搞笑内涵段子：老师，我再也不玩手机了！搞笑内涵段子：老师，我再也不玩手机了！不要因为视觉而百家号上课的时候,同桌在玩手机. 突然手机响了,他连忙把手机扔我桌子上......顿时老师和全班40多双眼睛盯着我... 我顿时站起来,拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！问：我是女生。怎么样快速甩掉一个男的？不要拖泥带水！答：要彩礼888万，买房加名字。不行就拉倒！本文仅代表作者观点，不代表百度立场。系作者授权百家号发表，未经许可不得转载。不要因为视觉而百家号最近更新：简介:不要因为视觉而忽略了感觉相关文章上课玩手机,搞笑图片荟萃
我的图书馆
上课玩手机,搞笑图片荟萃
这么多的书，只为隐藏
上课玩手机，三只手都有啦
玩手机的新创意
上课玩手机的牛人
上课玩手机的新玩法
馆藏&173565
TA的推荐TA的最新馆藏[转]&
喜欢该文的人也喜欢【轻松一下】各种奇葩搞笑语录新鲜出炉【爱情公寓吧】_百度贴吧
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&签到排名：今日本吧第个签到，本吧因你更精彩，明天继续来努力！
本吧签到人数：0成为超级会员，使用一键签到本月漏签0次！成为超级会员，赠送8张补签卡连续签到：天&&累计签到：天超级会员单次开通12个月以上，赠送连续签到卡3张
关注：1,607,764贴子：
【轻松一下】各种奇葩搞笑语录新鲜出炉收藏
我知道没有镇楼图你们不会看的
苏宁易购,洗衣机满..上不封顶.....还有更多优惠豪礼等你来哦!机不可失呀.苏宁易购正品保障,放心之选.买冰箱洗衣机就到苏宁易购!
正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：“元芳，你怎么看？”
全班和老师都在笑...更牛的是我同桌说“大人，元芳乃是一介武夫，不懂数学。”某同学经常逃课，为了不挂科，他决定发一条信息给教授：“老肖，我是教研办公室的陈主任，你那个期末考试试题为啥还没发我邮箱啊？其他老师早就发了，就差你了。我的邮箱是。”... ...于是一分钟后，他的邮箱多了份试题。丈夫回家，惊奇地发现妻子点燃十根红蜡烛。 他问: 今天谁过生日？妻子回答说：“我的大衣今天满十岁啦！”
一行十个人去饭店吃饭。…最后上来一道甜点，可能是饭店出了点错。本来十个人的饭局，那道甜点里却有十一个。每个人吃过后觉得很好吃…可是盘子里就剩下最后一个了，众人想吃但都不好意思下手。就在这个时候，灯突然黑了，只听黑暗里传来一声惨叫，灯又亮了。只见…九把叉子插在一只手上………
早上有晨读的习惯。今天也不例外，在教学楼6点多，突然来了感觉，痛快后发现没带手纸，遂呼朋唤友送纸入厕，正当我告知好友地点后，卫生间隔板被敲响，一个虚弱的声音说：“同学，让他多送点行么，我也等好久了……”MD吓死我了，后来我想，他难道蹲了一夜？当一个女胖子为自己肥硕的身躯而烦恼和自卑时，你作为一个瘦子，千万不要试图在她身边给她温暖和安慰，因为此时此刻她最想做的事情，就是弄死你。有一哥们跟我讲的：他是通过关系弄到的公务员工作，他们部门同时招了好几个人，大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的，后来他就被孤立了。女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”...
