有人做到过吗?半年,基本为什么有些人不努力都不会,理科生,200分左右,努力考个本科难吗?现在我是要看新东方一轮

距离离高考还有200多天,对于一个理科生现在200分左右,有机会考上大学吗?有吗?希望给点学习方法_百度知道
距离离高考还有200多天,对于一个理科生现在200分左右,有机会考上大学吗?有吗?希望给点学习方法
距离离高考<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a于理科现<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0a007a0左右机考希望给点习具体点屌丝能逆袭
提问者采纳
200高考算<img class="word-replace" src="/api/getdecpic?picenc=0ad都考研究呢静习基础定义及些书本题卷全扔200说明基本公式定义简单习题都做英语语文能蒙点理科提高漫记住基本定义做些简单习题考二百点问题都没始稳步进阶书本始第章讲基础重点些内容规题型英语背单词背单词要记住要用每都要背单词语文提顺带考虑考虑背文言文诗句装逼综所述要坚持步步要急功近利坚持美与缘喽
提问者评价
太给力了,你的回答完美的解决了我的问题!
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其他11条回答
逆袭例专门赛考试型考考些要气馁即使世界末技才主要
无论多好的学习方法,都不是200多天能掌握的。你现在唯一的机会就是用笨方法,努力去死记
我认为,与其在这里提问得到一些不痛不痒的答案得到一丝慰藉,不如你下定决心决定改变的踏实学习,哪怕一分钟。不可能都是人创造的,人有无限可能,能不能逆袭还要看你自己能比别人多吃多少苦了
英语背单词,背作文,作文要有技巧,被背那行种万能作文。语文看字的读音。数学理综做题,建立一个集错本,把你每次考试时做错的题目收集起来,认真分析自己错在哪里,然后举一反三,在考试前再将题目做一遍,然后上课注重听讲,多做练习,限时做练习,最好买一本历年的高考真题去做,了解其题型,还有就是保持自己的强科,恶补弱科
200多分,想要考上大学,不是不可能的,有些人现在两百多分,结果经过两学期的不断努力,也考上了二本,所以,要对自己有信心,加油
200多分,,,不想骗你,真的是差远了。
200天足够让你绞尽脑汁,足够让你痛苦。
200分连艺术生都达不到标,不要相信那些骗人的鬼把戏,让你觉得一时的安慰。
有些东西,不靠长期的努力,是很难突破的。
200天,没有人可以让脑子强行记住太多。除非你那200多分,是发挥超级失常才有的分数,考好了能考个400分。
考200多分的人。听课会听不懂,自学会处处为难。
你完全会感到脱节。
我跟你的情况差不多,我觉得努力点拼一点3A还是有希望的吧。加油吧,共勉!
如果你想逆袭的话,那一定是可以的。学习方法的话,每个人都个不相同,但相同的是,要掌握好基础,你现在200多分,说明你的基础就没打好,所以现在是一轮复习期间,你一定要跟着老师的要求,一步步把基础打好,然后再做真题或是模拟题来提高自己。祝你成功,加油哦。
考专科还行,找个好专业以后还是好找工作
呵呵,没有了,你基本不会安心学
有的话也是你自己真的不要命的成天学习
江苏的有机会上三本,其他地方没机会
江苏的280以上就能上三本,物理化学要双c以上
一般的话你努力一下平时分数到250到260不成问题
高考分数会比平时成绩高几十分的
所以还是有机会的
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出门在外也不愁最勤奋的时候到过什么程度?
学习啊减肥啊追人啊,现在或者初高中都可以。熬夜神马的可能是最常见的方式了把,虽然我从没有做到过【捂脸大家都有过什么样自己都觉得不可思议的勤奋呢
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476 个回答
拔完两颗牙,疼的要晕过去了,从医院出来买了一袋冰酸奶和一大卷卫生纸,回到图书馆继续上自习。 一边冰敷着肿的不行的脸,一边用卫生纸接着汩汩的血流。。。 别问我其他人看见一个不停吐血的女人坐在对面是什么反应(╯‵□′)╯︵╧╧ 。。 这学期上完一天课,大半夜撬开停尸房的门,跑进去偷偷看尸体记人体结构。没有隔离衣和防毒面具,在浓浓的福尔马林和尸臭味的海洋里自由的飞翔。。 ?o??o?*??*?o??o?-??-?o??o?*??*?-??-? 每晚上自习到被扫地大爷赶出教室。宿舍11点关门,赶紧从自习室跑回宿舍,再站在走廊的灯光下学习。冬天会很冷,夏天有很多蚊子。。从早七点学到晚上12点算什么,只是我们医学生的日常啊!咦?我才没哭呢~~只是眼睛有点出汗 (?-ω?`)
考研的时候。从2011年的3月15日至2012年的1月5日,在这10个多月的时间里,每天早上7点10分起床去自习室上自习,晚上十点半回宿舍休息,风雨无阻。或许从某一天或者某一段时间看来,我并不是最努力的,在某一段时间里,有人来的比你早,走的比你晚,但是他们没有坚持下来。绳锯木断,水滴石穿,坚持是你成功最重要的条件,这是我最深切的体会。现在已经毕业工作了,但是每当我翻出考研时候写的日记,仍然会觉得很感动,当年的那个小伙子,真不错。################有人问最终的成绩如何。成绩出来的时候,我正在我女朋友学校和她一起玩耍。是我们两个人一起见证了那个很有意义的时刻。总分考了422分,数学143,英语87,政治76,专业课116,高出分数线52分,比我预想的高出30多分。应该说,是一个欢喜的大结局吧。
一般情况下,真正的勤奋是不熬夜的。我大学期间,熬夜突击应付考试,但我真心觉得这不是勤奋,而是懒惰。==============二般情况是:必须通过熬夜来完成的项目。比如参加某个竞赛,人家规定的就是在两天时间内完成,那么只能是熬夜。这个我自己没有做过,但我室友做过,我称之为“爆发力”。终究不是常态。=============我最勤奋的时候,是“沉浸”,不仅仅将所有可支配的时间都投入到这一件事上去,即便连走路、说话的时候,脑子中全部都是那件事。但不会熬夜。============== 补:今天的事,让我对“引爆点”有了更进一步的了解。有意思。我理解的勤奋,应该是一种心智状态。它必然反映在时间的使用上,甚至可以达到“废寝忘食”,但不能单纯以时间的使用来衡量勤奋。(这里也不是想反驳或批评谁啊,就是说说我自己的看法。)反过来说,在我看来,有三种“懒惰”:懒于思考,懒于学习,懒于行动。学思行,这三者只要有一者没有达到,都算不上勤奋。而这三者的反例,我在生活中都见识到很多,比比皆是。比如学生A,努力学习,做一堆的卷子,我对他说:你要总结一下题型,思考一下题目之间的异同点和思维的方式。他点头称是,然而并不去做。仍然是每天做一堆的题目,看到新题不做就觉得亏得不行,成绩却上不去。他的确学得很“辛苦”,但不能叫做勤奋,只能是“老牛拉磨”。B,用Photoshop作图,遇到一个问题,在那里琢磨了两三天,找不到方法解决。弄得脾气极差。我说:不如上网查一查,或者干脆找本书看一看,哪怕是快速浏览,必然也大有收益。(有这自己摸索、思考的时间,一本书早就系统的学完了)他不做。后来若干天后,忽然找到了解决方法,很高兴。这也不能叫做勤奋。C,想得多、学得多,从不行动。所以多少年下来,也还是原样。(而且缺乏实践的“想”和“学”,其价值也是存疑的)=====================忽然想到以前看过一段话,找了半天,终于从网上找到了:于宙:这些年我一直提醒自己一件事情,千万不要自己感动自己。大部分人看似的努力,不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮,连续几天只睡几小时,多久没放假了,如果这些东西也值得夸耀,那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪,唯有时刻保持清醒,才能看清真正的价值在哪里。=====================我说说的“学”、“思”、“行”三者的结合,一方面是读书的感悟,另一方面是我生活中的感受。孔子说:学而不思则罔,思而不学则殆。王守仁主张:知行合一。(好像清华校园内有个石碑上面写着的就是知行合一,这个我喜欢)我觉得,“学”、“思”、“行”三者应该统一起来,当然并不是说每样都要达到90分以上甚至是满分,而是说不能有太短的板。