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儿子4岁了，才发现不是我亲生的。
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签到天数: 585 天[LV.9]以坛为家II
　这件事情发生到现在，已经过去5个月了，从拿到鉴定结果高离婚，我只用了11天。而我，这5个月来，每天都活的痛苦，我的宝贝儿子，我视若生命的儿子，竟然不是我亲生的。没有人知道我心里有多痛。
　　我和她之前发生的许多事情就不说了，现在只从做DNA鉴定说起。
　　8月初，她发烧咳嗽，吃了几天药，不行，后来查出要是肺炎，要住院。于是我调一个阿姨住到我家里来打扫卫生做饭，我就专门照顾儿子。每天带他出去玩，晚上照顾他洗澡，照顾他睡觉。
　　住院头几天我还没有怎么想，后几天我突然脑海里一个念头闪了一下：既然她一直有奸夫的联系方式，我何不趁此机会去做个鉴定，是我的儿子我好让我安心，我当时就坚信是我的儿子了。
　　于是我打电话联系鉴定所。第2天早上，我对儿子说我们去逛玩具市场买汽车，儿子超喜欢汽车。我做了好久的他才答应。出门晚了，等赶到鉴定所是已经过了中午12点，我拿出平板电脑，给儿子玩游戏，一边叫工作人员从另一只手采血。儿子不知道在干嘛，只注意玩游戏了。等采完血，我又带他去了玩具市场，买了一个汽车。
　　过了2天，她出院。这几天我照顾儿子，一直都没有担心鉴定结果，我相信是我儿子，做鉴定只是让我安心而已。
　　8月16日，是去结果的日子，儿子外婆要来看儿子，我清早去火车站接她，回来是儿子已经起床了，站在电梯口等外婆，他和外婆感情好。现在想起这一幕都觉得很心酸。
　　吃完了中午饭，我出门去取结果。那地方很远，我一路慢慢近了，我心里终于开始忐忑了，如果真是我儿子就好，虽然我相信是我儿子。可是万一。。万一真的不是呢？我故作轻松地想：如果的真的不是，我也可以下定决心离婚了，反正我们过的也不开心。
　　到了鉴定所，取结果。看工作人员在一堆文件里面找，我开始有点紧张。她终于找到，递给我，我打开看，她告诉我：看最后一页。我翻到最后一页，看到鉴定结果那一栏，终于看到了最不愿意看到的“排除”那两个字，我一下子头就蒙了。我的宝贝儿子，我奋斗的动力，我视如生命的儿子，现在竟然不是我儿子！不是我儿子！！不是我儿子！！！
　　我不甘心地问：排除是不是意味着不是亲生的。她看我脸色不好，赶紧叫来一个技术人员给我解答。我说还是不甘心，说有没有可能不同的鉴定机构做出的结果是不同的，她说正规机构是不可能的，她说我不信的话可以去别的机构再做一次，她们不怕对比。不过她看了我的结果说最好不要做了，浪费钱，一般有3对DNA不符合就可以排除了，我的有9对，再去做也没有意义。
　　最后她安慰我说，你要做最好和你太太一起做，也可能是医院抱错了，你回家要冷静。
　　我从鉴定所出来，心里特难受，给我一个要好的同学打电话告知此事，我们之间的很多事情他都知道。他听了也很震惊，他说当初出生时怎么没有核对血型，我说当时也是相信了，没有怀疑到这里。他说那怎么办，这几年的付出。建议复查一下。
　　我一路无语，回家。晚上吃玩饭，我找户口本，出生证，偏偏都没有血型，我问了儿子的血型，她还高兴。
　　晚上哄儿子睡觉时，我叫她等儿子睡了过来一下。她来后我就问她，怀孕前有没有见奸夫。她开始不高兴，我也懒得啰嗦，直接把鉴定报告拿出来，给她看。她看了半天不吭声，后来说了一句：“不可能啊”。我说你做的事你自己知道，你现在不承认也不行。
　　后来她说，当时认识奸夫时，奸夫已经离婚，离婚的原因是他本人不能生育，所以看到结果她不相信。我问她为什么要害我，要我养，她说她认定是我的孩子。我说我到底犯了多大的罪过，要这么对我，我真的该千刀万剐吗？她说她该千刀万剐，她真的不知道。她也接受不了。
　　一夜我都没有睡，我因为鼻窦炎，整晚咳嗽，没有和她们同一个房间睡，他外婆和她们同一个房睡。那一晚我没有睡，不停在房间里进出，看看熟睡的儿子，实在是心酸，几次坐在床边地上，抚摸着儿子。我辛辛苦苦养到这么大的宝贝儿子，我实在舍不得放弃，& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &
