持久的永恒
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《爱丽丝梦游仙境》是否有很深刻的含义我看过《爱丽丝梦游仙境》很多遍。但感到这部书应该不仅仅是一部荒诞的书，也不仅仅是一本儿童书。我感到其中有些深刻的含义。比如说作者对
《爱丽丝梦游仙境》是否有很深刻的含义我看过《爱丽丝梦游仙境》很多遍。但感到这部书应该不仅仅是一部荒诞的书，也不仅仅是一本儿童书。我感到其中有些深刻的含义。比如说作者对霸权的描写有着深刻又有趣的比喻。还有三月兔和制帽人，都感到不是一个小小的人物，而应该在其背后有着深刻的形象。但是我却没有很多了解。所以希望有识之士能帮我解答。谢谢
　　人们没有想到查尔斯•勒特维奇 •道奇森会写出这样荒诞的一篇文章。从1854年到1881年,他是牛津大学的一位著名的受人尊敬的数学教授。数学是数字的科学,是一个逻辑的世界。在逻辑中,你只能从一个确凿的事实仔细地推理到另一个确凿的事实。在逻辑的数学中,决没有任何荒诞的东西。 也许就是因为这个原因,当这个德高望重的数学家在1865年写了一本荒诞的书,一本高踞于逻辑之上的书的时候,他没有署上自己的真名。作为《爱丽丝梦游仙境》的作者,道奇森称自己为刘易斯•卡罗尔（Lewis Carroll）。 《爱丽丝梦游仙境》中的荒诞情节并不全是一派胡言。我们觉得它不可思议,但它并不显得完全不合乎情理。它是梦幻中的逻辑,而不是现实中的逻辑,可也是逻辑中的一种。那也是成年有喜欢这本书的部分原因。 爱丽丝有时候也对这种逻辑迷惑不解。　　好了，首先《爱丽丝梦游仙境》不是童话故事，更确切地说这本书是看似像童话故事的趣味逻辑小说,（当然这仅仅是我自己的看法，可能并不权威）你若有幸在童年时读到过这本书，你一定是被书中各种各样拟人化的动物所吸引，那么现在你要再次阅读感觉一定是不一样的，这就是这本书的一个神奇的地方，随着你的年龄变化，你对它会有绝然不同的理解，无论看多少遍，你都会有看不懂的地方，都不敢肯定自己是否真的理解了这本书。　　那小小的一本“儿童文学”，为何拥会有如此之大的力量呢？这得从作者说起了，刘易斯•卡罗尔（Lewis Carroll）——这本书上的作者署名，事实上他的真名远远比这个笔名影响力大得多，他是牛津大学的一位著名的数学家和逻辑学家——查尔斯•勒特维奇 •道奇森。人们都没有想到拥有这样一个严肃职业的卡罗尔会写出这样荒诞的一篇文章，其实这个故事开始也只是作者的口头创作。140年前，年轻的卡罗尔和三个喜欢听故事的小姑娘，一起外出游玩，在行程中他给三姐妹讲了一个故事，每天编一段讲一段，旅行结束时，故事刚好讲完。后来他就将这个口头创作写成了手稿，定名为《爱丽丝漫游仙境》。在此之后，又创作了《爱丽丝镜中奇缘》，这两本书堪称是他的传世之作了，此外他还创作了至少三本富含数学概念与乐趣的‘科普’书，以及非常多各式各样关于逻辑，机率和英文的游戏。比如，很多人大概都听过的一个益智问题：某人带着一匹狼，一头羊和一捆草要渡河，他一次只能带一样东西，因此当他在撑船过河的时候，必须有两样东西留在岸上。但不能将狼和羊留下，因为狼会吃羊；也不能将羊和草留下，因为羊会吃草。请问要如何渡河？这是他发明的问题之一。　　其实，我想说的是，这位德高望重的数学家在1865年写下了这本荒诞的书,其中的荒诞情节并不是一派胡言，相反，这是一本高踞于逻辑之上的书。作者是想用一种诙谐轻松的方式告诉大家，数学是数字的科学,是一个逻辑的世界。在逻辑中,你只能从一个确凿的事实仔细地推理到另一个确凿的事实。在逻辑的数学中,决没有任何荒诞的东西。　　我们回到这本书上，《爱丽丝梦游仙境》故事大意是：小女孩爱丽丝和她的姐姐在大树下玩，姐姐在看书，爱丽丝玩累了不自觉的睡着了，然后做了一个又漫长又奇怪的梦。这个故事看起来再也简单不过了，哦！说到这我突然想起来，我大学上表演课的交第一个作业，灵感就来自于这本书，老师布置的作业是《童年的梦》，我交的作业叫《童年的梦之我长大了》，大概内容是，一个小女孩玩着玩着睡着了，然后做了一个梦，梦见自已长大了并发生了很多奇怪搞笑的事情，（与书中的情节几乎一样）当时老师对我的作业评价很高，她甚至不敢相信，在此之前我一天都没有学过表演，并把这个作业当作范本，让班上的所有同学每人都演一遍。可见这本故事看起来再也简单不过的书对我潜移默化的影响有多大吧？　　其实，并不是只有我对这本书情有独钟，我最喜欢的作家米兰。昆德拉也是《爱丽丝梦游仙境》的疯狂粉丝之一，米兰。昆德拉的作品我很多部都拜读过，在16岁的时候我就迷上了‘他’，至于他的和他的作品，我以后一定会详细介绍的，今天我想说的是，当我偶然发现米兰。