看图，这是我刚刚提的问题，可是都是简单几句，也没有亲身经历过的女生回答，在发一次，希望有人能解答一下，如果今天还是没有满意答案，明天中午就还是随便采纳算了_百度作业帮
看图，这是我刚刚提的问题，可是都是简单几句，也没有亲身经历过的女生回答，在发一次，希望有人能解答一下，如果今天还是没有满意答案，明天中午就还是随便采纳算了
有小孩的女人才会有完整人生
没有吧，我觉得，天下父母都是对孩子是无私的，哪怕付出生命那又怎样
我觉得生小孩是一件有意义的事情，对身体伤害不大，这是假的。
要看个人身体情况，体质不好的人与体质好的人的情况是不同的，并不代表所有人生完小孩都会身体变差
楼主你好，这个身体是会变弱没错，但是产后吃点补品也就恢复过来了，还有就是会变胖，因为要给孩子供营养，首先自己营养要丰富，最后就是，到一定年龄就不要再生了，要不对身体就不好了女性最佳生育时间在23~30岁，最好不要超30。
这话说的，够吓人的，我觉得不对，如果头胎是顺利生产有利产后恢复身体，手术生产不利于恢复身体毛病会有，产前宜产后宜补
每个女人一生中都不可回避这样的问题：到底要不要生孩子?生孩子有什么坏处?又有什么好处呢?…… 　　怀孕恐惧族”的很多女性，如果听说谁做了妈妈，她们往往会有意识地使劲盯着对方的脸颊、眼角、体形、乳房等地方打量。在悲观的“怀孕恐惧族”看来，怀孕必定会带来种种不可避免的负面因素：孩子的出生会不堪负荷、曼妙的体形会走样……而光洁的脸颊和眼角也必定会停驻颜色深深浅浅的“蝴蝶”。想必很多人都非常困惑，到底生育...
关于女人生小孩之后的变化，虽然大多数会变丑，身材走形。但不是绝对的，也有一些是变美了。20岁左右生小孩的女人，身材样貌恢复的好。因为年轻，身体还在长。此外，坐月子很重要，排毒，补充营养，保暖。西方人不坐月子，生完小孩就成水桶腰了，脸上也有雀斑，恢复的好的也是因为年轻。中国人就不一样，中国人坐月子，生完小孩一样很美。...
上帝造了女人，就具有生小孩的本能，女性的身体构造，不会因生小孩而无故变差的，可能是坐月子没注意。
不是这样说的 你大可不用害怕 我简单解释下 首先女人生孩子 一个是剖腹产 一个是顺产 都是对母亲身体有害的 你问的是生完孩子后的身体状况。生后孩子后月子里调养的好 对母亲后期还是没有什么大碍的 月子里 母亲身体会随体质问题而有所发福 但你以后保养的好 都是和生孩子之前区别不大的 生孩子是女人一种无比神圣的事情 我会感觉很幸福的...
呵呵，我一个男生都能给你回答上你提的傻问题。第一生小孩是女人一生幸福的事。第二，生小孩对女人身体是有些损伤，前提是如果你没生小孩之前体质就很差的话，影响就会比较大，生后恢复也会比较慢。第三，生小孩分自产和颇复产，这个主要对以后性生活有点影响，第四，生完小孩，主要看坐月子，如果坐的好，以后会气色红润，坐的不好，就会伤神。如果想生完小孩对自己身体影响降到最少。那就是在没怀孕前把身体养好，如果本身就很好...
生小孩是可怕，，，身体不好，会变老，，身材走样，没有自由，可是小孩多可爱，，，看到自己的宝宝心里会美滋滋的，老了也多了一个人疼爱呀，，
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（你的穿着丑到我了）有人这样穿打底裤，来看看你有没有这样穿过呢！感觉好丑哦。
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啊！这样子穿真的好难看哦！太丑了。
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样的穿着真的是很难找到的呀现实中很少。
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对呀，是呀，太难看了。我都不敢那样穿，别说出门了。
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有呀！我是在外面做生意的每天都能看到。
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虽然说亲爱的我觉得在家里面这么穿的话也感觉会不好意思的。
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对，是的，万一来个人呢，感觉很难看的。
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嗯！是的是的亲爱的 ！我觉得像那种的话应该有毛病吧！
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哦原来是这样啊亲爱的在外面肯定穿着很奇葩的人特别多。
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谁知道呢！他们都不知道害羞吗？
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对呀，是呀，我们在外边做生意，什么的人都能看见。
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我的天啊，她们是闭着眼睛穿的衣服吗。
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我也发现了亲爱的这些衣服实在是太丑了，呵呵！
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呵呵，好多人这样穿呢！每天都能见到。
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我每天都能看到呢，感觉真的好丑。
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真的是好吓人，太难看了。么么哒。
