬多点）问我没事是不是总和我班的那个女生打电话又聊天什么的，把我一下弄愣了，因为我在异地她怎么知道，不过又不是我打电话给那人 是那人打给我况且又没什么，然后她就哭了在电话里，我听出是在KTV和朋友唱歌那还说自己喝了酒（她酒量我晓得，至少比我能喝，）然后就听到她同事在拉她，我就跟她说你有什么事情你明天说今天都喝多了还说什么啊，她说我没喝多我没事，我就是问你是不是，我说是啊是打了她打给我的，又说是同学而已，可她不相信啊还要死要活的，还撕心裂肺的在那喊又哭的。我当时真的很无语了硬凭我怎么解释都不够，反正给我闹够呛，我气不过我说那就离婚我怎么解释都不够的。其实在这之前她没事总查我，每天打电话第一句话肯定就是干嘛那 和谁在一起那，在哪那。我说在哪哪哪也不信。因为我们课程是晚上上的得22点放学，所以放学后和同学收拾下然后晚上饿了去饭店在吃点东西回去的时候得0点左右了，我说我刚吃完东西往回走她也不信，平时我说我在家那她不信，我气的给她发视频她才信，反正一直都是这样充满了怀疑吧，这也就是两地分居所带来的坏处。所以后来我干脆说要和她提出离婚，要知道彼此最重要的是信任，信任都没有还怎么在一起，可能是我开始和那人聊天给她带来的阴影吧。然后日子就这样的过着，我和她一直都闹的很僵，她说她考虑考虑，后来她又说离婚可以但是她要条件，后来我说你要多少，她问我能拿出多少，我说你说了我才知道啊，她说要20W，我当时就傻了。她说是我提出离婚的，我说姐姐了你把我卖了得了被？她说那你说能拿多少，我说反正你说的太离谱了我又不是百万富翁你管我要这么多……一直聊到凌晨4点。不过她说的20W我也感觉是气话其实就是不想离婚激我的……后来我和她感情越来越不好，有可能是长期在异地分居两人不在一起造成的。谁也不给谁打电话反正就是说好到时候回去办协议。所以我奉劝各位能在一起的就别分开，这句话是真理！我难受就想找人聊天。网上有个我多年的好友，我么一直没见过，只是在网上聊的很熟，熟到彼此已经了解对方的脾气，她安慰我我安慰她的，她老公做生意的，几乎没几天在家的，回来了也对她没好气的，偶尔找不到东西了也会拿她出气骂她，她问她老公点什么事情满是不耐烦的样子。所以她很心伤。我也就这么安慰着她，毕竟我们都认识至少5年了吧，所以那阵子聊的真的越来越多，感觉遇到了知己一样。但是后来在网上说起了感情。都知道这是不可触碰的东西尤其是对已婚的人来说，她有孩子不到2岁，我没孩子，但都是已婚的。日子就这么一天天的过着，直到她有个机会来SH的时候我们算是认识这么多年的第一次的见面，因为她身边一直都有朋友所以我们也没过多的说什么，直到有一天深夜她打电话给我说她出来了一个人在大街上，她说她骗朋友说去上网，然后我就打车大老远的去接她把她接了回来，当然后来就去宾馆了，发生了关系。那是我们的第一次，又兴奋又激动又害怕。说真的，我长这么大从没做过对不起别人的事情，除了处对象连小姐都没找过的。我们以前公司的同事那么拉我下水我都不干，结果这次……我想是认识了那么多年吧，其实早在很多年前我就喜欢上她了，当时我们彼此分隔的太远又不在一个城市，所以我压根就没敢往那在一起的方面想，况且那时候都有对象。怎么可能会在一起那。直到第一次见到对方后（是见本人，以前也总视频过）。彼此都爱上了对方，我相信如果两人是网恋就见过一次以前没交往过那么肯定是假象，但是我们确实认识那么多年了……　　后来那，她离开了SH，回去了我很难过，她来这是旅游来的。她走的时候我送她上的车，等我一个人回来的时候天空不作美下起了雨，我走着走着心里一顿感伤伤心的哭了起来。真的那时候的自己好不争气，确实心里很难过。　　我跟她写了些东西让她上飞机后看。我说这次你来找我，下次换你等我了我去找你……等等很多话，好像把认识这么多年的感情都投入到了里面一样，当然后来我确实是去了。她背着她老公出来见我，她老公又出去跑生意去了，就这样我们来来回回的见过了好多次，我也去了她那好多次。我们都知道彼此已经一发不可收拾了。她和我说和我在一起的感觉真好，起码拿她当个人看了，她老公每天只顾着赚钱也不管她，虽然口口声声的说不赚钱怎么活啊，但是说实话我感觉两人在一起还是情义最重要。同时我也很喜欢和她在一起，感觉和她在一起特快乐。　　我知道有的网友该说了刚在一起谁都是快乐的，时间长了感情都会腻的，我知道的，但是那种感觉确实是久违了的，如果真在一起就没想着在去离婚，我们彼此其实都很清楚自己的做法，只是没有敢于面对罢了，都是有家的人，况且她还有孩子，她也曾问过我我说爱你就会包容你的孩子，你的孩子也会当成自己的孩子来看待，其实我不是个世俗观念很强的人，只要爱一个人什么都应该为她着想。　　以前我们说过无论如何都不要触及彼此的家庭，可事情往往就是这样的，时间长了肯定什么都不会管了，经过了那么多的相处，彼此都深爱了对方，你们说我们怎么办，爱一个人好难，忘记一个人也好难。　　后来是这样的，她说她老公在对她吼一次她就提出离婚，结果那天她老公回来就管她要钱，她说没有，她老公就对她大吼大叫，然后他老公吼叫完了走了，她问我我说你就给他发消息被，问他想怎么样。后来她就发提出离婚，最开始她老公同意了，协议什么都弄好了，结果就在去民政局的时候她老公突然又不同意了。她老公是个很听他妈妈话的男人，基本上后面我所说的所有主意都是她婆婆出的她老公照做的……
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　　接着说，反正她就一直要离婚想和我在一起，他老公威胁她如果离婚就把所有家电都搬走什么的，（这都是她婆婆出的主意）她失望了。本来加点也没值多钱，还这样，至于吗？直到有一天，她被他老公逼问的实在是烦了，她主动把所有事情都告诉她老公了，当然我也就浮出水面了，她老公说幸亏我妈提醒我 我没离婚。幸好！　　然后那天她老公给我就来了电话问我要20W给他作为补偿（为什么都要20W，顺口吗？），给他了就会和她离婚，然后对谁也不说的。我说你拿你老婆当商品吗？现在所出的这些事情你怎么不从自己身上找原因那，竟然还管我要20W，是你对她关心不够造成的，而不是我的原因，如果你对她好，让她找我她都不会的。后来他说如果我过去跟她父母说就同意离婚什么的。我说说不说看她的意思不是你和我说的算的，他说她就是一小孩没什么主意的，我说你俩是夫妻为什么你总拿她当小孩来看那？她也是成年人你给她点选择的权利好不，后来她接电话当她老公面说选择跟我。然后她老公在旁边一个劲的催要20W的事情……　　后来她老公生气把她丢在她家附近就开车回去了，她打电话跟我说她骗她老公说后天去我这，其实今天就要来，我说那你就来吧，后来她就坐车来我这了（不是一个城市的），拿了该拿的什么笔记本了相机了衣服什么的。　　来我这的时候我去接她的，等了好久，也就是这一天我们开始同居了，我知道都没离婚这样不对，但是有些时候真的真的是爱的无法自拔了，你们先别急着骂我，听我后面说的……　　他老公那几天开始查她通话记录了，因为走之前她把卡注销了，结果她老公又给补办上了，通话详单都出来了，也知道了我的电话，然后那几天先是跟她发消息说想想我们以前怎么怎么样，你现在离开我好伤心什么的，后来就变成了威胁短信，说什么你要是赶回来我就杀了你，我打死你，或者是我泼硫酸给你让你毁容，看他还爱你不，这些的话天天发来，所以她索性只能关机。后来又过了几天他给我发来信息让我对她好点，再后来的信息是说你们没有结果的，你如果敢来这里老子费了你之类的话，她其实也很想她的孩子，她最放不下的就是孩子了，我让她给她妈妈打电话探探情况顺便听听孩子的声音她打了，她妈意思是如果过的好就别回来了，因为她老公现在跟疯子一样要打人要杀人还要搬走所有东西的。　　日子就这么一天天的过，我天天给她做饭，因为她喜欢吃我做的饭，每天三道菜，基本上没让她干过任何活，我们天天过的也很愉快，从没有过的愉快，我以为幸福会一直这样下去，直到有一天，我就始终感觉对不住我老婆，我对她说了，她说你看现在都这样了我们一定要在一起的，你也说过要在一起的，其实那时候我有点犹豫了，她求我不要让她离开，不要分开，我很伤心当时满是泪水的，压力很大。后来我对她说你回去看看能不能和平的和好，我就怕对不起我老婆，她说你早干嘛了，都这样了你现在说对不起……我也不知道当时是怎么想的，反正她离开那天走的也很匆忙，差点没赶上飞机，东西也都带走了，除了相机……她上飞机的一霎那我一下子就感到心痛不已，一直打她手机是关机状态因为不让开机，直到她下飞机了我才打通电话，然后我告诉她如果不行你就回来这里我还在等着你！