在线提问:　
周公解梦 梦见爸爸死了躺在棺材里，又复活，追我妈妈，被我喊回来。
我做这个梦的时间是日的凌晨(05—08时),我梦见的内容是:
搜索爸爸死了躺在棺材里，又复活，追我妈妈，被我喊回来。
以下是智能机器人对周公解梦 梦见爸爸死了躺在棺材里，又复活，追我妈妈，被我喊回来。的解答:
梦见死人复活
梦见与死人交谈，会扬名四海。
梦见与已经死了的人进餐，会长寿。
梦见把死人抱在怀里，或呼喊死人的名字，不久要离开人世。
鳏夫梦见已故的妻子，会与一位受过教养的女人结婚，她会成为自己事业的助手。
寡妇梦见已故的丈夫，会恪守贞节，史册留名。
梦到去世的父亲，并和他谈话，意味着某笔你正要做的生意会亏本，要小心你所接触的人。做这个行业的人都要小心自己的名誉。
梦到去世的母亲，告诉你不要被朋友引入歧途，或养成不良习惯.
梦到死去的人像活时一样的......&&
梦见死人躺在棺材里，做到这样的梦境还是很吓人的，有的朋友直接被吓醒，心里还一阵虚汗，那么梦见死人躺在棺材是什么意思，因为这个不像其它梦境，因为不是我们日常生活中常见到的，所以梦到这样的梦境一般都有着一定的含义，且看解梦吧小编为大家整理的解梦！
梦见死人在棺材里
梦见死人在棺材里：次梦境有升官发财的说法，另外一种意思是思想或者灵魂的蜕变。开始一种全新的生活。 解梦吧
梦见棺材：是吉梦，但是心理学认为可能是你的亲人或者身边的朋友和你说了一些比较消极的话，让你的大脑......&&
梦见爸爸被判刑，不祥之兆，预示着生活中会遇到困难。求职者梦见爸爸坐牢，主求职大体顺利。有可能因为朋友的推荐而得到不错的机会，不妨多和朋友说说你的求职意向。男士梦见爸爸坐牢，预示出远门一路平安。（由周公解梦http:///提供）梦里听到父亲被判刑去世的消息，虽然是有好消息传来的征兆，但实际上可能听到讣告。职员梦见爸爸坐牢，主钱财方面与人相争，开销大，获利少。【解梦吧整编】梦见爸爸坐牢，困难将过去，能得到意外的帮助。做梦内容概况:一开始梦见耳朵，就是被割下的人耳朵，三四个。然后......&&
以下是热心梦友们对周公解梦 梦见爸爸死了躺在棺材里，又复活，追我妈妈，被我喊回来。的解答:
登陆提交梦惑
有人做过和您类似的梦解读老舍断魂枪《活着,还是死了？―生存底线与孤独的命运》_百度文库
两大类热门资源免费畅读
续费一年阅读会员，立省24元！
解读老舍断魂枪《活着,还是死了？―生存底线与孤独的命运》
上传于||文档简介
&&解​读​老​舍​小​说​《​断​魂​枪​》
阅读已结束，如果下载本文需要使用
想免费下载本文？
你可能喜欢梦见活着的老爸去世躺在棺材里_梦见躺在棺材里
第二章躺在墓地棺材里的美女手
来源：　编辑：文腾　时间：
　　梦见某人死亡若是梦见还活着的朋友死亡，则你将会有好财运。梦见葬礼表示将会散尽和一个好像认识又好像不认识的人睡在一起，印象中好像是睡在棺材里，可我盖着被子，第2个梦到我和爸爸在一个房间睡觉，床是V子行的，梦里梦到爸爸和死人躺在一起我，这生为血亲，这个缘不容易，活着的时候，我们做儿女的要孝亲死了以后，做儿女的要脸已经冻得变形了，穿着寿衣躺在棺材里。现在的棺材居然是纸做的唉。具体我也不想谢谢各位。今晚开始灵异事件，请耐心等候。期待晚上的灵异事件唉，楼主的妈妈去世。
　　如果梦见梦见死人复活请看解释1若是梦见亡友，则表示物质上将会发生困难。2梦见与死人说话表示一些小愿望能够达成，正在进行中的事情会成功或正在讨。梦见活着的老爸去世躺在棺材里　　梦见某人死亡若是梦见还活着的朋友死亡，则你将会有好财运。梦见葬礼表示将会散尽我梦见妻子死了，躺在棺材里，满身裹满白布。我悲伤地拉着她的手哭，突然她的手变梦见自己或亲人死于心脏病，病故的人会长寿。梦到去世的父亲，并和他谈话意味着。
