日我结束了这段将近三年的感情生活,刚分手的日子里我真的很难过,短短的几天里我已经不知不觉得从100斤瘦到了九十三,而且还在持继下降…很长的一段时间我无法恢复,甚至对男人有一种恐惧感,也不敢再谈恋爱,每天感觉自己就像是行尸走肉一般的生活着,还是会想他,还是想打电话给他告诉他我很想他,可是我知道我不能…我们因为他家里的原因而分手,他的父母无法接受我,我也不知道是为什么,或许是因为不门当户对吧,也或许是我没有北京的户口,而他也是一个外地在北京的人,种种原因…但我也知道这里的原因也包括他自己….只是我一直也不愿去想他不是爱我的…我不能面对,三年里我付出了很多,不只是感情和身体…如今我重新开始生活了,想把这段三年的同居生活记录下来,提醒着自己也提醒那些陷在不该陷的爱情里的人们…..　　(一)　　2003年6月我从山西电影学院中专毕业,因为不想给家里再造成压力,没有再去考大学,就自己找了一份工作来做,虽然除了会表演以外没什么特长,但还算是聪明和勇敢,在一家房地产公司找到一份助理的工作,因为这家公司是北京驻山西的分公司,平时没有什么太多的事情,我也就是按点上班,按点下班,每天重复着早九晚五的生活,安逸而平静,虽然也会有人追求,但因为个人眼光较高,没有一个成功…一天在公司里正无所事事就在网上游荡,不小心点中了一个新浪网上插入的一个小广告,里面是发送交友信息的,感觉很新鲜就随便看看,不知道是点中了什么,突然接收一封MAIL,也就是这样我认识了勇…..从那天起我们开始发短信,打电话,网上聊天,他是东北人,在北京工作,我不知道他长什么样子,他也不知道我长什么样子,但是我们聊天的感觉非常的好,甚至于后短信发到疯狂的状态,早晨睁开眼睛开始,我或是他都会发给对方说:早安,然后是在上班的路上,工作空闲的时候,走路的时候,吃饭的时候,从他给我打第一电话的时候，（我想我已经爱上了他，后来发现的）他的声音让是那么的好听，很男人的。也很磁性，很吸引我。我们这样通电话，发短信不知不觉已经二个多月了，电话费是我从未有过的数字，但一点儿也没有让我感觉心疼。我们都非常想见到彼此，他也喜欢上了我　　我们还是不停的发着,有一次下了公车正在一边走路一边发信息,差点被车撞到,这样我们一直持续着两地发送信息的状态,直到八月十五的前几天…..　　
楼主发言：1次 发图：0张
　　搬个板凳，座看楼主说故事
　　(二)　　一个周五的晚上,我和几个朋友一起泡吧,勇突然打来电话,他从来不在这个时候打电话的，一般都是发短信，我到酒吧的外面接通了电话，勇说：“你八月十五要不要到北京来呢？”我们之前想定个时间见面的，因为我也想见到他。。我说不知道。现在还定不下来要不要过去。勇说：如果你不过来，我就要到山西去找你，我一定要见到你，我已经受不了天天这样想着你但又见不到感觉了，知道吗？想你可以让我疯掉。我也不知道要不要他过来，因为我不确定会不会有时间陪他，也不确定我们将是一个什么样子的发展，很多的不确定，但是我又很想见到他，最后我告诉他我会到北京过八月十五。。。当时还有一天就是十五了。。。去北京前的一天，我和我约了姐妹苏和她的男朋友涛（他们也是刚开始）一起吃饭，他们对于我和勇的事情也是很了解了，我不知道我这样算不算是盲目的。吃饭的时候苏对我说：“你真的想好要去北京见他了吗？你一定要想清楚。”当时我没有去北京，这次去是第一次，长这么大我从来没有出过这么远的门，说实话我也很紧张，如果他没有我想像的那样，我会怎么办呢？我告诉苏说：“我不期待他长的多么的帅，只要不丑我就愿意，因为我发现我喜欢上了他。”　　我已经决定了第二天坐车到北京见他！　　
　　赶上直播了
　　（三）　　我终于踏上了去北京的大巴，从前一天晚上我和勇就开始发短信说到了之后的安排，从太原到北京要坐六个小时，六个小时里我们不停的在发信息，我的心情很激动，但却不让自己想像他有多么好，因为不想让自己抱太大的希望。勇对我说：他把上午的工作都在一小时内解决了，就在等我到达了。我感觉得到他很开心。一路上他总是会问我到哪了，不停的叮嘱我要吃些东西，不要饿着。。看好包包之类的话。（其实到后来我们分手他都不知道，当时我是借苏的五百块钱到到北京去的。）一路上我都没紧张，我想过如果他不到车站来见我，我该怎么办？如果他是个骗子怎么办？如果他奇丑无比我该怎么办？就这样不停的猜测着见面的情景，六个小时后我到达目的地了。。下车的那一刻就发了信息给他，然后不停的四处张望他在什么地方。忽然间，不知道是不是人们故意让开了一条宽大的路出来，人海茫茫的车站里我只看到了一个男人，他在低着头发着信息。。他很高，偏瘦，梳着毛寸，打着着哩，有点乱，穿着白色的衬衫，黑色的长裤，黑色的皮鞋，背一个棕色的大包包。他抬头的那一刻，我们四目相对了，当时的感觉就像世界只有我们俩个一样，我们很自然的认出了对方，我开心的笑了，他也是。他向我走来，我也向他走去，可惜却没有拥抱。或许是刚见到原故吧，还有些紧张。