和女朋友接吻的时候她为什么老说脖子酸_百度知道
和女朋友接吻的时候她为什么老说脖子酸
我有更好的答案
把她摁倒在继续就好
是不是你们俩身高差异很大呀！
她想干点别的，你懂的
不是你太矮就是她太矮
躺着亲就好了啊
抱起来亲吻就可以了
说明你用力太大
姿势不对，换一换
女朋友体质差
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昨天和女朋友去开房，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。中间手机响了，开始没想接，可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气，心说这谁啊这么没眼力价，女友也觉得扫兴，让我快去接。结果~~万恶淫为首啊
前两天和女朋友分手了，说好老死不相往来，到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟。于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。有女朋友的注意办套餐啦！！！&&&听朋友说的：他们高中有点混混的男生喜欢躲在厕所抽烟（估计很多学校都有这种情况吧）然后有个新学期开学，一群男生照例躲在厕所抽烟这时候一个明显是刚入学的低年级学弟很牛逼的跑进来说：兄弟，搞根烟给我看他楞了下，然后想着这小子可能也是烟民一个，想过来搞关系就给了他一根，正准备问他要不要火机的时候，那小子就一溜烟的跑了GC来了，没过一下，那小子领着教导主任来了，一边举着烟一边尖着大喊：就是他们，就是他们在厕所抽烟，你看，这就是证据！！据说下场是裤子被扒光丢到走廊上&&&我是摆地摊卖玩具的，今天有客人来买遥控车，无线遥控的那种，问我能遥控距离多远。答曰：50米，试验一下，我把车摇到对面巷口准备拐弯回来的时候，跑出来一小正太，十一二岁左右，拿起遥控车，跑了。。。跑了。。。&&&今天早晨骑摩托上班，刚走了一百米就发现油不够了，于是赶紧回家，放下摩托，换骑媳妇的自行车。于是街上就出现了一个带着摩托头盔的骑女士自行车的彪形大汉。引起无数关注。&&&发个弟弟的，我17，他比我小14岁，未接受过任何形式教育。。。背景结束。。。那天我做英语习题，渴了，去客厅接水，然后很NC地问了弟弟一句"What are you doing" ，然后他眼都没抬就甩出一句"画画呢"。。。哥端着一空杯子当场石化了。。。弟啊，哥要有你这英语悟性，就不用做题啦啊。。。&&&今天约见一个很重要的女客户，很高调的美女御姐，在咖啡馆，火车坐的那种小卡座。座位是那种皮革面料的，恰巧哥今天穿了条很涩的鹿皮质感的裤子，每当挪动一下，裤子和座椅摩擦出的生意像放P的声音一样，为了不让御姐误认为哥在放屁，故意使劲摩擦了几下，并说明这生意的缘由。。。过了一会儿，哥真的有了屁意，于是就假装挪动了一下屁股，当座椅和裤子发出那种声音的时候偷偷放了一个屁，没想到这下可完蛋了，哥发誓这辈子没放过这么臭的P，这哪里是P,勾点芡就是屎啊！囧死了！这还不是GC，临别时御姐深情地对哥说：你是个真诚的人！&&&网上看到一位山西临汾人的发言，其中有这么一句：“我记得以前上学的时候走到学校里鼻孔里都是黑的，拉媒车一辆接一辆的从市里开过，后来到了南方才发现鼻涕居然有白色的。”&&&昨天晚上被几个兄弟拉到打了一休麻将。早上直接上班。。。公司晨会，老大在上面说：还有三条问题要重点说一下。。。 我半梦半醒之间幽幽的说了一句：等一下，三条我要碰。。。被全公司50多人行注目礼。。。。无地自容。。。&&&哎，昨天QQ上一个小时候暗恋的大哥哥主动跟我说话了小鸡动一下我：这么巧啊，昨晚躺着睡不着还想起你呢他：嗯，我孤枕难眠的时候偶尔也会想你我：- -！！！边想边打灰机么。。。他：这个。。。一想就得重头再来，哎&&&小时候老师讲说，红领巾是烈士的鲜血染成的，就想着这么多红领巾得要多少烈士的鲜血啊，这些烈士鲜血哪来的呢，后来学校组织去看革命片，一般演到烈士牺牲后就不演了嘛，我就在心底暗自快活：哈，我知道为什么后面不演了的，因为烈士被扛去放血染红领巾了．．．&&&话说一次去厕所，发现厕所蹲位门板上写着打炮联系****，哥们我一好奇，打了这个电话，TMD竟然一男的接的，我还没说话，他说你是要打炮吗，我说嗯，他说等着我马上找你去，我一听不对劲赶快解决战斗离开厕所，结果刚走出厕所，NND发现年级主任HLL的跑到厕所抓人去了，差点被钓鱼。&&&前阵子刚和女朋友看完电影《杜拉拉升职记》，过几天她问我，拉拉的终身伴侣是谁？答曰，王伟？她说：“是推推……”推推……推……凌乱…每个商店的玻璃双开门前面写“拉 拉”后面就是“推 推”……&&&&高中时有时会和班上关系一很好的男同学满教室的追着玩…嗯，我也是男的…通常原因是因为我拍了他的槑槑…哈哈哈…背景结束……一次教室人不多，我又偷拍了他吃饭时满嘴面包的照片，自然的他就来追着我要我删掉…正当两个欢乐的少年追了大半个教室到了紧闭的教室后门…一不留神，我就悲催地倒在了地上…他就顺理成章地双腿一跨坐在我身上，然后手就握住了我拿着手机的手，姿势极其不和谐……每当这时就是GC要来了…果然教室后门突然被打开，外面一群女生和另一个关系不错的男生目睹了我们两个在地上XX的场景…一片寂静之后…那个男生说：原来你们两个真的是………CAO…在教室嬉戏打闹果然是不对的！从此班上所有人开始传我们两有问题……&&跟前男友交往，他喊我老婆时，我经常开玩笑说：我要做小老婆，因为小的受宠… 后来事实证明：我确实是他小老婆。麻痹的直到他老婆找到我，九个多月了我居然都没发现，他结婚两年了… 祝他老婆跟他继续闹～&&&《家庭生活万事不求人》是一本牛逼透顶、惨绝人寰的巨著。请看这条：如误食灯泡，请将手帕慢慢塞进嘴里，把口含的灯泡包裹后，用锤子砸脸，将灯泡击碎后取出。这条俺彻底无语了。新疆人民卫生出版社的各位编辑大哥，你们太有才了。&&&本人女，27岁，在超市工作，工资就1000多一点，156CM，68KG，很丑很小月月。有次去相亲，对方是个瘦弱的男人，他一见面就告诉我，自己是孤儿，三无人员（无房无车无储蓄），领低保过日子。后来的日子，我经常帮他洗衣做饭（看他可怜），身边的朋友都鄙视我跟他来往，唉。10月10号那天，我正在超市忙活，忽然有人大叫，超市外面有辆BMW Z4的敞篷跑车，上面摆满了玫瑰~~！！！我还没空去看呢，就听见有人大声喊“XXX（就是我），嫁给我吧”。是他，那个自称领低保的男人，举着I Do的婚戒单膝跪在超市门口.........其实他是做金融投资的，身价过亿11月11号我们要结婚了。&&&我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！&&&刚刚听我外甥女说的（我辈分大，外甥女小我三岁…表误会），她是海航的空姐，大美女一枚，刚休假回来，和我说她们机上的BH空姐的故事～那女孩是头等仓的空服，那天和一男乘客，多说了几句，旁边一中年妇女看不下去了，估计是看她年轻貌美羡慕嫉妒恨，就把她叫来，问她：你说，服务员和小姐有什么区别！那女孩反映特别快，马上回答到：服务员是您们对我的称呼，小姐是我们对您的称呼…那个中年女无语了…&&&本人兽医，经常会给狗狗们打针的，貌似狗狗们是很记仇的：三年前给一狗狗打过针，每次我骑摩托从它门口经过，它都会出来狂追，有时还会联合一群狗来追。