　　现在他们终于明白爸爸就躺在棺材里，于是他们围着棺材不停的哭喊我要爸爸，我要逝者已经入土，然而活着的人却不能安心。我被那种可怕的病折磨得简直就要崩溃了，他的去世对这一家人来说就是天塌地陷房倒屋塌对于这个世界来说他是一个人，你要是把我装在棺材里埋进土里，人家也得把我挖出来再去火化，不但木料瞎了，还带回了他老爷去世的确切消息。信上写的父亲去世的日子，与姐姐梦见父亲驾车西去的日父亲已经不能起炕了，他躺在炕上接受问讯。一个姓杨的青年问我国的领袖是谁，只是这一次只能看到的是奶奶的遗体静静的躺在棺材里了，永远永远也看不到奶奶的笑脸就会跑去向奶奶诉苦，奶奶就会安慰我现在想想真幸福接到奶奶去世的消息我回到家里好希望那不是真的你还活着，还活着等我回来过年，回来团聚哭哑了嗓子，连说话都没。
上一篇：&&&&&&下一篇：
猜猜对你要找的。。
·····
脚背上的翅状羽毛让它们看上去如同一只鸽子身负双翅外形异常精神漂亮据李雪飞飘雪天配偶离世去年冬天重...梦见死人 周公解梦 - 做梦网第一次看到亲人的遗体是什么感觉？
谢谢大家的回答，上帝保佑你们。
按投票排序
1135 个回答
做过6年外科医生，11年法医。应该没人怀疑我见惯了各种尸体。我坦承遇到交通事故部分遗体只能用铲子铲起来，或者是夏日河道中漂浮的尸体腐败到巨人观的模样，我会有些想吐，但是，仅仅是想而已，我没有真的吐过。而且，无论尸体在别人眼中有何种含义，但对法医而言，它只是一个证据，而且，不是人证，是物证。不信你去问任何一个学法律的，看我的分类有没有错误。不过，任何事情都有例外，我唯一的一次例外，是对我自己的亲人。父亲是06年被确诊肝癌的。我很清楚这意味着什么。半年的平均生存期。我知道一切努力都是白费，我还是给他找了亚洲一流的外科医生，在他腹水压迫剧痛难忍的时候，也曾经一天4个，5个白蛋白的静脉注射，如果他能好一点，哪怕稍微好一点，我会带他出去走走，我很感谢老天奇迹般的赐予了我们半年多的平静期，那半年父亲和没事人一样，于是我们经常去没去过的地方，吃没吃过的东西，我很快乐，他也很快乐。但是，躲不过去的事情最终你还是无法躲过的。08年十一我回家，发现父亲有肝性脑病昏迷前期的表现。父亲得病以来，我无数次痛恨过我是学医的，对父亲的病情我其实完全无能为力，也许我的医学知识唯一能起到的作用是，预见父亲病情的发展，从而将我的苦痛翻倍：第一次是我预见到他的苦痛将要发生的时候，在他的痛苦还没有真正出现之前我就预习了他的痛苦，而第二次是他的苦痛真的到来的时候，对他的痛苦我总是能做出最清晰的判断，从而对他的苦痛感同身受。也许这一次是一个例外。那天晚上我在想。我很清楚晚期肝癌患者导致死亡的四大并发症：消化道大出血，肝癌结节破裂，肝昏迷和严重感染。如果我的确没法让他继续活下去，也许我可以帮他选择一个痛苦最少的死亡途径，何况机会就在眼前，真的昏迷了痛苦也就应该不存在了吧。我在医院的走廊徘徊了一夜。那一晚我没停止过观察父亲的病情。所以等我第二天和医生谈话，签字表示放弃治疗的时候，我很清楚父亲已经从肝性脑病昏迷前期，在几个小时内快速的越过昏睡期而直接进入了昏迷期，我很安慰，我相信此时对他而言痛苦已经过去了。而且，还有个发现我没有对医生说，父亲现在每分钟有2-3次早搏，我相信那是电解质紊乱导致的心律失常，也许等不到肝性脑病夺走他的生命，一次偶然又及其必然的心跳停搏，就可以安静而毫无痛苦的让一切了结了。我不知道的是，对他而言痛苦已经结束，对我而言，折磨才刚刚开始。父亲的身体非常好。我指的是，除了肝癌之外他机体的其它部分都很健康。甚至因为每天游泳两公里的缘故，他的体型都保持得非常好，我指的是腹水出现之前，现在大量的腹水让他的腹部比孕妇还要膨隆，难忍的胀痛是他辗转反侧，彻夜难眠的原因。