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下一站，你会遇见谁的梦想？
2011年3月新澤西，一個清潔工人在垃圾袋裡，發現了一只狗彊屍。全身不能動彈，卻微弱的眨着眼。救援機構把牠帶走，大家認定小狗不能活下去。可是，第二天早上，小狗竟然好轉一些，當天是St. Patrick Day, 小狗也被命名為Patrick。一年後牠竟如此健康，大家都稱小狗為The Patrick Miracle (via 柳俊江)
【我为什么没有男朋友】老子终于懂了！！你们顿悟了没有！！！
亚冠伊朗塞帕罕和沙特阿尔阿赫利的比赛，“第63分钟……情绪激动的塞帕罕球迷开始从看台上往下丢杂物，香港籍助理裁判右小腿被杂物击中……香港主裁刘国曼立即召回了所有球员和裁判员，暂停了比赛。” 其实暂停原因是有球员捡起一件投掷物丢到一旁后……那东西爆炸了！是枚土制手榴弹……
这反应…有点略迟钝了吧？
哎呀我的妈呀吓死我了原来是喵星人呀
小鸭子你在干什么Q.Q
姐是老中医，专治吹牛逼！神作，歌词碉堡了！！有人吹牛逼，一顿五毒拍逼掌，脑袋打放屁！有人吹牛逼，就是一顿踢，有时候也找俩小伙玩一把3P~~~置顶啦，小站的站歌儿~~
屌丝逆袭帖......这一仗必须要干得漂亮！看看所谓的女神 都是什么样子的 .屌丝也是又自尊的【转自当时就给跪了】
哥不玩篮球，因为哥耍飞盘一样牛！！每看完一个都要默念一声操啊有木有！！尼玛还上个JB班啊，扔飞盘去得了
千年杀。话说，那妹子的姿势好销魂！
我一直以为只有男的怕这里被重击一下
你们都是神！一个4分钟的视频，看完你能坚持不顶那算我失败！！
从嘴唇看你的感情~上嘴唇代表感情，下嘴唇代表情欲。
昨天参加前前前女友的婚礼，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：这是我的前男友。囧啊。新郎并不以为意。结果~
昨天参加前前前女友的婚礼，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：这是我的前男友。囧啊。新郎并不以为意。结果~
第一次去女朋友家。
前一天晚上我看到gf在线就问她去她家要给她爸爸买些什么。她说买烟吧，我爸爸喜欢抽烟。最好是某某牌的。&第二天去她家的时候我就拎了五盒烟去。gf在家门口迎接我的时候看到烟就说了一句，你怎么知道我爸爸喜欢抽这个牌子的烟。当时哥心中直纳闷，不是你跟我说的你把喜欢的嘛。接着gf的爸爸走出来说了一句，昨天我在用小x的qq打游戏，你说要给我买东西，你要是买的我不喜欢我就不让你进我家门了，为了让你能有进我家的机会，所以给你了点小提示。&小提示。。。&提示。。。&哥当时就凌乱了。
很多同学对缩写很头大，我就小说明下几个常见的吧
GC=高潮，HLL=华丽丽，XE=邪恶，WS=猥琐
本人女，23岁。近期因为有点烦心事，从上上个星期开始，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。老妈比较担心，就带我去看医生，医生检查了一圈说没什么问题，我妈还是不放心，拖着我去看中医。医生是一60来岁的大爷，望闻问切之后，微微一笑，然后问我：&你胸闷、呼吸不畅快的感觉是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？&我回想一下，觉得的确如此，就回答说&是的&。我妈忙问：&孩子这是怎么了？&中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：胸 罩 小 了&&我去&&一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了&& 话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快&&
一朋友喜欢枪械，喜欢到什么程度？自学五金加工，购买设备，在地下室设计制造各种枪械，朋友很有天份，做的模型达到能乱真的地步&&前段时间工商查地下作坊，朋友不幸被举报，工商牛气轰轰的要去拍照取证，开门一看，吓得撒腿就跑&&朋友知道要糟，先给公安打电话说明那是模型，然后只穿一条短裤站在门口&&很快一车武警赶到，朋友立刻高举双手做投降状，武警没有放松警惕，把他压的七荤八素&&枪械专家鉴定结果，部分对材料无严格要求的武器模型稍做加工就能用，包括一门榴弹炮&
刚毕业那时，爸给找了工作，在一个镇上的派出所干协警~~~~我再疯一把~~~~一天晚上，我在所里值班，8点多突然接到报警，XX村群众家中被盗，我们一组迅速出警，到现场了解了一下情况后，警长让我们四处再看看，在周围巡视时一哥们发现贼在房顶呢，我们迅速上房，贼看到我们上房便开始跑，因为农村居民的房子一般都连在一起，在连续跑了十多户房子，到了路边的那个房子上边，我们看着贼一个HLL的前扑，顺势从房顶扑了下去，当时我们都看傻了（农村房子大概都有近5米左右吧），莫非遇到高人了,练过什么功夫，居然是纵扑下去，我们跑到房边往下看，贼呈现出一个&大&字在下面呻吟。我们马上从老乡家中下去，跑过去按住贼，一边打一边骂，叫你跑....叫你跑....,这时贼突然笑了，可能摔的很痛，一边呻吟一笑，我跟哥们都愣了，难道这家伙摔疯了。....GC出现....，贼说了句话，我跟哥们笑喷了。他刚才跑到房边的时候，隐约看到有根电线杆，然后一跃想抱着电线杆滑下去，可是跳了才知道那是电线杆的影子。我们看到房子对面的电线杆华丽丽的矗在那里，影子在射在了这个房边
这个暑假都在幼儿园做义工，呐，我是一个超级不爱小孩子滴人儿。不过，说美国的孩子早熟，其实，是美国这地方。。。早熟而已。&
我在中班，这里都是3，4岁的北鼻们，不过说话比我三岁时候顺流多叻。。&一天，一个小正太（brad）跟我说，姐姐，我爱你。。接着行吻手礼，加上这正太甚是帅气，我这个害羞。。。他吃饭时候，我就走到他旁边说，brad，你快快吃，不是爱姐姐麽，爱姐姐就要都吃完哦。。这是杯具来叻，他翻个白眼儿，说，我什么时候说爱你叻，。最杯具德是，这厮说叻一个，切。。。我都纳闷儿是谁教他滴。&
我倒一边儿生闷气去叻，反正这班正太有的是，不差他一个，然后吃完饭大家要排队和老师去peepee。。你们懂得，他们忍不住，brad就不去，坐在教室里，等大家都走以后，他过来，抱我一下说，姐姐，刚刚我女朋友在。。。我还爱你。。&女朋友。。&朋友。。&友。。
大二的时候，一同学，女的哈，看上一学长，天天小花痴的想着怎么给人家搞定。好容易弄来人电话，和我们商定以后决定走豪迈路线，于是天天短信调戏。&某天，问学长：在哪里呢，想我没呀~&学长回复：在XX饭店和寝室吃饭呢&&&同学说：哦~~那饭后有什么活动吗？&学长：&&没有啊&&&同学（开始调戏之）：哦~~学长我知道那附近有个电影院~反正你吃完饭也没事，不如我们去看电影吧~还可以吃个爆米花拉个小手哇之类的~（掩面，我都替她害羞）&学长：&&come on！&
哇！我们全都惊叹，学长也有想通的一天！于是，这同学在我们全寝的帮助下，打扮的美而不艳，娇而不妖，一步三得瑟的去了~&不一会，回来了，一进门把包一甩，小脸一拉就开始抽泣，我们忙问怎么回事，她抽抽噎噎的，掏出一英语词典：学长送我的&&&我们一脑门问号的继续看着她慢慢翻开词典，大黑线划出的一行字：&come on：【俚语】得了吧，拜托，别再这样说了！&集体崩溃&&
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉媳妇，并和媳妇不要看那些乱七八糟的电视。媳妇笑疯了，说，什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了&&
大学在巴西留学，众所周知，巴西一向以治安不佳文明南美。我留学的那座城市其实还算好一些，但也只是比里约和圣保罗好点。一日，同班中国女同学和他巴西男友搭公共汽车出去。只一站，上来一伙匪徒持枪抢劫，类似左轮手枪那种。女同学极度恐惧，在经验男友指导下，乖乖交出钱财贵重之物。就在此时，公车到达下一站。大家以为匪徒会下车。gc来了。又上来一伙持冲锋枪的匪徒，无论人数还是装备都强于前一伙人，遂搜刮完民脂之后，又洗劫了前一伙左轮匪徒。同学在惊恐中凌乱的发誓再也不坐公车了。。。
高三那会， 当时嘛，瞄上了一个高一的小MM，她们班在1楼，我在2楼。我们的座位正好都在中间的窗户&泡了很久 一直没泡上 夜不能寐啊 有日上课 忽然感觉骚性大发 就是就洋洋洒洒的一篇情书出炉 实在等不及放学送去 于是就准备一个小绳 吊着这个情书 悠悠的给送到下面去了 抖了几下 就看着一只雪白的小手嗖的一下 就拿进去了。嘿嘿 心里那个美啊 想着我这个超常发挥水平写出来的情书 估计十拿九稳的能拿下了， 还没美过劲呢，忽然看到她的班主任满脸铁青的冲进我们班，手上拿着那个很熟悉的信。。。。。。。。&事后才知道 当天她们班有学校领导听课 她的位置被征用了....&那天 她的位置上坐的是 学校的教导主任.....
前段时间认识了一个PPMM，很清纯，很可爱。还在上大学。她不知道为什么，一个学金融的选了一门编程的课，用python。本人临危受命，过去帮她把作业做完。去了之后才发现，她连python的编译器都没有。但这个不是重点。打开firefox，在搜索栏打入python 编译器。重点来了，她的默认语言是汉语拼音，在py刚刚打入之后，&炮友&2个字就HLL的出现在了第一选项。瞬间，我们都不说话了，她脸红的闪开了。
前些天看一个签名：&我是处男我骄傲，我为国家省塑料。&看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！&昨天又看见一句&我是处男我可耻，我为国家浪费纸。&
浪费纸&&&废纸&&&纸&&
坐公交去买菜，下车时提的布袋子的提线忽然断了（好多东西，超大的袋子）然后我失去平衡直接趴地上了，正压在我的东西上&&&结果，我买的豆腐和西红柿还有鸡蛋被弄碎了到处都是&司机和几个乘客脸都吓白了，因为在他们看来是：一个乘客下车了，直接趴地上了，然后流的红的白的黄的都有啊&
最近同学A交了个女朋友，打算周六去KF，跑去问同学B
A：杜蕾斯多少钱一盒&　　　　　　
B:四十左右吧&　　　　
A：那么贵啊　　　　　
B:嫌贵啊，那买二手的吧&
哥们A，哥们B都是我哥们.......好短的背景........前些日子，哥们A让哥们B帮忙找辆车，自己朋友家的兄弟结婚，一定要借四个圈（AUDI），讲排场嘛。两天后，哥们B打电话给A。&A:车借到了，奥迪A6。&B：好的，谢啦！&A：有点小毛病，灯坏了。&B想白天结婚，又不用开灯。便说：那没事，有车就行。&结婚那天去开车，见到车B差点没吐血。一辆崭新的奥迪A6，前边两个黑洞华丽丽的呈现。。。小毛病，灯坏了。。灯坏了。。。坏了。。。。
听女友说的.昨天晚上她们寝室的某位MM说要洗头,结果一个多小时还不出来,就听见不间断的接水倒水声音。女朋友心说再洗头皮都没了，就进去看了一眼.然后就看到该MM披头散发一脸哀怨地瞅着我女朋友............................
你没事把妇炎洁放我洗发水旁边干啥!