我说“学、思、行三者有一个没有做到,都算不上真正的勤奋”,可能稍微有点过火,但我想诸君应该可以领会我想表达的内容,去芜存菁。三点说明:(1)如果是做纯研究的,那么在“行”上可以不作要求。(2)不同阶段有不同的侧重。所以学思行,应该是符合当下目标(任务)的特征。比如在初学者阶段,“学”是最重要的,甚至有单纯的模仿。少量的“思”和“行”。(3)要用远见作为引导。========================刚刚在知乎上看到一个例子:行政的女生,计算机不是很熟练,做一个表格也要一个一个往里敲。看着可怜,好心教她公式、拖拉等方便的操作。学着学着,来一句:“这么麻烦啊。你帮我做了吧!”遂离座走人。各位IT男,说说遇到过没?原文:可以假想一下,这女生,假如做这么一份表格,要花费好几个小时的时间,甚至要加班。而且,她的工作也需要她经常这么做。那么,她一定会觉得自己很辛苦,很勤奋。甚至有可能一把鼻涕一把泪的诉苦:“我这么辛苦,为什么得不到回报呢!苍天啊!大地啊!对我太不公平了吧!!”如果她确实并不知道有方法可以大大提升工作效率,那么似乎还有那么一点点点点“有情可原”;而如果别人都已经告诉她了,她还是按照以前的方式工作,那就是自找的了。旁边的人会怎么看她呢?“shabi”不要被自己的所谓的“勤奋”所感动。单纯的“勤奋”是不值钱的。
我大四放弃保研北清以后准备出国考试,压力特别大,因为我本身英语特别不好,英语不好的程度就是托福考试满分120,我考了60分,你全蒙也能蒙个60分左右吧,当时就是这么个水平。我学分绩、科研竞赛和专业背景都挺不错的,所以压力全在英语,我当时大四了,放弃保研又没考出英语成绩的话,我就只能家里蹲了。我必须要在短时间内把托福听说读写和传说中词汇量要求上万的的GRE全都考出好成绩,托福至少100+,GRE至少320+,我才能进全美前20的学校,这是最低录取分数线。(放弃北清这么好的学校要是没去美国Top School的话,我当时放弃就没意义了。)我当时的申请目标是全美前20的7所。然后我苦逼的英语学习生涯就开始了,我这辈子都没有系统的好好的学过英语,刚开始学英语的时候我内心其实是崩溃的。我买了很多的英语复习资料,超级厚的一大摞啊,我的妈...考过GT的人应该都知道...我因为英语基础不好,就先准备T后准备G,托福先背单词,买了四本单词书,每天一睁眼就开始背新单词复习旧单词,吃饭的时候背单词,从宿舍到食堂的路上背单词,从食堂到自习室的路上背单词,上厕所的时候背单词,课间背单词,晚上抱着单词书睡觉,半夜做梦都梦到单词,有的时候梦到一个单词想不起来意思了,立刻醒了翻单词书查意思。完全简单粗暴一个月把托福单词啃下来了,这辈子头一次系统背了几本单词书。然后开始做TPO,从第一套到第27套,当时并没有出到现在这么多套,我每天在宿舍第一个醒,天还没亮就爬起来,怕把室友吵醒,轻轻的收拾电脑和托福资料去自习室,每天早上我都是第一个进教室的,每天晚上等看门大爷轰我我才回宿舍,披星戴月。英语这个东西特别磨人的地方在于,你从60提分到90很容易,但是90到100+就很难,有瓶颈期,你怎么努力都不见效果,内心就很崩溃,然后没办法就真的只能咬牙坚持。更让我崩溃的是我当时放弃保研了以后,我寝室其他同学都保研了没事干天天想着去哪玩,去哪儿吃,看什么韩剧,看哪个小说,而我天天都累的不行,我总在想我为什么要选出国这条路呢?我要是保研北清了我也可以耍去了,但是我放弃了,那就只能硬着头皮坚持学了。我开始阅读不好,我就每天不停的做阅读,每天看着电脑上密密麻麻的托福阅读,我眼睛特别难受,那一阵子我视力下降的厉害,每天下了自习带着眼镜看东西都是影儿,感觉眼睛都快瞎了。后来练听力,我的听力是真心不好啊,几乎什么也听不懂开始,没办法只能磨耳朵,天天不停地听听力,从早上到晚上,睡觉也带着耳机听,我感觉当时耳朵都快磨出茧子了,耳朵很难受,但是真的没办法,我当时就悟出一个道理,如果一个东西是你必须学会的,你早晚都要下功夫把它学会,之前偷懒没学到的后面一定会加倍努力补回来,所以该学什么东西的时候一定要好好学会。知识只能靠自己掌握,学会了就是你的,学不会谁也帮不了你。经过了漫长的努力,我从托福60分最终考到了100+,我考了7次,每一次考试,每一次等待成绩就感觉自己被虐一遍,真的是,托福虐我千万遍我待托福如初恋。还好我坚持了下来,然后就是GRE,我按照同样的方法,自己啃了10多本书,单词书全都被我翻烂了,有本叫要你命3000,当时准备GRE真是快要了我的命了。不过好在我坚持了下来,最后GRE也考过了,再后来我就被JHU录取了,现在在美国读研。()这是我考托福的具体方法,想考托福的孩子可以去看,很多留学机构都转载了我的这篇备考文章。出国这个事就让我明白了一个道理:千万不要让你本来努力就可以得到的东西,因为懈怠而失去了机会。很多事情都没有想象的那么难,想干什么就去做吧,然后别给自己留后路,一个劲的往那奔。我觉得我当时放弃保研是对的,要是我有保研机会,我绝对不可能那么努力学英语。有了后路往往就没那么努力了。本科有一学期的期末考试前一周,有一门理论课的任课老师告诉我们期末考试没有范围,只要是老师提到过的都是期末试卷考查的范围。由于这门重要的专业必修课没有范围,也就意味着我们必须努力背诵几乎整本专业书以及老师讲过的所有内容,而且当时我选课很多,要在一周内要参加四门专业课的闭卷考试。由于超大的背诵量,很多同学都决定放弃考试,等下一学年专业课程密度较少的时候再重修这门课。很多同学觉得自己肯定背不下来,于是就没有塌下心来认真准备。但是无论在什么情况下,人都是有选择的。自己主动选择去做它总比被迫去做要好。于是我决定我要把这门课程复习好,在这种情况下,我先用了三天时间归纳整理出来了大概有4万字左右的资料,离期末考试只剩不到4天,我要在四天内背诵4万多字的内容。虽然看起来很不可能,但是哪怕只有1%的希望,我也要用100%的努力去争取。于是我把每一分钟当成60秒,努力坚持背诵全部内容,与此同时,还准备着其他3门考试。四天里我只睡了几个小时。饭都没怎么好好吃,脑容量感觉都有点不够,背了忘忘了背,感觉自己都快背傻了。中间有一天我特别崩溃,我前一天背的几万字我都忘了,看着那堆密密麻麻的复习资料,我真的快崩溃了,压力特别大,我没忍住就在走廊里大哭,我给我妈打电话,我给我男朋友打电话,他们都非常认真的鼓励我,让我加油。但实际上,他们的鼓励对我竟然一点作用都没有,我发现我还是要背那么多资料,他们并不能帮我背,他们的鼓励和劝说并没有让我当时面对的压力和问题有一点改善。那时候我又明白了一个道理。是你自己的任务,只有你自己能完成它,你绝望的时候,谁也帮不了你,只能靠自己。然后我痛定思痛,擦干眼泪,泡了超浓的一大包咖啡,重新坐回自习室的座位上开始背复习资料。但让我没想到的是,我在考试前把所有资料都全部背过了,而且背了不只一遍,直到考试前一秒中,我还在不停地看复习资料。期末考试那天有五分之一的同学都放弃了考试,没有来考场。我考试的时候思如泉涌、奋笔疾书。最后考试结果出来后,果然功夫不负有心人,这门课我考了专业第一的好成绩。这是一个4学分的课,我考了97,当时基本大多数同学都70多,这个课的成绩也奠定了我那年专业第一的基础。本科选了一门课是学校公选课中被认为很难的一门课程,老师也被认为很严格。第一节课的时候授课老师就说这门课程是由8位不同的老师给我们讲授,这门课程任务较重,至今为止没有一名学生拿过满分的成绩。我是个挺有野心的人,当时我就想既然这门课至今都没有人拿过满分的成绩,那么我就要努力结束这个局面,成为全校第一个这门课程拿满分的学生。如果一个事没有先例,那么我就可以放手一搏,努力去拼。等到了第二节课我去的时候,已经有很多同学因为这门课程较重的任务量,把这门课退掉了。有的老师很严厉,问的问题也很困难,回答的不好会被老师否定一番。大多数同学们在老师提问的时候,都低着头生怕被问到。但是,我却不同,我就喜欢去接触这些tough的老师,比较有挑战性,如果一个问题我回答的不好,老师给出他的观点,我就知道我思考时的问题所在,而且可以获得更好的观点。于是,我就上课积极回答问题,和老师进行讨论,我每节课下都会自学老师课程中提到但没讲的书籍,对自己有兴趣的方面,进行深入学习,在课程结束的时候提交了74页的课程论文,最终我获得了100分满分的成绩,我成为了全校在这门课中第一个获得满分的学生。后来那个很tough的老师还给我写了邮件,感谢我在课程中的付出和努力。我从小到大感觉就是一个学渣逆袭成学霸的人生,我感觉大多是归功于我知道什么时候该努力,就真的用心去努力了,自己也是个挺有野心的孩子。