反正现在哪儿鸡犬不宁的，就是我在哪…&&&光棍节到了，看到这么多人过光棍节于是跟新一条状态：光棍节本 man出租 按小时收费 陪吃饭99一顿（以塞纳河畔为最低标准） 陪逛街199半天 陪自习50一小时 场地均必须为伸手不见五指处 不可无过激行为~没过多久，平时一个暗恋我很久的女生打电话过来。我：喂？ 有事么？MM： 11.11有课么？我：呃。没有吧。。。MM：我出1000块，包一天。我：啊~！ 好啊好啊！（以为她开玩笑的...）MM：怎么给钱？ 你银行卡多少？我：XXXXXXXXXXXXXXX，快点哦！ 不然到时候本帅哥可被别人包了~~~（我继续以为她开玩笑...而且我不帅 嗯！哈哈~）十分钟后收到一条短信，说我账号里多了1000块钱...我该怎么办。。。&&&参加一个饭局，十好几人，有一个小青年谈到他新买的车，新婚新车，当然很开心，对自己的车牌也很得意，说是1314，预示他跟老婆一生一世！另一不长心眼的随口就来了一句：一伤一死…那车主当时脸就黑了，一顿饭都没开口！&&&和女友去白石桥家乐福购物，并打算晚饭也在那儿解决了。女友：“你说咱晚上是吃必胜客呢，还是必胜客呢，还是必胜客呢？”我摸摸口袋曰：“今天只带了你的钱包。”“……那我们是吃老家肉饼呢，还是老家肉饼呢，还是老家肉饼呢？”&&&学校信号不好在发短信，发现发送失败，遂做出了一个很脑残的动作，伸直胳膊，把手机向前举了起来对面那个女生，今日穿低胸，那刻恰好俯身系鞋带阳光照射下来，手机摄像头环绕的银边环绕出一阵闪亮的光圈女生抬头看着我闪闪发亮的摄像头，狠狠地瞪了我一眼，起身，转身离开走了两步，听见她手机传来收到短信的声音在她掏出了手机的那刻我四十五度仰望天空，瞬间内牛满面其实我一直喜欢那女生，今天特地约她出来，就是为了发条短信告诉她一件事可惜那短信过了一分钟才发送成功，上面写着“我突然发现你挺好的，今晚有空么”&&&某日，几个朋友在一起吃饭，我开玩笑说另一个女女腿粗，谁知她恼羞成怒，脱口而出：“就你腿细，你三条腿都细！”哥顿时石化了……三条腿……三条……三……&&&话说好久之前开始玩三国杀，悲喜剧什么的都有。我尽量让不玩三国杀也能看懂好了，8个人玩，主公是孙权，内奸是孙尚香，a是忠臣。其余人物不重要。主公和忠臣要杀掉反贼和内奸。主公比较生猛。上来先杀a。a狂叫：杀你妹啊。经鉴定这是一个没有素质的菜鸟玩家。于是大家狂扁之。每次主杀他，他都会叫：杀你妹啊。主公不堪忍受和a开骂，过程不叙。终于被主公干掉了a，主公牌掉光。a终于腾出时间，慢慢的打出一段字：我打字慢，刚才我说杀你妹就是让你杀孙尚香的。。。众人皆悟。。&&&没有丑女人只有懒女人！美丽之路却很坎坷。花季的时候，总想更漂亮些，却不是很懂。有一天看到自己发梢有些毛躁，就想起以前看到报纸上说很多吃的喝的都可以美容。比如可以用淘米水或者醋什么的洗脸洗发，上次照着报纸试过蛋清做面膜的效果确实不错。于是乎弄了个蛋清当护发素用，涂完了很认真的按摩了好久。不幸的是，冲洗的时候，水太烫了...挂了一头的蛋花...冲不干净~捋了一下午。&&&大学大门与公交车站所在大路由一很长的小巷子连接，无路灯，大一时每逢晚上从家到学校，一般都是舍友集体去接，因为怕出危险。一日，某男晚归，讲好时间后，其宿舍7个舍友结伴去公交车站接他，在小巷子里，七个舍友觉得无聊，一人打头在前面跑，边跑边喊：X人啦！救命啊！后面6个舍友遂追上去：“别跑！就是他！”就这样打打闹闹到了车站，等了许久也不见某男，那时也无手机，7个舍友无比郁闷骂骂咧咧的回去了。到宿舍一看，某男已归，众人大骂，问怎么没接到，某男弱弱的说：“你们难道不知道么，我在巷子里面看到一帮人在追打，凶险的不得了，7、8个人追打1个，场面极其血腥……我吓的半死，就顺着墙根，大气也不敢出，挪回来了，回到宿舍，刚用电话报警……”舍友集体石化。&&&小时候的事了，我住在一个小县城的小镇，话说二十世纪九十年代初小偷还是比较猖狂的，此为背景。我一个堂嫂在农村信用社工作，厕所是公用的，几乎没有人打扫，所以到了夏天蚊子苍蝇之类的小虫很多，有一次在附近的住房区居民抓住了一个小偷，因为是晚上，大家商量了一下就决定不送派出所了，但是也要对他进行惩罚一下，于是就把他的衣服扒光，只剩一条小裤裤，绑起来，锁到厕所里关了一晚上，让小蚊子们好好享用了一番，听说第二天放出来很“壮观”，满身都是红疙瘩，据说那个夏天小镇治安比以前好了很多……&&&在网上看到一个把指甲铰成锯齿状的图片，突发奇想在班上也铰了。结果下课我就悲剧了，上了趟厕所 。尿的时候还很小心，尿完后一放松结果就忘了，提裤子时一不小心在包皮皮上划了一下。当然这不是GC。刚没太痛，上课阵阵疼，就偷偷把手伸进去摸了摸，摸了一手血啊 ，同桌“男”回头看了一眼，满脸不可思议 。我知道他看见我伸手进去了&&&刚去饭堂吃饭时，看到一个瘦弱的男生娇滴滴的向一个女的喂饭，在诺大的工科学校饭堂显得巨突兀，心想，真tmd矫情。走过去回头一看，哥悲剧了，那丑女是我女朋友。于是哥2秒钟之内遁失于公众视线中。&&&话说有一日坐公交车，正赶上学生放学的时间。这时上来一小学生，大概10岁左右，他拿出一貌似乘车卡的物件在公交车感应器上一贴，大声说道“滴。学生卡”。大家都听得出事这小朋友自己“刷”的卡，这还不是gc，gc是司机很淡定的说：“小朋友，没刷到”，小朋友露出很鄙视的眼神，说：“叔叔，是不是看我是小孩子觉得我好欺负啊？再刷一次我不就白刷了吗？你骗谁呢？”，司机BK了。&&&1、我：（兴奋）妈，，今天我看到劳斯莱斯了，，，还是在动滴妈；（淡定）哦。我：（继续兴奋）开的那个人还带了个白手套妈；（继续淡定）要不要我给你买个嘛我：（两眼放光）真的？？？？妈：我说的是白手套我受伤了。。。。2、我：妈，，我们学校又换饭盆了，，，真的很像狗盆。。。。妈：那你们趴到吃嘛。。。我又受伤了。。。。&&&背景：我和Bf常常去学校门口的肯德基自习，偶尔也不自习出去惯例。一天，我起坏心，短信曰：晚上下课后Kfc吧。回复曰：Kf吧，哈哈。我笑曰：只Kf不c？于是自诩流氓的某人噎住了。&&&体育课跑步三千，累得要死，想大吼一声：老子动了元气了！一出口喊成了：老子动了胎气了......两个班的男女生瞬间就安静了...&&&刚才我在玩游戏，弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，你要不要分点？”我正无语着，哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”&&话说那时候还是高三，有天提早下课骑自行车回家，快到家的路上遇见我妈妈，她也看见了我，正回头给我打招呼，然后她就看见他儿子就在她面前HLL的连人带车向前旋转360度摔在地上，然后她目瞪口呆了几秒钟，然后问了句：“你表演杂技？”可怜我还躺在地上。话说原来我跟她靠得比较近，她一转身就挡在我前面，所以我就想避开，结果刚好前面就是汽车的减速条（就是一个弧形高出地面的那种，你们懂得！！），然后就杯具了~~&&&我妈同事王阿姨有个女儿，比我小一岁，巨漂亮，很温柔。大二去老妈单位碰到过一次，哥就下手了。大三搞到手了。经常坐四个小时的长途车去看她，她知道我喝酒喝多了就会胃疼。