父母面对2岁宝宝发脾气该如何做？
宝宝快2岁了，现在稍有不如意就大发脾气，躺到地上哭闹，打人，咬人等等。我该如何处理这种情况，是应该哄他？还是应该不理他？哄他担心惯坏了他，不理他又担心他会失去对父母的安全感。很纠结，希望得到大家的帮助。=======添加说明的分割线======我明白对孩子不合理的要求是不能因为他的哭闹就满足他的。我更希望知道的是对于2岁的宝宝这种哭闹、打人的情绪反映，作为父母应如何处理。安慰他就怕他形成哭闹、打人的习惯，不理他又担心他会形成冷漠的性格。
按投票排序
国外有个概念叫做terrible two。普及程度类似于我们的“三岁看到老”和“七八岁讨狗嫌”。翻译过来类似于“糟糕的两岁”。糟糕，明显包括爸妈的心情。两岁不是简单指24个月的那个月，指的是一个时期。多见于18-30个月当中的某一段，有个别甚至会延长到3岁半。那么这段时间到底都发生了什么呢？走路不是问题了，甚至都开始小跑了。世界彻底从平面变成立体了，可以随意控制自己的四肢了!可以去拥抱世界了！和熟悉的家人可以“自由”的交流了，虽然说的不很清楚，字数可能没那么多，但是连比划带猜毫无阻力呢！本来一切都比之前好了许多，怎么开始学会耍赖闹脾气了呢？之前我的天使宝宝哪去了？这一时期以前，我们看到的都是生理方面的问题，吃饭睡觉学走路，现在，恭喜爸爸妈妈，我们升级了，请进入下一大关：幼儿心理学大关！多数父母从这时候开始，要更加关注小朋友的心里发育了。【真正需要把他当做一个人哦！】“HI ,你好，陌生的直立世界！我有了灵活的双手和双脚了，他们都开始发挥自己的作用了，可是，很多时候我不知道该怎么用，我什么都想试试，可是后果总是有点糟。我喜欢开心，我也喜欢笑，爸爸妈妈也喜欢。可是心情不好的时候，我不知道该怎么办！我看见过有小朋友会打人，咬人，躺在地上耍赖皮，是不是生气的时候就应该这样？”爸爸妈妈不开心的时候也会打我吼我，是不是生气的时候就该这样？【不打孩子的父母请给自己无比热烈的掌声，你们真棒！】那么，有情绪的时候应该怎么办？首先，我们要知道，小朋友为什么发脾气？比如，他想打开一个瓶盖，但是打不开，然后就摔瓶子，生气，打人。这类问题我们归纳为能力问题，就是以他的肌肉发育水平来说，他无法完成这个行为，就像两岁小朋友一定不会单脚连续跳。能力问题如何解决：第一步，要共情！！！！！！帮他说出他想说出来的话：真想打开这个瓶盖啊！要是能打开看看里面有什么，就好了！你是特别想把它打开对吗？【是。转入第二步。否。转入第三步。】第二步，想办法。我们来一起想办法吧，要不我们去找条毛巾来，试试是不是因为摩擦力太小了？我们增大点摩擦力试试。【如果打开了】太棒了，下次我们还一起想办法，玩去吧。【如果没打开】那我也来试试好不好，哎呀，我也打不开啊（就是能打开也要装作打不开），我们去找人来帮忙吧：“爸爸你好，请问，你可以帮我们一个忙吗？谢谢你。”恩，下次我们解决不了的时候，也可以试着去寻求帮助。第三步【由第一步转入】他并不是一定要打开这个瓶盖，开始他可能只是想试试，但是没有成功，他觉得我现在拥有了这么多“力量”，无法接受自己能力不足这个结果。那么，我们需要帮他学习如何面对“挫折感”。或者，他发脾气就是耍赖皮！（通过耍赖，打骂等方式达到自己的目的）例如：逛超市，不买这个就不走了！躺在地上打滚，打妈妈！纯粹耍赖皮主要以情绪控制为主，共情为辅。第一步，离开触发区域。