宝宝生了可我差点就见梦不到去世的亲人我的亲人了

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2016-05-19 17:14 标签： 亲人去世为何梦不到
我已经生了孩子,但是现在我又谈了一个男朋友,他要求我带他去见我的家人,我该_百度宝宝知道领了结婚证，没有办准生证，头个孩子生出来，不想落到自己的子女里，落户可以落在亲戚家吗？怎么办好？_百度宝宝知道我刚结婚不久，生了个孩子不到两个月，现在老婆回娘家了，她结婚后一直讨厌我的家人，包括我爸妈，还有我_百度知道
我刚结婚不久，生了个孩子不到两个月，现在老婆回娘家了，她结婚后一直讨厌我的家人，包括我爸妈，还有我
她就一直提，一提就得爆发，她跟我说不想回了，你说分家吧，现在老婆回娘家了，你说这怎么办，因为我们两都的上班，可能结婚的时候做的不好，哎，还得我爸妈帮着带下，不提还好，生了个孩子不到两个月我刚结婚不久，孩子还小，她结婚后一直讨厌我的家人，还有我姐她们，因为她说我家人的不是我们都吵了不知道多少次了，现在我爸妈问她什么时候回，包括我爸妈
提问者采纳
一代一代，无一例外，无法根治，几千年来一直都是，永远都是这样，……仅此而已女人啊，全部如此……你所能做的，所有的，无人可以解决这个问题，就是左右骗左右哄
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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不要让孩子从小就没有了完整的家，做儿媳的责任，这样不就解决了吗，孩子都有了，应该做好一个当妻子，不和父母住就是，都为人母了，那样对孩子是不公平的，你就应该考虑单独住了她是和你过，好好商量吧，她又何必耍脾气
家是可以分，那孩子谁带，再说我爸妈她们没事做，肯定要想带
就给他们带就是了，你们就上班挣钱啊，这有什麽不好的啊，你们休息时就可以把孩子接回来啊
我也是这么想，我老婆嫌我家不会带
我妈都带我两姐的孩子了
哦哦，如果你老婆觉得你妈不会带，就让她自己带，不然她又不放心，你妈带多了那也是挺麻烦的，毕竟年龄大了，累不过来
和你老婆谈谈，她也有父母，换位思考下，
哺乳期不能离婚，从法律上讲她必须尽到哺乳期的义务，否则属于遗弃
劝你父母和老婆互相包容，实在是你老婆无理取闹，又不肯改就离吧
还少你在中间起关键性作用，在老婆面前多说你爸妈怎样对她好，和爸妈住一起对她的好处有哪些
真的好难做。不好办。
家合万事兴，努力化解吧！
你也要跟你家人说不要和她吵啊
她们不吵，她只跟我吵
你要问问她不喜欢你家人什么啊！这样你可以叫你家人注意一点
结婚后的苦恼，一面是父母，一面是妻儿，无法，慢幔地忍受吧，女人就这德性！
离了算了，这种人要不得
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出门在外也不愁家长如何应对亲戚对孩子说「你爸妈生了弟弟妹妹就不要你了」之类的话？
受”女孩以自杀威胁父母不需要二胎“的新闻启示，在此一问。假设家长没有重男轻女等自私思想，生二胎纯粹是为了天伦之乐。假设说这话的亲戚和家里关系密切，不可能做到翻脸相向。请问如何应对，才能既坚决表明自己的立场，又不至于闹太僵，还能不让孩子留下心理阴影？本题已加入知乎圆桌 >> ，更多二胎养育相关的话题欢迎关注讨论。
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戏弄孩子取乐，是非常 low 的行为。他们的目的是欣赏孩子的手足无措，害怕无助；手段是在孩子心里种下不信任和不安全的种子。这是充满恶意的。不要让孩子独自面对这种恶意。打断亲戚的戏弄，正告他不许捉弄自己的孩子。既当面驳斥谎言，扫除了孩子的疑虑；又将孩子救出困境，感受到父母的保护和支持。事后可以向孩子解释，有的人很坏，喜欢看小孩子哭，不要信他们的话，来告诉爸爸妈妈。至于亲戚尴不尴尬？那是他自找的。
