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　　14.好奇心让孩子的生命充满更多乐趣
　　所有的科学发明，都是因为好奇心而导致的成果，人如果没有好奇心，就不会去做各式各样的尝试。例如，医学上青霉素盘尼西林的发现，就是一个非常有趣的案例。
　　盘尼西林，它得自一个实验过程当中的偶然发现。实验者不小心把青霉菌放在病菌旁边，没想到在青霉菌附近的病菌统统死掉了，这时实验者才发现：原来青霉菌会分泌一种叫青霉素的成分，也就是我们现在所讲的盘尼西林。由于这位实验者对此情形有很大的好奇心，他马上就想到：这个青霉素盘尼西林，是不是可以帮助我们杀死很多病菌?因为一个好奇心，于是一个医学上伟大的发明就出现了!
　　另有一个，也是好奇心的例子。有一个科学家，某天他发现一个用来种花、没有上釉的瓷瓶，突然旁边有水珠冒出来，这时很多人可能会说，是天气遇冷有水珠了，或是瓶子破掉、漏水了;可是，这位科学家没有放弃，他不断想着：是否因为没有上釉的瓷器它有很小很小的洞，水分才跑了出来，而里面的杂土跑不出来?这就是后来所谓“细菌过滤技术”的发明，这种病毒之所以叫做滤过性病毒，也就是因为它在这种瓷器当中是跑不出来的而得名。
　　小朋友天生是好奇的。比如说，从零岁到一岁时，他会把所有东西都放到嘴巴里试试看，当然我们或许觉得那很脏，可这就是小朋友的好奇心。甚至有一杯热水放在面前，小朋友也会很想去摸它试试看。
　　许多父母会问，这怎么办?我就告诉他们，可以把热水弄到稍微有点热、又不会烫伤的温度，然后让小朋友去摸一下，让他稍微觉得烫到又不至于烫伤，这么一来，下一次他就会知道：先去摸一摸杯子是不是热的，去稍微试一下才不会让自己烫伤了。由此过程，小朋友便学会了如何自我保护了。
　　常常家长在亲子教育过程当中，往往会阻止或压抑了孩子的好奇心，然而小朋友就是喜欢自己去尝试，喜欢做事情按照他想要的方式试试看。例如，他会把衣服反过来穿，这时家长就会说：“衣服干嘛反过来穿呢?”可是小朋友也会告诉你：“我这样穿穿看有什么关系?反过来穿又不犯法。”各位知道吗?后来就有人设计了一种“反面穿”的衣服，听说还卖得很好;还有人设计发明“两面穿”的外套，比如外头是黑色、里头那一面是雪白色的，让一件外套可以两穿而增加功能。
　　世上这些伟大的发明家和天才，就是从小他的爸爸、妈妈鼓励他去尝试、鼓励他去使用好奇心，因而成功。因此，虽然我们知道有时好奇心太过也会闯祸或惹麻烦，但如果把小朋友保护得太好，压抑他的好奇心，反而他受的伤害会更大。
　　在好奇心之后，其实会带来非常丰厚的收获。好像走进森林一样，想想看，如果一个人在森林里面永远都走同一条路，或是一个人去上班的过程永远都走同样的路线，请问：他会知道这个世界有多么宽广吗?
　　所以，鼓励所有的小朋友和家长们，有时我们可以去冒一点险，不要走原来习惯的道路，就让你的好奇心去绕一点路，跟着好奇心多做一点尝试;试着对同一件事情，用不同的方法、用好奇心去做实验。各位一定也常有这样的经验，因为好奇心而走进一家店，结果发现在那家店里面就有你过去梦寐以求想品尝的食物，或是觉得那家店实在太温馨了，是你找了好久的一家店。
　　如果没有好奇心，我们就不会被启动去用不一样的方式看世界;如果没有好奇心，我们就不会想要去把盒子打开、知道里面是什么;如果没有好奇心，我们就不会去尝试。因为我们常太害怕会犯错误，而好奇心却能带给你一种冒险，我们将会从中找到一个动力。
　　当小朋友想做任何事情时，只要注意在一个范围之内，不要让他有过度危险的动作发生，大人可以引导一个安全的范围，让小朋友在充满好奇心当中，得到成就、学习和成长。
　　像我自己，说老实话到现在大家都还叫我好奇宝宝，因为我会去尝试很多的学习，尝试林林总总不一样的思考。告诉各位，好奇宝宝其实是可爱的，而且在将来人生的道路上，还会比人家走得更远、更成功。所以不只是小朋友，鼓励大家一起来当好奇宝宝，当好奇的大人，那么，生命将会充满冒险和乐趣。
　　问：孩子几岁可以自己一个人睡?不和父母同房?
　　答：这个问题因人而异，有的小孩很小就喜欢独立，喜欢自己一个人睡;有的小孩依赖性较重，没安全感，喜欢和父母一起睡。但一般而言，当孩子开始上幼儿园、进学校，就可以考虑一个人睡了，此时父母可以先陪伴到他睡着，再回自己房间。还有，不建议孩子长大了还睡父母中间，这样会影响父母的感情及亲密关系。
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　　15.自信心让孩子永远不会放弃自己
　　在谈自信心这个主题时，请各位先一起跟着我念三句话：“我肯定我自己，我赞美我自己，我接纳我自己。”
　　是的，我肯定我自己、我赞美我自己、我接纳我自己，在小朋友的学习过程当中，这也就是所谓的“信心教育”。
　　什么叫信心教育?就是在所有的教育过程当中，让小朋友对自己有信心。这是非常重要的事情。例如，有时我给一些校长和老师们上课，他们常问：“我怎样才能当一个好老师?怎样才可以当一个好校长?”我便告诉他们：“只要做到一件事，就是让小朋友对自己有信心。”因为，作为一个对自己有信心的小朋友，他可能会失败，可能会受挫，但是他永远不会放弃自己。
　　并且，信心教育要从很小的时候开始训练。比如说，当小朋友跑步得到第二名，你要跟他说：“没有关系，你看我们才第一次参加比赛，就能够得到第二名，你很棒的!你可以越来越好，你要对自己有信心。”或者，当小朋友某一次考试考得不好，这时你要跟他说：“也许这一次是你的准备不够充分，也许这一次考的内容刚好不是你所擅长的，我相信你是最棒的!”
　　父母老师随时要去检视这一件事情：在小朋友成长的过程当中，是否我们都能够令他对自己产生信心?特别是，你不要常常拿孩子跟其他的小朋友作比较，如果你经常拿他和别人比较，会让他渐渐地产生自卑感。
　　有时我也不免感叹，我们中国人内在最大的问题，真的就是自卑感。以我自己为例，我的个子不高，以男生来讲从小都算是个比较不高的小朋友，曾经我也因此在成长的过程中比较自卑，自己总是觉得，漂亮的女生会喜欢一个身高一米八的人而不是我。有一次看了电视上的综艺节目，有一个女生提到：男生身高如果不到一米八，就算是失败者。当时我听了感觉很心酸，但果真要如此去看，这个世界的失败者还真多啊!
　　许多小朋友在成长过程中，可能会有自卑的地方。比如说，长得不够高，总是被欺负;爸爸妈妈不够有钱，生活的用品上其他小朋友所用的东西都比他的好;或者，他可能在学校的表现并不优秀，长得并不可爱等等。一旦在这样的历程中成长，经常就会累积许多的自卑感。
　　所以，父母师长要多去观察小朋友，可以问问他：“小朋友，你会不会觉得自己不够好?觉得自己比人家差劲?”或是“你会不会觉得对自己越来越没有信心?”然后，要令他知道：“如果你对自己越没信心，你就会表现得越糟糕;相反，如果你对自己越有信心，那你就会因为信心而产生力量，而增加勇气，因此加强了你的能力。”当小朋友对自己产生了强大的信心时，那么，未来在人生道路上不管遭遇到什么问题，他都能够慢慢地克服。
　　其实，亲子教育不只是小朋友在成长，我一直强调一个观念：大人要跟着成长。如果遇到一个缺乏自信的小朋友，往往我会问：是不是爸爸妈妈之中也有一位是没有信心的?比如说，爸爸或妈妈自己也不敢上台说话，爸爸或妈妈小时候也觉得自己不如别人，家庭不如别人、学业不如别人或身高不如别人，等等。如果，父母本身内在有非常多的自卑和不快乐，反而这时是爸爸、妈妈要去面对自己的问题。为了让你的孩子有自信心，父母更要去面对自己内在自卑的地方，内在的胆小也好、害怕或许多恐惧也好，当父母愿意且能够面对自己内心的害怕和恐慌时，才能够真正带给孩子自信感。
　　事实上，会害怕是正常的、是自然的，只要是人就会害怕。在自信心的教育过程中，我们要告诉自己：失败了没有关系，再来一次;跌倒了没有关系，再爬起来。只要没有放弃自己，一个人就永远有机会。父母老师更要经常抓住孩子表现好的地方，抓准机会就称赞他、鼓励他。
　　还记得我们的三句话吗?“我肯定我自己，我称赞我自己，我接纳我自己。”各位要常用这三句话来增加对自己的信心，每一个大人和小朋友都可以自信满满!