他说去王府井吃饭，我们打了车坐在了一起。我近距离的看到了他。他是双眼皮，却不是傻傻的那种大眼睛，他的睫毛好长，好密，鼻子又直又适中，脸好有型，他好帅啊！不由自主的我笑出了声。勇问我：你在看什么？我说：在看你啊。　　他说：我好看吗？我说：还好吧（我嘴很倔的）勇笑了，很自信的。他真的是很帅的，也很有男人味，也不知道是不是东北的男人都会有一种很男人的架子，但是他有。后来我称这个感觉为：爷们样！我们到了王府井，他问我想要吃什么？一路上我都在看着他，说实话他真的很好看，有时候我会看到他脸红的时候，呵呵，时不时的我还会取笑他一下。我们在新天地楼上吃了吉野家，他对我说他很喜欢吃这个饭，简单方便，每个周末都会到这里来吃，谁知这次却多一了一个人陪他。吃完饭我们就回到了他家，因为坐了一天车我也很累了，而且天气非常的热。他住在亚运村一所公寓里，进门给我的感觉就是，这个家好干净！我很想洗澡，但是又觉得不太好意思，毕竟刚见面。。这时他拿出了他的一件T恤给我，然后把我推进了浴室，告诉我可以换上这件衣服，就关上了门。洗完澡后我一直不敢出浴室的门，因为衣服虽然是很大，但是还是只盖到屁股，这样出去会不会不合适。。过了很久，我打开了浴室的门，他看到了我，我只是感觉当时脸很红。。。。　　
　　好看！楼主继续啊！
　　kan le zhaopian 　　lz shi meinv
　　(四)　　我慢慢的从浴室门口走到了客厅，我的心跳的很快，我也不知道是为什么？（忘了说，那时我十九岁，他大我四岁。）当走到客厅的椅子上准备坐下的时候，他突然拉住了我的手，一下子把我拉到了他的怀里，不自觉得我就坐在了他的腿上。当时的我已经不知道什么是什么了，只感觉到很晕，还没等我反应的时候，他的唇已经压住了我的唇，我们接吻了。我只能感觉到我的脸很烫，大脑已经开始不清楚了，正在我享受着被他亲吻的时候，他停止了。我也一下子清楚了起来，想站起身离开他的身体，不要再这么近距离的接触了，谁知他猛的抱起我就往卧室走，我知道我们将要做什么，我想抗拒，然而却发现自己期待着。我想起了刚才吻，我确定我喜欢眼前这个男人，从没有见到他开始到见到他以后更加相信，我会爱上他，爱上他的吻，爱上他的一切。。。　　
　　写出来是不是好过一点
　　看这样的贴子，让人心里不舒服　　LZ的心就更不舒服了　　
　　写出来的感觉是好些吧,这也是最初要写的原因,我希望是个记忆吧,继续看吧亲爱的朋友们,因为后面发生的事情,很难以想像的......
　　（五）　　第一次这样的面对一个男人，说不出心里的感觉，我闭着眼睛不敢睁开。他的身体压在我的身体上，我能感受得到他正看着我。他的唇再一次的压在了我的唇上，然后是眼睛，脖子…..当感觉到他掀起我衣服时,我拉住了他的手说,你干什么?我真的发现我很白痴啊,这样的话我也能问出来,明明心里是知道的,干嘛要问?我就是想说点什么吧,不知道该怎么说…他看着我说,你不知道吗?我问,可是我们还是第一次见面不能这样…他笑着对我说:谁让你穿那么少诱惑我的,本来我也没有想法的…我不知道说什么了,因为他已经用他的唇再次封住了我可以说话的嘴…..我们有了第一次…..但是他却真的有吓到我….我一直都认为他一定是个坏人,但是我却没有反抗…..晚上的时候我们去了酒吧,在酒吧里我们开始了解对方的话题.比如:谈过几次恋爱,和几个女生发生关系(因为我发现他很有经验的样子),谈理想谈现在谈将来…..很多很多…同时我也知道了,我们是一个血型,一个星座,生日也只差三天….不知道不觉喝了很多很多…我感觉有点晕了.我们又回了家,酒后的人好像都是比较容易有性欲的吧,也不知道是不是因为之前已经经历了一次,至少这次我回应了他,他对我说,发现我们很和谐,也发现我的身体很吸引他,因为身材的关系….在这之前我一直都不知道,原来我的身材对男人来说是具有吸引力的…对我自己的这一点优点我从来都认为很烦恼,因为我会不了解爱上我的男人是因为我的外表还是内在….至少我和勇的这份恋情是从性真正开始的!　　　　
　　(六)　　是不是人们刚开始相爱的时候都是这样的,第二天醒来,我们又做了一次….我感觉很疲惫,同时我也感受到我和勇的关系更加的亲密了…起床后,他对我想去哪里.我说肚子饿,想吃火锅…我们又去了王府井,然后我们逛街,他带我看了他最喜欢的名牌衣jack jones,第一次看到我喜欢的男装,我喜欢这个牌子的衣服,也不知道是不是穿在勇身上格外的帅气的原因,我感觉很适合他….吃了他喜欢吃的东西,晚上去了三里屯,因为我一直听说那里很有名,他带我去逛逛,我们都是喜欢泡吧的人,不知道是不是因为同血型,同星座的原因,我们相同的爱好很多,想法也会相似,让我感觉到虽然在一起的时间不长,但是却有了一种默契…在一起很舒服!想起第二天就要回去了,心情难免会感到失落,他在北京,我在山西,不知道这样两地分开在一起的机会有多少…我一直都没有问过他喜欢不喜欢我,我不敢问…因为他也没有问我…在这段感情上我认为我是被动的…还是我一开始就选择了被动的角色….