精神分裂症患者眼中的世界是什么样的？
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看过精神病的30个症状吧，小时候有一段时间我也有过，轻微的，很有趣。觉得有人跟踪我，杀我（被害妄想），觉得身边的亲人被其它相同的人代替了，哈哈哈其实蛮好玩的。然后大脑就回去论证，然而呢这些症状来自于自己的感觉，这属于不可知论，无法论证的，如果再这么继续论证下去就会世界观奔溃吧，也就是大脑没有了参照。举个栗子：眼睛没有参照物的时候会瞎掉，因为分不清远近，没有焦距，比如雪盲。
我之所以这么正常，是因为我天生比较逻辑吧，我找到了参照物，那就是客观。比如被害妄想的时候，我就想，我这样一介蜉蝣 一没钱而没势的谁会在意我啊，我们在世界中是如此的渺小。朋友们，要相信科学，相信客观，正是因为科学的发展，人类才得以进步，才从算盘到计算机，从搓衣板到洗衣机，才漫游太空才登上月球。
所以说，凡事讲道理的。哈哈哈胡乱码字的
09年的时侯，我也得了精神分裂。是因为跟男朋友分手，知道他劈腿，可能受了刺激太大。精神开始出现异常，开始会臆想很多东西，总以为别人会伤害我，很害怕这个世界。有一段思想开始无法控制的时光，乱说话。持续了几天，家人发现我有些不正常。把我送去医院了，然而当时对这些事情都好像不是真的。极度恐惧。有天凌晨自己出去外面了，把身上的钱，贵重的首饰都弄丢了。后来早晨妈妈找到我了，那么大的一个城市她竟然找到我了，不然真的不知道怎么的办，因为我当时的一个情况如果被坏人看到真的很危险。刚送进中山三院心理科住院的，住了2个月吧。住院时吃了很多很多，各种各样的药，进口的，国产的。病情一直反复，试药试了很多，一直不能确定哪个比较好控制病情，所以这货过程很折磨。大概花了10多万的费用，自费。出院后也继续服药一个月拿一次药，三千多。住院的时候，情绪波动反而变化大很多，因为药物刺激的关系，所以有的药可能会影响病情。正常一个月就出院的。因为吃药的关系，导致很多时候精神呆滞，双目无神。内心极度空洞，世界观也是崩塌的。(医院里有个特别胖的护士姐姐，有一次失控的情况下，4.5个人都控制不住我，我一直想死，试图各种办法自杀，那个姐姐都抓不住我。)最后终于控制住，把我五花大绑起来，手脚脖子都绑起来，给我解开了，怎么解开的我也不知道，后来我还很洋洋得意。医生说出院后要服药3年在观察看情况才能停药，药物慢慢减少，每天吃三四十颗药。副作用非常大，流口水，味觉麻木，经常的内心压抑(感觉很暴躁，想发火，缺怎么也发不出来，抑制着很辛苦)。还有最重点的是精神注意力无法集中，看书看资料，看任何的东西，都没办法坚持，继续。还有药物会影响体重，因为是激素类的，体重飚增。出院100斤左右，后来150是巅峰，无法直视。半年，我自己偷偷的把药停了。慢慢的开始恢复了精神状况。开始宅家里，也出去工作过一段时间，由于精神状态还没恢复到正常人水平，还是无法胜任。又开始宅家里，逃避现实，逃避社会。情况一直都还好。11年的时候，病情复发了一次，不过不像之前那样。因为被性侵，也算是受了刺激影响，家人及时送院了，积极配合治疗。两个星期出院了。 吃药三个月停药。药物对身体损伤真的很大，尤其是神经创伤，这是很难修复的。住院时也认识了很多病友，基本都没停药，恢复情况也不是很了解。虽然说精神病患者的自判能力会根据情况不同不能做出正确的判断，但是我从小都是比较独立的。我认为保持良好的心态，精神面貌才是重点。如果还没有恢复到正常的心理状态，还是继续服药。其他病友大多都是定期看医生服药。后来，我日常都保持平稳的心理状态，心情也有难过是伤心悲伤，也有分过手，也经历过重大变故，通常我发现稍有一点走偏了，就立马转移注意力。到现在，生活都挺正常，可以说非常不错吧。也罢这些黑历史给埋了。在这7年里，独自去了20多个省，还有些国家去旅行，算是散心吧。见到更多的人，事，社会的格面。爱上了旅行。马上准备出发去西藏青海了，大概一个多月吧。其实，生了病或者以前有得过病得朋友们。精神病也跟其他的身体疾病一样，例如胃病。善待自己，每个人都会生病，不要因为有了有过这种病就觉得人生灰暗，生活依旧会美好，至少还活着，善于发现身边的美。
得病第四年了，据说过了第五年，基本就不会有复发的可能。这段时间心情波动很大，很焦虑，坐不住又很想说话，安静看完一部电影都让人难受。同时伴有一些不切实际的想法，并且从身边的细节论证幻想的合理性。有时发现，那一定是病症，有时又十分确定自己的想法是合理的。恍恍惚惚，真的很折磨人。偶然翻看到和好同学的聊天记录，才发现说了一大堆瞎话，是病情不稳定造成的。现在我只想要过得开心就好。等到第五个年头过了，什么感情淡漠，幻想之类的或许就不存在了。祝自己早日康复，一直在服药。