我小时候文艺特别突出,古筝、钢琴、芭蕾、拉丁、民族舞、现代舞、合唱、声乐、竖笛、画画...我真是在文艺特长方面全面发展,于是小学一直搞文艺活动,经常参加比赛,从来不好好学习,考试经常倒数,五年级小升初,我感觉挺重要的,我就在五年级好好学习了一年,考上了重点初中的重点班,初中又开始搞文艺活动,到处比赛、表演,文艺上获了好多奖项,我在天津,天津市的文艺比赛大奖我当时每年都拿,学习也一直不咋地,九年级的时候感觉快中考了,心里知道中考的重要性,于是好好学了一年,化学之前50多分的我愣是考了100,物理40多分的我中考愣是考了98.加上我省市级文艺比赛一等奖,我还中考加分来着。本来初中的老师都没觉得我能考上重点,但我中考以高分被我们那的重点高中录取了。上了高中以后,因为文艺方面特别突出,加上青春期,喜欢我的男生特别多,我开始谈恋爱,我和我们学校最厉害的学生会主席谈恋爱,同学们都叫我第一夫人,然后我继续搞文艺活动,我从小到大都是文艺委员文艺部长,只要跟文艺有关,学校师生第一个肯定就想到我。到了高三,我眼看要考大学了,挺重要的,我就一心学习,把文艺什么的各种学生活动学生干部职位都辞了,安心学习。我学文的,政史地的书看了一遍又一遍背了一遍又一遍,不懂的立刻问老师,即使是特别简单的问题,我也厚着脸皮问老师,一定得让老师给我讲会了才行,我记得地理当时天体运动计算特别难,我做25个选择能错21个,然后那阵子玩了命的做题,不停错就不停做,不会就找学霸们和老师们,来回换着问,政史地的选择题是有多选有单选,反正全答对挺难的,但是选择题又占了超大比例分值,就是靠我一点一点死扣不停的问老师同学,我的成绩大幅提高,后来就一直保持在年级前10名的位置了,我高一的时候考过年级199名,我们年级一共才300多人。然后我本科就考上了南开大学,周恩来总理的母校。我一进大学,我去,我是最低分进来的啊,同学来自全国各地,什么衡水一中,黄冈中学,耀华中学,天津一中,都是名校的,入学考试这帮人都好高啊,随便一问人家高考成绩都好么650+630+的,也太可怕了,好多都是高考报的清华北大,发挥失常要么没考好就走第234志愿的了。我当时真是亚历山大,这帮人大一四级裸考都660,670的,托福高中就90多100多,完全完爆我,大一的时候高数他们都不怎么来上课,但是期末都99分,98分的,我学了半天,才考了89分。我当时还是班长,我就觉得我差太多了,大一的时候专业排名我好像是13/36,这还是加了德育分以后的结果,我当时就想我明年一定要考专业第一,我一定要努力。一定要向这些厉害的同学看齐,赶上甚至超过他们。于是我的大学就呈现出这样一种状态:大一希望大二拿国奖,做科研参加学术竞赛,大二考了第一拿了国奖,参加了很多科研竞赛,大三希望当社团主席多做公益。大三科研发了论文,拿了挑战杯等大学生科研学术竞赛特等奖,当上了社团主席,参加了很多志愿活动,希望大四保研北大清华,又希望能去美国名校读研。大四有了保研北清的资格,放弃了,后来来到了美国排名第10的JHU。我觉得这些都没啥了不起,我男朋友甚至周围很多人的人生轨迹都比我厉害多了。这也正说明了一切皆有可能,你想做什么努力放手去做就都有机会实现的,知道自己想要什么,然后拼了命的往上奔。希望大家都能找到自己前进的方向,都能实现自己的理想。
粗略的看了看问下下面的大部分回答,绝大多数是讲的学习方面的,我就讲讲工作上的事吧。我在出大学之前,几乎没怎么勤奋过,在读书的时候是没有资格回答这个问题的,也导致高考只考了一个三流的大学。大学就更没有勤奋过了,整天顾着玩游戏和做生意。实习期间,凭着关系到一个本市的重点高中做了几个月没有薪水的代课老师,混了张实习证明。当时非常的志大才疏,好多工作看不上,但高端一点的工作又做不来,整天在家就是玩WOW,出门就是和基友喝茶聊天。每天中午才起床,晚上凌晨才睡觉。搞得爹爹不疼,舅舅不爱,狗也嫌的地步。最终家里有个亲戚让我到他们那个公司工作,他们那个公司是做农资的,俗称“买农药的”。我当时非常不屑一顾,觉得买农药这么简单而又低端的工作我才不去呢!这个长辈跟我讲:“你不要觉得这个很简单,其实复杂的很,没有能力绝对做不好的。而且连这么低端的工作都做不好,你还能做什么高端的工作吗?"我当时并没有被说服,但是迫于家人和长辈的压力,最终还是去了这家公司。刚进去的时候听说我们部门有个业务员一年光提成就拿了40多万,然后刻意去接触了下这位业务员,当时觉得也不过如此,还心想:他如果能拿40万,我也能拿得到。心里更坚定的认为这是个很简单的工作,对于自己来说毫无难度,放佛已经有40万软妹币在哪里等着我了。因此在生产部门去培训的两三个月,也没有认真的学习业务相关的农药知识、植物病虫害防治的知识。最后培训结束下市场了,恰恰被分在那个拿了40万提成的经理手下当推广员。每天的工作就是和另一位推广员一起到下面的乡镇去拜访零售商,给农户发传单。跟我一起的那个推广员是公司的老员工,以前是帮总经理开车的专职司机,后来觉得做销售赚钱,所以也申请来做销售。虽然他以前也不是学农业这方面的,但多少有点接触,所以在客户和农户那里基本上还有的聊。而平时自诩出口成章的我,基本上一句话也插不上,只能像个傻子一样听着那些陌生的化学成分什么”甲维盐“、”阿维菌素“、”虫酰肼“、”氟铃脲“等等。晚上又回来的很晚,觉得很累倒头就睡了,就更没精力看书了。两个月以后划分市场,设定点助理。结合我们两个平时的表现,而且另一个同事是老员工,原来又是总经理以前的专职司机,所以他被安排跟经理一起呆在一个成熟市场上。而我被分配到一个非常小的市场,销售潜力也并不大,而且那个市场的最主要的一个客户非常难缠,跟我们公司的几任带片的经理都搞不好,当然这也是后来我才知道的。初到这个市场的时候还是非常兴奋的,因为没有人管我,想睡到几点起床就几点,整天的就跟经销商下面的经理和其他公司的三、四十岁的销售员一起喝酒唱K洗脚,东西什么也没学到,关系倒是搞得很好。如果仅仅是这样,我想我还是没资格回答这个问题。终于有一天跟着客户一起下去下乡拜访零售商,客户向每个零售商介绍:这是某某公司的业务员。有些零售商就随便问了一些公司的产品、成分和价格体系,结果我一个也回答不上来,简直是一窍不通。于是零售商跟我简单的寒暄了几句后就再也不搭理我了,我感觉受到了羞辱!客户也没有说什么,还有点幸灾乐祸的感觉。后来住宿的宾馆后,我依然不觉得这是我自己的问题,反而跟我家那个亲戚(他是公司的销售总监兼总经理助理)打电话,让他把我调换一个好的市场去,但他明确告诉我不可能对我特殊照顾,甚至不准我在同事和客户面前提起我们之间的关系,还说市场并没有好坏之分,所有的成熟市场都是从无到有做出来的,想要成熟市场就自己把这个市场做起来!我非常灰心,觉得自己本身就不是学农业相关的专业,现在要从零开始学习几乎是不可能的,即使做起来也要花好多年,我觉得这是浪费时间(刚毕业的大学生其实很多都怀着自视甚高,想一口吃个胖子的心态)。当时甚至动了辞职的念头,想继续回家过那浑浑噩噩的生活。结果第二天客户下面那个整天跟我喝酒的赵经理邀我去吃饭,我见到了一个其他公司的一个业务员,这个人改变了我的想法。这是帝都一家农资公司的销售经理,看上去非常年轻,说话有点大舌头。细问起来比我还小一岁,他高中还没读完就出来打工,几经辗转去了现在的公司,只花了5年不到的时间就做到了省区经理的职位,每年稳定的收入将近30多万,在武汉光谷附近买了房子,开着大众CC。我非常震撼,如果是以前,我会觉得这样一个说话都说不清楚的人还能做销售?但我终于明白过来了,是不是学这个专业的并不是理由,要花好多时间也不是借口,最重要的是我未必会比这个人差吗?!于是我下定决心要开始严格要求自己,我要证明给我的同事、我的领导、我们的客户和零售商还有我那个亲戚看,我能行!首先我打电话给我的经理询问了我们公司产品的情况,包括对应的病虫害情况、所含成分、专利等证件、价格体系以及历年来这个市场的产品销量,自己做成Excel表格和PPT文档,看熟背熟。接着我找跟我关系已经很好的赵经理搞到了所有的以前做过和现在还在做我们公司产品的零售商的名字、电话、地址、店铺名以及各个零售商卖的我们的产品和产品历年来的销量,甚至零售商的性格和家庭情况。然后我每天4点多钟就起床洗个澡(这样起码一上午都会很清醒),自己做公交车由近至远去拜访每一个做我们产品的零售商,帮他们卖药(当然主要还是卖我们公司的产品),见到店里需要帮忙的也主动帮忙搬搬东西什么的。刚开始零售商和买药的农户都不怎么信任,因为看着面生而且是说普通话的(被某省卖假药的骗怕了)。