这个故事平淡、并且琐碎，如果你有兴趣慢慢看一下，我只是需要倾诉一下。也许在爱情中我们谁也不懂，时至今日，我仍不知道在我和他之间到底是谁的错，也许真的只有那句话性格不和才是大道理。 　　　　　　回到暂时租住的小屋，他还不没下班。我看着这个家，突然想哭，此番走后我不再回头，而你也将永远封存在记忆深处。一瞬间，只觉得心酸。　　　　
到了晚上他回来，两人几乎没有多余的话，他看电视，我上网，似乎分手的话题已被掐灭。但我知道这一次，我们都必须认真起来。　　　　
我时常要问自己这个问题，三年的感情，最终走到结束又是谁的错？相爱的时候每每争吵，我们都要去数落对方的不是与不理解，为什么你不可以站在我的立场上去想一想？可谁又知道谁真正是正确的呢？此时我只明白爱时无对错，分手的时候，面对曾经最亲密的人，回首来时路，每一步都走得好辛苦，但两两相望时，我依然希望他幸福快乐，即使身边有其他女子相伴，亦如此。　　　　
连日来的彻夜不眠，他最终没有坚持看完今天的球赛，在疲惫中入睡。我在他身边躺着，凌晨时分却没有睡意。悄悄挨过去，痴问梦中人：你还爱我吗？他呓语：爱。再问：分手会难受吗？他转了一身，又呓语道：会难受一下……他一如以往重重的翻着身，顺手拍了拍我肩膀：乖，先睡觉，累。我将头从他肩膀移开，对自己说，不再回头，不能回头……好不容易走到今时两人能够平静相对，不再哭闹，一定不能回头……　　　　
可是却还是哭了，想着之前两个人在一起的种种，那些回忆对于我们来说都将成为终结，不会有接下来的故事。也许过上一段时间，我们彼此会打趣曾经相处的时光；再过上一段时间，我们会渐渐渐行渐远，直至陌生。　　　　
我忽然发现，原来自己并不是他所说的绝情的人；我并非坚不可耐，所有相伴的岁月我都用身心感受，那一瞬间，我有后悔、害怕、不舍……分手是我执意的，我并不害怕分手，分手对于我和他也许才是明智的选择。也许正如我所说，过上一段时间，我们可以自行疗伤，淡忘彼此，但是从来都希望所有故事有圆满结局，皆大欢喜才是我所认为的美好，中途的离散对于我，都是不完美的人生。　　　　
他翻了一个身，恍惚着：进球了吗？按了遥控开电视，盯了一回复又躺下，终沉沉睡去。　　　　
我躺了一回，睁着眼流着泪，重新起来。赌气的似的鼓励自己要坚强，一定要挺过去。　　　　
比起他人或轰轰烈烈或令人感动的爱情，我们的爱情平凡、琐碎、庸扰，甚至日日以争吵相伴。到最后，我们彼此总要恶言相向，彼此伤害，甚至不感觉是伤害，自成习惯后便不再有遮拦。时常我会害怕，这是我想要的爱情吗？可是，爱情一定是小说电视诠释的那般完美吗？此时，我已经不得而知，若是在一起不开心一味争吵，是否真的要委屈求全纠缠下去呢？也许很多年之后，我会突然发现曾经放弃的那个人才是真正爱的人，这都不得而知了。但是，我一定不会让那一天发生的。　　　　
有姐姐告诉我，其实，下个男人一定更优秀。我以此安慰。　　　　
2003年初春，也许正是花开的季节。那个时期的我拥有着众多的追求者。但在光鲜的背后，我亦有自己的清醒，此刻对你趋之若骛并不代表他真的喜欢你，即使喜欢也有可能仅仅只是喜欢你的外表。我更渴望的是一段纯真的爱情，以结婚为前提进行交往。看过身边太多不成功的婚姻，那些失婚的女人，即使有着令人羡慕的事业和良好的经济条件，但是我总会想到她们时常落寞的表情，深夜独自开车回到那个无人相伴的家中……这种感受使我非常害怕，我渴望家庭带给我安定与满足，所以那个时候的我，只相信婚姻美满的女人才是真正的幸福。尽管身边有那么多年轻女孩子追求金钱追求权势，可是对于那些只见过几次面便要信誓旦旦和我结婚的钻石王老五，我根本不会感兴趣；占着自己开了宝马奔驰的各种名目的老板，我亦没有放在眼里——因为我知道这些都不会长久，这是个小城市，我不愿拿自己的名节和青春开玩笑。我只希望找到一个正正经经的男人，可以是自己喜欢的，然后开始正常的交往，于是结婚，然后过上幸福的生活。　　
遇到他是在夏天，在一次朋友的聚会上。他并不出众，甚至非常瘦，窝在一边，当时我根本没有注意到他。直到现在他依然会提起那天我所唱的歌，但是提起这件事他都觉得很好笑似的。　　
０３年的时候正是一帮通过网络认识的朋友玩得最火热的时候，而我因为不喜欢熬夜已经很难得和他们聚一次，所以每次出来时便要舍命陪君子。好几次凌晨，一大帮子人还在那里兴奋的侃侃而谈意尤未尽，而我早已窝在一旁哈欠不停。这个时候，便在那一大帮人中注意到那个总是不时微笑很少插话的他。相信很多女孩子都不会喜欢总是侃侃而谈的男生，于是我就那样开始留意他。我发现他除了瘦了些，其实长得还不赖。　　　　　　后来和朋友去他家聚餐。他的父母不和他同住，但他的家收拾得干净并且整体，往往我们在这边笑闹，他却笑呵呵的叼着一根烟在旁边东擦一下西擦一下。现在，偶尔我会想会不会因为房子的缘故，那所房子总会使我那么强烈的感受家的温馨，温暖的感觉就那么趋之不散。　　　　
后他开始给我发信息，慢慢的开始通电话，整夜整夜地聊，不知疲倦，打光手机的电换座机打。想到今时，即使快要分手，也是相对无言。对于当时的通话内容我一点记忆都没有。也许这是上帝的安排，上帝要让我们友好相处的美好回忆那么短暂。　　　　
第一次约会。　　他出差回家的路上约我并说给我带了礼物。约好了九点，到了时间出门，我发信息问他。他说在10分钟内一定赶到。后来我才知道他那个时候刚到车站。我们的城市很小，若顺利他应该能赶到。　　　　约的地方和我家很近，我听着音乐晃晃悠悠的就走过去了，路上他不停的发信息过来，说一定能在九点之前到。我和他打赌：你九点之前一定到不了，到不了就叫我姐姐。到了九点钟他发信息过来：我输了。到了九点十分左右，我看到他从一辆出租车上下来，并似乎非常费力的取下一个长长的东西，足有一米长，原来是两把剑。后来跟他去出差，才知道他去的地方有多偏远，并且那种长途车子带上那么长的两把剑是多么麻烦。他整个人半斜着拖着两把长剑向我走来。当时我忽然有些感动，这个男人也许不够高大不够强壮，但是并不防碍他给我幸福。　　　　爱情也许就是那么一瞬间的心动。可是现在的我回头去看当时，我亦不知道那是不是爱情，天蟹座主观性比较强，而且在情感上属于理智型的。我不知道当时是不是我觉得他对我好，并且条件也过得去等等这些原因在左右。今天如果有人问我爱情，我会故意说：爱情其实只是一种激情，激情等于什么？那就是一夜情，所以换言之，爱情就等于一夜情。其实，这只是我的谬论，但是我看到的所谓爱情都是在平平淡淡的生活中产生的，即使那么幸福的两个人，你若问她（他）这就是传说中的爱情吗？很多人在一瞬间会错愕，如再问，他们便要说：应该亲情的成分会更多吧。　　　　那天晚上他送我回家，在我家楼下的花园里，我们开始你扮梅超风我扮东方不败，舞着两个长剑嘿哈嘿哈。这个场景本该温馨，但是现在想起来我还是会觉得矫情，不知道他当时是怎么想的。而那两把剑似乎也成了我们两个定情信物，现在还挂在我房间。因为我胆子比较小，总觉得可以辟邪。　　　　之后他总是深夜来我家楼下。偶尔去吃夜宵，偶尔说送一个神秘的礼物，其中一个说是大学时期最贴身的礼物，一个机器猫的简单电话机（后来我知道这个机器猫是他大学时追女孩子煲电话粥时用的，自然意义非凡）。我的性格似乎属于大大咧咧，若不是他一再声明那个机器猫多有纪念意义，可能早就被弄丢了。　　　　后来很快我们走到了一起，快得不敢让那些朋友知道，也包括我的朋友。我的朋友曾经幻想了无数次我的男朋友会是什么样的，但是终于按照她们今天的说法是鲜花插在牛粪上。对于这个结论，他一直很不屑，他极其自信，先是觉得鲜花应该插在了合适的花瓶里，后来醒悟过来，一直强调鲜花确实是插在牛粪上，不过牛粪是我。　　　　第一次吵架。　　对于第一次吵架我总是记得那么清楚，包括他当时紧锁眉头的表情。也许这是冥冥之中上帝的暗示，暗示着我们今后“以结婚为前提进行交往的”路会走得异常艰辛。　　　　我是五点半下班，换好衣服出来走到坐车的地方应该在六点左右。他从单位走过来说好送我回家，不过是用公交车，这我从来不介意。从单位到公车站头我一路飞奔，有男朋友的感觉真好！到了车站头大概六点五分左右，他一见到我便问：怎么这么迟啊。我说：换衣服了呀。他又问：你刚刚不是说已经换好了吗？刚好车子来了，我们不再说话上了车。　　　　坐在车上我挽着他的手，不住的叽叽咋咋，说单位的事情，说路上看到的好玩的事情，说早上看到一只被车压死的猫等等，完全没有注意他的反常。到了家楼下，我才注意到他的沉默，于是问他：“你怎么啦？”