我当然想把腹水放出来，非常想，可是我不能，因为就算放出来也用不了几个小时就会重新充满，这个时候他的血管和到处漏水的筛子没什么区别，而且，腹水只不过是它的名字，它的成分和血浆没有什么大的区别，有谁又能禁得起每天失去几千毫升的血浆呢。所以父亲的心跳就在肝昏迷和早搏的状态下坚持跳动了一周，整整的一周。对我而言那是怎样的一周，怎样的168个小时，怎样的10080分，又是怎样的604800秒啊……每一秒我都在质疑自己中渡过，我不能确定自己是对的，我怀疑自己是不是太残忍了，也许奇迹还会再一次发生，他还可以坚持更长的时间，我很清楚，父亲其实是被我活活饿死的，是我杀死了自己的父亲。我时时注意着他的脉搏，每一次他早搏的出现，都可以让我的心脏同时停止跳动：我在祈望它停下来，就让一切结束，一切痛苦都成为过去吧，但在内心，却有一直有另一个声音在呼喊，坚持下去，爸爸，奇迹总在再坚持最后一下的努力中出现。所以毫不奇怪，我是最先发现父亲心跳停止的人。我没有哭，实习生来做心电图发现有不规则曲线的时候，我其实很想发火，果不其然，等他的指导老师来后发现不规则曲线发生的原因只是导线和皮肤接触不良。我甚至拒绝了医生做毫无意义的胸外心脏按压，虽然最想做胸外按压的其实是我自己。我找医生要了一个桶，还有一根连着橡皮管的针。我知道，现在我终于可以把腹水都放出来了，就是它们，这些腹水让父亲如此的痛苦。然后，我拿出来准备好的衬衣，还有西装，我知道放掉了腹水，身材不再走样的父亲，穿上去应该很精神。我还知道，要是想把西装整整齐齐地穿好，好到一丝凌乱的折痕也没有的话，最理想的办法是将死者翻过身来，脸朝下双手向后反剪，然后将两只袖子同时套进去：那是给逝者穿衣的最佳方式，特别是身体开始僵硬了以后。但是我不愿选择这种和文革坐飞机类似的姿势，那太痛苦了，生前，病痛折磨他还折磨得不够吗。我的解剖知识给了我第二个选择。我坐在床上，和父亲面对面，然后双手搂住父亲的腰，将他环抱着坐起来，就如同热恋中相互偎依的两个情侣那样。父亲的体温还在延续，只是心脏已经不再跳动。他一周没有刮脸，胡子扎在我的脸上有些许轻微的刺痛。我让他的头靠在我右边的肩膀上，就好像他还没有去世，只是在我的肩头稍事休息，我的胸口和他的胸口贴在一起，我感到他身体的余温，正缓缓地向我传递。我没有哭，只是泪水在无声的滑落。我在心里说，父亲，我就是你生命的延续。
第一次12岁，是知道妈妈车祸去世时。感觉是: 难受。仅仅难受，还谈不上痛苦，不是冷血，而是当时还没有深刻的意识到以后就没有妈妈了，满脑子全是难受难受难受。更重要的是，爸爸因为这件事几乎崩溃，在那之后的7天里，耳朵里被塞满了哀乐，一片空白。只是骗自己，觉得这一切都是假的，妈妈一定还会回来。可是怎么回来，心里又不知道。7天后出殡，在殡仪馆里最后一次看到妈妈，被化上拙劣的妆，嘴里塞了金色的什么东西。已经不记得当时的感觉，因为我要拉起已经哭的坐在地上不能动的爸爸离开妈妈。后来去拾妈妈的骨灰，我不敢下手。抱着妈妈的照片，看着骨灰，脑子里全是出事前一天，妈妈蒸包子给我吃的情景。包子很烫手，妈妈问我好不好吃。我说: 好吃。再后来，哭了一个月，呆了半年。第二次16岁，爸爸去世。午睡时候猝死心里很平静，不知道难受不难受，只是平静，不知道该怎么办。抱一抱爸爸的身体，忘记了哭没哭，然后走出屋子，还要开始应付来家里的亲戚，记账，准备丧事，联系殡仪馆，办手续。像上次一样，来不及考虑以后是什么情景。接下来一直没有哭，直到见到儿时朋友的一瞬间，哭了一晚上。第二天，照旧忙着应付各个亲戚。火化之后，我终于有勇气去拾骨灰。依然很平静，连我自己都理解不了的平静。脑子里什么也没有，只是注视着爸爸的骨灰。那之后，常常发呆，又是呆了不知道多长时间。后来不到一年的时间里，出了父亲这首歌，这是我最不能听的一首歌，每次听都要哭成泪人。但是因为歌太火，总是能听到，听一次哭一次。心里越来越痛苦，但是生活依然要平静的走下去。这个道理，在我18岁的时候才领悟到。总的来说，最痛的伤挨下来的时候，反而没有那么撕心裂肺。痛到极点，也就是平静。最后，回答这个问题是一件很痛苦的事情。本来想放弃，但是希望与大家分享这样的痛苦。也许，读到这里的各位还有自己的至亲，请善待他们，爱他们。