直接把孩子抱走，抱离玩具区，眼不见心不烦，等一会他就忘了。第二步，遵守原定规则。拿出你们的超市购物单，说，刚才那个不在我们的购物计划里面，如果你特别想要，请下次我们写购物计划的时候写进去（请放心，他下次一定会忘的。如果他竟然想起来了！念念不忘，必有回响，那就买吧，一般淘宝都比超市便宜哈）。第三步，共情。那个玩具看起来真不错啊，妈妈看见喜欢的东西也想买。妈妈刚才看见的那个包包，妈妈也特别喜欢，要是能买回家就好了。第四步，继续共情，给出解决办法。你心情不好，妈妈可以理解，你可以握着我的手，或者趴在我身上，如果你觉得趴在地上会好受点，你可以趴在路旁边，不要影响别人走路。过一会坏情绪就会离开的【这句话很重要，是一句正向的暗示】。请时刻牢记，2周岁小孩智商情商都没有看上去那么高！你总有更好的解决办法！请尽量使用积极，正向的解决办法，尽量不要扩大矛盾（就事论事，不要向家里人身上扯，对孩子依然是正向的引导）。请不要使用暴力，因为这一定是最差的！---------------------------------------------------------------------------突然点赞很多，送彩蛋一枚：以上办法完全适用于女朋友，家中的老妈，不谢！
已经五岁了，后面有更新！我家娃从来没有成功的通过哭闹的途径从这里额外达到任何他想达到的目的，现在已经四岁多了，自己知道哭闹是没用的，在幼儿园还经常劝诫别的战友，别哭了，哭没用，有话好好说，超级受到老师厚爱！具体做法就是他不会说话的时候，他哭就让他哭，他也需要情绪发泄途径。但是，跟他东拉西扯就是不满足他的非法要求，我是个没溜儿的妈，有的时候他哭的时候我就蹲在他身边看着他，还劝他躺在地上哭，站着哭多累啊，偶尔还扶他躺下，通常你把他按在地上哭他就马上爬起来不哭了。等他会说话的时候，哭的时候我基本不理他，反复一遍遍说，啊？你说什么？你哭着说我听不懂啊？啊？啊？啊？（表情要多真诚有多真诚）鼓励他不哭和我讲道理，只要能讲出自己的理由，妈妈认可，就可以满足。我多矫情啊，他哪儿说的过我啊，就要不断开发自己的表达能力，想尽各种办法对付我。现在四岁半了，语言表达能力甩同龄小朋友好几条街，真的，练的。在外面，我两对话经常惹人围观，没见过这么能掰持的娃。当然，发脾气早就治愈了！～～～～～～～～～～最近，这厮已经学会绕我了。最近他喜欢玩pad上一个叫做“tofu”游戏。为了保护视力，通常我都不怎么让他玩，有一次他想玩游戏我没同意，过了一会儿，他来找我：妈妈，我想画小豆腐（游戏主角）可以吗？我说当然可以啊。然后他说：妈妈，你相信我能画好吗？我说当然相信啊！人家继续说：妈妈，我要是画不好，你可千万别让我玩小豆腐啊。我随口说到，好啊！说完我才意识到不太对，我问他，那你要是画的好呢？人家一脸勉为其难，那你就只好让我玩了啊！我去～说的好有道理，我竟无言以对！
看到这个题目，我的脑子里就会不自觉地浮现出我家儿子皱起小脸、哇哇大哭的样子，在这里也想跟大家分享一个小故事，这个小故事就发生在上周：（故事里面会穿插，面对孩子发脾气时，我所采取的处理方式、步骤）吃过晚饭，我带着2岁半的儿子外出散步，走到一个小玩具店前面的时候，儿子熟门熟路地钻了进去，我只好跟在他后面走进了那家小店。店主笑着看了我们一眼，说：“晚上是妈妈带过来呀。”（看来这小家伙是这儿的常客了），店主说完也不理我们，忙她的去了。