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担心这个偏心那个的，我希望到时候不要有。
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对呀，是呀我每天都能看到呢，呵呵！
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现在一般要一个孩子的多了。现在不怎么出现那情况了。【调查类问题】你得过几乎要死去的重病吗？这段经历对你的人生和心理有什么影响_健康_易房网
你得过几乎要死去的重病吗？这段经历对你的人生和心理有什么影响
作者：admin
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先天性心脏病，医生说不手术活不到成年，手术有一半的可能死在手术台上。父母怕出事，没让我做手术，小时候把医院当成家，同病房十二个先心的小孩，我离开医院的时候死得就剩两个，除了我另一个不知道近况如何。很多孩子睡前还在和我一起玩耍，我一觉醒来人已经送入太平间。到我读小学的年龄，父母觉得与其这样让我痛苦地苟活，不如让我开开心心享受同龄人的人生。于是彻底放弃治疗，离开医院。从小学开始踢球，跑步，学跳舞，运动能力比一般的孩子还要强，100和400米在运动会中甚至得过年级第一，只是耐力比较差。国标舞得过很多奖，还有机会成为专业的舞蹈演员。初中踢球的时候，发病昏迷过一次，失去知觉后鼻子磕在台阶上鼻骨骨裂，昏迷了几十秒就醒了，鼻骨长好后，原本就比较高的鼻子反而变得更加挺而直，因祸得福。至此以后平安无事，从小我没认为自己跟其他人有什么不同，我父母也从来没有因为我有心脏病而阻止我去做什么事情，我很少跟朋友说我有先天性心脏病，除了一年一次彻底的心脏检查，我的生活一切与正常人无异。当年被医生断言活不到十八岁的我，早已经成年，在一个不错的大学度过了本科和研究生生涯，在北京获得了一份不错的工作，有一个相恋七年的女友。父母健在，家人安康。最近几年的体检，医生说这是他见过最好的情况，房室壁都没有增厚，心脏没有变形，唯一的病理现象就是瓣膜关闭不严导致的杂音。因为我的病情异常稳定，甚至青春期时一直在好转，医生说有很大把握这一辈子我都可以这样自由自在的生活。正常人可能不太能理解，自由自在的生活，能继续踢球跑步，继续打网球，甚至跑马拉松，不用时刻遭受死亡的威胁，对我而言已经是上苍的恩赐。我很感谢我的父母当初做出的决定，也很感谢他们多年以来对我的放任，时刻鼓励我不要因为这个病而放弃梦想和人生。从小就经历了死亡，亲眼目睹了很多的死亡，相比于同龄人，我对生死的感受更加超脱，也更加想好好的活着。
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大一感染胸腔积水(肺结核的一种，不传染)，开始的一周以为是重感冒，拖着了。然后一周多呼吸困难不能吃东西，两个多月小心翼翼地护理，期间多次见到人在抽胸腔积水的时候休克，那时候真以为自己要挂了。这一次要挂的经历，对我影响颇深：1.真正懂得患难见真情。
患病期间，我的老乡，关系再一般的都去看了我一次，尤其一个平时我很不待见的，经常借我钱不还然后还继续借的人，在这段时间内多次乘公交一个多小时去陪我，借我电脑，并数次睡在病房里。高中几个朋友没办法来武汉看我，几个人竟然凑钱给我，十来个人凑了一千多，给那时候困难的我很大帮助（尚未告知父母），一辈子记得他们的恩情，也因此爱他们一辈子。与此相对比的是：大学同学中，仅两个舍友送我去医院陪我一次，给我送物品去过一次（感谢他们），其余班上年级所有朋友、同学，包括那时候每天在一起上课吃饭的我以为我们是非常好的一个“朋友”从未去看过我（路程一小时左右，打的半小时）。 自此：我再未将他们视作朋友，仅是熟人，关系不错的人，同学等关系。PS：我人缘算不错的（个人有这个自信），这些人应该是怕感染，虽然我告知他们不传染，但民间普遍认为该病传染，我怀疑是辅导员或班长做了类似的嘱托，当然我从没问过。2.收获了我的初恋。一个才认识不久的朋友经常去看我，因为第一点类似的原因，很感动，于是我们走到了一起，虽然后来证明仅仅感动的爱情是要不得的。3.再次体会到父爱如山母爱如海的道理。病情好些了之后告诉父母事情，因为当时经济已经支撑不下去了，然后也不可能一直瞒着。父亲乘坐一辆很破的车颠簸了一夜来看我，然后父亲告诉我，妈妈得知我病情后到我父亲出发来看我前一直哭。我给妈妈打电话，第一次听到那种哭的嘶哑了的声音。数年后朋友英年早世。我再次看到了类似的场景。一个女强人的母亲哭泣到没有眼泪可以流下来，哭泣到声音嘶哑说不出话了。一个平时被描述为稍显懦弱的父亲处理后事，一滴泪也没流，直到见到他儿子尸体的时候。他在儿子面前的表现会让你从心里觉得，这个男人的天空已经塌了。他是为了扛起自己女人的天空才故作坚强。-----------------------------------------------------------------------------------------------------------友情、爱情、亲情，这就是我人生最看重的东西，这次生病，我都有收获