昆德拉的书有很多前言，居然摘自《爱丽丝梦游仙境》的句子时，我居然有种想哭的冲动，怪不得我爱看他的书，怪不得对他的文字产生共鸣，用卡罗尔的话就是所有巧合都存在必然的逻辑，爱丽丝就是我钟情于他的逻辑。其实我的分析已经显得毫无逻辑了，就像书中主人公小爱丽丝一样，经常对自己的梦里的逻辑感到迷惑不解，但仔细想想它是梦幻中的逻辑,而不是现实中的逻辑,这也是逻辑中的一种。我靠个人的直觉解析这件事，也是一种逻辑依据。　　不好意思，说离题了，还是来爱丽丝故事里隐藏的故事吧！给大家一个提示，让大家懂得怎样读这个故事。《爱丽丝梦游仙境》前六章基本还像是童话，自从第七章疯狂的午茶会开始，这本童话书就注定要成为经典了。那是作者玩文字游戏的开端。其中有一句是帽匠忽然问“乌鸦为什么长得像写字台？”我每次看都觉得奇怪，我很小的时候就相信这句话绝对不是作者随便说出的病句，书中并没有给出回答。前两年我再次翻到这的时候，我突然觉得该看看这句话作者的原文是怎么说的，但我的英文也不好，我查到原文是 Why is a raven like a writing-desk?我还是看不出有什么问题，我还是不甘心（金牛座的，爱钻牛角尖），最后终于查到了专家的解释，并且知道了这个问题的最佳答案，是后来的读者创造出来：因为它们各有一个 B (Because there is a b in both)。为何最佳？因为这是一个无聊而正确的肯定句，正好用来回覆那个无聊而正确的疑问句。恰好 raven 和 writing-desk 两个字里面都没有 b，才使得后面那个肯定句变成绝妙的回答，否则这一问一答就有了‘意义’，一旦有意义就破坏了它原本的‘无聊’旨趣，就变得无趣了。而后者之所以正确，是因为 both 里面的确有一个 b。是不是这样？这整个文字游戏的意义就在于它没有意义。　　是不是有点晕？呵呵，我只是浅显的举一个例子，主要是想告诉大家读这本书的乐趣所在，英文好的朋友一定要看看原文，相信更精彩。有人说这本140岁的《爱丽丝梦游仙境》是奇幻小说的始祖。风靡世界的《哈利波特》大家都爱看吗？我猜想JK罗琳一定也是“爱丽丝”的读者之一。对，我是有意见 但我不同意我的意见! -------苏式笑话集 - 有意思吧
&&& 亚历山大，凯撤，拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
&&& “我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！”亚历山大说。
&&& “我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！”凯撒说。
&&& “我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！”拿破仑说。
&&& 在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告。他问：”我们这里有没有敌人？”
&&& 一个人回答：”有一个，他坐在第四排第十八号位子上。”
&&& 勃问：”为什么他是敌人？”
&&& 回答：”列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！”
&&& 在集体农庄，党的会议上将研究两个问题：建造木棚和建设共产主义。
&&& 但是，在没有木板的情况下，决定直接研究第二个问题。
&&& “苏联和英国的童话传说有什么不同？”
&&& “英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……’ “
&&& 斯大林做报告说：”共产主义已经出现在苏联的地平线上了……”
&&& 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：”地平线就是能看到却永远走不到的一条线。”
&&& “同志，你对这个问题有什么意见吗？”党支书问道。
&&& “对，我是有意见，但我不同意我的意见！”
&&& 勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅，高级汽车，名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何。老太太说：”儿子啊，这一切都很好，但是，***来了你怎么办？”
&&& 两个中学同学相遇然后寒暄。
&&& “您现在在哪工作”
&&& “中学老师.您呢?”
