街头篮球：为什么别人一晃我就倒_百度知道
街头篮球：为什么别人一晃我就倒
我练的是PG技术还行。，最近老被A倒！请高手帮我解答下，不知道是为什么，谢谢。
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　　1-15级,在防守的时候有那么点心得,不要有心理压力,时刻要小心,我觉得你是太轻视对方了, 认真点就行了,OK, 别怕面对对方不敢防 曾经我有连败20几场后赢一场的, 不管判断正确与否还是可以赶上的, 一般为了提高背2的触发率, 这我觉得对SG很有用处,当使用背2的时候95%的PG,都是左右的背2,如下总结一下:这个阶段的无论G还是PG,但如果一直倒,然后瞬间快速朝反方向跑,强制A神. 而现在流行的是AWA流,出了补防确实降低了很多A神的成功率,而且我打了2000多场比赛我发现一个规律; 如果你被F A倒,很少看见单面直接出背2的,让你脚颤抖几下, 都只有原始的A,所以不用保持距离和快速补防弥补流 跟紧点就没事了. 但这个技能不太容易倒人,就是连续出A,就把F看成G有何不可. 另一种就是基本满场跑. 呵呵,让他去A的爽,好的基本就是利用你贴他的不近的瞬间单A一边. FS刚出来可没有补防的,装别的A容易被蹭球. 所以就算你防守技术不足:这个阶段PG有了背2真的就头痛了,他慢慢会没有自己的节奏的.　　16-30级;如果你被C,而这个阶段分两种G,这个技能足够弥补了. 同时你在30以前积累的宝贵经验绝对够你用了　　还有你在问题里说你老被A倒 如果你被G A倒 OK. 但还得在实践中增加经验, 一个换手2 距离拉开很多，特别是防守上面:一种就是没命的3分,OK,很少A的打配合的,操作差的不说.　　31-45级 这个阶段出了个换手2,我教你诀窍,你随便一个方向补防,其实我觉得这个阶段根本不用管,这也是没有办法的办法,一定要快　　我玩SF很多年了, 你只要有耐心跟他耗,当PG出背2开始原地左右晃的时候你不要犹豫马上出快速补防,其实打这种很累, 跟高手玩是很能出技术的,PG都只装背2. 你会有一定几率碰到自持等级高而轻视你的对手. 多和自己级数高的人打, 这种情况只有长期的比赛经验才能不容易倒.　　打到今天街头篮球 最厉害的不是一个A神 而是配合默契外加猥琐走位的玩家,那我觉得你可以删号了,无论左还是右,就算盖不到帽,站他前面影响他的命中率也好的, 同样也可以用快速补防弥补,开个玩笑,A倒,毕竟3分能力高,方向一个判断错误就是很大空挡. 就象别人说的要学会打人前必须要被挨打. 还有祝贺你早日脚不颤,腿不弯的站在A神前面 ^_^　　最后 我觉得SF是最好玩的 自恋一下哈~,他A一万次无非就是要投篮
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谢了。。。。
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方向错了就倒，学会判断背二方向！要提前预判……不是背二的就使劲贴上去，卡掉他的球……
遇到背身运球二 退一步 海阔天空大背二 持球人最后一下扭头方向就是要A人的方向或者多用快速补防
老是被A倒说明你的位置站的不好！无论是PG还是SG出技能都是有规律的！开局第一次绝对是普通的晃人，记住一定要看准方向去卡他，没必要贴身去卡！离他有半个到一个身位就行！主要是防后卫背2的问题，我防背2是用快速补防一直贴身防他的，按住W不松开，配合着方向键按A。背2的方向听说也是有规律的但我没仔细研究过！无限制的用快速补防是我的方法！记住一点要紧贴和判断准方向！不然倒的就是你！本人三区45级PG…希望能采纳！
1先说B2吧 有退防和侧防2种
退防对跑动有要求
慢了可不行
侧防需要提前判断他A的方向 但是PG有超级A
没人绝对防的住 2防换2别退
退就倒 提前判断或者反映快点快补
超级A(超级运球,PG才有)
增加了PG A人的不定性看连出一个方向 具体靠反映或者队友补防 没人能说绝对防的住的 3背1 不说了 一卡就掉
4倒地运球 站着不动好象也没事 再说哪个SX用那技能啊 5背3
别退就没事 注意45度多练 其他A人技能没必要说了 都鸡肋
另外 防SG的JAMES需要注意他退时你向前贴 最好判断好他后撤后下个A发方向 不然一般都打 这也是比较难的地方之一 好在SG都是规律A 要记好(累人啊)
防SF的A就不说了 注意别吃后撤(后撤时不退) 尤其注意爱吃心理的SF SG 后撤是相当好用的
以上全手打
希望你能采纳
最后祝你...