百度精神分裂症的治疗问题看到了这个网页，看到了许多回答，也让我知道这个世界有这么多和我一样的精神分裂患者。感触很深就回答一下这个问题，顺便讲讲我的精神病史。本人女15岁得病，今年已经27了。确诊以后开始吃西药也是阿立哌唑等，由于家人及自己怕长期吃药对身体的有害，在这12年间，常常是吃一段时间的药就停药以致发病再吃药。一般吃一到两年，停药又一到两年。受到刺激又发病。所以由于无知，这样反反复复停药以致发病数次，大约五六次的样子。每一次病都是因为很久没有吃药，吃药期间从没有发病过。有一次查百度，才知道这种病刚得的时候只要积极治疗，坚持吃药三年，再依病情遵医嘱减药至停药，有好的可能。但是一旦发病三次以上，终身服药！当时查到这个消息的时候已经病很久了，康复无望，也不能怪父母，毕竟他们为自己得病操劳付出了很多。也许百度说的不一定准，也许这个病得了就是一辈子的事！全世界攻克不了的难题，无法查找出的病因！我只想知道世界上有没有人在为了我们的痊愈在孜孜不倦的研究这个课题！如果有，我还是欣慰的，因为还有希望！病史：简单谈一下我的病史。我不知道发病原因，只记得15岁那年初二的时候，压在自己身上的事真很多，很苦恼，很痛苦。奶奶卧在病榻上住在我家，每天早上醒来会闻到大便弄到满屋子的气味。父亲从小到大几乎天天大声谩骂母亲，母亲默默无闻的忍气吞声。天天早上晚上，在家里的气氛就是紧张压抑火药味。厨房里整天叮叮咣咣脏话满天。奶奶是病之后才住进我家的，糖尿病并发症。我正值青春期在学校换了老师，文静的我又偏偏争强好胜开学初竞选了文艺委员，喜欢唱歌又文笔很好的我成功竞选了，当时的老师很喜欢我，对我很好，但是他怀着孕结果在产期班里换了老师我在学校的问题也来了。新老师很年轻表面上喜欢我，其实处处针对我，别人体活课都去玩了，只留我一个人劳动没活找活擦墙围子。我当时很小很单纯还以为是老师重用我很开心的干着。团支部书记一名女同学看不过去了跟我说别干了，她怎么这样对你啊？我才发现我一直在受委屈而不知。唯一的好朋友也跟别人玩了不理我了，少年懵懂的爱情也被无情的撞击破灭了，再加上有一天学习心情很烦躁父亲又喝完酒回来要找我唠嗑，我的一句没有尊敬的滚，把他惹急痛痛快快的打了我一顿，那一年我虚岁15。之后就病了，病之前的一天晚上吃不下饭躺在那里肚子有气涨得不行，像快要炸开一样，音乐也听不进去，听了更心烦。睡觉时候睡眠很好的我，有生以来头一次失眠，因为从来没有失过眠，年龄又小，很担心和害怕，数羊也没有用。胆子大的我索性看着墙壁上投来的光开始想象起来。结果...我想像的是外星人投来的光，他在告诉我地球要毁灭了要有大灾难了，他只告诉我一个人。越想越觉得像真的，结果光的变换使我像看电影一样越看越觉得是真的！突然一声大叫从我的嗓子里传出，我害怕了。我把虚幻想象成了真实。父母被惊醒，起床开灯一看，我的鼻梁和印堂以及脑门以下全都黑了，形成一个T字形。父母安抚哭泣的我，这一晚我没有睡觉。第二天清早父亲依旧让我去上学，我在路上丢了书包（骑着自行车书包在后座）班里举办元旦联欢会，唱了一曲烛光里的妈妈讲述凄惨感人的故事，结果我哭的稀里哗啦，停不下来，把头埋在书桌里哭。老师给家长打电话我妈来接了我回家，给我量体温，我把体温计摔了。从小到大父母从来没有问过我一句今天过得怎么样开心吗？有什么不开心的告诉我？从来没有。他们不关心我的心只关心我吃没吃饭。说到这，可以停一下了，我得病的前前后后就是这些。说到症状，每次发病都有不同，有时头顶发麻，头痛，喘不上来气，爱哭，爱说，失眠，有过轻微的幻觉幻听，但没有过被害妄想症等。吃过中药，针过灸，都没有用，只能吃药。以前固执的认为只要保持心情好不用吃药也可以好，但是14年最近一次犯病，使我破碎了这样一个梦。当时的情景是我上着大学家在本市，大三实习，在实习单位和同学们有点矛盾，因为平时自己太安静，在单位却很chua尖，就是爱出风头，所以遭到了同学的不满和反感，80多斤的体重170的身高，已经心力交瘁好几天没吃饭了，又和男朋友闹分手，结果九月五号那天我晃晃悠悠的去了实习单位，看见什么都像是怪异的，都去不正常的理解和认为，但是同学们没有发现我的异样，我坐上公交车，做过了站结果到了母亲单位，我下了车，迷迷糊糊的。结果在母亲单位发了病。我清楚的记得一切但是却固执的无法摆正自己。我当时认为我是个伟人又是个罪人于是跪在台阶上不肯起来，直到天黑母亲拉不起我，后来全家人来把我抬走了送去了医院，我还拽姐姐和姨的头发。到了医院服用了一次药就恢复意识了。住了十来天院。到现在为止我不知道我的生命我的生活终究会是什么样子，但是目前为止，我只知道，凭着自我的努力和付出终将有所收获。不要抱怨，不要颓废，要相信美好，也要相信自己。最后送给病友们一句话：未来是美好的，请坚信。加油！
对精神分裂症的朋友没有任何歧视。出于某方面原因，说一下我的创业伙伴。开始我们是同事，同一个部门，但是他在深圳的分公司，那个分公司除了他之外，只有另外一个技术同事。工作原因，我们见过几次面，没有太深入的交流，初次见面时，除了觉得这个人讲话有点奇怪之外，没什么别的。后来，我辞职出去创业，机缘巧合，他突然Q我有什么打算，我跟他说了情况，他说他也要加入，当时心里没什么太多想法，随口就答应了，多个人算是多个帮手吧。后来在前期的准备工作里，他表现的还像个正常人。后来我搬家去了深圳，和他的交集越来越多，很快，就发现了问题。第一次，是在银行办理业务，银行工作人员让他填个表格，表格里有20栏，全是最简单的基本信息，他却填不完整。工作人员跟他说了很多次，让他一栏一栏的填，可他总是填了第一栏，马上跳到第五栏，然后又跳到八栏。表格不停的交过去然后被退回来，如此反复，银行人员也发觉不对劲，于是请大厅的人员来进行“指导”。结果他不仅听不进去，还把表格撕了。第二次，他找他爸拿钱买房子，当时，由于贷款缩紧，销售公司告诉他房贷可能要多花两个星期才能下来（不是下不来，是要多花两周），他突然变得好像受到了惊吓一般，每天精神恍惚，心神不定，不吃不喝不睡，每次跟他交流工作，他总是莫名其妙的跟我说，嗯，不要怕，房贷肯定会下来的。每天重复至少20遍，直到某天房贷下来了，他立刻变的正常起来。第三次，他早上哭着跑过来跟我说，他女朋友打他。我问为什么，他说他晚上突然尖叫，手舞足蹈，把他女友吓醒了，他女友不明就里，顺势踢了他一脚。