话说我们单位一女小d，其实人长得不错，皮肤也很白很水灵，但是就是太胖了&她胖的原因就是嘴馋，好像随时不吃东西就浑身难受，传说她的办公桌下面的柜子就是传说中的永远吃不空的百宝箱&然而，此女因为身材问题受尽了办公室其他低情商猥琐男的嘲讽&后来此女痛定思痛决定减肥，果然瘦了好多，她的办公桌里再也没有各种零食了&大家都很好奇，纷纷旁敲侧击，但是她都只是笑笑不说话&直到有一天....那天我们主任买了辆新车，请我们办公室的同事吃饭，酒过三寻，大家都醉意朦胧，主任就问零食女&说小d啊你以前不是特别喜欢吃东西吗怎么最近都不吃零食了今天吃饭也没见你怎么动筷子blablabla&小D也是三分酒意，脱口而出，我就想着，反正吃进去的东西最后都会变成便便拉出来，我每次想吃东西的时候，都会把它想成便便，你看这一桌的菜，都是便便变成的&变成的&成的&的&我顿时看到主任正夹在筷子上的一片水煮肉颤抖着掉了下来&还有我们一桌子同事凌乱的眼神&
昨天参加前前前女友的婚礼，这已经够糗的了吧，更糗的是，他拉着新郎，当着众宾客介绍我：这是我的前男友，那个囧啊。新郎并不以为意，而是用挑衅的目光看着我。好吧，我无所谓，只是老感觉他的头上一抹绿色。&这当然还不是g潮，婚礼是仿西式的&
钢琴师弹奏婚礼进行曲，当当当当。。。。。当当当当。。。。当当当当当当当当当。。。。&新娘缓缓出来，这时g潮来了：一小P孩突然跑出来，跟着钢琴节奏大唱：SB了吧。。。结婚了吧。。。一个人挣钱两个人花。。。（大家可以配着婚礼进行曲的节奏唱，还很合拍）&有人哄笑了，我在前面，不好失礼，憋到内伤&一阿姨把小孩拉回去，中断了一下的婚礼和钢琴继续。。。。&突然，那孩子又冲出来：配合着音乐继续：SB了吧，离婚了吧，以后打炮就要钱了吧。。。。&这下忍不住了，直接喷。&小孩被那阿姨拖出去，然后听见惨叫&我到现在忍忘不了新娘、新郎的表情。。。。。
一个小胖子,12~~13岁左右.很要命的那种胖,跟他妈妈在路边等公交车.&小胖子跟他妈说:妈你跟我爸干一下,给我生个弟弟或者妹妹吧,龙凤胎更好了&......他妈妈没说话
小胖子接着说:趁着我爸还有那个功能...&还有那个功能- . -&路旁边很多人的.
我们学校新生入学要体检，体检要抽血，抽血要空腹，但是学校给现场提供早餐，包子鸡蛋啥的。我们一般都是先抽血，再去领早餐，然后吃完再去体检其他羡慕，有一个哥们吃完了包子还剩一个鸡蛋，就放在裤兜里，寻思一会在吃。然后就去检查外科（就是蹲起啊，脚底板啊，脊柱啊之类之类的），队伍是从门口一直往外排着，这个哥们一进去，大夫就看到他裤兜里鼓鼓囊囊的鸡蛋，然后说&&把蛋先拿出来&&这个哥们寻思了三四秒.....&然后淡然的解开裤带&他解开了裤带......&裤带.....&是裤带....
1：一哥们，叫老币，最近和他mm吵架，貌似有点失魂落魄。&早上，我一个人出去吃早饭，忽然收到他的短信：&打我电话一下，我手机找不到了。&&我看了半天，没看明白怎么回事。&他又发过来了：擦，不用打了，手机在我手上。&我雷倒，这到底是脑瘫到什么程度。。。&
昨天晚上，泡方便面。我问他：水烧开了没有？
他当时坐在饮水机旁边，想都没想，非常英勇地把手放在热出水口下面，打开水阀。。。&之后就听到&嗷呜！&一声惨叫，手烫得通红！&然后他转过来和我说：开了开了。&
昨天下班，回家路上买饮料，我们买了2瓶。其中有一瓶&再来一瓶&。&刚好，另一瓶钱就不用付了。&他和老板说：你把瓶盖拿走了，我就没有瓶盖了。&老板说：那关我什么事，你地上随便拣一个盖去。&老币说：地上脏死了，得，那我再买一瓶。&然后他排出三块钱，又买了一瓶。上电动车，把新买的一瓶瓶盖拧开，盖到刚才没有瓶盖的那瓶那里。&。。。。&之后他就拿着满满的一瓶没有瓶盖的饮料，非常幽怨地看着我。。
都是PS惹得祸，有次照毕业照，我们班人比较多，一张照片没有照下，照了两张合成的，第一次照的时候，本人在中间站着，由于天气太热，本人在照完第一张后，找到了左边，后来等毕业照发下来，偶看着一张照片里中间站着自己，左边也赫赫的站着，身边泛着白光（PS的结果）偶凌乱了&
某个月黑风高的夜晚，此人开车带着女朋友兜风，突然来了情绪，想搞一下车震。&于是看四下无人，把车停在一个写字楼前面。&省略描写XXX字。&突然有人敲玻璃。朋友抬头，看见一老大爷的脸贴在车窗上往里瞅。一边瞅一边敲玻璃。&朋友立刻痿了。
凌乱中，朋友把车窗摇下来一点，吼了句，大爷啥事啊。&大爷HLL的说。&收存车费。&存车费。。&存车。。。。&费。。。。。。
向老板请了一个月假回家看书，前天回南京的途中客车在一服务站停下，方便完往车那里走，一穿迷彩服的小伙子过来和哥搭讪，指着不愿处的一辆挂着军牌的吉普对我说：&望远镜要吗？&我立刻回答不要，小子不死心，追上来说：&带红外的，晚上也看的很清楚的，看看吧！&哥淡定的说：&我像那种人吗？&于是听到了让哥蛋疼的话：&不像我为什么问你？&然后哥就在风中凌乱了！
那年大一，刚进学校两个月的一次扫宿舍不小心头撞到窗钩，撞出三厘米的口子。然后被一学长带去镇医院，医生一看得缝针，由于是头部，不可打麻针。这时他们叫一漂亮医生出来，叫俺头趴在桌子上准备缝针（没打麻药）。俺闭着眼，第一针从头皮穿过，吗呀---眼泪!!真那个疼。学长大我一岁的，平时常在一起，很搞逗的那种，他说疼就睁着眼睛、这样就不疼了，当我一睁眼睛，顿时就......眼前...(当时夏天，医生大挂里穿一低胸)，接着美女医生第二针，第三针...感觉时间过的奇快，连沙布都裹好了。俺才依依不舍起来离去。路上，学长问刚才麻醉了吧?俺...!!
由于那时头戴一朵纱布，因此在校人气太好，被叫成外号翠花一个多学期，后整个系都叫俺花哥，俺是那个悲啊!害俺大学光棍三年哪&&
姐姐在户政窗口实习，今天来了一个5岁的小妹妹，大哭着拖来了她的爸爸妈妈，说&呜哇&&！阿姨&你给我改名字吧！我不要这个名字啦！！&&我实在好奇什么名字让才5岁MM就受不了了&&一看，哇擦，全懂了
&蔡巧曦雅&&孩子爹妈说，她每天在幼儿园都写自己名字写哭到崩溃，最后给她换了个方便又可爱的名字，蔡月优&！
本人女，酒量很不好，至于有多不好就不太清楚。南方的六月份已经很热了，于是在一次午觉后我中暑了。那时是高三的最后阶段，学习很紧张，为了尽快好起来不影响复习，我豁出去喝了瓶藿香正气水。喝完又小睡了会儿，寻思着醒了我就能好好看书了。没想到醒了以后头更晕了，同桌看我一脸诡异的红，很紧张，怕是发烧了，赶紧拉我去校医院量体温。结果是正常温度，我俩都很奇怪，问医生这是怎么了，医生沉吟半天，问我之前有吃过什么东西，我如实相告，因为中暑喝了瓶藿香正气水。医生听后面部表情奇怪，忍了又忍，说道，藿香正气水里含有酒精，你估计是有点醉了。。。有点醉了。。。
同事今年8月29日大婚，婚后，qq签名改为：洞房花烛夜，老婆送了我一份大礼。围观者揣测不已，问之，答曰：儿童不宜，众人浮想联翩。&后私下询问其一密友，真相如下：洞房花烛夜，他老婆大姨妈来了......
高中的事，同班一男生Z，肥头大耳，搞怪、搞笑全班活宝型的，上课喜欢听MP3，我们语文老师出了名的管得严，一日语文课，Z高端的将MP3耳机从外套里怀腋下穿过袖子达到袖口，手拿耳机作支撑头部状上课听歌（干过这事的都懂），动作极为隐秘，美中不足，Z时不时伴随摇头晃脑，几分钟后，BH的语文老师很精准的从袖口顺藤摸瓜摸出耳机+MP3然后没收，Z大囧，倍感丢人，课后扬言要戏耍语文老师一番。次日语文课，Z从上课起就呈摇头晃脑听歌状，时不时还传来小声哼唱，一节课过去了，正在全班都纳闷语文老师不来抓现行的时候，语文老师华丽的一句话传来：Z，歇会吧，摇了一节课脑袋也该累了，我知道你袖子里什么都没有。。。。。
什么都没有 。。。。。。。。。
都没有 。。。。。。。。。。
没有。。。。。。。。。。
最近几天神经衰弱失眠，整天吃安定吃的头晕脑胀的（这玩意真得少吃）
昨儿下午朋友约出来吃饭，回家放车子时候遇到邻居李老太太领着刚会走路的孙子在楼前遛弯&俺是众所皆知的好孩子咧，抬头一句：&您遛狗呐~~&&反应慢不是错&大家一起反应慢就无敌了&小老太太抬起头微笑着：&是啊&
这是一个真实发生的故事。记得这个事之后有位哥曾经说过这样一句话：戴耳机说话声就不自觉的放大的，属于初级听友。&以前高一的时候，学校统一发了收音机便于以后英语考试听听力，那天晚上晚自习的时候便出现了人人戴着耳机一边听广播一边做题的壮观场景。&
后来班主任溜达到教室来视察，大家看到班主任来了纷纷取下耳机。但是有两个同桌的男生A和B还浑然不觉，继续忘我的收听。&这个时候第一波GC来了，A戴着耳机大声的对B说：&把你的草稿本给我！&，洪亮的声音无疑是划破了教室的宁静，班主任还站在门口，大家纷纷不安的将眼神投向了A和B。&这个时候B显然是发觉了A声音太大，于是用同样大声的声音对A说：&你TM说话小声点！全班都听到了！&。&全班都很汗，班主任站在门口指着他们俩，说：&你们把耳机取下来！&&这个时候第二波GC来了，B还用手挡在A的耳朵边上，作出说悄悄话的样子，声音无比洪亮的对A说：&不要理他的！&。&大家顿时无语，班主任一脸黑线的把这两人拎出去了&&
