此时此刻我头晕目眩，痛心疾首，我真的只是想知道为什么?
_百度宝宝知道
此时此刻我头晕目眩，痛心疾首，我真的只是想知道为什么?
我小也是小男神
宝宝1岁4个月LV.13
　　周四晚上拖着疲倦的身体返回出租房，打开微信，发现她9点多发来两条微信，她说，到家了么，我想换个头像，哇哇！我瞬间心里咯噔一下，为什么要换头像，我和她找了3个多月了，一直用的是情侣头像，尽管当初她让我换我有些不情愿，因为工作原因我微信上加了好多客户，不想轻易换个和工作不相关的头像，但是我还是听了她的意见，转眼3个多月过去，今天突然提出来，要换个头像，我隐隐有种不妙的感觉，她一直都很在意这些，在一起就要用情侣一样的头像，我问她，为什么要换啊，她不一会回过来说，今天看到一张性感的图片就想换。我说哦，那我也换回以前的头像吧，她说可以，之后她说，我困了，我要睡觉了！我说，这么早就睡！我们每天都会打电话聊天，这个月她打给我多谢，因为每次去她家回来，她都会去洗澡洗衣服，前2月我回到家发信息给他说我到家了，她都会不久回过来说我去洗澡了，稍等联系！甚至有时我还没到家，她主动发信息来告诉我去洗衣服了等等！害怕我打电话她接不到，可是从这个7月开始，每次到家发信息给她，她都是过了好久才有反应，回也是轻描淡写的一句，我困了我去睡觉了，我去洗澡了等等！甚至有时不发信息给她，她也不会主动问我是不是到家了，周四晚上，我想进一步问是不困了，这么早，睡觉，我总是不想违背她的意愿，让她做一些事！结果她电话过来说了我一顿，当时也是平常那种开玩笑的语气，她说，你一天都不打电话给我，我们各过各的，拉锅吧！我问她怎么了。她不高兴的发了一堆牢骚就挂了电话！我还是以为她在开玩笑，就嘻嘻哈哈给她打过去，结果没说两句就挂了，她发短信说，各过各的以后！我当时，没有意识到已经有问题了，我说，哈哈哈哈，晚安！总觉得她撒气，开玩笑，之前也这样说过类似的！之后心里一直隐隐约约的不舒服！我其实每次不高兴时有几次都强忍着有时不去主动联系她，其实和她吵完架每次我都很后悔！所以之前都是我主动联系她，不论谁对谁错！后面她闹得我有时也没脾气！我再生气，她哪怕打个电话过来淡淡的说几句话我都会很开心！同样周五一早上我没有联系她，到中午了，我实在忍不住了，就打电话给她说，你下班了没，晚上带你去看电影吧，她淡淡说，你打电话来就这事，我下午下班再说了，累就不去了！我说，那明天去！她只是说，再说吧！挂完电话之后，我就心乱如麻了，已经有种不好的感觉了，当时我没有仔细去想，总觉得会没事！只是心情不好，我一下午就没有心思干其他事了，也没心情继续工作！我承认我是个情感不成熟的人，对情绪处理要好久，好不容易等到了下班，我就去她们公司门口等她，一直想不会有什么事的，还在想着晚上带她去看电影呢还是明天带他明天去哪里玩，因为明天放假，六点半她下班了，出来看到我在门口，还像平常一样她在前面走我在后面跟着！她突然转过头来说，烦死了公司组织出去学习，要3天，我有些不高兴的问，什么时候去，她说明天，明天去完之后后面可以补休！我当时有些恼火，我闹心了一下午还在计划和你去看电影，你明天去学习，下午也不告诉我一声！她从来都不会这样！我闷闷不乐跟在她后面，她说要去吃麻辣烫。刚好同事打电话来让一起去踢球，我心情正不好，就答应去了！然后告诉她，我先去踢球了，等会去你家找你！她淡淡说，那你去吧！她其实那时已经很生气了，也没有去吃麻辣烫，就回家了，我之后追到她家，我真的很在意她，只是有点生气，结果到她家，她就已经那种很厌恶的感觉，和她说话也不理我！我叹了口气就去和同事踢球去了！从她家出来我已经没有心思干任何事情了，她从来不会这样子！以前惹她生气，我给她说话她也只是骂两句，走开，烦死了之类的！