后来我跟他女友见面，聊起了这件事情，她说，他经常半夜尖叫，每次都把她吓醒，经常因为一点小事跟她吵架，凶神恶煞一般，吵不赢就恐吓，就疯狂地尖叫。后来，他俩被房东赶出去了，因为别的租客投诉他们太吵。后来的无数次，他出现过各种问题：幻听。经常莫名其妙的问我，你叫我做什么？记忆力差。一件事情他要不停的问，刚告诉他，他马上就忘了。强迫症。一旦他脑子里形成一个想法，他一定要追踪到底。比如，他为了得到客户的回复，一天之内给客户打了20多个电话，客户烦的把他拉进黑名单。病态说谎。各种谎言各种欺骗，各种睁着眼睛说瞎话。各种炫耀。（这个我有点不太明白）他总说他自己家里有钱，到处说，不管是任何场合。去商场买衣服，他看过一件又要看另外一件，服务员随口说，那件衣服稍微贵一点，他却回复，贵你MB，老子家里有的是钱，老子什么都买得起，老子随便花100万都无所谓。。诸如此类。思维散漫。就是我们通常说的走神。一件事情沟通的好好的，他突然一抬头，默然地说出一个你根本想不到的东西来。经不起批评。任何人都不能以任何理由批评他，或者说他的坏话，不然他就会恐吓你，哪怕是他亲戚，他也会说，小心老子捅死你，老子也可以花100万找人捅死你。各种歪理由。让人无比烦躁，火气大的不得了。内心膨胀，无比嚣张，觉得自己不可一世。有一次他随手在纸上乱画，说真的，我看了一眼心里就发毛，让人很不舒服的感觉。我真不觉得一个正常人可以画出这样的东西，寥寥几笔，既像个小鸟，又不太像，嘴巴，眼睛，真的很吓人。后来，我把公司送给他了，我不得不离开，在被他逼疯之前。我不知道他能不能定义为精神分裂症，但是我觉得，在他的眼里，肯定觉得谁都没他聪明，他可以摆布一切，而且一旦他自以为搞定了某件事，哪怕是像小丑一样在别人眼皮子底下干坏事，他也会沾沾自喜。
我小时候有，现在减轻了很多。那时候天天挨打，不犯事也是被打，还要给扣各种帽子，打我妈。我直到初中，我崩了，整天怀疑我爸晚上要趁我睡着提菜刀杀了我（他拿过菜刀追我砍，就因为我考试的事顶嘴），然后生过一个，我还怀疑他在家里装了窃听器，摄像头监视我。我自言自语。还怀疑自己是被选中的人，需要经历痛苦才能进去天堂，他是上帝派来考验我的。我甚至觉得自己有超能力。我无法控制住我的理想，会想到许多可怕又恶心的东西。等等。
我在学校学了心理课程之后分析自己当时的幻想符合逻辑的。潜意识里希望自己真的有超能力，能超脱出来，不受到恐吓，暴力，威胁，所以我就这么想。敏感是本能的在这种环境下的保护欲。
现在基本都好了。怎么好的呢？我去外面读书，住校了，远离了我的梦魇。可能渐渐的好了。我将成为一名老师，希望以后的孩子们都能够健康的成长。
我是特意查找的这个话题。因为昨天我的妈妈也被查出了 患有精神分裂症。我很痛苦，我不知怎么办，我不知这个病会不会好，我担心这个家庭也会破裂。我的妈妈是一个善良软弱的农村妇女。我觉得她得这个病最大的原因就是因为她整天自己一个人在家。我和哥哥大学毕业就留在城市工作了，爸爸也常年在外打工，妈妈本身就是一个不爱干家务的人，所以我们全家人都不用她干活，而且当年她嫁给爸爸就开始心里有怨气，觉得爸爸又丑又穷，小时候天天打我和哥哥，也总是和爸爸吵架。后来我们长大了，妈妈自己在家呆的有点呆了，但是还是和爸爸吵架。平时他的情商就很低，从来不会阿谀奉承，也不会察言观色，今年有几件事她办的特别不好，所以哥哥和爸爸就嫌弃她，有大事也不爱跟她商量，完全把她搁在一边。可能是因为这样她受了刺激，，这几天出现了幻听，感觉有人要害她，又哭又闹的，开始家里人以为她是装的（她一直说话不抓重点，家里亲戚都习惯了），但是当时我真的见到她的时候我就忍不住了，，她的目光变得呆滞，和以前真的不一样。我真的吓到了。我们昨天带她去了精神病院，并且住院了。我的爸爸也不工作了陪床。我不知道我的妈妈有没有可能治好，我真的很担心，，，每次想到我都想哭。
精神病或分裂症不是病。只是和我们的世界观不一样（脑残就不一样了）精神病或分裂症不是病。只是和我们的世界观不一样（脑残就不一样了）
本人被诊断出为精神分裂很痛苦听到外界的声音会很敏感！我家的厕所和卧室一墙之隔如果有人在哪上厕所的话听到撒尿的声音会浮想联翩！做车子的时候有人在我面前用手取眼镜会想用拿手插在自己菊花里！看到车子从身边经过觉得是在碾压自己的下半体！（题主只是如实说出自己的感受 要脸！）最近有新添了一项，觉得脑子里一直在重复一句话你妈逼！题主觉得自己想死了再妈面前一直提想死但是题主胆子下！题主要去吃饭了先写到这里！
病人自诉吧，其实我挺排斥自己是精神分裂症这件事的，因为怕连自己都看不起自己。得病确诊实在2011年中考结束的时候，原因我自己总结是有两个吧。
一是家庭压力，家庭压力有两个：父母和爷爷奶奶辈不和，每次我都是夹在中间，因为爷爷奶奶生了两个儿子，后来长大分家我爸是小的所以是老房子，（老一辈的思想我还是挺理解的，他们也都是这么过来的)可能还有别的事导致他们之间有芥蒂，我也不是很清楚，双方各有各的说辞，最开始是什么事才彻底决裂的我也不知道。我爸也是属于不愿把事解决的一个态度吧，每次一些尴尬的事自己不愿去做，让我去做，年夜饭要我去叫，见到爷爷自己不愿叫，让我叫。我妈也有问题，小时候他们上班我去奶奶家吃饭，她骂我，叫我不要去吃。后来我不去吃了，她就说你看他们多没良心，饭也不叫你吃，诶···
还有就是中考的时候，我爸妈一直施加压力。特别是有次考差了，我妈这人吧，特喜欢说反话，所以我一直很反感，我这人记忆力很好，只要印象深的，几岁我都记得。
