男友用房事解决情事 高频率的性爱我吃不消
来自yoka自媒体
很多男人，喜欢在吵架后用身体来弥补感情创伤。
我二十九岁了，对爱情却依然是个弱智的小女孩。三个月前，我认识了同龄的他。我们一见钟情，在他的猛烈攻势（包括苦肉计）下，我们很快就在一起了。对此，我常有后悔和自责，正是缺少前期的磨合，到后来越来越难处理。第一个月很幸福，他对我无微不至。我欣赏他的坦诚、善良、勤快，我是个不会料理家务的女孩子，特别感谢他为我打扫房子，做饭，甚至洗衣服。中秋，我带他见了我父母。第二个月起，开始发生不快，他抱怨我冷落他，对他关心不够，但我也委屈，他都没送过我礼物，也没有玫瑰，电影，只是很朴实的生活，我开始后悔太轻易把自己交付给他，没有在被追求的前期去享受恋爱和了解他。这里插一句，他是个经济上不裕足，且非常节俭的人，我不在乎，因为他总是把好的东西让给我，给我吃菜叶，自己吃菜茎，给我吃瘦肉，自己吃肥肉。我生日那天，以前一个国外客户过来要见我，引起了他的极大不满，后来他全程跟踪，而且羞辱我不守妇道，并在后来的日子一而再、再而三地翻旧账。我当时压抑极了，被他极度变态的大男子主义逼得歇斯底里，我们吵架、摔东西，闹到分手，他哭了很久，还跪下求我了，甚至企图自杀，我当时害怕极了，他很爱我，却是个爱得很没修养的人。分手几天后，我去他那里拿回自己的东西，他又变得很正常，正常到让我舍不得，一时心软。他求我同居，我糊里糊涂答应了，是出于希望他安心工作、不要多为我分心的目的。但很快证明我的想法是错的，他变本加厉地大男子主义，不许我和任何异性和可能带坏我的朋友接触，不许去美容院，不许烫头发，不许练瑜伽，吵架的时候说话极其恶毒。后来我发现了他暴躁的深度原因，源于从小缺失母爱的自卑心理（一岁母亲过世，与后母关系恶劣，以及后来在感情上受过背叛的阴影），而我也给不了他安全感，所以他不断找茬，不折手段的折磨我。每次发生不快，他都要做爱，我知道只有那样，他才觉得我是他的，可是我有情绪的时候很反感做爱，而且这样高频率的性爱，让我的身体都吃不消了，而性生活质量的下降，更是恶性循环。此外，还有一件事情自始至终让我痛恨，也再度鄙视他的爱情修养。那就是他总是和前女友纠缠，他瞒着我，却又总是让我发现，甚至吵架的时候以她来气我。后来我看到了他们的聊天记录，大概是那女孩想回到他身边，他拒绝，却又用超越朋友关系的暧昧去鼓励她，帮助她，甚至省吃俭用下来寄钱给她，让那女孩很抓狂。我倒不认为他对我不忠，而是在报复她当初的离弃。他是个很容易因爱生恨的男人，报复前女友，也不折手段地气我，在两个女孩之间寻找一种虚荣。这真让我鄙视，可悲可笑，而他没有意识到自己的残忍和对两个女孩的伤害。我们现在的生活是，想分又舍不得，他有时候住办公室，有时候来看我，我不想吵架，总是妥协着，却还是没法和他沟通和解决问题，有时候他还会突然求婚。我知道他很牵挂我，不想失去我，我也很纠结，以至于我们俩的工作都被耽误了。说了这么多，我很想珍惜他的好，我原本也是个孤僻又懒惰的女孩子，被一个人这样热烈地爱，很难得，可是他的爱又往往只造成伤害，他只关心我吃饱、穿暖，从来不顾及我的情绪，只想占有，不想改善。这样的男人是我能承受的么？还要爱下去么？有什么办法去改善这段关系？老师回复：很明显的，他的自卑程度到达这个地步，已经是一种严重的心理疾病状态了。现在，我不认为你应该纠结于“该不该跟他在一起”的问题，我认为你应该首先送他去看病。如果他的心理病症得不到解决，那你最好离他远点。因为这种因自卑情绪而导致的心理功能障碍患者，一定会伤及身边的人，越是亲他爱他的人，往往越是第一位的受害者。他对外人也许会佯装乐观开朗，但回到家里，会把所有的心理不平衡感都发泄到家人身上。如此一来，你觉得自己会有好日子过么？然后再来说说，他解决问题的方式：房事。很多男人，喜欢在吵架后用身体来弥补感情创伤。尤其是刚刚恋爱不久的男女，似乎，每次吵架后不来一场床上运动，就不算是真正的和好。这有几方面原因：一是交往时间比较短，彼此的脾性了解的还不是太深，闹矛盾后还搞不清楚该如何挽回局面，觉得身体上的抚慰是最好的情绪缓和剂，这在一些恋爱初期的男女身上也极为有效。另外还有一部分男人觉得在身体上征服一个女人有一种精神上的成就感，不论是吵了多少次架、谁占上风，只要一上床，男人都能把这种征服感给找回来。当然还有极少一部分男人表示对于吵架后悲伤落泪的女人会有一种发自内心的情欲冲动。总之，男人喜欢用房事解决情事，这是一种更原始的野性体现，实际上来看，这时候并不是发生关系的良好时机，很多女人认为，每次跟男友吵架后就伴随着“性”的发生，因为每次都跟负面因素牵扯在一起，所以对“性”越来越反感和冷淡。如果真有这种情绪倾向，那一定要跟男友讲明白。而对于你来说，面对这样一个男友，其实很棘手：他把“性”唯一可以征服你的方式，如果你不跟他分手，就只能忍受，如果你哪次敢说“不”，我相信，等待着你的又将是一次天翻地覆的大战！对他而言，你拒绝的不仅是他的欲望，更加是他的自尊。你敢公然“鄙视”他，他会发疯乃至癫狂的！你一直在强调：他的爱情修养不好。的确，从一个人的爱情修养，能够看出一个人内心的秘密。比如，你说他追你的时候强追猛打，甚至不惜用苦肉计。虽然你没有讲明这“苦肉计”具体是什么，但有一点我注意到了，你在跟他提分手时，他又哭又跪甚至以自杀相威胁，值得一提的是：一个男人不惜用苦肉计来达成自己的目的，说明这是个目的性极强的男人，这种男人，只能他负天下人，若是天下人稍稍有负于他，他会抓狂，会报复，会让对方付出N多倍的代价。还比如，他不允许你跟其他男人有接触，不许去美容院，不许烫头发，不许练瑜伽，跟踪你，辱骂你，极尽恶毒的伤害你。这是典型的病态情绪体现，的确证明他是很缺乏安全感的男人，这跟童年的生活阴影有关。再比如，他跟前女友的关系一直拖泥带水。其实，我倒不认为他的前女友真的有多么薄情负幸，以你的亲身感受来看，那个女孩子恐怕也是被他的脾性逼不得已而选择离开的。而他现在对她所有的柔情和关怀，确实是一种报复，可以肯定，他是想让前女友重新投入自己的怀抱，然后再一把把她甩开，越是自卑的人，越受不了被辜负被轻视，只要他觉得自己的价值没有得到世人的肯定，就会生出报复全世界的心。当然，另外，可见他其实也是很想抓牢你的，他想用跟前女友的纠扯，让你吃醋，让你发疯，以此证明他也是个很抢手的男人。想想看吧，你跟他交往才不过三个月，按一般情况来看，正是如胶似漆蜜甜时，可就在这段蜜恋期中，你们已经不知爆发了多少次大战了，想想看，值得吗？虽然，发展成现在这个样子，他也是受害者，但是如果你坚持要陪绑，那将来你们便是一对受害者。我明白，他舍不得你，他爱你，但是你也要知道，很多人可以在爱的驱使下，做出残忍的伤害。二十九岁了，年纪也不算小了，还是尽力去尝试些更健康积极的感情吧。女人，要跟对的人，要做对的事。而这个男人，显然不太“对”……延伸阅读：专家对和谐性爱的20个建议没有性爱，婚姻就会少了不少趣味，甚至会降低婚姻的质量。没有性的婚姻是无法想象的事情。来看看性学专家对你们的20个建议吧！1、每周至少做一次爱调查显示每周至少一次性生活可以使你远离疾病和抑郁的情绪。生殖刺激使得免疫系统更加有效、减轻头痛和治疗痤疮，还能减缓日常生活的疼痛等。2、不要对他没反应感到奇怪与流行的想法相反，勃起不是他一个人能够自我主动控制的，而疲惫和压力都是造成没反应的最平常的原因。3、减少分心因素在床上看电视最近被选为最大的性欲杀手。电视机会完全毁掉你整个晚上的“性”致。4、提高你的高潮潜力为了更好的高潮，锻炼你的腹腔壁肌肉，也被称为PC(pubococcygeus)肌肉，这就是你小便的时候你会用到的。你需要做的只是锻炼这些肌肉。只需要在小便时，中间停下数五下，然后再放松就可以了。5、找出你的G点难以捉摸的G点并非那么难以捉摸，如果你知道如何寻找的话。在做爱的时候去找会更容易一点，在阴道壁的前部，伸手进去，当你感觉到一个肿起的时候，那即是你的G点。6、抓住情欲敏感区情欲敏感区域在全身上下都有，不仅仅是在生殖器官区域。