→ 得了考前抑郁症怎么办？
得了考前抑郁症怎么办？
健康咨询描述：
医生，我今年是一名高考生。可是我感觉自己最近几天看不下去书，食欲不振，每天都焦躁不安，也变得爱发脾气，还不喜欢回答问题，我整个人变得闷闷不乐的。
想得到怎样的帮助：得了考前抑郁症怎么办？
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帮助网友：27935称赞：88
&&&&&&你好，很高兴为你解答，考前抑郁症在很多高考人群中都会遇见，不用太担心，建议你多出去散散心，听些音乐，不建议在逼迫自己看书会适得其反，可以喝些牛奶或是巧克力都行。
疾病百科| 抑郁症
挂号科室：精神心理科
温馨提示：早发现，及早治疗。
抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为;甚至发生...
好发人群：女性人群
是否医保：医保疾病
常见症状：情绪低落、心境低落、闷闷不乐、悲痛欲绝、
治疗方法：药物治疗、心理治疗
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5月底。本来说好拍完婚纱照就回去拿结婚证。到了5月24日，拍照的前一天下午。他突然告诉我结婚证能不能晚一点拿。我惊呆了。这日子都定好了怎么到了现在就突然又变了呢？我突然崩溃掉，哭的瘫软在地上。他说真的，真的我现在情绪不好，对不起对不起，我走不出这种状态走不出来。我哭了半个小时，慢慢冷静下来。跟他说，你先去找心理医生或者婚姻专家去看看吧，看看是为什么。26号，他去找了医生，回来跟我说，医生说他有抑郁症，还开了一堆药。他说他跑了，没办法接受。我说别着急，咱换一个医院再去看看。6月11日，他又换了一个专门的心理医院。医生诊断是中度抑郁状态。需要做心理治疗。在我的催促下，他做了3次治疗6月11日，他又换了一个专门的心理医院。医生诊断是中度抑郁状态。需要做心理治疗。在我的劝导下，他做了3次心理治疗。每一次都告诉我，说心理医生帮不了他。他说每次去了就跟心理医生东南西北的聊天，聊完了就出来了。他不告诉我他到底是为什么。我看到很多介绍抑郁症的帖子，都说陪伴是最好的选择。他说他累了，困了，我就说，嗯，好，那你好好休息。我始终用很好的心态在面对他，在陪伴他。他说不愿意见我们家人，不愿意提起结婚的事宜。他说一说结婚他就紧张。我说好，那剩下的事情，我能够去做的，我就自己去做，不找你。于是我自己联系了婚庆，婚纱馆，他的礼服，是在他有一天自己状态很好的情况下，我问他他也想去的情况下定制的。包括钻戒，也是他有一天主动跟我说，嗯，今天晚上去看看钻戒，然后就去订了。到了7月份。他状态一直都不好，他说他白天觉得我很好，什么都好，晚上就觉得好多东西都抗拒，潜意识的去抗拒。我说，那你把抗拒的内容跟我说说，我看看是怎么回事。他就跟我写了一封信。我看了，都是些鸡毛蒜皮的小事情，生活上不足为道的事情，比如说，我睡觉画大字，他会为以后生个女孩子的教育问题感到焦虑不堪。我当时就无语了，那一瞬间，我很无助，我说，看来我的细小的毛病，对他造成这么大的后果。那我仔细改正。我跟他分享很多正能量的东西，教他很多东西。他说道理他全都懂，但是不知道为什么，就是做不到。我不停的教他（这个现在想来也是一个错误）。然后跟他分享温暖的话语，但是他说也许是因为对结婚看的很重，对自己很困惑，所以走不出来这种阴霾。我跟他异地，在这种长时间的状态下，我也越来越不安，开始怀疑他是不是爱我，是不是不爱我才这样。