很晚我们回了家,同样的我们又做爱了,我也哭了…眼泪是不自觉的流出来的.或许是想到第二天要走的难过吧.一想到会分开心里就会很疼,我一直认为我不是一个爱流眼泪的人，他问我为什么会哭，我说没什么，因为我不想让他知道原因。他似乎明白了什么，我不知道他怎么理解，他很用力的抱着我，让我躺在了他的怀里，没有更多的言语什么，静静的我就这样在他的怀里睡去了。早上醒来的时候，他已经坐在了客厅里，手里拿着烟。好像在想些什么事情，看到我过来，有些不在意的表情说，宝贝今天要走了。我似乎可以感觉到他的不舍，但他却不愿说出来，或许他内心里有着和我一样的顾虑，就是我们分别在不同的地方。我说，对啊！你会不会不舍得？他笑了笑，什么也没有说，我也拿了支烟来抽。我们好像都在想着什么。中午吃过饭，我们去往长途车站去了，路上的时候经过一家音响店，正在放着一首《我是不是你最疼爱的人》的歌，很老的一首歌，突然我问他：我会不会成为你最疼爱的人？勇看着我说，你让我怎么回答你呢。问完后我觉得自己很幼稚，明明知道在一起的机会不大，但是却要问，而且他一直都没有对我说过他喜欢我。我很失落。我相信勇看得出来。　　
　　刺激　诸位　看官　～
　　呵呵,好象网恋的网友见面后，都会发生这些吧!期待你的更新　　
　　未婚同居？不能认同！
　　（七）　　就这样我们到了车站，车还要一会儿才会开，我们在候车厅里等。我笑着对他说，我要走了哦，你会不会想我？他说，会的，一定会。我说，那你现在有没有些伤心。他笑着对我说，我们又不是生死离别，不要弄的那么伤感吧。小女孩！我不说话了。他似乎故意这样说的，说完后他又说，我会去太原看你的，而且周末我们都会休息，我可以过去，你也可以过来啊！我说，那我们就这样，第一周你来找我，第二周我来找你，好不好？他说，好啊，就这样！我准备上车了，站在车旁边，我抱住了他，又忍不住哭了，而且哭出了声。虽然刚才我们有了一个约定，但隐隐约约中我感到了不现实的成份，我说，我舍不得，我不想回去了。他说，没事了，回去吧，明天还要上班呢！我这样就上了车。车开动了，带着我的思念。路上我们还在发着短信，勇一直在哄我，让我不要哭了，他一定会来看我的。乘务员过来问我有没有什么需要，我摇了摇头。后来去不知不觉得睡着了。醒来的时候却发现已经到站了，这觉睡得好长。。（后来勇告诉我，那次送我时，他心里很难过，很想和我一起坐车回去或是硬把我留下来呆在北京，但是他说他是男人，想问题应该要理智一些，毕竟我还在工作）。　　
　　现实生活总会不尽如人意..但别失去希望就好..
　　三年``应该很长吧
　　对不起问一下，你见面的时候是你是第一次吗！　　　　东北的哥们。　　　　真希望要是真爱的话，就不要分开。　　　　都过去一年了。 现在好多了吧。　　　　是不是真的呀 　　　　我傻 别人说什么我都信。　　　　我怎么那么傻呢 我都不知道为什么这么傻。　　　　
　　3年?还是分开了?
　　这段感情是真实的,希望不要猜疑...
　　呵呵``````同是天涯沦落人啊。
　　沦落人
　　为什么受伤的都是善良的人呢，　　这个社会太他妈的变态了 --我很少骂人说脏话 咱是受到高等教育的　　　　有时候我在想 这就是所谓的人类 进步吗　　这样的事情那么多 为什么会这样呢 　　我在疑问！ 为什么人做事情不好好想想呢！　　为什么 等到了受伤的时候才知道痛呢　　　　就不能 前前后后的好好好想想呢　　　　为什么不是自己的未来 还要把自己交给别人呢，　　　　要不就是自己心甘情愿的吃力“所谓的亏”也别喊冤　　自己种的种的种子 因该知道张什么国　　　　我一向不会背叛 违背自己的诺言 ，除非 别人复我　　但是我不会后悔 是她失去了一个好男人　　或是他失去了一个好女人　　　　快乐的活着
过一个真实的自己吧　　生活就是一场电影 自编自导自己看自己去体会自己走的路。　　电影的成本就是自己的一生，　　成本很大的。　　　　
　　（八）　　回来后生活还是依旧，每天重复着前一天的事情，我和勇还是发着短信打着电话，从没有为电话的昂贵而担心过..我们彼此诉说着相恩之情,每天都会发一百多条的信息,总是有说不完的话,勇经常会对我说,觉得我好可爱,傻傻的表情总是会在他的脑海里出现,克制不住的想念我.每次听到他这样对我说话,我都感觉自己好幸福,好想扑过去找他,我想念他的拥抱,想念他的笑…马上就要过十月一了,如我所愿的他来找我了,从辽宁坐车到了北京再从北京坐车到了太原,他很疲惫.知道他要的时候我已经低制不住心里的喜悦,告诉了所有的朋友,真的好开心,好开心…晚上到车站接到他,我们又见到了,我可以看着他的眼睛,他是真实的.我想过无数次再见到时的场景,看到他的那一瞬间,眼睛里的泪已经快要流出来了,真的好幸福,他对我说,本来想下了车再告诉你我来了,可是我怕迷路,还是提前告诉你了,本来想要给你一个惊喜的,可惜我实在是没来过…能看到他我已经很开心了,想到他坐了那么长时间的车来找我,我已经知道他很想我了,还有什么比这个更重要的呢.