话说我们大一上学期的时候住在老校区，当时老校区已经被卖了，但是我们还有一部分教学楼的半年使用期限！于是工程队就筑了道墙，把我们给隔开，在另一边开始拆除建筑物！ 我们学校南门正对济南最热闹的山师东路！有不少网吧！南门属于被拆的那一侧，平时门都是锁着的，所以我们出去上网的话要翻一道墙，一道门才能出去！ 以上是背景，有点长！ 话说那天宿舍八个一起上网去了，十点才回来，走到南门有个红绿灯，当时看见南门开着，哥们脑子一冲动喊了一句冲啊踩着红灯就过去了！犹记得那时是初冬，天气不怎么温暖，我就把两只手插在兜里，快速的向前一路小跑& 据事后在等红灯没跟我一起冲的兄弟们回忆，当时情况是这样的：一个不要命的男子双手插兜，滑稽的在车流里穿梭，过了马路，冲进学校然后回头冲着马路这边淫笑一声，就在其转回头准备继续向前冲的时候，其神奇的消失在地平线上&& 再然后当兄弟们把我从路中央那个没盖井盖的下水道捞出来时，我看见，不远处，那抹缠绕在心头良久的靓影捂着嘴飘然而过&
朋友养了只荷兰猪，有一天给小家伙清理笼子的时候被咬了一口，我说这玩意有细菌~~你赶快去打狂犬疫苗吧，狂犬病会死人的。他就Hll的去了，结果第二天....&猪死了
高中学校每年都会组织学生体检的。高二的时候学校例行体检，检查到体重时姐看着46kg的体重很是欣慰（事实上姐身材确实不错）。结果过几天体检单发下来，估计是打字员输入电脑时输错了，姐的体重赫然写着 76kg。我哭，全班最重的男生都没我这体重的。于是乎我的体检单在全班男女生手中转了个遍。一男笑：看不出原来你是重量级人物啊。另一男笑：你在水里浮得起来么。。。如果你觉得这就完了那就错了，而且大错特错。过几天，在宿舍吃晚饭顺便和同学海吹，姐坐在床上荡悠着腿聊得正嗨，姐的床hll的塌了（后查乃年久失修的缘故）。。。然后第二天，此事立刻风靡全班。所有的男生都知道，姐姐我76kg，还坐塌了一张床。。。这下我说我没76kg都没人信了。。。等上了大学，我和室友讲起当年旧事，大喊冤枉，讲到激动处扶在床头的手一用力，硬是把床头加固的横杆给拔了一端。。。看着吊吊的横杆晃荡着，目瞪口呆的室友幽幽的说，你还说你没76kg，我们也不信。。。
昨天和朋友去打桌球，一局结束后，老板娘过来重新摆球，老板娘是个美女，穿着低胸的T恤，身体俯下来能看到一些内容那种，你懂得...我们这桌刚摆好，隔壁那桌也结束了，于是老板娘过去帮他们摆球了，于是我们也开始开球了，我朋友开球，进了个花球，我朋友下意识地喊了一声&花的&。说完之后突然感觉气氛不对，只见老板娘正在盯着我们看，同时还保持着摆球俯下来的姿势，要命的是，我们看到老板娘的文胸真的是花的。&花的&花的&花的&花的&花的
上厕所突然想到小学二年级的时候，某次语文课，肚子痛想去厕所，又不敢请假，于是缩紧菊花强忍。肠子那个响啊，P都憋不住了&&于是将菊花放松一小点，P慢慢出来了，木有声音，心中暗自庆幸。2秒后猛然发现奇臭无比，怕喜欢的PP语文老师发现，于是姐大口吸气，想着把P都吸掉就没事了&&P都吸掉就没事了&&想着现在长不高，难道是那时的氨气中毒？
还有一个关于初中课堂的。初三化学课，讲关于化学实验操作，如何闻化学气体。老师HLL地拿出一瓶氨水，XE地看着同学们。&谁想上来试试闻闻这个试剂？&第一排一长得可爱的正太上去，兴高采烈地打开瓶盖，对着瓶子猛吸一口气，瞬时面部扭曲。化学老师当着全班指着正太哈哈大笑，&他刚刚相当于吃了一万个P，哈哈哈&&&正太石化，脸灼热如日&&接着老师淡定地给我们演示如何闻化学试剂&&
一天来了个孕妇.听胎心音.有异常.是一个大凹口又正常了.然后又凹口又正常(大概这样说.我忘了)这个胎儿缺氧的表现.可是却是缺氧一会又正常了.觉得奇怪.医生觉定开刀.开开来.发现原来是个调皮的宝宝.手里抓着自己的脐带.自杀.你给不给我开刀啊.不开我就自杀.然后捏住脐带.捏一会累了没力了.手自然松开脐带.休息会舒服了.再捏住脐带.自杀.难受了再松开.周而复反.嘻嘻一个小调皮
初二的时候，班上一男同学的爸爸是镇计生办的。有次他吹嘘他家有很多TT，要带我去拿几盒。于是乎我就去了他家（他家就住在计生办楼里）。一间屋子里，一排玻璃柜子里，一些盒子，花花绿绿的盒子。翻遍了唯独没有TT。我很失落；既然已经来了，就带点东西回去吧。仔细的看每个盒子说明书，原来最多就是By药，然后就润滑剂和阿三神油之类的。连催情的没有。我拿了一盒神油回家。回到家里才发现不好处理这个东西。藏哪里好呢？我很聪明的把神油藏在一个空了的酒盒子里。过了一周，一人在家闲得无事，拿出神油抹在JJ上面，有点热呼呼的感觉。。。很快射了。放回酒盒子里准备下次用。过了N周，忘记了我有神油的事了。有一天，我那个当医生的老爸拿出神油问我是什么东西。。。恨不得地下有缝。。。后来哥哥,姐姐姐夫,都知道我有一瓶已启用过的神油。
哥养京巴小狗一枚，母，已经快十岁啦！说聪明吧，有时能听懂一些话，比如吃饭、出去玩、洗澡之类。说笨吧，反应真有点慢，比如给她盛好饭要琢磨一会才吃。而且非常怕热，喜吹空调。。。。以上背景。。。一日，哥午休，关上卧室门吹空调，狗在客厅想进去，在门口低声呻吟(别XE，养过狗的人懂的)。但鄙人较懒，不愿起来开门。不知哪短路，竟大吼一声："没有人！"听到狗悻悻地离开了。。。
话说哥在公司附近租房子住，平日里一向与邻为善，助人为乐。。。除了偶尔等不到电梯，大力拍过电梯门外，还真没得罪过什么人！五六天前突然不能上网了，郁闷，作为一个资深宅男，没网络的日子可不好过啊！排除猫和网卡的原因后，开始给电信打电话。电信的电话老是打不通，于是，这几天啥事没干，除了吃饭，睡觉，就是给电信打电话。浪费N多电话费之后，终于把电信哥哥盼来了。电信哥哥确认了是外面没信号进来，我就陪电信哥哥去天台检查线路。上了天台，我勒个去，不知道哪位牛人这么狠，把我们网线剪掉了七八米长一截，拴在天台上晾衣服，晾衣服，衣服，服.....&我和电信哥哥面面相觑，风中流泪。
这个暑假我在一家五星级酒店的西餐厅打工，当我在这干了一周后，本以为把同事都认了个遍。一次闲暇时我翻阅餐厅员工名单，发现一个名字没听说过，便问领班这个人是谁，领班说这个人前段时间出车祸，现在在家修养。我又翻了几页，再次发现个陌生的名字，遂又问领班，这个人是谁？领班说这个人前段时间也出车祸，现在同样在家休养。。。几天后，我发现餐厅新来了位领位小姐，我问领班，这个姐姐是新来的吗？领班淡淡的说，她前段时间出车祸，今天刚回来上班。。。又是几日后，我晚上在家上网，突然接到经理电话，让我第二天调班，提前一小时到餐厅，问其故，经理答曰：刚才一位同事回家路上出了车祸，你要暂时顶一下她的班。。。我顿时内牛满面了，莫非我们餐厅受到了诅咒？？？根据糗百的规矩，这还不是g潮。。。很快，我的暑假快结束了，我顺利完成了打工，回家准备迎接开学。一次我和同学骑车在路上逛，我跟他聊的欢快，突然一辆车像我们这挤了过来，顺利把我们撞到在地，，，好吧，我终究没逃掉餐厅的诅咒。
说个石家庄老家的真事儿，北二环某移动营业厅一楼办理业务，二三楼是手机卖场。一个月黑风高的夜晚，俩贼剪开二楼窗户的铁丝网进入手机卖场，砸碎柜台玻璃疯狂的往背包里装手机，结果动静儿太大了，惊醒了一楼的保安，保安打完110就提警棍上去抓贼，第一个贼带着满满一背包手机先跳窗，第二个贼钻窗时衣服挂在铁丝网上了，警察赶来时这B还吊在半墙挣扎，于是乎他的同伙天亮前也抓到了&，这不是GC&，找到藏匿的赃物时，警察打开背包一看全笑抽了，满满一包的手机模型&，并且全是诺基亚三星摩托（挺识货的说&知道好出手），后来警方调看卖场监控发现这俩贼头天下午还来踩过点儿，还让卖MOTO的美女拿出V3模型看了看，大哥啊，您就没发现这是假的啊&（那时V3刚上市不久，还卖3千多，抢钱的MOTO&）
朋友的表姐是医科博士，专业和学历导致找对象困难。刚才朋友来说，表姐和今天的相亲对象又黄了。&起因是两人散步途中表姐逗别人的狗，相亲男表扬说：&你喜欢小动物吧，真有爱心。&&表姐面无表情道：&以前亲手杀了不少，所以要对活着的好点。&一边说，一边用欣赏的表情仔细打量自己的双手......
去年到海南的猴岛游玩，那里的猴子都是散养，没有笼子，我们十几个人由一个二十岁左右的MM导游带领，这是背景。正走着，导游MM说：&&大家快看，那只大猴子就是猴王，现在有别的公猴想挑战它的权威，要抢它的母猴。&&导游手指不远处一只高大凶恶的公猴蹲在一个母猴身边向不远处的另外一只公猴龇牙怒吼，导游MM说：&挑战者并没有退缩的意思，接下来会不会发生一场大战呢？&&&&经典的来了&&只见猴王突然跳到母猴背后用狗狗式和母猴XXOO了十几下，又朝挑战者吼了几声，挑战者边回头看边悻悻的爬走了，留下我们十几个人满头黑线留在那里&&
话说俺公司有一对年轻夫妻（其中夫非常闷骚，同时是典型的妻管严），刚有个娃，家境还可以，在一线城市有车有房，部门同事都比较羡慕
一日在小实验室里我们一块儿调侃他，我说：你丫还不爽啊，25岁就有车有房有女人有孩子，真爽，我们还要奋斗多少时间才能到你这境界啊。由于我们说话的时候是背对着门，不知道他老婆什么时候也进来了，而我们都没发现，这时候g潮来了.....他异常闷骚的腔调回嘴说：草，这有什么好爽的，要是有车有房没女人，那才叫一个爽呢，天天换着泡............&这个时候突然回头看见满脸黑线的老婆在身后，老婆在身后，老婆在身后.....