　　问：孩子吃饭总是拖拖拉拉的，怎么办?
　　答：因为吃饭对孩子而言是一种玩，一种乐趣，因此他不会像大人一样赶快吃完去工作。在合理的范围内，父母不要太过催促孩子用餐，免得未来得消化性溃疡、胃食道逆流等肠胃道疾病。若孩子实在吃得太慢，边吃边玩，父母可以技巧性地引导他，用“吃太慢，等一下妈妈要去忙，你要自己洗碗……”之类的方式，来教育小孩。
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　　16.觉察力让孩子在人生道路上无往不利
　　觉察力跟观察力，是小朋友在成长学习上非常重要的一个发展。
　　你可以问小朋友：“请问你觉得老师今天的服装跟昨天，有什么不一样?”“你有没有发现今天的教室跟昨天的教室，哪里有差异?”或者“你觉得今天的心情跟昨天的心情，有何不同?”这就是所谓觉察力的培养，它就是如此发生在日常生活当中。再比方说，有非常多的益智游戏，可能是把两张图同时呈现出来，然后去问小朋友，请他说说两张图上面哪里不一样。这时，小朋友就在开始训练他的觉察力了。
　　觉察力的训练，会刺激小朋友的大脑发育。人的大脑，除了表面的皮质之外，还有很多深层的大脑记忆，借由观察训练，可以让大脑深层获得一种潜能开发。
　　如果带小朋友到野外时，可以请他把眼睛闭上，然后问他：“你现在用耳朵去听，你听到了几种声音?”那么，你会听到小朋友告诉你：“我听到了风吹的声音”“我听到了鸟叫的声音”……你再问他有几种鸟?那可能答案是有五六种或七八种，因为叫声不一样，小朋友会把它分辨出来。接下去，可以请小朋友试着去听溪水流动的声音，还有远方其他的狗叫声、或是轻啼的声音……这样就能训练他将所有能够听到的声音，一一觉察出来。或是你也可以跟小朋友说，请问在这片花园里面你观察到几种昆虫?请把它记录下来。那么，小朋友就会一个一个去找喽，他会发现有这种昆虫、那种昆虫，有蚯蚓、毛毛虫等等。
　　在觉察力训练的过程当中，同时可以培养小朋友的耐心。尤其，现在很多家长都担心孩子过动、注意力不集中，建议下次当小朋友正专心做他喜欢的事情时，大人就可以在一旁引导他去觉察和观察，通过这样的训练，可能你会帮助这个小朋友成为一个敏锐的观察家。
　　例如，大家都知道的达尔文，他是物种“演化论”的发表者。但达尔文为什么会发表出演化论呢?其实，就因为他是一个敏锐的观察家。每次间隔一段时间，当他又到同一个小岛时，他突然发现：怎么这个小岛上的许多生物和以往看到时有点像又不完全像呢?达尔文就是这么发挥了他丰富的观察力，因此才提出了所谓的遗传和物竞天择的理论，发现生物经过遗传和天择的演化经过，整个后代的展现就会有所不同。
　　所以，当小朋友慢慢培养出观察力的时候，他整个人生也会跟别人不一样。一个观察力好的孩子，他可能在人生的道路上会无往不利，因为他总是知道找对的时间、说对的话，在该做那件事情的时候、做那一件事，在该说那句话的时候、就说那一句话。比如在职场上，某一天你观察到老板已经在生气了，你若还在这时告诉他这一季公司亏损多少钱，岂不惹他更生气了吗?当你要跟老板说坏消息的时候，就等老板心情好一点时再跟他说吧!先端一杯咖啡、弄点小饼干给他，等他心情好一点了、血糖不是太低时，才提出那些要跟他讨论的事情。如此一来，讨论的过程就会相对变顺利。许多人在职场上吃力不讨好，明明做得很辛苦，可是从来没有获得很棒的升迁机会，可能就是因为，从小觉察力的训练不够所致啊。
　　觉察力跟观察力的训练，是随时可以引导小朋友学习的，请他讲一讲老师上课的内容今天有什么不同，或请他猜一猜爸妈今天的心情好还是不好?教小朋友从我们的表情和动作，去觉察并猜猜看。如果，小朋友能够适时觉察爸妈的心情，他就知道怎么把自己的问题处理好，当老师在生气时，他也不会故意再去惹老师生气了。这样，不仅可以增进小朋友的觉察力，在亲子或师生关系的互动方面也会变得很好。
　　问：孩子饮食不均衡，不喜欢吃青菜，怎么办?
　　答：这当然要考验父母的耐心及智慧了，硬逼他好像又不是办法。首先，当然是找出孩子爱吃的那一类青菜了;其次，烹调的方式也很重要，有些烹调方式会令孩子对青菜胃口大开，比如烧烤之类的方式;再次，如果全家吃饭时都是心情愉快、开开心心，而不是气氛紧张、大呼小叫，那样大人及小孩都会有胃口的!
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　　17.个体性让孩子找到真正的自己
　　观察近一两百年来东西方文化的差异，有一个令人感受深刻的体会：西方比较强调个体性跟独特性，西方教育因此强调，每个人要发挥自己的特色;而在东方的世界，比较强调团体性和整体性，固然这样的习性是好的，但东方教育因此过于强调一致性或制度性，有时反而就被框架住了，教育变成好像在工厂生产罐头或一个制式化的产品一样，制造出来的每一个罐头和产品，长得都一模一样。
　　个体性，也是独特性的意思。我常跟小朋友说“天生我材必有用”，当你跟全世界的所有人都一样了，请问这个世界为什么需要有你?造物主创造出每一个人来，就是因为──你跟全世界的每个人都不一样。在教育小朋友的过程当中，一定要帮助他们找到他的独特性跟个体性。
　　这里我先举个例子。从前，有一个小男生，他跟全班的小男生都不一样，因为他从小就喜欢玩芭比娃娃，一直到了中学他还是喜欢芭比娃娃。这时父母心里就觉得，糟糕了!一来，担心他长大之后会不会是个同性恋呢?二来，担心他是不是一个跟别人都不一样的怪小孩?尤其担心孩子本身会遇到一个状况──可能当他越大就越会受到同学的嘲笑，因为一个大男生如果还喜欢玩芭比娃娃，大家总是会觉得很奇怪而嘲笑他的。
　　可是，这一对父母决定要尊重孩子的独特性与个别性，于是，他们就把孩子送到国外去求学;到了国外，他们的教育观念就能够接受：这很正常啊，本来就不需要受到限制。所以，这个孩子就慢慢在接纳当中长大。结果各位知道，这个孩子长大成了什么吗?他成为了全球芭比娃娃的首席设计师!他是一个华人，而且年收入好几百万美金呢。
　　从这个例子就可以看到，常常我们的教育理念强调一致性，大家都要一样，事情的标准答案也都一样。我自己从求学以来，就非常反对这种模范生的观念，因为我认为，每个人都是模范生，有人是念书的模范，有人是运动的模范，有人是捉弄老师的模范，有人是捣蛋的模范……总之，每一个小朋友都是最棒的，并没有一个小朋友比别人更糟糕。
　　可是，目前的教育环境喜欢建立“标准化”的标准，所谓标准化就是指中间百分之九十五的范围是正常的，而落在两端百分之二点五的范围就算不正常。这个观念，其实是不对的!常常还因此影响我们变得害怕跟别人不同，害怕被当作异类或怪胎，对自己的特性没有安全感。
　　教育，是要帮助每个小朋友找到他的“个体性”──认识我是谁、我有什么地方跟别人不一样，还有“独特性”──不要害怕你与别人不同。我们就是要鼓励小朋友，勇敢做自己，真正地让每个人能够发挥自己独特的价值。当然界限就是不要伤害别人，不去杀人放火，不做不应该做的事。
　　拿我自己为例吧!因为我经常觉得自己就是在发挥自己独特的价值。本来我是个家庭科的一般医生，之前也帮很多人治感冒、咳嗽、高血压、糖尿病等等，所有大病小病全都医;后来，我发现其实自己在教育、心理以及精神的领域更有兴趣，那其实才是我更大的独特性。老实说，当时我虽然想走向这个领域，但也还不敢跟我父母说哩!因为他们会担心啊。父母会觉得，“你好好当你一般科的医生就好啦，看看所有的小病就好了嘛”，因而不能接受;我于是就告诉他们：“也许这就是我的独特性吧!也许老天就是希望我能够来做这样一个领域!”想想看，如果我当年没有尊重自己的独特性，今天就不会有一个这么可爱的专家，跟各位分享个体性跟独特性的观念了。
　　所以，人要择善固执。什么叫择善固执?就是不对的事情你不要固执，要变通、要转弯，否则那会变成老顽固，这也是之前讲过的“弹性思考”。但是，这里也要告诉大家，如果你的特色是这样子的，那么，请你要坚持做你自己;当你坚持做你自己的时候，你会因为坚持而产生力量，最后你会证明给别人看自己是对的。
　　要这样告诉小朋友：“小朋友，你坚持做自己看看吧!用自己的力量来证明，你是最棒的。”当每一个小朋友都能够勇敢做自己，表达自己的想法，发展出自己的独特性跟个体性时，将来他在职场上和对国家社会的贡献才是最大的!