这时，只见儿子站在玩具柜的前面，摸着这个，指着那个，嘴里念念有词：“这个是警察叔叔车，这个是消防车，这个是小轿车，这个是大火车!哎哟，大火车来了~~~~~~”我站在旁边，饶有兴致地看着他自我发挥得不亦乐乎。看着看着，儿子手里举着一个黄色的小轿车跑了过来，仰起小脸说：“妈妈，买这个！”那小眼睛里忽闪忽闪着的是期待的光芒~~我把小车接过来看了一下说：“EE，这个车家里有一辆呀。你记不记得？“儿子想了想，说：”记得。“我说：”那我们就不买了。“儿子一听，想了想说：“买这个！妈妈给钱！”我说：“家里有，我们不买。”“买这个！”儿子的表情开始从期待变成了紧张。我说：“这个车车家里有哦，我们不买了。”儿子的表情从紧张变成了焦急：“妈妈买这个，妈妈给钱钱！”我坚持说：“这个车车家里有，我们不买！”儿子感受到了我坚持的态度，他的眼眶里瞬间充满了泪水，带着哭腔说：“妈妈给钱钱，关门了！”（听到这一句，我差一点就要笑场并且妥协了，而旁边的店主已经笑到快抽过去了。）但是，我知道，这时候如果妥协的话那就前功尽弃了。如果这时妥协，那么泪水攻势便会成为儿子强而有力的武器，他将会一次又一次地向家长使用他的“武器”。当这样的行为习惯形成之后，那么当他面对别人的拒绝时，这就会成为他解决问题的方式。所以，我决定要坚持！同时，我也知道，坚持之后我将要面临的将是儿子暴风骤雨式的脾气风暴！所以，要准备好接受这一次冲突了~~果不其然，当我再一次坚持说不买之后，儿子的情绪崩溃了！他整个人往地上一坐，嚎啕大哭，一边哭一边四肢挥舞把我的从他身边推开。（想必这是很多家长都遇到过的尴尬情况，一个在公共场合嚎啕大哭的小孩，一个手足无措、又无比尴尬的想要马上了结这个事情的自己~~）。不过，我知道情况最坏的时候，也就是黎明前的黑暗时刻。此时，如果我再坚持一下，把他的情绪疏导出去，那么这一次的事件能让孩子学习到一课。==========处理方式分割线==========这时，我在儿子惨烈无比的嚎哭中蹲下身子，搂着他的身子，把他抱出了玩具店。（处理步骤一：先把当事人转移出事发现场，这样有利于转移注意力。不过在转移的过程中，会遭受到孩子猛烈的挣扎和反抗，这时妈妈就一定要有棒棒的体力呀，要搂住了，不能摔了。还要坚定不移地把他转移出去！我想等我儿子再大一岁，估计我也做不到这一点了，到时候就~~~）出了玩具店，我把他放在小区的路沿上，他继续哭，我则在他身边的花坛边上坐了下来。（很尴尬，引来了无数路人的目光，也赚足了回头率。差点就有老大妈要过来问问这是不是你儿子了~）我说：“EE，妈妈知道你很想要小车车。但是家里已经有一个了，妈妈不会买。”（处理步骤二：坚定地，不带情绪色彩地表明自己的立场。）“哇哇哇~~~”我说：“EE，妈妈知道你现在很伤心，所以妈妈陪着你哭。你想来妈妈这儿，你就过来。”（处理步骤三：同理孩子的心情，并且表达了愿意沟通和安慰他的意愿。）“哇哇哇~~~”（儿子在地上哭了10多分钟，我就在路沿上坐了10多分钟~~）我说：“妈妈抱着你吧。”（处理步骤四：陪伴，不放弃，愿意接受他的脾气。）儿子从地上爬起来扑到我怀里，接着哇哇大哭。（此时距离事发已经快半个小时了，在广州闷热的天气里，我的后背已是汗湿一大片，好狼狈呀~可是，还是得强作镇定。但是我要保持平静，保持足够的耐心。不要在乎路人的目光，这是我和孩子之间的事情，与他人无关，重要的是处理好孩子的情绪，解决当下的问题。别人怎么看，管他呢！