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我是一个连初中没有毕业的女孩我在机场能干什么?
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如果一个女生16岁就不读书了，她能去干嘛
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问题完全是照搬了问题：19岁的你在过什么样的生活。另外，我也挺想知道知乎上大家十六岁时都在干嘛。现在的自己经历过了压力大的升学考试，高一也已过去一个学期了，这一个学期自己也真算是懒散到一种境界了...补充：看到挺多人关注，我还真有点诚惶诚恐...让我来严肃地细化这个问题，比如说可以从学习方面，阅读方面，兴趣爱好，心路历程或者重大的经历上进行回答。
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性别女，16岁零6个月。环游世界刚刚进行了一半，今天早上抵达的意大利，前几天收到了常春藤四所学校的offer，顺便低头看了看卡里自己赚的刚打入的10w块钱，这时候站起来有大半个我高的萨摩耶蹭着我想要吃我手里的冰淇淋。……抱歉我实在编不下去了。以下是现实：在北方某二线城市，从一所依着题海战术而重点率很高的私立学校升入本市三甲高中，在这里默默无闻地为各路学霸垫底。在半走读半寄宿制的学校里走读了一年，起床，到达学校。每天七节课八节课翻来覆去地上，除了理科和体育课以外的所有课都有过吃和睡觉的痕迹。三餐在学校解决，晚上在学校自习到八点基本可以把作业写完。期末拿到成绩条以后满脸黑线，除了自己懒和不努力以外怨不得别人。放假以后要不在家睡觉预习下学期新课，要不就跑出去自习。不参加课外补习，周六周日用来校外交响乐团排练和上音乐专业课。琴略大，背带勒在肩膀上有点硌。没有学生会团委的种种活动缠身，最喜欢的日常活动是站在窗边看天数树叶。高中第一学期心情太好吃太多，第二学期依然不知悔改导致脸部横向发展出不少腹肌，用16岁中的一个月来减肥，终于回到了曾经的自己。16岁以前有过追星的生活在初中毕业以后一下子人间蒸发。如今在追几个番，同时也看韩剧英剧美剧，但是最喜欢的动漫还是数码宝贝。平日里周五不参加自习的晚上会独自去看一场电影。最大的不一样是习惯了熬夜的身体却在这一年感到前所未有的疲惫与不适。选了理科以后换了新的班级，变得在班级里找不到自己的位置。虽然擅长运动却开始不喜欢体育课和体活课也是这个原因。有几个平日里不常见到的好朋友，和父母关系基本和睦。不是家里成绩最好的孩子，也不是家里长得最好看的孩子，硬要说的话，只能算是家里最年轻的。因为年轻，所以一切还都未知。不和其他富二代官二代一起玩车养宠物换男/女友，不知不觉把时间浪费在打开手机习惯性的QQ微博和知乎上。和成人相似的身高体态容貌，同时也有依然稚嫩的心灵与大脑，会带学生证买半价的电影票。买了东西却总也用不到，也很难再有小时候那种欣喜感。有很多想吃的东西，却不怎么喜欢吃甜食。除了大提琴，曾经学过的几种乐器也经常拿出来玩，每一次重温都有不一样的感觉。不再像小时候那样厌恶裙子，想要把头发留得很长，并在平日买衣服过程中开始尝试。睡前喜欢开着床头灯玩手机，导致眼睛发涩要经常滴眼药水或戴蒸汽眼罩。摘下戴了两年零两个月的牙套，笑起来比以前自在许多。日常生活则是笑看情侣狗秀恩爱再默默点个赞。变得和记忆里的自己不一样，有很多想要去的地方，且依然天真地向往一些虚无缥缈毫无意义的自由公平与真实。从未想过永不分手的恋爱，但也期待可以长久的感情。有一个曾经隔楼层如今隔壁班的初恋。同时也很感谢他。反鸡汤反童话反励志故事。存在的世界逐渐变大，渐渐不再需要身边总有人的陪伴，明白要学会一个人如何去生活。经历或见证过了生老病死，开始习惯生命中人的到来与离去。还有，对。一。切。犯。罪。行。为。都。要。负。法。律。责。任。了。16岁的梦想和6岁相比显得背道而驰。2015年过了一半，开始向着16岁的梦想努力，却依旧喜欢着6岁的梦想。和很久以前想象中的16岁不一样，没有遥远到拯救世界的远大抱负，没有青春小说里要死要活的荷尔蒙故事，没有曾经想太多的清北通知书，但也很幸运没有经历病痛的折磨。和大部分同龄人一样，感叹遗憾自己每天的碌碌无为，却不知道现在迈开的每一步通向的未来是什么样子。也许到了17，18岁也依旧不会有什么变化，但在年少的时候总要花一些时间用来不知道。再用经历去使不知道慢慢变成明白。人生才刚刚开始，未来那么远，以后的事情谁能说得准呢。但令我很高兴的是，我没有变成自己曾经讨厌的模样。还是很喜欢这样没有生活压力所迫，不用担心明早醒来后太阳是否犹在，亦开始考虑自己加了BUFF的未来的生活。也许说她生来彷徨也没有错。是无所畏惧，悠闲得令人发指的16岁。留给未来看。
在16岁最后一天画的一个雪山，虽然超简单，还是分享下。学会了html/css/js；开发了11个app (包括几个WIP)；自己的app获得了其他人的认可，有两个还被next/最美应用推荐了；设计能力大大提升；学了一点sketch/ps/ai，画了点画，决定以后读设计学院；托福终于上100；听了很多喜欢的音乐，计划高三下学期去学吉他，大学玩下乐队；把哆啦A梦400多集看完了；面试UI设计师失败，让我认识到了差距；以前以玩游戏，看电影为乐，现在以做开发，做设计为乐；刚过17岁生日，这一年可能会更好。刚学会了nodejs，终于可以开始一个自己构思已久的project了。
高一高二啊，天哪那是我中二的巅峰时期。做梦都想成为忍者，随时随地都觉得自己查克拉要爆发了。没有查克拉我还能练体术。（当然那种眉毛和发型我是拒绝的）朝着夕阳奔跑啊！少女！！每天骑车上学，一辆山地车，质量简直牛逼，风里来雨里去的只坏过三四次。从家骑到学校要35分钟。无奈我是个磨叽，想着35分钟到我慢点出门。练成30分钟。哎呀原来30分钟就能到，我再晚点出门。不断地挑战自己，直到把自己训练成22分钟的速度型车手。一般都是踩着点进班，趴在位置上惯例喘个三分钟。干喘气不做题，数学老师怒急，走下讲台敲我。“你就不能早出门五分钟吗！？”“可是我22分钟就能骑到啊??”然而回家的时候我能把35分钟墨迹成一个多小时。我送妹子回家，和妹子在街边吃麻辣烫。然后一个人慢悠悠地骑回去。把自行车搬上三楼，我简直是大力神海格力斯！！校服没那么丑啦，其实大家都穿一样也觉得没什么。翘课成瘾。自己写请假条，编造一个人物，大家好我叫李桂芳。找班里字写的好看的人写张假条。当然也要编造一个班主任。空白请假条是顺来的。（微笑）后来请假条用完了，改翻墙。但是我有自行车啊！只好扛着自行车翻墙。都说了我是海格力斯，我有体术。千年杀（等等）翘课了去黑网吧玩游戏。其实我根本不会玩啦，总是被批评。但还是很愉快，打累了大家一起吃烧烤。算好时间等到上语文课我再回去。我爱我的语文老师。同学们一看哎呀你来了？下节语文啊？和朋友们吃中午饭也是一项愉快的活动。我妈一周给我50左右，我们把钱全凑起来，周一特别豪华，叫一大桌菜。周五就围在一起啃馕，就着方便面调料包。16岁好多人开窍早，已经回谈恋爱了。然而我是个脑子不灵光的，只知道中二。看了好多韩寒李承鹏，也没学会怎么骂人。别人瞪我一眼我就怂怂地躲到朋友身后：“刚那个人瞪我来着。”我朋友一拍桌子：“哪个？胆子这么大？”啊，有大姐头保护的人生太幸福了。干了很多特别蠢的事情，想起来就想灭知情者的口。看了超多的书，什么书都看，只要有字就能看。前一天还在看诛仙，下一秒就看冈察洛夫。还有那小子真帅和各种饶雪漫。那会儿太傻了，根本不懂饶雪漫在干嘛。感觉里面的人都有病，就是闲的。神经病。于是去看哈利波特，艾玛。我肯定是个巫师。除你武器！这也是接触动漫的一年，一头扎进动漫坑。由于带我的师傅是个死宅，导致我的发展之路有点跑偏。那混蛋给我看了一堆宅向作品，告诉我那是少女向的。等上了大学朋友问我有没有什么少女番推荐啊？我噼里啪啦报了一堆后宫宅番，被狠狠嘲笑了。生气了！！天才麻将少女难道不是少女漫画吗！！！？？我一直以为少女漫画是有美少女的漫画啊！！等我意识到我错得离谱，已经过了看花牌情缘，我们的约定，好想急死你这种漫画的年龄了。人生嘛，每个人都拥有各种各样的中二呢。我感觉我体内的查克拉在叫嚣。啊啊啊啊啊啊啊啊，千年杀！（等）今天的我也在人生路上迷路了哦。