最早时我去零售商那里帮忙,到了中午饭点居然有的零售商都不叫我吃饭,连客气都不客气一下。搞得我经常是快到了饭点先自己出去吃个饭然后休息一下,等到他们估计吃完了饭再去他们店里帮忙。后来慢慢去的多了他们也就接受了我,留我吃饭的也越来越多,还有几家每次去都留我喝酒,甚至晚上喝多了还留我住宿。在这个过程中我了解和学到了不少东西,比如:当地常见的病虫害情况、每年病虫害高发时间、当地农民的打药习惯、购买农药的价位以及同类产品的成分和价格体系。同时,也根据我的观察了,逐步解筛选零售商。每天晚上都很晚才回到宾馆,遇到了什么问题不懂就打电话向经理咨询,也串门去找几个关系好的同行聊聊天,了解下心得,学习下经验(当时很多农资企业的同行都住一个宾馆)。然后回房间洗澡洗完衣服后就开始写工作日志,记录每天的情况:[哪家零售商买了多少我们的商品?是否需要补货?]、[哪家零售商卖了多少其他公司的同类产品?它们的优势在哪里?我们应该准备什么对策?]、[哪家零售商销售情况不佳?原因是什么?是否裁撤更换?]、[哪家零售商需要我们提供怎样的促销活动?我们公司的支持力度有多大?]、[哪些零售商非常具有潜力,怎样更大程度的调动他们的积极性?]、[哪些零售商没有做过我们的产品,但是有合作的想法的?]、[哪些零售商想卖什么成分、什么价位的产品?我们公司是否有?是否能够引进一些一起当地市场没有过的产品]等等。当时每天最少要写满6、7面纸,那种皮质的笔记本我两个多月就写满了3本多。写完这个还要看看植保和农药制剂方面的书籍,上网逛逛191农资人论坛看看最近的市场行情。一般睡觉时都将近凌晨两点了,有很长一段时间,真正躺在床上的睡眠时间每天不到两个小时,甚至有半个月做促销的时候就个把小时时间。当时真心觉得要做的事太多了,一天24小时的时间不够用。虽然很累很困,每天就靠在下乡的车上补一小会儿觉和大量的抽烟(ps:抽烟有害健康啊)喝浓茶提神,但是却觉得很充实很热血。就这样花了大半年时间,瘦了将近30斤,我总算是入了农资销售的门,也基本上搞清楚了当地市场的一些问题,找到了相应的对策,把这个每年销量10万左右的小市场做到了80万,年底回款也非常迅速。公司领导交口称赞,我家那个亲戚也自豪的告诉大家:这是我侄儿!第二年开年我暨升为了可以拿提成的带片助理,第二年5月份市场发货就达到了110万,公司破格提升为区域经理。因为管辖的市场慢慢扩大和职位的上升,对自己的也放松了管理,人也慢慢的懒惰了,到最后整个行业的颓势以及自己确实不喜欢这份工作,还有一些其他的原因,最终辞职离开了这个行业,几年过去了,我却依然很怀念当年的那段时光,真的是非常的热血!还是感谢经历吧!当然还是要说一句,其实这份工作对于总体的人生职业规划来说,实际上是走了弯路。如果我能像这问题下的很多回答者那样,在读书的时候勤奋学习的话,可能可以考个好大学读个自己喜欢的专业,毕业以后找个自己专业相关的自己热爱的行业去做,就可以少走不少弯路,节约不少时间。虽然我做农资销售经理时赚了一些钱,应该来说比当时大部分刚出校门的同龄人年收入要高的,但是我始终不喜欢这份工作,身边的好多同事我也并不喜欢,我在另一个问题的回答中提到过,实际上我只是把它当做糊口的生计,最后觉得再做下去就是浪费光阴,就像高晓松说的"人生不是苟且,还有诗和远方!"。但辞职后必须要从头开始,一两年换了几份工作一直不如意,不知道自己喜欢什么,哪个行业才是归宿,很迷茫。虽然我坚信总有一天会找到的,但是相对那些读书时勤奋好学,考了个好大学,读了个感兴趣的专业,毕业后就进了自己喜欢的行业工作,即使辞职也是在本行业往高处跳槽的人来说,不管怎么样,其实我都浪费了5年多。也就是说我即使明天就找到自己喜欢的行业和公司从基层做起,然而这个公司里有一个跟我同龄、且悟性和智商等各个因素都相同的人经过了五年在行业内的奋斗,已经成为了行业精英、公司管理,我的起步就比他晚了五年,而我就需要在记忆里不如以前的情况下,付出比当年读书时更多的经历和时间去追赶他,还不一定能追的上。既然如此,那么为什么不读书的时候勤奋点呢?台湾作家龙应台在写给儿子安德烈的信中写到:“孩子,我要求你读书用功,不是因为我要你跟别人比成绩,而是因为,我希望你将来会拥有选择的权利,选择有意义、有时间的工作,而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义,你就有成就感。当你的工作给你时间,不剥夺你的生活,你就有尊严。成就感和尊严,给你快乐。”
当生活把你逼到那个份上,你不勤奋都不行。想要跳出那个快要把人逼疯的工作环境,蛰伏九年终于机会来了,告诉自己,只许成功,不许失败。几天之内背下六本书,只因要抽一题发挥,为保万无一失。从内到外,所有细节准备好。熬夜,笔记,观摩,连吃饭睡觉都来不及,在三伏天里。竟都瘦了。最后成绩第一名。成功跳槽。旧同事羡慕嫉妒恨,但只是抱怨,不去行动。所以他们永远到不了更好的地方去。
初中:凌晨4点雪地灯下读书,锻炼意志。结果:事迹被老师知道,某老师在课堂上当着全班人的面断言我日后必有成就。高中:在撤离画室准备考试的前一天,大家都在画室收拾东西走人,我对着一组景物画到最后一刻。画完只剩下黄昏和老师的催促,最后我也离开了。结果:省内统考和省外考试双通过。那幅画一直被我收藏着,多年后看看仍然觉得欣慰和激励。大学:背诵《道德经》。诵读《古文观止》三遍。一年半时间读完《史记》。其他书籍包括《诗经》《楚辞》《金刚经》《龙文鞭影》《围炉夜话》等。结果:一次学院讲座,来了一位高龄学者,他写了句”上善若水“,问在场的谁知道下文,我把余下的背诵出来。大家都请他签名留念,他签的是自己的名字,给我签的是”腾飞“二字。大学:写了两年《张迁碑》,把各家临摹张迁路数的作品熟记于心,并在毕业前一个人亲自跑到泰山观摩原石。结果:在上海看展览遇到一位先生,经此先生引荐认识上海一名当地画家。这位画家年近七十,初次见到我对我不以为意,经过几番关于书画问题的探讨逐渐对我改观。某日看完我为他写的画评打电话对我说了句”你在小地方是委屈你!“。大学:对陶瓷很感兴趣,找来各种瓷器鉴赏断代的书籍,看了一个大学。加上考古学,美术史各种相关书籍。去了景德镇、德化、良渚遗址一些地方考察。结果:差点转了专业去学考古。大学:一口气读完钱穆先生的《历代政治得失》《湖上闲思录》《人生十论》《师友杂忆》《八十岁忆双亲》等书籍,大受感动。结果:下决心做一个读书的种子,泡图书馆到毕业。回头整理书单,大学期间读了千本左右书籍。读书本是兴趣,现在成为一种生活习惯。还有很多,日后补充。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------更新看完霍比特人心情大好,速来续写。混知乎不久,得到虽然不是那么多,但也还算多的点赞和支持,深表感谢。因为留言里的一些问题引起我的思考,现在凭着记忆作答。未能一一回复,望见谅。一,我并不觉得自己很勤奋。大学之前的读书一直是为了考大学,而且我不太认为那叫读书。真正的意识觉醒是从大二开始的。(大家知道考上大学的第一年基本是撸啊撸过来的。)大二的时候我遇到两位北大牛人,一个是属于天才型的,就是群里在讨论专业问题,别人听他一讲话就觉得跟他完全不在一个档次。第二个是苦读型的,他勤奋到什么程度呢。据说他为了考北大的研究生把自己学校里那个专业的几乎所有相关书籍都看了,能背的全背了,最后以第一名进了北大。然后我读到钱穆先生苦读的经历就更惊呆了。我遇到的和敬仰的都是这么几种人,因此和他们一比只能自惭形秽。二,周围人对我的看法我自然不太清楚,因为我不可能去问别人对我有什么看法,作何评价。如果说自我感知的话,应该就是固执+执着=古怪的人吧?我对周围的人事反应比较迟钝,常常是做自己的事情没太注意大家在聊什么。如果说有什么看法,也谈不上,没关注缺乏了解,谈不上看法。不要告诉他们,我很讨厌打电话很大声的人。三,关于书单我之前在某个回答里有链接,大家可以翻翻。每个人兴趣爱好不同,不能一概而论。真要推荐的话,下面几本书自觉读一下也是有益无害的。1,《圣经》,要论世界上佚名作者长盛不衰千年,火爆全球的作品,只能推它了。书评:你读或不读神就在那里2,《小王子》,高中最爱的一本书了,考上大学还带在身边,买过好几个译本,自信手中的版本是最好的。书评:找回长大后再也没有过的感动。除此外,熟悉这个故事和小孩子打交道还是蛮讨巧的,因为他们终于可以不用再听白雪公主和灰姑娘了。3,《爱的艺术》书评:读完发现自己原来不懂爱,雷峰塔倒下来。4,请看小兀的书单。PS:作者是个惜字如金的人,今日到此一写。有什么想咨询的请留言,尽量回复。晚安各位。