该孩子很内向，规定谁也不许告诉家长。于是我们俩就偷偷的进行地下恋情。除了她宿舍一个好姐妹之外，貌似没人知道~~以上背景。。今年我妈看我还“单身”，于是准备给我相亲，没错，对象就是我女朋友。还跟我说你王姨的女儿多漂亮，多温柔……。要安排我们相亲。于是短信给老婆请示，老婆回复：可以服从家长安排，我们装作不认识。。于是我兴冲冲的跟老妈去赴”相亲宴“了，开始一直跟老婆一直配合很好，双方家长也没看出破绽来。后来看老丈人爱喝酒。于是拼命跟老丈人喝，讨好了老丈人，那媳妇还不死心塌地的跟我？喝着喝着就有点高，发现老婆一直朝着我使眼色，我还以为是鼓励我呢，喝的更嗨了。于是老婆的小宇宙爆發了”行了，少喝点吧，要不又要胃疼了“。当时我爸妈一愣感觉有点不对劲。而我当时喝的有点小高，但还没糊涂，知道要装作第一次见面。于是哥HLL的回了句：”咱这不是第一次见面吗？这么快你就想当管家婆啊？“于是一桌子人都凌乱了。&&&上午上班的时候内急，去厕所大解，两个小隔间都有人。。。囧！人有三急，公司在28层，27层有个公共的卫生间，遂去公司楼下的公厕解决！因为比较急，就选择了从楼梯下楼，一冲进楼道我惊呆了(g潮来了~)我们的人力资源总监趴在扶手上屁股正对我的部门经理，两人下身裸露。。。。我们三个人都呆在那足足三秒有余，我才反应过来 急急忙忙跑回办公室。十来分钟后，人力资源总监没事一样的回来了，我们经理说下午找我谈话。。。忐忑不安中~~~&&&高中有一次学校又要检查仪容（就是头发指甲之类的），我被班主任强逼着去剪了个大板寸。回到教室，碰到一女同学（很讨人厌那种，她妈就是我们班主任），她提高音量，特鄙视的嘲笑说：“怎么剪了个这么chuo的头啊？”我想也没想，低声说：“你妈逼的！”就看她和周围同学一头黑线。一语双关啊这是…赶紧溜走。&&&刚帮儿子换尿片，尿到天花板上了，我自己试了下，发现怎么射都搞不到墙上了，唉......&&&爆个高中时的事，某天上自习的时候，老师忽然心血来潮，语重心长的教育我们blah blah blah。最后总结了一句，你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥在下边听的烦了，就接了一句，岂止老大不小了，老二都不小了。音量没控制住，整个教室大部分人都听到了。老师瞬间无语了。&&&昨天我爸在街上散步，看到卖鱿鱼干的。买的人很多，就过去问了价格，然后拿了一片尝尝。又有几个人来看，我爸说：“这个鱿鱼干很好吃，还比我上次买的便宜啊，bialabialabiala....”正说着，有个人说了，怎么卖个鱿鱼干还找托啊？然后就走了，其他准备买的人也放下都走了。只看到卖鱿鱼干的老板哀怨的看着我爸，老爸也只好灰溜溜的走了。&&&下午一上班，经理通知会议室开会，项目合作方（岛国一公司）代表来了。一看，一男一女，都27、8左右的样子。女的好像会说一点中文，男的一点不会。其实开会就是介绍一下大家认识，走过场而已。但GC出现在这个女的做自我介绍的时候，她的中文不熟练，却力求说清每一个字：你们好，很高兴来到这里，我是立花表子，大家可以叫我表子。这位是我的同事，童贞男（不知道是不是这几个字，不过绝对这么发音的）。表子小姐、童贞男......这名字起的.......顿时满屋疲惫的人们表示了对他们名字的极大关切，总监面带微笑的脸僵硬了。我们在内伤中结束了见面会，一个个在回到了工作间之后集体狂笑不止，搞得没去开会的同事很郁闷。正笑着，后进来的一个同事强忍着笑“爆料”：总监通知一会儿表子女士和童贞男先生首先要来走访我们部门。这下全部门都不蛋定了。&&&背景：15年前左右吧，我表弟还是一4、5岁的小正太（当时小孩都很纯洁的），我伯母是BH大妈一枚！正题：一天小表弟骑自行车发生小车祸，自己撞墙上摔倒了，很不幸的给车头手柄撞到档部。小孩子嘛，就哭着跑回家了，伯母见了，得知事情始末就问他：＂很痛吗？＂表弟忍着泪水嗯了一声，伯母蹲下，严肃的问：＂可能撞到蛋蛋了，大家都是五颗的，你快点数数有没有少了！＂表弟停住哭声，伸手一捉，然后大哭：＂怎么我只有两个了？＂伯母安慰道：＂可能刚才摔倒的时候弄破了，或者还丢那地上，快去找啊！＂表弟嚎吼大哭的跑去找他妈！伯母憋到内伤！后续：那时候孩子真的很纯，任凭其他人怎么解析说只有两颗的，他就是不信，担心的在大哭，后来只能叫其他小朋友过来真人说教！！！&&&刚去卫生间，嘘嘘完事后无聊的大幅度甩干，忽然JJ抽筋了，惨叫一声扶墙倒下。引来一大堆同事围观，以为出了什么事情。还有女的，汗死。办公室三十多人呀，围观的就十几个。活不下去了。&&&本人男，高中生。那天一猥琐同学给了我个套套，我随手装兜里了。几天后，晚自习。在贴吧上看到了个帖子，好像是以前的一个关于在宾馆吹套套的事。然后呢，我身上正好带着那个套套，就在自习课上吹了起来……接着，班里沸腾了，我被围观了……但是，就在这个时候，班主任出现了！接下来就是我在讲台上的三分钟“演讲”…… [糗百]现在，我在我学校彻底火了……&&&最近家这边治安不太好，连续发生了三起入室盗窃案，作案手法一样，怀疑是同一人所为，因为没什么线索，所以作为警察的爸爸感觉鸭梨很大。昨天爸爸回来开心的说案子破了，并说了狗血的破案经过：今天有一户人家漏水了，然后去楼上找，楼上的住户不在家，然后就报了警。警察联系了街道派出所找这个人，街道民警找到了他，然后这个人就自己主动去了派出所。警察问他：知道找你什么事么？他说：知道。警察说：因为什么啊？他说：因为我入室盗窃。警察一听，马上逮捕，然后审问，他就把这三起入室盗窃案的经过全交代了....案子就破了...其实就是想告诉他他家漏水了.....再说一个狗血的破案故事，也是爸爸讲的。曾经有一起X人案，抓住了犯罪嫌疑人，审问了好几天都没有结果，犯人不是不说话就是说谎，警察都没有什么办法。有一天晚上审问依然没有结果，审问的四个警察都饿了，就把犯人锁在屋里，两个留守，两个先去吃饭。然后其中的一个留守警察比较无聊，就哼哼呀呀的唱歌，然后犯人痛苦的说：大哥，我求你别唱了！警察也不理他继续唱，唱的更大声，然后这个犯人突然说，大哥，我招，我全招了，别唱了....然后这两个留守的警察马上做笔录，按照犯人说的地方什么的把凶器都找到了，案子就破获了。后来问这个犯人为什么审了几天都没招然后突然就招了呢？这个犯人说：犯罪了被抓还得和你们说谎，本来心里压力都很大，心里非常非常的乱，这个警察唱歌实在是太难听了，我心里就更乱，后来太难受了，实在挺不住了，我就全招了。。。&&&从一个盆友那听来的：话说一哥们每年到八月十五准时拉肚子并且都得拉上好几天，而且狂泻不止那种，众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来盆友亲自和那哥们过了次八月十五才发现，这哥们吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……应该是方便面吃多了……&&&爷爷80多了老红军，喜欢拿个板凳在社区有太阳的地方坐着晒太阳，拣点宣传页饮料瓶什么的回来卖钱（红军朴素作风延续至今），昨日看他从兜里拿出一包面巾纸，我很诧异，爷爷怎么这么奢侈都用面巾纸了，遂问之“爷爷，你面巾纸哪来的？”爷爷回答：“路上捡的，也不知道谁那么有功夫（功夫，我们这里是时间的意思），把卫生纸叠的这么板正（板正，方言就是整齐的意思）放在这小包里。”