心里抑郁症好难受，总产生自杀的念头_百度知道
心里抑郁症好难受，总产生自杀的念头
嫌我笨，觉得自己真的太没用了，我一点也没有埋怨，不想起来，但心里真的老是想着她们都在排挤我，她朋友伤心的时候，不需要爱情友情，还说我生气，她就骂我说不知道怎么说我，但今年，你住在这里水电费也多了一点，还说她没钱用的时候找我给她，没一个诉说的人听我说心里话，右腹太痛了，我身体不好觉得身边的人不理解我。不想出去，我崩溃了，觉得她好像没把我当人一样，钱都没有挣到给家里，觉得自己真没用，她说介绍了一个买主给我，我想我是不需要家庭，她从来都是自以为是，她就骂我，她也说是啊，每次换了好多工作，有时候还想让我去卖身，妈妈打电话来也不想接，上个月去同事那里，每天叫我去找工作，想想自己还是死了算了，我觉得我是活在世上最多余的人，说我要跳江的时候卖点钱用还好，她从来都是爱欺负别人，有天去她同事吃饭，心里莫名焦躁，但我不小心弄了她一瓶水掉了，我帮她交了100块三天的房租，有这样的朋友，什么都不需要，现在在同事的宿舍里自己总觉得对不起她，不想吃饭，她要我帮她洗衣服我洗了，每天想挣钱，没一个能了解我的人，什么都没有帮到家人，她就骂我，眼泪都流下来了，她嫌我烦，真的好难受。每天心情差的要死，心里太难受
我有更好的答案
自杀一般投不了胎，孤魂野鬼，饥寒交迫，四处躲藏，还要每7天重复死前情景一次，就是重新体验一下死的过程，所以是非常痛苦的。直到阳寿尽了才能投胎，投胎也多半进地狱，地狱很多，挖心地狱---把心挖出来，粪尿地狱----完全浸在粪尿池里。。。总之很多很苦。
命运存在吗，当然存在，而且可以通过我们的努力去改变。《了凡四训》，种德立命、修身治世类书籍。作者为明代袁了凡，作于六十九岁，作者以自己的亲身经历，讲述了改变命运的过程。命中本无功名长寿却得功名长寿，命中无子，却得两子，书电影版和电视剧版都有,网上皆可搜到,,只有善恶可以突破命运，做每件事时的善恶，善增加，恶减少，善即使暂时吃亏，整个命运的福气是增加的，而且增加的多很多，恶正好相反。能控制住每件事做到善就不是凡人，就可...
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出门在外也不愁抑郁症患者的心理（或者是抑郁心态），是一种什么样的心境？
仿佛是对世间万物都无欲无求的感觉，一切事物都不能吸引他们，这跟佛家所讲的无欲无求看似没有差别，可为什么患者如此痛苦？
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记得在一个Ted的讲座里有一句话「抑郁的对面不是快乐，而是活力」。佛家的无欲无求是修行的结果，是思想上的大彻大悟，是对世间疾苦欢欣的通透的结果。而抑郁症的无欲无求说白了是活力不足，生理上表现为某种神经递质的产生或者流动失调，归因是完全两个层面的。而且抑郁患者无欲无求的同时带来的不是看待万物的通透，恰恰相反，对于普通人能轻易绕过去的负面想法，他们过于执念，会在内心无意义的重复和沉溺。ted视频：
