哭不出来才真正的伤心
无声的泪，顺着我的脸庞，就这么一滴一滴打在键盘上。我把眼睛睁的更大，试着不让它掉下来。却发现，自己没有能力阻止这场泪雨。无声的抽搐，浑身的颤抖，内心的伤痕。尽管我蜷缩成一团，还是感觉不到温暖。我想大声的哭出来，但是 我却发不出任何声音。　　只有没有言语的凝望，为什么会这么痛苦？我试着遗忘，试着当一切都没发生，但是 他的脸却在我脑海里越来越清晰。不是说好不去想他么？为什么现在又......我为什么会又掉下眼泪？好困，突然好想睡觉。是累勒么？　　.难过? 我承认 我是很伤心 很难过..但是 那又怎么样?　　过去了. 都过去了.! 我不会再把感情看的那么重要了..　　我受的伤是我自己造成的.! 我不会去怪任何人..　　我曾经说过. 受伤了 还有第二次么? 凶手不要是自己..　　呵呵..我自己说过的话. 我自己却没有做到..　　我真的好傻.. 好呆比...　　但是 我错了么? 我做的一切都错了么?　　为了他.. 我放弃了很多. 但是换回了什么 ?　　我终于体会到了一句话. 哭不出来才是真正的伤心..　　我想了好久. 只是网络 只是游戏 我有必要这么认真 这么伤心..　　想了很多. 但是我始终没有找到答案...　　我知道的只有 我真的把他当真了. 把他当我的老公了..　　心里好委屈.. 我付出了那么多. 但是 我又得到了什么?　　虽然 我知道爱的世界是没有天平的.. 但是 为什么每次幸福都那么短暂?　　是不是我真的不配拥有幸福? 是不是我上辈子做的坏事太多了...　　我不想计较什么? 我也没有和他计较过什么... 就一直这样傻傻的爱他..　　但是 我爱他 我错了嘛? 还是我爱他本来就是一个错误?　　一个伤接到一个伤! 难道真的是我的错.?　　如果 我这次真的退出AU! 我会不会后悔? 真的舍不得...　　但是 只要一上AU 我就会想他.. 我要怎么忘了和他在一起的甜蜜?　　爱，永恒的是非话题。我曾经以为，我很懂什么是爱，什么是珍惜。我发现我错勒，我真的错勒。我为勒得到我想要的爱，我不惜伤害真正爱我的人。我为勒自己的想法，我不惜伤害真正珍惜我的人。其实，幸福就是身边 就在转角，我却从没有注意过。我只是在强求自己寻求那种得不到 已过去的幸福。受勒伤的心永远不会在回到从前..默默的爱着那个他 祝福他的一切一切...！
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品评校花校草，体验校园广场我试过在大悲大痛中出来，再也哭不出，面对再次的生死别离，竟然想笑，哭出来是悲伤，哭不出来是抑郁，这句话没有错！
这电影昨天才看了个开头…
当自我封闭时，外界的一切鼓励一切温柔相劝都是压力，都在提醒我不够好，我这样是不对的，自我的愧疚和打压会加重。所以，我们到底有没有不和自己过去和解的权利？以前的电影里结局的升华都是和解，但是这种情绪其实是容易复发的吧。
每个人都是有感情的，所以喜怒哀乐常伴人左右。而大多数人却将一些人之本能的喜怒哀乐压制了起来，该哭的时候不能哭，还笑的时候却不敢笑，因为我们时刻得和社会主流保持同一节凑，不然，在别人眼中，你便是异类或不正常。这也许就是社会的悲哀：我们违心的去合群，去追求现代人所谓的高尚情怀。抑郁便无形产生，因为我们把太多情感都压制住了，内心的矛盾纠结便油然而生…各种各样的异形便产生了：跳楼自杀。
好久都哭不出来，直到有一天自己发热，全身痛，又扭伤脚，才真真切切的哭了好久，果真抑郁是拒绝悲伤
想把自己包起来，像永远不发芽的豆子一样
经历过一些痛苦的事，能哭出来是好事。就怕哭不出来。
这个是我唯一看两次的影片
感觉自己就和男主一样
把自己憋出内伤 但看起来若无其事
真實的生命沒有太多結果，更多的是無解、無法和解，但時間也是溫柔的。
好压抑的情感
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎不再联系，我就想自己安安静静的活着
半年多了我还没走出来分手，可能真的需要治病了
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎不再联系，我就想自己安安静静的活着