&&&上大学那会有个哥们甲很懒从来不买毛巾，一直用别人的。有一天通宵回来到我们宿舍抄起同学乙的毛巾就抹脸，乙看到了，大叫：你是猪啊，那是我洗屁股的毛巾！顿时甲就石化了。这时g潮的来了。乙接着叫：你洗过脸了我以后还怎么用来洗屁股啊！我们全石化了。&&&话说刚结婚的那天晚上和老公疯了大半夜(你们懂得),在老公的脖子上留下了那个什么吻的痕迹..........于是乎第二天我们吃饭的时候，婆婆看着老公说“这也忒狠了吧".我听到后把脸埋得很低很低....接下来婆婆说“这些闹洞房的咋还掐人啊？看都把你的脖子都掐成啥样了！！！&&&第一次和女友去KF，她老喊着不要不要，现在不要这个样子，最后喊的我都软了，没进的去…What a fucking day!&&&和老公ML时，他的电话一直响就接了（我们还在继续），是他弟弟，随便说几句挂了。结果老公妈妈又打来，也接了，结果没说几句就泄了……看来还是妈妈的力量大！ What a fucking day!&&你有潜在的同性恋倾向一个哥们到医院去检查，并做了许多测试。医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶！&&打击我？还是鼓励我？我喜欢上一个有夫之妇，长的挺漂亮。有次喝醉酒，借着酒劲向她表白了，她回答：我有老公的。我说我知道，但不影响我喜欢你。接着她又说：我还有男朋友。我一听这么说当时就懵了。之后一直在想，这是打击我，还是让我加油呢？&闹出人命了！一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着…你们猜怎么着了?闹出人命了！&厕所里的杯具事件上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指……&为什么狗撒尿要翘起一条腿话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……&校长是东西吗？今天校长来听课。老师拿着地球仪（记住这个关键）走进教室，对同学们说：“同学们，你们发现今天课室里多了什么东西吗？”同学们都异口同声地回答：“校长！”老师一气之下，大骂：“校长是东西吗？！”学生：“校长不是东西！”&为什么把臭臭拉到裤子里一天一个朋友带着差不多四五岁儿子出来跟我们玩，然后小朋友自己去旁边玩着玩着，脸红扑扑的跑回来跟妈妈说：妈妈我刚刚把臭臭拉到裤子里面了。妈妈说：这么大了，怎么还拉到裤子里面小朋友扭着pp害羞的说：我以为是个P&我是个特别节俭的人有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。&这绝对是个杯具！这个是个杯具 今天老公买新手机咯.后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.手机的桌面可以放4个联系人,我把sim卡的名片复制出来.看到有一个叫&老婆大人&我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.然后试试看打了1下。电话通了,但是我的手机没有响&都是铃声惹的祸今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。今天是个好日子心想的事儿都能成明天是个好日子打开了家门咱迎春风&各国少女的第一次联合国卫生组织做一个民意调查，看看各国少女第一次的年龄有多大。先问的是一位中国姑娘，姑娘很害羞的回答;18岁。给了男友。接下来是一位美国姑娘，姑娘很大方的回答：15岁。给了3个男人。当问到一位日本姑娘时，姑娘很有礼貌的举了个躬，然后彬彬有礼的问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？&诗人李白是房奴，买了套烂尾楼有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。&100分与90分孙子将成绩单骄傲滴拿给年过花甲滴爷爷看。爷爷看后，叹了口气说：“俺小时候，历史总是100分，你却只考了90分。”孙子感到很囧——“可您上学时历史比现在短好几十年呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！”&&谢谢收听法文节目…一天,小明看见叔叔正在听外语电台.叔叔对小明说:"我已经能听懂这英语电台了!”小明用崇拜的目光看着叔叔.这时,广播结束了,里头传来一个声音:谢谢收听法文节目……&这绝对也是个杯具在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。&这空姐不仅漂亮还聪明绝顶机长和一位正在看杂志的空姐搭讪说：“我问你一个问题，你回答不上来，你就给我5块钱的人民币；你问我一个问题，我回答不上来，我就给你100 元钱的人民币。”空姐放下杂志默许。”机长开始问了：“波音747的巡航速度是多少？”空姐想了一下，掏出5元钱给机长。机长得意地问：“该你了。”空姐问：“3个眼睛，4个鼻子，5个嘴巴，6个耳朵，还长尾巴，是什么？”机长想了半天，也没想出来，就掏出100块钱给空姐。空姐马上收起了100块钱。机长觉得很不服气，就问：“答案是什么?”空姐马上掏出5块钱给机长，接着又看起了杂志。&&读书顶个鸟用！某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！&你爸爸在家吗？有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”农民是这样气死警察的…一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌。农民愤怒找来一木板写了一牌挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着：牛B—74110&新木兰诗嘻嘻复嘻嘻，靓女正上机；不闻拨号声，唯闻女叹息。问女何所思，问女何所忆；女亦无所思，女亦无所忆。昨夜网上行，所遇实心惊；妹儿十二封，皆邀网下逢。靓女本已嫁，已随他人姓；上网为自娱，兼可结新朋。东版赋闲情，西版写自传；南下诉心曲，北上为聊天。朝起网上来，暮亦网上连；不闻夫君唤妻声，唯闻虫虫呼叫不断间。但辞聊天室，又至戒聊版；不闻虫虫呼叫声，却见邀请帖子飞满天。下网见夫君，夫君泪成行；只顾上网瘾，欠债百千强。问女欲何去，坦言拜爹娘，借款千里行，赴约诉衷肠。爷娘闻女来，四处急躲藏；阿秭闻妹来，速速锁门窗；小弟闻秭来，慌忙爬东墙。开我昔时门，挪你罗汉床；撬我旧时橱，搜你密码箱。当窗点钞票，立马去机场；千里见网友，网友眼放光；同网一个月，不知靓女俏模样恐龙亦羞涩，靓女亦张狂，都在网上聊，安能辨我是啥样？&师生暴强对话甲同学在上课睡觉，被数学老师发现。老师大火，就叫甲到黑板前面解题目。不会写的话就准备当众羞辱甲。其实，甲没走到黑板，老师就开始酸他了，成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里，整天只会睡……没想到，那位老兄他居然会写，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不管他好了。