他紧锁着眉头，掏出烟来抽，过了一回才说：“你刚刚不是说已经换好衣服了啊？怎么那么迟才出来？！”我有些错愕他的问题，这个问题问的我一头雾水，我说：“是啊，可我已经出来了啊，在路上走啊。”他说：“不是六点到站头的吗？为什么那么迟才过来啊。”我说：“当时我看过时间啊，才迟到5分钟啊。”他烦躁地说：“你不可以打个电话给我啊说自己已经在路上了啊。”　　　　我数学本来就不好，读书的时候几乎零蛋，所以相应的我的逻辑思维能力很差，我既然在路上了，为什么还要打电话给他啊，而且我已经在路上跑了马上就到了。我这么告诉他，他似乎听不进去，一直在说我似乎不在乎他，迟到了连个电话都不打等等。最后我烦起来，第一次凶了他。我说：“你烦不烦啊，我不就是让你多等了5分钟吗？你爱等不等，有的是人等我。不爱等拉倒。”我转身理也不理他上了楼，楼下的门“砰”的一声关上了。他愣在那里，也许想不到我会发这么大的火，过了一回儿他打电话过来哄我，说单位今天事情比较多，心情不好。我是刀子嘴豆腐心，后来也就算了。　　　　这件事情虽然也就过去了，可是现在回头去看，这三年的争吵之路，也许就是从那一天开始的，也许从一开始上帝就在提醒我们，你们两个不合适，我先给你点苦头吃吃，明不明白你自己掂量掂量。　　　　但是我没有掂量清楚。　　争吵从那之后频繁的上演。　　　　那段时间单位里一直有女同事被抢，我也是其中受害者。对于被偷被抢我通常会无话可说，大家都习以为常，因为很多情况下都是我大意造成的。有天本来下班了，我因为有事还在单位，新来的实习生突然哭哭涕涕的从外面跑进来，原来她也被飞车抢劫了。她本来就没有钱工资又低家里对她亦没有补助，这一抢几乎绝望，她蹲在地上惊魂未定，半晌哇的一声哭出来：“我包里什么东西都在啊，毕业证书、身份证、银行卡啊，还有钱家里的钥匙新买的手机都没有了，我该怎么办啊？”在这里，我真的要痛斥飞车党，到目前为止，我已经被抢过三次（偷就数不清了，但是多数情况下我也不知道是被偷了还是丢了，所以暂且不提了。），惊吓不说，经济上的损失不说，光是补齐所有的证件却是要费一翻周折，并且很多证件还需要向单位请假工作日去办理，中国的政府部门又极其铁面无私，往往我们一点小东西不齐不管你坐了几个小时的车过来一律不给办理。　　　　面对这样的一个社会，我无话可说，只是希望所有从事飞车抢劫事业小偷小摸工种的同志们，钱你就拿走吧，手机你也拿走吧，但请把麻烦证件给我们寄回来，或者放在某个地方通知我们过去拿一下，我们都不是有钱人（有钱人就开车了，也不至于遭你们毒手），一个包往往是我们全部的家当，看在可怜可怜我们的份上，至少把那些证件还给我们吧。　　　　一瞬间，连同新仇久恨，我的侠女情节上来了，我恨不得自己马上化身为蒙面超人将那些一溜烟逃走的飞车党狠狠揣趴了下了。无奈我只是一皆小女子，手无缚鸡之力。　　我找到了我们辖区的派出所，我问他们有什么办法可以治理，他们也对此很头疼，此等犯罪行为随意性太大，民警人手不够，实在心有余力不足。我甚至向他们建议是否我们可以配合他们的工作，充当诱饵，引贼出洞？民警叔叔眼睛一亮，这也不错啊，但是事后没成，被我妈妈用头脑发热给我泼了盆冷水。　　但是这件事情给了我深深的刺激，燃起了我心头一股声讨正义的熊熊大火。于是我连夜写出了一篇几千字的稿子，既然我们治不了你，我们通过舆论来声讨你们，至少也不能让你们取他人之物那么心安理得无一丝愧疚。后我联系了我们当地的一家广播电台，将稿子给他们看了，他们也愿意做一期这样的节目，并邀请我当嘉宾，时间是在周末。我立马就答应了。我的眼前出现了一副宏伟的蓝图：电台报道之后，引起了社会的广泛关注，舆论开始关注针对女性的社会暴力，慢慢的全社会形成了声讨飞车党的呼声，慢慢的政府开始着手严惩飞车党团伙，于是飞车党成了过街老鼠人人喊打，于是慢慢的这个社会安全了…　　…　　我想的天花乱坠，若不是男朋友提醒，我根本已忘记这个周末答应和他去省城的。我没有和他商量，我只告诉他周末我不能陪他去省城了。在我看来去省城是多么小的事情，这次没有去可以下次去，因为我在做一件伸张正义的正经事。但是他却愤怒了，他觉得我根本没有把他放在心上，根本不在意他。这是我们第一次吵得很凶，我觉得他是那么不可理喻，而他又觉得我总是随时把我们的出行变卦掉，根本不在乎他。尽管吵的那么凶，最后我还是去电台做了节目。　　　　写到这里，我忽然想起那部《中国式离婚》，后他总说我无理取闹，我想，我们接下去所走的也许就是“中国式分手”。　　　　累了，先休息一下。　　　　　　　　
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　　楼主，继续啊
　　天已经亮了，我能感觉到自己双眼通红，我一直趴在这里，指头开始发僵，原来写字这么辛苦，我估计已经写了四个小时了，看来作家也是辛苦的。即使用电脑码字。　　　　身边的人儿呼吸均匀，他连续几夜奋战，这回一定睡的够深。　　门口我的行李已经收拾好，这个家只呆了不过几个月，我忽然发现原来我的东西是那么少，少的似乎我一直只是个过客，也许我从来不曾真正将心安下来过。　　　　2003年年底，在我们交往了半年之后，他带我去见了他的父亲，他的父亲是位非常受人尊重的长者。他说这是第一次带女朋友回家。他的父亲后来一直对我很好，在很多事情上支持我，在这里说声谢谢，只是无缘携手成一家人。　　　　在他之前，我有过男朋友但没有真正正式的交往过，和他是我第一次比较正式的谈恋爱。之前我根本不理解那句“相爱容易相处难”的话，后终于大彻大悟，面包也许可以将就一下吃碗米饭，但是彼此之间的性格也一定要合得来。　　　　相处的半年，争吵日日增多，比如出去玩没有隔半个小时给他电话等等，总是很多至今想也想不起来小的不能再小的事情，甚至吃个饭点个菜都要吵架。说实话，他刚开始确实能出去搁半个小时给我个电话。可是在我，这很无趣，因为我已经少少出去，即使出去也只是和几个非常要好的女性朋友，既然玩总希望开心些轻松些，搁半个小时一个电话我根本做不到，而且觉得很扫兴，为此吵了无数次。在他之前，我本是个异性朋友满多的女孩子，但后来基本上没有异性朋友，因为每次出去回来总要吵架，于是我也不想出去。吵架累人。　　　　我本有个认识很多年的大哥，一直像哥哥一样关照我，那段时间他生意失败非常落魄，我偶尔会陪他聊天，但他不喜欢。一次骗说和女同事在什么地方去了。回家的时候我哥送我到某路口，我重新打辆的过去他那里，因为那个时候我们开始住在一起。为了不至于他怀疑，我特意叮嘱过司机说是从什么地方过来的。他在他家路口等我，我一下车他便问司机从哪里来，我心里一想好险。司机还算答的机巧，可后来他钻进来看了一下里程表，皱着眉头说：“怎么才走了这点公里啊？那里过来可不止啊。”司机愣了一下，赶紧说：“哦，我的表坏了，我的表坏了。”他狐疑的看了我一眼又看了看司机，这应该是我第一次和他撒谎，后来被他揭穿了。因为当他再次问我时，我的脸红了话也结巴了。　　　　我一直以为恋爱中既然选择了对方，就一定要诚实，诚实是一段感情良性发展的基础。而且诚实其实不是为了对方，更是为了面对自己，我不要看到一个满口谎言的自己。若要撒谎还不如分手，要不然与他不公平与自己有失原则。所以从那以后我再也没有欺骗过他，因为我不是一个爱撒谎的人。但是后来发生的事情却让我一次一次站在这句面前，于是一次一次的被自己反问：你是不是傻瓜？你要做傻瓜吗？　　　　过完年正月期间我去了他老家。在我们这个小城市，如果带女孩子回家过年基本算是比较正式的交往了。其实本没有计划，那天他在赌钱赢了不少便叫我包车过去，于是兴致起了就去了。那个年怎么过去我都不记得，那个镇子虽然小，但是却是非常滋润的生活，吃了很多小吃，他带我去见他能见到的所有朋友，他们一口一个嫂子却让我感觉很幸福。我的幸福感总来得那么轻易。中间吵过几次，不知为何吵架，只记得当时还坐在人力小车子上，我坐在他腿上，生气了便要跳下来，他抱得我紧紧。　　
　　其实婚姻默契最主要
　　没有了默契,趁没有走入婚姻,还是放弃的好,否则就想一张蜘蛛网,无法挣脱.
　　也许很多年之后，我会突然发现曾经放弃的那个人才是真正爱的人，这都不得而知了。但是，我一定不会让那一天发生的。　　--------------------------------------------------------　　第一次的真爱永远无法忘记,永远不会被代替.真正爱的人却不能在一起,是痛苦的,却也是最多发生的.　　　　希望你真能做到不让那天发生.　　祝福你.
