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匡花坛先生小幽默小笑话小品文（四）
　　 看看哪家银行缩写最牛
　　中国建设银行（CBC）：“存不存？”　　中国银行（BC）：“不存！”　　中国农业银行（ABC）：“啊？不存？”　　中国工商银行（ICBC）：“爱存不存！”　　国家开发银行（CDB）：“存点吧！”　　兴业银行（CIB）：“存一百！” 　　北京市商业银行（BCCB）：“白存，存不？”　　汇丰银行（HSBC）：“还是不存!”&
&& 　孩子：“爸爸，奶奶的胆子小得要命。”　　爸爸：“你怎么知道的？”　　孩子：“她每次过马路时总是紧紧地抓牢我的手。”
　　甲：螃蟹干吗要横着走路？　　乙：它有那么多脚，怕自己踩着自己的脚呗！
　　小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告，就对妈妈说：“妈妈，从明天起，对我也实行三包吧？”　　妈妈不解地问她：“什么三包？”　　小贝：“一包糖、一包饼、一包巧克力。”
　　一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？　　普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　乘车到医院看病，经过一站，上来一位抱着宠物狗的小姐，站在我的旁边，我实在过意不去，让位给她。就这举手之劳的事，小姐不停地致谢，主动与我搭话：上哪儿去？看病去。我说。巧呀，我也去医院，前面不远处就有一家。小姐说。　　坐车时间长，我头晕，心想，何不与她一起就近看病，如遇打点滴，咱们还可以互相照应着。　　来到一个不常来的地方，小姐对我说：医院就在前面。我随她拐了一个弯后，看到一家新开张的门面，透过玻璃看到大夫。小姐径直往里去。　　当小姐将宠物狗往特制的桌上一放，听到医生问小姐，狗哪儿不舒服时，我看到墙角处有一块还没来得及挂的牌子，上面写着：宠物医院。
最古老的乐器
　　音乐课上，老师问匡欢欢：“请回答，世界上最古老的乐器是什么？” 　　匡欢欢坚定地回答：“是手风琴，老师。” 　　老师不解地问：“为什么是手风琴呢，亲爱的孩子？”　　匡欢欢说：“老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？”
天下第一吹家
　　一天，几位聊哥吹姐闲聊，“第一吹”充分发挥吹功：我妈有一年大年三十包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。
　　半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”　　妻子“唔”了一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包被人偷走了。”&
　　丈夫热衷于钓鱼，他把自己钓到的大鱼和名贵的鱼都拍了照片贴在床头墙壁上，并且一一注明它们的名称、重量以及垂钓地点，每晚欣赏，乐此不疲。　　一天，他看到妻子的照片赫然贴在那些鱼中间，上面注明：美人鱼，49.5kg，钓于人民公园。
&太阳和海洋
　　一对情人在海边。　　男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”　　女：“那么太阳落山以后呢?”
菲尔普斯夺得8金以后
　　菲尔普斯夺得8金以后，各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳×100米、200米、400米、1500米导致金牌过多感到非常羡慕，纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。　　巴西提出：足球应该分为3人、5人、7人、11人制，且比赛场地又分沙滩、室内、草地。　　马术强国英国提出：马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、黄马马术、斑马马术等。　　肯尼亚提出：长跑应该分为10000米、11000米、12000米、13000米。
“你有病啊”
　　在公共汽车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊?”　　男子觉得莫名其妙，回道：“你有药啊?”　　车上人窃笑。　　女子生气地回道：“你有精神病啊?”　　男子冷面答道：“你能治啊?”　　全车人爆笑!公交车司机停车，趴在方向盘上大笑。