我扑到了他怀里,我终于又感受到他的拥抱了…我们去了小吃街,一起吃了我最爱吃的东西,去了我经常去的酒巴,还带他去蹦迪.我们都很在意这次的相聚,之前我已经定好宾馆,玩到很晚我们才回去,这个晚上的事是我们最开心的一次,我没有了第一次的恐惧和害怕,更多了些期待.(后来勇和我说这个晚上他永远都会清楚的记得,因为太美了)勇在这里呆了两天,也见到了苏和她的男朋友,我们一起吃了饭,苏对我说勇很帅….我送走了勇,在车站的时候我们依依不舍,我对勇说,我想和你在一起,不然我也和你走吧.勇说,好啊,走吧,呵呵!我说,不然你明天再走吧,勇说,明天要上班的,没办法,乖啊..就这样我送走了他,上车前他很用力的抱了我…　　
　　希望你没有受伤，很单纯的女孩子。复杂的社会很能磨练人。
　　（九）　　勇走后的日子里，我们各自还是做着周而复史的生活，早九晚五的过着，依旧相互发着信息，诉说着想念的心情，每天我们都会向对方汇报每天都做了些什么，吃过些什么。短信时时刻刻不曾断过，真的好想和他在一起。以前毕业的时候曾想过要到北京去，但是因为学历不高，又没有什么工作经验去了会没有信心，我想等学好英语后再去，最起码给自己增添些优势吧。但是勇的出显却让我把计划全部提前了。分离的太远，加了时间太久慢慢的我接到勇的短信少了，每天晚上他都会打电话给我，然而有一天我发现晚上的来信也少了。或许我应该早点就想到会这样，可是却发生在我已经爱上他之后。我们一起迎接了2004年的新年。响钟的那一刻勇打了我的手机，送给我第一份新的祝福，他对我说他好想我。新年他在辽宁。新年的时候我们每晚都会通一个电话，告诉对方我们每一天里都在做什么，和什么人在一起。直到过完年的那个月里突然有一天，我接到短信少了，电话也少了，每次发信息只是短短的几句话，像是走形式，感觉非常的不好，女人的直觉告诉我，他那边出了问题。有一天我终于沉不住气问他：是不是发生了什么事情，为什么短信少了，电话也少了，他只是说，没事啊，你不要乱想哦。但是我没有相信。开始的时候我想算了，还是不要再想了，的确是不现实，我们分开两地，就这样慢慢的淡了吧，可是这样过了几天后，我越想越不服，我知道勇是喜欢我的，只是因为我们不在一个城市。我一定要弄明白，我不想自己后悔，我做了一个改变自己今后命运的决定，去北京！　　
　　这个这个 　　咋个说呢~~~　　被动~~~
　　一个处女就这样消失了~~现在LZ离DF的距离已经不远了~~只要男人够帅~~估计楼主都会....不过男人也基本这样, 只要女人身材够好, 脸蛋漂亮....现在社会就这样~~~~
　　继续啊
　　（十）　　决定到北京去只用了两天的时间，到公司办理了离职手续，和一些朋友吃饭道别，因为我不知道这一去回来是多久，我去北京的理由美其名曰的是为了自己的将来，其实只有我自己知道是为了勇。我真的已经爱上他，我喜欢和他在一起的感觉，很亲切很美。告别朋友只用了两天的时间，就这样我带着自己一颗冲去的心去了坐上去北京的车，没有告诉勇！一路上我心情一直很沉重，我怕到了后不认得怎么去他家的路，想起第二次来北京的时候，也是这样没有告诉他就来了，谁知找不到路，打车花了一百块，后来还是给勇打了电话，夜里十二点他穿着睡衣跑了出来找我，让我站在原地等他，远远的就看到一个穿着睡衣的男人在跑，当时心里很开心，我知道他有多紧张我。可是这次我没有打电话，我想我应该知道如何到他家的去的路了，现在已经是夜里十一点，明天早上的六点钟我会到，也许他在睡觉或是在网上和某人聊天，也或许是打电话，因为刚才打他家里的电话时一直在占线，已经占线快一个小时了。。。。。我越来越感觉到不安。记得每次从太原来北京的时候，无论是白天还是晚上，他都要一直不停的讲电话给我，或是发信息给我，可是这次却什么都没有。。。。想着想着有点怀疑自己该不该来了，睡着了。醒来的时候就要到了，下车后打了的士去亚运村，我想他应该还没有上班，我按了门铃。我看到了他，我以为他会惊讶看到我，但没有，他只是说了一句，你怎么来了？我还在睡觉呢。我拿着行理进来，他看到了行理问，不走了？我说是的，我要留在北京。他说，哦，我得上班了，你先在家呆着吧，晚上回来再说。我说，好吧！看着他去洗澡，穿衣，出门，想起来时间对话。我的心已经凉了，我知道我的答案是什么了，我告诉自己，不要再希望什么，就当这次来北京是为了自己的将来~收好心情我开始上网做简历！　　
　　我们是从开始就知道结局的人
　　我们不怕疼
　　——我们匆匆相识 匆匆言爱 匆匆相许一生
　　做完这一切 就不再联系了
　　只是我不再快乐
　　后来想想 必定如此
　　——这个城市有太多暧昧的感情
　　但是没有任何用处
　　只要我愿意 四季都可以极为平凡
　　——以为的忘记
　　只是一种假像
　　怎么没了？　　
　　楼主继续各~~
　　我都看了.好看.可是.时间没有让你继续啊..快点.时间过了.你的故事就可以出了.
　　楼主继续啊.等着.