其实我话就没说开，意思就是告诉她我需要她你一定要回来。　　其实她朋友后来也对我说看她的意思这次回来根本不是和好的，是离婚的，她显得一直都很轻松的，后来她在网上跟我聊说她老公说要杀她，她吓得躲起来了，后来她老公告诉她要不就把他给她买的所有东西都还给他，否则不离婚还得杀了她，经过和我考虑半天，理论上说赠与的东西不还也罢，但是考虑实际情况我就说你都给他吧，也没值几个钱以后咱们再买，她也同意了，于是我把我这里她放的相机也邮回去了（2个相机大约1万左右吧），包括他给她买的首饰也要要回去。我听着都心寒。　　她和我网上一直聊的很愉快，和我视频问我为什么闷闷不乐，我说我闹心，她可能以为我是因为和她在一起的事情闹心吧，反正后来她说下楼一下，我等了几个小时她都没出现，我都急死了，再后来她用手机上的QQ对我说“我们分开吧，他和我爸都把我打了，我和你分开你们就又能在一起了，为了让你快乐让你幸福我还是和他主动和好了”我听完后我都傻了我问为什么，她说你不是一直都很闹心吗，我说我闹心是因为他对你的举动，所有东西都要回去是因为这个闹心，她说为什么要有那么多的巧合，反正现在不能在一起了什么的。　　后来那几天她老公有时候冒充她QQ跟我说话，我给她老公说了我说你是男人吗用这样和我聊吗。以她名义说什么 她不爱我爱他之类的话来激我，我说你要是个男人你就站出来和我聊，后来反正又吵起来了我们在网上。然后又要管我要20W，他说他只要钱，给钱就离婚之类的，我都要气死了，拿她老婆当商品一样，他说不是商品是他的青春损失费，我晕！　　后来我说我不信她这样对我，他说那你们打电话问，我问她她说是的，我和你在一起是游戏不爱你，我爱的是他，以后别来打扰我了什么的，还告诉我别离婚为她不值得的，其实我知道她都是被逼的，但是我就是没法接受她对我说出口的这番话。　　往后的这几天她一直没法联系我，她老公对她监视的要死，从QQ 手机短息，电话，她的每一步都有人跟着，基本上是犯人的状态了，后来她跟我说过，其实她爱的人还是我，只是怕对不起父母，父母年纪大了，我在折腾怕他们真的受不住了，如果他们有事情我就再也见不到了，我说你和一个你不爱的人在一起你心甘吗，她说不甘心。但是事与愿违没办法，至少现在不行，我不能在伤害父母了，她说我看到过你的犹豫让我怕了，我说那都是那一刻的，但你上飞机的一霎那我还是打电话让你回来。她说为什么要有那么多的巧合那？是啊，我也问自己为什么要有那么多的巧合。为什么我说闹心她就以为我和她在一起闹心那？　　　　我和我媳妇是打算离婚的，都说好了，所以就一直没有联系，只有她要钱的时候才管我打电话给我，能帮她的我都帮了，她说怕以后自己一个人过不了。我能尽力的都尽力了。我是没问题，可是她现在总说怕父母难过，怕父母有病，因为她妈妈有脑梗塞之类的脑血管的问题，这几天我一直很无助，我找她朋友在网上聊，他们除了安慰我还能如何那，其实就这么回事吧，后来就说你说人家9年感情在一起了能说分就分？你们的事情也过去了，就这样吧，言语之下我才是那个最可悲的小丑。　　　　楼下继续。。。
　　接着。　　　　我为她真的付出了也很多，我知道爱一个人是不应该索取回报的，但是我真的不能接受她最后选择的不是给我是给他，她跟我说为了父母也得和他在一起，怕父母伤心，怕父母有事，还说就算和他上床脑海里想着的人却是我，天天也不说话闷闷不乐的，也不知道以后的路还得走多远，我说我也想你，你就为了你自己考虑下不行吗，她说真的不行，我走了我父母怎么办？万一有什么事情怕后悔也来不及了，她说他现在对他很好，但是她感觉很怪异，一时接受不了，不过整天就跟着她，基本上就是个监视吧，没了自由，但是她心里确实是想和我在一起，但是没办法事与愿违，她都不知道该怎么办了。　　她说她是个没用的人，和他离婚根本她就离不起，不就要打要杀就是威胁恐吓的，她家还就她一个女儿，亲戚也少，她都怕了。在这样闹下去她怕她父母真的会犯病。可我还是想她想的要死，她曾经对我说过永远不离开我，曾经说了那么多为未来打算的生活，可是如今……她说你也别等我了，你和她和好吧，这样我还能心安点，你对我的好我都记在心里的，可是现在就是不能在一起，可我又想在一起，但是为了父母，我也不知道怎么办了！我说你跟他们说，他们会理解你的，哪有自己父母不希望自己孩子过的好的？你这样和你LG在一起心里想的人是我，你多痛苦，你对你LG也不公平啊，她说在说吧，除非他甩了我，否则我真的不能在提出离婚，但是他甩我的可能性不大，我说那我即使等一辈子也等不来了，那不就是天方夜谭了吗？她说她老公没事就问我的事情，还问我对她如何如何，包括床上什么什么的，她听了只能沉默，其实我也知道这对于哪个男人也接受不了的，离婚是早晚的，但是不知道会到什么时候，与其这样痛苦的过着还不如给彼此个自由。　　前阵子我为了她我死过，自己吃了很多药片，我求她回来吧，她还是没回来，结果我吞服了好多药，当时瘫软在地上，想吐吐不出来，那种频临死亡的感觉只有我自己最清楚，真的生不如死的感觉，后来勉强的爬到床上昏迷了一晚上，第二天早上才醒来，我以为我这次肯定完了，没想到没死了，后来的那几天她一直想办法通过朋友联系我，因为她打不了电话她电话都被监视中，我一直也没接，我也不知道为什么没接，我感觉好不值得啊，我能为她去付出自己的生命，一个男人为一个女人这样，是不是太贱了那？可是确实是很爱很爱她，我真的这几天过的坐立不安生不如死的日子，很难受，我知道很多事情不好改变，但我就是不信，不服，我不是为了想得到她占有她，而是真的想和她在一起，和一个自己喜欢的爱的人在一起不容易，真的，我也不知道为什么会这么的执着，但是就是忘记不了她，说忘记一个人何谈容易，发生了那么多的事情，真的不会忘记，心每时每刻都在隐隐的作痛。　　我也想过和她就分了吧，尽量忘记她，回去找我老婆把所有事情都摊牌，如果她原谅我就在一起，如果不原谅就分开，毕竟我做了对不起她的事情，如果我隐瞒她我会受到良心的谴责的，我的内心也会不安的。　　但是，我真的不想放弃她，如果他老公某天和她离婚了，她一个人，而我又和我老婆在一起了，怎么办？虽然我的想法很欠骂很自私，但是如果我真的和我老婆和好了就在也不会和她在一起了，因为我不能在做另我老婆再次伤心的事情，这样的事情一次就够多了！她说如果他们离婚了以后会找我的，无论我在天涯海角也要找我，因为她爱我，我说你爱我你就应该现在就和他分开来找我，她说不行的，总之现在不行，因为她怕她父母承受不起，我也不知道该说什么了！　　中国人家庭不和睦，而要坚持过日子的，考虑的太多太多了，父母老人孩子一切一切都是压在身上的重负，和一个不爱的人过一辈子，心不痛吗？可是现在我该怎么办，我是忘记她？还是继续等待？我该怎么办，我确实好想好想她。她偷偷给我发消息第一句话就是我好想你啊，你过的好吗。我看着心都痛。她心里确实不爱她老公了，但是却没法分开，怎么办，为了父母忍受一辈子吗？　　我和我老婆当初说好是年底离婚的。
　　帖子不会沉了吧。来个回复啊。是因为心里很难过所以发帖求助的。
　　她心里确实没有他了 她自己也总说是因为父母的原因，她怕她父母承受不了，会犯病，但又怕失去我，和我在一起她确实很愉快，因为我照顾她对她关心给她下厨，她是个傻傻的小女人。　　她走的这段时间，我每天都在看我们的相片，记录的我们的故事，我知道人不能太自私，她为她父母着想也正常，但是人真的要为父母去承受都已经不爱了的男人吗。每天我都度日如年好像她的出现，她也说她每天就感觉我在她身边一样，有一天早上她半梦半醒的时候她老公叫她，她说“给我做饭 我要吃土豆”她老公听了顿时愣了，因为她老公不会做饭也从没给她做过，他们平时吃饭都是对付吃的，要不就去外面吃，其实她妈还是挺尊重她的意见的，就是她爸爸是个老古板，总怕他们离婚了她老公欠她家的钱不还回来，又怕丢人什么的，她爸爸已经打她两次了，打的很狠，第一次是提出离婚的时候用手电筒打的把手电筒都打烂了，第二次就是这次她回去，其实她这次回去我都说了她是想分的，可她刚到家她老公就把她父母和她老公父母都叫来了，说她还没考虑好到底选择谁，明明是在扭曲她的意识，她说和她老公肯定是不会过的了，她爸听了上去就把她打了，然后他也打，最后打完了，纯粹是个屈服的选择。根本背弃了她的原始选择的权利，她很无奈也很伤心，可是她说她选择他是因为实在是怕父母在为她操心，怕在为她伤心了，怕父母折腾不起，在病情发作后悔也来不及。　　可是我真的不甘心，选择自己的爱的人也有错吗。我都不知道我现在该怎么办，我真的是心有余而力不足，想帮我还帮不了，我怎么去帮她？让她回到我的身边，唉，我现在苦恼死了，心伤死了，难过的要死，实在是心痛不已，老天让我们认识了好多年，又让我们小聚在一起，我以为幸福会一直这样的陪我走下去，我以为我们会永远在一起，可是老天现在却这样的对我，我真是无法接受无法承受了，我该说的该做的都做了，傻瓜似的我死也死过了，我真的好不甘心，我忘不掉她，真的好想好想和她在一起，可是谁能告诉我该如何那，这段让我爱的死去活来的爱情？继续漫长的等待转机的出现？还是结束这无法等待的感情。谁能告诉我！！！！