末次高数考试遇到一难题，我正算得焦头烂额时。一监考老师如苍蝇一样在我左右徘徊，时而低下头盯着我，时而发出阵阵咳嗽怪声，严重影响解题思路，可敢怒不敢言。他还继续低头盯着看，终不能忍，遂在草稿纸上大书一字&操&。监考楞了一下，知趣走开了。我想了想，在旁边补了一个&场&字。
某次和同事出差路上闲扯，不知咋的说到现在理发很贵的问题上了。这时，一同事悠悠冒出一句：&去理发店干嘛，我媳妇儿说了，扣个碗在头上，把露在外面的剪了就可以了。。。&
自习课, 同桌大概是做题犯了个弱智错误, 自言自语道: "我真是个SB!", 声音还特大, 我想说 :"我觉得也是&,结果一激灵说成"我也是"了, 全班都像发现了火星人一样看我们俩&哪有地缝啊&
前几天是一个同学过生日，那哥们比较淫荡。以上是背景，爪机就不来分割线了&在他过生日的时候我买了一盒杜蕾斯给他，他拿到手之后很高兴，并表示马上就用的到了，他旁边的室友揭他短，你打飞机还戴杜蕾斯你不觉得太奢侈了吗？他当时就不说话了，这还不是GC&等大家酒都喝的差不多，也快结束的时候，这家伙忽然拿出了一个TT，说了句，我来试试这个尺码对不对，然后就开始脱裤子，当时我们大家就凌乱了&幸好是在包厢啊&不然这人就丢大发了&
去年冬天和同学一起坐地铁。 （玩手机中&）突然感到有人拍我肩膀，抬头一看，是一穿着朴素的老大妈，立刻起身让座，继续玩手机& 又被拍，一看老大妈还在我身边站着，顿感疑惑& 同学这才告我，大妈是来乞讨的&可当时小弟我真的身无分文啊& 摆摆手说没有。就又坐下了。此时我已成全车厢焦点& 尴尬中，又起身去拉那大妈，说站着也挺辛苦的，要不您坐回吧& 大妈白了我一眼，向下一个车厢进发了& 我满头的黑线在众人的目光中愈发熠熠生辉&
周末和mm去逛街，经过一个著名运动鞋店。看到店里面立着一个纸版广告，是一个男的捧着双鞋。&其中那个男的：三寸钉枯树皮，鬼鼠眼一字眉。尖头猴腮蒜头鼻，手短脚歪任人骑。&
我马上惊叹：靠！怎么这家店用个这么丑的这么矮小的男当纸版广告啊？莫非是为了省点材料费？
正当我转身想走的时候，看到那个纸版的主角正占在店门角边上满头黑线的看着我。
尼玛！！这个算不算NBA最为灭绝性的盖帽呢！！！！！！看看场下球员的表情~
【昨天晚上喝多了，和最好的朋友一起K歌，带了一个女孩子，结果好朋友和她上床了，完事后女孩子发短信给我问我在哪里我说我在另一个房间，结果她过来咬了我一口说恨我，CD的是她竟然脱了衣服装上了我的床...】
【昨天晚上喝多了，和最好的朋友一起K歌，带了一个女孩子，结果好朋友和她上床了，完事后女孩子发短信给我问我在哪里我说我在另一个房间，结果她过来咬了我一口说恨我，CD的是她竟然脱了衣服装上了我的床...】&室友想从床上直接跳去对铺，结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了....她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了，不然膜都摔飞了...&
本 人在墓地工作,今天清明节,来扫墓的人非常多.就在刚才,有一家人来找我们工作人员,说是女儿走丢了,挺着急的,我们工作人员十几个人就全出去找了,找了 好久终于找到了..当我们发现那个小LOLI的时候,她正在给挨个墓碑磕头呢,那虔诚劲儿啊...他家人也可算松了一口气..&&
刚才在车上看见小偷作案，上去制止，结果他们跑了。&&我现在感觉非常糗，&&我糗我和小偷打起来的时候，除了那小偷和我车上就没有人动手了，被偷者她懵了我理解，可车上那十几个人都瞎了么？难道被群体眩晕了？&&我糗那司机听到小偷说停车就停车，还把门开了，让他俩扬长而去。当时中了傀儡术？&&我糗我现在还要自己包扎伤口&&我糗我还能上糗百&&我糗这还能不糗吗？心凉透了。&
真 事，背景，公车上，人不多，但是没位置了。和一个老大爷一起上车的，老大爷应该是军人出身，头发白了，但是很精神，腰板也很直，由于没位置，我们都站着。 这时，一个6 7岁的小LOLI说，爸爸给老人让座。当她爸爸站起来的时候，我们才看到他拄着拐&&想起一个糗友所的一句话，在纯真面前我们糗的体无完肤。&
姐 姐生完宝宝后就送回老家让老妈看着，现在差不多一岁了，一次姐姐回家，往宝宝肚兜里塞了一张五十块钱，老妈觉得宝宝口袋太浅了便掏出来放进自己兜里了，等 姐姐临走时，宝宝一手拽住姐姐，一手指着自己的小兜，还不住的流眼泪，姐姐很纳闷，问老妈怎么回事，老妈只好把钱掏出来重新放进宝宝口袋里，宝宝才停止哭 泣，才让姐姐上车，一下午一直到晚上睡觉时两手都在捂着口袋。&
话说一日，同事小A（女，据说和我们领导有一 腿）拿着新入手的4S这个炫耀，晃动着水蛇腰走到俺面前说：苹果好费电电喔，如何如何地云云，俺慢不经心地回应了一句：你有后台吧？(大家懂得）GC来 了，那娘们儿，瞪着死鱼眼睛对俺一顿河东狮吼：这话可不要乱讲喔，你要负责任的喔，我可是全凭自己实力的。紧接着领导找谈话，让俺注意团结，不要散布谣 言。我靠！乔布斯，你为什么让苹果有后台？？？&
科室一jp男&没碰见过那么抠的&本人行政单位，此君每天早上到单位刷牙 洗脸，说省水。然后就是mp3，手机&各种需要充电的东西都拿出来开始充电&最牛叉的是其有块石英表&到了单位就把那个小扭拔出来，表就停了么，等下班，调时间，带上走人&说省电&
昨 天出门，在路上碰到一个两三岁的小朋友，看见我就哇哇的哭，而且边哭边叫我妈妈，我说我不是你妈妈，他抱着我的大腿，哭得稀里哗啦的，我一看，没办法了， 就抱着他问，宝贝，告诉妈妈家在哪里啊，他指了指天上，娇滴滴的说在那里，我崩溃，心想带着他去保安那吧，这是一年轻女子飞奔过来就要抢孩子，边抢边骂， 还说要报警云云，我没理她，直接把孩子递给她，结果孩子不干啊，我永远忘不了那孩子被抱走时一直哭着喊我妈妈，而且很撕心裂肺！&我是男的。&
三年前谈的一个男朋友出车祸死了每年清明去给他扫墓。前天说今年不去给他扫墓了 结果这货托梦给我说他做生意没钱了周转不开 尼玛 姐生意周转不开你也不保佑点！今天上午姐果断买了双倍的冥币烧给他，顺便买了个爱疯也一并烧了，在那边也不能让他们瞧不起！&
昨 天去跟女朋友上网，我一同学女，失恋了。发了个照片我。然后说，如果让你娶我，你娶么？当时我女朋友在旁边lol，我侧过脸发现她在看这边，刚想解释，但 是爆F团战，我用提莫上来走位失误直接被秒，队友也相继死亡只剩她一人战在塔下，然后看她神一样的操作，神情专注，华丽残血四杀。在我还没反应过来想要如 何解释时，她来了句，你那妹子会撸么？我说不会吧&她回头看着屏幕，继续补兵推塔。赢了之后，说：那我真想不到她哪来的自信跟你表白了。说完用手一撩头 发，老娘又美，又会撸。。。我永远忘不了旁边女的惊恐的眼神和那吃到嘴边不动的米线。&
同学打点滴，旁边只有弟弟在，打完了，同学让弟弟给他拔针，弟弟没经验，以为拔针要慢慢的拔，便一点一点往外抽针头&这不是g潮&同学估计是疼了了，喊了一声，你干什么呢，结果弟弟把针头又扎回去了&&
在咖啡馆里。听到旁边那桌两位女士在看微博。好像是看到了可爱小宝宝的照片，都很激动。&A：&哇！好可爱的小男孩，我也好像要一个！！&&&B：&你连男朋友都还没呢。别做梦了&_&&&&A：&那你生一个给我玩玩呗&U&&&&B：&。。。。。。&&&这时男服务员走了过来，问：&请问两位女士，需要我帮忙吗？&&&我在一旁憋到了内伤。。。&
初中那时候男女其实还不算很分明，我旁边几个哥们玩的都不错。一次我穿一裙子，类似水手裙，参见美少女战士，来上课。第三节课，旁边一胖哥们终于忍不住对我说了一句话：你明天换件衣服吧，你那大腿影响我学习&
你 们所谓的吃货都弱爆了。话说我爸爸给我讲我太爷爷那时搞批斗会.批斗大财主.一个个上台指责财主怎样坏，怎样剥削苦命的人.这时让我太爷爷上台了.我太爷 爷慷慨激昂的说：地主家的活真累人.但是做的粘饼真好吃.馅大.油多.还粘牙！- -！ 太爷爷不负众望的被撵下台.&
很糗&今天才知道爸爸小三的弟弟是我处了两年的男友，我不会告诉你，我们本打算要结婚的&
本人1.85，男，这是前提！ 昨天晚上黑漆漆的，一小朋友突然撞了我一下，你们猜他对我说什么？ &我草，好高啊，我还以为是棵树& 我汗。。。。&
今天清明节假期就快要结束了，明天又要早起去上班了，在网上看到一句很搞笑的话：＂老祖宗用命换来的假期啊，就这样快要结束了＂&
今 天答应陪朋友一起去买猫。本来要去他们学校找他，结果早上睡过了，朋友打电话过来问我到哪了，我说还在家，朋友就说你直接去猫狗市场吧，在那边碰头。作为 路痴的我犹豫了一下，就听到电话那边传来前男友的声音&她就是个路痴，别让她自己乱跑，还是找个地方等她吧。&瞬间觉得鼻子还是酸了&
有 点长，有个铁哥们爆F户一个，去年结婚。前些日子和老婆吵架，硬是叫我出去喝酒！喝高了&&趴在桌子上痛哭流涕吧啦吧啦对不起老婆这个那个的，我问他怎么 回事？他说你蕾姐（他老婆）带了78千去买衣服化妆品，回来的时候我看她大包小宝的以为没给我买，就骂她一句，谁想到她给我买个什么ip4s，当时就给摔 了，后来我才知道那个手机56千&&&&误会她了&&多么爱我的一个女人&&我就劝他几句开车送他回家，把他扶进卧室，正巧蕾姐不在，我翻箱找茶叶想给那 哥们泡杯水，发现了ip4s的残骸&&猛然间明白什么叫亮瞎我的钛合金狗眼&&&&电池下面赫然写着两个醒目的英语缩写sim1 sim2&&&
就前几天，4月1号，我跟老板说我要辞职。。。老板说：哦。然后我说：愚人节快乐。。。老板说：你还快乐的起来吗？现在在家待业中&
宿舍里有个妹子，胸很大，然后有一次大家聊天不知不觉就扯到了这个话题，说她是不是遗传她妈，她回答：&我妈的胸也不是很大啊，只有E而已&&&&
真事。晚上散步,我亲眼看到一只狗狗添完屎以后,被主人抱起狂亲嘴....&昨 天晚上喝多了，和最好的朋友一起K歌，带了一个女孩子，结果好朋友和她上床了，完事后女孩子发短信给我问我在哪里我说我在另一个房间，结果她过来咬了我一 口说恨我，CD的是她竟然脱了衣服装上了我的床，更CD的是我竟然一夜没碰她，硬了一夜，更CD的是早上起来她对我说你是个好人。。。。。
小时候,很爱漂亮的图画,更爱剪下来自己留着&&&&&&&&&某天,我妈给我买一特萌的T恤&我华丽丽的把上面的图一个个剪下来,还好心的送两个给同学&&从此,我再也么见过新衣服(&.&)&
我 们学校是个中外合作办学的学校，有很多外教和留学生。学校外面生意最好的就是网吧和宾馆。清明放假没回家去网吧打了个通宵，早上7点从网吧里走出来，看见 一个黑人和一名学生从一家快捷酒店里走出来，细细一看，是我们班生活委员，撞着面了难免打个招呼，我说：委员早。她忙回：必须的，这不快期中考了，我和外 教练练口语&尼玛，去宾馆练口语啊，鬼才信，现在的女生啊&&
我们的很多城管，大街之上杀入一片老弱病残之中大打出手血流成河无人能敌，&&而报道上还写着《群众喜闻乐见：我市文明执法，城管队员和群众打成一片》。&