第一次背井离乡，跨越太平洋，来到了美国最危险的地方之一——巴尔地摩（Baltimore），那年我16岁。刚去美国由于我英语不好，不得不在一个很烂的学校上ESL（English as a Second Language）的课程。这学校基本上都是不爱学习的黑人，骂架、斗殴、偷窃、逃课等等，什么坏事都做的出来。刚从纯洁的中国高中进入到这样一个环境，我差点崩溃。开学没多久，我身后一个黑哥趁我不注意，把我口袋的20美金掏走了。我找他要，他竟然说钱是他的！阴暗情绪像火山爆发一样，一股脑泼出来，我脑子一热就跟他打起来，不要命地把钱抢回来。这事后来被校长知道了，幸好他出面才把钱要回来。祸不单行，我的iPod又被墨西哥人偷了，又是一番厮杀，墨西哥人很狡猾，后来校长又出来调节，也就不了了之。学校如同地狱，上学的阴影在心中挥之不去，情绪和精神状态跌落低谷。我把自己吃得特别胖，想靠食物来转移注意力，获取满足。我很少笑，在中国16年建立的自信心，来美国一个月就灰飞烟灭。我很自卑，英语不好、过度肥胖、没有朋友，一放学就逃回家窝着，沉浸在了黑暗的电影和书里面，什么《Leaving Las Vegas》、《Blue Velvet》、《Mulholland Drive》、《V for Vendetta》等等，整天看的就是变态、酷刑、杀人等等，不知道是不是因为，虚拟世界中的极度黑暗，反衬出现实世界的些许光明。在学校，没有人理解我，我只能马不停蹄地恶补英文，盼望着早日逃离。庆幸地是，我花了一年时间离开了这个监狱一样的高中，来到了一所普通高中，这里什么人都有，中国人、韩国人、白人、黑人、南美人，总算是认识了同胞，找到了聊天的朋友，开始看到一丝光明。也许最黑暗的时间已经过去了。在新的高中，我理科上的优势立即凸显，数学完爆其他人，后来还在市里的数学竞赛中得了第一名。那一年，我们学校成立了数学竞赛小组，我是组长，帮助老师，辅导同学，很快找到了一丝存在感，也赢得了更多老外的信任。很快，我发现自己从地狱到了天堂。新的学校课业压力很小，课外活动很多。我参加了羽毛球队，和我搭档一起得了整个County的混双第三。美国高中不像中国那样有做不完的作业，反倒是给你用不完的自由时间。下午很早放学，可以参加各种社团活动，还可以去图书馆看书，去骑车散心，去湖边散步，去田野画画。来美国一年多，才发现原来身边有这么多有趣的地方。生活的色彩又开始慢慢恢复。我竟然还赚到了人生中第一笔收入——1万美金。那年暑假，我帮人卖摩托车。美国社区里面经常会弄一些跳蚤市场（Flea Market），通常都是大妈在那儿卖一些金银首饰、花边布料等等。我就托人把各种车型的摩托车拉过去卖，跟一帮好奇的墨西哥哥们儿边聊边推销，他们看中后就拿去试骑，回来如果满意，我就给他订货，然后他就可以直接去厂房提货。一辆摩托车的成本也就600刀左右，可以卖个1200刀，净利润就有600刀。然而，卖摩托车也不是一帆风顺的。巴尔地摩是全美犯罪率最高的地区之一，杀人抢劫强奸之类的报道不绝于耳，都快到了见怪不怪的地步。我们的厂房也经常被骚扰。好几次厂房警报响了，我们连忙跑过去看发生了什么，之间铁门被杂得稀巴烂，不时传出轰隆隆地声音。我们都不敢进去，只好躲在外面围观。又一次时候有些晚，里面人半天不出来，我们正准备进去看看，没想到一个哥们儿竟然拿着枪对着我们。当时就被吓懵了。不过黑哥们儿还算有点良心，只偷车，不滥杀无辜，于是得意侥幸逃脱，只能眼睁睁地看他把全新的摩托搬上皮卡，扬长而去。等警察来了，也就是清点一下损失，然后做个记录而已。黑哥们人被抓到没有，至今仍是个谜。不过我倒是很感谢他，尽管他是罪犯，但他的理性和良心，让我还能活到今天。十六七岁这几年，人生充满了跌宕起伏，正是这些磨难，让我一丝一丝蜕变，成为一个坚强的人。之后我上了心仪的大学，做了自己喜欢的事情。曾经的风雨和重担，一点点烟消云散，不再让人伤感流泪，反倒让人平静轻松，犹如每一个晴朗的日子里的天空。
不满十六岁。看着各位的生活都很幸福的样子。抑郁症跟强迫症，这没什么好说的。并不是在炫耀我得了这病有多特别，只是想寻求一些认同感而已。我没有全省TOPX的高中，跑不了马拉松，写不了代码，也考不了托福。我只是数量庞大的学生中平庸的一员。呐，甚至差点连学生都不是了。不想说什么生活的日常。长大后大概会成为所谓中国梦的基石。衬托着别人梦想的实现。我知道你们喜欢看高大上的人生故事，更喜欢看身处绝境中的人如何逆袭。对不起，没有。另外，如果有看到这篇答案的，同样患有心理疾病的小伙伴。我想对你们说，我懂你们。抱抱。
我花了整整三年搜寻我与众不同的证据直到16岁接着我又花了整整三年接受自己平庸的事实直到19岁16岁之前我中二 愤青 咒骂看不惯的一切 梗着脖子 绝不妥协 妄图改变整个世界19岁之后我平静 不再极端 试图圆滑 看了不少书 想和这个世界谈谈16岁之前想开高达19岁之后认可扎古16岁之前看的书是《麦田里的守望者》 《1984》 《猜火车》19岁之后看的书是鲁迅文集 费三本 c语言
没有学霸的成绩，没有高大上的技能，甚至没有认识到自己16岁，上学放学，晚上边做作业边偷看言情小说，晚自习课间散散步，周末逛逛街，平平淡淡度过，仅此而已。
喜欢一个妹子却装作若无其事很努力地学习依然拿不了第一参加竞赛发现智商被无情碾压不停地怀疑自己后又重拾自信有时浑浑噩噩有时却爱喝鸡汤不再犯傻矫情中二和自以为是也许就是两个字 成长吧。
看到有人说羡慕我的生活……感觉有点微妙。怎么说呢，我与众不同，我也是芸芸众生中的一个。我初一那年结识了一个朋友，初二那年知道她家很有钱，她们整个家族都有钱。那是我第一次真正接触到富人，惶恐又不安。也是从她的描述里，我才稍微窥得上流社会的样子，了解了一点那些富二代们，正在干些什么。她的一个朋友，家里有几十亩的庄园，从小开始学好几门外语，各国外教就住她家庄园里方便交流。进出都有专门的司机接送，补课都是最顶尖的老师一对一，阅读的书籍有专人精心采购挑选，学绘画啊一些体育运动之类的，都请的非常流弊的人来教她，寒暑假经常去英美参加夏令营什么的。比我小一届，去年花了两个月准备TOEFL，考下来115，然后去申请美高了。她从成绩上碾压我，家境上碾压我，眼界上碾压我，360度全方位碾压我。同学的哥哥，家境优越，成绩也很好，中考离状元只差四分，他不服气，有跑去考外地生考试（一个针对外地生的考试，比较难），全省第一。有次他和我那个朋友打赌打输了，在车上随手给她写了篇作文，我朋友拿回来交差，拿了国家二等奖。他们享有更好的资源，同时也付出比我们更多的努力。我曾经自认为是优秀的，现在我远不敢自称优秀。别人夸我厉害我会脸红。我知道我还差的远。我曾以为随随便便就成绩很好是很酷的，现在我认为努力才是真正的酷。而我还差的远。我曾成绩一塌糊涂，我曾离经叛道，我早恋过打过架骂过老师，我曾荒废大把光阴。现在想想大概是自己青春期比较早吧（笑）我曾经历过，所以我不再好奇，我学会了克制，我比一些同龄人更知道自己要做些什么。谢谢你们的夸赞和鼓励，真的非常惊喜，我会继续努力的(?ε｀ )?——————————————分割————————————首次破百赞，谢谢大家(?ε｀ )?————————————分割——————————今年12.30满16岁。学会了吉他，不过学习比较忙只有周末可以弹。重新开始画画，虽然是非常幼齿的儿童简笔画和非常没有水准的速写，虽然被别人说“还是更喜欢你以前临摹的那些”，但我画的很开心。终于在唱歌方面得到了别人的称赞，也没有特意去练，大概就是每天听每天唱吧，坚持了五六年，终于从当初的五音不全被人强行掐歌修炼到如今基本不跑调了。进入了全省最好的高中之一，曾经轻轻松松拿年级前十现在给一众学霸垫底。数学好几次不及格，不过我不会放弃。最要好的朋友去了别的学校，在新的环境里孤身一人，不过我想这也有好处吧，可以全身心投入学习。终于开始正视自己，比如我其实不喜欢当leader，不再像过去那样一入学就竞选各种职位。也不为了所谓履历好看去参加模联，遵从自己的内心——我真的对此不感兴趣。每天早上六点起床晚上十二点睡觉，忙的飞起。为了节约时间搬到学校附近，二十九楼。学到很晚的时候可以透过落地窗看万家灯火，看霓虹闪烁。有歇斯底里有惶恐不安有痛哭流涕的时候，想要撕书最后还是老老实实地继续刷题。二十九楼可以看到很远。二十九楼也看不到太远。我不知道未来在哪里，不过我一直在努力。希望十六岁的生日礼物是我当当购物车里那七十多本书&///