写一下什么叫抑郁症患者。一个人坐车去医院挂号排队，推开精神科医生办公室门，不用酝酿直接哇咧哭出来，最长的一次哭了4小时。每周都会有那么5,6天陷入消极的状态。每一天都会有那么6，7个小时很难过。在正常的人际交往中，遇到一些事情也会笑。或者值得高兴的好消息让人为之一振。但是持续的时间都会很短。自己做的每一件或者其他人做的与之相关的每一件事都会在心里磨，就觉得自己做什么都是错误的，就会反复评判这件事，很容易受影响，和很担心这些影响和话语。觉得生活是没有意义的，自己始终挣扎不出来一样。不和周围的人说话，不聊天，不知道说什么。也许一周都没有一句。手机来电看到号码。不管是熟悉的还是不熟悉的，都不想接。甚至是怕接。就让它自己响，一直响完。短信不会回复。父母来电话匆匆应付了几句就挂掉。吃东西觉得没有味道。吃完了也不会记得味道和有下次去继续吃的冲动。吃的时候不会有满足的感觉。觉得周围的人不会有亲密不亲密之分，他们都是如此陌生。像个被遗弃的渣滓。遇到挫折不幸会觉得这是理所当然的。把所有的一切兀自都写上悲观的注脚。对自己的期望很大，又期望很小。觉得在自己身上如果发生一切被概率砸中的悲剧都是理所当然的。整个心是空的，又是沉重的。不笑。很严肃。没有什么动力。恐惧社交，放假只想晚上出门，希望全世界的路灯熄掉，最好所有人都不要看到我。去超市听到疑似熟人的声音居然会紧张心惊，不欠他钱我为什么怕打招呼被看见。晚上睡得很糟糕。有时候失眠，时间长了甚至造成每次躺下很累，可是心里有觉得想不通。睡不着。很容易哭 。有段时间甚至每天固定的那个点，下午5,6点开始情绪低落，长时间的拜托不了的情绪低落。什么也没发生过却难过的睡不着。正常人在心里有个最基本的度，即便说情绪波动也会知道明天要吃饭今天要睡觉。可是抑郁症的话会不能自己有效的调节情绪，陷入无法拜托的长久低潮，丧失源动力。他抑郁苦恼的根源不是说自己明天要流浪街头，会有提着尖刀的打手上门讨债很多在正常人看起来微不足道或者笑笑就过的东西，他要像不会吃食的幼儿般反复咀嚼。为什么是这样，为什么要这样，我是不是这样，是不是我这样就不对，为什么不能这样，我不能这样要怎么办，我不知道怎么办，现在要怎样。他不会说按正常的基本的作息或者规律来保持自己正常的生活。他在低落情绪的海洋里挣扎翻腾，深深的缺氧。这种被压抑窒息，寻求不到解决方法，影响到正常生活的，甚至由精神性造成病理性生理性的东西。就是抑郁。
更新抑郁症 要说真的，就是反复。情绪反复，像开水一样，沸腾，翻来覆去。它是一个周期性的，在这个周期里面， 你像正弦函数的波谷一样，处于最难受的情绪，坐在椅子上，一动也不能动。当然也不指望去倾诉，去说，因为朋友会说“你去吃点好吃的”
“没事出去走走散散心”就开心了但你知道一切远远没有那么简单。最恐怖的时候，是这种情绪周期越来越短，以前的晚上，每天晚上会不开心，很不开心，变成了早上起来一睁眼，就发现，惨了，为什么我早上就开始不开心起来了。这种无法预料到，下一个低落的狂潮什么时候袭来，把你压倒，狠狠的摔倒在礁石上，划破，流血，撕裂，一个人一次又一次的舔舐自己的伤口。我忍不住的时候给我妈打电话说话。她会问，你怎么了，是不是出什么事了，被谁欺负了吗。最难解释的就是，我没有发生什么事情，我就是特别难过。所以我没法倾诉。没法告诉她说，我就是特别脆弱，特别难过，长久长久的一个人陷入在这种情绪里面觉得太难熬了。我看不到希望，我真的好想有一天来结束这种生活啊，有一天我可以摆脱掉这种周期，这种周而复始压倒你的恐惧，我常常会一个人去走路，去走4个小时，5个小时的路。在路上，获得那么一点点无味的平静。一步，接着一步。