“说出你现在喜欢的那个人的一个特点吧”“不喜欢我。。。~”一同事结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，决定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具，一2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。”每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！”“本宫穿这件衣服合身不？” “肥娘娘......” 福建丫鬟，享年十八岁。告诉你们什么叫物理帝！我一朋友，男，出教室门的时候被一贴墙跑过的美女撞倒。就是撞怀里那种，然后俩人飞出去半米摔地上了。美女啊！！！她说了句对不起然后就娇羞滴走了，结果那哥们一眼都没看，淡定地爬起来量了量飞出去的距离，说他能算出那个女生的体重…围观者们瞬间吐血身亡！！！
加班两夜未睡，公车上迷迷糊糊，感觉挎包异动，左手条件反射一抓…M呀，抓到一女小偷的大咪咪了！她窥了我一眼，抱着我包就委屈的哭了~见周围几小伙貌似要见义勇为，女贼自以为得逞~我叹了口气:大姐，偷我手机钱包都OK，你别偷我jing官证呀，我还得上班呢！她哇的一声又哭了！那叫一个绝望。姐姐家养了一条很可爱的狗狗叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗。一次喂它吃馒头，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了。都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了……
和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候，一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来，正羡慕舍友要走桃花运之时......只见，他一个潇洒转身，让了过去......然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，都是有原因的..... 月黑风高，毒贩与黑道老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满都是海洛因。毒贩对老大说道，公平交易！见货付钱！黑道老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊，***才是贱货！***才是贱货！有次宵夜，大家正在聊旅游的话题，我说我好想去青岛玩儿，一朋友马上自告奋勇说她会带我去，然后…然后这个二B就从桌子上拿起一个青岛啤酒瓶，不紧不慢的把瓶口对着我，来了句：我叫你一声你敢答应吗？一个哥们儿特爱网购，每次网购的时候都写网名，每次货到的时候快递员叫好多次他才下楼去取，于是整个小区都会听见某个不耐烦的声音，皇上，你的快递!!!!!皇上.....皇上......通过自己的实验，我发现了。。。。假如你大晚上突然开始闹心觉得自己一个人很孤单看着电脑没有心情写作业又不得不写同时还觉得未来暗无天日并且无比想念以前的朋友以及想要找一个对象时，可能你是饿了。
他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……” “好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。傻X都说自己是呆萌。 饭桶都说自己是吃货。 平胸都说自己是森女风。 智商低都说自己是二货。 嘴贱的都说自己是犀利。 骂街的都说自己是吐槽。 大龄未婚女都敢自称御姐。 发福阳痿男都敢自称大叔。 剪了个劳改头就是man爆了。 脑子少根筋就是单纯了。 单身没有理由，就是因为丑……
男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一句对不起就完了吗！！！有天A逃课在宿舍睡觉，给在上课的B发短信：点名没？ 答：点了，没帮你点，哈哈哈。 一会儿， A回复：刚刚查宿舍，我爬到了你床上了。
如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。。。是金子早晚都会花光我能想到最浪漫的事，就是和你慢慢变成认不到..然后白头到老死不相往来.. ." 皇后！是不是你令容嬷嬷加害小燕子与紫薇二人？""皇上！忠言逆耳！你不相信臣妾了吗？"皇上一甩衣袖道："嬷嬷答！"皇后娇媚道："皇上，么么哒…" 清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？！
问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫艺术人生。妈妈说：就算吃醋也要装得跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。
元旦，你对春节和圣诞怎么看？元配，你对小三和二奶怎么看？元宵，你对月饼和汤圆的事情怎么看？有人问我，糖蒜八大家都有谁，我对饮食行业不熟，你得去问吃货啊……你走你的阳关道，我吃我的好吃的。人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在人的牙缝里。如果好运能像赘肉一样，总是不经意地来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”我想想也是。。。
父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。老板吐血！单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。一舍友很讨厌别人说“随便”两个字。。有一次去逛超市，另一个舍友打电话让她帮忙带点夜宵回去，舍友问她要吃什么，对方说随便、咸的就行，舍友又问了一遍到底想吃什么，回答还是“随便”，最后…舍友一气之下给她带了包盐！
１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
４．一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。
５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 。 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀 门内：换煤气的。
９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！” 同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。**正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一**看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的&好想好想&蚂蚁听见说：“**还以为是动力火车的&当&了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，***干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩。 26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人， 法官对甲说：“东西是你偷的吗？？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主 魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主，我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛？ 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说，谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．
