若干年后，孩子用充满求知的眼睛看着妈妈问，妈妈妈妈，小姨是什么？小舅又是什么啊？妈妈轻轻的抚摸孩子的头，抬头45°仰望天空，红唇轻启，那是一群古老的生物，他们最后被计划生育消灭了。
　　弟弟在写作业。姐姐刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞着拳头就过来了，还一边说：“姐，滴水之恩 ，必当用拳相报！” 好一个“用拳相报” ！！
　　一男发微博：今天我和女友爱爱，她说神舟十号和天宫一号对接咯，我女友可爱不！ 一楼神回复：楼主这还不懂你女友的意思啊，就是说你还有十五天就要和她脱轨了，接下来还有神舟十一号十二号...和她对接.
　　今天去超市购物，此为背景！买了一包纸巾，收银台MM说，你还是单身吧，买纸这么频繁，我接着说你也是单身吧，MM说你怎么知道，我回答手上都没留指甲的…指甲…
　　今早在公交车上，看见一小正太与小萝莉，他俩在聊天，突然小正太指了指腿，用蓝精灵的调调唱:“在左腿的右边，右腿的左边，有一个小精灵，可爱又机灵，一下软了一下硬了，它可真神奇。”然后又问萝莉:“你知道蛋蛋是什么吗？（说完指了指下面），你知道棒棒是什么吗？指了指JJ 说在这呢！”一车人爆笑，神啊！这是孩子吗？
　　某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
　　在网上交往个女的，网名叫三长两短，有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。聊了一段时间后，感觉不错，遂开 房。第二天，再看网名，变成三长三短、、、擦擦擦、、
　　同事现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我认识的一个朋友介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候女孩哭着跑过来对我说讲他俩不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。
　　刚看到《笑林广记》里的一首诗，是一位古代诗人写的打飞机情节，才明白原来打飞机不是现在才有…独坐书斋手作妻，此情不与外人知。 若将左手换右手，便是停妻再娶妻。 一勒一勒复一勒，浑身骚痒骨头迷。 点点滴滴落在地，子子孙孙都化泥。
　　贵在坚持。　　发一条笑话并不难，难的是坚持不懈的发笑话。
　　@apollo13hao 2287楼
09:08:57　　贵在坚持。　　发一条
并不难，难的是坚持不懈的发
。　　-----------------------------　　做一件坏事并不难，难的是一辈子只做坏事，不做好事。
　　昨天和公司一领导喝了点酒开车=。遇到交警 查酒驾。我领导淡定的说。 我喝酒了。不用查了。我先打个电话。然后打着打着就打了个的带着我走了。第二天叫公司的人去取车。交警不让说是酒驾。我领导教他说。谁酒驾了。别人把车放这了好嘛。你有证据吗。交警无奈放走。我和我的小伙伴们都惊呆了。
　　LZ小汉子子一个，有天想幽默一下，就对着镜子说，我长的真是太帅了，二货同事立马来了句:太狠了，连他妈自己都敢骗！尼玛，你很！