半年多了我还没走出来分手，可能真的需要治病了
我以前就是 聽歌療傷 現在好很多了
真的哭不出来，怎么办呢
lee 哭泣的时候我已泣不成声
感同身受 所以現在對自己和別人 更希望我們每個人 既可以天天感到開心 也能夠悲傷難過的時候脫下硬殼 徹底哭出來 不要讓抑鬱把自己和生活隔離 最終被心裡的黑洞掏空吞噬 就算這樣的時刻還會到來 勇敢接受堅強或脆弱的每一面自己吧 你才是你的最佳解藥
这几天别人觉得我好多了，也不怎么哭了。只有我自己晓得，背负还在的，我跟先生说：每天醒来有一座大山压着。他说，你卸掉吧。可是我卸不掉，内疚与自责，当一个人背负太多死亡与伤痛后，会对生命的好产生怀疑，觉得那不是自己应得的。我在价值观、道德、亲情系袢中迷失，也因此无法脱离，生之苦，唯有在其中才晓得。那天，听闻家人去世，第一反应，继续睡觉，权当做梦，过了三日想起来，才嚎啕大哭，后逐渐封闭，现在还在抑郁路途中。
原来悲伤到无法承受的时候是会自动隔离的啊，所以至今我都耿耿于怀，时常梦里反复出现。
同样写过观后感 这个在感染力上写的比我好
最近一次悲伤至极我一直在咬自己的手臂 直到别人提醒我为什么会淤青才意识到 希望这个世界没有歧视没有犯罪 没有痛苦
能哭就好，哭是开始痊愈的象征。
让我想起了《晚秋》里的汤唯，她也是压抑的，麻木的，直到她遇见玄彬，直到她借着一把勺子在葬礼上大哭，我觉得在电影里他们与其说是爱情，不如说是彼此救赎，互相无法离开的安全感
每个人都是有感情的，所以喜怒哀乐常伴人左右。而大多数人却将一些人之本能的喜怒哀乐压制了起来
每个人都是有感情的，所以喜怒哀乐常伴人左右。而大多数人却将一些人之本能的喜怒哀乐压制了起来，该哭的时候不能哭，还笑的时候却不敢笑，因为我们时刻得和社会主流保持同一节凑，不然，在别人眼中，你便是异类或不正常。这也许就是社会的悲哀：我们违心的去合群，去追求现代人所谓的高尚情怀。抑郁便无形产生，因为我们把太多情感都压制住了，内心的矛盾纠结便油然而生…各种各样的异形便产生了：跳楼自杀。
这是我自己
哭出来的是悲伤，哭不出来的是抑郁，认同！
每当让眼泪流下来的时候都是一个人的时候，也只好轻轻的擦干、就当着什么都没发生过一样，强忍着微笑面对眼前的一切一切、面部皮肤都快僵硬了、整夜整夜睡不着，心力交瘁，我就是现在这样的状态、
因为经历过 所以我懂了
这个世界终究是悲伤的。所谓欢乐不过点缀。我们必将坠入无边的悲伤中去。
真的是，哭出来之后心情会变好的…可是哭不出来就压抑了，我现在都是难过到哭不出来啊
多年回首，其实都不算事儿，直面人生，能让我变得更好
隔绝是逃避的另一种方式，自欺欺人成为惯用的手段
不久前和女友分手了，一直都没有哭出来过，前不久在宿舍洗澡的时候来了一发，高潮的时候差点失声痛哭，还是忍住了。哭不出来的是抑郁，没毛病
越痛苦留越不愿意说话，越不愿意说话就越痛苦
能把痛苦的原因说出来已经很羡慕你们了，你问我为什么若无其事与世隔绝，我也好像都忘记了
能用眼泪表达出来的悲伤都不是真正的悲伤，而真正的悲伤本身就是无言的。
关系十分亲密的亲人去世，就哭了一两天，然后正常生活，想不起亲人相处的任何事，觉得这样不对，但是拼命想也是难过那么一会，或者只有哭的情绪而不知道为什么哭。因此更无地自容，就像没有这个人一样。所以自己究竟怎么了
这电影昨天才看了个开头…
这电影昨天才看了个开头…
你要是看到大火吞噬lee一家的房子这一幕时你就会对这部电影改观
我很怕自己在亲人逝世的那一刻哭不出来
我试过在大悲大痛中出来，再也哭不出，面对再次的生死别离，竟然想笑，哭出来是悲伤，哭不出来是
我试过在大悲大痛中出来，再也哭不出，面对再次的生死别离，竟然想笑，哭出来是悲伤，哭不出来是抑郁，这句话没有错！
我突然发现，大悲大痛中出来后，已经7年没有哭过了。。。
忽然想把这部电影看完
这个电影还是不看的好
看得自己很悲伤
想到nino的歌词:一直忍着不哭 然后就笑不出来了。所以哭了也没有没关系 那不是丢脸的事。
我面对别人的事总是很容易被触动，但一遇到自己的总是很麻木，没啥感觉，觉得都是注定的躲不过去，这样一想也哭不出来。
最难受的不是不能哭 而是哭不出来