　　　　之前他和我说过他交往过几个女孩子，其中有个谈了很多年，但是t他说在和我交往之前已经分手了。　　　　春节过完，开始正常的生活，我基本上住在他家。　　有天他碰巧跑出去买东西，我看到他的QQ在闪，于是看了一下。但是看到的内容却让我在瞬间如坠入冰窟。那个曾经的女友一直在骂他骗子，她说：你都带她回家过年了，你还说什么爱我？他回复她：其实我还是爱你的，我只是在追求自己的东西等等。我一直愣在那里，那种心快要跳到嗓子眼的感觉现在都不能忘记，因为后来的他又让我一次次体检。　　　　他回来，叫我见没反映便过来看，看到打开的窗口。他慌忙掩饰,又生气：“你怎么可以偷看我的聊天记录，这是我的隐私啊。”后开始解释，说自己是骗她的，他最爱的人是我等等。我忘了那一天是怎么过去的，争吵、哭泣、和解该闹的我们都闹了，我收拾东西要回家，他不让我走，硬拽着，不行就用身体堵着门，拖着我等等。后来我才知道他手机里那么多的他所谓的打给老家妈妈的号码都是打给她的，而他一直在欺骗我。　　　　写到这里，我在反省自己，我有没有很客观的讲，我有没有不带感情色彩，我只希望我这里所有的文字是公平的，因为天涯，我知道它的影响力。我不希望把他营造到成一个撒谎成性、玩弄女人的男人，他其实还比我小一岁（这是我们确立关系之后他才告诉我他其实比我小）。也就是说在我们交往了半年的时间内，他其实一直没有和以前女朋友分手，或者是闹冷战，或者……也许就是类似今时我和他的状态，彼此麻木，绝少电话等等。　　　　我很震惊他的谎言，半年的时候，我知道他很少回老家去，因为几乎所有的时间我们两个都在一起，可是为什么一个谎言他可以维持那么久？换作是我，面对女友几次怀疑的盘问早就全线崩溃了。我忽然明白到一点，在感情上，其实我远没有他有经验。　　　　这件事情最后以和那个女孩子的彻底分手告终，但其实并不是我在逼使。因为那个女子本就非常优秀，而和他在一起的三年时间里，早就被他伤透了心，那一次只是彻底死心了。在这里，我只能对她说声抱歉，我无意伤害你，只是我一直不知情，只怪他不该，但是面对他这样一个年轻男子，我们有多少责任可以让他承担？在这方面，我忽然明白我要远远超越于他。我不能怪他为何不懂，只能说他不懂皆是我所选择，一如之前女友.这里，我其实能相信他犹豫不绝确有不忍的成分在内，我不会因他习惯撒谎而将所有责任归结与他。　　　　后和她的前女友有过几次间接接触，但她对我抵触情绪似乎非常大。非常遗憾。　　　　但是这件事情之后，我对他不再十分信任。时常也因为他与他前女友之间的细微联系而争吵。也许那个时候我慢慢互相影响，开始进入一种纠缠不清歇斯底里的状态,我经常大半夜挣扎着离开他家。　　　　现在去想，我的方式许不太合适，也许当问题出现的时候，我们是要面对，而不是逃避。所以很多情况下，当我们深夜吵完，我困得不行，只想快点入睡，他一会儿将我头瓣左一会儿瓣右，只叫我能和他对视长谈，可是在凌晨时分我实在困及，实在不想再继续探讨人生哲理，要么我不再搭理他马上入睡，如果纠缠不过他，起来以最快的速度换好衣服，一个趁他不注意冲出门去跑回家。(日后他曾以此觉得我根本没有将他放在心上，因为每次争吵完他都要整夜整夜不睡,痛苦着，这里，说声抱歉,性格使然,睡觉第一.)如若偶尔我手机没带,或者没有听到，他会一直打下去，经常等我回头去看手机,里面至少有二三十个他的来电,为手机老是接的不及时的事情也是我们日常争吵事项之一.　　　　日子就这样在周而复始的争吵中继续，但其实也有快乐。楼上mm说两个人相处最重要的是默契。关于默契，其实我们两个是有，而且吓人。我们彼此的电话经常同时拨向对方，而且频率之高最后彼此都不再惊讶，万一拨不通便知道是对方打过来.我不知道这算不算默契。但也许只是因为我们电话太多的缘故。如不出差，我们一天的电话大概十个以上。　　　　于是日子就这样跌跌撞撞走到了2004年。这期间因吵架而提起的分手有无数次，多的最后彼此麻木，出口便是。而他，也许现在看来，只是我的性格太过干脆，而他刚好在感情上属于感性型的，不否认他对我的爱，也许因为彼此对感情的理解不同，他日日觉得我对他不在意不够好，而我日日烦他总要没事找事。　　　　2004年9 月，我认识了一个新的女朋友。我想我之后的像吞了苍蝇一样恶心的生活就从那个时候开始了。　　　　　　
　　情感上的不如意事情总是令人烦令人心痛，我也曾碰到一些情感上的迷茫和痛苦，后来在一位网上心理医生的帮助下恢复了，认清了好多问题，学到了不少知识。为表感恩，在这里帮他宣传，相信我的话的兄弟姐妹可以去找他聊聊，不过他是有条件服务的，qq。具体可以进他的网站了解。不相信我的话，也别骂我哦，别去就找就是了
　　情感上的不如意事情总是令人烦令人心痛，我也曾碰到一些情感上的迷茫和痛苦，后来在一位网上心理医生的帮助下恢复了，认清了好多问题，学到了不少知识。为表感恩，在这里帮他宣传，相信我的话的兄弟姐妹可以去找他聊聊，不过他是有条件服务的，qq。具体可以进他的网站了解。不相信我的话，也别骂我
　　很多女人总看不起成功的男人，总以为条件差的男人品质会更好。其实，事实刚好相反。这位LZ，化了三年时间在这个男人身上，得到什么？还不如那些找BMW的女人。
　　我不知不觉已经写了7个小时了。腰酸、背疼、手指僵硬、双眼发涩甚至能感觉到凹陷。我只想快快把它写完，因为日后我不再回头。　　　　谢谢楼上MM的提议，但其实每个陷入困惑的女孩子其实道理都懂，很多时候她只是不愿意走出来而已，心病还需心药。我，其实在慢慢走出来。很多事情也许只有自己面对了才会慢慢参悟出来。为什么父母辈始终告戒的不要走的弯路，我们总执意要走，摔了跟头回来才明白父母当初的教诲多么言之确诏；于是我们又开始像父母辈一样语重心长孜孜不倦教育我们的下一辈，其实会走的弯路他们还是会走，经验需要经历过才能沉淀在心底里，还是非常感谢。　　　　我不知道这篇帖子该不该发，事情过去那么久,我也不知道会造成什么样的影响，只是希望大家理解，我不是在声讨谁，三年的路走下来，争吵这么多，连我自己都怀疑相处莫非真的有这么难？而他口中的那个&我&是不是真的太过脾气暴躁不懂得爱人？我不去责怪他的性格，也许换作其他女孩子会觉得可以接受甚至幸福。三年里我无数次真的发自内心想过和他分手，每次都因他不忍。我于是这般拖着，我不知道拖的是谁，也许是我自己。我在看着他慢慢成熟起来。　　　　2004年9月我认识了一个新朋友，漂亮的女孩子，因此在网上有相闻，所以彼此都有好感，便成了“好朋友”。我对人无防备之心，当时我们经常通电话，甚至长谈。那个时候我已经和我男朋友相处了快两年的时间，但其中有不少问题，这些问题我熟知的朋友都知道，我不好与她们谈，后我与她谈。我讨论着我的幸福,和很爱的男朋友，当然也谈过类似的“我觉得我可能不是很爱我男友之类的话”,那时的她总是说:你真幸福，希望你永远这么幸福.　　　　因她告诉没有男朋友，我张罗着给她介绍男朋友。约会的第一晚，有我男友及那个男孩子在场。　　　　想起男友那天的表现，我忽然觉得那么眼熟，像看了一场看过的电影。那天他似乎很深沉，一直不像往常那么活跃，总会闷闷的在那边抽烟。我问他，他说累。这和我们第一次一帮人聚会时的他是那么相似.不客气的说一句,也许这是男人偷偷发情的表现，他的沉默也许只为了显示自己的与众不同,从而吸引他人.我想他的目的已经达到了.　　　　后送我回家。因常闹矛盾，所以渐渐搬回自家来住。他那边送我到家楼下没有像往常一样硬拽着我去他家，我只当他赌气也没再理他。　　　　过了几日，大概十月初的样子。他忽然和我提要分开一个月冷静一下。　　　　因为相处近两年，他从来没有提过类似的话，我问他为什么，他认为我对他不够好，而且也觉得我们两个性格不太合适，所以最好分开一个月冷静一下，如果一个月后还觉得能够在一起就继续在一起。现在想想，我那个时候在感情上真是大线条。告诉亲爱的MM，如果你的男朋友和你提什么分开一段时间冷静一下的话，往往他只是想试试没有你他可不可以。　　　　那个时候我忽然意识到一种不设防的偷袭，因为一切来得毫无征兆，我毫无心理准备。我第一次恳求他不要离开，甚至第一次在家人面前为他哭泣。我说：要么马上分手，要么马上和好，我不同意一个月。他的脾气属于那种优柔型的，但是这次还算是坚定了一回，他一定要坚持一个月时间冷静。　　　　中间我依然有住他家，只是会话很少，他管自己上网，偶尔过来看看我，安抚我，但是嘴巴却不松口。我对他的表现实在很疑惑，如若真有离开我的打算，为什么面对我眼里却是柔情？　　　　在这期间，我发现他和她开始通电话，甚至有信息来往。某一天，他忽然问我一句：你是不是和什么人说过不爱之类的话？我当下口塞，我真的不记得和其他什么人说过类似的话。因为我不爱和朋友谈感情，所有感情的烦恼我放在内心，但是其他无关痛痒的话题我总是口无遮拦。我思前想后，忽然想到她。　　　　在此期间，我曾经打过电话给她，我告诉她我和男朋友最近的不顺利，希望她能陪我谈心，但是那个时候的她一反常态的推说自己累拒绝了。　　　　当我知道是她将我的话告诉我的男友，我在瞬间忽然感觉到一种被出卖的痛苦。我发信息给她，我问她：你是不是把我不是很爱我之类的话告诉了我的男朋友？她没有回。当时男友在里我身边，她一个转身把这条信息发给了我的男朋友。　　　　(我自始至终认为我的那句根本没有什么关系,即使真的有说过这句话,如果一定要牵强附会,那意思也会完全不一样.我在心里想问他,她怎么不和你说我和你在一起的时候感觉多幸福多安定呢?)　　　　这个时候我才明白原来何时他们已经如此亲近，亲近到她可以以我要挟我的男友。收到信息的他当时还替她辩护：我又没有说是她讲的。我盯着他，我说：我只对她讲过。怎么，你要把我打了哄给她看吗？他心虚的支吾着答不上话了。我甩下他就走了。　　　　在这里，其实我应该检讨自己，是我自己太过信任他人。还是忠告广大的MM，其实并不是所有的朋友都可以拿来谈心的。希望只有我一个如此草率行事的人。　　　　猛然之间两个人之间掺入了第三人，她总在无声的和我争吵、抵抗，持续了没几天，男友的态度却开始回转，绝口不提分开一个月的事情，他重又对我殷勤，甚至主动把他们的通话记录和信息内容给我，只说她最近很郁闷，因为刚和男朋友分手，而且她幼年死了父亲很可怜，自己只是同情她等等。　　　　哦，原来她是有男朋友的。但是我觉得也许死了父亲是很可怜，但是总是以此来博同情似乎太恶了些,日后通过对她的了解，我才知道是怎样的一个人.忽然觉得当初自己好傻.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　作者：无缘_无故　回复日期：　09:33:10　
　　　　很多女人总看不起成功的男人，总以为条件差的男人品质会更好。其实，事实刚好相反。这位LZ，化了三年时间在这个男人身上，得到什么？还不如那些找BMW的女人。　　　　　　你的这句话，让我后来感悟,其实王非也说,男人都花心不如找个帅的。　　其实男人都花心,也不如找个有钱人的\年轻的\英俊的等等
　　2004年圣诞节将至，我们相处三年，我三年中的一个生日也在那场争吵中被忽略了。他说补我礼物，但至今没有。　　　　我想我永远都不会忘记那一天，他说要看我的手机，很久没有看了。就像冬天偶尔的温暖，那天本是个快乐的日子，我们如两个调皮的小孩子互相查看对方的手机。　　　　也许看完信息看完通话记录本该结束。那个时候我明显的感觉到上帝敲敲我的脑袋：傻丫头，就这么完啦？于是我鬼使神差的打了他手机中的图片文件夹，于是看到那张我这一辈子也无法忘记的照片。照片上裸体的男女正依偎在一起，第一时间的反应，我甚至在心理差异：这么眼熟？电脑合成吗？！当我再仔细一看，终于我听到我的心嘭的一声跳出来砸在了地上——竟然是他们两个！女人的表情我永远记得，那么满足与快乐……我CAO! (请原谅我再次使用脏话)。　　　　我不知道我是怎么平静下来的，就像平常发现有女孩子喜欢他时候吊侃的口气，我说：怎么，你和**上床了吗？他一个错愕，嘴巴张在那里，马上说：没有啊。我相信那一刻我是在笑的，我说：你啊，照片都拍下来了。顺势我把手机递给他。后来有一段时间我超级后悔，我怎么可以把手机还给他，我至少也应该把证据留下来，我至少也应该发几张彩信到哪里备备份。　　　　那天他吓傻了，如一只苍蝇一样被我打了几巴掌抱着头羞愧的不知道跑到哪里去了。　　　　我很奇怪，为什么当女人发现自己的男人在外面偷情的时候，我们总要先去责怪那个女人，骂她狐狸精。我也不能免俗。　　　　我马上打电话给她，我问她：你和我男朋友上床啊？　　她说：你不要胡说。　　我说：要不要把照片发给看看？　　她无语。　　我于是开骂：•##￥%%%￥#•！￥—……—**—……%￥#•！*（）（*……　　反正这一辈子我能会的骂人的脏话我都使上了，她被我骂的恼羞成怒，最后说：你自己男朋友管不好还来责怪我，你们又没有订婚又没有结婚，我和他上床关你什么事？　　　　我气结，忍了好久，我说：是的，如果是这样，是不是所有没有订婚没有结婚的男人你都可以上床了？那你不成了鸡了？鸡还拿钱呢，你TMD给人白搞！　　　　最后我挂了。我真不该怪，我应该继续骂。　　　　这就是我今生的唯一一次泼妇经历，但是我从来不后悔，现在也没有过。我甚至想找人去打她，因为我知道她在哪里上班，你不要脸的话，我有什么关系，大不不了我这个男人不要啊。那天她没上班，我在她的办公室给她电话，她本来很横，还骂人，我说在你办公室呢，她立马收嘴。　　　　我想我真的疯了，热血青年。我马上打了电话给了一个可以四面宣传的朋友，认识她也认识我们的朋友，我把这件事情告诉了她，于是她告诉了他，他告诉了她……　　
　　为什么世上有这么多这种缺心眼的男人啊　　
　　我相信你写的都是真的.我想我可以明白这种感情,但是,还是分开,好一些的吧.