　　有一哥们结婚，lz去接新娘，里面不开门，lz拿了雷王点着了直接从门上亮窗扔进去了，然后就听一声沉闷的巨响。接下来就是各种叫声！这次是不是玩大了呢？
　　小时候喜欢释小龙，遂跟老妈说想去少林寺做和尚，老妈当然不愿意，说做什么和尚，没出息！～ 　　～现在毕业在家，没找到合适工作，老妈买完菜回来说：今儿看到个和尚，开着陆虎，副驾坐着个丝袜女，用的是5S，去了五星级酒店，你再看看你，工作没有，连女朋友都没有！要不你也去当和尚算了！……
　　第一次跟她接吻的时候　　快亲上的时候　　她突然说等一下　　我就纳闷了　　她要干嘛　　她从兜里拿出三个糖　　就上好佳那种圆的　　草莓苹果荔枝　　她问我你挑一个　　我指了一下那个荔枝的　　然后问她干嘛?　　她二话不说马上撕开包装就把那颗糖给吃了　　然后一把扯过我的脖子　　我俩就接吻了　　全程一股荔枝味　　后来她跟我说　　人生那么长　　我没有自信能让你记住我　　但是你既然喜欢吃荔枝味的糖　　我只能让你记住　　我和你接吻是荔枝味的　　这样以后你吃荔枝味的东西都能想起我　　我和你接吻的味道　　现在我俩分手了　　每次吃荔枝味的东西都能想起她　　家里固定有荔枝糖　　想她了都会吃上一个　　就像在跟她接吻　　有机会想跟她说　　人生那么长我可能要记着你一辈子了　　可是我们已经分手了。——　　第 一次跟她ML的时候　　快舔上的时候　　她突然说等一下　　我就纳闷了　　她要干什么？　　她从厨房拿来了三种调味料 　　就是超市里的那种 碘盐 花生油 酱油　　她问我你挑一个　　我就指了瓶酱油　　然后问她干嘛　　她二话不说打开瓶盖就往B里涂 　　然后一把扯着我的头 　　我就开始舔了 　　全程一股酱油味 　　后来她跟我说　　人生那么长　　我没有自信让你记住我 　　以后你吃饭吃到酱油味时就能想起来我　　现在每次吃饭都能吃到前女友B的味道。 　　你们不是矫情吗？！！！小清新吗？！！！来啊来啊！！！
　　农家孩子，在外打工5年了，现在很矛盾，前天回家看见我爸目光呆散衣衫褴褛，去年医院诊断老年痴呆，但是我爸今年刚60啊，我给换了一身干净点的衣服，带他出去蹓跶蹓跶，他才跟我说了实情，老爸被我妈欺压了30多年，每天都在争吵中度过，现在老了干脆装傻，没了争吵每天老妈都要伺候老爸的吃喝拉撒，靠，我要不要告诉我妈。我要是说出来，我爸肯定死定了
　　今天牙疼心情不好，和五岁的儿子各种发火，他低眉顺眼了一上午，下午老婆回来后，这小子直接来一句，你老公是不是昨晚没被你伺候好啊？妈的，现在的小孩都逆天了啊！
　　和朋友坐公交，人很多，正偷偷看旁边站的一美女，突然发现她脸红了，朋友悄悄对我说：这女的是小偷。我说：你怎么知道？他说：我裤兜破了，没底。
　　刚才就在刚才 电梯里就我跟一抱孩子美少妇 一片寂静，这时小家伙竟然伸手把哪女的衣服拉下来了mm一览无余 孩子你这是要吃奶还是？无比尴尬！
　　每次都忍不住偷偷登我男友的号进他曾经暗恋的一个女的空间看她结婚生子后变形的身材和脸蛋，心里就倍感愉快！