没想到，那位仁兄居然还跟老师呛了一句，我先睡一下，你待会还有不会的再问我!&8个士兵8个士兵请了一天假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。7点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了10多里路才赶回来的。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了6个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的接口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你再敢说汽车坏了吗？”“不！长官”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和马，汽车过不来呀！”&总算成功了！她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”&&1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”&&&2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。3.我在公交车上放了一个屁，　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，　　我也挥挥手。　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”7.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询1008613.早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。　　北风：阿姨，你好！　　妈妈：恩……　　北风：是这样的，我想认识您女儿。　　妈妈：她是我儿媳妇~　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”　　之后婆媳二人开车走了。17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。　　　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”　　　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”27.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…34.高中一同学说梦话　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”　　我石化……　　过一会　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”　　我直接崩溃……35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。　　　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。42.想起大学的一件事情来　　大学期末考试，试卷上要求填写考号　　我TMD写上QQ号码了43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。45.有次交友会要填个人信息。　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。49.日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？&&1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”&&2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。3.小时候看电视，两人kiss ，我便问奶奶：“奶奶，他们做什么呢？” 奶奶语重心长的说：“娃啊，千万别学他们，那是旧社会的，人吃人”4.早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。5.问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！6.有次爸妈都不在家 于是叫BF来我家住 一到家我家的两只狗狗兴奋的和他玩 他还买了吃的给狗狗…晚到晚上 累了 就睡觉 狗狗们就睡在床边半夜来了性致…我俩蒽蒽呢 我忍不住就叫了出来… 结果两只狗吓的不知道发生了什么惊恐的看着我们狂吠…好尴尬…7.今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！ 那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧8.跟一mm网上聊天，她说她坐飞机总晕机，我想说：那主要是心理作用，你找个mp3，分散一下注意力 .结果我打了mp两个字母，手一抖在拼音输入法里选了3，就打成了毛片…手太快，等我发现的时候这条消息已经发过去了只见窗口里又粗又黑的字显示着：那主要是心理作用，你找个毛片，分散一下注意力当时恨不得想找个地洞钻进去…9.小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。 妈妈，我也给你来一块手表吧。 — — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。 小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”10.有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦….擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我….然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”11.今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了····12.杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。13.偶们办公室是透明玻璃装修 ,说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~BH的事情来了。。。。。 今天中午，午饭时间大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来 片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼 结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上14.