今天直接不理人，我心里很不舒服！和同事踢完球又去她家找她，她还是那种代理不理的态度，我说我回家了，她甚至没有转身过来和我说再见！从她家出来我长叹一口气，女人的心思总是让人难以捉摸。我心里真的很不舒服！我回到家洗漱完就发信息给她问她，洗完澡么，我到家了，过了好久一个多小时没有反应，我当时急的已经是热锅上的蚂蚁，又发一条，在干嘛，过了一阵还没反应，已经快11点半了，之前最迟11点左右她会打电话或者发信息过来，我实在等不住了就打过去了，她平静的说我刚洗完衣服，在打扫屋子。我听出语气中有中淡漠和躲避，我强忍住问她怎么了，说：你没事吧，你明天去学习我早上去送你吧！她说，不用，明天公司车拉我们走，我打扫完就要睡觉了，明天要早起，没事我就挂了！我瞬间凝固了，这是怎么了，我到底什么做了什么让她不高兴的事，电话里我沉默了一会，我很不高兴的说，你现在是和我没话说么。她说，明天要早起去公司！我无可奈何的说，那你快睡觉吧，晚安，拜拜。她很生气的说了句拜拜就挂了电话！我感觉不好，又给她发了短信说，亲爱的晚安，结果她也没有回！甚至连晚安也没有说，她从来不会这样的！从4月17号找到现在，每天睡觉打完电话她都会给我说晚安的，这次的感觉真的很不好！我心里就像被猫抓了一样，说不出来的难受，想不通为什么会这样！有种心慌的感觉，我下去买了2包烟，抽了一晚上，反复反复的想，哪里做错了！在她空间看了好久，她之前也找过几个对象，里面也有部分她之前发的心情和留言，有些暧昧我之前不会在意，我觉得人才是最重要的，但是这个时候看到这些，心里就像被抽了一下一样！我有些伤心，我实在想不来我哪里做错了，几乎所有事，她的所有要求我都会答应她，她故意欺负我骂我我也不会和她生气计较！从4月到今天找了3个多月，当初她和我在同一家公司上班，刚开始和她是朋友，每天在一起开开玩笑，过得也很愉快！后来她和她对象分了，那段期间每天会和她聊很多，算是开到，后来不知不觉就有了感觉，就在一起吧！刚开始她对我也特别好，每天会提醒我吃饭，每天打电话会聊很多，但是到了这个月，我明显感觉到她没有了之前对我的那种热度，原因前面我说过，所以我心里一直有个疙瘩，甚至7月以来我们还没有好好在一起聊过天，我现在意识到是沟通的太少了，所以导致这么多问题，我这是第一次找女朋友，心里有太多的割舍不下！艰难的熬过周五那一晚，周六一大早我就醒了，基本一夜都很难受，我翻来覆去，总之就是那种很不好感觉，害怕失去！等到了8点我看到她手机QQ上线了，就用手机发信息给她，问她走了么，今天我信息你说我去干什么呢？可还是没有人回！当时是8点，我想着她昨天说今早去公司坐车走，这会应该手机开机了，也起来了！但是还是什么都没有等到！一早上我都过的心慌意乱的，难受溢于言表，等到10点我在想，她应该是早上在忙所以没有给我回消息！一定是这样！那种做什么都没有心思的感觉真的很难受！等到10点40我满怀希望的忍不住打电话给她，结果却是无人接听，我更加难过，但我还是告诉自己，她一定是在忙，学习肯定是在开会！没法接电话！让自己安心，之后我发了短信给她：在忙么，怎么不接电话啊！我和她约定过，如果彼此给对方打了电话没人接，就不要再打了，那时一定是在忙，之后会第一时间回电话！我纠结的顶着太阳在大街上逛着，一直漫无目的的走着，整个人就像被抽走了魂一样！想着她中午12点吃饭就会有空回我电话！终于等到了12点，可电话还是没有来，我给她发了微信和短信，害怕她没开网，这时候我我已经有些受够这种煎熬，我能感觉到发生什么，可是不理我又解决不了我的难受！我实在想不通为什么不理我，我已经感觉到她在刻意的躲避我！