主人买了蜘蛛人模型后突然脑洞大开 决定恶搞家里的3只呆萌小孩_网易荐新闻爆笑!东北小胖丫跟父母犟嘴视频 反映孩子教育问题严重_男人窝
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爆笑!东北小胖丫跟父母犟嘴视频 反映孩子教育问题严重
14:32 来源：凤凰网
　　现在的父母都希望自己的孩子能够健康无忧的长大，当看到东北小胖丫跟父母犟嘴视频，令人爆笑之余，也让我们看到了孩子教育问题严重。
　　在妈妈面前，活泼可爱的很是调皮
　　比我还沉的东西，你都敢抱?那你怎么不抱我呢?我真不想看眼前的一幕!我是你女儿，他不是你儿子&&&
　　近日，东北6岁小胖丫跟父母犟嘴的视频在微信圈和各网站的点击率过百万。在看到小胖丫如大人般说牢骚话后，网友们爆笑之余在热议、反思该怎么教育孩子。
　　昨日，记者辗转找到了小胖丫，她就住在沈阳。
东北小胖丫跟父母犟嘴视频
　　小胖丫犟嘴视频点击超百万
　　小胖丫和父母犟嘴视频有三段，其中最火的一段内容是：小胖丫爸爸抱了亲属家的小男孩，小胖丫就此生气，向父母发牢骚表示不满。
　　这段视频中，小胖丫身穿灰色连衣裙，扎着左右对称的辫子，眼泪汪汪，手脚并用宣泄情绪：&我真不想看到眼前这一幕，你有能耐抱着他，你为什么不喜欢喜欢我?&&&
　　眼见劝不住小胖丫，妈妈随即激将女儿说：&，你太爱挑理，真太爱挑理了!&这话遭来更激烈的抢白，她说：&听我说话，别插嘴!比我还沉的东西，你都敢抱，我这么大个人了，你怎么不抱我&&&
　　视频里胖丫爸爸试图逗乐女儿，他说：&抱不起来，没抱过比你沉的&&&哪知，小胖丫气得直抖手。
　　妈妈只好转移话题，让小胖丫把话都说出来&&截至昨日，这段视频在各网站上的点击率超过百万。
你有能耐抱他
　　爆笑之余引发网友反思：该怎么教育孩子
　　&老有意思了，必须看完!&大多数的网友看视频的感受是，很逗!网友们爆笑之余，又在热议反思该怎么教育孩子。
　　觉得小胖丫可爱者的，有。网友&hVSs&说：&这是铁齿铜牙养成记呀!&网友&核桃黑芝麻奶&说：&小孩的模仿能力太强了，看多了自然模仿出来那种神态那种嗑。&
　　为小胖丫担心的，有。网友&傻笑会笑傻&说：&笑死我了!这么大点儿的姑娘，竟如此强悍，条理还那么清晰，我也是醉了&&这个爸爸当的好难啊!&网友&张漫怡&：&这孩子很可爱，我太喜欢她了，有个性，但她的想法反映了现今独生子女普遍现象，多人呵护，多人宠爱，经历不起任何风雨，绝不是个案。&
　　还有指责小胖丫父母的。网友&万年小学生&说：&虽然看视频挺有意思，不过孩子对父母的态度有待纠正。&
　　■对话小胖丫
　　&我是乖孩子，一般不发脾气&
　　昨日傍晚，几经辗转，记者在孩子父母开办的婚庆店见到了小胖丫。小胖丫，小名，今年6岁。她刚刚放学回来，初见记者时显得腼腆。
　　记者：小，知道你的视频在网上火了吗?
　　：(喝了一口水，瞪大眼睛看着记者，然后一脸严肃)我就一生气，怎么就火了?(承认她脾气是不好，但那天事出有因)当时我太生气了。(亲友家的)弟弟离电视近，我让他远一点，他不听。我到电视旁把他拉过来，爸爸正好看到我站在电视前，爸爸就说我(不要离电视太近)。我正委屈呢，弟弟跟我说&有时，你就得听大人的话&。你说气人不?他不对，那么大点儿，还教训我!后来爸爸又抱弟弟&&
你有能耐喜欢我
　　记者：爸爸抱抱小弟弟不好吗?为什么要生气呢?
　　：不好，我已经和小朋友分享得够多了，有了弟弟就什么都没了。
　　记者：看过自己的视频吗?