走到脚泡，走到很累很累。在每一个阶段的抑郁里面，在每一个阶段i里，对自己进行新的思考所谓久病成医，也对心理学有着莫名的期待，觉得它会是我要的答案，它是我憧憬的平静。我害怕建立亲密关系，我觉得缺爱是无解的，我因为害怕着亲密关系，所以我一直不敢尝试长期的心理咨询，也就是，我去见很多心理师，我去做治疗咨询，然后会在下次预约的时候，临时取消掉。不想再见同一个心理师第二次。虽然这有时候会造成很多麻烦，比如这一个咨询师，要从上一个咨询师那里提取看你的资料，档案，重新和你沟通。我有时候会害怕接受治疗。因为我觉得这种治疗是暂时的，我因为害怕他的消失，而害怕接受他的片刻好处。就写到这里吧。更新抑郁症是病是病！什么是病！就是不是说什么你去和朋友吃顿好吃的，你买几件新衣服你就开心了！是要长期服药的！！ok？？药物通过某种调节内分泌的化学物质在你血液中的浓度，来影响你。那些说自己状态不好的朋友，建议你们去精神科检查一下。我现在最后悔的就是吃药吃晚了，让我这么多年都一个人熬过来。有了药物辅助后，让我的焦虑现象减缓了很多。虽然抗抑郁的药，安眠药都会有很多副作用，但是我相信我会战胜它的。另外，不理解抑郁症的朋友，请不要随便往上面靠，也不用拿着你以为心情好开心就不会抑郁的逻辑来对待我们。没病不要瞎嚷嚷！抑郁症是一种病，这没有特别的，也没有值得可耻的。不管有没有这种病，我都会勇敢面对自己。-----to be continue码字的地方
认为“死亡是唯一的解脱”。
我来说说吧，我自己是重度抑郁。我不知道我说了有没有人可以理解。觉得没有任何兴趣，对任何事任何人任何的一切都没有兴趣，没有生活的源动力。没有想要的，不愿意与人接近，更反感他人接近我。任何方式的接近。也不是怕，没什么可怕的，就是反感。懒得活着，懒得做任何事，其实也懒得打这些字。不过我最近好多了，至少打出这段字来了。
抑郁症患者的心理状态普通人很难体会，是一种极度的失落和无助感，主观上十分痛苦，绝望。大多数自杀人群都是重症抑郁患者，普通人很难理解为什么有人会自杀，生活是多么美好啊，而抑郁症患者会觉得活着太痛苦了，死亡反而是一种解脱，所以其内心的痛苦可见一斑。抑郁症心境低落的临床症状特点还有一个，就是昼重夜轻。也就是晚上睡觉前症状轻一些，早上起床后重一点。很多人在睡醒之后都有一些莫名的失落感，什么都不想做，内心有些难以名状的痛苦（起床气从某一方面就是这种原因），如果你经历过，想象一下把它放大n倍，大概就可以感受一下抑郁症患者的内心世界。
形容一下。。。与外界隔了一层透明的膜。。。对吃喝玩乐都没有丝毫兴趣。吃饭只是为了活着。吃肉与吃面味道都是一样，根本分不出区别。。。穿衣也是一样。。。在房子里与在风景区也没有丝毫差别，只是换了个关人的牢笼而已。。。心境苍老，话题是什么？。。。电视里那些人在闹什么？都是噪音！。。是的最受不了噪音，特别是人声。。给我安静，最轻微的人声也是噪音。。。还有阳光，受不了阳光，受到阳光的照射就会死。。。以前喜欢的歌，听百遍都不厌的歌，只剩下一堆声音在响。。。以前是怎么样的热爱这些歌曲的？？？不明白。。。只知道没有听歌的必要。。。没有动的必要，没有生活的必要。。。最重要的，没有活下去的必要，死了活着都一样。。。自杀？没有那个力气。一直在想哪种死法最优。只是头脑都好像运转不了。。。最希望的来一针安乐死，舒服又不用自己动手。这也是当时存在这个世上的最后一个愿望。。。生无可恋，最想的就是割一下自己，痛并快乐一下。捶打自己，虐待自己，，这样可以得到片刻的放松。。。另：抑郁状态下的人是无法作出任何产出的。包括文字、语言、音乐、思考、行动。。。因为大脑已被封锁。