而且就在我准备发微信给她的时候我发现她的头像也换了，换了抽烟女人的图片，我心里焦急如焚，长痛不如短痛，我发微信给他说：在干嘛啊，怎么换微信头像了，怎么打电话也不接发短信也不回呢，有啥事有什么想法电话里说清楚，该怎么就怎么样！你不说，你不难受我觉得难受。其实这是我已经有些愤怒生气了，我不是生她的气！是讨厌这种感觉，讨厌够了这种难受的感觉！同样的内容我又给她手机发了一条，真的是害怕她看不到！我又熬十几分钟，忍不住又打了过去，结果里面提示她的电话欠费停机了，我马不停蹄的跑到最近的缴费点给她交了话费，又满怀希望的给她打了过去了，电话通了，但过了好久还是没人接，我以为又没人接的时候几乎在最后关头电话接通了。她没有色彩说：咋了，有事么？我这是已经很高兴了，那种喜出望外的感觉在现在看来我就是个傻子！我控制自己的情绪说，你手机欠费了，我刚给你交了，打电话怎么没人接。她说，欠费了么，不会吧。我这会在忙，等等给你回过去！我说好！我已经很高兴了，我向来尊重她的意愿，我是不很傻，她说什么我都听着，我现在觉得不管对谁，别人说什么你就听什么，你就是个傻子！我真的是太喜欢她了，所以从来不想去违背她的意愿！挂完电话，我还在外面逛着，外面的温度已经被我忽视了！再热也比不过此刻我心中的燥热！她说这会忙一会打就坑定会打！在大街上漫无目的的走着！手机攥在手里，每响一下我都会很紧张，一直都很期待！后来过了一个多小时，她看到我发的微信了，给我回复了，她说，你一天都发的啥，我这忙的要死，你还找事！我连忙回到，我以为你有什么事，看需要我帮忙么，所以问你。她又说，回去再联系你吧！累死了！我已经很高兴了，说：好！但是始终有种说不出来的感觉，似乎和她之间是现在隔着一层纱，我甚至不知道再往下说些什么，她也不给我继续给她说下去的机会！回复完我又像丢了魂似得不知道要干什么！我想着回来联系我，应该没有什么问题，她究竟在忙些什么，忙的连给我发个短信打个电话也没有时间么！怎么突然就变成这个样子了！我熬到了天黑，期间给她发了两次微信，都是问她，关心她还有晚安之类的，她都没有回复！周六晚上我又是辗转反侧，有些害怕，一定是我做的不好，明天联系她，我一定要转变！周天来了，一大早就发了短信告诉她我今天会干嘛，我想我至少让她觉的我一直在想着她，不管她理不理我，我都要争取，不让这份感情流失，至少告诉她我还很在意这份感情！我不会以为这个放弃了！我已经想明白了，意料之中没有回复我，到了下午3点我发微信告诉她我去吃面了，面超级难吃，还和她开了玩笑，没有反应！暴风雨来之前总会这么平静么。我感觉我都快疯了，手机有个风吹草动就会拿着看！下午五点左右手机微信响了，是她发的。她上来就说：和你说个事，最近我们家里对我们在一起意见挺大的，我挺闹心！我又感觉被人抽了魂魄一样！过了好久我回过去：为什么？我已经感觉玉石俱焚了，她说道：家里人都觉得你条件太差，结了婚会很艰难，以后有了孩子会更艰难！我不甘的说：你们家里想让你快点结婚么？她说，不是，但至少要找个各方面条件好的发展！家里人都让找个个差不多的。我不能和家里人对着干，那样我就成了大家的敌人了，其他人还好说，但是老爸老妈肯定不行！我沉默好久，我说不出来此刻的心情，说，你觉得呢？其实我想问的意思是，你也觉得是跟我没有发展么，没想到的是她直接回复：拉锅呗，我说不出来是痛苦还是愤怒说：如果真是你说的这个原因，我尊重你的选择。她说，好，那就这样，说多了辛酸！我说，为什么周五不告诉我，是不我做错了事让你生气了，最近让你很郁闷。她说，最近有点，总感觉你一旦心情不好，只顾自己不顾别人了！我这会忙，过后再说！我一下低落到谷底了，该来的还是来了，我感觉我已经没劲走路了，真的是失魂落魄，我之后平静的给她发了好多微信，当时居然有点闷，她说忙就没有立马打电话过去，我真的太笨了，太不会处理感情了！我发了这几天我的所思所想，以及以前的一些事，想尽力挽回！我还有一丝幻想是她在和我开玩笑，发了好多好多！但依旧没有回复！最后发的几条大概我还是说我尊重你家人的意见，不会让你为难！我不会怪你，只是舍不得！但是为什么周五不告诉我，偏要走了才告诉我，是想避开我说，有啥事我们能当面说么！我已经疯了！