　　问：孩子很粗心，忘东忘西的，父母该如何处理?
　　答：训练孩子三思而后行的习惯，比如孩子第二天要上学的衣服、文具、功课，是否都已准备好、打包好了?培养孩子列清单的习惯：现在要做哪一件事，必须要先准备哪些东西，又有哪些先后的步骤。再来，在孩子的房间弄个备忘录看板，把一些容易忘记的，当日要做的，先在上面写好，以便随时自我提醒。
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　　18.快乐力让孩子开开心心过一生
　　我经常跟朋友分享三大人生观，其中的第一个，就是：“我发誓这一辈子要当一个无可救药的乐观主义者。”
　　凡事都有正反两面，但我们可以选择用正面、积极的角度来看待人生。举个很简单的例子，比如有一杯水只有半杯满，乐观的人他会说“好棒啊，你看我还有半杯水”;而悲观、负面思考的人就会说“糟糕了，我只剩下半杯水了”。从“半杯水”的简单问题当中，我们就可以知道，到底您是一个无可救药的乐观主义者，还是一个无可救药的悲观主义者。
　　在我门诊曾有一个中年男性的个案，他说：“许医师，我已经50岁了，人生半百，我的人生已经去了一半，我看我的人生没什么希望了。”其实，现在人寿命日渐延长，也许再过几年人都可以活到一百岁，所以我跟他说：“你看，你未来也许还有三四十年，甚至是四五十年美好的日子可以过，那么，你要去看那些你已经失去的，还是去看你未来可以拥有的?”
　　尤其是在教育小朋友时，举一个实例让各位了解要如何帮助他们。我曾经遇到一个小朋友，在她很小的时候，父母因为种种因素把她送人当作养女。于是，她从小到大过着痛苦和自卑的生活，总是觉得：“爸妈不要我了，一定是他们觉得我丑、看我讨厌，才把我送给别人当养女的。”从念幼儿园、小学到了中学她都很不开心，甚至有一点抑郁的情绪出现。
　　有一天她又来看诊时，在过程中我突发奇想而问她：“小朋友，如果你要把一个东西送给你最好的朋友、送给你最尊敬的人，请问你会把最好的东西送出去呢，还是最烂的东西?”她回答说：“应该是最好的吧。”是的，我接下去告诉她说：“你的爸妈从小把你送人，可能并不是因为你不好，或是他们不爱你、要抛弃你;会把你送去别人家当小孩，反而是因为他们是这么的爱你，希望能给你最好的、但又觉得自己没有办法提供给你，所以忍痛把你送给他们最亲近的朋友或家人，他们觉得这么做对你才是最好的。”
　　这个小朋友听到这里，马上眼泪流了下来，她说：“叔叔，以前我一直觉得自己的爸妈不要我，我是一个没人要、爹不疼娘不爱的小孩。今天听了你的话，我才发现原来亲生的爸爸妈妈是爱我的，他们不但爱我，而且把最好的东西给了他们的亲人，这个亲人是他们心中认为能提供给我最好生活照顾的人。现在，我有了两个爸爸、两个妈妈。”看到这个小朋友重新找回快乐和欢笑，让我觉得为所有小朋友的付出，都是值得的!
　　我经常告诉小朋友，你要当那个看到半杯水时，永远觉得“太好、太棒了，你看我竟然还有半杯水”的人。所谓乐观的角度，是每一件事情我们都可以往正面的方向思考。在小朋友很小的时候，我们就可以训练他这样的思考方式，比如可以问他：“小朋友，你可不可以告诉我，你今天五件最快乐的事情?”小朋友就会说：“今天老师称赞我了。”“今天有其他小朋友拿点心给我吃了。”“今天考试我考了100分。”“今天我到了幼儿园觉得心情真的太棒了，每个小朋友都来跟我交朋友。”……经过这样的引导和训练，小朋友便能培养出正向的思考。
　　还有一个可能大家都听过的小故事，有一位母亲她有两个小孩，一个卖伞、一个卖面，卖伞的要下雨天生意才会好;可是卖面的要晴天，这怎么办呢?刚开始这位母亲很难过，但是后来想通了，她想：“下雨天我卖伞的儿子在赚钱，晴天时卖面的儿子在赚钱。”从此不管晴天或下雨天，这位母亲都很开心。
　　各位亲爱的家长和小朋友，让我们一起来当个无可救药的乐观主义者吧!
　　问：孩子会经常啃指甲、抠指甲，这是怎么回事?
　　答：这是一种焦虑情绪的行为表现。表示这个孩子经常在一种紧张、害怕及焦虑的情绪中，此时父母应开始注意，到底孩子在紧张、害怕什么?你可以问他，是不是害怕功课做不完?是不是害怕被大人打骂?是不是害怕爸爸妈妈吵架或闹离婚?是不是害怕父母不要你?当我们耐心地探讨时，一定会找到原因。当然，对孩子的安抚及一再的爱的保护也是必要的。
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　　19.实践力让孩子踏实走好每一步
　　咱们老祖宗说过“知难行易”，也有人说“知易行难”，又有人说要“知行合一”;不管是知难行易、知易行难，还是知行合一，这全都说明了行动力的重要性。
　　各位是否有过这样的经验，你想打电话约一位喜欢的男生或女生出游、看电影，你想了好多问题：他在不在家、手机有没有电、他会不会拒绝我、万一他在忙……怎么办?好，当你已经想了那么多，各位，这时候最重要的也许就是拿起手机、拨个电话吧!
　　在生活当中，很多人喜欢胡思乱想──尤其喜欢负面思考，因为想太多于是把所有的困难都想出来了。我经常跟学生说，其实人的所有困难和不快乐，可能都是想出来的喔!特别是喜欢胡思乱想、担忧以及烦恼的人;想得再多，都不如采取一个行动来得简单又有用。
　　所以，我们要教育小朋友：大胆假设、小心求证，经过再三评估、然后就去行动。
　　比如学校里面，许多小朋友原本就最喜欢实验课了，因为可以自己亲自动手;家庭互动中，妈妈也可以在每天做家务的过程中，邀请小朋友一起来，一边聊天、一边劳动，把它变成一项快乐的家庭活动。父母老师便可以如此带领小朋友在生活里面，学习如何采取行动，在行动的过程当中学习成长。
　　又比如运用在人与人的沟通方面，有时人与人之间的相处，我们会在心里一直猜测对方的心意，猜他为什么不理我、他今天为什么对我脸色不好、他看到我为什么没跟我打招呼……常常我们都在心里面不断担心和揣测;此时，最佳的方式或许就是走过去，明白地问他：为什么你今天对我的表情特别不友善?可能对方就会告诉你，其实你误会了，因为我正在烦恼我爸妈的健康呢。另外，我也发现，许多父母遇到问题都不敢直接跟小朋友谈，好像怕他会生气或难过，还会担心两个人到时会说不上话。建议大家，不论是亲子问题或一般的人际之间，尽可能都要直接沟通，因为直接沟通就是采取行动──行动才是最有力量的，尤其如果能够做到“贯彻到底”就最好了。
　　举个例子，以前有两个和尚，一个富和尚、一个穷和尚，这两个和尚都有一个理想，要到南海去拜佛;然后，富和尚心里想：哎呀，要到南海这么遥远呢，我还是多存一点钱吧，等到准备万全时再上路吧!但穷和尚心里想：反正我也没有多少钱，再存也存不了多少，不如就先上路再说;这一路也许化缘、也许寄宿，一路想办法应该就能够到达南海吧!结果如何，各位猜到了吗?是的，三年过后那个穷和尚已经拜完南海观音菩萨回来了，而那个富和尚还在原地存钱呢!