　　怎么没人那？
　　想起80后作家陈翘楚所写的飞行员小说《飞行员成长记》里的主人公黄河的一句至理名言：爱情对于我就像是一件太贵的名牌，买还是不买，我曾考虑了很久。就因为太昂贵，我害怕自己负担不起，但是又怕自己从此错过。　　　　　　或者，我们每一个人都是这样矛盾着，也挣扎着。
　　想起80后作家陈翘楚所写的飞行员小说《飞行员成长记》里的主人公黄河的一句至理名言：爱情对于我就像是一件太贵的名牌，买还是不买，我曾考虑了很久。就因为太昂贵，我害怕自己负担不起，但是又怕自己从此错过。　　　　　　　　或者，我们每一个人都是这样矛盾着，也挣扎着。　　-------------------------------------------------------------　　是的人活的每一天都在选择和困惑中挣扎
　　坚持坚持坚持。。。
　　看着“最近我和你都有一样的心情，那是一种类似爱情的东西”看着京京那种爱情的生活我哭了，　　听着“类似爱情”的歌曲我哭了，哭的是那么的伤心，　　多么的伤心真的只有我自己知道　　我承认作为一个男人我有点太懦弱　　可是我何尝不是想成为一个坚强的男人　　和她分手后无数的夜里，我都好想她，　　我很羡慕京京那样虽然凄美但是却拥有幸福爱情的结局，　　我感叹人间处处都不顺意，　　爱一个人好难，忘记一个人也好难，　　我知道我崩溃了，彻底的崩溃了，　　仿佛留在心里的最后一道底线也彻底的瓦解了，　　我知道我的心里仍然在期盼她的回来，　　我不知道还能去为她做些什么，　　但是我知道，　　我好想她，真的好想好想，　　我不知道我自己还能承受多少，我不知道我为什么对别人的付出永远比自己多。　　我只知道她是我深爱的女人，　　我真的舍不得放手，舍不得分开，　　我知道这就是爱情，　　这就是类似爱情的东西，　　我哭了，　　哭的是那么的伤心，那么的无助，　　像一个孩子一样放肆的大哭　　虽不做声，但是止不住的眼泪还是不断的掉落下来　　我知道自己不争气，该放开的还是放不下，　　可我知道错过了我会遗憾一生　　可我知道错过了我会后悔一生　　想想人这一生也够可悲　　父母女人家庭孩子工作房子车子票子　　想想每个人这一生要承受多少的压力　　我的心真的好疲惫　　也好伤痕累累的　　我知道很多事情既然发生了就不能退缩，不能回头　　可是我真的放不下她　　她总对我说“我那么懒 有什么好的”　　你知道吗，我在乎的不是你能做什么　　我和你在一起的每一刻都是美好的，都是让我值得珍惜与回味的　　和你在一起的每一天是那么的快乐 那么的幸福　　我不知道这样的幸福和快乐还能不能在赐予我一次　　我只想说　　我好想你，想你想的彻夜无眠，想你想的无法入睡，想你想的心痛不止　　你知道我多么的爱你吗　　你知道我多么的想着你回来　　每当我闭上眼睛脑中浮现的都是我们在一起幸福的景象　　我不断的安慰着自己，不断的欺骗着自己　　每当晚上我就看着时间　　真希望你突然打电话跟我说 你来接我吧，我到了！　　每当早上起来我第一个抓起手机，第一个登录QQ，多么期望你给我发来了消息告诉我你多么的需要我，你多么的想我，告诉我事情已经有了转机，告诉我我们能永远的在一起，告诉我我们再也不会再去分离，生生世世的在一起！　　每次我都这么的安慰着，欺骗着自己，　　你走了 我再也没为我自己做过饭，　　两天一顿饭的熬着，就这么的熬着　　我知道此时此刻的我吃什么都那么的淡然无味　　我是多么的想你就在我身边，　　做我们想吃的饭菜，讲我们想听的笑话，做我们喜欢的事情，　　我知道，无论怎么样都好，　　有你我就是幸福的　　有你我是多么的快乐　　是我，都是我的错　　我不该让你回去　　在你临走的时候我就应该挽留你“宝贝，别走，我需要你”　　我知道很多事情后悔都来不及，　　但是我真的真的好难受，　　我没有想到事情会变化的这么快　　我没有想过失去你的日子我该怎么办　　我不知道你还能不能回到我的身边　　我只想说　　我也只想听你亲口对我说的　　“猪，我好爱你！”　　“猪，我永远都不会离开你”　　“粘你一辈子，两辈子，三辈子”　　我多么再想听到你声音，看到你的出现　　或许我只是一次次的敷衍着自己　　我不知道自己还能熬下去多久　　我只知道我真的熬不住了　　从没有过的这么的伤心　　　　“我站在屋顶黄昏的光影　　我听见爱情光临的声音　　微妙的反应忽然想起你　　这默契感觉像是一个谜　　心里有点急也有点生气　　你不要放弃行不行　　我在过马路你人在哪里　　这条路希望跟你走下去　　最近我和你都有一样的心情　　那是一种类似爱情的东西　　在同一天发现爱在接近　　那是爱并不是也许　　可不要忘记你要相信你自己　　给我一些类似爱情的回应　　这个世界很无情谢谢你　　说一声爱你我很想听　　我们两个人陌生又熟悉　　爱似乎来的很小心翼翼　　我想问问你是不是相信　　爱来了这种滋味很美丽　　这条路应该如何走下去”　　　　很多事情我都不知道该怎么的表达出来　　只知道压抑在自己内心的东西真的好难过　　我心痛的不知道该如何　　我心痛的只有自己知道　　我心痛的一遍遍安慰自己　　我心痛的一次次伤害自己　　　　心痛的感觉　　那种伤心欲绝压抑在心里久久不能释怀的东西　　那种想挣扎却无力表达无力抗拒的东西　　那种想大喊想大叫也无法释怀了的东西　　那种想狠狠的把拳头打在墙上也不能让自己好受的东西　　　　我爱你　　我真的好爱好爱你　　猪，我永远不会离开你，你会吗？　　我等你！等你。。。。。。。。　　
　　记得那次去她那找她，　　我们说好去SL公园玩的，她说来一次也别白来，我带你尽量让你玩的高兴点　　我说有你在就好了，我不想把所有时间都浪费在观赏上　　后来她还是执意带我去SL公园，那天我们吃完午饭后就一起坐车去了公园　　在她那我还是很介意的，毕竟总是怕被她熟悉的人看到　　不好还好，一路相安无事，经过很长时间的过去我们终于到达了目的地　　虽然随身带着相机，但是一直都没有拍多少相片，现在想起来还有些后悔，　　更没有拍她的个人相片还有属于我们的相片　　她就一直想给我拍啊拍的，但是我当时的感觉就是想和她在一起就足够了，　　那天天气是多云，我们逛了一半的时候天空下起来绵绵细雨，　　我说雨下的越来越大了我们找个地方避避雨吧 她同意了　　我们找到个中途可以休息的地方，进去一看好多人都在避雨，　　外面雨点噼里啪啦的落下，而屋里的人们在唧唧喳喳的说着，　　我和她相视而坐，看着外面连绵不断掉落的雨点，我忽然感到有些伤感，　　来她这一周转眼即将过去，不知道走的时候会不会又是很舍不得，　　每次的见面在长的时间都觉得时间还是过的很快，　　每次的等待再短的时间又都觉得时间过的还是太漫长　　以前我从没有对某个城市这么的有感情，这么的投入，这么的关注过　　因为她，我对这个城市有了亲切的感觉　　因为她，我渐渐的喜欢上了这个不大的城市　　也是因为她，让我一点也舍不得离开这个城市　　如果一个人对一个城市有或多或少执着的喜爱，　　那这座城市肯定发生过或多或少的一些故事吧。　　外面的雨小点了，我们决定继续前行，　　走之前在卖东西的地方买了两件雨衣，　　虽说是雨衣，5元一个，但是说起来比起欢乐谷的雨衣真的大同小异，都知道下起大雨是不顶用的，　　我给她把雨衣穿上，把扣子一个个仔细给她按上，扣紧，然后我自己把雨衣也穿在了身上，　　我们相互看了看对方，两个小黄人（雨衣是黄色的，很显眼），我看着她的样子都觉得好美好美。　　路上的人很多，因为公园的入口有好几个，所以我们前行对面来的都是照面过来往回走的，　　走了一阵子雨突然越下越大，恨不得马上的倾泻下来一样，我说咱们快走吧，这雨越下越大了，　　我拉着她的手在大雨中，在熙攘的人群中不断的穿梭，就仿佛两个无忧的精灵一样那么欢快那么幸福……　　当然，我们全身上下都被雨水打透了，可是心里真的好兴奋，如果说两人在一起的浪漫也就不过如此吧，当时我认为我是世上最幸福的人……　　路上看她累了，我们便在景区的一个小亭子里休息，她饿了掏出巧克力就要吃，给我一块我不要，硬塞在了我的嘴里，满是幸福的甜蜜　　后来继续赶路，雨衣帽子有点大，她只能边走边把着那帽子，雨水顺着她的袖子不断的灌了进去，我停下来，把她雨衣的帽子系了系，然后又把她的长袖子也弄了下，现在好了，起码比刚才好多了。　　看着她的样子，真恨不得上去亲她一下，傻傻的样子十分可爱，我就一直牵着她的手，不停的向前走着，无论大雨多么的肆虐，和一个自己心爱的人在一起，此时此刻，都觉得我们就是彼此的唯一，真想无论天涯海角就这么一直幸福的走下去，无论前方有多么的困难，多么的艰险……