这就是为什么电影里有内心戏！比如白日焰火里廖凡在桂纶镁被抓以后在饭桌上饭声大笑和在舞厅里使劲跳舞。这比起他哭泣沉默。悲伤却显得如此突兀和沉重！真真是应了那句话。哭出来的是悲伤。哭不出来企图用别的方式隔离排除掉那份悲伤的！那说明那一刻的心里比任何时候的悲伤都还要沉重！难以接受！
很多时候开始是悲痛欲绝，然后慢慢不痛不痒。
我突然发现，大悲大痛中出来后，已经7年没有哭过了。。。
我突然发现，大悲大痛中出来后，已经7年没有哭过了。。。
我也是，转而有时候会看电影被感动哭，但是悲伤的那种已经不存在了
好久都哭不出来，直到有一天自己发热，全身痛，又扭伤脚，才真真切切的哭了好久，果真抑郁是拒绝
好久都哭不出来，直到有一天自己发热，全身痛，又扭伤脚，才真真切切的哭了好久，果真抑郁是拒绝悲伤
哭也能释放自己
我猜他也不知道自己活着是否有意义。
心如死灰的淡漠才是大悲大痛之后的隐忍
突然想到了Leslie，大家都说哥哥是个很温暖，很阳光的人，从不介怀，可是怎么可能呢？身处高位得到的攻击和嘘声一点也不比爱护和掌声少，那么多难过的事情，哥哥是怎么忍受的，，走吧，走了也好，这一生风光过了，也留下了难以磨灭的痕迹，正如《霸王别姬》一样，哥哥这样的人，需要一个华丽的落幕。又是人间四月天，你若尚在该多好。
哭出来的是悲伤，哭不出来的便成了抑郁。
抑郁和哭是因果关系吗？是不是我抑郁但是自己不知道，而外在表现只是每天都会哭？
抑郁的人大多数是因为对自己太过苛求，除了历经过所谓的悲伤，所以会自动隔离所有情绪。
要是经常性的会哭出来那也属于抑郁症。
我最大的病，是没有感觉
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎不再联系，我就想自己安安静静的活着
半年多了我还没走出来分手，可能真的需要治病了
抖抖嗖嗖想去触碰，但是我好怕…
我突然发现，大悲大痛中出来后，已经7年没有哭过了。。。
我突然发现，大悲大痛中出来后，已经7年没有哭过了。。。
我也差不多
永远不能真正的开心或者悲伤……
这个地方叫「海边的曼彻斯特」
想哭的时候就会觉得开心，又拥有了感情
我每天都哭 一直都不停 连续剧几个月底情绪 那到底是抑郁还是悲伤…
昨天刚看完，可能是自己的内心抵触原因分了好几次观看，确实在听到那句我承受不了哽咽了，压抑在心底已久的情绪一旦释放会比别人大得多
每个人都是有感情的，所以喜怒哀乐常伴人左右。而大多数人却将一些人之本能的喜怒哀乐压制了起来
每个人都是有感情的，所以喜怒哀乐常伴人左右。而大多数人却将一些人之本能的喜怒哀乐压制了起来，该哭的时候不能哭，还笑的时候却不敢笑，因为我们时刻得和社会主流保持同一节凑，不然，在别人眼中，你便是异类或不正常。这也许就是社会的悲哀：我们违心的去合群，去追求现代人所谓的高尚情怀。抑郁便无形产生，因为我们把太多情感都压制住了，内心的矛盾纠结便油然而生…各种各样的异形便产生了：跳楼自杀。
对于本来就不睿智健壮的心灵来说，有些打击是毁灭性的。“我就是无法从悲痛中走出来啊，我真的无法承受。” 真正能从痛苦中得到新生活成圣人的又有几个。或多或少，可大可小，我们将这些悲伤藏在了心里，不想触碰，只想逃避。
感谢这部电影，揭开了我心里的伤疤，让我痛到大声哭泣。我感到自己更看清了自己一点。
单位上的医生说，真正的抑郁是失去一切兴趣爱好，觉得做什么都毫无意义。然后不想动，不想睡。
不知道从什么开始从没有真正快乐过，总有一些事让我不开心，极度自卑，不满意自己又没有决心改变
虽然会不时流泪却不知为什么，或许眼睛累了吧
人有时候是需要哭泣的
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎不再联系，我就想自己安安静静的活着
半年多了我还没走出来分手，可能真的需要治病了
2.25经受了 分手 毫无交代 谎话连篇， 但我还在自我欺骗. 是自己走不出来而已.我也不知道要多久才能走出来。痛… 痛到喘不过气。
我可以感受哭不出的痛！24岁母亲的离开！那么的伤心离别会上却没有一滴眼泪！
把事情看的太重，活的太累，不断的否定自己，不断的追求完美，可是为什么不能对自己好一点？为什么有那么多顾虑？