我不知道我这样做到底对不对。我小心翼翼，但也不停纠结。有时候也会问他，是不是我不够好，是不是你不够爱我。到了7月底。婚庆公司跟我说，让我把婚纱照片送过去，他们那边要准备有关东西了。我想了半天，还是跟他发了信息，我说我不是催他，婚庆公司说要东西了，你要是觉得可以的话，那就把照片取回来吧，这时间也快临近了。他说，理解，确实难为你了。我以为他已经想通了，还是愿意结婚的。第二天，我很高兴的跟他说，我挑好了回门的礼服。他还说，让我发给他看看，我就给他看了，他还对衣服和鞋子都做了评价。我就付了定金，只等衣服到手。结果第三天，我多年未见的同学回Z城聚会，邀我同往。我答应了。去之前临时多了个心眼，问了男友一句，要是他们问我什么时候结婚，我怎么说？他回答我，说到时候再通知。我就觉得很奇怪，婚期只剩下一个月了，这按照常理请柬都得发下去了，我要是去参加聚会，肯定要提前告诉他们便于安排行程啊。我说你这是啥意思？他说，嗯，婚礼还是延期吧。我整个人又懵掉了。之前没有任何症状，我说你想好了？他说恩，我说你想好怎么做双方家长工作了？他说是的。我说你都想好了，你干嘛还让我买衣服买鞋，也不提前告诉我？他说我昨晚上一夜没睡觉，凌晨五点决定的，我怎么告诉你？我说可是这现在已经是中午了，又是我问了你，你才说。我说那你要延期到什么时候？他说，今年年底，或者明年初吧。我说那都是冬天了，那你还要我买衣服干吗，他说哦，我忘记了考虑季节。我在这边抓狂的没办法，哭的又不行，他在那边很淡定的说，我明天回来再跟你说。然后不理我了。我当时情绪已接近崩溃，但是理智告诉我不能这样。我强忍着。他第二天回来前，跟我发了一条信息，说，今天我只跟你谈一次。仅此一回。然后我等着他回来。把我的疑惑说了，然后他就开始跟我说他的故事。 他和初恋一起八年。曾在最落魄的时候初恋都没有放弃他。他以前的生活一直都是出差状态，和这个女生在大学毕业后的两年半恋爱时光中，只见过10次。 后来他终于结束了异地生活，回到D省，他们住在一起。 但是，那个女生可能因为常年的分离，孤身一人在广东，性格开始极端。 强迫，跳楼，割腕。每次吵架，都会经历这种苦难。我男友也有问题，他一直不懂生活，活在一种理想状态下，认为精神世界远高于一切。女孩最后去检查，有强迫症。他带着她看过很多医生，没有办法能解决问题。只要一吵架，女孩就会闹，会各种极端。 在这种状态下，他觉得他们两个人无法过好生活，然后这种性格会互相折磨。然后他们之间也发生过一些对彼此身心都造成伤害的事情。由于还是受不了激烈的争吵，女生的极端性格，他房子，车子什么都没要，净身出户的离开了。 分手三年，他认识了我。一开始两个人很好。 后来他不停出差，然后不懂生活，我总在教他。然后会因为琐碎吵架。之前也说过，他对婚姻期望值很高，他理想的婚姻，几乎都停留在精神层面，对那种琐碎的事情，从未考虑过。包括他去看望老人，他觉得拎点贵重礼物去好像就够了，温暖，聊点琐碎，陪伴，他都不会。因为他自打初中开始就是与外婆住在一起，高中一个月见一次父母，大学半年一次，工作了一年一次。他和父母的交流，只是那种物质上的需求或者有事情才会说，并未有过那种深层的交流。 （后面的内容，是我自己估计的，我问过他，他说差不多是这个状况，就是对前女友愧疚， 他说的时候，情绪崩溃到哭，说这是他一直愧疚一直不安一直过不了这个坎的原因。） 我们之间的吵架让他觉得，以前的自己就是过得这种日子，感觉过不好生活。 他开始觉得自己做错了事情，对前女友愧疚。而且总做噩梦。整夜没法睡，焦虑抑郁状态更加严重。