&&& “克格勃。”
&&& “啊，您在克格勃具体干什么？”
&&& “我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
&&& “您的意思是……还有人比较满意？”
&&& “哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”
&&& 工人说：我们已经是共产主义了。
&&& 有人问：为什么？
&&& 工人说：我们实现了各尽所能，各取所需的分配原则。
&&& 什么？那人又问。
&&& 工人说：你没见吗？我们的领导各取所需，工人各尽所能!
&&& “在苏联是否可以存在两党制？”
&&& “不，不可能，我们养不起。”
&&& “什么在苏联是最常见的？”
&&& “暂时的困难。”
&&& “苏联制度的优越性在哪里？”
&&& “成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。”
&&& 苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
&&& 一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有……
&&& 这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
&&& 那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
&&& 在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
&&& 拉宾诺维奇回答道：我和总路线一起动摇。
&&& “拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？ ”
&&& “当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？”
&&& “共产主义还有会货币吗？”
&&& “南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题——有，但不是所有人都有。”
&&& 伊万看电视，是列昂尼德同志在演讲。伊万觉得无聊，换了一个，还是列昂尼德同志在演讲，又换一个，还是他。伊万 一连拨了几十个台，最后累了，准备关电视。这时候电视画面变成了KGB的尤里同志，怒气冲冲地叫：你再敢换？再敢换？再换判你10年大牢！
&&& 一个美国人和一个苏联人谈话.
&&& 美国人：我敢在白宫外面大喊，里根下台，你敢吗?
&&& 苏联人：有什么不敢的?
&&& 说完，苏联人走到克里姆林宫外，大喊：里根下台!
&&& 拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：我选择了自由。
&&& 这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
&&& 拉宾诺维奇说道：我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。
&&& “苏联人第六感的什么方面最发达？ ”
&&& “高度的满足感。”
&&& “为什么我们执行总路线那么慢? ”
&&& “因为每次党代会转的弯太大。”
&&& 二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
&&& 别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
&&& 老太：他是干什么的？
&&& 答：他赶跑了纳粹。
&&& 老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
&&& 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中，高呼救命。
&&& 两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
&&& 老者情急生智，随又高呼：打倒勃列日涅夫！
&&& 两警察闻之大惊，急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
&&& 在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。
&&& 大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
&&& 主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
&&& 回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
&&& 主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
&&& “有 40 颗牙4条腿的是什么东西？”
&&& “鳄鱼。”
&&& “有4颗牙40 条腿的是什么东西？”
&&& “政治局。”
&&& “假设你在酒吧里，而一个陌生人坐到你的身边并开始唉声叹气，你该怎么做？”
&&& “立即去阻止这种反苏宣传。”
&&& “共产主义实现时警察还存在吗？”
&&& “当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
&&& 勃列日涅夫访问印度时，大批印度人到机场欢迎勃列日涅夫。勃列日涅夫便问当时的印度总理英甘地，你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？英甘地回答：凡是来欢迎你的人，都能够得到5个卢比（印度货币）的奖励。
&&& 后来英甘地到苏联访问时，成千上万的苏联人从机场到莫斯科市内的道路上夹道欢迎。英甘地问勃列日涅夫：你是用什么办法让这么多人来欢迎我的？勃列日涅夫回答：凡是不来欢迎你的莫斯科人，每人罚款5卢布（苏联的货币）
&&& 一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
&&& 邻居说：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
&&& “为什么？”
&&& “因为在社会主义阶段就已经被偷光了。”
&&& “亚当和夏娃是哪国人？”
&&& “他们没衣服穿，分享一只苹果，还觉得自己活在天堂里，当然是苏联人。”
&&& “你为什么坐牢？”
&&& “我反对伊万诺维奇。”
&&& “你又为什么坐牢？ ”
&&& “我支持伊万诺维奇。”