首先，这样一个问题的提出，反映出两个严重的问题：第一，作为父母，很多人都没有意识到所谓“熊亲戚”所说的话对孩子可能带来多大的影响，多数碍于亲戚之间的情面，也觉得这样“开玩笑”是无所谓的；第二，也是多数中国家庭缺乏的一点，缺少与孩子之间的情感沟通和爱的表达，以“含蓄”为借口，拒绝情感层面的交流。班杜拉的社会学习理论认为，个体的行为都是通过观察学习获得的，再通过向外界表现行为获得反馈来改变预期，逐渐形成稳定行为模式与人格特点。在人格形成初期，也就是童年时候——几乎所有心理学家都认为童年是对一个人人格形成最重要的时期——个体所获得的信息对之后的行为和认知的影响是极其重大的，且不具有在语义背景下分辨出这是“开玩笑”的能力。举一个不太恰当的例子，在面对一页印刷成品的时候，你可以标记、注释、涂改，但你无法改变这一页的基本内容和主题，而面对一张白纸（孩子）的时候，你随意的涂抹都将成为这张纸上内容的结构和框架。当一个孩子在接收到“父母可能抛弃他”的信息时，所产生的不安全感是震慑性的，如果父母没有及时采取措施弥补，甚至在此基础上继续加强这样的信息，只是因为“好玩儿”、“孩子的反应很有趣”，那么最终导致的可能是依恋关系的扭曲，甚至是孩子人格形成的不完整：正如题中所述，女孩甚至以死相逼，因为在她的认知中，这种不安全感是切实存在，并深深地为之感到恐惧。第二点，“含蓄”似乎是中国人自居的一项“品质”，却是许多外国人认为中国人很奇怪的一点：They never kiss
or hug their mum, nor call their parents just to say hi. 中国人很少会把“我爱你”挂在嘴边，而是更愿意通过行动来表达感情，这一点在亲子关系中尤为明显。父母感到自己在无怨无悔地付出，通过努力让孩子能有更好的生活、更多的资源，而孩子却感受不到这份来自父母的爱，因为父母不曾告诉他：因为爱，所以我们这样做；他们的感受是：因为他们是我的父母，所以他们应该这样做。孩子与父母的安全依恋关系需要父母长期的“爱”的投入，不仅仅是料理孩子的生活、提供经济条件和物质条件，而是真真切切爱的表达：“我爱你，而且在世界上没有任何一件事能够减少我对你的爱。”若能够建立这样一个长期稳定的安全依恋关系，那么题设的情境也可以轻易化解了。铺垫了这么多，到底应该如何处理题设的情境呢？最符合心理学原理的做法：及时地、当着“熊亲戚”的面，直接否决“对你的爱就会减少”的观点，并且表达“父母给你的爱永远是无条件的、最大最好的”，而长期来说，要建立“爱与资源不等价”和“因为我们是你的父母，所以无条件地永远爱你”的认知，形成强而稳定的亲密关系，在安全的依恋中，让孩子学习“表达爱”，体会给予爱的快乐，才能对于新的生命有足够的热爱，对未来的弟弟和妹妹有爱，而不是自动地把他们认作“与我竞争父母的爱的对手。”对了，别忘记还有一个非常严峻的问题：“不好意思”。题设已经表达了会“碍于亲戚的情面”，还有父母们自身羞于表达爱的情况，也都很容易理解。这不能怪父母，因为他们也是中国父母的孩子，也没有从父母那里学到如何表达爱。所以如果你问：我不当着亲戚的面，在事后向孩子说明，可以吗？我的回答是：当然不行。大家都听过巴浦洛夫的“狗与唾液”的条件反射实验，这是行为主义的基础理论，而在刺激-反应形成关系中重要的一个因素就是时效性，当一个刺激与其对应的反应之间间隔时间越长，形成的联系也就越弱。所以当亲戚的话语对孩子造成了很强的心理冲击，父母不及时地修补，事后再来说明，能有多大的效果？我们可想而知。