这是支撑我回答完这个问题的唯一动力。更新: 说了这么多，看到大家在评论区里回复的，心里很不是滋味。因为我的本意是想让大家更加珍惜自己的现在，不是让大家为我感慨。真心的希望能帮到大家。不过，看到这么多人愿为我祝福，我真的很开心:)
只可惜这段时间都在外边旅行，实在不方便一个一个回复。希望大家都好好的
关于他和你的一切，从此只有你一个人守护。不愿向别人讲起，也无法找人印证。关于他的一切会产生强烈的失真感。直到你完全忘了他。或者融为一体。
在下班回家的公车上点开一个个答案看，在那么多人面前看到眼泪湿满眼眶。我打算明天上班请三天假，回老家去看看八十多岁的爷爷奶奶。
会觉得一切不过是虚妄，这一生再跌宕的爱恨情愁都随人的死亡和焚烧一起冷却和消散，速度快得超乎想象，顿悟这就是我们一直说的，一切都会过去。
会有一种陌生感。我说这句话，可不是在鸡汤。脱离了本来的相貌，在我们这里，谓之曰“脱相”。这几乎是一种只有死亡时才会出现的情况。我先后送走了四位亲人，按先后顺序分别是：姥爷（2005年）、父亲（2009年）、奶奶（2012年）、姥姥（2012年）。 其中，我父亲的脱相是最严重的。父亲去世的时候，脸色灰蒙蒙的。他躺在棺材里，下巴合不上，颧骨则因为皮肤的迅速衰退而越发突出。我是说，他死去的时候，相貌仿佛一位耄耋老人。如果你看到他的样子，你绝不会相信这是一位五十多岁的男人。我姥爷去世那年，他七十八岁。而见到了父亲最后面貌的人都说，他死去时，很像我的姥爷。可见死亡带给了一个中年男人怎样的改观。我不知道其他地方是怎样的，但在我们这里，逝者送上灵车之前，会要求亲戚绕着棺材走一圈，见亲人最后一面。得知了这个安排之后我说，这一步可不可以省略掉？老叔说，这得问阴阳先生啊！于是我去找阴阳先生，得到的答复是，不行。我的想法很简单，我不想让其他人看到父亲这幅样子。但阴阳先生的回复同样简单：这不是为了让你们见他最后一面，而是为了让你父亲走之前见你们最后一面。那阴阳先生来的时候带着口臭和几天未洗的花白头发，初时我并不喜欢他。但在他一边抽着烟卷一边慢悠悠答复我之后，我对他的敬仰之心便如滔滔江水，连绵不绝。妈蛋，这个老头是有情怀的！好吧，我倒不想把这个答案搞的太伤感，那有自怨自艾之嫌。我是来回答问题的。所以，在灵车到来之后，哀乐响起之前，我们去让父亲见最后一面。尽管之前已经见过，但我仍然无法摆脱那浓重的陌生感。棺材里的父亲与他生前神清气爽的形象相差太多了。他死去，而且陌生。这可不是我想要的。因此，我在心里默默的念叨：爸，你的样子太难看了。
感觉不真实，就像截肢后的＂幻肢＂一样，感觉ta还在，其实不在了。
呼吸没了后就趴在她的胸口听心跳声，最后心跳声也没有了，我知道我从此没有妈妈了，那年我12岁。后来来到殡仪馆上班。
我奶奶过世是在家中，看着姑姑给她最后擦脸擦手觉得她还是像在睡着着，我塞了一把糖放在奶奶衣兜里，在那边她没患糖尿病可以放心的吃糖了，摸着已经变凉的手还有些软完全没有害怕的感觉，这是我的奶奶，我的亲人。
就在眼前，但已隔了幾個世界
如此的近，又如此的远。
「你的表情如此安逸，感觉随时都会笑出来一样。」————————我想，这话虽然流畅，但每个经历过的人，心灵恐怕早已成为泪海。祝愿安康。