　　写到这很难受了！我去缓解下再写！
　　来继续
　　我始终想不明白她为什么周五不说，今天告诉我，这几天都发生了什么！后来到了我突然想到为什么不打电话给她说，当时可能是真的闷了，9点我很不安的拨通了电话，这次没过太久她就接了，不知为什么她接电话的那一刻，我从他语气中听出了一分轻松解脱，甚至是在笑我，我还以为她是在开玩笑，我真是傻得不能再傻了！甚至想着会不会别人用他手机发的恶作剧！我那是不知道说什么，就说你什么时候回来，她说明天！我说下午是你用手机发的么，为什么。她说，是我发的，原因我都说了！我真的想说两句挽留这份感情的话，但又有点不相信！我那时是接受不了的！我只能说，等你回来我们见面再说好么。她却说，没啥说的，明天回去晚了，迟了我就早早睡觉了，以后再说吧！始终没有答应我等她回来当面和我说，所以我现在真的不知道她是什么意思，她是怎么了。有什么事当面说完不就完了么，可她一直不愿意见我！后来挂了电话，我有种说不来的感觉，她一下变得陌生了，我也彻底是痛心疾首了！我觉得那感觉就像被人用棍子狠狠在头上打了一下！有些事真是失去了才要去珍惜！晚上又给发了微信给她，她也只是草草回几个字！说困了，睡觉吧！长痛的确不如短痛，说开了，心里只是有点舍不得，还有始终想不通为什么她突然就这样，我真的是想不通，为什么当面不说，等走了这样告诉我，3个月的感情几条微信就结束了！还有一点，之前她们家里是反对和我在一起的，也是因为我条件不好，在外漂泊，工作不稳定，没房子！结婚会有很多障碍！但是之前她总会站在我这边，现在怎么变成这样了，我甚至真的再怀疑是什么原因！因为和她找之前我就告诉她，跟着我怕委屈了你！她那是说，你们男的拒绝一个人是不都是这种理由！现在变成这样，我真的不知道为什么。。。周一我得知她根本没有出去学习只是去她亲戚家待了2天，其实周天她就已经回来了！但是她周天骗我说不在家，明天下午才回去！她在都骗我，或许她真的是不想再见我了吧，在躲着我，所以我下决心既然你不想见我又何必勉强！只是想不通为什么会这样！她为什么会一下变成这么陌生，这一周，前3天甚至前4天，我们还很甜蜜！后3天却形同陌路了！真他们的想不通！我记得周四下午我们还在一起开玩笑，周天就各奔东西了！哈哈，真他妈的可笑，三个月的感情说没就没了！我都不知道为什么！想破头都想不通为什么不当面和我说！我已经放下了！不要勉强！以后再也不会去轻易接受一份感情了
　　4月她总喜欢唱终于等到你！现在我听到了某个年纪你就会知道一个人的日子真的难熬渐渐开始尝到孤单的味道时间在敲打着你的骄傲过了某个路口你就会感到彻夜陪你聊天的越来越少厌倦了被寂寞追着跑找个爱你的人就想托付终老能陪我走一程的人有多少愿意走完一生的更是寥寥是否刻骨铭心并没那么重要只想在平淡中体会爱的味道终于等到你 还好我没放弃幸福来得好不容易才会让人更加珍惜终于等到你
差点要错过你在最好的年纪遇到你才算没有辜负自己终于等到你能陪我走一程的人有多少愿意走完一生的更是寥寥是否刻骨铭心并没那么重要只想在平淡中体会爱的味道终于等到你 还好我没放弃幸福来得好不容易才会让人更加珍惜终于等到你
差点要错过你在最好的年纪遇到你才算没有辜负自己终于等到你终于等到你 还好我没放弃幸福来得好不容易才会让人更加珍惜终于等到你