得知父亲得绝症的时候，每天都哭，没办法与朋友们长待，整个人非常焦虑，感觉无处安放自己。等到他去世以后，突然就哭不出来了，也能和人非常轻松的谈起他，可是无法像任何人讲述他去世前我的痛苦害怕无助，无法讲述我的思念，好像自己的情感突然关在内心深处，跟谁也没办法敞开，包括母亲。只是突然非常喜欢看这种特别压抑克制，隐忍的剧，每次看完感觉悲伤溢出来一点。哭出来是悲伤，哭不出来是抑郁。
昨天晚上看完的，到现在才有感触
i cant beat
逮着机会就得狠狠哭
当我的小泪花要绽放的时候，我忽然提醒自己，不要角色代入!当不自觉地进入某个角色就可能一直扮演下去。迷失自我更容易抑郁吧。
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎不再联系，我就想自己安安静静的活着
半年多了我还没走出来分手，可能真的需要治病了
不说出来真的不好，我也经常这样，我觉得说出来好像挺丢人的，不想让任何人知道我的心事，我的脆弱。你可以先试着和陌生人说，永远不会见到的，不会认识的人诉说
我看这部电影全程难过 真的很丧 lee的每个眼神都像是可以把我拉进什么深渊一样 可是看完之后摆在我面前的生活还是生活 什么都没有发生改变 丧就丧吧 请依旧好好过生活
您好，您有微信吗，想关注你
经历过一些痛苦的事，能哭出来是好事。就怕哭不出来。
经历过一些痛苦的事，能哭出来是好事。就怕哭不出来。
看来不仅能吃是福，能哭也是福
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎不再联系，我就想自己安安静静的活着
半年多了我还没走出来分手，可能真的需要治病了
给自己一个机会，发现好的事情，好的人！
或许成长本就是把哭声调到静音的状态！
这几天别人觉得我好多了，也不怎么哭了。只有我自己晓得，背负还在的，我跟先生说：每天醒来有一
这几天别人觉得我好多了，也不怎么哭了。只有我自己晓得，背负还在的，我跟先生说：每天醒来有一座大山压着。他说，你卸掉吧。可是我卸不掉，内疚与自责，当一个人背负太多死亡与伤痛后，会对生命的好产生怀疑，觉得那不是自己应得的。我在价值观、道德、亲情系袢中迷失，也因此无法脱离，生之苦，唯有在其中才晓得。那天，听闻家人去世，第一反应，继续睡觉，权当做梦，过了三日想起来，才嚎啕大哭，后逐渐封闭，现在还在抑郁路途中。
我也会 后知后觉觉得痛了
哭出来才是真正走出来
there is nothing
我一直以为是自己是颗石头，看到这篇文章才明白。
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎
分手后我一直处于这样一种状态，拒绝别人对我的好，拒绝爸妈的关心，拒绝所有情感，和朋友也几乎不再联系，我就想自己安安静静的活着
半年多了我还没走出来分手，可能真的需要治病了
我不知道你是有多爱那个男生又是因为什么原因分手，但是既然分手了就希望能分的洒脱点，这些情绪迟早都会过去，你还有诉说的欲望就说明还没那么严重到需要看医生，这段时间能想清楚的早就想清楚了，剩下的就是你自己耿耿于怀那些过往不愿意去接受未来，希望你能早点放下吧，毕竟我只是个陌生人
当自我封闭时，外界的一切鼓励一切温柔相劝都是压力，都在提醒我不够好，我这样是不对的，自我的
当自我封闭时，外界的一切鼓励一切温柔相劝都是压力，都在提醒我不够好，我这样是不对的，自我的愧疚和打压会加重。所以，我们到底有没有不和自己过去和解的权利？以前的电影里结局的升华都是和解，但是这种情绪其实是容易复发的吧。
看了评论，突然发现现代人真的都有病，是的，我们每个人都有，只是有轻重之分，
伤心的时候，一个人抱着膝盖痛哭。哭不出来会更累，更伤心。要把不好的情绪释放出来。
就想把自己隔绝起来，活在自己的世界，不允许任何能触动悲伤的东西靠近自己，这样活的更舒坦些。
有哭到眼底发紫 是不是把毒素排完了
曾经抑郁过.算是走出来了.可是留下很多后遗症.不管过于沉迷一件事或者一个人.到达一种轻微的程度会主动自我抽离.对待事物看法会偏向悲观.轻易因为一点事而无法入眠.更难去自我释放内心感受.