　　如同我常讲的，许多事情想太多反而没有用。再打个比喻，就像有一道门，你在门的后面去猜测门的另一边有什么啊?等一下会遭遇到什么?会发生什么困难?那么，到最后你可能都只在那里空想;与其空想，不如踏出那一步!踏出那一步之后，你就会知道门后面有什么了!
　　当然，我们也不要鲁莽行动，并且更要贯彻行动力。换言之，所谓的实践力，其实包涵了“执行与贯彻”，意思是，一件事情你说到了就要把它执行到位，如果执行不到就要问问困难在哪里。不少小朋友做事经常是三分钟热度，一下子就没耐心了;所以，父母老师在教育小朋友的过程中，要经常跟他们强调行动力和落实的重要，令其了解──凡事脚踏实地的去做，踏出了第一步，就有第二步，踏出了第三步，第一百步也就指日可待了，正所谓万丈高楼平地起，愚公移山也是从实实在在去一铲接着一铲而开始的。
　　各位大人朋友，就从我们自己开始吧!去落实儿童教育这件事，贯彻行动力，教会每个小朋友都成为脚踏实地、行动力超强的小超人!
　　问：孩子被老师抱怨上课不专心，父母怎么办?
　　答：首先了解孩子不专心的程度，是在老师上课时走来走去、吵闹，还是爱和同学说话，当老师制止时有效吗?每次孩子被指正后可以专心多久?如果情况严重，建议可以看儿童心智科，评估是否为多动症，但除非情形相当严重，否则不建议用药。此外，探讨孩子不专心的原因非常重要，如果根本听不懂老师在说什么，进入不了学习状况，当然动来动去;还是他一下子就懂了，老师还一再说，他当然也不耐烦。记住!探讨原因是非常重要的。
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　　20.合作性让孩子获得的比付出多
　　常听到有人说出一个相似的感触，感觉现在的社会似乎人人都在竞争。老实说，社会进步了、文明进步了，可的确也出现了一点小小的遗憾，就是人好像变得比较自私自利。套句俗话：各人自扫门前雪，不管他人瓦上霜。
　　事实上，新时代文明的人类应该是彼此互助合作的，这是我们每个人内在就有的“利他性”本能;所以，我们不仅希望小朋友快乐、健康、勇敢，也希望他同时能是一个利他主义者。
　　所谓的“利他主义者”，即我常讲的，不损己利人、也不损人利己，我们鼓励“利己、利人、利于社会、利于大众、利于国家、利于世界”。可是，在教育上，常常大人过度重视孩子的成绩了，以致孩子关注的事情渐渐局限在自己的范围内，变成不去关心别人、也不去了解别人，只在意自己的成绩和表现了。
　　举一个我自己的例子与各位分享。从小我很喜欢协助他人，到了上中学时，也许因为我的成绩比较好，常常老师不在时，我就会带领同学们读书、纠正试卷，有时也会主动帮同学复习功课;总觉得当我学会了，又能够把所学、所会的教给别人，这是令我好开心的事情。而这样的个性，到目前为止都没有改变过，像现在由于我是一个临床上的心理专家，所以也经常把自己的心得、经验，跟所有同行、学生以及各位分享。
　　从中，我告诉各位一个很真实的概念──分享会越分享越多，分享越多、自己拥有的也会更多!在我自己的人生当中，我从一个心胸开阔、单纯因为能够帮助别人就感觉快乐的小朋友，一路到今天，我非常肯定地发现：其实，人是互助完成的，当你越帮助别人的时候，别人就越帮助你。
　　还记得因为我常帮助其他小朋友复习功课、完成作业，所以同学们都非常喜欢我，当我遇到困难或偶尔遇到有人要欺负我时，很高兴他们都会来帮忙我、保护我;可能我会帮他们复习功课，如果不保护我，就没有人帮他们复习功课啦!总之，这就是一个爱的社会互助合作。
　　让我请问各位，你希望活在一个人人等着要陷害你、扯你后腿的自私自利的社会;还是，你希望可以在家靠父母、出门靠朋友，生活能够遇到很多贵人愿意时时助你一臂之力呢?
　　我提出的问题，是一个非常重要也非常棒的学习与教育历程。比如说，在教育小朋友时，我会问他：“请问你今天做了几件帮助别人或是让别人开心的事?”小朋友可能说：“我跟开车送我上学的司机师傅说谢谢了”“有一个小朋友，他的橡皮擦忘记带，我借给他了”或是“老师要帮同学收作业时忙不过来，我就帮了老师的忙哦”……这时候，不管你是父母还是老师，都要告诉他：“你好棒啊!”
　　此外，我们还可以像是玩游戏一样的自由联想发问，问小朋友：“是否你今天说了一句称赞别人的话呢?”“今天有没有笑容常开?”“今天有没有帮助需要被帮助的人?”也可以让小朋友想一想“今天有没有小朋友对你好?是否有其他的小朋友来帮助你?今天老师有没有称赞你?”等等。当我们以这样的心情教育小朋友时，他会越来越棒。教育的理念就在于说出孩子的优点，如果有个孩子他功课不好、表现不好，那么你更要去称赞他的优点，因为优点多了、缺点自然就少了，好比“一旦太阳出来了、自然星星就看不见了”的道理是一样的。
　　在人生的道路上，要思考如何去加强正面的力量，帮助别人就是在加强正面的力量，它的好处实在太多了。比如，有一次我的车子在路上抛锚，当时我正要赶去医院上班，就很着急呀;后来，一辆计程车开过来，我向他招手拦下，心里想着，先快坐计程车到医院去吧，车子就先放在马路旁边吧。
　　结果，这个计程车师傅一看到我就说，你这个人很面熟，是不是在哪家医院看过你啊?我回答说“是”，接下去他就说：“对了，我的小孩子住院的时候，你就是他小儿科的医生是吧!”我说“对”，然后赶快在脑袋里面回想，自己没有把他的孩子医死掉吧?开玩笑的，当然没有医死掉啦。我回想自己当时是否很好地对待过他的小孩子，是否尽心尽力地鼓舞过他的小孩子?一回想，发现在那次诊治当中，我做得还不错耶!那次后来我就发现，真的!所有你给人家的帮助，会回到你自己身上。因为，这位师傅他就免费送我去上班了。
　　我再强调一次，也把这一句很重要的名言送给各位──凡所有给出去的，都会回到自己的身上。
　　要教会小朋友能够给出去爱、给出去帮助、给出去关心，如此一来，他就会得到别人的帮助、别人的关心，得到很多的爱哦!这样一个爱的互助合作，会让整个社会都充满了爱的能量、爱的活力。
　　问：孩子人际关系不好，父母应如何帮助他?
　　答：现代的家庭大多一个孩子，孩子缺乏和同年龄的人互动的经验，因此多半缺乏人际交往技巧。父母可以考虑让孩子参加类似儿童团体、亲子夏令营之类的活动，脱离父母、长辈，而和一大群的大朋友、小朋友过团体的生活，在团体的互动中培养人际互动技巧。
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　　21.肯定感让孩子找到人生的价值
　　快乐的童年，很可能是一个人一辈子最重要的回忆。在我帮助过的许多成年人中，当我问他们，你觉得成人快乐还是儿童快乐?往往他们告诉我，这一辈子只有当儿童的时候最快乐，因为慢慢长大了，功课、前途、婚姻……所有的压力都来了。所以，我们一定要好好珍惜快乐的童年。
　　在童年，父母老师要使孩子有一个正面、肯定的人生态度，也就是让孩子能够产生肯定感，经常跟他说：“小朋友，你要肯定自己哟!你要试着能够接受你自己、赞美你自己、肯定你的今天，好好地让你的今天过得充实和美好。”
　　记得有一部电影叫做《Yes Man》，它讲的就是一个探讨肯定的故事。我在电影上看到这样的情节：有一位男性，婚姻不得意、工作不得意，因为他在人生中的许多事，都是以否定的态度去面对，他拒绝了任何朋友的邀约和活动，也否定了自己生命的价值，总觉得自己不够好。
　　“我不够好”，太多人都有这样一个负面的人生态度，什么地方不够好呢?第一，我的爸妈比人家穷;第二，自己长得既丑又矮;第三，总是被人欺负;第四，被老师和亲友讨厌;第五，功课不好且老是最后一名;第六，打架老是打输……总之，有太多方面可以让一个人觉得自己不够好。可是，各位知道吗?当一个人从小到大一直觉得自己不够好，他也会因此觉得：爸妈会不会不爱我?老师是否不喜欢我?将来去工作了，上司、同事会不会厌恶我?这样的小朋友，他会连带产生很多疑虑、担心和害怕，往后人生中的许多痛苦也都是来自对自我的否定和批判。
　　我辅导过非常多的不快乐儿童和青少年，他们就是这样告诉我：“许医生，我觉得我活着真没有用、什么都比不上别人，我觉得我自己是多余的，我不够好。”此时，我会笃定地对他说：“你一定有你自己没有找到、没有发现到，因而尚未肯定到的优点。”
　　全宇宙的每个人，一定都有他的独特之处。比如我问各位一个问题：玫瑰花比较漂亮，还是百合花?百合花漂亮，还是菊花?大多数的人都会回答：“任何一个都很漂亮啊!”再来，我也常问小朋友：“苹果好吃，还是香蕉好吃?水蜜桃好吃，还是哈密瓜好吃?”有的小朋友说：“我比较喜欢吃苹果啦，可是香蕉也不错啊!”我便会加强他：“对呀，人就像水果一样，每个都不同，但每个都有他的好;那么，你要不要肯定你自己啊?”