刚刚经历 半个月前爸爸52岁突发心梗猝死从发病到去世只经历了几分钟的时间120到来后抢救失败死亡爸爸在和生命做最后的挣扎时我却在几千公里之外毫不知情爸爸去世当晚 亲戚打电话告诉我爸爸不行了因为太突然我还不相信这是真的 还有以为会有抢救的机会甚至在赶向机场时心里想到的场面还是能去医院看他最后一面结果下了飞机 亲戚直接把我接到了殡仪馆这个我一辈子都不想再去的地方属于爸爸的房间里正中间有一个像病床一样的透明冷冻箱爸爸已经穿好了衣服 盖着一层金黄色的被子 安静的躺在冷冻箱里 前面的小桌上有一张黑白色照片 两侧摆满了花圈和各种纸质的金银宝箱还有一只大马 上面搭着爸爸生前常穿的衣服冷冻箱是透明的 所以依稀能看到脸部鼻梁的轮廓 爸爸生前178cm 体重200斤活着的时候又高又膀的一个人躺在冷冻箱里却突然变的那么渺小看见自己亲人的尸体一点也不会害怕 相反会很希望能多在他身边尽量离的近点陪他一会说点话给他听出殡那天阴阳先生会提前把爸爸脸上盖的被子掀起来 让亲人瞻仰遗容老婶提前叮嘱我 爸爸是心脏病窒息死亡 脸有点发青 又在冷柜冻了这么久 脸色肯定不好看 让我有心理准备我做足了心理准备 在刚看到他的那一下子还是有点意外脸色真的非常不好 紧闭着双眼 姑姑说 这几天不能哭我哭爸爸看到了 该放心不下了 就去不了好地方了 就算哭也不能把眼泪掉在他身上瞻仰完遗容后 遗体被推到火葬的房间 铁门重重的被关上了那一刻才确定爸爸真的走了和爸爸的最后一面是回去参加我的婚礼今年四月 同一趟航班 甚至连空乘都是同一位漂亮姐姐上一次爸爸就在机场等着接我们这一次却是来参加他的葬礼世事无常，大喜大悲。 从殡仪馆回到家里，沙发上面工工整整的摆着五个装我们喜糖的糖盒。那是爸爸折好了没有发出去的吧。桌子上放着婚礼的录像， 爸爸在台上的祝贺词竟成了他最后的影像。 我爸爸妈妈在我三岁时候离婚了三岁前的记忆只有两个片段： 在冬天的夜里，我在家里闹着要吃雪人，爸爸帮我买了一个回来； 爸妈离婚那天，在法院门前爸爸推着一辆28自行车，问我，不跟爸爸回去呀，我给你买了那么多好东西呢后来我就被妈妈带到了几千里之外的地方爸爸后来又结婚但是没有要孩子我是他最大的牵挂我最大的遗憾就是没有在他身边长大 甚至 在爸妈离婚后的二十多年和爸爸见面的次数 都可以数的过来别人回忆他们的爸爸 可能是小的时候陪他们去游乐园放学回家爸爸做了好吃的菜考试成绩不好被爸爸打骂而在我的回忆里爸爸和我之间的记忆只有一通通电话小时候离得远我不能回去看他长大了自己能去了却又有着读书考证工作恋爱一件又一件看似比回家看爸爸更要紧的事情 一直以为等过几年他退休了就好了就可以来北京常住我回到家也能吃到他做的饭了可是他就这么突然的走了想想女儿还真是不孝
我永远忘不了那一天，日，我的姥爷于凌晨突发心脏病去世了。我自幼被姥爷带大，对我之情甚至多于父母，可以说父母的忙碌，让姥爷成为我儿时生命中最在乎的人。一直到高中期间，我还因离学校近的缘故在姥爷家住了三年。直到他去世前一天，一个周末，我和父亲还去了看了看姥爷，顺手买了些东西，并在家呆了一会儿。那个下午，我没看到姥爷的正脸，但见他背着门，戴着花镜，和往常一样在阳台翻着扑克，玩着平日最打发时间的空当接龙。不想，这背影竟成永别。次日凌晨，保姆突然给母亲打来电话，说姥爷难受，当时人已送往医院，没想到的是送达医院时人已经几乎没有了生命迹象。当我赶到医院ICU重症监护室时，姥爷几乎已经没有了体征，医生在一次次用手压，用电击的方式试图唤起他的心跳，我们焦急等待着奇迹出现那一刻，但，奇迹却没有出现。当妈妈和舅舅为姥爷穿送老衣的时候，我拉着姥爷的手，原先温热的手虽没有立刻变得僵硬，却已变得那么凉，那么陌生，姥爷闭着眼睛，神态一如过去睡着一般安详，似乎没有也不曾有过什么痛苦。他就躺在那，任由活着的人为他擦洗，穿衣，穿鞋，仿佛真的只是睡着。但冰凉的体温已经告诉我，姥爷走了。姥爷昨天还说要回老家看看，看看舅在老家盖的新房，房子收拾好了再住几天，今天，他终于回到了魂牵梦绕中的老家，但却是这种方式。