如果抚爱的适当的话，这些地方在前戏、做爱甚至是做爱之后的时候都可以给你同样的刺激感。7、经常做健康检查没有什么能比腹腔痛、经前痛、搔痒和神秘的分泌物更能毁掉你的性生活了。如果你发现任何使你担心的地方(甚至是一种奇怪的气味)，最好都找医生检查一下。8、重新估量避孕随着市场上不断日新月异的避孕方法，你最好多了解一些。即便你以前曾经尝试过的方法运气不好失败了，去看看有什么新方法是很值得的。9、改变传教士式体位试着你来做主导，新鲜的体位会带来前所未有的新鲜感觉。你们可以发掘想象力，只不过要适当考虑到彼此的柔韧度。10、忘了那些性统计数据如果你想拥有更好的性生活，那么就开始忽略那些关于他人做爱频率的统计数据吧。那种数据只能导致你的不安全感和不值得感，而这种感觉会导致你的性生活质量的下降。11、拿一只香蕉上床但不是你想的那种原因，香蕉富含维生素B，因此吃香蕉可以通过促进你的性器官部分的血液循环来提高你的性生活和性高潮的质量。12、感冒不要互相亲吻嘴上的感冒疮是一种疱疹。它们和生殖器疱疹是不同种属的，但是如果当你嘴上生了这种疱疹的时候进行口交，那么病毒有可能发生变异导致你的性伴侣换上生殖器疱疹。13、小心选择食物你的肚子可不能海纳百川，即便电影上看起来可能是那样。但是你不能想放什么进去就放什么进去，吃不了兜着走，会直接影响你的性致。14、用安全套是否在生理期期间选择做爱是个人偏好。如果你要那么做，那么就用安全套，因为这个阶段你的子宫颈更加开放，因此更容易感染。15、谈论你们的性幻想这会使你们马上进入状态，比前戏还管用。如果你对说什么有顾虑的话，那么就让他先说好了。16、少跟别人谈性令人吃惊的是，和你的朋友谈论你的闺中秘事可能会对你的性生活产生毁灭性的效果。17、忘掉同时高潮他们做到了，但是那是因为他们在假装(甚至在黄色电影里)。你们两个一起尖叫直到房子塌了的可能性很小，太努力的尝试并想达成这一目标的结果就会是使你的高潮根本不复存在。18、每周锻炼三次不仅仅是为了身体健康，而是因为你能够拥有更强劲的“性”致、你的高潮潜能和你的性持久力。19、了解荷尔蒙高潮期这可以帮助你拥有最好的性生活。一个生理周期中的七至十四天是你性情规律的制高点。20、多自慰自慰是一种完美的解决日常问题，比如像压力和焦虑的良药。如果你达到高潮有问题，或者你的男朋友是一个过早射精者，这对你具有非常好的效果。老婆是逗逼是种怎样的体验？
老公说想在知乎上问这个问题，我抢先一步，先来问问。相关问题：
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刚刚干完手里的活儿，啪上那个万恶的盖子，掏出手机更新几句其实这个答案是堵车时无聊写的（翔殷路隧道真的堵成翔好吗），发布时我犹豫了下，终究还是回去假装手误把她知乎删了再发布的，今天她第一百次回忆密码失败，申请用的邮箱是我的，我打死不告诉她邮箱密码。她气愤地说不玩知乎了。其实她从来都只看没营养的抖机灵答案，各种哈哈哈，笑完了还不点赞，这种人早就该铲除了。答完后就淹没了，不明白为什么今天突然从2位数变成4位数。很多评论说祝福我俩，收下。说喜欢我老婆，喜欢啥啊她都快30了，还有叫我爆照的，天下帅哥长得差不多你自己脑补吧，叫我取匿的，不好意思我不会的。遇到她确实是我的幸运，我一直觉得我的运气还不错，比如今年的南北车抛得非常准时，比如下半年没放钱在股票上，比如工作待遇还算不错，虽然也遇到很多糟心事，不过回家洗个澡吃个饭基本就看开了，有时候，她会帮我骂上司，骂大老板，骂客户，各种惨绝人寰的比喻，骂到最后我都不好意思了……我们俩也吵架，早上吃什么，买哪个牌子的奶，就房子装修这事儿也没少开撕，当然最后屈服的还是我…没办法，跳起来比我高，还能把我抱起来往墙上砸…你们可以想象一下那场面我觉得结婚这事儿，人感觉对了，多早都没关系，和事业理想什么屁关系没有，因此我不能理解谈了8年恋爱还不结婚的，神人也。她是个很没安全感的人，一天到晚拿年龄说事儿就看得出，所以早结婚也是让她心安，她宁缺毋滥等到了我，还耗什么耗，妥妥的赶紧合法同居。不知各位发现没，我提过她妈她哥对我的态度，没有提到她爸，这是因为我岳父英年早逝，她虽不是特别艰苦地长大，但也并非没心没肺傻白甜天然呆之类，这里面的故事我也不便多讲。她也世故，她也有一些劣根性，但是在我面前，她就收起了社会人那一面，变成一个逗逼，不是装出来的，是不是在矫情你看眼神就知道了，就是一个赤裸裸的傻狍子。我怎么有种在黑她的感觉……总之她没有多美好，毛病一大堆呢，我也没有多纯良痴情，她要是劈腿和别人玩暧昧我绝对分分钟报复这对奸夫淫妇，我们俩的爱情也没有多纯粹感人，只是普通的，我想和她过日子，我想和她生孩子，不是她就浑身难受，仅此而已。再过30年就老了，碰到有顺心顺眼的就好好珍惜，多在对方青春里待几年，很早我就是这样认为的。在很多事情方面，我有些病态的偏执，比如不吃豌豆，不能接受有鲜明LOGO的衣服，不能容忍计划被打乱，比如我说了今天要完成某些事，那她不论怎么要求我陪她做什么我都风雨不动安如山，常常气地她跳脚，感谢她能理解我的这些变态。所以很多工作以外的事，争一争做做样子，然后听她的算了。最后说一句，年龄真不是问题，男人比女人大10+见怪不怪啊，我老婆和我基本就同龄人，唯一的区别就是我皮肤胶原蛋白含量比她多点而已，不过上班后就没睡过几次好觉，水分也流失得差不多了，她做完面膜和我熬夜后胡子拉喳的鬼样，简直像是父女。被窝应该被她窝得很暖和了，我得抱着暖烘烘的那位睡觉了，晚安各位，以后不更新了。还有啊....其实……虐到你们我…莫名有点小开心…1.她：老公你看知乎上有个傻逼买个充气娃娃像火云邪神哈哈哈！我：……她：肉灵芝比他丁丁还长哈哈哈哈哈我：你给我滚。2：她：晚饭吃啥？水陆空选哪个？我：水陆就行。她：炒茭白和白菜，我造了。我：…她：不行啊，那藕和包心菜？我忍无可忍：水就不能是鱼虾蟹，陆就不能是食草动物？！她：不行啊老公，我们很穷啊。我：……3她：老公，你过来！下五子棋！我：不会。（其实是不想玩，她老悔棋）她引吭高歌（假装哭腔）：手里啊捧着窝窝头，嫁个老公蠢成狗~我冲过去压住她，她大叫：“儿子！儿子不行啊！这样是乱伦啊你爸爸会生气的！”4.一起去看电影，总要拉着我的手，个子和我差不多高（她174我176），却总要小鸟依人的蹭着我。我：好好走路。她突然大叫：怕什么！长得显老有什么问题！你还是我亲儿子啊！因为这种事厌学你对得起妈妈吗！真想掐死她。5.她比我大3岁，总是叫我儿子，我一直警告无果后，有一次终于冷战了，当然是我单方面的。她端着一盘水果蹲下：陛下，这是阿克苏进贡的苹果，臣妾已经效仿东瀛，将其切成兔子头形状，吃了壮阳补肾，血脉贲张……我：你给我滚。她抽哒哒：好啊，我就知道，姐弟恋就是悲催，你和文章一个样！我他妈白给你睡了这一年！我：……你说谁始乱终弃？！（扑上去咬她脖子）你叫谁儿子！（继续咬）今天让你看看谁是爸爸！……少儿不宜。她：卧槽阿克苏苹果真乃奇效！光闻味儿就贲了！6.出差回来，家里没人，躺在床上睡不着，于是去接她下班，路上买了个烤红薯。她老早就看到我，欢欣鼓舞跑过来，关上车门就要亲我。我一边把她扒拉开一边吓她：你同事还在那儿呢！她：看到就看到，咱这叫有证驾驶！……只好抱着她亲得人神共愤。回去路上，她看着那个压扁的红薯：“这啥？”我：屎，高速上憋得慌，拿纸袋解决的，没来得及扔。她：没事儿你的屎我也吃。我：呕……这货还在回去路上用起舌尖体：要拉出这样颜色金黄，质地细腻的屎，其中要经过诸多的工序。时间，地点，原材料，都有很大的讲究，陆家嘴的民工小陈，为了赶上一个合适的时机，总会选择早上七点的时候开拉，用白酒把菊花清洁………忍无可忍，只有骂一句：吃屎都堵不住你的嘴！她还在演：啊，屎里有毒！我：………7，前一天没上夜班的话，她总是起的早，刷完牙以后就爬到床上亲我，我一般打死不张嘴，她亲了一会儿就没兴趣。有一次她：陈xx,你不喜欢我了！你变了！我：比如她：早上不肯让我亲！我：有口气。她：不要紧！反正我的嘴巴也吃过屎！我：…8.更新一个。