差六个月满16周岁吧，来回答一下这个问题。我现在高二，在一个不错的学校读文科，想要考北大，在搞一些数学竞赛，前两天刚把厚厚的《高考题库》数学做完，打算接下来自学一些高等数学的知识。生活其实是很无趣的，每天五点半起床去跑步，六点半开始学习到晚上十一二点，使用番茄工作法，休息时间看知乎看美剧，晚上八点半会出门跑两圈。上学的时候住校，放假的时候这种作息时间也没变过。有重度抑郁症，吃过一段时间舍曲林，后来换成了氢溴酸西泰普兰片，试过停药，最近又开始吃了。很少用QQ，微博贴吧等社交工具，生活中每天都笑的很开心，看言情小说，总裁文，格拉德威尔的系列书籍，实用心理学的书，太宰治和渡边淳一的书。美剧喜欢《新闻编辑室》英剧喜欢《唐顿庄园》，日剧有空会看上一两集，最喜欢很小的时候看过的《排球女将》，前两天看了一集韩剧《Healer》被贞厚戳中了我的少女心。喜欢粉红色喜欢披肩长发喜欢好看的发箍喜欢长裙飘飘喜欢水晶手链喜欢生日礼物喜欢甜甜圈喜欢麻辣烫喜欢可以做成耳环的喇叭花喜欢帅哥喜欢霸道总裁喜欢玛丽苏喜欢萌萌哒英语老师喜欢逗逼班长喜欢我身边的每一个人。不喜欢苦咖啡不喜欢黑巧不喜欢考试不喜欢排名不喜欢腰上有肉不喜欢棒棒糖不喜欢成长路上的荆棘不喜欢皇汉不喜欢圣母不喜欢给女生打分的男生不喜欢一个月换四个男友的女生。致力于减肥和长高，一年360天身穿校服，剩下5天穿我姐淘汰下的衣服，头发自来卷，留了一年半每天早上乱糟糟。同学觉得我很像她姥姥。有时候非常焦虑，有时候信心十足。有时候做各种无谓的担心，有时候觉得这世界都是我的。我十六周岁生日时，打算拍一套艺术照，纪念我的青春。———————————————————看见好多赞有点开心——————其实我不觉得我的16岁有多么的不平凡，我知道我的17岁也会这样度过，我希望我的18岁19岁依然是这样的生活。有一个看上去很远大但是通过努力可以实现的目标让我一心一意对待，空闲可以做自己喜欢的事，身边的每一个人可以让我诚心相待，有那么多好东西让我看见了心里就欢喜。我想大家的16岁也应该是这个样子的，每天的生活看起来忙碌又单调，但是总有各种各样的小调剂让心中不是沉寂如一潭死水；觉得自己已经长大了啊不再是个甜蜜的小女孩了看见自己喜欢的粉红色公主裙依然两眼发光；不喜欢苦涩的味道还是在咖啡馆点一杯不加糖的卡布奇诺假装自己很有情调的样子。16岁的我们有时候狂妄的认为这世界没什么能够阻挡我们前进的脚步，觉得这世界都将是我的；有时候对充满不确定性的未来忧心忡忡，生怕自己一步走错，从此步步出错。16岁的我们野心勃勃，迫切希望飞出高考的牢笼去往更广阔的天地；但同时又舍不得家中舒适的小床，父母的唠叨和切好的水果。16岁的我们觉得自己已经是个大人了；同时又放不下心中的那个小女孩或是小男孩。我才疏学浅不懂如何表达，或许我们的16岁，或者说我们成长的过程就是这样“矛盾”？我看《霸道总裁爱上我》的同时看《无影灯》和《人间失格》我看《高考作文一本通》的同时看《逆转》和《放弃的智慧》我看BL黄漫的同时看知乎上的精彩问答我看《新闻编辑室》的同时看《白衣校花和大长腿》我穿蓝色校服时想的是到脚踝的纯白色长裙我顶着一头鸡窝时向往着飘飘长发我喝咖啡的时候怀念着酸酸乳的味道我喜欢一个人的时候会很心酸很痛苦很纠结祝看到我回答的所有小伙伴新年快乐，新的一年我们可以共同努力————————————大家的评论我都认真看了好感动—————————特别提醒：最近关注我的小伙伴好多QuQ有点小激动，不过窝答的题很少（其实是窝能答的不多so sad），推送给大家的答案和自己写的答案也不能保证每条都很高质量，请大家多多包涵蟹蟹！【90度鞠躬中】
提到感觉有点炫技，自己重新读了一遍的确有一些对问题没多大帮助的罗列，遂删除赘述精简答案，不足之处还请各位指正，谢谢！==================================================================这个问题触发了我对过去一年的无限感慨啊。16岁，不知道是因为踩在童年和青春的界限抑或是其他什么缘故，总被当成18之前的一个subdivision——不知道是因为这种普遍性还是我自己凑巧的个体经历，这一年成为了我目前人生一个颇为重要的分水岭。15岁的时候为了追求梦想毅然离开了被无数孩子渴望艳羡的当地最好的一所重点高中的所谓「文科综合班」，转学到国际高中。至今被很多同学老师甚至我妈妈贴着「高考逃兵」的标签——殊不知我其实踏上了一条更为决绝孤独的刷托福、SAT、ECA以及时常来袭的迷茫和痛苦的独木桥。好吧，我并不后悔。极有可能是因为国际高中不同普高的时间压榨和题海高压，在意外获得自由支配的时间之后我甚至有点束手无措——以前积压的太多琐事竟也不知道从何做起了。在一段迷茫甚至后悔辗转心头的适应期之后，我逐渐找到了方向。我从自己原本的爱好，文学、音乐和艺术入手，打开一扇又一扇新的大门，然后，BOOM。如果说16岁之前我一直生活在浑浑噩噩的混沌之中，这一年就是我拨开云翳从混沌中逐步开化觉醒经历质变的一年。在普高的时候我基本上是成绩的奴隶。没有参加竞赛。没有写过编程。只是无数平庸的高中生中的英语比较突出的一员而已。16岁之前我狭隘，执拗，闭塞，无知。我一度觉得，名著都是枯燥晦涩的，爱化妆的女孩都是「社会青年」，自称「文艺范」「小清新」的都很矫情……是的，我曾将无知当做自大的资本。我曾经以为凡事最重要的是天赋，而错误地轻视了对知识的积累。我自认为自己的「软件」不错而忽视了「硬件」的升级。转到国际高中之后参加了一个国际艺术比赛，从未学过素描的我有点爆冷门地在一群美院的专业学生中脱颖而出得到金奖。我没有学过乐器或声乐，对乐理一窍不通。单凭着直觉和热爱，用Sibelius 7谱了点曲玩。然后自己写了五首歌，正式出版了我的第一张原创专辑。从包装、拉赞助、排版到封面设计和摄影，都是我和我爸爸自己联系商家完成的，也挺不容易。在从小就胡写了几十个有头无尾的小说的基础上我终于坚持完成了一本接近二十万字的小说，目前已经出版。在16岁的暑假，我独自一人去了趟欧洲上大学的summer program。从网上报名到签证，到通过网络联系住家，到办理oyster card，全部由我独自操办。其中当然栽了不少跟头也出了不少岔子。签证因为签错白跑了好几趟，住家是个土耳其的骗子，骗钱、偷盗、强行扣押我全都有幸见证。有几次甚至把我锁在屋外不让回家。不让洗衣服也不让洗澡，吃的都是他们的残羹冷饭。在旅途中和一个男生萍水相逢。至今都很崇拜他的独立、不俗和自律。他几乎不碰社交软件；时常出门旅游见识世界；好学，学习了很多门语言；很有品位，很优秀，心灵也很丰富。一直觉得他很神秘，是个很有趣而又很无趣的人。在他面前我自惭形秽，表现得像个傻瓜。不知道是不是因为我太敏感，他谈吐之间有意无意的高傲刺痛了我，从此立志要成为像他一样「厉害」的人。然后我开始恶补之前因为视野狭窄而错过的一切。我这只井底之蛙，也终于尝试着从井底一点一点往外跳跃，攀爬。奈何井口太深，我只能通过弹跳，每次多看到一点点蓝天，满足不了我贪婪的想要出去的欲望。我开始逐渐崩塌原来根深蒂固地植入潜意识的标签和枷锁。我的心灵随着视野的开阔开放了起来。因为喜欢艺术，我开始努力地从素描、色彩入手，提高我的画技。爱上Surrealism，爱上René Magritte，爱上Salvador Dalí，也爱上Vincent van Gogh，Mark Ryden，Yaoyi Kusama和Pablo Picasso。最近写了一篇 How Did the Illness of Vincent van Gogh Influence