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我看完了上面的所有回答，大家说的都是克服了困难。只有我要说的是一个被病痛打败的人。看到这个提问我仔细的想了一下，发现其实我的病对我影响还是很大的。我生的病不会痊愈，十年来从未有一刻停止过疼痛，只是程度不同。除去卧床不起那种极端情况，最低最基本的程度是每个动作，每次呼吸都会痛。但是如果我不说，别人就看不出来。应该有超过三年没有抱怨过了。我的丈夫，或我身边最亲密的朋友，也都不知道我一直在忍耐这种疼痛，他们甚至已经忘记了我有一种病。我觉得这个病痛改变了我的性格，因为习惯了生理的不适，就也习惯了心理的不适，变得极其善于忍耐。我好像越来越少生气，也不怎么悲伤，笑点却特别低。几乎变成了自己的旁观者。举个简单的例子：我的手机，软件有问题，每隔20秒钟就会跳出一个窗口，需要点一下确定，否则就无法工作。而且它的屏幕也早就摔碎了。我居然还可以用它看几个小时的电影。就这样用了大半年，也不觉得需要换。直到前些天，一个朋友用我的手机看一个两分钟的视频，然后非常惊异地问我是怎么忍受它的，我才意识到那是一个令常人崩溃的手机。我也有过一个阶段，像其他回答里的许多人一样，对于自己还能活着很感激，对死亡的看法也比较积极。甚至还有一个阶段为自己骄傲，患上受折磨的病痛还能坚强面对之类的。是从什么时候开始厌倦的我也不记得了。常觉得生活得如坠梦中，却不是个好梦。有时候我觉得自己非常冷漠，有时候别人向我抱怨的一些事情，我常觉得“那算个事儿吗？”但同时又非常细腻，能够觉察很多种情况下，大多数人无法觉察的快乐和痛楚。日常生活中我是一个几乎完美的朋友，我温柔真诚，而且很有幽默感（我想那是因为绝望）。因为我依靠为别人而活地活下去。如果为了自己而活，我就一点动力都没有了。有段时间吃一种药，它能止痛。我度过了一段比较愉快的时间。但是凭我久病成医的直觉，我觉得这么厉害的药一定有其他的影响，就自己停了。去年去检查身体，医生告诉我卵巢功能减退，询问我的病史，并把吃那种药的病史在病历上写“一年化疗史”。通过后面的检查，发现它并未真正影响我的生育功能。但另一方面，如果真的因此成为不孕患者，我怀疑自己也不会感到格外难受，我的心可能会说：“哦，好吧。”开头说到，我虽然还活着，但应该是已经被病痛打败了。像是被燃烧过的东西，虽然形状还可保留，但只要再碰一下就会变成灰烬。就我们无数次受到的教育来说，从精神上被击垮是一件可耻的事。但所幸从未向人说起，更没有给别人添麻烦，并且还是努力做了些对别人有益的事。我想我不是个值得尊敬的人，但我并没有做错什么。我虽然已经结婚，却过得越来越像单身，在婚姻里不再期待任何帮助，也付出得越来越少。所幸他毫无察觉，反倒似乎很享受这种不被要求，互不干扰的自由。个性的变化，和对自己物质生活的一再精简[已经渐渐把自己的衣服鞋子书还有过去觉得很珍贵重要的纪念品都快要扔光了]，可能是因为我一直在做随时去死的准备。也许也可以说，我找了一个借口，把自己的怯懦和懒惰都推到了病痛上。总之无论如何，我大概是很绝望的吧。常常对自己说：“又活满了一天，明天也要加油啊”。这对我来说就已经要竭尽全力了。但是我不愿意自杀，因为我有很多在乎的人，不想让他们难过。但如果我死得自然一点，相信大家也可以很快投入到没有我的，火热的生活里。因为也经历了几次很重要的人的死亡，发现自己也并不是非常痛苦。可能的话，我希望能去推开车流中间的小孩，或者爱上一个不可能的人为他而死之类的。大概会觉得很感激吧。怎么说呢，好像被长寿拘禁了。可能会有几位知友能猜到我是谁，恳请你们不要说出我的名字。我知道自己说了一点比较少见的事实（因为绝望的人大都不表达），这一篇对我来说是极其隐私的。从正文里您也可以看到，我从没真正谈论过这件事。
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得过对心里表示没负面影响基本等同于颠覆了人生
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大三刚开学时，突然查出肾衰竭…还是第四期！顿时整个人崩溃，然后每天大把大把的药，每周都要抽血检查，定期还要各种B超，就这样一直熬到大学毕业…身体是越来越虚弱，晚上睡不着，三餐吃不下，呼吸困难，虚弱到动一下都耗尽全身力量。当时的想法就是躺家里等死算了，开始拒绝治疗。最后被我爸强制拉到医院输了几次血，透了几次析，渐渐胃口好些，开始吃的下东西了，人也可以起床走动，就这样过了2到3个月。靠关系得到一次肾移植手术机会。做完手术，可能是手术太急着做了，康复的很慢，贫血，肌肝一直降不下…白细胞一直多，肝功能受损，发烧，麻醉后的腰痛，医院蚊子多，手术后胃口超好，超容易饿肚子，但吃药后前后1个小时不能吃东西…这日子持续1个多月…期间病房的病友陆续出院，我大概比一般人多住1到两个月。出院后贫血一直没好，又是各种检查，做了穿刺，啥结果都没有最后又住院几个星期院，打了一个月的丙球加上运动回复的…这几年依然以药为生，离不来医院。但也算是稳定一点了…至少爸妈是这么认为的就好…活这么多年还让爸妈这么伤心这么难过才是最痛苦的事…当时一直痛恨自己，还很傻逼跟他们说让我走算了…现在活过来。日子还是这么过，虽然麻烦点。至少让爸妈好过点…
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2008年大三，我突然被诊断为恶性肿瘤。刚听到的时候真是初生牛犊不怕虎，完全不知道就是癌，还各种闹脾气，嫌突然来学校陪我到肿瘤医院复检的爸爸太烦。后来了解了以后，虽然没有到惶恐不安的地步，也突然发现未来一片黯淡了，可能很长时间都在医院治疗和家里休养之间切换了，甚至会不久的将来死掉，还可能死得比较痛苦。得了这样的病，最好的心态也只能是走一步算一步，按照医生说的来了。除了按照疗程的治疗之外的时间，我就随便玩玩，玩玩游戏，上上网，既没自暴自弃，也没按有些人建议的做一些有意义的事。幸运的是，在家人的不懈努力下，经过几个月的治疗加上做的干细胞移植，2009年我康复出院了，休息了几个月，复学继续念书。插班认识的同学混熟了都说，本来以为你经历过生死，应该是很有深度的那种人，结果还是这么二逼啊。我也很诧异，这件事好像对我心理和性格没有什么影响，可能我天生就是“走一步算一步”没有宏伟目标的人。虽然表面上继续二逼兮兮的生活着，心理还是会担心复发，医生说要观察三五年。有时候身体不适偶尔就会乱想，又不敢去医院检查，既怕惊动家人，又怕等待结果那种忐忑的过程。2010年，我恋爱了，悲剧的是，这时一年一次PET-CT检查显示咽部高度活跃，可能是肿瘤细胞。