　　教育学院面试。考官： “你为什么选择教师这个职业?”　　女考生：“我从小立志长大后要当伟人；念中学时我觉得做伟人太辛苦了，将志向改为做伟人的妻子；现在我知道我做伟人妻子的机会太渺茫，所以决定做伟人的老师。”
　　摩托车上是一对情侣。只听见男生略转头说了一句︰抱紧！　　女生飞快地拿出手机按了号码，然后递给男生。 　　男生一脸莫名其妙：干吗？ 　　你不是叫我“报警”吗？
　　有家店名叫“半世情”。某晚我独自前往小酌，朋友拨电话来问：“你在哪里？”　　我答：“在半世情(办事情)。”　　朋友说：“那不好意思，等你办完再跟我联络！”随即挂了电话。
找老婆的妙法
　　在超市里，一个男人走近一位漂亮的女人，对她说道：“我的老婆丢了，你能跟我聊几分钟吗?” 　　女人十分不解，男人解释道：“我找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了……”
　　有一个邮差拿着一封挂号信到诊所去投递。他到门口后大喊：“挂号！挂号！” 　　这时只听见护士小姐说：“请问你叫什么名字？有没有来过。” 　　他回答说：“我叫邮差，我天天来！”
　　老王是礼仪社的火葬员。他已经工作了20多年了，但却在一天晚上失去了职务。朋友都问他怎么了，公司为何不眷念他20年来的苦劳，就一夕之间辞退了他？老王说：“我只不过多说了一句话罢了。”朋友说：“是哪一句话呢？”老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已。”
　　我在公园里放风筝，儿子对此却毫无兴趣，拿着我买给他的一束彩色气球四处乱跑。忽然听到身后传来儿子的哭啼声，原来他不小心一松手，气球远走高飞了。我安慰了好半天，儿子终于不哭了，我说教他放风筝，他却反问道：“你都让它飞不起来怎么教我呀？”我尴尬地挠着头，有些不知所措。突然，儿子眼睛一亮，说：“早知道把我的气球拴在风筝上就好了，那样既不必担心气球溜走，风筝不也就能飞起来了吗？”&&&
& 夫妻幽默
　　1.我说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘呢，好浪漫!你说：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了!　　2.我说：亲爱的，你什么时候回来啊?你说：我绝对不会告诉你!你好有时间整理作案现场，没门!　　3.你说：老公，我下午洗了二十三只袜子，累死我了。我说：怎么会有单数的?是不是有一双袜子只剩一只了?你说：不是啊，是有三双袜子都只剩一只了。　　4.你说：老公，快亲我一下，快亲我一下!我说：为什么这么急?你说：我刚才吃了药，嘴巴好苦!　　5.我说：亲爱的，你带我散步都散了这么久，我们也该回家了吧。你说：亲爱的，实话告诉你吧，其实我迷路了。
　　足球：要想得分必须要找准门路。　　篮球：走投有路，才会赢。　　跳高：谁达到我的最高分数线，就录取谁。　　摔跤：跌倒不可怕，可怕的是被对手摔倒。　　跳马：尽管放心大胆地跳吧，咱这马从来没别过腿。　　蹦床：床可以用来睡觉，也可以用来争第一，就看你怎么选择了。　　棒球：努力去打吧，不然就对不起我这个响亮的名字。　　帆船：请你时刻记住——夺冠之路并非一帆风顺。　　射击：沉着冷静，弹无虚发，还要会抓住中心，这样才能胜利。　　拳击：金牌是打出来的，要看双方谁的点子多了。　　马术：马到了只能算成功了一半，另一半还得靠人有技术去把握。　　花样游泳：干这一行，没有一点儿新花样是不行的。　　举重：专拣重担挑的人，最终会一举成名。　　铁人三项：以一当三，勇于争先，才称得上是铁人。　　山地自行车：夺金之路并不平坦。
&　　△牢骚“怀才不遇”是要有资格的。如果一个成天用手指头抠着嘴傻笑的家伙，也牢骚怀才不遇，那才真叫滑稽呢！　　△有许多事情之所以半途而废，往往不是因为难度太大，而是觉得成功离我们太远。确切地说，我们不是因为失败而放弃，而是因为放弃而失败。　　△嫉妒的发生，与时间和空间的距离成反比。人们嫉妒的不是远远超过自己的人，往往是身边的略微比自己强的人。
　　苏轼：大奖几时有？把酒问青天，不知中奖之日，当夕是何年。但愿她不恼，夫妻共婵娟。　　李煜：春花秋月一年了，大奖知多少。昨夜枕边吹劲风，彩友领奖已到省城中。雕栏玉砌小楼在，何时主人改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。　　李清照：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，临近开奖时分，最难将息。三番五次排列，怎敌它号变风急。这次第，怎一个“愁”字了得。　　曹雪芹：满纸猜想言，一把辛酸泪，都慕中奖好，谁知其中味。　　辛弃疾：稻花香里话奖号，听取悔声一片。　　孟浩然：春眠不觉晓，处处话彩票，夜来开奖声，中奖知多少。　　李白：床前明月光，疑是奖金淌。举头望明月，低头思开奖。　　贾岛：松下问童子，言父买彩票，只在城区中，网点不知处。　　陆游：中得大奖翻身日，家祭勿忘告乃翁。