　　大一的时候我去参加社团。 到了围棋社，我：“我不会，可以加入吗？” 学长很爽快：“整个社团都不会。你来，我们可以玩五子棋。” 我勒个去，那我还不如直接去五子棋社团。 到了五子棋那里：“我不会诶，可以加入吗？” 他：“噢，那你可以去围棋社啊，他们最喜欢玩了。” 我：。。。
　　前段时间天气还不是很凉的。单位组织去郊游！好多美眉还穿短裙呢，一哥们穿羽绒服就来了！人家问他～有那么冷吗？？他说～你不知道吗？世界上有一种冷叫做你妈觉得你冷！！～～
　　本人身边亲人从事医药行业，加上亲身体验：注意1、不要再医院卡里充值太多钱，出院的最后一天，卡里的钱全部给你开成营养液，和相关的不明液体。挂完才让走。或开价高药扣光你的钱。　　注意2、医生提醒里开什么药的时候，注意了一般是高价药，你要询问价位了，坚持低价药，一般药效差不多，价格差倍。　　开出的药指明了药店购买，有可能在外面其他药店买不到，这药叫垄断高价药。
　　跟宿舍几个妹纸餐厅吃饭。旁边疑似一对小情侣闹分手，女生很委屈：我哪不好了？男生：不是你不好，只是我喜欢高挑的女孩！　　说完站起来想走人。一姐妹一看男生的身高顿时不淡定了，也站了起来，172的身高加上10厘米的高跟鞋，和蔼可亲的低下头问那个男生：你喜欢我吗？　　那个表情。。没错，男生又坐下了。。
　　最近天凉了，老妈给老爸做了床新被子 .今天早上老爸惹老妈生气了，老妈一怒之下抱走了新被子‘不给你盖了，给猪盖都不给你盖了！’说话间被子就被放在了我床上，我…我……我……我是盖呢还是不盖呢～～
　　现在的小姐太没职业精神了，虽然我只是30秒，那你也要叫啊，不叫也无所谓，可是你为什么要问怎么还不开始。你这不是伤人吗。
　　今天早上一同事男跟一女同事吵架～～～新人不会割～～～男：“你信不信我打你爹？”女：“不信！”于是该男奋力的煽了自己俩耳光然后一个华丽的转身走了，留下该女在独自在风中凌乱…
　　今天早上英语课，全班出勤率不到一半，老师怒问班长：你班其他人呢？女班长起来小声说：有的起不来，有的不起来，有的起不来了，有的起了不来
　　一天宿舍里哥们想撸一管子 怕别人听到就拿手机放郭德纲相声。撸的正爽。宿舍另一个哥们打球刚回来看见他。 定格三秒后说平时没看出来你小子口味挺重啊，对着郭德纲都能
　　今天中午和二货媳妇看甄嬛传，不割还要用。我问老婆“如果在古代的话，我娶上三五个老婆你介意不？”老婆说：“不介意，只要让我当老大负责给她们几个排班伺候你就行。”正在我暗自高兴有这么体贴的老婆的时候，老婆又说“我安排她们谁来大姨妈谁就伺候你，让你只能和我啪啪啪……”得，又被老婆算计了……
　　今天上课，老师在点名，张三，到，李四，到，王五，到～ 很显然，这三声都是来自于一个人，顿时，教室里气氛凝固了，老师面色铁青，一个健步冲到窗台:“大爷，您能待会再指挥倒车吗”
　　就在刚才，下午的三点零五分。单位老板他弟弟趁我不注意摸了我PP一下，而且还特妩媚地对我笑了一下。各位糗友我还该不该继续在这儿工作？关键是我TM还是处男啊
　　看同学的说说 一个男人要走过多少路，才可以称得上是一个男人？下面有人神回复： 那得看你离宾馆有多远。。。
　　阿美：既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？我不会怀孕。
　　1...2...3...