对我，没办法全情投入。 我跟他吵架都是鸡毛蒜皮。吵了很久了。我说了他又不改变。后来，他觉得可能还是自己错了，他的前女友一直没结婚，31岁。而且前不久她给他打电话，说自己长了纤维瘤。然后还有一次，他问他前女友现在过的怎么样，他前女友说，每天下完班，就把自己关在屋子里不出门，然后觉得做错了很多事情，现在也没办法挽回。 他越发觉得愧疚和不安，在我们的事情上，根本不投入。只要说结婚，他就烦躁。 他始终陷在这种情绪出不来。他想改善这种情绪，对我和他之间，也很纠结。他不想放弃，始终说婚礼延期。他说他也不知道多久才能走出这种情绪来。 然后，他跟他朋友说，他觉得跟前女友八年共患难，最落魄的时候都是跟他在一起。他说想回去试试。觉得可能这样才能改变情绪。而我跟他之间没有经历过风雨，而且我最后不停的说要不要分手之类的。 我说要分手，是因为我总觉得他不在状态，我不了解他。而且我不说分手，我爸妈亲友会受到更大伤害。我还跟他说，说分手是假的，只不过最近不联系。但是他的坏情绪太严重了。他说最近晚上他都不想出门不想见人。 然后我跟他说，你要是想回去看看，回去试试，那就去试试。 我跟他之间的问题，就是说白了，因为因为琐事吵架——吵架想到前女友和他的八年——然后他对那个女生愧疚——关于我们之间的事情他什么都不想做，被动状态严重——继续因为琐事吵架，恶性循环。在跟我认识前，他也接触过一个女生。那个女生属于百依百顺型。刚开始，他们在一起他也觉得不错，貌似是我想要的类型，至少啥都听我的。但处了半年，可能再往下走就要确定关系的时候，他突然觉得很没有意思，觉得感觉总有些啥障碍。就没有和别人继续交往下去了。 而在跟我在一起过了3个月，他在微信上认识了一个女生。他跟她相聊甚欢。觉得挺有意思。那个女孩子对他有好感，他送过礼物给他，但是没有跟她发生过其他的事情，这个我相信。而且，他不用说我也知道他们没发生过什么。因为抑郁症。有些朋友应该能懂。但是他们聊了几个月，他觉得还是没意思，就是那个女孩子总能跟他讲段子逗他开心一下，就这样。估计后来觉得这个女孩子也改善不了他的情绪。（这件事情是我无意中知道的，也是最近。我还跟他闹了一场，说这是怎么回事。这也是为什么我无法判断他爱不爱我的原因。他跟我说只是当初相聊甚欢，我说那你就不要给别人希望。他说好，很快就把问题解决了。）我一直也陷入那种他到底爱不爱我的这种怪圈里。他告诉我说，其他人的问题，他都能迅速做出判断给予了结，但对于我，始终跟他人不一样。他始终说延期，始终在纠结。始终不知道怎么办，现在都想出回头跟前女友试试的想法了。说到这里，也许有些人会为我鸣不平，有些人会说我做错了事情，但我想说，我一直都搞不明白问题出在哪里，我用最正常人的角度去揣摩他，怎么能揣摩的出来。于是我跟他说，你想找前女友试试，就去试试吧。因为我知道我不能阻止他。抑郁症患者的负面认知强烈，越是阻止越是出问题。 他其实最开始一直是想跟我在一起，但是因为他说情绪不对，走不出这种状态，一直强调要去找前女友解决这个情绪问题，对了。前女友有强迫症，之前的自杀状况，都是因此而来。我知道在感情方面，我决定不了什么。如果他们两个人能和好如初，好好的过日子过下去，也算是值得我成全，解决了两个人的心理疾病。但是我特别害怕，男友如果是为了解决情绪问题去找前女友，最后两个人都受刺激，出大事情。一个强迫一个抑郁= =这是个什么故事。。。现在，我们彼此都处于一种分手状态，这样的话，我家人就不会给压力我们彼此。他们觉得我一定是想通了，会好好的去寻找幸福，却不知道这种以退为进，是为了等他。我现在想把自己调整出来，这样才能有力量去救他。但我现在其实也挺迷茫的。对于他，我该怎么办？他抑郁的根源不在我，我能有什么力量救助他呢。呵呵。谁能告诉我，该怎么办。他的状态、做噩梦，出汗，震颤，恶心反胃，晚上睡不着，眼睛无神，疑病，情绪差，负面情绪严重。