我觉得说句“你不要吓我家孩子。”不算翻脸。我觉得对自己孩子说句“他们都是瞎说的。”也不算翻脸。实在不行你还可以带孩子出去玩，提前离席，等等。最重要的是，你自己的说法是矛盾的。关系密切但是会因为你阻止他们说几句话而翻脸的亲戚，那属于奇葩。对于奇葩，关系还是不要密切比较好。我就很奇怪为啥很多人无论啥事都能过得和“两道铁轨，救五个还是救一个”这么惊心动魄充满了道德困境。真的没啥困境的。
侄女家的真实故事：侄女三岁的时候家里又生了一个男宝宝，亲戚去医院探望的时候就对侄女说：“你喜不喜欢弟弟？你不喜欢的话，我把他抱走送人好不好？”侄女听了以后啥都不说就直接跑出门了。几分钟之后，侄女带着医院保安回来，指着亲戚说：“这个人要抱走我弟弟”。教育要从娃娃抓起。
我们一直会告诉他，有了妹妹只是多一个人爱你。并告诉他如果有人那样开玩笑，你要勇敢的告诉他，你说错了，妈妈爱我们两个。在妹妹没有出生的时候，有个邻居突然这样跟儿子开玩笑，虽然我之前跟他说过，但是第一次面对的时候，他还是很无措的，眼神里有怀疑，我当时就问儿子，他说的对吗？妈妈是怎么跟你说的。儿子立刻很坚定的对他说，你错了，妈妈爱我。我会立刻圆场，看看我儿子多聪明，你们骗不了我们。有些立场不能被打破，那是对孩子的伤害，他会自我怀疑。我们要让孩子永远自信。
不要等人家说了什么才想到亡羊补牢，自打有了孩子，就应该和孩子之间建立最互信的关系，你的孩子必须是最信任父母而不会轻信什么亲戚的话。----
我小时候，一些姑姑经常开这种玩笑。我就一个劲哭。我妈是个比较直的人。我妈妈对那些熊亲戚说：“妈妈（这里指我奶奶）生了xxx（我爸爸），也没有把你们扔出去！”
面对熊亲戚的提问，小木知想起了身上的锦囊以及他父亲的叮嘱：“如果以后遇到有人和你说你是父母捡来的，或者喜欢爸爸还是喜欢妈妈，还有你爸妈不要你了这种让你伤心的话，就把这个锦囊交给他。”亲戚好奇地打开那个锦囊，只见里面只有一张纸条，上面写着——你TM有病啊！
这主要看家长怎么做吧……虽说我不打算生二胎，但也遇到类似的说法。我是这样弄的:我去上个厕所，宝宝让婆婆帮忙看一下，婆婆说了句“看看妈妈不要你咯……”我第一时间冲过去摸摸儿子的小脸蛋，“妈妈只是上个厕所马上回来，来亲一个o﹏o”台个头跟婆婆说“这种话不能说，就算宝宝再小也不能说”那个时候宝宝才有三个月，所以关键看家长怎么做……亲戚什么的只要出在带宝宝上面的问题我也不会给面子的，我是母亲有责任必须保护好自己的宝宝健康成长。ps 为什么知乎上说的都是小的会得宠呢……我遇见的几个家庭都是大的超级得宠……
说一下本人的处理过程吧。
女儿3岁半，我一个大学同学，当着我的面开玩笑的对我女儿说，你爸妈要是生了小弟弟或者小妹妹就不爱你了（我们暂时没有要二胎的打算。但是之前问过女儿，要是有小dd或者小mm，你喜欢吗，女儿表示很欢迎家里有新成员）。
同学说这句话我很无奈，不过我马上蹲下来，直视着女儿的眼睛认真的对她说：宝贝，爸爸和妈妈暂时不会生小弟弟或者妹妹的，妈妈有你就很开心了。家里有小弟弟或者妹妹，对你的影响是最大的，所以我们会尊重你的意见，如果你喜欢做姐姐，我们愿意考虑你的建议，如果你希望爸爸妈妈只爱你，我们完全能够只有你一个宝贝。宝贝，妈妈最爱的人是谁（女儿回答，是我）然后我继续说：妈妈不能保证，如果有小弟弟或者妹妹了，还能花这么多时间陪你，因为小婴儿需要人照顾，但是妈妈能保证，妈妈非常爱你！
我同学听我这么说，大概也意识到说错话了，对我女儿说，爸爸妈妈最爱你了。
也不知道我3岁半的女儿能不能懂我的意思，会不会因为一句玩笑话而伤心，要是我不在时，会不会有人开这种恶意的玩笑。
做妈的操心的事情真多啊。
希望我的处理方式是对的，不会伤害孩子幼小的心灵。
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