谁的目光也没有孩子的成长重要！所以，爸爸妈妈们不要因为“大家怎么看”而忘记了事情的根本是在于：好好处理孩子和你之间的事儿。）我说：“EE，哭没有用，我们好好说话。”“呜呜~~”（哭声明显小了下来）我说：“EE，妈妈数1、2、3，我们停下来，好好说话。”“嗯嗯~~”（哭声再小了一点下来）我又说：“EE，妈妈数1、2、3，我们停下来，好好说话。1、2、3。”终于，儿子抹了把泪，打了个嗝，停下来了~~（处理步骤五：设限，给选择和行为的结果。）（我的个天呀，为了一个玩具小车费了40多分钟的时间！可是事情还没结束~当妈也是累呀！）儿子趴着我的肩头，有一下没一下地啜泣。我问他说：“心情好点没？“儿子说：“好了。“我说：“那我们回家吧？跟玩具店拜拜了。”儿子：“不要回家嘛。”眼看着又要哭起来了~~我忙换一种说法：“那我们跟玩具店说晚安，好不好？“（处理步骤六：彻底离开现场和这个事件，转移注意力。）儿子想了一下，说：“玩具店晚安。”我说：“消防车晚安。”儿子：“警察叔叔车晚安。”我：“小轿车晚安。”儿子：“大火车晚安。”一边跟他数着店里的玩具说晚安（又在转移注意力），一边拉起他慢慢站起来，往家里走去~~（老腰都直了，总算过去了~）故事讲完了~~~==========说明分割线==========我之所以会采取上述的处理方式，因为这样做有两个好处：①能帮助孩子在生活中更好地管理情绪在我看过的一篇关于“孩子的脾气类型”的研究报告中有提到，2岁半左右的孩子理智脑还未发育成熟，他们往往不能把脾气控制在可以被他人接受的范围内。同时，孩子发脾气的时候正是塑造大脑的关键时刻，如果当孩子的脾气来临时，家长能帮助他们进行有效的调节，将有利于他们建立重要的大脑通路，可以让孩子在以后的生活中更加自信和更有效地管理情绪。②能帮助孩子树立正确的解决问题的方法当孩子处在这种情绪之下时，恰恰是家长帮助孩子建立正确的解决问题的方法的时候。也就是说，当我们坚决地告诉孩子：发脾气不能解决问题，沟通才有效果的时候，孩子就会逐步从中学会处理问题的方法，而不再是一味地撒泼打滚。慢慢地，发脾气也不再成为他们解决问题的主要手段。所以，当爸爸妈妈们面对着这样的境况时，重要的第一步就是自己冷静下来，不能让孩子的情绪撩拨起你的愤怒，要做好面对孩子情绪风暴的准备。那么，接下来的每一步就能在你的掌握之中。记住，保持坚定、平静、接纳、不带任何责备情绪的态度，能让你清楚地思考和知道要怎么做。
谢邀。 我家有个小朋友，也是这样的情况。每个人都给我说，这个小朋友脾气特别特别大，因为遗传谁谁谁了。这是所有大人的理由。有一次，大家聚会，不知道为什么，她开始大哭大闹，谁都没办法，然后我把她抱起来，问她，你想要怎样呢？她就一直乱蹬腿并且哭闹。我问她，咱们讲不讲道理？她突然愣住了，不哭了，然后说，讲道理。我说那你想做什么咱们好好说好不好，她说好。这时候她奶奶和妈妈过来了，然后又开始哭闹。我是不太赞成高票答案说的，小孩的情商智商都没那么高。通过我对自己的孩子，以及对其他的孩子的观察，小孩子的天生的情商智商，不可谓不高。如果不高，为什么那么多家长能被孩子弄的焦头烂额？就算是这家小孩的没别人家的高，但是一定比自己的长辈高。所以我想讲几个观点：1、小孩就是个“裸人”，他们有着人类最不加掩饰的本性。他们是人，不是宠物。所以他们有自己的思想，对世界的看法和感知。很多的大人，不会把孩子当人，而是宠物。