1 妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！2 在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬 我泪流满面，你太TM有上进心了！....3 中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一!!!4 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不？5 爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”6 神州行，我看行？不交话费行不行？7 日本的祖先是一个叫忍者神龟的家伙 ,他们骄傲的称自己是龟的传人8 等我有钱了，就要把我最讨厌的人送进最有名的精神病院9 母校就是你一天骂个八百遍的却不许别人骂一下的地方、10 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.11我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。12 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
13 什么国旗像卫生巾？ 没错，就是日本国旗。14花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难15 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智.16 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。17 一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。18 其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。19 师给我得多少分，我祝老师活多少岁20 对于我发胖一事,我爸爸很坚决的扔了一句:没有韩红的命,还得了韩红的病.21 察说我酒后驾车 ..我惊呆了 ...我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么..还扣我学生证..这**太负责任了..22 我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。23 一个月黑风高的白天,俄把百度杀了,因为他知道的太多了.24 天我以后再也不叫你爷了 、 因为你根本不爱我这个孙子.25 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着......26 每次考试的时候，老师说把与考试无关的东西拿到讲台上时，我多想把自己放上去啊、、、27 人之初 性本善 不写作业是好汉 老师打我怎么办 拿起菜刀跟他干 打不过这么办 上天你找奥特曼。28 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留.29 女人如衣服、今天才发现老衲已经裸奔了18年了。30 小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。31 QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~32 不爽就站厕所里唱：香飘飘。33 毛主席说、不以结婚为目的德恋爱、就是耍流氓。 、34 长的丑 活的久 长的帅 死的快.35 老师讲完课后道：还有哪不懂？ 我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？36 某天 、 对面走来一个小姑娘 对我说:"你好帅啊 '' 我上去就扇了她个耳光 .说 :"废话!....''37 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.38 旋转木马是最残忍的游戏， 彼此追逐却有永恒的距离.39 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上40 我们的玩笑之中常常藏着真心话。41 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”42 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。43 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你44 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了.45 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。46 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。47 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的て48 您的寒假已不足10天，请及时充值。谢谢！49 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊.50 不可否认100块钱是一个很可爱的东西,而比100块钱更可爱的东西呢...就是200块...51 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）.