二的话是学校，班主任吧，我这个人可能这辈子都不会对班主任这个职位的人抱有一点点好感。初一到初二是同一个，她是和我同年进的学校，一个典型的热血老师，一直很热血，对班级的确是尽心尽力，没什么好说的。但是她的方法不对，她以为自己做得很好，方法也很对，其实并不是，当班级达不到她想要的成果时，就会把愤恨全撒给班级。以前我不是很爱学习，属于半玩半学的那种，自己也有些过分吧，她看我很不爽吧，不过我一直没触犯过班级纪律，除了上课开小差吧。记得初二的时候，当时班级晚自修很吵被国旗下讲话点名批评了，所以她在晚自修管很严。那时候我和同桌无聊的时候在本子上写字聊天，其中有脏话吧，具体开头什么我不知道，中间她写了句“我呸，”我回到“呸你妈”，后来下课，本子被人传来传去，被班主任拿走，然后她把我叫去骂了顿，针对的就是那句“呸你妈”，她说我说脏话爆粗口，如果把这句话改成"呸我妈"好不好,后来我被罚抄我对不起父母，对不起老师，给每个同学五遍罚抄的话，不知道为什么说脏话的是我，我同桌也被罚抄了，还有写一篇600检讨全班大声朗读（检讨朗读就我一个）。搁现在的我鸟都不会鸟他，逼我的话，就一凳子砸你身上。其实认错什么的，我也应该，但方式有问题，无论过多少年我都会觉得我被羞辱了，尊严被践踏了。她问我你将来没文凭怎么办，我说要么打工要么做生意，她就说你文凭不高谁要你。其实吧，现在能反驳她的有很多，合着搬砖都要本科学历是吧，还有很多，不愿提了。
校园暴力，过度忍让，应该是懦弱吧。哈哈哈，搁现在我不恨他们了，如果当年再有机会让我做选择，我会用刀捅死他们，就这样。
还有对自己是否有精神病的人不确认的人，如果不严重不要吃药控制，心理咨询解决心结才是好。吃药副作用有多大：一是嗜睡，一天起码睡十一个小时，不到点起不来；二是头疼，非常非常疼，一思考就疼；三是增肥，初三毕业110斤，半年后将近150斤，不过去了高中后减肥了，果然学校是个减肥的好地方；四是记忆力非常差，差到一天前的事一点都记不得。
我吃过三种药，第一种是什么名字不记得了，有两种，一种是白色，另一种是黄色的，黄色的副作用更大，吃了以后，后脑勺那块区域的脑子很疼；二是奥氮平，吃了天灵盖那部分脑子疼；三是百忧解，因为前面脑子疼的真受不了了，医生给我开了这药，说是吃完后脑子舒服点，的确舒服很多，但还是疼。
讲真，现在很多东西想想都很可笑，确症我的病医院可是杭州三甲医院啊，那里的主治医生开的药是要去私人药店买的，而且还问了医生的姓，哈哈哈。吃药前，医生只跟我讲会嗜睡，跟他讲头疼的时候，他愣了一下，说这是正常现象。
再讲服药期间吧，我拒绝吃药过一段时间，后来他们还是硬要我吃药，我问我妈“我现在头这么疼，你们还要逼我，就不怕我跳楼吗。”她说：“你有本事跳啊，你就是没本事跳。”那晚他们走后，我在窗口站了十分钟，二月份，我想想点什么，头疼什么也想不到，倒是被冷风吹出了尿，去尿了尿，突然想看看如果今天不死，三年后会发生什么？当然自己怕死也有很大部分，因为不知道死了，我还有什么···
一年服药后，要上高中了（因为服药的副作用，我休学一年），也是我产生和我父亲芥蒂的部分，因为开学前一天，我去报到时老师不认识我，问我是谁，原来我爸没去医院开恢复证明给校长，校长没通知老师。对，我的父母就是这么忙，这么爱赚钱，对平时学习不关心，成绩一差就骂。现在连自己孩子上学的事都不关心了，还是我自己和他去的医院，如果某些人要云云你自己为什么不去？一我那年16岁，二你吃一年让你头疼欲裂的药（而且越吃越疼的药），再来哔哔。
对了，高中班主任可能是我对班主任为什么彻底没好感的原因(很不幸，三年都是同一个），知道我有病，高一上学期还是照顾我，因为我真的脑子不适合学习了，我可以讲这药的副作用持续了四年。下学期，一有小事不爽破口大骂，有些事真的跟校园纪律一点关系都没有。高二的时候，睡觉有人检查，班级有多人还在睡觉就扣分，应该说是睡醒吧，因为有什么读报课，我用手撑着头了会，那班主任就不爽了，直接开骂，那次我也骂了她，后来她怕我病发，再没因为小事骂过我。
话说那老师被人起过外号，同届一班管她叫容嬷嬷，灭绝师太好像是前几届学生称呼她的。
高中一共骂过两次老师，一是班主任，二是语文老师，班主任已经讲过了，语文老师真的是很小的事，是我不对。那时候对答案5个b，我选了3个，但有个b我之前改过所以有涂证的痕迹，那时候不是说不能用修正带嘛，老师也非要贫嘴说看看谁选了2b，他看到我的试卷就说我是2b，我说我选了3个b，他说旁边有修改痕迹，我并不是觉得被羞辱而发脾气，而是别人歪曲事实污蔑我，我当时脑子就很乱，脑中就感觉进了很多的东西，突然就骂了出来。
我妈高中时候看我成绩又有起色，开始说反话施加压力，跟我同届的弟弟多少名，后来要不是我爸抱住我，她可能就被我打了，说真的很多简单的知识我要看好几遍才能看懂，才能记住。所以我这个人已经对父母没什么感情了，生在这个家庭悲催的，明明是个中偏低经济家庭，一直要求自己的儿子怎么怎么，说别人的儿子一套套的，别人家父母付出多少钱和精力，你看到了吗？别人家孩子有什么什么，你们做到了吗？初一初二一周10元rmb，初三20rmb，电脑是在生病后怕我无聊才给买的，不给买是因为老师说影响学习，成绩好的也有，你儿子成绩差点怎么就没有？我们家不穷，如果他们愿意花钱，我可以过得好几倍，没文化的父母真的很可怕，不懂怎么教育孩子，道听途说，反向逼着孩子倒挺会，幸亏我是个怕死鬼。
我是个寄宿生。