所以会哄，会一味的满足，会用自以为是的保护。但是独独缺少一样：尊重。因为大人觉得孩子是弱小的，所以得“听话”。而有几个家长真正的会去听孩子的话？去了解孩子的需求？没有顺畅的沟通，满足需求方面就会有偏差。2、是人就自私，孩子也一样。都是为了一己私欲在争抢，只不过，小孩除了哭闹，不知道还有什么方法能够让自己的需求得到满足。题主说：”是应该哄他？还是应该不理他？哄他担心惯坏了他，不理他又担心他会失去对父母的安全感。“这个是每个家庭的通病，也是每个做家长的以自我为中心的一味在单项输出。但是很少有家长想一个问题：我应该如何给孩子教会合理索取的方式。孩子的哭闹，发脾气，打骂，原因就一点：他只会这个方式。前面说了，孩子是个裸人，他有人类的本能和智商，但是初来乍到，根本不知道如何在这个空间生存。而做家长的，最重要的教育就是教会他们如何在这个空间生存。现在的家庭教育没看出来这点。看到的更多是，要不用无限的宠溺，给孩子一个无菌的空间，要不就是把自己耗尽的耐心转化为各种暴力行为，让孩子自己反省然后找出路。而没有一个方式是：教会孩子，在这种情况下正确的处理方式。他的本能决定了他只能去哭闹和打骂。而家长的做法只是在让这种本能变本加厉。所以很多小孩年纪看着大了，身体看着高了，可是他在面对这个空间的种种规则时，还是那个“裸人”，也就变成了“熊孩子”的原因。3、孩子是最会看人下菜碟的。这是一切动物的本能，因为这样才能存活下去。所以他们啥都懂，他们只是不会表达。前面说，要教会孩子正确的处理问题的方式。那么这就涉及到一个问题：如何教会孩子表达。教孩子说话，不是发音出来就完事了。人类社会中，顺畅的沟通是良好相处的前提和保证。教孩子说话其实就是教会他们沟通。沟通出了发音，学习词汇和句子，背后更重要的是：逻辑。如何描述清楚一件事情，重点在什么地方，目的是什么。这都是逻辑性。而一个逻辑清晰是一个高情商人的必备条件之一。逻辑不是天生就有的，这就是靠家长去训练和引导的。这种引导和训练，不是专门抽出来一个时间，去给他们说，找个老师找个培训班去给他们集训。就是通过一件件的小事情，潜移默化的去影响。开头我说的那个例子，就是典型的，家长没有教给孩子怎么去处理自己的这种情绪，如何表达自己的需求。所以家长们只是靠相处的经验，去满足孩子。举栗子：孩子想喝酸奶，无论是否等会就要吃饭了，不给喝就打滚。最后只得给喝了。饭不吃了。晚上快睡觉又饿，弄的家长又得做饭，晚上吃多了孩子难受，睡不好觉，又哭。一切都是恶性循环。正确的做法：聆听--描述后果--自由选择--谈条件--执行--总结1、聆听：问需求和原因2、描述：告诉孩子不能喝的原因和喝了的后果3、选择：确保孩子明白喝酸奶的后果之后，再让他自己选择是否喝（尊重）4、条件：现在喝，喝完了晚上饿了不可以吃饭，只能饿着；不喝，等会吃完饭可以喝；（之类的）。并且双方对这个条件要达成一致5、执行：孩子如果选择喝，在喝完后出现的任何一个环节被你说中了，就给她进行提醒。并且坚决执行之前的条件。6、总结：完事了帮助孩子总结，如果以后类似喝酸奶这种事要给父母怎么说怎么做几次事情下来，孩子会逐渐适应这样的处理方法，而不是一味的哭闹，而且因为在过程中，有对孩子的尊重，他有自由选择的权利，所以根本不会对他有任何的不安全感和伤害。而在条件谈完后，执行的坚决会让孩子知道你这个人一言九鼎，他会对你信任，家长会逐渐树立起威信，所以基础打好后，今后的很多事情都不用这么麻烦的一步步来了。因为孩子首先会信任你的判断，同时也很清楚，如果单方面毁约，会受到惩罚。