去了几家医院，都说复发的可能性还是很大，甚至肿瘤医院的资深主任直接让我做化疗的准备了。不放弃的爸爸坚持要做活检，最后很困难的情况下，做了活检，虚惊一场。虽然女友在过程中不断支持鼓励我，但她自己精神上也承受了巨大的压力。因为她家人认识我家人，知道之前的病史，这次疑似复发更坚定了她家人反对的意见。基于种种原因，在我以为虚惊一场雨过天晴之后不久，我们分手了。这次疑似复发对我的影响比患病治疗大了很多，之前的担心复发变得真实、触手可及。甚至这次事件两年后，前几天我做梦梦到医生说检查到复发，我在梦里不敢相信，内心的恐惧无比真实。而分手这件事又让我对恋爱结婚感到无望，即使找到一个爱我的我爱的，将来也很可能分开，或者我会觉得我们不可能而根本不去追求。无论如何，我存活下来了，可能会继续存活很长时间，可能较早地得上其他什么疾病。但比起很多人，我算是幸运的。接下来，还是走一步算一步，每个惊喜都是上天的恩赐，没什么不满足了。
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10岁左右，鼻咽癌晚期。竟然觉得住院的其间很幸福。当时放疗/化疗竟然也不掉头发，并且没有厌食的情况发生。（小孩子的心境可以战胜一切）认了干爹干妈。成为了各个疗区的开心果，现在脑海中还记得好多人的模样，估计好些也再也见不到了。不记得自己怎么好的，印象中化疗的结果挺好的，放疗之后有一段时间病情加重，我也没什么感觉。最后好了。不知不觉又活了10多年了。反倒是现在身体不舒服了，总会想是不是要复发。长大后的心理阴影挺大的。同学问身上的疤怎么回事，没怎么说过实话。病好了之后不知不觉学习成绩就变得很好。变得在父母眼中懂事了，他们也从来不跟我发脾气。现在有一种心态是：我不是个正常人，上帝不会让我死，他在跟我开各种玩笑，主观感很强。更希望自己过得快乐，对富贵，不那么在乎了。
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98年8月大学毕业，考上公务员，发现颈部有肿块，10月确诊为非何淋巴瘤，因久未上班，99年3月被取消公务员录用资格，然后住院时好上的护士长甩了我，失恋。04年复发，未理会医生们要我化疗的建议，一直没有治疗生存至今，现在全身淋巴结肿大，然尚如常人行动自如也没感觉哪里不爽性欲如常食欲不减，除了偶尔感觉腹胀。病不曾影响我生活生存质量，也没什么绝症下的顿悟什么，性格如前，我几乎忘记自己是个淋巴瘤患者。刚做了14年来的第二次活检，正在犹豫踌躇中要不要化疗。开始感觉命运不公，偶尔消沉。
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【壹】97年9月底，15岁，读高二，狂热的爱踢球。第二天学校就要开运动会了，头天傍晚回家吃晚饭，吃完后想蹲大号，无意间摸到自己的蛋蛋，我靠，怎么变得又硬又大。没当回事，别着腿去上晚自习，特别困，感觉身体都不是自己的。课间休息，和几个朋友到厕所，展示自己肿胀的蛋蛋，一阵乱笑。同桌很懂行的给我说，这是疝气，他爷爷就得过，得动手术。于是，请假回家。到家时大哥哥正在看十强赛，我竟毫无兴致，呆呆得将自己的症状告诉了晚归的父亲，等待第2天由他带我去请假、找我大伯（内科主任）去看病。第2天，在大伯医院，平生第一次被化验尿，后来的一年里，我的尿不断被接走，送进化验室。结果出来，尿蛋白4个+号，初步诊断是慢性肾病。此时，腿部已开始浮肿。在大伯的医院住了几天，白天吊水，晚上回大伯家休息。吃饭时，饭菜里开始一丁点盐味儿都没有。几天后再验尿，仍是4个加号，决定去医学院附院检查，确诊：肾病综合征。【贰】第一次住院，6张床的病房，几天后，病房中死去一人，感觉自己离死亡好近。各种检查，各种吃药，用上了激素，身体像吹气球一样，快速变胖，120斤变成了210斤，皮肤上开始出现激素纹，尿蛋白加号不见下来，至少3个以上。爸妈决定，妈妈请长假专心照料，爸爸回家工作、照顾弟弟。一个月，病情没有任何转好迹象。回到家乡继续住院，吃中药，依旧浮肿。因为打吊瓶对病情没什么实质性帮助，于是回家静养。医生嘱咐必须卧床休息，于是就天天赖在床上，吃药吃饭看书听收音机，激素让我特别能吃，又不运动，只能继续变胖。寒冷的冬天，爸爸默默承担压力独自痛饮晕厥又醒起，妈妈清晨拿着装有晨尿的化验瓶骑自行车去化验，弟弟早放学为了不麻烦父母去接自己顶着暴雪独自回家。我感受到家人坚韧的力量，为自己的拖累默默流泪。那年春节，全家第一次没回爷爷奶奶家，把电视搬到我的卧室，草草度过了除夕。【叁】过完年，爸爸决定去省城最好的医院，赌一次。当听说入院要先交8000押金的时候，他顿了顿，朝窗口轻声说，先给3000让孩子住下，我回去拿。在省城住了又1个月，做了当时能做的各种检查，不见好转，黯然回家。又住进家乡医院时，已是98年初夏，医院内科的各位住院大夫，都和我们家熟络了。不幸的是，各种中西医治疗后，病情并未见好。大夫手指按压皮肤，窝窝出来，良久，窝窝还在。这表明，浮肿还在，尿蛋白没有降下来。长达一年不见任何效果的治疗，让全家近乎绝望。父亲在面对劝服他放弃的大伯时，竟然动了手。一切，都笼罩在灰蒙蒙、静悄悄的福尔马林味道里。【肆】机缘巧合，老爸单位同事回乡时听说了一个偏远县城的大夫，有偏方。病急乱投医，我们去了。病房是茅草屋，在这个县城的一个中医院里，外包给这位据说犯有重婚罪但会自制中药丸的于大夫。陌生的县城，老妈陪着，老爸不放心，每个周末都来看看。每天依然是看书，听广播，打针，呆着，吃药，睡觉。神奇的事开始发生，尿蛋白的加号开始减少，慢慢的，尿蛋白再复查时，没有加号了。我能记起自己在那个陌生的县城里，第一次跟妈妈去买菜、第一次到书店买的两本书--《牛虻》、《莎士比亚著名喜剧六种》、第一次跟爸爸去逛古玩市场买的字画、第一次帮妈妈用煤球煲汤、第一次做蹦蹦车给弟弟买礼物的所有场景。我们病房的旁边，竖着一个扁鹊的雕像。现在想来，他还在微笑。后来的每一年，我们都会去感谢于大夫，直到后来他渺无音信的搬离那座城市。