记忆最深是高中的时候了,那个时候后因为高一高二不懂事,目标不明确,对于大学,上大学没有一个很明确的概念,又因为初高中衔接跨度比较大,所以成绩很差,基础没有打牢。高一高二的时候我从来没进过全班前40,最差一次我们班65个人,我考了63名,因为高中的时候一直是班长,当了三年,我们班一共三个班长,另外两个都是学霸,前十或者前五随便进,再加上那时候班里座位轮换坐到第一排,就感觉全班人都在看我笑话,心里特别痛苦,再加上我妈是家庭主妇,就是一心一意培养我那种,所以觉得特别对不起她,对不起我的家人,辜负了他们对我的期望,所以从那时候开始,决定一定要好好努力了,然后开始上进,到高三的时候突然醒悟想考厦大,然后拼命读书,真的是在拼命读,那段时间因为所有人都是努力读书,生怕自己落下,那时候一年每次上课瞌睡了就去最后面站着听课,有人还给我封神——站神 ,高三下的时候因为要模考,所以压力很大,一模大概是14年1月份,我从13年10月份开始,每天晚上看书到四点,8点起床,有时候因为不懂的太多,看到6点,通宵也是常有的,并不是为了感动自己,而是真的基础太差,要补得东西太多了没有办法,每天起床以后都喝咖啡,一次冲两包,一包没什么用,以至于现在我都快对咖啡免疫了,上课困了就去站着,喝咖啡,掐自己,给同桌说要是我瞌睡了就狠狠地拍我,戒手机,回家以后处理一下班里的消息,然后就把手机放外面,把自己关在房子里做题。给自己一模定的目标是560分,经过努力,考到了那个分数,不过排名不是很理想,加上基础东西搞得差不多了,于是开始改变学习方法,把睡眠时间改到了2点,每天5-6小时睡眠时间,睡眠充足了,上课也可以跟上老师节奏了,效率更高了。然后二模也达到了自己定的目标580,全班第13名,感觉很开心,因为努力有了回报。可能是自己骄傲了,也可能自己大意了,三模的时候继续原来学习方法,然后考了全班30,又下来了,当时真的觉得自己世界崩塌了,倒不是因为成绩,而是因为自己不稳定,于是三模到四模期间,再次奋起,拼命地学,四模全班第八名。当时感觉自己成绩是周期函数,那高考岂不是死定了 ,于是那之后我一直没敢再大意,保持原状继续好好的学习,然后功夫不负有心人,14年6月7号8号的高考,我考了581分,全班第五,全年级50,全市1000名,虽然没有考上我心仪的厦大,但是来到了川大,也是学有所成吧,感觉自己的努力没有白费。PS:补充几点:1,如果你觉得我高三只是在学习那你就大错特错了,高三我是我们班的劳动班长,扫雪负责人(经常4点睡,7点起,8点到学校,开始扫雪,每次扫雪都得去),英语课代表,小卖部负责人(当时为了给大家提供更多的时间去学习,和班里一同学开了小卖部,然后每天进货,让大家不用再跑出去买吃的,营的利息全部交了班费,有时候钱少了还得负责查出来,真的很辛苦)2,那段时间当过班长的人都知道,高三的时候事情最多,那段时间为了让大家多一些学习时间,很多表格都是我一手操刀,经常中午不吃饭,饿着在班里为大家服务。3,那段时间喜欢我们班一女生,但是没有表白怕影响成绩,她成绩不是很好,每天晚上我都会花两个小时左右时间来辅导她物理,然后让她回顾一天学的东西,直到她当了别人的女朋友。4,我是新疆乌鲁木齐的,所以我们那里分数不是很高,我最后高考成绩比一本线高了105分。5,我和老师的关系都很好,四模以后我们班数学老师语重心长的鼓励我说我一定能考好,也就是那次鼓励,给了我极大的自信,让我放松了很多,所以到现在我都很感谢那个老师。6,高中经常做演讲来鼓励我们班的同学7,最后毕业的时候,我上了初中的光荣榜,高中的光荣榜,进了985高校四川大学,上了报纸,高中三年锻炼了能力,学会了沉稳,还拥有了自己的爱情,我那时候真的觉得自己就是人生赢家,真真的,感觉自己的付出都是值得的。8,另外两名班长最后高考都没我高,也算是一种庆幸吧。9,高中没有报过什么补习班,全凭自学,5 3AB套,我每套都刷了两遍,天利38做了更不知道多少套,总结笔记总结了好多笔记本。最后我想说,不知道什么算辛苦,我是金牛男,天生就比较任劳任怨能吃苦吧,我现在学的是电子信息工程,四川大学所有4年制本科里科目最多的,还特别难,毕业后想去德国读研究生,GPA要达到3.5以上,也就是平均分85以上,大一太混蛋了,成绩太差,现在不得不去刷分,一周基本满课,还在学习德语,每天1点睡,6:10分起床,6:45左右到教室,晨读英语德语到上课,每天早上还是两包咖啡,买了Kindle每天都在阅读书籍,不是什么成功学,更多的是技能和名著。暑假寒假都不能回家,然后还在学习软件语言C++,数据结构数据库什么的,现大二,大三大四准备学习JAVA,吉他,拥有女朋友一枚,比较单纯天真,很多事情都要操心负责任。我不知道什么叫累,我只知道我在为了我的未来我的梦想在拼搏,也许我很累,但是我很快乐。我想补充一点就是:1.勤奋是一种状态,不是一种攀比,不是说因为别人勤奋,所以我也必须得勤奋,而是知道了自己要什么以后,能够持之以恒地去让自己做一些事情,期间循序渐进,慢慢增加工作量,不断增长自信,让自己达到与期望的自己一样。重要的是自己要快乐,不要让生活掌控了你,你要掌控自己的生活。2.记得高中的时候班主任经常对我们讲述人生三境界,个人对它们有些独到的见解和大家分享一下:
(1)昨夜西风凋碧树,独上西楼,望尽天涯路:这一阶段是用来寻找,寻找自己的目标,寻找自己的方向,寻找自己的人生。自己的人生只能自己决定,站的越高,看的越远,但也越孤单,所以你只能独上西楼,并且望尽天涯路。看着世界的繁华,在繁华之中不忘初心,跟着自己的心,选择自己的那条人生。
(2)为伊消得人憔悴,衣带渐宽终不悔:这一阶段是用来奋斗的,为了自己的目标,为了自己的理想,不顾一切的往前冲,哪怕拼的人憔悴,也绝不后悔。
(3)众里寻他千百度,暮然回首,那人却在灯火阑珊处:等你拼到一定境界了,别忘了回头,也许你想要的成功就在你身边了。再补充几句特喜欢的励志的话和歌词与大家共勉:1.这个世界,任何人在任何时候都可以以任何理由背叛你,所以你必须自己强大。2.向前跑,迎着冷眼和嘲笑,与其苟延残喘,不如纵情燃烧吧,有一天会再发芽。3.痛苦和骄傲这一生都要拥有。4.梦想是注定孤独的旅行,路上少不了质疑和嘲笑,但那又怎样,哪怕遍体鳞伤,也要活的漂亮。5.我相信,我想要的,这个世界注定会给我。6.我只是不希望自己以后和家人过上那种,买东西必须得看价格,价格稍贵就得遗憾放下的日子。……
对于我来说,没有最勤奋,只有更勤奋,这难道不是最基本的吗?不要随便被自己的努力感动哭了,生活在对自己的无谓赞赏中。从大三到现在将近两年半,我花最短的时间从什么都不会一路考到WSET4,并也拿下了侍酒师和french wine scholar的证书,一共完成了10次考试都一次通过。而这期间,除了加修了一个双学位外,我从未停止过工作,不管是毕业前在wine store做过4份兼职还是毕业后现在做的全职,连续休息从没超过1周,自然就没有任何时间出去旅游。曾经有过一个学习修了6门课,final时候一周要考6场的悲剧。在此同时,我还靠自己的力量让公司担保办了移民,没靠别人一点帮助。寻找机会写专栏,做活动,两天不睡觉熬夜啊还要兼顾着健身什么的,一边上班干活一边复习考试都是家常便饭。我觉得自己做的还远远不够,有太多的人很努力很厉害,我的目标就是尽量能与他们在同一水平上。勤奋努力是年轻人该做的事情。这事也是没有尽头的,万万不要被自己感动哭了,这个世界不需要更多的励志故事。
14年初的冬天。在考试周连续N天没休息好以后,马不停蹄的开始一边实习一边准备数模美赛。当年对建模和科研都没啥概念,还单纯的以为只要学的东西越多就能做的越好。然后就疯狂的看书,二十多天看掉了六本数模书。然后由于心理压力太大(打过数模的人懂的),加上竞赛期间各种熬夜,在熬完最后一个夜之后,发现自己再也睡不着了。后来就是长达三个月的失眠经历,在地铁上昏倒,患上厌食症,吃饭每一口都不断反胃于是要吃两三个小时,见过学校每一个食堂从开门到打烊的样子。完全没办法集中精力看数学书,把自己关自习室里盯着书六个小时,愣是一个字也看不进去。幸运的是在这期间为了查“失眠”的词条,从知乎路人转变成深度用户。并且因为学习无能、运动无能,开始一天七八小时的刷知乎。那个时候的知乎比现在纯净很多,我看到了很大的世界,和过去自己难以见到的高手。三观不断被毁灭与重建。因为念数学,以前的我身上有一种非常纯粹的数学人的骄傲。比如对商科,我当时一个typical的想法是“数学人可以去从事商科,商科的人是做不了数学的”。但是那个春夏,因为在知乎上看到和认识了很多不一样的人,我才知道商业的真正本质是盈利驱动,理论idea和具体执行原来可以有这么大的差别,每个行业的高手都有其独特的洞察力。后来一直试着接触创业、社团工作,现在才算是拥有一个完整的三观。现在的我成了一个完全没有恐惧的人。拿过国奖又挂过科,这世界上大概没什么事情能够撼动我的情绪了。幸运的是我的学校有重修制度,不至于让那个学期的GPA永远留在我的成绩单上。更幸运的是后来明白,我很喜欢数学建模这个过程,这是一件我可以一直一直做着不停的事情。所以后来很多决定都是建立在这个基础之上,比如决定去念金融工程,决定去向quant trading努力。后来还是时不时失眠,看了@Jo Jo的这个答案以后才明白,其实引发失眠的根本原因是看书过度专注。 于是后来知道控制晚上看书专注度,看书没有那么快了,也不会有健康问题了。以及现在其实还是挺怀念失眠的时候的。因为那时候全身心的追求一样东西,完全不犯拖延症,吃饭睡觉都在想。比失眠更可怕的是一种 “空虚” 的状态,就是什么也不在乎,不走心。