谢邀！斗智斗勇而已！下列需排除劳累因素以后使用！哈，因为那只有摁床上有效！面对面的解决！（合理诉求必须满足啊）1必须哄！重点是聊天（沟通问题）！小东西都明白！2哭好办，大人陪着一起哭，哭的更大声！3次之，严肃！非常严肃！发自内心的恶狠狠！周围有娇惯小家伙的人类，也没有救援能力为标准！4咬人！我们也可以咬他，对不？我们的优势在于更有度！让他疼一下没问题，否则他不明白咬人的错误，对不？（打人依照此条）5孩子还会有躁狂，那么对不起，我的方法是……弹脑瓜崩(^_-)有点疼，孩子会哭，不过会恢复理性，我用着效果不错！有了经验，只要捏个兰花指，效果等同六脉神剑！一劳永逸！重点……不能是大人耐心出问题！不能因为个人情绪而掩盖孩子的正常诉求！家庭内部环境必须合理（本人并不支持把正常家庭正常矛盾完全回避孩子，“适度”争吵很重要）！
谢邀。宝宝这样做一定是有原因的。首先作为父母第一检查自己平时有没有情绪失控，或乱发脾气或摔坏东西或其他。不要小看宝宝，小孩子很会模仿，也要试试这样做的效果。第二，观察宝宝是否生病了，哪里让其不舒服，也极易造成无理取闹。第三宝宝正当权益受到侵犯了，或真的有委屈等。家长要细心呵护，对症下药，不能动不动就大声呵斥
打骂！都是文明人，要用文明的方式进行解决。即便真的犯错
可以冷处理，面壁
没收一件喜欢的玩具
禁止看动画片………自家的孩子自己了解，有理有据，]以大人的智商对付宝宝应该绰绰有余。还是让宝宝拥有一个快乐的童年吧！毕竟成长是个过程。
我孩子也快两岁了。那些高深的道理我讲不出来，针对某些情况我有自己的处理手段。每家孩子情况不一样，我家女孩，性格比较文静，相比没那么调皮。针对孩子没有情绪的胡闹，比如突然躺地上了，突然爬桌子翻椅子了，在确保基本安全的前提下，我是放任不管的。发脾气坚持要吃糖。首先你得有规矩。我家只在上午安排吃两颗多维生素软糖，或者上午我要带她去星巴克的时候可以吃一个棒棒糖。每次她朝我要糖，如果是在上午且没吃过的情况下，就满足。其他时候不停强调只能上午吃，一次只能吃两颗，不然会坏牙。最多一个星期她就能明白这个道理了。每次要，我只要重复一遍上午，两颗，坏牙这个句话她就不再坚持了。去玩具店，坚持要某种玩具，发脾气耍赖。态度温柔坚定，可以在这里玩，但是不能带回家。随她怎么发脾气也不妥协，我可以陪她在店里多玩一个小时，也不会同意她带回家。有些情况会例外，比如进店之前就想好给她买玩具的，或者她身体不好。打人。18个月的时候她特别喜欢打我，用指甲抓我。每次只要抓我一下，我就狠狠在她脸上也捏一下，基本上当场就被我捏哭了。告诉她只要打我我也打她，不信可以再试试。这件事基本上发生3回她就再也不敢动武了。有些家长在孩子脱鞋脱袜子或者脱衣服这件事上非常非常纠结，甚至能每天为此跟孩子大发雷霆。我家孩子只要脱鞋基本也要同时把袜子脱了，动不动就要脱外套，总是喜欢换鞋子穿，这双换那双要我们配合着玩半小时的都有。难免觉得烦透了。但是反思过来，频繁为某件事发愁是不是因为钻进了死胡同。因为我忍不得看她大冬天光脚走在地板上，忍不得大冷天脱外套小手冻冰凉，也没那耐心好几双鞋子换来换去甚至大冬天穿凉鞋的。后来我想到办法了，在沙发上椅子上床上地垫上可以脱鞋，但是一旦下地必须穿。我耐心讲解，不久她就能明白这其中的规则了。