昨天晚上到家楼下，习惯性抬头看，发现屋子里有光，心想不对，这货今晚夜班（苦逼的泌尿科护士），心想肯定这货又忘了关灯，准备打电话过去开骂，不想没电关机，只好作罢，结果一进门，我：…客厅里，竖了一大排寿烛，把我照成一个傻逼。手机没电，没拍照，我找了个同款图。一共9支，昂首挺胸站在客厅，每支中间还有一个碗，碗里盛着一碗水，颇像林正英电影里做某种法事的情景。茶几上一只蛋糕，一张丑唧唧的字条：老公嘞，26岁生日快乐！电饭煲，保温，电砂锅，保温，桌上的菜还有余温。事后我问她为什么点蜡烛，她说想让我感受烛光里她的温柔，问为什么是大蜡烛，她说小红烛不够霸气，问为什么9支，说因为长长久久（其实是买5送4），问什么放7碗水，她的答案是怕点着房子，虽然那些蜡烛有塑料壳不会让蜡油漏出来。礼物是一条围巾，她上班忙里偷闲织的。由于围巾真的太丑了，我就不放图了。9.又攒了两个，忍不住更新下，周末呢她同事把小孩寄放在我家（我俩还没有孩子，她同事经常美名其曰让我们体验带孩子的感觉），一进门就看到她们俩在看电视，我走过去想抱一下孩子，发现她俩眼泪汪汪。我看了一眼屏幕《埃塞俄比亚狼》。“豆啊，怎么了？”我问孩子。“这只狼真的很可怜啊aaaaaaa！老公！”某人抢先回答。“是萨拉特”，孩子纠正。我：………晚上把孩子送回去后，回来途中，她又开始絮絮叨叨：“老公我跟你讲啊，埃塞俄比亚狼只有500只了，而且啊……”“冰箱里好像没牛奶了。”“嗯明天去买，老公你造吗那个母狼萨拉特真的坎坷一生啊！比芈月还传奇的一生！”“………”躺在床上，她还在讲，我投降了：你从头到尾讲一遍吧，我听着，让你爽一回。她立马八爪鱼似的抱紧我，喜不自胜。从她冗杂的话语里提炼下，大概就是，一只叫萨拉特的母狼，2岁后被族群驱除出去，流浪半年后她加入新的族群，又被驱逐，孤苦伶仃流浪两年以后，她遇到牧羊犬，但牧羊犬只在发情期对她有兴趣，中途遇到几只狼，都对她报以冷漠，最后她遇到了她的母家，母家早已经更朝换代，但公狼首领还是接纳了她，唯有母狼首领（王后）不喜欢她。半年后，她生下五只幼崽（庶出），她住在族群以外的洞穴里，大王每天给他带来食物，孩子们长得憨态可掬，毛色鲜亮。两周后，王后带着孩子霸占了她的窝，咬死了洞中三个孩子，公狼也没有继续送过食物，狼的规则里所有哺乳期母狼都有义务给太子哺乳，所以萨拉特喂完太子党后才能喂自个儿孩子，由于奶水不足，由于剩下两个孩子非常幼小，最后被太子们当成玩具凌虐致死，他们死的时候浑身杂草，毛色黯淡，骨瘦如柴，而萨拉特连反抗的权利都没有。萨拉特又开始了流浪，这一流浪就是3年，她中途没有加入族群，一个人捕猎，躲避鬣狗，狒狒，下大雨的时候，其他族群躲在灌木丛，没有领地的她就在空地上淋上一天又一天，一晚又一晚，一直到后来，她遇到一对流浪混血狼兄弟，这是牧羊犬和埃塞俄比亚狼的混血，萨拉特加入了他们，得到了他们的友好对待，两只狼都很年轻，后来陆续有狼加入他们的群体，萨拉特终于成为了母狼首领，这是纪录片的全部内容。这货讲的添油加醋，大量使用修辞，宛如赵忠祥上身，什么“萨拉特知道加入这个族群她的生活也不会变得幸福，她在这里地位地下，但是她已经忍受够了孤独和胆战心惊…”诸如此类…最后迷迷糊糊的搂住她：嗯，听完了，很感人，睡吧，玻璃心傻狍子。她气急败坏：你根本就没有听！我怎么可能没有听，你跟我说的很多话，我都记得。但这么酸的话我是打死也不会说的10.评论里说想听我和她怎么认识的，其实说出来你们不会信：相亲一_一|不是我相亲，我那会儿才23，研3，勉强算个学生党，家族说媒大军还没把目光放到我身上。我堂哥大我5岁，悲剧了。一次他找我，说家里安排了相亲，真心不想去，拉我做灯泡，讲真我也不想去，管饭我也不想去，后来堂哥说送我一个魔域的6阶魔方，我才勉为其难去了，第一次见到她我只觉得她很白很高，眼睛挺好看，除此之外没感觉。结果几句寒暄下来，我堂哥玩手机，她百无聊赖玩手机，我埋头大吃。后来堂哥去上厕所，然后发了短信给我：我有点事先走了，你和她聊聊。那一刻我操了我堂哥大爷一百遍，只好硬着头皮问她，你在干啥？她面无表情把手机给我看，原来在玩xx我：……她：你玩不玩？我摇头。她就不理我了，死亡的惨叫十分频繁。我坐如针毡，“你…不如多买点道具……”她嗤之以鼻：你以为不要钱买啊。我犹豫了一下，要不要我帮你？她瞟了我一眼，我发誓那真的是一个白眼（后来她说她以为我高中生一_一|）我拿她手机迅速登录了我的淘宝，花五毛钱买了一个修改后的游戏重装，然后买了一大堆道具，然后一脸严肃还给她：我刚刚帮你赢的。她上一秒还是非常不爽的表情，下一秒突然就笑成这样：“哎呀卧槽你怎么玩的？厉害啊卧槽哈哈哈！”我得出结论，这个女人，真的很蠢。然后她突然坐到我这边来了……我是抗拒的，我说，我堂哥还没回来，我去看看他...“看什么看！人家便秘，拉一个钟头也是正常的，别让你一吓唬缩回去了！”我：(⊙o⊙)…然后结账，拉我出去，要我陪她逛街，加我微信，最后要送我回去。“你哪个学校的？”我看着她娇小的电动车，她174的身躯，再加上一个176的我，那两个鼻屎大的小轮胎，我摇摇头，说我自己回去。“姐姐送你回去！上来！”我只好上去。她又问我哪个学校，我告诉了她。“哦，复旦附中啊，那边我熟。”我：明明我没有加附中两个字吧(⊙o⊙)…路上她告诉我，他看我堂哥各种不爽，我告诉她我堂哥也是看你各种不爽。她居然掐了一下我的腿……我：(⊙o⊙)…谁来告诉我，为什么一个不怎么熟的人，会因为一句话掐你的大腿，我无语了。我坐不下去了，挣扎着下了车。后来她不知从哪得知我的真实年龄，居然要来了我的电话，开始频繁约我看电影，看电影，还是看电影……后来她不约了，我开始约她了……就这样，喜欢她了嗯，是我先表白的。她不置可否，只是吃完饭就拉我上宾馆了。我骨子里是个传统的男人，我觉得太快了，还是有点抗拒……有点尴尬………结果一进门就开始扒我的衣服，拉链都扯坏了………我甚至安全套都没有买，最后拿了床头柜上的，真的….…好爽，谁TM说男生第一次不如自己的手的，明明爽得想哭的感觉。抱着睡得四仰八叉的她开始失眠。第二天还在床上，我就发火了。她说她妈还要她去相亲，我说你对你妈说你有对象了。她看了我一眼，非常戏谑的眼神，“我们俩？怎么可能？我大你多少你知道吗”“三年2个月6天，”我那时候已经有怒火潜伏了，“不想和我在一起，那我们这段时间在干嘛”？她回答说：“我也不知道。”“林xx！你真是——”我抓住她的手。她缓缓回过头，一脸的眼泪。后面的就不说了，我直接去了她家，她妈很喜欢我，她哥哥不看好我，不管怎样我还是赖在那里过了夜。她27岁刚过两个月的时候，我们领证了。突然发现这个答案我也挺话唠的(⊙o⊙)…总之，和她一起生活挺多欢乐的，在认识她之前，我一直是不苟言笑的，也讨厌啰嗦的人。后来慢慢觉得，有一个话唠在身边也很幸福，今年在上海买了房，装修是一笔大银子，她比我还节俭，这点让我很感动，也有点难受。想赚更多的钱，想让她不必这么束手束脚，有时候其实也挺怕的，怕她如果不喜欢我，离开我，我该怎么办，要我花这么长时间去喜欢，习惯，接纳一个人，真的太难了。平时答题风格严谨，反差太大，匿了。好吧，达到3w我就爆合照。真是的……大年初二逼我爆照……我问过了某人的意见，羞涩的回答了我，敢爆照就拿锅铲敲死我。好吧，上海其实也不大...前两天还看到微博上一个什么知乎菌（山寨？）转了这答案，下边儿评论好像有人认出我来着...排除了半天，这种可能性应该为零。不过…………但是！这张图，不是爆照，胜似爆照，就是我和她妥妥的的日常脸出于没有爆照的愧疚，再来说一个某人的事其实要吐槽她三天三夜也说不完这王八羔子特别爱哼歌，炒菜洗澡抠脚嘴里永远哼哼唧唧，但是歌词又记不全，于是各种篡改歌词，还一脸堂堂正正，比如：有三只熊/住在一起，熊爸爸，熊妈妈，熊宝宝，熊爸爸/一个秃瓢，熊妈妈/屁股很翘，熊大熊二/擦狼哒再比如：天多高/地多长/心就多大（如果这时她在做饭），芹菜啊/萝卜啊/切啊剁啊，我老公/的萝卜/比这大啊 不信啊/你就去/问问他啊（我发誓这是她原句）洗澡也嚎：爱要坦荡荡，不要憋成包子到天亮，我要你很善良，不要憋成包子到永远又或者混歌词ようんでいるもれのどこか奥で、甜蜜啊幸福啊圈圈圆圆转出来 悲しみはかぞえ切れないけれど 今夜不醉不还（据她说这里面混了三首歌 ：永远同在，爱的圆舞曲还是爱的华尔兹不记得了，鸿雁）初三跟父母聊天，末了我妈又把话题转换到生孩子这事上，并且极力撺掇她儿媳妇去美国生，说费用她这个做奶奶的全包。