话 说现在微信很流行.。.愚人节那日和男友约会，很高兴的坐在男友大腿上抱抱看电视，不一会男友手机&叮&了一声，只见他和某妹子回了个陪媳妇不说了神马 的~~扭头露着大白牙对我说&高兴不？&尼玛~~这不正常嘛！我果断的要求要检查他的微信，很不情愿的打开给我看了~~~~~看了之后我石化了~~~~全 是妹纸啊啊啊啊啊啊，老公啊，你背着我每天都在和这么多妹子聊天？还有凌晨一点多在和妹子聊有木有？问人家下班没有木有？尼玛凌晨一点多下班的是什么妹纸 啊？你每天11点就和我说晚安是在骗我有木有？我的微信只有和你聊有木有？？？？？？？？&
我爸爸喜欢QQ斗地主，家里一直网速不是很好，终于有一天换网了，10M光钎的，我爸爸晚上斗地主，说了一句我认为很经典的话：&这网速好了，牌都顺了&往事不堪回首：　　小时候和Ａ男、Ｂ男与Ｃ女同住一个大院，由于年龄相仿平时都是四人一起玩一起上学，直到高中。而Ｃ女从小就是男孩子性格我们也没把她当女孩看待，一直都是兄弟相称。&&高 中毕业后，大家要去不同的城市求学了，Ａ和Ｂ却同时发现对方都爱上了Ｃ，为了兄弟之情两人都没有向Ｃ表白，都害怕会伤害了另一个。就这样过了四年，我们又 回到同一个城市工作，后来这件事也成了我们之间包括各自的父母间公开的秘密（Ｂ、Ｃ两家虽已搬离大院，但长辈们本是同事又因为我们的关系，联系也比较多 的），但谁也不敢去捅破那最后的一层窗户纸。只有Ｃ没事人一样，和以前一样跟我们打打闹闹，就象完全不知道Ａ和Ｂ喜欢她一样。三个人也一直没有传出过恋爱 的消息。一晃又过三年，一天Ｃ单独约了我出来，掏出三个大红请柬给我，要我向Ａ和Ｂ转达她要结婚的消息。我正不解多年都没有男朋友的Ｃ为何会突然结婚，。 Ｃ叹了口气，一席话让我现在想起犹心酸不已。。。&&原 来早在高一时Ｃ就喜欢上Ａ，但兄弟相称多年让Ｃ不知如何对Ａ表达自己的感情，苦等三年终于等来Ａ也喜欢自己时还未来得及高兴却狗血地得知Ｂ也爱着自己。虽 深爱着Ａ却不忍伤害Ｂ的Ｃ只能假装领会不了Ａ、Ｂ的情意。经过七年的痛苦煎熬终于明白这是一个永远也解不开的死结，再耠耗下去只会毁了三个人的一生。于 是，在家人的安排下Ｃ草草找个人相亲，不够两个月便定下了婚期。&&Ｃ结婚当日，我和ＡＢ都盛装出席，在见到满面豆皮的新郎的一瞬，Ａ说了一句我和Ｂ极度认同的话：这世界这么多男人不嫁偏偏嫁了只蛤蟆。&&唉！真是一朵鲜花插在狗屎上了（说牛粪太客气了）。&&开 席后ＡＢ两人都一言不发的闷头喝酒，散席后也不跟Ｃ道别只是嚷嚷着说没喝够，拉着我在路边找了个大排档又是一通海喝。两个一边喝一边互相埋怨对方当初为什 么就不能主动一点，导致Ｃ如今要嫁哈蟆，说着说着两人忽然就哭了起来，完全不顾邻席客人的存在。我看着自己最好的两个兄弟痛哭流涕的样子，想起无奈嫁蛤蟆 的Ｃ，想起四人一起成长的种种美好时光如今却落得如此收场，不禁鼻子发酸，再也不管别人的异样眼光，三个男人哭成一堆。。。&&我永远记得那一晚，三个衣着光鲜的&流浪汉&在中山一立交底下时笑时哭的过了一夜。。。&&七年不见的Ｃ，你还好吗？&&&百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武工很厉害？&&有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........&&&小 时候她爸爸妈妈说糖葫芦是苦的,别吃&她深信不疑&于是她到了高中才吃了人生第一根糖葫芦&发现了原来糖葫芦是甜的&&&她生日是八月,她爸爸妈妈告诉她 夏天太热蛋糕做出来都是坏的,不要吃&于是这悲剧的孩子小时候过生日都莫有蛋糕吃&&&虽然我爸爸妈妈也不给我吃&但是感谢他们没欺骗我那幼小的心灵&&&&&原来高中的时候抽烟都躲厕所抽烟，有一次我和一个兄弟抽烟被教导主任抓到了，问我们是哪班的然后再自己去找班主任，还要通报批评。&我们就傻忽忽的找班主任承认错误去了。结果...班主任很淡定的跟我们说：&抽烟屁大个事也来找我，以后被抓了别说是我班上的就行了...&&&&一同学考试作弊，被巡考发现，走来欲收其一卡通，在拿的一瞬间，这时同学抬起头说了句上帝都不能拒绝的话，&老师，我晚上还要吃饭呢&，老师手抖了一下，松手走了。&&&俺是学医的，毕业参加工作那会是02年的6月份，离单位宿舍不远有一游泳馆。这是背景&&------------------------------&&话说到了7月份，天热得厉害。一天，我们这一伙刚参加工作的新员工去游泳馆游泳。一可爱的小护士MM看到办张月卡比单次票要便宜，就找我借了100元办了张卡，说第二天就还。&&第二天，又碰到这小护士了，她很热情地跟我打招呼，却压根不提还钱的事。那时我脸皮还算薄，对方又还算个PLMM，实在不好意思开口提醒她，心想这100元应该就这样白送了！&&谁知又过了两天，GC来了，再次碰到她。&&只见她笑厣如花，朱唇轻启：&你还记得我大前天办了张游泳卡吗？&&&我心头一喜，难道她终于记起来了？！我赶紧点点头，然后她hll地说：&我才用了一次，打个折卖给你吧！？&我涨红了脸，憋了好几秒，一咬牙终于说了一句：&我不想去那里游了，你要不卖给别人吧！&&&好吧，小MM，我承认你很PL，也很可爱，可也不能这样刺激债主的啊！&&&最近天冷，蚊子却还很多，于是没事抓蚊子玩，天冷麻，蚊子反应慢，基本一抓一个准&&以上为背景&&今天骑车回家，身旁路过一公交，某个没素质的人从窗户中吐出一口痰&恶&关键是我竟然瞬间生手&&抓住了&&&&&恶&&&&&&讲一个朋友小时候的糗事吧：&&这哥们小时候被幼儿园开除了，理由是非礼小女生，总是摸她的胸&&其实他是被冤枉的&&正确的解释是：那个小女孩衣服右胸的位置有个小玩意儿，一按就会响，于是他就不停地按&&&&喃无阿弥陀佛&&&&话说大学期间我们班有两个人A和B，因为常说傻话，做傻事，被封为傻人谷谷主和副谷主。。。。&&一 天中午，大家在一起聊天（B在A不在），我们讲着讲着讲到A和B谁比较傻。。。因为B在现场，他实在忍不住了，大吼一声：&A哪有我傻！！&（他应该是想 讲我哪有A傻。。。）大家愣了3秒之后集体笑翻。照例这不是GC。下午上课时，大家看到A，去问他，听说B比你傻了，你不在是我们班最傻的了，A拍案而起 &放屁！！&全班集体笑到桌子底下去了。。。&&&时间：吃早饭时&&地点：餐桌&&人物：姥姥&妈妈&儿子&&早 饭时讨论儿子不听话的问题，妈妈说：你不听话，&就把你撵出去&，我再生一个和你姥姥一起睡（儿子都是和姥姥一起睡的）。儿子看着姥姥一脸的疑惑。姥姥 说：你听话，姥姥不要那小脏孩就要你。儿子听完，对妈妈说：我姥姥说了就要我。然后儿子对姥姥说：姥姥你把我妈妈赶出去你再给我生一个妈妈吧。&&内牛满面啊！！！&&&这个周末跟朋友去香山，那叫一个人山人海，难免有一起来的走散了，香山公园有提供广播找人服务，我跟朋友走累了就坐在一块大石头上休息，听见广播里说，从河北赵家口来的赵导游，你的团员在公园东门等你。。。&&&高 三时，学校为了缓解食堂压力，规定高一高二的先吃，高三的后吃。一次早自习逃课去跟高一高二的一起吃，发现学弟学妹们都在很乖地排队，场面很和谐。顿时脑 海中浮现出高三学生打饭时的惨烈场景，那叫一个乱，打完饭的都要费好大劲才能从人堆里挤出来，唏嘘不已。就在此时，一人突然大喊&高三的下课了！&，只见 原本和谐的学弟学妹们&轰&地一声瞬间拥上前去抢着打饭，场面不亚于高三的同仁们，原本也在排队的我就像一根惨遭蝗灾掠夺的玉米，只剩支干独自摇曳在风 中&&&学弟学妹们，你们是有多怕？&&&高 一的时候上生物课，那天讲的是精子和卵子，下课后我趴在桌上睡觉，前面的男生转过来对我同桌说&我告诉你哦，男人一生只有四个精子哦！&同桌很诧异的问 &为什么？&男生打开生物书特自豪的说&因为课本上只画了四个精子！&接下来这两个白痴开始计划这四个精子该怎么合理分配&&我当时真的很想掀桌&&你们 是想整本书都是精子图吗？？&&&话 说我在A银行工作，有一男同事，嘴巴很无敌。某天，他值大堂，有个客户等得不耐烦了，就跟他抱怨说:你们A行太慢了，看看人家I行、B行，你们学着点!那 哥们儿回话说：是，是，是，我们一定好好学习!那客户又接着抱怨说：哼!再怎么学也赶不上人家!结果那哥们儿又毕恭毕敬滴接了句：是，是，是，那我们就不 学了...不学了...&
话说和男友谈恋爱之前他是不剃胡子的，因为怕越剃越多。。后来在一起以后，我天天催着他剃胡子，结果有天他碰到一个不常见的同学，那个同学见了他很惊讶地说，咦？你洗脸了？&&男友凌乱了。。。
什么在漂过？
&&来自&&的投稿
大四女女们，没男友，饥渴，闷骚。寝室里一室友，异地恋，给她男人买一内裤。快递到后，她仔细端详内裤说~
大四女女们，没男友，饥渴，闷骚。寝室里一室友，异地恋，给她男人买一内裤。快递到后，她仔细端详内裤说~
假期回家，一日，某同学A电脑系统臃肿，想把某些文件刻到光盘中，就去门外音像店购买Rom，进去后找到店主问：你有没有空的碟？店主说：有，你等一下。转身去拿。A买完回家，放入电脑，泪流满面，那碟里面是老板自己刻的满满的苍井空老师的教学视频&
我们单位领导喜欢开会，我平时也不巴结领导。一天开会快一个小时了，领导还讲个没完，正好一直苍蝇飞到哥前面了，哥很无聊，就对着苍蝇一招弹指神功，直接很准的弹到领导的眼窝里了，哥就悲剧了，后面一个小时就变成哥的批判会了
今早，班长神经的帮我叫到他的位置，说&&帮我跑去买早点吧！后来我很奇怪&这丫平时不是挺爱跑的嘛？！怎么今天这么乖的坐那？！于是在我的逼问下他说&&今早起来模模糊糊中，穿了他老爸的内裤&一跑就掉&&一跑就掉&&&&就掉&&&
高中的时候每天要坐公交车上学放学，走的是本城市最繁忙的一条路线。&有一天我放学回家，在车站等车，远远看到来了一辆我要坐的公交车，里面黑压压的一片，全都是人。等开到车站了，门一打开，有一个哥们倒退着从车上下来，我心想这车够挤的，转身的地方都没有。结果高潮来了，这个哥们一边往车上爬一边喊，我还没到站呢，让我上去....
本 人高三了，学习紧，暗恋一坐在前面的MM，今天上课前，由于太瞌睡，就拿了本笑话书看解闷。看完后，发现MM趴在桌子上睡觉，很萎靡的样子，隧等她醒来 时，笑嘻嘻的对她说：&看你挺不精神的，给你讲个笑话吧。&MM高兴的说好啊好啊。于是我把刚才看的笑话在脑子里过一遍，深吸一口气，就在准备说的时候， 看见MM满怀期待的看着我，我一下子蒙了。：&我忘了&&忘了&了&你们以为这样就结束了，错。就在这时，MM竟然噗哧一声把鼻涕笑出来了&
高中时在县城上高中，一般月末回家，补充给养。。。&有一次回家的时候正吃饭，忽然听到哀乐声夹杂哭声，妈妈说邻村的XXX的妈妈去世了，今天出殡&隔了一个月有一次回家，看我们镇上的电视台，赫然发现上次回来时出殡的老太太出现在电视上，拿着某药品对着镜头说：自从儿子买了XXXXX给我喝了以后，我这要也不疼来，也管走路来，也能吃饭来，，，感谢XXXXX&妈妈说XXX都去电视台好几次了，人家不给撤。。。
前日和哥们坐公交,车上爆挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,&&就示意哥们看看.&&哥们看了一眼说:"那是个小偷!"&我问道:"你怎么知道的啊?"&&答曰:"因为我裤兜没底,通的!"