1、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙. 2、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师 3、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。 4、我希望在有生之年 赶上新闻联播的大结局 5、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？” 6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光 7、你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信- 8、富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV！我：我学过拼音，读 “驴”是吧？ 9、月老、不行了咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？ 10、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？ 12、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了. 13、解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾 ~！ 14、◆◇丶清明节爬坟头上唱:"你快回来 15、你知道小三为什么哭了么 因为小四回来了、、你知道小四为什么哭了么，那是因为老大回来了。。 16、要不是老师说过不能乱扔垃圾,不然我早把你仍出去了 17、1男子忘带钱于是吃完把账单放柜台上就走，收银员拿着账单大喊先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单。 18、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。 19、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望. 20、“特别能吃苦”这5个字、我想了想、我只做到了前四个、、、 21、看了欣荣才知道原来知画是个好人、 22、你有2个选择，①是马上滚；②是立刻滚，当然你还可以选择立刻马上滚 23、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 24、开了学丿腰不酸了，腿不疼了，9连心脏也不跳了耶！ ··· 25、有那么两个字伤尽千万网虫，开学。
26、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，别慌，点支烟，冷静一下。 27、玩电脑玩多了，看个电视都想快进/// 28、大姨妈就像灰太狼,走的时候总会喊上一句,我一定会回来的 29、- 一个个的 ， 不就是开学还没写完作业么 ， 至于么，我压根就不知道作业是啥 ____ 。 30、 做 人 就要像柯南一样 、 有 一 种走到哪就让人死到哪的精神~ 31、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’,结果同学和它聊了一中午 32、こ 世界上最远的距离不是生与死ぃ而是我在新浪微博ぃ而你却在腾讯微博つ 33、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。 34、记住了、这个季节对你不离不弃的只有蚊子。。1！ 35、﹌﹌、你的回眸一笑，引来的是地球一跳 36、看了《新珠》才知道.清朝人种花也用塑料盆" 37、等我们的暑假作业作业老师全部收完了、那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。 38、我生平最讨厌一个字-略，尤其是做题不会时。 39、父母忽悠孩子叫教育.孩子忽悠父母叫欺骗.相互忽悠叫代沟. 40、// 我要发动起义丶炸平那个破学校。 41、- 开学的心情比上坟都沉重/,, 42、上联：学生证准考证身份证证证没带 下联：听力题阅读题作文题题题不做 横批：重在参与 43、【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】 44、一天,其实很短暂,电脑一开一关,就过去了. 45、早 上 刚 一 起 床 ，就 有 一 股 睡 午 觉 的 冲 动 46、看着班主任的脸,让俄有种休学的冲动,谈何学习,? 47、真是气愤，五阿哥他娘居然能复活！五阿哥真可怜。 48、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了 、 因为那样就没人会和你抢了 。。。 49、等以后中国发达了 让老外来翻译文言文 50、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情 51、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。 52、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子 53、- 车道山前必有路 ，有路我也刹不住。
1、大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的一到齐，几人就围坐一起，准备开聊……刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁，我们都有点尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀。”　　　　2、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？　　　　3、开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈只教我了怎么用叉子。”　　　　4、小学期间，我一女同学她喜欢一个男生。好不容易鼓起勇气在某天跟那个小正太表白，本来是想说：“我想做你女朋友。”哪知：“那个，你……你能不能做我的女朋友？”结果那个男生大喜：“终于有个人知道我是女的了！”同学瞬间石化，立马泪奔！　　　　5、一天下课去食堂吃饭，发现在食堂门口明显位置，贴了一张寻物启事：本人丢失饭卡一张，望拾到者速归还。过了两天不知哪位高人在寻物启事上，用鲜艳的红色水笔轻轻的留下两字：休想！　　　　6、现在很多人都烧书。一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？我们：纳尼？老师说：你们烧书就是不理智减压！一同学：老师！什么是理智减压？老师：理智减压就是多运动，调整好心态……另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！　　　　7、小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？
8、听同学讲他们一极品小学老湿。一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室，剩下全班同学石化当场。呆了一会儿，课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。　　　　9、学校为安全计，实行全封闭式管理，出入凭班主任签字。一学生经常在课间翻墙逃出学校，到外面潇洒，令老班极为头痛。忽一日，该学生感冒发烧，这次老老实实找老班，说请假回家看病。老班大怒：“你还用得着请假？翻墙出去不就行了？”　　　　10、小学数学课，老师在复习分数的几个概念：真分数，假分数，带分数，百分数。有几个学生上课开小差，老师提问他们中的一个。张生说：“我考试没作弊，我的成绩是真分数；黄西作弊了，成绩优秀是假分数；老师的儿子考的高分是带分数，因为他教他的儿子；许风考了满分是百分数。”　　11、考试，3个班一块儿坐。很挤很热。开卷，半个小时……监考老师：“都做怎么样了啊，写差不多就行了，别累着了啊……”45分钟……监考老师：“行了行了，做60分就行了，这么热赶紧交卷吧，别中暑了……”一个小时……监考老师：“你说你们几个人分工合作一下不就可以了，你看一个个满头大汗的，多辛苦啊……”一个小时15分钟……监考老师：“赶紧的！交卷！我还得回家给我孩子做饭呢！”　　　　12、初中一生物老师在上课，讲非洲草原上的生态，全班无人听讲。他大怒：“你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”　　　　13、语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。　　　　14、数学老师讲三角形全等与相似，讲完就问同学：什么是全等？什么是相似？我睡着了，一句也没听进去，全部等于白说！等我昏睡时，好像听进去一点，好像什么也没听到，似曾相识。　　　　15、我们语文老师讲初唐四杰：“杨炯，卢照邻，王勃，骆宾王。最有名的王勃，二十多岁就死了。有才的死的早啊！你看你们，活的容光焕发的。”　　　　16、我高中时候有些结巴，我一初中同学跟我读的同一学校，不过并不是一个班的。不过，尽管如此，我们依然在一起玩耍。一次，我俩相伴上楼，途中遇到他们女班主任，同学叫到：“老师好！”当时也不知道脑门儿发热还是嗓子发哑，我道：“好！”当场，那老师也蒙了，不知道该说啥了！