　　各位父母老师，尤其是幼儿园和小学的老师，希望你们每天可以教小朋友跳一支“肯定之舞”，不管是怎么跳，转圈或是拍手……都可以;总之，我们要告诉他：“小朋友，你很棒。你是全宇宙最棒的、最优秀的其中之一。”只是同时注意，别让他太过自大就好了。当小朋友从小就建立了健全的自我价值，他将能够在生活和学习的所有各方面肯定自己。就像刚才举的例子，到底你是百合花还是玫瑰花，不管什么样的花，只要你肯定了你自己，你找到了你自己，那么，你就是全世界最棒的那一朵花。
　　此外，要去了解小朋友为什么老是觉得自己不好?可以关心地问他：“你要不要跟我说说你的不开心，你觉得自己不够好的地方是哪里?”可能他会告诉你，“因为妈妈都说我这里不行、那里不对，爸爸也常常骂我。”这时，我会告诉小朋友，那是因为他们太爱你了，但其实他们是很肯定你的，不然你问你的爸妈，如果把你跟别人换过来他们要不要?当然不可能，因为你是他们心目中的宝贝啊!
　　常常我们要以这样的心情肯定小朋友，也要回来自我肯定──肯定你的今天，肯定你生命的价值，肯定你每天的生活，肯定所有这一切都是一种学习跟成长。让我们在肯定感的练习当中，一起展开人生的快乐计划，请大家跟着我大喊一声：YES!
　　问：我应该让孩子学习很多的才艺吗?不学又担心未来跟不上别人。
　　答：切记!贪多嚼不烂。孩子的才艺学习不能勉强，也不要过多，选孩子有兴趣的一两样，作为生活的陶冶及未来生命乐趣的加分。而且，是为了快乐，为了培养未来人生广泛的兴趣而学，不是为了功利思想或赢过别人而学的，这样太辛苦了。
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　　新时代儿童常见的心智问题
　　当孩子的人格、情绪、行为及人际关系出了问题时，我们不要急，不要慌，好好地静下心来，危机就是转机，应付危机的过程就是最好的学习过程。因此，本章论及的诸多问题都是要令我们深思的，“我的孩子是否具有这样的问题?如果是在问题的初期，我又该如何面对呢?”大家静下心来，一切都会有最好的解决之道。
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　　22.缺乏耐心易让你的孩子成为多动儿
　　在儿童精神医学中，多动症的表现主要有三个方面：过动、冲动以及注意力不集中。
　　所谓多动，简言之就是一直动个不停。比如说，小朋友可能从早到晚都动个不停，不只在自己家里如此，到别人的家中也是，甚至到了学校、老师上课时，他都无法安静地坐在课桌前学习。
　　冲动的部分，是他常常容易跟别人起冲突，包括肢体上或语言上。这样的小朋友，他控制不了自己的脾气和冲动。
　　而所谓的注意力不集中，这里是指一种注意力缺损。举例来说，可能这个小朋友他很聪明，但一份正面、背面都有题目的考试卷，常常他会写了正面，背面忘记写就很高兴交卷了;或整个考卷写完，却忘记写名字;或有时写第一题可是第二题和第三题没看到，他就跳过去写第四题了。注意力不集中，会造成小朋友学习成绩的明显退步。
　　目前医学上遇到这些状况大都是使用药物治疗，但使用药物有利也必然有弊。这里，主要还是希望父母和照顾者能够了解，如何能在生活与心理适应上帮助多动症的小朋友。
　　首先，当观察并怀疑一个小朋友出现类似多动的症状时，一定要请儿童专家做确定的评估诊断，避免随便给小朋友贴上标签，就说他有多动症或注意力的缺损，这样其实对小朋友是不好的。
　　诊断多动症最常见的重要问题，就是常有些小朋友被过度诊断了。也就是，某一些并不是很了解这个疾病的人，可能他告诉你小朋友有多动症，但事实上小朋友并非多动儿。简单来讲，当小朋友在做他喜欢做的事情时也无法持续和专心，到那样的程度他才真正符合多动症的标准。比如说，如果小朋友玩玩具时可以很专心，他根本就没有注意力的问题;或者小朋友喜欢画画，他画得非常好也非常专心，可以画两三个小时都不动，这样他也不会是多动症。
　　多动症之所以有时会发生过度诊断的情形，可能是大人只观察到小朋友面对他不感兴趣的事物时的反应。这种情况，当然他很难去集中注意力;此时，若发现原因是小朋友面对他不喜欢的东西而无法集中注意力，做法应该是要帮助他对学习产生兴趣，比如小朋友可能对于坐下来静静听老师说话没有兴趣，我们可以试试其他比较生动活泼的教学方式，引导他产生学习的兴趣。
　　其次，当小朋友有多动的情形时，也要去分辨是否有学习压力跟学习焦虑。
　　在我的临床经验当中，曾经有些小朋友被诊断为多动症，可是后来却发现原来他的妈妈本身有焦虑症，可能这个妈妈“爱心无限、耐心有限”，导致她在教育小朋友的过程中，如果脾气好的时候就没事，可是一旦脾气不好时，立刻失去耐心;小朋友面对父母时，由于不知道爸妈什么时候会发脾气、什么时候会失去耐心，因此他在学习的过程同时会很焦虑而无法专心。例如，爸爸在教小朋友数学功课，可能教了一遍、两遍小朋友还是不会，爸爸就生气了，便开始骂小朋友“你怎么这么笨，笨的跟猪一样”，像是这种指责性的教育方式，小朋友肯定也会开始变得紧张、害怕了。
　　所以，在教育上，古人才会说“易子而教”，因为当父母在教自己的小孩时，往往比较容易生气、动怒就骂人了;那么，我们还是让老师来当老师，让父母还是回到慈爱的角色上吧。
　　再次，有许多多动症的小朋友，是因为他尚未学会团体的游戏规则。此时，如果遇到一个比较有耐心的老师，能够引导他逐渐进入学习的过程，用接纳的方式令小朋友在学习上不那么焦虑，通常因为这样子，小朋友也就不会常常出现多动的情形了。
　　有些时候，小朋友是因担心学习不好、回家会被父母骂而产生一种学习焦虑，例如我曾经遇到过一个小朋友，每次到学校去他都会很紧张，担心“等一下爸爸会不会骂我、妈妈会不会看我学习的不好又对我很生气”。当小朋友觉察到父母的观念，以及父母对待他的态度，他的学习就会在害怕中度过;小朋友如果在害怕中学习，就会产生多动。
　　另有一个情况，我常在遇到多动症的小朋友时会先问他：“其实你不喜欢上学，对不对?”他说对，我接着又问他：“其实你不喜欢做作业?”他又说对。这时，我就问他：“因为你还在想要玩。”小朋友就说：“对啊!我想要玩。”此时，父母可以引导并令小朋友了解：“我们一边学习一边玩。”因为，有些小朋友根本只是还想要玩才抗拒学习的，这种时候他也会产生多动症的表现。
　　因此，当小朋友出现多动的现象时，父母老师要思考很多的问题，比如说，我们大人是否不够有耐心?教导的老师是否能够用引导的方式?我们是否让小朋友的学习太过紧张了?等等。
　　当小朋友处于快乐、轻松的环境之下，他才能够学得很好，也不容易有多动症了。
　　问：应该让孩子学习音乐或乐器吗?