　　朋友的身份证、银行卡等被偷了，后来她去报了案。 警察叔叔告诉她：“你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。”
　　花了她的钱吸了她的血碰了她的逼就离开的那叫卫生巾
　　LZ和萝莉逛街，搭乘公车时，萝莉突然发现我背包拉链没拉上，便认真地对他说：「你的拉链没拉上！」　　公车上的乘客立即注视我的裤子，我也慌忙地检查自己的裤链。　　这时，萝莉又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..！」
　　说个我表妹的，她有次去蹦极，交一次钱可以蹦三次，蹦了两次后跟老板说吓死了不蹦了，结果老板说那不行你给了那么多钱呢，就把她推下去了。。。。。这老板咋这么实在。。。
　　我女朋友上班的摄影店里的接待员刚刚被偷东西了··咯咯··然后警察叔叔过来店里问话，那接待说：手机要尽快找到，不然被放到网上就惨了啥啥的！警察叔叔回了句：　　尺度很大吗···
　　昨晚公司女领导来开会，会完之后和底下兄弟两天，我们一同事每天做500俯卧撑，另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜，接着问了该同事:有女朋友了没？同事默不作声。角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑？
　　昨天惹老婆生气。那二货竟然偷偷上我的企鹅发了条说说：我感觉自己越来越丑了，我真的要去整容吗？ 第二天当我再上QQ时，发现那些我都以为QQ都不用了的同学朋友们都复活了。一共二十一个赞。奶奶的。都是什么心态！！！
　　晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边乘边嬉皮笑脸地问我：“老婆，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”我回这货一句：“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。
　　——你是女汉子吗？　　——不是　　——你真的不是女汉子？　　——你丫废话咋这么多？　　——那你是怎么能把阿依莲穿出了劲霸男装的味道？　　——草泥马！！！！！！！
　　LZ女，昨天晚上躺床上和老公回忆第一次XXOO的时候，老公说当时是我第一次摸女人，感觉你胸真大。。。我说那现在呢。。。他说现在感觉自己当时真没见过世面。
　　我那黄梅戏学校的同学谈的女朋友，第一次拉那女的开房，那女的还是处，然后准备××oo 时那女的拿了一条白毛巾垫在床上，我同学问她干嘛，她说'他以后要是不娶她就把那条毛巾拿给他妈看 叫他负责 。然后他就没继续了..继续了....了....
　　“爸爸，我是不是18岁就是成年人了？”“是啊”“那到时候，是不是就不用什么都先问妈妈了？”“孩子，你太天真了，你老爸都快40了也没那个权限...”
　　lz女，我真是苦逼，昨天下雨我怕冷，叫6岁弟弟陪我睡，这货死活不愿意，说男女授受不亲，然后拉着我手跟我说除非给他2块钱。。。。。
　　一次跟网友女的视频聊天，开了，看到她长得还不错，知道她没男朋友。我说：觉得我怎么样？做你男朋友怎么样？她：你跟闹着玩似的。我：我是认真的。她：我说你长得跟闹着玩似的。我瞬间就受伤....
　　昨天，带女儿到楼下公园玩，一大妈看到粉嫩的女儿特高兴，一边摸着女儿的头，一边说：“小宝贝，长的真好，皮肤好白哦！”我心里那个得意呦！哈哈哈！！！谁知女儿的一句话彻底粉碎了我狂笑的心……“那是，因为我爸爸是小白脸哦！”
　　本人小学老师一枚。今天看到一小孩捡地上东西吃，我上去制止并教育道:不能捡东西吃，不卫生，结果熊孩子憨厚的来了路……老师，我属狗的，没事(ㄒoㄒ)(ㄒoㄒ)我瞬间凌乱……
　　昨晚跟寝室几个哥们去学校浴室洗澡，一哥们旁边一根水管漏水，水还挺大，，那哥们洗的那叫一个欢呀，等他洗完了我才告诉他，那是楼上女浴室的下水管，，，，，
　　垃圾联通。以前有人打电话给我要我把移动的号码换为联通的，被我骂了。
　　一想到昨晚上厕所的经历就……一个醉鬼趴在公厕已经锁了的玻璃门上，咣咣砸门，对着里面收拾卫生的大爷哀求道：“大爷！！你就让我上一次！就一次！我不行了！大爷！！”甭提多丢人了。。。
　　童年，哭半天，闹半天，逮住奶头嘬半天--多好哇！ 青年，亲半天，摸半天，只要一做就半天--多爽噢！ 中年，聊半天，看半天，做过以后躺半天--多累呀！ 老年，脱半天，等半天，凑合做完悔半天--多苦啊！ 暮年，掏半天，想半天，硬塞不进骂半天--多惨啊！ 切记要把握今天!