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不忘初心，方得始终。我患上了严重的考前抑郁症
“我因为爱，因为你，坚强我自己……”张信哲的这首歌我一直很喜欢。
我患上了严重的考前抑郁症（悲伤的句子）
高三的时候，叶子恋爱了。
一个浓眉大眼的男生常常陪着她去买饭，去打水。刘泽也似乎更忙了，见面偶尔打个招呼便匆匆而过。我也落得个清静。为了避免当电灯泡，我和叶子每周一次的逛街活动变成了我一个人在教室里闭门静修。
自从上了高三，我对自己变得更加苛刻起来，不容许一点一滴的时间从我手里浪费掉。班里的人，经过&浴血奋战&而最终无果的，已经放弃或者认命了；有的人则学得更加疯狂了。班里突然有了一种特别的气氛。班主任也从青春逼人的小蒋换成了成熟稳重的老范。姜，终究还是老的辣。他从厚厚的&瓶底&后面透过来的目光让我们敬畏。
老范是个极爱干净的人。自己的衣着总是一丝不苟，巡视教室的时候最见不得的就是地上的废纸和东倒西歪的清扫工具，每次都要当着我们的面亲力亲为地收拾妥帖。弄得我们再也不好意思让他看到地上的废纸和杂物了。
我习惯了早晨四点半之前起床，先到洗漱室用冷水把自己浇醒，然后去教室背英语。晚上下课后还要千方百计地躲过值班老师的巡查，留在教室里学到十一点钟。
老范看出来我在拼命了，为了不出人命，又或者觉得我实在是很不容易吧，就多次找我谈话，让我注意学习方法，劳逸结合什么的。说真的，现在回想起来，我还是十分的感激他。是他那个时候安慰了我脆弱而敏感的神经，让我觉得我没有被丢下，让我在无数个考试失利的日子里有了坚持下去的力量。
我唯一愿意拿出时间来伺候的就是我的头发。我有一头乌黑的齐腰长发。不知从什么时候开始就没再剪过了。伟光在一次作文中说过他喜欢长发。大礼拜回家的时候，也曾被妈妈逼着去剪头。她说：&你课程这么紧，哪有时间又梳又洗的摆弄它啊？再说脱发也厉害，干脆先剪短吧，以后再留。&
我当时就急了。我说：&妈，我求您高抬贵手，就放过我的头发吧。我用人格向你保证，我绝对不会因为头发而耽误一点学习的，这点头发，就让我留着吧！&我妈一看我这架势，便不再说什么了。
很累，很烦的日子里，我愿意仔仔细细地把它洗干净，一缕一缕地梳开，这个过程就被我当做是暂时的休息了。学校广播室里常常会放那首老狼的《同桌的你》。&谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣&&&我就忍不住在想，有一天，它也会被自己心爱的人盘起吗？
伟光的信出现的不像以前那样勤了。我能够理解他。我知道高三的时间对于我们来说是奢侈的，我们都该把时间交给那些无穷无尽的模拟试卷和习题。
生日的时候，伟光说他会趁回家的间隙顺便过来看看我。于是那个下午，趁着自习课，我谎称不舒服，找老范请了假，就偷偷跑去了火车站。
看着一列列火车轰隆隆地从我眼前驶过，上面却并没有伟光。那个暮色朦胧的午后，我就固执地站在那个小小的站台上，一直望着他会出现的方向，一直站了很久很久，内心却是深深的失落。
恍惚中，似乎觉得有什么东西正在渐渐地离我远去，可我说不清那是什么。虽然我把自己武装得坚不可摧，可是内心深处的那种不安却时刻困扰着我。