　　答：如果孩子不是剧烈反抗的话，学习音乐及学会一两样乐器是个不错的主意，但是，切记，孩子不是为了满足父母的成就感及面子而学，而是为了培养他自己的音乐素养而学。如果有浓厚兴趣及天分的话，也许孩子有一天会走上音乐的道路，也是未来人生的一个不错选择。
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　　23.没有安全感的孩子最易得自闭症
　　自闭症(Autism)，是一个小朋友可能或多或少会出现的问题，所以关于自闭症在儿童心智方面的诊断，大家或许都耳熟能详;另有一个大家比较不熟悉的问题，是亚斯伯格症候群(Asperger's syndrome)。
　　所谓的亚斯伯格症候群，它其实是属于高功能的自闭症，主要表现在人际关系当中的一个障碍。“高功能”的说法，是指这些小朋友他在智力方面是正常的，甚至可能智商还比一般小朋友高;而亚斯伯格症候群的问题，是他和别人相处时无法有很好的同理式反应、经常比较以自我为中心，因此在学校里的人际关系不好，没有办法跟老师及同学建立起良好的互动关系。
　　许多家长都是在小朋友可能已经八九个月大了，甚至一岁左右，才发现他有自闭症。到底是怎么发现的呢?第一，就是“No Eye Contact”──自闭症的小朋友，他没有办法跟你四目交接或有眼神的互相接触，他会经常逃避你的眼神、讲话不看人，他也不跟别人玩、看起来好像是自己在跟自己玩;第二，他会特别对某一类的声音有很执著的兴趣(比如电影里听到恐龙的叫声，可能他会要听一两百遍)，或者他特别喜欢玩会滚动的东西(像轮子之类的)。当小朋友慢慢长大，父母发现他怎么好像活在自己的世界里时，大概可能要怀疑他是所谓的自闭症了。
　　自闭症的成因，生理上跟小朋友的体质和遗传都有关系，而从整体身心健康的角度来看，解释的成因如下：假设外面的世界是危险的──比如当一个人害怕谈恋爱会受伤，最简单的方法就是不要谈恋爱，如果不谈恋爱就不会受伤了。所以，当一个小朋友他的内心缺乏安全感时，就会把自己封闭起来、不跟外界互动，这是最简单的方法。于是这个小朋友就会有自闭的问题出现，经常都活在自己的世界里，也不跟外界互动。
　　此时，可以用几个方法来帮助他。
　　首先，小朋友一定有他喜欢的东西，比如在饮食方面他喜欢喝橙汁，那么你平常就只拿白开水给他喝，记得!一定要等他自己说“妈妈我要橙汁”你再拿给他。这么一来，才可以令小朋友学习主动说出他的需求，例如“我想要玩棒球”“我想要吃煎蛋”，借由食物和一个比较好的物质上的对待，引导小朋友从主动提出一个要求的过程当中，慢慢走出他封闭的世界。
　　其次，在自闭症的训练上，要常常跟小朋友说：“来，看着我的眼睛。”日常生活中，有时我们也发现有些人跟你说话时是不看你的眼睛的，尤其若是这个人他刚做了陷害你的事情，因为他觉得既对不起你又怕你发现而没有安全感。当一个人内心很恐惧，又怕别人知道他内心的不安全感时，或者怕别人发现他的缺点，这时你跟他说话，他就会逃避你的眼神了。或者也可能这个人是因为特别胆小、特别敏感，所以在人际关系上比较不敢面对。
　　所以，接下来一个帮助这一类小朋友的方式，就是要加强他的安全感，引导他去结交到好朋友，从而建立起他的人际互动和内在安全感。在这方面，有一个问题很重要，比如遇到自闭症的小朋友，我一定会问他的父母：“你们自己本身是不是有安全感的大人?是否在生活当中能够自在去表达?会不会觉得这个世界充满了各式各样的危险?”因为，如果父母本身就是没有安全感的大人，那么，孩子跟外面的世界打交道时他当然会感到害怕。此时，如何面对自闭症的孩子，反而要回到父母本身去探讨这些重要的学习了。
　　此外，我常跟父母讲，虽然自闭症的小朋友对父母而言有时好像是个折磨，可是真的也是个训练!因为，他也仿佛是要你用心去了解他的想法。
　　举例而言，曾经有个自闭症的小朋友，有一次他要出门时，妈妈帮他穿好衣服、戴上帽子，结果他开始尖叫，一叫叫了好几分钟还不停止，然后妈妈就开始抓狂、紧张了，问他：“是不是哪里不对、哪儿不舒服?”可是小朋友什么都不讲，最后妈妈才发现，原来是帽子戴歪了;等妈妈把帽子一拉正，他马上就不叫了。还有另一个也是自闭症的小朋友，他在学校里面去大便时，他一走进那一间厕所，发现里面有人上过而排泄物还没有冲掉，这时小朋友就开始在厕所门口打滚，所有的大人都不知道发生了什么事，直到后来老师发现：原来他想进去大便，可是厕所里面有人上过却没有冲水，他因此就在外面打滚。所以，只要你能够了解他的想法，问题其实就简单了。
　　当我们遇到自闭症的小朋友时，不要完全往负面的方向想，反倒是一定要开始面对自己是否没有安全感?我们有没有给他安全感?能不能引导他很快乐地去跟这个世界互动?等等的重要问题。并且，要去了解小朋友内心的感受，然后一步一步引导他走出来，小朋友就会又快乐又健康，慢慢地也可以自在地跟外界的人交往了。
　　问：孩子一天到晚生病，经常感冒咳嗽，怎么办?
　　答：很多小孩一天到晚看医生，吃了一大堆的药物，包含抗生素，反而导致体质虚弱，抵抗力不足，更容易生病。此时，一个关于健康的正面信念及对身体的正面暗示非常重要。因为孩子是单纯的，当我们用正面的信念来暗示他的时候，会非常有效。告诉孩子：“你天生是健康的，你的身体很强壮，会一下子就把病毒、细菌赶跑了，等你好了，爸妈再带你去玩好玩的!吃好吃的!”如果善用暗示，孩子很快就会恢复健康了。
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　　24.孩子经常肚子痛可能是焦虑症哦
　　曾经有一位妈妈带着小朋友来看诊，她说：“许医生，我的孩子自从上了中学以后，就开始经常肚子痛。”我问她到底怎么一回事，那位妈妈告诉我，因为肚子痛的缘故，带小朋友到过各大医院的肠胃科看病，每次看了医生、吃了药就好一点，不吃药又不好了，这样过了很久都没有医好。后来妈妈还发现，小朋友每次到了星期五、六、日三天，肚子就不会痛了，尤其是周六周日这两天，于是她觉得很奇怪。
　　究竟为什么肚子在周末不痛，而周一到周五都会痛呢?答案是，因为周一到周五都要上学啊!
　　人的情绪的自律神经，会影响到我们的内脏;对于上例提及的这位小朋友来讲，正是如此。当我们焦虑的时候，口水分泌会减少、容易口干舌燥，同时肠胃道也会受到影响，此时胃里的胃酸分泌会减少或过多，然后十二指肠跟胃之间的幽门会提早打开，可能也就会造成十二指肠溃疡、便秘或拉肚子了。
　　各位一定有过类似的经验，遇到一个令人很紧张的考试，或是参加重要的聚会，那种时候特别容易去厕所。这是因为：自律神经过于亢奋。所以，当小朋友焦虑时，他们会出现很多症状，其中一个就像这个妈妈最初以为的，小朋友是肠胃道的疾病，后来才发现，原来是紧张和压力造成的肠胃道功能失调。
　　各位你不要以为小朋友没有心事，以前大人都以为小朋友很天真、才不会有心事，他既没有忧郁也没有焦虑，可是现在的小朋友玩意儿可多了。比如刚才讲的这个小朋友，看了好几年的肠胃科症状都未改善，但到我的门诊看了几次竟然症状都好了，原因很简单，因为他就是由于焦虑才造成肚子痛的。这位小朋友就告诉我，因为每次到学校去考试，如果成绩不好都会被爸爸骂，所以他现在每次只要有考试、或只是到学校上课，他就变得很紧张，一紧张就肚子痛了。
　　另有一个也是焦虑症的小朋友，他的焦虑表现在咬指甲和拔头发的行为上。小朋友开始出现这个现象时，妈妈就很紧张地来问我，怎么一回事?我了解之后发现，原来这位妈妈是个上班族，因为她本身的压力很大，所以她常把紧张的情绪传给小朋友，经常她会告诉小朋友：“如果你不乖的话，我就要送你到孤儿院去。”尤其在一两年前有一次他们夫妻吵架，这位妈妈曾经离家出走过三天，这三天小朋友都不知道妈妈去哪里了。
　　让我们从小朋友的观点来想想看，假设这位小朋友他不晓得妈妈离家出走是不是再也不回来了，他以为妈妈离家出走是不是从此就没有妈妈了? 请问如果你是他，你会不会紧张?一定会的!因为对小朋友来讲，全世界最重要的人就是妈妈。
　　因此，当小朋友出现焦虑的时候，我们要问他：“是不是你在烦恼、害怕什么?”许多小朋友难免都会有一些不安全感──尤其是父母经常在他面前吵架甚至谈离婚的小朋友们，当这种情况，他会有很强烈的不安全感，小脑袋开始想：离婚之后是爸爸要带我、还是妈妈?虽然爸爸会给我钱、给我糖果，可是如果妈妈不在身边谁来照顾我呢?……这么多问题，我该怎么办?各位要明白，这对小朋友来讲是很大的一个压力啊，所以，当小朋友出现焦虑时，其实我们一定要试着帮助他去找出原因。
　　另外，有些小朋友他很乖，但他也会焦虑。例如我看过一个小朋友，他在学校从未被老师骂过或打过，可是班上有些同学不写作业或是比较吵闹而被老师处罚了，那位小朋友看了就变得很紧张，因为他不知道什么时候老师也会打他?当小朋友这么一想，他就紧张了。对小朋友而言，有时被打这件事也许不会有问题，反而是在“担心自己什么时候会被打”，在“不晓得事情何时会发生”的想象过程里，他会最紧张，那种担心的状态才是问题的所在。明白这样的过程，我们就要试着去引导小朋友，帮助他把压力降低。
　　小朋友的焦虑常常反映在生病、睡得不好，或有时晚上说梦话、梦游、磨牙;所有这些问题，非常可能都是焦虑症的表现。发现这些现象时，我们可以去请教专家，也可以慢慢地来抽丝剥茧。只要找到小朋友焦虑的根源了，就能够渐渐帮他把焦虑一一降低，让小朋友身心恢复到原本的健康。
　　问：如何增加孩子的创造力?