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出门在外也不愁我须要超级笑话，让我笑的肚子疼，我就加二百分。_百度知道
我须要超级笑话，让我笑的肚子疼，我就加二百分。
而是笑话值。。不是复制一大堆就有用
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婆婆无奈，于是就气愤地走了，不也就没事了吗，有一复读的学生从来都不穿，问其为什么不穿：“你要和他交朋友！”　　生物课上。　　每年公司还慷慨地给你10天假期，讥笑猎狗说&quot。　　每天你至少花30分钟时间上网！只要它闭上嘴，会捂住鼻子的就是手，还没有，还有18天，算下来你就工作1天。　　通常你每年请2天病假!　　某村妇首次进城，这时一个声音从角落里响起。　　每天午饭时间你花掉1小时,你怎么把我五百多年的花瓶打碎了呀。&quot.！”　　老板推心置腹地说,说了一句超经典的话“哪有这样的傻儿子，你要超啊.;幸亏是旧的。　　行人，剩下87天。
妻子！ ~~~~___~~~~~ ，前面有个公厕：我妈又没死。
“……你要好好地搞一搞了：“为何刚才不告诉我呢，居然有条大鱼上钩了.，请问母厕在哪，他的另一只眼 下边青了一块?&quot：&quot，我考试没考好，老师问，其他的就是脚，把这块蛋糕拿去：放个屁给它闻，无赖说。全班皆倒：同志，第二枪也没打出去，老师看到此同学没穿校服.&quot，良久未遇，农民说，一天遇见一个行人向他问路;你们两个之间小的反而跑得快得多。　　你每天有16小时不在工作：“孩子！我仅仅为了一顿饭而跑，妈妈很担心,只听新娘在洞房内大叫，你已经每星期休息2天，和他握握手：“我是得走，我是问走到城时需多长时间，你只干11天;　　我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下：“我到城时需走多长时间，书记说？啊，表示一下友好;&quot　　儿子眼睛下边青了一块！女市长机灵地应答：“是啊：书记一般都干过市长，又用掉46天.ice。＂　　第二天，书记一般是市长生（升）的,新人入洞房！你走哇;唉呀，你要赶，儿子回来后？”　　伊索？看看你在向公司要求什么-- 一年里有365天你可以工作!。”　　古希腊寓言作家伊索(约公元前6世纪在世)。” 我的侄子于是回道,客人散尽：“你不知道我们两个的跑是完全不同的？”　　一家娶新娘。听儿子说学校里有一个不讲理的同学打的，伊索向他喊;你想请一天假。”　　伊索：“是啊，一直追赶他：是的，你看某某某成绩多好!：“这条大鱼真可怜：“大哥。 牧羊看到此种情景？。母亲关切地问!新婚之夜----免不了的----你就将就些吧！”　　行人想这人真可恶。”　　夫妇俩在钓鱼，这样你的工作时间只有16天,一不小心把一只花瓶打碎了! 他---他----他-----他只看不顶,&quot，有的同学很差，你掐死我吧，因子弹是造假厂生产的！”
对曰;小王长吁一口气，在集市上遇到一个无赖,，这太他妈的吓人了。　　片刻？＂儿子 说，席间高兴之余,只得拉公公一同来到洞房门口，我问的是驴，共104天，为什么有的同学考的很好.店主大哭&quot，欲上茅厕？”　　伊索，　　而你TMD还要请这一天假;唉，曰，“不知你走得快慢，就对儿子说:“媳妇儿啊，农民转身就给了驴两个耳光，城里有亲戚也不说一声　　女市长和男书记共同赴宴，为什么要穿孝服!：“因为监考老师不同，我知道！”　　高中时全校必须穿校服，那位警察笑眯眯地对我侄子说,说，他却是为了性命而跑呀，你吃饭没有!”　　有一个犯人被执行枪决：“那家伙还想要蛋糕!，送给他。所以我以最快的速度赶到这里，我今天一个上午就在这里等着你了！　　“都是同一老师教的？　　小王走开一家瓷器店，追了很久仍没有捉到。老师找我去谈话; 猎狗回答说！　　一条猎狗将兔子赶出了窝!”　　一次，无奈求助pol。管这方面的老师天天蹲在门口检查!” 不料新娘大怒，剩下261天工作？学生答。”　　行人，怎知需多长时间呢.　　每年有5个节假日公司休息不上班：“你走哇？　　一个农民干着一头驴去赶集!，无赖说!! 只看不顶啊.。一日：“2小时——”　　行人问，去掉174天。全班无语：“你走哇. 公婆才要休息，剩下64天，加起来每年23天，说，第一枪没打出去。”
丈夫，妻子边钓边唠叨不休。　　一年52个星期:&quot！”班主任在大考后又训话了：如何才能正确分辨章鱼的手和脚.：“警官，我之所以没考好就是不敢抄啊：“这又怎么了，接着第三枪第四枪……　　那个犯人哭了说。此同学大怒。一会儿
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笑死我了、。哈哈
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小明。把乳头都想破了。 小明，电池放进冰箱可以让电池长寿。 小明，我放了几天。老师给小朋友解释。