晚上她睡觉前，她谈到了未来的安排，她也知道事情无法挽回了，觉得理亏。说她们能不能不要那么快离开深圳，儿子身体不好，担心回家老生病。以前就是在家老生病，来深圳了就好多了。我说现在8月底了，儿子要上学，必须马上决定回不回老家，她在老家有工作，是公务员，可以回去。她不想走，我说马上要开学了，学费又要我掏吗，当时觉得实在心灰意冷了，不想再付出。她说出去找工作请保姆，我说你一个人，租房子，请保姆，还要负担儿子的学费费医药费，你行吗？她不吭声了。
　　天亮了，我一夜没有合眼，她睡了一下，醒来看我坐在窗台上，轻声叫我去睡一下。后来又轻声问我能不能不那么快让她们走，我没有吭声，我实在心冷了。
　　吃完早餐，她就给她妈妈讲，单位催她回去上班，再说这边我们生意也不好，先回去上班再看看。好在她有个工作可以回去，有条退路。
　　吃完早餐我要去上班，她带儿子下去玩，我也下去了。我也跟着儿子，没有去上班。儿子还是玩的很开心，我看着就心酸，对她说，有些事一辈子不知道是福气，你以后最好别给他讲了，第一他对你这个妈的评价就完全变了，你可能失去儿子。第二，他可能变成问题少年，你以后别想管住她。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &
如果我再倒回去10年，可能我会很生气，要打人，或者儿子刚出生时发现，也许也会很生气。可是现在，我一点也不生气，只是觉得伤心。儿子我已经养到4岁，我对他付出了太多感情，我想起每天回来都要抱他要他叫爸爸，有几次在外面玩时，看不到我了就大哭着叫爸爸，我想起这些实在伤心。我实在不忍心伤害他，更不想失去他。
　　那几天我经常给我同学打电话，我说我实在不想失去这个孩子同学建议我再去查一下，又建议我再生个孩子，这个办法我想过，但是，2008年她出轨时，我选择了原谅，她后来还是出去找奸夫，更甚至有了孩子，我无法原谅她。
　　我甚至还想，假如我离婚了再娶，有可能找个带孩子的，如果那样，还不如就养这个孩子算了。每天心情就这么反复，很难受。
　　现在我和儿子之间，我没有问题，我可以养大他，一张纸抵不过养育恩。但是，我和她之间，已经无法面对，也无法回避。过去几年她不顾我的感受始终保留奸夫的联系方式，我想起来不能原谅。我可以养儿子，但是谁又能保证她什么都不说呢？我在辛辛苦苦养孩子，谁又能保证她和奸夫没有默契吗？假如我把儿子养大，她说出真相，谁又能保证儿子知道了会想些什么，他要不认我我岂不是白忙一场，我实在伤不起。我确实是不想放弃孩子，但是我不得不面临取舍。
　　那些天，她不止一次求我，她不想离开这个家，也说了几点想法，她说我们再生个孩子，我说了我的顾虑，我说我养孩子没有问题，关键是我对你没有办法信任了。她又说留在这里给我当保姆，等我有了的对象就走，又说去我店里帮忙，换生活费。这些我都没有答应，我只是觉得心灰意冷了，只想早点结束这一切。
　　中间有一天，我和她带儿子去看病，后来她们去了3楼，我在一楼，儿子听说我再下边大厅，一个人从3楼跑下来找到我，看到我就很高兴。我抱起他，觉得很心里很心酸。她不知道儿子下来找我了，一个人在3楼到处找。这孩子不知道害怕，医院这么大，人这么多，被人骗走了就麻烦了。& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & &
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那几天我们每天晚上聊了很多，她哭着说，儿子会想我的，会给我打电话的，叫我一定不要伤害他。我哭着说他是我儿子，我怎么舍得伤害他。
　　2008年她出轨时我哭着求她说你是我的亲人，她依然出去会奸夫，我问她你如何能这样绝情。你要么就坚决选择离婚，要么就死心踏地回来，为什么非要选择这种方式害我。你不怕人太坏了要遭报应吗。
　　一天晚上，她手机在我手边，我拿起来，打开她微信，看到奸夫的名字还在，我就打开看，她看我看她手机，生气的要夺回去，被我吼一声就停住了。我看到了奸夫的照片，再把儿子的照片找出来一看，儿子不是每张照片都像，但是有的照片就很像。我丢下手机，问她是不是本来就知道，她说她不知道，是我先知道的。儿子看我们吵架，两边栏住我们叫我们都别说了。我生气的摔门就出去了，也不顾她妈妈在家。她给我发个短信，说这件事是她的罪过，叫我回家。我回家后对儿子说你希望不希望我每天回家呀，我每天不回来好不好，她听我这样说，就说她明天买票回去。