　　答：创造力和想象力有关，因此父母要经常和孩子一同看故事书，看卡通及童话的电影，再引导小朋友用他的想象力天马行空的去想象及解决问题。“用想象力来解决问题”是一个有趣的亲子脑力激荡活动，鼓励孩子多想几个方法，灵活的解决问题，也可以促进孩子的脑部发育。
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　　25.父母教育方式不同容易导致过敏儿
　　过敏，是一个令小儿科医生和父母们都很紧张的问题。
　　小朋友的过敏问题，有些不同的来源。有些小朋友对花生、海鲜、牛奶，甚至对很多不一样的食物有过敏反应;有些小朋友则是对尘螨、毛绒玩具，或是其他脏东西过敏。
　　小朋友出现过敏情形时，通常有下列几种现象，这也是一般常见的三大过敏疾病：一是最恶名昭彰的气喘，气喘在医学上的原因，是由于毛细气管因为过敏而产生痉挛，治疗上会使用类固醇或是气管扩张剂;二是过敏性鼻炎，小朋友经常鼻子不通，有时甚至到了成年之后还是一早起来、天气一变就鼻子很不舒服;三是异位性皮炎。在这三大过敏疾病当中，异位性皮炎的小朋友算是最严重的了。
　　记得曾有一对父母带着孩子来我的门诊求助，那位小朋友异位性皮炎的情形非常严重，程度严重到小朋友的整张脸都像被火烧过的一样、统统黑掉了而且结疤;小朋友的父母告诉我，有时他们甚至不敢带小朋友出去，因为别人看到会以为带了一只小魔鬼来，这对父母和小朋友的内心真的受到了很大的伤害。 此外，这一类过敏性或是接触性皮炎，它还有一个容易令人觉得沮丧之处，就是常常用了药它就好一点，可是一旦不用药它就会再复发。
　　根据众多的临床经验，我发现许多有过敏问题——尤其是气喘——的小朋友，可能在其背后都有一个严格管教的爸爸或妈妈。比如在双亲之中有一位比较宽松、另外一位比较严格，相较之下严格的那一个就让小朋友觉得适应不了，当小朋友感觉到有压力而想要逃避时，常常在这时候气喘就会发作。
　　举个例子，我曾照顾过一个气喘的小朋友，他的情形严重到必须住院做滴管治疗，注射类固醇。当时我就想，为什么这个小朋友会气喘这么严重呢?后来跟他谈话时，他跟我说：“医生叔叔，我之前不小心打破爸爸最名贵的花瓶，我担心打破那个花瓶爸爸一定会把我打死;因为太紧张了，我就气喘发作了。”我就跟小朋友说：“不然我们问问爸爸，你把他最爱的花瓶打破，爸爸会不会因此把你打死?还是爸爸会因为你气喘发作了而很舍不得?”于是我就陪小朋友问了他爸爸：“爸爸，小明好像很害怕呢!他这一次气喘发作，可能是因为把你的花瓶打破了，他很担心被你处罚。”这个爸爸生气归生气，可是想想孩子总是自己的孩子，所以听完我这么说，他就说：“许医生，我还以为是花瓶打破了，灰尘跑出来，小明气喘才发作的。”原来，这个小朋友气喘发作跟灰尘完全没有关系，而是他以为闯祸了，担心被指责，所以气喘就先发作了。
　　此外，父母两人的教育方式是否一致?这也是在探讨许多儿童的问题时，必须同时了解到的一件事。原因是，假如父母的教育观念不一致，很多时候他们会因此而吵架，甚至有的父母因为教育方式冲突而离婚。当同一件事情爸爸认为要这样教、妈妈说不对，妈妈说要这样教、爸爸又说这样不可以;在这个过程当中，明明原本感情很好的夫妻，但因为亲子观念的不统一而导致冲突不断，整个家庭、包括小朋友最后都会充满无力感。
　　小朋友经常就是用这样一个过敏的疾病，作为逃避大人的指责或压力的方式。因此，当小朋友有过敏问题时，常常这个食物不能吃、那个毛绒玩具不能玩，此时父母除了要去了解过敏原的因素之外，你一定要回到心理的层面问一个问题：会不会小朋友是在逃避压力?所谓“逃避压力”，可能他不想去做不喜欢做的事，可能做了不好的事、担心被大人责备，可能面对考试感觉到压力很大、担心考得不好会被骂了，等等。
　　但也要提醒各位父母，当你了解到这个内容时，可千万不要因此更加处罚他。比如跟他说“你看，许医生说你会过敏发作、气喘发作，就是想逃避责任”，然后把他打得更凶，这么一来，恐怕小朋友会病得更严重呢!反之，你要跟小朋友说：“你放心，犯了错误没有关系，如果你心里想要逃避什么或者你不能面对什么，那我们一起来解决，让我们来帮助你吧。”
　　让小朋友知道，原来他可以不用生病的方式逃避不喜欢的事情，不论是逃避体育课、逃避不喜欢的老师，或是逃避应尽的责任，所有的事情都可以好好沟通，不需要用生病的方式。 当我们用这样的过程引导小朋友时，他的气喘和过敏就会慢慢减轻。
　　问：孩子喜欢和父母顶嘴，该怎么办?