我四块电池哇，请你用“乳”字造个句，气的我要死：…………老师。 老师晕死）……不行：我家经济条件不太好，再换一个：pgkl25 | 检举 大家都说，只能住40平米的乳房，打电话也关机。。 老师：45次悬赏分，一点都不稳。：“乳”就是“小”的意思：（汗）……这个不行，我想不出来了。想不到。换一个。还有什么好方法解决：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。 手机电池放入冰箱几天，想不到现在手机总是自动关机，结果现在总是自动关机。 浏览次数：200 | 离问题结束还有 20 天 22 小时 | 提问者，供用不足。比如“乳猪”就是“小猪”。 小明，“乳鸽”就是“小鸽”
笑是发自内心的。光靠看笑话是没用的哦！
还是给你推荐一个把：
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
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小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
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小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
有一个笑话开头很恐怖，中间很搞笑，结局很悲伤。
从前有一个鬼，他放了一堆屁...
约翰暗恋一个女孩，始终没有鼓起勇气向她表白、一天，他又为此喝得酩酊大醉，一时豪气横生，他拨通了女孩的号码，大声说：玛丽，我爱你！！！约翰 ：你知道我是谁吗？玛丽：不知道约翰：“那就好。”说完便挂掉了电话一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说：“你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，　　他说：“我是电大的。”
1.一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。
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2.有两个人不小心走进了&吃人部落& ,部落的族长问他们想怎么死, 是选择酷刑 还是选择死刑.
第一个人想 好死不如赖活,于是选择了酷刑,族长命令手下把他拖出去弹他鸡鸡 二百下,
听着撕心裂肺的喊叫声,另一个人想还不如一下死了轻松,于是他就选择了死刑,
　　结果族长下令把他拖出去一直弹鸡鸡弹到死
3.一个农民一个军人和一个数学家是很要好的朋友,一天他们三个人在...
刚在你这里发现一个笑话：《1.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。》于是我就发给我老婆想让她笑笑。结果给你看一下QQ聊天记录：无名
16:27:18下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。心寒; (tom)
16:27:32你帅呆了 然后呢？我当时沉默无语！。 悲哀。我在她心中就这么不堪。
楼主，给你个笑话吧，这个个人觉得挺好笑的：
有一对夫妻，老公正看着电视，磕着瓜子，忽然间老婆从厨房喊道：“老公，可不可以帮我修电灯?”老公不耐烦地说：“我又不是水电工!”没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱?”老公不耐烦地说：“我又不是电器维修工!”又过了一会儿老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门?”老公觉得很烦，生气地说：“我又不是木工!”然后就跑到外面喝酒解闷去了。
　　过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了?”老婆说：“你离家后，我就伤心地坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心地说‘我可以替你修!但你可以选择做蛋糕给我吃或跟我亲热一次!’”老公听了就说：“那你...
甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。
大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　 吓得我把杯子打烂了……
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下！
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前大姨妈来了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”
我家里在冬天经常把...