　　　　我的气结一直持续到现在。　　　　换作是我，即使天下男人死光了，我也不可能和自己奉若姐妹的朋友的男朋友上床。　　　　更多的是羞辱，我的羞辱他不会明白，他永远不会明白他在给我伤害的同时给了我侮辱。在我依然拿我滚烫的心去和她知心的时候，而她却已经在背后阴谋着看我笑话。他这么做，只是合起来和一个卑鄙无耻的女人作弄我，看我笑话，看我被人赤裸裸的扔在大街上，还说是最爱我的人，这和旁边的看客有什么区别？　　　　于是又是一场歇斯底里的战争，她始终不出现，只在电话里。我后来没有怎么去联系她，其实我应该每天给她一个电话。可是这种女人，我实在无话可说。　　　　这场旷日持久的战争最终没有什么伤亡事件发生，最多我的心被猪踢践踏。　　　　可是我还是原谅了他。请大家不要打我。　　我知道我不能认输，我放弃了就说明我认输了。　　　　十一月底他要出差去外地约把个月回来。中间我偷偷将他的手机密码窃过来。请体谅我的这番行为，也许换了是你，你也会这么做。　　　　等他一走，我跑去移动将他最近两个月的通话记录全部打了出来。　　　　其实，我觉得我不该把那些通话记录打出来，只要没有那件恶心的事情发生，一切可以就此隐藏起来，谁也不会知道。而我们也许可以拥有没有污点的爱情，而我也不会在为这个男人准备付出的时候要考虑那么多。　　　　但这一切就是上帝在给我的人生上戏剧课，他老人家只是希望我明白确实人生如戏。　　　　从10月初知道11月底，他们频繁的通话记、信息全部一一在上，最长的记录是一次打了两个小时的电话，平均每天不少于5个电话，信息每天不少于10条！而且通话时间的深夜和凌晨时间。我反问自己：那个时候我在干什么？酣然入梦呼呼大睡。　　　　我再一次体会到什么叫心跳到桑子眼，我能听到自己粗重的呼吸，呼呼呼，我按着自己的心不让她跳出来。　　　　那段时间的我是疯狂的，疯狂的到我自己现在想起来都要心惊肉跳。　　我质问他，他一再解释、回避、甚至恼羞成怒，挂我电话等等，于是我成了那个抓了奸反而被责骂的人（所蕊~。）　　　　那份通话记录保持了很久，在我男朋友出差在外地的时间里，我们每日为这个事情争吵。在他回来的那天晚上，我们终于和解了，他说再也不会纠缠她。于是当晚我发信息给她，我说：请你以后不要再纠缠我的男朋友，如果需要男人，**酒吧多的是，不过记得要带钱。　　　　她到将我一军说：谁稀罕你的男朋友了！拜托你以后也不要再来骚扰我。　　原来我心平气和，只希望肉包子打了狗无回也就算了。她一回过来，还如此理直气壮，我当然不肯,我马上戳她痛处：不稀罕，你和他上床干吗？没地方解决吗？　　　　这个时候她的电话过来，打过来的是她男朋友。　　
　　作者：空谷幽LAN　回复日期：　10:43:01　
　　　　我相信你写的都是真的.我想我可以明白这种感情,但是,还是分开,好一些的吧.　　　　　　到现在为止,我已经持续写了9个小时了.累的很.
　　于是一场三个人之间的战争便成了四个人的战争。　　可是说实话，我真的很高兴有他男朋友的出现，至少不是我一个人痛苦，至少她应该受到磨难。玩一夜情都需要考虑一下是否安全，和身边朋友的男朋友上床，可以拍拍屁股就走吗？　　我说不可以。　　　　我可不是夏慧芳，我没有中华女性以德报怨的美德，我也不会隐忍。　　你如此无耻，跑出来害人就是你的不对，我要将你审之以法，为民除害！　　　　四人帮为什么那么轰动？因为是四条腿！　　我们的剧本注入了新鲜血液，有新的角色加入，第一个喝彩的人是我。　　　　于是我一五一十的把她的种种告诉她的所谓男朋友，我听到她在旁边如喊救命一样叫我的名字。这更加使我恼火，你还知道我叫**吗？你还知道我的名字吗？　　　　我曾经我是得道不让人，我的所作所为也有诸多不是，可是，我的善良和真诚是用来对来有道德的人，用来对待有廉耻之心的人，对于无上述品质的人，我大不必讲究五讲四美。为此，就像对待某些无耻的日本人一样！我的态度义无返顾。　　
　　太累了。我要休息了。　　　　对不起，我的很多措辞太过激烈了。我不知道怎么修改.　　我本意希望尽量委婉些的。　　请大家就当看看一个小孩子的气话吧.　　但以上的事实,全部属实,如果雷同,那就怪了。
　　分了吧，没啥意思
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　　楼主,你好能坚持.这样的男人像垃圾一样,早些扔了,自己心里早些干净.快快离开吧
　　作者：我汗一个　回复日期：　13:40:18　
　　　　楼主,你好能坚持.这样的男人像垃圾一样,早些扔了,自己心里早些干净.快快离开吧　　　　
　　 其实他并非如此不堪.　　 男人分很多方面的,我所絮叨的只是他的这一方面。这件事情之后有去反省过自己的行为。我对他确实谈不多么无私的付出，只怪现代人都太过现实，若要我付出，首先你要值得我付出。　　　　忠臣自然是爱情的奠石，但不同的生理结构和心理因素会使的男人在性方面有不同与女孩子的表现，他们完全可以接受无爱的性。但是女人却不可以。　　　　从那以后直到现在，我都没有释怀过，因为这其中我所受到的更多的是侮辱。
　　下午他起来，上了回网，说有朋友从老家上来下午陪朋友，我们现在在杭州。　　临他收拾好出门，我故意说：你可不可以不要去？陪我啊！他过来抚摩着我的头说：我陪完朋友马上过来陪你。似乎一切完好，可我知道一切都已改变。　　　　临出门，他重又叮嘱我记得帮他把衣服洗掉，不要拖拖拉拉的。我确实不爱洗衣服，自己的衣服从来不洗，都是用洗衣机洗，但暂时租住在杭州，条件不够。我哦了一声，算了，等下洗。　　　　以前在他家，他的衣服我从来不爱洗，为此也吵过，我说我不爱洗衣服，用洗衣机便可以，特别是冬天的衣服，手洗根本拉不动。我不知道他出于什么目的，也许他只是希望我能为他做的多一些，即使不一定是有牌子的衣服，他也总是希望我手洗。后来我想了一招，他有洁僻，我故意把他的衣服洗得很脏，每次他母亲过来检查的时候总会说他脏，于是后来他便很少叫我洗衣服了。呵~~~　　　　　　　　2004年的春节过得异常不是滋味，估计我们四个人都在那件事情的阴影之下度过。　　　　面对她的男朋友,她死不承认和我男友的事情，只说我是中伤她，他男朋友如何看待我的为人我一点都不关心。　　　　因为我有通话记录在手里，她一直很担心。某天她通过我男友恳求不要将通话记录交给他男友。我只让我男友转告，如果是恳求，请亲自打电话过来求我。后她打来，并说其实很珍惜我这个朋友，发生那件的事情很抱歉。她说自己在外面喝酒，心情很不好，男朋友一定要和她分手，但是她其实很爱他等等。　　　　我最终没有把通话记录给他男友，我是言而有信的人，既然答应她，我自会做到。但这个女人，我从此视做被狗咬。　　　　中间见过她男友，除了他的宝马我对他没有任何印象。他们交往了也差不多有两年的时间，那段时间，他说自己其实是在试探她，试探她是否只是爱上他的金钱，但是她却经不起考验。他咬牙切齿的说：一次不忠百次不忠！但那之后他们分分合合最终也没有走到一起，听说女的威逼力诱结婚不成，似乎赌气的嫁了一离婚男士，并夸张的将婚房放置在前男友楼上。这个城市很小，正如我开始所说，我不敢拿自己名节开玩笑，只是因为这个城市传播速度太快。　　　　2004年的春节正如这场戏剧一样的游戏没有任何结果，匆匆的不了了之。　　　　2005年1月份，冬天的寒冷还在肆虐。　　似乎过了一个世纪那么长久，我以为一切都平息了，那件事情似乎告了一段落。　　某天晚上加班。中男友给我电话说要和好朋友去桑拿，忘带手机了。我当时并不是十分在意，哦了一声便开始忙工作。但是，忽然间上帝又开始敲我的脑袋，他提醒我，我当下便请了假跑了出去。　　　　外面冷风一吹，我忽然冷静下来，我分析了一下，他至少不敢不回家。我先去他家。　　　　八点多的样子，我到了他家楼下，中间他有用公用电话给我，说等吃完消夜便回家。　　　　我给她男朋友打电话，我问她在哪里，他说现在从来不干涉她，他们已经很少联系了。后他提醒我是不是可以打打你男友另外的号码。　　　　我男朋友一直备用着两只号码，我试着打另外一个号码，通的，但是没有一直没有人接。在打了几个之后我开始打给她，但是被她抢白了。我不敢确定他们是否在一起，所以只好匆匆挂了电话。　　