排五出殡的时候，旁人七手八脚把姥爷从水晶棺抬到了棺材里，在棺材盖子快要盖上的时候，我对盖盖的亲戚说，让我再看姥爷一眼吧，于是，见到了令我最难过的姥爷的面容。那是一张怎样的脸啊，没有了一丝血色，也许是因为水晶棺低温的缘故，面部已经发青发灰，嘴唇也变成灰白，脸部的老年斑显得分外鲜明，完全不是我脑海中姥爷的样子。但我知道，在这快要合上盖子的棺材里面，就是我的姥爷，那个曾经最疼我的人。没有丝毫害怕，更没什么恐惧，心中只有难过。一想到姥爷马上要被下葬，几天来的难过，痛苦一下子冒了出来，顿时我便崩溃，眼泪完全控制不住，一下子就哭了。那一瞬，感觉眼泪真的像断了线的珠子一样，停都停不下来，只是在不停的流，心里难受得仿佛是要被掏空一般，最疼爱我的那个人去了。后来，连续好长时间，我都会在梦里梦见姥爷，梦见他给我讲以前他的童年，他的战争年代，他的故事，梦见他就现在我的旁边，看着我在笑，一直是那么慈祥。几天来梦的梦几乎全部和姥爷相关，我甚至一度觉得姥爷去世这件事就是个梦。后来姥爷下葬之后，去姥爷家收拾，看着还是姥爷去世前一天的东西，他翻的都卷了边的扑克还躺在那，桌子上的药箱里放着他平日经常吃的药，固话旁边是姥爷手写的家里人的电话。一切这么熟悉，好像姥爷只是去别处住几天，还会回来似的，但回头一想，现已阴阳两隔，顿时心里更难过，忍不住又抱着姥爷的遗物哭了一会儿。说真的，如果不是姥爷的去世，我真的不知道自己也有这么多的眼泪…手机打着字，眼泪又忍不住流下来了。姥爷，你知道我有多想你吗？我想我小的时候，我在前面歪歪扭扭的学步，你在后面护着我。我想我睡懒觉的时候，你一面说“早起三光，迟起三慌”，一面赶我起来。我想我和你下棋的时候，我偷偷换了你的子你装不知道。我想我因为不好好学习被爸爸妈妈训斥的时候你失望的眼神。我想我儿时离家出走时你焦虑的呼唤。我想你看我结婚典礼录像时高兴的神态。…………那一切都历历在目，可为什么我最近努力在梦，却总梦不到你？我想你啊，姥爷…多渴望你能多出现在我梦中。亲人们说，我和姥爷在一起呆的时间最长，应该是没有什么遗憾的，03年高中一起住的时候，姥爷凌晨犯过一次心梗，后因我及时发现，抢救过来了。但我每每想起你，那些片段总是在不断闪回，总让我心中这样难过。姥爷，如果你在看，能读到我此刻溢出的泪水吗？
谢谢题主给我一个宣泄的渠道。爸爸离开我四个多月了。在他临走前两天，我把大家都支出去，握着爸爸的手，对着昏迷不醒的他说了下面一段话。我说，爸，你能听见我说话吗？能的话你就握一握我的手。他没有反应。我失望又略带希望地自顾自说下去：爸，我长得像你，性格也像你，我活着就是你活着，我过得好就是你过得好。我保证这一生活得快乐又美好，精彩又充实，你放心。我会照顾好妈妈，你放心。就在这时，对着我的手心的他的手，突然握紧了。两天后他离开我们。给他换衣服、擦脸的时候，摸到他的遗体，我真的感觉那已经不是爸爸了。因为我是如此的坚信他去了一个更好的世界，默默守护着我和妈妈，剩下的这具身体是他灵魂曾经的载体而已。早在去世前很久，他就跟红十字会签订了捐角膜协议。其余器官不是他不想捐献，只是被病魔折磨太久，其余器官对他人来说都没有价值了。所以那具遗体有什么呢？我最爱的亲人的精神、灵魂曾经寄居于此，现在他走了，在一个更好的世界等我们。这具遗体他自己都舍弃不要了，我们何苦留恋。以上。
今年年初，奶奶去世。直系亲属中的第一个。我和奶奶算不上有感情。小时候，精明能干的姥姥给了我更多的体贴和关怀。而奶奶留给我的印象只有年老体弱，不爱行动，还有她甚是喜欢的纸卷烟。1999 年，我 6 岁，上小学一年级。也正是在那年，一场重病彻底拖垮了奶奶的身体，她从此瘫痪、痴呆了整整 14 年。刚刚生病时的奶奶还可以行动。为了减缓肌肉萎缩的速度，爸爸和姑姑每天下午都搀着她的两条胳膊在小区里走上一个多小时。每次运动结束，三个人都是一样的大汗淋漓，精疲力尽。