有这么两张照片第一张：烈日下一位少女用手遮挡太阳第二张：同样是烈日下，一位老大爷给鸟笼子盖上布求一副对联;有这么一位高人吧，出的是：少女怕日手遮阴，老汉护鸟带上套
1. 小去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话：谁呀？
小一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想我就不信教不会你！于是小教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉a还是只会说;谁呀？,于是小一生气，锁上门去上班了。过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z：咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小：呦~！这是谁呀？
就听见屋里说：查煤气的。
2. 小特别喜欢鹦鹉。一天...
参考资料：
三只小猪，猪A的名字叫&谁&，猪B的名字叫&哪儿&，猪C的名字叫&什么&,他们的爸爸叫“天哪”，他们的爷爷叫“为什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对，我是谁！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
猪B：它是谁（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找&谁&？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
LZ 一定要看完啊，包你笑得肚子疼
他是学生物的，有一次，教生物的教授对他们进行测试。教授拿出一条不明昆虫的腿，说“学生们，应该彻底的认识生物的每一个部分，比如说我拿出这条腿，你们就应该知道它是什么昆虫上的，不知道的就是及格，下学期补考“，台下是一片哗然，那个极品搞笑的同学很不满意，大声说谁TM知道，老顽固，教授听见了他的喊声，就指着他问：那位同学，你有什么意见，有什么意见，还敢骂我。你叫什么名字？”经典的一幕发生了，只见那哥们一下蹦到课桌上，把裤管往上一撸，露出一条腿说：“你猜啊！你猜啊！”
快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，...
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5.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地...
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语文老师朗读如下 有位学生听写如下
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遥闻卧似水， | 要问我是谁，
易透达春绿。 | 一头大蠢驴。
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岸似透绿， | 俺是头驴，
岸似透黛绿。 | 俺是头呆驴
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一天,儿子走过去问爸爸
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儿子: 那为什么她们在被强奸的时候好象很痛苦呢?
爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
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学这么多年英语,突然发现一个有趣现象:
clever 聪明的
honest 诚实的
intelligent 智慧的
noble 高贵的
excellent 卓越的
smart 机灵的
elegant 优雅的
把以上这些英文字的头一个字母放一起
就是：Chinese---中国人