吃饭时候可以脱外套，其他时候，尤其出门时必须穿外套，不然不出去。在家换多少双鞋子妈妈都尽量配合，但是出门必须换鞋，自己翻出来的鞋子引导她自己放回去，实在不想配合这幼稚的游戏时候我就说我要去尿尿，基本上等我出来她就玩其他的了。最重要的一点，其实家长不应该对孩子有过分的掌控感，觉得孩子一定要听从自己的安排，比如，要怎么吃怎么走路穿什么衣服，一旦不听话就大发脾气。据我观察，一般孩子脾气特别差的，基本上父母的脾气也很差。养孩子是要有规矩，但是不能事事都有规矩，合理范围内的放养，对孩子对家长都好。另外，家里的全体家长对规则的赞同和一致性也比较重要。如果孩子能察觉到妈妈不让做的事情奶奶让，这孩子是不太好教的。
我儿子也进入terrible two了，他今年一岁半，说实话，在一岁的时候，他就开始莫名其妙坐在地上耍赖。当时，我用的方式是，不理睬，我该干啥干啥，即使他在地上打滚也没有用。他看到我不理他，他会立刻站起来。没事儿一样自己玩儿。这个情况在家里还好处理。因为家里是安全区，不怕我不理他会出现问题。但是，在社区他也曾试图这样。由于当时都是熟悉的社区妈妈，我照样采用该方式，这个方式只适用于有其他信任的人在场，她们可以帮助你看护。例如，我们要回家，他坐在地上耍赖不愿意走。我就先自己走，不理他。让身边的妈妈们帮我看着他，这点非常重要。因为，害怕若是在人多的地方，这种方式一定不可以，毕竟人贩子太多了。我离开后，让他一个人静静，小的时候，他会立马哭着站起来追我，大了，偶尔也会不理我，自己玩儿自己的。后来在阿姨的提醒下，才会找我。我当然也躲在一个可以看到他的地方。这样一旦他开始找我，我就过去找他了。我不想让他认为自己真的被抛弃，这一点也很重要，孩子的安全感一定要保护好。接着我会和他讲道理，他也会明白。基本上，现在不会出现哭闹不走，坐地上耍赖的情况。因为，第一，他知道没有用，第二，我会告诉他妈妈爱他，但是我们该回家或者该做什么必须做。一个喜欢哭闹的孩子，要看他为什么哭闹。他是否是缺乏安全感，或者是被溺爱宠坏了。缺乏安全感，就给他安全感。例如我每次教育我儿子的时候，一定会在讲完道理后，给他一个拥抱和一个亲吻，再告诉他妈妈爱他。所以，我儿子非常的有安全感，基本上他也不会无理取闹。而且每次他也知道是自己做错了妈妈才会打小手（我一般不打孩子，但是他做错了，或者提醒多次不听话，我会用筷子打小手，有点疼，但是不会伤他，每次打完我要给他讲道理拥抱亲吻和说爱他），所以，他也明白是自己的原因做错了，而不是莫名其妙的因素（妈妈不爱他或者讨厌他之类的）。这点非常重要，因为教育孩子一切都要基于爱的基础，我赞同适当的管教（例如打小手之类的）。等他大了，我会罚他坐板凳，现在太小估计还不认识钟表，因为坐板凳也要有一个时间的，例如，一岁一分钟，这个方式我打算他两岁进行。这些育儿的知识需要家长学习，你可以看看育儿书籍和关注一下超级育儿师这个节目，希望对你有帮助。
两岁的孩子意识形态还是宇宙中心，语言还不能自如表达，用哭闹的方式来达成目的，是很正常的行为，我们要理解，但实际上的处理了还是让孩子明白这不是正确的方式来达成他们的目的。但是没有什么一招一式可以马上让他们控制好情绪，所以为人父母要首先战略做好心理准备，这不是一天就可以有效果的。具体就讲讲我的处理方式。这张哭闹情形发生的时候，是很烦人的，我手头有事的话，真的我会失去控制抓狂的，我一人独立照顾两个小孩，越少麻烦越好，所以要敏感观察力要好能够提前感知要来的风暴避免掉是最好的，现实可能有点无奈。我们是大人，我们要展示我们的孩子如何控制自己的情绪，我们是他们的镜子，所以要克制要冷静，用尽可能平和的语气告诉他：I can't understand you, I don't know how to help you when you screaming,tell mommy with