【伍】98年9月，整整一年，高中来电说再不返校，就取消学籍了。9月底，回到高中，跟着97级读高二，好多球友和以前班级的人来看我，像进了动物园围观动物一样。而我，却很淡然了，当然，也不知道该和他们说什么。之后我的成绩开始转好，从以前班级倒数5名变成中上游，尤其是语文、政治和历史，或许是由于看很多书的缘故，有了很多感悟，成绩赶了上来。病情，之后从未反复过！【陆】后来，2000年我考上本科，2001年开始和现在的老婆谈一场轰轰烈烈的恋爱，2004年考上公务员，2008年辞职到上海，2009年和相恋8年的女友完婚并在上海买房，2013年儿子出生。【柒】如果问起那段经历对我的人生和心理有什么影响？我能想到的是：1、珍惜和感恩。珍惜生命，感恩家人，珍惜眼前人。2、淡定。没有什么比生命更重要，遇事，能看开点儿，就看开点儿。不要在意别人的眼光，真的，没人在为别人而活。3、坚持。如果你有目标，记得坚持。过几天就是儿子周岁生日了，全家会小聚一把。其实在心底里，我早已对他们说过一万遍：“我爱你们”。
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关于抑郁症的描述就不多说了，言语所能表达的太少。能写出来的，很多人都写过，写不出来的，只有经历过的人能明白。在忍受了4年之后，选择自杀。其实不想死，只是被折磨的几近崩溃，有一天突然觉得好累，想解脱。周五白天正常上班，晚上去喝了点酒，凌晨一点多的时候，回到家，把钱包手机钥匙全部留在屋里。带了一瓶安眠药和一瓶水出门了，没留遗书，什么都没说。离开家几条马路的小河边，翻到绿化带里面，吃了整瓶药，然后躺在地上，那一瞬间，觉得好轻松，终于要摆脱折磨那么多年的痛苦，有点兴奋。接下来七天的事，基本是别人的讲述拼凑来的，因为我失去了那些天的记忆。周六早上10点左右被路人发现，报警。警察送我到最近的医院，洗胃，解毒，输液，然后活了。警察问我是谁，问我家在哪。我居然背出了两个手机号。一个是前女友（分手两个月），一个是大学同学（男）。然后警察打电话给这两人，前女友来了，大学同学不肯出现，让跟我合租的一个同学去了医院。警察做笔录，前女友说我是被工作折磨的，工作压力大，还掉了眼泪看起来很是关心。同学说我一直抑郁，习惯了。下午我被警察回了家（租的房子），我不知道为什么不让我住院，挺奇怪的。晚上我还是处于癫狂状态，记得有一点意识发现我自己还活着，然后就开始发疯。同学制不住我，报警，让警察把我关起来。警察不同意，纠缠未果。后来我睡着了，同学走了，然后半夜爬起来，找了把刀开始划自己，划着划着睡着了。第二天醒来，发现自己睡地板上，胳膊手腕有十几道疤痕，大概意识无法自主，划的并不深，可地上也有一滩血了。我起来，洗了个澡，然后居然乘地铁上班去了。对了，专门穿了长袖，那时是6月底。上班的那一周，据说别人都以为我每天去喝酒，走路都是扶着墙的，我至今都不知道我是怎么能上班的，或者说，同事和领导就什么都没察觉到么，怎么会允许我上班的。周二的时候，我父母赶过来了，陪着我。那一周的事情，我一点都不记得了。可至少，我的另外一个意识，居然支撑我像个正常人在生活，除了走路不稳，人们似乎并没察觉到有什么严重问题。父母待到周末，就回家了。一个人独自生活了一年。这一年我觉得没有活过来，每天都在挣扎生与死。我给自己设定了个期限，如果一年走不出来，就再去死吧。然后第二年的6月，我准备好了两瓶安眠药。周五晚上去喝酒，我知道酒精可以加倍安眠药的功效，而且还有呕吐窒息的机会。凌晨，我吃了一瓶。这次没出去，怕再被人发现。就留在家里，反正也就我一个人。只是要给房东添麻烦了。然后我醒了。。。看了下表，周六早上10点左右。极度挫败，之前我已经试服过两片，药肯定没问题。可是我居然悲剧的醒过来了。幸好，还有一瓶。可是我一张嘴，就想去吐。而且我只剩半瓶水了，吃不下那么多。然后我想了个办法，把药全部倒进了矿泉水瓶，有点粘稠，可是不会吐出来，而且还能一下全部喝下。搞定之后，胃翻江倒海的难受，我觉得我会吐出来，那就前功尽弃了。我爬下床，爬向窗台，想跳楼（6楼）。只是没有爬上去，就失去意识了。后来又有大概一周的记忆消失了，我靠别人描述拼凑了以下片段。周六晚上妈妈打我电话，我总不接，她有不好的预感。然后打了同学的电话，同学冲到我家，撬开门，找到了我。然后送医院，病危通知是我同学签的字，上面写征得我父母的同意，代签。然后，我又被救回来了。这一次，妈妈第二天就过来了，我不知道为什么我当时没在医院，在自己家。然后我自己走到地铁站，去接妈妈。说是走，估计是爬过去的。到地铁站之后，就彻底瘫倒了，靠在墙上。这次妈妈没让我上班，休息了一周，每天去医院吊水，去检查了下神经科，大脑似乎没什么物理损伤。一周之后，我跟一个女孩打电话，她答应来照顾我。她来了一周，帮我过了生日，妈妈就回家了。后来她一直住我家，可是，我知道不爱她。半年之后，我还是把她甩了，我跟她说，我需要一个人让我能活下去，我利用了你。她说她知道。走了。我其实心里想说，不要为我耽误自己，我不懂得爱，不会爱任何人。到现在，一年了。抑郁症又回来了，似乎比前两次更猛烈，每一个阶段我都很熟悉，我有时也很坦然，等待最后一天审判的到来。