&&& “你呢？”
&&& “我是伊万诺维奇。”
&&& 苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
&&& 美国特工说：“那有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
&&& 问：共产主义是科学还是艺术？
&&& 答：当然是艺术，如果是科学就应该先用小白鼠做实验。
&&& 亚美亚尼电台播放着机智问答节目，主持人问：鸡和蛋哪一个先有？
&&& 解答者在一旁暗暗地答道：以前两样都有。
&&& 在苏联阅兵式上，步兵，炮兵，装甲兵，战略导弹部队依次出场，但在游行最后却走出几个西装革履的人，一个旁边观看的人问：“这几个人是谁？”
&&& 另一个人回答：“计划经济委员会的。”
&&& 一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的。如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
&&& 戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
&&& 一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我不排了！我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉！”然后转身离去。
&&& 一会儿他又回来了，旁边人问他：”已经干掉了吗？”
&&& 他说：“干什么干啊！那儿的队比这儿还长。”
&&& 一天，戈尔巴乔夫到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。
&&& 随行人员在照片上写上：戈尔巴乔夫和猪在一起。
&&& 但又感到不妥。于是改成：猪和戈尔巴乔夫在一起。
&&& 还是感觉不对。最后把照片上的字改成：左起第三位是戈尔巴乔夫。
&&& 莫斯科地铁中。
&&& “公民您好。”
&&& “您好。”
&&& “请问您是KGB（克格勃）的同志吗？”
&&& “不是。”
&&& “您以前是吗？”
&&& “不是。”
&&& “您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
&&& “没有。”
&&& “那么，请你把脚挪开，你踩着我了。”
&&& “可能在美国建成共产主义吗？”
&&& “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食？”
&&& “下次选举的结果会是怎样的？”
&&& “没有人知道。有人从中央委员会那里偷走了下次选举的确切结果。”
&&& “为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人？”
&&& “因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制，而美国人没有解决另外一个。”
&&& 拉宾诺维奇在克里姆林宫里工作，他待在塔楼前望着远方，以便在共产主义到来时及时发出信号。
&&& 美国人想要引诱他为他们工作，让它在经济危机到来时发出警告。拉宾诺维奇回答说：不，我需要一个固定的工作。
&&& 美国百万富翁买下苏联国家百货商场，并宣布要免费分发商品。
&&& 很快百货商店和通向这里的道路就开始堵塞，并有许多因拥挤而死伤的人。人们问百万富翁问：你为什么要这样做？
&&& 答：我非常感兴趣，当你们实行按需分配时会是什么样子。
&&& 苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
&&& 列宁号召：立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！
&&& 斯大林抽着烟斗，严肃地下令：给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。
&&& 赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：把后面的铁路接到前面去，火车继续开！
&&& 勃列日涅夫挥舞着双手说：坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子！
&&& 最后，戈尔巴乔夫沉思道：把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。
&&& 于是苏联解体了。
&&& 苏联邮政发行历届领导人纪念邮票， 发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
&&& 理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
&&& “有可能在瑞士建立社会主义吗？”
&&& “那是可能的。但是，为什么？瑞士哪得罪你了？”
&&& 勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。
&&& 画完成后， 波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
&&& “这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。
&&& “勃列日涅夫的夫人。”画家答道。
&&& “男的呢？！”
&&& “勃列日涅夫的秘书。”
&&& “可勃列日涅夫同志在哪里？”
&&& “勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
&&& 问：为什么***员不能接受圣经？
&&& 答：根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。而共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱才到来
&&& 问：是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
&&& 答：要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
&&& 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
&&& “遗孀？萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。