words please,然后我就在旁边忙别的，一直到他冷静下来了，他会继续哭，我不会去关注但是保证他的安全。等他冷静下来，我会进一步加强告诉他：“妈妈知道你很生气，很失望，很愤怒，很难过....（之类的表达情绪的词，赋予他的情绪相应的名词描述），你要用语言来告诉妈妈。抱抱，亲亲，然后让它过去，不要反复提起。你要知道，下回这样的情形很快还会来的。现在我的大儿子已经2岁3个月，还是会发脾气大哭，但是不会超过一分钟半。你要知道对于这个年纪的小孩子，他们的一天也很难的，很多没法满足的事，很多力所不能及的事，允许他大哭，允许他有情绪，这不是糟糕的事，（我们大人都知道压抑情绪不会释放是很没人性的事），他疏解了他的情绪，回头对我说：mommy，sorry。然后再亲亲我。时而，在我实在情绪不好，耐心不够，失去控制的时候，我也发火，yelling,真的明明知道这样不好，哎，我也在学习的，我就只好让他time out，一岁一分钟，两岁两分钟，推及之，这样的效果是给我自己缓冲的空间去冷静。等稍微缓和了，我会告诉他，对不起，妈妈很生气很愤怒刚才，对你大喊大叫，这样不好，请你原谅。当我非常非常愤怒的时候了，我甚至会用画笔画很多angry的小脸
，他会理解。目的就是愤怒失望难过生气之类的负面情绪是允许的，可以存在的，但是要用更好的方式来表达，用语言也好用图像也好，你们可以有自己的更创意的。可以分享的是，我也试过这样的，你要是再哭闹的话，我就惩罚你几天不准干嘛干嘛..（他喜欢的事情)，这样只会让小孩子的当时的火烧得更旺一点，越哭越凶。所以，请你忍住。只要你没动手，只要你能忍得住火气，久而久之，他会慢慢地更好的控制住，他不是更好版本的你，就是更糟糕版本的你。以上，希望有所帮助。Time heals all the issues,relax
2岁前后的“小坏蛋”有多坏，我们都已经知道了：“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道……其实，“小坏蛋”一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。那是因为他们开始有了自我的意识、意愿、意图，但又不懂得表达。爸爸妈妈要从五方面疏导绕道不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众，演员也就没趣。绕开硬碰硬：如果你问，“要不要洗澡?” 答案肯定是“不!” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶?”当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。欢迎关注樱桃优品微信公众号：Cherrygroup
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录