　　一个人只能拥有一次生命，可是文学可以使人体验到所有的生命。
　　法国思想家、欧洲梅耶人类进步基金会主席皮艾尔·卡蓝默的中国印象：中国的发展速度让人震撼。　　最让我有感触的是这些发展中的、超巨型的城市。它们规模的巨大超过了人的想象，每一次进入这样的城市都会让我发抖，因为这样的城市对欧洲人来说是非常乏味的，显示的是技术的能量，但却是没有灵魂的、非人居住的外形，让我不喜欢。　　不过让我感动的是，就是在这样看似没有灵魂的城市里，却有着生机勃勃的中国人的生活。这两点形成了鲜明的对比。
　　他对向他行贿的人讲出了“五知”：除了天知、地知、你知、我知之外，不久就会有一个第五知：人知。
乖还是不乖
　　中国是个熟人社会，一般人出了门，满眼陌生人，就敢疯起来，回到自己村子，就立马乖起来。
& 名牌人生
　　名牌妇产院，名牌幼儿园，　　名牌小学，名牌中学，　　名牌高中，名牌大学，　　名牌公司，名牌小区，　　“名牌”爱人，“名牌”孩子，　　名牌灵车，名牌火化炉，　　名牌骨灰盒，名牌墓地。
　　副总裁兼首席运营官魏武挥语：　　不需要努力就能得到的东西只有一样，那就是年龄。
&　　　　　 回家当幌子
　　每逢到了双休假，　　儿、媳、女、婿都回家。　　上午睡到十一时，　　进门就吃鱼肉鸭。　　一阵狂风扫残云，　　丢下碗筷便搓麻。　　俨然成了座上宾，　　直把老屋作酒吧。　　爸爸腰酸自个揉，　　锅盆扔给妈妈刷。　　忙罢中餐做晚餐，　　两老一天都无暇。　　工作之事没空谈，　　更别说拉家常话。　　晚辈娱乐长辈干，　　近在咫尺若天涯。　　儿女孝敬是本分，　　理应侍候爹和妈。　　若将回家当幌子,　　小心日久遭唾骂！
&　　　　　婚　姻
　　新婚如闪电；　　离异似秋风；　　今夜花好月圆，　　明日各奔西东。
　　　　　致命的嗜好
　　香烟要烧到同归于尽，　　老酒要喝到六亲不认。　　麻将要搓到赤膊上阵，　　纸牌要打到披星戴月。　　吹牛要吹到自己不信，　　拍马要拍到昏天黑地。　　跳舞要跳到精疲力竭，　　减肥要减到奄奄一息。
　　　　　目　的
　　盯的是票子，　　谋的是房子，　　保的是位子，　　为的是孩子，　　苦的是老子。
&　　　　　盼
　　亲爱的你在哪里？　　寂寞的我在等你。　　万水千山总是情，　　回个电话行不行。
　　　　人生是什么？
　　人生是一件礼物，接受它。　　人生是一场斗争，面对它。　　人生是一首歌曲，歌唱它。　　人生是一场冒险，挑战它。　　人生是一种美，颂扬它。　　人生是一个谜，揭开它。　　人生是一场游戏，玩好它。　　人生是一道难题，解答它。　　人生是一次机遇，抓住它。　　人生是一个目标，实现它。　　人生是一项使命，完成它。　　这就是人生，过好它。
　　话说某甲去看减肥门诊，医师便开了两颗药丸给他服用。 　　医师：“把它吃下后你会睡7天，醒来后你就变瘦了。”　　于是回家后甲就照着做，服用后果然很快进入睡眠状态，甲梦见自己在一个美丽的海边，到处是穿比基尼的美女在沙滩奔跑着笑着闹着。甲好像到了天堂快乐得不得了，就这样 Happy 地过了7天，醒来后果然变瘦了！　　甲很满意地告诉了乙朋友, 乙也想一试，去找那位医师，医师也同样开了两颗药丸给乙服用。　　乙服用后就开始昏昏欲睡，也很快就睡着了，在梦中乙先来到可怕的丛林，到处是狮子老虎，乙被生猛野兽追赶拼命地跑逃命，攀山跨海后又来到酷热的沙漠，日子过得实在难熬。当他越过高山时，前方远处就是那美丽的海滩了。乙终于到了，开心地想一切辛苦都值得。于是他开心地奔向海边，当他快接近那海滩时，药效已过。乙也醒了过来，啥也没玩到！不过乙也变瘦了。 　　乙气呼呼地去找医师理论。　　医师：“你不也变瘦了吗?”　　乙：“对呀。瘦是瘦了呀，可是我怎么跟我朋友梦中的待遇有天壤之别 ?”　　医师：“拜托！你朋友是自费，你是用医保卡的 。”