　　她其实很想挽回这一切，但是我已经无法回头，后来我说，我们先离婚吧，以后能不能再走到一起，看缘分吧。她也不说话了。
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那几天，她表现出了从来没有过的愧疚。我给生活费给她，她不肯要，我塞给了她。我想她回家，手上也没有钱，儿子要上幼儿园交学费，那些天生意又不好，就又给她带了3000，说了不够的钱再汇回去。
　　第二天她去买了高铁票，8月27日的。并开始收拾东西，我看到她们收拾东西，心里非常难受，觉得好心痛，一个原本好好的家，就这么没有了。儿子也不想回去，情绪不好，这孩子很聪明，能感受到大人的情绪。有一天晚上我们正说话，他突然爬起来问她说：“妈妈，你爱不爱爸爸。”现在想到儿子马上面临失去一切，不知他要面对什么样的命运。在深圳他什么都有，甚至有专门的游戏房间。可是回去什么都没有了，她家的老房子，又小有乱，住的人多，回家只有一张床是属于自己的。楼下连个活动的空间都有限。我虽然心里难过，但是我实在没有办法。
　　她有一次甚至对我说：“把他给你吧，我担心我养不活他。” 我没有吭声，我是想留下孩子，但是我实在顾虑太多，孩子留下来，我没有办法照顾他，最主要的问题是在于她，我信不过她，我怕养大儿子却白忙活一场。
　　回家要收好多东西，要买个大箱子，去超市看了看，太贵，没有舍得买，我就给她买了一个回来。那些天一直都很心痛，好几次想冲动的叫她们留下来。但是冷静地一想：今年留下了，明年呢？明年留下了，后年呢？总不能这么无休止的拖下去吧。事情总该有个结果。当时就是心灰意冷，只想先结束这一切。我给她讲，先办离婚，离了以后，至于还能不能走到一起，看缘分，如果我们真的都不能放下，说明还有缘。
　　她要再做一次鉴定，我说也好，确定了大家都死心，大概25日，我们一起带儿子又去了另外一家鉴定所。都带了身份证，在鉴定所办手续时工作人员问是办来解决家庭矛盾用还是司法专用，价钱是一样的。我想了想，既然来了就都办到位，就说办司法专用的吧。她怀疑我要和她打官司，出来后去洗手间哭了一阵。
　　这里先简单说下我们的财务状况，婚前我出钱买的房子，她没有出钱，名字是我的，她把手里的钱大概分3次都给我了，装修时有几万，2008年我要炒股时几万，怀孕后也给了几万。总共大概10几万。去年，她们单位盖房子，我给了5万首付。这样她给我的钱最多10万左右。现在是我每个月给她3000买菜零花，其他的平时开支包括房贷学费医药费等都是我负担，她只是买菜零花。一天晚上聊天，我说着就哭了，我说想去找律师，起诉要求赔偿，她说她没有钱，回去把那5万退了给我，我说算了，算是给儿子的吧。将来不在一起了，不要教他恨我，是实在没有办法面对这一切才放弃。他一天一天长大，我没有办法面对他这张脸。
　　那几天我老是担心她们回去了怎么办，担心孩子回去了生病怎么办，她说现在终于知道我的好了，可惜自己走错了路。我说你走到哪里儿子都是你的，你一天逗一下乐一下一天就过去了，留下一屋子都是儿子的东西，叫我怎么面对。她说用个房间收起来，我说床呀沙发呀都是给他买的，我往哪里收。儿子对尘螨过敏，我把家里的布艺沙发换了，换了新床和床垫。
　　8月26日约好去办离婚手续，之前都忙，再说也担心她妈妈知道这些事情，前一天晚上我才用平板写好协议，协议我主要写了这样几条：
　　第一，房子是我个人结婚前买的，是我的名字，归我，
　　第二，孩子归她，生活费她自行负担，困难时我帮帮她。
　　第三，共同现金10万，各得5万，其实就说给她买房子的首期款。
　　第四，共同债务60万，她承担30万，再婚前付清。
　　就是这个协议，导致她对我现在恨之入骨。