有人真的太小看抑郁症了，真正的抑郁到来，不要说做头发，就连吃碗饭都能要人死。　　抑郁症是病，不是心境抑郁。心境抑郁可以在一段时间内复元，抑郁症只会越来越严重，有病理性的一些反应，当然，也有把抑郁症熬过去的，但是，不是因为什么狗屁看了书，自我疏导，而是你脑内的化学物质本来不补充也有可能在六个月后自然生产。。。　　其实抑郁症这个病的原理很复杂。但总的来说，用最简单的话来说吧。。　　你的基因里有一个叫抑郁的野兽，如果没有这个野兽，怎么剌激也不会得这个病。　　这个野兽，从你出生就被你困在体内，不一定会影响你的生活，不一定会伤害你，但如果因为某些外在的剌激，不一定是心理，有时候可能是生病，你困它的笼子被打开，它就出来伤害你，不仅你的心情被伤，而且身体也会被严重伤害。　　吃药是用一些办法来治服这个野兽，但是，只能铺助，帮你把野兽哄睡，或者关回笼子，但却不可能赶出你的身体，所以，复发才会那么高。　　你这种回贴的状态。就算是抑郁症也就是中度，重度的抑郁症到了后期就是木僵。。木僵就是完全不能动弹和木头人差不多。甚至连中度至上也没有达到，中度上段根本没有办法打开电脑，就是不能动弹。。不要说什么做头发，连梳头发都不行。。　　没有经历过的人不能明白。只是在局外说不懂的话。　　社恐，焦虑，惊恐都只是并发的，有抑郁就有这些东西跟着，多少看运气了。　　但你自己要去看医生，因为你不能区别自己是抑郁还是焦虑，医生行，开药也是各种各样，但真心不贵，反正西药原理就那么两种，一种增加脑内化学物质，一种抑制化学物质的回收，相当于消炎药，只有那么个原理，发展不同的药名出来。　　相当于用国产和进口全是你钱的问题，进口用不起，就用国产也没有什么大区别，你不能说国产的消炎药就一定比不上进口的。　　一个月准备一千块钱，只要不遇到骗子，百分百够。。还有多。　　中药是调身子，你要真治好了，再调身子，现在调身子已经来不及了。。　　西药是把抑郁野兽赶回笼子，中药是加固笼子的坚硬度，让它不要再随便跑的出来。。。　　一般最少要吃六个月药。因为六个月是那个野兽自己回笼子的时限，它有可能就玩累了，自己回去了，当然也可能不回去，但是，放出来，六个月它是要玩的。。。　　所以，很多人得抑郁没有治，熬了一下，熬个半年一年，反反复复撑过去就好了。因为六个月后野兽有可能回笼去，但也可能根本就不回去，这个随它愿意，谁也不知道你的野兽什么时候回去，医生也不可能知道。　　要提醒你的是，刚吃药的半个月非常痛苦，你可以想像，棍子去打野兽，却还没有打到，全都打到你自己身上，但是，任何药都要熬过这半个月才会慢慢起效，很多人都以为吃了几天没有用，就不吃了，那是不正确的，，一定要等半个月后看药效起来才知道效果如何。。　　抑郁症并不可怕。你要肯治，一年后就没有什么大事，可以正常生活，但是，抑郁症又很可怕。。因为你将来的野兽会动不动就出来玩，因为你的笼子已经坏掉一次了，想关它不像从前一样的容易了　　不管你用什么办法，调整心理，调整身体，或者心理治疗，改变外界一切的条件，都只是加固笼子，但是，抑郁基因是你基因里带出来的，没有办法的，赶不出去。。。