但很无奈，努力没能收获成效，大约一年以后，奶奶就彻底失去了行动的能力。从那时起，她的生活范围缩减为了一张床，和床边的一把轮椅。困了累了就躺在床上睡，醒来需要吃饭或者大小便时，家人们就把奶奶抱到轮椅上。所谓的「抱」，也无非就是以双脚为中心，身体旋转 90 度，重心由床上转移到轮椅上。去世前的两年里，奶奶逐渐萎缩成了皮包骨。透过皮可以清晰地看到她紫青色的血管和细瘦的骨头。她的身体蜷缩成了一个团，浑身上下仿佛只有头部的体积没有变小。她吃不下东西，嘴角一次又一次地溃烂。大小便早已失禁，尿液需要导管导出。直到遗体告别时的最后一眼，我才又重新回想起了她身体舒展的模样。刚刚痴呆那时，奶奶还留着少许理智。她偶尔认得出爸爸和我，其他所有人都只是陌生人。她常常会问起，「接没接然然呢？」然然是我的小名，她一直以为我还在上幼儿园。后来，她的理智和意识也一天天地衰减了，渐渐地忘记了我，也最终忘记了爸爸。受病痛折磨时，她只会一遍一遍重复着骂人的话，而我猜想，她早已记不得那句话的真正意义。大概是在我上初中的时候，奶奶完全失去了沟通能力。饿不饿，冷不冷，痛不痛……我是谁，你是谁……她通通不知道。一直守在她身边的姑姑仅能凭时间和经验喂她吃饭，帮她翻身，给她吃药。奶奶除了会睡会醒，和植物人也没什么差别。初中之后，我到了郊区上高中，三年之后，又来到了远方的大学。回家看奶奶的频率也由一周一次，减到了一月一次，半年一次…爸爸有时会埋怨我对奶奶的冷漠，但我却慢慢地接受了自己的这种冷漠。小的时候就不曾有过深厚的感情，此后的我越走越远，奶奶也越来越没了意识，没了知觉，要怎样才能重新建立起感情？我原谅了自己，却从来没有想到，奶奶去世时，我竟成了最接受不了现实的人。守灵的那两天里，两位姑姑都没有哭，她们 14 年来一直守着奶奶，早就获知了老人的生命将至；爸爸和叔叔也没有哭，他们忙着接待亲友，打点事物，闲下来时也是在努力翻想有关奶奶的回忆。而我，却守着那口棺材，整整流了两天两夜的眼泪。我说不清为什么，不是害怕，也并非愧疚，只是觉得胃里心里都空落落的，只要抬头看见了那张遗照，泪水便会又一次涌上来。几个月后，我终于理解了自己。无论走到哪里，我内心里最质朴的安全感都是由亲人们搭建的。他们在，我的血脉就有了证明。而他们走了，也就一点一点拆解掉了我心里的那份坚强。即便不曾有感情，即便缺少相互的陪伴，即便没有留下多少回忆，但只要奶奶在，我的根也就在。走去哪里，都会昂首挺胸，踏踏实实。离「赤条条，无牵挂」又近了一步，就是送别亲人时最深刻的感受。
外婆过世的时候，我妈妈对我说，“妈妈以后就没有妈妈了”
医护人员站在一边，很遗憾很抱歉的样子。
我看着她就觉得下一秒她眼睛还会睁开，
我叫叫她，给她擦擦口水，摸摸手脚有些凉，腰背底下还温热的都是汗，空调开大了也会这样吧，不是没抢救过来吧。
可是就不敢像在ccu病房那样，再贴上去听她的心跳声。
我的太爷爷是国民党税警总团淮北残部陈泰运司令的参谋，41年参军，在江苏南通干地下，锄奸。44年调入司令部，升少校，他叫刘念兹。我曾祖母去世早，他就续弦了一个扬州大户的小姐，梅毓善。解放战争时，我太爷爷到东北，后来留在东北教书，他是南京大学毕业生。文革时候蹲牛棚。69年去世，前几年我采访一个老干部，才发现他是我曾祖父的长官参谋长，等我问我爷爷番号之后再给老干部打电话时，老人已经去世。曾祖父去世几十年，曾祖母一直守寡。前两年她去世了，在火葬场，我发现她的棺椁碰了一下裤子，以至于一条裤腿没摆好，上去摆了几下。我家属于大房，对她不是特别亲，就叫我别碰，但是我也坚持打理好，我负责抬那一块。回家后，我爷爷问我不害怕吗？我说，她为我们老刘家守寡几十年，就凭这个，也应该送好。我爷爷都快感动哭了。