　　新婚之夜，新郎官有感出上联“新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好疼好痒好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”。
　　那一年，苍井空还是处女，陈冠希还木有相机，李刚也木有儿子；那一年，神马还是神话，浮云还是风景，企鹅也不是QQ；那一年，2B只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字；那一年，楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的；那一年，猪肉还是白菜价，鸭梨还木有这么大…
　　如果有一天我老无所依，请把我埋在新闻联播里：那里城 管不打人， 孩子都能上得起学，穷人都能看得 起病，百姓住每月77元的廉租房，工资增长11% ，大学生就业率达到 99% ，那里物价基本不涨，交通基 本不堵，环境基本改善，罪犯基本落马，人民都安居乐业 ！新闻联播就一句实话北京时间7点整。
　　一天基友介绍一妹纸给我认识，我正在在想一个帅点的开场白。还没想好基友就带妹纸来了。我一张嘴：妹纸好面熟，好像在哪部AV见过……然后……就木有然后了，基友对我一脸无语……偶真的不是故意的啊！
　　今天看见俩彪悍女吵架！其中一个说了句：“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单！”瞬间就把另一个终结了. ....
　　医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。
　　“啊……住手……要、要出来了……”他呻吟，语音刚落，顶端就泄出白色的液体。同桌怒道：“用个修正液不要配音！”
　　悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！
　　年前一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床，女的总说等一合适日子。2月14日情人节她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不解，没好意思答复。直到今天翻了地理书才恍然大悟：原来是”今晚想干 “（津皖湘赣），那哥们肠子都悔青了，不好好读书，真耽误事！
　　一男淫在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生。。。
　　有个哥们，小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。
。。因为他要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来。。。。。。
　　前段时间得急性阑尾炎。。。，痛得跟狗一样。送到医院，要进行手术。手术前要先进行备皮（刮jj旁边的毛）备皮的是一位实习的护士。这位实习护士按住LZ的jj猛刮。。lz是处男。。。竟然无耻的硬了。。尴尬，可恶的是我旁边的哥们竟然当着护士的面说：呦，你小子竟然有反应了。。lz那个尴尬阿。。那个护士脸红的跟什么似的。越刮越紧张，越刮越痛。。lz弱弱的跟护士说：你能不能不紧张，轻轻轻轻点。。。只见那个护士害羞的说：你都硬成这样了，我能不紧张吗？我。。。我。。。我。。。不会射出去的。。。
　　今天二货媳妇儿在QQ上找LZ，让LZ帮她做件事。完后说了句“谢谢亲爱的”。LZ顿时警觉，怀疑二货号被盗用了，于是回了句“你真是XX么？？”二货大怒“滚！！”LZ这才放心…………
　　一天，打电话给心仪的女孩，约她出来吃饭，女孩答应了，吃完饭，女孩问我接下来去哪呢，我说带身份证了么？女孩娇羞的点点头，我带着她一路来到网吧...
　　刚才逛空间，在我前女友空间里看见这样一条说说，我是一个穷光蛋。下面神回复，你怎么会是穷光蛋呢！最多是个穷b。看到这lz默默的点了个赞
　　平时在家和老婆谁打哈欠时对方就把手指塞到嘴里逗着玩，此为背景。。。。。就刚才，公交上班路上，站在一mm跟前，我站她坐，mm打一哈欠，我脑一抽把手指塞进她嘴里，这不是gc，gc是tmd我塞的是中指。。。在mm的尖叫声和整车人鄙视的目光中下车，现在苦逼的等下趟车，肯定迟到了，还要想怎么和领导说理由，唉。。。。