His Artworks的论文，主要讨论Vincent生平和Melancholia，Temporal Lobe Epilepsy，Bipolar disorder，Thujone poisoning，Lead poisoning，Hypergraphia对其作品的影响。目前已经有人愿意购买收藏我的作品，实在承蒙谬爱。最近很幸运地拜上了一位老大师，受指点之后恍然大悟，对结构、光线、明暗、块面、调子、对比关系和质感塑造都有了更深刻的理解，豁然开朗。开始真正意义上的听音乐，欣赏音乐。抛弃了以前幼稚肤浅恶俗的Billboard Grammy流行音乐。学习Yale Open Course的Listening to Music with Craig Wright之后开始听古典音乐，正学习乐理，希望可以从intuitive的直觉感知欣赏进阶到对音乐作品理性的分析。尝试并不断探索以前没有接触的music genre，主要听摇滚和电子，同时听爵士、民谣、金属、实验、雷鬼、世界音乐。大量阅读名著。从The Hitchhiker's Guide to the Galaxy到The Count of Monte Cristo，从Pride and Prejudice到The Black Cat，从The Kite Runner到The Nightingale and the Rose，从Sherlock Holmes到And Then There Were None，从Burning Your Boats到Ender's Game，从Sophie’s World到Through the Looking-Glass……看电影。少看套路老主要供消遣的好莱坞英雄主义大片，接受各种各样的价值观。最喜欢的电影包括Un Chien Andalou，Yellow Submarine，One Flew Over the Cuckoo's Nest，A Trip to the Moon, Inception，Memento，Identity，The Fall和最近的Interstellar，The Grand Budapest Hotel和Whiplash。看BBC纪录片，了解古今中外天文地理。喜欢Christopher
Nolan电影里的conspiracy，Tim Burton的gruesome gothic style和Quentin Tarantino的non-linear storylines与neo-noir features，也喜欢Georges Méliès、Tarsem Singh。乱花渐欲迷人眼。接触了更多优质的作品，我的见识也开始增长。源源不断打开的新的大门让我像第一次见到色彩的盲人和第一次听到声响的聋子，像哥伦布发现新大陆一般对新的世界惊叹不已。于是我发现，原来身边这么多美好的事物，就在眼前触手可及，而就是因为以前的顽固和偏见，我错失了太多见世面提升自己的契机。我开始感叹世界的奇妙，人类的伟大。我会在博物馆中富丽堂皇的壁画和巧夺天工的雕像前战栗，肃穆，甚至被如今看来稚嫩可笑的远古人类粗糙的器具触动，在恢弘壮阔的交响乐、扣人心弦的文学诗歌、磅礴瑰丽的影视作品下怆然泪下，被深入骨髓的艺术的神性所惊悚所震撼。我开始慢慢放下以前的浮躁和肤浅，少发没有营养的Facebook、Twitter、微博、朋友圈状态。我发现很多以前在意的东西，现在都逐渐超越了。逐步地，我把对刷存在感的需求转换为对知识和自我提升的渴求。我彻彻底底感觉到自己的无知，怨恨为什么不能无所不能殊不知除了上帝没有人能做到无所不能。我感到深深的自卑——啊，世界这么大，为什么我有这么多不了解的？我算得了什么——在这苍茫的世界中阿？整个人类种族也只不过是沧海一粟——那么我的意义在哪里？我开始觉得什么事情都很愚蠢，所有人都只不过是一群碌碌无为的蚂蚁，又想试图改变些什么呢？我甚至开始怀疑很多事物存在的意义——为什么会有人花时间精力和钱制造出大量的垃圾？那些没有营养的肥皂剧、脱口秀节目又凭什么存在？身边的一些人怎么能忍受自己的无知并且把它当做自大的资本？我试图在自卑和自大中间寻找一个稳定的平衡点，却发现自己身上像绑了千斤的铁锚，无限地坠向自卑的无底深渊。每当我自我感觉良好一点的时候，看看周围的同学，其实自己并没有比别人领先多少。我拼了命地往塔尖上钻，死去活来地希望跻身最优秀的行列，却发现自己离别人好远好远。最让我沮丧的是，在我好不容易发现了一个新的貌似人迹罕至的领域，忽然发觉这东西xxx早就知道了；好不容易解锁一项新的技能，却发现xxx在这条路上已经遥遥领先。我开始觉得自己的一切努力都是徒劳，而身边那些原本不起眼的同学居然那么受肯定。我很丧气，愤恨地骂自己是个废物，为什么这么无知无能；但越是有自暴自弃的想法我越不能自暴自弃，越是奋发图强。于是我加快了向上的脚步，幻想着自己有一天能够倨傲群雄、独占鳌头，在山巅把美景尽收眼底。我幻想能够成为学识渊博的知乎大v，博闻强识，用几句「专家」的话忽悠所有的人，让大家都觉得我很「厉害」。对知识我开始走马观花，不求甚解。于是我又陷入了自我价值缺失的泥潭。我不知道现在的我和当时只为成绩的我本质上有什么区别。我把自己的知识架构变成了纸牌大厦的豆腐渣工程，不费吹灰之力就能崩塌瓦解。我或许能糊弄外行，但行家一两句话就能揭露我嘴尖皮厚腹中空的本质，让我夹着尾巴灰溜溜地落荒而逃。我在用新的浮躁代替以前的浮躁，新的中二代替以前的中二，脱不掉的是一身的戾气。对于别人的无知我在心中暗笑，不知我自己实际上是五十步笑百步罢了。16岁的我很困惑。我开始发现，我不可能做到比身边所有人都强；人人都是我的老师。我开始真正理解了「三人行，必有我师焉」「择其善者而从之，其不善者而改之」「见贤思齐焉，见不贤而内自省也」和「不卑不亢」。在我埋怨自己没有别人的学识、外貌、身材、技艺的时候，我告诉自己你已经很幸运了。我懂得了「沉默是金」，学会内敛、不张扬不跋扈。我在害怕长大的同时憧憬未来。我恐惧自己没有做好迎接成年自立的准备，但实际上我现在所做的每一步都在为独立打下基础。我不想太快长大，因为在那之前我还有太多志向和梦想没有圆满；我畏怯在成年之后我就死去了，我的激情我的热衷和我的爱好都会随着岁月的磨洗而褪色黯淡甚至消逝。我不愿意在还没迸发绽放之前就没入凡俗尘世，在还没一鸣惊人之前就泯然众人矣，在娉娉袅袅之前就被柴米油盐婚姻生育「过日子」的磨盘碾得人老珠黄，打磨去年少轻狂。16岁的我，读得少想得多，轻率而狂傲的同时又自卑而胆怯。16岁的我，与16岁的你，你们，我们一样，在婆娑世界中挣扎，痛苦，接受者酸甜苦辣的蹂躏与碾压。16岁的我，在雨季中憧憬而抗拒着爱。16岁的我，体味着少年的愁滋味，小心翼翼而又大大咧咧地走向青春的坟墓。16岁的我在用尽全力发光发热，想要乘着胸腔中炙热灼烫的流星烟花飞到世界的顶端猖獗疯狂。16岁的我，在中二里摸爬打滚，想要跃出这垂直的冗长的阴暗的潮湿的甬道！！！想要炸烂这坚固的结实的冰冷的昏暗的井口！！！想要超脱出这陈腐的发臭的糜烂的青蛙的胴体！！！想要捞起水中的月！！！想要迸裂天上的星！！！想要撕碎天上的云！！！我想要像郭沫若Freddie Mercury一样冲破宇宙的囚笼！！！郭沫若 天狗我是一条天狗呀！