　　：现在，我最想减肥，然后穿漂亮的衣服，像白雪公主、芭比娃娃和巴啦啦小魔仙那样。我生气时，不想被人拍照，当时我太生气了，我让妈妈给我录视频，做个证据，让小弟弟看看。
　　记者：白雪公主是不发脾气的。
你说喜欢我
　　：我是乖孩子，一般不发脾气。叔叔，我来的时候，(幼儿园)阿姨让我努力，努力什么?是不是让我学表演?阿姨说她看到视频了。
　　记者：叔叔听说你两岁就做婚礼司仪，紧张吗?
　　：不会的，我喜欢大人高兴，喜欢他们笑。
　　记者：将来要当演员吗?
　　：我要当消防员，爸爸说哪有女孩子当消防员的?奶奶生病时，我要当医生;后来妈妈说当(婚礼)主持人，那我就当主持人吧，不过要当中央电视台的。
为什么喜欢别人
　　■对话妈妈 希望给孩子和大人一个美好的回忆
　　傍晚时，今年31岁的妈，仍在婚庆店里忙着接客户电话。
　　记者：想到视频这么火吗?
　　妈：没。当时觉得好玩，就传上去了，没想到点击率过百万了。之前我也传过两段，算上这个总共三段。
　　记者：有网友担心孩子将来太泼辣，怕嫁不出去。
　　妈：既然把视频传到网上了，那就得允许人家发表观点。很多人都觉得孩子逗。来我店里的一对夫妻说，看到视频也想养个孩子，不想养猫了!当然，我看到质疑后，马上又仔细看了一下视频，是不是哪里有不妥。我发现，孩子没有说脏字，脾气是大了一点，不算出格。她在外边不会这样，在家里的时候会和我们犟，我也有意逗她，甚至呛她，我不希望孩子太文弱了，应该皮实点。孩子性格随我，开朗!我们希望和孩子是平等的，让她认识真实周边，而不是白雪公主的世界，要真实。
我是你女儿
　　记者：孩子两岁时就登台当小司仪是不是早了点?
　　妈：就是想让她锻炼得勇敢，她真的给大家带来欢乐，不过现在登台少了，还是个孩子嘛，她高兴就去，不高兴就不去。
　　记者：孩子似乎很介意再要个小弟弟。
　　妈：(笑了)是和她谈过，她对这事脾气挺大，是要征得她同意。
　　记者：幼儿园阿姨也见到孩子视频了?
　　妈：嗯。老师说要鼓励孩子，说她给大家带来了欢乐。
　　记者：以后还会上传孩子的视频吗?不怕有人说这是炒作吗?
　　妈：会，希望给孩子和大人一个美好的回忆。我们普通家庭，炒作有什么用啊?
他不是你儿子
　　■心理专家 孩子会表达 家长要会听
　　家庭教育专家、辽宁省心理咨询师协会理事赵莹说，初看视频的感觉是孩子情绪激动，似乎缺乏家长的认可与肯定。怕如果二胎来了，会分散家长对她的喜欢，面对未来没有安全感。
　　孩子用成人的语言有幽默感，说明她渴望被人关注，这是她突出的天赋，有未来登台表演的天赋。但需要家长正确地引导，引导好会让孩子更好地表达自己的需求，有利于成长。
　　孩子会表达，家长要会听。孩子表达自己的情绪是对家长的一种反馈。这个女孩与人沟通交流的能力很突出。如果长时间得不到家长的回应会让孩子慢慢变得絮叨起来，那就适得其反了。家长与孩子这种朋友式沟通应该有来有往。
　　不支持挫折式教育方式。因为孩子在成长道路上会遇到种种困难，大可不必人为制造困难。要给孩子满满的关爱，让孩子更好地接受爱，享受爱，从而更好地面对困难，解决困难。
　　生不生二胎，永远是父母自己的问题，需要父母自己来决定。如果决定生，就应该和孩子好好沟通并商量，让孩子理解自己的这个决定，关键是要处理家庭成员的关系，让孩子感到满满的爱，让她知道小弟弟和她也会互相给予满满的爱。
　　现在社会独生子女多，面临的一个问题就是，爷爷、奶奶、姥姥、姥爷、爸爸和妈妈一同教孩子，每个人的教育方式不同，而且相对于爸爸和妈妈来说，爷爷、奶奶、姥姥和姥爷是更加宠爱孩子，父母只要骂一下小孩子，接下来面临的就是爷爷、奶奶、姥姥和姥爷轮番责骂。所以在教育孩子的时候一定要注重扮演角色，孩子不需要全部人都是慈祥，这样反而害了孩子。
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22、 一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。
23、 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表。只见：北京9：00，巴黎1：00，东京10：00，纽约20：00&&&
不禁骂道：妈的，这么多钟，还是北京时间准！
24、 最近一个英国医生、一个德国医生和一个美国医生在闲谈。
英国医生说：&我国的医学真先进，我们能从一个患者身上取下一个肾，把它移植到另一个患者身上，让他在6个星期后找工作。&
然后，德国医生吹牛说：&这算不了什么。我们能从一个患者身上取下一页肺，把它移植到另一个患者身上，让他在4个星期后找工作。&
为了不使别人胜过自己，美国医生说：&你们这些家伙落后了。我们从夏威夷找一个没有头脑的人，把他安插在白宫，他向我们承诺要世界一半的人找不到工作。&
25、 盖茨夫人接受采访时说：&我们家从来不用苹果的产品，甚至连苹果都不吃。&
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领导吃完灰点头道：&不错，这次看起来好多了。&
27、 一老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
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他很纳闷，问：为什么呢？
呵呵，怕崴脚。
如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！
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夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早饭给他吃了。蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。
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小安东拒绝道：&不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。&
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32、 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物，他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了5万美元。
在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：您觉得这只鸟怎么样？妈妈？他母亲愉快地回答道：味道好极了！
33、 有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。
有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？
他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。
老实巴交的老农在钟表买了一大座钟，付完钱对售货员说：我买了这么大的钟你应把那小小的表陪送一个才对！象人家买了的大萝卜我都要陪送小萝卜一样！