　　小小小说　　《领导作风》 荣获2013年圈内小小说金奖，仅11个字，　　领导:有发票？　　小姐:有。　　领导:走！
　　今天一个朋友对我说，朋友汉子，说昨天晚上和女友第一次ml没有看见血，这不是gc,gc是朋友问为什么没有血，她女友说可能是你没有够着吧，我是不是又发现了什么？
　　回复第6楼，@枝江联通　　今天几个同事在争论在抗日战争中哪支部队是杀敌最多的，有说川军，有说张自忠的74师，有说入缅远征军……后来我告诉他们，是八一电影制片厂。　　--------------------------　　哈哈，顶你。　　
　　回复第6楼，
@枝江联通　　今天几个同事在争论在抗日战争中哪支部队是杀敌最多的，有说川军，有说张自忠的74师，有说入缅远征军……后来我告诉他们，是八一电影制片厂。　　--------------------------　　@梦见古埃及的阳光 2353楼
11:39:42　　哈哈，顶你。　　-----------------------------　　O(∩_∩)O谢谢！！！
　　@枝江联通
16:43:08　　O(∩_∩)O谢谢！！！　　—————————————————　　顶上　　
　　我：老子用过的手机比你见过的妹子还多！同事不屑地说：没看出来啊，下班摆摊贴膜去了？
　　以前有一2b同事，第一次发工资，那个激动，有木有，跑去人事部领现金，听说撞晕了，跑去一看我靠，5mm得玻璃门碎了一地，人躺在那里感觉会不会死，送去医院下午就回来了，私底下问他有木有事，他说其实是装晕得，看见玻璃碎了怕赔钱，后来送他去得领导打电话聊到说人都晕了还扣什么钱，他才放心苏醒回来的，太tmd机智了有木有？
　　儿子报名读书时的事…………　　班主任是一20出头的美女。　　儿子：麻麻这是我的老师吗？　　老婆：是的，这是你的班主任。　　儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。　　于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。
　　上学时候最怕开家长会了，一次高中家长会，老师打电话通知我爸过去，为了不让我爸过去，我跟我爸说:爸，老师让你做学生家长代表发言，你准备一下结果我爸开家长会那天说很忙忙，我TM太机智了
　　就在刚刚，参加一大型会议，估计有近两百号人参加，此为背景.大家正听得昏昏欲睡，台上领导突然停了下来，提高分贝：最后面那两个同志，你们是哪个部门的，报上名来！一直走来走去的，简直目无纪律！会场空气凝结了0.01秒后，传来微弱的声音:我们，我们是电视台的
　　大四毕业找工作中，一设计院来我们学校招聘，面试的第一个问题就是你包宿上网过吗？能连包几宿？我一同学说自己连包两宿精神还杠杠的，然后他就被录用了。这设计院是有多需要熬夜啊！
　　金日成主席一生艰苦朴素。他穿粗布衣、睡硬板床、吃粗制粮。他的睡衣上有78个补丁，一穿就是23年。困难时期，他坚持不吃鱼、不吃肉，和群众保持一致。有一次开会，一直到中午，金主席留大家吃饭，干部们到饭桌一看，只有一盆水煮白菜，几碟泡菜，大家一边默默吃着，一边抹着眼泪，谁也说不出一句话来。
　　很多年以前，西方就造谣说毛时代的“大饥荒”，中国饿死5000万人。最近《党史第二卷》证实了“大饥荒”年代，非正常死亡3755万人。这有利地驳斥了西方的谣言，证明了毛主席的清白。
　　奥巴马最近表示，美国总统年薪仅40万美元，如果想进一步提升，只能努力学好中文，争取到中国去做一个乡长；前防长拉.菲尔德表示，对外战争使得美军将士面临巨大危险，还是对内战争安全一些，如有可能，他愿意到中国做一名城管。阿扁在狱中发表谈话：两岸同属一个中国，凭什么我被抓？
　　当年听镕镕的一百口棺材论后，大家都在期盼，觉得他很牛；后来，听了宝宝说要让大家活得有尊严，让公平正义比太阳还光辉，大家很兴奋，觉得他也很牛；现在，大家听完强强说要忠实宪法，忠实人民，大家都觉得他更牛；可现在，我觉得你们才是真的最牛，都听几十年了，还能象吸鸦片一样保持高度亢奋。