我把月来吞了，我把日来吞了，我把一切的星球来吞了，我把全宇宙来吞了。我便是我了！我是月的光，我是日的光，我是一切星球的光，我是 X 光线的光，我是全宇宙的 Energy （能量）的总量！我飞奔，我狂叫，我燃烧。我如烈火一样地燃烧！我如大海一样地狂叫！我如电气一样地飞跑！我飞跑，我飞跑，我飞跑，我剥我的皮，我食我的肉，我吸我的血，我啮我的心肝，我在我神经上飞跑，我在我脊髓上飞跑，我在我脑筋上飞跑。我便是我呀！我的我要爆了！Tonight I'm gonna have myself a real good timeI feel alive and the world turning inside out Yeah!And floating around in ecstasySo don't stop me now don't stop me'Cause I'm having a good time having a good timeI'm a shooting star leaping through the skyLike a tiger defying the laws of gravityI'm a racing car passing by like Lady GodivaI'm gonna go go goThere's no stopping meI'm burning through the sky Yeah!Two hundred degreesThat's why they call me Mister FahrenheitI'm trav'ling at the speed of lightI wanna make a supersonic man out of youDon't stop me now I'm having such a good timeI'm having a ball don't stop me nowIf you wanna have a good time just give me a callDon't stop me now ('cause I'm havin' a good time)Don't stop me now (yes I'm havin' a good time)I don't want to stop at allI'm a rocket ship on my way to MarsOn a collision courseI am a satellite I'm out of controlI am a sex machine ready to reloadLike an atom bomb about toOh oh oh oh oh explodeI'm burning through the sky Yeah!Two hundred degreesThat's why they call me Mister FahrenheitI'm trav'ling at the speed of lightI wanna make a supersonic woman of youDon't stop me don't stop meDon't stop me hey hey hey!Don't stop me don't stop me ooh ooh ooh (I like it)Don't stop me don't stop meHave a good time good timeDon't stop me don't stop me AhI'm burning through the sky Yeah!Two hundred degreesThat's why they call me Mister FahrenheitI'm trav'ling at the speed of lightI wanna make a supersonic man out of youDon't stop me now I'm having such a good timeI'm having a ball don't stop me nowIf you wanna have a good time just give me a callDon't stop me now ('cause I'm havin' a good time)Don't stop me now (yes I'm havin' a good time)I don't want to stop at all今晚我要玩到爽我感到生龍活虎而且我要好好探索這世界 耶我欣喜若狂地飄著所以別想阻止我別想阻止我因為我正玩得高興正玩得高興我是個劃過天際的流星如同一隻抵抗重力定律的老虎我是部英勇的賽車 (註:Lady Godiva是李奧福三世的妻子,在傳說中她為了讓百姓免於高祱的痛苦而因此全裸騎馬)我要出發了 沒有人可以阻止我我要燃燒劃過天際 耶我熱情如火(200度F) 所以他們都叫我溫度計先生(華氏先生)我要以光速來漫遊為了妳 我要當個音速小子別想阻止我我正玩的高興我正擁有著快樂時光 (註:ball在口語當"快樂的時光'')別想阻止我如果你也想玩到爽就打電話給我吧別阻止我因為我正玩得高興別阻止我是的 我玩得正高興我一點也不想停下來我是艘正在衝撞的路程上 開往火星的火箭船我是個衛星無法控制我是個準備好來纏綿的性機器如同一個要 噢 噢 噢 噢 噢 爆炸的原子彈我要燃燒劃過天際 耶我熱情如火 所以他們都叫我溫度計先生我要以光速來漫遊我要為你做一個專屬你的音速女人別阻止我 別阻止我 別阻止我 嘿嘿嘿!別阻止我 別阻止我 噢 噢 噢 (我喜歡這樣)別阻止我 別阻止我玩得正高興別阻止我 別阻止我噢我要燃燒劃過天際 耶我熱情如火 所以他們都叫我溫度計先生我要以光速漫遊因為你 我要當個音速小子別阻止我我玩的正高興我正擁有著快樂時光別阻止我如果你也想玩的高興就打給我吧別阻止我因為我玩的正高興別阻止我是的 我玩的正高興我一點也不想停下來然而，说到底，我也还只是一只16岁的愚蠢的中二的井底之蛙。
真的很感谢大家喜欢我的十六岁，鉴于我明年高考，为了念书，先把知乎卸载了，考完马上装回来。那些对我的十七岁初恋感兴趣的朋友，很谢谢，我考完了就找时间写。再次感谢各位。--------------------------------谢谢看我回答的人 我标了一下时间点---------------------都是真的 写得很散 像流水账 看得辛苦的话 真是不好意思--------------------------------------------------------------------------------------------------十六岁的时候啊2013.2我一三年二月份过完十六岁生日。2013.3三月份的时候进入初三下学期，父母把我带到念书的城市后两人又回去了。老同学们都没变，特长班，所以大家并没有非常紧迫对于中考。一三年三月初 天气阴凉，老校舍旁种着树，往外看是模糊的绿色，教室内不开灯，温暖的空气凝滞住，很容易营造休息的气氛。我从来是个不紧不慢的人，不想赶着做任何事，或者说，我从来不想做任何事。再加上大家都在备考，我看在眼里了，就更没心情备考，抱着破罐子破摔的心态，继续保持倒数。从小学转到这座城市，自己一个人生活，年纪小，又很早知道了自己喜欢同性 。孤独感和其他负面情绪，由于自由的前提，被无限制放大。我常常感到痛苦，无法消解的孤独。一直升到初中。我在校门口的小卖部遇见了A。他坐在小卖部门外的台阶上，嘴里吐着烟，发现我看着他，便转过来看向我，眯着眼吸了一口烟，喉结一动，你是初几的。然后我们就认识了。我常常跟着A和他朋友，一起抽烟，看毛片，上酒吧。