　&& 广告语录：别走开，广告之后更精彩。　　房奴语录：三年前可以买个客厅，又挣了三年钱却只够买个卫生间了。　　老师语录：我这还不都是为了你好。　　孩子语录：为什么没有人理解我?　　亲人语录：爱你的人总是用你最讨厌的方式关心着你。　　现代人语录：不是我不明白，是这个世界变化快。　　股民语录：当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱，可当我们兴冲冲闯进去的时候才发现自己才是傻瓜。　　恋人语录：我的眼里只有你。　　贪官语录：当官不发财，请我都不来。　　车奴语录：当我骑自行车的时候人家都开着小轿车，可当我买了车之后却堵在了路上。　　旅游语录：玩得挺好，花钱不少。　　网民语录：天涯若比邻，海内无知己。
现在的歌名越来越怪了
　　l.王心凌《爱你》，S·H·E《我爱你》，BeyOnd《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。　　点评：有这么这么复杂吗?　　2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。　　点评：能退货么?　　3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。　　点评：你们都需要脑白金！　　4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。　　点评：不错，成熟了！　　5.朴树《我爱你，再见》，丁薇《再见，我爱你》　　点评：不送……　　6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。　　点评：多么体贴的小夫妻啊！　　7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。　　点评：真是人多胆子大!
　　1.度日如年：日子非常好过，每天像过年一样。 　　2.杯水车薪：每天在办公室喝喝茶，月底可以拿到一车工资。 　　3.知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。 　　4.语重心长：别人话讲得重了，心里怀恨很长时间。 　　5.有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐。 　　6.不学无术：不要白费功夫学那些不实用的东西。 　　7.夫唱妇随：丈夫进了歌厅，妻子跟踪尾随。 　　8.知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼。&&&&&
& 新相对论
　　对朋友说他爱听的话很容易，但总是对他讲真话很难。　　分析形势指点别人容易，身临其境并知道如何去做很难。　　今朝有酒今朝醉容易，每天调整好自己的心态很难。　　撒下弥天大谎容易，欺骗自己的良心很难。　　握手和拥抱容易，感受对方的内心世界很难。　　提出问题容易，得到一个满意的答复很难。　　想入非非容易，正确评价自己很难。　　想在别人的电话簿上占有一席之地容易，想在他人心中占有一席之地很难。　　在股市里，看到股指高了，追涨容易，看到指数一路向下，想杀跌却很难。　　伤害一个人容易，修复创伤很难。制定规则容易，执行落实很难。夜晚做梦容易，白天做梦更容易，梦想成真却很难。展示成就容易，承担责任很难。　　享受生活容易，活得真正有价值很难。
&超牛B级的QQ个人说明
　　真实姓名：帅得痛不欲生。 　　生肖：大象。 　　毕业院校：××市机关幼儿园。　　星座：电插座。 　　职业：美女兼师奶杀手。 　　主页：盖茨正在帮我做 。& 　 个人说明： 　　1.没满十八岁人士请在父母的指导下与我聊天，我担心你们和我聊了之后会一窝风地找校长申请退学，然后像唐僧取经一样跑来寻求真理：把我家门口堵得水泄不通。　　2.谢绝3问1答，在本人不回复的情况下请自觉停止发送一切信息。 　　3.本人非专业聊天人士，不承担主动打招呼找话题的义务，但这并不代表你可以找些庸俗的话题来浪费我的宝贵时间。也即是说和我聊天的话题必须有中世纪的复古情绪和后将来主义的完美结合。 　　4.你有随时中断谈话将本人列入陌生人或黑名单的权利，当然我也有相同的权利。但如果你真的犯傻做的话，我会为你感到深深的遗憾。因为你错失了一次同世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会，要知道这样的机会比哈雷彗星撞地球还要难得。 　　5.本人打字速度为250每分钟，如果你的输入速度为150每分钟请勿自寻烦恼。　　6.同本人聊天是一件比读圣经还要神圣的事情，是你至高无上的光荣。请不要在和我聊天的时候还同别人聊，更不准一边同我聊天一边吃东西。 　　7.本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等十八国语言，如果你在10秒内看不懂我的回复请主动下线，谢谢合作。 　　