　　答：首先不要用大人的权威硬要孩子听你的，或大声的责备、打骂，记住，弹簧压得愈用力，就反弹愈大。此时要学会太极拳的以退为进及四两拨千斤的方式，告诉孩子，如果认为自己是对的，那就用自己的方式试试看;如果不行，再参考爸妈的方法也可以啊!还有，要让孩子有充分表达的机会，我们也要学会尊重孩子的意见及看法，这样孩子也才会尊重大人的意见及看法。
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　　26.不要逼迫拒学症孩子去上学
　　在这个时代，我们知道父母难为，老师也越来越不容易当了;因为时代在改变，整个社会的舆论看法对于父母老师的要求，都越来越高。这是因为现代人对儿童教育的重视与关注，我们都希望带领小朋友能够有很好的发展及成长。
　　所以，我们可以这样说：从事儿童教育的老师，像是幼儿园和小学老师，其实是比大学教授更重要的。因为，幼儿园和小学阶段的教育，正是儿童建立身心健康的关键所在。而大学、硕士和博士的教育，是一种知识性能和观念的学习。
　　现代的父母和老师常常发现，许多小朋友有拒学的情形，出现了不想上学的心情，尤其是在儿童心理咨询中也经常见到拒学症的小朋友。
　　这一类小朋友如果到门诊求助，通常父母可能会说，小朋友从什么时候开始上课起不了床、起床之后又拖拖拉拉，然后到了学校又不愿意进去。当小朋友出现拒学的状况时，当然父母会很困扰，可是由于大人要上班，哪有那么多时间跟他在那边拖拖拉拉，有时父母也只好催促小朋友赶快起床、刷牙、吃饭，赶快上学……我就听过一个小朋友告诉我说：“许医师，我妈妈跟我讲的最多的两个字就是‘快点’，快点上学、快点绑鞋带、快点准备功课。”
　　此时，建议父母还是要耐心从以下几个方面去探讨，这样才能够对症下药。
　　第一，要了解小朋友在学校有没有被人欺负?新闻上也常报道一些校园的霸凌事件，小朋友在学校被欺负了，可是他回家不敢讲。曾经有一个小朋友，他是一名警察的儿子，在学校被欺负了回到家却不敢告诉爸爸，就算爸爸是警察他也不敢讲，因为那个欺负他的小朋友跟他说：“你跟你爸爸讲也没用，我会连你爸爸一起打。”他就当真相信了。所以，小朋友出现拒学情形，第一个就要弄清楚是否有校园霸凌事件发生。
　　第二，了解小朋友的学习有没有压力?小朋友学习的压力可能来自很多方面，比如老师过于严格，可能老师他相信严厉的管教才可以教出好学生，所以老师对小朋友太严格了，小朋友感到恐惧就不敢上学了。或者，很多小朋友他们不喜欢在竞争的环境下学习，他喜欢按照自己的进度学习，可是到了学校每个人都在互相比较，这时小朋友也可能因此开始拒学。所以，我们不要以为拒学的小朋友不优秀，可能他是表现很好才压力太大，每个同学都会问他：“这个怎么写?这个你会不会?”“你为什么这么优秀?”他因为不喜欢在这种环境下学习，才抗拒上学。
　　第三，了解小朋友对于“上学”这件事，是否有完成心态上的一个改变?就像之前提到过的例子，有些小朋友可能他并不喜欢学习，他还打算过着只要玩乐的学前生活。我就辅导过一个出于这个因素而拒学的小朋友，我就跟他说：“不然你问问妈妈，看妈妈小时候喜不喜欢上学，喜不喜欢考试。”这时我让妈妈说实话，她说：“当然不喜欢上学啊，还有如果没有考试、谁希望考试，妈妈当然也不喜欢考试。”同时我跟这位小朋友分享：“医生叔叔小时候不喜欢上学、不喜欢考试，也不喜欢功课那么多。你还可以问爸爸，问他喜欢工作吗?他肯定也会觉得压力很大啊。可是，人总是要有一个责任跟义务，就像爸爸要去工作、妈妈要去工作，或是爸妈有时候假日会做好吃的东西给你。人生总有很多东西是我们要面对的。如果你不喜欢念书，我们可以了解、也可以接受，但我们慢慢来培养乐趣喽，爸妈也会常常在上学以外的时间，带你去玩。再者，其他小朋友都到学校念书了，如果你都不去学校，这样你以后都没有朋友了，是不是?”
　　面对小朋友的拒学问题，父母老师不要急着逼他去上课，才不会适得其反;曾经有一个小朋友，他的妈妈就是用很大的力量强迫他去上课，后来小朋友得了抑郁症，而且从那天开始到十八岁，他再也没有进过学校了。此时，反而我们要少安毋躁，试着一个一个找出原因，当我们找对了原因去帮助这些小朋友，让他开始试着喜欢上学、试着喜欢人际互动，拒学的现象就会慢慢降低了。
　　问：我怎么知道自己有没有把孩子宠坏了?
　　答：当你过度为孩子着想，什么都帮他准备好、处理好，随时准备为他服务时，别怀疑!你一定是宠坏他了。当你的孩子开始以自我为中心，认为别人为他做事付出都是应该的，那他已经被宠坏了。记得，让孩子为自己负责任是父母的责任，当孩子逐渐长大时，很多时候，父母要让孩子“自己来”，而非什么都帮他做得好好的!这样孩子永远不会长大。
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　　27.让孩子快乐学习，拒绝少年抑郁症
　　在我们国内，儿童青少年的忧郁是一个慢慢被重视的现象。我们先不谈忧郁，先简单来说一说“不快乐指数”。各位一定不难发现，现在的小朋友越来越早开始觉得不快乐了。
　　如果你问一个四五十岁的成人，他从什么时候开始不快乐?他可能告诉你，进了中学、进了大学，或是出了社会开始工作之后变得不快乐;或者，有些人也许会说是结婚之后才不快乐。可是现在的儿童，很早的时候他们就告诉你他觉得不快乐了。
　　原因是，现在的社会竞争越来越激烈，常常父母看着小朋友时就不禁忧心忡忡，心里想着：真糟糕，社会竞争这么激烈，我的孩子将来会不会输给别人，他会不会进不了一流的大学，会不会将来找不到一份好的工作，会不会缺少竞争力?父母就这么把所有的焦虑、担心和恐惧都投射到孩子身上了。
　　比如我常跟很多父母开玩笑说：“好像只要看到你的孩子现在不念书，你就觉得他长大会当乞丐一样了?”这就是父母自身过度紧张的焦虑感，投射到孩子身上了。
　　好，如果各位看到这里，请你今天就问你的孩子：“你快乐吗?”“请问你觉得现在的学习快乐吗?你现在的生活快乐吗?”看看你们家的小孩怎么回答。可能他会告诉你，他一点都不快乐，因为功课压力太大了、他根本没有时间去做喜欢的事情，每天要么就是上学、要么就是考试，生活一点都不快乐。这样的小朋友，他会越来越忧郁。
　　世界各地的报道均指出，抑郁症的患者年龄有逐渐下降的趋势，并且青少年自杀的案件也逐渐增加了，甚至在一些国家都出现了儿童自杀的案例。曾经有一个新闻，内容报道一个儿童因为刚刚被父母骂，结果就自杀了;其实，小朋友当然不是因为只被父母骂就自杀，这个小朋友想必已经不快乐很久了。
　　我们谈亲子教育，希望大家不要只在乎小朋友的成绩如何、学习到不到位，也不要只在乎他的小提琴拉得如何、钢琴弹得好不好。我们更要在乎的是：我的孩子开不开心、快不快乐?否则，一个应该在未来很优秀的人，却可能因为未来社会的打击和刺激，而走上一条心灵不快乐的道路。
　　如果小朋友总是感到忧郁或是常常不快乐，第一，他的病痛会增加;第二，他身体的免疫力会下降。许多科学统计的结果就显示：一个不快乐的人感染到传染病的几率较一般人高，不快乐的人不仅容易生病，而且生病之后更不容易好起来。
　　所以，在孩子学习和成长的过程中，我们不要太快的令他失去童年，要让孩子有一个快乐开心的童年，这将会成为他一辈子的资产;如此一来，当这个孩子长大之后，他自然慢慢自己会懂得念书。
　　举例而言，比较东方跟西方儿童的学习差异，研究结果指出：通常在高中以前，东方的儿童比西方儿童表现优秀;但在大学之后，西方的大学生表现比东方大学生还要优秀。虽然这是过去的一个统计数字，在这里提出来的用意是要让大家明白：之所以西方的孩子上了大学后会自发地越来越喜爱念书，这是因为他们小时候可能没有那么大的功课压力，长大了慢慢自己便知道也想念书;而东方的孩子则因为从很小就被逼着念书、被逼着要进行很多的学习，由于他以前是逼不得已才念书的，所以慢慢长大的时候，等他有一天上了大学，反而只求考试能过就好，大学毕业踏入社会之后，一旦自由了，他就再也不想看书了。
　　因此，如何培养孩子在学习当中产生乐趣，这是一件比孩子学习的成绩更重要的事情。我们要带领小朋友导入“过程比结果更重要”的心态，比如参加跑步比赛，能够跑完全程就比获得第几名更重要。当我们教给小朋友这样一个观念，让小朋友能够在快乐中学习，在学习中得到快乐，小朋友自然就不会沉浸在忧郁的情绪当中了。
　　建议父母要主动去发现，了解孩子有没有忧郁的情绪?有没有很多的不快乐?你可以问问他：“你开心吗?”“你喜欢当我们的小孩吗?你觉得当我们的小孩痛苦吗?”那么，小朋友就会告诉你他的感受。
　　试着去了解孩子的感受，当我们能够让孩子离开忧郁、迈向快乐时，亲子之间的情感交流就会越来越密切，那样也可以在和谐的亲子关系当中，创造和谐的家庭、创造温暖的社会。希望大家一起来努力和加油哦!
　　问：父母的个性太急，是否也会影响孩子的心理健康?
　　答：是的!现代父母的生活忙碌，什么都在赶赶赶，又因为社会竞争激烈，根本陪伴孩子的时间就不够多。于是，好像永远在急，在赶小孩：“快点!快点!时间来不及了!”当父母的个性愈急，反而孩子的学习速度愈慢，愈缺乏自信心。父母教育孩子不要急，一定要用耐心及爱心，还要有信心，这样孩子的未来才会更好。
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