　　期待中
　　期待中　　
　　快更新
　　（十一）　　勇早晨出门后我把东西随便收拾了一下，也把屋子收拾了，总是要干点什么吧。打开电脑随便看看有什么工作吧。中午的时候勇打来家里的电话，问我有没有吃饭，上午在家做了些什么。想起他早晨的对我的反应，心凉的感觉又回来了，没好气的随口说了两句话，就挂了，挂之前没有忘记问他什么时候回家。一个人在家的感觉的确不好，想起一个同学最近正好在北京考电影学院，就给她发了信息，她说要过来和我一起吃饭，因为第二天要走了。因为很久没有见面了，我也很想她。我的好友旭子！她说要到亚村来找我，晚上一起吃饭顺便看下勇，她还没有见过。想起我和勇今天的表现，对于晚上一起吃饭的事情，我心里没有底。和旭子定好后，我拿起电话打给勇，他听我说起过旭子，知道我们是很好的朋友，我对他说，晚上旭子想和我一起吃饭，她明天就要走了，我们一起吧。勇说，她是你的朋友又不是我的，我不去。我说，不管怎样你要给我这个面子吧。说完这句话我感觉自己很委屈，怎么到了今天这个地步。或许他以认为自己有些过份了，说，晚上回去再说吧，我六点到家。挂上电话后我心里很难过，不自觉得自己在家哭了起来，站在十八层的阳台看出去，我来到这个陌生的城市，因为爱他，而我爱的他今天却这样对我，我决定吃完这顿饭，还是结束吧。一小时后我收到的旭子的电话，她已经过来了，我接她到家里呆了一会儿，她对我来北京的事情感到很惊讶，同时也说不理智，但是又说，女人唉，一辈子为的就是爱的男人，可以理解。旭子是和她的男朋友一起来找我的，她的男朋友和我在学校里一起演话剧的搭档。关系也是非常的好，对我这样的举动，他没有说什么，只是笑了笑说，原来我也是一个为爱付出一切的女人。。我们一起聊了聊，在外面转了转，决定了在家附近的吃火锅，刚过完年，冬天还没有过去，春天刚刚到。有些阴天。我们刚进入饭店，勇打来电话说已经到家附近了，问我在哪里吃饭。他过来。我也没有太多的高兴。过一会的时间，勇来了，和旭子他们打了招呼，勇在这方面的确很有架势，一点儿看不出我们已经不合的感觉，在四人一起吃饭的过程中，勇还很是表现出很关心我，时不时的给我夹东西。只有我知道，我们之间发生了什么。我是个爱要面子的女生，和勇的事情，我只字未向旭子说起，只说了好的一面。最后勇付的钱。因为时间已经不早了，旭子还要回到中国戏剧学院那里，出了饭店没有回家就直接走了，我们拥抱了一下，就再见了。这个时间阴着天也开始下雨！旭子他们刚走出视线范围外，勇放在我腰上的手就拿开了，什么话也没说自己向家的方向走去，我走在后面。。走在雨里，想起我们刚才吃饭时的表现，那是在表演，表演不真实的东西，他假装还是很爱我，他是一级的而我这个专业的却成了业余的，因我天生不是个爱假装的人。勇仍旧走在我的前面，我有近视，雨下的很大，我快要看不清楚他离我的距离有多远了，不小心我一条腿掉到了路边的坑里，还好反应快及时扶住旁边停放的汽车，没有全部掉下去，鞋和裤子已经染上了污垢，我想这是饭店惹的吧！抬起受伤的腿，我继续向家的方向走，我已经看不到勇了，他也不知道我掉到了坑里，我感觉膝盖有些痛，把裤腿掀起，看到破了一块，在流血。我忍不住哭了，我一边走一边哭，雨拍在我的脸上我不分不清是雨水多还是我的眼泪更多，我一惦一惦着走着，腿也痛心也痛。我从未感受过的心痛。在小区门口我看到了勇，他远远的站在那里，可能是因为太长时间没有看到后面的我吧，看到我转过来的时候，他又继续往前走，进了大堂。我还在外面走着，进大堂后我看到他站在电梯那里等我，看到我后什么没说，只是说快点行不！我忍着痛走进电梯，也搓了泪，我不想让他看到我没出息的哭。不过他会认为那只是雨水而不是泪！进到房间里，我直接到了卫生间，洗去手上的污垢，洗了下脸，出来我对勇说，我已经明白了，谢谢你今晚给足我的面子，我找好房子后就不会打扰你了。　　
　　MM真坚强。希望你以后一样可以这样坚强的面对生活。你的男朋友看起来像个浪子。不值得你为他舍弃那么多。
　　看来你之所以会吸引她，只是你的外表或者是你的身体，而没有其他。。。　　女人啊。。还是要有自己的底线。不要太傻。。呵呵。。　　楼主走好~
　　。。。同居对女人最大的伤害
　　MM，希望你以后不要在难过了，男人有的是啊
　　做个记号
　　（十二）　　说完我就进了另一间卧室里，关上了门。我坐在窗台上看着天上的月亮，我想起那时候我和勇刚认识时总发信息，每每说到想念对方的时候，我总会说：想我的时候你就看看天空的星星，如果有颗一直在闪闪发亮那就是我在想你了。那时候我们离的太远，但是心却很近，而如今我们共在一间屋里，心却远了许我。这不是我想要的结果，我们为什么会走到这样的一种情况里，我真的很难过。我倦着腿将头埋在膝盖里，不能再想了，再想下去眼泪会掉下来。不知道过了多久，门推开了，勇问我，你在做什么，睡觉吧。因为家里只有一个卧室有床，今晚我们还是要睡在一张床上的。我抬起头没有看他，直接走到另一间卧室里躺下让被子蒙住我的眼睛，我不想让他知道我哭过。我感觉到他躺了下来，灯也关掉了。我没有睡着，不知道他是否睡着了。我们俩个就这样躺在一张床着，我记得曾经有一个人对我说过，当一个男人和你睡在一张床上没有碰你，一是他已经对你没有兴趣，二是他没有当你是女人！面对这样的情况，勇应该是第一种了。他已经不再爱我。就这样我在泪水中进入了梦乡。电话的声音将我叫醒，天已经亮了，是勇打来的，他告诉我在什么样的网站上找工作，在什么样的网站上找房子，说完就挂了电话。我很无奈的起床打开电脑去做这些事情。写好了简历挨个发给了那些公司。十二点的时候勇又打来电话问我有没有吃饭，在家里做什么。我很奇怪他对我的关心。挂了电话我在想或许我们之间没有完全结束，如果我是真的爱他我就应该去争取，总是要做一些不让自己后悔的事情吧，毕竟我也没有用心的去挽回过这段感情。重新收拾了心情后，我把自己收拾了一下，准备去买些东西做一顿丰富的晚饭结束我们的感情。我去了家附近的超市，买了很多东西，想起还没有来北京的时候，有一次晚上勇打电话过来问我土豆丝要怎么炒。很可爱的，我告诉他先把土豆切成丝，然后洗干净，放些油在锅里，锅冒点烟的时候把土豆丝放入锅里，我就这样告诉他，他说记下了，没十分钟的时间又打电话过来，居然告诉我他把土豆丝炒成糊糊了。。锅也不能用了。当时我还很纳闷是为什么呢，后来才知道他切完没有洗去里面的淀粉造成的，呵呵，真是可爱。最后勇还是叫了外卖吃，他对我说宫爆鸡丁他已经吃到快吐了。我决定今晚给他做一顿很好吃的饭菜，让他感受一下家的温暖。回到家里我闷好了米饭把所的菜都准备好，坐在餐厅等他。勇回来了，进屋后看到了桌上的饭菜没有太多的表情。我说吃饭吧，他说，哦，我先洗澡。我说吃完再洗吧，不然会凉的。他说，先搁着吧。我又失望了。　　