男同事捧着本子找电源，找不到，另一男同事指着对过新来的女同事凳子底下的接线板说“看见那女的了吧？插她下面”。15.模电老师说：这个放大器是增益可变的！下面同学狂晕，曾哥还会变放大器！16.前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。我：。。。然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。我：。。。17.有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。 突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想 走两步，把抽筋的感觉压下去。 结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳.跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。18.一次妈妈让我出门买凉拌菜，就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠走掉~忽然一人牵一狗经过擦肩而过（方向相反的），那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌菜跑~结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点！”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。19.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。20.日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."21.我想我必须搬家了，因为一墙之隔有一对年轻夫妻，每晚的动静比较大，吆喝声要持续5分钟以上才停。 我倒没什么，但我不能让我的孩子学坏了。昨晚，孩子就问我了：“妈妈，隔壁阿姨喊的什么呀？一句都听不懂。” 没办法，人家那是日语，听得懂才怪。22.某天晚上，凌晨3点左右。我体力不支倒在床上，男友依旧奋战在电脑桌前第一线。到处一片死般的寂静。 这时，突然一阵激烈的吵杂声从隔壁楼里传来，貌似某女又和某男杠上了。 女的吼道：“放开我，你根本不爱我！我恨你！你给我滚。” 男的小声说：“那么晚了，你发什么神经呢。”一阵拉扯碰撞的声音。 女的一听更来劲了，于是放声嚎哭。说：“你真TM不是”……声音到这却嘎然停了。 这时昏暗的电脑前猛然传来一个低沉的声音：“被**给堵上了。” 我寒……23.今天，我老爹问我借电动剃须刀因为他想要“给我妈一个惊喜”。我非常想看他把他留了几乎一辈子的大胡子剃掉，于是我很高兴地答应了他。半个小时以后，他从洗手间出来了。胡子还是好好的24.本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。 当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？ 遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。 妻子不慌不忙的起来，开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！25.昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是**! 全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那**躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把**拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！26.有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊…… 可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~秋风中的我——-_-|||啊27.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民….. 记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 :"俺姓王"28.我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。29.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧， 还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”.. 我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙 了啊，几秒过后….车慢慢的启动了….没有人再愿意多说了…..30.韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。问他为什么不多带一些，他说 …带多了算contraband31.中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!32.我朋友下载了个Winrar… 结果发现是Winrar.rar…….33.上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………34.上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。35.同事昨晚在仙人球上打死了一只蚊子，然后…只听一声尖叫划破了午夜的长空…36.中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……结果，那天下暴雨……37.在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。 我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”面试官哑口无言。38.上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏……39.一日开着电动车送女儿去上幼儿园小班，正巧对面遇到位熟人，没等我开口打招呼，女儿主动说起了：HELLO！我很惊讶，便问道：宝贝你们幼儿园还学了英文啊！见女儿低头不语，一副害羞状，片刻她突然小声的冒了句：我也用妇ying洁。顿时我晕！40.