　　二战中对党卫队成员，一律就地处决不用上报。因为党卫队员不是军人，所以不受到军人战俘的待遇。战争结束后，曾经有人认为党卫队也是军人，时任纽伦堡军事法庭首席审判长那瓦伦斯淡淡的说：“军人不会对内开枪，不会屠杀国民，不会忠于某个政党或个人，所以，他们是匪徒，不是军人。
　　谁说他们没有治理能力我跟谁急，君不见满大街吐痰冲红灯他们虽然没有显示出治理能力，食品药品造假盛行他们也没有显示出治理能力，可我只要是用错一个词马上就被敏感，被屏蔽，在这方面他们的治理能力是举世无双的。
　　问：持香港护照免签的国家已经有140+了，为啥香港到大陆，大陆到香港还要如此麻烦的手续呢?这就是一国两制吗？　　答：第一，我们国家几乎不对外国或者自己的同胞免签，主要是政治与安全考虑，签证是第一个控制不友好分子的手续。第二，签一个证收费，积少成多，成为我们外交的一个主要收入啊。
　　中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，兄弟你转告下伙计们，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了！
　　想对那些做假鱼翅的人说，第一你们保护了鲨鱼，第二如果假鱼翅有毒的话还可以净化贪官队伍,全国各族人民感谢你们啊……
　　若干年后，赵红霞深情地对她儿子说：儿子，你要理解妈妈，确实妈也不知道你爸是谁？因为那段时间接待的领导太多了,但有一点可以肯定：他们都是党员。今后再有人问你这个问题时，你就大胆说你是党的儿子！
　　女警察为婴儿喂奶被提为公安局副政委。众多女警投诉：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给！组织部长安抚众女情绪，并做了重点发言。发言指出三点：1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们有吗？ 2、人家喂奶群众都看见了，你们给领导喂奶谁看见了？3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？台下响起掌声，长达3分钟之久....... 组织部长心想：哼，让你们只顾喂局长，拿我不当回事，收拾你们太简单了。
　　几天没见到公司唯一的妹纸来上班了，早上打电话问其原因，她说她不干了，我问她好好的怎么不干了，她突然撕心裂肺般的吼到，老娘跟你们一帮爷们一起上班3年了还是个孤家寡人一个，老娘还做的下去吗？　　我瞬间无语，是我们这些爷们错了还是爷们中的光棍做错了什么o(╯□╰)o
　　《江城子 - 薄熙来》 　　一年生死两茫茫，不思量，恨难忘。　　成王败冦，无处话凄凉。　　法庭相逢应不识，心似铁，面如霜。　　昔日红歌山城响，神州动，帝业旺。　　相煎何急，命断一耳光。　　料得来年肠断处，秦城月，小铁窗。　　熙来虽薄，厚天下， 天下虽厚，薄熙来!
　　刚看到个移动月底电话打不完的，突然想起大学那会，手机还不是很高级，到了月底每人都有几十条短信用不完，心想不能便宜了移动啊。 于是我出了个主意，给辅导员发短信，你可以想象全班几十号人一起发短信给辅导员，辅导员连夜冲宿舍来了。。手机开机就是震动到死机。。。
　　今天去领导办公室送文件，出来后无意识的提了提裤子，同事看见了大呼：小X想升职！全体同事爆笑啊！你才想升职，你们全家都想升职......
　　记者：大爷听你最近赚了100万多、是真的吗？　　大爷：是啊！那天我在路边捡到个手机，来了条短信：黄局长、那事就拜托你啦，我亳不忧豫的把银行卡号发了过去，　　记者:那么多钱就不怕强盗惦记？　　大爷:不怕！我把钱捐红十字会了、别说强盗，就是全世界都不知道钱哪去了。”
　　我家楼下新开了家饭馆，老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆，天天来寻事，老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事，结果听到饭馆里一阵哀嚎，接下来听到救护车的鸣笛声....　　之后很久没见到那些地痞。　　有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼：“大师兄，最近可好？”
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