这是我最反感我妈的一点，有点退休费穷显摆，为了个没卵用的破国籍让她一个人在异国他乡躲躲藏藏，我这个当丈夫的肯定脑子进了屎壳郎拉的屎才会这样做。我正斟酌一堆委婉的废话拒绝呢，衣帽间又传出某人天籁：我们去大草原的湖边！生一个娃娃！只好说：妈，小林要去大草原生，我们家没有草原。还有，经常蹩脚地唱陈奕迅的粤语歌，闻者伤心。我一定是疯了……手边一堆事儿没做跑来更新………谢谢你们能忍耐这个裹脚布的答案……曾有一度我很想骗你们这是编的…好像真有人认出我了，真是羞耻。她最近突然想吃鹅蛋，于是到x猫买了几个鹅蛋，什么农家绿色鹅蛋，事实证明除了每个鹅蛋都粘着屎以外，我真没看出来哪里农家绿色。她兴冲冲跑去弄了两个水煮鹅蛋，两个吃完后就一阵恶心，又炒了两个，味道一般。剩下十几个，她说什么也不想吃了，于是开始磨着我吃。“补充蛋白质，你最需要，吃了腰身有力……”我会理她吗？呵呵她泄气了，要出门扔掉，我揶揄了一句：你有钱啊。她立马垂头丧气搬回来了。然后她突发奇想，这些鹅蛋，会不会有些是受精卵……于是一脸兴奋的百度辨别受精卵的方法，把蛋一个个刷的锃光瓦亮，打开手机电筒，一个个对着照，说有小黑点就是受精卵，一边被强光刺的眼泪汪汪，一边一个个蛋找那个传说中的黑点。尽管我一再告诉她：养殖场的鹅都是分开养殖的，这里面要有爱情之蛋也是两个蕾丝蛋。愣是不听，一头千年倔驴。照完了，擦了一把热泪，举着一只大白蛋告诉我“老公，这个能孵出小鸡！我保证！”她真的说的是小鸡...我看了看，好像真有几个小黑点儿。我以为她只是“想知道受精卵是什么样的”而已，当她那只蛋带床上时，我站在床边石化了。“开电热毯！老公！空调打开！快点！帮我充下热水袋！要温度！”我抢过蛋，要砸。“手下留鹅！！！”我望着她：你适可而止，我要睡觉，不想粘一身蛋液碎壳。“不会的老公，我包了泡沫，窝到暖水袋里，再抱怀里，我背对你睡！不会的！草泥马你把蛋还给我！！！"我不理他，要把蛋放进冰箱。她张牙舞爪跑过来，然后把脸凑过来吻我，吻着吻着一手握着..然后渐入佳境的时候她一手拿走了真的蛋…投降了。然后。那只蛋。那天晚上碎了。她恹恹的说：我还是养我自己的孩子吧…
1.大概是哪一年的冬天，我们走在大街上，我抓着二货的手，二货突然脱口而出，“求求你放过我吧，我再也不敢偷东西了。。。”永远忘不了路人看着我俩的眼神。2.有一次说起血型的问题。二货说：“我爸是AB型血，可我没遗传到他的AB，只遗传到一个B···”一个B···B···当时还有一个小伙伴在旁边，小伙伴憋笑憋的快疯了，一副你怎么找了个这种老婆的表情。3.某天晚上二货早早躺下了，看了会书之后想睡觉了。于是特别温柔的喊在客厅的我，说：“XX，你进来一下，我有事跟你说。”我屁颠屁颠的进来，以为有什么好（er tong bu yi )事。二货马上正色说，我就是想叫你帮我关下灯，没别的~~4.某天走过人行天桥，有人在吹口风琴。我问，你会吹口风琴吗？二货面无表情，又淡定又冷静的回答说：“不会，我只会吹箫。”
-。-5.经常好端端的走在大马路上，二货老婆会突然勾过我的肩膀，凑在我耳边贱兮兮的说，帅哥，推个油不？最近淡季，给你打个折吧，一百块三次。我义正言辞的拒绝说，不用了，我有免费的。她 -。-6.她是个吃货，每次看到好吃的，想吃的，就会假装不知道的问我，宝宝宝宝，这个红红的是什么呀？看起来好好吃的样子哦。宝宝宝宝，这个圆圆的叫什么，好不好吃？那是草莓好吗？有一次逛市场，有摊位在卖祭祀用的食物，她拉着我问，这个是什么，好不好吃的。（这次她是真的不知道），我满头黑线的拉着她赶紧走···这二货，一不看着点，生怕她连狗屎都吃了！！7.有一次我做红糖馒头，二货蹲在旁边看着口水直流。还是面团的时候，问我，我能不能舔一口。我黑着脸说，不能。她趁我不注意偷偷伸出舌头火速舔了一口，说，甜的。 = =这他妈还是生的呢！-----------------------------------以上是分割线-------------------------------------------第一次在知乎答题，获得这么多赞，谢谢大家~~~二货的逗逼事迹太多，随便日常拿出来，都是逗的不行。但是很爱很爱她。继续写，写到最后一个大杀器。二货是吃货，胖纸，黄段子小能手，演技派。间歇性幼稚鬼，但是她是持续爱我和我爱的人。虽然经常让我哭笑不得，但是每天都把家里打扫的很干净，爱整洁，心情不好的时候喜欢叠衣服，拖地。喜欢做饭，虽然没我做的好吃。8.前几天晚上在麦当劳买了两个麦旋风，一人一个。二货风卷云残的就把她自己的那个吃掉了，然后舔着脸靠近我，一把夺过我手中那个才吃了几口的麦旋风，笑嘻嘻的说，我帮你拿着。然后拿着拿着就没有然后了。9.有个周末在海边放风筝，二货不会放，风筝一头扎进海里了。二货有点心虚，所以消停了一会，没在大海边唱“浪奔，浪流~~” 但是看到有摆摊卖小吃的，她又淡定不了了，要冲过去买。因为我在控制她的饮食，不能吃甜的，不能吃零食。只能吃正餐。所以她每次看到吃的，都两眼冒绿光。二货问能不能吃豆腐花。我说，NO。二货影帝上身，毫不心疼膝盖的大力一把跪在沙滩上，对着我说，“爸爸，我错了，我再也不敢偷吃了。”你是我爸，你想吃啥都可以。好么？10.有天一块看了费玉污的“我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿”，二货当时笑的花枝乱颤。接下来的一段时间，时不时就面无表情一本正经的说，我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿。有天她发了个光阴似箭的典故给我。然后就爬山的时候也感叹，啊，光阴似箭，日月如梭啊。散步的时候也感叹，啊，光阴似箭，日月如梭啊。关键是还特别符合当时的情景，还不能挑刺。有时候真想掐死她，但是想想又舍不得。11.二货最近肚脐发炎了，原因是她从来没清洗过肚脐，她听她奶奶说的，不可以抠肚脐，不然会肚子痛的。前几天肚脐有点痒，所以她抓了几下，流黄色的水出来了。一开始还扭扭捏捏不肯让我看，墨迹了半个小时之后终于肯让我看了。二货的肚脐简直是深不可见，用棉签伸进去擦了好多次，先擦干净再用酒精擦，最后用碘伏棉球塞进肚脐里。前前后后大概用了二十几根棉签，二货的肚脐都红了。我说这是她攒了24年的精华。到晚上我要再帮她冲洗和消毒的时候，她就不肯了。指着小肚脐说：”小肚脐今天才被开苞，就被捅了二十几次，你看，都红了。“我满头黑线，求她别再说了。我帮她用电吹风吹干肚脐里面。吹着吹着她就不肯再吹了。第二天在QQ跟我说：你不觉得那些风都吹进我肚子里了吗 待会吹着吹着我就像气球一样飘起来了怎么办 你说怎么办！我：我有针啊 汽球炸的声音还蛮有意思的二货：这样你是不是就可以跟我儿子说“悟空，你妈炸了。”？关键是您儿子还不知道在哪呢好吗···然后由于二货没把肚脐弄干燥，外面粘连了。我：你肯定没有保持干燥了
让你吹久点你偏不
现在粘一起好玩了，哈哈二货：小肚脐今天肯定是闹脾气了 都怪你昨天捅她太多次了 今天闭门谢客了 -。-太污了，太污了12.二货经常色眯眯，看到电影电视里的美女美胸美男都想上手摸一摸。昨天发了个微博上的图片给我。二货：是在下输了我：这是什么码的二货：不知道 看不出来 把毛衣掀开我能看得出二货：放开那管眉笔 有什么冲我来！我：下垂厉害，哈哈二货：你眼瞎啊 那不是下垂 是大啊 真是一辈子没见过大胸的！我：真没有二货：你看 暴露了吧 原来以前你说我大都是骗人的