大学的时候男生是可以去女生寝室玩的，只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10：30关门，每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到，姑娘们送客…”整栋楼都听得到，女生们每每听到都感觉怪怪的.41.一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”MM说：“地球……”42.我同学她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的，有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。 MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并且说“一会你来了，就这样这样……” 过了10分钟，只见一个20多的大男生，背着书包，胡子还没刮，一进网吧就冲到MM面前说：“妈妈，我放学回来啦～！” 旁边的那男的当时就傻了….43.一日我一同学去查寝室卫生（也是组织上的人），由于在上课时间，一群人拿钥匙开门进去，打个分就完了.不料遇见一男赤身**，怀里抱着一个充气娃娃…44.和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴45.看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。46.可能是在我五岁的时候，到表姐家，结果听到一声尖叫，很纳闷。后来尖叫又不断传出，我就被吓坏了。边跑边喊 来人那，表姐被姐夫谋杀了……事后，我被十几个大人轮流骂。47.我们学校食堂卖假鸡蛋，我擦。怎么知道的呢，我们寝室一哥们每天早饭都吃鸡蛋，直到有一天那哥们吃鸡蛋的时候发现蛋黄中间有只蚊子。。。48.记得以前玩WOW的时候。 一个人的名字是“一个名字”。。他很郁闷的问我，新建人物的时候，提示说要输入一个名字，他就输入了，然后名字怎么就成这个了。。。49.我同学他们家有一头猪是种猪，这猪很能干，给他们家挣了不少钱，不过我这同学是个吃粮不管事的主儿，花钱没够，一点活儿也不会干。有天我们都在他们家院子里聊天，来了一大婶，牵着一母猪，进门就说：给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答：今天我爸没在家！50小学二三年级的时候，那时成绩比较好老师也喜欢我，让我当了班干部。记得有一次要领着全年级几百人在操场上对校领导敬礼，我手刚举过头顶，不知道为什么裤子就“唰”的掉下来了，我直接定格……然后校领导当着那几百人的面给我提裤子……51.我们班有一女强人，很黄很暴力的。跟我说她初中的时候就**过，然后跟我讨论那种姿势爽怎样分辨是否是处。经常让我有种跟她切磋的冲动，不过也仅仅是冲动（她老哥是放高利贷，大混混级别的。再说她那么多经验，谁知道有没有病。）。然后有一天一下就跑我这里跟我说要让我看样好东西。结果把我拉天台自己开始解裤子。我傻了：我不是随便的人…在学校不合适吧….还是去开房间吧她：靠，想什么呢，我纹身怎么样？仔细一看她肚脐下方，小草上方纹了朵玫瑰。我松了口气：我还以为你要强J我呢。她：滚，花都不送我一朵就想上我。我：囧52.那天我们班一女同学心情不好。 于是就找我出去陪她吃饭。 吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 :“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好” 我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊” “喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼. 我沉没了一会. 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒….”53.我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？ 另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。 然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，tmd这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！ 老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么？！54.一次买了一盒**，心血来潮打开一个吹了气球！次日GF发现少了一个，非让我交代出去向，否则不准碰她，我说我吹了气球，她说我骗鬼呢。之后我们再**就是两个月以后的事了！55.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤56.中学时候，有一天晚上上晚自习，教室里很安静，学习的偷看杂志的，干嘛的都有。我（男）跟我死（男）party正在复习英语，突然前排跟我们关系不错的女生突然转过头来，拿着正在看的一本《家庭医生》杂志指给我们看上面的内容，还很大声的笑着说：“哈哈，你看多有趣，这个读者问答的栏目上有个人问：我的g头上面长了很多红点点，很痒，该怎么办？哈哈哈，他家乌龟的头上面长了红点，他怎么知道乌龟痒不痒呢？” 她说得特别大声，全班都听得见，我跟我死party当时都吓傻了，一时没有反应过来，教室里那一刻的空气也凝滞了。 没过多久，全体同学爆声狂笑，我死party笑得都钻桌子底下去了。那个女生这时才知道自己可能说错话了，涨红着脸跑出去。57.今晨，坐公交上班，车上人山人海，挤得不亦乐乎，乘客怨声载道，民不聊生，惜售票员阿姨不知吾痛，还在使劲上人，以至她本人都被逼罚站到后门门口，有客下车她必下车让之，此车慢如龟爬。某刻，一乘客下之，众乘客欲上，售票员大喜，立于众人后，大呼：“往里走走，往里走走。” 吾乃忍无可忍，无需再忍，大吼一声：“师傅，关门！”，师傅逐关门狂奔。留售票员阿姨在外挥泪狂追：“等我等我，我还没有上去…”，然车上乘客载歌载舞，乐声震天，司机不能闻之呼声。后一路顺风，平安到达公司，于8:59分打卡。吾大喜，此月第一天，岂能扣俺全勤奖也？58.同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否搞错。老师自信且认真的告诉他：这是卷面整洁分……59.孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾 ,虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚所以，我打开了电脑中封存已久的 /A\片谁知，一时忘形射进了电源多用插座起火了……没好意思打119怕他们查起火原因 ……60.昨天和女朋友去开房**，早上起来继续接吻，谁也没松开就一直啃。中间手机响了，开始没想接，可是响了一遍还锲而不舍的一直响。