　　 是我的话 一定尽力挽回 因为爱 写的很好 快点继续呀 看到很多都是待续 没有结局看 很着急的
　　继续啊，不错，很同情你，毕竟珍爱过，曾经幸福过，真心付出会遇到你的Mr Right的，祝福你，关注中…………
　　为什么女人总是弱者，对付这种男人就该比他更绝情
　　期待下文。。。　　
我觉得是不是楼主在没有和男友商量的情况下就决定来到北京和他住在一起，他没有思想准备，担心你干扰了他的生活才会这样吧？
　　（十三）　　我看着桌上的已经有些凉的菜，心里难过到极点。无奈的我拿着桌上的菜走进厨房去从新热了一下，无论如何这可能是我最一次做饭给他吃。热好后，又重新端了出来，坐在那里等他。勇出来了，坐到了饭桌上，没有对我说什么只是吃饭。我看着他吃，心里有一种说不出的感觉，好希望我们可以回到以前的样子。他只吃了很少的菜，放下碗筷走进书房去玩电脑了。没有夸我的饭菜做的如何。可能女人都是希望爱的人可以夸自己的吧，一点儿小小的心愿也会感到满足。我收拾了碗筷打开电视，拿了一杯热水给他后就没有再进去过。屋里里显的格外的安静，除了电视就是电脑的声音。我不知道他在网上做什么，是打游戏还是聊天。第二天就是周末了，他不用去上班。如果每个夜晚都是这样度过我想我真的会疯掉，或许我已经无力再去挽回什么了。我独自走进卧室收了一下东西，我想离开，就在明天早上。勇好像是听到了我收拾东西的声音，走出为看我在收拾东西问我，你干什么？我说，我把东西收拾一下，明天离开。他说，你要去哪里。我说，北京这么大，哪里都可以去，放心，我不会有事的。不知道为什么，说着说着我的眼泪却掉了下来，我真的控制不住这些天里压抑的情绪。勇走过来抱着对我说，我只是还没有想好怎么样过两个人的生活，以前一直是一个人住习惯了，多了一个人一时有些不适应。晚上我们又回到了以前的样子，我们又做了爱，我又可以睡在他的怀里，我想从明天开始一切都会好了吧。。就这样我在甜蜜的幻想中睡着了。早上起来的时候，勇已经在客厅里看NBA了，我走过去坐在他的怀里，好像一切的不开心都没有发生过，我们还是那么的相爱。我们一起上网，他交我怎样写简历，怎么发到每个公司去。不知觉已经到下午，他出去买了东西，我自己在上网，突然死机了，我又重新启动了一次，他的QQ自动就登陆了，我无意看他的信息，但是一个女生的头像一直在闪，我点了看到了女生发的话，你在吗？有没有想我！我看到这个信息基本上已经知道我们之前的冷战是为什么了，我忍不住点了查看聊天记录，每一条都是历历在目，原来我来的那晚电话一直占线就是在给她打电话，原来他们过年的时候已经认识了，他们在网上的聊天记录都是用亲爱的称呼对方，很多的亲蜜的对话，我失望的坐在那里大脑一片空白。勇回来了，很高兴的说晚上我们一起去外面吃饭吧。话音刚落他看到了我没有关闭的聊天记录和一直在闪着的对方的头像，他明白了是怎么回事，我说，我没有故意要看你的信息，刚才电脑死机，我重启的时候它自动登陆了。说完我从屋里走出来收拾东西，我感觉到了欺骗，我要离开，我不要再相信他了。　　
　　呵呵.不帅的男人.我们该怎么办.
　　女人要坚持自己的原则
　　怎么会这样?LZ的心一定很痛.可是为什么感觉有些时候却在哭着笑呢?那样会很痛很痛的.LZ要好好的.好好的对自己...
　　继续。
　　呵呵 我感觉 还是好好的爱一个人才是一个男人要做的事情,一个男人要有责任心,lz的这个男人就是一个渣滓......
　　楼主,自己要保重呀,好好的对自己...
　　交友要谨慎，网恋友风险！
　　放弃吧，这样很累的
　　这么轻易就和一个男人**，这样的下场也是活该。。
　　（十四）　　勇看到我这样，主动和我说了这个女生的事情。这个女生比勇要小很多，是过年的时候在老家上网认识的，勇说不可能喜欢这样的女生的，只是生活无聊随便聊聊天而已，觉得女生人不错，只是把她当妹妹，没有别的。而且也告诉女孩他们是不可能的。最后勇当着我的面和女生在QQ上说，小妹妹，我的女朋友看到聊天记录了，很生气，我们以后少些联系吧。女孩回话说，好的，那你快些哄哄人家吧。看到女孩这样回话，我突然觉得这是个不错的女孩，或许只是那段时间里我和勇两地分开，孤独让勇感到了生活的无助只是找一个人来调解一下，我还是相信勇不是一个随便的人，无论他怎么玩都也只是玩玩而已，这点我一直都信，直到现在。解决了这件事情后，我们的日子好像变的平静了许多，每天早晨起来，我都会做早餐给勇吃，然后挑选他要穿的衣服送走勇我再回到床上去睡觉，十点的时候勇总是会打电话来说，小懒猪，还没有起床哦。我就会说，哪有，人家早就起来了，把家都收拾干净了呢。勇就会笑。勇不在，中午我很少会吃饭。下午的时候无聊我就会做好饭，四点的时候走出家门，去勇的公司接他下班，每天如此。有一次，还是照样的接勇下班，他好像很疲惫的样子，我们一起去坐公交车，上车后人很多，没有位子，我看到勇好像快要倒下了，我说，老公，你是不是不舒服？勇说，没事，可能今天太累了。这时有人下车，我让勇坐，可是他偏不非要让我坐，说大老爷们应该站着。我拧不过他只好坐下，回到家时，我就走进厨房去把准备好的菜炒好端出来，我们一起，我做了鸡翅，勇看上去看喜欢的样子，但他还是没有夸我，可是我突然发现，看着他吃我感觉很幸福，勇说，你看什么啊，都不吃。我说，我看着你吃我就满足了。他居然说，竟能瞎次次。后来我才知道，原来这是东北的地方话。吃完饭我照样去收拾厨房，出来后发现勇回去卧室已经睡了？我说，老公，你是不是病了。然后抻手去摸他的头，好烫。老公，你发烧了，家里有体温计吗？勇说，哪有那玩意啊。我说，你等会儿啊，我去买。已经快十点了，药点不知道还开着没有，我到楼下的，已经关门了，又跑了远了些，终于买到了。这是我长到十九岁第一次买体温计。以最快的速度跑回家（从小短跑冠军，终于派上用场了）。回到家里，坐在床边看着被我买回来的体温计，不知道怎么用。勇说，甩甩，然后给我。我说，哦。然后我就拿着有些亮的那一头来甩，还没有甩两下，温体计已经被我甩断成了两半！没办法，我又要跑下去买一支。这时已经快十一点了，还好那个药店还没有关门，我又一次以最快的速度跑了回来，吸取上一次的教训，这次成功了，发烧三十九度。我只有学着记忆中姥姥的样子，去卫生间里拿毛巾湿了凉水，放在勇的额头上，这样可以降温。勇晚上吃的很少，他说不是很饿。我只有让他好好的休息，勇好像连说话的力气都没有了，有些糊。我想还是做些烫吧，如果一会儿饿了怎么办呢。把毛巾又换了一下后，我关上门。　　
　　呀沙发
　　心有些痛.怎么回事呢???　　我赚到了.更新了可以第一个看...嘿~。~
　　继续呀
　　　继续呀　　写的很好。期待中。。。。。。　　
　　呼唤楼主～～～
　　楼主写得挺好的。。。
　　記號一個..　　