&&& 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
&&& 赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
&&& 赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？
&&& 然后问道：这是谁写的，请站出来！
&&& 连问三次，台下一直没有人站出来。
&&& 于是赫鲁晓夫说：现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。
&&& 列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
&&& “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
&&& “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
&&& “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
&&& “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
&&& “没问题！”斯大林答道，“那他们就得跟你走！”
&&& 话说赫鲁晓夫拍了一些政令宣传的影片，并强迫人民看。他很想知道人民的反应，于是便微服出巡……
&&& 这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全场的观众都站了起来热情地鼓掌叫好！
&&& 赫鲁晓夫坐在一旁看见此景，心里相当满意！
&&& 这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：“喂！你不要命了吗？还不赶快站起来鼓掌！”
&&& 勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：“约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子吶。”
&&& 卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。
&&& 然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万：“伊万，从这里跳下去！”
&&& 伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”
&&& 伊万一边挣扎着要跳下去一边说：”放开我，混蛋，我还有老婆孩子吶。”
&&& 如果你是外交官，你可以一直在国外；
&&& 如果你是科学家，你可以每年出一次国；
&&& 如果你是运动员，你可以四年出一次国；
&&& 如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
&&& 一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作，回到办公室，突然独自大笑起来。
&&& 对面办公桌的同事奇怪的问道：”有什么好笑的事吗？”
&&& “是啊，”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪：”一个很好笑的笑话……”
&&& “哦？说来听听？”
&&& “你疯了吗？！我刚判了说这笑话的家伙五年苦役！”
&&& 集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：”看，我们有炸鱼吃了！”
&&& “没有油啊。”
&&& “那就煮！”
&&& “没锅。”
&&& “烤鱼！”
&&& “没柴。”
&&& 伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。
&&& 那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：斯大林万岁！
&&& 叶利钦的演讲：多年来，在苏联***的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联***，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。
&&& 美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
&&& 一个英国人看了，说：他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。
&&& 一个法国人看了，说：他们一定是法国人，情侣裸体散步。
&&& 一个苏联人看了，说：他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自
&&& 己在天堂！
&&& 一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
&&& 英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
&&& 法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
&&& 苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后说：康斯坦丁，你被捕了。而我说：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。
&&& 戈尔巴乔夫还是总书记的时候，一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。
&&& 但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。
&&& 他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
&&& 局长大怒，质问该地段交警。
&&& 局长：看到肇事者没有？
&&& 警察：看到了。
&&& 局长：为什么不逮捕他？
&&& 警察：我不敢？
&&& 局长：为什么？
&&& 警察：他的官很大。
&&& 局长：有多大？
&&& 警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。
&&& 一个人在大街上大骂：赫鲁晓夫是个白痴。结果被判刑22年。
&&& 2年是因为：辱骂国家领导人。
&&& 20年是因为：泄露国家机密。