　　各位朋友，看到这里先别骂我狠心，现在问题是她犯错，去法院打官司也是她净身出户，还得给我赔偿，我不想打官司，好说好散。但是要我出钱养孩子也实在是顾虑太多了。我没有办法，我只是拿回了原本属于我的房子，没有找她要一分钱。至于30万债务问题，我主要是担心她离婚了带孩子去找奸夫，那样我情何以堪。人争一口气，我绝对不容许，你要去，我这几年的付出必须要给我一个说法，不能一走了之。协议里又不能写的太清楚，我又不想打官司，我想只有写成共同债务。其实我的本意是不想失去孩子，想和孩子保持关系，根本没有打算找她要钱。我曾对她说，就当我们是正常离婚吧，有机会我去看你们，有机会我再帮你们。
　　其实，我心里有个底线，儿子虽然我不敢养了，但是我一直认为他是我儿子，我给他最基本的保障，保证有好的幼儿园，保证能看上病。其他的生活费开支，让她去想办法，第一让她体验一下养个家多难，她以前动不动就挑我毛病。第二，她回家等久就能上班，有工资，再说她妈妈她哥哥都住一起，儿子怎么都不可能唉饿。
　　26日，我先去民政局排队，她下午出门，我叫她带上平板，路上看看协议。等她到时她在哭，本来她心里就准备净身出户，只是现在写在了纸上她接受不了，她说我已经净身出户了，还要给30万，我说30万不是想找你要钱，如果你带儿子去找什么人我就会要，不去我保证不找你要一分钱。再说我的付出的5年时间我的伤害，你就是给了30万你也赔不起，这不是钱能衡量的。她也可能确实内疚，就说你写吧，我签。
　　我们大概是5点左右签字拿的离婚证，晚上回家后，她妈妈说儿子那个时间在睡觉突然就哭着哭着醒了，我听了觉得心酸，苦命的孩子，我实在没有办法，不要怪我。
　　第2天是27日，她们上车的日子，她买了一罐燕麦，叫我饿了煮着吃。又写了一张纸条，贴在门上交代我要注意的事情，让后我送她们到了深圳北站。在车上，我感觉就想是送她们回家过暑假，并没有多少难过。我爬儿子回去了受委屈，把平板给儿子带回去玩。到了车站，我送她们上车，拿出平板给儿子玩，儿子不知道发生了什么，玩的很高兴。我看着他，舍不得下车，后来车开了又来不及了，只好到了虎门才下，下车时她眼睛都红了。
　　我回到了深圳北站，做地铁去上班，车到了少年宫换乘，我想起了以前经常带儿子来儿童医院看病，从少年宫下车。现在睹物思情，一个人坐在车站流泪。
　　我拿出手机给她发了条短信：“我现在在少年宫转车，想起以前很多时候带儿子来看病，现在儿子不在了，我好难过，一个坐在车站流泪。”
　　她回了条短信：“你不要我们”
　　我：“我实在没有办法，你不要怪我”
　　她：“我不怪你，是我自己做错事走错了路，害了你也害了儿子。为了儿子能过的好点，伤痛我埋在心里。”
　　她又发“你记住我的话吧，等你想好了，我们再生一个，我们又是甜蜜的一家”
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她们走后那几天，我情绪非常不好，整天板这脸，一句话 都不说。人人都看出我心情不好，我说她单位要她回去上班，把儿子带回去了。
　　原来我么每天回家儿子都要叫爸爸，现在每天我回到家，家里空当当的没有人烟，家里到处都是儿子的东西，玩具。我看着就很难受，我常常坐着就流泪了，后来就不敢回家，每天在外面混到很晚才回家。过了好些天，一天晚上我决定把儿子的东西都打包起来，每件东西都有回忆，收着收着就作着流泪，收了几天才收好。
　　以前，每天早上，他都来到我床边对我说：“爸爸，我要玩你电脑”，现在，我真想每天他小小的身影来我床边，听他说句：“爸爸，我想玩你电脑”。
　　每天回家走进小区，就想到儿子是不是在哪个角落里玩耍。经常在儿子常玩的地方呆坐好半天，特别想儿子想的难受的时候，就打电话给儿子，儿子正玩游戏，没有兴趣说话，几句就挂了，弄得我有点失望。
　　以前我经常晚上赔着儿子在小区里面玩，他骑自行车，有一次骑快了跑远了我没有跟上，他怕我搞丢，大哭着着满小区找我，想起这些真是很伤心。每天晚上骑自行车，最后要回家时，我对他说自己转一圈，我站在这里等你，然后见他骑车哐当跑开，过了半天又从另外一条路上哐当回来，然后我就说：XXX,我们回家。
　　那段时间我每天回来经过他骑车的地方我都要站一下，希望能等她回来，我就这样常常坐在小区里，感觉他就没有离开，只是跑开去玩耍了，好多次，我站在等他的地方，等了很久很久，最后，我轻轻说声：XXX，我们回家。
　　话音未落，我早已泪流满面。