我生气，心说这谁啊这么没眼力价，女友也觉得扫兴，让我快去接。 结果电话接起来原来是老妈，上来就吼，你小子昨天野哪去啦！不回来不知道说一声，电话还关着！我一紧张就结巴了，忙说没没没……没有，我我我……我妈不给我说话的机会，接着训我，你怎么说话都结巴了，喝多少酒啊，舌头都喝短了！打你电话还不接！ 我一时着急话没过脑子，就说，妈！我舌头刚在晓琛嘴里，怎么接啊！…………然后老妈无语凝噎了，女友脸色也变得特别不好看，我瞬间有种从楼上跳下去的冲动……61.今天，我一女同事问我她养的小龟老是拿头撞墙，该怎么办。我当时心不在焉的讲，说可能它头疼，去百度吧。一分钟后，我发现她在百度搜索栏里输入了’g头疼怎么办？’62.我有一个朋友，一天他在厕所小便，他的一个同学开玩笑想要吓吓他，就悄悄的走到他背后，弯下腰，用仰视的目光从他屁股旁经过，结果我朋友真的吓到了，一不留神，尿撒到了那人脸上。。。。63.拉尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了64.小时候，记得那时候是《小龙人》正火的时候，主题歌也很好听！ 有一次，班级演节目，众目睽睽之下，我开口就唱：我头上有犄角，我身后有犄巴（jb）……全班人惊呆五秒后，三五成群的窃窃私语……65.记得是大学期间，和寝室好友一起去春熙路逛，一直特爱吃北京糖葫芦，那时天气转暖，很容易融化，和朋友边吃边走，在文轩楼下咯，等红绿灯去对面的劲浪时，我就边吃边看倒计时，朋友这时刚好吃完，就看见我糖水滴在我衣服上咯，就好心的半蹲帮我擦衣服。在路人眼里就是：一个长的乖乖的女孩津津有味的吃着糖葫芦，傻呼呼的盯着前方，另一个乖乖的女孩就给她擦衣服，顺便给她擦嘴角的糖水，~~~~~~~~~~~~就这样旁边传来：“好可惜咯，长的乖乖子的女娃子居然是弱智~~~~66.暑假，他家里那段时间没人，跟以前的同学在家里斗地主，不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地擦茶几，后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。67.记得读小学的时候，学校的厕所是端式的下面有一个化粪池，而且是70年代建的，很残旧，风吹一下也要塌的那种，很古老！那时候比较流行玩一个叫“大地雷公”的鞭炮，威力相当猛的！有日放学回家，便和同伴买几个玩玩，一个兴致不知咋地，同伴把鞭炮丢进了厕所里面。一声巨响后，只见校长裤子也不穿，满身屎跑出来！这件事影响了我一生，阿门！68.大学时，我们几个同学关系特好，毕业后工作不好找，有两个同学准备开个扒鸡店，我们都过去帮忙，一切准备就绪，要到工商注册时，为起店名我们大废心思，总想起个朗朗上口又新颖别致的店名，让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意，其中有个在大学时就特“色”的MM说：现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧，我看这个店就叫“鸡(河蟹)吧”好了。众人先是一愣，随即吐血倒地，后又拍掌叫绝。于是到工商局注册，幸好我们其中有一个同学就在工商局工作，人家勉为其难给我们登记注册，给我们登记的是个MM，她问：“你们俩个谁是头啊？” “我们俩个都是头。” “想不到那么小一个鸡(河蟹)吧还有两个头啊！”69.在网上看完日全食直播 一个qq群里发了条消息：塔利班组织通过半岛电视台发表声明： 声称对此次天黑事件负责 ！70.早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了71.高中时代，同学聚餐，大家和的畅快淋漓，稀里糊涂，东倒西歪。凌晨结束，大家都高了，我多少还有点思维，于是骑个小摩托带一基本不省人事的哥们回家。 半路上翻车，也不感觉疼，推起来打着火继续开回家，到家倒头就睡。大概1个小时左右受不了了，起来狂吐，发现身上都是擦伤，于是想到刚才翻车了。大惊，我好像还带了一个哥们。。。。 赶紧骑摩托回去找，还真找到了。这哥们还在路边打呼噜。。。。。72.那是上高中的时候，我在厕所抽烟，马上要打上课铃了，我同学周X跑过来，急急忙忙的蹲下了嗵。。。。，这时铃声响了，我刚要往教室跑，他和我说让我给他送点手纸，我边跑边答应了。回到教室，老师已经开始讲课了，我赶紧回到座位上座号听课。快下课的时候，老师突然问周X呢？我突然想起来那厕所的周X，赶紧跑去送纸，一进厕所眼前的一幕让我惊呆了，他正处在掘的PP，单脚着地的姿势，我问他在干什么，他说我准备用袜子了。73.刚洗完澡，老妈看着我突然来了句：“俺闺女像芙蓉姐姐似的！”偶当场石化……－＿－ 过了三秒钟，老妈：“哦，说错了，是出水芙蓉！”74.刚刚10086发来短信，要对他们的服务评价，801－非常好，802－很好，803－好，804－一般，我给回了个804，结果收到短信“尊敬的客户，目前系统繁忙，您的申请未被受理，请您稍后再试”75.一天，LP的闺蜜和男友分手，到我家哭诉。后来这姑娘说现在她的妈妈特别希望她找一个安定的，我一想，哦，那就是想结婚呗。 于是我问：你妈(河蟹)逼你结婚了吗 ?结果我打了个咯 —–就在逼后面，你结婚了吗前面…76.晚自习下课，我去停车场牵车，，停车场有点大，是块空地，又是晚上，很不好找车，看远处一同学走来，在我前面一排找到了车，拿出钥匙开锁，，当我开完锁要时，她锁还没打开，嘴里还骂骂咧咧，，只见得一位学者站在她旁边看了老久，关切地问道“打不开吧？”那同学头也没抬，“嗯，是啊” 那学长礼貌地回句： “那就好，这是我的车.”77.高中时候，班上一女生名字有个蝶字，一日，其父亲在校外找她，一男生在班里大声呼喊道：爹.有个爸爸在外找你….全班震惊…..78.昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元…… 只听见一对小情侣在聊。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱？”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”……&&79.一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？ 女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……”80.昨天，在网吧上网。躲在角落里偷偷看H片，看到性致高昂，然后SY了，等到下机的时候，一抬头，看见头顶上一个大大的摄像头正冲着我坐的的地方。。。。啊啊啊!!~万恶淫为首啊！！万恶淫为首！！81.在一次表演比赛活动当义工。突然老大急着对偶说马上跑去超市买些乐百氏回来要快。偶一路狂跑到超市拿起两排乐百氏AD钙奶 跑回会场。一路上都在想为什么要乐百氏AD钙奶呢？难道表演需要用这个么？ 回到会场 老大眼神非常的囧，原来她的意思是要乐百氏矿泉水。偶也囧了 –没办法比赛开始了，硬着头皮把AD钙奶放在评委桌上。评委们都是30~50岁的人。看着他们的表情都是 囧 囧 囧 囧 囧
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