&&& 演讲者对大家说共产主义已经出现在地平线上。有人对他提了一个问题：什么是地平线？
&&& 演讲者：地平线是一条假想的线，天和地在那里相接，但是当你走近它时，他就会离开你。
&&& 演讲对大家说：我们的一只脚已经踏上社会主义，另一只脚则迈向共产主义。
&&& 一个老大娘问：要是时间太长，人就会变成拐子。
&&& 问：什么时候共产主义能到来？
&&& 答：这件事将会在中央委员会的公会的密信中宣布。
&&& 问：怎么才能知道共产主义已经到来？
&&& 答：将在广播和报纸上宣布。如果那时还剩电视的话，还会通过电视宣布。
&&& 问：里海鳊是什么？
&&& 答：这是鲸的一种，它能游到共产主义。
&&& 问：听说在 1980 年在苏联会建成共产主义，这是真的吗？
&&& 答：不，现在换成举办奥林匹克运动会。
&&& 炮兵学院标语：我们的目标：共产主义。
&&& 考古学家在挖掘一个石器时代的山洞，在入口处有一标语：万岁，奴隶制度，全人类的光明未来。
&&& 请问，这就是共产主义，还是会更差劲？
&&& 一个老布尔什维克对另一个说：咱们活不到共产主义了，而孩子们……唉，他们真可怜。
&&& 社会主义者，资本主义者，共产主义者商定要见一面。
&&& 社会主义者过了约会的时间才到，他说：对不起，我去排队买香肠来着。
&&& 什么是排队？资本主义者问。
&&& 什么是香肠？共产主义者问。
&&& 在共产主义的全盛时代，在食品店的贴着一个通知：今天没有需要食油的。
&&& 问：听说在共产主义社会食品可通过电话订购，这是真的吗？
&&& 答：但是发放的时候要通过电视机。
&&& 问：共产主义社会的人将会是什么样的？
&&& 答：有一双小手，因为他们什么都不用做，机器都替他们做了。他们有一双小脚，因为他们不用走，只是坐车坐船坐飞机。他们会有一个小肚子，因为吃的都是高热量的药丸。他们都有非常大的脑袋，他们要绞尽脑汁想方设法获得这种药丸。
&&& 问：可以在以色列建成共产主义吗？
&&& 答：为什么那么小的国家要有那么大的福气。
&&& 勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？
&&& 罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。
&&& 在苏兹达尔的考古发掘中发现了人们从来不知道的圣经的篇章：世界末日可以在单独的国家到来。
&&& 问：德国在马克思那里继承了什么？
&&& 答：对于东德来说是***宣言，对于西德来说是资本主义。
&&& 一个乌克兰人被叫到克格勃，
&&& 问：请你 解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？
&&& 答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。
&&& 问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己的将来着想。
&&& 答：是，我想过，以后我还要藏中国人。
&&& 著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！
&&& 后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！
&&& 问：无价的东西可以买吗？
&&& 答：不可以，但是可以偷。
&&& 问：在苏联有专门的小偷吗？
&&& 答：没有，人们都是自己偷。
&&& 问：什么国家最富？
&&& 答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
&&& 问：共产主义社会里有偷窃行为吗？
&&& 答：没有，我们只是在社会主义社会里偷。
&&& 问：为什么在有苏联侨民的西方商店里会经常发生偷窃行为？
&&& 答；这是因为他们的意识里有共产主义的残余。
&&& 捷克人先是建造一个东西，剩下的偷光；而苏联人先是偷得差不多了，余下的用来建造。
&&& 苏联知识分子有五个规则：
&&& 什么都别去思考；
&&& 如果你一定要思考，不要说出来；
&&& 如果你又要思考又要说，那就别写出来；
&&& 如果你又思考又说还写，那么别签名；
&&& 如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊。
&&& 苏联一个桥梁专家访问罗马尼亚时被邀到自己罗马尼亚的同事家做客。客人夸奖主人的别墅非常豪华。主人把客人带到窗前：你见到了那座桥了吗？客人：看见了。主人：这就是原因所在！为了建造这座桥我节省了一些钱。
&&& 过了一年，罗马尼亚工程师回访，他夸奖主人的别墅非常豪华，主人把客人带到窗前：你见到有桥了吗？罗马尼亚工程师：没见到。
&&& 苏联桥梁专家：这就是原因所在！
&&& 一个妇女在一个几家人合住的住宅的公用浴室里洗澡，而邻居站在走廊的一个小橙上通过门上的玻璃往里看，这个妇女发现后说道：看什么！没见过啊！邻居：我得看看，你是在用谁的肥皂！
&&& 在合用住宅里住着一个不爱说话的中国人。邻居们用各种方法捉弄他：把灰尘扫到他的门里，在走廊的晾衣架上把他的扣子揪下来，把死老鼠往他的锅里放。最后，他们玩腻了这种捉弄人的游戏，向他承认了所作所为，并答应不再做这些事。
&&& 这个中国人说：非常好，那我也不再往你们的茶里尿尿了。
&&& 问：在党的十二大上，关于住房问题有什么决议吗？
&&& 答：增加列宁同志的住房面积。
&&& 问：能光屁股坐在刺猬身上吗？
&&& 答：可以，但只是在三种情况下：刺猬的刺被剃掉.是别人的屁股或者是党命令那样做。
&&& 上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。
&&& 因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
&&& 问：可以用收取的贿赂交党费吗？
&&& 答：如果你是一个真正的***员，那就可以。
&&& 拉宾诺维奇在战斗开始前声明：如果我死了，就追认我有党员吧！如果没死，就不用了。
&&& 问：犹太人要入党要有什么条件？
&&& 答：两个阿拉伯人的推荐。
&&& 一个外国人在拥挤的公共汽车上问：在车上和我们在一起的都是什么人？
&&& 答：他们是国家的主人。
&&& “而这是什么人开到前面去了？”他指着超过他们的”伏尔加”问道。
&&& 答：这是人民的仆人。
&&& 问：数学和科学共产主义有什么区别？
&&& 答：在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学共产主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