其实我一直生活在谎言中，某些比我大好几岁的专科亲戚可以被他们说成是一本高材生。我爸天天拿我们那一个家里贫苦的孩子考上清华故事来说我，我问他我们这几个人考上清华过，他说就这一个，我问他你拿出来说我，就是因为他穷，合着每年中国考上清华几千的孩子都是穷人家孩子。我妈天天嘴上不离一句“台上一分钟，台下十年功。”合着，你什么都不为你孩子付出，不关心孩子，付点学费，你儿子就能平步青云了。逻辑说不过我，就开始另一套说辞了，你觉得别人家父母好，去别人家啊。对，这就是我的父母，道理讲不过孩子的时候，撒泼了，很牛逼，将来养老的时候，我能不能说句别家人孩子比我好，你去别人家，找我干什么。
饮食方面我爱吃素不怎么吃肉，讨厌吃鱼，我爸很喜欢吃鱼吃虾，我回家经常都买河鲜，美其名曰“为你营养好',不爱吃的东西，就算是天上的珍馐我也不会吃，被我说了几次，不肯改，一句我不买了，省了多少香烟钱。还有我妈每次都在我面前装可怜，说什么我回来了才吃这么好，真是让初中的我深负罪恶感，高中还来这一套我就烦了，合着我不出生，你们就吃草根了，别把自己扣的要死推给你孩子，你们省钱怪你们孩子，直接不生不就好了嘛，想买啥买啥，想吃啥吃啥，作为一个有孩子的成年人，你跟孩子抱怨这种事，你真有脑子吗？
恢复期间，我个人喜欢上讲规矩和原则，别人对我怎样，我就对别人怎样，亲情也得在规则之下，所以养老的事还真不好说。
高中还是非主流的，装着什么的正常，行事风格就那什么，具体参照QQ空间日志转发吧，不过我也就签名和头像吧。当年我觉得我遭这么多罪，一定是路走反了，所以从今以后我要反着走，我也不否认内心的确有些向往非主流，不过fine了，在家一年就只是上上网，也没几次出门，就认为非主流是那个年龄的主流了。
高中三年还是有很多好玩有趣的事，经常和同学开玩笑，不过后来要高考，精神压力越来越大，精神病有复发迹象了，所以我选择远离所有同学，高考前一个月我选择在家自修了。
三年中我喜欢过三个女孩子，很喜欢的那种喜欢，但我不敢表白，一是她们的学习，二是我有精神病，结果我回家的一个月，她还是被人告白交男朋友了（我知道她喜欢我）。我这个人虽然外表表现很强势，内心还是自卑的。恢复期的三年里，我发现我对什么都不感兴趣了，真的是什么感觉都没有，就像丧失了价值观，亲情友情金钱权利爱情，什么都不感兴趣了，脑子很空无，所以我确信我对那三个女孩子是很喜欢的喜欢。
现在脑子好的差不多了，具体正常是怎样的，我已经记不得了，因为已经五年了，现在就是对生活的信心和一点灵魂了（我吃的第一种药，人会变得呆呆的）。
总之建议患者能不吃药不吃药，多和人交流，多看点笑话。
这辈子估计就这样了，真是应了小学老师一句玩笑话，我就是个懦夫，我真怂啊。
本人是一名精神分裂患者，最开始是读高中时由于与老师在课堂发生争执，既而觉得全班同学都会讨厌我。我是个性格内向的女生，自尊心也很强。当时那样的状态让我觉得受到很大的挫折，精神有些恍惚，被老师通知父母带回家休息，我妈带我去精神医院确认了我有些强迫症，吃了些药，那段吃药的日子整个人都是木木的，但慢慢的我恢复了，看似与常人无异样。但这只是一个小小的开始，后面的那件事改变了我的一生，直到现在。本以为脱离了校园没有那么多的压力就会好了，顺利的工作了两三年，我也进入了人生另一阶段，结婚生子，可是问题就那样出现了。我跟他结婚了，婚后不久就怀孕了，原本觉得这一切会很美好，但是怀孕期间整个人的状态很懒散，我就找了份工作，没想到在工作中与同事关系没有处理好，晚上开始睡不好，看到空调的红灯好像在变化成很多形状，看到衣柜的图案会想象那时魔鬼，整个人精神状态开始恍惚，后面就开始胡言乱语，行为举止异常。婆家看到我的这个样子吓得不行，叫来了我爸妈一起送我去了医院，医生说我得吃药，但是我当时怀着孕，可是没办法，我四个月的孩子流掉了。如果这个是结局也没啥好说的，事情并没那么简单。婆家的人知道我得了这个病，开始质疑我父母欺骗了他们，他门也四处咨询打听，说我这个病不能生小孩，怀孕会引起发病，而且我当时就在病期，医生说要吃五年的药，期间不能生小孩怀孕，在流产没多久他门让我跟他儿子离婚了，就这样，半年内我结婚流产患病又离婚。直到现在，二年了，我吃了两年的药，我期盼五年过去我还能遇到我的幸福。精神患者的世界的确是很多人难以理解的，我觉得精神患者是错入了另一个世界的人，清醒时他出来了，发病时他又回去了，不论时正常或不正常请多给些理解。
自己并不是患者（没去检查过），但是觉得自己有些想法挺像的。我会觉得这个世界就好像电脑游戏一样，除了我之外的其他人都是NPC都是被电脑操控着的，只有我自己有思想是特别的。
也说一个自己身边的吧。我的小舅。自我记事开始他就已经是病人了，这么多年过去了我也没问过母亲他生病的原因。最早关于小舅的记忆，有点模糊，现在回想起来是在医院里，家里人带着我去探望小舅，当时另一个病人正好发病，被几个医生（或者是护理人员？）拖着绑着要带回病房，那名病人一直怒目圆睁看着我，并且朝那时候只有几岁得我吼叫，说实话，那样的场景，换谁都要被吓到吧，何况一个四五岁的小姑娘。上小学以后，每天在外公家吃午饭，印象中那段时间非常害怕小舅，因为他会骂人，会打人。他的日常生活就是每天无休无止的盯着窗外碎碎念，有时候越说越激动还会骂脏话，并且表情变得十分狰狞，双手也拳头紧握，状似要揍人。要么就不停地在屋子里走来走去，边喃喃自语边走，从这个屋子走到那个屋子，再从那个屋子走到这个屋子，一走就是几个小时。第一次见到小舅打人，是小学中午在外公家吃完午饭，我把自己的一个贴纸玩具不小心弄掉到沙发下，我趴在地上找，看到沙发下靠近墙的地方有一个盒状的物体，当时为了比喻形状，就大声和妈妈说沙发下有个钱包一样的东西。