不久，伟光的信就到了。充满了歉意与不安。他说本来要来的，可是有事耽搁了。为我买的生日礼物---那本《雪莱的诗》也在宿舍里弄丢了，只好以后再补上了&&
我没有回信，因为我突然不知道该说些什么了。一切的语言好像都很苍白无力，或者我已经疲惫的没有了力气。我需要一点时间来调整自己。原来我高兴了就会开心地笑，伤心就会痛快地哭。可现在我学会了深深地隐藏自己。我笑的时候却不知道自己心中是否有喜悦，我明明在伤心想哭的时候却没有了眼泪。
当风停下来的时候，云也就停止了流动，而那被风带走的云的心呢？不知道它会不会痛？
也许是我太看重高考，太在乎那个结果了，我几乎是在一遍一遍告诉自己：不可以失败，绝对不可以失败！可是高考前，我患上了严重的考前抑郁症，整夜整夜地失眠，结果我所有的努力都付诸东流了，我在考场上败得一塌糊。
我落榜了！
整个暑假我把自己关在房间里整日大睡，不迈出家门一步。我想以此来惩罚自己，也许这并不是我的错，可是我仍然无法原谅自己。我能感觉到父母无奈的眼神，也能听到他们低沉的叹息，可是，我真的无能为力了。
开学前，伟光来看我，我终于见到了他。他长高了许多，也更加帅气了。他不久就要去一个美丽的海滨城市上学了。可我再也不是以前那个乐观，自信的于水灵了。我变得沮丧，颓废，消极，仿佛一下子苍老了许多。
&这是你吗？你照镜子看看自己，为什么要这样折磨自己呢？你已经努力了，所以就不必过多的自责，一次偶然的失意不应该是你放弃学业的理由啊，你还有希望，去复读吧，明年一定能考上。&伟光用关切的目光看着我说。
弟弟也过来劝我说：&姐，你去复读吧，我支持你，这样咱俩就在一个学校了，我就有人罩着了。&
我看着弟弟，听他说着这样的话，突然很感动，特别特别想哭。这几年，我竟然都忽略了他，从没有认真地关心过他，我忽然想起了他今年刚参加完中考，考上了我所在的高中。我都没有来得及去关注他。而现在，他却像个哥哥一样，来安慰沮丧，颓废的姐姐了。
记得小时候，跟弟弟打架，每次都打的天翻地覆的。奶奶还在的时候，奶奶喜欢我，干什么都总是护着我。所以每次打架，我仗着有人撑腰，从来都没手软过，从来没有让着他。他是小不点的时候，总是被我打哭。
等他长得比我高大的时候，那个常常被打得痛哭流涕的人换成了我了。那个时候，家里经常传出我们俩的大呼小叫的声音。弟弟通常会大喊：&你给我滚出去，这里是我家！&而我丝毫不让的冲他大喊：&要滚的人应该是你，我再也不想看到你了！&
那个时候，姐姐没有姐姐样，弟弟也不像弟弟。家里通常会被我们俩弄得鸡犬不宁的，大人们就只有唉声叹气的份了。现在再看看眼前的弟弟，已经是一个高高壮壮的大男孩了，再也不是那个跟在姐姐屁股后的&跟屁虫&了。但是，现在的他却依然想让姐姐罩着他。我从来没有像现在这样有存在感。我们，在不知不觉中就长大了。
复读，是的，这也许是我最后一搏了。如果是再找到很多年以前的那个混日子的无所事事的我，我一定会淡淡地说：&无所谓。&可是后来，我习惯了较真，习惯了挑战，习惯了不服输。我已经别无选择。看着弟弟稚嫩但却坚毅的脸，想着伟光的话，我忽然觉得我不能在我最亲爱的人面前做一个逃兵。任何语言都已经太苍白，也许，我只能用行动去证明，证明他们喜欢的是一个自信，坚强的我，不会错的。
&我因为爱，因为你，坚强我自己&&&张信哲的这首歌我一直很喜欢。
当我向父母宣布我要去复读的时候，我能发现他们眼中的惊喜，毕竟，女儿还是他们的希望。
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