　　我在他家楼下的花园里坐着，手机处于待拨状态，他的号码。　　到了十一点半左右，过来一辆出租车，他下来往家的方向走，我马上拨通号码，他掏手机出来看了一下，又塞了回去。我冲上前去，他根本没有想到我会出现。我质问他：为什么不接我的电话？他低着头，憋了很久说：不想接。我问他：为什么不想接？他答不上话说：不想接就不想接。　　　　即使没有亲眼看到，我也已经能够感觉他在撒谎。我非常失望，真的非常失望。当初发生那样的事情，是他哭着跪着求我原谅他，我给他机会选择，可是既然选择我为什么还要继续欺骗我？？在那样的关头，作为男人，在破坏了女朋友给予你的信任的情况，你应该最大限度去获得她的信任，要想重新获得信任只能靠自己的言行。他这样的行径，我如何信任他？！他后来一直埋怨我不够相信他，总要怀疑他，我才知道原来他的逻辑思维能力和一样差。我有时候想，为什么那件事情过去那么久，我依然不能平静，因为作为肇事者，制造出了麻烦，却没有能力把麻烦处理好，事情是在被动的情况结束的，甚至很多情况是我在控制着。他从来没有做出什么可以使事情大事化小小事化了的行为来，即使在那样敏感的时期，他亦屡出状况。我真的无语。　　　　回家的车上，从2004年11月照片事件到那天，我第一次哭了。之前的我很坚强，因为敌人在使用卑鄙的手段来对付我，我不能认输，不能倒下，我若是服软之会被人看笑话；可是往往温柔的一击却足以致命。那天晚上我最后一次打电话给她，我说：我最后问你一次，你晚上是不是和他在一起？在你回答问题之前，我希望你至少看在我们曾经也是朋友的情况下，看到我没有把通话记录交给你男朋友的情况，你告诉我实话，我只是想知道这个男人是否还值得我去珍惜。她在电话中犹豫着，最后说：没有。　　　　后来过了一段时间，我在他的QQ记录上看到他们那天的聊天，他们确实是在一起，并且是约会看电影。我的愤怒慢慢的在压抑中被磨损了，即使天大的道理摆在他面前永远是无法理解的。他说她和他男朋友分手了，心情不好，他只是想安慰她。那个时候的我非常大度，在我们在一起的时间里，她曾给他电话，我甚至不介意。因为即使有那样的事情，只要你们已经处理好，只要我决定原谅你了，那么我会给予你充分的信任。但是请不要欺骗我！为什么还一再的欺骗我？？　　　　也许真的有一种人可以撒谎成性，可以永远不用面对自己的良心。好几次，我的怀疑都是正确，但是在我没有证据的情况下，他们两个总可以反咬我一口。那天，我在取货，郊区的位置，他本陪我过来，因为上次的电话使得他的男朋友又知道他们两个纠缠不清，于是她打电话给他，叫我不要再去骚扰她。那个时候我还不知道那天晚上他们其实是在一起看电影。我们在路上很凶的吵起来，他甚至用脚狠狠的踢我的包裹，用力的把我拉扯开。也许到那个时候，我们已经完全歇斯底里了。　　
　　楼主，有些事情我真的感同身受，而且我发现我真的跟你很像。我觉得我们可以做朋友。
　　作者：追花蝴蝶　回复日期：　19:31:12　
　　　　楼主，有些事情我真的感同身受，而且我发现我真的跟你很像。我觉得我们可以做朋友。　　　　
　　 好:)　　
　　这应该是我所知道的他们最后一次联络，至于是否还有背着我的隐瞒，我已经不得而知。我想在这件事情上，我已经发挥了我超常的洞察能力和间谍手段。　　　　后非常气闷的是，她竟然开始数落我的男友，说这么点小事都弄不好，给她惹出这么多麻烦来。我听了几乎晕过去，而他当时唯唯诺诺，我很气愤，你怎么不会反驳他，你给她当猴耍吗？他只说算了算了哪。这件事情对他也造成了很大的影响，因为我的关系，他的我所认识的朋友也都知道了这件事情，大家都在谴责他，他也承受了非常大的压力，很长一段时间，他不再出去，不再接触我们共同的朋友。我知道他心里有怨言，也许我是做的过火，但是，我从没后悔过.　　　　他其实只是太过年轻，年轻的不知道有些事情惹出来是要去解决的，如果没有信心解决好，那就不要偷腥，既然偷腥也要把嘴巴擦干净些，不要让我知道，也许我可以一直生活在童话里。　　　　晚上他和朋友出去看球了，我本准备星期一走的，但是我已经偷偷决定明天一大早就走。我不希望有丝毫的牵扯，既然决定了，就一定要硬着头皮走下去。期间，我曾背着他悄悄流泪过，为我们过去的时光，为过去的三年朝夕相处.但一转念,我又开始鼓励自己,以美好的生活来激励自己。感情路,每一步,我只知道不可以回头，如若回头，痛苦的必定是自己，我对朋友说，痛苦其实是星星之火,不能给它机会燎原,万一形成大势,那个时候的我又怎能充满尊严的坚强下去?所以，我只将所有的痛苦与失落悄悄的扔掉一边去，不再管它,任它自生自灭，也许最后它会慢慢挥发掉.　　　　但说实话，我一点都不怨恨他，即使他有背叛我，但是感情中谁对谁错又有谁可以说得清道得明呢？我怎能怨恨他,我甚至依然如亲人一样记挂着他，但是这已与爱情无官.　　　　一瞬间会有悲痛上来，想着本来也许是我孩子的父亲，现在却要渐成陌路。　　　　所以，我很不能接受“分手后再见亦是朋友”，我觉得那样太过残忍，是对过去美好情感的彻底颠覆，我无法面对那个视他如朋友的自己。我宁愿偶尔自己可以在心底里想到他，想到那个曾经的他是我的至亲爱人，永远定位成那个角色，于是记忆也就在这一刻葛然而止。　　　　回忆重又回到2005年，多事之年。　　　　那件事情给我带来了无法磨灭的阴影，我总以为自己可以忘记，但我永远忘不了照片中那个女人满足快乐的表情，于是也间接造成了他的痛苦。　　　　2005年，我们生活在水深火热之中。　　我想我彻底变成了个歇斯底里的女人，我不再相信他，总对他冷嘲热讽，每每他据理力争的事情，我一戳到他的痛处，他只能用几乎绝望的眼神看着我，他在乞求我闭嘴。因为那件事对于他也是个不堪回首的耻辱，后来通过朋友不断的了解，他慢慢知道曾经在某一时刻动心过的女孩子如此不堪，他更加不愿意我去提，甚至她的名字。而我始终乐此不疲，也许那个时候的我也只有在不断伤害他的过程得到满足。　　　　因为正如我上面所说，这件事情是结束了，他又回到了我身边，但是他始终没有给我一个合理的解释，他始终没有让我心理真正平衡过,他对我始终缺一个交代。我知道我隐隐的在报复他。　　　　直到今天，他甚至还在幼稚的狡辩，说那天她来了大姨妈并没有发生关系；可是如果有了大姨妈不能成事，为什么两个人脱得光光的抱在一起？每每到这个时候，他便无理狡辩到底，总是这样总是这番。其实他不明白除去所有发不发生关系已经不重要。　　　　有时候我常想，我是那么一个不讲理的人吗？当初在看到照片的情况下，他向我忏悔，说是被她拉出去喝酒，两个人喝多了，才会糊涂。其实那个时候我已经彻底原谅他了，甚至一定不会在今后的生活中再提。因为有段时间当面对她偶尔过来的电话，我甚至会动员他安慰安慰她，我并不是一个真心向恶的人。只是他后来一再的在小事情上隐瞒我，欺骗我，甚至发生关系的地点从酒店变到家里，从两个人变成有他表弟在场。即使他有忏悔，那个时候我已经不知道他哪句话是真的。我的所有原谅只是建立在他对我彻底坦白和真心忏悔的基础上，与此，我又怎能平衡。　　　　于是我继续折磨着他也折磨着自己。时间转眼到了2005年年底，上帝注定我的第一次恋情之路走得异常艰辛。　　
　　快年底那段时间，我们终于吵累试着缓和，而我也慢慢平静了，真的没有过不去的路，时间可以解决一切的。　　　　如若分手后，我会痛苦，我会安慰自己，等上段时间吧，时间会把记忆摸平的。　　　　那个时候的我开始憧憬婚姻，幻想着他是孩子他爸，我是孩子他妈妈，我们共同生活在一栋美丽的房子里……　　　　那段时间他开始接到一个陌生电话，一接电话他总会紧张，并会聊很久。后来他告诉我，有个男的想请他帮忙，说他想和他老婆离婚，让他承认和他老婆发生过关系。这个故事编得一点都不生动，但是我却相信他。　　　　时至今日，我有时候会去想，到底是他的什么吸引我？也许就是因为他的简单，尽管现在的他会故意装的很世故，但其实是他的简单总会使我感觉在他面前那么轻松，不需要设防，睡觉的时候即使不抱在一起，我们会把温热的四肢搁到对方身上，只要能挨着一点，一夜便可以睡的塌塌实实。我时常在他面前彻底无厘头，想笑就笑，想闹就闹，他也就乐呵呵的看着我如傻丫头一样彻底疯癫，但是，这样快乐的时光在我们相处的三年时间里实在太少。　　　　那天晚上，经过一场莫明其妙的争吵和几天的冷战，我们重新和好，他来我家睡在我房间，很冷的天，两个挤在我一米的小床上却觉得异常甜蜜。我忽然发现生活似乎总要破坏我们两个少有的快乐平静时光，总要把它们都撕碎、践踏、踩烂，然后扔到垃圾桶里去。　　　　睡到半夜，应该是凌晨三点，刺耳的电话响起，他惊慌的从床上弹起，接过电话开始语无伦次，不住的掩饰，我隐隐知道了什么。后来我终于明白事情来龙去脉。那天晚上真的非常冷，冷的发抖，但是我把他从我家赶了出去，他只穿着异常单薄的衣服（尽管每次冻得发抖，冬日的他总是要穿很少的衣服出门，这也是我们分歧的地方所在）。现在想起来觉得好内疚，那么冷的天，他在受到恶人要挟的情况下，作为他的女朋友不仅没有给他安抚，反而将他从温暖的被窝里赶到寒冷的室外。想到这些，我真的很难受。　　　　也许看了下面的故事，也许你不会觉得我做的过分。　　前段时间，他在酒吧和朋友玩，几个女人搭上来，于是他带了其中一个女的回家过夜，前后两次。后来出现了一个所谓那个女人的老公，属于地皮流氓一类的人物，开始要挟他，时常打电话恐吓他。他那么乖巧的一个孩子，哪里见过这些，每次电话接得唯唯诺诺，事情最后越闹越大，闹到了他父亲那里去。　　　　其实站在他的立场，男孩子去酒吧碰上个主动些的女的，大家你情我愿玩玩一夜情应该是挺正常的，即使有老公，所要指责的应该是自己老婆行为不检点，至于男方他在不知情的情况下，完全没有过错。唯一对不起的人只是我。　　　　离开我家的第二晚上他捧了大把的花来向我请罪，我把花全部摔在地上，使劲的用脚踩烂踩碎，我不明白为何他要一再的背叛我来伤害我，刺痛我的心，若真要走，转身走就好。我歇斯底里的哭喊，他亦没有料到我如此大的反映，吓了在楼梯口退缩着，终于走了。　　　　写到这里，我忽然明白也许是他身上的那股未退干净的孩子气，总会不经意的激发我内心的母性情节，所以，我才会对他感觉如此亲近。　　　　这件事情我没有对任何人讲过。但因为他缺乏处理事情的能力，弄的他的很多朋友都知道。其实，如果他世故些，大可以不理，他家在哪里地皮又不是不知道，如若上门讨公平早就来了。只是他不懂这些，给予了高度重视，最后只能由他父亲出面摆平。　　　　后来他父亲给了我很多电话，我一直非常尊重他的父亲。他恳请我看在他的面子再给他机会，原谅他，因为他的儿子对他说我是他最爱的一个女人。　　　　最终我又再一次原谅了他。　　原来心灵的背叛远比身体的背叛要伤人。这件事情过去了也就马上过去了，我几乎没有再提过，甚至帮助他一起去度这个难关。这对于他来说，也是一次不小的磨难，小宝宝终于知道风寒有多严重了。　　　　2005年之后，我先去了省城，之后他也过去，我们重新在省城开始了生活。　　但最终，这段感情没有坚持下去，今天是我们分手的日子，而明天是我们三周年的纪念日。　　曾经说过要在那天订婚，以视纪念；　　这一刻，我真的想哭了，我当初的一再原谅，他的一再妥协与坚持，终究没有挽回这段感情分手的结局。　　那天我说：我们分手吧，经历风雨他已经开始成熟，他没有回答我，只说自己累了先睡了，他终于能够平静下来。可是当初若不是他一再坚持与挽留，也许我们走不到今天。　　　　我还是不怨恨他，球赛已经结束，他还没有回来，很长的一段时间，他出去不再搁半个小时给我一个电话了。我告诉我的朋友我们分手的消息，他们总要一再问我，这次是认真的吗？不要过个几天又和好了。我对朋友说：这次是真的，再也不回头了。　　　　我不留恋的人，人他已经改变，　　我只是留恋那段岁月，用心典藏的为爱疯狂的岁月；　　可是，时间啊时间，你就那么一去不复返了。　　这时候，我想起张信哲的那首歌：我们再也回不去了，对不对？　　　　