但其实，我不觉得这有怎么样，我感觉找到了一个方法消耗掉自己的孤独感，很舒服，我想他们比别人更能理解我。2012.11一二年秋天，我十五岁，A领头打了一次群架，在x中学门口的公园。我们先蹲在里面，等x中学放学后许久，他摁灭了烟，叫了两个人一起去，不一会，拽进来一个高高帅帅的男生，A当即朝他后背踹了一脚，我身边的人也随之走上前去。树影将黄昏的暗红色分割开，A的头发在这样的景色下晃动。他得不到女友的心了，他要让第三者受罚。后来学校处分的时候，我因为只是踢了几脚书包躲过了，但最严重的是A，被退了学。隔天，我们约他一起去吃了一顿大餐。同日，我向他们出了柜。他说我们是一辈子兄弟，出柜是小事。我当时真的觉得，他们比别人更能理解我。这是前话了。2013.4回到十六岁，一三年四月份左右，雨下了很多，风是湿潮的，天很容易就变黑了。母亲来了一趟，在租的房子里发现了我的烟。母亲没什么情绪，跟我说，把烟戒掉，也不要和那些社会青年来往，初中就这么过去算了，好好的在这几个月，专心考上高中。她告诉我，家里想让我考艺术特长，拾起当时小升初的声乐才艺，不管怎么样，考上本校高中就行。2013.5五月，城市开始变得明亮而温暖，白昼也开始变长。我也于五月中旬完成了特长生考试。特长生提早一个月放假，因为已经是本校准高中生了。为了欢迎这个充满庆祝的六月，我把A他们约了出来，买了一桌雪津，在KTV里面灌。夏至未至，蝉鸣蛙噪，我们一群兄弟凌晨傍晚走过大街桥下，感觉整个城市只剩下了我们，逍遥自在的在热风里呼吸着。其他人各回了家后，A带着我翻过墙进了学校，在校舍外的操场不停走着。橡胶地面散发着热气，我们脚步悠闲。走了不知几圈。这是我们最后送给这个初中部的，一个大大的句号。2013.9到了九月一日正式进入高一。我发现其实自己还是那个尿性，不紧不慢的，和初中一样，环境和同学再怎么更新也还是个差生。九月中旬我有了女朋友，因为我在微信上随便调侃了句：不然和我在一起吧。她就真答应了。我和她在学校约会，晚自习，或是逃课跑到某个楼的楼梯间。但其实我感觉不到爱情，我只是觉得满足于有一个人愿意无条件陪我，虽然我知道这种行为很让人瞧不起。她真的是个很优秀的女孩子。我抽烟到了嗓子会哑的地步时，她会自己炖白木耳汤 带到学校来给我。不管我说什么样恐怖的话，说我只是试一试，说我可能会上了大学就分手，她都用她很可爱的笑容一带而过，仿佛我就是开玩笑，让我感到心疼。十六岁的秋季微冷，身体内却在烧灼，吻过后的双唇于风中裂开血口。和A他们出去打牌的时候，我偶然提到，觉得对不起女友，觉得很疲倦，我很后悔。A坐在靠窗的位置，脸逆着光，不知道是什么表情，但也会开玩笑安慰我，他说他下了一个同志软件，blued，要帮我找同类，我说我可以自己来，他说已经帮我创了个号，就把手机递给我看。我看着手机屏里自己的脸，眼神迷惑。2013.11然后 到了十一月左右吧，应该这是个需要被原谅的十六岁。那天晚上风有点大，我和他们去唱k，他们说三四点的时候有事大家一起去。我喝得脸热乎乎，又头晕，说我得先回去睡会。A说行，三四点等他电话一起出去。家里比外面温暖，我回来就直接躺到四点，然后他们打来电话。我问，去哪啊我想睡觉，他们说我一定要出来，语气很急切，我想就干脆就去看看是什么事，穿上衣服出去了。 我就这样，大半夜跟着他们打车去做鸭。我记得很清楚，27楼，哪个方位，哪间屋子，长什么样我都记得。我傻到进去了才知道来干嘛，里面有男有女，都巨丑无比，在床上做爱。亮着橘黄色的灯，昏沉沉，开了跟没开似的。A说，其中一男的看上我照片通过blued联系上了他，问要不要赚钱 他就应下了，叫我要帮忙。那天窗外的风吹出了声音，我不懂怎么了，我没有夺门而出，揣着震悚的快速的心跳，我脱光了就做，我和A他们一起做，男的女的都做，我们小年轻，随便搓搓就能硬，怕什么。后来我实在不行了，感觉下半身动一下都疼，抓起衣服就冲出来，钱也没拿，按电梯时手都是凉的。在电梯里穿好了衣服，出了楼，一路走回去。秋风萧瑟。再后来，就是，我的心一直处于漫长的死寂，没有声音，不会难过。我删了那些朋友和A的所有联系方式，至今没再见过他们。我无法变好，也无法变坏，心中就是死寂。秋天是一个危险的季节，它是老虎，是刀锋，轻轻一划就会有血的痕迹。我穿着长长的校服跟着班级队伍在操场奔跑，突然意识到，还是什么事都没发生好。抬头看着灰色的天空，十六岁的冬季要来了。2013.12十二月初的某天下午，天已经完全黑，自习结束铃响，我走出教室，走出学校，冬天的冰凉冲进鼻子里，我立起衣领。进了有网络的奶茶店，点了一杯热茶，坐下，下载下了blued，登上了A给我创的号，闪出了一堆：约吗 卖吗 要做爱吗。我一个个骂了回去，再删了照片，留一个头像，神色平静。再有人进来 我继续骂冬季是沉睡的时节，万籁俱寂，南方不下雪，但大地依旧干净，街上的车三两两，路边的树赤条条。年底父母在学校旁边买的房子快要装修完了。那是一间老房子，很小，从前给老干部住的，以后我就住这了。一三跨一四，新房子第一年在这过，我们一家三口，庸俗地开着湖南卫视跨年晚会，一边看电视，一边煮面。2014.1一四年一月我回了老家陪老人，我记得好像是挺短的一次寒假，天一直阴阴的。一次家里人在打扫我的房间，我拎着手机和充电器到了老人家的房里，趴在木质床上玩微博。看到有未关注人私信，点开，消息写到：blued？xx？我一惊，xx是我当时blued上的昵称。想了一堆可能性，可能是当时那群朋友，可能是A，但他们都知道啊，为什么要问我是谁？还是说是我女朋友人肉的？思考了很长时间又下载了blued，发现有同样一条消息：微博？xx？我大惊之下关了手机，告诉自己就当没看见吧，反正那人头像和昵称看起来都像营销号，人肉到电话怎么办。除夕前几天，将要迎来新的季节，又开始不停下雨，老家开始陆续热闹起来，有些亲朋好友提前来拜访。我突然又想起这个事，不知道哪来的兴趣，重新打开了这则私信，想了想，装作看不懂的样子，回了两个问号。然后我们就聊起来了。我和这个营销号聊了很长的时间，从十六岁聊到了十七岁。春雨停了，空气清新，我打开窗户，万物正待生长。走入了高中，告别了过往。在十六岁的结尾，我遇到了我的初恋。
想了想还是不匿名了。在市一中上学，组织了几次大型活动。开始了打工，赚了人生第二桶金。长跑断断续续，代表学校参加市级1500m比赛，虽然没取得很漂亮的成绩。还是没有交到知己。抑郁症第四年。摄食障碍第二年。开始休学一个学期。很快就去山区支教一个学期。耳鸣加重，开始幻听，看不清也看不懂字。要么失眠要么做噩梦。不再为父亲夜不归宿而烦恼，也开始对母亲的倾诉感到疲倦，在面对父亲暴怒母亲哭泣家里一片狼藉时，首次置之不理。深根半夜翻出煤炭，打火机点亮的时候哭了出来。寻找自己生存的意义。但无论如何，都在努力地活下去。（不正经风：每日都要黑一次男神抖森的发际线；和群里的大家聊天说地，拼命开黄腔，比比谁更黄；刷到新的街拍或者硬照会有长达一小时多的“此生无憾……我选择死亡”；看到抖森的笑会ehehehe的笑出来；SDCC简直就是狂欢）爱好？阅读，几乎什么领域都读了一些。金融法律心理哲学物理数学……最喜欢的还是文学，尤其古今中外的名著。但至今才疏学浅，鼠目寸光，随着阅读量增加愈发觉得自己十分渺小和微不足道。烹饪，我之前的几个回答都是关于烹饪的。创造的过程让我感到我还能做一些事情，我还是有意义的。（不正经风：爱好是做迷妹！本命是大长腿笑起来超级暖满口莎士比亚的抖森！爱好是黑男神抖森的发际线！看看访谈听听抖森念诗……幸福的一天就这么过去了）