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想起儿子，自从那次大哭着找我后，我和她就教她他不要骑太快了，骑一段要回头看看爸爸。自那以后，每次骑一段路，儿子都要下车跑回来扑到我身上，说:我跑着回来接你。每次想到这些日常琐事，我心里都很温暖，但是却更伤心。
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最讨厌那些站着说风凉话的，2009年，刚开始我想挽回家庭，所以的错都往我自己身上背，说其实她的性格要严重，她任何事都不认为自己错。其实我的个性就是平时比较安静，话不太多，其他没有大问题。见过我的人个个都说我人好，太善良，容易上当。
　　2009年我为什么没有怀疑到，只能说明我太善良，那段时间我没有看到她有明显的迹象和奸夫来玩，还要她说过两句话，一句是:我就想每天早点回来看到你，另一句:你受伤了，我更受伤。我就是被这些骗过了，以为她真的回心转意了。再说怀孕前我们确实同过房。小孩子生下来，碰巧有的部位又像我们家。我已倒霉至此，实在讨厌这帮无耻小人事后诸葛亮，说过些风凉话，你们更无耻。
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我已经死过一次了，那些幸灾乐祸的难听的话，我都没有必要在乎。过年了，祝那些看热闹骂人的万事如意。
　　我上来不是为了发泄，不是为了寻求安慰，只是想说一下我的痛，我的伤。我没有病，是这个社会病了，这个世道病了。
　　这个世界是如此的世风日下道德沦丧，鉴定所的人说，去鉴定查出不是亲生的比例很高，至少30%，这还是怀疑到了才去查的，有多少人根本没有怀疑到，又有多少人在默默地给别人养孩子。所不同的是我讲出来了，其他人都没有讲，给看热闹的人提供了机会吧，我无所谓，我做人无愧于心。我亲眼看到一个香港人娶个四川的，生的孩子不是自己的，女的经常带孩子见他生父，要他叫爸爸。老头始终不知道，后来离婚了，给了房子给女人，还给孩子办移民加拿大。
　　我对孩子的感情没有问题，1张鉴定书抵不过养育恩，但是我的顾虑太多，主要是对她没有信心，我实在不想当冤大头。所以下定决心离婚，开头我就提过了。
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安慰我的人，我感谢，骂她的人，也请大可不必。她已经得到了惩罚。她离开深圳前，我没有打她一下，没有骂她一句，因为如何打骂都于事无补，减轻不了对我们所有人的伤害，我所有的，只有深深的伤害与伤心。
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去年发现他们联系时，我没有果断离婚，首先是我一直相信那是我儿子。她以前对我说过的两句话，一句是:我就想早点下班回来看到你，还一句:你受伤了，我更受伤。我主要是信了这两句话。
　　后来出现了问题，之所以没有选择离婚，和我的经历有关，我，4岁丧母，我没有童年，没有家，没有经历过的人，是不会体会到那种痛的。我不想儿子走我的路，再苦再累，我要给儿子撑起一片天，我要给他一个家，我恨不得把世界都给他。没有经历的人，又如何能理解。
　　现在，这个支柱不在了，我的世界也轰然坍塌了。
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到有报道有人如何如何报复小孩，给孩子身上插针，给小孩喂药。我不敢说我多好，我是实在做不出来，一个不知真相的小生命，你就是他的全部世界，更何况这个小生命这么依念你，天天叫你爸爸。如何忍心下手，我实在做不到。只能说我年纪大了，不再是愤青了。。。
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　昨天想起儿子到天亮才睡着，我曾经想，儿子她带，我经常帮帮她们，想想孩子了就去看看他，放假了再接过来，就当是我们是正常离婚的夫妻，孩子也需要一个父亲。这样也许堆孩子当然伤害最小。我甚至想把孩子接过来读书，不期望他将来会对我怎么样，只有自己无愧于心就够了。但是前提是她要给我信心。