　　我晕，看了你的文章，真实的可怕。　　我佩服你的写作水平，这么长的文章我都看懂了　　你好厉害啊，这样子也能忍受下去，看来你真的还是很爱这个男人　　我想他在缺点的同时也有一些优点，但是他的这个缺点换做是我的话，我早就放弃了，我总觉得感情如果背叛了再回来的时候心还是在外面，永远不会真的改过，就像男人打女人一样，打了一次就有二次，这个是有瘾的，你的文章继续写下去吧，我随时看着。
　　　　　　满纸荒唐言，一把心酸泪，都云作者痴，谁解其中味。 　　　　此刻自己才真正崩溃，这段情感背负了三年，今时，一切瞬成过眼云烟。　　
　　姐姐，我想你应该比我成熟得多，今天无意间看了你的故事，真的觉得很心酸，女人有几个三年可以重来一次呢，你就这样子把三年的时间给了他，再这个夜晚你在这里写你们的故事，而他在干什么呢，觉得好不值得。　　我挺佩服你的，我想知道你的所有故事　　你加我Q
　　作者：回忆真美丽　回复日期：　23:19:53　
　　　　我晕，看了你的文章，真实的可怕。　　　　我佩服你的写作水平，这么长的文章我都看懂了　　　　你好厉害啊，这样子也能忍受下去，看来你真的还是很爱这个男人　　　　我想他在缺点的同时也有一些优点，但是他的这个缺点换做是我的话，我早就放弃了，我总觉得感情如果背叛了再回来的时候心还是在外面，永远不会真的改过，就像男人打女人一样，打了一次就有二次，这个是有瘾的，你的文章继续写下去吧，我随时看着。　　　　　　是很长,我整整写了二十个小时吧,可是心里对自己说一定要写出来，写出来就舒堂了.
　　你跟我那阵子是一样的，我也想把自己的事情说出来写出来，但是我最终没能写出来，我觉得太多了太累了，自己的事情还是得靠自己解决吧，大家的意见不一致，你说是吧　　但是看了你的故事后，我发现我的故事真的不堪一击，觉得自己打心里的佩服你，想学学你的坚强，你的勇敢，你的聪明。　　你加我吧，希望可以以后长谈
　　写的真好,才女;爱他,才那么容忍他,可怜可敬的女人呀....
　　爱情！没有多少人可以逃脱它的来临！只有随其自然的让它闯进然后让它在身上种下这病毒！就想情花毒一样！爱的毒就越重！但一切毒都有它的解药！虽然毒气已攻心只是需要时间去条理！毒一定会慢慢的随时间而解除！　　当雨后一定是晴天！不要过于在乎那场雨曾经是下的多么的惊人多么的漫长！总有晴朗的的时候！　　坚强点勇敢些！　　
　　作者：回忆真美丽　回复日期：　23:35:24　
　　　　你跟我那阵子是一样的，我也想把自己的事情说出来写出来，但是我最终没能写出来，我觉得太多了太累了，自己的事情还是得靠自己解决吧，大家的意见不一致，你说是吧　　　　但是看了你的故事后，我发现我的故事真的不堪一击，觉得自己打心里的佩服你，想学学你的坚强，你的勇敢，你的聪明。　　　　你加我吧，希望可以以后长谈　　　　　　我第一次发帖,不知道怎么加你啊~~你加我.
　　这么幼稚不成熟没有责任感的男人，劝你还是放下吧　　那么你以后的人生路会越走越宽，如果你继续把自己束缚在这个圈子里面，你会一直生活在不平静里面
　　作者：回忆真美丽　回复日期：　23:27:16　
　　　　姐姐，我想你应该比我成熟得多，今天无意间看了你的故事，真的觉得很心酸，女人有几个三年可以重来一次呢，你就这样子把三年的时间给了他，再这个夜晚你在这里写你们的故事，而他在干什么呢，觉得好不值得。　　　　我挺佩服你的，我想知道你的所有故事　　　　你加我Q 　　　　　　天涯吸引我，MM之间总以姐姐妹妹相称,非常温暖的感觉，好象大观园.　　我其实没有你想象的那样成熟,这段感情的结束我也不知道是否自己性格使然也有一部分的原因.　　刚刚没有看到这段留言,不好意思.等下加你.　　
　　女人太纵容一个男人，只会让他更加的为所欲为，因为他知道无论他犯了多大的错，你都能原谅他，最终受伤害的还是女人自己，那样就太不值得了！　　所以，结束这段感情吧，你会轻松很多：）
　　男人啊
　　恋爱之中的人智商为0，真是没有错！
　　很少,但是我看完了!　　一样的三年,一样的心累了.只是还没有学会这位MM的坚强!
　　打错了,不是很少,是很长!
　　楼主，真的佩服你，不过，也觉得你真的差劲。　　这种男人值得浪费了三年时间去一再的原谅。　　女人天生心慈手软啊！　　他是有好的地方，但光是他背着你一而再，再而三的搞这些不入流的事情，我认为再好的人也不值得去珍惜了。　　好在你已经下定决心离开了。　　真心祝福像楼主这样坚强的女性！！祝幸福！！！
　　 LZ ,我现在的男人也差不多，我现在也在下定决心跟他分手，很痛苦，我现在都在掉眼泪！
　　难道好男人真的都死光了？
　　我怎么脾气不好了..　　我其实想说我并不是个不讲理的人...　　但我和你一样.一次一次的背叛..　　那么荒唐..我甚至理解不了..　　一个女人..最悲哀的是有漂亮脸蛋 有品位 有资本　　却被一个或几个男人伤害..　　带着绝望和悲伤看着别的女人的幸福...　　好像有过的快乐是虚幻的..而后被现实证实它确实不存在过..　　　　他跪下过..用头撞墙过...在我家门外一夜一夜的守过..　　然后又犯...　　分后后的数天...我终于想开了..　　我对我朋友说　　这场没营养的恋爱..我真得很亏..　　搭上处女..不说情感吧...至少手术还600元呢..　　可他最后分手还要回了送我的白金项链...　　　　我笑啊..笑我真他妈傻得可以...　　我不是爱钱的人..　　但这荒诞的爱情..　　用感情和理智我几乎不能衡量了　　　　我容忍不了他的贱..(原谅我这么说　　他容忍不了我得好记性..总能有意无意讽刺他　　更容忍不了我的坏脾气...　　　　呵呵..我的脾气不是本质上得不好..　　是段时间..现象上得不好而以...　　　　很多女人看这篇文章 都会揪着心　　我经历过了 也不例外　　我甚至一直说 千万别是,,, 一定不是...　　但是无论你想不相信　　事实就是事实　　　　女人..要么很聪明..要么傻到别人不忍心伤害..　　
不然一定会男人折磨死..
　　 我希望楼主坚强点　　 雨果不是说了嘛　　 最伟大的报复就是宽容　　 就算不报复　　 也要离开的高贵点　　 带着尊严　　 迈着优雅的步子　　 离开...　　　　　　 小远上...
　　LZ总以为自己比别的女人聪明。结果自己的眼光是少见的烂，挑了个烂人，还当成宝贝。条件差的男人就是这样：花心一点都不少，少的是没有能力搞定花心后的事，给伴侣带来无尽的伤痛。
　　作者：杜小远　回复日期：　3:41:55　　　
　　　　我怎么脾气不好了..　　　　我其实想说我并不是个不讲理的人...　　　　但我和你一样.一次一次的背叛..　　　　那么荒唐..我甚至理解不了..　　　　一个女人..最悲哀的是有漂亮脸蛋 有品位 有资本　　　　却被一个或几个男人伤害..　　　　带着绝望和悲伤看着别的女人的幸福...　　　　好像有过的快乐是虚幻的..而后被现实证实它确实不存在过..　　=================================================　　好B都让狗操了。　　　　就像当今社会一样，10%的人占有80%的财富。10%的坏男人至少上了50%的处女。其实，这些坏男人并没有什么特别的本事，就是，嘴甜，胆大。笨点的女人就当成真爱。　　　　好男人只能捡坏男人不要的女人，世道真的不公平。不过，世道什么时候公平过？
　　跟我的经历惊人的相似，时间也差不多，也是刚分手　　弃我去者，昨日之事不可留　　乱我心者，今日之事多烦忧　　　　　　
　　楼主　　　　换了我是你　　　　早就与他分手了　　　　女人不能太柔弱　　　　该坚强的时候就要坚强　　　　
　　哈哈..逗...　　我一夜没睡..　　刚又看完茉莉花开　　真郁闷...　　大活人就能生生给憋屈死...　　　　...
　　楼主，有些事情我真的感同身受，而且我发现我真的跟你很像。我觉得我们可以做朋友。
　　情感上的不如意事情总是令人烦令人心痛，我也曾碰到一些情感上的迷茫和痛苦，后来在一位网上心理医生的帮助下恢复了，认清了好多问题，学到了不少知识。为表感恩，在这里帮他宣传，相信我的话的兄弟姐妹可以去找他聊聊，不过他是有条件服务的，qq。具体可以进他的网站了解。不相信我的话，也别骂我 引用　wohaoxiangnila的话
　　可以的话..就+我吧...你倾诉..我倾听..　　你不是一个人..　　真的..　　 QQ.