最 近大家在网上混的很多词，尤其敏感词都习惯用缩写表示，比如QJ啊~~HLL啊~~~GC啊~~之类&&大家都知道KF是啥米吧~~结果今天单位有个同事 上网看到KFC，他一时木有反应过来，就问我们：&哎~KF是开房，KFC是什么啊？&结果&&GC来啦&&单位里一个粉青纯滴MM弱弱的说了一句&& &是不是开房插啊&&&于是我们所有人都凌乱了&&&KFC&&&开房插&&&房插&&&插&&
回家住了几天，发现老爸老妈越来越喜感&&&
一：&爸妈送弟弟去X大上学，说起来，爸爸对着我感叹：&X大真不亏X大，那女的长的，啧啧啧啧&&&&老妈不着痕迹的咳了一下，老爸立马：&20岁的年龄，那脸，那身材，还没你妈好看！&&我笑，老妈哼着小曲做饭去了&&&老爸瞅着老妈进厨房，又凑过来说：&不过那的老师长的都不错&&&&我囧了&&&
和老妈逛街逛超市，买了一堆东西拎着，实在走不回家。&老妈碰碰我：&嘿，让你老公来接咱回家！&&我：&&&我没老公啊&&&&老妈：&你没有我有，哇咔咔，看我的！&&掏电话，给老爸打：&老公~~来接一下我和你那没老公的女儿呗~~&&囧&&&不一会老爸来了，打开车门，看一眼，吐口气：&吓死我了&&上次你妈喊我老公的时候，买的东西是这的好几倍！！这次还好这次还好~~~&
本人睡觉总爱爬着睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！&
可是看到拿掉枕套的枕头上一圈一圈的口水印子实在难看，实在忍不住了，就把枕头（荞麦皮的）直接扔到洗衣机洗了一番，拿出来晒了若干天&&&
洗完的枕头厚了好多，搞得睡觉落枕，决定拆开枕头倒出来一些荞麦皮，发现里面有很多小白柴火棍棍，没有在意，拿到手里一捏水水的，才发现是嫩芽！&
原来是我荞麦皮的枕头发芽了&&&
枕头发芽了&&&
同事新交一个女朋友，90后，日系风格，皮肤特好，还是童颜巨那个啥。我们一帮人去世博玩后，有些照片要QQ给她。刚好她常用的号被盗，给我一个她不常用的。高潮是，哥习惯性百度了一下这个QQ号，她居然兼职援~交。。。价格还能接受。我现在犹豫两天了。。。
高 中那会儿吧，生理课也是男女看的，女生那边就有老师讲，还有教学片看。（这是从一女女那儿打听到的）而我们男生只能自己看书。又一次，女生全体被叫到1楼 学术报告厅了，我们依然看书。这时我急了，冲那刚进门的老师喊：老师，那&那我们呢？只见那老师，慢悠悠的把凳子放讲台下，淡定的坐下，一脸语重心长：你 们&还用我教么？？尔后才知，该老师在我们群里一直隐身，而那个群以散播种子技术交流为主&
话说室友和我一样都是在外地上学，她父母又都是大学老师。&前几天不是教师节嘛，她父母就收到了很多很多束花，她妈妈那个高兴那个兴奋呀，看着那花那个美滋滋的，于是给室友打了个电话&我收到了好多花&&blablabla&&我给挂你照片的那个地方下边也放了好几束，让你闻闻&
闻闻&&呀！
室友石化了&&
刚刚坐汽车去火车站时&没座，我站的位置下坐一美女，后背露出那么大一块&啧啧，那叫一白呀&&无限YY中&&后来美女趴在前面座位睡了&那后背&啧啧&突然！！！一只蚊子&落下在白白的后背上&开吸&我当时不知道咋想的&啪！！！一巴掌就呼上去了&&美女尖叫一声站起来就给我一巴掌&&
我&&&看着她背后掌印下的蚊子S体&我失语了
五六日在超市打工卖牙膏，多一半都是年纪较大的在牙膏通道停留的比较长，有 一次，一个看起来六十来岁的老大妈，来买牙膏，左看看右看看看了半天，后来有打开了几盒，拧开牙膏盖看，这个时候亮点来了，看她拧开牙膏，舔了一口，又把 这管牙膏放回去，从里面拿了一个新的.......把我给恶心坏了，我赶紧上去跟她说："大妈！刚要跟你说你就尝了，刚才一男的我看见他手抠了半天袜子， 我没盯住后来他又用那手抠了点儿牙膏闻，就是刚才那管。"说完我华丽丽就走了，心想着那老太太今天回家要漱多少口，哈哈哈，让你缺德~
话说我们部门因公司性质关系，基本上是清一色猥琐男，办公室只有一爱装纯的大龄妇女。有一帅男Q，&出那啥而不染，正经纯洁男一枚。&&&&&&&&&都说没女女了，所以众同志大多单身。&&&&&&&&话 说昨天上班看见众人围着Q不停的问东问西，我忙凑上去问何故，原来H（注：此男为一极度猥琐男）给Q介绍了一MM，给他看了照片，Q一看就鸡动不已，连拍 桌子：&就要这个！就要这个！！&H给了Q那MM的球球号，两人聊的是不亦乐呼，但遗憾的是MM说视频有问题，很快去修云云。&&&&&我连声恭喜，纯洁男羞涩不已。。此时H又爆料说纯洁男已将MM玉照冲洗了出来。众人起哄，纷纷要纯洁男拿出照片过过眼。纯洁男扭捏了一会从皮包掏出一照片，我急忙凑上去一看&&&&&&&&&&靠，好眼熟啊。。。。&&&&高潮来了&&只听一直在那装淑女的大龄女一声惊呼&&&&&&&&&小泽！&&&
&&&&&&小泽！！&&&&&&&&&&&&小泽！！&&&&&&&&&&&&&&小泽！！！！！
话说我和哥哥还是小正太的年纪，父母因为忙把我们寄养在姑姑家，那年我1岁，哥哥3岁。&当时我还小，随时大便，哥哥就把擦过的纸随手仍，姑姑爱干净，就告诫哥哥不要随手扔，哥哥表示服从党的教育。第二天，姑姑华丽丽发现哥哥把擦过的纸整整齐齐的贴在墙上，与姑姑家的奖状相映成彰。。。&。。。&然后我们就被遣送了&。。。。&。&。
一朋友有次喝多了回家（家里有10来个工人）&害怕被他爸看出来他喝酒了&就故作镇定的径直走回了屋里睡觉&以为没被发现&到了傍晚高潮来了&他爸两个嘴巴就把他打醒了&问：你喝了多少酒&怎么回来的&答：没喝多少&溜达回来的&
其父大怒又打两个嘴巴&说：还tmd的没喝多呢&那么多人在家&你tmd走正步进来的！
大学时候是校报编辑&一日大一军训，收到一个班级的来稿，题目叫：染血的军训场。心想，这个班练得好猛，得发表作为典型。&不过看了内容我就歇了，真相是：该班级一女生，军训来大姨妈。裤子都红了依然坚持训练。&血染。。。。
俺们这儿有名的某二级甲等医院&一日，早上推进一奇怪的病人。一中年男人，身上裹一被子，被子鼓得老高，由于场面灰常之奇怪，遂引来医生已经其他患者围观。此时，一女子从被子里探出头来，估计是换气。于是，众人凌乱了&&
主人公乐乐，我姐的儿子，2岁多小盆宇。前几天我姐来我家诉苦说乐乐早熟&
事件一&保姆给他洗澡的时候逗他，抓着他小JJ问&乐乐这是什么呀？我怎么没有呀&&乐乐面无表情地说&你没有但是你可以抓好多别人的来用啊&&保姆石化。。。&
事件二&保姆一般喜欢带小孩去超市，可以顺便教小孩认识东西&乐乐进超市不让抱也不让牵，一定要像老板一样自己背着手走在前面，保姆像小秘书一样跟着&有一天乐乐在食品区停下&很威严的问&带现金了吗？&&保姆：&没带&&乐乐脸色不悦，又问：&银行卡呢？&&保姆：（憋笑）&也没带&&乐乐小怒：&真是的。&
自己踱步到柜台问服务员：&这个巧克力棒有折扣吗？给我留五个明天我来拿&&服务员笑到内伤。。。
女友是某公司银台服务员，负责开具发票。开发票一般都是要写抬头的，也就是要写上公司名称。&某日，一学生结账，女友一边埋头写发票金额一边问：&抬头？&&学生抬头看了看天花板。&女友浑然不知，见未答复，又问：&抬头？&
学生继续看天花板。&如是4次，女友再问：&抬头？&&学生怒：&你直接告诉我上面有什么不就行了！我都抬了4次头了！&&店中群众笑得前仰后合。
我 朋友的老爹前两天给他弄来两条小狗，交代他要好生伺候，两小时喂一次奶吧啦吧啦的&末了加了一句，其实养孩子也就不会如此了&话说两条狗狗煞是可爱（他取 名狗剩和铁蛋&我取名小白和小黑&）不过有点奇怪的是他们睡觉都用69式的-_-!!结果悲剧就昨天凌晨发生了，朋友起来喂奶的时候可能晚了一点，结果& 我嘞个去～看到小白居然钻在小黑的肚子里使劲的吸它的JJ&&&
昨晚在网吧通宵,玩到5点就实在受不鸟 了,于是准备回家睡觉。屁颠屁颠跑回家,一摸口袋,钥匙没带。遂决定找房东开门,但这么早不好去打扰,就在楼下长椅坐等天凉。刚下过雨的临晨已有些寒意 了,瑟瑟发抖的我只能双手抱胸蹲坐在那里。这时一个估计是出来晨炼的老奶奶出现了,她慈祥的说:小伙子!这五钱拿去买点吃的暖身子吧。说完就慢跑着走了, 只留下我在体会着什么叫在风中凌乱.