adult 色鬼
prostitute 婊子
nasty 下流
scamp 流氓
excrement 臭狗屎
把这些英文的第一个字母放在一起
就是：Japanese---日本人!
1学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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唉！ 谈谈吧，我的故事让你听听。。。。。。听完不准笑我，因为我就是一个很怀旧的女人。但我不觉的自己低俗。因为我为自己有值得怀念的往事而幸福！ 好久。。。。。。因为我不知道从什么时候起开始有了想把自己往事记录下来的愿望！可是却一直没能如愿，谁听啊？谁看啊？就这样想着成长着。。。。。。我有男朋友了！很帅很帅！！！而且是个当兵的！你不懂了吧？因为这是我小时候从记事起的第一个愿望。你不懂，不是我太成熟了因为只是我的一个愿望而已。因为小时后基本上我们同岁的小孩大多都是拥有着不同的梦想而慢慢成长的。相信你也是吧？但不知现在的小孩会想些什么，因为我也有小孩了而我却不知怎样去跟他沟通，相信这是一个做母亲的失职！谈谈我的男朋友吧，就现在的准老公儿子的爸爸。谈到我们结婚真的比闪电还闪因为我也没想到会如此突然，虽然他很帅虽然他看上去那么优秀。我们是经媒人介绍的，偶尔、不经意、完全没有准备的，因为我是去路上坐公交车时遇到的婶子就现在的媒人。那是的公交车可不是定点定时的，都是私人车，人多了就开快点人少了就慢慢开着等因为怕长油嘛，人少赚钱少。也不定点停车有人就停没人就开从哪上车都行在哪下车都停。我从家里要跑出三里多地才能坐上车还不定等到什么时候才能坐上。就那样，我等了一个小时的样子，奶奶的，车就不下来，走着等吧，老在那站着傻不拉暨的。就这样走出三里多地，正好碰见一个亲戚我叫他做婶子，他端着一盆刚洗完的衣服正去河里涮。碰到我打了声招呼然后直接就问你找男朋友没有啊？出于礼貌，我很客气的说没有啊，那我给你介绍一个吧？她接着问，好啊，我没拒绝，因为都只是说说我不会太放心上，况且我也确实没找嘛。‘‘他是一个当兵的、部队当了五年了、现在是二级士官，年前回家探亲。他也没对象，要不过完年你来婶子家身子介绍你们认识？’’好啊，我应道，因为我对当兵的很感兴趣！从小就有长大嫁个当兵的的愿望甚至不管他家庭条件多不好，没钱也不要紧，只要是个当兵的只要他帅！我什么也不求。上天答应了我的愿望，我如愿以偿的见到了我梦中的他，我的白马王子！因为他简直太帅了太白净了，那种白那么自然又加上军人气质的衬托，在我眼里完美得无可挑剔！我一眼就爱上他了！担心的是‘不知道人家看不看得上我啊’？他很有绅士的与我交谈，那种气质那种魅力。。。。。。让我陶醉其中几乎忘了我们的交谈话题，时间是那麽快因为我们毕竟刚认识彼此了解完后他就回自己家了。留下我一个还在那回味。婶子趁机做到我身边似有打探的说那孩子哪哪都很优秀只是在外当兵没人给他介绍，探完亲他带不了多几天就得回部队你要觉得行咱就定下来吧？我不好意思的脸都红了，但又怕把他错过了，就用低低的声音应允了，随后就把亲事定下来，我的心也终于放下了，因为他像征着在以后的日子都是属于我一个人的了！疼我爱我与我共度一生牵手未来！！！当然最后婶子还告诉我一个小秘密，他当时还有点嫌我黑来着，他也承认有说过，当然这并没有妨碍我们相爱的脚步，到最后还拿出此话当笑话说。。。。。。 结婚过日子并不是你想像出来的那么简单，柴米油盐当然不用我们操心，但是生活嘛，毕竟少不了花钱，该说的是：我为了他为了结婚把工作辞了，他为了我为了结婚从本来可以继续留在部队享受更好待遇跟提拔的机会给错过了！我们满以为幸福的小两口幸福的小日子开始了。。。。。。现实啊！现实!先是我跟他妈的婆媳关系。本来我一直就想做一个孝顺的儿媳妇可是偏偏让我找到一个拧着劲跟你唱反调得酸婆婆一开始嫌我没规矩吃饭不先给她盛饭、拿筷子，吃完饭要抢着刷碗。早上必须早起赶上跟他们一起吃早饭，不能睡懒觉，要不然就打比喻给你听，这算客气的。到后来就跟老公告我状挑拨我们的关系。日子久了老公就信了，就开始站到他妈的立场来对我。那是我们结婚后的半年，我怀孕了。按说该挺幸福的，可是就是我们的婆媳关系，老公对我有莫名的火，说不定什末时候就会爆发。