　　一周的时间过的很快，直到我要走的时候，她说她不能送我来了，　　说她LG找她，我同意了，我怕因为送我给她带来不必要的麻烦，　　可是当我一个人站在车站回头望向这座熟悉的城市的时候，　　我心中不禁一酸，自言自语道“唉，我又离开了，我什么时候还能再来到这里”　　其实那时候我是很伤感的，突然间不知道自己的前方是光明或是黑暗，还是漫无目的的一直的就这么的走下去。　　我孤独的一个人在车站里不停的走着，十分的舍不得离开这里，离开她，在吸烟处抽烟的时候，她忽然来了电话，问我在哪里，我说在车站，她说你出来我去找你。　　她在路上，问我想吃什么，给我买去，　　我笑笑说我什么都不要，就想要你，什么也不用给我买　　后来她到了，我见到了她，因为没票是进不了站的，　　我们就在外面一处还算比较安逸的地上坐了下来，　　我很想对她说好多好多的话，但是又不知道此时此刻这个时候还能说什么　　有些时候，明明自己有多么的舍不得，但是见到了对方，却不知道该如何表达，　　那时候的我就是如此，　　她跟我说真不想我离开啊，其实她怎么会知道我也不舍得离开，不舍得离开她啊，　　她给我买了葡萄和花生让我路上吃，还绘声绘色的跟我说很好吃的，　　那个时候我就是盯盯的看着她，哪有理会那堆什么所谓的好吃的啊　　她可能不知道 此时我内心复杂的心情　　我多么的不想走 多么的想继续留在这个城市，就是因为有她的存在啊　　可是，我们都知道，即使在多留几天，总有一天还是会走的，会离开的。除非……　　是的，时间过的很快，转眼间不得不要进去了，　　她说我送你到门口吧，我说还是算了，还是我送你到坐车的地方吧，　　其实我是很舍不得她心中有伤悲的，我怕我进去后她会伤心，所以还是我送送给她吧，　　她说她不打车了，还是做公交吧，我说行，　　我们就慢慢的走到车站，我知道我们还有好多好多的话没有说完，　　但是就在那时时间都太匆忙，　　给她送上车的一霎那，　　我搂住她的脖子在她的脸颊上给了她一个吻　　她似乎有点惊讶，因为她说过当那么多人面她不好意思，　　可是她还是上了车，我不能做什么，　　一直眼睁睁的看着她的车一步步的前行开去，直到成为了一个黑点，消失在了我的视线里……　　
　　记得在一起的时候，她拿着她的单反和我在一起想尽一切办法和姿势的自拍着　　我喜欢和她在一起的感觉　　那天我们放肆的拍着属于我们的记忆，　　拍完在互相浏览者镜头里两个幸福的笑脸　　彼此都开心的高兴的畅怀大笑　　我是爱她的，她知道她也是爱我的　　就像几百年就约定好厮守终身的两个恋人一样　　那么投机，那么投入，那么尽情　　在一起生活的日子很愉快，基本上每天她饿了我就给她准备几道她喜欢吃的菜　　她说她喜欢吃我为她做的饭菜，每次吃的都一干二净，　　洗衣服的时候，一起晾晒衣服，　　压马路的时候，她跨着我的胳膊一起下楼　　买菜的时候，我问她喜欢吃什么我为她挑选，她为我拎菜……　　　　我喜欢她身上的味道，每次闻起来都觉得好亲切好幸福，　　一种让我无法自拔的味道　　一种更让我永远无法释怀的味道　　那是属于我们的甜蜜，我们的故事　　　　如果两个人在一起没有爱了，日子过的每天都会觉得很漫长　　如果两个人在一起相爱了，日子过的每一天又都会觉得好短暂　　　　有些时候我们躺在一起我跟她讲她从没听过的故事　　有些时候她强迫的要我讲一些她喜欢的笑话让她开心　　有些时候她撅着她的小嘴巴，凑在我的身边，坐在我的腿上对着我一声声的叫着“猪~”　　有些时候她皱着眉头装作很认真的样子对我说“我相信你，我什么都信你”　　　　是啊，爱情有时候真的很奇妙，爱她就会爱她的一切，就会关注她的一切，　　仿佛以往对自己不相干的一切，因为有了她的存在，才让我有了关注，有了喜欢　　　　　　　　
　　她曾不止一次的想要为我生个宝宝，我答应了　　但是不是现在，现在这样的关系，我也不忍心让自己的孩子不知道她的亲爹是谁，　　有几次XX的时候她都倔强的果断的不让我出来，S进去，　　我知道她是爱我的，想要一个属于我们的孩子　　但是我不能这么做，我觉得不为彼此考虑也要为孩子考虑　　我不想我们的孩子以后没有户口，更不想她LG莫名其妙的为别人养孩子，　　这是对我对她LG的不幸，这点我还是理智的。　　最起码良心上也过不去。　　　　爱一个人很难，爱上一个人也很难，但是忘记一个人会更难，更痛苦，更残忍……　　　　她走后的每一天我都觉得完了，我们完了　　是的，我伤心欲绝的抽泣，喋喋不休的惦念着她　　那时候所有的伤悲的情绪全部的倾洒了下来　　我是多么的还想见她一面　　我是多么的还想抱抱她不撒手　　我是多么的还想看到她撅着小嘴一脸可爱的叫着我“猪，猪，猪”　　　　有些时候不知道人是怎么想的　　许是昏了头脑一样　　她走的时候是我送她的，明明知道是可以挽留的　　可我那天不知道为什么非要那么的执意，　　其实我知道骗不了自己，内心还是那么的痛苦，　　面对这些，面对现在所发现的，我只能说是我的自作自受，　　我期待着，我期盼着她回来，　　我希望着，我幻想着她能回来，　　她总是怕我做傻事，一次次的安慰我说“只要不死，总会有希望的”　　我不知道会是多少个漫长的无数夜的等待　　我愿意为她等，她说的每一句话我还是信她　　但是我的心真的承受不住这样那样的煎熬　　她说你们和好吧，和好了有了孩子你就会忘记我了　　可是我骗不了我自己的内心　　即使和她和好我心里仍然想着的是她，这样对谁都不公平，连我自己这关都过不去　　没有感情的婚姻，没有爱的婚姻难道真的要像工具一样的束缚着自己吗？　　我想她是真的想，发自内心却又无法表达的想，　　我想的不是她的肉体，而是她的人，她的心，爱她就会爱她的全部，　　如果只是为了肉体，那我也不会这么撕心裂肺的苦不堪言。　　　　人和人终究是不同的，有的人拿的起放的下，被称作为男人　　而我对待感情确实是拿的起放不下，难道我就不是男人了吗　　我只是心软，真的心很软。　　自从和她在一起后，因为她平时特迷恋星座速配了，运势了，生肖什么的，　　在失去她的日子，我每天对着电脑不是发呆就是在查速配星座之类的东西，　　她是射手座的，而我是处女座的，　　那时候每天我们就互相说来说去这两个星座的事情　　她属虎，我属猪，她跟我说她妈妈说虎和猪是般配的，而且是很配很配，　　她LG是属鼠的，她说她妈说按理来说是忌讳，是不配的。　　其实我不太迷信这个，只是每次听到这些我就充满了希望，充满了勇气一样。　　不是为了别的，就是因为是她说的　　
　　不知道此时此刻的你又在做什么　　是和他在一起吗？我多么的想联系你，哪怕听听你的声音。哪怕收到你一条的回复。　　但我知道我不能这么做，他在监视你的所有的一切。　　我知道思念一个人是多么的痛苦。　　以前的我曾对你说过，我喜欢夜晚，　　而现在我却那么不希望它的出现，　　这一天又过去了，又到了晚上，　　以前我喜欢夜晚是因为我喜欢夜晚那深邃的感觉，神秘的感觉；　　然后今日你离开了我，我独自一人，　　感觉整个夜色都要把我吞并下去，　　我想挣扎却挣扎不起，我想逃脱却逃脱不掉，　　孤独寂寞心伤充斥了我整个心理。　　是啊，又一天过去了，　　这一天我又什么东西也没吃，我也吃不下去，　　我找不到任何能让自己进食的理由，　　我知道迟早有一天我的身体会垮掉的，　　我知道迟早有一天或者我会病入膏肓，　　可是无论我用言语怎么表达，　　却无法表达出我内心的伤悲，　　即使用一把利剑来刺穿我整个身体，　　还是无法体味出此时此刻我内心的难过。　　我想你，我是真的想你　　一个下午我都在天涯里度过，　　看了那么多人的情感往事，看了那么多感动不已的凄美爱情，　　在来设身处地的想想我们的爱情，　　两个相爱的人此时却不能在一起，　　眼泪在眼眶中不断的流落下来，　　是的，我爱你，我爱你爱的那么深，爱你爱的那么着迷；　　我不知道是否陪伴我的是漫无目的永远无止境的等待，　　还是老天会可怜我眷顾我对我在仁慈一回，　　我只知道，　　我只能这么继续的等下去，　　或许等下去还会有希望……　　是的，我想你，我想你想的那么痛，想你想的那么焦急；　　我恨不得马上的打电话给你，恨不得一下子冲到你的身边去看你，　　我不知道我还能熬多久，　　我只知道我的心仿佛都在慢慢的变老，　　一点点的死去，　　我现在整个身心都在你那里，　　仿佛我的外表就成了我多余的躯壳，空荡，麻木；　　满脑子里想的都是你，　　心疼的感觉只有我最了解我自己　　无论等待是否值得　　我愿意一直这样的等下去　　因为，我爱你。