还有，很多人说用心理疏导，怎么说呢，你的习惯性思维如果是黑暗的负面的，你要是有一些不好的心理习惯，就会让你抗压力很差，相当于你关抑郁野兽的笼子非常的脆，它随便就能跑出来伤害你。　　所以，如果野兽在笼子里的时候，你是应该想办法去好好改善自己的思维模式，好好的回稳这个笼子，不让抑郁跑出来。。　　但是，如果现在野兽已经跑出来在伤害你，你还去治疗习惯性思维，去加固笼子，我只能说。。嗯，很多抑郁症病人死在这个上面。　　真心想说一句，对抑郁症如果不太懂，不要想当然给别人出主意，很容易就把别人害死了，抑郁症的往后发展，三分之一的自杀比例，如果得不到有效及时的治疗，分分钟会死人的。。　　你野兽出来，你去修笼子，已经来不及了，但你如果能把野兽关回去，那是一定要想办法调理思维模式，去加固笼子，希望不要让它再出来。。　　不然，抑郁野兽跑出来，你用药赶回去，笼子很脆，又跑出来，又赶回去，又跑。。一生就在干这件事情了。。　　这是我在目前为止能想到的最通俗易懂的对抑郁症的解释了，希望能帮到你。。。　　至于那种什么心结打开抑郁症就好了，就要当于和癌症病人说，只要你乐观开朗，病就好了一样，是一种神奇的巫法。。没有任何科学医据。　　那个轻度抑郁不用打开心结，撑一下也自然会好。。和心结没关系。。还有。抑郁症了不想看医生，这简直是一种正常的病理表现，基本上都是不肯去，最后拖到实在没有办法了，就是再拖下去就死了，或者是已经自杀一次被抢救回来，家人终于重视了，就去看医生了，一般都是这种情况，不然都会对自己有一种，其实我熬一下能过去的幻觉。。。　　我的意志力很强大，我连情绪都控制不了，我还能干什么之类的。。我很能吃苦。。可惜啊。。你们遇到的是抑郁症，这个直接破坏你大脑的东西，你连大脑都病了，意志和情绪怎么控啊。。连电脑硬件都坏了，软件再强大在哪里运行啊。。
无欲无求是以静心的方式融入到世界中去，抑郁症则是相反的，跟世界隔绝而开。说说我个人的感受。当你觉得整个世界都不属于你，你就不应该来到这里，与周围的一切都格格不入时，只有以死亡的形式脱离苦海。但人往往都有牵挂，限制了抑郁症患者将死亡附注行动，更加深了他们的痛苦。
如果有一天坚持不下去了，请不要试图救我，我真的真的努力过了。
生不如死，却要继续生存下去
一切事物都会让你心情沉重，你从相聚中看到了离别， 你从快乐中看到了悲伤，你从希望中看到了幻灭，你从坚毅中看到了彷徨，你从拥有中看到了失去。似乎一切好的开头都会有一个伤心的结尾。你感觉到了一切的变化，一切都在变化，这些潜在的变化或者将会发生的变化让一切变得扑朔迷离，游离不定，让你感到未知的恐惧，你觉得你把握不住一切。所以你没有安全感，对这种无法挽回的失去无法停留的时间感到绝望。你想守住最美好的时光，你想让曾经变成永恒，但是你却无能为力。因为无时无刻不在失去，无时无刻不在逝去。如果遇到“变应原”，就会一触即发变成歇斯底里的发作，整个身体都在抽搐，哭到双手发麻。你并不知道“变应原”具体指什么，有时仅仅看到路边一个垃圾桶而已，但是却莫名其妙的很难受就大哭起来。你不知道你哭的原因，但是你确实很难受，说不清楚的难受。你看喜剧，明明是很好笑的情节，你看了却却在那里大哭。你看悲剧，死了很多人，要多惨有多惨，主角在那里哭，你也满脸的泪水，但是你的脸部肌肉却在笑。你无法控制住你的肌肉，也控制不住自己的情绪。