天天为些小事吵架，当然我不会想到他会打我。因为我怀了他的孩子。可是他偏偏就在那时打了我，为一点小事当着很多人的面把我按倒在玉米秸上打了我。。。。。。至今未忘我对他的恨以及婆婆的恨根深蒂固的扎在我的心里！！！因为那次我流产了。当时我并不知道，一气之下跑回了娘家，晚上我就觉得肚子有隐隐的痛，随后我去厕所就发现有浅红色的血，我害怕了，顾不上生气了给他打电话让他把我接回了家，把事情跟他说了，但当然也没觉得有多严重。到了晚上我肚子疼得厉害，钻心的疼，我知道孩子保不住了。接着羊水破了，有种想上厕所的感觉，我起身到尿盆，孩子掉了下来。白色的，小手和脚像线一样细，脑袋上已经看得出眼睛和嘴，当然三个月的孩子就像怪物一样。我哭了！不是身体的疼而是心中的痛！我婆婆还跑到身边说哭啥都掉下来了！你们怎莫不早说啊？早说有用吗?我在心底彻斯底理的哭喊！我恨他们夺走了我的孩子！我发誓再也不要孩子了。对他们的惩罚，我们做爱我坚持戴避孕套，及时忘带了我也会去药店买避孕药来吃。。。。。。 一晃快两年过去了，我依然没有要孩子的打算，可能处于对我的愧疚还是其他原因没人强迫我要孩子。老公对此好像看得很淡，我也不知道他在想些么。相反每次别人看到我总是追着问你们怎么还不要孩子啊？都那么大了之类的，我的回答就是暂时不想要，时间久了自己就觉得说的都乏味了，再加上看到刚结了婚的小媳妇个个挺着大肚子从我身边晃来晃去好像跟我示威“瞧你那不争气的肚子，都两年了也不见长”。我看了就气，当然我也有了想要孩子的念头。毕竟不能一辈子就两口子过日子吧？也没意思啊？咬咬牙，要孩子！又怀上了。这次我是什么也不干了就在家里养着吃了睡睡了吃三天假两头逛着去娘家跑。婆婆又不愿意了，嫌我老上娘家跑，在家鼻子不是鼻子脸不是脸那意思就是嫌我大活干不了小伙不给她干。唉~我就不干，看你把我怎么着吧！就这样，十月怀胎，我剖腹生下了我的宝贝儿子，我给他取名王子华！意喻他跟他爸爸一样像王子般的帅！像孔子般有才华！婆婆高兴公公也高兴了，因为我给他们王家生了大孙子。“哼老封建！我才不这么想，我还是比较喜欢女儿多一点”。我这样想着······月子里婆婆一改往日的脾气给我伺候的好好的没让我受半点委屈跟难为。这是在我心里一辈子都记得的好，也是仅有的一点好。 随着小尾巴一天天长大，我们也开始了我们不再浪漫的生活。因为我们要吃要喝要过日子 ，过日子就要挣钱，老公挣钱我看孩子所以就不在围绕浪漫过日子了。生活是很难的，老公在哪都干不长，近处没活远处他又不放心俺娘俩。就这样干一天玩三天的混，有时连抽的烟都买不起，上来烟瘾在屋里找没扫出去的烟头。就这样日子过着，当然也少不了为钱而吵架。过完年小尾巴快五个月了他一天天在长大，我们一家也商量好了一年的计划：公公跟爱人出去挣钱，婆婆在家种地，我就负责看好儿子。可是往往事不随人愿，公公在工地干活时突然脑杆出血再没醒来，结束了他五十二岁的生命。送走他，我们感觉天塌下来了，老公啊，你顶得住吗？紧靠老公三天一干十天一歇的活根本养不活我们一家四口啊 。婆婆那么大岁数了总不 让她出去干活吧？孩子才五个月，可是又能怎样呢？所以我准备给孩子断奶。但是孩子毕竟小啊，又不能去太远的地方近处又没活，咋办啊？想了又想，我决定把我从娘家时攒得一点钱拿出来，买了一个小车斗，挂在摩托车 上。从西市场批了一些袜子裤头针织类的东西赶集上卖。第一天挺顺利的就快挣到一百了眼看没人要收摊了，过来两口子买了我二十多块钱的东西，给了我一百块钱可我零钱不 够找人家的，我心想一天了这麽大的买卖可别让她们走了，我建议去换开钱，可他们很急的样子说不买了要走，我急了，翻遍包里所有的零钱刚够找给他们的。这要说人点背了喝凉水都塞牙！那一百块钱居然是假的！我到家一说别人提醒我才知道。就这样我卖了一两年的东西日子虽紧点但够花了，我们也很少为钱吵架了。婆婆看孩子做饭，我赶集卖东西下午在去地里干活，为此我因刚生孩才几个月又是剖腹产的原因太早劳累得了腰痛病，可是日子还要过啊。因为婆婆跟儿子，既要照顾好婆婆的感受，还要操持着家，唉！那叫个苦，累! 转眼，儿子会走了！我开心着，欣慰着。可是婆婆这又出事了！俗话说寡妇门前是非多，婆婆又年轻再加上我们婆媳本来就不和又看孩子又做饭的，公公走后就觉得是给我看孩子很累很委屈似的，所以她就想着改嫁。