看大家的回复,我发现我真的是个懒得很有规律的人,不论是减肥赶稿还是学习,鸡血从来不会维持一周以上。。。我就是传说中的被窝里的理想主义者。好吧,即便这样,高三那年也和众生一样没日没夜地学习过。一个人从山东出发,远赴漠北寄人篱下。零下三十多度的呼伦贝尔,一个人看着自己踩着没膝的雪买来的练习题,在自习室熬到门卫大爷关灯才回去。买很多一次性咖啡,习惯熬夜。做过很多套模拟题,自己整理很厚很厚的文综笔记。数学怎么都不会,每次一刷一脸泪。自尊心很强,考不了前五名就会难过地去操场跑步,哭着喊“我tm要当警察!我tm要考公大!”当时不觉得自己勤奋,大家都是这样,谁也不比谁差。只是现在回过头看一下,会感叹:矮油,小姑娘能活着,证明当时挺坚强。高三得过最好的成绩是级部第一,然而我现在在一所渣二本读师范。时常后悔没有复读,也后悔当初没有全力以赴。 不过,还是往前看。也是抽空看刑法宪法,18年考女生录取极低的公大。目前大二,已经不知道勤奋是什么概念,除了忙几个竞赛拿点证书拿点奖金,整天玩手机看西剧颓废地不像个人。其实我挺怀念有目标肯努力的日子。那时候我们都还小,干净纯粹,年轻有梦想。
发现楼上都是说中学怎么怎么努力的 从知乎另一个问题盗的图(抱歉找不到原帖了)每次读都感觉这段话醍醐灌顶
最努力的时候应该算是高中那会。我所在的学校是普宁二中,粤东地区有些名气的高中。云集了来自潮汕地区最优秀的学子。那个时候有两件事情对我触动很大。一个是父亲身体越来越差,因为过度劳累。有天夜里心脏跳得厉害,他难过的说快休克了,艰难的爬起来喝了点药撑下来。夜里经常翻来覆去的失眠。另外一件事因为我们是举家迁到流沙打拼的,经常会有本地人排挤外乡人的事情。因为家里勤劳务实,有些收获便会惹人眼红。经常找茬上门冷嘲热讽。还有几次家里的搭建的棚子被乡镇的人以莫须有的理由强制要求拆除。有几个晚上都露宿外外面。那种看着星星睡觉的日子,古语说过家徒四壁,我家连壁都没有,只有床……父亲重搭棚子的时候,手都冻僵的,对我说,一定要好好读书,不要受这些市井人的气。我被刺激到了,觉得不好好读书丫的以后还要被欺负,也无法让父母减负。 尽管当时在学校存在智商碾压的行为,但是对于我这种资质平平的,靠的只有努力,当时努力到什么程度。每天早上起得晚,吧啦几口饭就踩着自行车去学校。大概有半小时自行车程,我15分钟就赶到了。有人说为啥起那么晚,我后面再说。到学校上完课中午为了节省时间都是跑学校食堂匆匆吃完饭就赶回教室看书做题。午休五分钟脑子还算清醒就背四六级单词,硬是用了好几个月持之以恒的背完了,同学的四六级单词本本被我翻烂了。后面又去背英汉词典,从前往后背,可以只背到半本完没坚持下来。大学四六级全都是裸考过的。那时候英语和语文不好,特别是文言文,英语阅读,所以就拼命做英语阅读的专项训练,文言文的释义连课本小字都背。要学的东西很多,除了学校的课程,回家之后就做题做到深夜1点多。每天只睡6个小时。爸妈看我那么晚睡,经常叫我早点睡,我怕叨扰到他们,就拿被子把窗户捂住,不让台灯灯光透过去。(我有一个小房间)。那样拼命三郎的专注和定力使得我每天可以做完好几套卷子做完60 ,70套专项阅读,当然是做到想吐。 寒假的时候会把下学期的课程提前学完,把题目提前做完了。学习已经到了神经过敏的状态。看见枯萎的草想到质壁分离,看到路上开的车想到动能定理和离心力,吹着风都能想到等压线和气压,看到冬日流水立马联想到柳宗元的小石潭记,极至写英语短文都能不加思索脑子条件反射的蹦出那些所谓的定语从句,强调句型。每天和同学开玩笑最多的就是假设某某教导主任跳楼会产生多大的冲量会砸出多深的坑。某某篮球投出去多远根据重力作用影响可能会偏向多少度…… 那时候出去野外干活的时候最爱穿的是件夹层破了的外套,跟个检破烂似的。只能保暖。因为可以把20厘米的书放在夹层里,没事就拿出来看。那种林子安静,阳光斜洒在河流上。我就坐在田埂上,在树林子,在草地上安安静静的看书。可以把这些零碎的时间利用起来。我最羡慕的是叮当猫的时间存储器。把浪费的时间存起来,想用的时候用。但通过这种方式也可以不浪费时间。经常看到星光出来了才回去。通过这种方式对基础学科的理解都有了深层次的帮助。那个时候还对科幻小说着迷。儒勒 凡尔纳的系列小说都通读完了。尤其是神秘岛。真正做到了学习爱好两不误。对于时间的利用做到了95%以上 不过身体也扛不住啊,有次在外面帮家里干活低血糖,下着雨全身发抖,扛不住躺在湿冷的地上缓了会回家冲白糖水喝才缓过来。
后面付出也有回报,我曾经的弱项成为强项。年级排名从400多一路飙到最前13名。高考也顺利进入了特尖生行列。 睡觉去了,明天再编辑补充
初三的时候,学习,三点睡六点起,上了好高中。高三的时候,学习,三点睡七点起,上了好大学。大四的时候,减肥,每天跑八千米,一年减了七十多斤。有时候有点强迫症,喜欢强迫今天的自己一定要超越昨天的自己。
说一个我前几天看的书,关于台湾第一个世界级顶尖名厨——江振诚。他从小生长在台湾,20岁时就做到了台湾餐饮史上最年轻的法国料理主厨。之后放弃一切独自远赴法国,跟随两位米其林三星厨师学习法式料理。到了法国,江振诚每天工作十六到十八个小时,只睡三到四小时。第一年一毛钱都没有,只有个睡觉的地方,没有冷气,没有暖气。每天做最初级的工作——削土豆,就这样削了三年。江振诚最初不懂法语,上班的时候,主厨已经骂到脸红脖子粗,但是江振诚一句话也听不懂,主厨已经捶桌子了,但他还是听不懂。“你很急,你就快崩溃了,但是你还是听不懂,他要什么你不知道,我觉得那是最可怕的。”那一年,江振诚瘦了十六公斤,他吃得很多,但是精神的压力,让人瘦得很快。两位师父感受比江振诚更大,但他们从来没有说过要江振诚离开。“他都没有放弃了,为什么我先放弃。他都没有说话了,我怎么可以说,我不想做了。”终于在25岁那年,他通过不断的努力成为了法国米其林三星餐厅Le Jardin des Sens执行主厨。35岁时,江振诚创立“八角哲学”,开设Restaurant ANDRE,新加坡政府称其为“最值得来新加坡的44个理由”之一,并被《纽约时报》选为“世界上最值得搭飞机来品尝的10大厅”。次年,该餐厅获选为“世界50大餐厅”和“新加坡最佳餐厅”。所以说,这其实不是一个天才厨师的故事,而是为了梦想坚韧守持的恒心。小时候,江振诚并不是生长在一个富裕的家庭。但是江妈妈烧得一手好菜。江振诚在学校里,盒饭永远是最大、最丰富的。江妈妈绝对不蒸盒饭,都是吃饭前三十分钟,她在家里马上炒,骑摩托车送到校门口。每天吃饭的时间,就是江振诚最满足的时候。“料理是一个东西Complete your day,让你觉得今天是很完整的,是一个最原始的感动,这是让我想当厨师的原动力”“不能通过挫折考验的热情,没有价值。”这是江振诚最喜欢的一句话。“每个人都有想做的事情,都有自己的理想,但不是每个人都能通过挫折的考验。”