17、那天是一年一度的高考，上午考完后，小明说考的非常烂。同学问：“为何这次会考这么烂呢？”小明说：“坐我前面的个子太高了，左右的太远，我脖子扭伤无法看后面。”　　　　18、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”老师说：“我教的不是学生，是情种。”　　　　19、初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”　　　　20、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？　　　　21、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：“哪儿，哪儿？我吃了它！”姐崩溃了。　　　　22、新学期伊始，我们计算机系高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子太沉，我又不好意思放下箱子，只好勉强支撑着。才走了几步，那女生便对我说：“提不动就滚吧。”我一听此言，顿时怒气冲天，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。gc来了。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。" 可怜那朋友又受次惊吓。。
最近宿舍一哥们特倒霉，今晚上网把包丢了(里面有现金若干，证件数张，mp5一台)回来后大笑继而大哭，接着小声抽泣道：一个礼拜前丢被子，两天前丢衣服，真是倒霉，另一室友心有不忍便试图劝他，曰：别伤心啦，你想想去年你上课丢手机，上半年你考试丢钱包不都挺过来了嘛…该哥们哭的更凄惨了…
那时候高三，学业繁忙，但是百忙中我还是为了一头少年白很是犯愁。某一天看英语老师染了一头室内看着黑色，室外看着棕色的头发很是羡慕。于是乎，缠着老妈也要去染个这么低调的发色。去了家小区中自己开的小理发店，由于理发师技术有限，我描述了半天，折腾了半天，当成品看到后我还是倒吸了口凉气，通通红的发色啊，那好比樱木花道啊~~明儿个我可怎么去上学啊，介于刚染上又不能马上染回去，万一伤到头皮脑子的可是严重。于是第二天上学胆战心惊，用水抹抹湿还希望看着暗色点。当做早操的时候，校长看着下面黑压压的一片，阳光反射到其中一个姑娘红毛上格外鲜艳，马上找我谈话。我只得声泪俱下的诉说从小的少年白又多困惑我一颗少女爱美之心云云，校长被我感动放过我了。 可是，可是，不出两周，校园又出了无数个红毛，话说那时候很流行灌篮高手樱木花道的，小女子我也引领了一回时尚。。。
背景：夜深人静，/A\\V/,打灰机~~ 一晚上某人在家里看爱情动作片，看到难以自拔了，便跑到厕所里解决高##潮，墙上一只小强淡定的望着他，他也同样淡定的回望着他，she了出来~ 这当然不是GC~紧接着他老爸突然回到家冲进厕所，一打开门就发现他儿子在。。。 还不是GC，老爸往墙上看，发现有一只在苦苦挣扎的小强，全身被白色稠状液体所包围，便更淡定的爆出一句：你怕小强也不要让我的孙子去帮你打啊，他们还小。。。 孙子帮你打。。。 孙子。。。
公司大楼的电梯是那种在一楼电梯门外的主控板上按要去的楼层，然后电脑会给安排要坐哪部电梯，在显示器上显示给你安排的电梯的编号，你进到相应编号的电梯里就可以了。进入电梯后就没有像普通的那种几楼几楼的按键了。因为这个特点经常有不知道的人冲进电梯找半天按键，结果没找到，一脸茫然。 今天遇到个更给力的同学：中午和同事吃完饭坐电梯上楼，电梯里站满了人，一个女的小声对她的同伴说：“我刚才坐这电梯上楼，听到有人说这电梯是声控的，于是快到九楼时我在电梯里大喊：九楼有人下！九楼有人下！但是电梯一点反应也没有，照死往上跑，我郁闷死了，还以为电梯坏了。。。后来才知道不是声控的，丢死人了。”我们听到的时候都憋着笑，脸都憋红了，等到她们出了电梯，剩下的人全都直不起腰了。 不知道目前市场上有没有出声控的电梯啊，哈哈哈哈！
说个小时候的，三岁左右，和老爸趟在沙发上，老爸是睡着的，我估计在玩耍。我突然觉得无聊很想看电视，正好够着了电视机插座，插座是两孔的，于是就开始找什么地方可以插上。找来找去，看见老爸仰面的鼻孔两个大大的洞貌似很适合插头的尺寸，一下子就**了进去。顿时老爸突然双眼一睁，无限惊讶！
背景：我虽然不属于平胸，但是腿部肚肚还是很有肉肉。老公是个睡觉狂人 一般我不去学校找他，他就在宿舍睡觉。 1。那天我说，我看报上说，真正瘦的人是躺下没有小腹的，你看看我，小腹有没有肉肉呀。老公白了我一眼说，没有没有，胸都没有，哪儿来多余的肉往肚子上长。。。
1、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。　　　　老公生气地说：“你真无能！”　　　　妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”　　　　老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”　　2、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！　　　　小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”　　　　小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”　　　　小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”　　3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。　　　　于是班主任的QQ就经常被提示：　　　　你爹临死前请求加您为好友。　　　　你爹临死前邀请您玩抢车位。　　　　你爹临死前赠送了你QQ秀。　　　　你爹临死前偷了您的菜。　　　　你爹临死前举报了您..。　　　　你爹临死转发了您的微博。。。　　　　最猛的：你爹临死前给您留言了。　　　　4、夏天被蚊子咬了怎么办？　　　　①、当然要抚养他　　　　②、送他上学　　　　③、给他买房子　　　　④、帮他娶媳妇　　　　⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？　　　　毕竟它身上流的是你的血。　　　5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，　　　　于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。　　