马上就17了，应该在17之前强答一下这个问题~生活在南方城市，西部不发达山区，和蓉城一起长大，习惯性说四川话，说普通话会很别扭但是软萌。迷恋绿色，喜欢一切植物和草木温润清新的味道，喜欢阳光也喜欢下雨天，喜欢教室窗外的那棵翠色逼人的树。父母和睦，身体健康，朋友一群，知己两三，成绩说得过去，有一柜子的书，有一抽屉的零食，有小肚子，还有一双爱笑的眼睛。在一所本省国重不算特好的高中，认真过好每一天的枯燥压力大的乏味生活，七点到十二点的学习消耗青春，把生活里所有的有意思的细节压榨出来变成嘴角笑容。去过不多不少的几个城市，在洱海上看过夕阳，在新疆的草原上数过星星，在大昭寺转过转经筒，在青岛的海边捡过贝壳。还是最喜欢成都的烟火人间气息和空气中沸腾的麻辣鲜香味道，喜欢成都夜晚十一点依旧灯火通明的一条街沸腾的热空气，喜欢大家嘻嘻哈哈永远长不大。我的十四岁，咄咄逼人，锋芒毕露，嘴毒说话又刻薄，非要找与众不同的证据，说话字斟句酌的吸引别人注意力。我的十六岁，喜欢和大家打成一片，喜欢一切萌萌哒东西，再也不会那么在意别人对我的看法，也不会费尽心思讨别人喜欢。尽量告诉自己别太较真别太敏感别想太多，别和自己较劲。每天都很开心。有人帮我整理课桌里杂乱的书本，好开心。有人帮我削苹果削桃子剥核桃，好开心。有每天帮我打理生活琐事说我笨但是会照顾我手拉手陪我上厕所的人，好开心。有人和我讨论看过的书听过的歌看过的剧和电影，有人知道我喜欢李碧华和毛姆，好开心。有人可以看懂我抄在本子上所有的矫情句子，好开心。有人和我一起跑步一起变得更好，好开心。有可以随时骚扰谈心，说不开心马上比我还要着急的朋友，好开心。有把我生日记得最清楚自动备上礼物希望我每一天都幸福的朋友，好开心。有喜欢的人，还可以随意口吻聊聊天看看星星，好开心。有好多好多可以吃的东西，好多好多我想要感谢的人。幸福的快要漫出来。其实也有过半夜噩梦惊醒，有过一掉一把头发，有过彻夜难眠，有过心悸辗转反侧。有过哭泣有过不甘心有过质问，有过挣扎有过苦楚难言有过求而不得。有过看着成绩单哭一整夜，有过和父母的争吵。有过被背叛被骗被抛弃，有过被说不值钱。犯过许多错，庆幸还能改，也庆幸时光给我的慧眼让我懂得辨别。生活这么公平，给你多少快乐，就要让你先尝尝苦的，才知道幸福有多甜。希望拥有一颗透明的心灵，和会流泪的眼睛。有目标，有动力。希望一直当个小女孩被人照顾，也希望可以有一天长大独当一面照顾身边的人。一年前和朋友在操场满天繁星下许愿，她的手和我的手叠在一起，说希望以后朋友永不离开，大家一起住在一个别墅区，周末就可以开homepa。当兵的可以梦想成真当上兵，喜欢漂亮衣服的有一柜子漂亮衣服，无论去北上广还是欧美，成都都是我们的家。那就为此努力吧。在知乎闲暇客串知心姐姐，收获了很多好朋友和一个兔子。我知道我一点都不完美，小毛病一大堆，但是很幸运有人愿意包容。希望做你们的小太阳。希望永远做元气满满正能量少女。我一直努力把自己往想要成为的方向纠正，善良，不虚荣，有自己明确的目标和想法，有辨别是非的眼睛，有自己的完整三观体系，有一个不要那么好只要我喜欢的人。庆幸离自己的目标越来越近。u make me wanna be a better girl～伍尔芙在《到灯塔去》里说，生活一点都不空虚，生活满的要溢出来。希望我，二十六岁，也可以说，what a wonderful world
配不上自己的野心 也辜负了受过的苦难
說在前面,本人不是段子手 今年剛16差四個月就十七,高二廣州學生,同班的都有人18了 今年家裡發生了幾件大事 我姐今年19，兩三年前的冬天開始，洗手後手指會變白，然後變紫，然後暖和之後手指會恢復正常。但今年開始，她的手指不小心刮破了皮，久久不能癒合，恰好到了冬天，手指又會變紫，隨後就會非常地冰冷，感覺像是死屍的手一樣 然後去了省醫去看，醫生馬上叫進院檢查，說是硬皮症。成因說是患者免疫力低又不肯晚上早點睡覺，生活規律極為不正常，晚上一二點才睡早上十一點多才起床，勸她也沒用，十分喜愛一個組合，就在網上不斷地刷他們的消息。醫生還說這種病目前沒有特效藥醫治。 我今年16，每天都很矛盾，想認真看幾頁課本卻又想到外面走走，又不知為何半年前檢測到自己的尿酸超標，身體一直很瘦，生活規律也很正常，早晚都會去跑步，不知為何會尿酸高。買書不少卻一直懶得讀父母都是今年51，同年出生的，父親十年前由於工作應酬，喝酒吸煙，把身體搞壞了，得了尿毒症，要換腎，03年換的，到今年有11年了，酒是戒了，可是煙一直戒不掉。我媽兩年前得了強直性關節炎，每逢刮風下雨腿就會疼，上樓梯要用鑰匙刮著牆壁來支撐才能上樓。聽我媽說，我們家就是多災多難的，我們家生了三個小孩，兩女一男，只有我是男的。我大姐初中畢業後成績不太好，讀大專，我媽生完我二姐兩年後生了我。這時候是03年，我爸得了尿毒症，要換腎，當時換腎也艱難，要“搶”，就是犯人實施死刑後馬上送去醫院摘下腎，才能救我把一命。換了之後，要吃抗排斥藥，很貴，一個星期就要8000多，後來用病房的病友告訴我媽，有人賣印度產的藥，藥效相同，但便宜了一半但要在地下停車場交易。那段時間我家真的很艱辛，我大姐每月只有兩百伙食費包括搭車吃飯，根本不夠，於是就偷偷去醫院賣血來換錢，導致現在很矮。有一次我二姐發燒，我媽抱著我二姐，背著我凌晨四點去兒童醫院排隊，那天天還很黑，我媽排第一個，街上又沒人。看完病後就送我上幼兒園。我爸洗完腎回來走到三樓沒力，大叫我媽的名字，我媽攙扶著我爸一步一步回到家。後來我問我媽你去停車場交易不怕嗎。她說自己丈夫都這樣了，自己害怕什麼。她每次跟我回憶這些都會流淚，說自己這麼多年都熬過了，還怕什麼。我發現我很早熟，懂得事很多，什麼該做什麼不該做都知道。父母叫我做很多事，但不叫我兩個姐做，我不解問他們，他們說我是兒子，他們把希望都寄託在我身上了。今年我覺得我大了很多，我知道我要扛起一個家了
当时虽然不觉得，但现在回想起来，我十六岁的那年还真的发生了特别多对我来说很重要的事情。
我十六岁时是2008年，我到日本已经是第三年了。年初的时候还在东京涩谷区的某公立初中上学。然后在二月份左右通过了东京工业大学附属高中的入学考试（日本的新学年是从四月份开始的，不是九月份）。这个学校不算特别的难考，就报考难度而言，算是东京各高中的第二梯队吧，但由于是国立东京工业大学的附属高中，所以学校提供的各种事设备和资源都是杠杠的。
接下来就是毕业季了，因为我没在国内上初中，也没问过国内的同学们初中毕业季是怎么过的，所以没办法做比较，就说说日本那边的毕业季是什么样的吧。
日本的学校一般都会把毕业季搞得比较隆重。毕业典礼前后有各种活动，比如低年级学生送别毕业生的“三送会”（为三年级学生举办的送别会），会有各种文艺节目，是全校学生都会来参加的（因为东京的学校很多，学区划分都不大，普遍学生数量比较少，我们学校大概总共200人左右）。
然后就是毕业典礼，毕业典礼上，每个学生都会一个一个地依次上到主席台，由校长亲自给每个学生颁发毕业证。看日剧或者日本电影比较多的朋友可能见过这样的场景。
毕业典礼结束之后，我们一起去了一个看起来还蛮高级的自助餐厅，大家一起吃送别宴，然后会场有投影仪，播放大家之前一起参加的各种活动的合影之类的。我记得大家最后还一起唱了一首歌，如果我没记错的话是中孝介的《さくら》。
在最后整个班坐在一起挨个说毕业感想的时候，很多人都是说着说着就哭出来了（我印象中男生哭的比女生多）。其实对我来讲，作为一个中途转学到这个学校的学生，最后在毕业的这段时间里，我感受到了这个学校带给我们的温暖。
四月份时，我成为了东京工业大学附属高中的新生。这个学校算是纯理工科学校，是比较专业化的科学技术高中。日本的很多高中都很专业化，听起来像是职高，但是跟我们国内的职业高中区别还是很大的。这个问题解释起来很长，就不在这里说了。
在这个学校的日子还是蛮惬意的。因为跟大家同时入学，再加上那时候我的日语跟一般日本人已经没什么区别，在最初的一段时间里，班上除了班主任基本沒人知道我是个外国人。所以很快就跟大家打成一片。（关于日本人排外这种事又可以开一个新回答，就不多说了）
在日本，到了十六岁就可以开始打工了。我当时也是很新鲜，于是自己在网上找了份餐厅服务生的兼职，每天放学之后（大概四点多就放学了）就去打工。当时还在经济危机之前，每小时的薪酬是950日元，折算人民币的话大概60~70元之间吧。日本的服务类行业的服务态度和质量应该算是世界闻名了吧，所以一般餐厅对于服务生的要求很高，不仅言语上要对客人非常尊敬，服务上更是不能有一点瑕疵。像上错菜这种小错都会被老板训斥几句。（所以刚回国之后的一段时间，遇到服务员心不在焉或者是上错菜还一副无所谓的那种饭馆，我都会本能地发自内心地鄙视，当然习惯一段时间以后我也就不会很在意了）