公司里有不少韩国人，平时大家就蛮讨厌他们的，基本不与他们交流，碍于面子，顶多也就是点头之交。&
不过韩国人工作起来很拼命的（再拼命也对不起那么高的工资）&
韩国人也爱喝酒，加上工作拼命，身体都不咋滴。&
这不，公司最近有个韩国仔心肌梗塞挂了么，但是大家一直不知道是哪位挂了。。。。。&
某天中午吃完饭，散步，对面几个韩国人也在走着，面对面的遇到，也不好不理人家。&
于是乎，我笑眯眯的对着其中一个说道：哦，死的不是你啊。。。。。。
高 中时候每个班级都有安排打扫实验室，每次打扫结束，同学们几乎都有顺手牵羊的战利品。高潮在化学实验室，一哥们的战利品是白磷一大块，白磷易燃平时一般保 存在水中，骠悍哥们的战利品直接包在手纸中，揣在了屁股兜里，悲剧的是打扫完后，骠悍哥直接踢足球去了..........！ 很多人观看到了球场上的火箭点火仪式！！！&结果是哥们在医院撅了一个月的屁股
上大三，我和现在 准老公是一个学校的，耐不住寂寞啊，于是商量在学校附近租个房子。都知道学校附近的房子很紧的，找了若干天后，联系了一套合租房，房子很老，用脏乱差相容 再好不过，不过有意思的是，房东（隔壁屋的）像一般学生是，而这对是我们隔壁学校的老师，男女都在36岁以上，其实我们一开始也挺怀疑的，这么大年龄了怎 么还愿意和别人合租，而且后来发现他俩还是未婚状态，那男的还有一十岁儿子！好乱！当时估计是找房子累了，也就住这了没想到悲剧开始了！直接来个最经典的 吧~我们刚入住时他们还算客气，不是很明显的争吵，可后来，哎呀妈呀，打得那叫一惊天地泣鬼神！有天晚上准确说是黎明，4点左右，那女人歇斯底 里 的哭喊着救命，猛敲我们门，说她被打的头破血流了怎么的，把我俩吓坏了，心想这太可怕了吧全是血怎么办呀，忙穿好衣服开门准备迎救，结果开门傻了，那女人 毫发无损的站在我们前面连滴眼泪都没有，然后没等我俩反应过来人直接冲进我屋座稳了冲着外面那男人就骂，各种话语呀！那男人受不了了也冲进来，MLGBD 的，没想到那女人一把把我拽过来推到他前面！我老公把男人刚拉出去，那个贱女人呀，又来劲了，从后身后出来继续骂！闹了一会了我以为结束了吧，好家伙，她 突然又冲出去把那男人的手机抢过来，挨个电话打，说XXXX人了，快来看看啊，救救我啊之类的！天哪我都疯了，此时已经6点了！终于，在她的不懈努力下来 了一男的，高潮来了，贱女人一台屁股，潇洒的从我们屋走了，留下一句话，没你们事你们不用管！我X你半夜敲我们门，死皮赖脸的在这闹着，没抽你你丫还来这 么句！我和老公忍了！准备收拾走人吧，刚刚开门，又被眼前这幕深深惊呆了---这女人抱着那男人的腿，张着大嘴唱着不在调上的：我一生中最爱的人啊，我醒 来梦中还是你的样子，可不可以再爱我一次，让我学会做你的爱人。。。。。。。&她每次打完架，都唱这首歌。。。。。。。以至于后来，我俩一听到这歌就慎得慌。。。。。
小时候7.8岁听说蝎子能卖钱，和一个小伙伴去抓蝎子，大冬天跑到砖厂里找。大冬天砖厂一个人都没有，找了一下午没找到，最后看到地上有个大坑，我就忽悠那个小伙伴下去找，他钻下去后发现那是一个煤矿洞，最后费了九牛二虎才出来，直接人成黑鬼了。冬天棉衣上全是煤灰。&他一看这里哇一下哭了，回去家人要揍死他的。&没 办法，哥就大发仁慈，想找一个水管洗衣服，好不容易找到个没冻住的水管，让他脱了给他洗，我Kao冬天那个冷啊，把哥手冻坏了，没办法，找个棍子打。不过 那小伙伴更惨，棉衣脱了冻得发抖，大概泡了一会就拿去晾了，我们找个山洞生火取暖，下午去取衣服，我靠！高潮来了，衣服冻成砖了，我们力气太小，拿不动， 就两个人把他的棉衣抬了回去，回去之后。。。。。。&据说那个小伙伴一个星期没下床。。。。。。&多年以后我才知道，原来棉衣可以只拆开洗外面的。。。。。。&可怜你的屁股了。。。。。。
本 人女，90，辽宁某市 95年幼儿园阿姨给我爸妈一迷彩服，让帮卖了，其实就是让家长买&可我爸倔，木买&之后，我中午一直吃不饱饭& 97年小学选班委，送礼太多，导致一个班60人，小队长20多个，97年！班长她爸拎着本本去的老师家 03年初中，坐倒数第二排，老班让我换到最后一排，无奈&后来才知道，那女生送了3000，才从最后一排调到倒数第二排，仅三年，老班家里一辆奥迪A6， 一辆伤害大众 06年高中，我和一男生要好，单纯那种好，班主任找俩妈谈话，非扬言她管不了了，俩妈谁也没屌她&之后分班，老班给我妈打电话，说班里没有女生愿意和我一 座（其实根本没这事，就是让我妈送礼），我妈依旧没屌她，后来&后来我那一年过得很杯具&幸好第二年换老师了& 09年，我悲愤的考入本市一破二本，导员闻之，找我谈话：导员~你JZ的？我~对！导员~你家干嘛的？我~&&导员~那你家家庭条件还行啊！我~凑合 吧&导员~哦&（沉思）那你爸你妈是不是不管你啊？！我（天真）~没啊，他俩挺好的&&后来我的大一过的有点杯具&刚才，突然领悟，MLGB的说我爸我妈 不管我是因为没送钱啊！！
有一次去做火车去外地，（硬座），&正好那时候有点感冒，所以手里就拿着一卷手纸。
上 车发现对面坐着一个美女，长发飘逸啊，&到了晚上，就趴在桌子上睡觉，可是后来一直睡不着，因为对面那美女身上香水味很重，心中难免开始YY,&可是哥是 有女朋友的人啊，于是我就用手纸把鼻孔堵上。正准备入睡，，发现那女的有点在讲梦话，&好可爱啊，可是哥是有女朋友的人啊，于是就把耳朵也用手纸堵上了， 后来啊，不知道哪里吹来的风，一直把那美女的头发往我脸上吹，我自然是睡不着了啊，，心中无限YY各种艳遇，可是哥是有女朋友的人啊，，于是就用手纸把头 上捆了一圈又一圈，，&留下嘴巴呼吸，，&然后终于能安心的睡了，&到了后半夜，放在桌子上的手机来了短信，（估计是跨省了然后移动发来的欢迎您之类的， 所以我也不管），我的短信声音是那种鬼叫声，，对面那女的好像被吵醒了，&突然听到她开始尖叫到：&啊啊啊啊啊啊啊，，&有木乃伊！！！&，，，&然后我 那时候也睡迷糊了，，&不知道发生什么事情，就慢慢抬起头，然后就听到那美女又叫&他动了！！他动了！！&。。。哥这时候才明白她说的是我啊，，那时我的 内心无比纠结，，&是要拿掉呢，，&还是不拿掉呢，，&几乎全车的人都醒了，，&我可不想被围观，，&然后就慢慢低下头趴在桌子上，&睡了。。。&&后来等大家都差不多都睡了我才慢慢解开手纸，，&只见那个美女惊魂未定的用惊恐的眼神看着我，，&据他说，，当时见到一个木乃伊脸上泛着诡异的蓝光，伴随着恐怖的鬼叫声慢慢抬起头，，&然后又慢慢的趴下去，，&她以为我是什么神经病，一直都没睡，，，
家 里有小正太一名，一日孩儿娘外出要我带他出去玩，于是到公园散步，路遇一漂亮少妇，拉着一个Loli,Loli见我家正太就过来打招呼，两小孩儿就自个儿 玩起来了，我和少妇就在一旁聊天，结果loli不知怎么摔了一跤，我本来说小孩摔跤让她自己爬起来，少妇还是跑过去拉了她起来，结果她弯腰拉孩子的时候衣 服开口很大很大，露出了（你们懂的），很深的沟，估计Bra是那种下托的，我的角度又太好，整个（你们懂的）都展现在我面前。男人总是不分场合的会有些不 安分，于是我（你们还是懂的）了。我只有蹲下来抱着正太看Loli摔得严重不严重，结果少妇又蹲下来，可能的确太在意孩子，双腿正对我，我感觉我短裤已经 被顶得严重变形了，结果这个时候loli指着我的裤子中央说，妈妈，叔叔那儿也摔了好大个包。。。瞬间脸红齿白。。。我站也不是蹲也不是，只有把正太挡在 我前面。。。少妇脸也红了，站起身拉着loli招呼也没打就走了。之前还聊得好好的。另外，这不是包。
本人女&性格偏中性&外表偏女人&身边有一群好兄弟&
一兄弟的经典名言&&&世界上分三种人：男人&女人&XX（这个XX指我）&
他的QQ分组：同学，女人们（自己的老婆和女的朋友之类的），臭小子们（一群男人兄弟）&
某天，该男问我，你知道你在哪组吗？&&我：那必须是在&女人们&那组啊&他：不！你错了。你在&臭小子们&那组，HOHO，你是这组里唯一一个女的。。在我眼里你跟男人一样&我：！！@#￥%&&&*&
这话真是。。。寒天饮冰水&滴滴在心头哇。。。
一直信奉单身主义，把我憋得跟个木乃伊似地&一见白嫩的戴眼镜的小男生就想上去摸两把&
某日出去跟一兄弟吃饭，他被我诉苦诉得烦了。服务员上来点菜&
他头也没抬，扔了句：啥都不要。上两白嫩男人就行了。。。。&
服务员拿着菜单直接雕像化。。。。
一兄弟喜欢穿七彩内裤&一天一种颜色的那种&
星期一：红色&星期二：黄色。。。依次类推。。。&
想知道星期几吗？很简单&只要扯开他的外裤看下小内内的颜色就能知道了。。。&
即使钟表不准。他的小内内颜色是绝对很准的&
更要命的是&&他穿七彩内裤的习惯保持了7年&
我们想知道星期几扯他裤子的习惯&也一直保持了7年。。&
更要命的是&现在这个习惯&已经变成了条件反射&无论何时何地&想知道星期几都会扯下他的裤子。。。&
每次在学校&最期待的&就是看到他穿青色的小内裤。。。。&
以至于我们一群人&都对青色有种莫名的亲切感。。。
今天坐公交，有个位子边上一个老头和一个中年女人，两个人相互谦让让对方坐。这时候边上一彪悍的小伙插上前去说&我坐，我坐行不，你们别推让了。&周围人巨汗。但是真正的高潮时小伙刚坐下就听一声撕裂，小伙裤裆扯了。。。
小 学时一伪娘同学，同学们都不喜欢他，一些同学还对他搞恶作剧。一天中午，班主任大发雷霆，得知是伪娘哥喝水的瓶子被人撒尿了，他尽看不出来，喝下肚了才发 现味道不对&汗一个。班主任决定彻查此案，把男生全部留下来，一个个的问不在场的证据&再汗一个。结果大家都有不在场的证据，还都有人证，这时一仙人同学 把眼镜往上一推，神似柯南地说：&老师你怎么知道是男生？就因为那瓶口很想，只有男生才能放进去？呵呵，其实对准了女生照样能撒进去！而且，瓶子外围有擦 过的痕迹，您认为我们男生会那么蠢把尿撒到外面？！所以，结果不用我说了吧。&老师及同学们全部石化，皆赞此同学思维缜密！第二天老师真的把女生都留下来 了！可还是问不出什么，最后只能不了了之。这下高三毕业了，柯南同学顺利考上了XX政法大学，法学专业。
擦过的痕迹.....
