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来月经的时候会流鼻血怎么回事啊？
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提示身体血热症状引起月经行血循经症状服用凉血止血药物断血流胶囊治疗等建议注意休息注意避免服用冷食物必要候血规检查等
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出门在外也不愁【段子】老师我鼻子流血了，同桌神回复：“八成是大姨妈迷路了!
指尖划动微时代
上语文课，老师说：大家给小草做个标语，很多同学都说保护小草爱护草坪，只有一个同学说：今天你踩在我头上，明天我长在你坟上。 　　小学时在学校犯了错，老师非叫家长来，我问她叫舅舅来行不行？老师同意。第二天一早，我义无返顾地背起三岁的舅舅上学去了……　　小明失恋了，伤心欲绝。问大师：“你了解女人吗？”　　大师：“略知一二？”　　小明：“那怎么才能抓住女人的心？”　　大师：“对于想要离开你的女人，你就是用铁链子栓也留不住！”　　小明：“那要怎么办？”　　大师：“得用金链子……”　　记得小学时候上语文课，正在上愚公移山，里面有一句“操蛇之人闻之”，此时我同桌在打瞌睡就被叫起来翻译，那货翻译说“许仙闻了他一下”。　　“老师，想问一个问题。”　　“你好，想问神马？”　　“基友和ｐａｏ友有什么不同啊？”　　老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……　　然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，ｐａｏ友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”　　弟弟：“姐，四大强碱是什么？”　　我：“小孩不大还知道四大强奸，姐告诉你，锄和日当午，清明上河图，平方差公式，造血干细胞。”　　弟弟：“四大强碱不是钾钙钠钡吗，你说的是什么？”　　一室友特有女人缘，经常换女友，几乎三天换一个，寒假回来，这货瘦了一圈，哥们调侃说：歇歇吧，不然早晚死在女人手里，这二货居然说：死在女人手里，总比你死在自己手里光荣多了……　　今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。”　　女朋友问我是穿着照还是脱了照。　　我大喜，答：“脱了照。”　　晚上（就在刚刚），我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……　　车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！”　　司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。　　气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”　　有一天正上课呢，一位学生说“老师我鼻子流血了，”刚好这个女生和我这脑残室友有过节，只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了！”顿时，老师都笑了～～～
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潘恐蠲挥兄唬弥剑亲恿餮且蛭愦笠搪杳月妨耍
　　引导语：一天我妈在家烧饭，突然家里水管漏了，就叫修水管的来，过了半天，看见一个工人走过来，说：“情况怎么样？”妈说：“还好，孩子们都学会游泳了。” 工人。。。
　　1、小明：我爸为什么一直反对我早恋呢？傻子：那是你爸怕想起他失败的过去。小明：那我妈怎么嫁给了我爸？傻子：抚慰你爸曾经受伤的心灵。
　　2、一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所，只见她输入：脸大脖子粗，五肢发达，声音洪亮，记忆力差，不喜欢钱财，喜欢丛林探险。计算机跳出一个答案：狗熊！！
　　3、车停在路口等朋友，就下车站在路口抽烟，不一会过来一对老人，在我旁边画了一个圈，然后看着我指了指那个圈，我就纳闷的站在了圈里。老两口当时也蒙了，随后说：小伙子我要在圈里烧纸，你往边上挪挪，不然熏着你。
　　4、发生在身边的！公司有一同事女的，平时看上去挺文静的小姑娘！割……今天中午大家在一起聊天就聊到了吃的东西！结果这二货就不冷的来了一句我男朋友说我下面不好吃！坐一起的人全笑了！……其实她想说的是下的面条不好吃！
　　5、小王：为什么美国自称美帝？傻子：有句话是这么说的：美帝，掌握核心科技。小王：不是“格力”么？傻子：一直在模仿，从未超越过。天朝才是杠杠的。
　　6、微信朋友圈他的好友不是你的好友就看不见他点赞，看不见评论，想装b都不行。而qq不管对方发什么，有的评论一堆，有的没有评论，就可以看出他朋友到底有多少，这算不算侵犯隐私？
　　7、一天媳妇跟我说，她要去买好多漂亮的衣服，问我给她多少钱，我说两块，当时就跟我急了，问我为啥？我说你坐公交车去买衣服，店老板说衣服都太瘦，你再坐公交车回来。
　　8、傻子：大家都叫我傻子，没人和我同姓同名。小王：别说了。傻子：怎么了？小王：学校不知道哪个傻比和我名字一样，天天惹是生非。我都被街上的小混混揍了好几次了。
　　9、早上吃饭，4岁的妹妹不想吃，又怕妈妈打，就给奶奶说上厕所，跑到厕所里假装拉屎。过了一会，奶奶那纸去给妹妹擦屁股，妹妹机制的说：“你闭上眼数到十，我就让你擦....”奶奶于是就闭上眼数到十，睁开眼一看，妹妹已经提起裤子跑了.........