&&& 问：从马克思主义的观点来看，什么是短缺？
&&& 答：就是不被我们所感觉的客观现实。
&&& 问：什么是全国的电气化？
&&& 答：这就是共产主义减去苏维埃政权。
&&& 问：赫鲁哓夫是怎样改变了列宁的共产主义模式的？
&&& 达：共产主义，这就是苏维埃政权加上全国的玉米化。
&&& 问：听说苏联进军捷克斯洛伐克后，就会实现共产主义？是真的吗？
&&& 答：是的，电气化在那里已经实现很多年了。
&&& 马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：虽然您是人道主义的奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题，们是集体领导。马克思说：我只想说一句话！
&&& 最后，勃列日涅夫只允许说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：全世界的无产者，请原谅我！
&&& 列宁告诉我们怎样进行统治，斯大林告诉我们不可以怎样统治，赫鲁哓夫告诉我们所有傻子都可以统治，勃列日涅夫告诉我们不是所有傻子都能统治。
&&& 问：为什么列宁穿皮鞋，斯大林穿靴子？
&&& 答：列宁时代俄罗斯只脏到脚脖子。
&&& 人们在地狱里问导游：为什么希特勒站在大便里，只是没到脖子，而斯大林只是没到腰上？
&&& 导游：因为斯大林站到了列宁的肩上。
&&& 列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
&&& 在斯大林格勒更名为伏尔加格勒后，有另一个世界来了一封电报：”同意。约瑟夫o伏尔加”。
&&& 问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在***上被一致推选？
&&& 答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。
&&& 一个公民来参加契尔年柯的葬礼。有人向他要票，他答道：到这里来我用的是联票。
&&& 问：什么事赫鲁哓夫打算做而来不及做？
&&& 答：嘉奖尼古拉二世，是他在俄罗斯创造了引发革命的条件。
&&& 问：大家都知道，在赫鲁哓夫下台后的头一个十月革命节，人们把阿弗洛尔巡洋舰沿运河运到莫斯科，这是为了什么？
&&& 答：向临时政府射击。
&&& 在列宁格勒正在拍摄关于十月暴动的电影。布尔什维克正在进攻，军人在射击。看热闹的人群中有人喊道：亲爱的，坚持到最后！
&&& 一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。
&&& 美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！
&&& 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？
&&& 苏修官员说：当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。
&&& 在二战末的一次国际会议上，斯大林嘲笑已经在国内竞选中失败的丘吉尔：丘吉尔先生，你打赢了战争，人民却罢免了你；看看我，谁敢罢免我！
&&& 丘吉尔平静的回答说：我打仗就是为了保卫人民拥有罢免我的权利。
&&&& 勃列日涅夫，杜布切克(捷克总书记)，英国首相和美国总统，4人乘坐气球。
&&& 气球漏气了，抬不动4人，开始下坠，万分危机，必须有人牺牲自己跳出。
&&& 先是美国总统喊了声“为了自由世界!”，然后跳了出去。
&&& 气球下坠暂缓，但过一会儿漏气更多，下坠又加快，必须再跳出1人。
&&& 于是英国首相喊：“为了女王陛下!”，跳了出去。
&&& 暂缓一会儿又不行了，于是勃列日涅夫喊道：“为了社会主义大家庭!”说着就把杜布切克扔出去了。
&&& 列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制***，令后者气急败坏，斯大林说：你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
&&& 一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。
&&& 赫鲁晓夫和肯尼迪交谈，各自吹嘘，肯尼迪说：美国医学发达，有种药片死人吃了可以复活。赫鲁晓夫说：苏联体育发达，有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。
&&& 肯尼迪要求兑现，赫鲁晓夫慌了手脚，召集文武大臣商量对策，有人出了个好计策说：这很好办，你先让肯尼迪把药片拿来，让斯大林吃了，那斯大林一定复活，那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。
&&& 地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？贝利亚答道：因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！
&&& 越战时期，河内物资奇缺，向苏联求救。
&&& 苏联电：勒紧腰带。
&&& 河内回电：请给腰带 。
&&& 一位美国历史学家和一位俄罗斯历史学家，讨论谁领导廿世纪的前半世纪。
&&& “我投票赞成胡佛先生，”美国人说，“他尝试着教导我们美国人停止酗酒！”
&&& “那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
&&& 斯大林在大会上引经据典地说：”马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑。
&&& “毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于 3的人罪不容赦……”
&&& 当年的捷克斯洛伐克政府中，设立了一个海军部，结果，苏联老大哥就对捷克人说：你们是内陆国家，设什么海军部？
&&& 捷克人回答说：那你们不是也设了文化部吗？
&&& 勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们不能再等了，党决定让你们上太阳。
&&& 宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
&&& 勃列日涅夫：没关系，同志们，党都替你们想好了，你们晚上去。
&&& 二次大战时，罗斯福，丘吉尔，及斯大林三位巨头在雅尔塔开会。罗斯福，丘吉尔处处被动，因此两人合计着想算计斯大林一把。
&&& 丘吉尔说：“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