你晚上睡不着觉，耳朵好像出了问题。只要一关灯，你好像突然什么都能听到了，大到楼道的脚步声，楼上把东西放在地上的声音，外面的风声，小到已经藏在抽屉里的闹钟秒针走动的声音，肚子里消化的声音，自己呼吸的声音。这些声音变得越来越大，渐渐的好像通过扩音器放的满屋子都是，吵得你睡不着觉。你又觉得整个身体都不舒服，左脚压在右脚上把右脚压得好痛，左腿上的汗毛好像和右腿上的汗毛褂在了一起，右侧的肋骨每根好像都被压坏了，怪怪的。右胳膊抻不直，太酸。枕头太高或者太矮，头放不舒服。等你好不容易调整好睡姿，一闭眼，陈芝麻烂谷子的伤心往事突然就全都蹦出来了，好像所有的伤心事都被你赶上了一样，你想不去想，但只要一闭眼，他们就像幻灯片一样定式循环播放。于是你不敢再闭上眼，过去的事让你难过，好像永远都在遗憾度过，于是你难受的起来写下这些不满，越写越气，越写越长，突然间，你的内容不止局限于过于了，你开始害怕充满变数的未来，于是，时间啊，人生啊，未来啊，都成了你研究的领域，你开始无止境的想下去，但除了活着就是受苦受难，生活并没有意义，悲剧是人间常态…以外似乎得不出其他的结论。就这样反反复复，终于到了不知凌晨几点，你睡着了，中途你无数次心悸的醒来，又无数次疲劳的睡去，终于，等你再次清醒，就到了中午12点以后了。你不想起床，你什么都不想干，什么都不想想，你再也不想想过去，那些都没有意义，你再也不想想以后，那些也没有意义，于是你不知道自己应该干什么了， 你躺在那里一动不动，只是发呆，似乎整个人黏在了床上，似乎连眨一下眼睛都要用很大的力气。不知不觉，一两点了，你渐渐恢复了活动能力，你起床，洗漱，吃饭，看着外面，已经要夕阳西下了。你苦笑着生活有什么意义。你不明白自己在干什么 。你觉得自己不能这样，但却不知道应该怎样，你觉得以后不能再这么度过了，慢慢的，似乎又恢复了一点点活力。渐渐地，到了晚上，你似乎又恢复成一个正常的人了。你可以写作业，看看帖，偶尔还能跟同学说两句话，开个玩笑。但到了午夜要睡觉的时候，那种莫名的感觉又渐渐袭来，你提前吃好抑郁药和安眠药，但是躺在床上，那一幕幕又出现了……
又失眠了，码码字的说(?o . o?)~ 利益相关：重度抑郁+中度焦虑患者 对一般人来说吧，可能起床的第一件事就是觉得又是充满活力的一天呢~然而对我来说吧，又是要经历一天的痛苦和折磨(O_O)。 在人前，我可能是那种什么事都没有的样子，很开心很阳光的生活在大家面前(￣▽￣)，和没心没肺的天然呆差不多呢。。。可在一个人独处的时候，总是很惧怕那种孤单，像一个孤立无援的小孩子一样呢(? ?)！ 我常常半夜起床对着窗台哭，觉得自己的未来真心是一片黑暗，活着有什么意思呢(T_T)。很多时候吧，又很容易钻牛角尖，对很多事情都看不开。自己其实吧，很多时候也很不想去想那么多的说，然而也没什么用呢，只是痛苦的轮回。尝试过吃治愈抑郁症的药，只是这种药却始终没办法救治心中的苦恼呢。该哭的时候还是哭，该笑的时候却笑不起来。就和三无少女一样呢，无口无心无表情。当然也有很多时候都想和身边的朋友倾诉吧，每次话刚到嘴边就咽下去了。这时候就总是会想起前闺蜜的一句话呢：“你这人怎么总是充满着负能量啊，还不能好好做朋友啦。”然后就45度角仰望星空，眼眶里充满着泪水。。。 假如有一天我不在了呢，那么说明我无法承受更多的压力和不平的待遇，我不想在进行无味的等待了，我只想带着寂寞和无奈离开。然而现在的我只能努力呢！为父母，为看得到的今天，为了看不到明天的明天而活着。。。