可能小舅听到了“钱包”两个字，于是在妈妈来帮我找贴纸的时候，愤怒地冲我妈妈吼叫，不许她把沙发下的东西拿出来，妈妈说只是帮我拿贴纸玩具，小舅仍然暴怒，我记得很清楚，当时他非常用力踹了妈妈的大腿，我妈妈被踹得往后退了几步，小舅整个人也因为用力过猛没站稳被弹到沙发上。我立刻被吓得哇哇大哭，妈妈当时和小舅说，孩子还小，别吓到孩子。第二次妈妈被打，是有一次吃完午饭，妈妈洗碗时候以后把一个需要泡一泡才好洗的碗放在水池中，半个小时后再去洗的时候小舅突然发病了，大声吼叫着骂我妈妈，说不愿洗就别装佯，留一个不洗是什么意思。我妈妈解释以后仍然没用，最后被小舅打了一拳踢了一脚。第三次我没在现场，那时放学以后舅妈来接我（通常是妈妈接），说我妈妈生病了在医院，就把我带去医院了。我现在已经忘了当时妈妈是因为什么病住的院，只记得看到她的时候，她躺在床上却戴着一副墨镜，我很奇怪但是心里也有自己的猜测，后来在舅妈和妈妈的谈话里，果然证实了我的猜测是对的，小舅又打妈妈了，妈妈眼睛被打肿了所以戴墨镜遮着。小舅发病的经历就这三次印象最为深刻，也是这三次经历让我现在还是非常害怕小舅。这么多年过去了，他的状况没有好转，但也在可以用药物控制的范围内。我小舅很多年没发大病了吧，但是性格依旧非常偏执，经常喜欢在饭桌上参与我们的讨论，但是观点往往很幼稚可笑且尤爱反驳我的意见（因为精神病人与外界社会接触实在太少，他的思想还停留在二十几年前）；而且有严重被害妄想，总觉得我们要害他，尤其是十分看不起我妈妈和我，但是我妈妈对他确实一直非常非常非常好，以至于现在我爸爸经常因为我小舅的事情和我妈妈吵架，他觉得我妈妈哟小舅太过于宠溺了。。（相反小舅十分崇拜我爸爸，但是我爸爸又不是很愿意搭理他，觉得他是我们家的拖油瓶，唉）还有一件两年前的事情，是我爸和我说的，说有一次他和我妈在讨论给我买车的事情，小舅听到了在一旁激动地说，买车给她干嘛，买了开出去还不是要撞死。当时我爸我妈都发飙了，我妈应该是很严厉地批评了小舅，然而我爸是毫不留情地把他骂了一顿并且警告了他。我爸和我说的时候我其实心里也没什么感觉，因为这么多年了，怎么说呢，已经习惯了。其实小舅在没得病以前是一个非常好的人（我妈妈和我说的），我小时候玩的很多玩具据说都是我刚出生那会儿他还没得病的时候买给我的。看了他以前的照片，有抱着很小的我的照片，笑得也是非常温暖，看得出他是真的很喜欢我这个外甥女，虽然他现在变得很可怕，但是只是因为他生病了，并不意味着他变坏了。一个家庭里只要有一个精神病人，那这个家庭真的可以算是被摧毁了一大半。希望所有家庭都不要有这样的经历吧。
前几天去精神病院见习跟一个自称是龙的转世的病人聊的特别开心。他还教我们各种魔法。说不定在他们眼里我们才是精神病
回答很多，匿名很多，故事很多。本人亦曾身患此病，所幸康复速度很快，到目前为止未复发过。那段时间，在我眼中的世界还是那个世界。不同的地方是自已最基础的世界观颠覆（或者是崩溃），因此对世界的解释不同，所以表现出来的行为不同，所以成为病人。如：这个世界是真实的还是虚拟的？在逻辑上无法判断明白，在知乎上也见过这些问题。常人只是好奇，问问而已，而我在那段时间，会把“世界是虚拟的”作为事实基础去行动。如：“周围的人是自主行动，还是受超自然力量（如神、魔之类）操控着行动？”在逻辑上无法判断，并且以后者作为事实基础去解释周围的一切。一切都能解释，逻辑思考、思维过程全部都可以通顺。但是，最终导致的行为看起来是荒谬的。对“生与死”“善与恶”“存在与虚无”“爱”等等问题作了大量的思考。（只是大量，而不是正确或透彻）这些问题让我现在去思考，也未必有答案。此时跟那时的区别只是现在能跳出来，把这些想不明白的问题搁置起来，以后再想，或者永远不再去想。而那个时候思维跳不出来，像一台死机的电脑，或者陷入死循环的一段程序，无法自我中止。而现在，我可以随时把这些问题封存起来。不让这些问题对现实生活造成干扰。有了一个在大家看来是正常人的外在行为表现。这段经历，既是我人生里的重大事故，也是我人生中的重大财富。我的人生态度因这段经历发生了很大的改变。那段时间产生的部分思考结果，将继续指导、影响我未来的人生。在那段时间里，我眼中的世界是：“这个世界疯了，只有我一个明白人”。看过《骇客帝国》没？就跟尼欧看母体内人类一样的感觉。全都浑浑噩噩，只有我一个明白人。就算亿万大众都说我疯了又怎样？还是不会改变看法。我现在只是有能力消除那些明显荒谬行为，有能力中断思考一些纠结问题，使自已的行为跟大众的行为错位不要太大。拥有一个能在这个社会中正常工作、生活的外在行为。个人认为，深入研究精神分裂症，对破解大脑迷团有重要意义。好像是某种未知原因，使得直觉判断能力丧失。纯粹逻辑思考能力很有限，好多错乱。原因或许是输入的信息还不充份，或许是大脑逻辑运算能力有限。总之，不足以让人正常生活。。如果，能找出是大脑的什么部位，或者是什么机制产生直觉能力，对了解大脑应该是一个重大进展。精神分裂者只是基本生活能力错乱，而不是丧失了其它东西。正常吃饭，正常睡觉，正常走路等等这些东西。我觉得那时的智商是高于现在的，可能是跟处于一种持续高强度的兴奋状态有关。好多纠结的问题我只敢回想当时的结论，或者短尝即止，并不敢去持续思考。担心触发了什么东西导致再次进入一种无法停止的高度亢奋思考状态，使得我病情复发。在我看来，就像是一台电脑，有某个应用程序有问题，引发系统死机。把这个应用程序强行关闭，系统就能正常运作了。人也就恢复正常了。