“你哭着对我说~~~童话里都是骗人的~~~~我不可能~~~~有那么大的胸~~~~”好一个有情有义的套话小婊砸。以上就是有个逗逼老婆的日常，你会经常担心她会不会在外面突然就冒出一句什么少儿不宜的话来。但是幸好，到目前为止都还没有。这货通常只在我面前犯二，在别人面前装纯洁扮高冷。虽然她又馋又二，但是每次我生病都把我照顾得好好的。咳嗽的时候会熬冰糖雪梨川贝给我喝。感冒发烧了，会让我躺床上休息，把药和水端到我床前给我喝，会温柔的帮我洗头，每次都臭美的要帮我吹头发，然后拿镜子给我美滋滋的等着我表扬。经常女汉子似的跟我抢提东西。但是在我删掉她背着我偷偷下载的游戏的时候，又娇弱的捧着心口说，啊，我的心好痛，痛的无法呼吸了。爱一个人就是这样，你喜欢她的好，喜欢她的坏，喜欢她的全部。每一个人，都是因为在爱里，才在对方面前成为了逗逼。----------------------------忍不住想要继续更新的分割线-----------------------------------------------------关于删游戏的事情是这样子的。我不让二货玩乱七八糟的游戏，电脑只有暴雪的几款游戏。她一直问我能不能下载几个腾讯的游戏玩，我都说不行。有天晚上我出去了，留了二货一个人在家。这货就反了。开始下载一个四点几G的大游戏，一边下载一边提心吊胆的看我什么时候回来。我回来打开门的时候看到的情景就是一个二货盘着腿坐在电脑前疯狂的玩游戏。据她后来交代说，那是第一把。玩了三把她不玩了，去洗澡了。我趁机把游戏给删了。然后等她回来的时候告诉她，游戏已经被删了。二货心虚不敢生气。乖乖去睡觉去了。隔了几天跟我说，辛辛苦苦下载了几个小时的游戏，才玩了三把，就被删了。心好痛，痛的无法呼吸。13.二货非常喜欢给人取外号。给我取过的外号不计其数。一天一个不带重样的。二货还喜欢剁手，京东，淘宝。一般都是我收的，所以经常会收到各种奇奇怪怪名字的快递。比如，王水仙花。王仙人球儿。王的男人。盘丝洞里的山大王。京东小哥看我的眼神，让我欲罢不能。他肯定以为这里面住了一个有八十个人格的精神分裂症患者。14.有一回跟二货去市场买菜。路过一个面摊，挺多人坐里边吃早餐的。本来已经走过去了，二货问：“这家是什么？好不好吃的？”（中间还被自己的口水噎了会，说话都不利索了）我马上带着二货走回去，说，吃，你看你口水都流了，不吃能行吗？话说我是真的第一次看到有人看别人吃东西都能被自己口水噎着的人啊。15.二货胆子很小，怕死怕黑怕鬼。有一天她坐在客厅里写字，我从后面吓了她一跳。把她吓得眼泪都出来了。我就抱住她，问她为什么胆子那么小。她说，有一天太饿了，就把自己的胆子吃掉了。
很感谢看到这个问题，因为我又有个理由好好想她了。虽然有些事情不一定很逗逼。1 2003年 高二 我们是同桌 我们是关系很好的哥们。她生日，我写了首小诗给她，送了块巧克力給她。然后我就大条的觉得没事了，当时我也确实没别的意思。然后她接过来礼物，回过头去然后一动不动的听老师讲课，直到要下课时，她突然很严肃的问我：你是不是喜欢我呀？当时她那表情在我看来逗逼极了，然而如果上天能给我一个机会穿越到13年前的话，我一定很认真很认真的告诉她：是的，我喜欢你。2 2005年 我大二她大一，我去她学校玩，那时候也许是因为好感也许是因为寂寞，我第一次亲了她，她整个人就靠在我肩膀上，挽住我的胳膊，说：爷，我是你的人了。于是，我沉沦了。3 2005年 依然是在她学校，我说我要上厕所，然后她就把我带到了一个很偏的厕所，出来后我就问她，怎么你们学校厕所没便池啊？她笑而不语，为此嘲笑了我很多年。4 2005年 依然是2005年，年轻气盛血气方刚的我总想占点她的便宜，又不好意思开口说要去开房间。于是我们在一个月去网吧小包间包夜不下5次，我清楚记得打了2夜泡泡堂，2夜劲舞团，1夜的双升。当我再次赖她学校不走提出包夜的意见后，她朝我大吼：还包夜，老娘受不了，要亲热，开房去。于是，那一天晚上我们一起告别了初夜。对不起，我写不下去了，真的已经泪流满面了。但是我还想写。因为我害怕有一天，我再也记不起来了。其实现在也已经有很多记不起来了，记起来一点写一点吧。5 2010年我对她说：媳妇儿，我们该结婚了吧。她说：啊，哦，是该结婚了。于是我和这个美丽的逗比结婚了。6 的这个时间段，每次我出差在外要回来的那天，经常都能收到诸如，皇上，臣妾在床上等你或者人在床上，饭在锅里的信息。你说她是个可爱的逗逼不？这个时候的她是这样的7 2015年 她的恶性纤维组织细胞瘤已经一年了，但是她不知道是恶性的，单纯到做放疗的时候还以为是良性的，只因为我们是这么告诉她的。理由是做预防，以免良性转恶性。每当她告诉别人要积极治疗要爱护自己的时候（以一个良性肿瘤患者的身份）。我都要出病房去抽根烟然后泪流满面的觉得她是个逗比 -一个乐观而且坚强的逗逼。这个时候的我好像一条狗啊！谢谢知友的关心，谢谢那些希望她好起来的知友，她在日凌晨走在了我的怀里。今天大年初二，没想到有这么多知乎上的朋友看到并给了祝福，很感激你们，谢谢你们。希望你们能够好好把握身边的人，不要等到有一天失去了再去后悔。今天带儿子去丈母娘家拜年，我们走的时候她哭成了泪人。我抱着儿子，告诉自己要好好的活下去，为了身边这些还活着的亲人。========== ========== ========== ==========雨后的夜里/坐在窗前/恍惚间梦见了你/开头是你/结尾也是你/却记不起/我在哪里/希望还在梦里。
送女朋友去学校，迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉，就在这些学生经过我们身边的时候，女朋友说：“你回去吧，不用送了，爸。”
每天默默的看着赞数增加，心里都特别开心会有这么多人喜欢。谢谢你们！回答正题，老婆是逗比是怎么样的体验？应该就是一种鳗鱼效应——你不知道她会什么时间什么地点整出些什么幺蛾子，所以你必须每天都保持活（jing）力（ti）……no.12012年和老婆看《2012》时对老婆说，以后娃大了就要带她看《2012》，对她说老爹以前很有钱，可惜都被水淹掉了。我老婆悠悠的接道，那我就对她说老妈以前身材很辣，可惜都被水泡发了……泡发了……居然有这么多朋友点赞，冒死再发一条。no.2冬天牵着老婆走路，老婆突然捏了一下我的手，问我感受到刚刚力道和平时有啥不同。我疑惑住了，弱弱问要不再捏一遍？老婆满脸遗憾的告诉我，这种力可遇不可求，刚刚不仅结合了本身的内力，冬天冻得哆嗦的震动力，还有憋尿憋出的浑身一颤之力……no.3某天本人打嗝不止，喝水拍背啥都不管用，叫老婆帮我想想办法治治打嗝，叫了几次，老婆看手机都没应声。正当我快不耐烦时，老婆突然低着头对我说，老公我对不起你，我们离婚吧。正当我感觉到一股寒气凉到心里，整个人僵直在那不知道说什么时候。老婆抬起头，用很期待的眼神看着我，满脸得意的说，怎么样？有效果吧？我看网上说治打嗝得吓……好吧，当时我心里有一万头草泥马狂奔而过，异口同声都在说吓你妹啊！！嗯(⊙_⊙)，不过你别说，这还真治好了我的打嗝……
竟然过千了，好开心！(??ω?`)感谢各位！女朋友是逗比…挺让人崩溃的，例如：啪啪啪之后我问她感受，她听了一脸委屈的说：“哥哥，刚才有小针扎我！”听完顿时自卑蹲墙角去了。。。后来为了安慰我，给我买东西的时把收件人改成了张大屌…每次代取的小哥都会站门口大喊：张大屌先生你的快件到了…(o??ェ?｀o)然后所有人就都开始叫我大屌了。那(?????)っ有图有真相~
经常在家里游来游去，说自己是带鱼。 不是来回走动，是身体从头到脚像带鱼那样晃动，难度太大，没学会。