对任何事情失去兴趣，包括曾经最爱的事情
非常赞同张默沫说的「抑郁症的对立不是快乐，而是活力。」贴一文，还好我现在已经没事了。《失语症》睡太长时间，会在醒来时产生两种状态：自责和坦然。大多时候，我会沉浸在自责氛围里，直到食物进入身体，把我从晦暗的梦境拖向人间。另一些时候，睡过白天，错过了一个完整的日子，浑身酸痛地醒来之后，对于世界和自己都不再有意见。沉睡的疲惫掩盖了面对时间消逝的羞愧，最后成了坦然。有时候，睡觉是我对抗世界的方式。但并不是一觉到底。而是反复醒来，反复睡着。第一次醒来，可能是早晨，继续睡吧，时间还早，第二次醒来时已经快到中午，屈服于睡意和疲倦，等到第三次睁开眼睛，看见房间里所有我熟知的一切，却没有办法爬起来，我被什么东西攫住了，那是睡眠带来的副作用，只有用更多的睡眠来抵消它。等我真正坐起来，飘浮在白天的夜晚里，渐渐沉淀，最终汇聚成为一个生命体，记起昨天和前天，想起一个一个的脸，魂魄归位。睡了很久醒来，不会感到饿或者渴，你像一截儿晒在夏天中午的橡皮管，外表起粉末，颜色褪淡，你拿自己没有办法，唯有盼望一场大雨。睡眠是对抗世界的一种方式，每一次起床都带着微弱的绝望。我醒来的时候，不知道是几点，床把我抓住了。我睡了又醒，醒了又睡，终于爬起来的时候，已经是下午三点，这一天过去了一大半，然后我就陷入一种空洞的自责氛围里，我很生气，我觉得我辜负了这一天，我拧着眉头坐在床沿上，时间一下子离我好远，我飘在巨大的灰色的棉花絮子上，摇摇晃晃的也不知道去哪儿，没有说第一句话，没有洗脸刷牙，没有吃任何食物，有一半还在梦中，思绪跳跃得厉害，但终究被那灰色的调子笼罩，飞不起来。每次起床都很难过，有一种悲哀，也许是为昨天死去的那个自己感到伤心，我也不知道这情绪是哪儿来的。我终于清洗完自己，又必须面对一个新的问题，要不要下去吃饭呢？已经很饿了，但我决定原地不动，洗衣服。这是一个尴尬的时间，我愿意等等，等到吃晚饭的时间，这里面的原因是如果现在去吃饭，接下来不知道干什么，我还要爬上来，然后再下去吃晚饭。饿的时候，头有点晕，虚弱，不能看书，我洗衣服。我把衣服全部拧干晾好，然后等时间从我身体里流过去，这样的日子很晦暗，有点像坐牢，我不知道坐牢的时候是不是这样的感觉，时间无止无尽，做什么都是徒劳。如果你不说话，你就不和别人发生关系，你就不和世界发生关系，你就还没有醒过来。我回到地面，人来人往，有大人，有小孩，有商贩，他们都很精神，连乞讨的老人也很精神，只有我迷迷糊糊地去找那家我经常吃饭的地方。我还是没有说话，我用手指着菜单，他就走了，然后端来我要的食物，等我吃完，我走到柜台那里，拿了一张餐巾纸，把钱给他，他把找回的钱递给我，然后我就走了，没有说一句话。我想等天黑，于是我躲到图书馆里去。我在书架前踱来踱去，希望把它们全部看完，这种想法贪得无厌，于是我挑一本书坐了下来，我沉浸到一本书里，以此忘掉所有的书，这是一本伊朗人写的书，写他在伊朗读书，读《洛丽塔》。书，一本一本都是城墙，最后你坐在中间，死在里面。图书馆里幽灵乱窜，气氛诡异，我出来的时候天都黑了。我和自己说话，和书里的人说话，没有和一个活着的人说话，也许我哑了。如果我是哑的，世界会是灰的吗？