我叔有精神分裂症，被害妄想，加暴力倾向……我上初中时候一句话激怒了我叔，差点被打死，幸好我老爸回来了，我叔一看见我爸就跑了，留下满脸是血的我，所以我一直都很讨厌我叔叔...他以前是一个集团旗下的酒店的厨师长，然后因为没文化，别的在他手底下做事的人都被调到了新分店做经理，店长什么的，他就只能当个厨师长，然后他上司对他说你要有文化就好了……我叔就想不通了，久而久之就生病了……他一发病就觉得别人都想害他，然后到处伤人，连小时候谁抢了他的吃的，都记着人家嚷嚷着要报仇...家里人都害怕他，都躲他，他想跟别人说话，别人都知道他有病就躲，他越来越严重了，天天趴着院墙上，偷看别人家，后来我家搬到了市里，他家就一直在农村老家，跟奶奶一起住，我婶儿把钱扣的太紧，不给他看病，紧到什么成度？就连我堂弟中耳炎说耳朵疼，她说吃药就好了，导致我堂弟一个耳朵现在聋了，我叔一发病满村子跑，我爸心善，打电话让人帮忙找我叔在今年过年的前一个礼拜，我婶子和我叔吵架，我叔拿了一把自己以前做菜的广刀，把邻居一个为人特别好的伯伯差点砍死了，我奶奶把电话打过来.我和我爸妈凌晨一点，去了医院急诊，看见那个伯伯躺在那里，身上的肉都翻开了，里面塞着止血的棉纱，头上也被砍了一刀，大夫都说不收了，让准备后事，我爸就给大夫说救人，然后让我拿钱去，我拿着卡在atm上取了很久，一次只能取两千，我打电话给我一朋友，他给我拿了钱，第二天银行一开门我就又取了钱给我朋友送过去了说实话我一分钱都不想给这个差点把我打死的人，我婶子对我更不好...插个其他的，我和我弟小时侯都在农村，那时候我爸妈没钱，都在外面打工，我和我弟每天放学就坐在门口上等我妈，一直等到我妈晚上9点下班，这等待的期间，我婶子端着碗从我和我弟面前过都不会看我们一眼，更不会问你饿不饿，要不要吃饭我婶子家那时候很有钱，因为我叔能挣，灰色收入也多，供货商给的，我婶子一进门10几年没上过班我奶奶那个人太势利，谁有钱跟着谁，就跟着我叔一起过，有一天我妈发了工资，给我奶钱，说我去上班了，你拿着钱给家里买点排骨，肉，蛋和菜，给两个娃补一下身体，我奶拿了钱满口说好，结果饭一做好了，我婶子就拿着盆儿过来了，把所有的饭都分了整整一半，我奶叫过来的！我以为这就结束了，然后她一会儿端个碗又过来了，盛了一碗饭，拨了菜在饭上端出去坐在我家隔壁的邻居那里吃饭还跟人聊天我气不过，我就出去了，我问她，我说婶儿，你平时一口饭不给我和我弟吃就算了，你要吃我家的饭就算了，你分了整整一半过去，还要拿碗在盛一碗，这算什么？你凭什么？她一瞪我，白眼儿一翻，来了一句我想吃就吃，死丫头片子我一下火就从脚底烧到了头顶，我一把把碗抢过来，给摔到地上，踩了好几脚，我说我就不给你吃！邻居都惊呆了， 我婶子觉得脸上挂不住就要打我，我奶这时候赶过来了，我以为我奶奶会护着我说孩子太小不懂事之类的，结果我奶她从背后抱着我箍着我的手，让我婶狠狠的扇了我两个耳光，我那时候才上6年级我气哭了，我弟抱着我说姐姐不疼，一边摸着我的脸一边流眼泪，我特别委屈，然后我看见地上有农药，我当时就想拿起来喝了，太委屈了我奶来我家看见了，一把把我的药打翻了，逢年过节的时候给亲戚讲，让大家嘲笑我，可是从来不给别人讲我这么做的原因是什么我奶在我叔出事儿以后给吓到了，卧床不起，我总让别人给带个几千块回去，但是我从来不去看她，她给别人说钱够用，让我看看她就行，我没有回去过...就这样的人，让我家过年贴了不少钱，我不想救他们这样的人，我爸哭了说那是他弟，我也就忍了这钱估计他们也不会还了...我叔让警察抓走以后，做了精神鉴定，被关进了精神病院我不了解精神病人自己得病的痛苦，但是我了解精神病人给身边人带来的痛苦..
年我第一次发病，当时觉得有人害我们全家，出现幻听幻觉，起初医生判定为精神分裂症，经过2个月的住院，每天吃药，一年后恢复正常，返回学校学习，上大学，后工作。这十多年一直吃药，除了有时会有情绪上的波动，再没有出现过幻觉幻听。医生后来根据我恢复的状态判定应该不是精分，可能是双向，伴有精神病状的双向情感。直到去年我结婚，又突然病发，再次出现幻觉，认为我的老板，我的老师和周围的朋友其实知道我的病情，他们都默默地帮助我，我的病彻底地好了，我要去帮助和我一样深陷疾病的病友。记得，家人带我去医院时，我看到有个女病人要跳楼，我向她从过去，说让她来找我，我会让她康复。现在想想，自己都笑了。要说眼中的世界，分为生病中：这个世界是自己制造的世界，并且深信不疑，但是伴随着恐慌和害怕。等病情好转后，我眼中的世界就是大家所看到的世界。其实我一直在自我思考，我为什么会突然就跨到了另一虚拟的世界，我想找到这个原因，让自己能够早期控制自己不发病，只有当你在犯病与正常中切换过的时候，你才真正地体会到精神病人的世界有多痛苦。
不是我，是我大学同学，女生，和我不住一个寝室。她是新疆那边过来的，比我们江苏这边的孩子都open，第一次看到她的时候就觉得她妆画得好浓，长长的假睫毛，深邃的眼影，有抹粉，全班就她一个化妆的女生，所以格外影人注目，圆脸大眼厚嘴唇，整个人的长相和打扮都比较日系，而且比较娇瘦。她特别特别的温柔，总是微笑着，讲话有点小嗲，讲真，其实我还是蛮喜欢她的。因为她真的是太温柔了，温柔的让你完全无法设防更无法抗拒，感觉她好像永远都不会发脾气一样。可是就是这样一个女孩子后来却变得……很不正常了。。。具体哪些不正常的表现，大致如下：1、半夜会突然起来，站在舍友床边盯着舍友看，舍友夜里醒来上厕所，惊觉她一声不吭站在床头看着自己，吓尿。。。问她干嘛，她说没事，然后上床睡觉；2、夜里去卫生间摆祭祀台子，把毯子被子铺在卫生间的地面。