差点要错过你在最好的年纪遇到你才算没有辜负自己终于等到你
着又说不来的心酸……是终于等到了么，
　　我是真的忘不了她！怎么办，好难受
　　周天晚上我已心乱如麻，在微信反复告诉她，我很难受，我会总重你的意见！不会让你为难！但是我就是想不通她为什么不早告诉我！她也一直没有搭理我，其实现在想想我真是个人，不管她说什么理由，我既然放不下就不能嘴上逞强，不肯低头！如果她第一次说完，我还继续挽留，或者争取到见面和她说，或许情况忽有所好转！但是我和她都有点属于刀子嘴豆腐心的人，嘴上都要逞强，你既然说分我就爽快的答应！一时糊涂啊！周天晚上我内心整晚都充满了痛苦和不舍，那种说不出来难受，想不通为什么她就这么狠心，就不肯和我见面说清楚么？她自始至终在躲避我，周天晚上始终迷迷糊糊，那种痛彻心扉的感觉让人刻骨铭心！迷糊到5点，天亮了，我起来，决定找她妹妹问问周五晚上从她家走后是否发生了什么事才让她这样，我只是想弄明白，不想这么稀里糊涂的就失去了！我起床一路走到她妹妹上班的地方，坐在门口一根一根的抽着烟！等到九点，她妹妹来了，我连忙过去打招呼，问我周五走了以后，你姐是不和家里吵架了啊，还是我做了什么让你家里人讨厌的事！她妹妹说，没有啊，都挺好的，我姐就那样，心情时好时坏!你别介意就是！我似乎找到点眉目，又问，你姐今天回来是么？结果答案让我难以接受，她妹妹说，我姐昨天就回来了，我10点多回去她已经睡觉了！就是周天其实她已经回来了，骗我说周一，我瞬间觉得她就这么不想见我么，我很心痛，同时我也知道也不全是她说分手的原因，家里人又没说，她只是拿来做借口！哎，她就是不喜欢我了！答案似乎找到了，有些难受，我容易受情绪的控制，又有些愤怒又有些不舍！我跑到移动营业厅退了和她的亲情一家短号！反正以后也不联系了！我失魂落魄的走着，虽然心里似乎想下定决心，但是又有些不舍！我因为她昨天回来骗我的事很生气，发微信给她说，既然你不想见我，我不会为难你，以后我把你也删了，我看见心里老难受，不看又想！发完也没回我！我只是删了几张微信朋友圈里她的照片，始终下不了决心删除她，所以就保留了！后来我纠结着做了决定，算了，分就分吧！后来有点不舍也有点想挽回！她妈对我其实挺好的，经常做饭给我吃，就算是不在一起了也要感谢人家对我的关照！想着，发条短信感谢下算了，短信内容：你好！阿姨，感谢你这段时间对我的关照，经常在您家吃饭，有时我也挺不好意思，一个人出门在外习惯了不定时的一日三餐，感谢您每次做饭给我吃，感谢您的关照，感谢您的家庭，我可以感受到您家庭带给我的温暖，你是个好人！我去年从家出来就不打算回去了，到了成家立业的年龄，家里总是会给安排工作，相亲，我不喜欢这样，我的人生需要自己去走，不能让别人安排，所以我就从家出来了，也回不去了，现在到了这个年龄也有很多辛酸事，工作，结婚，买房等等！感谢这段时间您的关照，今天早上去找你，嫂子说您去地里了，我就发短信给您！我最近要出去转转，可能近期不会去您家里了，感谢您！发完我又删了和她的短信聊天记录以及微信聊天记录！到了下午我发现她把我QQ好友删除了，同时她微信朋友圈我的照片！我还想，你还真狠心，看来你是下定决心了啊！但是删完她的照片和短信我又后悔了，现在想看都没有了！忍到晚上9点我都没有给她打电话，已经想着放弃了，结果她妈晚上看到我发的短信给我打过来电话，问我是不和她吵架了，她脾气不太好，你别生气，你们能找着就找着，你去找个好点的工作，你家里状况我也知道一点，我们家也是这个情况，不太好！以后没事还来我家，阿姨给你做饭吃之类的话！我说了一堆没事，感谢的话！我其实是个笨蛋，根本没有分析她妈说这几句话的意思，只听说能找就找着，便高兴的冲晕了头，其实重点是后面以后没事还来，这不是已经就告诉我答案了么，我真是个傻蛋！