34、 一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看！
于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。
再扔远点儿试试看吧。
他加劲一扔，钱滚进了阴沟。
他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。
我明白了，这才会兴高采烈！
35、 一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：买车！ 小姐诧异：2000块能买什么车？ 桑塔纳！小姐微笑道：大爷，2000块是买不到车的。老汉生气了，伸手一指道：你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！
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美国人：不，我们只是想省一点钱。
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可是他的儿子反驳道，一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！
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布朗：好消息？那太好了！但是您应该说布朗小姐，不是布朗太太。
医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。
39、 兔子和蚂蚁一起奔跑。忽然有一只大象紧随其后，蚂蚁找了一个洞，把头钻进去，伸出一条腿，兔子不解的问他：你干什么？
嘘，我绊死他这个蠢货。
40、 有一人奉命去送紧急公文，上司特地给他一匹快马。但他却跟 在马后面跑而不骑马。路人问他：既是如此紧急，为问不骑马。 他说：六只脚一起走，岂下比四只脚更快！
41、 太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。
42、 一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的辣椒油，第二，我们这里花园里有头河马牙疼，你得帮它治好，第三，我们这里有个性欲旺盛的女人，你要满足她一次。此人觉得并不十分困难，于是冲进厨房一口气喝完了辣椒油，然后飞奔到花园里，片刻，传来了河马的一声惨叫，又一会后，这个人红着眼睛跑过来问道：快告诉我，那个牙疼的女人在什么地方？
43、 去年我在越南旅游，出发前同伴让我买几袋牛奶带着。
到了宾馆旁边的杂货店比划了半天，最后把手放在头上学了声牛叫，再做出喝水的动作，店主还是不明白。我恨不得上前给他一耳光。
后来我在他的货摊上看到了牛奶，就上前拿到手里，顺口说：&你真笨。&
谁知店主却用中文说：&你早说买牛奶不就行了！&
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45、 比尔正在认真地进行一项生物试验。
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试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
46、 一个男青年，发现自己的左睾丸的颜色变成绿色的了，就去找一个老中医，医生说：根据我行医10年的经验，你这属于癌症早期，你是想继续活呢还是想死。青年说：我想活。想活好说，割了吧。青年割了后就回家了，过了几天又来了。医生，你看看我的右睾丸也边颜色了。医生说：根据我行医20年的经验，你这属于癌症中期，想死想活？我想活。想活那就割了吧。青年又回家了，可是又过了几天他又来了，医生医生，你看看我的鸡吧也变色了。根据我行医30年的经验，你这是癌症晚期啊，想死还是想活。俺想活那好说，割了吧。就这么又过了几天，青年的大腿，屁股蛋子全变了颜色，急急忙忙的找医生医生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全变了，怎么办埃医生说：恩！根据我行医40年的经验来看，你这属于裤衩掉色埃
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甲问：&兄弟，犯啥事了？&
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他先对大象说：你的脾气很大吗？？大象点了点头！
然后这个青年又说：你认识我吗？？大象摇了摇头！
最后他那出一根针狠狠的朝着大象的屁股扎去，大象嗷的一声跳入了水池。
经理看见后很不高兴，他说：我要找招聘的是一个又爱心的人，不是象你这样的。
青年恳求经理让他在给次机会，经理答应了。
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侯白见了县令说：大老爷到之前，盗贼很多，请您命各家养狗，盗贼来，各家狗叫，就会吓跑他们。
县令说：这样。我家也需养只能叫的狗了？怎样才能得到它呢？
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县令说，君全不知，好狗的叫声应当是号号号的，叫起来哟哟哟的全不是能叫的狗。
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侯白退出，掩口而笑的差役只得认输。
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于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：&再往下挖10米,就会发现宝藏。&
于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：&给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。&&
57、 这天还真冷，外甥老半天才剃了一个头。用这三毛钱买了个包子，刚要吃，舅舅急忙赶来要剃头。外甥只好把包子放在担子下，就去给舅舅剃头。
这时来了一只狗觅食，发现担子下的包子叼着就跑了。
外甥看这包子没了，撵了一阵子又回来了。舅舅说：&剃头吧，叼走就叼走了，权当给狗剃了个头。&
58、 救人！救人！！电话里冷来了紧急而恐慌的呼救声。
在哪里？消防队怠枚部门的接话员问。
我是说失火的地点在哪里？
我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！
你们不是有救火车吗？
59、 医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。学着做。他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说：第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！
60、 门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。