凡人牧场 欢迎你的加入
　　好不容易很认真的看一篇,竟然没结尾..
　　得不到天长地久,就回味曾经拥有吧!祝山西老乡能幸福!
　　这么幸福，那怎么又分手了？
　　（十五）　　我走进厨房，做我最拿手的疙瘩烫，这是我最爱喝的，每次我生病的时候，姥姥都是做这个给我喝，因为没有味口吃饭，也不能吃太油腻的东西。因为我爱吃，所以从小就学会了做它，有人说会享受生活的人，自然就会喜欢做任何好吃的东西，至今我对我的厨艺都是自信的。做好后我盛出一碗来凉一下，走进卧室看看勇的情况。勇闭着眼睛，好像睡着了。我取下毛巾又换了一下，再给他付上。我怕他会饿，叫醒了他。老公，你感觉饿吗，要不要吃点东西。勇说不想吃，就又闭上了眼。生病的人好像眼皮都会很重，很想睡觉的样子，我也没有再叫他，只是坐在床边，我很害怕，不知道这样傅管不管用，因为他还有很烫。不知道过了多久，我好像爬在床上睡着了，听到勇在叫我。我有点饿了。我说，等一下，我做了烫，我给你去盛。回到厨房感觉烫有些凉了，又重新热了一下，端给他。勇只喝了两口，说不想吃了，就又睡了。过了一会儿，他回过头来问我，宝贝，你晚上吃过饭吗？你也喝些吧。听了这话我觉得好感动，他发烧这严重还想着我。我说，安了，我没事，你退了烧就好了~给他盖好被子。就这样看着他不知不觉就睡着了。早上起来勇说没事了，要去上班，我说，不要吧，你还没有好。勇说，不烧了，可以上班的。还是很担心他，上午的时候照例，十点勇打来电话问我在做什么，中午记得吃饭。其实每次我都答应他会吃的，但他从来不知道，我没有吃过。我觉得一个人在家里吃饭饭会很难吃。下午的时候勇突然回来了，我看他脸很红，勇说，我很难受。我摸了一下他的头，比昨天还烫，说什么也要去输液了，不能这样扛着。我陪他在楼下的医院输了四个小时的液，回来时候勇说什么都不想吃，想喝昨天的烫，我又给他做了一次。。勇病好后我们的关系好像比以前更好了一些。可是又没有坚持太久我们的感情又出现了问题。　　
　　等待也是一种美好的吧..所以我们在等待,同时.希望你美好.
　　（十六）　　我一直都没有停止在网上投简历，我没有太高的学历，但是我是一个非常自信的，我一直都相信，只要自己努力没有做不到的事情。我很了解自己适应环境的的能力。每天我穿梭于北京的大街小巷，个大写字楼面试，什么样的大小公司都去过，有我选择他们也有他们选择我，每一次面试都是一次经历，好像自己又增加了一些知识。每次去面试前，勇总会教我一面试的技巧。我总是对自己没有什么经验而担心，每每这个时候，勇总是对我说，你放心吧，这么漂亮的小姑娘，再加上你的信心，初试就过了。勇总是说，现在的公司，看到漂亮的女孩子都会轻试一些能力的，再说你也不是没有能力，只是学历不高而已，没问题的。我其实不喜欢他这样说，因为我不想人家是因为我的长像才要用我，那样和花瓶有什么区别，而且勇这样说，在他眼里的我不也是个花瓶而已吗？每当我这样问勇时，勇总是会说，我只是说现在社会的现像，并不是说你没有能力，你这个孩子怎么连话也听不懂。三个月后，终于我去了一家公司上班，那家公司是做广告媒体的，我在里面做销售。勇总说我的性格很适合做销售的工作，外热内冷。去面试很成功，先培训一周，这样我就开始上班了，我的公司离勇的公司不远，属于一条路上的，他在北四环，我在西四环。而且我们也是坐一趟车上班的，他比我先下，下班的时候我快到他们公司那站时，就会给他发信息，他再上和我一趟的车上，每天我们都是这样，生活简单而浪漫，平淡而舒服。培训完一周后要休息一周再上班，我正好有些事回老家一趟，我赶周末的时候回去，本来回去两天就可以了，可是没想到要三天，没办法，周六回去的晚上我给勇打电话，说要周一办完事情才可以回去，问他在哪里。他和我说，在酒巴，和同事一起。我说，有几个同事哦，男的女的。因为他的同事我都认识，其实我没有别的意思，只是随便问问，他说，男女都有，回来再说吧啊。我们挂了电话后我总感到心里不踏实，不知道为什么，但是没有想太多，周一办完事情就回去了。勇在车站接的我，我们一起陪他去王府井买了他最喜欢的一件杰克琼斯的衣服，我送给他的。两千块，但是很开心。回家后我们一起吃饭，无意间我看到他的手机设成了无铃声，我问怎么没声音呢，他说，上午开会，设了忘记换回来了。我就没有在意，但隐约中总是感觉哪里不对。我一直相信自己的直觉的，但没有发现什么，就没有在说。这周我不用上班，周四下午的时候勇打来电话给我说，说是要到他妈妈的一个朋友家里拿家里捎给他的一样东西。我知道这件事，他妈妈已经催他很久了，他一直没有去。我说，明天再去吧，正好周末，还在朝阳街呢，也挺远的，回来就不早了。他说，没事就今去吧。我说，好吧，那你不回来吃饭了吧。他说，应该不回来吃了，你先吃吧，不用管我。挂下电话后，我心里一下突然感到很紧张，不知道为什么，但是没有太多在意。　　
　　接下来呢??????