挂完她妈的电话，我就给她拨了过去，她妈也给她打电话了，说的大概是问我和她怎么了，这次没过太久就接了电话，她的语气中我听不出一分难过，是她故意在控制！我说，回来了啊，你是昨天就回来了，你妈刚电话给我了，我们明天见面说说好么！她说，行，以后再说吧！然后我问她这会在干嘛，有些想约她出来，她说在看电视，再看湖南卫视！她这时候的语气已经很温柔了，我说好了，那我也看电视，明天再说吧！彼此说了拜拜就挂了电话！我已经高兴的上蹿下跳了，心里瞬间很舒坦，过了阵想着她应该看完电视剧了就发微信给她，我很珍惜这次机会，发微信告诉她准备明年想办法买房，买完房以后想什么时候结婚就什么时候结婚！又和她说了一大堆承诺，结果她马上回过来，不要，你不是把删了么，就算买了房其他条件也有限制！你这么大了还这么不成熟！她虽然这么说但我已经很开心了，和我说这么多，我又说一堆我保证，再给一次机会的话，她说要去洗澡以后再说吧！我又发了明早我去送你上班！然后高兴的，有种失而复得的感觉！甚至有点担心她洗完澡会打电话给我么，要是打了发现我把亲情一家退了会不生气！又变得忐忑不安！然而不幸的事终于发生了，过了一会她发微信说，你心烦不，给你说这么清楚了，怎么还不明白，还给我妈发信息，你发信息啥意思，我瞬间又凝固了，但是一定要包容，就让她说吧，我再解释为什么发信息给她妈，她突然打过来电话，声音超级大也没有了刚才的温柔，开口就和我吵说我怎么冷落她，不听她的话之类的，都是偶尔小的不能再小的问题！她却发了疯似的向我咆哮着，说我什么意思，看不懂信息么，我妈电话给你说这么清楚，你听不明白么！说的这么明白，你还这样，昨天你不是同意了么，今天干嘛有这样，我都告诉家里人和你分了，你现在又想这样叫别人怎么说，你这么想到一出是一出，什么事都按照你自己的意愿去做！我瞬间又掉到了地狱里，我下定决心要忍，终于第一次开口直接说挽留的话，但是她依旧那样得理不饶人的语气，肯定的说她已经决定，不可能！之后又纠结我给她妈打电话，害的她妈说她一顿，然后说她一天忙的，我天天给惹事，烦死人了！后来我就说，你不要生气，我只是舍不得想挽留一下！你既然决定了就按你说的办，不勉强你，我也不会纠缠你，以及为什么给她妈发信息的初衷，她沉默了，我听出来，她哭着说了拜拜，挂了电话！
　　我一下郁闷到了极点，从大悲到大喜又到大悲，这一天我经历了太多，心中那份难受已变得麻木，但是心中已有了判断，哎，不勉强，从此以后各过各的吧，我发了短信告诉她，依旧没有结果！我心里貌似比白天好受了一些，至少真正的说清了，我也考虑清了，受够了这种折磨！躺着明早再去见她一面！就是想见，不为其他，见了以后再不联系了！再也不会又想法了！后来迷糊着睡着了！睡到4点多就醒了，还是回想她，会睡不着，会感觉无法接受！熬到5点，天亮了我骑车去了她家门口，坐在她家门口对面，一根接着一根抽着烟，告诉自己就想见她一面，好几天没见了，见了以后就断了这个念想了！我从6点坐到快8点，她终于出来了。我不敢离她太近，害怕她会生气，我站在马路对面看着她，也不知道她看到我没，接着电话就像前走去！我默默在马路这面跟着，她的公司离家很近，我在马路对面看着她，心中有着一丝激动，我后来发信息给她问她要走过去么，意思是我想带她去！结果她看了眼手机就放进了兜里，我里的很远但也能听见她手机短信响的声音！她其实已经发现我了，我们对视一眼她就转移开了目光！过了马路，我跟的越来越近！一路上，我突然想到这可能是我陪她走的最后一段路，心里又多了几分苦楚！一路上她把手机拿到耳朵旁也不像是再打电话，她事用手机屏看我是不在后面跟着，还是她也想见我一面！