如果我是盲的，大地还有颜色吗？我走在大树掩埋的路上，想着这些问题。然后，有一些人在我旁边说话，他们讨论价钱，谈情说爱，追述一次旅行，计划一场谋杀。我从他们中间走过，轻盈地拖过一条灰色的痕迹，那是生命消逝的痕迹。我想要找一个人说话，证明我不在梦中。我走进超市，冷气把我吹了出来，我去找那些奔跑的小孩，他们用手里的玩具打我，我去找那个乞讨的老人，他跪在那里，像个雕塑。世界在隐退，我逃回屋子，写下这些字句，告诉你。这就是我要说的话，我回到床上，回到梦中，不再说话。
我中度抑郁。目前一直在吃药加心理辅导，最近感觉好点了，起码不会每天想着怎么自杀了。抑郁症患者每时每刻处于一个情绪的漩涡之中，当抑郁来临时，我真感觉自己好像变了一个人 既是我 又不是我。 当我在抑郁的漩涡中心挣扎的时候，整个人都变得僵硬、麻木，好像被掏空了所有正能量，脑袋里都是关于死、自杀、解脱的字眼。这时候连行动都变的十分困难，腿就像灌了铅一样沉重。最要命的就是没有动力！平时连很简单的事情都难以去完成。去哪里做什么都需要超人的意志，而且我明明的清楚这些事都很简单，很容易就能做到，可是身体就像被绑住了，令我动弹不得。最终的结果就是更加的责怪自己，让自己继续在自责和自卑中沉沦。没得过抑郁的人根本想象不到抑郁症有多痛苦。对抑郁症患者来说，活着是一件比死还难的事。人世间最痛苦莫过于无望的过活。
懒，，，，，，，，，，，
懒得去猜别人的想法
懒得去听别人的故事，因为知道的多了，会加重我的思想负担，我会胡思乱想，
吃饭都懒得吃，吃到三分饱肚子没有饥饿感就可以了。
懒得去接触新认识的人，和人保持一定距离，一切都和我无关。
觉得自己看破红尘了，人世间的纷争都太幼稚了，我懒得去争。
随时都可以自杀，很久以前想过哪种方式死的无痛无副作用，想过遗书怎么写，一定要猛烈抨击这个社会，控诉那些给我童年带来痛苦的人。。。但现在，我要是突然自杀，什么都懒得写，顶多就是把银行卡密码各种密码写下来，给他们点便利，方便处理身后事，
写了这么多废话，算了，不写了，懒得写了，烦死了
当我睡觉的时候，我讨厌睡觉当我醒来的时候，我讨厌醒来当我吃饭的时候，我讨厌吃饭当我生病的时候，我讨厌生病当我不知道讨厌什么的时候，我讨厌自己而现在我活着
个人挫见佛教是面对世界一种积极的心态，世人皆能被救赎。抑郁是面对世界一种消极的心态，世人皆不能救赎我。
抑郁症是一种病，就像我们所熟悉的感冒一样，只不过感冒的一般症状是咳嗽、发烧、流鼻涕，抑郁症的症状是严重缺乏自信，大脑不停地冒出自我贬低和伤害的念头，对自己对生活彻底失望乃至绝望。但是，这些可怕的症状会随着疾病的治愈而消失。通常抑郁症患者每天大部分时间脑子里想的都是自己如何如何不好，停不下来地对自我的批判，虽然那些批判在旁人看来是极其不理性，但抑郁症患者却相信自己内心中那个不断遭到自己批判的人才是“真实的自己”，别人眼中的那个他/她的形象是虚假的，一旦别人认识到那个真实的自己，不管以前关系多么亲密，都会即刻和自己划清界限，不屑和自己这样的人做朋友，耻于有自己这样的亲人。不过，这些都是抑郁症可怕的症状。然而，处于抑郁症的人，无论周围的人怎么说都会在内心坚持“对方被自己的假象蒙在鼓里”的信念。
生活是美好的？我就呵呵了
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