&&& 罗斯福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
&&& 两人说完后，得意地瞧着斯大林。斯大林微微一笑，说道：“昨天我也作了 一个梦，梦见自己既没有批准对丘吉尔先生的任命，也没有批准对罗斯福先生的任命。”
&&& 两男一女在沉船后沦落荒岛。
&&& 如果两个男的是西班牙人，他们会用决斗来决定谁拥有那个女人。
&&& 如果他们是法国人，一个是女人的丈夫，另一个是她的情人。
&&& 如果他们是苏联人，则会把报告书塞入瓶子，让水流把它漂回祖国，请上级指示他们谁可以娶她为妻。
&&& 一个美国人刚从莫斯科机场出来，他想打听一下时间。这时从身旁走过一位莫斯科人，手里拎着个沉重的箱子，很吃力的样子。美国人拦住了他，问他当地时间。莫斯科人放下箱子，抬手看了看表，一口气报出来现在的时间然后还有气压温度湿度等信息。美国人很吃惊，问道：这块表的功能可真多，是苏联的技术生产的吗？
&&& 莫斯科人自豪地回答：是的，是我们苏联技术制造的。
&&& 然后又吃力地重新拎起那个箱子接着说道：就是电池重了点。
&&& 三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
&&& “我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
&&& “我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
&&& “我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
&&& 来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚来（秘密警察头子）。
&&& “追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。
&&& 贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利：“瞧，我找到我的烟斗了。”
&&& “太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
&&& 勃列日涅夫在冬季奥运会上阅读讲话稿：”O-O-O-O-O。”
&&& “不，”他的助理向他低声道，“那是奥运会的标志。”
&&& 苏联生产的彩电常常发生爆炸事故。
&&& 一次彩电爆炸事故发生以后，一个现场采访的记者气愤的说：这种彩电应该让敌人看！
&&& 五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志。
&&& 党代表找到他：那是什么？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生。
&&& 老人回答：没错，那就是我感谢他的原因。
&&& 一个男人回家看见他的老婆和一个陌生男人躺在床上。
&&& 他吼道：”你这个没用的东西！你看看你都把时间浪费在了什么上面？街角的商店在卖鸡蛋，这会那里只盛下三篮鸡蛋啦！”
&&& “美国的摩天楼真是全世界最高的吗？”
&&& “是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
&&& “如果我们放开西部边界管制的话，我们应该做什么？”
&&& “立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
&&& “如果我们突然有了工作欲望怎么办？”
&&& “在***上休息一会，你会平静下来的”
&&& “为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
&&& “因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’”
&&& “将军的儿子能成为元帅吗？”
&&& “不可能。元帅都有儿子”
&&& “为什么我国政府不急着登月？”
&&& “如果宇航员拒绝回来怎么办？”
&&& “是中国茶还是苏联茶好喝？”
&&& “别掺和中苏论战。喝咖啡吧”
&&& “尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克林木林宫比赛跑步，尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道？”
&&& “在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军，而尼克松先生则是副班长。”
&&& “第三次世界大战会发生吗？”
&&& “不会。不过争取和平的努力会达到这样的程度：全世界都不会有一块石头保持完整”
&&& “为什么巡警总是三人一队？”
&&& “这是专门的安排。一个会阅读，一个会写字，自然第三个要随时监视这两个知识分子”
&&& 有人发明一部神奇电话，想打给谁就打给谁。
&&& 打电话到天堂，找列宁同志，话务员说：他不在这里！
&&& 他又打电话到地狱，找到了列宁同志，向他汇报了国际形势，谈了一小时。
&&& 第二天他收到账单，打给天堂的电话100块，打给地狱的才10块。
&&& 问怎么回事？ 电话局回答：你们打给天堂是长途，打给地狱的算市话。
&&& 有人通过走关系，把列宁同志送到了天堂，这个无神论者被接纳了。
&&& 过了几天，这人给上帝打电话表示感谢，电话接通了，他说：你是上帝吗?
&&& 上帝回答：首先，没有上帝。其次，我们这里每个人都是同志。第三，有事请直说，我还要参加党代表会议。
&&& 大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。
&&& 苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？
&&& 刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。
&&& 显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国——
&&& 苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，没有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？！&&&→&有意思吧微信：U148Net，放心关注不会怀孕&←&&
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