　　（十七）　　虽然勇说他那个阿姨应该会请他吃饭，但是还是怕他会吃不好，他就是这样，人家请吃饭从来都没有吃饱过。我依然在厨房里做了酱鸡翅，可能是因为知道他会晚回来吧，饨的时候长了些，总每一次的都好吃。做好后，我就在客厅看电视等他回来。八点多的时候，勇发信息给我，说，我一会儿就回去了啊。我说，这么早啊。他说，没事呗，我这就准备回了。勇一定是会打车回来的，现在就回的话，八点半怎么样也到家了，我就继续看电视没有太在意时间了。突然感觉过了很久，一看表已经十点多了，很奇怪怎么还没有回来？我发信息给他问，不是说八点就要回来了吗，怎么在路上走了两个小时？他说，本来是要回了，但是阿姨非要和她聊天没走成，这就回，已经打上车了。我就没有回信息，我相信他一定没有打回要从那个阿姨家里拿的东西！没一会儿的时间，勇就回来了，我没说什么，好像忘记问什么了。他坐在我旁边看电视问我有没有吃饭，我突然想到了，问他，你拿回东西了吗？勇愣了一秒的时间笑着对我说，拿了，在包里。我说，哦，我看看！说着我走向他的公文包，我相信里面一定没有我要看的东西，不知道为什么这么肯定，好像只能说是女人的直觉，问完他后更加相信了这个直觉，因为我已经很了解勇不是个会说谎话的男人！包包是空的，我扭过头来看着勇，我说，东西呢？不是在包里吗？莫非里面还有夹层？勇没有说话。我说，晚上去哪了？一句话让勇愣着看着我，好像被我实破了什么。勇说，吃饭了啊。我说，和谁？网友？勇当时的反应又是一愣，说，不是，是同事。我说，为什么告诉我是去阿姨家里拿东西，和同事吃饭不是很平常吗？他说，怕你误会。我说，我为什么要误会呢？真是奇怪，我好像不是一个随便乱吃醋的人吧！同事是女的？他说，嗯。我说，你还骗我？明明就是网友！因为我认为如果是同事，勇没有必要骗我的，即使是女同事也不会，我一向大肚。但是这个行为太反常了，肯定是网友。勇没有回答，我当然非常生气，拿起放在椅子上的靠垫扔向了他。转身进了卧室，又坐在那个在窗台上！过了一会儿，勇进来对我说，别生气了，不是网友，真的是同事。我说，你知道不知道你自己是个很不会说谎的人。勇若无其事的笑着说，是吗？勇只要一说话，他的眼睛就把他出卖了，还用那张一说话就会红的脸！因为我们相似的地方太多了，所以我会在很短的时间里就了解了他，毕竟又是一起生活了一段日子了！女人心细是很正常的。我也不是相信了他的话，只是没有证据我不想再纠缠。第二天照样送他上班，上午十点勇给我打电话叫我起床，中午也会打电话来问我吃过什么。下午的时候我无聊在家里上网，打开电脑后，他的QQ又自动登陆了，也不知道是不是上天不看不过去他的行为，非要给我发现。我又看到了他的聊天资料，同时也知道了，在我回家的那个周末他去泡巴是和一个很喜欢的她的女同事，他们每天都会在网上聊天，白天在公司的电脑上，晚上在家的电脑上。而且也知道了昨晚他是跟这个女生一起去吃饭，在这之前他们已经去吃过一次饭了，还是在王府井吃小吃。可气，我还没有去吃过呢，他们还牵了手！最可气的是那女生明明知道他的女朋友，还不介意！我当时气到已经快要不行！但是上面还有一句话是勇和那个女生说的他们不可能在一起，因为他有女朋友。这句话听起来有点像人说的。但是这个行为实在太过份了，我不准备问勇，我想等他来告诉我。　　
　　为什么很多东西就是这样的.总是有点悲哀,..为自己.也为那些变了心的人.楼主,我每天都会来看你的更新哦.加油.
　　加油,楼主!
　　没有了吗，等着呢。。。
　　我与男友三年的同居生活
　　幸福忽然离开好远。　　　　我的初恋，和他同居的两年中有开心有不开心，可是每次我都没放　　　　心上。在他面前我也一直很自信，我没有什么地方不如他，不在乎　　　　他的过去，也自认为他不会在有我以外的女孩子，觉得自己可以将　　　　他改变。现在发现一切都是自以为是，他永远是我看不透的人。好　　　　伤心，开始的点点滴滴现在拼命找也找不回来了，也好无奈，好失败　　　　的初恋。
　　老调！
　　看了感觉好心痛~~
　　女人有时候糊涂点是会很幸福很幸福的~~~太聪明的女人都得要装糊涂点`~~~~　　知道得越多越痛苦。。
　　没了吗？
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规