　　她看了我为她写了所有的一切，　　对我说有点小感动，　　我知道她会感动的，她埋怨的对我说能不要把我写的那么好吗。　　我知道我不会太多的装饰，　　我只是用我的心去写属于我们的故事　　我只是用我的心去表达我对她的想念　　
　　今天同一位姐姐般的朋友在网上聊了聊，　　聊了好久，聊了我和她的事情，　　是的，我说过我遭人唾弃，是的无论是谁都会质疑，　　世上真的还有坚贞不屈的真爱吗　　我不知道，我曾幻想过世上坚守着的爱情　　可是我也曾遭到了别人的放弃，我不忿。　　可是确实是没有什么意义。　　也许我等待的是一个永远没有结果的结果　　也许我等待的是一个永远没有结局的记忆　　朋友劝了我很多也安慰了我很多　　很多事情自己都明白但是自己却是那么的执着那么的不争气　　我总认为只有我能给她幸福　　我总认为她对我的承诺我便认为了天长地久　　我是如此傻傻的，她也是如此傻傻的，　　即使未来有了后悔的权利，我也希望继续一起走下去　　或许有人说我太傻，或许有人骂我不负责，或许有人说我太执着　　我不知道该如何回答你们　　我只想说我现在真的不想去放弃　　在爱情里，每个人似乎都成了陪葬品　　有些时候未必胜利的就是真理　　有些时候未必失去的就是歪理　　我只想说，可能是我们还太年轻，对世上所有的美好一切太过于期待　　也许等待是幸福　　可遥遥无期的等待确实浪费着自己的青春　　你爱她吗？是的我爱，是用心在爱　　你会为她的幸福着想吗？是的我会，我多么的希望她幸福快乐的过下去　　难道爱一个人就为了要拥有她吗？不是，我爱她我不是为了想拥有她的身体她的灵魂，而是不甘心没有她的日子里，不甘心错过了一个真心深爱的女人。　　我不知道未来还有多远　　很多说不清道不明的事情不止一次的出现。　　我想凡事都有转机　　我也在等待着结局　　我们说好的约定，难道什么都会变成多余的空气？　　我在等你的决定，等你的答复，　　时间每一分每一秒的走过，我感觉是那么的漫长，那么的遥遥无期，　　我希望你会做出你心中想要的那个决定　　我希望未来的几天会看到你出现在我的面前　　我希望我希望的好多好多　　可是未必都能实现　　或许有人说的对，上天对于我们每个人都是公平的　　只是赋予了我们这个，又让我们失去了那个，　　其实人生何其苦难多，　　在浩瀚的宇宙中我们还是显得太过渺小　　无论是激动也好，期盼也罢　　我只希望结局是美好的　　我没有释怀没有力不从心　　我只是感叹很多事情由不得自己一味的幻想　　我折腾也好寻死也罢　　其实想起来到头来可能还是一味的自己的偏执与执着　　感情是相互的，　　正如别人说的那样　　如果两个真心相爱的人，　　那么任何困难也击不跨，任何理由都不是距离。　　我想这句话是对了，或者或许是对的。　　我现在只期待一个结果　　一个哪怕永远不可能得到的结果　　如果此时此刻暴风雨的来临　　那么就让他来的再猛烈些吧　　我无畏抗拒！
　　今天的某些时候我才发觉　　一切都是幻觉　　或许又是我逼她的吧　　出人意料的发现她把我的好友给删了　　出人意料的发现她没有留给我任何的只言片语　　我只想说　　故事本就该有结局　　没有想到结局是这么的凄惨　　如今只剩下了我自己　　其实 无论是她或是他去删除的都没有太多的必要了　　可能就是自己对幸福的期盼值太高太高了　　好吧，我选择消失　　永远的消失，　　我只能说这样的结局是我所想象不到的　　我只能说是我一手造成了这个不完美的开始，也一手造成了如此惨淡的结局　　不知道该说什么才好　　夹杂着太多的五味瓶打翻了的感觉　　多么期望一切从来没有发生过　　既然发生了　　除了你的不负责我看不出任何商讨的余地　　你让我失望了 彻底的绝望了　　我以为自己会看破很多尘世　　我以为自己会相信亲眼所见　　可是我错了　　我过多的自信太相信了自己　　既然这样　　再见了。　　保重。
　　我把想说的话都发给她的LG了　　是的我想我们结束了　　那么就这样的结束吧　　没有结局的结局还是就这样的结束吧　　你让我等的太寒心 一次次的欺骗着我　　也许你是放不开太多的东西 父母家庭孩子　　可是我又是什么那　　你对我承诺的太多 可惜没有一个实现　　花言巧语的承诺又如何　　我只知道我们完了 彻底的完了　　我庆幸自己做了一个理智的决定　　无论以前曾经发生过多少次的悲欢离合　　我毅然决定了要永远的离开你　　我只希望你过的幸福快乐　　有友人对我说 如果你爱她就放开她吧 让她去幸福的生活着　　是的，我放开了，放开的那么释怀　　虽然说心里还是隐隐作痛　　可是，时间或许是最好的解药吧　　我很孤独 很寂寞　　感觉自己成为了天下最悲哀的人　　也许是吧，都是我一手造成的结果　　我不怨恨谁　　最后的希望也破灭了 我只有黯然泪下，独自承担　　就这样结束吧，无论之前有过多少的幸福与甜蜜　　就这样结束吧，无论在我眼里你是多么的可爱动人　　就这样结束吧，无论之前我对你付出了多少的真心　　是的，就这样的结束吧　　我现在的心好累 好疼 也很无助的　　我只想说 如果你以后能看到我所说的　　你记住了，以后我们不要在去寻找对方，不要再去打扰对方的生活　　就让我们消失在彼此的视线中吧　　我要幸福快乐的活着　　爱，是相互的，而不是单一的单相思，而不是一味的只一人的付出。　　如果相爱，什么都不是阻力，如果相爱，什么都不是不能在一起的借口。　　可是我错了，我太相信你了　　你说的话都那么好听，我信以为真……　　再见了，曾经我最爱的人，　　再见了，那个让我爱的死去活来的小女人　　再见了，那个让我感到无比幸福与快乐的宝贝　　再见了，那个让我爱不释手精心照顾恨不得用一辈子的时间去保护的猪。　　最后一句我爱你。　　永别。
　　一个同学刚才跑来问我反复放的歌曲叫什么名字　　“类似爱情”　　是的，类似爱情，　　最近我和你都有一样的心情　　那是一种类似爱情的东西　　有个同学说如果我还是青春期的小男孩谈论爱情不会说什么　　说我都这么大了再讨论爱情是不是太幼稚　　其实我感觉爱情无论年纪大小的　　爱情这东西是你一辈子都琢磨不出来的含义　　或许是幸福的甜蜜的　　或许是悲哀的心痛的　　谁能晓得爱情是什么样的东西那　　对于爱情这两个字应该是多么的神圣　　可是一点点的污秽抹杀掉了我对爱情的向往　　爱情对我来说　　可能是永远遥不可及的东西　　类似爱情。　　没有爱情。
　　一个人，一个下午，徘徊在天涯的板块　　《老公，抱抱.....》　　虽然只看了两个页面　　但是心里一顿感动，是啊，生活是我们的一点一滴的汇集　　无论对方长相如何，无论对方贫富贵贱，　　许是在对方眼里永远是最好的吧，　　每天重复着听着《类似爱情》的歌曲　　一遍又一遍　　忽然有点小感慨，小感动　　心里顿生一阵酸痛　　我不知道我是怎么了　　我只知道我还是没有走出我的那份伤痛　　我想哭 很想哭，不知道哭过心情是不是就会好一点　　我是处女座的 我是0型血 我是一个感性的人　　是的，对什么事情我都能放的开的我　　为什么对感情那么的耿耿于怀　　我想大声的哭泣，像一个孩童一样多么希望此时此刻有人也能关心安慰我　　QQ里的好友一句莫名的祝福　　让我的心里都会畅快不少　　我知道，走出心痛还需要自己　　还相信爱情吗 我不知道　　只知道心里好酸 好酸 那种苦涩的心痛的味道。　　远方的你，　　知道我在想你吗。　　　　