38女王节快乐。作为男人，还是要呵护二逼老婆心里的那个小动物心。———————————————————————————————————————————————————————————————Happy Valentine's Day！作为男人，还是要呵护二逼老婆心里的那个小动物心。———————————————————————————————————————————————————————————————Happy Valentine's Day！以实际行动告诉你什么叫【女人的心思你不懂跟你闹一闹是你的荣幸你竟然不让我欺负你那我就不开心了】祝情人眷属，将来虐狗。================================================================================================================上图，胆小者勿入。老婆未掌握正确全景单人多次出镜拍摄，问她把我拍成了什么鬼！她淡然回答：黑旋风啊求我再给她30次机会，终于学会了～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～再次更新下。体验就是很开心很爽呀。我老婆是个长得好看的逗逼呀。因为这两点就让我撑过了3年跨洋异地恋，Y(^_^)Y发了张图就来了几十个赞，原来我认真码字确无人文静的话唠帖真是要哭了======================================1.我和我老婆的笑点是一样的去年圣诞节礼物，她说钱都花在礼物上了，想省点包装费，就从抽屉里拿了我的袜子包礼物。。。我狂笑3分钟后内心一阵激动，想说不到一年又送我个苹果！我狂笑3分钟后内心一阵激动，想说不到一年又送我个苹果！然后打开来是这样的钢铁侠U盘，还是很帅气的。钢铁侠U盘，还是很帅气的。2. 老婆不喜欢我理过短的头发，但我下了班偷偷跑去理了。觉得自己帅的没边了。回到家她只是淡淡的说了句，诶你竟然背着我去剪头了。我(⊙o⊙)?结果当晚出门，她就把头发扎成双马尾跟我出门，路上一旦我拉她手就大喊我姐夫！不要这样！是真的大喊，不是闹着玩的喊。3.有次旅游说好下午去泡温泉，老婆下午睡懒觉死活不肯起。我急啦，说再不起那边就关门啦。她嗖的一下起了，报复我抓起我的衣服裤子就穿=_=我就一套衣服，就开始扒她…她穿我扒，她穿我扒，如此往复，第一次扒老婆衣服只为出门啊！她来句：“你为什么不穿我的，你不是很喜欢丝袜短裙吗？！你这个小气的男人，连老婆的衣服都不穿你根本不爱我！”4.老婆一直想要只宠物养，我答应她只要我们安定下来，就养一只。还安慰她说，她自己就像一只大宠物呀。因为我做完饭她吃的样子真像小动物。突然有天回家,她穿了这么一双鞋子！然后真的蹲下来抱我大腿说："主人主人我要吃晚饭!"给她报了报晚上的菜单。她就在那边蹦蹦哒哒,问我像不像只羊σ(^_^;)然后真的蹲下来抱我大腿说："主人主人我要吃晚饭!"给她报了报晚上的菜单。她就在那边蹦蹦哒哒,问我像不像只羊σ(^_^;)5.为了扮演好一直人形宠物角色，她也是蛮拼的。比如她不再像正常人一样静静的像躺在被窝里而是doge模式拱在床上玩pad，大概是这样而是doge模式拱在床上玩pad，大概是这样6.有天从机场回来准备滴滴顺风车。结果我等了一会没有人接我的单。她拿出手机说“看我的！”。遂给一张绝美混血大眼自拍作为头像叫车，马上就有人接单了。还是宝马车，司机竟然是我俩航班的机长( ⊙ o ⊙ )。相谈甚欢，确实有缘。于是我们加了他微信准备他来找我们代购的时候赚他一笔。7.车上还有个拼车胖子装逼，明明国没有出过多久但是满嘴国外月圆党，一口一个国外怎么样国外怎么样。作为略五毛的时差党能忍？ 我俩交换也一个“这人是傻X“的眼神，然后老婆又出手：这位同学你说的国外是哪儿个国外啊？全世界两百多个国家和地区，都是你说的这样哦？你出的国咋跟我出的不一样啊？我在新西兰怎么没见过呢？美国好像也不这样啊？还是你只是在说那十个手指能数过来的发达国家？。胖子遂闭嘴哈哈哈哈哈哈乐死我了。
刘文静系列：
更新了8条，顺便声明虽然有艺术加工的成分但9成以上内容是真实发生过的，其实老婆逗不逗逼生活有不有趣的关键不在于她而在于你，我习惯把生活中点滴的趣事记录下来，当你做一次整理时，会爱上你所拥有的生活及一切。———————————————————————————————————————————备孕的时候，老婆拉着我的手说：“让我们一起携手共建繁荣社会吧。”老婆失忆丢东西，我骂她：“你他妈是猪脑吧？”她咽了一口口水说：“待会你骂完了夜宵去吃烤猪脑吧。”和朋友聊天说起工资谁管的问题，我老婆很给面子的说：“他的工资我从来不管。”停了一会又说：“因为我都花掉了。”老婆发火，我抱怨：“你脾气越来越坏了，以前你还会卖个萌。”她没好气地回：“涨价了，你买不起了。”被老婆欺负，我怒：“你这么欺负人，良心哪儿去了？”她冷冷道：“被你吃了。”对于我们家的家庭状况，老婆有个很精辟的总结：“你是没头脑，我叫不高兴！”我从体重计上下来，问我媳妇:“如果我瘦下来了你会不会更爱我”，她不假思索的回答“当然会啊！”我又问：“如果是你瘦下来了呢？”她思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。（为了减少隐患我立刻为她做了一顿丰盛的夜宵）媳妇正在电脑上逛淘宝，忽然回头喊我：“老公，我要那个……就是那个……”她急得满脸通红也没憋出那个是啥，我却早已心中洞明，走上前俯身给了她一个长达5分钟的法式湿吻，吻毕，媳妇羞红了脸喘息道：“我……我是想让你帮我拿张面纸的，我要吐痰。”清迈夜市，媳妇把120（折合RMB约25）的肥皂花还到了90（自己算），这时又来俩中国姑娘，开口就道“我们在别家看的才100。”摊主连声OK，她们这才想起问我们还到多少，得知真相后捶胸顿足“咋办？咋办？我现在再还90会被杀么？”媳妇继续淡定地面授机宜：“你还她两个85。”（讲价的艺术）媳妇把双脚踩在我脸上，然后手背在背后深情地对我说：“老公，要是我的双手都断了，就只能这样捧着你的脸说我爱你了。”因为十分想吃煎饼果子，她在淘宝上买了煎饼果子摊的全套工具，然而只做了一次。媳妇吩咐我去银行取钱，顺口问我ATM机一天最多能取多少，我说能取2万，她一挥手道：“那就取2万回来吧。”于是我捧着那张余额只有5000块的银行卡愣在那儿……==========================怕老婆的分隔线================================一个寒风呼啸的早上，媳妇在被窝里用力抱住我说：“老公，仔细想想，你对我真的蛮好的，我以前不应该对你这么凶。”我差点泪奔：“你知道就好，我会一直对你好的。”媳妇继续道：“那老公你能起床把衣服洗了么？”今年母亲节，媳妇吵着要过节，我说你不应该找你儿子么？（儿子1岁不到）她恶狠狠地说：“子债父偿！”媳妇骂我胖骂出了新花样：“看你屁股肥的，都有妊娠纹了！”媳妇开车比较猛，一次行至路口，眼见绿灯快要结束了，前面还横着辆车，赶忙劝道：「稳点，慢点，过不去就算了，咱等等。」媳妇默不作声，一脚油门，两把方向，硬是冲了过去，然后用眼神瞟了我一下，冷冷道：「我从不向命运低头。」半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被子嘟囔道：“我得赶紧把梦做下去，好刺激，跟看电影一样。”怀孕没几个月的时候，她摸着微微隆起的腹部说：“我咋一点感觉都没呢？总觉得这是吃饱了撑的。”还是怀孕的时候，因为有流产史所以我未来一年基本告别性生活了，不免苦闷。媳妇温柔地用她的双手牵起我的双手说：“你看你如今有四位后宫佳丽了，你都可以翻牌了。”抱孩子出去散步，看到一辆奔驰跑车，就对孩子说：“儿子，这辆车好看不？喜欢吗？喜欢的话长大以后给妈妈买一辆。”
前面打错了字！尽然打成了老公！导致评论里一直认为我是gay!我是直男！我是直男！我是直男！感谢所有给赞的！---------------------------------------------------------------在逛超市的时候，她突然拉着我的手来一句：如果被你老婆发现了怎么办？！！！我永远记得周围大妈大叔的表情。。。人挤人的海底世界，看着看着，她尼玛突然来一句：老公，拿你的JJ（手机）出来给我玩一下！就一瞬间，我感觉无数个眼睛看着我。。内心一万头羊驼在奔腾！呆滞了3秒，默默的从裤裆掏出手机给她。。第二天退房，去前台退房，拿了押金，我就习惯性的给了她。然后。。。。她竟然娇羞的说了一句！谢谢老板。。。。永远忘不了前台的表情。。
看着看着哭了....可怜天下单身狗竟然得到了破百赞!!!!哎...