眼看快到她们公司门口了，我加快了步伐，走在路这面，她在路那面，她突然转过头大喊了句，你跟着我干嘛？我看到她的脸情不自禁的笑了，我真的太喜欢了，我看出来她没睡好！我微微一笑说，我就是出来走走！然后她继续向前走着，我已经满足了，看到那张让我又爱又恨的脸，心里已经有些舒坦了，眼看快到她们公司门口了，还有十几米，我突然心中有了一丝不舍，快步走到了她右前面，看着她，她故意低着头，我停下来就那样看着，她走过我，我大声喊，祝你一路顺风，其实我有太多的话要说，但是说多了怕会影响她上班，说多了就是眼泪！她这次抬起头来微笑着温饶的说，拜拜，并右手做了再见的动作！这次我却笑不出来了，我的表情很凝重，这一拜拜就真拜拜了！她笑起来还是那么美！我目送着她走进了大门！像木头一样呆在原地一根接着一根抽烟！她不喜欢我抽烟，当她面我从来不抽，现在我却是真的放不下，真想和好如初，我像木头一样待在原地，望着那扇大门，后来她和同事出来，我看到她就像看到了希望，像被注射了兴奋剂，望着她，她也发现我还在，她看了我几眼，就转身走了！太远我看不到她的表情，但是我从她那几眼看出她也是有一丝不舍！哎，走吧走吧！看完了，就走了，自己是怎么和自己说的！那一刻我有种热泪盈眶的感觉，她为我流过泪，她要和我分的那一夜我也为了她流了不舍的几滴泪！只有我自己忍受着，我转身飞奔而去！顾不了天气的炎热！我真的很难受！在此期间我虽然想过借酒浇愁，一醉了之，但是我觉得那是种不成熟的做法，即使醉了我担心我会更难过！所以我一直没有借酒，那是解决不了问题的！我心里不断告诉自己我要好好工作，一定混出个样子给她看，可我实在太难受了，我回到家尽快自己调整，满脑子是她早上的样子！我知道这样下去是不行，我要让自己忙起来，再热再苦也不能休息！我要忙起来，就不会去想他！我去跑客户，顶着烈阳揪心的跑着业务……这次和她是真的完了，我告诉自己一定要忍住，过3个月十一去旅游再联系她！我们之前彼此约定十一一起去拉萨！到时联系她，她要是不去我就自己去！至少我说到做到了！我不敢说以后再也不联系了，怕忍不住会联系她！3个月不长，很快的！我告诉自己，要努力，要做给她看！大不了以后做她的朋友也可以！我是不笨的要死，真是痛心疾首！
　　今天在街上听到有人在放（终于等到你）：珍惜终于等到你 差点要错过你，在最好的年纪遇到你，才算没有辜负自己……听到我瞬间有种要哭的感觉！她之前也喜欢唱这首歌！
　　我甚至不敢再听这首歌，怕真的会忍不住！唉！
　　这过程太苦
　　我忍着两天没有联系她，我今早5点半起来，这几天每天睡到五点我就再也睡不着，总是不由自主的会想起她，一旦想起遍无休无止的。这几天我的精神状态差到了极点，明明很饿却什么都出不下，去吃一小碗面，吃上两口便再也吃不下去，感觉心里像是有什么东西在压着，想出去走，也不想在家里待着，于是今天早上6点趁着凉快便去跑步，我想到了阿甘，跑步可以减压，我使劲没命的跑着，跑起来果然会好一点，心里会舒服，直到跑到满身大汗才停了下来。可她就是那样大摇大摆的进入了我的脑子！
　　我甚至在想，如果我一直不这么要自尊，结果就不会是这样，我一路走回家，又在百度上求医问药，把我们之间的问题全部用百度去搜答案，想减轻这一份痛楚，但是只会越陷越深，到了8点多，老爸突然打了电话过来，之前有一次有次和她在一起，老爸打电话我都没有接，老爸还是说着那几个问题，照顾好自己了。好好吃饭等之类的！我忍住眼中的泪水，不知为什么听到老爸的声音我挤压了几天的委屈和辛酸就想完全的释放出来，挂了老爸电话。我坐在地上号啕大哭了起来。我真的很难受，似乎感到一种落寞，一个人远在他乡的落寞，此刻感觉的淋漓精致，，，，，我
扫码或保存
邀请好友扫一扫分享给TA或者