贴个我女神的,也是我奋斗的目标。前提,人长的很漂亮,家境殷实--------------------------------------------------------------------------------------------------------天赋很好,但是也很努力学习。最记得高三的时候,老师发了本他们教师组自己编的题库,每种题型有300道题,还是改错,完形填空之类。而且老师发了以后也没说要用,我就拿来垫桌角了。她一个月做完,时不时拿去问老师问题。还是高三,不知道别的地区是怎么样,我们学校当时是集体订阅一份报纸,叫英语角,每次这份报纸上都有好多例题,例题完了又有几道题让你练,更有时候是直接出一份完整的题目让你做。我拿来练书法玩,女神全做了_(:з」∠)_。还是高三,晚饭和晚自习之间有俩小时。当时我和朋友打打闹闹走到学校的花园时看见她正在那里背书,颜值高不说还辣么努力,当下和朋友羞愧的回教室去了。高三她爸爸天天宝马接送她上学,当时学校就有风凉话说她爸爸发财了她炫富了。后来我问她,她只是淡淡的回答我说她家高一就有这车了,她高三叫他爸爸送只是为了每天多半个小时睡觉的时间。——她高考省第二。第一名有加分。后来大学了,我如同脱缰的野马每天在宿舍打游戏逃课(对我热爱打游戏,至今改不了,我还是女的捂脸走)。后来基友约我去北大找女神(其实是丫想看美女),于是一同前去。女神带我们绕着北大走了一圈就回去自习了,参观内容也是:这是我们学校的XX楼,不适合自习,桌子特别矮;这是XX楼,没热水,自习了一次就不来了;这是XX楼,通宵自习室特别好(兴奋的脸)……于是回到学校就灰溜溜的第一次去自习了,当然坚持了两天就受不了寂寞了继续我的打游戏生活。她大二开始练瑜伽,现在马甲线都有了;大二认识了板绘,大四的时候靠板绘去联想实习(……);大四保送本校读研,放假期间无聊开始研究怎么做饼干,现在天天给我发照片说这是我新做的马卡龙(……)……每次我说她是上帝偏爱的苹果,她只是笑着说我只不过比你坚持的更久一点罢了。不过我觉得她的确很有天赋,她的天赋就是能坚持努力(??ˇ?ˇ?),继续向她学习啦~~特地来修改一次答案,专门说关于照片的问题。她本人很低调,不愿意自己的照片放在网络上,请大家尊重她的想法~不过我今天百度她名字发现她的名字居然现在还能被高中贴吧的童鞋们提及(毕业5年了_(:з」∠)_),不得不感叹美女的力量大……
十几年前上大学的时候,文科生考个计算机二级就行了,我当时由于失恋什么的四五个原因吧没研究一下就闭眼瞎报了“三级PC技术”。去学校小卖部买了本盗版教材一看,傻了,和自己的计算机智识没多少交集。这门考试和计算机的实际应用关系不大,理论性的内容很多。最大的问题是汇编语言的知识我一个字都没接触过。但是本人没有主动放弃的习惯,再说别人考二级都过了,你牛叉,直接报三级,结果白交报名费没去考试……不行,老子拼了!而且绝不报班,硬磕!看到这你就应该看出来失恋对一个纯贞少年的影响有多大了吧!神经病了都!此后的一个来月,那套盗版教材成了我的女友。其实比女友还亲,你拉屎的时候不抱着女友看吧!这本书当时真的和我形影不离,真的,它一天在我手上呆十五个小时以上。吃饭时放饭桌上,睡觉时压枕头下面,一天只有洗澡时离开它。也许有人不屑,这种难度的考试至于吗?对我来说不这样学就跟本通过不了。一是基础薄弱,网吧聊QQ的计算机水平。二是没有任何老师、同学能给出参考建议。三当年为了不影响考学家中电脑没有宽带,宿舍也没电脑,学校机房条件差收费也不低。四应试准备十分不足,教材后面附的上年真题一份是唯一的应试参考资料,这份题也构成了我对这项考试唯一的认识。最主要的一点原因是本人智商并不高,唉。通过分析那套真题,我发现教材中每一句话都疑似考点。所以拿出来了文科笨学生的必杀技--囫囵吞枣。我要把教材背下来!三百来页而已!现在看来这是多么变态的想法。-_-#背阿背,时光真他奶奶的荏苒。时间不夠用了!没有时间让我自学汇编语言了。一天,我对着真题数了数,编程方面的题选择、填空、判断加起来一共不到三十五分。又一个想法蛋生了:老子不看编程也能拿六十分!编程机试之前再学。之后精神就更不正常了,因为书上能懂的全背下来只能有五分的差错,所以背起来就更拼了。直接说笔试结果:62。笔试出了成绩没几天就是机试,对着教材又背了几天。这次,老天的眼睛是雪亮的,没让我通过。考试的时候还出了笑话,让我自己笑了十几年:考场就是学校某机房,三级考试的考生混编在同一考场。我打开电脑一看,考试机器不让你进windows,让从DOS进。我哪用过DOS这么高端的东西!网吧里也没有阿!旁边人都噼里啪啦作起题来了我还不知道怎么打开试题。此时,相邻机器死机了,大喜,死盯着那哥们找监考老师重启电脑重进答题系统。我视力双5.2,再说,每个人的题目不可能相同,监考老师也不在意我往哪看。我就学着人家打开了题目。打开题目后我差点当场病发,怎么和之前准备的一点都不一样阿,一行都看不懂!反正是填空,看哪个眼熟就填上,填完就知道肯定过不了,几分钟就交卷了。这有什么好笑的?好笑之处在于我几个月之后才弄明白,人家邻桌是考C语言我考汇编的跟着人家打开了和自己无关的题目,还假模假式的作完了三道大题!不过这考试规则有个好处,就是笔试不过就直接没戏了,机试不过下个学期还可以报一次。死缓!这时候就放假了(年代久远寒暑假已记不清了)好像开学没多久就要考试,给我自学一门计算机语言的时间只有一个假期。有假这样准备的更从容了,先装一个宽带。要不说当时病态呢,装了宽带也没怎么娱乐,查资料先!上了几个BBS才知道,原来对于我这样的人完全靠自学是几乎没办法通过机试的。考试其实只有一道随机出现的大题,约有十个空格待填。每个空格都填上正确答案就能编出一个符合题目要求的程序,当场就通过了。反之十个空格有一处错误,直接零分,笔试也白考了。据了解,基本掌握了汇编语言的人做试题也不一定能有绝对把握。规则很刺激吧!不过贴子上说其实考试留了个成本不高、人人可走的后门,就是有本某某出版社出的某某习题集。二百来页的书上有一百二十道原题,相当于大半个题库,实际考试中碰不上原题的只有人品极差的一小搓人。看到这我蹬上自行车就出门买书去了。买了书,这机试就又可以简化成背诵。But,书店里没这书,当年也不会网购,文化市场也没这书,学校小卖部放假了也不开张阿!急死了!最后跑到一专卖考试用书的小书店,店员都记不住有没有这书了,我在一旮旯找到一本封皮沾着污垢的习题集,就是它!你以为背习题集很容易吗?也许有病人背诵过英语的完形填空,前提是得懂相应的英语,总不能不认识单词光记忆形状吧。所以背习题集只是提供一条捷径,汇编语言还是要掌握的。汇编语言就是人和机器对话,人的想法要让机器明白,人类要把思维调整为二进制或十六进制。所以我脑子很自然的更不正常了。汇编语言的规则弄懂了,离会做题还很远。没有人指导全靠自己琢磨,刚开始一天只能做三四道题。后来摸到点门道,毕竟习题集的作者会有思维惯性。而且我发现真正的题目有八九十题,其他的只是变形。有的题目仔细想想还有点趣味性,人类跟电脑说话,就像一个老大爷细声细气放慢声音跟小孩子聊天,说快了,说深了,电脑听不明白。时光又荏苒,马上又要考试了,我题背的差不多了,想起来还不会操作。借助网络终于搞明白了,粗学了DOS什么的,隐约记得好像还动用了3.5吋盘装什么软件,太久远了。又坐进考场,有十拿九稳的底气,说实在的真有10%拿不太稳。一错全错,一个字符不对一年白学了。开机,DOS什么的不在话下,在家习题集上的题目每个至少做过三遍模拟。可是真考试了,真的又打不开题目了!冷汗乎乎的,又现眼了吗?调了几下,只好问监考老师。老师就是老师,哗哗几下操作干净利落,然后……然后就让我换台机器。我换了以后还是进不去。老师只好去问更高级别的老师。靠!机器上跟本没装汇编语言的试题!因为报PC技术的人太少了,通过笔试的也少,在这个考场里我被忽视了!现装上题目开始答题,运气不错,是个烂熟的题目。五分钟做完并检查了两遍,交卷!交卷!交卷!妈蛋,交不了卷!监考老师给出经典解决放案:换机器重做!But,考试时间不能顺延。冷汗,这次又打开的是我很不喜欢的一道题,是那本习题集上空格最多的一道题。五分钟做完并检查了两遍,交卷!考试通过!折腾半天一共用了一刻钟,等于考了两次。这报名费交的值!后来发证时,我问了问,那年我校文科生只有二人拿到计算机三级,全校只有九人报考PC技术,三人通过。多数人报的是软件技术和数据库技术。后来这考试中学到的知识没有派上任何用场,从我前面的描述就能看出有些术语我已记不清了,我再也没编过一个字的程序。这证有用吗?有用,以后打算考取或应聘的所有学位、职位对计算机水平的要求没有超过三级的。实际上也没用,上述的职位、学位我一个也没考取或应聘成功过。简历上,有时怕别人不明白还要加上一行,解释三级比二级水平高。哈哈。努力学习的经历不止这次,我司法考试没有报班考了N次才362分通过,每次也都是以尽人事听天命的态度努力。一次次一次次一次次(这样说你们知道N=几了吗?)失败然后从头再来的感受不是每个人都能承受。我为什么要拿考计算机证的经历来分享呢,因为这次经历很特别,很疯狂,很变态,很无畏,很无所谓。第一次用手机打出这么多字,用时四个半小时。这算“勤奋”还是神经病?