　　把我从我们聊天的QQ里删了，我不知道原因　　我不知道这一宿又发生了什么　　那天晚上你告诉我第二天会来的　　我说我等你，等你的到来，等你来了打电话给我　　这几天我一直起来的都很早，定着闹钟强制的把自己叫醒　　其实我早就知道这样的结果，　　因为和你分开后的每一宿我都睡不安宁，睡不踏实　　这一宿也是如此，　　半夜总被惊醒，总拿出手机看看是否有漏接的电话，是否有发来的短信，　　可是失望的是手机上什么也没有出现　　我知道我又自作多情的期盼了　　可我不甘心，等我起来的时候上了QQ，　　忽然发现QQ里已经没有你了　　再去加你，发现状态已经是“拒绝加入”　　呵呵，当时我莫名其妙的笑出声来　　是的，我在笑我傻，在笑我是天底下最笨的男人了　　我不知道那天晚上的一宿又发生了什么　　我只知道，你拒绝了，你答应我的又拒绝了　　可能是我逼你的吧，你嘴上不说，心里我想是的，　　我失望了，绝望了，从没有过的心凉　　是的，我很彷徨，很无助，很孤独，很伤心，很难过，很心碎……　　可笑的是到了最后这样一个悲惨的结果　　于是我发了一堆文字给你和你的LG 给你LG的空间留言，写了好多　　就如上面所说的那些一样　　是的，我会躲得远远的，消失在你们的视线中　　再也不会去打扰你们的生活，或许是幸福的一家三口其乐融融，　　我不会再出现，再也不会　　我彻底的绝望了……　　可是从昨天到今天我竟然还是手贱的用查找功能看你的Q 他的Q是否在线　　我不知道这么做还有什么意义　　但是我只是想看到你是否在线，头像亮了，心里都会莫名的舒服，还能好过一点　　是啊，我是如此的傻，　　你都不在乎我，我却对你还是那么的执着　　可能一切都不重要了，无论那天晚上发生了什么　　或许你对他已经保证了　　“LG，以后我会好好的，再也不和他联系”　　“LG，我爱你，所以以后我会忘记他，他算什么”　　“LG，他太能逼我了，我决定以后再也不会理他，相信我吧”　　我佩服自己的想象力太过于丰富，　　但是我知道，这个时候，这种结局，既然还删了我，那么说的话也不会多么的好了，　　我不期待。　　高攀不起。　　是啊，这就是惨淡的结局，我不知道自己还能熬多久。　　每分每秒的都在手贱的看着她的QQ是否还在线，是否是亮的，　　想着此时此刻的她在做些什么　　幻想着她还会突然的打来电话，突然的出现在我面前　　明知道这一切是那么的不可能！　　我一遍遍的告诫自己“别想她了！她不可能来了!她怎么可能来！你算老几？！她会为你付出什么那！“　　尽管一遍遍的告诫着自己，可是心里还是很心痛，那种感觉不言而喻，那种伤心，刺骨的痛……　　也许这就是所谓的遗憾吧，　　一辈子的遗憾。　　自己的罪，自己受！　　
　　顶顶。
　　。。。。。。。。。。
　　没人回复。。。。心寒。
　　时间是解药、　　其实本不该发生的就不应该让它发生、　　不然只会更痛更难过吧。。。　　
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　22:06:30　
　　　　　　时间是解药、　　　　其实本不该发生的就不应该让它发生、　　　　不然只会更痛更难过吧。。。　　　　　　是的，但是不知道这解药得需要多长的时间，昨天晚上她还用别的方式偷偷联系我说她想我，忘记不了我，但是如果真的相爱什么又是阻隔的障碍那。我说以后我们老死不相往来，说的那么坚决，但是她就说不，我不知道她怎么想的，我只感觉我接受不了她这样的行为！　　一方面说想我 另一方面和她LG在一起过着，还说被逼的。你信吗？她的如意算盘打的也太多了
　　你需要去想太多，没有人知道下一秒会发生什么，所以自己过的好才是最重要的、　　如果现在的她不能给你什么，甚至还跟她老公在一起生活那你算什么？　　前面一大段我都有看完，但后面的说实话我没怎么看、　　我不知道你跟你妻子现在怎么样，我也无权干涉你怎么处理你跟你妻子的问题、　　但我还是觉得，你这样跟她不明不白的联系到头来伤的只是你自己，你觉得呢？　　所以这种联系最好避免了。。。或许没你的遇到的事情大，但至少类似的我也遇到过、　　不联系是最好的办法。。。　　这只是我的建议。
　　错了，是你不需要去想太多、
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　15:27:34　
　　　　　　你需要去想太多，没有人知道下一秒会发生什么，所以自己过的好才是最重要的、　　　　如果现在的她不能给你什么，甚至还跟她老公在一起生活那你算什么？　　　　前面一大段我都有看完，但后面的说实话我没怎么看、　　　　我不知道你跟你妻子现在怎么样，我也无权干涉你怎么处理你跟你妻子的问题、　　　　但我还是觉得，你这样跟她不明不白的联系到头来伤的只是你自己，你觉得呢？　　　　所以这种联系最好避免了。。。或许没你的遇到的事情大，但至少类似的我也遇到过、　　　　不联系是最好的办法。。。　　　　这只是我的建议。 　　-----------------------------------------------------------------------　　谢谢你的建议，昨天事情也基本上落下个结局了吧，最后给她QQ上说话，一直说到她下线，再打电话她LG接的，反正都是心照不宣的谈了谈，她LG也问了许多她的事情，我就一一的都说了，不知道是不是我太卑鄙了，基本上能说的都说了吧，估计她会恨我一辈子，只是我感觉与其三人这样都累着还不如尽快做个了解。最后的结果是，她LG说让她自己选择，其实不用选择我也知道还会选择他，我只是把我该说的都说了出来，憋在心里真的好难过……　　事情可能就这样的结束了吧，我们以后互不打扰互相的生活，或许我的心里略有不甘，我知道动的是真感情，但是我也想开了，无论曾经或现在多么的爱她，还是让我把这份爱深深的埋在心灵的最深处吧，只要她过的幸福快乐就好，很多事情都充满了不如意，只希望她能快快乐乐的生活，其中发生了很多不愉快的事情，就当我全部忘记好了，我的心里永远记得她的好……　　　　是的，这就是整个过程，彼此心照不宣的都解释的清清楚楚，其实我原本不想这样的，但是既然如此也只好如此了。　　　　呵呵，她最终选择了还是他，这可能也是我的悲哀吧，其实这些都不重要了，起码经历了这么多，付出了这么多感情让我明白了一点，爱人要爱7分饱，否则想抽身都难！　　　　唉。事到如今我也不知道我该怎么形容现在的自己，是放开了吗？是真的轻松了吗？　　　　我只知道我骨子里透露着不甘心！确实是爱她的，是真的爱。　　　　许是这是我最后的一篇曾经我为她写的属于我们的小小小小窝的日志了吧，就这样深深的埋在心里吧，　　　　我的心中永远记着她的好，她的样子，她猪猪猪不停的叫着我。　　　　就让这样美好的记忆一直的尘封在心灵的最深处吧！　　　　是你的谁也抢不到，不是你的你作死的抢也得不到，这是真理！　　　　呵呵，我的心也有了归属，可能是吧，或许她也恨死了我，我也不知道该怎么说，可我不恨她，我确实很爱很爱她。　　　　可是美好的童话故事也有不美好的结局。　　　　或许这样的结局又是很美好的。　　　　就让我把对她的爱深深的埋在心灵的最深处吧，那里永远为她留个哪怕是小小的位置也好。　　　　最后一句我爱你。最后一句，猪，我爱你！　　　　无论你以后过的怎么样我都会祝福你，无论你遇到什么困难只要你需要我还会义无反顾的去帮助你！　　　　因为曾经我爱你！因为现在我也爱你！　　　　永远爱你！　　　　猪~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~　　　　说好在一起，说好永远都不离开！　　　　你是我的，　　　　我也是你的！　　　　我们永远在一起！　　　　猪，爱你！　　
　　好多事情觉得好相似，呵呵、　　那不是你卑鄙，或许一般都会那么说吧、　　那种太美好的，很无私的爱情电视剧里出现的会比较多、　　既然你自己也说这已经是结局了，那你有何必再让自己那么痛苦？　　爱了有什么用？她已经做出了选择不是吗？　　如果你非要让自己的心有个呆着的地方那你就继续爱着、　　只不过以后会更痛苦，日子会更不好过、　　如果你觉得应该好好过自己的生活那就慢慢放下、　　爱情不是维持生命的东西、
　　说出来你快乐就好，呵呵！
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　07:46:23　
　　　　　　好多事情觉得好相似，呵呵、　　　　那不是你卑鄙，或许一般都会那么说吧、　　　　那种太美好的，很无私的爱情电视剧里出现的会比较多、　　　　既然你自己也说这已经是结局了，那你有何必再让自己那么痛苦？　　　　爱了有什么用？她已经做出了选择不是吗？　　　　如果你非要让自己的心有个呆着的地方那你就继续爱着、　　　　只不过以后会更痛苦，日子会更不好过、　　　　如果你觉得应该好好过自己的生活那就慢慢放下、　　　　爱情不是维持生命的东西、 　　　　--------------------------------------　　其实说忘记哪里会那么容易 每天夜里都会梦见到 梦见她的一起 真的，每天我都不愿意从睡梦中起来，因为我也知道那只是个梦，可我就是想沉浸在梦里不愿意醒来，那种若有若离的感觉……　　除了放在心底我没有更好的办法了，或许时间是最好的解药，但是不知道将要持续多久，我只能说曾经爱过我就无怨无悔吧，看到她个人说明里写着“自作自受”我不知道该说什么了，因为她把我删了，我只能通过查找好友来看她一丁点的说明，空间进不去了，相册进不去了。对她的一切我都不知道了，呵呵，其实挺悲哀的。只能看到她头像是亮着在线，还是暗着离线。只能在无谓的猜想，估计是我自作多情，而她此时此刻也许会快快乐乐的过着她的安稳日子，或许她能说忘记就忘记吧，尤其是那天我对她LG说了好多事情，我也不知道该怎么表达。　　只想放在心底，无论有多压抑，我相信我会挺过去的。