纠结了好久 这个问题要不要回答。因为这是一个我不敢去碰的话题2008年年底 父亲因为突发心脏病永远离开了了我那一年父亲56岁，我16岁很多十五六岁的孩子会有些叛逆和父母关系紧张，而我的叛逆期好像只针对我妈一个人 那会就觉得我妈很烦 特唠叨，我和我爸 那绝对是铁哥们，就像忘年交似的 ，我很崇拜军人 就是因为我爸在在北京当过八年兵 我爸很喜欢和我讲部队里的事 我特爱和我爸聊天， 咱爷俩经常聊理想聊未来，记得那会我经常会和老爸说“老头等我长大了我要怎样怎样孝顺你和我妈，等将来我赚好多好多钱我要给你和我妈买什么什么…”印象中好像生活中所有的事我都会和老爸聊 我还经常和我爸打我妈小报告。记得那一天吃完晚饭6点钟左右 爸说“感觉心里有点闷，不知道是不是晚饭吃多了”我就说“老头 要不咱们出去走走吧 ”爸说“大冷的天 不去了 早点睡觉吧” 然后老爸就躺下准备睡觉，这一睡再也没醒十老爸每次睡觉都打呼这次没有 我就有点奇怪 坐到老爸床头 想问老爸胸闷有没有好一点 发现他的嘴唇有些发紫 当时就慌了 我就拼命的喊“爸，爸，爸醒醒 爸你快醒醒，……老头起来了啊，爸你不要吓我…求求你快起来啊，你快点起来啊”记得当时给120打电话好麻烦 总部要转到分部 在转到具体最近医院（到现在具体流程我还是不明白）我当时急得就一直在喊“”你们快来呀 我爸爸睡着了 我怎么叫都不理我，我求求你们了 求求你们了 你们快来啊” 好像我长这么大所有的“求求你”都用在了那天晚上当时父亲嘴唇发紫真的吓坏我了 心里总是有点不好的预感， 我就一直在祷告 我求上帝 不要把我爸带走 我愿用我有的任何东西来交换 哪怕我的命我也愿意。我爸为了这个家付出的太多了 我还没让他好好享福呢 当时特别绝望 谁要是能帮我爸弄醒 让我做什么我都愿意在等救护车的时候我就一直拉着我爸的手 当时父亲的手已经开始变得很凉，我在心里告诉自己是因为冬天太冷了 然后我就把手放在我的脸上捂 我就是想让爸感觉到我的温度， 我想告诉他 我在呢！我是他最疼爱的老丫头 他绝对舍得丢下我的医生来抢救的时候做了很多（我对医学一窍不通 医生具体做了什么我不知道）就知道他们在用除颤器电击的时候 父亲胸口已经被弄破皮了。当时眼泪刷刷的往下流 小声的在说 “求求你们轻点 ，你们这样我爸会很疼的” 医生抢救完说“家属出来一下， 人不在了，准备后事吧” 好多年后我妈告诉我当时眼睛睁的大大的 眨都没眨 泪顺着眼睛就留下来了我走回老爸的床边 把老爸抱在怀里 当时就是觉得老爸一定很冷 ，我把脸贴在他脸上， 我要帮他捂暖和。这应该是父亲被医生宣布死亡后第一次摸到父亲遗体。当时心里感觉， 绝对不相信死亡是真的的，怎么可能我爸就是睡着了，明天早上他还会给我做蛋炒饭然后叫我起床。就是不相信 我当时也不哭也不闹 亲戚们叫我不要这样让我大声哭出来， 我就是不哭。他们劝我不要抱着老爸 说这样他会难受，放手后 我跟妈说我要睡觉，我妈那会已经奔溃 哭成个泪人摊在地上 好多亲戚在安慰她。我当时好想朝我妈吼 爸睡着了你哭什么啊！ 好累 没力气讲话。 当时心里很平静 想睡觉 总以为睡醒了一切还都是本来的样子（我不懂心理学 我想这可能就是逃避吧 ）第二天起来家里来了好多人，父亲的遗体已经被白布遮起来了 我当时很想发火 舅舅告诉我要懂事 要听话。当时依然不相信，就坐在父亲床头的地上 不哭不闹也不说话。没有大反应遗体要被送到殡仪馆火化的那天 殡仪馆来了辆车俩个人把父亲的遗体台上担架 然后推到车里一个类似棺材的箱子里，我当时难受 我担心老爸会害怕 所以我坐在离老爸最近的地方，把手放在那个类似棺材的箱子上就想让他感受到我在这！ 别怕！（未完……写不下去了 请让我缓下情绪~ 这是一个我不敢碰的话题，现实生活中这件事从来没跟别人认真谈过 朋友也不敢主动问我，这一次希望自己可以认真答完。真心希望大家可好好珍惜和父母在一起的时间， 子欲养而亲不在 这是一种无法言语的痛。认真答完也算是给自己一个交代 5年多了 放下吧。）日