用电脑桌充当祭台，在祭台上摆上水果零食之类的，然后跪在地上磕头，嘴里还念念有词；3、变得喜怒无常，经常为一些莫名其妙的的小事和舍友发生冲突，会大喊大叫，有次还在课堂上和另一个女生打架，当然我不能说全是她不对，但我当时就正好坐在她两附近，确实是她一直在叨叨逼逼，而且说了一些很伤人自尊的话，终于把另一个女生弄得忍无可忍了……更无语的是，她说出那些伤人的话都是用一种轻蔑的温柔的语调，然后连炮珠一样说个不停，完全不像一个正常人；4、上课迟到。这个有点让人不能理解，她永远要迟到，这不是重点，重点是她永远要在最能让大家注意到她的时候进教室，然后坐在最前面，有时候老师都被她搞的莫名其妙（当然逃课不来的时候就不说了），然后课堂上也总是做出让人瞠目结舌的举动，大学教室大，多的时候有一两百人一起上课，有时老师讲课讲的正带劲，她突然起身，做出很欣喜的表情（或者是其他很扭曲很奇怪的表情）跳着舞离开教室。。。对，是扭动身体，做出很轻飘飘飞舞的动作出教室！！从最前面出去！从讲台前面跳着出去~~~剩下一教室人懵逼……5、几个月不换衣服，头发也不洗，脸上的妆很凌乱，或者是直接素颜（她以前从不会素颜，而且很注重形象），头发从来不打理，乱七八糟，而且好像变得不知冷暖，冬天最冷的时候她就穿个薄外套破洞牛仔裤，单鞋，而且经常穿着坏衣服坏鞋子出来。。。我都看不下去，夏天经常不穿内衣，直接…凸点。。；6、眼神涣散，会傻笑，自言自语；7、变得喜欢引人注目，变得粘人，有次考试，她迟到了半小时吧大概，考试的时候她给自己手机调闹铃，隔一会手机闹铃就响，老师提醒好几次叫她关机，每次她都有去拿手机设置，我们都以为她关机了，结果手机还是响，后来老师又警告了好几次，她终于关机了；粘人这个嘛，她一直是被全班同学孤立的，具体应该是从某件冲突之后开始被孤立的，至于什么冲突 我不想说了，反正那件事对她影响应该很大，从那以后，她就是被边缘化的人了，只有我还会和她打招呼，她有事也会来找我。然后好几次晚上我去教室看书，她都会去找到我，挤在我身边，和我紧紧靠着看书。。。说实话我在心里不喜欢她这样，但不好表示出来，而且觉得她挺不容易的，所以就对她蛮关心，但是我发现，当我试着和她聊天的时候，她反而不愿意说话，我专心看书的时候她反而在旁边不停得说话，对，是不停得说，后来我发现她不讲话了，安静了，很安静，我就转头看看她干嘛，结果吓我一跳，她目不转睛盯着我在看！原来她一直在看我。。。另外，她还结交了许多其他学校的男生，经常看到她缠着那些男的，那些男生已经表现出明显的厌恶了，她还是缠着不放，，，8、发疯一样的把自己的宝贝都扔到垃圾箱，化妆品，衣服鞋子包包，电脑手机，书……能扔的都扔掉，，后来还是宿管阿姨帮她捡回去的；9、上传奇怪的自拍到社交工具，对，是奇怪的自拍，表情夸张诡异。…………还有很多，我记不清了，后来她留了一级，后来又休学一年，后来，就不知道了。没有再联系。她之前有和我说过自己的爸爸妈妈在她小时候就分居，而且父母很少见她，也不管她，只负责在她要钱的时候打钱，家庭原因多多少少对她有点影响，然后和同学关系又处不好，被边缘化，从新疆那么远的地方到这边来上学，没有朋友应该更孤独吧，后来她有去整容，前面我不是说她圆脸吗~她自己貌似对这个脸型很不满意，为了遮脸上的肉还用胶带把头发粘在脸上。。。她应该是打了瘦脸针，后来脸变得尖多了，也好看多了，但是好景不长，一段时间后她的脸又大回来了……估计她为了打针和家里要钱也没要到，反正她做了一些很毁三观的事，对，为了钱，这一切都发生在她整容之后，还差点被退学（还是直接被退学的，我也不清楚），具体做的什么事我不方便在这里说，总之我为她感到惋惜。她精神不正常表现明显大概就是在被孤立、整容之后，越来越明显，也不知道她有没有去治疗，看其他答主说吃药会胖，但是她并没胖过，本来就很瘦，精神不正常以后更瘦了，又瘦又矮，我见犹怜……如今我也毕业2年了，毕业后再也没有和她联系过，也不知道她现在怎么样了，愿她一切都好。第一次在知乎上回答写这么多字，边写边回忆大学生活，好想念以前无忧无虑的日子，现在做梦有时候还能梦到大学生活，感觉一切都是昨天才发生的事，怎么一夜之间，我就长大了呢……额 (⊙o⊙)…不好意思好像跑题了
想起自己的经历……大一下学期末发的病，连续的失眠，接着是表白被拒，然后就莫名其妙地把一切的一切都和自己联想到一块，受这联想暗示自己坐火车回家去，在火车站开始怀疑有人陷害自己，怀疑警察在抓自己，在途中觉得整个火车上的人都在议论自己，还差点跟一个乘客动起手来。回家后见了一个老同学，就开始怀疑有人跟踪要迫害自己。老妈发现了我的异常，第二天送我到精神病院，当时在公交车上我听着车上的音乐以为是专门为我挑选好播放的，因而时哭时笑。住院没几天我就意识到是自己发病了，然而刚进医院诊断为精神分裂时我内心还是稍有崩溃的，难以接受，后来才慢慢接受现实。住精神病院的期间是相当难熬的，一天三顿饭后都要吃药，大夏天阳光直射进病房，开着破电扇还汗如雨下，禁闭在院内不能出去。出院诊断是分裂样精神病，药物副作用，浑身颤抖，气喘，嗜睡，早醒，失眠（请相信失眠和嗜睡是可以同时期发生的！），还有下鼻甲肿大，使鼻子不通气，尤其是在晚上！后来又抑郁发作，心情糟糕，想自杀，对什么都提不起兴趣，如同死人，后来加药副作用更大了。又开学后，申请了休学，药慢慢地减了，药物副作用才小了很多，现在仍在休学期间。说实话，得了这病真的很不容易，记忆力减退，变得呆若木鸡，又担心社会的歧视（如果谁能让我回到得病前谁就是我的救世主了）。精神病人的世界是怎么样的？说说我的世界吧：莫要人相识相知，只盼我前路如昔。——这就是我内心真实的想法……
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