　　　　作者：sss88838　回复日期：　09:11:19　
　　　　　　说出来你快乐就好，呵呵！ 　　------------------------------------------　　其实说出来只是内心稍微不压抑而已，我快乐吗？自从她的离去我没有一天是快乐的，我感觉好久没有发自内心的笑了，我不知道什么叫做快乐，我能那么无私的看着她现在的幸福，我会心的一笑来祝福她吗？　　我没有那么伟大，更没有那么无私，什么都可以分享，尤其是爱情。是自私的。　　是的，我想和她在一起，但是她选择了他。我很失望，很绝望，很伤心，可又有什么办法那，事可能成定局了吧。至少她对我说过，现在为了不让父母伤心，她不会在有太大的动静的，她要等到她被甩那天。她会来求我，其实我感觉她也是说着玩的，为什么非得把自己弄的那么惨才知道谁对你最好那，我不明白，1年？2年？5年？……或者多少年？可我们都失去了那段最美好的时光，我真的不知道该如何想象如果有一天她来找我，会是什么样的感觉，我会接纳她吗，我不知道。　　或许人就是悲哀的，人生处处充满了遗憾。　　放在心底吧，我的那份执着的爱。
　　本想把他看完的 可楼主写的太长 看的我眼花　　感冒了 难受 精神状态不太好 改天再看　　加油 是男人 要坚强
　　　　作者：沉默的猪囗　回复日期：　18:46:06　
　　　　　　本想把他看完的 可楼主写的太长 看的我眼花　　　　感冒了 难受 精神状态不太好 改天再看　　　　加油 是男人 要坚强 　　　　------------------------------------------------　　谢谢你的关心，希望你病早日康复。　　没事把你的故事在你的帖子里说一下被，我也想听听你的故事。　　男人也有脆弱的一面的。何况是付出了全部的真心。
　　顶一个，这个男人好辛苦啊
　　　　作者：liming0759　回复日期：　19:31:59　
　　　　　　顶一个，这个男人好辛苦啊 　　----------------------------------------------　　是我自作自受。
　　打了一大段的字还是被删了，谁都有过去，我不想再提了、　　我只能用我的过去告诉你，我们的经历有点相似，忘了她是最好的选择、　　我不知道男人可以分散注意的方式是什么、　　当初的我只是靠着我自己，很痛苦的去遗忘、　　半年多的时间，七八月吧。。。　　现在过得很好，呵呵。你努力吧。。。
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　09:13:01　
　　　　　　打了一大段的字还是被删了，谁都有过去，我不想再提了、　　　　我只能用我的过去告诉你，我们的经历有点相似，忘了她是最好的选择、　　　　我不知道男人可以分散注意的方式是什么、　　　　当初的我只是靠着我自己，很痛苦的去遗忘、　　　　半年多的时间，七八月吧。。。　　　　现在过得很好，呵呵。你努力吧。。。　　--------------------------------------------　　感谢你一直都关注我的帖子，真的很感谢　　还好吧，这几天我慢慢的好多了　　估计随着时间的慢慢过去我能挺过去的　　其实想想也无所谓　　男儿志在事业　　不会为了一个女人牵肠挂肚　　何况是一个不懂得珍惜的人　　我也想开了　　她愿意如何就如何吧　　人都有后悔的时候 起码到时候那个人不是我　　我对她问心无愧 能做的都做了 能付出的都付出了　　以后我会好好的把握自己的生活 为了自己的事业而奋斗。　　一起加油吧
　　得不到的才是最好的，真在一起了，你很快就会厌倦
　　作者：浅绿衫子　回复日期：　20:46:04　
　　　　　　得不到的才是最好的，真在一起了，你很快就会厌倦 　　-----------------------------------------------------------　　这可能是最牵强的借口了吧　　很多事情我也不想过多解释了　　已经这样了 我也无话可说了　　以前关于我的故事我也不想去说了 说来就话长了　　得不到的才是最好的，真在一起我便会很快厌倦这句话起码我个人不太认同　　是我个人观点。
　　这倒没什么好感谢的，毕竟你没逼着我来看、　　我觉得男人如果有了事业会更有魅力吧、　　所以嘛，你还是好好努力你的事业吧、　　把感情的事情暂时放一边、　　这样也可以分散下注意力、　　不会让自己觉得很悲伤难过吧、
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　08:32:16　
　　　　　　这倒没什么好感谢的，毕竟你没逼着我来看、　　　　我觉得男人如果有了事业会更有魅力吧、　　　　所以嘛，你还是好好努力你的事业吧、　　　　把感情的事情暂时放一边、　　　　这样也可以分散下注意力、　　　　不会让自己觉得很悲伤难过吧、 　　------------------------------------------　　我所说的感谢只是你一直关注着这个帖子　　我现在心情好多了　　这几天一直在努力做我自己的事情　　什么也不会去想了　　心中自然开朗　　从来不吃早饭的我今天早上格外的去外面吃了早餐　　从来不喝牛奶的我今天也去超市买了2盒牛奶回来　　好久没对自己这么好了　　经事长志
　　作者：lovey_dan　回复日期：　11:12:14　　　======================================================　　恩，对自己好点、　　不要想太多了。。。　　等你真的慢慢放下了你会发现之前的所作所为很那个什么、　　嘿嘿~　　肚子饿了。。。去买早饭吃~
　　作者：lovey_dan　回复日期：　11:12:14　　　　　======================================================　　　　恩，对自己好点、　　　　不要想太多了。。。　　　　等你真的慢慢放下了你会发现之前的所作所为很那个什么、　　　　嘿嘿~　　　　肚子饿了。。。去买早饭吃~ 　　------------------------------　　嗯。我知道，2次机会都没有选择我。只能说我是自作自受吧。　　我也不想了，没意义了。
　　作者：lovey_dan　回复日期：　05:51:06　　　====================================================　　额。。。这个点还在？　　
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　08:07:55　
　　　　　　作者：lovey_dan　回复日期：　05:51:06　　　　　====================================================　　　　额。。。这个点还在？　　　　 　　---------------------------------　　是的。最近一直都失眠。一宿一宿的也睡不着，你看我现在的留言一宿又过去了。　　呵呵，无力自拔。唉。一点点的熬吧。　　我和她已经断了所有的联系了，能删的都给我删了吧，但她QQ这几天个人资料上写了个　　zhu,M U.我知道这是给我看的，猪，想你(MISS YOU).但是又有什么意义那。不知道她是怎么想的。我感觉只能亵渎我对她的这份情义吧。　　我心里挺不是滋味的。真希望时间过点过去，让我快点把这份情感慢慢的遗忘。　　真的是太折磨了。
　　作者：lovey_dan　回复日期：　10:12:34　　　=====================================================　　没结果的东西不要去想了，想你又能如何？　　这个世界很现实，感情不会像爱情剧里演绎的那样、　　还是看的轻一点吧、　　有什么熬不过呢，努力吧、　　吃饭时间了，吃饭吃饭~