6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。　　　　她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！　　　　7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。　　　　终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！　　8、同学甲把同班的同学乙给打了。　　　　老师问他：“为什么打人？　　　　甲回答说是丙叫他打的。　　　　老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”　　　　甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。　　　　过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……　　　　9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？　　　　我说：不是啊！　　　　同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！　　　　我无语！　　10、看看后面这些词你能认识几个，　　　　“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，　　　　是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？　　　　11、最经典冷笑话之【为什么我没有三姨】　　一天突然发现，　　　　我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。　　　　于是就去问我爸：为什么我没有三姨？　　　　心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？　　　　我爸怒道：你三姨就是你妈！！　　　　12、最经典冷笑话之【下次要通知我们】　　　　甲乙丙三人一起出游，　　　　甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。　　　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。　　　　乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，　　　　甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…　　　　结果，甲放了个屁……　　　　13、最经典冷笑话之【替老师着想】　　　　老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”　　　　同学们互相看了看，都不敢站起来，　　　　只有一个勇敢的站了起来，　　　　老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”　　　　学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
　　14、最经典冷笑话之【我知道事情的真相了】　　　　有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。　　　　有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”　　　　保证有你的好处。　　　　这孩子学会了。　　　　一回家看见***了，　　　　上前就是一句：我知道事情的真相了。　　　　***一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。　　　　不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!　　　　他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟***说啊!　　　　这孩子心想这下发财了啊。　　　　找着致富的门路了。　　　　看见谁都说我知道事情的真相了。 　 15、最经典冷笑话之【证明条件反射的存在】　　　　小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。　　　　我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。　　　　结果证明老师说得没错！　　　　16、最经典冷笑话之【瑞星造成的后果】　　大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。　　　　大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”　　　　然后扔掉手机卡，远走他乡。三　　　　年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”　　　　大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”　　　　17、最经典冷笑话之【打死老公也不敢】　　　　一向以严厉著称的太太教训丈夫，　　　　不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。　　　　丈夫信誓旦旦道：　　　　“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；　　　　有那个款，也不敢冒那个险。　　　　咱丢不起那个人，现不起那个眼。　　　　夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”　　18、最经典冷笑话之【找不到女朋友的男孩十大特征】　　　　1不会抽烟。　　　　2只会喝少量的啤酒。　　　　3不会玩扑克，麻将，游戏。　　　　4不会打架。　　　　5月工资收入不足2000。　　　　6没有一套奇装异服。　　　　7下班直接回家。　　　　8身高不足1.70米。　　　　9有爹有娘，没车没房。　　　　10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？　　　　19、最经典冷笑话之【左右为难】　　　　老师：小新，请用:“左右为难”来造句　　　　小新：我考试时左右为难　　　　老师：是题目不会答，让你左右为难？　　　　小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。　　　　20、最经典冷笑话之【我当然没有母乳】　　　　一位妇人抱著BABY到一间妇产科。　　　　医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？　　　　妇人：吃母乳！医生：那请你把衣服脱下来。　　　　妇人：啊！？为什麼？　　　　医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。　　　　对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！　　　　妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！　　21、最经典冷笑话之【如何应付整人电话】　　一天，我接到个陌生的电话，　　　　那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，