8.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个邮箱都被美女的情书撑爆了，已经没你的空间了。 　　9.在聊天中请勿使用粗口，那样的话我会很生气，后果很严重。 　　10.由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天，如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负（友情提示：打开视频前请先为自己购买一份大额的人身意外保险）。 　　11.如果你有幸成为我的聊友，那么恭喜你，你马上就要成为世界名人了。请注意保存和我的聊天记录，把他们串在一起，然后再署上你的名字，这样的话你随时都可能成为诺贝尔文学奖得主。 　　12.假如你是不慎入内的已经结婚的女士，奉劝你在还没有和我聊天之前就当机立断，将我从你的好友栏中除去。因为只要你和我搭上话，你就会对我痴迷得忘记了整个世界，当然也包括你老公。我真的不愿意看到为了素不相识的我，你和朝夕相处的老公离婚。&&
网友评论仅供网友表达个人看法，并不表明本网同意其观点或证实其描述。1、美人鱼丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓地点，乐此不疲，妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明：“美人鱼49.5KG，钓於人民公园”。2、当爸爸了老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得，…。有事吗？老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了…。3、爸爸去哪了有天，小蚯蚓问蚯蚓妈妈：“妈妈，爸爸到哪去了？”蚯蚓妈妈说：“爸爸今天和渔夫钓鱼去了”。4、罚它一会“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钓鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”5、大鱼你钓到最大的鱼有多大呢？」「14厘米！」「才14厘米吗？这可算不上什么大鱼！」「哦，是吗？我是说鱼两眼间的距离有14厘米…」6、痴迷钓鱼人一天，两个钓鱼人外出垂钓。当他们正在桥上抛竿时，一列送殡的队伍从身边走过。其中一个姓李的钓鱼人赶忙将帽子摘来放在心口处静静的默哀，直到队伍走过他才停了下来。另一个钓鱼人好奇地问：「嘿，老李，我还不知道你是这么感情丰富的人呢！」老李回答到：「我只能做到这些了…我已经和她结婚30多年了…」7、笨人两个笨人租了一艘小船外出垂钓。钓到很多鱼之後，两人返回码头岸。笨人甲：我希望你能记得我们这次的钓点，难得碰上这么好的地方…笨人乙：当然，我按照钓点的位置，在船舷上刻了个『X』！」笨人甲：你真是个笨蛋！你怎么知道我们每次都能租到同一艘船呢？」8、爸爸不让钓鱼老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼，但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够！”?小颖：有趣的钓鱼小笑话，博大家开心一笑 ~~（完）中国最大的钓鱼门户网站：钓鱼123（）更专业、更有料的钓鱼微信公众号：钓鱼人必看（diaoyurenbikan）钓鱼人必看，百万钓鱼人的共同选择，欢迎关注！
我老家一个人，吸毒四年，后来不知谁教他钓鱼，没钱买鱼具，只好把毒戒了。干啥都有瘾。
此案例可推荐给戒毒所！//@ :我老家一个人，吸毒四年，后来不知谁教他钓鱼，没钱买鱼具，只好把毒戒了。干啥都有瘾。
想知道美人鱼怎么爱爱的举手（美人鱼不能劈开腿呀）
这是告诉你们抓美人鱼要用重武器，杆子细容易断
为啥美人鱼都是外国人？？
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经典笑话：《美人鱼》
&&&&来源：新华网&&
丈夫热衷于钓鱼，他把自己所钓到的大鱼、名鱼拍成相片，贴在床头墙上。并且一一注上它们的名称、重量以及垂钓的地点，乐此不疲。妻子见状，便将自己的照片挂在丈夫床间，并在旁边注明：美人鱼，49.5kg钓于人民公园。　　(综合 网络整理)(刘宗凤)--博才网
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