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　11:13:25　
　　　　　　作者：lovey_dan　回复日期：　10:12:34　　　　　=====================================================　　　　没结果的东西不要去想了，想你又能如何？　　　　这个世界很现实，感情不会像爱情剧里演绎的那样、　　　　还是看的轻一点吧、　　　　有什么熬不过呢，努力吧、　　　　吃饭时间了，吃饭吃饭~ 　　--------------------------------　　呵呵。唉
　　作者：lovey_dan　回复日期：　23:07:06　　　======================================================　　努力哈~
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　19:16:33　
　　　　　　作者：lovey_dan　回复日期：　23:07:06　　　　　======================================================　　　　努力哈~　　----------------------------------------------　　不爽ING。。。
　　一宿宿的睡不着，难受的要死。唉。　　我的心伤谁会懂。
　　晕。。。。你不爽个什么东西、　　你那是有觉不睡，有福不享，没事找事、　　我现在巴不得回家往床上一躺，感冒难受死特了。。。
　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　08:34:15　
　　　　　　晕。。。。你不爽个什么东西、　　　　你那是有觉不睡，有福不享，没事找事、　　　　我现在巴不得回家往床上一躺，感冒难受死特了。。。 　　　　-------------------------------------------　　又一宿还是到现在没睡着。。。我也想睡，但是确实睡不着。　　是的，我这人一般都是对别人都比对自己好。　　没事怎么会去找事那。至少我不会的，这是赶上了，谁心情也不好受。　　你感冒去打一针就好了，别生挺。
　　我最怕打针了，还是算了、　　我很好多人说过我没挂过水可没人信我来着。。。　　心在感冒貌似好了的说、　　　　至于你那个问题，唉。。。　　不晓得你为毛睡不着。都不困的啊？　　瞎想八想的想什么呢、浪费大好青春。。。
　　楼主 我要怎么说呢
本来我很讨厌第三者 和出轨的女人的 但是 　　　　楼主 放下吧
不要再在原地
前方才上你的希望 你不去试着接受或追求另外一段感情 你永远 只能活在自哀自怨的世界里 　　要怪只能怪你们 在错的时候遇到对的人吧　　　　　　　　　　　　若当初不曾付出真心
何来今日挖心之痛
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　07:50:20　
　　　　　　我最怕打针了，还是算了、　　　　我很好多人说过我没挂过水可没人信我来着。。。　　　　心在感冒貌似好了的说、　　　　　　　　至于你那个问题，唉。。。　　　　不晓得你为毛睡不着。都不困的啊？　　　　瞎想八想的想什么呢、浪费大好青春。。。　　---------------------------------------　　原本感觉你说话还可以 后来怎么连毛都上来了 冷不丁还真听不惯。、、、
　　　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　07:50:20　
　　　　　　我最怕打针了，还是算了、　　　　我很好多人说过我没挂过水可没人信我来着。。。　　　　心在感冒貌似好了的说、　　　　　　　　至于你那个问题，唉。。。　　　　不晓得你为毛睡不着。都不困的啊？　　　　瞎想八想的想什么呢、浪费大好青春。。。　　---------------------------------------　　原本感觉你说话还可以 后来怎么连毛都上来了 冷不丁还真听不惯。、、、
　　　　作者：别来祸害别人了　回复日期：　08:15:56　
　　　　　　楼主 我要怎么说呢 本来我很讨厌第三者 和出轨的女人的 但是 　　　　　　　　楼主 放下吧 不要再在原地 前方才上你的希望 你不去试着接受或追求另外一段感情 你永远 只能活在自哀自怨的世界里 　　　　要怪只能怪你们 在错的时候遇到对的人吧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　若当初不曾付出真心 何来今日挖心之痛　　=============================================　　你分析的很透彻，所以我是自作自受，唉。
　　先试一下.看注册成功没
　　今天在游戏上面跟老婆聊天中...被一个MM认错了人....　　结果就引发了楼主与MM的这一段故事...　　作为路人甲的偶也就来到了这里...　　　　本来先前打好了的..结果忘了激活..全没了..5555555..先给自己哭一个　　　　简单的说点,楼上..强化好自身的装备(我相信,你懂的)具备必要的硬性条件　　给MM时间去思考自己以后想要的生活..　　努力了.争取了..至少以后不会后悔...　　就算是没有结局的结局.毕竟也是段美好的回忆...　　　　人生也不只有爱情..还有很多很多重要的东西..希望楼主能看见它.珍惜它..　　不要因为一件事情..打乱自己所有的生活.和现在所拥有的幸福..　　　　最后还是希望楼上生活越来越好....(偶绝对只是一个单纯的路人甲而已)
　　　　作者：铭记y1份等待　回复日期：　23:35:13　
　　　　　　今天在游戏上面跟老婆聊天中...被一个MM认错了人....　　　　结果就引发了楼主与MM的这一段故事...　　　　作为路人甲的偶也就来到了这里...　　　　　　　　本来先前打好了的..结果忘了激活..全没了..5555555..先给自己哭一个　　　　　　　　简单的说点,楼上..强化好自身的装备(我相信,你懂的)具备必要的硬性条件　　　　给MM时间去思考自己以后想要的生活..　　　　努力了.争取了..至少以后不会后悔...　　　　就算是没有结局的结局.毕竟也是段美好的回忆...　　　　　　　　人生也不只有爱情..还有很多很多重要的东西..希望楼主能看见它.珍惜它..　　　　不要因为一件事情..打乱自己所有的生活.和现在所拥有的幸福..　　　　　　　　最后还是希望楼上生活越来越好....(偶绝对只是一个单纯的路人甲而已) 　　　　----------------------------------------------------------------　　你说的什么游戏我没听明白 不过还是感谢你的建议　　我现在要做的就是努力进取。这回对她真的绝望了。我放弃了。　　她对我说的话很心狠。就当我这辈子从来都没有遇到过这样一个人。
　　我已经申请删帖 请各位不要再回复了。　　以后，再也没有故事了。　　感谢各位。
　　作者：洛夕夕0708　回复日期：　07:50:20　 　　　　　　　　　　我最怕打针了，还是算了、　　　　　　我很好多人说过我没挂过水可没人信我来着。。。　　　　　　心在感冒貌似好了的说、　　　　　　　　　　　　至于你那个问题，唉。。。　　　　　　不晓得你为毛睡不着。都不困的啊？　　　　　　瞎想八想的想什么呢、浪费大好青春。。。　　　　---------------------------------------　　　　原本感觉你说话还可以 后来怎么连毛都上来了 冷不丁还真听不惯。、、、　　=========================================================================　　哈哈，我的本来面目呗~　　深沉装的不习惯了为，O(∩_∩)O哈哈~　　就是希望你别太那个了，心情老那样不行的。。。
　　只能帮顶
　　我晕了 我都请求删帖了，怎么还有这帖子 晕死我了。。。
　　事情就算结束了吧，我也不想在这里多说什么了，故事的结局一点也不美好，连凄美都谈不上。我也不想再多说了。所以还是不说了。　　以后粪发涂墙！
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