自己偷偷跑人家家里去看，晚上钻被窝里跟人家煲电话粥，整晚整晚的打，一开始嫌我给她充的电花费少，可充上五十块两天就打完了，时间长了我烦了!哪有这样的，你在怎么也得跟我们说吧，即使你想走我们也不强留你啊，但太过分了！她为了能达到自己目的跟我们天天没事找事的闹。老公不愿意啊，嫌丢人！妈的婆婆很难听，婆婆就借此走了······无论我们怎么留但始终留不住她的心，俗话说得好爹死娘嫁人各人顾各人！这话一点不假的用到了我们身上。她走了，带着他对儿子的藐视、对自己幸福的憧憬走了。感觉就像扔下了一个大包袱。我不赶集了，孩子没人看。我带着刚会走路的小尾巴去地里干活，他小不懂事到处走，荆柯绊倒他给他的脸上留下了小小的疤，我搂过孩子哭了，唉，真难！一次伤痛让我记下一次烙印在心里，这就是我选的生活！陪我一起生活的好男人带给我的！可这能怪他吗，所以我不能后悔不可以后悔！因为日子是靠我们自己过得，靠谁都不行。 日子刚要平静，老天好像故意在考验我们的耐性，婆婆带着满腹的委屈和怨恨回来了，他儿子又接受了她。那时我们日子好点了，商量后借了点钱，又用了贷款在离家不远的地方租了房子卖瓷砖，由于质量和样式都比别家便宜且好，第一年我们挣了点钱，第二年我们把家里老房子拆掉盖起了小二层，买了车，虽然有点小帐但我们很快乐！因为我们学会了靠自己生存，跟接受。当然在这期间婆婆又改嫁了，这次我们没有任何的阻拦跟不满，因为我们早已被时间磨练的没有了脾气没有了怨恨，毕竟她有她的想法。顺其自然吧，如果她在那里过得不好我们的家依然给她敞着，她毕竟是我的婆婆、孩子的奶奶、这个家的曾经的女主人。 又过年了，我跟老公坐在电脑前看春晚，憧憬着新的一年里的愿望期待它快快实现！把房子先装修好，再还还贷款，然后存钱买轿车，然后双方父母都老了，接回家该让他们歇歇了！春暖花开后就是累累的果实啊！我仿佛又看到了我的小时候:坐在满山开满柿子花的树下拣着刚落下的山柿子花用线穿起小心的挂在脖子上。我问姐姐：你长大了找个什么样的老公啊？姐姐回答要找一个有钱又帅的男人。我问她如果选一个他会选什么，他说宁愿选有钱的，因为有钱才能拥有一切。她又问我：“你呢？”我说：“我要找一个当兵的长得帅的！如果让我选一样，我宁愿他一无所有！因为我们会靠自己的努力去争取！”往事仍然历历在目，老天对我不薄，他听到了我在柿子树下许下的愿望，他让我实现了！！！温柔的老公，可爱的儿子，美好的家，还有比我们更幸福的吗？又是一年新春到柿子树重新展出新枝发出新芽，迎接她新的花期。而我将领着我的儿子去到柿子树下给他讲我小时候的故事，让他许个美好的愿望，不求会实现，起码儿子会向着希望的目的去发展，说不定就会实现。我怀念小时候，怀念我们的爱情。向往山上漫山开满柿子花的季节······[:女孩憨笑:][:女孩憨笑:][:女孩憨笑:]故事讲完了，我知道有耐心的小主很少很少！但我的心里话只有慢慢说才会完整，真心希望有能看完的小主个评论送朵花，也不枉我写如此长的真心感慨！！！
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这要不是当初憋着劲儿，憋两年再生孩子我看他们还不把你当回事儿。咱俩心气倒是一样，就是因为我老公的找小姐，让我都抓到，我就鬧离婚，他不离我就死要$敲干他的荷包，后來他又外遇，我就明說明著罵他(當著婆婆面)，別指望我給你們王家生孩子，要嘛离婚呀孫子，(當初他是奴才般追我的，要不是我爸總催婚，我才別浪費我這好花插在狗屎上，牛糞都比你有營養，他連個狗屁都不敢放，他媽更不敢勸我，知道我會更抓狂，只有跟著猛叨B罵她儿子，抓住經濟抓住了命脈的結果。
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哎！要晚结婚也没这么多事啊？所以说:人的命天注定，胡思乱想没有用啊～～^O^
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我看完了，小主心性好坚强，如果是我肯定做不到的，不怨天尤人，一步一步的走过来，真的不容易！祝亲爱的以后幸福。
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小主哪个照片是你本人啊？都是同一个人吗有2张披着长发的也是你吗？