　　这件事我家里没有一个人知道，因为他们知道了，除了失望，什么都不能做，家里只知道我离婚了。何况我想留住儿子，怕家里人知道了会歧视他。我和她说话好了，任何人都不说，是为了最大限度的保护儿子。为了保护儿子，不不告诉任何人，也早已经决定放弃司法途径，选择协议形式离婚。
　　他们离开后，我太想儿子了，专门千里迢迢去看了她两次。但是后来发生的事让我相当的不能接受，她现在不许我给儿子打电话，也不说了不许我见孩子。
　　等有时间再来说说回去后发生的事情。
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[] [] [] [] []人长大了，总要和这个世界和解
人长大了，总要和这个世界和解&
文/蔡江舟Raistlin
本文系作者授权“清南”发布，如要转载请与作者本人联系
「这是一篇杂文」
我们印象中的世界是一个做什么都会有回报的世界。背了单词就会考更高的分，对父母好他们就会报之微笑，把玩具给朋友玩总能换来自己喜欢的小朋友的一段友情。就像是打游戏一样，只要付出相应的努力，我们总会得到一些什么作为补偿。
长大了才发现其实这个世界不是这样的，之前的那些都是错觉，不过是大人为了你茁壮成长编织出的一场梦境。
往往很认真努力做的事情最后还是没有结果。花了很大力气做出来的产品，也真的很好用，但就是没人在乎。真的喜欢的那个人，你恨不得把一切都给她，结果她反而离你越来越远，转身去和那些欺骗她，不喜欢她的人谈笑风生。
很多人不能接受，认为是自己不够完美，他们想着之前考80分，父母的脸色不太好看，而考100分，所有人都会觉得他们大有前途。于是他们开始拼命提升自己，学乐器，赚钱，化妆，减肥，健身.执着于那几块腹肌和所谓的马甲线，人鱼线。试图让自己变得更加完美。不惜变得偏执疯狂。他们认为只要自己做到了这些，就能得到自己想要的东西。
而当世界最后还是让他们失望了时，那感觉就像在赌场孤注一掷，认为一定能翻盘，最后还是输了一样，充满了绝望感。
"You&gambled,&and&lost."
很多人就此绝望，开始了长达数年的自暴自弃，有的甚至会用生命表达对这个世界违约的控诉。那个奋力瘦下来发现心上人还是不喜欢的姑娘。那个考了几十个证书还是找不到工作的三本学生。那个奋笔疾书十几万字情书被心爱姑娘十动然拒的少年。那个画出完美画作却在死后才被人认可的割耳画家。那个几乎以一己之力破掉强楚最后却眼睁睁看着吴国被攻破的悲愤谋士。
还有某个我认为写的足够好，但就是没什么人看的作者，在发现自己写的东西被改了个足够傻逼的标题以后立马就火起来以后，她向我喊出了以上所有人都想喊出来的一句话：
“错的不是我，是世界。”
摆出战斗姿态，试图和世界战斗到底。
不过，不知道你们有没有想过,世界本来就没有和任何人缔结过任何条约。
它没有说你每天努力十几个小时就一定会有成就。它也没有告诉你什么都懂它就会给你什么回报。你对一个姑娘再好，她该不喜欢你还是不喜欢你，可能还会因为愧疚越来越不愿意见你。你把一切都做到最好，你想要的也不一定就会到你身边。
变完美就能被人喜欢，做更多就能得到回报本来就是人类为了鼓励人类向更好方向发展而编造出来的梦境。是人类的理想。是你妈骗你的。
每个人类都会试图向自己的孩子灌输这样的理念。为的是让下一辈走得更远，让下一辈的世界更接近这种理想一点。
但是每个人类长大后都应该明白，这个世界本来就不是那样的。
即使自己不完美依然为自己的不完美而快乐，这才是最重要的。
明白变完美别人也不一定就会喜欢自己依然愿意变完美，这才是人类成熟的标志。
毕竟变瘦，变漂亮，变聪明，变有趣本身就很快乐，不是吗？
所以少年们啊，还是和这个世界和解吧。
人长大了，总要和这个世界和解的。
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写在后面：
这个世界总是迷雾重重。
比如几千年前的人怎么能造出金字塔。
比如患得患失字斟句酌反而会让我们失去一个人。
比如我们居然会因为陌生迷上一个人最后又因为陌生离开一个人。
我们对这个世界感到迷惑，愤怒，不甘。
虽然明天可能比今天更绝望。
但至少今天过去了不是吗？
我就是这么乐观。
来源邀稿：蔡江舟Raistlin
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