　　10、小王：我和女票分手三个月了。最近她想和我约炮，但有不想和我复合，万一她怀孕了，算谁的？傻子：谁污染，谁治理，谁开发，谁保护。
　　11、我一同学说：“一天，我在家小洋房楼顶吃馅饼，一男的在楼下表白，那男的说‘嫁给我吧’结果那女的说‘嫁给你，除非天上掉馅饼！’结果我那同学二话没说把那半旯馅饼丢了下去，结果可想而知。
　　12、今天和母上大人一起回家，半路上看见一辆车，上面画了一头很可爱的猪。我就拉着我妈说：“看那猪，好卡哇伊哦！”母上大人淡淡地瞅我一眼说：“别一看到同类就那么高兴，别人会笑话我在溜一头不知道是狗还是猪的怪物！”母上大人，我绝逼不是你亲生的！
　　13、我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“。。。。。。。。”
　　14、美女：现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生：现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女：现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子：都觉得现在男生怎么有点娘。
　　15、来个真事，LZ有一次坐公交，上来一个肚子微隆，步伐稍慢的妹子。我当时脑子就想：可能是个孕妇，我得赶紧让座啊；可又一想，万一妹子只是有点胖呢，我这样让座岂不是很伤妹子的心。有没有一种含蓄而不失文雅的方法呢，思前想后，终于想到一句：美女，你上次月经什么时候走的。。。。唉，不说了，脸现在还疼呢。
　　16、哥们去上坟，把包丢了，里面有2万块钱，只好回去找。公墓都很远，折腾回去天已经黑了，扫墓的人都走了，哥们又没带手电，正黑灯瞎火的到处找，碰到一个老头一个人烧纸。对话如下：大爷，我来找我的钱的，请问您看到了吗？……大爷，我真的是来找钱的，你别跑啊……
　　17、有两个人去旅行,中途找个旅馆休息."这什么旅馆啊,这么乱,跟个猪窝一样,这样的房间多少钱一晚?"老板:"一头10块,两头18.交钱"
　　18、朋友家的一小孩，挺可爱，问他：‘你想要糖吗’那小姑娘点头说要。我就说：叫我姐姐就给你。结果那小姑娘白了我一眼说：这么大的人了，还装纯。我：。。。。
　　19、老刘最近掉头发很严重，于是他去找医生，说：“您有什么好办法能让让我能保留住我的头发呢？”　　医生热心地说：“没问题，这个您拿去吧。”说罢，递给他一个空盒子。
　　20、小丽：男人的怕什么？傻子：无妻徒刑。小丽：那女人怕什么？傻子：死而无汉。
　　21、今儿个去食堂吃饭,跟打饭的大妈说"大妈,要个凉皮,半分的,我要减肥,少吃点"大妈楞了一会，"大妈在这食堂十几年了,见过拌酱拌辣椒什么的,你这拌粪我还是头一次见,你这种减肥方式也是头一次听说啊"
　　22、哈士奇给教坏了，一见人说谎就上去撕。 带它入住 正裹着浴巾，服务员敲门送餐 “哟，长的不错呀！”话刚落，狗就把我浴巾扯走了。
　　23、今天早上我们菜市场门口真事，一大妈在买菜，旁边窜出一小伙子抓住包就想跑，结果大妈反应快，包带子一拉硬生生地把抢包的小伙子给拉了回来，然后一个标准的背负投直接ko！大妈说：小伙子你找错对象了...事后才知道大妈以前日本留学生，学柔道的，日标八段...
　　24、我们班里一个男生和一个女生吵架，吵的很凶眼看都快打起来了我们就过去那拉架，男生被我们拉住没法动手，就狠狠的骂那个女生：我日你小孩妈。那女生也不甘示弱道：我日你小孩爸。时顿全班沸腾！
　　25、小明跟妈妈去逛街，小明看到一个很酷很酷的男人，问妈妈:"妈妈，这是什么？”妈妈回答：“这是酷男。”接着小明看到一个很酷很酷的女人，又问妈妈：“妈妈，这是什么？”妈妈又回答：“这是酷女。”小明又看到一个很酷很酷的老头，小明说：“妈妈，我知道了，这是裤头。
　　26、明天要和妹纸约会了，去电影院实地考察，电影院楼下有个咖啡厅，先试喝了一杯，选好最好的座位，一个个百度墙上海报的来历。再到西餐厅里尝好一些菜，找到出租车最经常出现的地点，预算好一切时间，在宾馆也选好了房。正当一切准备就绪时，我被放鸽子了。
　　27、某君开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材咋差一半呢？可是细看之下，没有一点不同啊！”某君听了，打开棺材盖对那人说：“你躺进来试试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”
　　28、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。
　　29、有一天正上课呢，一位学生说“老师我鼻子流血了，”刚好这个女生和我这脑残室友有过节，只见二货室友说“八成是大姨妈迷路了！”顿时，老师都笑了～
　　30、前些天网聊一妹子，聊天时问我‘’你平时都干嘛啊‘’我说：‘’除了上班就在家呆着‘’妹子说：‘’看来你是个宅男啊‘’我说：算是吧‘’妹子又说：‘’咱能交个朋友吧？‘’我说：行啊。紧接着妹子来了句：‘’那你来找我玩吧？‘’当时我就急了，问他：‘你是不是在侮辱我，我作为一个宅男就该有个宅男的样子怎么会随便出去。
　　编后语：我记得上初中的时候，考试是换座位考试，我记得我换了班上一个女同学的座位，当时考完了没事干我就在她桌子上用刀子刻上了几个字“我坚强伟大”！考完过后她看到桌子上的几个字，跑过来说谢谢我的建议，我就笑笑说：没事你也可以倒过来读读，她跑回去看过再也没理过我。
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