61，我被一巴掌拍出鼻血来，因为我逗乐让她太开心，她情绪失控失手了。。。2，可以对着哈哈大笑五分钟，只是因为互相觉得对方是傻X。。。3，我千万不能跟狗比 重要性。。。4，“我做梦前一天晚上老被人打？”“我干的啊！”“为虾米呀”“我看你睡太香我不高兴！ ”5，“我拿你的毛巾给狗狗洗澡完擦了哦” “纳尼？？？？？为啥不用你的？？”“这么小气，你用我的以后”赶脚被恩宠了呀麦蝶—。—“那你呢？”“我再去买条新的，那个本来也旧了啊。而且我有洁癖”有洁癖。。。洁癖。。癖。6，这两天在北京逛吃，女友给我打电话“北京怎么样啊？”“挺好的，我会吃好喝好玩好的，你就不操心咯”“我是问北京怎么样？有雾霾嘛？”“。。。噢，大晴天，天蓝成马了”“你看你一去连雾霾都吓跑了”7，“哎，媳妇我听说观光车残疾人免费哎”7，“哎，媳妇我听说观光车残疾人免费哎”“脑残算么？”“得。。。别说了，我知道下半句啥意思。。。。”8，打羽毛球。我技术稍好，会吊球让她跑来跑去的。“打羽毛球哪有你这么打的？你再让我跑来跑去我就不打了！！”“那不能直来直去的打吧？？有什么劲啊！”。。。然后我就打直来直去的和平球。过几天打乒乓球，她的强项。。。各种扣杀，吊打我。。我全程被她的眼神鄙视。。我愤愤的说“乒乓球就可以这样打？”“羽毛球场那么大，你吊打我，我跑来跑去会腿粗啊！”突然觉得好有道理，我竟无言以对。9，某年在成都，川大，坑爹的十点要吃烤红薯。。。逼着我出去找烤红薯。我绕着川大转一大圈花了一个小时还是没找到。回来后告诉她我没找到，我心想估计要被劈头盖脸说一顿吧。。。“哦，没事，我这会儿不想吃了。”我这辈子再也不想吃烤红薯了。。。10，小姑娘没吃过麻辣烫（家境好的原因吧）。第一次带她去就爱上这个味儿了。某次正在吃麻辣烫，吃着吃着生气了说“你怎么吃那么快！肉都让你吃完了！你不许吃的比我快！”砂糖橘同上。火锅同上。臭豆腐同上。等等。。同上。明儿再更。。。11，她是这么给别人介绍我的老家的。“知道汉武帝吗？埋我们那了。知道杨贵妃吗？埋我们那了。知道卫青霍去病吗？也埋我们那了。”12，半夜十二点回家用滴滴叫不到车，遂招手一辆出租车。刚上车说了地址，司机说太感谢了，是个远路程，都打算回去睡觉了，碰上你太好了。今天一天碰上的都是拿着手机站在路边的人，估计都是滴滴打车！姑娘来了一句“我们滴滴不到车了才打车的”我看着司机尴尬的脸真怕把我俩拉沟里卖了去。。。。
转载前请先私信，一般10分钟之内必回。=====================================================================1视频中我 ：你们那边好亮啊，因为是南方吗？她：不，我是女方呀！2她：你以后就叫王元吧！我：啥？王源？你咋不让我叫易烊千玺呢？她：我说的是王元，我喜欢玩，你就叫玩——王元3我：我蹲下来系鞋带的时候你为什么要推我啊？她：不知道，看到你蹲下来我就觉得我变成了屎壳郎。我：感情我是个屎球？4我：你看我是不是老霸道了？她：啥？你老爸到了？在哪儿？5她：看看别的情侣，男貌女貌的！我：那我们呢？她：我.....我们是真爱。6某天我在知乎看到了这么一个问题于是我发给她让她邀请我晚上回来后我的知乎是这样的有同学求背景图7我：那个明星叫什么来着，什么易峰？她：梁逸峰。我：想起来了，是李易峰，你B站刷多了吧。。。======================================================================晚更新8某次在学校食堂吃完晚饭出来她：那里有条横幅诶！”快来逛跳蛋市场！“我：啥？跳蛋？她又看了一会：看不清这个字是什么我看了一眼：这是跳蚤啊大哥9（污，慎入）微信上她：干巴爹爹我：好的女儿她：卧槽我只想发”干巴爹“的啊！10刚在一起的几个月的时候她：我生日是哪天？我（突然想不起来了）：我要忘了你会不会生气？她（眼神迷离）：先别说话，我在想你生日是哪一天。11她：你可以偷偷写一个《我的女票是逗比》我：家丑不可外扬她：那你偷偷写，我以后当笑话看。过了一会，她：好像不太对啊，那不就是我自己笑自己了？
老公，我想对你说！嗯，对！我相信我会成为一个逗比老婆哒！因为人家都用香奈儿包，LV包，宝格丽包，而，我！有表情包！！！！还会自制表情包！！！！可素，老公，你在哪儿呀？宝宝怎么找不到你呀？(????????? ? ??????????)☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆＊☆每逢佳节被逼婚，最近压力太大，神经间歇性发病……等我恢复正常了大概会羞愧的删照片的……就先忍忍吧！！！！
持续更新中。。。17. 开车途中。老婆问：再换车的话你打算换辆什么车？我：没什么研究，都行吧。老婆：那，QQ咋样？我：哦，还是换辆男士车吧。老婆：切，什么叫男士车！会站着尿尿的么？！18. 搬家。老婆把自己的东西收拾完，然后跟我说：你的东西自己收拾啊。我说：嗨，你能不能尽点老婆的义务啊！她说：——我已经帮你生完孩子了啊。19. 快到地铁站时，老婆一摸兜：坏了，忘带手机了。我说我回家给你取，然后转身就往回跑。刚跑出10米，老婆喊：回来回来，在另外一个兜呢。我跟她邀功：看我刚才跑得多快，‘动如脱兔’说的就是我。老婆一撇嘴：脱线的兔子吧。。———————————————————————————————————————————老婆是地道东北人，身上有东北人天生的机智和幽默。举几个栗子，跨度为从初婚到当妈的两年半时间。(?o . o?)1.老婆洗澡去了，我赶紧抢过iPad玩会儿保卫萝卜。老婆洗完澡出来，边摆弄头发边歪着脑袋问我：老公你觉得世界上什么最珍贵？我想了一下说，情义吧，因为情义无价。她又接着问，那你说是人和人的感情深还是人和机器的感情深？我瞅了她一眼，又瞅了一眼iPad，然后乖乖的递了过去。尼玛，不战而屈人之兵啊这是。。[抓狂] 2. 东北话真是博大精深~ 除了俚语之外，还有各种变体，即使我这种在东北呆了十年的准土人都觉得新鲜。今天跟老婆在网上唠嗑，她说：“少跟我扯牛宝宝~” 我才知道这是扯犊子的另一种说法。“那滚犊子怎么说？” “翻滚吧，牛宝宝~” Orz 拜倒！[惊讶] 3. 老婆一直想养一只狗狗。问她想要什么品种，她说柯基。问她为啥，她说：你没听过那句广告词么，柯基改变生活。。 4. 晚上老婆要练瑜伽，让我先在食堂吃饭。练完已经快9点，果不其然，饿了。问她想吃点儿啥？答：方便面。—好，那我给你煮去~ 。—那我瑜伽不白练了么。我：那你吃点黄飞红花生吧。—不行，油太大。