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2007年，高中毕业考上了外省的一所大学。其实当时自己所在的市大学也很多，却不知道为什么要赌气偏偏不愿意留那里，可能因为高考失利，不想面对之前的同学吧。在大学的初期时候简直意气风发，考试成绩在全院都是排前面，校学生会，院团委，科协都是参加得很开心，认识不少大神。据说还有一个男生准备跟我表白(这是后话)。突然有一天因为拖拖拉拉两个星期没好的感冒而咳嗽出了一点血，然后发现脸上长了特别多疤痕一样的水泡，作为一个女孩子，当时的我特别害怕，感觉自己都毁容了。拖拖拉拉两个星期一直以为是感冒。后来实在是受不了了，然后趁着某一天上课的时候跟我们老师请了假，一个人出去找了一个当地最大的医院去了。想找个医生看看到底是怎么回事。其实我也刚到那个城市三个月，总共出过一次校门，而自己学校又离市中心特别远，基本就是在偏远郊区了。我当时生着病，完全不认识路，坐错了一路公交车，绕了很多弯路，才找到那所医院。一个人挂号，等医生，所有的都是一个人，周围全身不认识的陌生脸孔。看什么都晕沉沉的。等到医生看了我的症状之后，他脸色很难看，看着医生表情你们严肃，我心里很害怕。为了打破沉闷的环境，想缓解一下自己的紧张，就笑着问医生，我不要紧吧，我还是翘课出来的呢，老师还等我上课呢，嘿嘿。 医生脸色很难看，说了一句，你上不了课了，我觉得你这个是个大病，得现在马上住院。就在那个时候，我第一反应是说，不会的不会的，我身体一直很好的，从小到大都没有生过什么病。 我强撑着笑脸跟医生说，不行，我还要回去上课呢，然后就要走。我当时心里脑子里都是一片空白，哗啦啦的有些东西正在大片大片的破碎。我当时很害怕，却要笑，其实我感觉我都快哭出来了，不知道该做什么。医生说，不要开玩笑，你先去抽血检查一下，现在这个情况得尽快通知家人。然后给了我一堆抽血验各种指标的化验单。我第一次自己来医院，其实我不知道到底要做什么，我拿着抽血单子还有其他单子一路磕磕碰碰去交费走程序抽血。由于生病没胃口一直没怎么吃饭，抽血的时候护士费了好大劲才抽出勉强够的血。抽完血之后我都累得不行了，大冬天的我出汗了。之后我就是等化验结果。我就在那坐了三个小时，又累又困又晕，但是我一个人，周围都是陌生人我又不敢睡觉，强撑了三个小时等了三张化验单。我拿到单子看不懂这三个单子检查了什么，我只是害怕它们验证了那医生说的，我希望医生看错了，然后这三个单子可以告诉他，他看错了，看，我不是什么大病。可是，生活很残酷，不是童话故事。结果，医生还是让我立刻住院，说，目前来说他们医院也治不好我，先住院，再商量怎么办。说我现在很危险，随时会身体机能衰竭而死。我很害怕，说我等会再来。就匆匆忙忙离开医院了。出来医院的时候天已经黑了，我完全不知道该坐哪路公交车，完全不知道自己在哪。陌生的街道，陌生的人群，手里只有三张刚刚检验的化验单。我觉得前所未有的无助。那时候学生，还没有智能手机随时地图定位。我看着黑黑的天空，街上人来人往，华灯初上的街道，我的心却沉到了最深的黑暗。我脑子里就一直想，我才刚刚十八岁，我要死了吗？刚刚那已经是这个市最好的医院了，他们说治不好我。我打电话给舍友问回学校的公交，可是说着说着手机居然没电了。倒霉事情一件接一件。真是不知道我当时是运气好还是命不该绝，我居然看见了一辆小巴，就是那种比较长线的公交车吧。我依稀记得我第一次出学校的时候记得他们的路线经过我们校门口，我就想也没想居然就把它拦下来了。可能我当时病殃殃的样子有点吓着售票员了，她还特地给我让了一个座位，然后我就在车上睡着了。一路睡得非常非常死，感觉什么都不知道了。到学校门口的时候她喊了我下车，也没收我钱。我当时在心里默默感谢和祝福了司机和售票员无数次，希望他们好人一生平安。因为他们原本路线在我们学校是不停车的。下了车之后我就在学校门口站了很久，也哭了很久。回宿舍之后，我给家人打了电话，决定回家里所在的市，家人也都难接受我生病这个事情，因为根本没听过我的病的名字，也不知道到底多严重。只是听我一直哭，他们觉得很慌。第二天一大早，我就收拾东西离开宿舍了，跟宿舍姐妹们道了别，她们一一抱了我之后，都希望我早点回来，我现在还记得她们当时每个人送我的样子，可是没想到再见她们都是两年后的事情了。就这样我一个人坐上了回家的火车，十三个小时的车程，全程都是难受，恶心。因为脸上难看的疤痕和水泡，我戴着口罩所以呼吸也很困难。这十三个小时硬座简直是煎熬，后来我爸爸总是埋怨我怎么当时不买卧铺。卧铺很充足。火车上不敢睡觉，因为生病，怕睡太死坐过站，火车凌晨五点到了，那时候已经是冬天了，五点天特别黑。我就在火车站等家人接我，结果因为其他原因，他们来的时候已经快八点了。我也不知道那三个小时怎么熬的，我在一个小花坛上坐了三个小时看天慢慢由黑变蒙蒙变白。头还是还晕沉沉的。期间遇见一骗子，说没钱买火车票，我给了他100块钱，后来旁边卖早点阿姨提醒我说那人是骗子，我哦了一下。我觉得我当时没思考能力，本能就给了。骗子也好，估计也得回家养孩子，希望他不要走上其他绝路，害了别人。
之后回家的事情，就是各种检查，住院，打点滴，记得当时一个很有名的教授跟我说，你这一辈子都好不了了，世界医学都没办法给你根治，只能吃药，缓解，或许以后研究出来治疗方案了，就有希望。我当时听了这番话，没说什么，只是把眼睛闭上，哭了。没有声音，就是不停流泪，不想看任何东西。我才十八岁，这是一个姑娘多好的年龄啊。我心里很难过，却什么都不想说。
住院期间接了很多同学的电话，他们都很关心我，我也开始冷静下来接受这个事实了，开始安静配合治疗，不管是做任何检查，抽骨髓，骨穿，肾穿，小型化疗，升白针(化疗白细胞减少，要打这种增加白细胞的针，可它的副作用是，吐，吐得我黄疸水都出来了)。曾经病危的时候医院也下过不少病危通知书，说治疗没有意义，病人白白承受痛苦。可父母不愿意放弃。治疗还使用了大剂量激素治疗，本来不胖的我变成个大胖子，我自己都感觉自己丑得不想见人。打激素的副作用，失眠，焦虑，曾经两个多星期就断断续续睡了几个小时，晚上别人都睡了，我却大半夜在病房打扫卫生……等天亮，然后等天黑。
这样整整两年，我病情才稳定下来，但是大剂量激素副作用很明显，我变得很难看，脸上有很多色素沉淀，肥肥胖胖的，头发也掉得特别稀少，简直就是个丑八怪了。不过我后来居然选择在病情稳定后回大学读书，这个决定，父母不是很同意，担心我去外省病情复发，可是我很坚决，觉得如果不读书，女孩子没有多大出息。我当时那种情况居然还想要出息。。。
后来如愿以偿办理复学手续，重新开始大一生活。开始，真是跟不上大家学习，毕竟掉了两年，但是我真是很勤奋啊，高数跟不上，忘记了以前学过的公式，定理，我就在自习室认真看高数课本，做笔记，一天自习时间超过八个小时，笔记有两个厚大笔记本，工工整整，我从来不知道我有这么勤奋，不知道我可以这么勤奋!