最后，在外面的那个人说道：我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。
你说什么？把箱子搬进去？里面的人叫道，我还以为我们正试图将它推出去呢！
61、 湖边依偎着一对情侣。 南茜：你爱我吗？ 杰克：当然，我爱你胜过爱自己的生命。 南茜指着湖面说：你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。 杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。 南茜：哦，天！你干什么去了？ 杰克：没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！
62、 晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：约翰，你看到我的另一只鞋了吗？
63、 山姆为朋友保尔演奏钢琴。我弹得怎么样？山姆问道。 你应该上收音机里弹奏。保尔答道。你是说我弹得有那么好吗？ 不是，保尔说，我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。
64、 长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：呸呸呸！这时，小伙子不慌不忙的问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
65、 一公交站台上，许多人在挤着上车。
其中有一个人说：车上已经没有座位，还挤什么？！
另一个说：没有座位，还有皮夹子呀！
66、 山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：你聪明，能算出我是 属什么的吗？
倪片扳了几下指头，说：枕头官，你是属狗的。凭什么说我是属狗的？山官确 实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。
倪片说：因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。
67、 过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！
见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。
哥们玩性大发，大喝一声&我放一个！&。
然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了&&&
68、 A：&这块金表一点也不准，气得我想把它扔了。&
B：&那多可惜，送我吧！&
A：&对不起，圣人说：已所不欲，勿施于人。&
69、 记得我很小的时侯，比我大的孩子总是用手盖住鸡屎，然后让我打他手！
我一掌拍下后，发现他的手早就抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂！
心有不甘，长大后，我想用这招骗两三岁的小小孩。
结果规则还没说完，肉乎乎的小手就拍我手背上了。
哎，为什么受伤的总是我&&
70、 一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：我的运气真好，第一次进城就碰上是集（集即农村的场或会）
71、 有一张广告纸上写着这样几个字：谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样：找十个像你这样的大傻瓜！
72、 某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。
刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字高举，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫高举的战士响亮的答了一声到，于是村妇便哗一声。
73、 俩扣男在公园碰到，一男对另一个说：&看到那个水池没有，我们一起把头埋进水里，看谁憋的久，先憋不住的人明天就请吃早饭。 &
另一男点头答应。
于是开始&&于是沉默&&于是&&
第二天报纸上&公园两男子诡异溺死&&&
74、 一天小明在看爷爷下象棋，然后他说爷爷吃了他车，爷爷说这不是车，是。
第二天他和妈妈去酒店吃东西，妈妈点了一盘凤爪，然后小明说：&鸡脚。&
妈妈说，这不叫鸡脚，是凤爪。
到了下午，爸爸带他去吃肯德基，小明见到番茄酱说：&血啊&。
爸爸说：&这不是血，是番茄酱。&
吃完后，爸爸带小明回家，不幸被车撞了，然后小明打电话报警说：&警察吗，我爸爸被车撞了，凤爪流了好多番茄酱。&
警察：&&&&
75、 一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。
正想出去时，电梯坏了。
等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释&&完全不知道怎么回家的&&
要不要搬家？
76、 一女子拿一张支票到银行兑现。
出纳员：你能证明是你本人吗？
女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：&没错！是我本人！&
77、 有一人到书店买书，问售货员小姐：请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？
售货员答道：请上三楼科技部。
78、 有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，二是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！
然后师父开始念起祭文：不孝子：番金斗！就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：不孝媳也氏！二是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：不孝孙番两次！长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗。
79、 詹姆斯到书店买书，他对店员说：我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。
店员很快从书架后面拿来两本书，并动手包扎。
詹姆斯说：先生，我只要一本。
店员：我知道。但这另一本是《刑事法典》。我们总是把这两本书放在一起出售。
80、 一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道：&用刀剁碎，煮熟便可吃。&
&刀在何处买？&
&刀铺里去买。&
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：&哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！&
81、 甲：&我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？&