我：那…吃个橙子？—不行，糖分太高。我：要不煮袋面，你吃半袋，剩下我吃？—好呀好呀 #合着你减的肉都跑我身上了# 5. 早上出门上班，拿了两袋酸奶。包里没地方，老婆说放我帽子里吧，我就放在了她的冲锋衣帽子了。她说：唉，忍辱负重啊我。我说：也就负重吧，忍什么辱啊？她说：这难道不是乳酸菌么... 6. 老婆无意中翻出了当年的毛绒玩具，一只她给起名叫“婉儿”的土拨鼠，爱不释手。晚上非得抱上床去玩，我也没反对。老婆说：“老公，咱们和婉儿玩捉迷藏吧？”边说边蒙上了土拨鼠的眼睛。我只好配合地钻进被窝，把头蒙了起来，突然感觉气味不对，尼玛，她居然在被窝里放了个屁！我靠，这坑挖得太隐蔽了吧！[抓狂] （婉儿已成为闺女的新宠）7. 周末跟老婆出门溜达，老婆看到路边冒出头的小草，兴奋的说：“看，小草发芽了！” 我说：“那叫返青好不好！”老婆说：“呸，还复明呢！” 8. 问老婆知不知道台北话和东北话的区别，老婆说：台北话说酱紫，东北话说酱婶儿。我说：还有一个，台北话说你造么，东北话说你造不？ 9. 老婆让把香蕉悬空挂在暖气片上，说有助于保存。问她为啥？答曰：这样会让香蕉产生自己还挂在树上的错觉。。 ? 10. 早上跟老婆聊天，第N次商量给小孩儿起名的事，结果又是以一场闹剧告终。老婆说：要是男孩儿，就叫‘米奇’，要是胖的话，就叫‘米其林’。我说：这样啊…那要是女孩儿，就叫‘冰冰’，要是甜的话，就叫‘冰淇淋’。? 11. 每天上班前和下班后，都要给远在老家的老婆打电话问安，我们管这个叫“打卡”。今天早上是岳父接的，说老婆正在忙。我说没事儿，我就打个卡，您告诉她一声儿就行。岳父似懂非懂的转达了。过一会儿，老婆来电说：“我没收到钱啊！” “什么钱？”“我爸说你打卡里了，是圣诞礼金么？！”“呃。。好吧。。”于是我干瘪的荷包又损失了500块钱。。[冷汗] 12. 背唐诗哄闺女睡觉。“独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知…”老婆在隔壁接了一句“…除非己莫为！” ╮(╯_╰)╭ 13. 在奥体公园野餐，老婆被一只蚊子吓得花容失色。我：你连蚊子都怕啊。老婆：我怕所有虫子，除了蜗牛。完了又补充一句：因为它没我跑的快。[呲牙] 14. 中午跟老婆出去吃饭。她问我：结婚两周年是布婚，三周年是什么婚？我说忘了，得百度一下。她想了一下说：三年是石头婚，四年是剪刀婚。[阴险] 15. 老婆有句口头禅，对什么事情表示无奈时就说“我输了”。有一次我问她，“你输哪儿了”，她说“我…我输在起跑线上”。。16. 跟闺女聊天，逗她说话。“宝宝，我们给玩具小海龟起个名字吧。嗯，你觉得叫‘龟龟’咋样？” 老婆在旁边一撇嘴，“你能不能有点儿创意？给你起名叫‘人人’你乐意啊？！”———————————————————————————————————————————谢谢大家的捧场！经老婆授权，贴几张照片上来，大家可以看看本尊～能在北京的2000多万人里找到她，是迄今为止发生在我身上最幸运的事。
CX是我老婆，我俩是在火车上认识的。那是三年前，我上车以后，看见一个漂亮的女生在我邻座用pad看康熙来了，我假装偶尔看几眼屏幕，一直在琢磨怎么开口跟她说话。过了一会儿，她把手机翻出来，然后弄了几下手机。然后对我说，她手机没话费了，让我帮她给同学打个电话，然后我就打了，但是没人接。又过了一会儿，她收拾东西走了。我以为她下车了，心里充满了遗憾。大约10分钟后，我收到一条短信，就是刚才拨打的那个号码发过来的，内容是：“我是爱神丘比特，我要成全你一个愿望。”我回复：“你是？”她回复：“到6车厢06B，给你一个勇敢表白的机会。”然后我就去了，然后就是我追的她。其实逗逼不是一件件普通的事，而是改变生活进程的手段。
听到老婆在浴室里大喊：亲爱的，快来快来！要生了！我急忙冲到浴室发现她在浴缸里放了一个屁，巨大的水泡冲上水面炸裂开来，感觉隐约有股黄烟升起。
我媳妇属于弱智而不是逗逼：我：刚才那车是我同学的。媳妇：你同学开捷达啊。我：那不是捷达，那是高尔夫。媳妇：高尔夫？那不跟XXX的车一样吗？我：XXX的那车是派力奥，不是高尔夫。媳妇：哦，他的车是奥利奥啊。我：派力奥不是奥利奥，奥利奥是饼干。媳妇：饼干厂也开始造车了？真厉害！我：……
媳妇：我要去嘘嘘我：好的，去吧媳妇麻利的跳下床，张开双手高喊：小鸡起飞~~~~一路麻溜地奔向卫生间。突然听到『咚』的一声，我赶紧也跳下床，跑到客厅一看媳妇四仰八叉摔在地上，哭着说：小鸡坠毁！！这个段子可以笑一辈子。弯弯们嘲笑大陆人吃不起茶叶蛋，于是我们在家煮了一大锅茶叶蛋表示抗议。茶叶蛋煮得久才能入味所以在旁无所事事的等着。恰巧小舅子来我们家，于是3人完全忘记茶叶蛋的事情就去网吧开黑3连坐了。打到晚上11点突然想起家里炉子还开着煮茶叶蛋，赶紧结账下机飞奔回家。还好房子还在。。但是这天花板上的茶叶蛋是什么！！！！！这还不算完，媳妇说要把幸存的蛋弄出来还可以抢救一下，毕竟满满一锅。弄了半天，媳妇举起一个蛋给我看说：看！这个还是挺完整的。说时迟那时快，蛋在手中。。炸了。。炸了。。。。我们都被吓了一大跳。关于蛋爆炸，上周媳妇用微波炉做水煮蛋，之前也都做过，没啥问题。结果这次端上桌的时候，就听到『嘣』的一声，水煮蛋笋干爆炸。媳妇满脸都是蛋渣。。。（科普一下，微波炉里做水煮蛋可以先用牙签在蛋黄上戳几个洞，这样就不会爆炸了）本来媳妇念书的时候是一个高冷女神，追她的人不计其数。自从跟我在一起之后，路子就开始变了。本来平日嘴里哼唱的都是梁静茹之类的正常音乐。由于本人常年在斗鱼a站b站上看各种直播鬼畜。现在媳妇轻松驾驭各种神曲。例如《奇妙的约会》，《普通disco》，《蓝蓝路之歌》，《Bar Bar Bar》(老毕gay,老毕gay，everybody...)，《啦啦啦啦德玛西亚》，《金坷垃》等等。我哼一句，她马上就能接上下一句。。每次出门关上大门的一瞬间，媳妇都会非常紧张的问我：你带钥匙没？我说没带，然后她也很紧张的说：我也没带？怎么办。。。我说：那找开锁匠呗。媳妇说：好，然后走出楼道门我准备去找开锁人的时候，她都会哈哈大笑说：傻逼，我带了！这桥段每天她都不厌其烦玩上一次。于是现在对话已经变成这样了。act1你带钥匙没？带了。 哦，我也带了。act2你带钥匙没？没有。怎么办？我会穿门。act3你带钥匙没？你猜act4你带钥匙没？傻逼！老玩烦不烦。不烦！媳妇的高冷照片媳妇说她一口能吃下一个圣诞老人
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