　　作者：无缘_无故　回复日期：　03:47:31　
　　　　LZ总以为自己比别的女人聪明。结果自己的眼光是少见的烂，挑了个烂人，还当成宝贝。条件差的男人就是这样：花心一点都不少，少的是没有能力搞定花心后的事，给伴侣带来无尽的伤痛。　　　　　　其实，我并不是一个幻想爱情不要面包的人.　　他只是没有BMW,但是他的家境及综合条件都不会差,即使是在我们那个富饶的小城.　　我想，以我当时的年龄及我的阅历，我只是过了幻想童话爱情的时候。　　我不认为自己聪敏,但在婚姻的考虑上，我更希望的是一段正常的彼此共同成长的情感,　　我始终认为不一起经历成长经不起考验……　　即使他有他的不忠，　　在他那样的年龄，我觉得都可以理解。　　只是，是我不该一次一次的妥协。　　更多的只是我太过懒惰，懒惰去改变生活，害怕习惯改变后的不定。　　正如你所说，他是一个会制造麻烦但不懂得去解决麻烦的人，　　他只是还不够成熟。　　　　试想，又有几个女人可以拍胸脯保证我的爱人没有背叛过我？　　一切都只是我们不知道而已。　　不知道，往往也是一种幸运，　　这个世界，本身就充斥着谎言。　　　　　　
　　作者：杜小远　回复日期：　3:41:55　
　　　　我怎么脾气不好了..　　　　我其实想说我并不是个不讲理的人...　　　　但我和你一样.一次一次的背叛..　　　　那么荒唐..我甚至理解不了..　　　　一个女人..最悲哀的是有漂亮脸蛋 有品位 有资本　　　　却被一个或几个男人伤害..　　　　带着绝望和悲伤看着别的女人的幸福...　　　　好像有过的快乐是虚幻的..而后被现实证实它确实不存在过..　　　　　　　　他跪下过..用头撞墙过...在我家门外一夜一夜的守过..　　　　然后又犯...　　　　分后后的数天...我终于想开了..　　　　我对我朋友说　　　　这场没营养的恋爱..我真得很亏..　　　　搭上处女..不说情感吧...至少手术还600元呢..　　　　可他最后分手还要回了送我的白金项链...　　　　　　　　……　　　　　　女人..要么很聪明..要么傻到别人不忍心伤害..　　　　 不然一定会男人折磨死..　　　　　　　　我的这骗帖子，很多人会觉得总有相似的情节，　　也许这个世界，诱惑本身就是一个可笑的存在，　　只要你稍微思考，它的存在就是一个荒谬，　　可是依然有那么多人中了它的招，　　连上帝都开始嘲笑我们，　　如此不堪一击。　　　　其实，谁没有面对诱惑？　　只是我们更懂得坚定自己而已。　　再激情的瞬间，如果以时间来养育它，　　它都要成为平淡。　　所以，对于诱惑，　　我总对自己说：其实最后都一样。　　　　哭着、跪着、撞墙　　……　　为什么男人都惊人的相似。　　所以，我相信那句说法，　　男人永远是长不大的小孩，永远享受安全，却也永远孜孜不倦的去冒险。　　这个时候，我忽然会自豪的认为自己是女神，　　我们纵容着自己的男人，　　他们一次一次的犯错，一次一次的求我们原谅，　　我们总不忍心将他们拒之门外，　　皆因为我们不自觉的将他们当成自己的小孩。　　　　可是其实我们忘记了，　　自己的孩子不会伤害自己，　　而我们的男人，　　他们的行为不是砸坏邻居家的窗户玻璃那么简单，　　他们总是伤我们的心。　　　　　　　　　　
　　　　　　离开一个城市和一个人　　　　这个城市，我呆了不过半年。　　来的时候，是为了他，决定离开也是为了他，只是为了离开他。　　　　不知为何，磨难时我们都能坚持，为何平静时却不能再走下去，莫非真的只能患难，不能相守？　　他在杭州市中心的大房子明年就好。明年，本该喜乐融融的一年，我们会有自己的车子，不用在这个城市坐公车再打的。可是为什么我不愿意再继续坚持下去？明年，我所期待的美好的家庭生活在向我招手，可是我却在快要触摸到它的前一刻放弃了。　　　　我不留恋这个城市，纵然她如此美丽，可是我还是一点都不留恋，因为这里没有值得我留恋的人。　　这个家从年初上来，一点一滴都是我们两个孕育而出，即使它现在依然简陋。　　此刻我的心情已经非常平静。昨晚写到心酸处，大哭过一场，出声的哭，哭过反而舒服了，三年来的全部情感可以浓缩成几万的文字，于是心也空了。　　　　楼上的MM很愤懑，我此刻在这里写我们的故事，而他在哪里？现在他依然在外面陪朋友，从我们老家来的朋友。现在他又出去了，也是陪朋友。可是，此刻的我一点都不觉得不平，反而开心，因为我可以一个人上上网写写心情。　　　　昨晚他回来，应该是凌晨两点多，我开着电视但是没有入睡，我从来不敢一个人睡觉。　　　　今天中午起来，东西都收拾好了，我要走，他不让，硬拽着，说既然说好明天走就一定要明天走。　　　　说实话，明日和今日也许没有什么不同，我想今日走，只是因为我将所有东西都收拾好，我总觉得离别应该有少许突然，明日那是彼此心里都已知晓的，似乎这样不够戏剧？！　　　　我决定明天走。　　　　中午一起去吃饭，长长的一段路，两个人走过去，十指相扣，谁可以看出这是一对即将分手的恋人？我们在欺骗谁，只是欺骗了自己。　　　　从昨天早上起来到今天中午，我不过吃了一碗面，那个时候才知道什么叫虚脱，点的菜有我喜欢的水煮鱼，多一口我都吃不下，我觉得自己似乎快要晕倒。　　　　他问我：对我是什么感觉？　　我问他：你呢？对我呢？　　他一直看着我，想了想：是那种心有余力不足，我远远看着你，你要走，我拉不住你……　　今天他试着松口：如果你半年后决定来杭州，我们还是可以在一起。　　我说：我已经决定了。　　他说：决定可以改变的。　　　　可是这一次，我不会改变的。　　　　我可以帖一首歌上来吗？　　Ive never been to me。　　
　　LZ,是个敢爱敢恨 的女孩,真的佩服你,只是感情拿起还是放下只是自己的一个心情,如果不能放下..会很累,,有句话说的好,放弃也是种幸福,学会放弃才会拥有未来,,,大家都这么说的.呵呵..
　　既然这么累就放弃了,分手未必不是好事　　我最讨厌吵闹的爱情了(虽然吵架是避免不了的)　　但是什么事都可以好好商量啊,何必为了一点小事　　伤了彼此的感情,有人说吵架是好,也许感情会越吵越深　　其实是慢性的毒药,在摧毁神圣的爱　　在往日的日子了,摧毁着你们前进,最终走向分手!!!
　　作者：misslosting　回复日期：　21:13:47　　　
　　　　作者：无缘_无故　回复日期：　03:47:31　　　　　　　LZ总以为自己比别的女人聪明。结果自己的眼光是少见的烂，挑了个烂人，还当成宝贝。条件差的男人就是这样：花心一点都不少，少的是没有能力搞定花心后的事，给伴侣带来无尽的伤痛。　　　　　　　　　　　　其实，我并不是一个幻想爱情不要面包的人.　　　　他只是没有BMW,但是他的家境及综合条件都不会差,即使是在我们那个富饶的小城.　　　　我想，以我当时的年龄及我的阅历，我只是过了幻想童话爱情的时候。　　　　我不认为自己聪敏,但在婚姻的考虑上，我更希望的是一段正常的彼此共同成长的情感,　　　　我始终认为不一起经历成长经不起考验……　　　　即使他有他的不忠，　　　　在他那样的年龄，我觉得都可以理解。　　=================================================　　如果是这样的话，我说过头了。　　　　男人是都花心的，但还是有差别的。有的只是心里花，没有行动，有的有行动， 但会很注意不要去伤害到身边的人。有的是有机会就上，没有机会也要创造机会，根本不考虑后果。很可惜，你的男友是最后一种男人，男人中的极品。
　　有些经历我们很相似，但你的男友实在是太过了　　其实女人的世界不是只有男人，我想你身边还有你的亲人和朋友吧，想想他们吧　　愿意的话加我QQ吧，按你说的今天你应该搬出来了啊，你怎样拉，不管怎样要爱自己多点哦　　
　　　　　　看了你的文章，我触动很大。　　　　我是男生，但是你的故事我经历过，只是男女角色互换一下。　　　　我和我GF一起将近6年了，其中背叛了我6次，现在隐约出现了第7次了。　　　　现在的我很麻木了``昨天我很冷静的和她说``我累了，想休息了。成功的又打击我了。她说不要离开她，我真不知道她把我当什么。　　　　不甘心又怎么样？家人，朋友，个个都要我离开她。　　　　我很想知道``我该不该真的就这样放弃了。
　　为什么两人的爱情一定要像战争一样那么惨烈呢　　lz受了太久委屈　　分开是好事　　
　　我讨厌这种人，朝三暮四的。失去了有挽留，得到了又不珍惜。
　　看了这么多的回复,大家都在骂那个男的.　　人不是没感情的动物,就算那男的再坏,我想一段三年的感情就此罢手,双方都不好受,虽然责任方在男方.
发把枪 派到前线当炮灰吧!
其实应该请男主角出场说说这么刺激的反侦察活动
的行动总结!
　　每个人对待感情都有惯性，只是不知道怎么去面对下一次
　　作为男人来讲!
你的女友或者老婆在肉体上背叛
男人是绝对不会原谅的!
换过来男人的欺骗和背叛可以说服教育(在男人深爱自己的女人前提下)
像主楼讲述的男人是不是太多情啦. 说难听点要不是在玩弄女人!
就是自己毁灭自己爱情和婚姻的道路!
为什么几次背叛又不想让你离开. 在他背叛你的时候他怎么没想到珍惜事后在想挽留 幸好你们没结婚 有孩子 在从新洗牌.
　　6月19日
我离开　　前日的温存连同昨日的平静离开，一切都无法诋毁今日慕然间的无奈与失落，一切都只是回光返照而已。　　　　我们都以为一切都还在继续，但其实都结束了。悲哀的情绪会在一瞬间袭击我，面对它们的嚣张气焰，我无法应战，只能选择落荒而逃。　　　　那天早上，七点的闹钟，睡下不过三点。后起来他去上班，送我到路口，车上他发信息过来：一路走好，平安。　　睡前他还在絮叨着：要不我们明天去结婚？我笑着拍拍他的脸：你不知道结婚要很多钱吗？你有多少钱可以结婚啊？　　他说：我们去注册领结婚证啊，又不要多少钱的。　　多么可爱的想法啊，我说：你结婚，难道是你说了算吗？　　在我们那个城市，结婚的对象可以自己找，但结婚的时间完全是父母决定，更多的是男方的父母。不然我们不会走到三年……也许我们现在早已有了孩子，甚至孩子也满大……　　　　之后我叉开了话题。　　　　这是最后。一切结束。　　
　　作者：garden1215　回复日期：　14:56:37　
　　　　　　　　　　　　看了你的文章，我触动很大。　　　　　　　　我是男生，但是你的故事我经历过，只是男女角色互换一下。　　　　　　　　我和我GF一起将近6年了，其中背叛了我6次，现在隐约出现了第7次了。　　　　　　　　现在的我很麻木了``昨天我很冷静的和她说``我累了，想休息了。成功的又打击我了。她说不要离开她，我真不知道她把我当什么。　　　　　　　　不甘心又怎么样？家人，朋友，个个都要我离开她。　　　　　　　　我很想知道``我该不该真的就这样放弃了。　　　　　　其实，道理也许你都明白.我想你真是好男人，一次一次的容忍你的GF.不过，一切还是看自己，我曾经也如你执迷不悟,但是想开了,其实是一瞬间.我也是。给自己另外一条路，并告诉自己只有这条路可以走。　　你们分手是迟早的,只是时间的问题。　　如果你觉得你的时间充裕,无所谓浪费，那就继续纠缠下去吧.　　我浪费不起,我已经25岁了。　　
　　作者：湖亭晚归　回复日期：　23:00:31　
　　　　看了这么多的回复,大家都在骂那个男的.　　　　人不是没感情的动物,就算那男的再坏,我想一段三年的感情就此罢手,双方都不好受,虽然责任方在男方.　　　　　　我不是崇高,但其实我也有责任.　　如果他有直接的谋杀行为，至少我参与了分尸.　　　　可是唯一值得骄傲的是，我一直很忠诚,忠诚自己的感情.　　其实现在，我都没有信心我要多久才可以去接受另外一个男人.　　因为我的心里,一直只有他才最亲近.