后来，学习慢慢赶上了，大二开始拿奖学金，学校的，大三拿了国家奖学金。在学校认识了很多朋友，感觉曾经生病住院的经历，那些阴霾在学校的生活改变下，也没有了，我感觉生活变得轻松阳光了很多，更高兴的是我病情很稳定，基本就跟没有生病一样，除了体质特别弱。对于一个女生来说，更高兴变好看了很多，168的我，生病时候曾经160斤，大三时候才105斤 ，简直就是脱胎换骨。生了一场病，我觉得我变得特别宽容，对人都特别珍惜，不管什么事情，我都能挺乐观的面对。大三下学期交了一个男朋友，算是我主动的，因为我觉得他真的很适合我，两个人特别有默契，就是心有灵犀一点通的感觉，当时觉得很美妙。两个人在一起也是很开心。还有很多就不说了，就是校园恋爱啦，当时是觉得以后一直这样也挺好的。可是他跟家里人说了我生病的情况，然后就遭到了极力反对，他跟我说，他家里人要跟他断绝关系。我当时有点懵，我真的很想跟他家里人谈谈，因为我觉得我挺好的，除了生病这个没办法改变的事实。不管性格品性，我觉得我可以让他们看看我多好。可我男朋友没有给我这个机会，跟我分手了，我挺痛苦的，第一次很恨生病这件事给我带来的影响，我讨厌自己为什么有病，为什么治不好。我伤心哭了十几个小时。后来我求过他说，要不咱毕业再分手吧，我不留在这个城市工作，(男友保研，还要在这个城市读三年)。我是真舍不得分手。他同意了，可是却总是很多事也不知道为什么就让我我觉得难过，后来，我就认认真真分手了，他也没说什么。分手的时候大四下学期了，两个人在学校也再也没见过了没说过话了。毕业时候，我遇见了现在的男朋友，我没有刻意隐瞒他生病的事情，他主动跟我说过他知道了。我担心说，家人不同意，不会有结果的，他说，如果他要娶我，谁也拦不住，我那会儿特别感动。其实在大四最后一个学期，与之前分手的那段期间，我病情不太好，不能走路了，都是现在的男朋友陪我，骑车接送，陪我毕业设计各种事情，如果没有他，估计我会死。虽然我每天都大大咧咧，嘻嘻哈哈的满不在乎一样坐他自行车后面。好像没有他我也无所谓一样，其实我真的，没有他，有时候根本一步都走不了。每次看见我能走的时候，其实我都是出门前吃了很多止痛药。。。每个生病过的人都会有段特别特别难熬的日子，感觉生活没有希望，感觉老天不公平，感觉为什么偏偏是我，其实这些念头，我也想过，但是很少很少很少，几乎就一闪而过，然后笑笑自己傻。其实没有什么，肯定会有人得病，而且很多很多，落自己头上来，只能说自己很特殊哦。我也不说鸡汤话了，所有的这些苦日子都得靠自己熬，你除了坚强，忍耐，努力等到好的那一天， 你别无他法，苦难并没有什么值得追求的价值，觉得经历苦难了，自己就了不起了，强大了。其实并不是。你经历过去了，就只是一段经历。对于苦难，你就是得熬过去，然后才可以从容，淡定，微笑的站在新生活的门口。
希望所有人都可以。 愿所有人都健康。补：后来我跟那个男朋友也分手了，难过，心酸，痛苦，都肯定很多。但是其实不说难过，不说影响，生活就是还得继续。每个跟我分手的男孩子都是跟我说，对不起。可我很无奈，很难过。每次我以为我这条飘飘摇摇的小船找到个可以依靠的小岸，可以免我飘零，免我不安，结果最后他们都是说，对不起，你不能在这了。我只能又回到茫茫大海里漂荡，流浪。但是，毕竟感情不是生活的全部，虽然对于一个女孩子来说，是很渴望有人疼，渴望一生被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。但是，生活不是童话啊，我还没有遇见这么好的王子，嘿嘿。所以没有王子的时候，我自己一个人还是要继续好好生活的，希望父母不为自己担忧，自己一个人也可以好好生活，倘若不能遇见一个照顾自己的人，自己也可以照顾好自己。父母也会安心很多。手机码字，太乱，心情有点小激动，分享一下，其实我也没跟别人说过这些，先匿好了
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两次都是小时候的事情了。第一次是两岁半左右的急性喉炎。我从小体弱，这次应该是伤风之后引起的。起先是高烧40度一天一夜，期间曾经烧到42度，老爸说“体温计的刻度上限你都超了”；然后根本没法喘气，憋得要死。当时在济南市儿童医院，医院给下了病危通知书，死活不同意打吊瓶，无论家人如何劝说恳求都不行。僵持到夜里12点多，老爸急了，拿大衣把仍在高烧中的我裹起来抱在怀里，冲出儿童医院就拼命往省立医院赶。隆冬腊月的天里，从儿童医院到省立医院骑自行车只骑了5分钟，到了省立医院，那边的大夫马上打吊针输液，推退烧针，物理降温等等一系列做下来，体温终于降下去；也加了舒张气管的药，打了激素，慢慢的终于能喘动气了。急性期过后又住了一个月的院，最终痊愈出院。据当时省立医院的医生讲，再晚来半个小时，我就挂了。这是第一次捡回一条命。第二次是5岁，刚在老爸工厂（济南第二制药厂，现在已经破产倒闭）澡堂洗澡出来，逞能从四层台阶往下跳。结果落地的地方有沙子，我滑出去，后脑勺正好磕在台阶角上，顿时鲜血直流。用换下来的衬裤托着头，几分钟就已经湿透，血还在流。然后老爸马上叫救护车送到省立医院（其他地方已经不敢去了），于是急诊处理伤口。止血并缝合。好在一下午就包扎好了，到现在后脑勺还留着一块疤，不长头发。据医生讲，再往下2 cm，就很有可能伤到脑干，我就挂了。这是第二次捡回一条命。感谢老爸，感谢山东省省立医院，感谢当年省立医院儿科著名的中医大夫，绰号“王一副”的老爷爷。PS：当年这位王姓老中医（具体名字现在已经记不清了）最拿手的就是儿科的呼吸疾病及退烧，只要一副药就见效，一般三副药症状就基本消除，再有三副就痊愈。所以人送外号“王一副”。
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我得过一次登革热，一次霍乱和一次伤寒和四五次疟疾。几乎每一次都有可能要命。还有两次车祸，一次车翻了个底朝天，幸好没掉沟里；另一次临上车不想去，结果那一车人死剩一个。对于我的人生和心理的影响：怕死，相当怕死。对飞机、热带、高速公路充满了恐惧。但我现在仍旧往返于非洲和中国两地，因为我不能被恐惧而奴役。
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我先天的癫痫病，是那种很厉害的，有几次突然犯病差点磕死。不过还好，药物控制的好，慢慢的犯病次数少了很多。
说起来影响，除了我绝不开车，和辞去了当老师的工作以外并无其他。
在学校的时候同学老师都因此对我关爱有加，还有男生特别愿意时刻保护我。