二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。 微信公众号...
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&(93人关注)男子母亲去世自己却哭不出来 2万网友评论戳心_新浪海南_新浪网
　　@孙十一王：
　　妈妈去世三年了，看到认识的人会凶自己爸妈，老是忍不住去和他们说要对爸妈好，感觉自己有点像祥林嫂，但真的是对爸妈好点。
　　G-Snow-官二爷：
　　我失眠，7年了。我希望我死的时候，是可以带着微笑在睡梦中见到爸爸的。
　　@余三味：
　　太姥小时候经常把我抱在怀里，用小勺挖苹果给我吃。
　　她去世的时候，葬礼全程我都没流过眼泪。等到一切操办完毕，全家安稳下来在家里吃饭，我怎么都觉得桌子前面少个人，在那个瞬间眼泪才开始噼里啪啦往碗里砸。
　　不是悲痛，是悲凉，第一次产生一种也许今生都解决不了的无奈和困惑。
　　@山髙水長：
　　妈妈不在了，想她的时候，对着空气喊几句“妈，妈，妈……”泪流满面……
　　@猫巷里的陈娇娘：
　　我爸走的时候我没怎么哭。我妈问我有没有梦到我爸。我说没有。其实我老是做梦做到他还活着。病好了。
　　半夜会醒，起来想了他一会。嚎啕大哭。一个人躺着的时候就特容易流眼泪。我只是不想在人前那么懦弱。不想人家可怜我。
　　其实听不到他回家的脚步声。听不到他喊我美鬼我挺难过的。不知道他去哪里了。
　　@你的溺稱：
　　爷爷在我初二那年期末考的前一个周六去世，因为当时身边所有人都哭得撕心裂肺，我不敢哭，但当时看到奶奶眼神空洞的时候瞬间哭出来了，爷爷答应了我等我期末考结束之后给我做一顿饭，做我最爱吃的菜。
　　有一次爸爸突然叫我放张惠妹那首《我最亲爱的》 ，然后他哭了，打给我姑姑，说想爸爸了。
　　@幼绫：
　　我奶奶的妈妈今年过年前去世的，有天晚上我奶奶在哭，我就问她怎么了，她说：“我想我妈了”，当时就哭了出来。
　　@一只小小小小妖：
　　我爸爸七年前意外去世了，当时狂风暴雨我跪在他的身边撕心裂肺得哭。
　　那种无助至今难忘。埋葬了爸爸之后，我就很少很少回家了。我也不知道为什么，只要我不回家，我就觉得爸爸还是像以前一样，还活着。
　　然后到了节日必须回家的前一两个晚上，我就会忽然想起：哦，原来爸爸不在了！然后就一个人躲起来哭
　　@张小娃的张小娃：
　　我爸给我做的最后一顿饭是炖刀鱼，我现在还冻在冰箱里，我会一直留着，那是我能感受到我爸还在的唯一念想！
　　@兮友人A：
　　原来还有这么多人与我感同身受……高中父亲意外去世，自此每每看到路边一家人嬉笑打闹走过，总是会流露出带些淡淡忧伤的暖暖的微笑，知道那个人再也见不到，那个号码再也拨不通……而我，不会哭，因为我笑起来像极了我的……爸爸。
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