泻药。既然这是故事帖,那我也分享一下我从三线城市的二本院校毕业进入国际30强公司工作的故事好了,这是我读书时的梦想。我把我自己勤奋的故事总结为一个建立自信的过程。如果先回答问题最勤奋的时候到什么程度。那简直叫勤奋到没!朋!友!。---------------分割线提醒可能有学生朋友,那干脆说详细点,老江湖可以不用看了------------我的童年属于很普通的乡村小孩成长童年,偶尔能嚼一口”冰袋“也会觉得很开心的那种。高中毕业浑浑噩噩进入一所当时排名211的二本学校学校,然后突然有一天脑子抽风了,觉得该努力为自己梦想奋斗一把了。于是开始了我大学奋斗的日子。其实当时奋斗的目标也挺简单的,就是不甘留在一个平凡的圈子,担心以前的牛逼小伙伴以后不跟自己做朋友,想要让自己”牛逼“起来。说白了进了普通高校之后见到进入牛校的高中同学很自卑吧。 当时我想,让自己牛逼的方法就是进入世界500强公司,回到牛人圈子。于是大三下学期就开始投简历,想去北京或者上海的500强外企实习(因为我所在的省会城市没有外企 T T)。(找实习的过程已经删了,另外答案专门写了如何找实习
)--------------------------------分割线提醒好像啰嗦半天也没写什么东西--------------------------------------第一次建立自信,是在我大二当上社团主席的时候。因为从小一身就有皮肤病,一直被坏同学骂丑八怪,所以在大学前都极度自卑内向(后来好了之后居然不少妹子说我帅卧槽)。于是大一的时候我想挑战自己,参加社团交际,在三个社团勤恳干活儿,经常是学长一个电话之后端起盒饭边跑边吃(要知道高考再忙也是留最后一口边走边嚼),晚上在党委组织部盖各种章,回宿舍做另外一个社团的PPT,而且我还当了班上的学习委员以便跟老师搞好关系方便翘课(惭愧啊)...后来有一天大三学长跟我说,准备让我接班做主席,当时我就嘈了,尼玛主席不是大三才能当吗。anyway我就这么当上了,当上了一个全国十佳社团的首任大二主席。当时这个社团牛逼到什么地步嘞,牛逼到后来大一新生5000人,有1000人报名想进我们社团,然后我成立了省XX社团联盟,全省高校都围着我们转,因为我们牛逼啊!(现在想想一点都不牛逼)。就是在这样一个小有光环的领袖岁月,通过各种高台演讲,拉赞助,刷夜开会喷人之后,我发现自己战胜了最初的恐惧,变得阳光自信起来。以至于我后来总结了一条自己的二八定律:大学80%的同学被20%的同学拿来锻炼自己,而20%同学当中又有20%拿另外80%锻炼自己。而我也感恩我进入这样一个平凡的学校,让我能够通过努力从吊丝变得突出起来。而第二次建立自信,是在走出学校,混在外头的时候。人都有浮夸和膨胀的时候,在大二做完社团主席之后,我发现本校的圈子已经满足不了我了,于是我参加了同城的AIESEC(表示这是大学最浮夸的一段时间),因为AIESEC的办公室在城市的另外一边,所以大三印象最深刻的总是自己坐在公交车上面复习期末考,啃托福题的画面。后来继续浮夸,经常跑到其他城市开会,还出国做“实习”去了。那个时候是我大学第一次见到那么多的名校的学生,交换名片看到各种没听过但好像很diao的组织,什么人大附中校友会,北京大学什么什么经济研究中心,那个时候跟他们聊天是会颤抖的,很害怕,又回到了好不容易脱离的自卑情绪。但在这个圈子里厚着脸皮混了一段时间之后,慢慢还是克服了这些无谓的负面情绪。反思这段时间,我给自己的总结是,奋斗的过程就是不断脱离一个圈子到另外一个圈子的过程。这也是之所以开头我会说自己勤奋到没朋友,因为确实回到学校之后发现跟身边的同学不一样了,2年前我们一起打dota,2年后他们还在打dota,2年前我们在校内网上吐槽八卦,2年后他们还在吐槽八卦,以至于我屏蔽了很多以前的朋友。校内网简直就是我的一面镜子,登陆之后,看到的其实是最新的自己。第三次建立自信,是我在北京实习以及在北京参加校招的时候。从长沙狗血的爬到北京的经历就不说了,上面的链接里面已经交代了过程。在北京实习,住在五道口的隔断房,结交了一批北大,人大等牛校的学生,可能有人觉得没什么,但当时有“名校情结”的我,高中时路过重点班门口都会发抖,大学跟北大的学生说话都自卑的不敢说自己学校的名字。实习的半年里我不但与这些当时“害怕”的学生混在一起,偶尔蹭蹭他们的课,而且还面试了不少清北的实习生(后来在上海实习的时候还初面了复交的)。那段时间我又总结了一句体会,以前见到清华的人都觉是牛人,后来走进了清华,发现身边的全是清华的人的时候,突然发现没什么不一样,清华也有Bitch。当然我心里知自己跟他们不一样,好歹我还要写毕业论文。所以实习的6个月,我简直就是打鸡血的过活。白天上班,晚上看书啃文献写论文,还要学英语(虽然在外企上班,但是我英语麻麻嘚)。后来有一天,公司一个老板跟我说,小伙子想不想毕业到我们部门上班,我突然有些惊讶,因为这就是我曾经魂牵梦绕过的世界500强公司offer啊!但心里马上就平静下来了,可能是因为我已经不是当年的那个我了吧。回顾那段时间,最好玩的还是在北京跟北京的学生PK校招,虽然最后没几个好offer,但是好歹我也是跟北大的人笔过,清华的人面过(此处列举学校完全以我当时的心境列出来的),跟某些未来去了咨询投行的人群殴过。想想,经历还是挺值的。“生活给了你一个平凡的开始,就是为了让你创造一个绝地反击的故事”有的人对我的经历嗤之以鼻,觉得没什么,但是我不在乎,因为现在的我已经不想跟你们比了,我发现跟人攀比没有任何意义,人生的过程就是不断的超越过去的自己,那就够了。最后再以一个回答结束,作为共勉。
最勤奋的时候是高三生物只考了40几分的时候,然后感觉自己生物很差,正巧学校又发了一本练习册,大概是200页的样子,从下晚自习到家九点半左右连续奋斗到凌晨三四点,把整本生物的练习册都清了,顺便摘出很多印刷错误,以及这本练习册的答案与其他练习册答案有出入的地方,然后汇总,准备第二天找老师答疑。清完之后睡觉第二天找老师答疑,然后老师都傻了,默默地跟我说我先回去看看。自从那以后生物模拟考试就没再低于70分,而且从那以后再也没找到过那种刷生物题的快感。我觉得我最勤奋的也就那一晚上,其他都跟老师节奏走,按照老师安排的任务超额或者提前完成也不算怎么勤奋了。
现在。高三了,破例答一次题。我在广州一所不知名中学念书,虽不是名校但个人感觉还过得去,每年也有那么一两个清北的。但是,那是相对于重点班而言。我目前所在的班,可以说是全校最差的班,没有之一。这只能怨自己当初高一高二不努力,当初进来这所高中时,好歹也是重点班的,后来靠着小聪明也没怎么认真学,喜欢足球,还进过校队。但是高二末一看这成绩没法看了,直逼专A线,于是决心舍弃掉一切与学习无关的东西。这是前话。===================================================退了校队,从此不再碰足球,体育课用来背单词,这真的很难熬,尤其是看着班里其他同学在绿茵场上的英姿时。那我就不看呗,自己躲到体育馆里背。家里到学校来回30分钟单车程,30分钟能做多少题、能背多少单词啊摔!果断不能忍,果断不顾其他人异议跑去去住宿。嗯我觉得晚上是最适合我学习的时候,在宿舍里打着小台灯,等宿管走了就复习,1点是最低限度,3点是家常便饭(其实还是不够努力,初三的时候能连着两天不眠不休做题的,现在两份剂量的咖啡都不足以支撑到4点)。6点15分起床(并不算早,还能再早一点的,还不够努力)。吃早饭太花时间了,每天一包葡萄糖,比蛋白质粉管饱多了。每晚至少一杯咖啡,否则根本扛不住。中午睡半小时(对没错有同学可以不睡的,真心佩服,当年初三勉强可以做到,现在想想都想要睡觉……这一点还可以更努力)。半年没上过微博,QQ,果壳,B站,(刚想开微信的时候,高三了…),现在手机的用途是和外界联络、查资料、查单词,偶尔刷一下知乎(虽说刷知乎好像也没什么罪,但是这些时间还能做一些题啊,努力未满)。吃饭时看作文素材,上厕所时背单词什么的就不说了……有妹子对我有意思,果断明示或暗示地拒绝了(本来就是处男,本来就是单身狗,还那么挑剔!),妹子说35岁之后大家都找不到对象就在一起吧,果断同意(我没挑剔啊!我也不想的呀,可是目前真的不能分心,恋爱不影响学习什么的,骗人的,我哪有那么多时间和精力去处理这些事?)。定了目标:中山大学大气科学系。打算考不上就去复读。===================================================就目前的情况而言,还行吧,上次周测成绩勉强能过600分。可是还不够,这个成绩考中大都不行,努力是没有止境的。高三这半年走下来,感觉就像在经历一次轮回,什么是轮回?置诸死地而后生。一生负气成今日,四海无人对夕阳。——陈寅恪他日若遂凌云志,敢笑黄巢不丈夫!——宋江共勉。===================================================这个必需匿,妹子就在知乎上还互相关注了……

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