　　作者：garden1215　回复日期：　14:56:37　
　　　　　　　　　　　　看了你的文章，我触动很大。　　　　　　　　我是男生，但是你的故事我经历过，只是男女角色互换一下。　　　　　　　　我和我GF一起将近6年了，其中背叛了我6次，现在隐约出现了第7次了。　　　　　　　　现在的我很麻木了``昨天我很冷静的和她说``我累了，想休息了。成功的又打击我了。她说不要离开她，我真不知道她把我当什么。　　　　　　　　不甘心又怎么样？家人，朋友，个个都要我离开她。　　　　　　　　我很想知道``我该不该真的就这样放弃了。　　_______________________________________________________　　　　作者：以过一年　回复日期：　01:17:23　
　　　　作为男人来讲! 你的女友或者老婆在肉体上背叛 男人是绝对不会原谅的! 换过来男人的欺骗和背叛可以说服教育(在男人深爱自己的女人前提下) 像主楼讲述的男人是不是太多情啦. 说难听点要不是在玩弄女人! 就是自己毁灭自己爱情和婚姻的道路! 为什么几次背叛又不想让你离开. 在他背叛你的时候他怎么没想到珍惜事后在想挽留 幸好你们没结婚 有孩子 在从新洗牌. 　　　　_____________________________________________________　　　　　　下面的回帖送给上面的.　　
　　作者：以过一年　回复日期：　01:01:58　
　　　　 发把枪 派到前线当炮灰吧! 其实应该请男主角出场说说这么刺激的反侦察活动 的行动总结! 　　　　我一直在想,我要不要把这篇帖子给他看，　　他一定会恼羞成怒的.　　
　　我跟男朋友也是在一起三年 最后（现在）还是分手了
之所以现在还能称他为男友也许还是我太爱他了吧 呵呵
毕竟2个人能在一起三年不容易啊
　　JJ,我对感情的背叛感触很深,看了你写的东西,我不知道怎么说了,我也是一个受伤的人,伤口刚开始愈合!呵呵!JJ,我只能对你说,祝你幸福!!
楼主的故事好真实，看后触动很大，不经意间发现原来坏男人竟然有那么多相同点！　　
女人不应该那么柔弱，更不应该那么软弱，但是面对这样错综复杂的感情事宜，试问有几个女人能够哦果断？有多少女侠能够快刀斩乱麻?　　
唉！做为女同胞内心很愤怒，打抱不平～～～～但事实只能同情！只能在心里震惊！唯有希望天下好女人都能早日找到属于自己的幸福！
　　楼主姐姐，我是来拜你的！　　这种人早分了就没事啊，为什么要作践自己，青春有多少个三年，你浪费了，为一个不值得的人！　　我的感情生活现在也一塌糊涂，但至少我的是块鸡肋，你的连鸡肋都不是！　　不要在回头了，前面有更好的缘分等着你呢，祝你找到你想要的幸福，过想过的生活，也这样鼓励我自己，只要我们有一颗虔诚的心！
初次来到贵宝地，大家的热情感动了我。其实我是一个比较容易满足的男人。　　
大家的回复，先在这里说声谢谢。　　
其实我也很想说说我的经历，但是现在一点劲都没有。感觉是在打仗。　　
她和我同年，今年23。从高中走到现在。她很漂亮，我也不赖。我们都是彼此的第1次。每每换了环境，比如，高考完，上大学，大学毕业，工作了，换了工作，每次这样的环境的改变她都会来一次背叛。　　
至于有没有肉体背叛，我不知道，宁愿相信没有吧。　　
每次，她都会遗漏一些尾巴出来，被我抓住，我就和她摊开讲，因为我比较冲动，不会等待什么，发现了，立刻说。她会想很多理由骗我，但是我都能冷静的发现是谎言。　　
2005年底，她换了公司，和她的经理比较密切，因为她比较漂亮，经理在追求她，她没拒绝，也没和我说，最后她说因为他能在工作上对她有很大的帮助，要离开我。我同意了。安静的离开了。之后公司发现了他们的恋情，经理自动离职了，去了外地，开了公司。要她过去，她没过去。不知道是不是因为在公司站住了脚。　　
后来又好上了一个。只到今年4月，她又跑来，要死要活的在一起。我没答应，她就每天不停的找我，甚至到我家楼下，我不下去，她不回去。我是个心软的人，最后同意了在一起了。　　
现在是她和一个已婚男人（她是这样说的，他在外地），联系密切。每天都会电话，短信到半夜。她说是交流，为了工作。这理由站得住脚吗？我问自己。她说她和他不可能，因为他结婚了。只是谈得来。我无意间看到了一些信息，言语有些过火，比较肉麻。我当时就恼火了。跟她说了，我忌讳这些，但是她说我想多了，说以后会注意，但是还是不断的骗我，还是每天短信，电话不断，跟我一起就说很累之类的话。　　
我已经没有人去倾诉了，因为没有人愿意听我的倾诉了，都腻烦了。　　　　
我一个最好的兄弟，说了，以后有她的场合，他一定不会去。讨厌见到她。（05年底的那次分手，是我很坚决了，她过了2天又说要在一起，我没答应，找了个借口，说我有了新的GF，她不平衡，找了我这个最好的兄弟，说她喜欢他，她想以次来包复我。呵呵，但是兄弟毕竟是兄弟，这件是我到今天在知道。）　　　　
今天我很麻木了，昨天一晚没睡。因为我觉得年龄和婚否，跟这事的性质好像关系不大。但是我还是不甘心，谈不上崩溃，只是想不通她为什么会这样对我？　　　　
到现在她还说她很爱我，不要分开。晚上要找我聊聊，但是我感觉得出来，她很漠然，觉得是我在歪闹，说我想多了，我不知道这次是不是歪闹，这个男人确实在外地，号码是外地的。结婚没我不清楚，也不想去了解。因为那是别人，和我在一起的是她，我管别人做什么呢？　　　　
我是不是想多了呢？等待答复。今天真的很烦，天又热。上班都没心情。什么也不想做。　　　　
当局者迷，希望大家直言不讳。　　
　　我已经没有人去倾诉了，因为没有人愿意听我的倾诉了，都腻烦了。　　　　哈哈，多么可怜的结果……　　其实，我很理解你。　　也许我的话不能给你很多帮助。　　你只是太懒了，懒得去改变生活，就如同我一样。　　
　　是啊，觉得我很可悲的`　　　　为了一个人，放弃了太多的东西了`　　　　真的需要去改变生活了吗？
　　我没有为他放弃多少，但是,现在的我只是觉得我不能再拖下去了。　　改变还是要靠自己。
　　楼主算是有一颗宽容的心。。。。只不过，最终两人还是没办法在一起，也不值得。。
我也经历过你那些事,故事情节里的男女掉换啦.
时间过去了一年多, 看你的文章后我又想起拉她. 虽然我没忘记过只是不想去回忆
往往变化的太快留给痴情的一方都是痛心的回忆
也许我给的自由和宽容造成她的背叛
如果说这个世界没有什么好男人 那也没什么好女人
离开就离开了让时间洗清一切! QQ
　　情感上的不如意事情总是令人烦令人心痛，我也曾碰到一些情感上的迷茫和痛苦，后来在一位网上心理医生的帮助下恢复了，认清了好多问题，学到了不少知识。为表感恩，在这里帮他宣传，相信我的话的兄弟姐妹可以去找他聊聊，不过他是有条件服务的，qq。具体可以进他的网站了解。不相信我的话，也别骂我哦，别去就找就是了 引用　六月六的丫头的话
　　LZ,我现在的男人也差不多，我现在也在下定决心跟他分手，很痛苦，我现在都在掉眼泪！
　　姐姐，我想你应该比我成熟得多，今天无意间看了你的故事，真的觉得很心酸，女人有几个三年可以重来一次呢，你就这样子把三年的时间给了他，再这个夜晚你在这里写你们的故事，而他在干什么呢，觉得好不值得。 引用　回忆真美丽的话
　　我想离开他是你最好的选择吧!　　祝福你们，楼上所有经历着伤害与背叛的朋友，希望以后大家都能找到自己的爱人.
　　作者：misslosting　回复日期：　13:54:35　
　　　　我已经没有人去倾诉了，因为没有人愿意听我的倾诉了，都腻烦了。　　　　　　　　哈哈，多么可怜的结果……　　　　其实，我很理解你。　　　　也许我的话不能给你很多帮助。　　　　你只是太懒了，懒得去改变生活，就如同我一样。　　+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++　　同意楼主,其实每个当事人都知道这种生活最好的结局,只是太懒了，懒得去改变生活，害怕新的生活,害怕新不如旧,害怕再次受到伤害　　
　　你为什么不加我啊我很关心你啊,你最近怎样拉
　　作者：hhsisi　回复日期：　19:16:40　
　　　　你为什么不加我啊我很关心你啊,你最近怎样拉　　　　　　我吗?　　
　　写得很真实　　你的心情我都能理解　　我也想和你做个朋友　　若是不嫌弃，加我吧：
　　写得很真实　　你的心情我都能理解　　我也想和你做个朋友　　若是不嫌弃，加我吧：
　　如果跟你一样的情况　　但是结婚了　　　怎么办？　　
　　看完LZ的这篇故事，喉咙好像有什么东西堵着似的，难受。　　也许是有共同经历的缘故吧。我男朋友也和我一起呆了四年，美好的大学四年，平时朝夕相处，一起吃饭一起上课一起成长。可是就是因为他的不忠，一次一次的撒谎，让我改变了很多，伤心透了。现在快毕业了，也是该放下了。祝楼主今后找到一个真心爱你的人。
　　I feel very sorry for your sad love story. Nevertheless, time will heal everything. You are only 25 years old. You are young enough to start a brand new life. Eventually youll find the Mr. Right .
　　是啊我的QQ
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