不会开车也没啥大问题，我出门要不就是老公开车接送，要不就是打车，或者坐公交地铁，没什么妨碍，我还觉得省去了养车的费用。
至于辞去老师的工作嘛，也挺好，我和老公开了间宠物店，老公说不放心我一个人去工作，所以我们要24小时在一起，我就负责收收钱，理理货，照顾我家养的小狗狗，生意也很好，至少比一般老师挣得多，两人也听着存款，生活也比较舒服，虽然辛苦但是很顺心。
目前还有一个阻碍，就是药物会影响孩子，所以迟迟没有生孩子，目前正在换药，其实要不要孩子也无所谓啦，没有小孩生活更轻松一点。
我觉得虽然好几次差点磕死，犯病也很难受。但不犯病的时候也没啥事，我还觉得因此得到了更多的爱。
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不好意思，还是匿了吧。肠梗阻是我在15岁的时候得的一场大病，手术历时6.8小时，现在看这种病不是什么大病，但是确实是差点要了我的小命。通过这个病，我确实有很大的变化，先说说母亲吧，再我转去市区医院做手术的救护车上，我母亲一直抓着我的手，一直在说宁愿躺着是自己，做完手术一个礼拜左右，还一直腹痛因此不能拆线，母亲是没有读过书的妇女，她以为医生都无能为力了，所以她想要回乡下求神婆救我。一大早，当时外公外婆也在，她留下我，直接坐车回家，其实她是第一次去城里，也不懂得坐车，不认识字，一出医院门口就拦下一部车，直接说目的地（我可以想象得到她慌张的表情），原来她拦下的是一部小学的校车，好心司机说先把小孩送学校后再送她去车站，母亲经过多次转车才回到家，直奔我们那的一个神婆，又是烧香又是叩头什么的，搞一大堆事情，晚上回到医院，很巧我下午开始就不疼了，后天就拆线了，出院后，她帮我洗澡，帮我煎药，时刻嘱咐我要站直腰走路（担心伤口愈合后我驼背），经过这场大病，我深深感受到我的命就是母亲的命，我格外珍惜自己，更加体谅母亲所做的一切，明白她的艰辛并不是为了她自己。在说说我父亲吧，是我的继父，我一直觉得他不疼我们兄妹，也是因为这场大病他负担起家里的一切事情，只为母亲能安心照顾我，他还和母亲一起去学校找老师商量能不能帮忙募捐医药费，我家当时是很穷的，三个孩子读书，父母又是农民，转院前一句欠下一笔医药费了。父亲为我所做的一切我铭记于心，所以之后，在生活中不管他如何打骂我，我都对他心存感激，心默默地许诺会好好侍奉他到老。经过贫穷，经过病痛，十多岁的我已经变得很成熟，明白自己想要的生活是怎样的，学会用意志地束缚自己，比较理性，克制自己的感情需求，所以没有早恋，读书时代对身边的追求者一直是无视的，哪怕是相互喜欢的男孩在追求我，我也能克制自己，因为我知道，学生时代的恋情不会有好结果的，也不能为我的家人带来任何好处，我几乎用意志取代一切。这场病，已经过去了13年了，在我生命里，留下亲情给我的烙印，我学会感恩，明白什么是责任，现在的我是个做事是功利性很强的女人，但感情一片空白，为了早日实现自己想要的生活，我就牺牲了自己的感情。
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初三那年被查出狼疮性肾病，免疫力变差、很容易疲惫、对太阳光过敏、很容易水肿……同学都不知道我得病，但是我因为精力体力健康上的问题一点一点内向压抑起来，困惑和迷茫充斥了我的整个高中，现在在读大一，为了更好地照顾自己选择了学医，临床医学专业。一直对养生很关注，现在已经能和疾病和平相处，基本上过的是正常人的生活。我们所受的教育大都是励志型的，要你成功、身残志坚，我觉得整体的这种价值观挺害人。
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初中的某个冬天，因为病毒性感冒得了心肌炎，记得特别清楚，每天中午的《今日说法》一结束，我就开始心慌，每天都是这样的循环。后来对照手表发现这样的循环竟然能够精确到秒。上午还是好好的，那个特定的时间一到，立刻晕倒，心悸恶心。后来绝望到每天中午吃完饭，自己关上房间的门，闭上眼睛等那刻的到来，不想让家人看到自己一脸颓然的样子。因为打针治疗，休学在家。日复一日的被心悸折磨。治好后没有再犯过。但是通过那次的心肌炎，我特别懂得照顾自己，照顾身边的人。更明白一个浅显易懂的道理，有了感冒千万不能拖，等到形成病毒性的，侵略到某个器官并形成炎症的时候 就不是小感冒那么简单了。 那时候我以为心肌炎是个小问题，但是看到医院里有个和我一样病情的女孩因为情绪激动挂了，我当时差点吓尿。。暴脾气从此收敛了很多。 。
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没得过要死的病，但有过生命即将结束时候绝望的感觉。之前在山里迷路，还下着大雨，走了N久都没走出去，然后绝望的念头涌现出来，脑子里一下子就想到我妈，眼泪就出来了，嗓子想喊就楞是什么都喊不出来。绝望的时候脑子当时是一片空白的，所有的行为都是无意识的。对我的影响就是对生命重新认知，明白生命其实特别脆弱，人随时都可能死亡，然后也不避讳去讨论死亡。随时抱着赴死的心态活着。这些道理其实大家都懂，但只有体验过绝望，才会明白其中的差异。而且我开始乐于思考活着的意义了。
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没人说乙肝这个敏感病。我乙肝大三阳，牛皮糖似的怎么都甩不掉，苦难不说了说多了矫情。只希望国家有朝一日可以免费治疗，谁再说乙肝不用治大嘴巴抽他
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没得过这种病，但有一次经历一瞬间以为自己要挂了，是在滇藏线上翻东达山的时候（海拔5000左右），那天下雪，地上积了不少，刚过山顶下坡， 在大转弯时，本来车子就有点倾斜的，结果止不住，一直往一边滑到（那种土路完全没护栏的，下面就是山沟沟），车厢里马上一片漆黑，边上的车窗也碎了，自己无法控制随着车子倒下去的那一瞬，以为这次十有八九是要挂了，那时感觉整个世界都要塌下来了，还好，车子倒下的方向是靠里侧山腰这边，也没有翻下山去，捡了一命。后来山下检查站的兵哥们都说我们运气好（车子翻了，人都没受什么伤），招待所的大叔也说以前一辆大巴也在那出事过，20几个人都遇难了。后来回家都不敢和爸妈说这件事，不过感觉，经历过这些，对某些事的看法会比以前要宽广一些。
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