一个人无聊今天在家看某某个岛国的大片，突然间画面里的女主角吸引了，尤其脸上那个小小的痦子，太像我前女友了，我就反复的看了三次，如果不是讲某某岛国的鸟语，我真怀疑就是她，现在才知道她也长了一张明星脸
那时我们上高中，有一次我们去加州牛肉面吃东西，现在都改名叫李师傅了，北方比较多南方不知道有没有。点小菜的时候她左顾右盼想看看别人吃什么，看见隔两桌有两个MM桌上放着一碟绿色的菜很新鲜很诱人，就说我要吃那个。&服务员很淡定的说，那是她们的面里挑出来的香菜&&&&&&&你们知道，很多人不吃香菜的。
我在医院急诊科实习，有一天夜里来了一个病人，是路人送进来的，据说的喝醉了坐在人行道上，路人说已经通知家属了&病 人躺在急诊的抢救车上，我先去给他按心电监护仪，先是来了四十多岁的女人，说是***的妻子，一下子扑到病人身上拉着病人的手问道，***你怎么了，看那 个关心急切的样子，夫妻感情一定非常非常的好，又过了一会儿，女人A出去交费拿药去了，又来了一个五十多岁的女人B，急切的问医生***是不是在这里，我 就带她过来看病人，然后她问我有什么需要家属做的吗，我说他老婆拿药去了，暂时没有什么事儿了，这时候小高潮来了，女人B楞了一下提高声音说道，你们弄错 了吧，我才是他的老婆，你们这些医院的人就是这样，拿了病人的钱还不负责人，这个都会搞错balabalabala&&&可怜的我超不过她，只好把她带到 医生那里让他们解释，这是，我看到女人A拿着药回来了，她的的确确的走到了那个病人跟前还摸了一下病人的头，我指给B看，这是女人B也傻了，冲上去问道， 你是谁啊&，balabala&&&两人大吵特吵之中，我才明白，A是小三都十多年啦，好心的路人打病人家属电话，把两人都叫了过来。。。
去周庄，有一个厅进门是有一块大理石屏风的，导游很热情的介绍说古时候没有天气预报所以只要摸摸这个大理石如果湿的话就说明要下雨了。然后我一哥们儿顿了三秒钟以后幽幽地飘来一句话：&这大理石怎么和女人一样，摸一摸就湿了。
就湿了。。
一日，跟男朋友畅想未来，我说：&等结婚了，咱们养一个边牧，特别聪明的一种狗！是狗里面最聪明的呢~"&&他抬起头，望了望天，又看了看我，推了推眼睛，曰：&也对，咱家智商水平不能光靠我一个人拉&&
我 们有个BH的化学老师，只要他看到有同学讲话，随便抓起东西就扔过去。一天上他课，XX讲话，他抄起桌上的粉笔盒就扔了，那里面有满满的粉笔啊！但准头确 有问题，不偏不椅，砸到了XX后面的女同学，她当场就哭了。老师大吼一声：XX，你给我站起来！高潮来了，XX站起来说：老师，是你砸的！
我 上初中是94那会的事了，童鞋们还是都比较纯洁的，第一次上生理课大家都很好奇也都很害羞，所以课堂上一刻不得安宁，都在交头接耳的讨论一系列的问题，老 师实在是受不了了。于是很彪悍的说了句：谁要是再说话我就让他（她）脱光了上来给我做人体模特！此语一鸣惊人，全班立刻安静了，从此只要是上生理课教室就 是死一般的寂静！！！
我是一个商业摄影师，上个星期拍创作，找了一个关系不错的美女化妆师帮忙，完事之后送她出去打车，走出园区的时候她一直在说让我在公司的业务面前给她美言几句，好接活嘛。&
于是，有了以下对话。&
MM：&一定要向他们推介我啊，我很物美价廉的。&&
我：&恩，一定，而且我还说貌美如花。&&
MM：&。。。。。。那我到底是从事什么职业的啊？&
我：&。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。&
小 伙子A，90后生人，其母B，在东莞做妈妈桑！A高中未毕业就辍学了，去了东莞，因十分清秀，被人引诱进了GAY圈，未及，就被一个老板（路人甲）包了！ 过了一两年，帅小伙A回到我市，之后不久，就跟一个市府高官C好上了!高官C对A一见倾心，待A非常好，给他买了房子，供他一切开销！年余后，高官C觉得 长期下去不好，一来耽误A的前途，再则对自己的家庭也有影响。于是C便考虑安排A去当兵，找人做了档案、政审表，又托人联系了非常好的军区和兵种。一切准 备就绪，可在征兵体检时，帅小伙A竟然查出艾滋病抗体阳性。高官C可吓坏了，赶紧知会了市疾控中心的负责人（路人乙），给自己做艾滋病抗体检测，同时约了 A来做确证检验。这时，A的妈妈，妈妈桑B闻讯也赶回我市。高官A、妈妈桑B见面后，觉得彼此十分面熟，一番寒暄后，二人都面色大变。原来C、B曾是恋 人，但C为了政治前途，最终与某贵女（路人丙）结合，而抛弃了B！&故事的最后是，高官C带着A、B飞赴京城，到权威机构做亲子鉴定&&
小loli腿上划了一道血痕，指给爸爸看。&爸爸看了连忙在自己大腿用指甲也划了一道，说：没关系的，你看，爸爸腿上也一样有啊。&小loli认真比较了下，说：但是我腿上没毛啊。&没有毛啊&毛。。。啊
话说高中时教室特破，破到什么程度：有一女生带核桃到学校吃，打不开，就去前门用门夹，结果，啪﹏﹏门掉了。&还没结束，这女生后来有潜伏到后门，结果，后门也掉了。
一 次爸妈去逛早市，有一商贩弄了一小货车的西瓜在早市卖。由于老爸有多动的习惯&&路过西瓜车的时候，老爸在西瓜上用手指一弹&&&西瓜就瞬间裂开了&&商 贩忙着卖瓜没注意到，老爸老妈趁机遁逃&&走着走着，爸妈觉得愧对良心，决定回去买下那裂开的西瓜&&&&&又到西瓜摊，买西瓜，摊贩说&好嘞，我这瓜保 熟，给您挑一个&小贩一下子看见了那个裂开的瓜&&兴高采烈的对老爸老妈说&您看这西瓜熟的自己都裂来了！&&&最后在摊贩费解的眼神中，老爸老妈买了一 个散架的西瓜
大四女女们，没男友，饥渴，闷骚，寝室里一室友，异地恋，给她男人淘宝了一内裤：明黄底， 亮 蓝腰带，上书一行大字（calvin&clain）。快递到后她仔细端详内裤：欸，这内裤是不是有点大？我们怂恿之：你胖他瘦，身材相仿，不如你替他试 试。室友欣然同意，脱裙穿裤，然后兴致勃勃的看着下面突起的那块（男同志们，你们懂得）：为什么这里多了块布？.当然，这确实不是高潮，高潮是，奔放的我 们为了跟她有效解释这块布的缘由，迅速拿出两团袜子，拉开她的内裤，塞了进去...
我同学有个堂弟低我一届，人话不多，见面偶尔点头的交情，有一次去食堂打饭，看见他排在我前面，见靠的那么近就打了个招呼，然后轮到他打的时候我见他打了两份，以为是帮我打了一份，我看卡都刷了就说不要那么客气然后拿了一份，他木然地看了我一眼，对师傅说：再打一份~~&再打一份。。。&打一份。。。&一份。。。&当时都要羞的钻到地下去了，后来追着他帮他打了份菜马上掩面而逃，做人不要太自觉啊
高中时候，北方某小城，学校风气很一般，操场小得很。教导主任很冷幽默。
1.某日周一晨会。教导主任讲话。&&大冬天寒风阵阵，有些同学骑自行车上下学，为了拉风为了耍帅，不注意安全不保护自己，居然&&&&（此处拉长音+停顿，众人以为是载人骑车时）&。。。&。。。&&不戴手套！&&&&风干的数千名同学。&2.同上，再某日晨会。&&我们有些同学啊，明知学校不允许，还是要在校园里找个小角落，&&（铺垫N字），不注意影响，偷偷摸摸地&&&（继续拉长&&等待高潮的单纯学子嗅到了八卦的气息&&当时公开早恋还是新闻的说&&）&。。。&。。。&&踢球！&&教我们如何蛋定得了&&
哥30了，一直没有女朋友，家人一直催！朋友介绍一女孩，QQ交流了一段时间觉得不错，相约见面！在见面前10分钟电话告诉我她妈妈也来，高潮，她妈妈见我第一句话：&你是处男吗？&
你是处男嘛？&处男&男
本 人有鼻炎，从不忘带纸，即使没带在一起的死党也有。今天跟她赌气，死不跟她坐在一起，于是悲剧了&&电扇在顶上转悠，我的鼻涕横流，纸用完了&&没办法， 特恶心的在那边吸鼻涕，想说就快下课了，忍忍&&然后，高潮来了&&前一帅哥，突然丢包纸过来，曰，您擦擦鼻涕好伐，就在那边吸吸的我听着难受&&泪&& 形象，全毁了&&
学校广播台招新&&广播台有新闻技术综合三个部门&&老范是技术面试官之一&
场景一&面试女：学长好&老范：请坐，自我介绍一下吧&...&&...&老范：刚才你在综合面试的时候有没有遇到很尴尬的问题？&面试女：没有吧..&老范：你有男朋友么?&面试女：没有..&老范：那你觉得我怎么样？&面试女：你要我说真话还是假话？&老范：你觉得你在面试的时候能说假话么？&面试女：...我就看到两个大门牙...（遂夺门而出，感叹苍天不公）&&&场景二&面试男：学长好&老范：请坐，先坐下自我介绍吧&...&...&老范：拆过电脑么？&面试男：没有...&老范：有没有遇到过让你很难回答但是又不触及你道德底线的问题？&面试男：没有...&老范：那你觉得我问的出来么？&面试男：可以吧...&老范：你对同性恋有什么看法？&面试男：...&...&&&场景三&面试男：学长好&老范：请坐，先坐下自我介绍吧&...&...&老范：有女朋友么？&面试男：算有吧，在广州&老范：那别地儿有么？&面试男：...没有...&老范：请你站起来，看你最左边的女生。&（面试男遂站起来）&老范：漂亮不？&面试男：漂亮...&老范：觉得她是我女朋友不？&面试男：不是吧...&&&场景四&面试男：学长好&老范：请坐，先坐下自我介绍吧&...&...&老范：刚才在新闻面试的时候哪个人提的问题没法回答？&面试男：...&老范：你对穿红鞋的男的有什么看法？&（面试男遂崩溃）&&&场景五&面试男：学长好&老范：请坐，先坐下自我介绍吧&...&...&老范：你是377号吧，请谈谈你对377号的看法&面试男：...你这是在考我的创造能力吧？&老范：真不是&...&...&老范：问你最后一个问题，你觉得你能不能通过？&面试男：...能...你为什么不继续问我为什么说能？&老范：因为我说了这是最后一个问题&...&...&老范：我对你没有问题了，你还有什么问题问我么？&面试男：你们技术是不是来面试的人不多啊？&老范：很多&面试男：不多吧...&老范：我可以带你看看&...&...
大 学,老乡会上认识一师妹，很热情,师姐师姐叫得很甜,有天还特地到我宿舍参观,第二天在饭堂打饭,同班男生问我那个漂亮师妹昨天去你宿舍了?饭堂吵，我很 大声说:哎，还以为她来会买些水果什么的孝敬孝敬我,结果她空着手就来了，害我白开心一场!话一说完,发现那师妹就站在不远处,哀怨地看着我,自此,一直 叫我全名,再也不喊师姐了!
偶是那种外表冷淡，但是跟熟人尤其是男生几乎没有说不出来的话&&偶 跟偶的老公是同班同学，由于跟他的关系所以跟他舍友关系挺好，大家都知道男生堆里都有些不好听的话，又一次听男友跟他舍友说笑不需浪费的事，偶听到他们说 了一句&浪费与**同罪&由于他们没有说那两个字所以我很好奇，软磨硬泡的情况下从男友嘴里知道那两个字是什么了。过后有一次他舍友请客吃饭，偶也跟着去 了，好几个男生就我一女生，正吃着他们又说起浪费来了，高潮来了我这突然间说了句，都不许浪费啊，浪费与卖y同罪啊。一桌正准备夹菜的人看着我，当场石化 了，第二天我男友告诉我，说他们兄弟夸你，&太强了，怎么找的媳妇啊&
严守不割党纪律，坚决不割。刚才 从 重庆机场坐大巴回家。长途，要四个小时左右吧。车上有两个mm，应该是双胞胎，长得都很不错，而且穿着火辣，一路上和周围的猥琐男人们打趣嬉笑，好不快 活。今天路上断断续续的都有点堵车，开了快五个小时都还没到，就听到俩mm在和旁边的男人们说自己还要转车，再这么下去赶不上了，越商量越心急，只见俩 mm突然同时对司机大叫，师傅你再开这么慢我们赶不上车就去你家里睡！！！车厢一片安静，司机慢慢的车开到路边停下，回头说，那不到天黑我不走了！
妹 妹小时候宝事特别多，为人直爽，此风格一直延续到现在。去年带男朋友回家，我长得比较抱歉（也不是特别抱歉)，而男朋友是纯正的美男，我妹妹盯着男朋友， 半天：你多少度的近视？你怎么看上我姐的？男朋友：。。。饭毕，妹妹继续研究我们的情史。我和男朋友是初中同学，他们一直坚信我们早恋（这个真没有），真 是坚信啊！妹：你们俩活这么大谈一次恋爱有劲吗?我：。。。男朋友：。。。这个真不是高潮，真正的高潮是:***(男友名字)，我给你介绍个女朋友吧？男 朋友彻底凌乱了。。。
上市场营销课，老师说&&现在市场上啊，东西都是靠包装的～所以大家不能看包装不错就买！我去年中秋时候去看恩师，拿了一盒很高档的月饼&&第二天恩师打电话来问我说月饼是在哪买的啊&&&&&&都长毛了啊&&
弟弟8岁，暑假家里给他报了一个英语辅导班，老师在家里授课。老师有一个7岁的女儿，跟弟弟特合得来，在课间休息时经常把家里一些好吃的分给弟弟。&&&&&&&&
最后考试弟弟是第一名，获得了老师事先许诺的1000块钱，拿到钱后，弟弟抽出100给了老师的女儿&这是你这个月的工资，以后做我秘书，吃香的喝辣的&，小MM一个劲的点头，老师纠结的看着这一切
高 考过后，同学间QQ联系甚为频繁。同学小A看到小B也在线，就直接发了个H图片过去。巧的是，当时小B的爸爸和哥哥都围坐在小B身旁，在电脑上看我们高中 的毕业照。小B看到小A头像抖动，也没多想，就点开了，那张后插式的H图片就华丽丽的登场了～那一刻，小B满头黑线，其父兄甚为凌乱～传说当晚他家一直保 持尴尬的沉默～
哥们儿是一个见酒走不动的人！那天我