　　　　于是就说：我很好，你谁呀？　　　　那头赶忙说：猜猜看。　　　　我：一定是狗蛋吧？　　　　那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。　　　　于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？　　　　他：还…还没说清楚。　　　　22、最经典冷笑话之【撒哈拉森林】　　　　一个伐木工人去应征工作，　　　　工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。　　　　过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？　　　　工人：撒哈拉森林。　　　　工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！　　　　工人：对啊，后来改名字啦！
23、最经典冷笑话之【说了多少次了】　　　　有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。　　　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」　　　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」　　　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」　　　　忽然关公冲了出来，　　　　把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」　　　　24、最经典冷笑话之【没人了解的孙悟空】　　　　没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。　　　　如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。　　　　金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。　　　　那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。　　　　有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。　　25、最经典冷笑话之【谁说不能预测未来】　　　　一公车上，　　　　男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!”　　　　那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”　　　　全车人顿时都被秒杀了。。。　　26,最经典冷笑话之【愚人节整人记】　　　　一大早,女同事A：“读条短信给你们,‘我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路”　　　　男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”　　　　少顷，B：“你发了没有啊？”　　　　A：“发了啊！”　　　　B：“怎么没响？”　　　　“靠！手机落在床头柜上没拿！”　　　　话说B的老婆在家休息！　　27,最经典冷笑话之【愚人节整人短信】　　　　特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？　　　　在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，　　　　愚人节整人短信来袭！　　　　愚人节的日子，因你而精彩。...　　　　1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就***了。　　　　赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。　　　　猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？　　　　2、亲爱的们，愚人节快乐哦~　　　　考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)　　　　《至少还有你》呀！　　　　3、假如你长得丢脸，请打110；　　　　假如你身材不好，请打120；　　　　假如你脾气不好，请打119；　　　　假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……　　　　4、这是一首李白的诗，　　　　请大声朗读：　　　　卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。　　　　5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，　　　　出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！　　　　手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。　　　　28,最经典冷笑话之【‘两只老虎’这首歌的来历】　　　　从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。　　　　哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。　　　　哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。　　　　妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。　　　　日久天长，他们就有了感情。　　　　但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。　　　　为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。　　　　几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：　　　　两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。　　　　　　29,最经典冷笑话之【太没用了，看我的】　　　　今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。　　　　后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!　　　　女友继续不理。　　　　这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！　　　　然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。　　　　女友满脸通红应了声“嗯。”　　　　当时那男的就蒙了
登录百度帐号推荐应用