我在的那家餐厅是做steak的，超级超级好吃，每天开工干活以前大家都会一起吃工作餐，工作餐全是肉！超级满足！工作还是蛮辛苦的其实，第一次体会到了，挣钱很不容易，不仅累得要死，还得任劳任怨任打任骂（其实打倒不至于，但是每周至少因为工作失误要挨一次骂）。每次打工结束回家时基本都是累瘫的状态。但是，能赚人生第一桶金的感觉还是很爽的！
我刚找到工作没多久，就自己开了个账户然后分期付款买了手机。然后我怒买了一个最贵的，是软银推出的一款由SHARP的生产的旗舰机。。。别问我为啥没买iPhone，iPhone是那年九月才在日本上市的，而且那时候的iPhone比起我买的那款SHARP没有任何优势，不仅功能少还丑到掉渣。我拿着自己赚钱买的狂拽炫酷屌炸天的手机，在同学面前晃来晃去，那个感觉别提多开心了。最爽的瞬间莫过于某同学第一次看到我的新手机时：“卧槽你这不是软银最新的那款xx手机么，这手机好贵的！”，我故作淡定微微一笑，深藏功与名。
剩下的日子就是按部就班的学习和社团活动了吧，我初中时候参加的是篮球社，但高中以后我进了乒乓球社。期间我们还去参加了一次比赛，我记得团体赛一轮游了，但是个人赛我好像进了第二轮还是第三轮。
先写这里，我得去吃个饭，回来有空再更。
摔！知乎平台太高，秀家境秀智商秀经历！十六岁的你我不应该是为了高二开学狂补作业吗！各位，现在已经17号了，作业再不写开不了学啊！看诸位准备出国的出国，省级top1，2的学校手到擒来，真心羡慕你们。我只是大西北某非省会城市的一个普通家庭的姑娘，我的家境出身不允许我像诸位一样。16岁的我会一样的学习，一样的抄作业，一样的放学去看场电影，但我逼格真的高不到托福，SAT，省会超级中学。我所想的仅仅是考一个好大学，有一份收入稳定的工作，作为独生女的我要赡养双亲的后半生。16岁的我后半生已经制定好了，而我丝毫不会抱怨这样的制定。诸位的人生可以很精彩，然而像知乎上的诸位一样的人很少。身边每个人都有空间微信，有新浪微博的人不多，而玩知乎的人就更少了。所以知乎er的平台太高。只希望自己一生平稳度过，父母善终，可以有良人托付，若无良人，不将就。不想结婚生子大概是我唯一的叛逆。
那年十六岁的我，从来都未曾皱眉。能和学姐捧着从肯德基买来的可乐，在解放碑前数星星，呢喃着一生一世要在一起的蠢话。啃吮着她雪白的脖颈，彼此交换着唾液，她的嘴里有一股子的奶香味儿，我很喜欢。将曲马多吞服下，整个人要飞起来，光着上身奔劳在操场上，身后追赶的是三个虎背熊腰的保安。他们揪住了我的头发，把我狠狠的拽在半空中。耳边充斥着一些“小兔崽子又他妈嗑药啦”的质问，躲开他们喷洒四溅的唾沫，用尽全身的力气踹了他的鸡巴一脚。狭小的歌房，嘈杂的音乐，还有我那该死的狐朋狗友。他擦了擦唇角残留的啤酒沫，凑近我的身旁对我张开那臭烘烘的嘴“怎样！玩的高不高兴啊！”。我真想将桌上的果盘劈头盖脸的砸在他磨盘大的脑门上甩他一句“老子他妈太高兴啦！”老师拿我没有办法，家人拿我没有办法，甚至连我自己，也没有办法。我所有的天赋好像都集中在斗殴滋事泡妞上。抽烟我一学就会，偶尔“光临”课堂的我不是在吃臭豆腐就是在睡觉。总之，在大多数人眼里，真是糟糕透了。女友换了一茬又一茬，香烟抽了一包又一包。直到我遇到这样一个女人，一个在狭窄走廊不愿意给我让路的女人。呦，她并不漂亮，她还有个该死的大鼻头。她身后的伙伴早已认出眼前的是出了名的混子，拉着她的胳膊想要走。但这个女人还是很倔强，双目毫不畏惧的和我对视。可惜我从来不打女人，侧过身子便让她走了。我盯着她的背影很久，心中压着一股无名火，恨不得冲上去扭过她的脸，告诉她我的名字，告诉她我可不是什么好惹的人。大步向前，我拉住她的袖子，她转过头来。脑海中想好的台词早已化作一堆狗屁，嘴里说的话像是塞了石子一般含糊不清。“喂，我说，不是，唉是这样的，你叫什么名字？”她撇了我一眼“关你屁事”。也不知道十六岁的自己是不是个抖M，之后的两周里我拼命的写情书，类似于我他妈好爱你，你不接受我我真的会砍死你那种，现在想起来简直是不堪回首。她把我叫到教学楼下，大骂我就是个人渣。闻言我为之一笑，一步一步的走向她，直到将她逼到栏杆无路可退。我将头抵着她的额，手指缠着她的发丝揉卷着总之气氛很好。过后良久我终于开口“或许我真的是一个很糟糕的二流子，但若是你愿意吻一吻我，或许我会变成一个好人呢。那一天，我强吻了她一次，她给了我一巴掌，然后两人手牵手去学校的食堂。黯淡的生活仿似被一道光撕裂开口子。我再也不吃曲马多了，因为每天放学要载着她走无人小径，头昏脑涨会摔个狗吃屎。每次要去和隔壁班的扛把子打架，她总是提前打探到风声走到我班门口把我狠狠一瞪，就那么一瞪，我就全身没有力气，还打个毛？每个周末要陪着她去书店，自然也没有时间和狐朋狗友一起厮混。每晚自习课必须准时去她班里报道，作业不懂的可以问她，但是必须写完。每当我扔了笔臭着脸说要去厕所抽根烟，她总是会掐着我大腿说不写完作业就不让我亲亲。直到某一天和她压马路，我母亲迎面而来。我当时吓的小腿肚子打颤，而她上去冷静的和我妈问好打招呼，过了还没五分钟，她便搂着我妈的手一边走一边数落我。之后和她拢共在一起三年，她和我母亲的关系一直都很好。好几次从外地回来，都是她和母亲张罗了一桌的饭菜在餐桌前等我。我总是很庆幸，在我没有真的砍死人或被人砍死之前她出现在我的生活里。是那么一个女人，告诉我原来人生还有许多种玩法，什么小县城扛把子呀，真是逊毙了。她还教会我好多东西，比如说追正经女孩子不能上去就亲人脸，会被扇的爹都不认识。可不是吗，女人是男人最好的老师。现在的我，哪还有什么力气，牵着女人在河边一边奔跑一边回头望着渐渐升起的风筝，深夜骑机车穿越二十里国道去她家窗台下。可以前十六岁的我有这个力气，并且还很乐意。最混乱焦灼的日子里，遇到一位最好的姑娘。她就是我十六岁的印记，抹之不去。我都如何回忆你，时而带笑时而很沉默。这些年来，没有人能让我不寂寞。然而我说了那么多，只是想表达，我十六岁已经带女朋友见家长了。嘿，汪两声？
邀！16岁小姑娘，少不更事呗。每天朝九晚五的上课考试晚自修，作业堆成小山丘。上课睡着也是没办法避免的，一不留神就犯困。身边的老师同学大多很可爱，也渐渐开始懂得父母讲的道理。至于令人烦恼的东西当然是数学大魔王：( 课余的话，学校的选修课学学油画，每天午自修泡图书馆，刷艺术史。跟着京剧团老师唱唱戏，算是票友吧。每周一本书，假期每天一部电影，喜欢英摇！有空听听公开课，刷刷知乎。日记写了七年了。半年前开始跑步，每周3个4km，浑身舒爽。之前有空还逛逛漫展，如今已经脱宅啦。对了，是lo娘哟☆理想是成为摄影师！大学想考摄影专业，父母也很支持。目标是北电中传！出门就带着相机，看到有趣的东西就拍一拍。最近也开始刷摄影史和文艺常识…算是艺术生，但是完全没比同学轻松多少。毕竟身边总有更厉害的人呀w16岁于我大概是觉醒的年纪。刚刚开始质疑权威，初步学着独立思考的时候，总是空洞的大谈理想自由，满口公平正义。而稍微长大一点，有了些许反思和觉悟，认识到自己的局限，才慢慢懂得了一些道理。至于成长的烦恼啦青春的疼痛啦，不提也罢，大家都是这么过来的嘛。对世界了解越多，越发现自己的浅薄。感觉自己还什么都不懂，要学习的东西太多了。常常有不切实际的幻想，也时常做出令自己羞愧懊悔的事情。翻看以前的日记都会觉得好笑，想必再过几年看看现在，也会觉得幼稚吧(/ω＼)虽然年纪轻不能是借口，不过幸好还年轻，很多事情可以慢慢来嘛。16岁刚过，人生中最好的几年就要来啦！明白还有很多好玩的事情等着去经历，未来也有很多很多种可能。所以要好好做准备才行！16岁的大家，要元气满满的加油喔(o?ω`o)?