乙：&有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。&
过几天甲对乙说：&你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。&
82、 今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的？
83、 汤姆在路上给一名衣着暴露的漂亮女性拦祝给我一百块钱，任何你用不超过三个字说出来的要求我都照做。她悄声说。
好，汤姆说着把钱交给了她，漆房子。
84、 一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？
阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！
您准备逗留多久？
在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。
请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？
在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。
85、 一天，谢里登从朋友处回来，走到伦敦街上，迎面碰上了两个皇家公爵，这两个人平时总要挖苦这位作家出身的议员。
他俩很亲热地与谢里登打了招呼，其中一个拍拍他的肩膀说：喂，谢里登，我们正在争论这个人是更无赖些呢还是更愚蠢些。
哦，谢里登立即抓住他们说，我相信我正处于这两者之间，这就是答案。
86、 &刚才同事替我签收了一个包裹,问我是不是有昵称叫&刚刚&。我说：&没有埃&同事很诧异：&那为什么这个包裹收件人写&刚刚&收？&我愣了，寄件人是我的一个新客户。我翻出之前给他发的短信,上面赫然写着:X总,您好, 我是刚刚 给您打电话的小X&&(您为什么只看到&我是刚刚& 这几个字呢? 您不能往后看看吗?)&
87、 有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。来了个顾客：&一块卖不卖？&
卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：&卖。&
然后提起秤问道：&要几斤？&那人指着一小个多余的切块：&要这一块。&
88、 在一个公交车上一位乘客对售票员说;你们这车也太挤了。
司机闻讯说道：那你做火葬场的车，那车不挤。
89、 巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：
请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。
巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
90、 据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识，那些贵夫人更是名副其实的荷包满满，脑袋空空。
某天，一位贵夫人到一家餐厅用餐，听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家曹雪芹。那太太想假装自己认识很多人，于是便很高兴地说：曹雪芹啊！我跟他很熟嘛！昨天我和他一起打麻将，今天早上我还看他搭304公交车！
一旁的人听了不禁暗自笑她&&吃过饭，贵夫人回车上，把刚才发生的事情一五一十地告诉她先生，她始终搞不懂那些人究竟在笑什么？？
她先生听完哈哈大笑并骂她：笨啊！你在本地住这么久，竟然不知道304停开了吗？
91、 Paddy和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！
第二个朋友说：我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！
Paddy 于是就说：那我的妻子就是和一匹马有外遇了！一天我回家，在床底下发现一名骑师！
92、 一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。 一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。
93、 猎人手持猎枪对准了头顶的一只鸟，这时，鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人气愤地骂道：&你出来也不穿裤衩？&
鸟讥讽道：&难道猎人拉屎还穿裤衩？&
94、 一位十五岁的小女孩的父亲，问小男生说：&昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我的女儿？&
&伯父，当我今天早上再光亮处看到你女儿时，我也问自己同样的问题。&
95、 问：预制的空心楼板几元一块？&
答：三十元。
问：大队长来买，怎么只要十五元？
答：主任来买只要三元。
问：为什么？
答：这是官价。
96、 县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说；你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。
啊哟哟，那人惊叫起来，你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得下吗？
97、 一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。
是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。
98、 古代，有一个70多的老头妻子死了以后，又娶了一个17岁的妓女为妻，他的儿子30多了，没过多久老头的儿子死了，妓女和老头在家里边哭。有一个先生，一个和尚，一个道士和一个裁缝在外边偷听。
妓女知道了，就哭着说：未尝生我，先生我的儿啊！先生听了灰溜溜的走了。
妓女接着哭说：都说是我儿，和常（与和尚同音）是我儿啊！和尚听了也走了。
妓女接着说：不是我的儿，道是我的儿。道士听了也走了。
剩下裁缝一个人，他想这会怎么也骂不到他了。妓女又哭着说：今生不能再封我儿，黄泉路上才封（与裁缝同音）我的儿啊！裁缝听了也灰头土脑的走了。
99、 老张在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老张一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，&这是谁的孩子？绝对不是我的。&
他太太委屈的说：&真的，我发誓绝对是你的。&
出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：&跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，他们的父亲是隔壁的何先生！
100、 &你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？&
&我觉着可以直接人道毁灭了。&
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